【www.qg13.com - 分手原因】

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的讲真！99%的分手原因不过只是借口，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

读者来信：

我离异，有个孩子，孩子跟前妻生活，现我有一个比我小13岁的女友。

相处三年我感觉感情很不错，她也跟家里提过结婚的事，她家里人的态度是，其它条件都很满意，但是离异、有孩子、年龄比她大，就是她家强烈反对我们在一起的重要原因。

今年4月她辞职，6月份回了一趟老家（她老家在另一个县里的农村），一开始的半个月我们联系还算正常，但是到了6月底，我们联系慢慢少了，7月初她提的分手，说家里强烈反对，同时把我和她相处的问题提了出来，比如我抽烟、应酬喝醉酒等等。

然后她叫上母亲来我家收了东西，回去老家了。虽然我们也没互删微信，也会偶尔联系，但都是处理一些她往拿的东西的事。最近基本不联系了。这件事对我打击也很大。我还是想挽回，可不知道该怎么做，十分无助，也想请教一下是否值得挽回？谢谢！

来信人：cs80

导师回复：

很少回答男性来信，但这次算是个例外，不是感情案例很特殊，而是通用性比较强。

你们虽然年龄相差比较大，而且你有过一段婚史，但能在一起相处三年，至少说明一个问题：她喜欢你，并且愿意跟你一起走下去。

但她的家里一直反对，不知道她是否也和家里据理力争过，但最终还是落的下风，听从家里。她反感你抽烟，应酬，醉酒等等，但这真的是分开的原因吗？

肯定在乎，但这绝对不是触碰她底线的，否则也不会跟你相处三年。

恋爱中的男女都会听到很多很多分手原因啊——

“对不起，我接受不了异地”

“我习惯不了你大手大脚，我们还是分开吧。”

“我觉得我们性格不合”

“你让我没有安全感”

……

……

这种说法，99%都是借口罢了，真正隐藏在深层次的原因，只是你还没有挖掘到而已。

决定分手，无非就是两个原因：

1.不想再爱你了（含客观原因）

2.有更合适的目标了。

永远不要去听表面的分手原因，要抓住深层次的理由。

至于你的另一个问题，这段感情值得你挽回吗？抱歉，我无法回答你这个问题。

因为，是否值得你挽回，在你。假如你不甘心，你不舍，你愿意拿出诚意来证明自己，那你就去挽回。当然，如果你选择挽回，那么你需要做的不是向她证明，而是向她的父母证明自己。

不过如果你觉得很累，厌倦了这种夹板气，甚至感觉到很愤怒，那就大醉一场彻底忘掉吧，否则只会更累更愤怒。

回复人：美爱导师 朝夕

扩展阅读

不爱了就分手 何必找借口？

我们都是俗世男女，愿意选择性价比最合适的异性，你有权力进或者退，只是，这一段关系结束了，不要认为都是她的错。仔细想一想，你的收入显然也不高，所以你才会介意她的1500如何花销一空。

我和女朋友相恋3年多了，但是现在我们面临抉择，准确地说是我面临抉择。和女朋友相恋的3年里有快乐，但是也有很多烦恼。我女朋友没有坏心，但是我现在怀疑自己和她是否合适。

我女朋友原来一个月的工资有1200元，后来涨到1500，这个工资水平在我们这里还算可以。但是她花钱比较厉害，每个月的工资基本花光。不仅如此，还时常要我给她买东西，还说我每个月平均为她花五六百块钱不算多。我总是劝她要节约，不要养成乱花钱的习惯。但是女朋友的回答是：看见喜欢的东西忍不住，不买心里很不舒服。为此还吵过很多次，而且吵得比较凶，有几次差点儿分手了，但是她基本上没有多大改善。工作两年，她只存了1500块钱，存在她爸爸那里。而且她还对我说，我应该节约点儿，这样她就可以多花点儿。

今年5月，我提出结婚，但她不想结婚。我比她大5岁，已经快30了，我觉得谈了3年，也到了结婚年龄，可以结婚了。她不想结婚的理由是结婚了就成了嫂子，不再是姑娘了，而且说，结婚后和朋友玩不方便，那些未婚女性朋友邀她出来玩的机会少了。为了这个事情也吵了很多次，也差点儿分手。

她是独生女，从小娇生惯养，所以很多事情都没做习惯，比如家务。她的爸爸和奶奶比较宠她，很多事情都是代其操办。这个让我很担心，担心结婚后的生活会出问题。比如有一次帮我洗衣服(她极少帮我洗衣服)，洗了七八件衣服，就大呼小叫地说累，还没把衣服扭干就躺倒在床上说累坏了，叫我自己去扭干晾起来。她的第一份工作是我的朋友关系介绍的，后来做得不满意，想换工作，也是她奶奶帮忙找人联系。

她的脾气很倔，经常决定了的事情就不会改变。比如吵架后我跟她讲道理，她总是说：你说这些有什么用呢?我又不会改变什么!上街去看到了喜欢的东西，我劝说她不要买那些不切实际的东西，或者不要买得那么频繁，但她就是要买，我不买她就跟我生气。

还有很多方面，也让我觉得很累。比如总是对我说：你让着我会死啊?比如我和同事(里面异性比较多)约好出去吃饭，她心里希望我不去，但是不说出来，而下次可能会借机滋事。而且她常常想着如果我能拒绝这些邀请或取消约定陪她，她会觉得幸福等等。类似的很多小事情，我们都可能会吵起来。

我很少向她提要求。提的要求，也很难实现。比如有一次我希望她能送我一个四百多块钱的东西，她总是说没钱，几个月过去了，还是说没钱，最后我自己买了。还有一次我需要买一个东西，要她帮我出一部分，她也出了，后来，她要我为她买东西，结果吵起来了，我就说，把钱还给你吧!她也接下了。

后来她的要求越来越高，我不堪重负了，就没满足她所有要求。这期间我几天没给她打电话，不知道她生病了，于是她提出分手。我考虑了几天，想到我们3年的感情不容易，就说舍不得，没做好的我会改，也希望她能反省一下自己。于是和好了。可是她基本没什么改变。

这两个月我们的争执越来越多，越来越多地在一些事情上产生分歧，想法不同。我觉得这样下去将来不会幸福，于是提出两个方案给她选择：一、以后什么都听我的，我会在婚后给她幸福;二、分手(让她一切听我的，这个要求以前也曾经提过，她答应过，但是没有做到)。她说她做不到什么都听我的，我说既然这样，那就分手吧。可是她又犹豫了，我已经很灰心很失望，于是昨天态度坚决地对她说，要么一切听我的，要么分手。

她还是说做不到一切都听我的，那么也就是分手，于是彻底分手了。

可是，今天她又给我发短信说她意识到自己以前不对，明白了对我的关心不够，说什么我是她要找的人，要我给她机会。

我现在很困惑，要不要给她机会呢?

