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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"李安：我不建议夫妻同行"，希望能够帮助到各位。
李安：我不建议夫妻同行
文 | 陈文茜、李安
摘自《我害怕成功》
陈文茜
你在前面提到你拍《理智与情感》时，一句英文都不见得表达得非常好，可是你却处理全英国文学里最重要的经典小说，而且将它拍成电影，又跟莎士比亚剧院等级的演员们一起工作，但最后你不仅把电影拍出来，而且拍得非常好。我非常震惊，所以很好奇，想问你怎么克服这里面的问题？
在美国时，你告诉我，当你拍西方电影时，相对比较坚强，因为你可以像“手术刀”一样面对西方的题材，处理你在这里不会有很多个人投射的议题。可是每一次回到东方，拍东方的议题，你就会开始有很多个人的情绪导入，包括拍《色戒》《卧虎藏龙》，甚至《少年pi的奇幻漂流》，虽然它是印度的故事，但就如你说的，回到台湾，你不仅近乡情怯，很多脆弱也一直跑出来，你曾说：“有一次火车快要到嘉义，靠近台南时，你就更脆弱。”所以，我很好奇，你一直在西方、东方间来来回回，在不同的题材里，不停地转换自己，但东方或家乡，为什么使你那么脆弱？
李安
就像小孩和父母的关系四五岁就决定了，因为你生出时是脆弱的，完全需要父母，力量的交流只有单方向，包括小孩对父母的需求、父母对小孩的管教，父母不给你喝奶，你就不行了。你那么小，父母那么大，他照顾你、管教你，所以，很多事情就会变得根深蒂固，好像计算机芯片插在你的后脑，或者像机器人，放了一样东西，你就知道“不能伤害主人”。
我觉得我们已经被程序化，就是滋润你、成长你的环境，不管是好的经验、坏的经验，都会深深影响你，逐渐变成我们心理因素的一部分，你没办法选择，也没办法抗衡，这也是我们最脆弱的一点。家乡对我就是这样，我没办法解释我为什么怕爸爸，等到我比他还要强壮，还有名时，我不但怕他，还怕伤到他的感情。也很难解释我跟母亲为什么会有那些感觉，现在我对孩子也有那种感觉，对家乡我就是会有这种情绪在里面。
在我们十几岁、茁壮以前，也就是我还是学生时，看英格玛•伯格曼（Ernst Ingmar Bergman）的电影，到后来见到他时，有种感觉说不出来，他叫我做什么，就去做，对不对都没办法说清楚，好像自己就该如此。对家乡也是有这种感情，当你成长了，开始拍片，可能不会服气那些人，但当你还很纯真、很弱时，吸引进来的东西是没办法改变的，那是你先天的一部分，我想我对台湾、对家乡的感觉就是这样子。把那些拿出来去破解、戏剧化，对我来讲很难。你要衡量，作为艺术呈现，面对观众，你是否必须公平、真诚，但那时就很难受，内伤比较重，而美国或英国的东西就没有这种感觉。
陈文茜
你这么爱故乡、爱台湾，在奥斯卡金像奖得奖时刻，谢谢台湾、谢谢台中，对故乡的感情那么深，既复杂又纠结、脆弱，但是，你选择在美国，而且也知道如果你要在世界的电影占有一席之地，要把基础放在纽约、好莱坞。对很多人来说，这是两个不同的结论，你会不会告诉年轻人，愈爱故乡，不见得要留在故乡，可以大胆走出去，不管走出来的答案、地点，只需要勇敢地去闯荡，故乡永远都会等待你回来，给你很好的拥抱，就像妈妈一样？因为台湾现在有很多年轻人很惧怕走出去，你可不可以谈谈这个部分？
李安
我很害怕大家说“我很爱台湾”，其实压力好重。不管是台湾、爱家乡，嘴巴讲已经让我觉得很不自然，因为爱家乡是很自然的事，不需要讲，你本来就会。拿出来讲时，很可能是家乡有问题，或是你有问题！这是真心话，不是谦虚，每次听到“李安爱台湾”“台湾爱李安”，就会觉得好紧张。像美国开始讲“爱国主义”时，就是国家开始出现问题，会考虑是不是还要住在这边。所以，每次大家讲“爱台湾”或“爱家乡”时，我都会有点紧张，感觉有什么不对劲。
当初留在美国并不是计划中的事，说来话长，我的书里都有写，是一步一步走到美国，后来我出名了，回到台湾，短期间感受到很多爱，时间一长，也受不了，真的很难在这边生活，因为我可能一条街都走不过去，大家都要找我照相，而我真的想做的事就是拍电影。我应该做的事在纽约反倒比较自由，可以创作，也有我的工作班底，而且纽约是世界的瞳孔，各地信息都看得到。我既然在那边建立了我的家、工作关系以及工作室，在那边生活就会比较正常。
父亲小时候曾告诉我一个故事，他说有一个很有钱的员外，每天吃一只蹄膀，有一天有个工人走过，说：“要是每天都能吃个蹄膀多好！”因为讲得太大声了，被员外听到，员外就说：“你过来，你说每天吃蹄膀很好吗？好，我现在每天做蹄膀给你吃，你吃看看！”结果吃了一个月，工人也说受不了。有时，我就有这种感觉，在台湾接受很多的爱，多到我自己也承受不了，所以我在外面生活，短期回来，像做主，又像做客，非常甜美，台湾人真的对我很好，通常到好莱坞或到奥斯卡都会受到很多本国人的敌意。
陈文茜
我想帮一般年轻人问一个问题，未必是电影文化学院的人才有的问题，对他们来说，这个时代是三个世代以来最糟的时代，当然这是从西方人的角度来说。从东方人的角度，你父亲那一辈才是最悲惨，但是，某个程度来说，我们现在的年轻人面临的大环境很不好。你在纽约蹲点那么久，在那个过程中，是什么使你坚信自己的理想，不去选择别人的价值？因为大多数的人很难相信自己的理想，太需要社会或父亲给他肯定，你怎么一直坚持你的梦想？当然我们知道你有个好太太，但一定是你敢于蹲点到一个程度，最后你跳跃起来，像“卧虎藏龙”里的老虎。然而，对很多年轻人来讲，他可能进入社会时，根本找不到自己的价值，或者他有自己的价值，但一摔跤，就放弃了。
李安
我们这一代经历了抗战、内战，我们父亲那一代在抗战时期长大，经历风雨变色，他们的忧患意识非常强，也有强烈的大中国情结，当然也有固执的一面，可是传给我们的是生存力和韧性，也就是很能受气、吃苦、有骨气，我父亲不喜欢我做电影，但他给了我一种骨气，从小就告诉我们：“我们江西人很有风骨。”所以，我从小就知道人要有骨气，但我没有傲气，外圆内方和生存力、竞争力这些都是他们那一代教给我们很重要的东西。
我父亲不喜欢电影，会觉得电影很虚幻，靠什么活？因为他们经历过血洗的经验，是牺牲的一代，也是传承的一代，当然也将他们的不安、恐惧传给我们。我们这一代既有忧患意识，也觉得明天会更好，想去海外得到更高的学位，学别人的优点长处，不管是在外面发扬，还是回来为台湾服务，都有“家”的观念和骨气在心中，我不敢说我们这一代很优秀，但还不错，在做事方面不像父亲那一代那么古板，比较开通，也受美国、日本各方面的影响，观念上比较开通。
