幡然醒悟的时刻，总是比困顿来得晚一些

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的幡然醒悟的时刻，总是比困顿来得晚一些，希望能够帮助到大家。

要回头看

里面藏着惊喜与开朗

睡前温书的时候，重新翻阅了去年看书时写下的笔记，里面有一句查理·芒格的话，被我重点圈了下来：

“如果这一年没有破除几个旧观念，那这一年就算白过了。”

我们认可的观念不一定是正确的，我们接纳一个观点的时候还要做好推翻它的准备，甚至有时候我们需要推翻自己赖以为信念的观点。

但每推倒一个旧观念，我们的思想并往前越一大步，我们站在自己的对立面，冲破旧束缚于壁垒，把自己推向更广阔的世界。

细细想想，这句话当真是蕴含着大智慧。这就很像我们生活中的ahamoments（顿悟的瞬间），当我们一次次向前跃进时，也有时常伴有“原来可以这样啊”发现世外桃源般的感受。

只可惜的是，生命中的顿悟不常来，它需要时间沉淀，需要用心经历、体验与感受，才能换来一次不期而遇。

所以今天我想把我生活中记录下来的几个ahamoments写下来，和你们分享，也供自己细细思考体会。

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01.你要往身上扎足够多的洞，

才能彻底吸收某些思想。

你们有看过很多遍的电影吗？

我有一部，这部电影叫《肖申克的救赎》。我第一次看是在大学的电影鉴赏课堂上，分了两周看，那会刚好在赶期末复习，也没有很认真看。

电影本身并没有给我留下太深的印象，只是觉得基调有点悲观。

第二次、第三次看这部电影的时候，到了生活的下一个阶段。

那个阶段的我有点受挫，也必须要走过一些不得不一个人度过的煎熬时光。这次看的时候，我忽然明白了，人有时候就是会被迫接受一些让人难受的意外，一些跌入谷底的至暗时刻。

噩运常常到来，但要学着在有限的资源与束缚里，打造自己的空间与梦想。

就像电影里的男主角安迪一样，冒着被处罚的危险，让伙伴们在天台上喝啤酒，听音乐，享受哪怕只有几分钟的自由；想方设法建造自己的图书馆，为自己的灵魂留一片栖息地。

谁的人生都有可能突然遭遇黑暗，但那样凿出的光也才最亮不是吗？

第四次看这部电影的时候，已经又是下一个阶段了，那会刷微博看到一个精剪版本，配上了励志的音乐。

那会我时常感到很无力，那是一种很努力，但却怎么也看不到未来的状态，每天疲于奔命的追赶与被追赶，很想逃离却怎么也逃离不开来。

可是当我看到安迪拿着小斧头想要一点点把监狱凿穿，被人嘲笑，却花费几十年的努力最终凿通一条属于自己的自由之路时，那一丝微小的光芒配着燃情的背景音乐在我眼里显得无比强大。

翻开备忘录，用一句摘录下来的话总结那段日子。

“那些独自努力，无人问津，得不到任何回报的日子，叫做扎根。”

