【www.qg13.com - 夫妻离婚】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的离婚不是洪水猛兽，欢迎阅读与收藏。

亲爱的踢踢：

我喜欢上一个年纪比我大一点的人，由于认识的时候他已经30多了，质疑他是否结过婚，这很正常吧？但是当我开玩笑问他结婚没，他却回答我以后会知道的，请问，这算什么回答！

当然我有充分的证据可以确信他目前单身，但是我怀疑他当初这么说的原因是他或许结过婚，这种不坦白让我非常不爽。

另外对于万一他婚过这个可能的事实也让我非常不爽，正常的未出嫁的小姑娘应该也不会想着要和一个离过婚的男人在一起吧。

不过我觉得，如果真的很喜欢一个人，就算他结过婚，只要他现在对我好，我也是可以接受的，再说他当初是出于什么原因离婚，这点也非常重要吧。

然而最近我的一个朋友啊，她和一个男生交往了一段时间，大概也就3到4个月吧。那个男生对她很好，各种体贴，也很登对，但有一天这个朋友突然跟我说，她觉得这个男的很恶心（注意这个形容词啊），我说怎么，她说他结过婚，我说为什么离婚，她说没问，总之不再理这个男的了。

关于那个男的是怎么跟她坦白他结过婚的，我如果还原一下对话应该是这样的（线上哦）：

男：我们聊聊你以前的感情经历吧。

女：好啊，不过要交换，你说你的我再说我的。

男：我结过婚。

然后就木有然后了。

我当时是觉得我的这个朋友反应太激烈了。我的另外一个男性朋友也说，其实这个男的已经挺坦白了。但是我朋友认为这个男生应该在当初一开始交往的时候就告诉她。

踢踢，你怎么看待离过婚的人，你觉得应该怎么看待离过婚的人，我们应该如何去面对在感情中犯过错的人？

感觉很难正常看待婚过男的N小姐

亲爱的N小姐，

你好：

你说自己“很难正确看待婚过男”，我十二万分地同意。因为你至今保留着少年的秉性，纯得如同一张不曾涂抹的铅化纸。即便你的来信里不曾明言，仍能感受到你对“离婚”二字的敌意。可姑娘你知道吗，如果把你放在荒郊野岭关个三天，铅化纸甚至连“看着生气，擦屁股太细”的工资条都不如。而你所鄙夷的离婚男，可能真是一张被污染的草纸，可关键时候人家顶用啊。话是糙了点，意思是明确的。

“正常的未出嫁的小姑娘应该也不会想着要和一个离过婚的男人在一起吧。”我赞同你的观点，但对“正常”二字持保留意见。如果说想要的生活有一百种，世上发生的事就一千零一夜都说不完。离婚的原因千变万化，借此就论定一个人，不免过于武断。

高中语文老师讲解《简·爱》时没教过你吗？骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。想离婚的不一定是变态，他可能是罗彻斯特先生。

确实，很多离婚是过早结婚考虑欠周导致的。试想一下，在我泱泱中华广袤的土地上，大量的二三线城市比邻而居。适龄男女度过了漫长的青春期，终于盼到了行为独立的曙光。可出门一看：电影院，排队；KTV，排队；上个厕所都要排队，你说漫漫长夜叫他们如何度过？这不就把有限的精力投入到无限的造人事业中去了嘛！

可小孩一降世，顿觉不合适。终于走上了离婚的道路，虽然欠负责，也是理性的结果。更多人的离婚，虽然讳莫如深，很大程度上也是内忧外患共同作用。人生没有顺风顺水，婚姻何来水波不兴？离婚者只是比较不幸，没能一路走下去而已。

但我之所以赞同你的观点，是因为，离婚虽然可以体谅，但并不是感情中的小错误。除了老一辈革命家，大多数人都是一把钥匙开一把锁的。现在锁和钥匙闹矛盾了，想着重新配对，就算锁匠答应，民政局还不点头呢！

因此，有过已婚经验的同志，完全应当及时且毫无保留地交底，把离婚的前因后果来龙去脉向新任对象坦白，这点不应有任何疑问。可惜人的承受能力有多差，现实又有多复杂，哪里是三言两语就能冰释。所以离婚也就成了心中的魔障，不愿去悉心面对。

在尘俗的眼光里，每位离婚男女不仅上辈子是折翼的天使，现世的胸口还有一戳深紫色的“不合格”印章，这一预言警醒且指导着21世纪无数的青年男女：离婚的人是可耻的。

可离婚未必等于热昏，比嫌恶离婚更重要的是，弄清楚离婚是为了什么，有哪些现实影响，自己是否愿意面对相较未曾离婚多出来的压力。别忘了，关心别人是否离婚，至少说明你对他还有或多或少的兴趣。离婚是一次房屋改建，我们却常将它视作非法强拆。

但在你提供的案例里，我完全站在支持你的一边。理由是：你和你朋友遇到的，不论离婚与否，都不靠谱。细说下去，也是“靠”，“没谱”。对他们来说，离婚本就是必须交代的事，却用“以后会知道的”或者拖延数月回应。不论是出于“谋定后动”还是打死也不说的动机，隐瞒离婚这种大事，都是很难得到原谅的。让我用张海迪阿姨的口吻说一声：犯错不可怕，可怕的是隐瞒错误，这样对每个当代青年来说，都是迷途再犯啊。

你提到朋友和离婚男的线上对话，实在是一段生动的描写。我仿佛看见罡风吹散了热爱，卷起地上干枯的黄叶，两人岿然不动，有一种决战紫禁之巅的肃杀气氛。可惜主角不是西门吹雪和叶孤城，却换成了方舟子和罗玉凤。

你问我怎么看待离婚男，一言以蔽之：不是罪人，但要主动承认错误，勇于承担责任。对于你来说，如果真的要接受一个离过婚的人，固然要相信感觉，也要对可能造成的现实问题有所准备，三思而后行。听听父母的意见，看看朋友的说法，或者写信给傅踢踢（哎呀这句是谁补上的！），都是可行的良策。

