【www.qg13.com - 先结婚再恋爱情感故事】

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的恋爱重长相，结婚选实用，希望能够帮助到大家。

讲述：

晚睡姐，看了您的很多文章，跟着您一起成长，最近遇到比较烦心的事，想请您给指点迷津。 我大约快到了结婚的年纪，对男朋友的感觉说不上来，他很聪明，对我也很好，在一起的感觉也还好，我们有相同的价值观，包括对家庭，对朋友，也很聊得来。就是长得不是我喜欢的类型，有点微胖，家庭条件也一般，还是单亲，家里现在不让我们在一起，让我找一个经济条件好点的，所以我现在很烦，他各方面都是我喜欢的类型，但是就除了长相，我不知道该怎么办，想继续坚持但是好像又没到很爱的感觉，听从家里的安排又不甘心，希望晚睡姐给点建议，谢谢啦。

晚睡：

前几天在天涯看到了一个很有趣的帖子，女孩喜欢上了男孩，经过艰苦的倒追，男孩终于就范，表示愿意接受她做自己的女朋友。

女孩容貌普通，而他前女友都是大美女，她自己心里没底，心虚地问：“我长得不好看，你介意吗？”男孩把胸脯拍得啪啪响：“不会，我在意的是你的内在，我不是外貌协会，没那么肤浅。”

两个人开始谈恋爱，在路上遇到男孩的同事，男孩介绍她：“这是我女朋友，虽然她长得不漂亮，但是我很爱她。”

在朋友圈，他发了她的照片，也是这种口气，“相比她的外表，我更爱她的内在。”

连两个人计划订婚，他也是这个说法，女孩都快被气疯了，和他大吵一顿，他却觉得自己说的都是实话，“我就是那种看重内在的人啊。”

女孩很不解，“他说了他不是外貌协会，那为什么要这么说啊，总强调自己不好看的事实。”

网友们异口同声，“他就是个外貌协会！”有个网友回帖最好笑，“他不是外貌协会？他是外貌协会黑钻vip好吗？”

是的，他是很看重外貌的人，因为特别在乎，而又没有得到漂亮姑娘，只是贪图了她的好才和他在一起，然后心里不舒服，只能不断的为自己洗脑，“我不看重外表，我不看重外表”，期待能够说服自己。

如果真正喜欢一个人的内在，就会延续到外在，而不够喜欢一个人的内在，也会变得挑剔外在。

你就是还没有那么喜欢他，或者这段感情没有令你产生太大的热情和动力，你还尚未认清他的价值，所以才会纠结于他的长相问题。你还欠缺那么一点坚定，也欠缺那么一点对自己的认知。

情窦初开的时候我喜欢过一个人，喜欢了就觉得哪里都好，连他嘴里的牙长得参差不齐喜欢，“哇，看他的牙长得好可爱啊！”现在我家先生除了长了一个大傻个，相貌普通，我总笑话他长了一张大长脸，可其实我一点都不嫌弃，照样走到哪里都美滋滋的挎着胳膊，好看难看都是我的。

爱上一个人的感觉是，我知道你有缺点，可在我眼里你就是最美，就是最好看，怎么看怎么顺眼。

反正两个人在一起时间久了，最先忽略的就是长相，好看的天天看也腻，难看的天天看也看惯了，只要不是丑得人神共愤都不是问题。

真的，现在很多人都号称自己是外貌协会，不过外貌协会这种事情说说也就算了，美好的东西谁都喜欢，但没必要都搬回自己家。真正对生活有益处的还是人品、性格、教养、感情这些东西，外貌协会满足的只是自己的虚荣心，只为让自己领出去的时候能被人艳羡，“看，你老公真帅”、“哇，你老婆好漂亮”，很多人以牺牲人品和感情为代价得到了美貌，但短暂的臭美之后，就是长久的闹心。

当然，如果是人靓心好当然是最好的事情了，问题是，世界上哪有那么多两全的美事？

在长相和实用之间，恋爱中的人们通常会选择长相，而结婚则应该选择实用。就像肉埋在碗里怎么吃不是肉，何必非要别人知道自己在吃肉呢？嘴里香、心里美才最重要，不是吗？

教你一个办法，拿一个硬币，正面是结婚，反面是不结婚，然后抛一下，如果你得到的那个结果，让你很有再抛一次的冲动，那就反着选择吧。

精选阅读

难选还是没得选

难选还是没得选

溏心：

你好。最近我一直被感情困惑，我也恨自己为什么会这样拖泥带水，事情是这样的：我原本有一个男朋友（A），我们在一起一年多，感情很好，可是说到双方见家长时，对方显得犹豫不决，说自己并不能满足我的条件，没法给我我想要的生活，从那以后我们再没有见面。不久后我找了新男友（B），希望借他能忘掉那段不愉快的感情。我跟男友B频繁交往，发现自己深深爱上了他，一次吵架，他说分手，我伤心欲绝，忍不住又找到了男友A，我并没有告诉他找了新男友的事，可是这次见面让我突然又找回了当时我们在一起的安全感，我哭了，我们几乎是和好了。谁知男友B当天就求我回到他身边，说自己是怕陷得太深无力自拔才想早早分手，可是发现已经晚了，他已经深深爱上我。我本来就是爱他的，所以原谅了他，才发现自己陷入了脚踏两只船的违道德状态！我现在真的不知道该怎么办了!我应该怎么办呢？