一方面，根据她的性格和一贯表现，我觉得她很难真正改变过来，了不起就是三天热情。另一方面，我对她很失望很灰心。基于这样的想法，我很难给她机会，但是

她爸爸、奶奶及其他家人都对我很好。我们谈了两年的时候，我买房子，她爸爸很相信我，就借了我一万五千块钱。我们这里很多人的做法是，结婚后才有可能借钱给自己的女婿。除此之外，在装修的时候也是全靠他爸爸(她爸爸对装修比较熟悉)，房子才装修得比较漂亮还省了几千块的装修费用(当然具体省多少也难以准确估计)，而且我没怎么操心装修的事。这一次，她保证的态度超过平时的表现，显得很有决心，她70岁的奶奶还跑到我的住处，希望我能给她机会。基于这些，我又似乎该给她机会

现在我遇到了另外一女孩子(其实早就认识，只是现在走得比较近)，感觉自己有些喜欢她，她也喜欢我，并且她很适合我，尽管谈得很深的次数不是很多。我这个人不是一个只凭一时激情的人，快30岁了，这一点我还是能认清自己的。如果不是对女朋友失望灰心，也许我不会喜欢上这个女孩子。

现在我该怎么办呢?

答：

你到底是对旧爱绝望，新欢才出现，还是反之，新欢强大地占领了你的视野，旧爱越来越看出了毛病?

你和她提分手的时候，给出了一个非常苛刻的条件：要么一切听你的，要么分手。任何脑子正常的人，都不会答应一切听你的你把她卖到非洲去，还让她笑着点钱，她会听你吗?你突发奇想，想去参加换妻俱乐部，她也得打扮成一朵花，任你宰割吗?果然，她不接受，于是彻底分手，你大松了一口气儿。

她当然有很多缺点，比如说月光族，再比如懒，还有多心吃醋，玩心重，不听话，心里没有别人她是这么一个典型的80后，第一代独生子女你和她恋爱的时候，难道不知道吗?

大概当初还是爱过的吧?爱的时候，乱花钱买东西是热爱生活，懒是娇慵，吃醋是爱你舍不得你，玩心重是还没长大，不听话是有主见现在不爱了，缺点于是就都是缺点了。

何必呢?再和她拖泥带水下去，让她和她的家人轮番来请求你宽恕原谅你是神吗?是真主吗?你所仗恃的无非是：一，你是男人，你的青春不那么易耗;二，你外头已经有候选人了。

你耗掉你女朋友三年青春，可不喜欢就是不喜欢了，感觉一旦逝去就不肯再回头。你说你感谢她父她祖及其他家人她没给过你美好回忆吗?你不眷恋相爱时分，浓香的惊艳吗?(但这眷恋，大概也就是全部了。)但这旧香，经不起强力洗涤剂，愈来愈淡，渐渐闻不到了

远兜远转说了这么些，我想你也明白我的意思了。我没有指责你的意思，我们都是俗世男女，愿意选择性价比最合适的异性，你有权力进或者退，只是，这一段关系结束了，不要认为都是她的错。仔细想一想，你的收入显然也不高，所以你才会介意她的1500如何花销一空。老实说，我觉得你女朋友也不能算很不懂事了，她理应指着你鼻子理直气壮地说：赚钱养家是你的责任，你养不起我。

你的脾气也不太好吧?吵架、讲理，多滑稽，家岂是讲理的地方?但你固执地讲了，最后还要求人家一切听你的。

所以，别以为你离开她，下一任就一定带给你幸福。幸福是两个人的事，两个人的共同努力。而你对你的女朋友并不厚道，人家家庭的付出，请尽量还给他们，别让人家人财两空。

不要再争执，不要再指责，如果在年轻的时候爱过一个人，请一定要温柔地温柔地对待她，就算以后要分手，也要好好地说声再见

分手是他提出来的，分手的原因很狗血

问：男友大我五岁，三个月前我们分手了。我爱他爱得很深，其实我不确定他爱我爱得深不深，也许不深吧。相恋不到两年，闹过三次分手。第一次是我提出来的，后来两次都是他提出来的。可是每次分手后，只要他说点好听话，我就又屁颠屁颠回去了。我觉得我挺贱的，最后一次分手是他提出来的，分手的原因很狗血，就不好意思说了。

我们相爱的时候，我有一个微博只有他知道，我每天都会为他写点东西。现在分手了，我还在继续写，写我的悲伤，我的痛苦，还有我的愤怒。我在微博上写了很多很多挽留他的话，可是他还是没有回来，他说他不会回来了。我一直走不出来，继续在微博上写。昨天，他发私信说，不让我再写这些了，他说结束了就结束了，为什么总絮絮叨叨的，你太作践自己了。他还说，我应该让自己忙起来，忙到忘了吃饭睡觉，这样就不想他了。可是我不行，我现在像个将死的人一样，除了写微博诉苦，什么事情都不想做。我是不是真的很作践自己啊？

