五个离婚女人，一种相同的痛

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"五个离婚女人，一种相同的痛"，希望能够帮助到各位。

离婚时一个很现实的问题是关于孩子的问题，如何谈，如何做，才能将孩子的受伤程度降到最低，这是每一个身处其中的人纠结并痛苦的问题。

根据每个人不同的困惑，本文整理了离婚时与孩子有关的五个典型问题，由幸知在线高级情感咨询师钟捷老师解答，希望可以给有需要的朋友提供一点思路。

必须强调的前提是，应对离婚带给孩子的伤害，最主要的还是：作为父母，首先必须具备充分健康和成熟的情绪；其次，对待不同年龄段的孩子要采取不同的方式。

案例一

丈夫同意离婚，跟我说想要孩子。孩子11个月，一直由我带，他不关心孩子，也不看孩子，这是真的想要吗？

你的这个问题不太像一个现实的关于孩子抚养权问题，更像是你在表达情绪，表达对丈夫非常不满的情绪。所以说，在处理孩子的抚养权问题之前，你应该先去处理你跟丈夫之间的一些情绪类的问题。

如果你真的想做一个关于孩子抚养权的讨论的话，建议你仔细思考一下，如何才是对孩子更好的方式？我们要从孩子角度出发。哪个方式是保证对孩子成长更有利的？

十个月的孩子，我们一般倾向于由母亲来扶养，前提是母亲需要一个比较好的情绪状态和心理状态来来行使母亲的功能，因为这部分东西是婴儿心理发展的养分，你是否能做到去足够的回应婴儿的需求。你对孩子的爱和关注，这个孩子是能感觉到的。

对于不满三岁的孩子，即使是判给了父亲也需要母亲先来抚养到足够大再跟随父亲生活，这是一个孩子最初安全感的所有来源，是我们每个人心理发展的一个基础。

如果因为现实的原因一定要分开，那要先确保孩子有一个能够行使妈妈义务的人照顾他，比如说奶奶姥姥等，这是需要你和丈夫一起探讨必须要理好的问题。

案例二

我正跟先生协议离婚，我家孩子三岁，我该怎么样跟他谈爸爸妈妈离婚的问题呢？

三岁的孩子，你是不用主动去跟他谈你们夫妻之间的问题的，你只要告诉他，他所关心的问题就行了。也就是说，你要告诉这个三岁的宝宝，爸爸见他或者妈妈见他时会有什么变化。如果他所在的幼儿园也发生变化了，那么要告诉他可能需要去适应一个新的幼儿园、新的老师以及新的小朋友。

除非他主动问爸爸妈妈怎么样，通常情况下，三岁孩子是不会主动来问的。如果问到了，你要用他能听懂的话告诉他，爸爸妈妈之间出现一些问题，我们在一起很不开心，所以我们现在分开。但是，如果你是跟妈妈生活，爸爸可能每周周末会来带你去玩儿。

作为父母需要注意的是，要从孩子的角度出发来告诉他关系到他生活的问题。我们处理孩子问题的一个核心原则就是要从孩子角度出发，不要从自己的角度，尤其不要从自己的情绪出发来谈这些问题。

案例三

我孩子的爸爸赌博，现在我们已经离婚，孩子跟随我，生活在我们原来的家（这个房子本来属于孩子爸爸，他现在不住，让我们先住着）。我孩子现在十周岁，我只跟孩子说的是我们分手了，他也能理解，可是对于离婚我始终跟孩子开不了口，怎么办？

孩子十岁，你跟孩子说你们分手了，他也能理解，这个意味着什么呢？你能确认在他的认知范围里，他是怎么理解你的分手呢，是否他能理解为你们就是离婚。

能够感觉到你跟孩子非常难说出“离婚”这两个字，所以可能你要先来看看自己的内心。你的内在，对于离婚的所有的问题，包括情绪，包括你的认知有没有调整到一个比较好的状态。

你们离婚后孩子爸爸出去打工了，你跟孩子生活，那么你要先来判断孩子的状态，孩子有没有来主动问你，你跟爸爸之间是什么样的状态？

你是否跟他谈是一个你可以选择的时机问题，但是需要注意的是你对于离婚的情绪，包括你的状态，是否能够调整到一个比较好的状态，这个很重要。

因为孩子在你身边，他是能够感知到你的内在情绪状态的，所以说你可能需要来觉察自己不能跟孩子说离婚这两个字，是来源于什么，可能来源你内在的一些东西。

案例四

我老公出轨逼我离婚，已经起诉。我为了4岁的儿子不想离，但是他非常坚定。我现在纠结的是，要儿子抚养权，担心自己以后很难再婚，但是不要儿子抚养权，我又很舍不得。所以很痛苦，不知道该怎么办。

你现在纠结要抚养权的话怕对之后再婚有影响，这是一个非常现实的问题，也是困扰很多年轻妈妈的一个问题。

孩子三岁，作为心理咨询师，我当然是建议由妈妈来抚养。并且，这个抚养可能是一个成熟的养育。

怎样成熟的养育一个孩子，是需要学习的。很多女性，在生理上可以完成一个生育，但心理上未必成熟到了一个可以做妈妈的状态，甚至有的女性是停留在一个孩子的状态。

所以说，第一步，我们倾向于三岁的小孩子由妈妈抚养，第二步，要对自己内在的成长负责，这样你才可以去做一个好妈妈。

一个离异的女人如果要再婚，对方可能会在意她是否带着孩子。其实我们从人的内在来分析这个问题，如果你碰到了一个真正爱你的人，那么你们之间会有很重要的接纳。

如果你决定带着你的孩子，而对方坚决不接纳你的孩子，通常这种情况下他不是爱你，他是在爱自己，他自己需要一个没有孩子的女人。所以，他如果真的爱你的话，他会接受你的这个现状，所以从这一点来讲，那种排斥孩子的爱并不成熟。

对于母亲来说，你确实需要做一个决定，因为这个决定一旦做出，就要对这个决定负责。如果你觉得自己有力量可以来供养孩子，不管以后能不能碰到或者什么时候碰到你的下一段关系，包括碰到下一个关系之后，你都可以来做一个成熟的妈妈，对孩子负责的妈妈。

并且同时尽可能的去保证孩子和亲生爸爸的这份爱的连接。这个可能是你作为妈妈还要付出的部分。所以说决定权在你这里，你需要进行一些深度的梳理。

案例五

孩子14，上初中，性格内向，学习比较好。我们已经离婚了，但是离婚不离家。我该如何告诉孩子他爸出轨，这对孩子以后的婚恋有影响吗？

你如何跟孩子说，其实要看你跟孩子建构的关系怎么样。也就是说，在孩子十四岁的生命中，作为妈妈你跟他的亲子互动是怎样的，如果亲子关系足够健康，我们不会有太大的顾虑怎么跟孩子说。我们可完全可以真诚的来表达一些东西，因为他足够大了。

一般来说，十四岁的孩子需要慢慢在心理上完成跟父母的分化，也就是说他要去做他自己了。说的简单一些，在今后几年中他会慢慢地完成一个心里分化和心理成熟。父母和父母的事情，他要还给父母本身，他不应该陷在父母离婚的事情里面，

当然，作为他最亲近的两个人，你们的关系发生了变化。这个你可以跟孩子探讨，如果你跟孩子的关系足够好是不存在问题的。至于爸爸的出轨，这个情况就有很多种，首先要看作为妻子，你是怎么来看待丈夫出轨的事情，你需要跟孩子谈什么，也要看孩子需要知道什么。

