【www.qg13.com - 一辈子情感语录】

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的不要以妈妈为标准，除非你打算一辈子都跟妈妈过，欢迎阅读与收藏。

网友问：

meiya，你好。

一直喜欢你的文字 也看了你的书 感觉很温暖很能打动人心。在我人生最彷徨的时刻，我希望你能帮忙分析指引下。

我最近心很乱。跟男朋友4月份认识的，大家觉得非常合拍，不但谈得来，处得开心，而且学历和爱好都很合适，大家都三十了，谈恋爱都希望能结婚的。但是他带我见了他家长 问题就来了。我们都是单亲家里都只剩妈妈的，区别在于我妈妈很善良没主见，而他妈妈很霸道甚至把他爸爸都逼得离家出走，音讯全无了。他家有点小钱，他妈妈看不上我，嫌弃我瘦嫌弃我矮（问题是他妈比我还矮，他也不高），说怕以后不能担起做家务的重担，她儿子可是不懂做家务的，还当面奚落我，我非常难过，每一次他都哄我，说我受委屈了，以后结婚了大家搬出来住 我们过我们的就没事了。但是他从来不敢在他妈妈欺负我的时候顶撞他妈，最多他只是小声应一句他妈，打个效果不大的圆场，他说他如果当我面顶撞 他妈就会更加生气 事情就会更加不可收拾，他说他私底下有跟他妈谈的，但是他妈改变不是一天两天的事。虽然我很爱他，他平时也对我很好，但是我依旧没有信心 怕他妈不停影响我们的关系，破坏婚姻幸福，现在他妈在家，他连跟我约会出去的机会都很少，他妈说不喜欢我们在外面吃地沟油，不喜欢我们白天出去说怕晒黑了什么的。

国庆节，我好心带个哈密瓜去拜访他妈，他妈一见面就很生气，说怎么还买哈密瓜？瓜都过季了，中秋以后的哈密瓜怎么能吃的？不停地骂。我趁他妈不注意 就在偷偷抹眼泪，他只敢轻声说其实挺好吃的呀，也不敢怎么顶撞。每次见面他妈都挑剔说我衣服难看（我衣服都是大商场买的品牌女装，不难看的），发型不好，鞋子不好等等。经过这么多次遭遇，我想分手，但是他苦苦哀求，不停问我，我们出来过，妈妈管不到的，难道不可以吗？他妈妈连他剪指甲剪头发买衣架都要唠叨。一开始他连上我家吃饭都不敢说，要编借口，后来我发脾气，他才跟家里说的，还求我原谅。

Meiya你帮忙出个主意吧。我好不容易遇到个那么合适的，大家感情很好，分开会很痛。他又苦苦哀求，而且年纪大了小城市不好找，但是如果不分开，他妈妈如此霸道嚣张，他又是脾气很好很孝顺那种，我担心他承诺的“分开过不给他妈干预”实现不了。

他的前女友就是这样被他妈拆散的，他说他当时太软，不懂守护自己的爱情，这次他无论如何都下定决心要娶我。如果失去我，他说他的人生将是灰色的，他无法再受一次打击。我问那都几个月了，你妈还是这样对我，还要等多久才有改变。他回答不出来，我真的担心。就算结婚了，也没有好日子过呀。如果我点头，一定能很快结婚，但是结婚就能逃了吗？他妈已经变成家庭的施虐者，控制他的生活，连他的同事朋友名字都要过问，经常过问他的工作细节，客户名称 ，生活小事更是无所不管。他跟我约会，他妈可以打三个电话催他去理头发，三十多岁的男人啊！我一方面心痛他，一方面不敢圣母般赔上自己的婚姻幸福跟他过，如何是好？

静待回音。谢谢！

------------------另一封男生来信---------------

meiya姐，你好。

看了你那么多情感问答文，大多都是女生给你写信，作为一个男生，我也有情感问题，于是决定今天给你写这封信。

事情是这样的。我今年27岁，年初谈了一个女朋友，我们是在一次朋友聚会上认识的。她比我小一岁，长相、身材以我个人的审美来说，应该是属于中上的。个性也挺好，比较温柔，体贴。在不熟的人面前话比较少，但是在熟人面前就比较热情，话会多一点。我们两个人有共同认识的朋友，也谈的来，经常在一起可以说很多的话。之前我追她的时候，还花了不少心思。刚开始是发短信，打电话，然后就是请吃饭，送花，送礼物，约她看电影，带她去玩电玩。不是我会追女孩子，而是我真的非常喜欢她。两个人在一起甜甜蜜蜜了几个月，本来一切都很好的，但见了我妈妈后就发生了问题。

我妈知道我谈恋爱了，就让我带女朋友到家里吃饭。我本来不怎么想这么快就见父母的，但是我妈强烈要求，说要知道我和怎样的人在谈恋爱。吃饭的时候，气氛不是很好。我妈在第一次见面的时候就问了她很多问题，有的问题让人听了很不舒服，比如之前谈过几个对象，家里父母每个月的收入有多少，她赚的钱要不要给父母等。

我妈妈很不喜欢我的女朋友，说她太瘦，不知道能不能生小孩。说她工作不稳定（我的女友是广告公司画分镜头的），说她是外地人，家庭条件没我们家好，以后两个人一起买房，不知道她的父母能不能帮忙。还说不喜欢她的性格，说不够开朗大方，她喜欢开朗大方的女孩。我妈还觉得她干家务也不怎么行，以后不能照顾好我。总之，对她诸多不满和挑剔。

我的女友觉得我妈太强势，不好相处。开始担心如果以后真在一起生活会很可怕。我就用以后结婚了是万万不会在一起生活的话来安慰她。但是她还是觉得我靠不住，对我们的关系没什么信心，最近和我联系都少了很多，我怕她会想和我分手。

更让我没办法应对的是，我妈开始给我安排相亲。她想让我跟现在的女朋友分手，跟她介绍的女孩子相亲，对象是她同事的女儿。我不想去，但我妈妈态度很强硬，逼我去，后来她还哭了。我不想让她太伤心就去了，这个事情我女朋友现在还不知道。

meiya，我夹在两个女人中间，左右为难，一个是生我养我的母亲，一个是我深爱的女朋友。我有时候感觉自己必须舍弃一方，问题才能解决，但是我实在无法做出选择。

我写的可能不太好，还请见谅。非常想听听你的意见。谢谢。

---------------来信需谨慎，回复无保证-----------------------

meiya答:

这两封邮件怎么看都像同一个故事男女双方不同的讲述，所以放在一起作答。看完第一封邮件，我脑子里想到了韩国女星崔智友演的电影《陷阱》。

电影中的男主人公自幼丧父，和母亲相伴生活了三十年。终于有一天，他要结婚了，带回来一位年轻漂亮的女孩。生活的平静被打破，发生了一系列可怕的事情。媳妇发现这位母亲一直给儿子洗衣做饭，甚至帮儿子洗澡。当儿子懒床时，母亲就去叫他，母子两人抱在床上一起打闹，而且这种方式也一直持续了30年了。媳妇发现自己在这个家里根本就不是一个妻子，婆婆取代了自己，做了一切妻子应该做的事情。她实在无法忍受，为了夺回自己的丈夫，她开始积极行动，婆媳之间便展开了争夺战争。在母亲的变态与残酷之下，媳妇领略了婆婆强烈的嫉妒和仇恨，终于不堪折磨，败下阵来，她内心充满恐惧地选择离去。

