怎么接受自己的死亡

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"怎么接受自己的死亡"，希望能够帮助到各位。

只玩一次

Mooncake:我想请问潇洒姐怎么接受自己的死亡。

潇洒姐：最近的问题哲学气氛都好浓，不过我喜欢与人一起讨论这类问题。“形而上”好像离我们很远，其实最近，因为一切大大小小的事、所做的一切选择都是世界观的映射。所以能琢磨的时候还是要多琢磨，上面想通了一个点，下面能解决一大片。

首先，还是要先定义死。

由于我没有宗教信仰，目前不知道是否有前生或来世，也不知道是否有魂灵，所以，我只好把这一生看作是仅有的——只活一次，死亡是我主观体验一切的完结。

就像被逼进了一个叫作“人生”的游戏，一进去你的初始级别就被设定，角色形象也无法自定义；全程不能存档、读档和暂停；剧本复杂琐碎，Easy(简单）模式和Hard(复杂）模式的切换很难找规律；几乎所有的道具都收费；还有很多大神级的玩家轻易就可以把你打败。最后，你无法知道什么时候被

删号，某一天，“噗”地一下，你被删号，游戏被终止了。

这就是死亡——在只能玩一次的游戏里，你被强行删号，在游戏里消失了。

OK，那既然这样，玩的全程，在删号之前，我们究竟能做点儿啥呢？

1.无论遇到的是什么设定和装备，研究它、利用它。

2.熟知自己的角色弱点，避开创伤性交锋。

3.苦练一个必杀技。

4.玩得投入点、丰富点、淋漓点，毕竟只玩一次。

5.如果因为过分投入而痛苦不堪，想想终将到来的删号，再站在开发者的角度油离出来看看这个游戏。

6.就算感觉要玩不下去了，也别自己删号，既然早晚是删号，不如试试到底能玩成啥样。

7.尽情玩，玩够本，这样删号的瞬间也能觉得值了。

我猜，死亡，可能最可怕的是死时的痛苦和死后的未知。痛苦无法避免，不过好歹早晚能过去。死后我灰飞烟灭，但整个游戏还在继续。对我来说，如果能留下点攻略和玩法指南，让看过的人能因此而玩得更尽兴，就可以了。

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她说，我们的生活习惯相差太远，她无法忍受自己的男友...

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的她说，我们的生活习惯相差太远，她无法忍受自己的男友...，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我是穷小子，家在农村，家境贫寒，凭自己的努力考上了名校，也得到了高薪工作，用现在的话说；我就是一凤凰男。我的女友是城市姑娘，家有小车、小别墅，经济条件自然没得挑了。她心情不好就去国外旅游散心，那次正好我出差，我们就认识了。后来就恋爱了。

在遇到女友以前，我从来不缺追求者，这证明我的确是优秀的。没想到，女友在三个月后提出分手，分手原因是那天她带我见她父母，一起吃饭时，我的用餐礼仪让她父母大皱眉头。她说，我们的生活习惯相差太远，她无法忍受自己的男友刀叉都拿不好，穿条CK的内裤就以为那是顶级品牌。

导师回复：

跨越阶层的恋爱屡见不鲜，然而门不当户不对的恋情以分手收场的更是不胜枚举。分手时最伤人的话并不是“分手吧”，而是“回到你的阶层去吧”。

为什么灰姑娘和青蛙王子的故事那么经典，正是因为发生的几率太低了，偶尔有一两个出位的，就被人写成了故事，作为传奇。

两个出身背景相差太远的人在一起，很难长久，因为他们刚恋爱时，彼此被爱情冲昏了头脑，看对方什么都好，什么缺点都被直接忽视了，什么不和谐的地方也都被他们理所当然地以为对方将来会改的。然而，事实是，一个人的出身会在他身上烙下痕迹，一些自小养成的生活习惯也许能够修正，可是全部彻底地改变是很困难的，而一些思维方式就更难改变了。一个穷苦惯了的人，有朝一日富裕了，或者交了富贵家庭出生的女友，他也许会慢慢在她的熏陶下变得很有绅士风度，但是在许多不经意的瞬间，他的某些自卑感会冒出来，或者一些他无法改变的想法会让他在跟女友交流的过程中产生分歧。即使有些分歧并不是因为彼此出身不同，但两人可能都会归结到那个原因上去。