当然，比较理想的方式是你能够尽量客观理性地去陈述一些事情，而且作为妻子对丈夫的愤怒或者不满，最好不要在孩子面前来讨论这部分，尽量还原一个真实的父亲和真实的孩子之间的关系，不要去攻击他。

那么如果说你作为妻子对丈夫出轨不满，最好不要跟孩子来谈论，让孩子自己去思考，去判断，把这个权利还给他就好。

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那不是一种背叛，而是一种庇护

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的那不是一种背叛，而是一种庇护，希望能够帮助到大家。

那不是一种背叛，而是一种庇护

亲爱的糖：

我和三个大学哥们儿每年都会在一间森林别墅共度一周假期。这样的聚会我们从二十五六岁时开始延续至今，已经有近十年之久。大家平时各忙各的，也不全住在一座城市，所以就以这种形式联络感情。

我虽然常常一连好几个月都顾不上和他们说话，但是我从不怀疑他们是我的死党。

就这样，年复一年，我们见证了彼此的生活——大家各有各的情路艰辛，两个伙计结了婚，其中一个离了婚，第三个人玩起了断背我们当中有人染上了酒瘾，然后凭借自己的意志戒掉了贪杯的恶习；我们当中有人成为父亲，有人家庭问题多多；我们会谈论某某校友离世以及自己工作上的起起落落一如此种种，你可以想象出那一幕幕情景。

几个月前，在我们最近一次聚会上，我无意中听到他们议论我。此前，我们四个曾经聊起过我的感情生活。去年我和交往了很久的女友分手了，原因很多，在此不一一赘述。我和女友决定结束的时候，我把自己的想法原原本本地告诉了这几个哥儿们。

就在我们今年聚会的几周前，我和女友破镜重圆，于是聚会的时候，我和大家分享了这个喜讯。他们没有过多评论，但是我万万没有想到他们会在背后说三道四。

就在我告诉他们，我和女友复合消息的第二天，我外出散步，半路发现自己的帽子落在了房间，于是折回了别墅。推门进屋的时候，我听见大家正在厨房里谈论我。我是无意中听到的，因为话题的内容涉及我和我的女友，就情不自禁地听了个究竟。

我不能说他们在诋毁我，但是他们吐槽了一堆我对自己恋情的“判断”，以及我的口无遮拦。大约过了五分钟，我忍无可忍地推开门，然后重重地关上，让他们知道我就在那里。他们随即鸦雀无声。

我假装什么也没听见，但过了一会，我还是把刚才发生的事情说了一通。他们尴尬得无地自容，一一向我道歉，并表示没有恶意，只是担心我和女友复合对我不利。我冷冷地一笑置之，表现出一副既往不咎的样子。

但是两个月过去了，我还是耿耿于怀。强烈的背叛感冲击着我。我和谁约会关他们什么事？再说了，他们凭什么在我背后指指点点？

我意识到自己可能把问题想得太严重了。我承认，这些年来，自己也和其他朋友一起在背后议论过某个人。我说过一些不想让当事人听到、也不希望传到他们耳中的话。理智告诉我，朋友之间可以有这样的议论，但我还是很难接受，因为那些话真的很伤人。

我气得想在第二年的木屋聚会上把他们骂得狗血淋头。

你怎么看呢？我该不该原谅他们，然后忘记不快呢，还是重新结交新的伙伴？

落单的人

落单的人：

晴天霹雳吧？听到朋友非议自己该是多么沮丧的事情啊！当你的朋友发现他们的交谈被你听得一清二楚时，该是多么尴尬的场面啊！你的气愤和难过完全合情合理。

但是……但是……你自己清楚地知道“没什么大不了”，不是吗？这就是一桩稀松平常的小事啊。我觉得你不应该放弃现在的朋友，另外结识新的伙伴。新朋友又能怎么样呢？他们还是会在背后对你指指点点啊。

我可能说的有点过了。

也许，对目前的你来说，克服问题的第一步，就是承认之前所发生的事情是一场意外。你在无意中听到了朋友的谈话，而他们之所以在背后议论是出于礼貌，是因为他们不想当面伤害到你。他们以为你不在，才会各抒己见。但是你偏偏亲眼看见，亲耳听见朋友们在不留情面地批评你。也难怪你会这么寒心，即使换做其他人，也会很难过。

不过，虽然朋友们对你有这样那样的看法，却并不表示他们不爱惜你这位朋友，不认为你是个好人。这么说你可能很难相信，因为你现在的情绪很不稳定，但这是不争的事实。

我们都会在背后谈论朋友，这很平常。就算你去问研究人类交际行为的社会学家，他也会有这样的行为。你自己不也承认曾这样做过吗？朋友可以看清我们的长处和短处、坏习惯和好品质、矛盾冲突和计划的不完善之处。比起华而不实的赞美，我们或许偶尔也需要朋友指出我们在生活中的负面表现和个性缺陷。

任何事物都有两面性，朋友的议论也有善恶之分。

善意的议论是出于尊重和友爱。在这种动机下，我们完全出于对当事人的友爱和关心才会把自己的观察和想法说出来。我们之所以会在背后谈论朋友，有时候是因为想把自己对朋友决定的怀疑或否定弄个究竟；有时候是因为朋友对我们刻意回避了一些事情，虽然我们爱他们；有时候是因为我们和这个人闹了点小别扭，只是找人那么一说，发泄一下。

所有这些议论的初衷都是因为我们对朋友的关爱——

无论我们对那个人有多么讨厌、多么不解、多么失望。

朋友们的批评往往比赞美更有价值。

但是，在朋友背后恶意中伤就不是君子所为，那是一种小肚鸡肠、尖酸刻薄、以数落朋友为快的行为。这种人表面上会惺惺作态，但心里压根儿就不希望朋友好。他们会斤斤计较，不但不保护朋友，反而出于利己的考虑而背叛朋友。只要对自己有利，他们就会把朋友挂在嘴上，仿佛很关心，但他们的友情是出于利用而不是真心。

所以说，议论朋友也有善恶之分，但无论是善意的讨论还是恶意的中伤，成为话题中心的人心里都不会好受。落单的人，别总想着发生了那样的事情，你和你的朋友们需要修复你们的关系。我相信，经过一段时间的调整，你们一定可以重修旧好。

我完全相信你朋友的议论是出于善意的关爱。我有一种感觉，那天在木屋别墅的时候，你的朋友们其实在无意间流露出想和你亲近，而不是疏远的意愿。毕竟，在这场“意外”发生的时候，你只是轻描淡写地告诉了他们，你和女友复合的消息，而这个女人在他们眼中是你的红颜祸水一他们的判断可能是正确的，也有可能是错误的。

试想一下，如果他们一点也不关心你，何必为这件事情煞费唇舌？正是因为关心你，他们才会在你不在的时候谈论这个话题。他们在一起各抒己见，可能是为了达成一定共识之后再与你分享。

一切只因为他们关心你。

你听到了不该听到的话。如果知道你在场，他们就不会说出那番话。他们议论你并不意味着对你的背叛，只是你们都陷入了尴尬的境地。我想，无论换做谁，处于你们任何一方，都会觉得非常难堪。

