感情里这一种男人，千万不能要

情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的感情里这一种男人，千万不能要，欢迎阅读与收藏。

案例1

性别：女

案例详情：

老师您好，我有些问题想请教您，希望您能在百忙之中抽空看看我的故事，并帮助我解答疑问，让我摆脱现在的困境。谢谢！

女，25岁，未婚，到目前为止工作三年。在校时谈了一个男朋友，是我的初恋，毕业以后他在我单位附近的企业上班，在一起四年最终分手，到现在分手已经快两年了。对于他我现在心里不会起什么波澜，只希望他平安幸福就好。

和初恋分手以后，我认识了我单位的一个男人周，年龄与我相差有点大，周今年42岁，与我差不多同一时间进的这个企业。因为工作上有联系，周会经常出现在我面前。那时候刚见周的时候，总觉得这人跟我似乎有些相似之处，也有某些地方吸引着我。

但是那时候我并不认识他，只是认识他的一个兄弟叫斌。斌喜欢我大家都知道，在和斌接触了解一段时间以后，我明确告诉他我对他没感觉，后来和斌就只是朋友而已。

过了一段时间听说斌要走了，我就无意间加了周为好友，当时也没想那么多，只想他能劝劝斌留下来。可是没想到的事，加了周为好友以后，我们每天都聊，聊很多很多，各种话题，再加上经常见面的关系，慢慢的我和周之间就有了感情，最后在一起了。

刚在一起的那段时间，总感觉他有什么事情瞒着我，问他也是一阵解释后就把这事搪塞过去。那时候我真的好喜欢他，但是也是有顾虑的；

一是怕同事朋友笑话我，他比我大那么多，会觉得我是为了他的钱什么的和他在一起，但事实上我并不是为了他的钱，就是真心的喜欢他想和他在一起，要是图别人钱的话我也不会找他。

第二个顾虑是担心家里人不同意我们在一起。

因为有这两个顾虑，我们在一起一直没有公开，都是在暗地里谈恋爱。那时候我相信他会一心一意对我好，我也真心对他，很爱他。但是心里又有这些顾虑，所以经常愁眉不展，怕以后辜负了他。

有一次放假回家，我就试着跟妈妈说了我找了男朋友周，并说了周的情况，结果正如我所想，妈妈不同意。我更不敢跟爸爸说，爸爸是很保守的一个人，他知道了肯定会骂我。那次以后我表面上答应了爸妈和周分手，实际上还是和他在一起。

过了半年以后，周的另外一个兄弟叫笑应聘到我们企业上班，认识笑几个星期以后，我从笑那里知道周居然还有其他女朋友，一个三十几岁的女人，离异的，一个24岁的年轻女孩，还有我。

当时知道这个结果我很震惊，终于明白当初我感觉周有事情瞒着我的原因了。周同时和三个女人交往，而我们三人都不知道对方的存在。

我去质问周，他表示那是他在认识我以前犯的错，跟我在一起以后就没在和别人交往，让我相信他。后来，事情瞒不住了，我们三人都知道了彼此的存在，我也跟她们两人聊过，她们都说周告诉她们和另外的人分手，原来周对我们三个人说的都是一样的话……

期间我想跟周分手，但是他不同意，有时候他找我说话我也不理他。但是我明白我心里还是放不下他，再加上在同一个企业上班，经常见面，所以总是纠纠缠缠的好下去。

分过好多次，没有一次是成功的，他经常在我快要放下他的时候找我，一阵甜言蜜语结果又在一起。他真的很会说话，但是我明白他不可能真心对我，在跟我聊天的同时肯定也在跟另外的女人聊着。

就这样又过了半年，也就是到这个月了，周告诉我他已经没和别的女人纠缠了，但是我不信。那几天他天天给我买菜做饭，他说他不会做菜的，每次都在自己宿舍百度怎么做，学会了才过来给我做。我也真的很感动，但是我又觉得这一切只是暂时的，他不会永远这么对我好下去。不管他怎么说，我始终觉得他还有其他女人。

那段时间周对我很好，也很宠我，用他的话来说就是把我宠得就像女儿一样。但是因为我心里始终不信他，没一点安全感，就爱生气，一生气我就提分手，以前也是这样，因为不信他爱提分手，但是每次都没分成功，都是他找我复合。

我是个不甘心的人，他的兄弟笑后来也喜欢我，周知道笑喜欢我，但是笑是有老婆的，我清楚我不喜欢笑也根本不可能和笑在一起。但是我不甘心，很介意周爱着我又同时和别人交往还不承认，然后我就和笑在微信上经常聊天，以此来打发我心中的不甘心与寂寞。

笑有在微信上说他喜欢我要等我什么的，但是我都是回复他我们不可能，叫他和他老婆好好生活。后来，我和笑的聊天记录被周看见了，他很愤怒，那几天我们天天吵，我也难过他也难过，最后说了分手。

他也说了他要去找那个24岁的女人，叫我不要在对他有幻想。可是我真的放不下他，舍不得离开他，我不知道我怎么会变成这样。

但是另一方面我又明白我和他以后很有可能不会在一起，父母不会同意，而且和他在一起以后会有很多困难。我就是这样矛盾，再加上他又说了那样的话，我好难过，每天都过得好伤心。这种思想深深的折磨着我，我每天都度日如年。

我有想过离开这里，离开他，但是他又舍不得我离开，还是想我留下来。他现在就是谁都喜欢，都不想放弃我和那个24岁的女人，我感觉他就是这样的。

这几天我真的备受煎熬，时时刻刻都在想着他，想他能回到我身边却又觉得回来了以后也还是不能在一起。

因为我潜意识里觉得他还是会对我不忠诚还是会偷偷去找别人，况且我又觉得他不会在回我身边了。每天期待着他能回来，却又害怕他回来。

再加上父母的反对，但是我又实在很想他，在网上跟他聊了一些，却什么结果也没有。真的很受折磨，我该怎么办？怎样才能解除我现在的痛苦？

导师解答

你好，从你的提问中，能感受到你现在的痛苦。

一段拿不起放不下的感情，往往是因为在这段感情中有深深吸引自己的部分，同时又会捕捉到让自己感到不安和危险的部分。

这份不安和危险源于潜意识感知到拥有这段感情的代价中有你不愿付出的部分。

也就是说我们让自己陷入了“既想要得到，又害怕付出”的趋避式冲突中。

想要让自己走出这种冲突，我们就必须要做三件事：

1、看清这段关系的真相

2、问清自己的内心

3、自愿为自己的选择负起责任

接下来，我就从这三个方面帮你做个剖析。看清这段关系的真相：

相爱的男女，都是被对方优点所吸引。因此由于光环效应的影响，我们会不由自主的放大对方的优点，也就是我们常说的情人眼里出西施；同时处在恋爱激情期的男女，经常处在情绪亢奋状态，这种状态下，视域会变得狭窄、单一，逻辑思维能力会减弱。