答：他转身走了，为什么要剥夺你自我倾诉的权利？你前男友大概对你还有那么一点点留恋，只是他看了你的微博内容，也许会放大这一点点留恋。但是你不要抱有幻想，幻想他还能回来。他之所以让你停止更新微博，不见得是同情你、怜悯你。你写下的这些内容，其实羁绊了他前行的脚步。如果你“安静”了，他看不到你的动静了，他内心就不会再有包袱了，这样他就可以彻底忘记你了。所以，他的建议有些自私，你压根儿不用考虑，只要你不涉及他的隐私，该怎么倾诉就怎么倾诉，你需要一个出口。但一定要记住，接受他不能再回来的现实。

每次分手后你都可以回头，甚至最后你还极尽所能地挽留他，你一点儿都不卑贱。在爱面前能够彻底忘记尊严，你对他一定是真心付出的，你对得起这份曾经的爱，为爱卑贱的人，永远都是高贵的。至于情绪低落，那就任由它低落下去吧，世界上最难控制的就是情和爱，因为爱而情绪低落，如果暂时走不出去，那也没有必要刻意拯救自己。当情绪低落到不能再低的时候，自然有回潮的时候。等你情绪回潮了，如果还愿意再回想这份爱，想一想你现在受的苦，这份爱也就彻底忘记了。

“风会熄灭蜡烛，却能使火越烧越旺。”做不了炉火，暂时做一支蜡烛也无所谓。感情面前，真的没必要逞强。

安全感不是怀疑的借口

敬爱的傅老师：

见信好！

这注定是一封找抽的来信，因为我目前的状况实在就像是一只浸在蜜罐里的酸果子，周身包围着说不上万般但也有个七八分的宠爱，内心却不断泛酸，极度不安。

我并不是一个所谓的“叔控”，但是这的的确确就发生了。他的出现很突然，相熟也很突然，我在他面前的身份从一个小孩子转变为类似女朋友也很突然。之所以说类似是因为截至目前我们还没有就这感情下过定义，或许可以称之为有实无名？

当然，我如此说并非失落或怨念于“名分”这东西。我很清楚，婚姻这一光荣又艰巨的任务，他并不是陪我一同完成的最佳人选。但是坦白地说，好奇心永远是怂恿犯罪的源动力，何况叔身上的确有很吸引我的地方。于是，我再一次情不自禁地在错误的道路上越走越远。说错误似乎也不太公平，毕竟我从中得到了很多快乐，但是我深深明白，在这个能量守恒的世界中，欢愉都是伴随苦闷作为代价的。因为，我觉得丝丝的忧虑就一直缠绕着我，在每一次微笑的背后，在每一句深情的余音。

说了半天也没有说我到底在忧虑着什么。直抒胸臆地说，叔对我的认真程度我无法预测。对年轻男人还算是了解的我这次终于无法用经验打败对手。更糟糕的是，无论他对我是认真还是不认真都会让我幽幽地长太息以掩涕息，哀此情之多艰。（请注意，是艰而非奸非贱！由于早前拜读过您的大作，所以猜测您可能会在此处吐一口，还是别浪费了，咽回去吧。）

可能一：他对我并不是认真投入感情，只不过是宠宠小女孩儿，新鲜刺激再青春，反正闲着也是闲着，况且这个姑娘懂事有趣大方得体，受过良好的家庭及高等教育。何乐不为呢？若是这样，那我就一下子轻松了，不过当然会有失落。因为这感情就彻底被定义为扯淡或者通俗点说——耍流氓。

可能二：他认真了！OMG，我一想到这个就有点怕怕的。忧国忧民之心就此萌动得不行。一个声音在心中回转，不能伤害叔，不能伤害叔！当然了。害怕的同时还会悄然膨胀一下，能被爱总是幸福的呀！

By the way一下，按照近来流行的分类方法，我的叔属于文艺温和型。这比事业强势型闷骚腹黑型和热血愤青型更容易唤起我这颗少女之心的温柔和母性。括号后两种纯傻逼括号完。

所以，我和叔目前发展得较为和缓，但是他偶尔冒出的温情暖语让我越来越感觉到上文提到的可能一应该是没什么可能，不过也说不准啊，段数高的人也许轻易就可以假乱真也说不定呢！我深深地觉得以小人之心度君子之腹这用来抨击我自己再合适不过了。因为我自己这状态绝对称不上认真，从来都是根据对方的态度来决定接下来的回应，强烈的自我保护意识使得我没法做到“不想那么多，只要快乐就好”。可我的确快乐着啊，可我也真切地不安着啊。我更在犯贱着，是么?

傅老师，我该如何是好哇！

Loli小姐上

Loli小姐，你好：

看着你逻辑缜密抽丝剥茧排摸出“可能一”、“可能二”，我的内心泛出丝丝凄苦：如果推理有用的话，要情感专栏干嘛！虽说女生用上头思考，男生用下头思考，但思考太多不怕像柯南一样所到之处尽是灾难嘛！大家混口饭吃都不容易何必这么相互倾轧女人何苦为难情感专栏作者不是嘛！

咆哮完毕，容我整一整衣领，唱支山歌给你听：如果你没有安全感，把安全帽（tao）带上，信任是爱情最佳防护网。如你所知，这首歌是台湾知名青春偶像组合倾情演唱，字句浅白，道理却确凿。

你说自己是“浸在蜜罐里的酸果子”，内心“不断泛酸，极度不安”，可相比时下流行的“屌丝不哭，站起来撸”，你的不安是否略逊几筹？是不是“叔控”，在这个生物多样的时代，早就不是什么界限了。只要你不是“猫控”、“狗控”，就决计不会遭到不明觉厉的极端动保人士指控。再说了，人“叔控”界的开山鼻祖翁帆老师都在爱的圣光里忘记了璀璨的老年斑，“的的确确发生”就发生了吧，卷福还有他的“发生”了呢。

叔的出现和转变都很突然，而对叔的定位，你也心知肚明，以至于总结出“好奇心永远是怂恿犯罪的源动力”云云。《案件聚焦》节目组开播十多年来未曾了然的秘密，被你一句就点破了，如果犯罪率因为好奇心的抑制而降低，真要代表人民感谢你！其实，好奇心也未必要为恶，你也可以去做调查记者不是么？虽然调查记者的待遇和罪犯也并无二致。