但是，我看到台湾这一代的小孩，就比较软一点，很善良、可爱，可是生存意志比较软一点，有时你要提醒他们，担心他们，但素质都非常好，善良又聪明。一个人会反映父母那一代，我们的小孩则反映我们是怎样的人，而我们反映出的是父母，这个世界已经在变，台湾也一直在变，我希望台湾愈来愈好，生存意志和竞争力不要往下滑，光人好没有用，要有生存力、竞争力，还要能表现。
陈文茜
你蹲点在纽约等电影拍的那几年，除了煮饭，你都在做什么？
李安
发呆的时候很多，我应该去赚钱，不管做什么工作，事实上，我也可以找电影的工作，但我这个人有一个毛病，就是没有做我喜欢的事，或者帮别人做事时，我整个人就好像塌了一样，一点力气都没有，没有办法控制，这是我的弱点。我在学校一拍片就好有神，一不拍片整个人就很不灵光，我的性向非常清楚，觉得自己怎么这么久都拍不成，挫败感很重。我太太她帮我最大的忙就是“不管我做什么”，她有一种价值观念是“不工作不可以”“不努力不可以”，你做什么、赚不赚钱都没关系，还好我们想剧本只需要抬头发呆就可以，不需要做什么。
我很不建议夫妻同行，真的很危险！不能太清楚对方的工作，我有朋友夫妻都是做电影，先生一懒惰，太太马上就指正他，没有办法偷懒。可是，最好的创作是“Get it from nowhere”，也就是不晓得哪里来的灵感，所以，你要去不知道的地方找灵感，事实上，是灵感找到你。换句话说，创作是有闲阶级的事，如果你去煎汉堡，就会很忙碌，因为没有人会白给你钱，但花那么多精神在那里，就无法百分之百专心筹划片子，所以当片子来时，你可能还没有准备好，我很害怕发生这个事情，所以就真的苦苦在等。
你也不可能常常有那么多灵感，一年有一两个灵感，写出来以后，那段时间会很有活力做研究，虽然没赚钱，太太看我很有干劲也很高兴，觉得“你想到什么东西？有东西可以聊”，人就比较有活力，推销几个月以后，慢慢没有消息，人又开始消沉，但还没完全绝望时，另一个想法又来了，一年总是有那么几次，挺折腾人的，对我耐心的磨炼很大。在这些挫败里就会学到商业电影、剧情长片需要什么，观众会告诉你一个原因，不管你服不服从，从里面你会学到很多东西。所以，我在这段时间里历练了很多，当然我的家庭基础相当好，后来开始拍片，到处跑时，也是用这些老本、老感情，大家对我都很支持。
其实我发呆的时间很多，我不鼓励年轻人发呆，很多人发呆也没有搞出什么名堂来，怎么交代？你没有做事，又没有做事的基础，生活不知道该怎么办真的很糟糕，艺术其实是没有理由的，赔钱、赔青春、赔你的家庭关系，各方面都赔了，但你还在做。
陈文茜
你有非常大量的阅读吗？
李安
没有，我读书很慢，这个部分我要澄清一下，大家说我什么都能拍，好像我是学者一样，电影就是皮毛，我这个人很奇怪，如果跟拍片没有关系的，就会很懒，下部片和中东有关系，就突然对中东很有兴趣，我的研读也不是靠枪手，但有人会帮我做书摘，让我知道怎么进入那个世界，进入以后，大概就能分辨好坏，这点我是蛮厉害的。
陈文茜
你告诉我你的下一部片是连续剧，内容跟中东有关，你怎么去准备一个完全不同题材的片子？
李安
我会需要简单看一下中东历史的摘录，然后再看看怎么深入，再将和我剧情有关的部分找出来。现在我们光知道那边杀戮不断，背景如何都不清楚，研究后，我就能分辨好坏真假，当然这里面有一些规则，就是拍一个东西要讲什么，这个原则我知道，做一些片子后，我抓得还蛮快。例如，今天若要拍一部和“市长”有关的片子，经过两个月的研究思索，我做出来的可能比别人还像，我就是有这个本事。电影其实是一个皮毛，不需要深入到像学者那样，而我能分辨其中的好坏，也就是戏剧上需要的部分，让大家看电影时能够投入，对我来讲也就够了，只要大家问问题时，问不倒我就可以了，一旦拍完后，我就一点兴趣都没有。
陈文茜
但是，我注意到你在拍一些你所谓的皮毛时，就是会有很不同的切入点，那是如何得来的？
李安
那个切入点就是我的兴趣，对一个题材，我一定有一个特殊，而且别人看不到的地方，别人都看得到，那我就不拍了，我觉得我自己还蛮特别的。
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求打醒，求建议
问：
我26，她27，16年我们在同一公司上班。
由于种种原因，她回家了，我也回家了。
她老家哈尔滨，我老家浙江。
之前我也在爱情医生问过问题。
我们并没有什么感情基础，只是单独吃过一次饭。
在她回家之前，我向她表白过。
当时她拒绝我的原因是她也不知道怎么办，她说先不想这些问题。
各自回老家后，我们还有联系。
基本上都是我主动找她。
交流过程中，她还是拒绝了我。
说想找个年纪大点的，不想再折腾了。
我说是因为我不能保证她未来的生活吗？
她说是的，没有安全感。
然后我说我不想放弃，不过也不想耽误她。
我想一直和她保持联系，过完年后我想和她在同一城市工作之类的话。
后来也就一直有的没的聊天。
但我发现，她对我的聊天越来越不感兴趣。
早上，我脑子一热，说我想去哈尔滨找她。
她马上说她有男朋友了。
说自己回哈尔滨，就是因为家在这，不想嫁远。
而且对我也没想法。
我觉得她还是没男朋友，不过对我没想法是肯定的。
我自己的情况是，家境一般，工作2年也没存什么钱。
早上她这么说，我感觉我也快要放弃了。
但也真想去哈尔滨工作。还有一点侥幸心理，想着去哈尔滨好好工作，希望能够感动她之类的。(我觉得自己很傻逼)。
还有就是我真大老远跑去哈尔滨，父母肯定很难过。
马上情人节，我本来打算买些礼物送她。
尽管早上她和我这么说，我还是想情人节送她礼物。(感觉这也算是我侥幸心理的表现吧)
希望能够得到一些犀利，有用的建议。
让我死心算了。
这么犹豫不决，真的很烦。
回答：
下面我要说的不仅仅是对你说的，也是对其他更多的和你面临类似处境的少年们说的，希望能够对大家有所启发。
少年，你喜欢的这个女生压根就不喜欢你。
她不仅不喜欢你，还和你异地；
她不仅不喜欢你，还一而再再而三的明确的拒绝了你；
她不仅不喜欢你，你提出去找她这件事让她十分的排斥，吓得她（其实是害得她）对你撒谎说自己已经有男朋友了。
她之所以这么做，目的无非就是让你死了这条心。
你心里难受，我可以理解，甚至在一定程度上我对你还有那么点感同身受的意味（因为我接到过不少你这样的咨询者），但我还是要告诉你一个哪怕你即便明白也很难做到的残酷事实：你之所以难受，不是因为女生拒绝你，而是因为你自己对待感情以及对待生活的想法导致的。