我未来还会看很多遍的《肖恩克的救赎》，不仅仅是因为它是一部很优秀的电影，而是看这部电影的我，也在一点点悄无声息地成长。

很多人说，听过这么多道理，却依然过不好这一生。而我想说，那是因为你没有让那些道理长进血与肉里。

一路生长，身上被扎了许许多多的洞，这些洞有的是伤、是痛，有的是温暖、是感动，戳中我内心深处的笑点与泪点。

而正是这些大大小小的洞，让我把那些生命中充满智慧的思想与道理嵌进血肉，让我成为更丰盈饱满的自己。

也是这一路风风雨雨让我明白，这世界从来不会有从天而降的睿智与深刻，每个人都是用过往的伤，在吸收着属于我们的养分与荣光。

02.当力量微小的时候，

就不要全面开战。

我们常说：智者立长志，庸者常立志。

过往的生活经验也告诉我们，不要老是立太多的flag，特别是自己没有能力实现的flag，因为失败了容易打击信心。

但我们总是看到身边或是网络上有很多的斜杠青年，他们都多才多艺，什么都能做好，甚至能靠一些副业挣得不错的收入。

所以我们也总是蠢蠢欲动，想给自己加上许多的标签，想什么都做得很好。但实际上，能做的事情很少，也几乎很难把它全部做好。

其实斜杠青年是个衍生品，因为一个优秀的斜杠青年前身一定是个优秀的专才青年。

我们都只关注于斜杠青年这个结果，却没有倒过去想，这个人为什么能成为一个斜杠青年。

在成为所谓斜杠青年之前我们需要拥有自己的核心技能，一个歌手可以跨界成为演员、导演、制作人，是因为他首先是一个很好的歌手，有被人认可的声誉和强大的专业实力。

跟大家分享过几次我自创的xy轴理念：

人生就像一个xy轴，y轴是你的特长/专业知识，x轴是你人生中的各种可能性。

y轴可以上下无限纵深，x轴上可以有很多个点，x轴和y轴相交，就是你最舒服最理想的那个生活状态。

一个还没有y轴的斜杠青年，x轴上的点永远都只能是一个点。

所以啊，当我们力量尚且微小的时候，不要全面开战，试着先做好一件事，有了立足点之后再想着延展。

扎一个营就建一个堡垒，这样谁也不能轻易打倒你。

03.从讨厌的人身上，

你能学到最多。

生而为人，多多少少会在成长历程中遇到许多讨厌的人。

面对自己讨厌的人，比较流行的做法是：怼回去，然后把他们从自己的世界中踢出去。

但所有反应里我见过最聪明的，是从讨厌的人身上学到最多的东西，然后以一个更优秀的自己回击所有的遭遇。

说到这里想给大家分享不久前摘抄下的Taylor的一段演讲：

“

我决定成为他们觉得我无法成为的人。他们说我20多岁期间恋爱太频繁？好，那我就不谈，我就单身，而且单身很多年。

然后在你们面前，我又被她们塑造成了一个恶棍。好的，我出了张叫《声誉》的专辑，这里面有许多蛇（指代小人）。

通向前方唯一的路就是向前走。我们不应该让批评成为障碍，放慢驱动我们前进的创造力。

看起来那些本该将我们击垮的压力，反而让我成为了钻石。那些没有杀死我们的，终将让我们变得更加强大。

”