以上因素导致我们看待身处的这段感情、甚至对面的这个人时，往往会缺乏客观性和全面性，让自己陷入自己罗织的幻象里。所以，我们首先要做的是看清它。

从你的描述来看，你喜欢的这位先生，他同时和你及以外的两位女生交往。爱情有它的唯一性和专一性。当我们爱上一个人时，心心念念都是她，心里不可能容得下第二个人。

即使内心突然冒出对另一个异性一丝丝的好感，都会产生愧疚和自责。

所以，他能在你们三个之间这么长时间的左右逢源，只能说明你们三个他谁都不爱。

当你发现了他的行为之后，他跟你说只是以前犯的错，但事实证明他在撒谎。有错不改，其实就是根本不想改。这里看出你在他心里并不比其他两个更特别或者更重要。

他会对你们三个人撒同一个谎，连方法都不换一下，说明他连心思都不想多费一下，对你用的只是手段，不是心。所以他后面对你所谓的体贴，也只是身经百战后经验的复制粘贴。

从你的描述中还看到，这位先生既不选择对你一心一意，为你们的感情负责；又不放手，让你去寻找对自己好的。

只能说明对他来说，你过的好不好不重要，重要的是他要满足自己的需要。

由以上分析可以得出，他对你的付出都是为了更多的索取。对你的感情，不是爱情只是需求；

问清自己的内心：

你似乎很在乎这段感情，但同时又时时感到担忧，因为你害怕他对你不忠诚。也就是说，如果他不忠诚，你就无法爱。

爱是对对方没有要求的“利他”，有要求的不是爱，是为了满足需要的交易。

所以，或许你也并没自己以为的那么爱他，你只是需要他。

你和他的相处中，感到被伤害后，你也有想过抽身而退；他用心的为你做饭会让你感动；把你宠的像女儿一样，会让你幸福；他的甜言蜜语就会让你马上缴械投降。

这些让你舍不得离开的理由，都是在通过他对你的好体现着你的重要感。“重要感”便是你内在真正的需要。

所有需要在别人身上得到的，都是因为自己没给到自己的。

所以当你能随时满足自己、重视自己的时候，你便不需要依赖他来帮你满足了。

自愿为自己的选择负起责任：

成熟的爱是我可以为我的爱负责，去做让他满足快乐的事，承担因为这份爱带来的一切后果。

我爱的是眼前这个人，而不是他能带给我的好处。只有你能做到自爱，才能真正以独立的姿态去谈一场单纯的恋爱了。

一段感情，要做到执着坚守，就必须要有为自己的爱负责的能力和态度，无论对方是否一直是曾今喜欢的样子，都不会后悔当初的选择。

想要优雅转身，无论过程是苦是乐，必须从中收获帮助自己成长，对自己接下来人生有好处部分，并且发自内心的感恩这一切；

通过以上分析，你应该能清楚的看到你们的感情现状。在这个基础上你想要解除痛苦：

首先要开始自爱，以一个成熟健全的心态去面对感情，而不是由感情来买单，填补你内在的匮乏感。

其次无论是选择坚守还是放弃，都做好心理建设，自愿为自己的选择带来的一切后果负责。

编辑推荐

这一种爱情永远不会有好结果

1

男♂

我老婆三年前精神出轨，我们离的婚。

然后由她带孩子，我拿抚养费。

后来，在去年，她又在网上认识个男的。

现在把孩子送到我这抚养了，她去和那个男的过了。

我们离婚时协议是：孩子归我，房子归她。但口头协议是：她得带孩子。

现在她不带孩子了，我应不应该要回房子？

但是现在我心里还是想着她，还有点放不下她。

希望老师给点意见。谢谢！

NED

解答:

可以看出来，她并没有想跟你复婚的意思。

离婚并没有让她反思或者让她悔悟，反而是一种自由。

这样的话，她就可以没有顾忌地去认识新的人，开始新的生活了。

现在她找到一个满意的人，就不要孩子。打算把孩子给你，自己跟别人开始新的生活了。

当然这是发生在你们离婚后，也是她的自由，无可厚非。

但是可以看出的是，她是没有复婚的打算的。

从离婚协议上来说，她这样的做法是没什么问题的。

但是从人情上来讲，似乎是有点自私了。而这让你很难接受，心有不甘。

因为当初你选择把房子给她，孩子给自己的时候，也许是希望能够借此来打动她，来证明自己对她的爱，只可惜并未如愿。

其实离婚后，未必就不能复婚了。

我想可能在这个过程中，你没有把握好机会，或者是创造机会，所以她也没有回头。

你可以找她好好地谈一次，试图去打动她。

如果她真的没有一点回头的意思，你也可以去咨询一下律师，关于这方面的问题，来维护自己的权益。

不过毕竟之前签过协议，再者有孩子，个人建议还是不要闹的太难看了。

2

女♀

我和一男的在一起两年多了。

他有家庭。

和他在一起有时候感觉很累，因为他要定位我手机，时刻知道我在哪里。

他对我的爱很自私霸道，我想过离开他，可我放不下。

现在我不知道怎么办

NED

解答:

就像你说的：这样的男人是自私的。

他会跟你说，他是因为在乎你，才会这样做。

可是其实并不是，任何的爱情都是建立在尊重的前提下的，而不是以爱情的名义去干涉对方的自由。

当然这也跟你们的关系性质有关系。

他是有家庭的，那么对他来说他就是想找一个精神的寄托，并且还要求你做到一心一意，因为他自己做不到。

所以他总是会害怕，担心你是不是也会不忠诚，像他一样。

而对于你来说，明知道他有家庭，明明知道这样会伤害另外一个女人，明知道跟他在一起很累没有结果，却还不肯放手。

那么你在等什么呢？在期待什么呢？

真正爱你的人会给你一个家，而不是什么都不能给你，还束缚着你。

3

女♀

两家都是普通家庭。

我比较内向，他比较外向。

我现在是全职妈妈，他现在是做个小本生意。

最近发现老公出轨。

我已向他摊牌，他一直认错，但是我却过不了自己心里这道坎。

我该怎么办？

NED

解答:

出轨的确在很多人的心理都会是一道坎。

那是不是所有出轨的家庭都会走不下去，都要走到离婚的那一步呢？

其实未必。

首先，我觉得你应该好好去总结一下，发生这个事情的原因。

是不是因为彼此的沟通少了，交流少了。

还是自己在家里做全职太太，生活很乏味，思想也脱节，都没了自己的圈子，没有了吸引力呢？

第二点，我觉得你应该给彼此一段时间，先冷静一下，也给他时间去处理好自己的感情。

你也需要给自己一段时间去接受，去思考你们的关系。

然后，如果决定在一起过下去，那就不要因为这件事情，处处跟他较劲。

也不要再提起这个事情。

更不要有你对不起我，你就应该对我好一些，你就低我一等的想法。

4

女♀

我和我老公从认识到现在13年有了。

他人什么都好，就算背叛过我多次我还是选择原谅了他。

从白起家到现在的小有成就，我父母帮了我好多。

但是他没感激也就算了，我做为女儿没有孝顺两个老人，我为了他把孝都忘了。

他可以自己对父母怎样就怎样，我就不可以了，反而说我太顾及娘家。

真的很伤人心。

我吃的苦一时半会也说不完。

NED

解答:

都说爱一个人，就会爱他的全部。

他真的爱你，就也会对你的家人好，照顾你的家人。

因为他知道是他们把你带大，是他们给了你很多的帮助。会心存感恩。

而不是双重标准，你对你的家人好一些，就不行，对我家人好就可以。

你说他什么都好，可是我并不这么认为。

一个背叛妻子，不懂得孝顺老人的人，就算他再成功，事业做的再大，都是不受人尊重的。

而你一次次地选择了原谅，选择了无底线地退让，也让他越来越看不起你，越来越看轻了你。

你埋怨也好，伤心也罢。冷静下来之后，是不是应该好好想想自己的问题呢？

在原则问题上，你选择了无底线地退让，这就会让他打从心底里面不尊重你，不重视你了。

再者你为了他，可以把“孝”字都忘了，说明你已经没有了自我，这样的人怎么会有人在意你的感受呢？

先把自尊跟自信找回来吧，然后你才能获得别人的尊重跟重视。

那不是一种背叛，而是一种庇护

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的那不是一种背叛，而是一种庇护，希望能够帮助到大家。

那不是一种背叛，而是一种庇护

亲爱的糖：

我和三个大学哥们儿每年都会在一间森林别墅共度一周假期。这样的聚会我们从二十五六岁时开始延续至今，已经有近十年之久。大家平时各忙各的，也不全住在一座城市，所以就以这种形式联络感情。