所以，我建议你和朋友们再次聊聊那天的事情，只是这一次更坦荡一些。毋庸置疑，你受到的伤害还没有消散，因为在当时的环境下，你立刻产生了疏远他们的想法。

以这场森林兄弟会的意外为契机，拉近你们彼此的关系吧，不要让自己落单。以这次尴尬的经历为契机，澄清你和女友的问题，无论你的铁哥们儿是否认为你应该和她在一起。

坦白说出你听到他们对话时的伤心难过；坦白地指出他们为什么说得不对；坦白地告诉他们，你为什么爱着自己的女友，以及他们为什么也应该接受她。然后，问问他们为什么对你和你女友的关系会有那样成见，平心静气地听听他们的看法。

选择交往对象是你自己的事情，确实和他们无关，但是他们之所以产生意见是因为希望你生活幸福。他们了解你，他们曾经听你说过有关这个女人的种种事迹，同时他们自己也有所观察。

我并没有要求你听从朋友的建议放弃女友，而是希望你听听他们的想法。或许，在你和那个女人分手后，你向朋友大吐苦水时，对她的描述有失全面，所以给他们留下了负面印象。或许，他们也不知道自己在说什么，所以需要你来纠正。或许，他们看到了你当前没有看到的问题，因为你可能被自己希望破镜重圆的愿望所蒙蔽。

个中原因，我们不得而知。时间会告诉我们一切。但是，我建议你放下自己的身段，听一听朋友们的想法，看一看朋友眼中的你是什么模样。

这样做，你可能会有所收获，也可能会恼羞成怒，还可能会克服自己那天在森林别墅中萌生的与他们绝交的幼稚想法。友情往往就是这样复杂，有时候朋友对我们的想法完全错误，有时候又完全正确，只有不断地反思，我们才会知道谁对谁错。

我自己就有一个这样的朋友，我姑且叫她贝丝吧。贝丝曾经和一个叫汤姆的男子一见钟情，爱得如胶似漆。在那一两年时间中，他们的恋情因为汤姆的缘故总是起起落落，反复无常。这段充斥着爱情、欺骗、抛弃、谎言、激情、承诺的“恋爱”完全就是一个骗局。因此，我朋友的情绪总是时好时坏。她有时会在我面前抽泣，有时会打来电话大赞汤姆让她多么惊喜。

我看够了他们的爱情游戏，也心生了一些想法，这时我就开始把自己的顾虑告诉贝丝。一开始，我比较委婉，但是没过多久，我实在无法再拐弯抹角地劝她，于是直截了当地告诉她——汤姆就是个花花公子，和他纠缠不清只会给她平添痛苦。

几个月后，我的话得到了印证，她恍然大悟，后悔当初没有听从我的劝告。当时我并没有严厉地批评她，我不该放任她由着自己的性子。有谁作为朋友给她指点了吗？我不能说自己做到了，尽管我意识到自己应该提醒她。

又过了几个月，贝丝开始和另外一个男人约会。我姑且叫他戴维吧。他们交往了一个月左右时，贝丝打来电话告诉我，他们订婚了。

“要结婚？”我迟疑地附和着她，试图隐藏自己的反对和担心，这个戴维可能会是第二个汤姆。

“是的！我知道这有点突然，但是我们真的很相爱，所以打算结婚。”贝丝兴奋地回答，她非常肯定戴维是个好男人。听起来她是那么幸福，她认定了这个人。

整整一个小时，我一个问题接一个问题地问她，我希望自己的声调听起来兴致勃勃，但是当我挂上电话时，我完全提不起精神来。我感到忧心，于是马上给我唯一认识的另一个贝丝的好友写了一封邮件。我问她对贝丝要和认识了一个月的男人闪婚有何想法。

我们就这样通过邮件来来回回地讨论着贝丝，我们谈到她对待男人的态度、她的长处和不足，以及我们对她的期望和担心。我们了解她，也关心她，我们希望她幸福，但却背着她议论这些。

贝丝和戴维结婚几个月后，我发现戴维确实给贝丝带来了幸福，他不仅对她很好，而且处处替她着想。于是，我把之前自己和另一个朋友私下议论她的事情说了出来。

我告诉她，之所以会写邮件给她的朋友，是因为她和戴维闪婚的事情让我感到紧张。我可以清清楚楚地看到，当她听到自己最好的两个朋友在背后议论自己时那种紧张的神情，我可以理解为什么这件事会让她感到冒犯和不悦。我们凭什么干涉她和谁结婚，凭什么管她什么时候结婚？这一点，我自己心知肚明。

但是我也知道我们是谁，我们是贝丝最要好的两个朋友。我们是知道她和汤姆之间所有甜蜜和心酸往事的人，我们是无论结局如何都会陪伴在她身边的人。我们是她的朋友，无条件的朋友。我们爱她，如果她需要我们，我们随叫随到，不离不弃。我们彼此心照不宣。

我知道，换作是我，哪怕真相会令我受伤，她还是会毫不留情地说出来，但是会更小心翼翼地不让我受到伤害。我知道，虽然相识多年，她可能也更愿意在背后谈论对我的意见和想法。我知道，这没什么大不了，因为对于经过时间考验的友谊来说，那不是一种背叛，而是一种庇护。

落单的人，这也是你所拥有的——真正的朋友，真正的庇护。原谅他们吧，拥有这样的朋友是你的幸运，放下成见，继续向前。

祝好!

糖

有一种女人，男人没法爱下去

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的有一种女人，男人没法爱下去，欢迎阅读与收藏。

问题一

男友跟前任感情很深，因为家庭的阻挠分开了，但是在他房间墙上挂着一副字。

后来我才发现，里面有他前女友的名字，我就问他为什么还挂着，他说这是他花钱找人写的，没有太大意义，就是一副字。

我说我不想看到它挂在墙上，他说回来后摘掉，可这几天依然还是好好挂着。他不是说他已经不把前女友放在心上了吗，为什么那副字还迟迟不肯摘掉，我应该怎么处理才好？

答

你的问题要分两个情况去看：

第一种情况，首先要向内看，你为什么对于他的前任这么在意？

这可能跟你内心的安全感有关，如果你特别在意前任，这往往说明了，你对于亲密关系，很不自信。

不自信的原因，可能因为你内心里面有一句话：

我不会真正得到我想要的东西，或者说，我不配拥有我真正觉得幸福的东西。

即使得到了，你的心里也总是不踏实。

那么，为什么会有这样的心态？

你可能也知道，这往往跟原生家庭有关，父母经常吵架，甚至离异，或者父母曾经贬低你，忽略你，在你觉得不安全的时候，需要有人陪伴、安抚……

而如果缺少了妈妈的安抚，缺少了爸爸的支撑，就会造成对情感、对陪伴的不自信。

另外一种情况，他跟前任还是有爱的，当然这也分两种情况：

第一种：他50%以上的情感还在前任身上，他跟你在一起只是为了满足父母，因为你符合他父母的要求。那么，实际上你就是备胎，虽然你跟他在一起了，但是心不在，只是徒有其表。