你要是不服气，那就拿出当年努力读名校的精神来，给自己补一补上流社会中产阶级的课好了。如果你不屑，这个女朋友你只得放弃了。

婚姻沉默症：寂静的死亡

有这么句老话儿叫“沉默是金”，可这沉默要是放在婚姻里，金子或许就会变成了“毒药”，在不知不觉中，伤害了你们的婚姻。

特邀专家

专家观点

“沉默“其实是一种伪包容

一般夫妻度过了蜜月期，就会相继出现一些争吵，其中有些夫妻会通过争吵逐渐寻找出最适合自己的夫妻相处之道，而另一部分就可能会进入到一个相对的沉默期。此时的夫妻双方在矛盾面前，有可能会为了孩子或者是维持家庭表面上的和睦而避免正面冲突，但随之而来的就是越来越少的交流。

其实这种沉默实际上是一种伪包容的状态，因为这种包容并没有建立在互相理解的基础上，夫妻双方总有一方在压抑情绪地妥协，此时的婚姻质量也一定会下降，而且，这种蓄积的负面情绪一旦集中爆发，那对婚姻将是一种莫大的伤害。

病例1：失望型沉默

“我才不要热脸总贴冷屁股！”

讲述者：小蒙女 婚龄 4年

我是朝九晚五的小白领，他是业务经理，下班时间并不固定，加上经常要出差，有时候我们周末都不见得能凑在一起吃一顿温馨的晚餐，所以我特别珍惜在一起的机会。有时候他要是说能早回来一会儿，我能高兴半天，恨不得把所有他爱吃的菜都摆到桌子上。

但是时间长了，感觉他在推门看到我欢天喜地的笑脸和一桌子丰盛的饭菜的时候，已经没最开始那么兴奋了。

记得有一次他出差回来，我特意精心准备了一番：牛排红酒烛光晚餐，就是想给他一个惊喜，结果我饿着肚子等到了晚上8点，一听到钥匙开门的声音，我就冲到门口想给刚刚进门的他一个拥抱，没想到他只是轻轻地抱了抱我，坐在餐桌前没吃两口，就淡淡地说：“我先去睡觉了啊。”说完就转身回房了，只剩下我一个人在餐桌前发呆，我这里还憋着一肚子话没跟他聊呢！结果我是越想越委屈，一直哭到半夜。

后来，我抗议了几次，可他说，以前是不想让我失望，现在都是老夫老妻了，就不弄那些假招子了。然后他还会反问我：“没看出以前我是在强颜欢笑吗？你怎么这么不会体谅人！”每次争吵之后我们就会冷战好几天，要是赶上他出差，我们俩就更是零交流了，甚至连电话都没有。

可是我就不明白了，就算他在外面再忙再累，回家就这么不想理我吗，哪怕简单的几句甜言蜜语都没有，一度我都怀疑是不是我们之间出现了“第三者”，但是我又不敢去跟他验证，难道我们就这么沉默下去吗？

专家处方：双方沟通很重要

你有没有想过，他的冷漠其实并非是专门针对你一个人的。有可能他在外面这一天真的很疲惫，不愿意说话，回家只是想有一个单纯放空的状态，他只是把家当做了一个很有安全感的庇护港。面对这种情况，另一方需要的是理解，而并不是一味地纠结对方的冷漠。

在日常生活中，如果夫妻之间遇到这种情况，妻子总是一下子会调整到“外遇模式”的怀疑，一旦“被冷漠”，就会不自觉地有一些坏的“设想”，但是这个先入为主的想法会让双方接下来的沟通毫无可能性。