我虽然常常一连好几个月都顾不上和他们说话，但是我从不怀疑他们是我的死党。

就这样，年复一年，我们见证了彼此的生活——大家各有各的情路艰辛，两个伙计结了婚，其中一个离了婚，第三个人玩起了断背我们当中有人染上了酒瘾，然后凭借自己的意志戒掉了贪杯的恶习；我们当中有人成为父亲，有人家庭问题多多；我们会谈论某某校友离世以及自己工作上的起起落落一如此种种，你可以想象出那一幕幕情景。

几个月前，在我们最近一次聚会上，我无意中听到他们议论我。此前，我们四个曾经聊起过我的感情生活。去年我和交往了很久的女友分手了，原因很多，在此不一一赘述。我和女友决定结束的时候，我把自己的想法原原本本地告诉了这几个哥儿们。

就在我们今年聚会的几周前，我和女友破镜重圆，于是聚会的时候，我和大家分享了这个喜讯。他们没有过多评论，但是我万万没有想到他们会在背后说三道四。

就在我告诉他们，我和女友复合消息的第二天，我外出散步，半路发现自己的帽子落在了房间，于是折回了别墅。推门进屋的时候，我听见大家正在厨房里谈论我。我是无意中听到的，因为话题的内容涉及我和我的女友，就情不自禁地听了个究竟。

我不能说他们在诋毁我，但是他们吐槽了一堆我对自己恋情的“判断”，以及我的口无遮拦。大约过了五分钟，我忍无可忍地推开门，然后重重地关上，让他们知道我就在那里。他们随即鸦雀无声。

我假装什么也没听见，但过了一会，我还是把刚才发生的事情说了一通。他们尴尬得无地自容，一一向我道歉，并表示没有恶意，只是担心我和女友复合对我不利。我冷冷地一笑置之，表现出一副既往不咎的样子。

但是两个月过去了，我还是耿耿于怀。强烈的背叛感冲击着我。我和谁约会关他们什么事？再说了，他们凭什么在我背后指指点点？

我意识到自己可能把问题想得太严重了。我承认，这些年来，自己也和其他朋友一起在背后议论过某个人。我说过一些不想让当事人听到、也不希望传到他们耳中的话。理智告诉我，朋友之间可以有这样的议论，但我还是很难接受，因为那些话真的很伤人。

我气得想在第二年的木屋聚会上把他们骂得狗血淋头。

你怎么看呢？我该不该原谅他们，然后忘记不快呢，还是重新结交新的伙伴？

落单的人

落单的人：

晴天霹雳吧？听到朋友非议自己该是多么沮丧的事情啊！当你的朋友发现他们的交谈被你听得一清二楚时，该是多么尴尬的场面啊！你的气愤和难过完全合情合理。

但是……但是……你自己清楚地知道“没什么大不了”，不是吗？这就是一桩稀松平常的小事啊。我觉得你不应该放弃现在的朋友，另外结识新的伙伴。新朋友又能怎么样呢？他们还是会在背后对你指指点点啊。

我可能说的有点过了。

也许，对目前的你来说，克服问题的第一步，就是承认之前所发生的事情是一场意外。你在无意中听到了朋友的谈话，而他们之所以在背后议论是出于礼貌，是因为他们不想当面伤害到你。他们以为你不在，才会各抒己见。但是你偏偏亲眼看见，亲耳听见朋友们在不留情面地批评你。也难怪你会这么寒心，即使换做其他人，也会很难过。

不过，虽然朋友们对你有这样那样的看法，却并不表示他们不爱惜你这位朋友，不认为你是个好人。这么说你可能很难相信，因为你现在的情绪很不稳定，但这是不争的事实。

我们都会在背后谈论朋友，这很平常。就算你去问研究人类交际行为的社会学家，他也会有这样的行为。你自己不也承认曾这样做过吗？朋友可以看清我们的长处和短处、坏习惯和好品质、矛盾冲突和计划的不完善之处。比起华而不实的赞美，我们或许偶尔也需要朋友指出我们在生活中的负面表现和个性缺陷。

任何事物都有两面性，朋友的议论也有善恶之分。

善意的议论是出于尊重和友爱。在这种动机下，我们完全出于对当事人的友爱和关心才会把自己的观察和想法说出来。我们之所以会在背后谈论朋友，有时候是因为想把自己对朋友决定的怀疑或否定弄个究竟；有时候是因为朋友对我们刻意回避了一些事情，虽然我们爱他们；有时候是因为我们和这个人闹了点小别扭，只是找人那么一说，发泄一下。

所有这些议论的初衷都是因为我们对朋友的关爱——

无论我们对那个人有多么讨厌、多么不解、多么失望。

朋友们的批评往往比赞美更有价值。

但是，在朋友背后恶意中伤就不是君子所为，那是一种小肚鸡肠、尖酸刻薄、以数落朋友为快的行为。这种人表面上会惺惺作态，但心里压根儿就不希望朋友好。他们会斤斤计较，不但不保护朋友，反而出于利己的考虑而背叛朋友。只要对自己有利，他们就会把朋友挂在嘴上，仿佛很关心，但他们的友情是出于利用而不是真心。

所以说，议论朋友也有善恶之分，但无论是善意的讨论还是恶意的中伤，成为话题中心的人心里都不会好受。落单的人，别总想着发生了那样的事情，你和你的朋友们需要修复你们的关系。我相信，经过一段时间的调整，你们一定可以重修旧好。

我完全相信你朋友的议论是出于善意的关爱。我有一种感觉，那天在木屋别墅的时候，你的朋友们其实在无意间流露出想和你亲近，而不是疏远的意愿。毕竟，在这场“意外”发生的时候，你只是轻描淡写地告诉了他们，你和女友复合的消息，而这个女人在他们眼中是你的红颜祸水一他们的判断可能是正确的，也有可能是错误的。

试想一下，如果他们一点也不关心你，何必为这件事情煞费唇舌？正是因为关心你，他们才会在你不在的时候谈论这个话题。他们在一起各抒己见，可能是为了达成一定共识之后再与你分享。

一切只因为他们关心你。

你听到了不该听到的话。如果知道你在场，他们就不会说出那番话。他们议论你并不意味着对你的背叛，只是你们都陷入了尴尬的境地。我想，无论换做谁，处于你们任何一方，都会觉得非常难堪。

所以，我建议你和朋友们再次聊聊那天的事情，只是这一次更坦荡一些。毋庸置疑，你受到的伤害还没有消散，因为在当时的环境下，你立刻产生了疏远他们的想法。

以这场森林兄弟会的意外为契机，拉近你们彼此的关系吧，不要让自己落单。以这次尴尬的经历为契机，澄清你和女友的问题，无论你的铁哥们儿是否认为你应该和她在一起。

坦白说出你听到他们对话时的伤心难过；坦白地指出他们为什么说得不对；坦白地告诉他们，你为什么爱着自己的女友，以及他们为什么也应该接受她。然后，问问他们为什么对你和你女友的关系会有那样成见，平心静气地听听他们的看法。

选择交往对象是你自己的事情，确实和他们无关，但是他们之所以产生意见是因为希望你生活幸福。他们了解你，他们曾经听你说过有关这个女人的种种事迹，同时他们自己也有所观察。

