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我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的穷婆婆当一家人面骂我难听话，老公一声不吭我心都凉了，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我和老公是自由恋爱，他性格内向，不爱说话，我经常笑话他是闷葫芦，他对我很体贴，给我做饭，帮我衣服，不抽烟不喝酒不赌博，整个一‘三好’男人……我家是小县城的，老公家是农村的，条件很差，下面还有一个小妹妹，在上学。我父母开明，他们觉得只要我喜欢，他们就支持。

原本按照习俗，要给十几万的彩礼，我爸妈让他们随便给，跟老公父母说，两个孩子好好过日子就行，钱的事儿好商量，婆婆笑的脸都开花了，跟我父母说，会好好待我这个儿媳妇，不让我受一点委屈。她可真是说一套做一套，刚结婚的前半年，还算可以，下班了，给我们做好晚餐，吃饭也不用我洗碗。

我每次发工资，都要拿出一笔钱给婆婆当生活费。我觉得这样挺好的，生活叶挺和谐。我还打算近两年生个宝宝。后面她态度就不行了，经常莫名其妙的甩脸子给我看，做饭也越来越应付。原本的两荤一素一汤，降低到一荤一素没汤。那天饭菜又是清汤寡水的，我一点胃口也没有。高中读书的妹妹回来休假，婆婆照样这样的餐标，我没忍住，问她生活费不够，需不需在加点生活费给她。

她突然就发火了，“你的钱不是钱吗，能吃就行，想当年我们吃那些东西，比这个要差几倍，这么娇生惯养，怎么不去嫁个有钱人啊”。我当时被她这防不胜防的一顿骂，尴尬到脸红，我扭头向老公求助，他只顾低头吃饭，完全不知道他妈妈的话多伤人心。我心里面委屈，饭菜吃了两口，我回房间睡了。

睡醒一阵后，肚子很饿，老公在书房打游戏，我就没打搅他，自己起床找东西吃。冰箱里什么除了那些剩饭剩菜，没什么吃的。我就打开手机点外卖，觉得自己吃独食也不好，就去问下他们吃不吃。走到婆婆房间，发现妹妹在，正准备问妹妹吃夜宵，半掩的房门看到她在吃烤鸭，婆婆跟她说快点吃，别让你嫂子看到了，妹妹还一脸天真的问为什么。

我当时就怒了，饭菜做的那么差，背着我给自己的孩子补充营养，我觉得她这种针对我的做法实在幼稚。我自己有经济能力，还被她这样子对待，将来如果我生孩子，没有工作，岂不是一点话语权都没有。想来想去，我气不过，找老公理论，他说我想吃就去吃，计较这么多干什么，说完接着打他的游戏。

我都被他妈妈这么欺负了，他一句话也不说，我自己去找婆婆理论，又被婆婆劈头盖脸的说了一顿：“你妹妹长身体，加顿餐怎么了？你自己有钱自己去买吃的啊，谁还能管得住你啊？心眼小的如针眼。”老公闻声而来，把拉我回房间，一句公道话也不说。我不计较妹妹吃东西，而是从这件事情上，婆婆根本没把我当自己人。这才结婚不到一年，她真面目就露了出来，这样强势的打压我，我以后该怎么去面对他？

维情咨询师回复：

有很多做婆婆的，思想很奇葩，自己养大的儿子，花钱娶了媳妇，还被儿媳妇制服的服服帖帖，心里面很不平衡，很难把儿媳妇当做自家人，各种挑刺，嘲讽，以维持自己内心的平衡。你老公不站在你的立场上，你觉得自己没支柱、委屈。

他作为儿子，夹在婆婆与老婆之间，帮那边说话可能都会得罪另一方，干脆就闭口不言。这样其实也不好，如果想让家庭和睦，应该对这件事情做出分析。你们家这种琐碎事情，并不算大，如果置之不理，矛盾会不断增加，到了一发不可收拾的地步，必定会造成你们夫妻的矛盾。WWW.qg13.com

建议：私下和老公沟通，摆明对这件事情的态度。同样是一家人，婆婆应该公平对待，不能针对你一个人，告诉她，如果她现在对你这样刻薄，等到她没有生活能力，你也会同样的方式回报她。另外，婆婆霸道不讲理，你读过书不要跟她对着干，凡事站在‘理’字上，以理制人。用礼貌的行为和心态，化解婆媳之间的矛盾。

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前夫一家教唆儿子打我、骂我......我该怎么办

沐浴阳光：

我跟老公是异地婚姻，婚后因为育儿分歧、婆媳矛盾等被前夫多次家暴。7岁儿子被教唆不要我，仇视我。前夫起诉法院离婚时我无奈放弃了抚养权。

目前因房产分割不能达成一致，法院先判决不离，半年后他再起诉。这两个月来，因为我离婚要分割婚后房产的诉求，他家更让孩子疏离我。

孩子见到我就哭着、扯着嗓子大喊让我滚，打我踢我，说我是坏蛋，很多无中生有的话从孩子嘴里说出。我心里非常难过痛苦。

为了避免孩子过激的反映，我逐渐减少探望次数，一个月一两次，去一次也就十来分钟，和孩子根本无法正常交流。

想请问老师们，像我这种情况到底该怎么处理？是否该在这半年内主动提出和解，放弃部分婚后财产，以期待孩子见到我不再那么过激？还是面对现实，争取自己权益的基础上不再对亲近孩子抱太多希望？

在线情感咨询师-周劲松：

妈妈对孩子很重要，是因为妈妈是孩子的主要养育者，谁养育孩子谁对孩子重要，谁就是孩子的天，孩子就会忠诚于、取悦于她，就像是求生的本能一样的自然。孩子对妈妈的爱并不仅仅是因为孕育和生育，还有养育。