此时的夫妻应该达成共识，如果真的是一方很想休息，那另一方就应该给其充分的调整时间，之后再通过沟通解决，这样就能很好地化解矛盾。

作为丈夫，如果太累不想说话，可以率先对妻子说“需要暂时休息一下”，或者“让我先睡两个小时好不好”，这样也不会让妻子心里不舒服。有时候很简单的一些话，可以免去后面很多痛苦的折磨。

病例2：避免冲突型沉默

“他懒得听，我也懒得说！”

讲述者：图图女 婚龄5年

我跟老公结婚后，其实有一段时间还是挺甜蜜的，每天都会像其他年轻小夫妻一样嘻嘻哈哈的，除了吃喝玩乐就没有别的烦心事儿了。

但是从去年年初，他被提拔成部门负责人开始，慢慢地就都变了。他是做设计的，自从当了这个小领导之后，他的工作忙了不少不说，经常回家还明显带着情绪，一看他眉头皱着，我就知道肯定是工作上又出现问题了。

然后，他就会拉着我没完没了地倾诉，不是说这个不理解他，就是那个领会不了他的意思，我知道有些困扰是他的性格使然，有些真的是没有必要钻的牛角尖，可他就是捉摸不透，作为他老婆，真的想帮他分忧解愁，就算能让他想开点儿也好啊。可没想到他根本就不听我说，只是一个劲儿地说他的苦衷和烦恼，只要我一张嘴，他就会说我压根儿就不了解他，不懂他，急了还会嚷嚷“我懒得听你说”。

开始的几次，我们都会不自觉的提高了调门儿，谁也说服不了谁，然后就演变成大声地争吵，结果就是两个人都气呼呼的不欢而散。

其实我觉得，你说就那么点儿事儿，翻来覆去地说，有什么意义啊！作为妻子，我真的希望能给他一定的帮助，我对他的帮助才是最真心实意的。

后来，这种情况几乎每个礼拜都会出现那么两三次，我也就懒得再跟他说了。既然他觉得我不懂他，那我就不说了呗，我觉得，我们好像跟以前不太一样了。

专家诊断：爱和包容也需要回馈

作为太太应该明白，丈夫对你的倾诉并非是想要你的指导意见与出谋划策，他最需要的就是将最脆弱的部分呈现给妻子。

此时，妻子哪怕就是一个拥抱，一句简单的“你真的太不容易了”就会给丈夫最好的安慰，这时候，并不应该高谈阔论地分析利弊。或许在双方情绪平静下来之后，你可以再进行理性的劝导。

在这个案例中，妻子需要的就是倾听以及安慰，不需要太多的话语。而丈夫也要明白，妻子并不是垃圾桶，她也会有感情的诉求。夫妻双方最好要沟通出一种最基本的相处原则。

比如在妻子听你倾诉之后，丈夫去煲一碗汤，炒一盘菜，在自己的核心需要得到满足之后，也对妻子的理解和包容进行一种回馈。

病例3：老夫老妻型沉默

“我们是最熟悉的陌生人！”

讲述者：李刚 男婚龄10年

我跟丽结婚10年了，我觉得我俩现在的状态特别“和谐”，除了关于日常生活中琐事中的“好”“行”“可以”之外，几乎没有更多的交流。我们之前的称呼从“宝贝”“亲爱的”变成了现在冰冷的“喂”和“嘿”！

以前的我们，经常会一起窝在沙发里看电影、玩游戏，或者是一起聊聊单位遇到的新鲜事儿。后来慢慢地交流就没有这么多了，回家经常就各忙各的，在觉得无聊枯燥的时候，一抬头，发现那个人坐在对面，相视一笑，尽管没有过多的言语，觉得也挺温馨的。

但是将近10年过去了，如今的我们只会在饭桌上不疼不痒地聊几句，然后，抱着各自的电脑、电视消磨时间，他看他的战争片，我看我的文艺电影，安静的房间里只能听到键盘的声音。

我们俩现在可以说是“最熟悉的陌生人”，很少交流、很少争吵，有时候也觉得无奈，这个是不是就是传说中的“婚内沉默症呢！”