可之后罗列的两个可能就让我看不懂了。叔要是不认真，你就轻松了。叔要是认真，你担心“不能伤害叔”，同时又膨胀在被爱的幸福里。耍流氓的究竟是谁啊？你自己也明了，“状态绝对称不上认真”，可快乐和不安又都同时存在。你自己概括的“犯贱”，说到底就是又享受被爱，又不甘被调戏，又不愿担责任，于是就有了这惊世一问：在不确定的感情状态里，如何确保自己是安全的？

其实这个命题可以衍生出无数的疑问。他/她会不会背着我和别人私通款曲？他/她付出得为什么比我少，是不是他/她不够爱我？我对他/她那么好，他/她有一天不爱我了怎么办？对此我能想到的只有一句话：安全是个套，谁用谁知道。当你有感情是否安全这一问，其实也就陷入了圈套之中。

回到最理想化的状态，面对一个人，除了对方的外表、性格、兴趣乃至车房薪资等一应外在指标，当然还包括相互之间的感觉。除了“化学作用”这种难解的感受和“小鹿乱撞”之类纯爱的语言，必不可少的就是相信。无论是相信你们彼此相爱的可能性，还是相信两情相悦这一事实，都是容不得杂质的。如果起初就心存太多疑虑，感情的路不会走得平坦。不信你朝着人民公园方向，学着北岛大叔喊一声：我——不——相——信，一定会有回声说：册——佬——相——信！

道理浅白，无需多言。再说说现实，人这种生物，有疑虑是难免的，但将疑虑付诸行动，真的会有好结果吗？君不见爱翻老公/老婆手机短信的，八成会翻出点什么。怀疑男友和闺蜜私通款曲的，才走到闺蜜家楼下，老公的手机就自动连上了wifi。人何必给自己找不快呢，喜欢一个人，就要喜欢他的全部，这是初中生都会说的话。

感情这东西，起初是你爱我的范思哲，我钟情你的香奈儿，最后还不都是你也不嫌我口臭，我也不嫌你腋臭，熟悉万岁，理解万岁么。这么说或许太悲观，换个积极的说法，我理解、相信并且愿包容，只要对方是对的人，一定会给予真心的付出和爱护。相信这一点，其他的疑虑，就让它～～～随风飘远～～～“

国家已经那么多事了，咱就别给伟大祖国的饭荣娼盛添乱了成不？信与不信的起始，还不就是一句“我愿意”么。愿意就放手去爱，有疑虑就谋定后动。锻炼好眼光，再做单纯的行动派，就是最好地为感情负责了。至于多出来的搅扰，天下本无事，后半句怎么说来着？

我还想唱首知名青春偶像Twins的歌，歌名就叫《安全感》：安全感会来，皆因坚信被爱。很傻很天真的阿娇都懂了，你怎么会不明白呢？千万别跌进自己设的安全“套”里。

傅踢踢

话不过三

连岳：

你好。我是一大三的中医学生，24岁，女，远在外地，接近两千公里以外的西南地区读大学。

我男朋友。他符合你对于好恋人好爱人的基本上观点，看了以后总是可以让我在他身上看到那些非常让我感动的地方。他很好，一个很踏实很实在的男生，内在非常美。很淡定，（这差不多是我最缺的），太极打得非常棒。只要他一开打，那气场就出来了。主要打的是动作最慢，架子最高，灵活性最强的吴式。比很多网上视频上的都打得好。我自己也是跟着他练的太极，是他带进的门。

你说，人和人之间的差别可以像人和狗之间的差别那么大。恩，我很遗憾我是很晚才明白这个道理的。离开我妈妈之前，我一直生活得非常辛苦。压力很大。即使其实我成绩很不错。但是她基本上不会满意。而且是以我最高的成绩来衡量我的。她是爱我的，但是非常畸形。把她所有的期望都放我身上，只要看到我没有看课内书就要疯狂。好吧，更疯狂的是现在也是这样。好吧，我觉得我不用多说了，你完全就可以理解可以猜到全部。

我妈的观点就是婚前跟人上床的就是坏人啊，贱人啊之类，以前是一直一直讲，现在反正在我回去的时候就是一直经常反复强调。我反正就是死活不承认我有男朋友这一点。别的就更别说了。一个是因为我男朋友的外在条件绝对过不了她那一关。恩，即使过了也没有上床的理由。

我跟我男朋友很好，恩，做爱也做了。我很喜欢也很享受，虽然我貌似只有很前面有过一次高潮。你说女人的高潮需要学习，我也没找到什么相关的资讯，（没和谐的时候就没找到，更别说和谐了以后。而且真正正经跟即讲技巧的，还真没看的啊。给推荐些？反正道家的那个素女经是不行的。）一直就是做好像也没有什么进步，刺激还是挺强，但是没有高潮确实挺不爽的。用书上的话来说，就是有性兴奋的积累，但是没有到达阈值来释放。有时候到达了阈值（就是怎么都上不去了）以后就直接平台了，并没有因为量变产生质变。让我很是沮丧。除去这个遗憾，还是挺好。我挺怀念那次高潮的。。。呜呜。。。

我心里有种深深的恐惧，我恐惧什么时候她要过来看我。。。。。我刚刚就是被这个噩梦给吓醒的。早上四点。

现在我在外面租了一个房子一个人住。他周末的时候会过来。我梦到我妈过来了以后，恩，男朋友就在我房子里，躲都没法躲。应该就是没穿衣服的那种。如果过去以后住寝室的话，我以前就出去开房，还是有很多次没回寝室。这个大家都心照不宣。但是我跟我们寝室的人关系也不好。如果我妈来了的话，这个悠悠之口就很难说。比如我妈一问，那个情况就很明了了的。

这个我的担心也不是没有道理的。她真的会跑那么远过来的。

我高复的时候就跑外地了。不过是省内。我那时候真的是第一次呼吸到新鲜空气啊。非常非常开心。恩，她还喜欢打电话过来训我。我。。。我。。。经常就挂她电话。后来她再打电话过来，，，，我就没接了。。。。谁喜欢听人莫名其妙训你啊。以前是跑不掉。也没地方跑。经常想离家出走来着。