第二种：他对前任的情感低于50%，可是他内心还是有前女友的，因为他们分离是非正常的，因为父母的阻扰才分手。

你就要先要搞清楚，这是你需要处理的隐患吗？

有些隐患是不需要处理的，比如说，我们都不会忘记初恋情人，但是这不会影响到恋爱结婚，只有情感出问题了，才会想起初恋。

所以，根本是你们之间的关系是否稳定。

如果你的前任还是经常抑郁，眉头紧皱，说明他还生活在痛苦中，这个可以参考《芈月传》里秦王的做法，你就要理解他，陪着你的前男友，一起哀悼曾经的爱。

你区分他是大部分情感放在前任身上，还是只是少部分情感。

如果是小部分，而且比例很小，他很爱你，对你很好，他只是留了一个字画而已，这样，你要尊重他的空间，给他一点隐私。

如果平常对你很冷淡，不在意的，或者对你忽好忽坏，他似乎被痛苦折磨着，还放不下，那你就要跟他去讨论，怎么处理跟前任的关系。

你们是否能够度过这关，这取决于，你是否能够深度共情他。如何共情呢？我在男女亲密对话，或者关系力的课程都有讲到，听完还能了解如何深入谈恋爱。（详情可以添加助理微信13552393845，咨询助理噢）

问题二

我特别怕我老公离开我，但却又动不动就提离婚，控制不住自己，这是为什么？

他对我很好，当然也有做的不够好的地方，比如说，在外地出差的时候，不爱跟我打电话，为了这个总吵，我总提离婚，是我太挑剔了吗？

有时候老是同样的问题吵架，所以觉得过不去，该怎么解决？为什么动不动就会提离婚？我明明不想离，可是又觉得很多问题不解决，反反复复的又难受，我该怎么办？

答

通过你的描述，看来你是矛盾焦虑型的人。

什么是矛盾焦虑型？

那就是：

远了，想要把对方拉回来。

近了，又把对方推开。

这种类型的人，往往很难稳定在一段关系中。

为什么你的关系波动？不完全是因为你老公的原因，因为比起关系好来说，更想寻求关系的确定感。

所以，你往往爱极端，如果坏，那就坏到底，离婚好了！如果好，你就对我特别好，这样没有办法接受灰色地带。

这个就是你要成长的部分。

一个人为什么无法接受灰色地带？

根本原因是，在她小时候成百上千次，遭遇忽冷忽热的关系，比如说，爸爸妈妈今天对她好，明天就打了她一顿，这一刻对她好，下一次就对她冷言冷语，她没有办法找出父母的规律，无法确定爸妈是否爱她。

所以对她来说，一定要第一时间确定，这个关系是否是好的。

甚至有时候会故意作、闹，让妈妈打自己一顿，因为这样就不用担心妈妈会打自己了。

她没有办法培养出一个自我安抚的客体。

那些总是离婚，总是折腾，控制不住自己的人，往往是这种，缺少自我安抚的能力。

怎么办呢，可以做心理咨询，听内在小孩课程，来培养自我安抚的能力。否则你就会把安抚自己的责任教给别人，这样早晚有一天会把关系拖垮的。

问题三

最近老公出差不在家，手贱翻他旧手机，发现三年前一段女生叫床的录音，能听出来是现场录得的音频，听声音比较骚气，像是约炮，但也可能是和前女友旧情复燃。

因为刚结婚一年，正在考虑怀孕，如果老公有约炮的黑历史会比较担心，听说男人一旦约过炮，就会经常约，容易出轨，是这样吗？

平时老公对我很好，可是这件事让我很担心，我是不是在怀孕前坦诚问老公是否约炮过，如果可以问的话，如何开口比较合适呢？

答

手机有女人叫床的录音，是不是约炮，这不好说。

但是，他之所以留着这段录音，说明他内心是有一些激情想要释放的。

并不是说一个人约炮之后，就会经常约炮。

可是，如果他的激情在亲密关系中无法释放的话，任何男人都有可能出轨。

另外，你老公是怎么看待你的呢？

他是把你当作可以结婚的女人，还是把你当作风情万种的女人，还是两种兼有呢？

真正的亲密关系，是需要觉察核心问题的。你要搞清楚，老公为什么要留着这样的录音，因为这个女人是他曾经的重要记忆？还是这个女人很风骚，这点对他来说，是很有吸引力的。

你可以跟老公谈，但是这个谈话有难度，难在如果把这个事情说出来，会伤害男人的面子。

如果你要谈这个事情的话，要学会照顾男人的面子。

首先要承认自己的错误，因为你翻看他的手机，的确不对的。

然后再跟老公说一下沟通的原因，比如说，这个事情对女人来说是非常敏感的，如果不谈的话，我就会有很多内心戏，时间久了，对我们的关系也不好。这两步是确定诚信和基本的安全感。

另外，不要让男人觉得你在盘问他，开始就要把自己忐忑不安的心情告诉对方。然后，再把男人所有的路都堵上，一般男人都会说，你不要瞎想啦。那么，你就可以提前说，一定会说，让我别想这么多，这些话对男人有用，但是对女人不管用。

