【www.qg13.com - 情商不是恋爱技巧的高低】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的婚姻里毒的情话，不是出轨，不是离婚......，希望能够帮助到大家。

婚姻里最狗血的剧情莫过于：

我们的婚姻一直很和谐，“和谐”成了模范夫妻，羡煞路人，然后急转直下，要出轨、要离婚、要自个儿去过生活！

很多开始想找个好人、过安稳日子的人，到婚姻里，经过这元气大伤的一绊，都会变得怀疑人生：这世界上，还有好人么？

也有不信邪的人，开始打响了婚姻保卫战：他不会说变就变的，他是一个好人，肯定是被什么鬼迷心窍了，我要把他救回来！

实际上，罗马不是一天建成的，婚姻的质变也绝非突然之间的事。

即便是一段好婚姻，如果缺乏足够的觉察，也可能会悄无声息地变糟，甚至走向死亡。

01

只想对你好，

是婚姻里最毒的情话

过去，小莉一直觉得自己很幸运，她的丈夫温柔、体贴、包容、忍耐，满足了她对婚姻最理想的期待。

结婚8年，她一直觉得他们过的很幸福，然而就在今年，他的丈夫却坚决要离婚，并且告诉她：这么多年，我一直在忍你，现在受够你了！

她对丈夫的话感到震惊不已。

她一直以为丈夫对她好，是因为很爱她，如今才发现：只想对你好，成了婚姻里最毒的情话！

在现实生活中，很多人都不乏有这样的期待：找个好伴侣，要懂得包容，永远对我好！

以至于让很多人认为，如果想要对一个人好，就应该不管好坏都包容，不管谁的错都要先认错，任何想法和主意都要优先考虑对方的意见。

以为像这样，变成这样一个好人，或者是遇上一个好人，关系就会变得非常和谐。

实际上，一开始，这样的关系真的令人羡慕，有一个跟自己如此契合的人，看起来真像是不可多得的好伴侣。

然而，一段真实的关系里，如果两个人都有自己的想法，必定会有冲突和矛盾。

和谐到没有任何冲突的关系，既不真实，也不现实。

这只能说明，关系里有一个人或者双方隐藏了自己的真实想法。

而太多隐藏的妥协，并不代表没有想法，只是习惯了这么做，或者是一种迫不得已的无奈。

极度对你好的人，看起来什么都围绕着你来考虑，实际上并非是因为你的特殊，而是他们无法拒绝他人的需要，只能用讨好的方式来维系关系。

实际上，每个讨好型人格的背后都藏有一把刀。

一开始，他们用不断的忍让来遮盖问题，直到有一天他不想再忍时，就会一改往日的顺从，把关系里的怨气通通撒向对方。

02

在婚姻里，

忽略自己的感受最危险

和小莉的丈夫一样，从做好人到对婚姻忍无可忍，这样的现象，也经常出现在女性身上。

小荷自认为是个懂得体贴包容的好妻子，他和丈夫之间虽然经常争吵，但是丈夫一认错，她很快就好了。

她说自己很健忘的，一周内发生过的事情，都很难记得起来。

就在最近，她感觉对丈夫怒不可遏，大到回不回家吃饭，小到看人的眼神、走路声音大小，另外还有很多过去的不满，都开始纷纷涌现出来。

她想起了怀孕时某次丈夫没有买她喜欢吃的草莓，生孩子后很苦很累腰不好还整天一个人抱着孩子，家里大小事情丈夫从来从不问她的想法。

想到这些，她认为丈夫无论怎么做，都无法弥补她曾经受到的伤害。

以前她只想做个好妻子，也一直包容忍让，可是婚姻里越来越多的不满意，让她觉得自己的付出都白费了，突然觉得这样的婚姻很没意思。

我问小荷：

这些事情似乎已经过去很久了，为何这些过不去的感觉现在才出现呢？

小荷说：

以前觉得都是芝麻大的小事，忍一忍也就过了，现在才发现怎么都忍不下去了。

小荷的感觉开始苏醒过来，不再像以前一样忽视自己，这是个好现象。

只是多年忍让累积下来的怨恨，要化解也绝非朝夕之间的事。

与小荷一样，在关系里很多讨好型的人，直到某一天才突然醒悟，或者直到对方出现明显的问题才发现过去的付出很不值得！

与之对应，我们会有一个疑问：

曾经，是什么阻碍了他们去觉察自己的感受吗？

因为对关系的恐惧，惧怕冲突，放弃了照顾自己的感受，只想替对方考虑。

于是在关系里努力做个隐忍的好人，不断往自己身上增加担子，就好比一脚油门踩到底，这会让自己很没有安全感，便会更加努力去留住关系。

不断加速往前冲，直到因关系走向瓦解的边缘，才可能发现只顾着加速，才发现自己根本就没有刹车功能。

所以一段关系最容易因为加速付出而加速灭亡。

在这个过程，感觉就成为最好的维系关系稳定的刹车。

当你允许自己的感觉被看见，感觉就会成为你前进的安全阀，让你在关系里更安全自由进退。

所以，在婚姻里，不断忽视自己感受的付出是最危险的。

期待关系有更长久的发展，需要多一些觉察自己的感受。

03

当婚姻被问题活埋时，

控制和妥协没有任何意义

很多人问我说：

如果两个人不想分开，但就是关系走不近了，该怎么办？

当两个具有积极意愿的人，却无法靠近对方，这意味着关系里存在着许多靠两个人的过去相处模式无法解决的问题。

这样的婚姻明明还存在，却被堆积太多的问题给活埋了！

比如，小莉和丈夫，过去小莉有任何不满，丈夫都会道歉。

而如今，即便丈夫道歉，小莉也知道，道歉之后，其实问题也还依然存在！

小莉很想跟丈夫好好沟通，而当丈夫真要讲自己的想法时，小莉又很受伤，觉得对方没有念及关系里好的部分。

在过去的关系，小莉和她的丈夫，分别是控制和妥协的关系。而如今控制对丈夫已经失效了，妥协也对小莉失效了。

当过去他们用来缓和问题的模式失效时，关系看起来就变得很糟糕。

实际上，在控制和妥协的背后，小莉和丈夫之间从没有真正发自内心的沟通。

他们努力获得关系表面的和谐，却让他们的关系走到了无法消化任何问题的地步。

也就是，一开始，如果他们不是为了尽快的和谐，而是更真实地表达自己，经历了这样的磨合，就可能建立起了解决问题的能力。

追求和谐，就避开了能力的发展。

看起来是速成，实际上却把一个个问题都堆积到了关系里，越积越多，情感就无法再流动了，最初的和谐模式也会一并失效。

所以，没有任何问题的关系是不真实的，一味追求关系和谐是相当于拔苗助长，最终看似是在为关系付出，却成为生生割裂关系的利刃。

04

“和谐”夫妻的关系重塑之旅：

不愿分离，就学习面对问题

美国心理学家戈特曼在华盛顿大学设立了一个“爱情实验室”。

通过二十年的跟踪研究，他发现婚姻中最具破坏力的因素是：

冷漠

指责

不屑

自我防御

这些因素，在“和谐”夫妻中最容易出现。

因为追求和谐的同时，不和谐已经被压抑很久了，直到这些累积像火山爆发一样疯狂涌上来时，就会对关系造成强大的破坏作用。

然而，很多人在关系十分危险时，还想着努力挽救婚姻。

这相当于处于悬崖边缘还要踩着油门往前冲，许多危机婚姻就是被这样努力挽救毁掉的。

所以，当婚姻出现问题时，如果你总想着一句话就换来对方的原谅或回心转意，再或者总想着对方给你一个坚固的保证或者承诺，总希望对方可以不再想过去的问题，这其实仍然是在掩盖着问题往前冲。