我不敢说你对待感情的想法一定就是错的，但我的感情经历以及恋爱教学和情感咨询经验告诉我，你对待感情的这种自私且不成熟的想法，它不仅让你追不到这个你喜欢的女生，还会让你在遭遇拒绝之后一时难以放下，继而让你在一定时间段内活的十分的痛苦，最终让你活的像个傻逼。
结果就是你让自己难受的同时也打扰甚至是伤害到自己喜欢的人。（这个时候你对女生就已经不是你以为的和你口中所谓的喜欢了）
这种情况下，有些人严重一点的，小则影响自己的学习、工作和日常生活，大则可能几年都走不出来，心里老是念着过去，理智上知道该放下了，和对方已经不可能了，但在情感上又放不下，不断的自己给自己希望，哪怕明知没希望，也沉浸在过往的遗憾中，想象着假如自己当初怎样怎样，现如今可能就会和对方已经怎样怎样，在这种状态之下，纠结和痛苦就随之而来了。
我帮你简单梳理一下你对待感情以及对待生活的想法：
你对待感情以及生活的想法用一句话就可以简单概括：情感上自私，生活上幼稚。
这涉及到一个人的价值观，我并非试图把我对待感情以及对待生活的想法强加于你，这里就只是和你坦诚的探讨一下，我慢慢说，你就静下心来慢慢听。
听得进，那是好事，不枉我跟你苦口婆心一番；
听不进，那也没事，以后感情和生活会教会你这些。
我说你情感上自私，是因为，你现在对女生的喜欢，她不需要，她也并不想要（这一点她已经明确的表达过了），你对她的喜欢，不仅没有给她带来快乐，反而带给她的是打扰甚至是骚扰。（我想说，她不喜欢你甚至不回应你对她的感情，你跑去找她这种事会给她很大的压力）
你对女生的感情并不是真正的爱，如果是真正的爱，你就不会这样拿着喜欢人家的名义去欺负人家女生了。
你这只是拿着很喜欢女生当幌子来满足你自己的私欲罢了
可能看到这里，你（或者有些其他的傻逼）会说：“女生既然不喜欢我这样，那可以把我拉黑啊，以断了我的念头”
嗯，有些人在感情中的底线就是这么的低。
我对你耍流氓，你没报警就说明你心里其实是希望我对你耍流氓的（女生没报警有可能是因为她心里害怕）；
我不顾你的感受将自己的喜欢强加于你身上，你没拉黑我就说明你心里其实是希望我继续追你的（女生没拉黑你有可能是她不想把两人之间的关系弄得太难堪）。
大家彼此好歹相识一场，甚至还约过会，对于大部分的善良女生而言，不怎么回消息、不回消息，明确的拒绝男生的表白、谎称自己有男朋友，她就已经觉得自己十分清楚的向男生表明了自己的立场了。
可有的男生还是要装睡，任凭别人怎么叫也叫不醒。
最后善良的女生被男生逼的没办法了，只能拉黑了事（可即便如此，还是有不要脸的人一厢情愿的通过其他非正常的途径尝试去骚扰女生）。
喜欢一个人，哪怕最终没能在一起，也应该是美好的（因为彼此遇见，对对方心动，本就是一种很美好的情绪），可就是有人如你这样不要脸，把结局搞得很难堪。
我以前在读书以及工作时期，遇到过身边的女同学和女同事喜欢我，临毕业以及我将要离开那家公司时，女生才坦诚她喜欢我，而且是当面跟我说的。
我们平时虽有交集，但女生心里明确的知道我不喜欢她，所以一直也没做什么特别的主动行为，我很欣赏我遇到过的这些女生如此对我，所以在她们坦诚的告诉我她喜欢我的时候。
我虽不喜欢她们，但我真心感谢她们喜欢我，我甚至有跟过其中一个女生做过临别拥抱，而女生感觉很开心，虽没能在一起，但喜欢那个人的心情和留下的回忆至少是温暖而又美好的，我唯一能为她做的就是让她能够尽快的放下，从而更好的在爱情路上开始新的征程。
也正是这些女生让我在年少时就真正的领悟到，感情之事，哪怕对方不喜欢你，只要你充满善良与真诚，不把自己对对方的喜欢强加于对方，不给对方压力、打扰，同时敢于直面自己的内心，敢于坦承自己对另一个人的喜欢，只要你表达得当，即便对方不喜欢你，她也会觉得你是一个不错的人，甚至她会觉得有你喜欢过她，真好。
可我的感情经历告诉我，如果一个男人在面对感情时能够有这样的态度（主动的照顾到女生的感受与想法，而不是仅从自己的一己之私出发），能够做到这样，反而让他更加有魅力，让他更能够赢得自己喜欢的女人的爱。
我以前年少时常常换不同的城市，所以我经历过很多我和自己喜欢同时喜欢自己的人错过的事情，我也主动放弃过不少自己喜欢的人，会放弃或者会错过，要么是自己能力不够，要么是彼此之间的缘分不够，要么就是彼此爱得不够深，这本就是感情世界里的常态。
所以我从年少时就知道让自己有意识的去积累爱情能力与生活能力，以让自己更有选择权和主动权。
但即便如此，也没有什么绝对的事，我也压根就不追求世事的绝对（正所谓世事无常嘛），如果爱情或者人生都绝对了，那实在是太过无趣了些。
你之所以一时难以放下，最重要的原因并非是你有多爱对方，而是你错过的太少，所以对于和自己喜欢的人错过很不适应，以及身边缺乏选择，让你的眼界里只看到或只能看到和你目前已经错过的这个女生。
少年，你的这段感情经历，我建议你一方面要让自己和女生能够更加愉快的相处，要学会尊重女生的意愿与感受（给女生想要的而不是给你自己想给的，如果她想你离她远点，那你就滚远点），这不仅会帮你至少让你们之间的关系保留一丝丝的美好，甚至可能会让你们之间的关系有转机（相信我，要你真能做到这一点，到时你的想法也是会随之改变的，同时改变的，还有你对这个女生的想法以及感情），另一方面这其实也是一个契机，因为你在感情中做的不好而让你遭受痛苦，所以如果真有骨气，不是被它打趴下，让自己变成一个傻逼，而是更应该知道把精力放在提升自己的爱情能力与生存能力上（你要不努力，信不信以后哪怕你遇到一个自己喜欢同时对方也喜欢你的女生时，她父母可能一脚就能把你们拆散了？当然，更多的时候还是自己把爱情给弄没了得）。
如果你听完我跟你说的这些，已经有了决定，自是好事。
如果还是放不下，甚至还想去哈尔滨，我的建议是在不伤害其他人的前提下（比如父母或者女生），自己输的起的情况下（比如即便工作不顺，感情不顺，还可重头再来），可以自己去经历一下的。
因为感情之事，很多时候需要自己去真正经历过才会有所成长，而不是别人告诉你就能够帮你做决定以及代替你去经历的了。
但这种自己去经历并不是不顾女生的感受和意愿试图去感动女生（其实这么做非但感动不了女生还会把她吓着），而是自己想去这么做。
你去哈尔滨，不是仅仅只为了女生，而是你想换个环境，帮自己梳理清楚自己的感情和生活，如果和女生能够有机会再接触，只是顺带的一个事情。
可能你们以后关系缓和，女生愿意出来见你，也可能你去了之后再无机会跟女生发生交集，无论哪一种情况，其实都可，也都能接受的情况下，实在是放不下，还是可以尝试去经历的。