妈妈（养育者）是一个稳定的存在，孩子形成安全型依恋，妈妈不稳定，孩子就会形成不安全依恋，就会或焦虑或冷漠或两者叠加出现。

从孩子的表现来看，他对你的过激反应，很像是焦虑型依恋中孩子看到妈妈时的表现，他在表达他的愤怒，因为失去妈妈太可怕了。而你之后的行为，使他更加坚定的相信他的养育者们对你的评价。小小的他，不知道用什么语言来指责你，所以会用他听来的话说你。

你的艰难我们懂，也能理解你的心情，孩子的行为和话语伤了你，而且正是因为从自己孩子嘴里说出这样的话，尤为让你受伤。如果你知道了其中的心理机制，可能会好受点。

给你的建议如下：

①读懂孩子的行为，理解他过激行为背后真正的诉求是什么。我想当你能明白孩子所有行为的背后，是不安，是试探，也是对爱的呼唤和确定时，你对他的行为也会释然很多，你也才能去有力量表达自己的爱。

②坚定自己的立场，做好自己的事。分割财产和看望孩子是两码事，前者需要就事论事的理性和智慧，后者需要为人母的感性和情感，当你能把自己的问题处理的很妥善的时候，你也有能力将孩子的事情处理妥善！

希望上面的建议可以帮到你！祝安好。

在线情感助教-五月：

你好！从你的描述中，我看到了一个作为母亲的心痛和无能为力。

财产分割并不一定能解决对方对你的愤恨，但可以作为一条路走。距离婚还有半年时间，如果实在没有跟对方谈话的契机，可以用财产作为条件促成一次深入的关于离婚对孩子安抚的谈话。

即使离婚了，毕竟孩子是无辜的，不该成为泄愤工具和私人恩怨的牺牲品。再不合格的父母在孩子心里也希望是爱自己的。要明确让对方知道他们这样做受伤最多的是孩子，让孩子带着恨意生活是对孩子的残忍，成人的婚姻不能维系也不能说明做父母的就不爱孩子了。

如果对方在你的动之以情晓之以理的情况下能够意识到自己的做法欠妥，你适当放弃财产是值得的，并且与对方约定好，即使再怨你恨你，都不能阻止孩子拥有母爱。毕竟你对孩子的付出和爱有益无害，你也承诺好不会说对方坏话！

如果对方执意要利用孩子向你泄愤，你也不必放弃财产，毕竟是自己应得的部分。有经济基础做支撑，你走出离婚低谷的速度会快一些。孩子表现的再恨你，你也要知道他其实是需要你的，是不愿意相信自己妈妈是家人口中那样的人。

在他成长过程中，你会有机会与之接触的。只不过不要急于求成到孩子知道你巴不得时时跟他解释一切。要等到、找到合适的时机，跟孩子表明你迟迟未能解释的苦衷和爱。

要让他知道，父母尽管不相爱了，也不应该在一起互相伤害。离婚了你也依然是他的妈妈，对他的爱不会减少。不要对孩子说对方的坏话，让孩子挣扎在父母中间。他们越是紧紧抓着孩子说你不好，你越宽容大度。这样孩子才会感受到跟你一起的轻松惬意！

如果你手里有足够的证据能证明他们在孩子的成长教育过程中参与度非常低，而且他们的家庭环境不利于孩子成长，利用孩子泄愤，你又有足够的经济能力和精力去负担抚养孩子，建议你用法律武器争取到孩子。而且即使你争取不到，他们也无权阻止你探视孩子。

结婚7年 媳妇从未叫婆婆一声妈

结婚7年媳妇未叫婆婆一声妈，公公死后婆婆立马要把房子卖掉，住到敬老院去。搞好婆媳关系，真的有那么难吗？

结婚7年媳妇未叫婆婆一声妈

我们这里有家人，儿子媳妇结婚7年了，媳妇都没管婆婆叫过一声妈。上个月公公去世了，婆婆想要把房子卖掉住到敬老院去，一家人现在都闹翻天了。都说婆媳是天敌，想要搞好关系，真的有那么难吗？

这对婆媳果真是冤家

陈女士所说的这家人住在近江四园小区14幢，这是一套两居室的房子，大约70平方米。一个房间婆婆陆阿姨住，儿子小陶(化名)和媳妇小邱(化名)带着儿子住另一个房间。

来到陆阿姨家，记者还没说完来意，婆媳俩就为房子的事争了起来。

我和她儿子结婚7年多了，还替他们生了一个孙子，她现在居然要卖房子，让我们搬出去住。媳妇小邱语速飞快地说。

房子是我和老头子单位的福利房拆迁后分的，和他们没关系。现在我要卖了房，自己住敬老院去。陆阿姨倒是很平静。

听见这话，小邱抱着儿子凑了上来，就算你不想着儿子，你总要考虑考虑孙子吧？他是你们陶家的骨血啊

儿子都靠不住，难道我还指望孙子吗？陆阿姨有点恼了。

婆婆：7年来，她没叫过我一声妈

陆阿姨一家，是土生土长的杭州人，小邱是黑龙江人。2003年3月10日，小陶和小邱结婚后，因为没有多余的房子，一家人住到了一起。

和我儿子认识不到半个月，小邱就住进了我家，事先都没和我们老两口说一声。提起这事，陆阿姨嗓门忽然大了起来，结婚的日子也是他们自己定的，肯定也都是媳妇的主意。然后我儿子就问我们要钞票办喜酒，28桌一家出一半的钱。红包是新娘子自己拿进的，我们只管出钞票。哪怕在酒席上，小邱也没有叫我们一声爸妈！

因为媳妇上班的地方离家远，每天早上六点多儿子还得起床给老婆烧早点。媳妇晚上回家已经9点多，所以家务事都是老两口做的。不怕你笑话，连媳妇的内裤都是我洗的。想想都罪过，我不洗就得儿子或老头子给她洗，就这样还不行，每天一张脸孔板板，好像我们全家欠她似的，一回家就进屋关门，人都不理的陆阿姨说，这7年多来，她没叫过我们一声爸妈。