小中医

______

小中医：

“人和人之间的差别可以像人和狗之间的差别那么大”，这句话你记错了，应该是“人和人之间的差别比人和狗之间的差别还要大”。

这种差别是件好事，足以证明人的可能性无限，如果你想聪明一点，开心一点，那往上升的空间也挺大的。

人无必要去填平这种差距，也没人有这个能力。古往今来，那些想改变人性的哲人王，最后基本都失败了。最好的社会就是尊重自由选择，你想变成什么都随你意：圣人、人、狗、狗都不如；只要你不妨碍他人，他人也不要妨碍你。

爱情从来很难，难就难在，它既要让一个亲密的人进入自己的空间，而且长达一生；这人还得不影响你的独立，两人在绝大多数方面要契合。最后祈祷时间的眷顾，让你们在同一条路上前行，不会各自发展成两个不同的人，因此不得不分开，各自看自己中意的风景。

两个人的爱情，就像两只小豪猪的亲吻，嘴要凑到一起，又得避开几百根刺。

人与人的关系也是如此，就像两只豪猪要近距离聊天，能听清，却不能太近，否则侵入他人的空间，就得挨一刺。人不如豪猪的是，他的身上并没有真正的刺，因此强势者可以侵入弱势者的空间，却不会挨一刺，只有到了弱势者有能力抗议和拒绝后，强势者才会收敛。只是拉剧结束后，当年的孩子也成了中年人。

我希望人的身上进化出刺来，这样可以避免浪费人生。

中国当下两代人之间的代沟，可能中国历史上最宽的，年轻人已经多元，他们的父母还认为生活只有一个标准答案，更接受不了试错是人生的常态。没及时找到妥协点的两代人，全都处于痛苦与焦虑状态，这点当然也会传递到生活的每个层面，在性上面比较难感受到快乐，也就不意外了。

还好，恭喜你有一个真正喜欢的男友和一次性高潮体验，经验这种东西，奇妙之处就是必须要经验过才能成为经验，阅尽天下A片，没有接触过一个真人，你也不知道性的美妙。有过性高潮经验，想想当时是怎么得到的，就容易复制。

性爱时老想着严厉古板的妈妈要来查房，高潮路上确实平添障碍，只有这种恐惧彻底消除，性爱才会正常一些。你大学毕业，有自己的空间或家庭后，妈妈应该就不好意思来管了。在当下，她有来的可能时，你们就小心行事吧。

更重要的是，不要用已经存在的焦虑孳生新的焦虑，限定抱怨次数，不要超过三次。超过这次数，就是自己不负责任了，因为你老是想着让无法改变的现实为你而改变。别说抱怨，就是合理的建议，对孩子，对丈夫，也不要超过三次——你的母亲只不过也是一再诉说她认为“合理”的建议而已，说了三百次，三千次，说了一生，不要像她一样。

祝开心。

连岳

老公的冷淡成为我出轨的借口

时间：10月21日地点：两岸咖啡(中医院对面)倾诉人：阿月性别：女年龄：28岁职业：全职主妇

阿月的情绪非常激动，一开口就没打算给人插嘴的机会。她语气急切，心里似乎堵满了委屈，非清理不可。她尽管激动，却并没乱了方寸，而是讲得有条不紊，十分详尽。

1.险些为了80元钱跳楼

那天下午，我正在收拾孩子扔在地上的玩具，老公阿民进屋，寒着一张脸：你是不是拿我包里的钱了？

我拿你钱干嘛？我又不缺钱用，谁知道你花哪儿了。我气呼呼地抢白，头都没抬。他一早就出去了，这会才回来，现在少了钱，倒先来拿我是问，真是岂有此理！这已经不是第一回了。好几次，他自己花了钱买了东西，结果忘了，回头就审问我一番。结婚几年，孩子都上幼儿园了，他怎么对我还像防贼似的？

他显得胸有成竹：咱家就你我和孩子，孩子又不会拿，除了你，还有谁？

除了我，别人多了去了。你这半天又不是只呆在家里，指不定是你在办公室里丢的呢？

我跟你说，我今天出去办事，压根儿就没去办公室。

我不想跟他纠缠了：我说没拿就是没拿。咱们每天的支出都有账可查，你自己去查。我包里的钱也有数可查。

他凑上一步：你不用这么大声嚷嚷，我告诉你，你越是大声就越是心虚，就越是你拿的。那你到底想怎样？每次少了钱都审问我。是不是我只有一死才能证明自己的清白？你说是不是？好，那我现在就证明给你看。反正这样过着也没啥意思。我被气得失去理智，冲过去哗地拉开阳台的玻璃门，就要往台子上爬。他一个箭步跳过来，大力抓住我。我瘫软在地，无可奈何地抽泣起来。

2.老公重钱不重情

第二天，我洗衣服，从阿民口袋里找出一张收据，不多不少，正是他买东西的80元。问他，他一副无所谓的态度，脸上看不出丝毫歉意：我说呢，原来是买这个了，当时顺手塞兜里了。事多，一忙就忘了。

他轻飘飘一句忘了，却差点逼得我跳了楼。从恋爱到结婚，眼看着他生意越来越好，钱越赚越多，我们也过上了富足的日子，可幸福却越来越远了。当初我们就经常吵架，我只当是少不更事，现在孩子都有了，也该好好过了吧，他倒好，偏不消停。吵架是我们的家常便饭，没处撒气了，我们就都拿孩子出气，抓个小错，冲孩子大吼一顿。小家伙现在一看见我们脸色不对，就一脸紧张。

靠男人养活，就得受他的气？我偏不信邪。几经思量，我提出要去外地工作。阿民笑道：我看你还是在家呆着，好好带孩子是正道。这些年，你都一直在家，你说说看，你现在会做什么？没有我，你怎么过？不靠你，我照样过得好。说到做到，安顿好孩子，我决意出去。在家当受气保姆的日子，我过得太累了。