原来沉默的还击格外充满力量。

我喜欢生活中遇上的这类人，他们不抱怨自己的遭遇，在每一份难过中汲取营养，在风起云涌的生活中留存眉头上的丝丝从容，并回馈世界无限勇气与力量。

他们坚韧、包容、视野开阔。

确切地说，我希望自己能成为这样子的人。

生活里有我们不喜欢的人是常态，人是一个个个体，我们有不同的价值观，而不同的价值观容易引起争执与吵闹。

不喜欢的人谁都有，但总有人在最讨厌的人身上学到最多的东西。

你是否想过，那些我们很厌烦的人与事，或会在某个时刻激活自己的生命力，并拉自己上岸。

就像电影《步履不停》里说的，人总要依靠点什么才能活下去，无论是爱，或厌恶。而那些让自己厌恶的人，可能就是那些拉我们上岸的人。

其实说到最后，生活中并没有那么多讨厌的人，就算有其实也没关系，重要的是我们有一个时时往相反方向思考的脑袋。

生命中人的来去都是有缘由的，碰上喜欢的人，值得庆幸，而遇上讨厌的人，偶尔也可以尝试把他们当成更大的惊喜。

就像是上天赐给我们的小彩蛋，有50%的机率能带来改变自己的力量，怎么看待它全凭我们自己。

如果遇上了，与其大声喊叫，不如微笑沉默。是默默耕耘，悄悄变优秀，便是最有力的还击了吧。

写到这，几个顿悟也分享完了，我突然更加明白：

原来受伤是为了更好地汲取世界给予我的营养；原来别人丰富的背后是纯粹的专注与单一；原来生命中出现的那些不美好都是可以美好的铺垫。

想到这，忽而觉得：经历过的，都不知不觉有用了；历练过的，当真也被时间沉淀成了本事。

只是我幡然醒悟时，这一切才显得如此有意义。

扩展阅读

人们好像总是会觉得别人比自己过的好一些

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人们好像总是会觉得别人比自己过的好一些。就好像涨停的永远是别人的股票，完美优秀的也永远是别人家的朋友和父母。殊不知，在我羡慕别人的好运气的时候，别人也同样在羡慕我的聪明可爱温柔贤淑乖巧大方。

“你不要把自以为好的生活方式套到我身上，说什么都是为了我，谢谢，但我不需要。你喜欢蓝天白云，喜欢出去走走这是你的权利，但是我喜欢在家里窝着看电视打游戏，这跟颓废不颓废没关系，这是我喜欢的生活方式。就好像有人想做医生，有人想当作家一样，个人选择而已。我不干涉你，请你也不要绑架我。”

跟闺蜜坐在沙发上讨论搬家，构想着之后两个人合租的日子，我说“冰箱里要放满吃的啊”，她说“肯定啊”。我说“你做饭给我吃，我爱吃可乐鸡翅”，她说“好啊”。我说“床我要买软的”，她说“不够软就买褥子”……很琐碎的家常，两个人却聊的很开心。啊，心要是有了栖息的地方，到哪里都不算流浪。

今天听到一句好残忍的话：“这个25岁的姑娘，她的乳房永远地定格在了8岁。”

我今天有个朋友跟我说：“鸡腿我觉得你是个好女孩。”我：“为什么这么说？”他：“在我们北方有句老话，好男一身毛，好女一身膘。所以我觉得你是个好妹子！”我？？？？？？你炸啦朋友？？？

之前看到过知乎上一篇文章，题目貌似是“男友很帅是一种怎样的体验”，一个姑娘写了她跟前任的点点滴滴，让我印象最深的是姑娘在最后写的那句话“分手后唯愿他此生有酒有肉有姑娘，能贫能笑能干架，此生纵情豁达”，一瞬间觉得这个女孩子酷毙了。不矫情，不做作，在各自的世界里安然处之，唯祝君好。

等一个人来/等他走进我的生命里/等待的过程/期待又煎熬/可一切难过与辛苦/在见到他的那一瞬全都消失/剩下的只有喜悦/外卖员啊你可算到啦！！

“我们江湖儿女最怕矫情，如果挽留不了一个人的话，还不如大大方方说再见呢。干了这碗白酒，来生还做好朋友。你看，抱个拳，互道珍重，然后干干脆脆地说再见，想想都是很酷的事情啊……不过说这么多，你走的时候，我还是想屠城。”

“路我就陪你走到这里了，过去的日子很开心，以后可能没有人像我对你这么好了，别哭哦。你说过要去更高的地方，那就继续跑吧，千万别停下，风景再好看也不要停下了。记住你答应过自己的，一直往前走，别回头。”

如果你愿意一直观察我关注我，从我真真假假的微博中抽丝剥茧出真实的那个我，那么你就会发现，我真的是个温婉可人的小仙女啊。

一首小诗：我身上的脂肪/它们来自世界各地/日本料理/泰式咖喱/意大利面/台式香肠/啊，他们来自世界各地/相聚不易/所以我无法轻易把它们减去

减肥一周，我发生了翻天覆地的变化，从一个元气满满的胖子，变成了垂头丧气的胖子。

减肥很痛苦，真的很痛苦，尤其是晚饭减少了一半的量，还要饿着肚子去运动的时候，不过现在还好，我已经没有这个烦恼了，我把秤砸了。

当我站在瀑布面前时，我非常难过，我总觉得应该是两个人站在这里。当我吃光桌上所有的食物时，我也很难过，我总觉得应该是一群人吃成这样子的。

每次不高兴的时候我就告诉自己：都已经这么坏了，还能更坏吗。然后现实就给了我一闷棍：可以的，可以更坏的。这个世界真是好刻薄啊。一次次的绝望之后，开始变的无坚不摧。哪有那么多让人高兴的事情啊，只是不笑的话，哭给谁看？