媳妇：这点小事还计较

对于婆婆的投诉，小邱直喊冤枉。

她太难弄了，怎么着都不满意，还要我怎么样？别人的媳妇都是挑肥拣瘦，我是有啥吃啥，有啥用啥，从来没有为自己搞过特殊化。有好吃的都是公公婆婆先吃，然后是老公和孩子，我一直都是排在最后的，还要我怎么样？记者发现，小邱提起婆婆，都是用她代替。

生孩子坐月子的时候，还是我妈妈从老家赶过来照顾我的，她连饭都没有烧一顿给我吃。如果是别人生了儿子，公公婆婆还不高兴死，媳妇还不得供起来，哪像我小邱说。

记者问小邱，陆阿姨有没有帮她洗过内衣裤，小邱脱口而出说：我们家有洗衣机的，扔进去就行，她不愿意可以不洗，又没人逼她洗！

这7年多来，小邱果真没叫过公公婆婆一声爸妈吗？

心里尊敬才是关键，嘴上叫什么有啥关系？我的小姐妹不叫公婆的多了，这点小事还计较别的我都可以忍，她现在居然要把房子卖掉，太狠了点吧？我不好，难道儿子、孙子都不好？要说房产，儿子孙子也都有份的！小邱愤愤然地说。

儿子：闹到现在，我不怨妈

原以为作为夫妻，小陶总是帮自己老婆的，没想到他一出口就让记者十分惊讶，她(小邱)太厉害了，六亲不认的，落到现在这个结果，我不怨妈。

据小陶说，因为小邱的原因，父母两边的亲戚现在都不来往了。逢年过节拜访长辈是从来没有的，就算姑妈舅舅们来家里做客，她也是一副视而不见的样子，管自己做事，不理人。时间久了，人家也就不愿再登门了。

虽然她对我蛮好的，但没用啊。我爸爸得了癌症，全家人都很难过，就她跟没事一样，也不来问一句，更别提去医院看望了。我说她，她还要和我争，说什么老人总要去的，孩子管好才重要我爸妈苦了一辈子，现在爸爸没了，妈妈要卖房我也是理解她的。妈妈说如果她能改还会留我们一点钱，我随妈，我不是一个好儿子。

律师说：陆阿姨想卖房有点麻烦浙江裕丰律师事务所律师厉健说，陆阿姨现在还没有权利卖房。因为该房屋有50%的产权属于公公遗产，而公公又没有留下任何方式的遗嘱确定继承人，所以应按法定继承即配偶、子女共同继承。其中25%的份额归陆阿姨，另外25%的份额归儿子小陶所有。也就是说，陆阿姨只占有该房屋75%的产权，除非儿子愿意放弃属于自己的产权份额，陆阿姨才可以独自处理该房屋。正当的做法是，陆阿姨和儿子需到公证处做一份遗产继承公证，明确各自应继承的份额，并拿公证书去房管部门办理相关变更登记，再共同决定房屋的转让事宜。

婆媳关系真的有那么难搞吗？

都说婆媳是天敌，相互看不顺眼。在杭州的一些论坛上，媳妇数落公婆不是的帖子还不少，动不动便冠以JP的名号。但记者发现，也有不少人发帖大晒婆媳亲密关系，看了让人眼红。

搞好婆媳关系，历来都是各有说法，宗旨无非是相互尊重，相互忍让。

网友甜甜心说，婆媳最好不要住在一起，距离产生美，偶尔见面会强化两个人的感情。

网友微笑的毛虫则主张儿子不能在婆媳间左右摇摆，要起到润滑剂的作用，不是有部电视剧叫《双面胶》吗？好儿子就应该是一支强力双面胶，把婆媳两个人粘起来。

同事vivian称自己和婆婆关系一直不错，秘诀就是经常给婆婆买点小礼物，经常请婆婆吃饭，婆婆也是女人，女人都喜欢的东西婆婆肯定也喜欢，明白这一点就错不了了。

网友春风扫落叶那招最绝：有事没事给婆婆零花钱，因为婆媳关系紧张往往都是经济问题造成的。做到了经济团结，那么很多事情就会迎刃而解。

婆婆为难我，老公也跟我过不去，他们一家什么意思？

婆婆为难我，老公也跟我过不去，他们一家什么意思？

问：

我的遭遇，简单概括就是四个字：婆媳矛盾。

婆婆没搬过来之前，我跟老公真是两个泡在蜜糖罐子里的人，生活那叫一个甜腻。后来孩子出生，在老公的坚持下，婆婆到底还是搬来我们家了，这也给了我一个惨痛的教训。

我当时以为，婆婆顶多照顾我做月子，之后我自己就可以了，孩子我没想着要婆婆帮忙带，因为往年逢年过节回去看婆婆，我是知道婆婆性格的，不太好相处，事多，爱挑刺，管得特别宽。

没想到，婆婆住下来就不肯走了，还说房间空着也是空着，倒不如她在这里帮衬我们。我真是欲哭无泪，跟老公提了好几次，老公反而不高兴了，说那是他妈，我如果不待见他妈就是不待见他。

问题是，婆婆在这个家久住，我不仅没有觉得更方便，反倒是更拘束了啊。要不是我自己父母在国外，我怎么会让婆婆过来伺候我月子呢？最气的是老公，原本说好的，不找月嫂，婆婆照顾我两个月就回乡下老家（有条件的，千万找月嫂，我就是吃了大亏，老公和他家里人都很反对月嫂，他们不放心），可结果呢？婆婆来了就没走的意思了，老公也不说这事，成天跟他妈亲热得不行，我和他的二人空间完全没有了！！

婆婆照顾孩子，也不是我说，真的看不过眼，我出门买个菜，孩子哭那么厉害，她竟然都不知道检查一下，一个劲电话催我快回来给孩子喂奶，我回家一看，孩子哪里是饿了！屎尿糊裤裆里，孩子难受呢！而且我出门前挤好的奶就在冰箱边上，婆婆也不知道喂一下宝宝。她根本不会弄。真不知道我老公小时候是怎么长大的。