面对妻子的离开，母亲的告白，儿子明白了一切，也要离开这个家，去找妻子。

没想到母亲竭力阻止，还拿刀以死相逼，在争抢中，母亲失手杀死了自己的儿子。

随后她还对已经离开的媳妇进行了极端残酷而病态的报复：诱骗其回来，将她囚禁在黑暗的地下室，进行疯狂地殴打与折磨……

看到这里，二位是否浑身为之一颤？先不要怕啊，你们现在都还没有结婚呢！写第一封邮件的A童鞋，你男友的妈妈只是在你们约会的时候打电话催他去理发，还没有到帮他洗澡的地步。写这封信的B童鞋，你妈妈只是逼你分手，逼你去相亲，还没有要杀了你女朋友的念头。对比之下，你们二位应该还算幸运啦！

原谅我一开始就讲了一个这么可怕的故事。

相比西方的婚姻和家庭关系，婆媳矛盾是非常具有中国特色的。中国为什么会有这么明显的婆媳矛盾呢？可以从中国传统文化上得到解答。

中国有“三纲五常”“三从四德。”在这里我挑与婆媳矛盾有关的讲。“三纲”是指“君为臣纲，父为子纲，夫为妻纲”，要求为臣、为子、为妻的必须绝对服从于君、父、夫，同时也要求君、父、夫为臣、子、妻作出表率。三纲取于阴阳之道，君、父、夫体现了天的“阳”面，臣、子、妻体现了天的“阴”面。阳永远处于主宰、尊贵的地位，阴永远处于服从、卑贱的地位。

“三从”是指：未嫁从父，既嫁从夫，夫死从子。意思是说女孩子在未出嫁之前要听从家长的教诲，出嫁之后要顺从丈夫，如果丈夫不幸死了，就要坚持好自己的本份，想办法养大孩子。

这种法则当然带来很多的好处，比如国家的稳定，家庭的和谐，但是最最致命的坏处是女人在家庭中没有地位，相当卑贱，在家庭中的价值是被人忽视的，能决定她价值的只有生育，而且是要生男孩，生女孩也是没有用的，所以会有“母凭子贵”这样的说法。丈夫还有三妻四妾，你想生一个孩子并不是那么容易的，因为要跟其他女人去竞争，争夺生育权其实是在争夺家中地位（这句话高度概括了《甄嬛传》的主要内容）。

想想看，在那时候，一个女人没有一份工作可以发挥自己的价值，丈夫又不是自己一个人的，在大家庭中的地位又如此卑微，结果会怎样？

一、她很难认同自己的女性身份。男人地位这么尊贵，做男人可以得到很多好处。女人地位这么低贱，做女人又有什么好处呢？所以虽然她是女性，但她的内心深处也一样重男轻女。

二、她会将所有的人生期望都寄托在生育上。因为生出一个男孩后，她就能改变自己的命运。

三、只有孩子是真正属于自己的，丈夫却不是。在这个女人的情感关系中，亲子关系是大于夫妻关系的。跟其他女人去争夺丈夫的爱太累了，孩子却天然对她有依恋，爱妈妈，丈夫那份缺失的爱被孩子填满了。所以这位可怜的母亲就把自己所有的爱，包括那份对丈夫的爱都倾注在自己的儿子身上，以寻求精神上的慰藉和满足。

当儿子长大了要娶妻生子，与另一个年轻的女人结合时，对这个母亲来说相当于是另外一个女性来瓜分原本属于她的爱，于是她会进行爱的保卫战，婆媳矛盾产生了。这个做媳妇的会发现丈夫的爱有太多人瓜分了，除了他的三妻四妾，还有他的妈妈，她从丈夫那里根本就得不到多少爱。

面对这场“爱的争夺战”，她的竞争对手人数众多又强大，尤其是婆婆，而且丈夫也不会支援她，只有她孤军作战。

因为母亲的伟大付出，也因为中国孝文化的制约，使得儿子与母亲的联系更为紧密，他不敢忤逆自己的母亲，甚至是完全站在母亲的阵营里，加上母亲曾经可是经历过类似战争的，无论是兵力、武器装备还是作战经验，她都比年轻的媳妇强大，于是婆婆在战役中赢了，媳妇惨败。

媳妇只好像年轻的婆婆一样，把希望寄托在自己的儿子身上。

于是，中国一代又一代的母亲养育出懦弱，不敢反抗她的儿子，婆媳矛盾也这样一代代地延续下来。

婆媳矛盾归根到底是两代女人在争夺自我价值感，只不过这种自我价值感是通过男人给予的关注与爱而确立。但母亲在索要爱的对象上出了问题，爱她的人不应该是她的孩子而是她的伴侣，她只是因为缺爱才会对媳妇如此不满和嫉妒（如电影《陷阱》中杀媳妇的母亲）。

除了用中国传统文化进行解释，还可以用西方心理学来解释婆媳矛盾。

有朋友和我说了一个小故事，当成童言无忌讲给我听。她在地铁遇见一家三口，男孩三四岁的模样。他对妈妈说：妈妈我长大了要和你结婚。妈妈就笑着问他：那爸爸怎么办？小男孩回答：让爸爸和外婆结婚。

小孩在三四岁的时候大多会讲出类似的话，很多做过母亲的人都有此体验。

根据弗洛伊德的人格发展理论，这是男孩的恋母情结。孩子在3-6岁的时候处在性器期，开始出现性别分化，孩子最早的性追求对象是其异性的父母。男孩会依恋母亲，他总想占据父亲的位置，与自己的父亲争夺母亲的爱情。女孩会依恋父亲，她总想占据母亲的位置，与自己的母亲争夺父亲的爱情。因为古希腊神话里有俄狄浦斯王杀父娶母的故事，所以，现在大多数时候引用俄狄浦斯情结比喻恋母/父心理。

在性器期，男孩要解决跟父亲认同的问题，女孩要解决跟母亲认同的问题。

就是说男孩要让自己成为像父亲那样的人，女孩要让自己成为像母亲那样的人。以男孩为例，男孩与母亲不同性别，他爱母亲，想要与母亲建立起一种恋爱的关系。但是母亲爱父亲，男孩为了获得母亲的欢心，必须让自己像父亲。也因为父亲和自己同性的缘故，更加有利于他向父亲认同。他学习模仿父亲，把父亲的心理特点和品质吸纳进来，成为自己的心理特征的一部分。

同时，父亲爱母亲，而男孩模仿父亲，他就会越来越爱母亲。恋母和仿父常常是相互促进的。所以，父母相爱，夫妻关系和谐是非常有利于解决孩子恋母/恋父的情结，帮助他成长为更独立的人。

在父亲对母亲不好的家庭，男孩的内心是很矛盾很痛苦的，他一方面要爱自己的母亲，另一方面又要向父亲认同，但是父亲又不爱自己的母亲，甚至对自己的母亲很坏，比如家暴，父亲无法成为他的榜样，他就很分裂，没办法很好地解决认同问题。在父亲角色缺失的单亲家庭中，因为缺乏认同的对象，男孩的恋母情结也不容易得到解决。

如果男孩的恋母情结没解决，他长大了就容易成为一个妈妈boy，“我妈妈如何如何”，凡事容易以妈妈为标准，常把母亲当作依恋和撒娇的对象，也因为非常害怕失去母亲的爱，不敢有自己的主张，很可能变为一个没有主见，缺乏进取精神的男性，为了讨好母亲的满意而生活。结婚后，就容易产生婆媳矛盾。