专家处方：老夫老妻更需要情调

“老夫老妻”也要情调，在婚姻早期或许上面案例中这种“默契”就是一种甜蜜，但是长期以来积累下去就会有潜在的威胁。

其实两个人在一起有很多种形式，上文中这种“沉默”的危害相对要小一些。但是长期下去，也会有一种潜在的威胁。一旦面临突发的大状况，这种夫妻的关系可能就不是那么的牢靠。因为长期的沟通功能没有发挥，两个人就会不知道该如何面对。

其实对于话少的夫妻来说，并不是非要强迫你们每天不停地交流，完全也可以两个人共同完成一件事儿。比如一起去逛逛超市、散散步，两个人的关系可以通过一件事情交集在一起，在行为上会有个共同点。其实，两个人的沟通并不是非得注重言语，注重行为也是很好的一种方式。

专家支招

交流方式多样化 婚姻才能更稳固

沉默症的问题并不在于沉默本身，而是双方只有这一种僵化单一的交流模式。夫妻之间一定要有空间，沉默可以作为缓冲，而缓冲的目的就是解决问题，交流很重要，夫妻间怎么沟通是应该探讨的。

在我们接触到的案例中，经常会听到有些妻子抱怨说，我骂你或者跟你无理取闹的时候，就是希望你能抱抱我，这就够了。但是丈夫可能就会很委屈：“你把我骂得像废物一样，怎么让我抱抱你？”这就是男女双方思维模式的不同造成的。

我觉得沉默症给夫妻最重要的提醒就是供求能力的平衡，双方都要能理解对方语言背后的东西，能够看到这些，才有可能做到真正的交流。当你们真正互相理解后，沉默或许就是一种温馨的调剂，否则就会是情感冷暴力。

所以说，夫妻之间应该具有更加的多样化的交流模式，这样婚姻关系才能更加稳固。

怎样让父母接受比自己大很多的男友？

晓君咨询：

我年近30岁，属于精英女，曾谈过一个男友，分手后一直未恋爱。在工作中我接触了比自己大20岁、离异单身的欧阳剑。我们两人彼此心生好感，确定在一起。

但是面对比自己大这么多的男人，我也有些担心父母难以接受。果不其然，当我带着50岁的男友第一次回家见父母时，看到这个跟自己年龄差不多，甚至比自己都显老的男人，我父亲勃然大怒，质问欧阳剑的年龄，并要赶他走。此后，父亲更是以断绝关系、禁止我外出活动等方式来逼我与大龄男友分手，一个家庭就此闹到鸡飞狗跳。一边是辛苦养育自己的父母，一边是自己想相伴一生的爱人，我该怎么办呢?

老师解答：

父母的干涉确实让做女儿的你左右为难。想要父母接受男友，就需要给父母一点儿时间，让他们慢慢去接受。

第一是让父母发现你跟男友在一起后，你变得更好了。

你变得幸福了、上进了、积极了、阳光了、可爱了、跟父母的关系更好了……他们就会觉得是因为那个男人你变了，今后你跟男友在一起，你会幸福的，你也会更爱他们，让他们老有所依。

第二是让父母感受到男友人不错。

在父母面前应多说男友的好处，但不是直白地说，而是通过一些“拐弯抹角”的方式让父母感受到他人不错，而且也会孝顺他们，善待他们。例如，当父母反对你们交往时，你向父母表示：父母的反对是可以理解的，这不是我说的，是他跟我说的，他在劝我、在做我的工作;他还说父母这样的反对也是为了你好，他们很爱你，我想跟你在一起也是因为我爱你，我们的目标是一致的——都是爱你的。所以我肯定要去尊重他们，因为他们都是爱你的人……类似的话。传递善意、理解和接纳。

第三是讲究说话艺术，让彼此接纳对方。

父母非常反对，可能会说出“他大你20岁，过几年他走了，你怎么办?”这样的话。不要把这些反对的、很伤人的语言赤裸裸地传递给男友，这会在今后的相处中造成很多尴尬。你可以这样说：“家人反对，我跟你在一起给了你很多压力，也不能给你幸福。”“年龄差距大，有代沟，父母可能担心我不幸福，你也不幸福。”这样说话可以促进他们接纳对方，为今后相处做一些好的铺垫。