我后悔死了，我还没说什么呢，婆婆却跟老公说，媳妇嫌弃她，搞得老公来跟我吵，我的火气真是压都压不住，我说你看看你妈来都帮什么倒忙吧，我坐月子还要给你们娘两个烧饭弄菜，孩子也根本就是我一个人在带！老公竟然说，我妈没给你做饭吗？不是你自己嫌我妈烧得不对胃口，坚决不让老太太下厨的吗？现在来说我妈帮倒忙？

我都要气昏厥了，他妈烧的能吃吗？婆婆口重，菜死咸死咸，哺乳期本来就要减少盐的摄入量，这怎么能吃！

更可气的是，婆婆每个月还问老公要费用，这笔费用，说来还是我主动提出来的，不能让妈白白帮我们，老公当时还很高兴，但在我们商量好的金额上，又添了一笔，按月给他妈。结果婆婆过来，把我的家搞得鸡飞狗跳的，老公隔三差五跟我吵架，我心情很差，这钱老公却每个月一分不少给婆婆，这个数额，已经可以请到很好的保姆了！保姆至少做得不好我还能不要吧！婆婆整天为难我，我能怎么办！

老公一点都不体谅我，他眼里只有他妈，我做的事，他一概看不到，婆婆端个碗擦个桌子，他就觉得他妈辛苦了，累到了，我呢？我每天没停的像个陀螺一样转，他看不到，还动不动找我吵，我现在话都不能说，说了就可能得罪婆婆，婆婆就要在她儿子面前抹眼角，委屈给谁看呀！

老师，我这样真的很累，这半年，我每一分每一秒都过得很难受，根本不敢想这样的日子还要一直持续，我的身体和精神都会吃不消的。我就想知道老公一家到底什么意思？公公跟婆婆分开那么久，他也不叫婆婆回去，可见我婆婆是个多让人讨厌的，连公公都受不了她。我只怕再这样闹下去，我跟老公离婚是迟早的事了！

答：

所以，一开始就不要请婆婆照顾月子。

预见到的矛盾，能避免就该尽量避免，而不是抱着侥幸心态，认为自己能够处理好婆媳关系与夫妻关系。你的态度即使能做到平和，但丈夫却很难一碗水端平，很多婆媳关系恶劣的家庭，根本原因在于男人自身无法协调儿子和丈夫的身份，而他们无一例外，在妻子与母亲的战争中，或袖手旁观，或装聋作哑，或帮腔婆婆让妻子有苦难诉。

能够解决事端的态度是怎样的呢？男人需要明白，家庭是以两个成员为核心的，小家庭必须脱离原生家庭的影响，婚后，和妻子应该更为亲密，对家人的关怀和照顾不应逾矩，也不应让父母（无论男方还是女方的父母）过多干涉小家庭的决定和选择。如此，夫妻感情才能和睦。

这半年时间的相处，已经使得你从内心反感婆婆，迫切想把婆婆“赶出”你们的小家，须知，这种心态会反应在你的言行上，而这是触及丈夫底线的。不论何时，都不能对婆婆口出恶言，也不要在丈夫面前搬弄婆婆的是非。换一种探讨问题的角度去尝试让丈夫接受，比如，觉得妈这样照顾我们很辛苦，在这边也没什么亲人朋友，担心妈感觉孤单，等等。

喊一声小冤家哎呀哎呀

喊一声小冤家哎呀哎呀

放牛先生：

5年前我们相识并且相爱，开始在一起生活的时候，我们有很多摩擦但是都过去了，至少想想每个细节都是快乐的。

一开始，我们在外租房，我学习煮饭烧菜，对于从没有碰过锅碗瓢盆的我来说，不是一件容易的事，可是为了生活，为了他，我还是努力学了。后来，房东要收回房子，没办法，我们只好搬到他家去，和他妈妈等家人一起生活。

他家是个大家庭，有妈妈、妹妹、老姨、老姨夫、姥姥，还有两个小朋友。我们每天上班，而他妈妈每天都打麻将，输了就找我们要钱，最后我实在受不了了，就在我们认识三年的时候提出了分手。分手给我们两个人都带来了很大的痛苦，就在分手八个月后，我们和好了，没多久我怀孕了。

我们都期望能够有个自己的孩子，因为那样，属于我们两个的小家就更完美了，所以我执意生下孩子。当时我有流产先兆，所以只好辞职在家休养，而他因为不愿意工作，也辞职在家，并且和他妈妈一样，开始打麻将。

孩子生下来之后，肠胃一直不太好，我精心照料孩子。后来孩子大一些了，他妈妈才开始帮忙看孩子。有一天因为他妈妈乱喂孩子，我不太高兴，和他吵起来了，还被他妈妈听见，他妈妈竟轰我抱孩子走。无奈我只好抱着孩子走，可就在我要走出房门时，他妈妈过来就给我一个巴掌，顿时我满脸开花。这一幕被他全看在眼里，可是他没有一句安慰我的话，甚至没有给我打过电话。

对于他来说，他妈妈很重要，但是这和安慰我没什么冲突吧，只能说我在他心里没有位置。我把孩子给他送过去了，他还说你怎么这么狠心，竟然把这么小的孩子扔给他就不管了。

对于大人来说，我们就此打住，因为没有什么值得留恋的理由再在一起了，唯有孩子，我不知道该怎么办。

孩子怎么办呢？这是每对想要离婚的夫妇首先考虑的问题。喊一声小冤家哎呀哎呀，妈妈舍不得你，要带着你坚强地生活；又或者，喊一声小冤家哎呀哎呀，妈妈不是不喜欢你，实在是有难言之隐。基本上，孩子的归宿只有两个，跟你或者跟他。我突然想起一个笑话：产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攥，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“想整死我，没门儿。”我以前看这个笑话时，肚子上的五花肉笑得直抖，今天我想到这个笑话时，居然有一丝辛酸。我想这个孩子在若干年后，如果知道自己成为父母的纠结所在，一定会重新打开这粒避孕药，却再也笑不出来，只是默默念叨：让我回到蝌蚪时代吧。