当然了，我这话并不是说所有有恋母情结的男人生活会过得很糟糕，人生会很失败。相反，有不少名人因为自己的恋母情结获得了某种成功。达•芬奇的恋母情结举世闻名，据说他是以他母亲为原型，才创作出《蒙娜丽莎》等一系列女性形象以及她们招牌式的微笑。有个人非常胆小怯弱，一直都跟母亲生活在一起。他的母亲照顾他的饮食起居，为他读书、念报、记录及整理文稿，还陪他散步、甚至上班、出国访问。

他结过婚后又离婚，离婚的原因是他太离不开妈妈了。在他60岁时，朋友来访，餐后想喝点酒，问他，有酒吗？他嗫嚅不敢作答，他妈妈说：孩子，怎么能喝酒！这个人就是博尔赫斯，为整整一代伟大的拉美小说家开创了道路。

还有那个大家熟悉的周杰伦，因为《听妈妈的话》，才会弹钢琴，创作出好音乐，也因为妈妈一直帮忙打理自己的音乐事业，才成就了今天的天王歌手。

除了这些名人，大多数有恋母情结的男性在和妻子的关系上也不怎么融洽。跟这样的男生结婚，就容易产生婆媳矛盾，因为不仅婆婆会觉得这个媳妇是外人，他自己也会觉得他和母亲才是一国的，老婆是外人。

当婆媳发生矛盾的时候，有恋母情结的男孩往往会对妻子非常不满，甚至对妻子痛恨。就算明知道母亲做的不对，他也不敢违抗母亲，因为软弱和缺乏担当，他也无力解决婆媳之间的矛盾，也许还会更进一步激化婆媳矛盾。

讲完婆媳矛盾的原因，我们根据这些原因思考一下解决的办法。

改善中国这一代婆媳矛盾的艰巨任务主要得靠男人。男人要给女人想要的爱。作为儿媳妇的公公要对老婆说：老太婆，我爱你，我们两个人好好过，年轻人有年轻人的生活，我们不要过度地干涉他们。作为媳妇的丈夫要对老妈说：老妈，我很爱你，但是我更爱我老婆，她才是我要过一辈子的人。

改善中国下一代婆媳矛盾的艰巨任务主要得靠女人，尤其是每一位年轻的母亲，需要谨记，在一个家庭中，亲子关系很重要，但夫妻关系是大于亲子关系的，你只有跟伴侣的关系搞好，孩子才知道怎么去成长，怎么去爱人，怎么去建立自己的小家庭。养育孩子的最终目的是让他独立和自由，而不是让他一辈子做男孩。

我曾在豆瓣发了一条广播：“一个家庭想培养出心灵健康，思维开放的孩子，不是花许多钱上培训班，而是经营好夫妻关系。父母相互欣赏，关系亲密，沟通顺畅，家庭氛围良好，孩子更容易学会爱自己，爱别人，学会有效沟通，内心有安全感，以后也更容易拥有幸福的婚姻。这就是爱的传承，很多人不懂的爱，是因为他从小未见过爱也未被爱过。”

没想到这条只有140字的广播有一千多条转发。也许这可以从侧面反映出我们内心对父母相亲相爱这样家庭的向往。

我们的家庭最应该给子女的是让他学会去爱。让他看见父母对他的爱，从这份爱上学习爱自己，爱他人，爱自己的孩子。让他看见父母之间的爱，从这份爱上学习如何与异性恋爱、相处，如何爱自己未来的伴侣。

年轻人要做的是学会独立。不幸的人各有各的不幸，但幸福的人却都是相似的，他们有一个共同点，那就是拥有个人意志。

有部电影叫《恋恋笔记本》，主人公富家女艾丽爱上了木材加工厂穷小伙子诺亚。他们爱得真挚又热烈，虽会争吵也有很多快乐。嫌贫爱富的艾妈妈不同意，从中作梗，先是搬家，然后又截获诺亚一年的365封来信。

多年过去了，绝望的艾丽遇见了洛郎，并与之订婚。洛郎一表人才，家世显赫，为人儒雅有风度又浪漫，还真心爱着艾丽。婚礼前一天，艾丽在报纸上看到诺亚站在自己亲手盖的别墅前的合照，就开车去乡下找他，两人旧情复燃。面对两个爱自己的男人，艾丽难以选择，始终不敢做出选择。诺亚发现，她难以选择更多是因为受到他人意志的左右，比如她父母认为她应该嫁给什么样的人，洛郎会怎么看待她的选择。艾丽和诺亚两个人为此大声争吵，诺亚说：

Would you stop thinking about what everyone wants.

拜托你别再想大家要什么了

Stop thinking about what I want, what he wants,what your parents want. What do you want?

别再想我要什么，他要什么，你父母要什么？

What do you want?

你要什么？

艾丽最终选择了诺亚，从此两个人过上了幸福快乐的生活。

What do YOU/ I want？无论工作、婚恋还是其他问题的选择，你都要问问自己：我到底想要什么？我是最重要的。关于你自己生活的决定，你可以听取各方意见，考虑各方面的因素，但是最后真正做决定的人是你自己，你做出决定，然后你为自己的选择负责。

要不要继续自己爱情，选择怎样的人一起生活，是按照谁的标准选择对象，你都要自己去独立思考，去作决定，不要把决定权交给父母，交给朋友，交给不安与后悔，也不要把决定权交给我这个陌生人，只能交给你自己。

要以“我”为标准，而不是以妈妈为标准，除非你真打算一辈子跟妈妈在一起生活。做孩子的要孝顺父母，但孝顺不是什么事情都必须盲从，而是选择性顺从，对的顺从，不对的就不必顺从。

人的成长是一个选择做“我”自己的过程。“不用闪躲，为我喜欢的生活而活，我就是我是颜色不一样的烟火。”只有这个选择是我作的，是我的喜好，我的标准，我的感受，我的利益，是按照我自己的意愿决定的，是我跟随内心和热情做出来，我的这个选择对我才有意义，我对自己做出的选择才不会悔恨。

任何一个选择都要付出相应的代价。一个人作决定，没有百分百不出错的时候，不作决定虽然百分百正确，但同时也是百分百不幸，因为他丧失了本属于他的自由。那些拥有自由意志，敢于作决定的人才配拥有幸福。

最近几年在各大网站上总会看到 “孩子无主见，父母瞎插手，80后离婚率升高””诸如此类标题的新闻。

据相关的数据统计，上海这几年80后离婚案以每年10％的速度递增，其他地方的离婚案中80后所占比重最大，80后离婚案的突出特点在于父母插手子女婚姻，从恋爱、结婚、买房、装修、生子……80后父母都参与其中。

我有个朋友，坦言自己最恨的人就是丈母娘，杀死丈母娘的心都有，因为丈母娘的搅合，自己和妻子的关系变得很糟。

我还有一个女性朋友，交了一个各方面都不错的男朋友。因为妈妈逼女儿的男朋友将其父母住的老房子卖掉，然后换成俩套居住面积小一点房子，最终导致两个人分手。

所以，年轻人要学习独立，父母则要学习给子女自由的发展空间。

结婚以后，两代人最好分开生活，不要住在一起，这是减少矛盾和摩擦的有效方法。父母与孩子都要做到一种有情感连接的独立——彼此独立但又饱含亲情。做孩子的要独立自主，遇到问题不要老想着依赖父母去解决。做父母的也要独立，要给孩子自由，不要插手孩子的生活，也不要要求他花很多时间围绕在你身边，陪伴你的是你自己的伴侣而不是孩子。