我今晚约了客户吃饭，结果他找不到地方，人不知道走到哪里去了，我就说：“你拍张照片给我看看。”然后我等了五分钟，他发来一张自拍………………………为什么我的眼里常含泪水，因为我身边的人都是傻逼。

一个朋友，年纪轻轻，有房有车有公司。然后，今天他教我成功的道理，他说：“每个人成功都是有理由的，你看到一些人衣着光鲜，但你不知道他们付出了多少。”我深以为然。他继续说：“比如我，有一个爹。”我………………富二代滚粗！

致我所有的老朋友：我还是很喜欢你们，从一开始到现在。谢谢过去有你们陪伴，风风雨雨都没有离弃。希望未来也有你们参与，之后的路请多多指教。但如果有一天要离开，我不会挽留，只希望我一直都是你们心目中那一抹无邪、单纯可爱、善良美丽、楚楚动人、闭月羞花、沉鱼落雁、一笑倾国的样子。

仙女可以不食人间烟火，但是不可以不食烤鸡烤鸭章鱼烧小丸子关东煮臭豆腐骨肉相连。

年轻真的好棒啊，能做自己想做的事情，去看想看的风景，四处走，四处跑，就算撞的头破血流，也只是满不在乎地站起来，重头来过。飞吧，向你期待的远方用力飞去，一路高歌猛进，不要回头，趁你现在还有梦，飞吧！加油啊，一定要努力变成像腿宝一样优秀努力的人！

一些思考

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的一些思考，欢迎阅读与收藏。

一到晚上 ，我的各种思绪都会涌上心头，我是那么的不安。

我深深地开始意识到，大学毕业的我，进入社会的我，必须面对很多事情。

不由得我想或者不想，不能逃避，也无法逃避的，是必由我经过的人生，是我人生的每一个阶段。

我以前觉得我一直很乖，似乎没有经历过同龄人那种青春期叛逆的时期，不需要父母太多的管教，是一个不太让人操心的孩子。

事实上，我不得不承认，事情都有两面性。没有经历过，并不代表很好。我才发现，现在的我，即将二十三的我，正经历着自我同一性对角色混乱的矛盾。而这，显然不是一个好事。

从外表看，我是一个长着稚嫩面孔的成年人，可实际上，我根本不具备一个成年人该具有的完整的三观。我从别人身上发现，这叫人格缺失。很可怕，如果我不去改变自己，我将一事无成。

你知道自己真正想要什么吗?我常常会很矛盾，也很迷茫。我想，我必须要花时间去健全我的人格，去找寻自我的同一性。虽然，这个年纪有点迟，可是我必须去经历，我必须去做出改变。

我真的，必须得理清自己，弄清楚自己的价值和活着的意义。关于活着是为了什么?要创造出什么样的价值的问题。

人生，只有短短七八十年或者更少。前二十年一般有被安排好的人生，而三十到五十多岁的日子更可能是被迫为了生存而生活，再到了老年时期，你可能还有时间，却再也没有精力去干自己想干的事。所以，人呐，真正能为自己活着的日子，这种创造性的人生，真的只有短短数十载，倘若你结婚再早些，你的理想就更可能很快的淹没在生活的琐事中。

是的，我明白，我知道我明白。可我还是一而再再而三的去忽略。我跟别人说：我不知道。或者，我忘记了。这真的是世界上最拙劣的理由了，我自己都不能信服，可是随口说出来，就是那么理所当然。