虽然你觉得没什么留恋了，但我还是一厢情愿地以为，你现在的状态只是一种情绪撒娇，只是对他“没有一句安慰我的话，甚至没有给我打过电话”，以及对生活现状不满的一场临时起义。当然你可以指天画地，赌咒发誓，但是这种情绪上的揭竿而起，想必许多婚姻里的危情男女，都有过类似经历。昨天牙根痒痒，今天骨头舒舒，明天神态贱贱。其实小冤家不仅仅是指孩子，还有另外一个解释，是指年轻情人之间的昵称。关汉卿在元曲

口述：生个女儿老公一家竟找我退货

网友来信：

我想请你帮我分析一下我的人生悲剧的根源在哪里，我真的很痛苦，为什么会遭到男人这样对待。

我父亲是高级工程师，母亲是医生。我是家中的第二个女儿，父母对我没有娇生惯养。我努力做个好孩子，认真学习，并很小就承担了力所能及的家务劳动，以分担父母的工作压力。从小学到大学，一直都生活在我用辛勤劳动换来的鲜花和掌声中。

我是个认真的人，对感情也如此。我和前夫经历了八年的恋爱，克服重重困难走到一起。结婚时，不受我方父母、师长、朋友的真心祝福。他们认为我们学历上相差太大。那时，我已是博士毕业，而他只是个中专生。我们外形上很般配，他的家庭条件很优越，最关键的是，他很在乎我，对我很好。所以，我觉得女人能嫁给一个能宠爱自己的老公是一种幸福。结婚前，我父母对我说，你选择的婚姻，要自己过好，我们家是传统人家，不容许有离婚。我当时想父母真是多虑了。

然而婚后，并不如我想象般幸福。他比较不太注意个人卫生，整日打游戏，脾气也不知何时涨了许多，对我父母极为不敬，还有几次要打我爸妈。婆婆没事也对我这个媳妇挑三拣四，还挑拨我们的关系，每次他儿子回来和我呆两天，就大叫他儿子要生大病了，有黑眼圈了等等。

他为了一个小小的钥匙，就在婆婆面前对我拳脚相加。婆婆也不是真心劝架。我很伤心，可是，当他跪下求情的时候，念在八年感情和他苦苦等我的份上，我原谅了他。可是，有了第一次就有第二次，每次都是他跪地求情。他在我怀孕的时候还对我动过手。我真不敢相信，这就是那个婚前对我百般疼爱的男人？

特别是女儿的降生，使得双方的矛盾白日化。男方希望生个儿子。就在我产后才清醒的时候，他竟然指着襁褓中的女儿说要退货，他要的是男孩。我真不敢相信这是他说出的话。可看着襁褓里的婴孩，父母的话又在耳边，我要忍。可是，忍什么时候是尽头，他每年都要对我动一次手。我对他彻底死心了。我倍加努力工作，事业上不放松，那是我自信资本。家里的大小事务，也都由我一人承担，晚上还得带孩子睡觉。

我对我不幸的婚姻已经厌恶不已。身体越来越消瘦，甚至到了吃进去的东西立马就会吐出来。国外导师来华看我，见我如此消瘦很是担心，我把不幸的生活告诉了导师。他说，如果你不高兴，可以到国外进修顺便度假。

在国外进修时期，我认识了他，他当时在导师实验室里做博士后，导师安排我和他共同攻关同一课题。他挺善解人意，也好像特别能理解我的心。我们互相有了好感。可是，我们各自都有家庭。他妻子是那样贤惠而优秀，也是博士，一个人在家怀孕生子。错误的时间遇到了对的人后，只能期待来生。一天，他打电话说，只有各自离了婚，才能有在一起的机会。

他回国第二个月，妻子带着孩子连同岳父母一起搬离了他的家。后来听说，是为了钱。他岳父有心血管慢性病，需要不断投入钱款进行治疗，而效果不好。他说他岳父应该回单位所在地治疗比较便宜。就这句话，闹得他家不和。岳父又在经济上对他进行剥削和制裁。好像，他们离婚是受父母所迫，这些全是听他母亲说的。反正我知道，他的离婚让他一贫如洗，要给前妻26万的购房款，还要每个月付房供，还有小孩的抚养费。我觉得他好可怜，就时常关心他，在事业上鼓励他，在经济上帮扶他。

我觉得维持着痛苦的婚姻很不幸。所以，我匆匆离婚，放弃了本属于我的别墅一半的产权，把女儿留给前夫。这也许让人认为我不是个好女人。可是，我无权剥夺本属于女儿优厚的生活条件。女儿要富养。我的身体已经很不好了，又没房子，哪里可以给她提供好的生活条件。

还有，我相信无论怎样，我仍然是女儿的妈，我会关心她。而女儿我带走了，他就没爸爸了。这也是近年，婆婆最希望我做的事情，我可不能让女儿失去本属于她的一切，所以，我就放弃了女儿的抚养权。在离婚期间，我彻底对前夫死了心。他跪下求我的不是不要离婚，而是不要分割他家的别墅。我觉得离婚是很正确的事情，从来没哭过。

我本想两个受伤的人能走到一起真是缘分。我知道我们共同努力奋斗，一定也会幸福美满。因为经历了一次不幸福的婚姻，我对幸福有自己的见解，所以特别看重男人对我的心意，爱我就应该能爱惜我的女儿。每次我与女儿在一起，他都极不高兴。也许是失婚，给他带来的打击太大，他对我也处处提防。其实我不是那种物质型的女人，可是和他相处的三年里，他有了闲钱也没想过会花在我身上一分。而我自己省吃俭用，给他添置衣物，让他穿得光鲜，增强他的自信心。我不想看到眼前的困境让他失去自信。