我并没有要求你听从朋友的建议放弃女友，而是希望你听听他们的想法。或许，在你和那个女人分手后，你向朋友大吐苦水时，对她的描述有失全面，所以给他们留下了负面印象。或许，他们也不知道自己在说什么，所以需要你来纠正。或许，他们看到了你当前没有看到的问题，因为你可能被自己希望破镜重圆的愿望所蒙蔽。

个中原因，我们不得而知。时间会告诉我们一切。但是，我建议你放下自己的身段，听一听朋友们的想法，看一看朋友眼中的你是什么模样。

这样做，你可能会有所收获，也可能会恼羞成怒，还可能会克服自己那天在森林别墅中萌生的与他们绝交的幼稚想法。友情往往就是这样复杂，有时候朋友对我们的想法完全错误，有时候又完全正确，只有不断地反思，我们才会知道谁对谁错。

我自己就有一个这样的朋友，我姑且叫她贝丝吧。贝丝曾经和一个叫汤姆的男子一见钟情，爱得如胶似漆。在那一两年时间中，他们的恋情因为汤姆的缘故总是起起落落，反复无常。这段充斥着爱情、欺骗、抛弃、谎言、激情、承诺的“恋爱”完全就是一个骗局。因此，我朋友的情绪总是时好时坏。她有时会在我面前抽泣，有时会打来电话大赞汤姆让她多么惊喜。

我看够了他们的爱情游戏，也心生了一些想法，这时我就开始把自己的顾虑告诉贝丝。一开始，我比较委婉，但是没过多久，我实在无法再拐弯抹角地劝她，于是直截了当地告诉她——汤姆就是个花花公子，和他纠缠不清只会给她平添痛苦。

几个月后，我的话得到了印证，她恍然大悟，后悔当初没有听从我的劝告。当时我并没有严厉地批评她，我不该放任她由着自己的性子。有谁作为朋友给她指点了吗？我不能说自己做到了，尽管我意识到自己应该提醒她。

又过了几个月，贝丝开始和另外一个男人约会。我姑且叫他戴维吧。他们交往了一个月左右时，贝丝打来电话告诉我，他们订婚了。

“要结婚？”我迟疑地附和着她，试图隐藏自己的反对和担心，这个戴维可能会是第二个汤姆。

“是的！我知道这有点突然，但是我们真的很相爱，所以打算结婚。”贝丝兴奋地回答，她非常肯定戴维是个好男人。听起来她是那么幸福，她认定了这个人。

整整一个小时，我一个问题接一个问题地问她，我希望自己的声调听起来兴致勃勃，但是当我挂上电话时，我完全提不起精神来。我感到忧心，于是马上给我唯一认识的另一个贝丝的好友写了一封邮件。我问她对贝丝要和认识了一个月的男人闪婚有何想法。

我们就这样通过邮件来来回回地讨论着贝丝，我们谈到她对待男人的态度、她的长处和不足，以及我们对她的期望和担心。我们了解她，也关心她，我们希望她幸福，但却背着她议论这些。

贝丝和戴维结婚几个月后，我发现戴维确实给贝丝带来了幸福，他不仅对她很好，而且处处替她着想。于是，我把之前自己和另一个朋友私下议论她的事情说了出来。

我告诉她，之所以会写邮件给她的朋友，是因为她和戴维闪婚的事情让我感到紧张。我可以清清楚楚地看到，当她听到自己最好的两个朋友在背后议论自己时那种紧张的神情，我可以理解为什么这件事会让她感到冒犯和不悦。我们凭什么干涉她和谁结婚，凭什么管她什么时候结婚？这一点，我自己心知肚明。

但是我也知道我们是谁，我们是贝丝最要好的两个朋友。我们是知道她和汤姆之间所有甜蜜和心酸往事的人，我们是无论结局如何都会陪伴在她身边的人。我们是她的朋友，无条件的朋友。我们爱她，如果她需要我们，我们随叫随到，不离不弃。我们彼此心照不宣。

我知道，换作是我，哪怕真相会令我受伤，她还是会毫不留情地说出来，但是会更小心翼翼地不让我受到伤害。我知道，虽然相识多年，她可能也更愿意在背后谈论对我的意见和想法。我知道，这没什么大不了，因为对于经过时间考验的友谊来说，那不是一种背叛，而是一种庇护。

落单的人，这也是你所拥有的——真正的朋友，真正的庇护。原谅他们吧，拥有这样的朋友是你的幸运，放下成见，继续向前。

祝好!

糖

男人出轨，离谱的一种理由

【问】

我跟我男人不是谁逼着才结婚的，也是两个人你情我愿经过恋爱才走到一起，当初感情那么好，婚后怎么会变成这样？我真的是想不通。

婚前我男人就表现得很喜欢小孩子，曾反复提起想早点要小孩，最好一结婚就怀上。事实也如他所愿，我们婚后不久就有了，他很激动，但我却隐隐有点不安，因为他到处托人找关系，想提前知道这孩子是男是女。公婆重男轻女我是知道的，可他说过，男孩女孩都好，都喜欢。难道这话只是说来唬我的？

孩子出生，是女儿。他和公婆脸色都很难看，据说婆婆当时在产房外就发火了，戳着老公的额头骂，骂他娶的媳妇肚子不争气。老公没告诉我这些，同在产房外等候的我家里人，零星告诉我一点，也没敢全部告诉我，怕我难过。

这之后，老公待我如常，对女儿也不错，公婆虽然时常唉声叹气，也不怎么喜欢这个孙女，总想要个儿子。但我总觉得，结婚是跟老公两个人过日子，老俩口观念封建，讲不到一块儿，对付对付就算了，老公跟我能过好眼前的日子就可以了。

样样都很好，怎么都想不到老公竟然出轨了。

理由非常、非常、非常离谱——他说我没给他生儿子，他要找别人生一个！

我都崩溃了，小三好像怀孕了已经，不知道是男是女，老公回家次数越来越少，公婆睁一只眼闭一只眼不管这事。

我该怎么办？我能如何做？我不想女儿在一个缺少父爱的环境下成长，帮帮我！

【答】

非婚生子与婚生子同样受到法律保护，这点你要知悉。

如果任由他们发展下去，老公会不会与你离婚娶第三者？人的观念难以改变，如何协调各方面的需求，既让公婆满意，又不令你为难？目前，你还没办法处理这些难题。

小三的情况你需要掌握了解，但不是通过老公，此时的他已经不会对你讲真话。

你希望小三立刻终止妊娠，可是根本问题不协调好，他还会再找下一个。问题不在于他重男轻女，问题在于，你是否做好准备，为你和女儿，打赢这场婚姻保卫战。只要你心意坚定了，我们帮助你排除其他婚姻障碍，就轻而易举。

男人在感情里想要的这一点，都容易被女人忽略

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我和男友多次分开又和好，对于结婚的事他不主动，还经常一休息就约朋友去家里打麻将吃饭喝酒，我有些反感。

他呢多次也不改，我就想让他改一改不好的毛病，否则我也不敢和他再走下去了。

之后我8天没联系他，昨晚他突然发了一条微信给我说：从此之后希望我好好过好下半生。

这是要和我分手的意思了？我该怎么回复他呢。

答：变好和上进是一件好事，社会需要这些，这样社会才能得到进步。

不过这个上进过程是很漫长的，但是就是因为它太漫长了，所以大部分人都坚持不下去。

这也是为什么那么多人都说：“道理我都懂，可是我就是做不来。”