如果你坦诚的告诉我怎么回事，那么，我们可以沟通的，一定会找到应对的办法，可是，如果我们不能坦诚的谈这个事情，这很可能会成为我们关系的祸端。

还有很重要的一点，你内心的格局，大格局的女人，是可以谈论前任，可以谈论黑历史的，你有足够的格局，对方才会有安全感和信任感。

如果没有的话，对方可能很难跟你谈一些非常隐私的事情，或者他觉得羞耻的事情。

找对象，我怕遇到这一种女人

去年很火的电视剧《欢乐颂》中的樊胜美让人印象深刻。

她仗着自己有几分姿色，以相亲恋爱为名，周旋于不同的男人之间。

比如她利用了大学期间就暗恋她的王柏川，收受他赠送的贵重物品，最后以其经济条件达不到自己的预期为由提出分手。

随后樊胜美又结识了富二代曲连杰，曲连杰送给她的购物卡，她可以转手变现成钱。

这样的女人爱慕虚荣，虽然她们也工作，但是她骨子里还是想着靠男人，总幻想着不劳而获的生活。

她们是男人身边的寄生虫，以吸食男人的血汗为生，人们把这一类的女人定义为“捞女”。

雷子年轻的时候沉迷奋斗，个人问题一直无暇顾及，再加上经历过几次重大感情挫折，让他也饱受情感之痛。

于是在三十有五这个年龄，才开始考虑个人问题，他不久前就遇到了这样的一个女人。

婚姻介绍所，名字取的高雅，仿佛只是个牵线搭桥的月老，可里面进行的不过是一场场爱情的交易。

进入里面的人要么是买方，要么是卖方，彼此间都不会明码标价，但又都在心里给自己设定了一个理想的价码。

对此，雷子心知肚明。

他本身条件很优秀，年入百万，人长得也还算得上是端正，现在虽然三十有五，但是不算年长。

女人要是到了这个年纪，那是“大龄剩女”，而男人呢？则是“黄金单身汉”。

雷子对自己很是自信，心想自己要求也不高，只要女人靠谱，贤惠能顾家就好。

然而，他没有想到，来这里为了婚姻而婚姻的女人中，哪一个是省油的灯呢？

他刚登记，就遇到了一个很让人心动的女人。

她温文尔雅，举止大方，善解人意，从里到外都透着一股子知性美。他感觉爱情在向他招手，他仿佛重新找回了初恋般的青涩感觉。

这个她31岁，公司白领，也很优秀。

雷子和她吃了几次饭，很谈得来，互相留了电话和微信，进展很快，十几天后就可以聊一些比较私密的话题了。

雷子觉得她虽然有些开放，但是也符合现在年轻人的做派，雷子也反思自己那么多年没踏入情场，也许是自己太老土了。

而这个时候，她的某些本性慢慢显现了，雷子开始有所觉察。

她经常说呆在家里无聊，让他陪她逛街，让他买各种各样的奢侈品。

雷子开始以为，女人嘛，热恋的时候总会是有几分任性的，还有几分小心机，以此方式来检验男人对她是否真心。

可次数多了，慢慢的到了几万一个包，甚至提出来叫他为她买车的时候，他心里有所犹豫了。

人们都说美丽的女人会心如蛇蝎般狠毒，狐狸般狡猾，当他觉察的时候，她又回赠了他不少礼物。

限量版的剃须刀，代购的王子同款围巾等等，其实雷子并不喜欢，但是也接受了。

她似乎很擅长用各种撒娇卖萌的手段，打消他的疑虑。不经觉间，他已经为她花了二十多万元。

其实，她如此不知节制的买买买，雷子觉得都可以忍受。美女怎么可能不喜欢购物呢？

他就是奔着结婚来的，美女有这么一点儿小问题，是情有可原的，男人赚钱不就是给女人花的吗？

然而很快雷子就被现实狠狠地打脸了，上帝眷顾他，让他及时地看穿了她的真面目。

那次约会，他们选择在一个很高档的餐厅，她去了一趟洗手间，时间有点长，她的手机一直在震动，在这个静谧的大厅里显得格外的刺耳。

他只好把她的手机拿过来，帮她按掉，正在这时，他看到了她的手机显示来电的姓名竟然是“老公”这样的两个字。

雷子彻底被镇住了，她有“老公”？

等她从卫生间里出来，他就直接问她了，她慌张的表情暴露了一切，她说，她没老公，那个人是她的前男友。

可雷子是不会相信的，他和她也恋爱有一段时间了，怎么可能连前男友的名称都不改？

他们的约会不欢而散。

雷子后来才知道，原来像他和她如此关系的男人，一抓一大把，一个个的编了号，“情哥哥”，“土豪”，“兵哥哥”，“小老板”，这是他通过一个熟人查到的。

可以说，捞女都是没有大局观的感情玩家。

捞女在女人中，其实是很有优势的群体，她们模样俊俏，头脑灵活，但恰恰是这份小聪明误了她们。

她们过度地消费了自己的美丽和青春，在众多的男人中计量着利益得失，顾此失彼。

哪个都想抓又哪个都抓不住，时间久了，青春老了，名声坏了，再想谈一场实实在在的恋爱，会非常困难。

一来，自己的人脉圈子越来越窄，二来，她拿男人当提款机当傻帽，而男人却会拿她当做是玩物。

一段感情中，永远不要想着谁玩谁，有了这样想法的人，你永远都不知道，到底是谁在玩谁！

红尘如梦，切不可游戏红尘！

奉劝红尘中的男人，不要只盯着女人的皮囊；

也奉劝红尘中的女人，切莫“我拿青春赌明天”！非要去做什么“捞女”！

-END-

爱情是劳动的一种

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的爱情是劳动的一种，欢迎阅读与收藏。

连岳：

这封信写得有点意图不明。一来我没有凄婉的爱情故事，二来最近也没什么困扰我的感情问题。只是看你的回信看多了，让人有种要认真反省自己的冲动。

谈恋爱，多少算是个技术活吧？怎样去爱人，怎样去经营一段关系，天份以外看来还得多加练习。我从高中谈了一场懵懵懂懂的小恋爱，走过场一样经历了初恋，之后好长一段时间都没正儿八经地谈什么恋爱了。不是没喜欢上谁（我是那种特容易为一个事物着迷的人），但一直没有发生什么值得一提的感情事，有段时间连我都开始怀疑自己的性向了（开拓一下新领域也不是坏事，可惜看来不是）。那时候流行一句话，爱情没有出现的时候，丫一点也不重要。

就这样，一晃过了七八年，什么豆蔻年华，花季雨季，哗啦哗啦地过。眼下虽然还年轻，但感觉自己在感情上像个婴儿，什么都不懂。跟异性相处的时候虽然不能说是无所适从，但也绝非舒服自然。身边也有遭遇跟我差不多的朋友，她说这是独生子女的普遍现象：父母给的多了，这孩子对外面的情感需求自然减少，也不懂得给予爱。可能这样说过于笼统，但在我的情况看来不是没道理。我和父母关系亲密，基本无话不谈，内心对他们的依赖可能成为我个性独立，进而去发展新关系的障碍。当然，这不怪父母，是我个性不够独立所致。

再回想那些不值一提的感情，我其实也蛮主动，但总是兴冲冲朝着他奔过去，然后发现对方一些东西不符合自己的预期，就马上跑得远远的，全然不懂得什么是“经营”。可能看爱情小说看多了，像包法利夫人一样，爱上男人的马鞭，绿丝绒烟盒……爱上一大串抽象的符号，爱的根本不是人。但是这东西又极难界定不是吗？我爱上他的一串绝妙的比喻句，爱上他说话不加掩饰，爱上他对烹饪的热情……这些足够当作我真正爱上一个人的证据吗？但是为什么我总是在发现对方身上一个自己不喜欢的特质就马上想到放弃呢？

眼下正谈着一段轻松愉快的恋爱，两个的性格不大一样，他比较实在，我比较不羁（嘻嘻），观点相左的地方不少，有些时候难免步调不一致。我的信心也没开始那么足了。时间再长一点，当那些新鲜话都说完，浪漫的小把戏也用尽，电话变成了刷牙洗脸一样的程序，那些支撑我们走下去的东西不知道还在不在。关键还是我这种孬得要命的性格，让我更没有信心了。

就像电影里舒淇说的，没有爱的能力比没有性的能力更可悲。

JK

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JK：

一个人可以不需要爱情（同性或异性）、不需要婚姻、不需要孩子，一个人可以自由自在、无牵无挂地过一生，感谢现代社会，从物质到观点，为人提供了这种可能性。

感情离不开功利，父母爱孩子，是因为孩子带着自己的基因；离开父母爱上另一个人，离不开性爱、消解孤独及增加经济实力这些因素，但这一切，要么有人不在乎，要么能通过另外的方式得到满足。我估计，婚姻这种繁琐的感情方式，以后也会变淡，两个人只保留相随的乐趣。

每个时代，空中好像漂浮着一部透明的宪法，上面列着“人类必然需要清单”，清单列得越长，人的空间越小。

正如阿马蒂亚·森先生所说的：自由是人类发展的目的，自由也是人类发展的手段。一个人受到的强制越少，他也就越能舒展。有些强制是外力所加，有些强制是人的自我禁锢。

外力所加的强制，是事实，很难改变，红绿色盲，驾驶的自由就被剥夺了，你不能指望世界上的红绿灯为你一人改变。

我们自己能增加的自由，最快的就是消除内心的自我禁锢。

解除自我禁锢，是不是作为越少越好？不是的，这种解除，需要一个人精神力量变强，而一个人只有长期的自我教育，精神力量才能得到锻炼，就像长期的健身才能身体线条漂亮。自我教育不需要你特别聪明、特别漂亮、特幽默，它需要你有耐心：耐心地训练、耐心地阅读、耐心地学习、耐心地劳作、耐心地沟通，忽然在某一天的某一刻：“砰”的一声，像香槟突然被打开，你的梦想就实现了。