可是，有天他在看邮件的时候正好被我看到一个漂亮女孩的照片。他竟然背着我找女人。我算什么？备胎吗？辛辛苦苦照顾着他，他怎能这样对我？气急败坏的我，破解了他的QQ密码和所有email信箱的密码。我看到了不想看到的东西。他与别的女人在QQ上暧昧。还有，看到了他和前妻的聊天记录，他问前妻，和一个离了婚的女人结婚如何？他前妻恭喜他速度如此之快。只是他说，他对那个离了婚的女人没什么感情！我忍无可忍，发短信责问他，为什么这样对我？我说他没良心，他就嚷着要分手。后来是我低三下四地求和，我不希望自己追寻的就是这样的结果。

我们在一起的时候，还是挺幸福的。我自认为是个体贴能干的女人。他有些大男子主义，也比较懒，家务事都不做。我去之前是他妈在照顾他。他爸妈都是农村的，思想比较保守，老太太也比较好相处。因为我工作暂时还不能调过来。所以每次走后，总会发生一些不愉快。例如，他打电话时，发现我与女儿在一起吃饭，他就立马提分手，并立刻在网上征婚。我想这是什么人啊，怎能这样？所以，我就发短信骂了他。老师，你说我骂他对吗？我不委屈吗，我算什么？

后来，他在网上也找不到合适的，他能看上的，人家对他也挑挑拣拣。我们又和好了。不过，前提是我在办理工作调动期间，他不能继续在网上征婚。光棍节那天，我发现他把状态又改为征友状态。我发火了，这是怎样一个背信弃义的男人啊！他知道自己的错误，也就服软认输了。后来，他享受着我单方的爱，我在家可以说是他的全职保姆，每周还奔波于两个城市之间。想到能和他在一起，再累也值得了。

可是有一次因为谈话中他妈妈表示，现在居住的房子将来归他前妻的儿子所有。那时候，我正在喜悦地幻想怎样摆弄家私。我听了是怎样的心情？这个房子负债累累，我嫁过来不管怎样都是一起还贷的。老太婆当我面说这话是什么意思？？换做任何女人，我想都要和她理论。我默默无语，一个人伤心地回房里哭了。我这样伺候他们，他们怎么这样对我呢？我算什么？为啥那样轻视我的感受？而男人只在旁边无语，一点安慰也没有，我也不和不明事理的农村老太婆计较。

这个男人只关心他自己家人，他妈妈咳嗽了他都怕他妈洗碗碰凉水。我发烧了浑身疼痛还得烧饭，最后还让我洗碗。我忍无可忍，说我生病了让他洗。他跑到洗碗池看了，就嫌油腻。第二天我回单位工作，从此一病不起，连着3天高烧不退。不是感冒折磨人，是心痛得厉害。

可是这三天中，男人连个电话都没有。我的一个外地朋友正好打电话给我，发现我一个人在家生重病，就要开车过来。有朋友如此，我也满足了。也证明，我为人没有多大问题。而他呢，一个享受我爱的男人，在干什么呢？我忍无可忍，打电话将他骂了一顿。其实，我的初衷是想得到关爱，特别是需要的时候。可是

这样的男人我该放弃吗？还有，与他交往期间我有几次怀孕，每次都是我独自一人到医院。因为他经济拮据，我也从没让他负担任何医疗费用。

我真的很下贱！我觉得自己就是真实版的安娜卡列尼娜。是不是，我只有和安娜一样才能洗刷自己的罪孽？

老师，您说我错在哪里了？为什么我得不到幸福。男人是不是都很贱，对他们太好就自大起来了呢？能告诉我，痛苦的根源在哪里吗？

寒冰回复：

能体会到你的万般无奈和委屈，通过你的叙述，对你的两段感情作了如下分析：

第一段感情失败的因素可能如下：

1、你们两人成长环境不同：由于家庭环境不同导致的思维方式和行为习惯不同，这种磨合如果达不到一定程度是很难彼此适应的。

2、你们两人文化程度存在的差距较大：你是博士文凭，接受了高等文化教育，对方是中专文凭，相应的看问题的出发点和理解的深度与你会产生很大的冲撞。

3、你前夫的暴力行为根源：他或许是自认为你的学历很高，在他的潜意识中会对你们的感情和婚姻存在不安全感，他缺乏自控力所以会不时对你动用暴力，就是担心你的离开而提前保护自己的感情和婚姻。

4、你婆婆在你们中间的影响因素：她重男轻女的思想观念以及她不能以一个家长、长者的身份客观合理的面对儿子与妻子的矛盾冲突，势必对你们的婚姻失败起到了催化剂作用。

5、你与前夫的沟通互动存在问题：你们之间由于文化程度不同，导致你们之间的互动方式出现问题，不能很好的走进对方的内心，也就无从了解和接纳对方的全部。自然不相知也就难以相容！也许你再冷静分析一下你的婚姻问题所在，如果多一些积极因素，那么结局也许不会这样。

关于第二段感情：

首先你是在第一段婚姻还没有完全结束的时候，也就是你的心态还没有处于一个理性阶段，就接受了对方婚姻失败的信息暗示，你毫不犹豫的也结束了自己的婚姻，这点显然是有失理性的。其实你所看到的对方一切品质或许只是一面而不是全面，这个阶段你更需要调整心态而不是急于走进婚姻，显然你又一次陷入了情感的漩涡。

其次你们各自的婚史背景：你们各自都有了失败的婚姻，可能根源不同，但是重新面对另一个对象，每个人都会需要重新认识和接纳，需要一个重新经历的过程。你对前夫经历了八年之久，你的后来对象与他的前妻似乎时间也不短暂，要想从你们各自的心里把另一方的印象完全消除似乎还需要很长一段时间，最关键的是你们各自都还有一份割舍不断的感情：这就是你们的另一个身份，你们都是孩子母亲或父亲，这使得你们与先前的另一半存在着一个很微妙的关联。或许你很大度，能接纳他的一切态度和行为表现，但是对方的态度和行为似乎不够绅士，从而导致了你的极大反感和排斥。这也说明，你们彼此对这份感情都存在着不安全感，这是最大的问题。