给你分享一个我一个学员的经历，他和你的情况类似，跟女生之间的进展不顺，后来他离开广州去到女生所在的城市昆明，他去之前我建议他不要去，因为我觉得希望渺茫，我跟他说：“你去昆明也并不是女生想要的，但是如果你是想要换一个环境去梳理清楚自己的情感与生活，去昆明不是为了纠缠女生，而是顺带着如果和女生关系好一些能够跟女生有更多的一些接触，无论结果如何，都能够接受的话，还是可以去经历一二的。”
后来我那个学员就去了昆明，广州到昆明，他的工资变低了，后来跟女生之间也没什么进展。
最后他跟这段感情做了告别之后整个人的心态与状态都恢复到更加积极的状态，他大概半年之后就决定离开昆明，之后他也遇见不少新的女生。
好吧，故事的结局没有那么俗套，不是他遇见一个新的女生然后两人就幸福的在一起了。
而是他遇见好几个新的女生，有他喜欢的，也有喜欢他的，也有他喜欢同时也喜欢她的，这个时候这个少年又有了新的疑惑？
我特么该选谁？
我跟他说，这个不着急，和女生来往的过程当中，你自会发现你真正喜欢真正爱的真正想在一起的是谁，选择你喜欢的且喜欢你的在一起就可以了。
你看，爱情也好，生活也罢，不就是需要我们一路去经历才能真正有所成长吗？
但在去经历与成长的过程当中，不应打扰、纠缠甚至是伤害他人，同时不让自己痛苦（哪怕心里难受，看到的也应是其积极的一面），这才是有益的经历。
我们年少时喜欢一个人往往想的没那么多也没那么复杂，所以往往做出为爱义无反顾的事情来；
后来随着年龄越来越大，对待感情时考虑的越来越多，衡量利弊也越来越多，面对感情时变得越来越现实，希望渺茫啦，不值得啦，距离太远啦，这些就足够让不少人望而却步的；
不过话说回来，26岁还是不是年少？
希望能对你有所启发
你忠诚的爱情医生
Robin
我可以不结婚吗？
我可以不结婚吗？
当激情与浪漫消散之后，我发现了婚姻的可悲之处。老公，也就是我从前的男友，自从结婚以后，就越来越像大爷了，回家后就坐在电脑前玩游戏；我们俩也再没什么话题可聊，于是越来越沉默。我们当初结婚最重要的原因是当时我们之间很有激情，其次是彼此的年龄到了，结婚时我都二十九岁了。我想，反正总要嫁人的，那就结吧。于是，认识三个月以后，我们就闪婚了。
谁知道婚姻生活是如此乏味。
以前，恋爱让我保持旺盛的精力和青春活力，我享受着恋爱，享受着被人追逐，享受着爱上一个人时心跳加速的感觉。可是婚姻完全剥夺了我最大的兴趣爱好，让我不得不循规蹈矩地过日子。下班回家，周末陪他去他父母家，逢年过节走亲访友……这些我统统不喜欢。
现在，我每天面对同一个人。我怎么可能对同一个人也就是我老公保持那么久的激情呢？
回答：
结婚之后，并不总是过着快乐的生活。可是大多数女人在结婚之前都以为结婚是幸福的归宿，却不知道那也许正是烦恼的开始。
有很多人婚前爱得死去活来，婚后就变得很平淡如水了；还有一些人，虽然是夫妻，同床共枕，可是没有共同语言，两人连聊天都找不到话题。
很多因为激情、年龄、父母压力而闪婚的人，就更难保证婚姻幸福了。因为婚姻并不能带给我们所有想要的东西，反而有许多令人失望的所在。
很多人结婚不是因为爱。有些人结婚只是为了有个稳定的经济基础，或者有一个稳定的做爱对象，或者有一个可以一起制造下一代的人。如果这些需求能够从别的途径得到满足，婚姻存在的价值也就土崩瓦解了。
其实大多数人都需要婚姻，也许目前你只是还没有玩够。婚姻是给那些想要安定生活的人准备的，对于心还未定、追求激情的人来说，它也许就是一个束缚。
“对不起，我睡了你。”“不，是我睡了你。”
讲述：
姐姐你好，我今年23岁了，喜欢一个男生也有九年了，我曾经跟他告白过，他知道但并没有和我在一起。后来高中大学我们就不在一个学校，虽然后来我也有交往过男朋友，但是心里还是很喜欢他。我们在网络上也是以朋友的身份不咸不淡的处着，但是，我真的没有把他当做过朋友，因为我喜欢他啊。
这几年，看着他身边的女朋友换了一任又一任，我心里很复杂。后来，一次意外的机会又让我遇到他了，他还是像以前一样，我因为考试原因在他的城市里停留了几天，那几天他对我非常照顾，而且有一天他还吻了我，他这一吻，我感觉之前几年压抑的感情全都跑出来了。后来有一天，我们有了亲密关系……我从他的城市回来后，我问他喜不喜欢我，他说超越普通朋友，但具体的没敢细想。好吧。我知道他什么意思了，还是不喜欢呗。后来一两个月以后，他又有了女朋友。
姐姐，我心里好难过，我觉得好像被套路了，你说他是不是很渣？明知道我喜欢他，他不喜欢我就不要过来套路我嘛，是我太走心了是不？我感觉他即使没有女朋友也不会多看我一眼，但是我就是不能接受这个事实。姐姐，这样的事情你可能会听说很多，你也可能会说那么认真干嘛，要结婚呐。自从我想明白以后，我真的好绝望，不想再听到关于他的一切，但有时候还会偷偷看他，很犯贱是不？
晚睡回复：
喜欢一个人是特别身不由己的事情，如果能做到说不喜欢就不喜欢了，那世界上也没有那么多悲喜剧了。
喜欢上了，就容易犯贱，干出很多匪夷所思的事来。
如果你要问我，像你这样，时刻挂念着一个不喜欢自己的男人，上了床，睡了他，结果还是没有得到他，这是不是犯贱？我会说，是，挺犯贱的。
但谁没有为自己的心头好犯贱过？刘銮雄还曾经为李嘉欣爬几十层楼梯送肠粉呢，以他的身家，一声令下，怕是有好几百小弟等着替他代劳这件事吧。但大哥偏偏要自己来，只为了博伊人一点欢心。
犯贱是爱情的病症，爱了才会犯病，不爱了，让你贱一下简直比登天还难。
没有人规定在爱情中只许男的犯贱，不允许女的犯贱，犯贱不分男女，大家机会均等。
犯贱本身又是件成者王侯败者贼的事，爱情成功了，犯贱就是甜蜜的回忆。爱情失败了，犯贱就成了人生污点，显得自己特别傻叉，恨不得将这段记忆扣掉。
你现在的痛苦就是因为你以为是上床可以改变点什么，你错把这个男人的套路当成了动情，结果，你们的关系再次回到原点，所以这种犯贱就显得特别的屈辱了。
但这其实就是一个心态的问题。换成我认识的某人，她一定会说，“能睡了自己喜欢的男人，也不坏啊，就算不能在一起也赚了。”就像《寻龙诀》里的Shirley杨，胡八一和她睡过一夜之后犹豫不决，躲着她，她却豪气地说，“是我把他给睡了。”
她不需要男人为她负责，她只为自己的感受负责。激情来了，你想睡我，我想睡你，成年男女两厢情愿的事，不是谁欺负了谁。这样的女人才能拿得起放得下，直面事实，不拖泥带水，在感情中不做怨妇。
不爱你，还和你上床，这个男人显然不厚道。但你自己就没有责任吗？你对他的感情让你在他面前完全不设防，你能说自己就没暗示着、盼望着、期待着你们之间可以发生点什么吗？