我在南方一个城市停了下来，进了一家公司。虽然很久没工作，但我愿意去学，总算可以应付。只是这里都是陌生的人，我难免有些孤单。那天，我忽然感冒发烧，头疼欲裂，只得请假，踉踉跄跄走回宿舍休息。独自躺在床上，连口水都没得喝，我不由自主地拨通了阿民的电话，得知我在宿舍休息，他的声音忽地提高了：你今天不用上班？我气若游丝，我感冒发烧，请了病假。啊？你请病假？那不是要扣钱？

这话气得我七窍生烟，用尽全身力气摁断了电话。他就晓得钱，怎么就一点都不关心我呢？难道安慰我几句就这么困难？我跟他生活了这么多年，为他做了那么多事，难道还不如一天的工钱重要？我仿佛是第一次真正认识了他。

当初恋爱的时候，阿民挂在嘴边说：你要什么我都给你。其实那个时候他事业才起步，钱并不多。我不是看中你的钱才跟你的。你应该晓得。为了证明我爱的确实不是他的钱，每次去看望我父母，带的礼物都是我花钱准备的。结婚后，他叫我在家带孩子，反正他做生意能赚钱，我没必要工作。我就在家带孩子。他却对钱开始较真起来。

3.失望中接受别人的关怀

哀莫大于心死吧。对他，对这段婚姻，我不再心存幻想。

老乡阿丙再发来问候短信，我都照单全收，礼尚往来。其实我和阿丙早就认识，但仅仅是打过招呼。他也是有家的人了，我一直对他敬而远之。

自然地，我告诉了阿丙我生病的事。他就每天发短信或打电话给我，提醒我按时吃药，到了吃饭的点，他就催促我不要应付，吃好点身体才好一次我说自己孤孤单单一个人，连个说话的人都没有。他竟说：好，那我去看你。我以为只是安慰之词，不料他还真大老远地跑了过来，我不善于当面表达自己的感情，但那种感动却一下填满了干涸的心灵。阿丙大我6岁，早已不再年轻，却对我如此热情用心。我的一颗心不由得慢慢就飘了起来。

我们在一起的时间并不多，但却让我体会到什么叫心心相印心有灵犀，他心里想什么，我一下就猜到了，我心里想什么，他也能一语中的。我常常感叹：老天爷真是捉弄人，怎么没叫我早点遇到他呢？

不久，阿丙忽然跟我说：我跟我老婆说了，想离婚，她也答应了。以后跟你一起过吧？你和你丈夫的关系，我也知道一些。我很吃惊：我不想做第三者，不光彩。再说，我们都有孩子了。

阿丙紧皱着眉头，唉，我和她离婚是迟早的事。遇到你，只是速度加快了一点。我和她也是谈了好几年才结婚的。当年我想多赚点钱，好让她以后的生活好些。我不辞辛苦在外奔波，回去却听说她和一个同事关系暧昧。我没追问她，想着自己或许对她关心不够，决定原谅她，不再提起，就结了婚。可这事一直是我心里的一个阴影，一想起来，就隐隐作痛。我劝自己看在孩子面上，好好过。可我自己知道，那个坎一直都没过去。偶尔听到人说绿帽子这个词，我就跟被针扎了似的。

那你还不如当初和她说清楚呢！干嘛结婚了又反悔呢？孩子都有了又离婚，孩子受罪。我一想起自己的孩子，就心里难受。

也不是只这个事儿。她最烦我帮我家人。我父母年纪大了，当然希望我过得好，有事也不愿麻烦我。当年我妹妹为了支持我读书，放弃了求学机会，现在过得不大好。我现在有能力帮了，哪能不管？但她就是不许。听我说想离婚，我们家亲戚没一个劝和的。

一切来得太快了，我有些不知所措：你让我好好想想。

4.两人一冷一热，我心摇摆不定

我决定辞职回家，要跟阿民好好谈谈。如果我的婚姻还能挽救，我不愿亲手打破它。但我还是失望了，阿民的态度一如既往。这个男人，怎么就不懂得人的心呢？他这样不是把我在往外推吗？

今年五一，为一点小事，我们又争执了起来，当着几位下属的面，他硬邦邦地甩出一句离婚，我毫不犹豫地答应了。当下，我们就带了证件准备去办理，结果人家放假，婚自然没离成。我们仍同一个屋里进出，却横眉冷对。昔日伴侣，今如仇人，那滋味简直如同堕入冰窖。我跟阿丙说想搬出去，他爽快地答应：行，我找房子给你。你定个时间，我让人去帮你拿行李。但是我又犹豫了，这一走，恐怕就难回头了。

我和阿丙继续悄悄联系着。他说愿意等我，等我自己做一个决定。他甚至毫不避讳，说要去见我的父母亲戚，向他们坦承自己的心意。我当然不敢带他见父母，只是悄悄告诉了一向关系亲密的小姑。小姑先是劝我：外面男人的话未必可信，你结了婚又离婚，也不再年轻了，他看上你什么呢？

阿丙知道后，直接打来电话，请我让小姑接，小姑觉得意外，但还是实话实说：你看上她什么呢？她什么都不会，人也不年轻，又结过婚。我也30多岁的人了，没有心思玩游戏，是认认真真想找个合意的人过日子。她不会不要紧，我愿意教她做事，教她生活。我虽不像她现在的丈夫那么有钱，也养得起她，但我不会让她闲呆在家，她应该有自己的生活圈子，去实现自己存在的价值。我就是这么想的小姑沉吟半晌，最后无可奈何地对我说：我没什么好劝你的了，你自己拿主意吧。

不久，我接到一个电话，是阿丙的老婆打来的，她似乎很平静，只是问了问我们怎么认识的，我多大年纪，做什么的。别的，就没再多说。我很纳闷，问阿丙，他淡然地说：她非要问个明白，我就跟她说了，问可以，但不许骂人。她就打了你的电话。我提出离婚，她也没闹，就答应了，我觉得有些意外。若她真是问心无愧，以她的个性，肯定不会善罢甘休的。他忽然变得有些黯然，你知道么，我其实倒宁愿她大闹一番，心里还好受些。