有不少家庭矛盾产生的根源是因为两个年轻人中有一方或者双方都以为自己是与爸爸妈妈在一起的，偏袒自己和父母组成的那个家庭，无论在经济上还是在情感上都过度给予大家庭支持，从而导致自己的小家庭岌岌可危，濒临解体。

每一个进入婚姻的男女都应该明白，你是先属于自己的小家庭，再属于你与父母组成的那个大家庭，夫妻关系重于亲子关系，这不是自私，不是不孝，而是爱的传承，你以后的孩子长大结婚了，你也要做到这一点，他与伴侣的关系于他而言更重要。

来信中的A童鞋，你除了要给自己找对象，还要给你自己的妈妈，男朋友的妈妈找对象，找不到对象找个兴趣爱好也是好的。B童鞋来信中没有提到父亲，我也不清楚什么情况。如果老妈没老公就帮她找老公，如果有老公就让她挑剔自己的老公去，不要挑剔你的女朋友。

长辈们把他们的生活重心放在他们自己的生活上，而不是整天把目光锁定在晚辈的身上，这是父母独立与自由的表现。

独立与自由是一个人一辈子都要学习的事情。

最后，祝所有的父母与成年的孩子都拥有独立和自由的精神。

延伸阅读

有这个表现的男人，说明他不想和你过一辈子

为什么我男朋友每次见我就要看我手机，看我转账记录，我手机一响他都非要抢过去看。

还有就是不让我朋友圈发自己照片，古风老师我好疑惑啊。

答：因为他很害怕失去你。

我们先来想象一个故事。

假设你和吴彦祖、胡歌（你心中的男神）交往了。

先别急着偷笑，我想你们的生活，大概率会是这个样子。

你很害怕他出门，每天24小时你都需要他给你报备，如果漏接了你的电话，你肯定会连续狂打20多个，直到他接为止。

他和你在一起时，你一有时间就会查他的手机，查看他的微信聊天记录，如果有人给他打电话，你会很想知道他们说了什么。

如果可能，你希望他社交圈没有女生，不让他出去应酬，甚至朋友圈都不能有自拍照。

你是不是发现了这个生活，和你的问题很像呢？

这就是情侣一方价值过高，带来了大量的危机感，但是本人却不会用需求感去平衡这个危机感，最后导致另一方每天疑神疑鬼。

说简单点，是男人高攀了你，就像故事中你高攀了男神一样，而高攀的人会无意识地提醒自己，我和Ta不相配，Ta可能会离开我。

所以他会想要用控制你的方式，来填补他内心的那股不安全感，只有把所有事都在他的控制之中时，他才会觉得安全。

所以你的男朋友会出现看你手机、听你电话、不让你发照片等等情况，因为只有你被掌控，他才会觉得安心。

之所以不让你在朋友圈发自拍照，也是怕你容易被其他人抢走。

要解决这个问题，就得把你的危机感降下来，多给他一些需求感，他安心了，就不会做控制你的事情。

你可以带他见见你的朋友，偶尔拍拍他的马屁，多说说他对你好，他哪里优秀。

你可以告诉他，你欣赏他哪个特质，你最喜欢这样的男人。

你可以告诉他，他做了哪些事你很喜欢。

你还可以让他多帮你做做家务，修修手机、电脑等等，就是你的生活中需要他。

这就能慢慢减少你的危机感，让他越来越安心，他安心了，这些控制你的行为就会越来越少。

有时候太优秀也很烦恼，因为你对象随时都怕你跑了。

古风老师，男朋友劈腿跟我分手，他劈腿的对象颜值比较低，低于平均水平不少，五官长得很奇怪（问过很多人，客观评价，不带感情色彩）。

我觉得自己在平均水平之上吧，身边的朋友都觉得颜值是我的优势之一。

我想或许是那个女的情商很高，给他提供的sex体验也比较高。这两个方面是我的劣势。

我想请问，如果情商和sex体验足够高，男人就会忽略颜值吗？

答：虽然大部分人会高估自己，但是从你的描述和朋友的评价来看，可以确定小三比你颜值低。

有时候我们会奇怪，男人不都是喜欢高颜值的美女吗？你说他出轨个美女嘛我还认了，可偏偏是个不如我的人，我真咽不下这口气。

男人到底是怎么想的？

嘿嘿，这你就不懂了吧，听古风老师慢慢道来！

我经常听到网上说双标，双标，双标很讨人厌，其实男人选女人也有双重标准。

1、长期关系

2、短期关系

在长期关系中，男人会在意颜值，毕竟是自己天天看的朋友知道的对象，总不能带不出手吧。

这个就像女生买了件很好看的衣服，那么可以肯定，这件衣服会陪伴你很久。

你肯定不会只在家穿，一有空就要穿出去多嘚瑟嘚瑟。

而在短期关系中就不一样了，反正我只会陪她几天或者几星期，这时候好用可替换就变得重要了，颜值差不多就得了。

反正我又不会带出门，带见朋友，差不多就可以换下一个了。

就像超市的试吃品，管你好不好看，反正不要钱，或者很便宜，大不了多换几种口味吃。

所以你的前男友是以短期关系的方式，在和这个女生交往。

这属于浅层次的原因，更深层次的原因是因为成本。

如果你现阶段只有1000块，并且家里只能有一双鞋，你会买什么样的鞋？

当然尽量花到1000块，并且要好看，好用，不容易坏，各种原材料都要好，极具性价比。

长期关系中，男人就是这样选择女人的，一定要选一个他能接触到最好的。

如果现阶段买不到好的鞋，反正不能光着脚，你会买什么样的鞋？

当然是越便宜越好啊，丑一点没关系，因为价格便宜，反正我能随时换。

短期关系中，男人就是这样选择女人的。

价格就叫获取成本，越便宜，获取成本就越低，那么多来几个就无所谓了，但是越贵，获取成本就越高，这时候只能选最好的。

为什么丑一点的人容易被小三？因为获取成本低，可以随时换掉。

最核心的一点来了，如果这双鞋在很便宜的基础上，还很耐用，也很舒服，就算它巨丑，那么我也非常乐意天天穿，穿腻了再换是最好的。

所以你的问题答案就出来了，如果情商和sex体验足够高，男人就会忽略颜值吗？你觉得呢？

但是这样的女生只会被划分到短期关系中，很难被男人划分到长期关系里。

偷偷告诉你，在不谈婚论嫁的基础上，其实关了灯都一个样..........