耿耿于怀的暗恋，已经让你在他面前失掉了基本遮掩的能力，你像木偶一样，喜怒哀乐全都被牵制在他手里，而他，对此心知肚明。
现在很多女孩的思想都不够解放，这种不解放不是体现在不敢睡男人上，而是睡了之后，却开始纠结，觉得自己吃亏了，上当了，被男人睡了。
未婚男女，你情我愿，为何一定是女的吃亏？有这种思想的人，最好在上床之前当贞女，上床之后再后悔自己上床居然没得到什么，有点晚了。
睡了就睡了，但你既然有敢于睡了男人的勇气，也要有敢于为自己解套的能力。
用这次经历，为自己的感情画上一个句号，你得不到这个人，但得到过他的身体了，也是一种对情感的补偿和交代。
有些情感，就在于得到与得不到之间的时候最难受，最牵制人，真的想开了，看明白了，也就可以放下了。
犯贱是有次数限制的，你不能一辈子总犯贱，也不能一辈子都没犯一次贱。
犯就犯了，这段经历就是留着让未来的你笑话现在的你的。不过无所谓啊，年轻时候没点罗曼史，老了以后你坐在轮椅上回忆什么啊？
我只想做“周末夫妻”
我只想做“周末夫妻”
徐昕：
你好！
我老公考虑到工作上的发展，去了杭州附近的一个城市上班，收入、职位都非常不错，就是一个星期只能回来一趟，星期五晚上回来，第二个星期的星期一早上走。
所以我和他并不像一般夫妻那样天天见面，朝夕相处。一开始，我也觉得有点不习惯。别人家都是两个人一起出去买菜，吃饭，散步，逛超市，我却星期一到星期五只能一个人。有时候赶上生病了，身边连个照顾的人都没有。有段时间我感觉自己好像还没结婚。我把这些牢骚对他发了，希望他能早日回杭州，和我一起共同生活。他说等事业有点基础了，钱也赚得够买大房子，跳槽也有点资本了，他一定会回杭州的。
再说说我自己。我是个非常能和自己相处的人，在朋友眼里也比较会生活。老公不在我身边，我并没有像怨妇或者像织女一样四处抱怨，天天惦记。相反，我很快适应了这样周末夫妻式的生活。平时空了，就和朋友去吃吃饭，唱唱Ｋ，玩玩桌游，朋友要是没空，我一个人会去爬山，逛商场，逛累了就进哈根达斯吃个冰激凌。总之，我把自己的生活安排得很好。周末老公回来，我和他有说不完的话，干不完的事，我觉得这样的生活很好，很有乐趣。我们的感情好像也比平常的夫妻要好，要亲密，有激情。而且，我非常信任我老公的为人，他绝对不是一个在外面有外遇，乱来的男人，当然，他也很相信我，他说我爱玩是
爱玩，但是出轨什么的，是绝对不会的。
这样的生活持续了两年多，今年年初，老公回杭州工作了。本来应该高兴才对，可也不知道为什么，我们俩天天在一起，反而感觉很糟糕。我说过我是一个很会安排生活的人，而且有点随性。有时候星期天一早想起来去爬山，老公偏要拉我睡懒觉；下午我想出去看场电影，老公说家务都没做，看什么电影？晚上我突然想吃某家店的水煮鱼了，老公却说一起去菜场吧，应该在家里做饭吃。于是，买菜，做饭，洗碗，一天下来似乎什么都没干成，就是劳动了一天。以前我没遇见过这样的问题，因为虽然结婚了，我好像还是个单身女郎一样，非常自由随性的。到了周末虽然两个人一起过日子，可是那时候因为一星期只能在一起一两天，所以老公会很忍耐，尽力配合我让我高兴。
可是现在两人天天都能在一起了，互相的缺点也都全部暴露了，谁也不想迁就谁，谁也不会忍让谁了，而且一天到晚地待在一块儿，以前的那种激情早已褪得干干净净，我感觉我们的感情也不如从前那么甜蜜了。
当然，我也知道，婚姻是爱情的坟墓，我只不过是比人家多过了几年自由的日子，晚几年进坟墓而已。可是我还是非常向往和怀念以前那“周末夫妻”的时光，觉得那样的生活才是我想要的，有点受不了现在这么乏味平淡，拿斗嘴当调剂的婚姻生活。
徐老师，也许你会认为我比较“作”，可我一想到这样的日子还要过一辈子，真有点不寒而栗。有没有什么办法可以改善这种状况呢？
凯蒂
凯蒂：
你好！
17年前有一部很火的电视剧叫枟过把瘾枠，讲的是一对夫妻离婚后同居的故事，当年是被很多人作为婚姻教材来看的。如果你没看过，那我就向你推荐另一部比较相近的———2008年的枟马文的战争枠，也是讲夫妻离婚后同居的。两部电视剧的主人公，最后都走向了复合。两剧的热播，给大家造成了一种很不好的错觉，以为只有离婚，才能制造距离，才能产生距离美。其实这一点，不离婚也可以做得到———我说的是，婚内的“分居游戏”。
“周末夫妻”不一定非要分居两个城市，那样也未免太苦情了吧？真想玩这个游戏，就算共处一室也可以，没有条件创造条件也能玩。平时两人分床睡，假装陌生人，各干各事，谁也不碍谁。你照样跟朋友去吃饭、唱Ｋ、玩桌游，照样一个人爬山、逛商场、吃冰激凌；而你的老公，也可以想睡懒觉就睡懒觉，想做家务就做家务（真是个勤劳的人啊），想自己做饭就自己做饭。自由的生活，完全不必因为距离的拉近而受到任何损害。至于两个人亲热的频率，则取决于双方的感受，如果有需要，可以频一点；如果没激情，那就继续保持距离。不必非得拘泥于周末———有激情，也要熬到礼拜五；没兴趣，这一天也得完成任务……总之，就形式而言，比你们以前两地分居的时候可要灵活多了。
也许你会担心，那如果两个人真的就此淡了，再也找不回往日的激情，最后一拍两散怎么办？如果真是那样，也只好淡就淡了，散就散了。这只能说明，你们俩的问题，并不在于距离，
还有更深层次的原因。
瑞典电影枟男人30拉警报枠（Ｊａｌｌａ！ｊａｌｌａ！）里有一个场景，一个男人去女邻居家敲门，说家里的咖啡不够了，想借一点。女主人把咖啡借给男邻居后，见他犹犹豫豫还不走，就试探性地问了一句：你是想跟我那个吗？男邻居羞涩地点了点头，女主人就说：好吧，进来吧……看到这里，我不禁大呼，瑞典人真是太开放了。可是继续看下去才知道，原来这两人是夫妻，男的遇到中年生理危机，为寻求刺激，才故意假扮邻居演戏玩的。
所以，你不要觉得自己“作”，这个世界上，没有最作，只有更作。
不过在那部电影里，两人最后还是分开了，各自找到真爱。如果连游戏都解决不了危机，那只能证明他们是真的有问题。
祝好！
徐昕
爱上不婚男我屡次逼婚失败
亚兰今年30岁了，她21岁专科毕业后来深圳打工，这9年的青春时光，她经历了3次爱情，令她最不能释怀的是最后一次。这一次分手不是因为两人的感情出现了问题，而是在是否结婚这个问题上，两个人存在严重的分歧。作为女人，亚兰始终认为没有婚姻的爱情不可靠，而结婚生子才是爱情的港湾，但男友阿胜对感情的看法却截然不同。
喜欢他
先追他