如果离婚男女始终王顾左右而言他，奉劝你及早收手，切勿投入感情。当每个人对离婚有了完备的认知之后，才能根据自己的情况决定，所谓爱，能否支撑离婚带来的诸般困扰。否则就会像紫薇说的，一个破碎的我，如何拯救一个破碎的你呢？

说悲观一点，多少我爱你，最后都成了对不起。多少对不起，最后也成了没关系。多少没关系，最后又成为谢谢你。在这一路上，离婚只是个不大不小的问题，不值得大书特书。你问怎么看待在感情中犯过错的人，可你怎知感情本身不是一个错误，而两个人在一起是将错就错呢？关键还是准备自己，相信可能，主动去寻找、拥抱那个对的人。无论男女，都是如此。

傅踢踢

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【释梦】：土豆、洪水、衣服凌乱的女人以及在压在女人身上营救的男人……

我最近做了几个相近的梦：梦境一： 梅在锅前站着，等锅热了，放了一些圆圆的大小不同的东西进去，我问：是什么东西？她说就是土豆。我说为什么这样子煮？她说就是这样子的啊。我说也想要吃。

她用筷子插进一个土豆去，说：熟了，这个给你。我看到一些土豆比较大个，一些比较小，心里想：这是别人的不能要那么大的，就要个中等大小的。土豆皮撕开了，这样整个吃更好。英也来了，她也要吃土豆，她吃完一个又拿一个，我看到了也就想拿多一个，锅里有好多个，我只是拿到小个的……

梦境二： 有两个孩子与一个成年人打架，成年人施暴，而孩子反击。和一个男人走在路上，看见很多的人从地下水沟走出来。水沟的深度刚刚让人露出肩膀以上。一个人接着一个人。很好奇，于是问走出来的人发生什么事了，他们说是去爬山遇到了山洪暴发了，好不容易才找到路走出来的。

这时候看到队伍里有一个女人倒在地下水沟里，衣服凌乱不堪，似乎是湿透的。这时候，那个男的就说他要把女人拉上来，他抓住女人的脚把她拉上来了。而有的人说不能这样做，因为不知道女人是因为什么倒下的。

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【答】：

1. 第一个梦的主题似乎是“孔融让梨”。似乎你有自己的需要，但你会担心提出需要的时候，会妨碍到别人，你不能理直气壮地要你想要的东西。

2. 第二个梦稍微有些复杂。两个小孩打成人，是和暴力有关系，此后男人救女人，似乎看上去和性活动很相似。我的联想是，我们长大的过程，要经历青春期，青春期就是小孩打大人，打完大人，才能带来情感的释放，而洪水代表你压抑很深的情感，但这种情感压抑太多了，以至于不得不以非常规的方式爆发出来，没有经过加工处理。

3. 后面的湿透的衣服，男人压着女人动，这似乎都和性关系，只是在你的梦里，似乎被定义为营救行为，更可以让自己心安一些，可是就是如此，还是有很多批评的声音。

4. 综上所述，我猜想你可能到了探索自我的时候，你将从小孩子的简单的口欲的满足穿越规矩人的规条的世界，走向一个满足自我欲望的时期，只是现在你可能还在探索，满足你压抑的欲望对你来说还有些危险，但你已经上路了。

不是为了孩子我早离婚了！

或许每个人面对自己的问题都会不知所措。我和他是亲戚介绍的，二十岁那年我在上海工作，他在广州上班。那时候的我们没事就会通过QQ，电话交流。觉得还合适就在一起了。那时候双方父母都反对，我爸妈是希望我在谈一年，他爸妈就说不能等，但是他那时候也是说可以等一年的。可是最后想想是我自己做的决定跟着他来到广州上班了。

一年后、我们结婚了，现在有个一岁的宝宝。婚后生活还算幸福，可是后来慢慢的两个人就出现了，这么近、那么远的一个距离。小孩放在他姐家是他妈妈带（都在广州的），我也想小孩子在自己的身边看着他成长中的变化，但是由于现实没办法只好接受毕竟他姐对我们也挺好，也不好去多说什么，可就是因为这样，我和他妈妈的关系慢慢的恶化了。现在打心底也不喜欢她。刚开始我老公还会觉得我也挺辛苦的，挺不容易的。可是后来每当我和她妈有什么不愉快，想找他聊下他都是一种无所谓的态度说让我尊重她。可是他妈妈每次说话都是很不客气的那一种，让我怎么去接受。所以每次争吵我也会顶撞。我老公就会觉得我不应该在他面前那样对他妈。说他妈带两个小孩不容易，可是这一切也不是我造成的呀。为什么要我把委屈吞下去。他妈是属于那种很喜欢骂人的人，他们一家人可能习惯了，可是我发现我融入不了这样的一个家庭里。说吵吵就过了都是假的。心里的疙瘩不提也不会好。

直到前天晚上，因为一点称呼而发生争吵，我觉得真是搞笑到了极点。因为我这个人是比较随意的，就偶尔会喊下他二姐的外号，可是他妈又把我说一通说我不尊重他二姐。我顿时就火了，当着一大家子的面就吵了几句。我也只是会当着家里人这样叫。晚上我就把老公叫到房间，我说以后我和你妈吵架你最好是不要插嘴。而且他不止一次在他妈面前不管是他妈的不对还是我的不对首先说的就是我。我就好气，我也是人，我也有脾气。两个人吵着吵着他就甩出一句话：说要打电话给我爸妈让他们来接我回去，我当时气的就在他姐家就准备收拾东西走，被他姐姐姐夫拦下了。隔天我就没过去他姐那边了，我想给自己一段时间好好想想，他那句话无非是在骂我的父母。

现在我只要一想到这句话我就会难过。很多时候我和他都不能好好的沟通。说不了几句他就会发火。这样的婚姻我坚持的好累。如果不是因为小孩我真的头也不回的就直接走了。我该怎么办？走我又舍不得小孩。他还那么小。不走，两个人也是隔着心在生活。好累…