没有不劳而获的赞美、没有不劳而获的成就、自然，也没有不劳而获的爱情。

爱自己，像爱自己一样爱另个人，两个相爱的人维持爱情，一样需要耐心，爱情是劳动的一种，像种田一样，像写作一样，像减肥一样，它需要时间、付出、力量和韧性，指望一见钟情而后万事大吉，这种懒人的爱情，发生的概率实在是太低了。

有意思的是，懒人的一大法宝是宣称：我不再相信爱。这样就有了彻底逃避的借口，既然不信爱，一切爱都是欺骗，我就安心躲在自己的壳里。

除了心理病变，人一定会爱自己，这是写在基因里的，非爱不可，非信不可。不相信爱，认为世界全是敌人，大家都要作恶，这样的人，本身往往散发绝望气息，没人爱他这个真相太难接受，只好不相信爱，其实，他还是爱他自己的，甚至为自己编造谎言。

好好经营自己，从身体、财富到自由，这是爱的出发点，也让爱不陈旧。一生很久，爱也是漫长的路，真正让自己可爱的人，每天都比昨天好，一定不会缺爱。

祝开心。

连岳

等待是一种能力

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的等待是一种能力，希望能够帮助到大家。

等待是一种能力

放牛老师：

我是南方人，因为爱情，大学毕业后跟男朋友来到了天津。可是，象牙塔里的爱情没经得住粗糙生活的磨炼，来天津的第二年，我和前男友的爱情就黯然收场了。

当初，父母是不同意我来天津的，所以，和前男友分手后我也不好意思回去，无依无靠地在天津漂着，尤其是节假日和夜里，我都会感觉特别的孤单，很向往能有一个人来疼爱我给我温暖。后来因为工作的关系我认识了现在的丈夫，可能是因为长期漂在外地的原因吧，他的稳重是我非常看重的，觉得和他在一起有安全感，当他跟我求婚时，我连犹豫都没犹豫就答应了。和他恋爱期间，我也想过把和前男友的照片及写有和前男友交往细节的日记扔掉，可又舍不得，总觉得那是我青春的记录，就把它们锁在了抽屉里。其实我没想过欺骗他，他和我第一次有身体接触的时候，正好是邻近生理周期了，有少量的见红，他以为我是处女，还很开心。我也矛盾过，可是看他一脸的欣喜，我最终还是保持了沉默，让他将错就错地以为我和他是第一次，然后就结婚了。

去年春节前，我收拾家的时候，把抽屉也收拾了一下，把一些乱七八糟的小东西扔了，结果抽屉忘记锁了，我和前男友的合影还有日记被他发现了。我解释说那都是认识他之前的事了，我和前男友早就相忘于江湖了。他不相信，说既然忘记了为什么还要锁着这些东西？这就是旧情难忘的表现。我们吵得很厉害，他把家里的电视和好多小东西都砸了，说自己傻，捡了别人扔掉的破鞋子当宝贝穿在脚上。他说我是个骗子，撒谎成精，善于伪装，他再也不相信我了，话说得要多难听有多难听。

我难过得哭了，说如果他觉得实在不能接受我的过去，可以和我离婚。他却怀疑我这么说的原因肯定是另外有相好的了，开始疯子似的盯我的梢，查我的手机，看见哪个号码和我联系得比较频繁就要打过电话去质问。现在朋友们都像看怪物似的看着我，好像我真的有外遇被丈夫抓到了似的，我又不好意思解释，这种日子过得真累啊。我不明白我到底哪里做错了？我认识的好多女人结婚前也都曾经和别人谈过恋爱，也曾经和前男友发生过性关系，有的现任丈夫都知道她们和前男友的事，人家都过得相安无事，为什么我丈夫就这么不能容忍我的过去，还要上升到怀疑我是个水性杨花的女人？现在我的男性同事都不敢给我打电话，男性朋友也不敢和我联系了，我像一个永远都得不到原谅的囚徒被怀疑和愤怒牢牢地困在婚姻里，我到底该怎么办？我怎么做才能解开他的心结，才能让他既往不咎？

悔不当初

我身边有好几起这样的事情发生了。上海的那一对刚离婚。海清主演的《鲜花朵朵》里，三朵的过去被丈夫高舰艇知道后，那么好的男人也变得歇斯底里。所以每个人尽量不要保存前情旧事的痕迹，再大度的男人，嘴上不说，心里也一定不爽。我跟每一任女友在一起，是绝对不会问她的过去，哪怕她主动诉说，我也只是微笑地听着。但是她说得越多，其实我心里越不爽。当然每个男人的反应不一样，这跟他的阅历、胸怀以及价值观都有关系。你男友现在的表现，我们如果用积极的态度去看，还是爱你的表现。把日记看了，栏杆拍遍，无人会，登临意。不过这种男人确实挺二百五的，谁还没个过去？换作我，老娘早就一巴掌把他拍姥姥家去了。当然你不是我，所以你的表情很夏天。

事情发展到现在，他不肯离婚，我相信他已经原谅了你的过去，只是因为你的往事对他造成了一定的冲击，他对你产生了不信任，说白了怕你红杏出墙。其实这也是男人的普遍心理。汉宣帝时，有位谏议大夫名叫王吉，他的东邻有棵大枣树垂入他家，妻子无意间摘了些枣子给丈夫吃，王吉发现这枣是来自东邻的枣树时，认为妻子与东邻有染，于是一怒之下将妻子休了。东邻闻知此事，于心不忍，拿了把斧子就来砍大枣树。街坊们纷纷出来劝解，王吉只好召回妻子。此后，街坊们还编了首打油诗：“东家有树，王阳妇去；东家枣完，去妇复还。”由此可见，古代男人担心妻子红杏出墙，自己戴绿帽子已到了风声鹤唳、草木皆兵的地步。现代男人也前赴后继，唱出了一曲担惊受怕的心声：我们是疑心主义接班人，继承古代先辈的光荣传统，爱猜忌，爱妒忌，鲜艳的绿头巾飘扬在前胸……

摊上这种事，你的解释是徒劳的。经济学上有一个著名的“墨菲定律”：事情如果有变坏的可能，不管这种可能性有多小，它总会发生。墨菲定律告诉我们，容易犯错误是人类与生俱来的弱点，如果真的发生不幸或者损失，就笑着应对吧，关键在于总结所犯的错误，而不是企图掩盖它。假如你兜里装着一枚金币，生怕别人知道也生怕丢失，所以你每隔一段时间就会用手去摸兜，查看金币是不是还在，于是你的规律性动作引起了小偷的注意，最终被小偷偷走了。即便没有被小偷偷走，那个总被你摸来摸去的兜最后也终于被磨破了，金币掉出去丢失了。这就说明了，越害怕发生的事情就越会发生，为什么？就因为害怕发生，所以会非常在意，注意力越集中，就越容易犯错误。

这个时候，何以解忧唯有等待。但是消极等待也不行，等待是一种能力。公元前1700年左右，商汤就这么等待过，先停止向夏桀纳贡以试探其反应，夏桀即调动九夷之师，准备讨伐商汤。商汤视情况马上又“谢罪请服，复入职贡”，稳住夏桀，继续积蓄力量，等待时机。我觉得你可以借鉴，停止对你老公的求媚和任何解释，单独出去旅游，或者搬出去住一段时间，反复试探几次，拉开你们之间的距离，他便会冷静许多。《鲜花朵朵》里的三朵也是这么干的，反而使高舰艇对三朵进行了重新审视。我也用这种方法让一个女孩试验过，让她留张字条给老公，然后关掉手机，去乌镇玩了三天。在那三天里，那个女孩好几次都在网上跟我说想开手机，我严格制止了她。三天后，当她回到那个家时，也不作任何解释，结果形势明显往我方转移。