我对阿丙已是深信不疑，但又舍不下孩子，阿民一家是不会让孩子跟我的。我只好在电话里跟母亲坦白了这些恩怨和疑惑。母亲一听，坚决反对离婚：你年纪不小了，又结过婚，那个男人图你什么呢？再说，离婚了，他们家不会让你带走孩子的，可怜我那外孙，小小年纪就没了妈。我不高兴：妈，你说什么呢？我又没死，孩子怎么没妈？我以后也能经常去看他啊。离婚了就大不一样了。妈是坚决反对你离婚的，你自己好好想想。妈妈生气地挂断了电话。

我其实都想过了，就算能带走孩子，我也没能力给他好的生活环境，而让阿丙帮我养孩子，我心里不踏实。两人感情好时，自然许尽千般愿；但舌头还会碰牙呢，到时他若撂下几句狠话，我不是叫天天不应叫地地不灵么？

(文中人物均为化名)

记者手记

解开生活环环扣

和丈夫的婚姻问题都没有解决清楚，就要跳进另一个男人的怀抱，这个男人自身也还有家事没解决，如此处事，你的生活怎么可能不成一团乱麻？

不要去问旁人答案，其实，你的潜意识已经给了你答案，你把这尴尬事告诉了小姑，告诉了妈妈，你来找记者倾诉，难道不就是想让清醒的旁观者来骂醒你吗？你年纪不小了，又结过婚，那个男人图你什么呢？再说，离婚了，可怜我那外孙，小小年纪就没了妈。

你埋怨丈夫在金钱上跟你斤斤计较，不愿意靠他养活，可你独自在外谋生的过程却让人觉得不可思议：抛家弃子去外地打工(就不能在当地直接找？)一点点廉价的温暖就值得你抛弃所有去跟随？也难怪你丈夫会在金钱上跟你计较，你根本就没有驾驭他和他的金钱的能力。这样糊涂的你，还是听从丈夫的说法，在家好好呆着，带孩子是正道。

你现在的生活就像一个连环扣，如果你具备了解扣的能力，或者有了一刀两断的狠绝，什么扣都能打开。否则，你还是先老老实实学习如何做一个解扣人吧。

女生坚决分手，92%都是这种原因

问：

我们分手两个多月，后来我仔细分析了分手的主要原因，是关于一些现实的问题：我们在一起两年半，到谈婚论嫁的年纪，我没有给过她未来的规划，让她觉得我并没有把她纳入到我的生活当中，让她失望了。

知道原因以后，在分手期间我做了大量自我提升，无论工作还是个人生活及外形上我都费了很多精力和心思，也得到身边朋友们的认可，见到我都说改变特别大，从以前的毛头小子变成一个有担当的大男人，我才真的相信自己是有点改变了。

前几天中秋节，我给她发了祝福短信，还约她一起出来喝茶，一起散步，一起聊未来，我还送了我们恋爱期间她一直想要的茶杯犬宠物，她也收下了。总之，整场约会很轻松愉悦，在约会结束以后，我也没有发大量信息纠缠她。

现在的情况是她工作调动，准备离开所在城市，我心里还爱着她，希望让她留下来和我重归于好，毕竟我现在也有一定的经济基础，工作也很稳定，能给她想要的未来，所以想请问乐鱼老师，我应该怎么做能挽回我们之间的感情呢？

首先，从你的故事中我看到了一个冷静挽回者的好心态：懂得反省和调整自己的心态，这一点做的很棒，我也希望各位小伙伴可以学习。

一个人愿意做出来某种选择，就像选择和你分手，本质上是因为，她选择了这个结果会比跟你在一起这种行为获得的既得利益要来的多且直接，她在你身上并没有找到一个可以让她心静下来的场所或者归属，所以想寻求下一份恋情带来的安全感。

而你在分手期间仔细分析了最根本的分手原因并做出了改变，实际上你们之间没有其他矛盾存在，完全可以一触即合，尤其当她收到你的节日祝福以后，愿意和你一起出来逛街喝茶单独相处，也愿意收下你送给她的礼物，起码说明她不拒绝和你有关系往来，只不过在她那里缺少一种推动力，她心里不确定你究竟是不是完全改变。

至于现在，你就把关系定位在朋友层面，给这个姑娘更多时间去再次了解你，体验跟你在一起的一切。在这个过程当中，她会重新认识现在的你，而你也会对姑娘构成二次吸引，这种不束缚不被控制的二次吸引力是你们死灰复燃的最好调味剂。

在此过程中：

①你不应该暴露过多需求感，比如每天发很多条信息。

②回复信息不应该太过快。

③不能把全部心思放在她身上，偶尔也要跟其他异性朋友保持联络，让她觉得你很有市场，她应该抓住。

④不要因为已经对她构成吸引就停歇自身建设，别忘了她为什么会重新喜欢你。

不用特意阻止她工作上的调动，如果她能看到你的改变，有心跟你重归于好，她自己就会想办法不调离这个城市，或者短暂性调离，给自己留好后路。所以你只需要不断做好自身建设，这是让对方持续爱你的唯一途径，给她朋友之上恋人之下的关心爱护，其他的，顺其自然。

男友让我签分手条约，究竟是“假分手”还是“真渣男”？

壹

本人，女，25岁。

他，男，26岁。

我和他在一起四年半了，奔着结婚去的。他目前在创业，事业属于上升期，需要去外地打拼。

我们俩就变成了异地恋，但我还是很支持他的。可他突然在这时跟我提分手。

我：“为什么分手，我不同意。”

他哄我说：“我们不是真正的分开，只是暂时性的，一年后，我会回来重新和你在一起。”

我：“我们就像现在这样不好吗？”

他：“这一年我想好好专心于事业，不想每天还要给你打电话，报备行程，我没有精力同时把爱情和事业兼顾好。”