• END •

什么样的男人，才值得女人和他过一辈子？

表哥我有2个问题很解惑，希望可以得到的解答。

1、调教他每天给你早安晚安，与主动要求他联系矛盾吗？

2、以前他主动联系话很多，现在联系有时就发个早安然后整天就没了，我怎么提高这方面的吸引力呢，让他继续主动呢？

答：关于第1个问题，前俩天我们的老师在文章中有说过一件事，不要要求男人主动联系你，这个行为会显得廉价。

因为廉价的东西才会去吆喝，才会去要求别人，就像打折的东西，它一定要吆喝别人才来买。

有价值的东西不需要吆喝，别人会自己主动，就像LV，苹果手机等，别人会主动去购买。

那调教他每天早安晚安，和要求他主动联系矛盾吗？

调教他每天早安晚安比主动要求好，因为调教好后，他是会主动来做这件事的，而要求是被动的，所以调教这件事比要求他好。

但是我要特别强调一点，之前我也说过，调教男人是可以的，但是不能让他做不可能的事。

比如每天早安晚安这件事，就是不可能完成的事。

你敢保证哪天不睡过头？你敢保证哪天不会加班到深夜？怕那不加班到深夜，会不会回家就想睡觉，什么事都不想干？万一还有个应酬呢？

这些种种因素就限制着这件事不可能完成，一旦出现这个情况你要不要理解他？你可能会因为这个理由很充分，可以让他今天不早请安晚汇报。

但是你一旦理解他，那么你的要求就会被打破，你的边界也会被打破，男人会觉得，你的要求也不是必须完成嘛，所以以后这种事只会越来越多。

要是你不理解他，非要他早安晚安，这时候你就变得不可理喻，你是一个不懂体贴人，不近人情的姑娘，这样会把男人的心推远。

以后他也不会继续早安晚安了。

所以，这种不可能完成的事，你去调教了只是百害而无一利。

关于问题2，其实也是问题1的解决方案，与其去要求他去调教他，还不如提高你的吸引力，让他自己主动来做。

想让一个男人保持和追求你之前的热度，不是仅仅发个信息就整天没消息了，那么你得保持那个时候的吸引力的相对值。

一个人的吸引力，在恋爱前和恋爱后基本不变，但这个不变是吸引力的绝对值，不是相对值。

比如他追求你的时候，你的美是80分，恋爱后你大概率还是80分，这就是吸引力的绝对值。

但是他追求你的时候，他想了解你的欲望是80分，可是恋爱后，这股欲望就变为了20分甚至更低，所以他没热情了，这就是吸引力的相对值。

所以想要提高这方面的吸引力，你就得提高他想了解你的欲望，至少这股欲望要和追求的时候是一样的才行。

这对普通人来说是很难的，因为在恋爱前，你会花很多时间在自己身上，可是恋爱后你会把很多时间放在男人身上，甚至连你的喜怒哀乐都让男人掌管了。

你觉得这样，男人还有探索的欲望吗？

这也是大部分女人的通病，只顾做好女朋友这个角色，却忘了做好女人这个角色，所以想要解决这个问题，你得重新去做好你自己。

说简单点，就是需要你不断进步、不断变化。

好消息是我们每天都会变化，只不过你想要的结果需要你变化更大、进步更大。

比如学会插画，学会画画，学会做饭，学会任何一项技能都可以。

这时候你根本不需要去想他热不热情这件事，因为这时候的你充满着无限的魅力，男人会主动来联系你。

如何判断一个男人是否靠谱，是否可以托付终身呢？

答：你可以看下面3点。

1、给你确定性

一个最有魅力的女人，是浑身充满不确定性的，一个最爱你的男人，是浑身充满确定性的。

确定性带来的是一份安全感，一份踏实感。我们每个人都是一个独立个体，我知道我的想法，可是我们不知道男人的想法。

如果男人的不确定性太多，女生是很难感受到被男人爱的。如果男人的确定性太多，即使女生不知道他的想法，可是依然会觉得被男人爱着。

确定性来源几个方面。

比如男人说去应酬是真的去应酬；

不在他身边的时候，他会在学习、工作或者玩游戏，总之不会担心他去撩妹；

和他一起逛街时，他不会猥琐地偷瞄其他小姑娘。

能给你这些确定性的男人，说明是真的很靠谱。

2、他有追求

有很多男人是这样的，每天上班下班，没有一点自己的想法，没有对未来的规划，没有对某些事有追求，整天一副咸鱼样。

虽然他没有做什么出格的事，没有去撩骚，没有去出轨，这样的他，也没有那么爱你，他仅仅只是不会伤害你而已。

一个男人最有诚意的爱，应该是负有责任的，他是有想法的。

比如下班后，他会抽一部分时间来精进能力，他会为了你喜欢的礼物死磕自己，会为了你努力，会为了让你生活得更好。

虽然女生不要求大富大贵，但是男人为了一个女生，在努力制造一个美好的未来，这样的男人，在女生眼中是十分充满魅力的。

而这样的行为，是最能显示一个男人对女生满满的爱。

3、给你可感知的爱

一个人最大的诚意，是他用你能理解的方式来爱你。如果我说喜欢吃饺子，你给我很多饺子，那么这就是我可感知的爱。

就算你没说你爱我，我也知道你是爱我的，因为你做爱我的行为，我可以感知到。

如果一个男人和你吵架后，自己从来不认错，非要逼你认错，非要和你讲道理，说明他不会理解你，不会去理解你的世界。

就算他嘴说爱你说了一万遍，你心里却依然不会觉得他爱你，因为这份爱你感知不到，所以它一定就是假的爱。

女生和男人闹情绪、吵架、无理取闹，第一时间是想感受男人对自己的宠爱。

很多女生是知道自己错了，如果这时能感受到男人的宠爱，那么女生就会越来越乖，不会再去闹男人，毕竟没有谁是真的无理取闹。

这份宠爱就是女人最能感知的爱，如果男人能给到这种爱，说明他真的理解了你，真的爱你。

遇到这样的男人，那就安心和他过吧。

• END •

我不想一辈子只经历一个男人

最近老公要出差学习几个月，我越来越想趁这个机会找个男人出轨一次，其原因并不是因为我在外面有了喜欢的男人，更不是为钱为利，而只是我真的不甘心自己就这样一辈子只经历老公一个男人。

我不想一生只经历一个男人

我把我的这个想法告诉了我最好的一位女朋友，出乎意料的是，她竟然和我的观点不谋而合。她说我们出生在这样一个男女平等，和社会宽容度没有底线的社会里，如果一辈子只有一个男人，那真的是白来世上一回，是体会不到作为女人的真正快乐的。

说老实话，她的这些话真的是说到我心坎上了，象我这个样子，结婚前没有玩过，后来遇上了老公，匆匆忙忙和他结了婚，紧接着又要生孩子，我从来没有为自己而活过。说出来不怕您笑话，我到现在都不知道传说中的性快感是什么样子，我知道那应该是作为女人最美妙的一种感受，但我却不能拥有。可是我老公却不一样，据我所知他在和我结婚前至少谈过三个女朋友，其中还有一个为他堕过两次胎，但我却是一张白纸，什么都没有经历过，心里想着就憋屈。还有我刚刚说的那个女朋友，她结婚前也和两个男人同居过，而且我知道她在婚后有过其他的男人。于是，我就想，也许在现代社会里象我这样的女人真的是快要绝迹了，表面上看来是一种纯洁和清白，其实那都是虚名，骗骗老实本份的女人而已

蔚蓝老师，这就是我最真实的心里想法，但愿您不会笑话。希望您能在百忙之中抽出时间帮我分析下，我的这种想法正常吗？我究竟该不该出轨？您能说说您的看法吗？

你好：

看完你的来信我真的很震惊，震惊于你的此种不甘心，震惊于你对生活认识的毫无主见，同时最主要的是，我更加震惊于社会所给予你们的种种诱惑和误导。

首先，从人性的角度来说，天空永远蔚蓝可以理解你的不甘心，因为谁都希望自己能够在有限的生命里，尝够世上的山珍海味，游遍世界各地，同时领悟尽人间的七情六欲。但是，显然这只是一个理想状态，没有任何一个人是可以拥有所想拥有的一切，更没有任何一个人能够真正随心所欲。我们作为一个生命来到这个世界上，从受精卵开始便意味着选择，选择你是男是女，选择你以一种什么样的基因、性格和形式开始你的人生总之，人的一生是不断选择的过程，而在选择的同时却意味着放弃、坚守和忠诚，选择的越多，需要放弃和坚守的也就越多。很简单，如果你选择了出轨，便意味着你愿意放弃现在的幸福和内心的纯净，并且可以接受你因为出轨而带来的一切后果、风险和痛苦，甚至是灵魂上的挣扎。其实很多时候，人的对与错也就是一念之间的事，做得对的人并不一定就是他们有多么高明和高尚，而只是他们比别人更懂得应该放弃什么，应该坚守什么。