伪善之人

小善：

你好。不定期进行批评与自我批评是个不错的习惯，但人不能输给自责，面对如此混乱的情感纠葛还能高悬道德标尺，你已经很高尚了，不像现在有些人，就爱享受那种脚不在一只船上的优越感，但凡有天发现脚底下居然就剩一只船了，人比出门没带钱还坐立难安，这种人才是最危险的。

当然，肯定你的人格不等于肯定你的行为，同时跟俩男人好，这事儿确实挺糟心的，且不说道德不道德，现在社会上剩女本来就多，你还一人占俩，忙活得不亦乐乎，不管对A对B，就算对C它也不合适。现在问题的关键在于你选择谁，两个人你都爱得死去活来，正向思维难以取舍，咱不妨换位思考，他们是否也都爱你爱得要死要活呢？

先说A君。我不知道“几乎和好”是个什么概念，但是通过你的来信我好像还没有发现引发你俩分手的问题已经得到解决。退一步说，假设他有这方面表示那又是否可信呢？现在他就能满足你的条件，给你想要的生活了？还是你现在想要别的生活了？别忘了，你和A君对婚恋的期待能否落到一个拍子上，这个问题依然存在，早晚还要面对。

下面说B君。你说前男友让你“突然又找回了当时的安全感”，这让我想起大学广告课学过的马斯洛需求理论。说人类的需求主要分五种层次，除了生理需求之外，最首要的就是安全的需求，情感需求和自我实现等需求都是后话。所以我在想，如果连安全的需求都满足不了你，那么B君作为一个男人的其他作用指标恐怕很难让人期待呀。

鉴于溏心姐姐本身就是选择恐惧症患者，话只能说到这儿了，最终怎么办还是在于你。最后送你个题外话。有一次，当我又抓着两件款式雷同的衣服不知道买谁时，朋友说，这么难选干脆都别要了，把钱留给你一看着就双眼放光那件，到时你根本不用选，只会抓着它说：今儿不买了你，还真对不起咱这张脸！

溏心

恋爱多久，才适合结婚？

恋爱多久，才适合结婚？

恋爱多久才适合结婚？这个问题本身并不是个正确的问题，正确的问题应该是恋爱至少要多久才可以结婚？，而最适合的问题应该是恋人要具备什么条件才适合结婚？”

Question：

夏博士，我的表姐闪婚了，并且已经成为闪婚的受害者。

他们俩是去年10月份在朋友的聚会上认识的，第一次见面时他们就很聊得来，而且相互交换了手机号和QQ。然后一个星期不到，他们又见了两次面，紧接着就确定了恋爱关系。这个速度也是他们预先没有想到的。今年元旦他们闪婚了，从恋爱到结婚才两个月，真快啊。但3月份他们就离婚了。从认识到结婚，再到离婚，两个月时间就完成了一次婚姻历程。这可能是我见过最快的一次婚姻，从开始到结束。

谁也想不到这个时间居然如此之快。这就是所谓的“闪婚”“闪离”么？大家都觉得，他们之所以会“闪离”是因为相互了解的时间太短，彼此欠缺充分的了解。我也这么认为。

夏博士，我今年28岁，和男朋友谈了9个月的恋爱。男朋友最近求婚，妈妈也催我快点把婚事订下来，但我总觉得不能太急。其实，不是我不相信他，而是，表姐的离婚，让我对“闪婚”有了阴影，我害怕走表姐的老路。每当想到即将要和眼前的他结婚时，我的耳边就会回响起表姐“闪离”后的埋怨：“我不应该那么早结婚。蓝蓝你要小心啊。”

有时，我觉得我还不是很了解我的男朋友。虽然我们已经相处了9个月，但他很少带我去参加他的朋友聚会，特别是见他的异性朋友。有时我们两人在一起，他接到电话会赶紧走到阳台，好像害怕我听到什么似的。我们也会因为一些很小的事情争吵。他家因为不在上海，我只去过一次，短暂的相处，我不是很了解他的家人。我的心中还有很多困惑，现在突然把结婚提上日程，让我很紧张、很焦虑，我觉得我还没准备好，但是我和他相处也有一定的时间了，并不像我表姐只认识2个月。我心理上也想嫁给他的，只是不想这么快。

夏博士，我想知道，恋爱多久才适合结婚？

Blue

亲爱的Blue:

恋爱多久才适合结婚，这个问题本身并不是个正确的问题，正确的问题应该是“恋爱至少要多久才可以结婚”，而最适合的问题应该是“恋人要具备什么条件才适合结婚”。如果把“恋人要具备什么条件才适合结婚。”来当核心面试一对新人，你会发现跟恋爱多久一点关系都没有，但是有个底线，如果你问一对交往不到三个月的情侣，你问一问其中一个他是否完全了解对方是怎样的人，他的回答应该是不太清楚，但是他无所谓，因为他认为他们现在拥有爱，以后一定会幸福的，那真是天大的笑话！虽然我也衷心希望一对情侣只要一开始有爱最终一定是幸福的。试想想一对只交往三个月的情侣，显然并不适合结婚，因为他们只看到彼此好的一面，他们彼此也正在只展现好的一面，还来不及展现彼此真实生活中的一面，所以应该继续交往一段时间。那底线应该是多久？一般来说最好两年，不到两年也行，但是不要太短。刚开始的几个月到半年，可以说是热恋期，彼此都还属于“伪装”的阶段及“胸襟宽大”的阶段，因为刚热恋的时候，彼此都展现出最好的一面，并不完全是真实的自己，另一方面也因为沉溺于甜蜜的感觉，对很多事情都不太计较，宽容度较大。可是一旦过了热恋期，自己原本的个性就显现出来，也开始注重自己的感觉，于是剩下的一年多就是开始了解真正的对方，以及产生冲突摩擦及磨合的时候。基本上两年过后，除了一些刻意隐瞒自身状况的情形外，恋人对彼此的优缺点应该都已经心知肚明，如果说过了3年后因为忍受不了对方的缺点或者说个性不合而分手都情有可原，但就没有机会拿“被骗了”来当借口：

你的表姐与男友相恋2个月结婚，开始还觉得很甜蜜，后来便开始争吵，最后结婚一个月就分手，于是你表姐向你哭诉：“我不应该那么早结婚！”你表姐的这句话，说对了一半，但也说错了一半。对的一半是她的确不该这么早结婚，就像我刚才提到的，她都还来不及看到他另外的一面就结婚了，等发觉不适合的时候，就后悔结婚了。但是你的表姐错的一半，也是最重要的一半，也是所有认为选错人而后悔的人所犯的错，就是，她完全看不到自己的过错，简单认为自己错在太早结婚，真是太天真的想法，如果你表姐今天花了一年的时间努力改变婚姻还是失败，还情有可原，但是你表姐在这么短的时间内离婚，可见她并没有花什么努力挽回婚姻。

恋爱几年最适合结婚？牛排几分熟你才爱吃？这些答案都是因人而异的，只要度过热恋期及相互了解期之外（这两个加起来差不多两年，但每对情侣的这两个时期可能会有差异），之后的交往时间长短并不能作为是否适合结婚的关键因素。如果硬是要给个期限，那么只会给最终分离的夫妻一个借口“我真是太早（太晚）结婚了”，而不去看自己真正的过错在哪儿。那么到底一对情侣相恋到什么阶段，可以谈婚论嫁？这实在很难用单一方面去说明，就像问“什么是优秀的员工”，一定是从综合的素质去考量。所以如果说一对情侣要相恋到“某个阶段”才适合结婚的话，那么很有可能发生的是，很晚才达到或甚至达不到那“某个阶段”。其实现在的社会现况是，不论情侣处在什么相恋的阶段，都会有人走上婚姻的殿堂。所以比较确切实际的问题是：“如果在现阶段要结婚，结婚的前提及应该注意的有哪些？”那么不论处在什么阶段，结婚的前提和该注意的共通点如下：

首先，结婚的前提应该是为了爱，而不是因为条件（对方家庭背景，或物质生活，或对自己有利，等等）或心不甘情不愿（被年纪所迫，或失恋后逃避伤痛而嫁于他人，或不是真心交往却奉子成婚，等等），因为不管是上述什么原因而结合，今后会产生矛盾的几率都会很大。但是如果只是因为爱而在一起的情侣，由于爱的力量，可以做到宽容与为对方改变等，则较容易渡过难关；而如果不是因为爱而结合的夫妻，那么就缺乏这股“爱”的支持的力量，就不容易化险为夷，最终不是导致分离就是痛苦地过日子。除此之外，并无其他绝对必要条件，因为有了爱，贫穷的夫妻照常组织家庭，身体或心理不健康的父母可以养育出健康的儿女，个性不合的伴侣可以安然度日，不论什么样的困难都可以克服，因为有爱。

其次，结婚最要注意的是不要心急，一切都要慢慢来，不要被热恋的甜蜜冲昏了头，如果你表姐存款有上千万，让你表姐在跟她男友热恋2个月后，做的不是结婚，而是把自己所有的财产送给她男友，我相信她也不会那么冲动，因为金钱的损失是看得到的，看得到的损失可以让人保持理智。但是如果是结婚就没关系，因为爱情会使人失去理智并盲目自信，如果你问她不怕男友变心吗，这句话问了等于白问，如果她会担心就不会那么快结婚了。所以还是要坚持交往一段时间，等到开始发生冲突磨合的阶段，反正既然那么爱彼此，多等一段时间又不吃亏，对方又不会跑掉。等到磨合的时间过了，觉得渡过了一些难关，那么才可以考虑结婚。在这期间，为了保护自己还是要保持一定的警觉，例如结婚前应该注意对方是否有不愿公开的信息，许多被欺骗的案例当中，大多数都是不够了解对方背景的缘故，如果对方对某些事情有所隐瞒，一定要了解到底（这里不是指个人过去的隐私，而是一些可公开的信息，如家住哪里、家里有哪些成员、是否离异过等），否则不要相信对方。另外对于对方家庭成员的关系与想法也要有所了解，因为结婚有时并不只是处理两个人的关系就好。还有关于财务方面，婚前婚后财产、未来的规划、双方家庭的承担等，是否有明确的共识等。或许有人会说，既然爱对方，何必去注意这些东西。但事实上，去做这些事情并不代表不爱对方，反而容易打开彼此的心结，避免造成不必要的争执。