想让危机中的婚姻重新焕发生机，必须要经历一个直面问题并逐个扫除问题的过程。

只有这样，婚姻才会完成一个清堵化瘀的过程，重新回到正常的轨道上。

中国式婚姻讲究和谐，避开冲突。遇事守住分寸，不难堪，不捅破，实际上这正是往关系里囤积问题的开始。

不幸的婚姻，大多被太多问题给活埋后还想要努力“和谐”；幸福的婚姻，却是从面对真实的问题开始的。

真实并不可怕，只是这考验着我们是否敢于挑战自己，去面对自己需要发展的部分。

实际上，在婚姻里，带来本质影响的不是出轨、不爱或者感情变淡等问题；

而是每对夫妻自始至终要面对的，是要抛开单一的变好和对人好，学习建立解决关系里不和谐问题的能力。

但如果你的婚姻被“和谐”了，这将是一件如鲠在喉的事情。

正视人与人之间的差异，学会从冲突中反思，成为一个面对而非掩盖问题的人，是每一对渴望幸福的夫妻，不得不需要完成的自我修炼！

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36岁阿里前高管离婚：容易毁掉婚姻的，并不是出轨

近日，默安科技联合创始人、CTO云舒在朋友圈突然发布一条离婚的决定，引起众人关注。

从他透露出来的信息可以推测出：

1.他打算和老婆离婚，在财产方面有所交代，并昭告天下。

2.他自己透露出来的离婚原因是：婚姻没有意思。

虽然这句“没意思”背后还藏着数不清的话，但他抛出来的这个话题却很值得探讨：

为什么结婚后，不少人都觉得婚姻没意思？

除了放弃、出轨或者忍受，还有没有其他出路？

前几天，看了一档节目，话题是“婚姻对你意味着什么？”，主持人当街采访了不同年龄阶段的人。

“婚姻意味着跟相爱的人一起生活，很期待！”

“婚姻意味着责任，顶梁柱，以后有人要靠我了”。

“意味着从此之后要考虑的问题多了，因为你再不是一个人了。”

“还是晚婚的好，假设你30岁结婚，此后四五十年都要这么过，一定要好好选。”

也有人直接说，“坟墓，想想一直要跟一个人过那么久就觉得可怕。”

看完后，真的要为现在的观众点个赞，答案已经不再千篇一律是“幸福”、“甜蜜”等这些传统观念中容易出现的词汇，很多人说出了自己的真实想法。

这说明越来越多的人，对婚姻本身的认知，早就不再停留于童话故事中“王子和公主从此过上了幸福的生活”那种期待，也不是老一辈人概念中的“不结婚怎么可以”。

越来越多的人真的开始深度思考婚姻跟个人幸福感之间的关系了。

那么，你失望的真的是婚姻吗？

虽然离婚率一路走高，但无论是从数据还是直观感受来看，你会发现大部分人一边抱怨婚姻中的累和不自由，一边也并没有放弃婚姻。

婚姻虽然给予了很多人累、不自由、琐碎甚至平庸之感，但同时也提供着安稳、实在、温暖、经济共同体、繁衍等等功能。

每当听到一个人抱怨婚姻中的各种不堪，我一边听着一边联想：

如果你一个人生活，是不是依然很没有意思？

结果往往是惊人的，除了少部分人是因为陷入恶性关系中无法脱身外，大多数抱怨婚姻、抱怨对方的人往往自己并不具备单身能力，也需要为这种没有意思的婚姻生活承担很大的责任。

抱怨婚姻没有意思的背后，很可能藏着的真相是：

没意思的不是婚姻，是你的生活本身；

我没办法创造自己想要的生活，所以我寄希望于他人；

我对婚姻，没有投入足够的心血去经营。

我们当然理解现代人在生活中承受的东西：

越来越忙的生活节奏，高居不下的生活成本、需要耗费大量心血和经济投入的子女教育、老人养老，稍有婚龄的人过得都不那么轻松。

这个时候，身边那个队友就显得特别关键，如果彼此依偎，相互取暖，日子还没有显得那么残酷和不堪一击，如果队友帮不上忙或者给你重重一拳，真的有一种“风萧萧兮易水寒”的感觉。

但面对平淡又没有勇气舍弃的婚姻生活，不同的处理方法会有截然不同的结果。

面对婚姻这么影响幸福感的关系，我们往往是凭着想象和非常有限的经历，就开始用“婚姻嘛，都是平淡的”、“结婚了就是亲人”等等说法来麻痹和安慰自己，这其实是非常危险的。

正如黄磊之前在节目中就明确表示，“非常反对夫妻变成亲人”，“一生都应该是情侣才对”。

面对人到中年的那些无处可藏、无人替代的无力感，或许放弃打碎婚姻或者另寻他人的想法，迎面而上，以创造者的面目破局，是对自己的人生和家庭负责的态度，也给孩子们一个很好的榜样。

如何以创造者姿态破局？

最近的一个来访者，在婚内有很优厚的物质条件，她在家做全职太太，但是跟丈夫交流不够，婚内生活一直冷冰冰，她从绝望中最终出轨，有了新男友，然后离婚了。

只是，在新恋情当中，她又碰到了新问题：

恋人经济状况堪忧，她还有些后悔离婚。

然而经过深入的咨询，我们发现，她真正的困扰不在于是不是要复婚，而在于她从来都是把生命的主动权交出去的。

在婚姻里，她希望老公去打拼，并给她关爱，一旦不满足，就向外寻找新人。结果情感上满足了，她又觉得对方经济上有问题，不是自己的良人。

在这种纠结和彷徨当中，我发现她放弃了自己可以作为的部分。也就是说，她不是自己生活的主人了。

这，其实是很多问题的根源所在。

所以，面对感觉平淡或者没意思的婚姻，你或许先要解决的问题就是：

我需要什么样的婚姻，我能为之做什么？

为什么生活中林林总总的问题，到最后，都会回到我们自己身上来呢？

因为你变得勇敢，敢于为自己的生命负责，并积极努力创造和承担责任的时候，无论是伴侣还是孩子，都能够感觉到这种变化。

有时候在咨询中来访者会困惑：

“为什么明明是ta的问题，却要我来改变？”