嗯，我不能每次都这样啊。我明明知道时间很宝贵，却依然浪费着大把的时间，做着无意义的事情。我的三观告诉我我要勤劳，可我的潜意识告诉我，别做了，做了也没什么用呀，何必呢。是的，几乎每次，都是我的潜意识占了上风。所以我现在堕落，懒惰又十分会找理由。久而久之，我养成了现在这般模样。我开始讨厌现在的自己。

我觉得，按照我的三观来看，我本不该是现在这副模样。于是乎，现在的我，惴惴不安的在这里剖析我自己。我试图找到自己的突破口，找到自己的症结所在地。我觉得，我该打破自己，不能再一成不变了。我深深的知道，只有此刻是最重要。

然而，我的潜意识又在跟我说，道理我都懂啊，可是我做不出来又有什么办法呢。我知道，我又开始逃避了，我开始找理由了。可我如果不去直面的话，那怎么去改变呢。

我一直渴望着得到一份真正的感情。也一直在顺其自然中被动的接受着。我一直以我真实的状态的去面对我的朋友，也在不断的接受着我和别人之间那种可有可无的关系。久而久之，我渐渐的发现，后来，我似乎已经失去了爱人的能力。我不知道如何去爱别人，而我跟别人的相处模式，根本不是爱。猛然间发现，我对我身边发生的一切事物，无论是对人对事，我都很木然，我不关心生活，也很少会因此感动。我解释说我不喜欢八卦别人的生活，其实是我丝毫不在意别人，只关注自身本身。而过度的自我关注，真的就演变成了自私自利和自大狂妄。

从某种角度讲，我也真的很矛盾。我曾以为我自己自卑到谷底，可我有时又是个自大狂。我以为我特别内向，可我才发现我骨子里其实十分外向。我曾以为我很有耐心，却又发现我十分没有耐心。

所谓三百六十行，行行出状元。如果说，一个人能在某方面做的极端的好的话，那他将就很有成就。可悲的是，我并不具备这种能力，一个人没有特别的爱好并为之不断努力去追寻的东西，真的有点可怕。而我的这种不行，好像是我以前可以，而现在在退步。我的这个桶啊，它的长板本来也没有很长，却被我一点一点的磨短了，而那些至关重要的短板呢，早就已经短到不行了。我必须做出改变啊。

世界上最让人后悔的事，不是我不行，而是我本可以。任何事情，只要从现在开始，就都不算晚。而所谓扬长避短，是告诉我此刻不能丢掉了长处，同时也要去提高自己的短处。毕竟，很多事情，关键的地方恰恰都在你的短板。不论怎样，都要保持态度，然后提高能力，让自己的人生越来越好。

有人说，读万卷书，行万里路。确实，直接经验和间接经验都很重要。你只能在生命有限的时间里去不断的延伸它的长度和拓宽它的深度。

所以，也不要花无畏的时间去做没有意义的事情，你何必去浪费时间去做与你无关的事情呢。特别是对于玩手机，手机真的只是工具而已，倘若把关注点过多的放在工具本身，那就本末倒置了。

我常常把自己置身于不同的环境之中，然后又随波逐流。最后又自怨自艾的把自己的不作为归结为环境所导致的。归根结底来说，明明是自己太过于浮躁，不能够静下心来做自己该做的事，不能明辨是非，不知道什么该做与不该做什么。只是一味地去随意，去差不多，这样的人生只会越过越糟糕。