再次同样是彼此沟通存在问题：这点或许与你们两地生活有关系，不能朝夕相处势必对你们心理上的距离感实际上并没有多少改变，更不能进一步相互了解，所以彼此还处在一个熟悉的陌生人阶段。对方对你的戒备之心说明了他对你不信任，而且也缺乏有效的沟通。

最后你对对方的接纳、忍耐、委曲求全实质上并没有让对方充分认识到自己的问题，而恰恰是你的大度和宽容纵容了对方的行为。你若是能通过沟通交流潜移默化或者合理的暗示提醒对方，那或许也会对彼此的感情发展有利。

无论你如何处理后一段感情，但需提醒的是，你需要反思自己在婚姻中的态度，你的懦弱需要得到认识和改善。一个良好的婚姻不是依靠单方面的给予，更不是一味的忍让和宽容，需要相互尊重和信任，在这个基础上才能保持夫妻关系的和谐稳定。建议你面对新的感情和婚姻时，先保持冷静，不要急于求成！

我怀孕半年 老公一家不理不问假装不知道

我怀孕六个多月了，老公每次出去玩就要一个多星期才回来一天。他父母也不管，每天也不回家，所以每天家里都只有我一个人

网友倾诉：

我怀孕六个多月了，老公每次出去玩就要一个多星期才回来一天。他父母也不管，每天也不回家，所以每天家里都只有我一个人。

我用的是自己的钱，他从来没有赚过一毛钱给我(我爱他，所以不介意)。

最近我身体老是不舒服，可他和他家人不理不问。我该怎么办？

我也想回娘家，可是我没有娘家；我也想离开，可是我没地方去；我也想忍到把孩子生下，可是我每天心都在痛，而且我害怕自己一个人在家有意外。

我也想过不要孩子，可是我爱孩子，而且这是第一个孩子

专家回复：

看了你的叙述，不禁长时间沉思。不知什么时候，耳边好像响起了《心太软》这首歌：你总是心太软、心太软，把所有问题都自己扛心中涌起阵阵哀伤。

为什么哀伤？因为你简短的文字中出现了5次可是这个词，不仅如此，有两个可是之后还跟有而且。我怀疑这是不是你的思维模式啊？这种句式可以表达为A，可是B，而且C，无论A的方法是什么，有多好，总有原因B和C阻碍着你。

从这一点看，这是自我否认、自我挫败的思维，它会让你紧紧地卡在某处，动弹不得，它会让你忽略自己的能力，忽略现实，忽略你拥有的资源。要破解这种情况理论上很简单，只要把上述句式改成虽然B，而且C，可是A就OK了。

从你字里行间隐约感觉到一个怕字，尤其在压力下。我怀疑这是你故事的主旋律，或者是你的主流故事。由于怕，4个我也想都被可是否掉了；由于怕，怀孕六个月，身体不好，仍坚持自己承担；由于怕，老公出去玩一个多星期才回来一天，也继续忍让；

由于怕，期望他父母管好老公；也由于怕，老公从来没有赚过一毛钱养家，你竟合理化成：我爱她，所以不介意。怕是如此可怕，以致于让你的行为无效而被动。

当然，也能看到你与主流故事不同的故事情节。比如：如何拯救我的家庭？的呐喊，喊出了你心中的渴望，喊出了你心里的不屈和抗争；4个我也想，说明了你积极向上，有美好的向往，打算现实又解决问题；心中有爱：爱自己、爱孩子、爱老公，这是高贵的品格，也是拯救家庭最大的动机。

另，你有能力养家，也有坚韧的忍耐力。太棒了！现在需要拼凑这些故事情节，书写成爱的故事，并把它丰富起来，让它成为你生活的主旋律。如果自我调节有困难，建议寻找专业婚姻帮助。

口述：我把婆婆当亲妈她却在背后骂我

博友：

我的问题应该说是老公的问题，对于他的行为我有些不解。事情是这样的，我怀孕六七个月时，公婆过来照顾，直到孩子出生他们一直在我们这里帮忙照顾孩子。我一直认为婆媳关系挺和谐的，反正我对公婆没啥不满，因为我本身属于粗线条大大咧咧的人。结果，在孩子九个月大的时候，婆婆爆发了对我的不满。全是些很小的事情，而且是肚皮官司。反正很多都是乱猜忌我说话用意的。总认为我这话那话都是含沙射影针对他们故意说的。听了，我委屈的不行，也气得不好。因为我生母早逝，我是把婆婆当妈的，结果这样，挺让我心寒的。

公婆对我的抱怨我跟老公说了，希望老公去跟公平解释下，让他们不要乱猜忌我。可老公不去，他说婆婆没在他面前说过我的不是，他就不好出面替我说话了。而且，他听到我说得那些冤屈，他既然很头痛不想听我说这些。可能因为他都无法想象其父母会那么乱猜忌我吧。问题是婆婆跟我说的有些抱怨不满，其实是对老公的抱怨，可她都对我说，好像我教唆她儿子干的一样。总之，我老公在知道我们婆媳产生这种间隙后，他没从中做任何的调解。他就让我把他妈的话当耳边风，不要往心里去，只要自己问心无愧。

我就是不知道我老公怎么想的。其实，说起来，老公对我挺好的，也不是愚孝之人。我呢，也挺矛盾的，怪他不从中调解吧，又觉得他不开腔也好，原本公婆就认为他对我好，帮我解释就更是站在我这边伤他们的心了。不去调解解释吧，我又觉得他怎么眼睁睁看我被公婆冤枉啊！他到底怎么想的我也不清楚，问不出个所以然来。也不知他这么冷处理到底对还是不对。