接受不了他怎么办？

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的接受不了他怎么办？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

Q1、相亲认识，他,不好看，不会浪漫，没激情。除了外在和家庭条件不好外，性格还不错，不是很喜欢他还是试着接触了半年，还是接受不了。这种农村过日子的生活，虽然可以让我踏实安心，但有的时候却不甘平凡。现在总跟他吵架，他一点脾气也没有，总是事事迁就我。什么事都按照我的意思办，感觉好累。他这样没有主见，总感觉他很窝囊。不过有时候想想他的好我又不忍心跟他分手，我应该怎么办？

A1、1、既然他让你遮掩忍受不了，干嘛要委屈自己。我在女生课程上说过，列一个你不能接受男人缺点的表格，很显然你不能接受一个农村背景的男人，那你就要快刀斩乱麻，迅速跟他分开。你们现在的摩擦都是小的，说句不好听的，婚后，你可是和他的一帮子农村亲戚结婚，可不是他一个农村人!你现在才24岁，再跟他耗上几年，你连选择权都会慢慢丧失。

2、另外你觉得只有这样的男人才会让你安心，我告诉你，错了。你不是觉得他长得丑，条件又不好，跟你在一起时捡便宜了吗？这样的男人也许跟菜场买菜的人都能弄到一块去，而且你因为对他的不满意，经常跟他吵架，你以为他不累吗？时间长了，他自然会找一个处处不如你的，但是仰慕他，崇拜他，对他唯命是从的女子。到时候你的第三者就是2圆店售货员，你恶心不？而且还长得丑。

3、女人的安全感是自己给自己的，不是男人给你的。我不想说男人都是靠不住的，至少当你从内心开始依赖他的时候，他就有了权力伤害你。你可能又会说，你不是说让女人和男人形成依赖与被依赖的关系吗？亲，那只是表面的依赖，不是内心深处的依赖！

Q2、你好。我喜欢我的同事，家人暗中也见过他，说我俩挺合适。但是我问过他的择偶标准，他要求身高160以上的，而我只有153也不漂亮。他总是去相亲，对方女孩漂亮的也很多。但是她都看不上。我想问下我能让他喜欢上我吗？

A2、你不漂亮又矮，你觉得他能看上你吗？身高是硬伤改变不了，如果他要求姑娘长相7分，身高160.你身高153，长相变成8分，再加上你的其他优势，那你就有希望了。如果你又矮，又难看，那你就没戏了。不整容也可以从6分长相变成8分长相，你可以联系课程顾问，看下女学员上课前后的对比照片，就知道女人的潜力到底有多大了。你想自己从6分变成8分，我觉得没戏，因为任何人都会按照自己的审美，打扮到最美。所以你就算认为自己已经最美了，也比现在好不到哪去。

Q3、我27， 他30，是我的老板，结婚还有个6岁的儿子。我们公司就我俩，我们日久生情，一开始拒绝他对我好。后来久了慢慢也喜欢他。我知道这是错的。但是后来被她老婆知道了把他看的特别严，现在我无论什么方法都联系不上他。他托人给我带话说让我别再联系他，等过了这个时期他联系我，让我等他电话。怎么还是忘不了他，现在我该怎么办？

A3、这你还不明白吗？男人只是想发展一个不花钱的陪睡的姑娘，这种小三问题我都不应该回答，但是你太欠骂了，而且我也能理解，现在这个事情你也不敢跟别人说。自己也比较无助。你都27了，还去当免费小姐。我虽然说话难听，但都是事实，赶紧离开这个城市，换一种生活方式吧。

真的无法说服自己接受我被他毒打的事实

读者：

我和老公结婚十九个年头，其间磕磕碰碰，也算融洽。我一直认为：人的一生中只有两夫妻才是最亲近的。可那晚的一切彻底改变了我的看法，心也似乎由天堂掉入了地狱，老师：这是不是所谓的“心已死”？