周周回复：

有多少女人因为放不下孩子所以选择在一段绝望的感情里坚持？我告诉你，有很多很多，这不是个例，反倒成了一种现象了。不过话说回来，小两口在一起吵嘴拌嘴的事，很普遍，不能说因为这个就离了，那也说不过去，毕竟漫长的一生，等待你的问题总是很多很让你意向不到的，如果你真的找了下家，可能没有这个问题还有其他问题呢。过日子有些需要讲究技巧，试问下男方哪个希望自己的媳妇在妈面前吵架顶嘴？都反感，但是你不要觉得自己有气所以就直接顶撞了，这个是犯了大错，你有什么不满当时请一定要先忍了，回到自己房间了怎么跟你老公闹抱怨，那是另一回事，一定要学会让你男人去当这个调节，你直接跟他们顶撞，后果真的很严重，也会让你男人没有心情再理会你。尝试着自己改变改变吧，如果实在过不下去了，再说离吧，不到万不得已的时候，别轻易去想离婚这个事，毕竟后遗症也很多。

“要不是为了孩子，我早就离婚了”

问

M+幸知：

老公出轨，我不想挽回，直接跟老公提了离婚。但是他们用孩子压我，说离婚影响孩子学业，我不想背这个锅，我该怎么办？

答

你好！你的提问其实包括两个问题：

第一个是婚姻问题，就是老公出轨了，但是你不想挽回。

第二个是孩子的问题，就是你想离婚，但是老公或者亲戚们说，离婚会影响孩子的学业，你不想背这个锅。

我们分别来看这两个问题。

老公出轨了，你不想挽回。这其中的缘由是什么呢，是感情破裂，还是你对老公的人品不再抱有希望，或者另有其他因素？

其次，对于婚姻的立场，你是否非常清晰而坚定呢？

也就是说，你真的清楚自己想要什么样的结果，并且已经做好了承担离婚带来的后果的准备：

离婚准备既包括生活现实层面的，比如居住问题、抚养照料孩子的时间问题、精力分配问题、经济条件的问题等；

也包括心理层面的，比如感情上是否对这段婚姻真正放下了，对未来生活有信心等。

其实，假如第一个问题解决了，那么第二个问题也就不存在了。

所以，你之所以提出第二个问题，我想恰好是因为，第一个问题你还没有彻底想清楚。

那我们再来看看第二个问题。

你的孩子多大年龄、读几年级呢？他/她的性格是怎么样的呢？

我们知道，不同年龄阶段、不同气质类型的孩子由于心理特征不同，所以对于父母间感情的敏感程度是不同的。

而不同年龄段孩子的学业，受到父母婚姻影响的程度也是不尽相同的。

所以，你需要根据孩子的年龄、年级，以及孩子自身的性格特点（比如内外向、敏感程度等），综合评估父母离婚对孩子心理和学业的影响。

比方说，一个处于青春期的初三的孩子，性格内向敏感，早已察觉到父母关系的变化，并且孩子非常害怕父母离婚。

在这种情况下，为了孩子的学业考虑，离婚计划可考虑适当后延，或者暂时不告知孩子，父母的离婚决定。

其实，我觉得你问题的关键在于“我不想背这个锅”这句话。

建议你可以深度去觉察自己的内心：

你是确实担心离婚的决定，影响孩子的学业呢？

还是你的潜意识里，其实并没有下定离婚的决心。但是你需要一个“拿得出手”的客观因素、作为自己不离婚、继续关系的理由？

这是需要你诚实面对自己的内心才能够给出答案的。

最后我想说，父母离婚对孩子的学业和心理的影响并不是绝对的。

对孩子的学业和心理健康起决定性作用的是：

父母之间和谐的关系、良好的家庭氛围和亲子关系；

家长以身作则的示范效应、以及父母对孩子积极正面的教养方式。

所以，关于父母要不要为了孩子不离婚，这个问题从来就没有一个统一的答案。

要根据夫妻感情状况、孩子的心理发育阶段、性格特征、家庭其他重要情况综合决定。

关键的关键，我们不能以孩子为由自欺欺人：

你不想背上“影响孩子学业”这口锅，但是关于“要不要离婚”，这口锅也不能让孩子来背。

离婚只是选项，却不是解决婚姻危机好的方式

婚姻自由是公民的一项基本的权利，也是婚姻法中的一项基本原则。

每一个人都有选择离婚的权力。

离婚自由，并不是说可以随便或任意离婚。

能否离婚，不能任着性子，想离婚就离婚，而是要看维持婚姻关系的基础——夫妻感情是否完全破裂，并且有没有调解和好的可能。

如果夫妻间仅仅是因为出现感情不和，出现了拌嘴吵闹，只要不是涉及原则性和跌破底线的行为，都应该设法挽回夫妻感情，挽救家庭完整。

婚姻不易，不要轻易离婚。给对方一个机会，其实也是给自己一个机会，给家庭一次机会。

没有人能保证离婚以后就一定可以找到更好的婚姻，没有人能够保证离婚之后就不会后悔？

江苏无锡的吕先生曾经有一个幸福的家庭，但是老吕没有懂得珍惜，老吕的事业越做越大，跟结婚多年的老妻争吵也越来越多。老吕在外面找了情人，跟老婆提出离婚。前妻争取到孩子的抚养权，带着孩子去了别的城市。

一晃几年过去了，老吕跟情人的关系越来越差，情人离开了他，卷起一大笔钱跑了。老吕的事业一落千丈，前妻和孩子早已跟他断了来往，一个人孤零零地特别可怜。

祸不单行，老吕抑郁成病，被送进了医院。

亲友们心中不忍，帮他通知了他的前妻和孩子。恰逢孩子放暑假，前妻允许孩子过来陪护。老吕的心里乐开了花，病也好了一大半。每天笑得合不拢嘴，让周围的病友感觉不可思议，住院还有住的这么开心的？