亚兰和阿胜是从2004年开始在同一个公司上班，因为部门不同，两个人接触很少。前年元旦，公司组织了新年晚会，阿胜在台上的一曲《你怎么背着我爱别人》引起了亚兰的注意。亚兰当时刚刚结束了恋情不到3个月，阿胜的这首歌让她很有感触。阿胜那天晚上很活跃，上台唱了两首歌，还讲了几句笑话和新年祝辞。后来亚兰主动挤到前面去跟阿胜打招呼，她觉得自己年纪已经不小，只要遇到自己喜欢的类型，就要给自己创造机会。
从那以后，阿胜总爱找机会到亚兰的办公室来，谈些不相关的工作，他真正的目的是来看亚兰的，他悄悄将茶叶、水果、笔、小茶杯之类的礼物放在亚兰的办公桌上，然后装作若无其事地离去。亚兰是负责产品售后服务的，成天要接电话，无法走开，每次望着阿胜离去的背影，她都觉得既浪漫又甜蜜，这种小小的关怀让她很是感激。
下班后，亚兰便邀请阿胜到公司附近的小饭馆吃饭，星期天一起从西丽坐车到市区逛超市，她给他买皮带、手表、领带，双方的感情急速升温。然而，有时逛街回去晚了，亚兰要求去阿胜租的房间里坐坐，阿胜都找理由拒绝了，亚兰只好回到公司宿舍。亚兰联想到自己上一段失败的恋情，心想，莫非他已经有了女朋友或者老婆？
爱上他
要嫁他
于是，亚兰向阿胜同部门和身边的朋友打听，多数人说不太清楚，也有人传他在东北老家结过婚，也有人说他肯定和人同居，因为加班的时候经常听到有人打电话催他回去。亚兰将这些听来的小道消息，一一向阿胜求证，阿胜却不置可否，他说：人家说我在老家结婚就结了呗，和人同居就同居呗。无论亚兰如何逼他，他对那些传闻总是既不肯定，也不否定。为此亚兰跟他生了一个月的气，不理他。
实际上，在和阿胜闹矛盾的时候，亚兰感觉到自己度日如年，过不了多久，亚兰主动去找到阿胜，两人又重归于好。亚兰说自己想通了，她认为阿胜只要是真心实意爱她，就算结过婚也可以离，就算同居那也是以前的事，她不管他的过去，只要阿胜现在爱她，将来娶她，就没有什么不可以解决的问题。
两人又甜蜜地相恋了，阿胜偶尔带亚兰回出租屋，而且阿胜承认在与亚兰恋爱之前，他与一个女孩同居，所以不方便带她过来。阿胜表示，只要亚兰愿意，也可以从公司宿舍搬出来和他同住。亚兰说搬过来可以，但我们先办了结婚手续。阿胜听了很不高兴，他说要结婚你找别人去，我没有能力承担生儿育女的重担。两人为此大吵起来，亚兰觉得自己受骗了，他不过是在玩弄自己的感情，否则怎么不愿意结婚？但阿胜坚持说自己很认真对待这段感情。
今年4月初，亚兰将父母从老家接到深圳，她要考验阿胜到底对自己有多真。没想到阿胜对两个老人好得很，嘴巴也很甜蜜，他不但将老人安置在他那里，还请假带两个老人出去玩，哄得二老很高兴。他们对阿胜赞不绝口，亚兰说起阿胜的不是，父母反倒批评起亚兰，说女儿太任性，不通情理。至于阿胜不肯结婚的事，二老也说结婚的事，慢慢来，不急这一下子。
要结婚
丢了他
本来想搬来父母逼婚，这一招失败后，亚兰只好向阿胜摊牌，她说自己快三十的人了，没有多少时间可以耗费；而且阿胜也33岁了，早该结婚了，如果阿胜在老家结过婚，那就尽快回老家离婚。阿胜仍然是无动于衷。他认为人生苦短，结婚只是形式，只要两个人好，结不结婚无所谓。再说他也不愿意让一个家庭牵住自己，那样无非是结婚生子，挣扎在养儿育女的辛苦当中。
无论亚兰如何吵，如何闹，阿胜就是不愿意结婚，亚兰无法改变他，只好跟他提出分手。阿胜很伤心，在家经常喝闷酒，喝了就打电话给亚兰，求亚兰不要离开他，还说一起去办结婚证。但等他酒醒后，他又反悔了，坚决不同意结婚。阿胜这样出尔反尔好几次以后，亚兰再也不相信他，她辞了职，在罗湖找了另一份工作，换掉了手机，阿胜再也找不到她了。
离开阿胜后，亚兰内心一直无法平静，她经常打电话给从前要好的同事，打听阿胜的情况。同事说阿胜现在精神状态很差，工作中出错挨经理批评，他到处打听她的下落。一次听说阿胜感冒后，亚兰还买了一些感冒药送到公司门卫，托他们交给阿胜。亚兰好几次都想回去找阿胜，她实在无法控制自己的思念之情。有时候她又在想，不肯结婚给自己一个归宿的阿胜，还值得她这么苦苦去爱吗？在爱情和婚姻之间，亚兰不知何去何从。
危险的赌注
刘诤
从传统的观念来看，不愿意结婚，不愿意生孩子，是一种自私自利，不愿负责任的表现。
不过，现在很多人已经不这样看这个问题了。不少人都认为，婚姻可能葬送掉爱情，如果不能给孩子一种稳定的保障，不生孩子才是负责任的表现。亚兰和阿胜的矛盾，也正是这两种观点冲突的具体体现。
我毫不怀疑阿胜对亚兰感情的真挚，但他也应该理解亚兰的心情。作为一个30岁的女人，亚兰不可能像20多的年轻女孩那样，有大把的时间和情感，可以挥霍浪费，只需要单纯地享受爱情的甜蜜。没有婚姻的保障，亚兰永远不可能有一种安全感。
他们俩的感情想要再进一步的话，必须有一个人做出让步：要么亚兰接受阿胜的这种生活方式，只恋爱不结婚，不过这可能是在用自己未来的幸福作赌注，有些危险；要么阿胜同意和亚兰结婚，至于生不生孩子，完全可以再商量，要做到这些，就看阿胜对亚兰的爱是不是足以让他放弃自己的爱情理念。说白了，阿胜虽然爱亚兰，但他更爱自己，所以他才不会为了亚兰而牺牲自己。
爱情确实很甜美，但现实中再美的爱情也很难天长地久。对于没有道德和责任约束的情感最终能否得到善终，我很不乐观。因此，奉劝亚兰在进行下一步抉择的时候，一定要慎之又慎。
男人不主动时我应该主动吗？
Joyce冉问题
我有一个感受，现在很多男人们进入了微信调情和微信暧昧的圈圈里，可能各种喜欢你的状态，小关心一下也是有的。可是现实生活中又不会要求见面聊，或者你约了他，反而不出现或者沉默放鸽子，你肯定也不会再主动约了。。。他们肯定是空手套白狼的心态，但是女生要那么主动才行吗？
我的回答：
她她也遇到过这种情况，解决的办法有以下几种。
1、不理。姐哪有那么多功夫和人微信调情和暧昧？情爱世界里，所有看不到切身实惠的都不必理会。
2、遇到有趣的，在有时间的情况下可以搭理一下。这年头，谁不需要一个垃圾桶呢？暧昧与反暧昧都是可以掌握主动的，who 怕who？
3、但你得认清楚，这样的男纸一般会同时和5个以上的姑娘暧昧调情，你只是其中一个备选而已。不是不见，只是还没轮到你。建议直接约他，反复约他，没事也就约一约他，大不了主动提出请他吃饭呗，是男人总是不会拒绝主动送上来的甜头。只要对方一应约，你就可以主动选择是放鸽子，还是吃完不埋单了。嘻嘻～
4、女人完全可以主动呀！但是对于一个碧池男，反复暧昧却不应约的，背后有着种种神秘隐情的碧池男，她她避之唯恐不及，亲你果真想要主动出击么？
我老公什么都好，就是不专一！
：
有一种男人天生情种，不仅深情款款口才一流，做得一手好菜，打得一手好球，工作兢兢业业前途光明，床上功夫也不错，身高一米八三，爱干家务.....