表面上看是这样的，明明是ta出轨，ta不顾家庭，为什么反而是我先改变呢？

因为你的改变，并不简简单单是为了婚姻，而是调整你的整个生命状态。

当你通过积极有效的方法去改变的时候，你是以“我有能力为自己的生活负责”的态度去破局的。

一方面，你的诚意和态度，身边人能感觉到。

另一方面，婚姻中，你积极努力改变了，变得非常自信和有承担力，也做出了努力，对方还是跟不上脚步。那么，你们的关系结束之后，你的局面一样被打开了。

所以，这种改变，归根到底是为了自己。

然后，我们再来看看，我们能为改善婚姻的单调和烦闷，有哪些努力的方向可以尝试。

1、在承担起相应责任的前提下，一起作出新探索。

我身边的一位朋友，丈夫非常喜欢到处参加户外活动，一开始，妻子意见非常大，觉得丈夫只管自己玩乐，不顾家，两口子经常吵架。

丈夫的确是爱好探险运动，但是，妻子的话也非常有道理，为了解决这个问题，他邀请妻子一起参与进来，为妻子准备各种装置，妻子从一开始的排斥到渐渐地开始主动要求世界各地跑。

在朋友圈经常可以看到他们在雪地里生火做饭、湖里抓鱼，是大家羡慕的对象。

我想，对于他们来说，根本没空觉得没有意思。反倒是，一有空，就在研究去哪里happy。

夫妻之间，兴趣爱好未必要相同，但适当的，在照顾好整个家庭的利益之下，可以相约一起去做一些突破常规的活动，体验生命的多样性，感受别样的乐趣。

我想，这对于增加婚姻生活的乐趣是非常有帮助的。

有很多人，厌恶的不是婚姻，而是像钟摆一样过于规律的生活。

2、莫轻视仪式感对婚姻的意义。

今年情人节，办公室的已婚小伙子一直让我们出主意，怎么过情人节，我们给出的建议都被否了，因为他都做过了。

我们集体赞美他对妻子的重视，他说：

“婚姻是需要仪式感来提醒和回味某些东西的，只是方式可以自己去选，未必要集中在情人节。”

认真想了想他的话，觉得很有道理。

我们觉得生活过于平淡的一个很重要的原因在于，今天和昨天没什么不同，也没什么值得盼望的事。

但一家人精心准备一次聚餐，夫妻单独出去旅行，甚至是写封信给对方，都会带来意想不到的滋养。

而这种滋养，往往是我们对抗平淡生活的有利法宝，因为我们深知，仪式感背后，代表着重视，代表着心血和爱。

钢琴家赵胤胤曾对妻子陈数说：

“我可以保证，我们今后的生活中，不仅有柴米油盐酱醋茶，还有琴棋书画诗酒花。”

“不论是喝粥或是吃饭，我会把米和水酿成酒，让你沉醉在跟我一起快乐的日子里。”

婚姻如同人生一样，是一场修行。不管是离婚还是继续为婚姻努力，都是一种选择。重要的是，选择之后，你是否能成为更好的自己。

离婚不是洪水猛兽

亲爱的踢踢：

我喜欢上一个年纪比我大一点的人，由于认识的时候他已经30多了，质疑他是否结过婚，这很正常吧？但是当我开玩笑问他结婚没，他却回答我以后会知道的，请问，这算什么回答！

当然我有充分的证据可以确信他目前单身，但是我怀疑他当初这么说的原因是他或许结过婚，这种不坦白让我非常不爽。

另外对于万一他婚过这个可能的事实也让我非常不爽，正常的未出嫁的小姑娘应该也不会想着要和一个离过婚的男人在一起吧。

不过我觉得，如果真的很喜欢一个人，就算他结过婚，只要他现在对我好，我也是可以接受的，再说他当初是出于什么原因离婚，这点也非常重要吧。

然而最近我的一个朋友啊，她和一个男生交往了一段时间，大概也就3到4个月吧。那个男生对她很好，各种体贴，也很登对，但有一天这个朋友突然跟我说，她觉得这个男的很恶心（注意这个形容词啊），我说怎么，她说他结过婚，我说为什么离婚，她说没问，总之不再理这个男的了。

关于那个男的是怎么跟她坦白他结过婚的，我如果还原一下对话应该是这样的（线上哦）：

男：我们聊聊你以前的感情经历吧。

女：好啊，不过要交换，你说你的我再说我的。

男：我结过婚。

然后就木有然后了。

我当时是觉得我的这个朋友反应太激烈了。我的另外一个男性朋友也说，其实这个男的已经挺坦白了。但是我朋友认为这个男生应该在当初一开始交往的时候就告诉她。

踢踢，你怎么看待离过婚的人，你觉得应该怎么看待离过婚的人，我们应该如何去面对在感情中犯过错的人？

感觉很难正常看待婚过男的N小姐

亲爱的N小姐，

你好：

你说自己“很难正确看待婚过男”，我十二万分地同意。因为你至今保留着少年的秉性，纯得如同一张不曾涂抹的铅化纸。即便你的来信里不曾明言，仍能感受到你对“离婚”二字的敌意。可姑娘你知道吗，如果把你放在荒郊野岭关个三天，铅化纸甚至连“看着生气，擦屁股太细”的工资条都不如。而你所鄙夷的离婚男，可能真是一张被污染的草纸，可关键时候人家顶用啊。话是糙了点，意思是明确的。

“正常的未出嫁的小姑娘应该也不会想着要和一个离过婚的男人在一起吧。”我赞同你的观点，但对“正常”二字持保留意见。如果说想要的生活有一百种，世上发生的事就一千零一夜都说不完。离婚的原因千变万化，借此就论定一个人，不免过于武断。

高中语文老师讲解《简·爱》时没教过你吗？骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。想离婚的不一定是变态，他可能是罗彻斯特先生。

确实，很多离婚是过早结婚考虑欠周导致的。试想一下，在我泱泱中华广袤的土地上，大量的二三线城市比邻而居。适龄男女度过了漫长的青春期，终于盼到了行为独立的曙光。可出门一看：电影院，排队；KTV，排队；上个厕所都要排队，你说漫漫长夜叫他们如何度过？这不就把有限的精力投入到无限的造人事业中去了嘛！

可小孩一降世，顿觉不合适。终于走上了离婚的道路，虽然欠负责，也是理性的结果。更多人的离婚，虽然讳莫如深，很大程度上也是内忧外患共同作用。人生没有顺风顺水，婚姻何来水波不兴？离婚者只是比较不幸，没能一路走下去而已。

但我之所以赞同你的观点，是因为，离婚虽然可以体谅，但并不是感情中的小错误。除了老一辈革命家，大多数人都是一把钥匙开一把锁的。现在锁和钥匙闹矛盾了，想着重新配对，就算锁匠答应，民政局还不点头呢！

因此，有过已婚经验的同志，完全应当及时且毫无保留地交底，把离婚的前因后果来龙去脉向新任对象坦白，这点不应有任何疑问。可惜人的承受能力有多差，现实又有多复杂，哪里是三言两语就能冰释。所以离婚也就成了心中的魔障，不愿去悉心面对。