当初闹离婚时，老吕还胸有成竹的朋友说：“男人越老越吃香！趁我现在正壮年，兜里又有钱，离了婚才能更潇洒，更尽兴。”

如今好几年过去了，老吕的潇洒维持了不到两年，就开始想念前妻的种种好处，和孩子的可爱，但是后悔也晚了，更没有脸面跟前妻和孩子通电话。

一场大病缓和了和前妻及孩子的矛盾，但是想要重新复合却是难上加难。

在病房里，老吕跟朋友说的最多的就是，不要轻易离婚，那种错误是这一生所犯的最严重的错误。

离婚从来不是解决婚姻危机最好的方式，甚至是最糟糕的结果。

如今的时代，女人和男人一样有自己的事业，女人可以不靠男人，依靠自己，创造更美好的生活。而男人舍弃同甘共苦的糟糠之妻，就常常意味着人生已经开始走到下坡路。

再幸福的婚姻也免不了磕磕绊绊，可惜无数的夫妻因为不愿意花时间去相互磨合、相互理解、相互包容，便很快的失去耐心地认定对方不适合自己，冲动之下草率离婚。

面对危机重重的婚姻生活，该以什么样的姿态来面对？是逃避、离婚？还是挽回婚姻，尽最大的努力挽救夫妻关系？

离了婚不一定是种解脱，再婚也不一定是涅槃重生。

离婚的确定只有一样：就是夫妻关系彻底破裂，再无挽回的机会，它的存在仅仅是一种外表和骗局。

除此之外，只要婚姻还有存活的希望，就要去努力挽救，人生才能无憾无悔。

这需要夫妻双方都要以真诚的态度，心平气和地解决问题。各自多做自我批评，抓住哪怕是一点有利和好的可能，促进夫妻感情向好的方向转化。

婚姻不易，且行且珍惜。幸福的婚姻是家庭成员的精神寄托。衷心希望所有的夫妻，都能用理解和包容去培植爱情，滋润婚姻，婚姻幸福了，一家人就都幸福了。

关于是不是应该离婚，这是我能给出的终极答案

来信：

你好。

今天我真的是没有办法了，求你帮帮我。

我和老公结婚七年，孩子五岁。我们是大学同学。前三年我们彼此工作稳定，还算幸福。

1. 他的情况：

他在证券公司工作，在股市也有稳定收入。后来第四年他突然有了焦虑症，也因为这个事辞了工作。一开始我们都不知道这病，只能跑医院。

他的症状疑似心脏病，无数次看医生，全国最好的心内科都看了，结果都说他心脏很健康。建议他看看焦虑症等。但他根本不相信医生，一直觉得自己肯定有心脏病，只是因为不严重医生没查出来。因为他自己感觉确实很难受。后来看网上有人说快走锻炼对心脏好。

锻炼一年后膝盖开始各种不舒服，然后又开始做膝盖核磁共振。这中间心脏的不舒服有所减轻。他百度查后认为半月板和韧带有损伤。后来又跑骨科医院，也是很好的专家说他没事，医生说少走路多休息就好了。

走路不行就换成在家休息，看电视看电脑炒股看手机等等。一年多后，眼睛视疲劳引起不舒服，又去眼科医院。这其中他又网上查到自己疑似圆锥角膜，医院检查后没有确诊，后来休息了半年多，还是不舒服不能看电脑。这中间他又自己百度怀疑自己早期青光眼，又去检查。医生说只是视疲劳干眼症。青光眼目前还不能确诊，休息就好了。

但是因为他现在只能靠炒股挣钱，他觉得自己眼睛不能看大盘了。挣不了钱了，看着以前的同事都能挣了钱，偏偏他看不了股票，所以把一切的怨气都归到我和他爸妈身上。觉得他自己从小因为父母经常吵架所以童年不幸福，现在因为娶了我导致他身体不好。

现在的他心脏的不舒服几乎没有了，但是眼睛不舒服导致性格特别暴躁，经常不开心。一不开心就骂我，说我是扫把星，说自从和我结了婚后，一直在走下坡路，说我拖了他后腿。

2. 我的情况：

我来自农村，在他的城市有稳定工作，收入还可以。姊妹好几个，也欠我几万块钱（他是独生子，公婆都有工作，所以条件还可以）。

我们家的家务活都是公婆帮我，他从来不管，水费电费手机费宽带费等等包括各种生活用品都是我自己解决。他每天在家可以睡到自然醒，吃饭吃现成饭。可他的不舒服让他觉得全世界都欠他似的，觉得身边人没人理解他，公婆也不敢说他。

他一开始和我说想让我以他为中心，把他照顾好，这个家的主要经济来源他来负责。甚至有一段时间一直让我辞职，但我没有同意。所以他骂我傻，说我不懂得只有照顾好他，才能改变家庭的未来。

这两年一次一次的语言伤害，特别是最近，几乎每天拉着脸。家里电器有故障，我都不敢和他说。都是自己想办法解决。骂我很多难听的话，很多次当着孩子面我忍了，没有和他吵。我总以为我只要不理他，他自己怒气消了就好了，但是这样的忍让只会加剧他的脾气。

结婚七年他对我爸妈没有任何称呼。婚后过年初二从来不去我家，都是我一个人回。其中的伤心都是我一个人消化，自己开导自己。

3. 现在我的困惑：

最近我有了离开他一段时间的想法。

我从一开始太惯他了。也许离开他，他才会真正成长。但是让我顾虑的一是因为我觉得他生病了，我不能在这个时候离开他。二是孩子还小，缺少父爱的后果我不敢想。还有就是公婆对我特别好，我不能让老人独自承受这一切。

但是，他日复一日的不开心让我快承受不了了。我不能让孩子在这样压抑的环境长大啊。而且我要的生活只是一家人平平安安、健健康康的普通人生活。我宁可平淡，但是他要的生活是把钱摆在第一位，野心大，身体却不争气。