所以想让人上进是一件非常困难的事，这也是为什么你让他改改不好的毛病，他就是不改的原因。

人除了上进的这一面之外，其实也有安逸的另一面，你也可以理解为人的负面。

你可以仔细想想，有时候你特别想上进对吧，这是你的正面人格，但有时候你又很想安逸，就想舒舒服服当个咸鱼，这是你的负面人格。

所以一个完整的人，是同时包含正面和负面人格的。

当一个人想一直保持正面的时候，那么他属于放电状态，一旦没电了，他就需要转化成负面人格，用颓废，用咸鱼的方式去充电。

这样他消耗的电量就会被充满，这样正面的他又会重新回来了。

就像你每天8-9点才回家，回到家后就是看下电视剧，但就是因为看了这个电视剧，第二天上班，你又充满了电量来工作了。

简单来说就是，有了负面的娱乐放松，才会有正面的一直上进。

对于你的男友而言，负面的娱乐放松就是打麻将吃饭喝酒。

不过你不知道的是，打麻将吃饭喝酒，可能是他唯一的娱乐放松方式，如果你想把他这唯一的方式断了，你说他会不会疯？

就像你没什么兴趣爱好，就喜欢看看电视剧，如果这时候你的妈妈说，整天就只知道宅在家看你的电视剧，也不出去找个男朋友，你会不会炸毛？

当然会啊，你就只有这一个爱好，只有做这件事能让你开心。

生活已经很苦逼了，妈妈还要数落你看电视剧不对，所以你就炸毛了。

其实你男友就是这样，唯一的一个让他开心的事你都想去禁止，让他去改，所以他就炸毛了，于是和你说，希望你好好过下半生。

A、如果你实在想让他改，那么你得给他培养几个新的充电方式，这时候因为可以娱乐方式的方式多了，那么他就会舍弃一些你想让他改变的东西。

B、但如果你不想去做，那么你就得选择接受不去管他这件事，把这件事看顺眼。

这两种方式，你可以好好思考下选择哪一种。

最后怎么缓解你们现在的危机呢？就是给他一个认同感。

和他说：“你现在是不是遇到什么事了？没关系，你先和你兄弟们散散心，心情好一点你可以随时打电话给我，然后我们一起去解决，毕竟我们是一起的。”

你认同了他散心的合理性，他才会放下和你的隔阂，重新和你建立联系。

求助啊，认识3个月的相亲男和我说拜拜了，我们目前还不是恋人关系。

他最后说“我们一开始把对方想的太完美，后来觉得还是不够（太）了解对方”...

以前我听到这些话时我会觉得是不是我不够好，或者哪里没达到他的要求，那段时间就很难过，觉得自己很弱哪里都不够好。

后来觉得那种想法是错的，不是自己不够好，但是到现在也没明白他这个话的意思...

直到今天听他说完我忽然意识到，我的每一段感情的好像都是这个原因，都是开始的特别快，因为我觉得相处的很开心所以就觉得可以发展下去。

后来冷静下来时候觉得两个人都过于冲动，很多时候没控制好自己想谈对象的这种冲动。

我发现我完全想不出解决办法，只能是下一段感情先多增加了解。

想问建立一段新感情之前需要多长时间了解，或者了解到什么程度才能开始？

希望能给讲讲，解答下表妹的困惑，感谢比心~

答：为什么你的感情开始的快，结束的也快呢？

不是你不够有吸引力，其实这是因为，你不会管理预期值造成的。

管理预期值是什么？

接下来表哥要和你说一个超牛的技巧，这个技巧就是，你变美了自然会更多人喜欢你。

当你看到上面这句话的时候，你是什么感受？是不是有种被小小欺骗的感觉，心里面有种失落的感觉？

有就对了，这是我故意把预期值调太高造成的结果。

前面和你说一个超牛的技巧，这时候你的期待值是90分，可是后面的技巧居然是变美，这个解决的方案只有75分。

也就是解决方案分值小于问题预期值，这时候你就会感觉被欺骗。

为什么你的感情开始的快，结束的也快呢？

因为在刚开始的时候，你把预期值调得太高，可是到后面的时候，男人发现结果你展现的样子小于当初你说的样子，他感觉自己被欺骗了。

于是就突然和你说了拜拜，不想和你继续处下去了。

这个有点像你看的文章，标题会有一个预期值，内容会有一个解决值。

如果内容低于标题的预期值，就会有种上当受骗的感觉，这时候你会觉得这篇文章是标题党；

但是内容高于标题的预期值，那么你就会有种赚了的感觉，这时候即使标题很标题党，你也一点都不会觉得标题党。

所以你的行为就有点像标题党，开始太美丽，内容却不够充实华丽。

这个问题的解决办法很简单，把一开始的标题预期值降低，而让后续内容更充实。

简单来说就是，刚开始你只需要表现70分就好了，这时候你就有足够的吸引力让他继续和你相处下去，也不会因为一开始就展示90分，而后续吸引乏力。

剩下的30分，你需要把它当做惊喜慢慢展示给男人。

比如这次展示个2-5分，让他看到你身体很好，下次展示个2-5分，他居然发现你英语很流利，再下次又展示个2-5分，你居然还挺幽默。

当他一次次发现，你比他当初期待的样子优秀很多的时候，他会有种捡到宝的感觉，这时候会迫不及待想拴住你，想和你确定关系。

那么你问题的答案就出来了，建立一段新感情要什么程度才能开始呢？

首先你喜欢他，他也喜欢你，然后通过管理预期值的方式让他害怕失去你，怕你被别人抢走，这时候就可以开始了。

不过这时候你就不会有这个困惑了，因为男人会很着急想和你确定关系，只是看你愿不愿意而已。

有一种女人，男人没法爱下去

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的有一种女人，男人没法爱下去，欢迎阅读与收藏。

问题一

男友跟前任感情很深，因为家庭的阻挠分开了，但是在他房间墙上挂着一副字。

后来我才发现，里面有他前女友的名字，我就问他为什么还挂着，他说这是他花钱找人写的，没有太大意义，就是一副字。

我说我不想看到它挂在墙上，他说回来后摘掉，可这几天依然还是好好挂着。他不是说他已经不把前女友放在心上了吗，为什么那副字还迟迟不肯摘掉，我应该怎么处理才好？

答

你的问题要分两个情况去看：

第一种情况，首先要向内看，你为什么对于他的前任这么在意？

这可能跟你内心的安全感有关，如果你特别在意前任，这往往说明了，你对于亲密关系，很不自信。

不自信的原因，可能因为你内心里面有一句话：

我不会真正得到我想要的东西，或者说，我不配拥有我真正觉得幸福的东西。

即使得到了，你的心里也总是不踏实。

那么，为什么会有这样的心态？

你可能也知道，这往往跟原生家庭有关，父母经常吵架，甚至离异，或者父母曾经贬低你，忽略你，在你觉得不安全的时候，需要有人陪伴、安抚……

而如果缺少了妈妈的安抚，缺少了爸爸的支撑，就会造成对情感、对陪伴的不自信。

另外一种情况，他跟前任还是有爱的，当然这也分两种情况：

第一种：他50%以上的情感还在前任身上，他跟你在一起只是为了满足父母，因为你符合他父母的要求。那么，实际上你就是备胎，虽然你跟他在一起了，但是心不在，只是徒有其表。