在尘俗的眼光里，每位离婚男女不仅上辈子是折翼的天使，现世的胸口还有一戳深紫色的“不合格”印章，这一预言警醒且指导着21世纪无数的青年男女：离婚的人是可耻的。

可离婚未必等于热昏，比嫌恶离婚更重要的是，弄清楚离婚是为了什么，有哪些现实影响，自己是否愿意面对相较未曾离婚多出来的压力。别忘了，关心别人是否离婚，至少说明你对他还有或多或少的兴趣。离婚是一次房屋改建，我们却常将它视作非法强拆。

但在你提供的案例里，我完全站在支持你的一边。理由是：你和你朋友遇到的，不论离婚与否，都不靠谱。细说下去，也是“靠”，“没谱”。对他们来说，离婚本就是必须交代的事，却用“以后会知道的”或者拖延数月回应。不论是出于“谋定后动”还是打死也不说的动机，隐瞒离婚这种大事，都是很难得到原谅的。让我用张海迪阿姨的口吻说一声：犯错不可怕，可怕的是隐瞒错误，这样对每个当代青年来说，都是迷途再犯啊。

你提到朋友和离婚男的线上对话，实在是一段生动的描写。我仿佛看见罡风吹散了热爱，卷起地上干枯的黄叶，两人岿然不动，有一种决战紫禁之巅的肃杀气氛。可惜主角不是西门吹雪和叶孤城，却换成了方舟子和罗玉凤。

你问我怎么看待离婚男，一言以蔽之：不是罪人，但要主动承认错误，勇于承担责任。对于你来说，如果真的要接受一个离过婚的人，固然要相信感觉，也要对可能造成的现实问题有所准备，三思而后行。听听父母的意见，看看朋友的说法，或者写信给傅踢踢（哎呀这句是谁补上的！），都是可行的良策。

如果离婚男女始终王顾左右而言他，奉劝你及早收手，切勿投入感情。当每个人对离婚有了完备的认知之后，才能根据自己的情况决定，所谓爱，能否支撑离婚带来的诸般困扰。否则就会像紫薇说的，一个破碎的我，如何拯救一个破碎的你呢？

说悲观一点，多少我爱你，最后都成了对不起。多少对不起，最后也成了没关系。多少没关系，最后又成为谢谢你。在这一路上，离婚只是个不大不小的问题，不值得大书特书。你问怎么看待在感情中犯过错的人，可你怎知感情本身不是一个错误，而两个人在一起是将错就错呢？关键还是准备自己，相信可能，主动去寻找、拥抱那个对的人。无论男女，都是如此。

傅踢踢

隐忍不是婚姻的美德

两张蹊跷的票根

我曾经以为，自己的婚姻很稳定。可两张蹊跷的票根，让我发现了丈夫吴展的秘密。

每次出差回来，吴展的脏衣服总是堆满旅行箱。那天，我照例把衣裤的口袋翻了个遍，再把它们扔进洗衣机。在最后一件牛仔裤的裤兜里，我翻到了两张票根。“这个冒失鬼！”我心里嗔怪道，正要把它们放在桌子上，最上面那张却吸引了我的目光。那是从武汉起始的回程火车票，而另一张，是从北京到武汉的。看看日期，吴展正好在武汉逗留了一个周末。

从北京回来是不必转道武汉的。我的心像被针刺了一样难受——票根刺中我的痛处。吴展是在武汉读的大学，初恋情人卢璐如今在武汉，听说他们当初爱得很深，如果不是吴展的父母当初极力反对他们结合，我根本没机会成为他的妻子。我一直装着不知道吴展的这段往事，但看到这票根，酸酸的味道还是从心底泛了出来。吴展一定是瞒着我去会旧情人了，否则，不会不告诉我路过武汉的事。我急忙把票根塞回裤兜，不想让吴展发觉我知晓了他的秘密。

一直以来，我都很在意自己是个替补。我常常想，如果吴展一开始爱的就是我，这个家的基础必然牢固。我想尽办法鼓励吴展发展事业，把家务和教养女儿的责任都揽在自己的身上，就是为了巩固我在他心中的地位。在别人眼里，我在外是个优秀的高中教师，在内是个手脚麻利的家庭主妇，出得厅堂，入得厨房，脾气又好，称得上是个贤内助。吴展的生意渐渐做得顺利起来时，亲友都议论说，这可有子瑜的一半功劳。

可是，直觉告诉我，我与吴展之间，有什么地方出了问题。我又想把票根翻出来，当面质问他，但最后还是失去了勇气。我默默地做好饭菜，和平常一样与他及女儿一起吃饭，不时说说话，一点也没表露出内心的疑虑。

我习惯了隐忍，除了三年前联合公公婆婆叫吴展从那个半死不活的企业辞职出来单干，从没跟吴展闹过。

知道拉业务少不了娱乐场所的应酬，有时吴展回来，身上带着酒气和陌生女人的香水味，我也不说他什么，虽然心里有些怨气。我心里明白，男人嘛，逢场作戏难免，只要心还在我身上就够了。既想家里有钱，又不想牺牲点什么，这不现实。

但想到他其实还在牵挂着卢璐，我的心就莫名其妙地难受起来。和吴展结婚七年来，我一直为这个家倾尽心力，难道这么久的日夜相伴，都无法把他的心拉到自己身上来吗？

两个可疑的手机号码

我以前教学忙没去注意，学生们高考后我留了心眼，发现吴展真的和以前不一样。以前吃饭时，他夸我菜做得好吃；半夜我睡得迷迷糊糊，他回来了还会和我亲热，直到我下意识地把他推开。现在，即使一同上床，我们却背靠背地睡了，他连碰也不碰我一下；吃饭也是一副若有所思的样子，连话都懒得多说几句。难道，这还没有问题吗？

我趁他换衣服的时候，偷偷把他钱包里的身份证拿了出来，去营业厅打他的手机通话清单。有两个手机号码经常出现，而且通话时长都很长。我心里咯噔了一下，拿其中那个外地号码在网上查询了一下，没错，是武汉的。十有八九，便是卢璐的了。我本想打电话去试探一下，又怕卢璐告诉吴展后，不知道会闹成什么样，想想还是算了。

还有一个本地号码，又是谁的呢？他不会在本地也有一个相好的吧？我到电话超市去拨了那个号码，想看看手机的主人是男是女。一个甜美的声音传了过来：“喂，您好……”我急忙说打错了，挂掉，心凉了。不知这个，是红颜知己呢，还是地下情人？

从电话超市出来，我看到附近一幢楼的墙上，贴着一张私家侦探所的广告，有一项业务是调查情人。我记下了那个电话号码，打算请人弄清整件事的来龙去脉。回到家里，我把那个电话号码输入了又取消，取消了又输入。犹豫了一会，还是放弃了。如果这电话打出去了，我和吴展的声誉，也许就因为这一个调查而被毁掉。

送女儿去了幼儿园，我把家里的地板擦了又擦，心情才渐渐平复下来。自己真是闲不下来的人，才放假休息几天，就忍不住胡思乱想了。

吴展回来后，看着光洁的地板赞了几句，我马上觉得他是心里有鬼才会说我的好话。我有些鄙视自己，一向以为自己很看得开，到了关键时刻还是个患得患失的小妇人。那两个手机号码，就像两块不大不小的石头，压在了我心上，让我透不过气来。