虽然以上的答案可以给你作为“多久才适合结婚”的参考，但是我要强调一点，婚姻幸福的要素还是在婚后的“经营”，请你把焦点放在这里，否则只注重何时该结婚，忘了经营婚姻，那结果还是不会幸福的。最后，祝你经营出幸福的婚姻。

恋爱多久后结婚好，什么时候结婚好

这是半道伪命题。因为问题的范围很大，但没有相关的约束条件，而在不同的条件下，又会有不同的答案。

当你遇到这样棘手的问题时，理性的思维是必不可少的，因为感性的盲目，很容易只看到其中的一方面内容。回归这道题，感性的姑娘会只想到“最佳生理结婚年龄”，或仅仅思考到“我和他什么时候结婚合适”……

但能把二者结合考虑的，少之又少，于是得出这个问题是半道伪命题。对于需要结合不同条件考虑的，咱们还是用“条件约束法”——

条件一：生理年龄

结婚自然会考虑生育，结合政策、婚育适当的年龄，女性适宜的结婚年龄是22-27岁。

这个年龄段是刚步入社会，需要一定依靠，同时又是女性最适合生育的年纪。由于生育在一定程度上影响工作，所以尽量提前，在生完孩子之后，事业也迎来上升期——对有事业心追求的女性来说，要不早点结婚，要么等着事业有成再考虑生育，至于怎么选择，还是由你来决定。

条件二：情感上

考虑情感方面，女性什么时候适合结婚呢？

答案各有纷纭，但其实真正的答案只有四个字：水到渠成。

因为这世间不是所有的事情都如同你内心的盘算，和自己的男友达成共识，愿意走向婚姻，接下来面对的不再是两人，而是两个家庭的磨合——考虑两个家庭的背景和文化差异，双方父母达到共识——这又是一个结婚的前提。

总会有方方面面的因素必须考虑，因为婚姻是一件复杂的事，没必要一定找到这个问题的答案，最适合你结婚的年纪，是当一切都水到渠成，你们愿意共度一生，而且各方面的条件都支撑彼此结合。

只有如此，才是一段幸福的开始。

到底恋爱多久，才可以结婚？

两位：

我的闺蜜小K，去年和男友恋爱三个月就结婚了。猜也猜到了，她的婚姻后来一塌糊涂，我本来就对闪婚嗤之以鼻，现在更加不相信闪婚。

但是我的情况有点点特殊。我25，男友比我大两岁，我们恋爱一年多一点，他却迟迟没有向我求婚的意思。

我绝对不是那种恨嫁的女生，25岁不结婚我一点都不着急。这个事情在于，我其实挺爱我男友的，我也能充分感受到他是爱我的。我们在一起一年多，每周见两次看电影喝酒聊天约会，一起旅行过三次，都非常合拍，我隐隐约约觉得他就是对的人，我很想嫁给他。

我也和他提到过婚姻的问题。他跟我说了两点，我有点无力反驳：一是，我们现在难道不挺好的吗？二是，他的事业现在还未见起色（他是北京人，没有自己买房，现在还和父母一起住）。我想了想，的确如此。

但是我心里仍然觉得有那么一丝不对。闪婚我不赞成，但是恋爱一年多还不结婚，我会在想，他是不是没有那么爱我？

渼

渼：

之前有一篇故事赵雷，让我们来告诉你三十岁的女人是什么样子，女主角和她男友恋爱七年长跑，读者就回复这个男友太极品，我也答应写一篇《到底恋爱多久，才可以结婚？》，现在刚好你有这封来信，那么如期奉上。

从恋爱走到婚姻，到底要多久？短了，就是你嗤之以鼻的闪婚，彼此都不了解，为了婚姻而结婚，婚姻之后会遇到各种问题；长了（通常是男方犹犹豫豫不想迈进婚姻的殿堂），又让另一方胡思乱想，考验爱情的真实性。

多久算短，一个月？三个月？多久算长？一年，三年？我们的好友夏洛特和他第一任初恋男友长跑五年，最后不也离了；而目前夏洛特的老公是恋爱五个月就结婚的，到现在也过了九年，不也相安无事，两人甜甜蜜蜜，和谐美满。

从恋爱到婚姻，我没法给你一个具体的时间限度，但是有一个标准，也许你可以参考一下：当你们开始共同规划生活的时候，你们就离婚姻的殿堂不远了。

很多人误认为恋爱两个字，就是约会，喝酒，聊天，打炮，[url=]Right[/url]一起看电影，一起旅行——当然，这些步骤对于相互了解来说，必不可少——但是，要从这段关系中走入婚姻，还需要两个人规划共同的生活。

从这个条件上说，你男友的逻辑是有漏洞的。第一，你们这样的状态的确很好，但是离婚姻这个标准来说，仍然太远；第二，他的事业未见起色，他怎么就知道，你加入他的生活，会不会让他的事业更见起色？

你说他因此还和父母一起住，但是你们有没有规划过什么时候搬出来一起住？如果不能一下子达到这个宏大的目标，那么一些小的共同规划也是很好的开始：你的出现，有没有让他重新规划工作方向，决定进修？他有没有提出接你下班？你有没有为他学一道菜？