第二种：他对前任的情感低于50%，可是他内心还是有前女友的，因为他们分离是非正常的，因为父母的阻扰才分手。

你就要先要搞清楚，这是你需要处理的隐患吗？

有些隐患是不需要处理的，比如说，我们都不会忘记初恋情人，但是这不会影响到恋爱结婚，只有情感出问题了，才会想起初恋。

所以，根本是你们之间的关系是否稳定。

如果你的前任还是经常抑郁，眉头紧皱，说明他还生活在痛苦中，这个可以参考《芈月传》里秦王的做法，你就要理解他，陪着你的前男友，一起哀悼曾经的爱。

你区分他是大部分情感放在前任身上，还是只是少部分情感。

如果是小部分，而且比例很小，他很爱你，对你很好，他只是留了一个字画而已，这样，你要尊重他的空间，给他一点隐私。

如果平常对你很冷淡，不在意的，或者对你忽好忽坏，他似乎被痛苦折磨着，还放不下，那你就要跟他去讨论，怎么处理跟前任的关系。

你们是否能够度过这关，这取决于，你是否能够深度共情他。如何共情呢？我在男女亲密对话，或者关系力的课程都有讲到，听完还能了解如何深入谈恋爱。（详情可以添加助理微信13552393845，咨询助理噢）

问题二

我特别怕我老公离开我，但却又动不动就提离婚，控制不住自己，这是为什么？

他对我很好，当然也有做的不够好的地方，比如说，在外地出差的时候，不爱跟我打电话，为了这个总吵，我总提离婚，是我太挑剔了吗？

有时候老是同样的问题吵架，所以觉得过不去，该怎么解决？为什么动不动就会提离婚？我明明不想离，可是又觉得很多问题不解决，反反复复的又难受，我该怎么办？

答

通过你的描述，看来你是矛盾焦虑型的人。

什么是矛盾焦虑型？

那就是：

远了，想要把对方拉回来。

近了，又把对方推开。

这种类型的人，往往很难稳定在一段关系中。

为什么你的关系波动？不完全是因为你老公的原因，因为比起关系好来说，更想寻求关系的确定感。

所以，你往往爱极端，如果坏，那就坏到底，离婚好了！如果好，你就对我特别好，这样没有办法接受灰色地带。

这个就是你要成长的部分。

一个人为什么无法接受灰色地带？

根本原因是，在她小时候成百上千次，遭遇忽冷忽热的关系，比如说，爸爸妈妈今天对她好，明天就打了她一顿，这一刻对她好，下一次就对她冷言冷语，她没有办法找出父母的规律，无法确定爸妈是否爱她。

所以对她来说，一定要第一时间确定，这个关系是否是好的。

甚至有时候会故意作、闹，让妈妈打自己一顿，因为这样就不用担心妈妈会打自己了。

她没有办法培养出一个自我安抚的客体。

那些总是离婚，总是折腾，控制不住自己的人，往往是这种，缺少自我安抚的能力。

怎么办呢，可以做心理咨询，听内在小孩课程，来培养自我安抚的能力。否则你就会把安抚自己的责任教给别人，这样早晚有一天会把关系拖垮的。

问题三

最近老公出差不在家，手贱翻他旧手机，发现三年前一段女生叫床的录音，能听出来是现场录得的音频，听声音比较骚气，像是约炮，但也可能是和前女友旧情复燃。

因为刚结婚一年，正在考虑怀孕，如果老公有约炮的黑历史会比较担心，听说男人一旦约过炮，就会经常约，容易出轨，是这样吗？

平时老公对我很好，可是这件事让我很担心，我是不是在怀孕前坦诚问老公是否约炮过，如果可以问的话，如何开口比较合适呢？

答

手机有女人叫床的录音，是不是约炮，这不好说。

但是，他之所以留着这段录音，说明他内心是有一些激情想要释放的。

并不是说一个人约炮之后，就会经常约炮。

可是，如果他的激情在亲密关系中无法释放的话，任何男人都有可能出轨。

另外，你老公是怎么看待你的呢？

他是把你当作可以结婚的女人，还是把你当作风情万种的女人，还是两种兼有呢？

真正的亲密关系，是需要觉察核心问题的。你要搞清楚，老公为什么要留着这样的录音，因为这个女人是他曾经的重要记忆？还是这个女人很风骚，这点对他来说，是很有吸引力的。

你可以跟老公谈，但是这个谈话有难度，难在如果把这个事情说出来，会伤害男人的面子。

如果你要谈这个事情的话，要学会照顾男人的面子。

首先要承认自己的错误，因为你翻看他的手机，的确不对的。

然后再跟老公说一下沟通的原因，比如说，这个事情对女人来说是非常敏感的，如果不谈的话，我就会有很多内心戏，时间久了，对我们的关系也不好。这两步是确定诚信和基本的安全感。

另外，不要让男人觉得你在盘问他，开始就要把自己忐忑不安的心情告诉对方。然后，再把男人所有的路都堵上，一般男人都会说，你不要瞎想啦。那么，你就可以提前说，一定会说，让我别想这么多，这些话对男人有用，但是对女人不管用。

如果你坦诚的告诉我怎么回事，那么，我们可以沟通的，一定会找到应对的办法，可是，如果我们不能坦诚的谈这个事情，这很可能会成为我们关系的祸端。

还有很重要的一点，你内心的格局，大格局的女人，是可以谈论前任，可以谈论黑历史的，你有足够的格局，对方才会有安全感和信任感。

如果没有的话，对方可能很难跟你谈一些非常隐私的事情，或者他觉得羞耻的事情。

计较这一点的男人，你一定不能嫁！

付辛博之前在节目中提及了和颖儿相处模式“从恋爱到结婚，两人经济上一直保持AA制”

尤其是颖儿提及怀孕时没有收入来源，钱越来越少，感觉很焦虑的时。

这一行为瞬间引起了网友的大讨论，很多人认为付辛博非常的冷漠。

随后付辛博和颖儿出面澄清两个人并不是什么都在AA，只是相对来说经济是独立的，各管各的钱。

作为明星，任何一个点都有可能成为舆论的焦点，尤其是这个不流行AA制的国家，大部分人认为，感情一旦和AA制挂钩，就代表着这个男人不爱这个女人。

确实，在感情里AA制的男人多半是自私的，做任何事都会先考虑自己，不会对一个人投入全部的爱情，他们小心谨慎，生怕自己受到委屈。

比如伊姐今天在微博上看到的一个热门话题：#恋爱7年都是AA制#

重庆上班的李琳和男友高中开始就以AA制模式开始谈恋爱。

毕业后租房也依旧延续AA制模式，男友送衣服给她，男友就必须要求买件等价的给他。

而反观男友和其朋友的相处，却十分大方，常常请客吃饭，小钱从不和朋友计较，“有时候打牌还几百几百的输，也不见他心疼。”

她认为这样的方式虽经济公平，但她总会怀疑“他不够爱我”。家里催婚在即，她很犹豫该不该嫁？

下面是网友的一些想法：

这个男生不过是怕在感情里吃亏罢了，并且抱着用最少的成本找一个高质量女友。

这种男人在感情中异常理性，他们精于算计，但是感情又怎么能算计呢？

所以，一个男人如果在感情里爱计较自己花了多少钱，那这段感情一定不会太长久。

两个人在一起生活，势必会涉及到钱，很多人觉得谈钱伤感情，实际上不谈钱和只谈钱才伤感情。

AA制的目的是让我们能够谈钱时不伤感情，但把AA当成必须遵守的条例就是一种教条了。

而且，如果两个人严格实行AA制，那么就只能看到钱，看不到两个人对这段感情的付出。

但是，生活中这样的例子太多了！

伊姐以前看过这样的新闻：生完孩子，老公要求AA制。

陈小姐发帖称自己刚生完小孩一个月，在家休产假，工资缩水，本想让老公支付这几月开销，没想到老公却要求陈小姐之后还给他。陈小姐说，老公月入一万五并不差钱，虽然他们婚后一直是AA制，但老公的不懂变通让她感到心寒。