其次，人之所以为正常的人，那必定是要有两个层面上的自己，一个是社会上的自己，一个是内心深处的自己。这两个不同的自己是经常会刀兵相见的，最好的一种状态是让它们不要分出胜负，如果某天真要分出了一个胜负，这个人也就不是一个正常的人了。如今，你内心深处的那个自己明显在抬头，其趋大有灭掉社会上的自己之势。到底该如何调整决断，天空永远蔚蓝觉的全由你自己的超意识去控制和把握。

最后，天空永远蔚蓝想给你一个建议：近朱者赤，近墨者黑。一个人无论在做事、为人还是立命上，都是应该选择一群好点的帮伴，一个积极健康的方式，一套切实可行的理念，一种幸福快乐的习惯，去丰富、框正和延续自己的人生。如果你硬是要抱着侥幸的心理，去玩一把的话，天空永远蔚蓝曾经写过的很多相关文章和案例，相信能够给你提供更多深刻的参考。

有这个行为的女生，一辈子都走不进男人心

古风老师，我十月底跟谈了两年的男朋友分手，应该说是被分手。

后来发现他无缝衔接有了新女友，按时间肯定在我们没结束的时候就已经开始暧昧了。

虽然我也感觉他其实并没有多在乎我，但他是我初恋，我付出了很多感情，可能因为不甘心也可能是因为我舍不得自己的付出。

我们之间已经没有任何联系方式了，想问老师这段感情还有挽回的必要和可能性吗？

答：每次当有人问我感觉男友不爱我了，该不该和男友继续下去？

我和男友分手了，我感觉他没有多在乎我，我还有挽回的必要和可能性吗？的时候。

其实你们要的不是答案，因为你们心中已经有了答案，只是想听听的意见，看看我的答案是否和你心中的答案一致而已。

我们先看问题，然后再说答案。

首先是你男友无缝衔接新女友的问题，其实已经明摆着了，肯定是在你们还没有分手的时候就开始了，他们有了苗头，只是欠一个名分而已。

现在你们终于分手了，他们也终于可以名正言顺的在一起了。

但我想讨论的不是这个，而是为什么他那么着急地想和新女友确定关系，难道你不好奇吗？

一般人分手会伤痛一段时间，回味下当初的感情，然后慢慢走出来，而他却不回味，说明什么？他根本不想回味。

为什么他不想回味，那就只有一种结果了，那就是你们的感情给他带来不好的事多过于好的事，所以他才不想去回味。

这其实说明了，你们之间早就没有了感情，而是因为各自的付出，在意自己的付出，迟迟不肯分开而已。

直到某一件事的出现，才导致了你们终于下定决心分手。

对于你来说，你感觉他没多在乎你，说明你早就感觉到你们之间的爱在消失，可能已经没有了爱。

那为何不分开呢，就是因为你觉得他是你的初恋，而且你不舍得你的付出。

也就是说，这时候的你，重点已经不是爱不爱他了，而是你放不下你曾经的付出，放不放下你对他付出的那么多爱。

我相信他也差不多，不然他也不会无缝衔接新女友了。

当一段感情没有了爱的时候，这段感情早已名存实亡。

我觉得你应该把这段感情当做你成长的必经之路，因为有了它，你才会更加懂得你该如何去爱，如何去维护一段感情。

不管你最后是选择挽回这段感情，还是选择一段新的感情开始。

这段爱情，都会让你成长，让你下一次更幸福。

我和男朋友大学在一起两年，现在异地恋，前段时间我们商量结婚，因为他工作有变动，结婚的事情就暂时没有计划。

后来我和他吵了好多次，又担心他因为工作的事情心情不好，所以我一直主动给他发信息，鼓励他，他回复我，但是一直不主动联系我，这种情况怎么办啊？

答：其实关于结婚这件事，在你们刚毕业没多久，或者刚踏入社会没多久，其实更应该是男人着急，而不是你着急。

但现实中，有很多情侣中却是女生着急，比如你。

为什么会这样呢？

因为你觉得在学校的时候，你们可以经常见面，出现什么事你都能把控住。

但是到了社会就不一样，很多事你把控不住，更何况你们是异地恋，所以你觉得心里没底，想尽快结婚来让自己重新拥有掌控权。

但表哥想和你说一些非常现实的话，你真的不必太着急。

你要知道，刚入社会的男人，其实他是社会的最底层，除了一些在学校就特别优秀的人除外，大部分男人的前几份工作薪水都很低。

你要知道一个男人的实力是来源于他的收入，当他工作时间长一点，他就越能发现这个问题，他其实很难拥有资本。

而在社会中的女人是很现实的，一个没资本的男人根本入不了她们的眼，当你再过一段时间，你也会被这样慢慢同化，你就会了解现实有多残酷。

但对你来说，刚毕业的女生可是香饽饽，虽然刚毕业的你收入也不高，但这不是你最必要的条件，你的最大优势就是年轻啊。

而且年轻的姑娘总比年长的更有吸引力，这时候的你，反而是男人最喜欢，最想追求的目标。

你一出校门，你不会处在最底层，至少也是中下，相比之下，你的社会层次是比他高的。

哪怕同等条件下的男女，也是女的比男的层次高，因为性别优势在这里。

说了那么多，只想让你明白，你完全不应该担心，反而担心的应该是他，他更应该害怕你被其他男人给骗走。

不过你的一个劣势就展现得很明显，那就是你不太会处理问题，特别是感情问题。

虽然很多年长的女生她也不太会，但是至少对你来说，她处理问题的能力会强一点，因为她的经历比你多。

不太会处理感情问题的女生，一般都很容易生气，所以她很容易和男人吵架。

其实原因就是因为年轻，不懂怎么处理问题，于是恼羞成怒，只能通过发火来掩盖自己的不足。

你越容易和男人发火，其实就越说明你不会处理感情问题。

说得更接地气一点，这种行为在男人眼里就是作，也就是越年轻的女生越容易作。

你要知道，感情除了要有吸引力以外，还要有舒适感，而舒适感是感情走得长远的最重要条件。

而这样的你，在男人看来就是麻烦，动不动就吵架，动不动就作，这样的女生，我哪还敢和你结婚啊。

结婚前都这样了，那结婚后肯定就更厉害了，算了，我还是再考虑考虑吧。

为什么他没有了你们结婚的计划，这就是其中一个原因。

至于你最后说的，你一直主动给他发信息，鼓励他，他回复我，但是一直不主动联系我。

你知道原因在哪吗？

是你在用女性思维去和男性沟通，你在用女性的情绪共情去和男性的做事思维沟通。

你觉得照顾他的情绪就好了，你理解他的情绪就好了，可是这些对男人没什么用啊，男人要的是解决问题。

你如果直接和他说问题怎么解决，他可能都会更喜欢你一点。

但并不是说男人不需要鼓励，男人要的鼓励是信任，给他戴高帽的那种信任。

比如你和他说：

因为工作心情不好啊？这不像你啊。

我认识的XXX（他的名字）可是很厉害的，很牛逼的，就算遇到困难他肯定能找到解决问题的方法，因为他是我看中的男人，一个能力很强的男人。

当你用这种鼓励和他说，男人就能感受到你是真心在帮他，那么他就会因为你懂他，从而对你好感暴增。

千万别说什么：

哎呀这点小事，算什么事。

你是男人耶，这点小事都搞不定吗？

这点破事都搞不定，你还是男人吗？

如果你是这样的鼓励，那么你只会把男人的心越推越远。

你现在缺乏的就是不够了解男人，所以你要在这方面好好去努力下喔~

• END •

“给你钱和爱，当我一辈子情人，愿意吗？”