另外，你还需要理解，有些人恋爱，是为了“约会，喝酒，聊天，打炮，一起看电影，一起旅行”这样的状态去的，而另外一些人恋爱，是奔着婚姻这个目标去的，这两个目标也许看起来不那么矛盾，但是仍然会有偏差。

一旦发现目标不同，那么双方要做的，要么就调整目标，要么，就花开两朵，各裱一枝。

谋大人

男人用欲望恋爱用理智结婚

每年六月十九号，除了是我生日外，也是芳芳的情难日。两年前的六月十九，她遭遇了人生最惨痛的感情创伤，从此后，每年我的生日派对都是以芳芳哭诉开始，众女人痛斥男人结束。

两年前，芳芳爱上了某个精品男，二十七岁就当上外资企业中层，每月赚几十K，家里有屋有田，生性善良到每个月都得捐血，更夸张的是，居然还比偶像剧明星帅。

向来高傲的芳芳彻底坠入情网，少见的主动出手追求精品男。可惜好男人身边的女人，和美女身边的狂蜂浪蝶一样多，据芳芳回忆，最高峰时，至少有十多个女人在同时追求精品男，层次涵盖富婆、富家女、艺术家、小明星等等。

幸好芳芳自身条件也不差，靠着淘宝店自力更生，也是响当当的小富婆。而且芳芳进得厨房出得厅堂，琴棋书画无一不精，更重要的是，她还具有当好老婆的绝佳品质，不爱出去玩，喜欢宅在家里干家务，做好吃的。那时候的芳芳，为了精品男不晓得拒绝了多少好男人的追求。

虽然芳芳成为精品男身边脱颖而出的两个人之一，可到头来还是输给了一个二十岁出头的小妹妹。

那是个传媒学院的学生，据说日后能当主持人，身材火辣相貌惊艳，比芳芳更加年轻活泼，未来主持人一出现，就把精品男的魂给勾走了，没几个月，这对狗男女就同居快活了。

芳芳听到这消息后，哭到崩溃，半夜三更一群朋友陪她开批判大会。在毫无建设性的骂了三小时后，芳芳终于问了一个现实问题:如果精品男还来找我，该怎么办？

众人异口同声，要芳芳从此后与精品男划清界限老死不相往来。芳芳嘟着嘴不作声，等众人散去，我悄然在她耳边说:如果他还来找你，你不用拒绝，只需保持距离，但让他感觉到你一直在等他。

芳芳:为什么？我又不是他的后备。我摇头:保持距离，让他感觉到你暧昧的存在。而你还是可以另外谈恋爱，这是最好的处理方法。真正的效果，要几年后才显现出来。

这一天后，芳芳便照我的话做，这其中自然也有不少故事，时间过了快两年，芳芳谈过几次恋爱，却没遇到比精品男更好的人选，众人都劝芳芳降低标准嫁人算了。

直到昨天晚上，芳芳的电话把我从睡梦里吵醒。

芳芳:他分手了，刚刚打电话给我。

我:精品男？

芳芳:是啊，他说和小主持人生活太累，那女的就不适合过日子。他现在累了，想找个人结婚。

我:精品男想起你了？觉得你才是结婚对象？

芳芳:他说这么多年，只有我一直在等他，而我的好处他都看在眼里，精品男觉得，只有我才是他值得生活的人。

我:你答应了么？

芳芳:还没，我该答应么？

我:不该。

芳芳:为什么？

我:这两年来，我让你保持距离维系暧昧，给他留一个你在等他的念想，就是为了今天。从今天开始，你不是他的后备，而他却是你储备的男人。接下来你可以慢慢选，主动权在你手里。

芳芳:可你怎么知道，精品男会回头呢？

我:每个男人都不能抵挡年轻美女的诱惑，但男人用欲望恋爱，用理智结婚。只要你给他们足够的时间去爱美女，他们很快会发觉美丽比想象的短暂，感情比想象的长久，而最不可替代的是需要。男人这一辈子，需要的不是美丽也不是感情，而是一个可以生活在一起的女人。两年前他27岁，还在用欲望恋爱，两年后他29岁，只能用理智来结婚。