这样的男人只看到了给女人的金钱成本，却从没算过隐性成本。

钱是非常重要，但在遇到妻子、孩子、家人时，它就应该排在后面。

如果一个男人抛开妻子的隐性付出，单独谈钱，那就是一种没有担当的表现。

而这样的男人，一定不能嫁！

都说愿意给你花钱的男人不一定是好男人，但不舍得给你花钱的男人一定不是好男人。

许多人在年轻的时候，总会认为，一段婚姻，只要两个人情投意合，你侬我侬就行。

但面对现实时才发现：钱就是一段关系当中的照妖镜，把真的假的，都照出原形。

爱你的人，生怕你不够花，不爱你的人才会计较你要太多。

电视剧《双核时代》里有一句台词：

爱情、婚姻都不是以面子去维持，再好的感情、婚姻，也需要金钱来维持。

愿你们都能遇到谈爱的时候有钱，谈钱的时候有爱的那个人。

-end-

太勤快是一种病，男人不会领情

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的太勤快是一种病，男人不会领情，欢迎阅读与收藏。

太勤快是一种病，男人不会领情

讲述：

结婚一年，老公忙的时候我一手承担大小家务。反而挺恩爱，他高兴我也就高兴，其实我是特别讨厌做家务啊，我不要求也不可能让男人都做。老公不忙了，虽然也适当分担家务，总是建立在我分配后一遍又一遍催促后才做，他不高兴，我还愈加委屈呢。从恋爱到这一年，已经成了这种恶性循环，甚至上升到离婚。肯定我驭夫无术，但他也太不知悔改了。我从来是做贤惠妻子，但后来人生观崩塌，不愿意太过贤惠。他是农村家庭，对脏乱容忍度超高。可有解？打扰您了。

晚睡：

女人对于做贤妻的愿望大概是从童年玩过家家的时候就埋下伏笔，我们对做一个勤劳的小主妇有天然的向往。很多人从自己母亲身上得到提示，认为结婚做主妇就是要做好家务，窗明几净，买菜做饭，把家里整理得井井有条，把男人当成智障一般的伺候。

但男人的需求呢，男人的需求是什么，女人真的了解吗？

女人往往做了自己理想中的妻子，比如很多女人纠缠于房间是不是干净，进屋换不换家居服，客厅不能吃零食，沙发巾有没有皱掉，给男人制定了一大堆的清规戒律，不能动这不能动那，结果自己累了个半死，还把家里搞得像集中营一样气候肃杀，干净是干净了，但不温馨，不随性，男人活得不轻松不自在，照样埋怨一大堆。

曾经有一个朋友，两口子长途旅行回来，本来累得不行，晚上到家看到地板上有灰，她洁癖发作，把房间全部都收拾一遍，还要洗衣服，老公说今天别干了，明天我和你一起干，她非要干。洗了衣服招呼老公去晾，结果老公累得没好气，“是你自己要干的，我不管！”两个人为此大吵一顿。

她和我诉苦，嫌弃老公懒，不知道体贴自己，我说你这就是太勤快做的病，男人可不会领情。回来那么累了，先闷头睡上几个小时不好吗，为何非要干这种累了自己，折腾了别人，受苦受累还不讨好的事情？

像我这种比较随性的人，在外面忙了一天，我下班回家只想搂着我家猫咪在沙发上来个“葛优瘫”，谁要是在一边喋喋不休的干涉我，“哎呀，猫咪不能上沙发，会掉毛的”、“你还没换衣服，不能躺啊”，我非和谁拼命不可。

到家里还不能自由地想干什么就干什么，那岂不是得累死了？家庭就应该是温馨的、宽容的、舒服的，一切都得给这些标准让路，不能本末倒置，把家里搞得和宾馆似的——宾馆再好都没有人愿意久留。

我特别理解很多男人的痛苦，老婆做了一切，累死累活，可就是没有给精神上的自由，刚开始觉得是享受，后来就不那么想了，感觉是种折磨。

比如在我们家里，老公从来不在乎是不是每天回家都有热乎饭菜吃，也不在乎我是不是给他收拾衣服，料理内务，这些事情他全都可以自己做，他最讨厌的，就是唠叨！所以我可以奸懒馋滑，占尽各种便宜，却从来不敢喋喋不休的抱怨，那他会疯掉的。

当然每个男人的需求都不同，有的就喜欢家里干净点，有的脏乱差容忍度高，却不能让他在人前没面子。洪晃说中国女人倒霉全都是贤惠闹的，其实贤惠不是错，能干也不是错，但得量体裁衣，你首先得明白对方最看重的是什么。

每个人都有自己不同的在意点，一定要找到这些关键点，然后对症下药，千万别傻乎乎的一味贤惠，变成了自己理想中的贤妻，却不是男人真正需要的老婆。

你的问题就在这里，开始结婚是立规矩培养习惯的时候，你就不应该那么贤惠，凭什么要一手承担全部家务，就算真的是需要承担全部家务，也没必要做得太好，房间乱就乱点呗，干净就行，地上有点灰就有点灰，今天累了，明天再干。你不知道心疼自己，别人就拿你当铁姑娘使唤。

结果你干得太多，他也习惯了这种方式，等你心里不平衡，拉着他一起干，他还别扭起来了，不情不愿。

要改变这种被动的局面，就要破除一厢情愿，在两个人的共同意愿中间找到一个平衡点。比如他对脏乱的容忍度差，你又何必做得那么好，做好了他也不感谢你，估计连差别都看不出来，所以差不多保留在你的容忍最低限就行。

另外家务活共担，你也得动点脑子，别一味的蛮干。比如洗碗归他，他拖着你也别催，爱干不干，不干就给你留着，留到他自己实在看不下去的时候再干，千万别做催了又催，然后自己忍不住又去干的女人。

婚后一年，正是婚姻的磨合期。这时候你会发现，很多美好的想象都在幻灭，很多事情不是你做好了，男人就知道感谢你，以实为实，毫无保留的结果就是他占了你的便宜，还不知道自己有多幸运。

但也不必破罐破摔，或者悲观失望，婚姻需要经营，男人需要调教，以为结婚了就一点心眼都不玩是不行的。做一个有心的女人，比作一个傻乎乎的贤妻更受欢迎。为何有的女人看起来不那么贤惠，男人也不挑剔，这背后的秘诀往往是人家做得少，但抱怨也少，拿嘴哄得大家都高兴。

等待是一种能力

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的等待是一种能力，希望能够帮助到大家。

等待是一种能力

放牛老师：

我是南方人，因为爱情，大学毕业后跟男朋友来到了天津。可是，象牙塔里的爱情没经得住粗糙生活的磨炼，来天津的第二年，我和前男友的爱情就黯然收场了。

当初，父母是不同意我来天津的，所以，和前男友分手后我也不好意思回去，无依无靠地在天津漂着，尤其是节假日和夜里，我都会感觉特别的孤单，很向往能有一个人来疼爱我给我温暖。后来因为工作的关系我认识了现在的丈夫，可能是因为长期漂在外地的原因吧，他的稳重是我非常看重的，觉得和他在一起有安全感，当他跟我求婚时，我连犹豫都没犹豫就答应了。和他恋爱期间，我也想过把和前男友的照片及写有和前男友交往细节的日记扔掉，可又舍不得，总觉得那是我青春的记录，就把它们锁在了抽屉里。其实我没想过欺骗他，他和我第一次有身体接触的时候，正好是邻近生理周期了，有少量的见红，他以为我是处女，还很开心。我也矛盾过，可是看他一脸的欣喜，我最终还是保持了沉默，让他将错就错地以为我和他是第一次，然后就结婚了。