他也有优点：智商还不错，股票基本都是稳定挣钱。不抽烟不喝酒，对自己节俭舍不得花钱，对孩子也很好，而且心情好的时候开车带我们出去吃饭玩等等，但是这样的时候太少了。

我简直就是看人家脸色过日子啊。他开心了全家高兴。他不开心了我们战战兢兢的。公婆根本不敢说他。你说我该怎么办？

求你一定要帮我， 帮我想想办法，我该怎么做？求求你了。

回信：

前段时间曾有人问我：“你怎么知道那些求助者所说的都是真的？”

当然并不知道，因为任何主观的讲述都会或多或少地加入了自我美化的成分，尤其是对情感问题的陈述，主观性更强。自认为是受害者的一方，会竭力逃避面对自己所应该承担的责任，而将对方的问题无限夸大。

但有一句话说得好，“即使谎言也能透露部分真相”，只要不是蓄意撒谎的人，一个人讲述问题的方式会比他们所讲述的故事本身更能说明问题。

作为一个好的共情者，不仅要深入理解当事人的困境，还要始终努力寻求他们背后所掩埋的真相，尽量不要进入讲述者有意或者无意设置的障碍。

对我遇到的每一个故事，我都是抱着这样的态度，不局限于眼前的信息，而探索更深层次的因素。否则，所谓倾诉与回复，都会成为单纯的情绪发泄，没有太大的现实意义。

说说我看了你的故事的感受吧。

你给我的第一感觉是讲述很有条理，也比较客观，对你丈夫的性格、病情、现状都说得比较清楚，也谈到了自己困惑和难处。

但第二感觉是你依旧有所隐瞒，你还是在有意无意当中小心翼翼地避过了一些触及内心的关键问题：

比如，你为什么会选择他，这个人到底哪里吸引了你？

你为什么像惯孩子一样地惯着他，承担所有的家务？

你为什么能容忍他结婚七年不称呼你父母，而你对婚姻的评述居然还算幸福？

我没有从你这里得到我最需要的信息，那就是，你到底是个什么样的人？

很多人的情感咨询都会犯这个错误，把别人的问题说得清清楚楚，却对自己轻轻放过。

他们以为解决问题的关键在于对方是个怎样的人，却不知道，要走出困境的第一步就是要认清楚，“我是个怎样的人”。

对于不了解自己的人而言，从来没有选择这回事，只有备受承受，只有撞大运。

知道“我是谁”，决定着你能够总结出过去的失误；知道“我是谁”，也决定着未来你能为走出困境做出什么样的努力。

所以要帮助你解决问题，就首先帮助你认清你自己。

从你给我的信息中，我可以尝试着勾勒出你的主要性格：

性格软弱，为人缺乏主见；

习惯性的取悦他人，很难拒绝别人的无理要求；

观念传统，心理上对婚姻和男人依赖性过强；

原生家庭环境一般，不够自信，导致做人做事都缺少底气；

正是因为有这样的性格，所以你才能忍人所不能忍，自认配他不起，他在经济、家世等方面强过你，你高攀了，所以愿意承受一段先天不平等的关系，以为自己在其他方面多忍让一点，就可以保持一种可持久的平衡。

每一种选择都在某种程度上意味着一种平衡，而选择的失败、错误、后悔，也往往意味着这种平衡已经被打破。

你们过去的幸福，来自于过去即使不平等，也搭建了平衡。他不干家务、不称呼你父母，这些你所损失的在别的方面有弥补，比如他还能提供良好的经济条件和公婆对你的帮助，你忍得下去。

但当他生病之后——他种种迹象表明，他现在的很多行为都是心理疾病的表现，需要专业治疗——他所能提供的优势削弱了，劣势却更明显，赚钱少了负能量爆棚脾气还挺大，所以这种平衡就打破了。

在当下的困境中，你要做出一个新的选择，等于是要创建一个新的平衡。而搭建新的平衡，就一定要认清自己的真正需求。

亲爱的，你试图让我回答一个问题：这辈子我应该怎么过。

那么我的回答是，你要问你自己。

别人无法强行逆转你的人生。

每个选择背后，都有牺牲。

离婚，失去了公婆的帮助，加大了生活的压力，但精神自由，自己可以掌控自己的生活。

不离婚，继续忍受他的坏脾气，保证不了生活质量，但人生的变化小，能够继续保持惯性。

两种选择，都有人选，而你选什么，显示出你是谁。

以现在的你的性格，你很可能会选择后一种，一边很清楚自己缺失了什么，一边缺乏勇气走出自己的安全区。

当然，不离婚中还有一个选项，那就是挺直腰杆做人，坚持底线，不再纵容你老公的种种坏习惯，纠正他找老婆是找妈的心态，赢得真正的尊重。

但这种选项要求更高，你必须抱着最坏不过离婚的信念才可以，唯有你能够承受离婚的结果，才会敢于标出自己的底线。

你能做到吗？

做了这么多年情感咨询，我越来越意识到，与其说我们在解决情感问题，不如说是要打破施加在自己身上的各种牢笼。

我们每个人都有局限，所有的局限，就是视野的局限，能力的局限。

我们每个人也都不同，所有的不同，到最后就是心态的不同，结果的不同。

只有不再害怕原来所恐惧的，不再受困于过去被束缚的，你才能在逐渐变得强大的过程中，找寻到自己真正的归宿。

今天的回复，写得有点长。我觉得这是我对关于“是不是应该离婚”这类问题的终极解答。

太多人终其一身都在逃避面对“我是谁”这个问题，他们总是徒劳地挣扎着逃避着自己的命运，却在途中与自己真正的命运不期而遇。

太多人生的困境与混沌，都是从不了解自己开始的。

只有了解你自己，你的人生才会真正属于你。

老公出轨了，还嫌弃我当初不是处女，要离婚怎么办？

陆老师：

您好！我90年，老公89的，我们结婚三年多了，小孩也快三岁了，当初是奉子成婚的，有孩子后两个月就去扯了证，到孩子八个月才办了酒席，不过彩礼钱一分都没有，女方酒席钱也是自己出的，说不是处，一分钱都别想要，我都不知道当初为何还是结婚了，这三年过的还行，互相关心，不过我脾气不好，容易冲动容易生气，基本哄哄就没事了，我自己也在慢慢改这坏毛病，但是现在他婚外情了。