芳芳:所以我的优势在时间，而主持人的劣势也在时间。

我:没错，总有一些女人是被生活认可的，短暂的等待，用心的储备，可以把最好的男人都圈在自己身边。

芳芳乐不可支，挂掉电话后还能听到她的笑声。

我打了个哈欠，唯一能肯定的是，今年我的生日派对可以少些眼泪多点开心了。

李诞周一围王岳伦，如果选一个结婚你会选谁？

1

王岳伦一直是宜家宜室的暖男形象。业务能力嘛，豆瓣上的介绍是“国内著名MV导演”。

可人家就是命好，娶了个事业牛逼的老婆，上《爸爸去哪儿》靠女儿王诗龄火了，上《吐槽大会》也直接自嘲，

“男人嘛，要以老婆的事业为重”，“身为一个男人，靠女人怎么了，有能耐你也靠啊”。

此类男人基本上在家还是比较听话的。

首先他出身良好，没有经历过匮乏，所以也就没有那种憋着一口气要成功，要去证明什么的拧巴劲。

基本上会有平等意识，能够尊重女性，甚至有点怕老婆，老婆的事业比自己强，也不会刺痛他可怜的自尊心。

会甘愿担当起家庭的责任，很享受爸爸这样的身份，基本上会对老婆忠诚。

但是，如果外面的妖艳jian货主动勾搭，也免不了想要施展自己的男性气概，就顾不上什么已婚男性要和异性保持距离了。

男人都是很自大的动物，他们绝不会怀疑一个天真柔弱的女孩子，对他们表达的崇拜和恭维。

况且，直男的保护欲压抑久了，遇到需要保护的对象，当然是一触即发的。

不过，王岳伦这样的男人一般也胆小。

老婆发个飙，就会吓得赶紧出来表态，我永远只爱我老婆一个人。

这种男人基本上不敢明晃晃地乱来，但是你会经常觉得他没用。

是的，没用。

女人也挺麻烦的，既希望男人百依百顺，又希望自己能够仰视他。

很可惜，想要一个百依百顺的男人，你就得先把自己变成家里的顶梁柱。

挣钱的是你，拿主意的是你，决定整个家庭生活质量和兴衰荣辱的人是你。

那就把丈夫当成听话的乖儿子好了？只不过，王岳伦这种，既不年轻也不帅啊！我要个听话的油腻大叔干嘛？

2

这么想来，那还不如找个颜值在线的帅哥，至少生气的时候，看到他的脸就想原谅他了。

电影《我不是药神》里有一个镜头，周一围穿着黑色夹克，靠在一辆黑色的汽车上，那眼神多么像个春风般的洁净少年啊。

周一围想要向大众展现的，恰恰是一个遗世独立的神秘“艺术家”形象，结婚生子这么世俗庸常的生活，当然是想要隐藏起来的部分。

所以他微博不愿意和朱丹互动，孩子出生那天，也只是发了个坏笑的表情。

这样的男人就真的别指望他顾家的，他把时间、热情、能量都给了所谓的“艺术”，一定也会把最坏的脾气给家人。

不秀恩爱算什么？“艺术家”们抛家弃子也不是什么稀奇事。

《月亮和六便士》里的男主，为了画画可以老婆孩子都不要了。

著名的弘一大师李叔同，皈依佛门的那年，他的日本妻子携幼子千里迢迢跑到灵隐寺劝他，他连门都没让他们进。

后来他写信告诉她，

“人生短暂数十载，大限总要来临，如今不过将它提前罢了，我们早晚是要分别的，但愿你能看破。”

做“艺术家”的老婆，你首先要断掉让他们承担世俗责任的念想。

你要无怨无悔地做个隐形保姆，单亲妈妈，并且还要在他被质疑的时候，勇敢地冲上去保护他。

周一围当然知道自己帅。

他就像一只漂亮孔雀，时不时地要抖一抖自己漂亮的羽毛。

所以和异性保持距离是什么鬼？

和女助理用一根吸管那叫事儿吗，对不起拍摄环境太艰苦了，所以我把珍珠吐在了地上。

他说“我当然有责任感”，可他的责任感是面向宏大的宇宙和艺术的，“个体的小家”怎么配得起我对全人类的责任感呢？

所以，你还会贪恋周一围的帅吗？

这样的男人其实根本算不上“艺术家”，他们却得了艺术家的病：狂妄自大，蜜汁自恋，对家庭没有责任感，也不理会世俗的伦理道德。

远远欣赏还是不错的，和他们一起生活就太痛苦了。

3

怎么回事，我忽然觉得李诞也没那么难以忍受了。

他在节目里自爆“我刚结婚”，还愿意给老婆写肉麻的情诗，哄老婆开心，并且实打实地助力老婆的网红事业。

他俗，他丧，他懒，他对一切好像都无所谓，他有点看破红尘的意兴阑珊，却告诉全世界，

“我老婆是黑尾酱，快来买她店里的衣服。”