遥想结婚当年，小女既嫁了，雄姿英发，肥皂毛巾，等待间，矛盾灰飞烟灭。每一件爱恨的背后，都有许多的情仇，如果把爱恨情仇当故事来看，未尝不是一堂幸福教育课。这一次，你得好好利用祸起萧墙的契机，展开一场爱情主义再教育，让坏事转化为好事，塞翁失马焉知非福。具体方法要看你的灵性了。灵性这东西，我觉得每个女人都需要修炼，比如如何埋藏过往的情事，比如如何让等待成为一种能力，比如如何用智慧的应变能力跟爱人眉来眼去。最后讲一个笑话，看你能领悟到什么。

深夜，妻子见老公仍在看书，便不无妒意地说：“但愿我也能变成一本书。”

“为什么？”老公不解地问。

“那样你就会整日整夜地把我捧在手上了。”

“那可不行！要知道，我每看完一本书就要换新的。”

聪明的妻子说：“那我就变成你书桌上的大词典！”

都市放牛

布拉格：我是宅女，现在有个男生对我很好，有责任感，为人也真诚。问题是我对他并不是很有感觉，我有些迷茫，我期望的爱情是两人相爱相守，感觉他是一个可以一直相守的人，可是我觉得我对他没有这种感觉。

都市放牛：这个世界，总会有些许遗憾。比如，我会对一笔巨款两眼放光，但是我不一定能拥有这笔巨款。其实，有时候相爱这东西，真的很难说，摁个开关能来电，慢慢摩擦也能起电。

糨糊脑子：有点接受不了，女朋友说不喜欢我了，不是同一个世界的人。我发现她最近对我有点冷淡，以前都是每天早晨上班就发条信息给我，每天都会打电话，聊QQ，最近她很少接电话，从不主动回我信息。会是什么情况呢？

都市放牛：嗯，你可以买刀纸去某个桥头，在漆黑的夜晚点燃，像祭奠亡灵一样祭奠你们曾经的爱情。

装也是一种付出

装也是一种付出

溏心：

我的故事有点乱，要你多费时间了。主要是我的语言组织能力差强人意了些。哎，我以前也不相信纯文字的东西能够进到心里，但是你对读者的回信改变了我的想法。我的生活现在很乱，也很累，不知道自己要什么。

我有个对我很好的男友A，他是那种样子特别儒雅安静的老外，大我五岁。他对我很痴情，我们保持恋人关系差不多三年了，但是其中有两年他回国了，原因是想回他的国家多赚点欧元，然后回国买套房子。最后他把钱汇了过来，而婚还没结。去年有1个月假期的时候回来看了我和我的家人。

我不知道该怎么准确地给你形容他对我有多好，总之就像父母的爱，不停地付出，心甘情愿的，从不和我计较什么，我要什么就买，什么都随我，愿意把省下的钱全部给我一个人去别的国家玩一个月等等。总之他就是很好地诠释了什么是你快乐所以我快乐。

重点是，我不爱他，在他不在的期间，我有了老外B，面容和身材姣好，大我10岁，对我也挺好，只是就不能和A比了。但我就是爱了，还放弃了好工作，随着这个男的到了一个新的城市生活，后来因为我的出轨，我们为此分分和和好多次，但是至今还是在一起，继续纠结着，不过他也说想和我好好在一起，关于未来的打算什么的。

真的很苦恼，A很好，但就是他对我的好我都看不到。这么说吧，A给我花多少钱我都没感觉，其实他经常我寄些欧元，让我去买自己想要的东西，让我生活好点，我也就是电话上说个谢谢，但是B给我交了100块钱的话费，我就有冲动要给他买几条正品CK内裤什么的，想给他更多。

现在我主要烦恼的是，A打算要回国和我结婚了，似乎到了要我面对现实的时候，我不知道自己该怎么办。真话是，我还想和其他人在一起，同时又拥有他，但是不要结婚，毕竟我还不到25岁，哎，以前觉得他是最不会烦我的，但是现在确实最让我烦。或者我应该和B好好在一起，毕竟自己喜欢也是很重要的，是吧？但是我又舍不得丢了真心实意对自己好的A。矛盾！我怕做什么都是错，好怕选择。

祝你生活的开心点，不要像我似的！

Amaia

Amaia：

首先我谨代表一个生于斯长于斯的中国土著对你致以崇高的敬意!你是女中豪杰，民族英雌，除了吸引外资的物质贡献之外，在精神层面你的价值尤其独到。以中国男人骨子里的自卑和自负他们都有这样的思维定势，认为中国女人找外国男人就是崇洋媚外，有种比较粗俗的说法叫扛洋枪，那是一种死乞白赖付出不敢要求回报的相处模式。但你的来信给那些带着优越感来中国的老外以毁灭性的打击。一直以来只能默默羡慕嫉妒恨着的中国男人也终于出了口恶气：从来只听说咱的媳妇儿跟洋人跑了，合着老外也躲不过吃亏上当被劈腿。

不过暂且搁置我略显狭隘的民族情感，还是要提醒你一句，外国男人他也是人啊。你花A的钱还嫌人烦，口口声声说爱B可也没耽误你再跟CDE出轨去。作为一个25岁的成年人你怎么好意思把自己如此不主流的价值观堂而皇之地流露出来呢？真是苦了咱国际友人了。诚然，道德标准这回事在今天这个持续剧变又阵痛不断的时代里是比较见仁见智的东西，但有时候把底线放得太低最终你可能占不到太多便宜。

回归你的选择问题：衡量一个男人的价值，他所有的好都是0，你的爱是最前面的那个1到9，A的前面可以是1也可以是9，但如果你说是0，选择他你将从一个纠结的洗具升级为一个淡定的杯具；第二，无论如何，请选择一个了解并爱你的人，而不是那个爱着假象和谎言的人，否则你要一直装下去，装也是一种付出，而且是性价比极低的付出，你累他高兴，还是赔了，而且道义也不向着你，图什么呢。

溏心

索取也是一种爱

老师：

自从一个月前我发现丈夫出轨以后，我的世界发生了一场8级大地震。苦心经营了10年的婚姻从此破碎。这些天来我以泪洗面，为了这个家我牺牲了晋升的机会，牺牲了自己的爱好，照顾老公，教育孩子，伺候老人，我全身心地投入，下班以后就一刻不停地忙，年纪还不大就得了腰肌劳损和关节炎，可我如此尽心尽力地接过确实如此残酷的下场！真不明白为什么上天待我如此不公。婆婆公公、街坊邻居提起我，没有不说好的。平时为了给他买衣服，我连自己衣服都很少买，别的女人高档化妆品一套套的、首饰一堆，我也没跟他要，我心里只有这个家！最让他痛心的是丈夫却花了那么多钱讨好那个女人！我自问对身边所有人都是仁至义尽，我可是为什么老公还会背叛我？我哭着让丈夫说我到底犯了什么错，他也很愧疚地说我是个很完美的妻子。太好了，还是一种罪？当我痛苦的时候，却发现身边连朋友都没有！我是不是太傻了！为什么好人没有好报？我到底该怎么做才能挽救我的家庭呢？