从今年过年发现到现在，我吵过闹过也说过离婚，但就是没找过小三，他家人也都知道了，但都拿他没办法，他也不听，还是继续和她联系着，也经常开车带她出去游玩，他和她是同事，只是不在一个地方办公但都在上海，他跟她在一起时，那女孩有男朋友的，她男朋友知道后，和她吵过吧，后来还把我老公和她的聊天记录发到他们公司官方群里了，所以很多人都知道了，有传言说那女孩不是好人，与现任在一起时还跟前任联系搞暧昧，因为她和我老公的关系，后来她男朋友也跟她分手了。

我老公他是经理，一个月能拿3万多的工资，好的时候，一个月能拿10万多，他的钱都是他自己管的，我问他，他就说我不会理财等等，不过他家境一般，他爷爷奶奶都健在，就是他爸得了尿毒症，他妈妈在家照顾他爸顺便带孩子，结婚时盖新房欠了钱，七七八八还了后，也没剩多少钱，最多20万。

我就是个小职员，就三、四千的样子，他每次吵架都会说我怎么怎么没用，工资还没他的零头多，我这个人也容易冲动，工作不开心就换，我也意识到了，所以现在尽量不冲动。

他和她是因为吉他认识的，他教她弹吉他，从无所不谈的知己发展到现在，昨晚他们好像打电话吵架了，好像是因为那女孩和前男友又联系了，又搬到前男友住的那地方了，今早他弹吉他唱歌还一度情绪崩溃的哭了，老师，我该放下心结去安慰他吗？

现在他要离婚，以我不是处为由，说他处女情节根深蒂固，说他前三年都是将就着跟我过，现在他不想将就了，只字不提他婚外恋的事情，觉得要离婚是因为忍受不了我不是处，觉得没找到对的人，他想离婚，又想让我净身出户，只说以后我如果过的不好，离婚后第一年会每个月都打个两三千给我，老师，我现在纠结到底要不要离婚了，怎么办？

@陆琪：

所谓的“处女情结”，不过是男权主义的残余，为什么很少听到有要求处男的，却经常有人要求处女呢？其实女人的贞洁，并不是在一张膜上，而是在于，她们心中爱谁，就和谁在一起。往事并非污点，而只是人生的经历。

你不是处女，只是你的一段人生经历，而不是他出轨的理由，男人出轨不出轨，和真爱不真爱其实并没有太大的关系。和你是不是处女也没什么关系，精神出轨几乎是现代男人必然会发生的事情，只是女人不知道而已。而身体出轨是看这个男人有没有机会。花心是一瞬间的冲动，出轨是一次漫长的行动。

那么，为什么男人会出轨？不是因为他们有多好色，只是因为他们内心没有恐惧感。不怕老婆，就不会有底线，就敢什么都做。所以一个家庭想要稳定，基础就在于男人要怕老婆。只有老婆能HOLD得住，才能防小三。不是且行且珍惜，而是且“怕”且珍惜。

所以，很多人婚姻失败，不是因为不懂技巧，而是因为选错男人。一个男人要出轨要花心，始终是要出轨和花心的。归根结底，想要谈好恋爱，想要结婚，就得先选好男人。

36岁阿里前高管离婚：容易毁掉婚姻的，并不是出轨

近日，默安科技联合创始人、CTO云舒在朋友圈突然发布一条离婚的决定，引起众人关注。

从他透露出来的信息可以推测出：

1.他打算和老婆离婚，在财产方面有所交代，并昭告天下。

2.他自己透露出来的离婚原因是：婚姻没有意思。

虽然这句“没意思”背后还藏着数不清的话，但他抛出来的这个话题却很值得探讨：

为什么结婚后，不少人都觉得婚姻没意思？

除了放弃、出轨或者忍受，还有没有其他出路？

前几天，看了一档节目，话题是“婚姻对你意味着什么？”，主持人当街采访了不同年龄阶段的人。

“婚姻意味着跟相爱的人一起生活，很期待！”

“婚姻意味着责任，顶梁柱，以后有人要靠我了”。

“意味着从此之后要考虑的问题多了，因为你再不是一个人了。”

“还是晚婚的好，假设你30岁结婚，此后四五十年都要这么过，一定要好好选。”

也有人直接说，“坟墓，想想一直要跟一个人过那么久就觉得可怕。”

看完后，真的要为现在的观众点个赞，答案已经不再千篇一律是“幸福”、“甜蜜”等这些传统观念中容易出现的词汇，很多人说出了自己的真实想法。

这说明越来越多的人，对婚姻本身的认知，早就不再停留于童话故事中“王子和公主从此过上了幸福的生活”那种期待，也不是老一辈人概念中的“不结婚怎么可以”。

越来越多的人真的开始深度思考婚姻跟个人幸福感之间的关系了。

那么，你失望的真的是婚姻吗？

虽然离婚率一路走高，但无论是从数据还是直观感受来看，你会发现大部分人一边抱怨婚姻中的累和不自由，一边也并没有放弃婚姻。

婚姻虽然给予了很多人累、不自由、琐碎甚至平庸之感，但同时也提供着安稳、实在、温暖、经济共同体、繁衍等等功能。

每当听到一个人抱怨婚姻中的各种不堪，我一边听着一边联想：

如果你一个人生活，是不是依然很没有意思？

结果往往是惊人的，除了少部分人是因为陷入恶性关系中无法脱身外，大多数抱怨婚姻、抱怨对方的人往往自己并不具备单身能力，也需要为这种没有意思的婚姻生活承担很大的责任。