更让人不能接受的是，他又拿出了一份合同让我签，内容大概是：这一年内我不能谈恋爱，即使和他分手，也要保持单身。

我：“为什么合约里只有约束我没有你？”

他：“你这是不相信我吗？”

我：“那你相信我会让我签这个？”

他：“如果我想离开你，就彻底和你分手就好了，不用千方百计的弄个合约出来啊，签不签你仔细想想吧。”

我觉得他说的也挺有道理的，但一想到要签这个不平等合约，我就过不了自己这一关。

我不理解他为什么这样做，他是渣男吗？我该怎么办啊？老师可以帮帮我吗？

贰

答：

你描述了你们关于签分手协议的这个事件，但我并不了解你们平时相处时的更多信息。

我没办法判断你男朋友，更不能下定论他是不是渣男。两人分居两地，男人要发展事业，这是很多情侣中都会出现的问题。

但我认为这和跟你谈恋爱并不是矛盾的事情，是可以同时进行的，只需要合理分配精力和时间的。

你的描述中说“我和他在一起四年半了，奔着结婚去的”，说明你们也是有很深的感情基础。

如果这是他的真实想法，那你就要考虑一下，以后结婚他是不是能合理的安排家庭和工作使之平衡。

他会不会因为工作而忽略家庭，那个时候你可以理解吗？当你理解不了的时候，你们难道会因为异地发展而选择离婚?

如果这不是他跟你分手并签分手协议的真实原因，那真实的原因是什么，你有思考过吗？

叁

你们相处了四年半，有感情基础，随之伴随的也有情感倦怠。“不想每天还要给你打电话，报备行程。”

在他眼中，你很依赖他，让他喘不过气，时间长了感情变淡，你不再能给他提供情绪价值，他也不能从你的身上汲取所需。

所以趁在异地发展事业的时间跟你分手，在没有男女朋友关系的限制中，他可以无顾忌的从其他人身上重新获得想要的感觉。

从你的描述中，“但一想到要签这个不平等合约，我就过不了自己这一关”也能看出你是一个安全感很低，容易失去自我的人。

真实的你是不能接受他这样做的，但潜意识里，你受他影响，而合理化这种行为，所以“我觉得他说的也挺有道理的”。

首先建议你找到自我，学会爱自己，并能够愉悦自己。

不要把自己的情感依附在任何人身上，如果依附他人，他人也会疲惫，一旦失去这个人，你的情感也会崩塌。

其次，建立自己明确的底线，不受其他人影响。

知道什么事情可以做，什么事情是你的底线，不能被触碰。

我相信当你做到这两点，找寻到丢失的自己，就能知道该怎样做了。

•END•

【不加V】当他跟你讲乱伦

小木你好！身边有一男性40左右，父亲早亡、妈妈辛苦带大，并把他培养得不错，由于他颜值好，他承认跟妈妈于大一时开始有性关系，至现在保持二十多年，同时，不断约炮，都是年长女性为主。他也承认阅女人无数，也许到了年长时、性能力下降就会老实过日子。这样的朋友不知如何劝导，他的太太是麻将迷，天天下班沉迷麻将，他下午陪过妈妈（偶尔会啪啪）、然后回家做饭给女儿、跟女儿的关系不错、工作也不错，作为朋友，除了一声叹息、别无办法！对于这样情形，小木可有啥建议或者良方？

答：我注意到你是一个已婚女性。那么你首先不要对他太好奇，不然下一步你就会和他上床。你信不信？他和不止一个女性说过他的奇葩经历，尤其那些已婚已育的，年长的，激起她们对“乱伦”的想象，感觉到致命的吸引，然后就被睡了。

这是约炮心理学的一种。有的人以甜言蜜语骗炮，有的人吹嘘器大活好，有的人则会讲述“成长史”。女人很容易被男人的“秘密”打动，以为进入了他不为人知的世界，了解到最真实的他，继而寻找在他心中的存在感。大叔尤其擅长讲故事，讲自己年轻时上过刀山下过火海，睡过

一火车皮的女人输过几百万块，这还不够狠，那就讲自幼丧父，少年操母，必定震撼听众心灵，成为她心中最与众不同的男人。

真的，他和你讲这些时，会用非常真诚的口吻。包括他的反省，他的无奈，好像一个手无寸铁的孩子在你面前。啊，怎么办？你别看女人平时三观正有原则爱装逼，一碰到这种角色，心里就乱了。他那么帅，又那么无可救药，他和我见完面，接着就去和他妈啪啪了……他怎么可以这样。不要劝他，他正在给你施魔法，你越好奇他的性能力，性心理，越猜测他的家庭关系，就会越陷进去。

他是一个“热爱女人”的男人对吗？妈妈丧偶守寡，他就代替父亲慰藉母亲，一慰二十多年，大孝子。不但如此，他还“同情”那些被男人冷落的年长女性，代替她们的丈夫去行房。这就是高风亮节的救世英雄啊，换了像他这样颜值高的男人，出台当鸭，伺候大妈，少少3000一晚起

步。可他，什么都不图，他内心在帮父亲还债，在帮所有不能宠爱妻子的男人还债，让鸡巴鞠躬尽瘁。同时，他还是个好父亲，伺候完年长的女性，回家给女儿做饭，尊老爱幼且娇惯麻将迷的太太。这么完美的男人，你有什么理由不跟他啪一下呢？

好了，我对他没建议，我对你的建议是保持冷静。即使丈夫偶尔不能陪伴你时，也不要想起这个男性朋友。更别管他太太是麻将迷还是鸡汤迷，他不缺爱，他太太也不缺。人家好着呢。他下次跟你谈心，用更多离奇的情节“诱惑”你，你就当看好莱坞电影，耸耸肩，说：So good。嗯，夸他故事讲得好就够了。你的淡定和见怪不怪，会让他在你面前的“特效”失效。这样，他反而duang一下，觉得遇上高手了。

我也谢谢你跟我分享“奇葩”，发出来就是图个乐，就像在新闻联播的屏幕上玩废话弹幕。你所以为的一本正经的人生，是教科书里的，实际都是各玩各的。