那一刻我有些恍惚

七月，师大的同学忙完了手头的工作，打了电话来，相约去桂林玩。好久没有去过那个山水明丽的地方了，正好去散散心。我和吴展商量，把女儿送回娘家，我要尽情地玩。吴展开玩笑说：“不带女儿去，方便和旧情人重温旧情吧？”我想起卢璐，气不过，反唇相讥：“你以为我是你呀？”吴展噤声，我在心里冷笑：戳到痛处了吧？

大学里谈点恋爱很正常，我也有过初恋情人，他叫李海航，当年是学校的风云人物，交往了一年多，我觉得他不能给自己安全感，最后还是分了。在爱情上我算得上理智的人，毕业后挑挑拣拣最后选了吴展。他不是健谈的人，性格也有点内向，但他的沉稳气质让我觉得可以托付终身。不曾想，人是会变的，譬如现在，他有了点钱，我们的婚姻就开始潜流暗涌，不知什么时候就会冲垮我用七年时间精心筑好的“防护堤”。原来，不知不觉，我们已经到了七年之痒，莫非会熬不过这个非常时期？

我见到了十年未见的李海航，他还是像过去那样风流倜傥，身材保持得很好，而且更成熟了。同学们说他还没有结婚。他笑问我，他还有没有机会，我笑说自己女儿都有了，哪还有什么竞争力，李海航却说，他更喜欢有女人味的我。在西街的酒吧，有些暧昧的灯下，我听着他有些暧昧的话语，那一刻有些恍惚。我甚至想：吴展，你可以背着我和其他女人在电话里卿卿我我，还不知道做了什么不该做的事，我偶尔出格一次，也不算过分吧？

但最后我什么也没有做，嘻嘻哈哈地和李海航开玩笑，叫他好好找个人结婚，也就把话题扯过去了。我想起聪明可爱的女儿，还有吴展。他虽然有些事情瞒着我，但我想，谁没有些秘密呢，我不希望女儿没有完整的家，只要能将就着过下去，委屈一点儿，我也能承受。

一个电话引出的真相

我决定抛开那些疑虑，心情顿时轻松了不少。回到家，我陪女儿玩耍，教她英语，女儿安静时就备点新课，日子就这样不闲不淡地过了下去。只是，我和吴展之间，因为有了猜疑，暗中已产生了隔膜。我想，如果那天不翻他的裤兜多好，一切就还是老样子，我也会快乐许多。

我带女儿到动物园看海豚表演，海豚卖力地顶球时，我的手机振动了。号码有些陌生，又好像在哪见过。对了，是那张通话清单上，反复出现的本地手机号码！我的手不由得抖了一下：接，还是不接？是打来摊牌的吗？

手机继续振动，我叫女儿不要乱跑，走到僻静处接听。是那个甜美的声音，我听过一次就不会忘。她自我介绍说姓田，问我是不是李老师，有些重要事情找我，希望我约个时间，到心理咨询室去一下。

心理咨询室？原来是自己错怪了吴展，这个手机号的主人与他并无情感瓜葛。可吴展为什么有话不当着自己的面说，偏偏去找心理咨询师呢？我的好奇心被勾了起来，迫不及待地想知道答案，下午便去了心理康复中心。

答案被田咨询师一点点地揭开的时候，我心里五味杂陈。我没想到吴展的情绪已被困扰到去找心理咨询师倾诉，更没有想到，一切问题的症结，竟是因为他不适应经商！

以前，吴展曾对我提到过对新工作的不习惯——他不喜欢东奔西跑地应酬，受不了太大的压力，希望能重新找个单位安定下来。我那时以为，刚换工作不适应是正常的，要说压力，我年年带高三，又得照顾女儿，还不是一样挺了过来？我劝过几次，他就不再吱声了，我还以为他想通了。

没想到那些压力累积下来，竟影响了他的情绪。他找初恋情人诉说过自己的烦恼，但因为怕影响对方的生活，最后还是通过朋友找到了田咨询师的电话，希望后者能帮助自己。通过电话和面谈聊过一段时间，田咨询师建议找我沟通，我才知道了事情的真相。

相互隐忍，还是敞开心扉

我怔住了，自己这些日子的猜疑，就这么轰地倒了下来，心空空的。本该庆幸婚姻里没有第三者，我却偏偏高兴不起来。

结婚七年来的种种琐碎的事情，在那个闷热的夏日午后，像潮水一样涌进我的脑海里。我记得临出嫁时母亲的叮咛，母亲说要避免婚后的摩擦，最关键的就是“忍”。这么多年，我一直隐忍，以为这就是婚姻和美的良方。

曾经，我们两个人的感情很融洽，没有红过脸。我工作忙，吴展帮我分担家务，让我没有后顾之忧。女儿出生那天，他特地请了假，在产房外焦急地等着，为了照顾我，一夜没有合眼。意见不合时，我们很快就互相妥协，那时我还以为是两个人都能包容，现在想想，他和我一样，心底也有不快，只是没有表露而已。

潜在的矛盾是在吴展辞职以后产生的。我觉得他在企业没有发展前途，在同事的攀比之下有些自卑，才极力叫他下海，却没有替性格偏内向的他考虑过，迎来送往、独当一面的工作是否适合他。而他，在反对无效之后，在我面前，选择的也是隐忍……所以，才会有我这段时间的心神不定、疑虑重重。

晚上，我哄女儿睡下后，与吴展有了很久都没有过的推心置腹的长谈。我对吴展说：“如果生意不好做，就重新找个自己喜欢的工作吧，钱少些，但是过得开心呀。”我看到吴展眼睛里的感动。我们商量好了，以后有什么想不通的事，还是把它拎到桌面上谈，憋在心里实在太难受了，还不如敞开心扉，痛痛快快地说出来。能解决当然最好，解决不了的，摆出来也比藏着掖着让对方猜好得多。

我没有告诉吴展自己对他的怀疑。我想，就把这作为我隐忍的最后一个秘密吧。以后，我不会那么傻了。

[心理解码]沟通，婚姻静默的一剂良药

婚姻，考验的是两个人相处的能力。当新鲜感结束，家庭生活在柴米油盐和各种琐事中变得平淡琐碎；伴侣之间因为熟悉了彼此的面目与性情，一方面会产生默契，一方面也会产生审美疲劳。导致的结果就有可能是：慢慢地，大家都变得不爱说话了，甚至貌合神离。

有人说，他想什么我一眼就看得出来，用得着说出来吗？也有人说，说多了他会嫌我唠叨，我不如不说。还有人伤心：以前他的甜言蜜语一箩筐，现在是不是看我黄脸婆了，一天到晚闷声不响？

此时，你应该意识到：婚姻，进入了静默期。因为沉默，伴侣之间逐渐会产生隔阂和猜忌，因一点小事而心里不痛快，却不愿或懒得再说出来，日积月累到一定程度，势必会造成矛盾爆发，甚至有可能一发不可收拾。