抱怨婚姻没有意思的背后，很可能藏着的真相是：

没意思的不是婚姻，是你的生活本身；

我没办法创造自己想要的生活，所以我寄希望于他人；

我对婚姻，没有投入足够的心血去经营。

我们当然理解现代人在生活中承受的东西：

越来越忙的生活节奏，高居不下的生活成本、需要耗费大量心血和经济投入的子女教育、老人养老，稍有婚龄的人过得都不那么轻松。

这个时候，身边那个队友就显得特别关键，如果彼此依偎，相互取暖，日子还没有显得那么残酷和不堪一击，如果队友帮不上忙或者给你重重一拳，真的有一种“风萧萧兮易水寒”的感觉。

但面对平淡又没有勇气舍弃的婚姻生活，不同的处理方法会有截然不同的结果。

面对婚姻这么影响幸福感的关系，我们往往是凭着想象和非常有限的经历，就开始用“婚姻嘛，都是平淡的”、“结婚了就是亲人”等等说法来麻痹和安慰自己，这其实是非常危险的。

正如黄磊之前在节目中就明确表示，“非常反对夫妻变成亲人”，“一生都应该是情侣才对”。

面对人到中年的那些无处可藏、无人替代的无力感，或许放弃打碎婚姻或者另寻他人的想法，迎面而上，以创造者的面目破局，是对自己的人生和家庭负责的态度，也给孩子们一个很好的榜样。

如何以创造者姿态破局？

最近的一个来访者，在婚内有很优厚的物质条件，她在家做全职太太，但是跟丈夫交流不够，婚内生活一直冷冰冰，她从绝望中最终出轨，有了新男友，然后离婚了。

只是，在新恋情当中，她又碰到了新问题：

恋人经济状况堪忧，她还有些后悔离婚。

然而经过深入的咨询，我们发现，她真正的困扰不在于是不是要复婚，而在于她从来都是把生命的主动权交出去的。

在婚姻里，她希望老公去打拼，并给她关爱，一旦不满足，就向外寻找新人。结果情感上满足了，她又觉得对方经济上有问题，不是自己的良人。

在这种纠结和彷徨当中，我发现她放弃了自己可以作为的部分。也就是说，她不是自己生活的主人了。

这，其实是很多问题的根源所在。

所以，面对感觉平淡或者没意思的婚姻，你或许先要解决的问题就是：

我需要什么样的婚姻，我能为之做什么？

为什么生活中林林总总的问题，到最后，都会回到我们自己身上来呢？

因为你变得勇敢，敢于为自己的生命负责，并积极努力创造和承担责任的时候，无论是伴侣还是孩子，都能够感觉到这种变化。

有时候在咨询中来访者会困惑：

“为什么明明是ta的问题，却要我来改变？”

表面上看是这样的，明明是ta出轨，ta不顾家庭，为什么反而是我先改变呢？

因为你的改变，并不简简单单是为了婚姻，而是调整你的整个生命状态。

当你通过积极有效的方法去改变的时候，你是以“我有能力为自己的生活负责”的态度去破局的。

一方面，你的诚意和态度，身边人能感觉到。

另一方面，婚姻中，你积极努力改变了，变得非常自信和有承担力，也做出了努力，对方还是跟不上脚步。那么，你们的关系结束之后，你的局面一样被打开了。

所以，这种改变，归根到底是为了自己。

然后，我们再来看看，我们能为改善婚姻的单调和烦闷，有哪些努力的方向可以尝试。

1、在承担起相应责任的前提下，一起作出新探索。

我身边的一位朋友，丈夫非常喜欢到处参加户外活动，一开始，妻子意见非常大，觉得丈夫只管自己玩乐，不顾家，两口子经常吵架。

丈夫的确是爱好探险运动，但是，妻子的话也非常有道理，为了解决这个问题，他邀请妻子一起参与进来，为妻子准备各种装置，妻子从一开始的排斥到渐渐地开始主动要求世界各地跑。

在朋友圈经常可以看到他们在雪地里生火做饭、湖里抓鱼，是大家羡慕的对象。

我想，对于他们来说，根本没空觉得没有意思。反倒是，一有空，就在研究去哪里happy。

夫妻之间，兴趣爱好未必要相同，但适当的，在照顾好整个家庭的利益之下，可以相约一起去做一些突破常规的活动，体验生命的多样性，感受别样的乐趣。

我想，这对于增加婚姻生活的乐趣是非常有帮助的。

有很多人，厌恶的不是婚姻，而是像钟摆一样过于规律的生活。

2、莫轻视仪式感对婚姻的意义。

今年情人节，办公室的已婚小伙子一直让我们出主意，怎么过情人节，我们给出的建议都被否了，因为他都做过了。

我们集体赞美他对妻子的重视，他说：

“婚姻是需要仪式感来提醒和回味某些东西的，只是方式可以自己去选，未必要集中在情人节。”

认真想了想他的话，觉得很有道理。

我们觉得生活过于平淡的一个很重要的原因在于，今天和昨天没什么不同，也没什么值得盼望的事。

但一家人精心准备一次聚餐，夫妻单独出去旅行，甚至是写封信给对方，都会带来意想不到的滋养。

而这种滋养，往往是我们对抗平淡生活的有利法宝，因为我们深知，仪式感背后，代表着重视，代表着心血和爱。

钢琴家赵胤胤曾对妻子陈数说：

“我可以保证，我们今后的生活中，不仅有柴米油盐酱醋茶，还有琴棋书画诗酒花。”

“不论是喝粥或是吃饭，我会把米和水酿成酒，让你沉醉在跟我一起快乐的日子里。”

婚姻如同人生一样，是一场修行。不管是离婚还是继续为婚姻努力，都是一种选择。重要的是，选择之后，你是否能成为更好的自己。

做爱，不是爱

讲述：

现在我的感情出现了问题，不知道应该是留下来还是离开，希望你能回复我，我真的很需要您的看法，谢谢！

我在我亲属开的厂里工作，他是一年后才过来的。他来了3个月后，我们就在一起了。当时他追了半个月，我就答应跟他在一起了。然后相处一个月内，就发生了关系。现在有点后悔了，因为我觉得他太容易得到我了，不懂珍惜。