我们都需要生活的仪式感，去把握生活中事物的轻重缓急，去丢掉不需要的垃圾，去清理干净自己的内心，去做有意义的事情。去过无愧于心的人生。

一些琐碎的故事

上周去看母亲，给母亲带去了几条手绢。我展开白地儿上撒着淡绿浅蓝的小花、锁着细细牙边的手绢，得意地说，是全棉的，我找了好多地方才买到。母亲仔细叠好一条，放进上衣口袋。上上周去看母亲，给母亲带去了本命年的红短裤。母亲笑着说，这下我真成了只猴子了！上上上周去看母亲，给母亲带去了远红外线护腰，叮嘱母亲等天气暖和，羽绒护腰戴不住了，就换上这一条。再上上上周带去了什么？记不清了，是帮助睡眠的新药，是一捧红色的康乃馨，还是母亲老朋友的问候？明天要带去的已经放在拎包里了，是母亲点名要读的杨绛的小说《洗澡》。

母亲病卧数年，我渐渐地做了母亲的腿、母亲的手、母亲的眼睛和耳朵。母亲一次次说，这些事情真麻烦。我一次次纠正：一点儿都不麻烦，我愿意做。看着母亲疾病缠身，我心里说不出地难受，不知怎样才能让她有所减轻。但在为母亲做着一些琐事的时候，我的心是温暖的，甚至是欣喜的。所有的这一切，照料、呵护，都是母亲曾经为我做过的，我在重温生活，重温长大过程中的点点滴滴。我会努力像母亲一样去做好这一切，我在体会着生命轮回的完整过程。

上周去看母亲，母亲让我带回一包绍兴的酥糖。酥糖是哥哥出差时顺便买的，也给我备了一份，可母亲说我爱吃，把嫂嫂放在她床头的酥糖也给了我。上上周去看母亲，母亲拿出两封信让我看。一封是母亲５０年前的学生写来的，字迹一丝不苟，一如当年。他感谢母亲为他的女儿提供了海归在上海就业的信息；一封是母亲２０年前的学生向母亲报告近况，从手头快做完的科研课题、刚出席的学术会议，到妻子的身体、儿子的学业，事无巨细，仿佛正坐在母亲身边闲聊。上上上周去看母亲，母亲坐在靠椅上，说：我天天看这本挂历上的画，山山水水，帆船寺庙，画得真像，可都是死的。我上前翻看一遍，没找到作者的姓名。母亲又说：看，这棵树，一丝风都没有，要是吴冠中来画，一定不是这样。我笑了，母亲刚读完《吴冠中散文选》，眼界高着呢！

卧病在床的母亲，坚强而隐忍，以另一种方式保持着生命的活力。母亲天天坚持阅读报刊书籍，对从事了一辈子的语文教育始终有着敏感，还经常对时事发表精辟的议论。和母亲谈论新读完的书是我最乐意的，母亲的只言片语，常常为我开出一片新的天地。母亲与学生们的交谈、通信，总让我羡慕，师生间有一种我无法拥有的美好情愫。我仍将忧烦、快乐毫无遗漏地向母亲倾诉，穿一件新衣也向母亲炫耀。病榻上的母亲依旧塑造着我的心性。

汪曾祺忆起父亲的往事，曾经说多年父子成兄弟，他的儿子也同意这个说法。父亲和长大了的儿子会有相同的嗜好，对世事的看法也会渐趋一致，能干的儿子常成为父亲的臂膀甚至荫庇。那么，多年母女成什么呢？有人说成姐妹，穿一样的衣，扮一样的装。有人说成朋友，声气相通，趣味相投。在我的心里，母亲就是母亲，圣洁而不可移易。母亲永远是我仰视的最完美的人。

有一件事我一直记着，那还是母亲没患腿病的时候。母亲说：我去烫烫头发，改变一下发型怎么样？多少年看惯了母亲齐齐的短发，我想都没想，脱口而出：不要烫，这样挺好。等觉察到母亲的心意，改口已来不及了。看着老影集里母亲青年时代的照片，长长鬈发拂肩，风姿绰约，我恨自己太粗心了。以后我几次怀着内疚提及烫发的事，母亲总是说你觉得不烫好就不烫。我的话在母亲心里有很重的分量，是我慢慢才体会到的。我真的很后悔。