还有的人，夫妻关系不错，却受到老一辈的思想影响，认为“忍”就是夫妻之间最佳的相处之道——可以避免争吵，维持家庭的和睦，这样就在一忍再忍中，再也不想表达自己，使静默期提前到来。

李子瑜便是一个例子。她对丈夫吴展有外遇的猜疑，就是因为他们在吴展做生意这件事上存在分歧，各执己见，而最后吴展采取了“忍”的态度，致使压力过大，被迫找人倾诉；而她在发现吴展的反常表现后，同样也是“忍”，在猜疑中悄悄地展开了“调查”。几经波折，才发现是一场误会。如果不是心理咨询师主动联系李子瑜，这个误会还可能进一步扩大。有多少婚姻走到尽头，都是因“误会”得不到澄清而致。

李子瑜和吴展之间的误会，其实是可以避免的。沟通，就是最有效的一剂良药，也是处于婚姻静默期的夫妻改善关系的一个途径。他在你眼里不像以前那么好了，但是不是就真的一无是处了呢？朝夕相对，再细微的缺点也会放大，不妨多想想他的好处，在心里对他宽容一些，可以去除一些心结；若还是不能解开，不如在不损害对方尊严的情况下，大方地把自己的想法说出来，争取得到对方的理解。即使再倦怠，也要像以前那样，不要疏于表达自己的感情，要多信任对方。若是遇到了争执不下的情况，还是要多考虑各自意见的可行程度，理智一些，关键时刻向意见中肯的一方让步。

当婚姻出现了静默，学会改变自己，打破沉默，主动沟通，重新找寻婚姻生活中更适合双方的相处方式，婚姻才会出现转机。

青春里不是只有爱情重要

讲述：

晚睡姐姐，你的文章很有道理，我学到了很多，一直很喜欢你。但是身为一个文科生，大学又在外国语学院，身边认识的的男生寥寥无几，更不用说熟识，面对大学校园里来来往往的情侣，19年的人生中只有一段7个月短暂恋爱的我，说不羡慕是假的。道理都懂，我应该沉下心好好学习，但并没有很好的学习成绩，应该多与人交往，但身边都是女孩，姐姐你肯定理解，请问我应该怎样度过这种困境？望回复，谢谢！

想想我19岁的时候，我也曾经同样期盼过爱情，我在新书《一个人的路》那篇文章中写过：“少女怀春、少年钟情，都是很美好的事情，也是像春天花会开一样自然的事情。”

“有个十九岁的少女，对着一张贺年卡酸溜溜抒情了好几百字，只因为这张卡是情人卡。其实这几百字可以省略成一句话：我想有个男朋友。”

“好吧，这个少女就是曾经的我，那篇文字是前几天翻以前的日记发现的。文艺女青年都是杀伤性武器，各种华丽的文字胡乱堆砌，看得我直倒牙，但，也挺可爱的是吧？满怀憧憬的想象自己的爱情会在哪里产生，那个人会是个什么样子，小女生的心思最动人。”

那时候，我和我最好的朋友都单着，我俩每天结伴去公园、看电影、逛街、买零食吃。我俩都觉得对方应该有个男朋友，时时替对方觉得冤屈：“你这么好看……”

虽然略有点遗憾，可是这种生活也挺好的呀。我们一起坐公共汽车，她比我高，总是用手护着我，怕让我被人挤到。她妈妈喜欢我，和她商量：“介绍给你二哥可好？”她义愤填膺，“我二哥哪配得起她？”

爱情可以晚点到来，爱情果真晚点到来了。但两个小女生的友谊过了那个阶段，却不可能再重来。后来我们谈恋爱了，结婚、生孩子，都忙，连打个电话都说不了几句就挂掉。过去的好日子只能挂在心头。

爱情晚到了我并不觉得遗憾，可再也没有那样无忧无虑地享受着女孩的单纯岁月，却让我始终都抱有一丝留恋。

所以，生活每个阶段都有每个阶段的任务，青春岁月，最好的年华，也不是只有爱情最重要。遇到什么，就享受什么，能找到多少乐趣，就接受多少。

我把那篇文章的结尾送给你：

“爱情并没有我们想象的那样大的魔力，我们对它做出过高的判断只是因为爱情会让你成为某一个人的唯一，恋爱就像一束聚光灯，让你成为舞台的主角，从隐藏在角落中变身被关注。年轻、迷茫又困惑的少男少女，会习惯性的在异性身上寻找归属，但一个对自己不满意的人很少会成为一个合格的恋人。有人说过：有一种伤害，来自对亲密关系的过分依赖。如果自我极度缺失，那么孤独伤害了你一次，“爱情”会来伤害你第二次。

爱情来和不来都是有道理的。总有些路要一个人走，别人陪不了你。或许会有一点孤独，但也没关系，人生除了爱情，还有很多温暖亲切的东西值得去拥有。多看，多体验，不要因为对爱情有所期待就让它变成唯一的光亮，黑暗了余下的世界。爱不仅是一种情感，还是一种能力，当你修炼好这种能力，变成一个温暖强大的人，才会接得住它。”

离婚只是选项，却不是解决婚姻危机好的方式

婚姻自由是公民的一项基本的权利，也是婚姻法中的一项基本原则。

每一个人都有选择离婚的权力。

离婚自由，并不是说可以随便或任意离婚。

能否离婚，不能任着性子，想离婚就离婚，而是要看维持婚姻关系的基础——夫妻感情是否完全破裂，并且有没有调解和好的可能。

如果夫妻间仅仅是因为出现感情不和，出现了拌嘴吵闹，只要不是涉及原则性和跌破底线的行为，都应该设法挽回夫妻感情，挽救家庭完整。

婚姻不易，不要轻易离婚。给对方一个机会，其实也是给自己一个机会，给家庭一次机会。

没有人能保证离婚以后就一定可以找到更好的婚姻，没有人能够保证离婚之后就不会后悔？

江苏无锡的吕先生曾经有一个幸福的家庭，但是老吕没有懂得珍惜，老吕的事业越做越大，跟结婚多年的老妻争吵也越来越多。老吕在外面找了情人，跟老婆提出离婚。前妻争取到孩子的抚养权，带着孩子去了别的城市。

一晃几年过去了，老吕跟情人的关系越来越差，情人离开了他，卷起一大笔钱跑了。老吕的事业一落千丈，前妻和孩子早已跟他断了来往，一个人孤零零地特别可怜。

祸不单行，老吕抑郁成病，被送进了医院。

亲友们心中不忍，帮他通知了他的前妻和孩子。恰逢孩子放暑假，前妻允许孩子过来陪护。老吕的心里乐开了花，病也好了一大半。每天笑得合不拢嘴，让周围的病友感觉不可思议，住院还有住的这么开心的？

当初闹离婚时，老吕还胸有成竹的朋友说：“男人越老越吃香！趁我现在正壮年，兜里又有钱，离了婚才能更潇洒，更尽兴。”