福州 依萍

依萍：

能看出，你对家庭充满热爱，也非常努力地经营，更为此付出了巨大的心力。对目前的一切，你无法接受。对人好，当然不是罪，但只问耕耘不问收获，那就是你的不对了。在感情中，付出和回报就像天秤的两头，如果失去了平衡，情感就会出现危机。和我们想象不同，很多感情问题并不是因为不愿给予，而是不愿接受。听起来很奇怪，居然还有人不想接受别人的付出。从心理学角度看，人没有“纯”利他行为。你的只问耕耘，其实想收获的是想“无愧于心”。我们付出时，就会觉得有权利，而接受时就会感到一种义务，或者说会有一种内疚。只付出的人，会有一种清白感，或者说道德的优势，就会感到自己永远正确。但对另一方而言，就会有一种内疚，甚至负罪感。

长期积累下来，无私者越发高高在上，接受一方渐渐无法承受巨大的压力。于是他或者逃离，或者找其他人释放这种负疚感——出轨。当你丈夫作出这种破坏性的行为后，你就可以用这样的话来证明自己：既然我付出了一切，那么无论关系上出了什么问题，都是你的错了。

可问题是，你对周围人都付出了真心，但为什么你的朋友会那么少？在长辈那里你是个再好不过的妻子，但在朋友和丈夫这里，你却处处失败。

原因就在于你和周围人的关系上，处于一种不平等的关系。行为上，你处处付出，仿佛一个奴仆；道德上，你高高在上，一旦出了问题，你就可以尽情控诉对方的无德。这套行为模式，固然可以赢得长辈——父母之爱。但对平等的人际关系，就无法奏效。

你之所以拒绝接受，也许因为你对这个世界没有安全感，你要讨好所有人，忽略自己的需要，把别人的需要当成自己的，这样就不会被人抛弃。你总是想像所有人证明自己的价值，自己有多么重要，让别人欠债，这样所有人都成为你的牺牲的绳索牵绊的对象。

如果付出于你是一种享受，那么对别人也是如此。你的丈夫因为无法完成付出的释放，甚至找了其他女人来宣泄他付出的快感。如果你想挽救婚姻就要懂得，爱不是用道德捆绑的物品，从现在起，不要做一些让自己越发清白的事情了。你可以给自己一段时间做一个“坏女人”。

爱情不只是一种情感，还是一种人生观

情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱情不只是一种情感，还是一种人生观"，希望能够帮助到各位。

讲述：

晚睡姐姐您好，最近有一个问题困扰着我，我很希望您可以抽出一点点时间为我指点迷津。我是一名在校大学生，现在正在经历第二段恋情。我的两任男朋友都比我大三年。我和我男朋友在一起两年多了，第一年的时候我很依赖他，感觉自己很爱他；到了第二年，逐渐变成是他依赖我，然而从今年五月份以来，我发现我对他越来越没有感觉了。我和我男朋友是异地恋，我们在不同的城市读大学。我的前一段感情同样也是异地恋。最近我发现一个问题，在感情初期我总是很愿意为对方付出，很想这辈子就跟定这个人了。可是一旦我的男朋友对我越来越依赖，在我面前表现出越来越多的弱点之后，我就开始对他没有了兴趣。我发现自己喜欢内心强大的男生，喜欢被男生征服的感觉，而不是喜欢把男生征服。我现在虽然还和我的男朋友在一起，但是我总是会觉得他的心理很不成熟，觉得他做事情考虑不周到，觉得他很幼稚，总之就是觉得他这里不好、那里不好。我不知道我这样的心理状态是不是有问题，我这样的想法是不是正常的。就算我和现任男友分手了，那下一任呢，我是不是还会在他把我当成至亲、渐渐依赖我之后又对他没有感觉？我很担心自己一辈子都是这样，最后嫁不出去。

我有位朋友好奇心特别重，总喜欢拿各种情感问题或者现象来和我探讨，我笑话她是感情上的十万个为什么。有一次，她说自己有位朋友，这么多年谈了很多段恋爱都无疾而终，因为只要是恋爱稍微进入平淡期，她就无法忍受，觉得已经不被爱了，马上就得分手。

朋友很不能理解，问我这是一种什么心态。

我问她这位朋友的原生家庭如何，她和父亲的关系怎样。朋友说她的家庭具体情况不太清楚，只是听说父亲对她特别特别好，从小到大可算是被捧在手心上长大。

这就对了，她在爱情中的状态不像是在找恋人，而是在找一个父亲。只有父亲的爱才会永恒的经久不衰的存在，成年人必须经由热烈到平淡，然后才能变得隽永的方式，她完全不能适应。她对爱情的态度，就像是有的人吃西瓜，只取最甜最甘的那一块吃，只要那一点，整个西瓜对她没有意义。

被爱包围得过于完整和周到，反而会令她变成了一个爱无能的人。而越是爱无能的人，越是会对爱的标准特别高。

著名哲学家弗洛姆说过，“爱情是对人类生存问题的回答”， 人们表面上在寻找爱，其实也是在寻求关于如何生存、如何看待自我、如何了解世界的答案。你在爱情中呈现出来的姿态，是很愿意将对方吸引过来，也愿意为此而付出，然而一旦对方对你更感兴趣，你却开始觉得这个人不再如当初想象，开始看到更多问题。你为什么一定觉得只有被征服的才是爱情，对方因为有爱所产生的情感依赖反而会对你造成压力，令你厌倦呢，这些问题的根源都有很深层次的动机。

当然，也有一种可能，是两个人都不是你的真爱，更可能，问题在你自己身上，你无法创建长期的亲密关系。如果是后者，又往往和你将童年时候遭遇的某种挫折压抑在心有关，与父母之间缺少情感的链接和沟通，父母与孩子之间共情不够，等等，很多问题都可能会造成这样的结果。

我认识一个人，她特别不喜欢性格平顺的男人，就喜欢霸道总裁那样的男人，是因为她的家庭中就是父亲软弱，母亲强势，她看了那么多年母亲对父亲的控制、抱怨，已经完全被母亲同化，认为男人不强势就不配被爱。但是她又不甘心被男人控制，因为反过来，她父亲的遭遇又暗示她，被人征服的结果有多么可怕。她就这样落在了两个完全矛盾的境界中，上不上下不下，和什么样的男人在一起都纠结。

再比如，胡因梦一直都喜欢那种敏感脆弱的男人，“孤臣孽子总是能勾起我强大的救赎渴望。”因为这些男人总让她想起她的父亲，那样一个末世王朝的“孤臣孽子”。她童年家庭不幸，被母亲压制，父亲为了弥补亏欠，总是给她很多超过她需要的物质补偿，学校的时候她钢笔起码有50支，圣诞卡一买就是一百张，十足的宠溺，导致她对父亲有多余的同情，更在潜移默化中奠定了她在情感上的“审美观”。

我不了解你的实际情况，不敢妄下断言，但很多时候我们想要解决感情问题，总是习惯性的到感情的层面去操作，岂不知，很多感情问题的根源都始源于更幽暗的人性长廊和成长中很多已经被遗忘的黑暗印记。爱情不只是一种情感，还是一种人生观。你就感情谈感情，不看到更深更远，无异于缘木求鱼。

到最后，总要回到最初，回到自己心灵出发的地方，去看看自己到底是如何形成对爱的认知，才能彻底放下那些错误的执念，真正有能力去接纳一个人，并享受爱情在各个阶段的的各种面貌。