就是不够专一！
对骨肉儿女也谈不上照顾，他们最会自己伺候自己，好好享受生活。
很不幸，我老公就是这种男人，他对我不错，但是他也对每一个爱过的女人都不错。我真佩服他，每一段感情都掏心掏肺，舍生忘死。他对我好的同时对情人更是深情缠绵。真是匪夷所思，刚和情人上完床，回来还能和我十指紧扣地睡觉。
和这种人子在一起很有面子，但是一想到他的花心，真是食之无味弃之可惜。而且他心理素质超级强，撒谎面不红心不跳，也没有多少廉耻之心，任你怎么调侃，他还会自黑几句，真是天下无敌超级贱男。
以前我痛恨他出轨，现在我一点都不怕他继续出轨，甚至幸灾乐祸希望他继续出轨给我看，我甚至还给小三发短信，说我老公如何有前途，如何爱她，我希望他们修成正果等等。
我现在想明白了，我可以摆脱他重新开始生活。我现在临产，孩子就快生了，坐完月子我一定要健身要画画要弹琴，最好物色一个老男人来和我一起生活。
现在请大家帮我分析分析，我的选择是对的吗？
在线高级情感咨询师 范俊娟：
《奇葩说》最近一期有个辩题，提到“我爱你”的话题，有人更看重“我”，有人更看重“爱”，有人更看重“你”。对于你老公来讲，显然在他的爱情中，“我”最重要，“爱”字其次，最不看重的“你”。
所以他把自己的各种能力打磨的非常好，他也很重视“爱”的质量，所以你跟他在一起会很有面子，而且每段感情他都很投入。
他对他爱的每一个女性都非常好，其实跟对方是谁没有关系，而是因为他对于每一次“我和爱”都很有追求，而且下了很大的精力去投资，比如让自己烧一手好菜，床上功夫一流，工作兢兢业业，深情款款，口才一流等等。
他的这些本事，就像参加了一个高端又有魅力男人培训学校，学成归来，他为了什么呢？为了让自己在婚恋市场更有竞争力，让自己更有选择权。他做到了，女人会很容易被他吸引，但又很难成为他的唯一。
他很自恋，会很容易产生这样的心理：我这么优秀的男人，怎么能只被一个女人给拴住呢？我只要跟你在一起的时候，尽心尽力对你好，就算是对得起你了，你不应该再要求我专一，否则的话，我就会离开你。
除非他遇到一个跟他旗鼓相当的对手，能够将他从高高在上的位置上拉下来，能跟他玩两军对垒，玩心理战，并且水平不在他之下，才有可能将他的军，把他彻底拿下，让他从此弱水三千只取一瓢饮。
对于这样的男人，有两种可能性：
①迄今为止，他一直没有遇到过这种女性，他各方面条件太优秀了，所以没有人能够真正跟他抗衡，更多的女性都成了他的女伴之一。
②他在择偶的时候，刻意避开了那些优秀到足以跟他匹敌的女性，目的只有一个，就是为了满足自己的自恋。
打破他的心理优势有两种方法：
①发展自己的各方面条件，跟他旗鼓相当，甚至更优于他。让他看到你的魅力，给他制造危机感，让他更紧张你。
②让自己有主动离开他的资本，不管你是否使用这个资本，但有没有很关键。
如果他认为，在关系中他能够把你给吃的死死的，那他就有过剩的荷尔蒙去找其他女伴，但如果他在跟你的关系中，还应对不了呢，他就没有多余的给别人了。
关键是，这两者你有没有？又有多少？
如果你一样都没有，各方面的条件你比不上他，又想贪图他的温柔乡，享受他的各种优势，不敢也不舍得离开他，那你凭什么让他忠于你？
别想什么结了婚，你就应该忠诚，对于他不适用，哪怕你像唐僧一样，抓住这一点不放，每天念叨他千八百遍，但对于他不适用，你又能怎么办？
如果你把让对方忠诚的唯一法宝，寄托在他的道德观念上，寄托在他的责任心上，而没有自己的核心优势，没有自己的能力壁垒，你又凭什么独霸这样一个各方面条件都很优秀的人呢？
是的，他当初结婚的时候，对你很好，说爱你，所以你才嫁给他的，你完全想不到他竟然是这种人，结果现在你都要生孩子了，他还在不断地跟别人搞各种关系。
你渐渐对他失望了，甚至开始厌弃了，你不再想理他，管他，甚至你想离开他的时候，他还会跟你保证说再也不跟别人发生关系了，但他转头又忘了。
你已经不敢相信他了，但是每次你想要离开他的时候，你发现他又对你那么好，虽然他说的那些话，你不敢相信，但是对你来说就是有用，你也会痛恨这样的自己。
渐渐地，你失去了让婚姻变好的勇气，又失去了让自己离开的能力，他像一个枷锁，让你既离不开，又无法好好过自己的日子，所以你想了个折中的办法——找一个老男人来和你一起生活。
这个老男人可以做什么呢？在他跟情人厮混的时候，你可以给自己一个心理安慰说：哼，你可以跟情人厮混，老娘也不是没人要，我不吃亏！
在你想要有人给你安慰、体贴，和他不在的生活，老男人可以给你照顾，给你关心，把你从对他的恨中暂时的解救出来。
老男人就像你婚姻的止疼药，让你暂时忘掉你们婚姻中的问题，让你不那么难受，这种方法是让你从现在的痛苦中脱离出来的最简单的方法。
但是，后患无穷。你想过以下这些问题吗？
他发现了，不同意你跟老男人交往，开始恨你，开始冷淡你，但就是不离婚，你怎么办？你还要离婚吗？
孩子生了，老男人又不是你的最佳选择对象，怎么办？
你爱上了老男人，老男人又有家室（老男人通常都是有家室的），你活在一段无爱的婚姻中，离婚又不能跟爱的人在一起，回归又非常难，怎么办？
还有很多很多可能遇到的奇葩问题，只怕是任何一个处理起来，都比你现在面对的问题要棘手得多。
你说了很多他的不好，确实这种男人骂起来三天三夜都刹不住车，而且文章发出来之后，一定会有大波女读者帮你一起来骂他，相信你的朋友们一定背后也没少帮你骂他。
但你到这里来，我相信绝对不仅仅是让我们帮你骂他的，对待这种人，如果你一直在骂他，说明你还是在抬举他。
现代社会，人最宝贵的是什么？是时间和精力。如果你把这些花在他身上，说明你非常看重他，你花十个小时去赞扬一个人，跟花十个小时去骂一个人，说明这两个人在你心中的分量是一样的。
为什么他对于你来说那么重要？你嘴上说着他真是匪夷所思，刚和情人上完床，回来还能和你十指紧扣睡觉。可是，我看到的不是他匪夷所思，而是你匪夷所思——
他刚和情人上完床，回来就和你十指相扣，你是怎么忍住恶心，忍住愤恨，忍住妒忌，做到去跟他十指相扣的？你要把自己麻木到什么时候，轻贱到什么程度，才能不吵不闹，去跟他十指相扣？
别问为什么他那么贱，问问自己为什么能让这贱人爬上自己的床。你这样让自己忍着、受着，你还这么年轻，就这样让自己凑合的过一辈子，你这样对自己，你的良心不会痛吗？