他不仅能给你带来实际的利益，还能让你笑。

在这个无趣的世界，能赚钱回家，还能逗老婆笑的男人多稀少啊。

你以为从他的颜值来看，这应该会是个专一的男人吧。

可是转眼他就跑去酒吧，搂着一个女性朋友，还被网友拍到视频公布到网上。

被网友diss已婚男人的界限感呢？

酒友们出来表态，酒吧太吵嘴对嘴说话不是正常吗，你们这些没有见过世面的网友。

是哦，你发现他挺虚伪的。

一边说着人间不值得，一边贪财又好色；一边凹深情的人设，一边又要放纵的快乐。

他还特鸡贼。

他知道大众的痛点爽点是什么，所以他就哄着大众开心，赚傻×的钱就行了，何必跟傻×说真话呢？

你以为他是最懂你的朋友，他却算计着能从你身上撸多少羊毛。

算了，还是孤独终老吧。

可是，朋友，你有没有想过，这只是一个假设啊。

你以为李诞周一围王岳伦可以排着队让你挑？

现实中，多数姑娘遇到的，是更低低低低低配的他们。

吃软饭不上进又不听话的“王岳伦们”，狂妄自大没有责任感长得也不帅的“周一围们”，精明鸡贼不幽默也没钱的“李诞们”。

真糟糕。

况且就算你满心欢喜嫁给了爱情，婚姻的一地鸡毛也会让你怀疑人生。

所以，为什么我等已婚老阿姨，不会再为一根吸管抓狂？

因为和人生真实的痛楚比起来，这真的不算事啊。

实在过不下去，就把老公打一顿然后离婚呗。

完美是个妄念。期待爱情和婚姻的完美无瑕，更是妄念中的妄念。

理解了这一点之后，我变得轻盈——承认人性的复杂，接纳人生的无常。

并且深深懂得：人生的诸多乐趣，并不是从婚姻中得到的。

单身女艳遇攻守实用指南

一个女人的独自出行，更需要些勇气。这一路，会遇到怎样的人，会遇到怎样的事？这些都是不可知的，因此，出门前，要恶补一番女人旅行艳遇攻守指南，以此应对各种特殊情况。

单身女的艳遇实用攻略

艳遇战略1：跟着感觉走

这里所说艳遇尽管有游戏的意味，若你真要开始，也要跟着感觉走。

这是因为，此等水平的艳遇比朋友近一点，比恋人远一点，只有真的喜欢，才会真的快乐；且不管艳遇怎样发展，有朋友的基础，才会彼此珍重。

反过来，若你对对方没有喜欢，只是利用，结果只会伤人伤己，庸人自扰。

艳遇战略2：拿得起，放得下

艳遇游戏中，拿得起，放得下应该是首要规则。

通常，女人在感情上拿得起，放不下。经过艳遇的锻炼，女人变得更释然、更自主。

事实也是，不管恋爱还是结婚，都不是人存在的惟一理由，除了恋爱和结婚，女人还可以有更丰富的生活和寄托。这方面，艳遇能给女人很好的打磨。

艳遇战略3：自我和自信才是长久的魅力

一直以来，女人总是指责男人有目的，特别对女人有目的。

其实从积极角度看，建立目标应该是人对自己的责任，也是他运筹社会的本领。这个意义上，艳遇正好为女人培养自我和自信的心态提供了最好的训练。

想想看，你制造或寻找艳遇是为了什么？是为检验自己的魅力，还是为求助于他的帮助？是为利用他走出低谷？还是为培养更好的两性关系？

想想自己的目的，涉足艳遇就不会失去清醒了。一来不会盲目陷入，二来即使对方有目的，你也容易识破。

两性关系就是这么微妙，真诚也不妨碍目的；目的也不乏真诚。修为目标不是让你变成惟利是图的小人，而是你应该明白，作为一个女人，你对男人长久的魅力不在容貌，在你的自我和自信。

艳遇战略4：稀释感情

如果我告诉你，工蜂和蜂王交媾后即死去，公蝎一旦使母蝎受孕，母蝎就弄死公蝎并把它吃下去，你一定觉得残忍；如果我再告诉你，女人

的爱在本质上和这些微生物没什么两样，你更会觉得惊奇，但这是事实。

一直以来，文化告诉我们，男人是性感动物，女人是情感动物；男人是性、爱分离者，女人是性、爱统一者。

然而，这种带有太多生物因素的统一非但没有给女人带来快乐，反而导致了女人无法释怀的痛苦。

这里所说艳遇也可以叫移情游戏，正好在女人致命的情感问题上给女人来了一番彻底的革命：女人不再依赖男人，才有可能真的爱男人；女人不再把男人当成惟一，才有可能以平和的心态和男人相处。

由此建立起的性、爱统一才堪称人性的统一，由此建立起来的爱情忠诚才不再是忠于男人，而是忠于自己的选择和感觉。

总之，女人在艳遇前能通晓上述战略就好了，这样的艳遇才能成为女人的止痛剂或解忧剂，女人才能在艳遇中享受到和男人一样的释放和快乐。

艳遇战略5：学习和男人相处

有一个简单的道理女人应该懂：喜欢水，人才容易学会游泳；和男人的关系也同理，喜欢男人，才容易和男人相处，而对每个女人，她和个体男人的关系，一定有赖于她对整体男人的态度。

一直以来，女人对男人有太多的期望，正是过分的期望值夸大了女人对男人的爱，也导致了女人的失望和被动。

其实，很多时候，女人的爱不过是自己的一厢情愿；女人的失望也是她对自己的自卑和紧张。

也许从性别角度看，女人的执著可以说壮烈；但从人性角度看，此种执著无非是一种病态的偏执和妄想。

正是在这点上，艳遇意识非常有利于女人对自己的接受和反省。

经过艳遇的实践，女人了解了自己的浓情，化解了自己的偏执，对她学习与男人相处是很好的途径。

为什么，他只想恋爱不想结婚

为什么，他只想恋爱不想结婚

徐昕：

你好！

刚刚过去的这个清明小长假，对我来说是个很纠结的假日，因为男朋友借故回老家扫墓，躲过了向我“求婚”的安排———我们原本说好和我的父母正式吃一顿饭，然后把我们的婚期大致确定一下的。