如今好几年过去了，老吕的潇洒维持了不到两年，就开始想念前妻的种种好处，和孩子的可爱，但是后悔也晚了，更没有脸面跟前妻和孩子通电话。

一场大病缓和了和前妻及孩子的矛盾，但是想要重新复合却是难上加难。

在病房里，老吕跟朋友说的最多的就是，不要轻易离婚，那种错误是这一生所犯的最严重的错误。

离婚从来不是解决婚姻危机最好的方式，甚至是最糟糕的结果。

如今的时代，女人和男人一样有自己的事业，女人可以不靠男人，依靠自己，创造更美好的生活。而男人舍弃同甘共苦的糟糠之妻，就常常意味着人生已经开始走到下坡路。

再幸福的婚姻也免不了磕磕绊绊，可惜无数的夫妻因为不愿意花时间去相互磨合、相互理解、相互包容，便很快的失去耐心地认定对方不适合自己，冲动之下草率离婚。

面对危机重重的婚姻生活，该以什么样的姿态来面对？是逃避、离婚？还是挽回婚姻，尽最大的努力挽救夫妻关系？

离了婚不一定是种解脱，再婚也不一定是涅槃重生。

离婚的确定只有一样：就是夫妻关系彻底破裂，再无挽回的机会，它的存在仅仅是一种外表和骗局。

除此之外，只要婚姻还有存活的希望，就要去努力挽救，人生才能无憾无悔。

这需要夫妻双方都要以真诚的态度，心平气和地解决问题。各自多做自我批评，抓住哪怕是一点有利和好的可能，促进夫妻感情向好的方向转化。

婚姻不易，且行且珍惜。幸福的婚姻是家庭成员的精神寄托。衷心希望所有的夫妻，都能用理解和包容去培植爱情，滋润婚姻，婚姻幸福了，一家人就都幸福了。

那是他们的婚姻，不是你的

那是他们的婚姻，不是你的

讲述：

晚睡姐姐，我是一个90后的女孩，最近我特别烦恼，因为我爸外遇了。我妈找小三让她不要跟我爸来往，然后她说是我爸找的她就把我妈打发回来了。我跟我妈打电话我妈跟我讲这些一直在哭，还产生了一些不好的念头。然后我就给小三发信息了，开始她死不承认还要我回家说清楚还她清白什么的，我说出具体的情况了，还警告她如果她再这样执迷不悟我会告诉她家人的。她说大不了鱼死网破，我就没有理她了。我给我爸打电话，他的意思是不会跟我妈离婚，但是那女人那他就是不表态，谈话不欢而散。然后我发信息，如果他确实不回头，我就当没有这个爸。也许我还太小了，也不知道他们怎么想的。我不知道怎么处理这件事，才能教我妈妈不要这么难过，我该怎么办？

每次听到有人给我讲述自己父母一方出轨的故事，或者咨询这方面的事情，我都很心疼。真的，一个孩子不应该承受这些，保护孩子不面对这丑陋的一面，是身为父母起码的责任。

婚姻是属于夫妻的，家庭却是属于所有家庭成员的。感情出现了问题是婚姻范畴的问题，应该由夫妻两个人去解决，不需要波及整个家庭，除非最后做出了离婚的决定。但很多父母都做不到，总是把婚姻问题变成家庭问题，闹得沸沸扬扬，把孩子也裹挟进其中。

他们或者拉拢孩子打击另外一方，或者厌恶孩子扯了自己的后腿，或者把孩子当做自己的闺蜜死党发泄自己的痛苦，他们只顾自己痛快，却不知道这样对孩子会造成巨大的伤害。

父母出轨的家庭，和谐和平衡被打破，作为子女注定要处于一个尴尬的位置。不管年纪大的女子还是年纪小的子女都是如此。过去令你尊重的父亲变成了出轨渣男，心目中的权威倒塌了，生活暴露出真实而残忍的一幕，这种惊愕和愤怒会持续多久，产生什么样的影响力，会让你的人生偏向那一边，这都是无法预知的。

你可以利用自己的父子感情、母子感情来阻隔他们的婚外情，也可以支持一方反对另一方的背叛，但传统的中国伦理道德对于子女对父母的批评是很有限制的，父母也非常不习惯接受子女的质疑。

你能和朋友坐下来，谈论他为何要找小三，可是和你的父亲你就不能；你可以帮着朋友去斗小三，可这里面如果隔着的是你的父亲，那你如何能不投鼠忌器；你可以支持你的朋友离开一个不忠的男人，但如果是你的母亲，你又怎么说得出口。

所以你一定要清楚，你作为孩子，帮助父母解决婚外情最好不要逾越你的身份。也就是说，婚姻问题还是需要夫妻双方去解决，你要保护这个家庭不离散，也要得到他们的配合才能办到。

比如有的男人出轨，其实当老婆一直都知道，但是出于种种考虑不愿意去追究，甚至还会帮助丈夫遮掩，维持虚假的和睦和幸福，如果孩子把这层皇帝的新装揭开来，希望母亲能够制止父亲的行为，那很可能不仅母亲不会感激他，还会责怪他。还有的孩子面对父亲嚣张的态度非常气愤，想要和父亲展开面对面的斗争，但怎奈母亲自己软弱，不肯配合自己，变成了一个人的战斗。

从你说的情况看，你妈妈大概就接近后一种情况，她对你哭诉，甚至说了一些极端的话，说明她没有能力处理自己的婚姻问题，而在这种软弱的态度背后，是她根本无法承受离婚的结果。她只想要自己的男人回头，自己做不到，就有意无意地怂恿自己的女儿去做。如果你把你父亲逼得太紧，或者把小三逼得太紧，最后搞到离婚的地步，那你妈妈会更痛苦。

你爸爸现在的状态是比较典型的中年男人出轨的状态，他们一方面深受中年危机的困扰，感觉自己马上就要接近生命的尾声了，不再干点什么就来不及了，另外一方面因为很多人在家中占据着顶梁柱的位置，无论是感情还是经济上都具有更多主动性，他们很清楚女人年纪越大越不愿意离婚，所以就利用这一点不对自己的欲望加以约束。除此之外，他们并不太愿意离婚，毕竟他们只是想要刺激，并不希望人生为此重来一遍。

你是他的女儿，但女人在男人的情欲面前究竟还占有多大分量，就不得而知了。你能不能利用亲情作为纽带去把他拉回来，要看你在那里有多大的影响力。如果你爸爸是重感情的人，你就打感情牌；如果他是一个胆小的人，你就吓唬他；如果他一直对你特别好，你就表现出这件事情伤透了你的心。

对你妈妈，你要多关心她，更要了解她的想法，不要勉强让她去做她做不到的事情。

无论如何，其实你能做的并不多，并且应该学会在你无能为力的时候放手。因为那是他们的婚姻，不是你的，出轨的是你父亲，不是你丈夫。如果过分角色代入，你会因为讨厌你妈妈的软弱而把这份愤怒转嫁到你爸爸身上，你恨着你爸，又怨着你妈，那才是你真正失掉他们俩的时候。

让婚姻走到尽头的不是出轨，而是这一点...