你说你以前痛恨他出轨，现在一点都不怕了，甚至幸灾乐祸，或许你一直再等着他主动离开，能有另外一个傻姑娘做你的接盘手，好让你逃脱现在鸡肋般的婚姻。
你说你想明白了，你要摆脱他重新开始生活，我也不知道你是真想明白了，还是假想明白了，你是要在不离婚的情况下，物色一个老男人和你一起生活，还是要跟他彻底分开之后，在去物色一个老男人一起生活。
也许在心里，你早已经跟他离了婚，但在现实中，你还差一步，但就是这一步，对你来讲就是完全另外一种生活。
好好把孩子生下来，好好坐月子，好好健身，好好弹琴，好好画画，都是要的，好好让自己的心重新活过来。但，别着急去物色一个老男人。没有男人，你也活得下去，重要的是，你要想明白，你到底想要的是什么样的生活。
39岁陈乔恩：我为什么不结婚？
最近，陈乔恩又被结婚了，这一次的对象是杜淳。
有媒体爆料，两人因《旋风孝子》结缘，已经登记结婚。
不过陈乔恩很快就否认了。
其实，这已经不是陈乔恩第一次被爆出结婚了，作为演艺圈的大龄女青年，她总是被人和男明星撮合在一起。无奈之下，陈乔恩在微博放出豪言：“姐单身，姐不恨嫁”。
这其实不是她一个人的苦恼。生活中，但凡过了三十岁还没对象的女人，总免不了被炮轰，父母的催促、亲戚的关心，就连去个同学会，都有人来好言相劝：想什么呐，还不趁早结婚啊。
可是，你总会发现一个有意思的现象，这些把婚姻看得无不重要的人，却多半挣扎在鸡肋一样的婚姻里。说好不好，说糟也没多糟，有时候吵架都懒得吵，每天为鸡毛蒜皮烦恼。别说理想中的生活，连自己都找不到。
我想，这也是很多女人不想结婚的原因——我明明一个人可以过得这么好，实在想不通，有什么必要结婚。
陈乔恩有句话，说到了重点：我们不恨嫁，因为我们有自己的人生要过。
“我自己有手，我捧红了我自己”
前段时间，陈乔恩参加《吐槽大会》，一番霸气的言论让她圈粉无数。
面对广大网友催婚，说希望她早日找到那个把她捧在手心里的人，陈乔恩在节目上直接回怼：
“我为什么要被别人捧在手心？我自己有手，而且我捧红了我自己。
这话一点都没错。想当初，她凭借几部台湾偶像剧迅速走红，从《王子变青蛙》到《命中注定我爱你》，陈乔恩成了名副其实的“偶像剧女王”。
这么多年，非议虽然不少，可陈乔恩也不在乎，依旧霸屏，和小鲜肉谈恋爱，连绯闻对象都是一个接一个的男神。
这样的女人，何必靠男人来疼。不是说不想要，而是说不必要。
很多女人把婚姻当温床，把男人当成港湾，却忘了没有人有义务呵护你一辈子。这并不是说，你不值得爱，而是过度依赖，只会毁掉一段关系。
这些年，我见过不少女人，费尽心思盯着老公，一手抓第三者，一手搞侦查，日子过得疲惫不堪，渐渐地连自己都讨厌自己。可越是这样，结果越容易悲剧。
曾经听过一个理论，婚姻的幸福程度取决于离婚成本的高低。你的价值太低，婚姻成功的概率就很低。
所以，女人最大的悲哀，莫过于把人生寄托在别人身上。结婚从来不是一条出路，它更像是一场历练。你得先足够强大，才能驾驭一段感情。
“门当户对，不重要。”
想当初，霍建华和林心如结婚的新闻一出，不少人的祝福，却也让霍建华唯一承认过的前女友陈乔恩上了热搜。
2003年，两人合作拍摄《千金百分百》，因戏结缘。分手后，各自在演艺圈都发展得很不错。十几年后，合作《笑傲江湖》时又被传复合，面对这种子虚乌有的消息，陈乔恩在采访中也只是一笑了之。
可条件优秀的她，难免被问到新恋情，在接受采访时，她说：不是自己不想谈恋爱，是根本没有时间谈。
这话真的不假，陈乔恩是出了名的拼命三娘，电影、电视、综艺节目，几乎全年无休。
曾经有人问，女人为什么要这么拼命，男人去拼就好了。
很多女人嘴上虽然不承认，心里却觉得理所当然。结婚当然要男人买房，彩礼一分也不能少。不是说提要求就是错的，但如果一个女人从骨子里相信，有男人养就好了，人生多半会惨淡收场。
陈乔恩的采访中，有一幕我印象最深。
在《金星秀》上被问及择偶标准，金星问陈乔恩，哪些条件是她不看中的。她优先撕掉“门当户对”。
陈乔恩说，家庭条件不能说明一切，谈恋爱看的是感觉，更何况自己能赚钱养活自己，为什么不能嫁给爱情。
今天这个时代，爱情很贵，最基本的条件就是你得有钱。女人做豪门最大的好处，莫过于可以挑选自己喜欢的男人。
当然，有钱还不够，还需要一颗足够强大的内心，你要有足够耐心，在那个合适的人出现之前，先活成自己喜欢的模样。
《纽约时报》曾发表过一篇文章，披露了美国在线约会网站eHarmony的一份情感报告，结果发现，现在的人晚婚并不是对婚姻不重视，相反是更加重视了。
越来越多人倾向于在结婚前发展事业，是因为他们希望拥有牢固的婚姻基础，因为只有当你知道，结婚之前自己有什么，婚姻才更容易成功。
与其盲目选择，不如认真生活
翻开陈乔恩的微博，除了各种工作宣传，剩下的都是她享受生活的片段。
爱看书的她，20XX年的新年第一条微博，就分享了一家有意思的书店。
爱狗狗的她，在圣诞节那天，和自家狗狗一起给粉丝送出祝福。
爱旅行的她，更是去了许多不同的地方，把沿途看到的美丽风景记录下来，分享给粉丝。
身边有个喜欢陈乔恩的迷妹，总是拿着她的微博跟我说，看过这样的人，你觉得婚姻还有意思么？
其实，我倒是相信，如果陈乔恩这样的人结婚了，婚姻依然有意思。能把单身生活过好的人，婚姻的品质也不会太差。因为知道自己重要，所以不会把宝全部压在家庭里。
婚姻对她们而言，更像调味料，有了很好，没有也不重要。毕竟生活有太多好玩的事，婚姻并不是唯一的选择。
想起48岁的俞飞鸿在接受记者采访时说过的一句话，单身或者结婚，都不是问题，就看自己喜欢。
很多人都觉得女人像花朵，要被男人捧在手心，靠着男人的力量，才能过得更轻松舒适。可男人能保证女人一生的幸福吗？能保证永远只爱她一个人吗？
在这个崇尚“女力觉醒”时代，聪明的女人早早就明白了，自己才是命运的主宰。
有人说，陈乔恩的努力和从小在单亲环境下长大有关，她早早就意识到，女人要独立，幸福要靠自己争取，与其依靠男人，不如让自己变得强大。
所以，所谓大龄单身的噩梦，真的只是一种幻觉，与其花心思为单身伤感，不如把时间和精力留给自己，认真努力，顺其自然，在享受生活的同时，静静地等待那个对的人。
来了很好，不来也没什么大不了。