这样的“逃避”其实已经有很多次了。第一次是去年十一长假，说好他先回老家看望父母，5号回来到我们家吃一个团圆饭，顺便说说我们的事。可谁知到了那天他打电话来说有小学同学结婚，不好意思回绝，结果一直拖到假期结束才赶回来。我呢，心里虽然有点不痛快，但想想女孩子得矜持一点，总不能催着对方娶自己，就算了。第二次是元旦小长假，本来他说时间短不回老家的，我计划着我们这几天能在一起过新年。我妈还挺高兴地说要做几样拿手菜给他尝尝。哪里晓得他临时决定要参加中学同学会，又跑没影了。第三次是过年，我父母提出，能不能请未来的亲家一起吃个饭，地点、饭店由他们定。男朋友支支吾吾了半天，勉强跟他爹妈说了。他爹妈也很客气，说应该先请我父母吃饭，要儿子先去订个酒店，他们过来可以住一晚。可这个人居然把订房的事给忘了。临来了才想起联系，加上过年，手忙脚乱了一通，他老爸很不高兴，觉得儿子做事情还跟以前一样不靠谱。这顿饭吃得气氛很凝重，最后啥事也没谈。

谈了四五年恋爱了，我对这个人的懒惰拖沓也大致有数了。别看他上班衣冠楚楚，待人接物彬彬有礼，老板交代的事情都做得挺到位，别人对他的评价也还不错，其实，他是个超级缺乏行动力和主动性的人。如果没有事情在背后催着逼着，他宁愿坐着发呆。就拿我们恋爱来说，一开始就有点按部就班的感觉。每天晚上通一个电话，每周碰一次面，吃吃饭，看看电影。我本来有很多要好的闺蜜，常常一起逛街血拼，或者Ｋ歌泡吧。但他不喜欢，觉得男男女女在一起玩得太疯不好。为了迁就他，我渐渐地跟这些朋友疏远了，晚上就闷在家里看电视上网。周末等他一起去玩吧，他却每次都等到晚上才出动，也就是吃饭逛街看电影，每次都差不多，从来不肯早起去爬爬山运动运动。他喜欢宅在家里，沉迷网络游戏，可我不喜欢。威胁利诱也好，吵架赌气也罢，都不能动摇他把大部分业余时间花在打打杀杀的游戏上面。

我不是那种要求很高，结婚必须有房有车的女孩，但两个人总该先定下一个目标，好朝着这个方向努力啊。可他这个人仿佛很享受现在的生活，没有人生目标，没有激情，没有动力，只要安安耽耽，有饭吃有工作做有游戏打就行了。我们好了都快5年了，照理谈婚论嫁也是顺理成章，可每次聊起这个话题，他都表示“还早吧”，说结婚是恋爱的坟墓，还不如这样若即若离，保持得久一点。这是什么话？每次都要闹得我生气了，他才答应好好考虑，找个时间跟我父母一起商量婚事，可是每次又被种种所谓的客观因素给搅黄了。我一个人生闷气的时候想，连给对方一个承诺都犹犹豫豫、躲躲闪闪，把我的一生跟这样的人联系在一起，究竟靠不靠谱？

徐老师，从你的角度看，他究竟是个什么样的人？他有没有结婚的诚意？或者说既然他做不了决断，那就由我来决定什么时候结婚，或者放弃好了？

蓉禾

蓉禾：

你好！

要回答“他为什么不想结婚”这个问题，首先要搞清楚，你为什么要结婚。是啊，你为什么要结婚。一个女人，那么迫切地想要嫁给一个男人，总有原因吧。是因为爱得太深，想要独占对方，还是因为爱情已淡，想要换成亲情继续维持关系？是因为两个人搭帮过日子比较节约成本，还是因为不堪家长朋友社会的舆论压力？是担心自己一旦过了岁数就会掉价，还是觉得即使再找也不会比这个更好所以不如凑合？这些问题，想必你已经考虑得很清楚了，否则也不会这么急，把结婚当做人生的一大奋斗目标，甚至成为你评判男友个人品质的标准：如果他现在立马跪地向你求婚，那么就是一个有人生目标、有激情、有动力的上进青年；如果迟迟不肯做出正面回应，那么就是一懒惰拖沓的不靠谱男……

在你看来，结婚是解决一切问题的关键：现在的他，不喜欢你跟朋友出去玩，每次约会都毫无新意，喜欢宅在家里沉迷网络，对待婚姻总是想逃避……这种种的不靠谱，都会随着结婚而彻底改变，只要结婚这个临界点一过，天就会变得很蓝，一切都会变得美好，公主和王子从此就会过上幸福的生活。

然而这很可能只是你一厢情愿的美好想法。事实是，婚姻非但不会提升个人品质，相反只会降低两人关系的门槛。结婚了，就无需再像谈恋爱时那样，尽力掩饰自己的不好。先前藏着掖着的缺点，结婚以后就会显出原形———按照这个逻辑，你男朋友在婚后可能会变本加厉更加不靠谱：他会更加限制你外出玩耍，更加敷衍你的约会要求，更加沉迷网络不能自拔———没准在他看来，一个能够任他自由自在、随心所欲地坐在电脑前打打杀杀的女朋友，才是理想型的结婚对象呢。

既然你这么想跟他结婚，而他的态度又是那么不明朗，不如干脆放下矜持，彻底问个明白：结，还是不结？如果对方真不想结，那你也没辙。强扭的瓜总是不甜，反正你也已经做好了决定放弃的心理准备。如果他其实是想结的，那么你在破涕为笑之后，就更应该反省一下了：人家不就是稍稍钝感了一些吗？至于这样在背地里说他坏话吗？

祝顺利！

徐昕