我和前夫离婚后，交了一个男朋友。

这个男朋友不是别人，我俩小时候就认识的，他小时候暗恋我，那时我不知道，长大后分开了，我离婚后，又重新遇上他。

本来一切都挺美好的，但美中不足，他早已成了别人的丈夫。

我俩在一起很快乐，他对我也很好，肯为我花钱，但他说，想我做他一辈子的情人，除了那个证不能给我，其他地方会尽力弥补我。

他老婆大概也知道老公有外遇，但好像默认了，就是不离婚。

说真的，我挺犹豫的。你一定觉得我很傻吧？爱情中的女人都很傻。

现在一个礼拜他至少有四天住我家，我有个17岁的儿子，是住在学校的，周末才回家一次。他也知道这个事情，起初他很生气，但最后也没说什么了，只说了一句，你觉得怎样开心就怎样吧。

但有时候，我还是不甘心，我觉得我和他是没有未来的，但又舍不得他的好，每天都在这种煎熬活下去。

也许，我太贪心了吧，但又不知怎么办。所以想求大家给点意见。

答

亲爱的读者你好，看完你的来信后，我想，你现在有两条路可以选择。

一，继续做他的情人，和他一起快乐地制造回忆，花他的钱，过好每一天；

二，和他断绝关系，好好经营自己的家。挣钱给儿子交学费，另外可以充实自己，找个更好的男人。

如果你不在乎那个证，不在乎天长地久，只要开心快乐过好每一天就好，那建议你选择一；如果你在乎那个证，在乎专偶制，在乎一个家庭的重要性，那么建议你选择二吧。

你有没有想过一种可能性，他既然能和你出轨，那么他照样能和小四小五出轨。

人这一生，最能依赖的终究只有自己。太过于依赖别人，只会迷失自己。

希望你能重新振作起来，与其每天在没有未来的情爱中纠结下去，不如卷起袖子加油干，好的男人，还有很多呢。

一碗温暖的白粥 足够爱你一辈子

千变万化的粥品，都离不了白米粥做底子。而所有的幸福，不过白粥做底，锦上添花。

所有的幸福不过白粥垫底

米是糯米，锅是砂锅，火是煤火。每天凌晨，4点20分，男人准时点着火，锅中放水，米淘好了在水里浸泡着。待水开，放米，大火煮10分钟后，改温火慢熬。米在锅里扑突突地跳着，男人在炉火旁弯着腰，用勺子一下一下缓缓搅动半小时后，男人一手端一碗热气腾腾的白粥，一手端一碟淋了香油的咸菜丝，进卧室，喊女人起床。

女人翻个身，嘟囔一句什么，又睡过去。男人听着女人香甜的鼾声，不忍再叫。坐在床前，看看表，再看看女人，再看看表。女人却突然从床上弹起来，看表，慌忙穿衣起床，嘴里不住地埋怨，要迟到了，你怎么不叫醒我?他把白粥和咸菜递过去：不着急，还有时间，先把粥喝了。

粥是白粥，不加莲子不加红枣不加桂圆。这样的粥，女人喝了5年。男人和女人结婚的时候，家里没钱摆喜酒，两个人只是把铺盖放在一起，便成了一个家。新婚之夜，男人端过来一碗白粥，白莹莹的米粥，在灯下泛着亮晶晶的光。男人说：你胃不好，多喝白粥，养胃。女人便喝了，清香淡雅的粥，温暖熨帖的不仅是胃，还有心。

他们在同一个厂里上班，女人常年早班，男人常年夜班。男人凌晨4点下班，女人早上5点半上班。他们在一起的时间，不过短短一个多小时。男人下班后的第一件事，就是点火，添锅。男人只会熬白粥，他们的经济状况，也只允许他煮一碗白粥。就是这样一碗白粥，居然把女人滋养得面色红润，娇美如花。

后来，厂子效益不好，男人下了岗，可是日子还得过下去。男人拿出微薄的积蓄，女人卖掉了母亲留给她的金戒指，凑了钱，开了一家杂货店。一只碗，一把拖把，一个水壶，利润不过几毛钱，男人却做得很用心。女人下班了，也来帮着打理店铺。没人的时候，男人和女人，坐在一堆锅碗瓢盆中间，幸福地憧憬。

男人说：等有钱了，咱把连锁店开得哪儿都是。女人说：那时候，我就不上班了，天天在家变着花样给你做好吃的。男人说：哪儿还用你做啊，想吃什么，咱直接上饭店去吃。女人撒娇，不，我就想吃你煮的白粥男人便揽了女人的肩，眼睛热热的。

男人仍然每天早上4点20分准时起床，点火熬粥。一边熬，一边盘算着店里缺的货。有时候会分神，粥便煳了锅底；有时候太困打个盹，粥便溢了锅。有一天早上女人起了床，炉子上的粥正咕嘟嘟翻着浪花，男人的头伏在膝上，睡得正香。女人轻轻抱住男人的头，心，牵牵扯扯地疼。从那以后，女人坚决拒绝男人给她熬粥。她的男人，实在是太累了。

男人的生意越来越顺，到了第七个年头，他的连锁超市果然开得到处都是。女人辞了工作，做了专职太太。他们买了错层的大房子，厨房装修得漂亮别致，缺少的，只是烟火的味道。因为，男人回家吃饭的时候越来越少。他总是忙，应酬繁多，有时候，一个晚上要赶三四个饭局。开始的时候，女人也埋怨，可是男人说：还不都是为了这个家？还不是想让你生活得更好一些？后来女人也累了，渐渐地，也就习以为常。

女人很久都没有再喝过白粥。一天，男人突然被通知去参加一个朋友的葬礼。他纳闷，怎么前几天还好好的，今天人就没了？殡仪馆里，他看到朋友的遗孀，那个优雅漂亮的女人，一夜之间憔悴衰老。她哭得死去活来，嘴里絮絮叨叨地说：以后谁送我上班接我下班？谁给我系鞋带紧围巾他窒息，不由地就想到了她，想到那些为她熬白粥的早晨，想到每天她接过那一碗白粥时，眼里的幸福和满足。

男人几乎是一路飞奔地往家赶，打开门，却看见女人蜷缩在沙发上睡着了。电视还开着，家庭影院也开着，茶几上扔满了各种时尚杂志。男人跪在沙发前，手轻轻地拂过女人的头发。女人面色暗淡，细细的皱纹里，写满了深深的落寞。

他拿了毛毯去给女人盖，女人却突然醒了，看见他，女人揉了揉眼睛，确定是他后，脸上泛起可爱的红晕。女人慌忙起身，你还没吃饭吧，我去做。男人从背后拥住她：不，我去做，煮白粥。女人半天没有说话，有温热的泪，一滴一滴，落在男人的手上。

那天，男人一边煮着粥，一边想：其实千变万化的粥品，都离不了白米粥做底子。而所有的幸福，不过白粥做底，锦上添花。

他说会宠我一辈子，却中途反悔

我跟男朋友恋爱三年零7个月，感情一直很好，也都见过家长。但前几天我们争吵，我像以前一样故作生气不理他，按平时他肯定会转过头来哄我，说几句甜言蜜语就过去了。但这次他突然说他累了，不想再跟我这样继续下去，我很纳闷，连续好些天让朋友打听是不是因为小三，调查无果，我也相信他不是那样会出轨的人。