去年春节前，我收拾家的时候，把抽屉也收拾了一下，把一些乱七八糟的小东西扔了，结果抽屉忘记锁了，我和前男友的合影还有日记被他发现了。我解释说那都是认识他之前的事了，我和前男友早就相忘于江湖了。他不相信，说既然忘记了为什么还要锁着这些东西？这就是旧情难忘的表现。我们吵得很厉害，他把家里的电视和好多小东西都砸了，说自己傻，捡了别人扔掉的破鞋子当宝贝穿在脚上。他说我是个骗子，撒谎成精，善于伪装，他再也不相信我了，话说得要多难听有多难听。

我难过得哭了，说如果他觉得实在不能接受我的过去，可以和我离婚。他却怀疑我这么说的原因肯定是另外有相好的了，开始疯子似的盯我的梢，查我的手机，看见哪个号码和我联系得比较频繁就要打过电话去质问。现在朋友们都像看怪物似的看着我，好像我真的有外遇被丈夫抓到了似的，我又不好意思解释，这种日子过得真累啊。我不明白我到底哪里做错了？我认识的好多女人结婚前也都曾经和别人谈过恋爱，也曾经和前男友发生过性关系，有的现任丈夫都知道她们和前男友的事，人家都过得相安无事，为什么我丈夫就这么不能容忍我的过去，还要上升到怀疑我是个水性杨花的女人？现在我的男性同事都不敢给我打电话，男性朋友也不敢和我联系了，我像一个永远都得不到原谅的囚徒被怀疑和愤怒牢牢地困在婚姻里，我到底该怎么办？我怎么做才能解开他的心结，才能让他既往不咎？

悔不当初

我身边有好几起这样的事情发生了。上海的那一对刚离婚。海清主演的《鲜花朵朵》里，三朵的过去被丈夫高舰艇知道后，那么好的男人也变得歇斯底里。所以每个人尽量不要保存前情旧事的痕迹，再大度的男人，嘴上不说，心里也一定不爽。我跟每一任女友在一起，是绝对不会问她的过去，哪怕她主动诉说，我也只是微笑地听着。但是她说得越多，其实我心里越不爽。当然每个男人的反应不一样，这跟他的阅历、胸怀以及价值观都有关系。你男友现在的表现，我们如果用积极的态度去看，还是爱你的表现。把日记看了，栏杆拍遍，无人会，登临意。不过这种男人确实挺二百五的，谁还没个过去？换作我，老娘早就一巴掌把他拍姥姥家去了。当然你不是我，所以你的表情很夏天。

事情发展到现在，他不肯离婚，我相信他已经原谅了你的过去，只是因为你的往事对他造成了一定的冲击，他对你产生了不信任，说白了怕你红杏出墙。其实这也是男人的普遍心理。汉宣帝时，有位谏议大夫名叫王吉，他的东邻有棵大枣树垂入他家，妻子无意间摘了些枣子给丈夫吃，王吉发现这枣是来自东邻的枣树时，认为妻子与东邻有染，于是一怒之下将妻子休了。东邻闻知此事，于心不忍，拿了把斧子就来砍大枣树。街坊们纷纷出来劝解，王吉只好召回妻子。此后，街坊们还编了首打油诗：“东家有树，王阳妇去；东家枣完，去妇复还。”由此可见，古代男人担心妻子红杏出墙，自己戴绿帽子已到了风声鹤唳、草木皆兵的地步。现代男人也前赴后继，唱出了一曲担惊受怕的心声：我们是疑心主义接班人，继承古代先辈的光荣传统，爱猜忌，爱妒忌，鲜艳的绿头巾飘扬在前胸……

摊上这种事，你的解释是徒劳的。经济学上有一个著名的“墨菲定律”：事情如果有变坏的可能，不管这种可能性有多小，它总会发生。墨菲定律告诉我们，容易犯错误是人类与生俱来的弱点，如果真的发生不幸或者损失，就笑着应对吧，关键在于总结所犯的错误，而不是企图掩盖它。假如你兜里装着一枚金币，生怕别人知道也生怕丢失，所以你每隔一段时间就会用手去摸兜，查看金币是不是还在，于是你的规律性动作引起了小偷的注意，最终被小偷偷走了。即便没有被小偷偷走，那个总被你摸来摸去的兜最后也终于被磨破了，金币掉出去丢失了。这就说明了，越害怕发生的事情就越会发生，为什么？就因为害怕发生，所以会非常在意，注意力越集中，就越容易犯错误。

这个时候，何以解忧唯有等待。但是消极等待也不行，等待是一种能力。公元前1700年左右，商汤就这么等待过，先停止向夏桀纳贡以试探其反应，夏桀即调动九夷之师，准备讨伐商汤。商汤视情况马上又“谢罪请服，复入职贡”，稳住夏桀，继续积蓄力量，等待时机。我觉得你可以借鉴，停止对你老公的求媚和任何解释，单独出去旅游，或者搬出去住一段时间，反复试探几次，拉开你们之间的距离，他便会冷静许多。《鲜花朵朵》里的三朵也是这么干的，反而使高舰艇对三朵进行了重新审视。我也用这种方法让一个女孩试验过，让她留张字条给老公，然后关掉手机，去乌镇玩了三天。在那三天里，那个女孩好几次都在网上跟我说想开手机，我严格制止了她。三天后，当她回到那个家时，也不作任何解释，结果形势明显往我方转移。

遥想结婚当年，小女既嫁了，雄姿英发，肥皂毛巾，等待间，矛盾灰飞烟灭。每一件爱恨的背后，都有许多的情仇，如果把爱恨情仇当故事来看，未尝不是一堂幸福教育课。这一次，你得好好利用祸起萧墙的契机，展开一场爱情主义再教育，让坏事转化为好事，塞翁失马焉知非福。具体方法要看你的灵性了。灵性这东西，我觉得每个女人都需要修炼，比如如何埋藏过往的情事，比如如何让等待成为一种能力，比如如何用智慧的应变能力跟爱人眉来眼去。最后讲一个笑话，看你能领悟到什么。

深夜，妻子见老公仍在看书，便不无妒意地说：“但愿我也能变成一本书。”

“为什么？”老公不解地问。

“那样你就会整日整夜地把我捧在手上了。”

“那可不行！要知道，我每看完一本书就要换新的。”

聪明的妻子说：“那我就变成你书桌上的大词典！”

都市放牛

布拉格：我是宅女，现在有个男生对我很好，有责任感，为人也真诚。问题是我对他并不是很有感觉，我有些迷茫，我期望的爱情是两人相爱相守，感觉他是一个可以一直相守的人，可是我觉得我对他没有这种感觉。

都市放牛：这个世界，总会有些许遗憾。比如，我会对一笔巨款两眼放光，但是我不一定能拥有这笔巨款。其实，有时候相爱这东西，真的很难说，摁个开关能来电，慢慢摩擦也能起电。

糨糊脑子：有点接受不了，女朋友说不喜欢我了，不是同一个世界的人。我发现她最近对我有点冷淡，以前都是每天早晨上班就发条信息给我，每天都会打电话，聊QQ，最近她很少接电话，从不主动回我信息。会是什么情况呢？

都市放牛：嗯，你可以买刀纸去某个桥头，在漆黑的夜晚点燃，像祭奠亡灵一样祭奠你们曾经的爱情。