来信：

你好

我和老公结婚三年了，我们是在结婚后两年才要的孩子，其实我很喜欢孩子，但是老公对我一直有点冷淡，你知道是那方面的冷淡，所以，我们的次数少的可怜，生过孩子后，更是少的可怜。

我主动和他提过，他会说我事情多，他一天这么累，哪还有精力，我是体谅他，但是我自己也很难受，我也不好多说。

他不想和我做是不是我对他吸引力不够？我现在做什么才能解决我们的问题？我害怕再这样下去，他会出轨。

小惠

回信：

小惠，你好

伊姐之前看到过一份调查报告说，中国有三分之一的婚姻是无性婚姻，中国人民大学性学专家潘绥铭曾表示，经调查中国有21%的女性正在承受“无性婚姻”。

也就是说5个已婚女性里，至少就有1个，正在经受性饥渴、性压抑的折磨。

身处无性婚姻的女人，就像是在守活寡。

那什么是无性婚姻？

社会学家的解释是，在没有生理疾病和意外的情况下，夫妻之间长达1个月没有默契的性生活就是无性婚姻。

01

在网上关于无性婚姻的讨论有很多，回答一条比一条恐怖：有1个月、10个月甚至还有一年的。

还有网友的情况和你的很像：

我想要的时候，老公总是推开，说他累了

可见，无性婚姻不仅仅是个例，其普遍性比想象的还要多。

一位女性社会学家在聊这个问题时表示，中国的无性夫妻特别多，大多时候是因为男人的问题。

这位社会学家所说的问题不是男人生理上的问题，而是心理上的问题。

一方面，很多男人是以繁衍后代为目的而上床。他们认为妻子怀孕了，任务就完成了，而以后的性行为都是超额完成任务，所以，他们对做爱的质量和数量没有什么要求，哪怕一个月只有一次，也不会觉得自卑。

还有一方面，就是深受传统文化的影响，中国的男人们不认可妻子的性需求。而中国女性也会有意的抑制自己对性的需求，认为性需求只能男性提出。所以男人在性方面有绝对把控：我给你，你要感谢；我不给你，你不能要。

02

一位饱受无性婚姻困扰的女性说：

身体的累，是可以缓解的。

但无性带来的饥渴，却一直无法消解。

这种痛苦，比肉体受伤的痛苦，更要难受100倍。

性需求本来是一个正常的生理反应，对于男女都一样。但是你提出性请求后被拒绝，并且长期处在这样的环境里，难免会感到沮丧、焦虑，并且把原因归结于是自己的魅力不足，才让他对你失去性趣的。

长期不能得到性满足的你，也许会通过其他方式释放冲动，包括自慰、肉体出轨甚至最后选择离婚。

03

面对无性婚姻，你该怎么办？

伊姐会给你这些建议：

1、和他敞开心扉的谈论性话题

从你阐述问题可以看出，你对这性方面的表达是比较含蓄的，所以，你对你老公在性方面的偏好和不能接受的部分，肯定是不够了解的。其实，如果你能开诚布公的和他聊聊这个问题，除了能够了解彼此在性爱方面的喜好，还会让你和他的关系更亲密。

2、创造新的性生活方式

如果你能走出第一步，那么第二步就可以试着创造一些有趣的性爱场景。比如你们在什么地点，什么时间，还可以计划更具体的，比如在这次性行为中，你想尝试什么新姿势或者新玩法，可以借助某宝，搜索一些小玩意。

3、不要等他说，要主动去解决问题

他不说，不代表他没性需求。先不要假设他不想和你啪，也许他也有需求，只是也没有表达，所以，要主动出击！

说了这么多，还有最关键的一点，就是不要只是想，要动起来去做。也许一开始的沟通不会那么顺利，毕竟这是长期形成的。那么在一开始，可以做一个小记录，把你们之间关于性爱的感受都写下来，不管是乐趣还是疑惑。

不断的尝试新的办法解决问题，让你们彼此对性爱越来越投入和充满兴致。

是不是孩子毁了我的婚姻？

老师：

我结婚8年了，儿子6岁。丈夫事业有成，孩子活泼可爱，按说我应该知足，但每当别人这么说时，我内心却特别苦涩。

孩子刚4个月大时，丈夫就不顾我的反对，下海经商。从此早出晚归，有时甚至一周不回家。他总说等事业稳定了，就会多在家陪我。但现在他事业越做越大，依然是永无止境地忙。每次出差回来，他都给我买金银首饰、衣服香水，但这些东西再好，也抵不过一个有温度的人！

我一直寻求跟他沟通，但他觉得这种生活就是他最想要的，不肯改变。自从孩子出生后，我们就再没有性生活，他对我日益冷淡，对孩子也很冷漠。有时我想，是不是孩子让我们彼此疏远？孩子是我们中间的第三者？

现在，我也换了一个节奏紧张的工作，不再管这个已经荒芜的家了。我把孩子送进了贵族寄宿学校。现在有一个男人正追求我，我也很动心，甚至跟丈夫提出过离婚，但他就是不同意。我不明白，他对我身体上没有需求，也很少回家，为什么还要维持这段婚姻呢？

红娟

红娟：

你最大的困惑在于孩子的到来似乎成了你们情感的转折点。

有研究表明，在孩子1岁至5岁之间，夫妻之间的感情的确处于脆弱期。对一些丈夫而言，妻子和孩子之间的天然联系让他们有一种被排斥在外的感觉。丈夫会发现自己对孩子缺乏爱，缺乏养育孩子的乐趣。

这很有可能与你丈夫过去没有类似体验有关。如果一个孩子在缺乏父爱的环境里长大，他会一生都活在一种追寻父爱，向父亲靠拢的情结中。拼命工作也许是对做父亲的一种逃避，也许是在潜意识里模仿自己的工作狂父亲，并以此来获得内心中那个父亲的赞赏。无论出于哪种心理，无法适应孩子出生这一事实的他，心理都比较脆弱，而通过对物质世界的追求，他重新获得了男性的自尊与存在感。

从你的叙述中，我感到你在内心里仍然渴望能够挽救婚姻，让丈夫对你和孩子不再冷漠，并为此做过寻求沟通的努力。我的建议是，你和丈夫之间除了孩子，一定要有交集，不止是性的交集，还有兴趣、品位和嗜好这样的交集。没有共同的兴趣、共同的追求和共同的愿景（家庭的五年计划、十年计划），你们就失去了凝聚力。要做一对好夫妻，首先要成为一对好朋友。在你的叙述里，我看不到你们的共同点。但你们能在一起生活8年，一定有交集的。希望你能给自己一个安静的时间和空间，找到你们共同热爱的东西，如果可能的话，请他一起做。

你们可以从谈恋爱时开始回想，那时是什么让你们在一起的，为什么到今天它消失了，它还能不能被找出来？

如果你能理解丈夫的心理，你的愤怒也许就没有那么强烈了。不妨坦白地告诉他，你和孩子都需要他，如果他真的不想离婚，就必须切实地做出努力，不要再逃避下去，而且你会配合他完成做父亲的职责。

还有，我建议你重新考虑把孩子送进寄宿学校动机，如果这是一种放弃话，孩子很可能会沦为你们失败婚姻的牺牲品。