他说我们已经没有以前的感觉了，每天只知道斗嘴他很烦，影响工作生活，现在他有什么开心和不开心都不会第一个跟我说，也明显没有以前那么疼我爱我，偶尔还会挑剔我的毛病，比如穿衣服不好看、妆化的不好看甚至嫌我不工作只知道瞎琢磨然后生气吵架，我都没介意，一心想留住他，留住我们三年多的感情。

本来我觉得只要给我机会我改了，我们还会很幸福，可现在无论我怎么打扮，他都木然，我承认有时候我做得不够好，给了他一些压力，但当时他自己说的会宠我爱我一辈子的，也不会介意我的小脾气，可现在怎么说变就变？他也不再欣赏我了，还把我们的相处当成一种责任，才会在前几天的争执中爆发。我才意识到，是我配不上他了，他一直是个很上进的男人，我可能现在有点追求安逸，也是导致分手的一条很重要因素。不知道这样的感情还能不能挽救，不想分手，求助老师帮忙。

答：从你们恋爱前后经历对比来看，其实我是可以理解到男生当时的感受的，可能早就疲于你的计较或者小性子，包括你说的给对方一些压力，我明白你现在告诉我的这些在实际情况里面更甚。

暂且不说别的，就从你描述的这一段分析：

①当你们之间出现问题，你首先想到的不是自己，而是他有小三，你让人查小三这事儿，说白了就是不信任，你不够了解他，无论你们相处几年，有怎样深的“革命情谊”，让他知道免不了又掀起一阵轩然大波，增加对你的厌恶程度，这手是非分不可。

②女生有小脾气爱耍小性子可以理解，男人不包容是男人的错，可没有节制没有理由的耍，次数多了每个男人都会烦。在一段长期关系中，一个人总是在付出，一个人总是在享受对方的付出，时间久了关系必然会失衡。

③关系发展到现在，他已经从内心烦你，甚至不想多看你一眼，你做任何事他都明白套路，甚至反预料。所以现在根本不是你打扮不打扮的事儿了，他关注的重点是你的小性子和第④点（接着往下看），不对症解决不了根本问题。男人说“我宠你爱你一辈子，会一直包容你的小性子”就像你当时说“我会为你为这个家操劳一辈子，多苦多累我也不会抱怨”，你做到了吗？就像最近热播剧《我的前半生》里陈俊生跟子君保证的“你不用辛苦工作，我可以赚钱养你一辈子”，可事实是整天知道大吃大喝疯狂购物的子君不还是被努力工作的陈俊生甩了，外边比你漂亮比你又能力的年轻姑娘多的是，你一无是处，他凭啥要做到只爱你一人？

两个陌生人的结合，都注重互相价值的平衡，一方拖后腿，另一方早晚会吃不消，成长的步调一旦不一致，就会分手。

④后来你也找到了问题的根源：你不上进，追求安逸。可以这么理解：长期一段时间你把自己放在一个舒适区里面，觉得什么东西都拿到及格就已经很不错，但却忽略了自己的成长或者你自己本身就带有的优点，慢慢地这些东西在男人眼里消失殆尽，以至于最后你变成一个没有任何吸引力的女人，感情也变成白开水，外界诱惑那么多，想必谁都不会很看重这样一份感情吧，道德舆论的力量永远不及自身舒适更实在。

首先你要明白以上我说的这四点，才能有机会挽回。

重点在于，让男方看到你心态上的转变，因为你提到男方思想是上进的，而你是享受生活的，首先要达到思想观念上的一致，踏下心来去做一份工作一件事，让男方看到你不再是以前那个怕苦怕累什么都不愿意做的无用女人，而且踏踏实实去完成一件事，不单单是为了对方，更是为了你自己。假如有一天你真的失去了他，你必须要有养活自己的最基本能力。

说起来容易做起来难，这段关系归根结底还是他嫌弃你了，失去恋爱中的吸引力，想重塑二次吸引，单单踏实做事是不够的，你要让他看到感觉到，才能有机会挽回。

30秒见证一辈子值得珍惜的好男人……

不是每段爱情都如小说中的那样轰轰烈烈，天雷地火，但平凡中的真爱却也让你我感动不已。

男人和女人吃完晚饭，然后男人搭上车直奔机场。他要去一个遥远的城市出差。他们的晚饭精致且丰富，一点也没马虎，全是女人的拿手好菜。女人用了大半个下午的时间，让桌子上摆满海鲜。

男人是傍晚登上飞机的。他对女人说，当他走出机场的时候，时间会很晚，所以他今晚就不给女人打电话了，等到第二天清晨再打。女人说：好。她站在窗口向男人挥手。接下来的半个月，男人将在一个陌生的城市里度过。

很晚了，女人早已熟睡。突然电话的铃声把她吵醒，她看了看床头的钟表，已是凌晨。女人爬起来，到客厅接起电话。

男人开口挺突兀：你还好吗？女人有些惊讶：还好，我已经睡了，不是说早晨再打电话吗？男人好像不放心，又追问一句：你没事吧？女人觉得有些好笑，这男人也太婆妈了，虽然知道他是关心自己的，我当然没事，睡得正香，你怎么啦？男人说：跟你说一声，我已经到了。你不用担心。有事别忘了给我打电话。然后他跟女人道了晚安，急急地将电话挂断了。女人拿着电话足足愣了一分钟。她想今晚男人有些不对劲。那里不对劲一时又说不出来。

半个月后，男人从哪个城市回来，仍然神采奕奕。可是他的肚子上多出一块伤疤。女人问：怎么回事？他回答：没事，一点小伤女人急了，追问不休。男人笑了：告诉你可别生气哦，那天我刚下了飞机，肚子突然很痛。那是从来没有过的绞痛，让我几乎晕厥。于是我一下想到了海鲜，想到可能是食物中毒。你知道在我们这个海滨小城，每年都有人因为吃海鲜而送命。于是我给你打电话，我想假如真的是因为那些海鲜，那么此时的你一定也会有感觉。假如你没接电话，或者虽然接了，但身体有什么不适，我就会直接把电话打到120急救中心，让他们马上赶到咱家。后来听你口气感觉一切都很正常，我就没惊动你，放心地挂了电话。感觉都那么不舒服了，你还不赶紧想办法先救自己？女人问。男人深情地望着女人：再紧迫，我也要先打个电话给你，食物中毒这样的事马虎不得，时间就是生命。

女人想起来了，那天，电话固执地响了很久，她才懒懒地起来接听。虽然她和男人只是聊了简短的几句，可这几句话用去了大约半分钟的时间，男人其实正忍受着巨大的疼痛。他在确信女人没任何事时才挂了电话，才开始向路人或当地120急救中心求助。假如那天他们真的是事物中毒，那么，即使远在几千公里之外，男人也会把医护人员送到她身边。只不过，男人会因此耽误30秒钟。或者说，在可能的生死关头，男人把自己的30秒毫不犹豫地送给了女人。而这30秒，男人肯定深知，极有可能就是生与死的距离。

女人不说话了，她已经说不出什么话来。

男人轻松地笑了笑说：还好，只是虚惊一场，什么可怕的事情都没发生。他指了指肚皮上的那块疤，调皮地泛了下眼睛：这是急性阑尾炎留下的纪念。

女人笑不出来，只是眼泪流了满脸。