刚开始，他对我很好，会主动带我出去玩、见他的朋友、会主动打电话给我。这是我的第一次恋爱，因为任性，不懂得经营这段感情，而分开了。 因为我是本地人，他是外地人，我妈不同意我们在起，所以我跟他的事，很少跟别人提。

分手后，我一直提出要求复合，他不同意。后来有一天，他说跟我分手后都没碰过别的女人，提出以朋友的身份陪他一个晚上，刚开始，我因我们不是男女关系而拒绝了，但后来我又同意了。之后，就像性伴侣一样，有需要就发生关系，但没什么交流。

这中间，我有问过他，当我是什么？他说是朋友。我问他对我还有没有感情？他说，没感觉就不会叫我去他那里。说现在想将事业放在第一位

直到第二次怀孕，感觉才像情侣的样子。但他说不要，因为我们现在没这个能力养活他。我想要，因为害怕再次做人流对以后怀孕有影响。最后还是妥协了，不要了。

我们虽然是在一起，但他不公开我们的关系，感觉很多时间都是我在付出，他都不会主动为我做些什么，连电话都很少打给我。跟他聊过，他说现在的心思不在爱情上，男人要的是事业，有了事业才有一切。

这中间也发现他在网上跟别人女孩子说些很暧昧的话，他说那些都是说说而已，要我相信他。晚上我没去找他的话，他有节目也不跟我说一下要去哪里。

现在我妈知道我们在一起，我妈不想我嫁太远，她不同意。我想让带他回家让他跟我妈相处一下，让我妈见见。但他不想去，他说他现在不想面对我的家人。

我们因这些事吵了几次，最近他提出要分手，我问他为什么，他说不知道我什么时候又会跟他说我家里人给我的压力，再加上他觉得跟我在一起很没自由。他说分手，我不同意。我为他流了两个孩子，我不能白牺牲他们。我捉不住他心里想什么，我很怕他再次提分手，他跟我在一起，都要跟我做爱，又不为我付出什么，他真的是喜欢我吗？我不知道自己是否应该再继续下去？现在又怎样能改变这个局面，想让他多为我想想？

希望姐姐回复我，我现在真不知道应该怎么办，感谢您！

来信回复：

我相信，当我把你的故事讲出来，肯定要有一些读者表示无法理解，也会有一些毒舌的回复了，比如这个男人根本不爱你，无非就是拿你当炮友罢了，比如你实在是太卑微了，纵容渣男伤害自己。

有的可能还会更难听一些，但，这都是事实。

你自己可能也很明白这一点，你本能的感受到了你们之间的感情与正常的恋爱之间的区别，只是你不敢往这个最坏的可能去想，你希望有个人可以告诉你：他还是爱你的。这样你就能多一点信心继续坚持下去。

很多人在感情没有走到绝路，自己没有真正被伤透之前可能都如此的徘徊过，拼命寻找对方哪怕只有一点的温情，拼命的为对方找借口，帮助对方一起催眠自己。不用别人骗你，你自己就先骗了自己。

但“不爱”两个字，你还希望他怎么样说出来呢？是不是非要明明白白的告诉你，他只是拿你当寂寞时候的玩伴，在利用你的感情，然后玩腻了随便找一个借口将你踢开？

你一定要听到这种非常令人伤心的话，你才能甘心离去？

可即使是最卑鄙的男人，也未必愿意在对方的心目中当一个坏人，一样会找点勉强的借口和推卸责任的理由来达到分手的目的。所以你希望他给你一个足够有说服力的分手原因你永远都未必能等到，从开始他就注定了在虚伪的和你应付，结束的时候一样不会坦诚。

“不爱”两个字，不同的人会选择用不同的方式说出来，这是检验一个人品格、修养的最好机会，所以才会有分手见人品这样的理论。而能不能读懂它，考验的是你的头脑、智慧和人生阅历。

他采用的方式是最糟糕的那一种，当他对你的感情在你们之前的矛盾和摩擦中消耗殆尽之后，在他心中涌现的可能只是一种阴暗的报复心理，这从他后来找你不断的上床，发泄欲望，却一点都不肯谈到未来和责任就能够看出来了。

相爱的人，会享受性爱的美好，但反过来，做爱，却未必代表爱。

不要觉得你们之间那片刻的温情能够冲抵他背后的阴暗和冷漠，女人总是把肉体接触看得太重，但对有些男人来说，肌体上的温度累加一万次，也不会滋生出爱情。

如果你有机会看到某些男人用卑鄙的手段来报复自己女友的心理独白，你会对人心能坏到什么程度感到不寒而栗，比如有的男人会不带任何措施和女友上床，然后让女友不断的流产，最后再找一个理由把女友甩掉，和你的何其类似。

他用行动把“不爱”说的那么清楚，你却没有能力听得明白，否则你断然不会蹉跎这么久。

可能你从内心深处不愿意相信他是这么坏的人，也许是的，也许他并不至于那么阴暗，他只是一个对自己的下半身缺乏自制力的明知道你们没有未来可还是忍不住要与你在一起的普通男人。

但在目前的局面之下，知道他是不是一个坏人并不是最紧要的事情，现在最重要的是，你一定要学会为自己的人生负责任，不要把自己强行绑在一个想要离去的男人身上。

不管曾经你为这段感情付出了多少，但继续下去你只能损失更多，学过经济学的人都知道一个专用名词是“止损”，还有一个词是“沉没成本”，一旦发现自己的之前的投资已经没有了前途，就应该果断的中止继续投资，避免更大的损失。

和你未来的一生相比，眼前的情感和肉体的损失其实都算不了什么，你不愿放手，也不见得就是多么爱他，那只是一种害怕单独面对世界的恐惧。

但男人可能会因为女人的执著而无奈娶了她，却绝不会因为这种固执的行为而尊重她爱护她。