回复：

因为我生母早逝，我是把婆婆当妈的这是错误的。因为在婆婆眼里媳妇永远是外人，正是因为你自己大大咧咧的，所以你察觉不到你婆婆对你的不满意。而你婆婆和你相反，她一点一滴都记得很清楚。很可能你老公娶你，也就是看中了你大大咧咧的性格。你老公让你不要在意婆婆的话这是对的，因为你婆婆正想找机会和你大干一场呢，她不会跟她儿子过不去，只会跟你过不去。你干嘛要给她这个发作的机会呢，等儿子再大一点，你就自己带了，或者你天天上班去了，婆媳摩擦就没有那么大了。目前，你就按你老公的意思做吧。

男友家条件不好，比较穷，从一开始我家人就反对

问：幸知，你好。我是个典型的天蝎座女孩，骨子里对爱情特别认真。我跟男友从大二开始在一起，到现在四年了。男友家条件不好，比较穷，从一开始我家人就反对，但我还是义无反顾地跟他同居了。

三年前，我爸爸因病去世，后来妈妈又生病住院。这期间我们也闹过矛盾，但也一直在一起。我们在一起的四年当中，我做了两次人流，第一次人流对我影响不大，但做完第二次人流后，我整个人就垮了，首先是身体变差，妇科病一直不好，还有就是身材明显没以前好了。为这事我每天耿耿于怀，不能原谅自己，觉得自己跟他在一起，失去得太多！每天都被后悔的情绪左右，恰巧他这一年多以来忙事业，完全顾不上我，经常两三天没一个电话。越是这样我就越觉得亏，心里越难受。

我非常后悔认识他，觉得要不是认识他，我不会身材变差，胸和屁股下垂，更不会脸色发黄。现在整个人很没自信，虽然一直想有别的追求者，但都因为自己做过人流完全没敢考虑。我做人流和看病的钱都是男友掏的，所以他觉得他做了很多了，没有对不起我。我现在每天好痛苦，一想起自己把好好的青春耽误了，就痛恨自己遇见他，我是不是得抑郁症了？

幸知，帮帮我，我该怎么办？是继续和他在一起，还是分手？男朋友当初创业，两年一直是我养他，他创业的钱都是我借朋友的，现在他开始赚钱了，开始对我爱搭不理了，即使打电话，我能感觉出他对我说的事情不感兴趣。我现在很后悔在该奋斗发展自己的时候，忙着堕胎，围着男朋友转了。但是我现在一想到自己做人流后身材上、面貌上的变化，就自卑地想起这些事，什么都不想做。我该怎么办？

答：对爱情认真没什么错，但我们不能为了爱情放弃自己的美好。“义无反顾”地跟他同居，不是为了证明你的牺牲精神，这只是你当时的一个考量和选择。

我常常对姑娘们说，你想怎么玩是你自己的决定，但是记得不要为此付出身体的代价。如果只是为了短暂的放纵和欢愉在一起，暂时并没有考虑孩子和将来的话，那请杜绝自己给这个男人打任何胎的理由。他说不戴套更爽，你就不戴套？他说大不了吃紧急避孕药，你就使劲吃或者不吃？他说只要安全期内一定安全，你就信了？姑娘，怀了不该怀的孕，一而再，再而三地做人流，损的可是你自己的身体，跟男人一点关系都没有，别指望你为他打了胎他就该心疼你，他若是心疼你，就会让你把孩子生下来并且共同承担应有的责任。你损了身体，脸色发黄，身材走形，你连自己都不疼惜自己，你怎么能让人来疼惜你？

经济学上有一个名词叫“沉没成本”，意思是付出并且不可收回的成本，放在感情上也是一样的逻辑。如果你对这份感情还抱有希望，那就想办法经营好你们的现在。过去的你付出了，青春已经耽误了，但如果只是因为这个而在一起，你就准备好继续耽误下去吧！谁的青春也不能重来，但是经营好现在，从今天开始之后的青春还是可以牢牢把握。记得，及时止损才是最明智的选择。

经历了这么漫长而纠结的情感历程后，你产生失落、后悔、无助、迷茫等比较复杂的情绪是可以理解的，但不能让自己沉溺在这些情绪中不能自拔，这样会让你越来越可怜无助。

你需要自我成长与转变观念，在你在观念里你认为和男朋友相处四年，为他堕胎两次，导致自己身体走形，脸色变黄；并且养了男朋友两年，还出钱支持他创业，结果换来的是他对你的无情无义，显然是不公平的，所以你把自己放在被害者的地位，后悔自己的付出，后悔与他的相遇。但我想这个事件你的男朋友应该有责任，你肯定也有责任，比如难道你没有遇到这个男朋友就不会受伤害了吗？我想不尽然，你还可能会遇到别的人，也以同样的方式对待别人，结果也不见得好。在与男人上床之前一定要采取避孕措施，我不反对婚前性行为，但女孩子一定要学会保护自己，不能让一时的欢愉造成一生的痛苦，这件事既然已经发生了，希望你以后吸取教训。

另外你在和男友四年的恋爱中一定也得到了很多东西，享受到了很多，不然你不会一直和他在一起，所以不要为现在的失落否定四年的付出，把眼光放得长远点。

我觉得你也有一种被害者心态，你在感情中付出了很多，到头来男友却这样对你，肯定心理不平衡，但不要忘了在感情中付出的一方，潜意识都是希望用自己的付出求得别人对自己的好，并且在道德上让男人产生愧疚感：我为了你付出了这么多，你却这样对我？让男人无所适从。

你抱怨，后悔，就是失去了改变的力量，陷在悔恨中看不到未来，你需要为自己的生命负起责任来。身体变形，脸色变黄只是一个表象，关键是你的心理状态也变得很糟糕了。相由心生嘛。你要试着让自己变得自强、自立、自信起来，拿出内在的力量出来，即使你堕胎两次，你一样会变得光彩照人，很有魅力。你感觉你的男朋友不愿意理你了，一方面可能是你多想了；另一方面也可能是你内心的负能量太重了，男朋友开始不知怎么跟你相处了。你若盛开，清风自来。