那晚是因钱的事情我们发生了点争吵，继而动手打了起来，最终我是头重脚轻、遍体鳞伤，直至今日我们仍处于冷战中。

从那起他一直离家未归过，至于日餐夜宿何处我没有去问也不想过问了，而我：他走后我拖着疼痛难耐的躯体躺下（其间任何电话都未接听），至到第二天下午才勉强从床上爬起陪儿子去了学校，接下来便有一餐无一餐至到今天，我怀疑十几天来我一直未睡过觉，开始的每天每晚都哭泣，几时睡几时醒浑然不知，只知整宿整宿看钟：9点、10点、11点、12点……至到天亮，好难捱！痛定思痛，我很冷静：想等两个儿女终考后坦白跟他们说说我的打算：我不想再过了，离开这里(我离开这里，他们跟爸爸)另寻份工作再干上几年，为儿女筹点钱，等他们都结婚了，我也可以了结我的一生了，别的不再苛求……

我真的无法说服自己接受我被他毒打的事实，我已把我自己密密实实地封闭起来，希望您能够帮帮我。

苏芩：

大概，对一个女人而言，最痛的不是身上的伤疤，是他打完你之后，大半月对你不闻不问，从此甚至离家。一个男人能够做到这点，至少说明：他心里不在乎你；他有地方可去可住。赶紧让自己脱离目前这种心理环境吧，现在是最需要亲人和朋友的时候，越封闭自己事情越会糟糕。更重要的，一个身边有强大亲友团的女人，男人也轻易不敢对她乱来！

这些时日，想来你也是真的下了决心了。我也相信，一个男人能把老婆打得卧床不起，一定不会是个偶然事件，如果想去个新地方、找份新工作、开始新生活，相信所有人都会支持。但不必说为了一个男人‘打你’就‘了结这一辈子’的话，凭什么要为了一个打你的男人而轻视自己的生命呢？老天也不会给你第二次生命，你给自己留出时间，找份工作，赚点钱养活自己和孩子，好好安排自己下半生，人来这世上一趟，起码得幸福一回，要是他不在乎你，你得自己在乎。如果他对你还有半分情义，走的再远，还是会回来。

死亡不是生命的诅咒，而是生命的奇迹

死亡不是生命的诅咒，而是生命的奇迹

亲爱的糖：

我今年29岁，有一个心仪的交往对象，我们打算不久后搬到一起。我有一份稳定的工作但一点也不喜欢，我希望有一天能够找到自己喜欢的事情。我有幸福的家庭、和睦的朋友，也有自己的兴趣爱好，还很有爱心，看起来生活无忧无虑，但是，我很担心自己以后会得癌症。

因为害怕迟早会得上癌症，所以我准备检查一下。

在我读大学期间，我的母亲查出了乳腺癌。她虽然活了下来，但却总被病痛折磨。我的父亲就没有那么幸运，他在我高中时死于肝癌，而我的祖母在我刚刚出生时被查出脑部肿瘤，她没能等到我的第一个生日就离开了人世。

虽然我如此关心自己的健康，虽然我努力关心自己的健康，但是癌症基因总是让我忧心忡忡。

我明白，你不知道我会不会得癌症，也不知道我什么时候会得癌症。我想知道，自己该如何在关心健康的同时不影响其他人生决定，这是我正在纠结、需要帮助的问题。所谓决定，我指的就是——终身大事。

我该如何决定自己要不要结婚？我该如何面对自己心仪的这个男人，告诉他如果我得了癌症，他将会面临什么？更重要的是，如果我熬不过去，他该怎么办？

我已经决定不要孩子了。连我自己都不能面对的事情，如何让我的孩子去承受呢？当未来对我没有可能的时候，我该如何规划自己今后的人生？人们常说要活在当下，因为未来不得而知，但是这不得而知的未来会对你所爱之人造成怎样的影响？如果必须经历癌症的折磨，我该提前为他们做些什么？我该提前为自己做些什么？

惧怕未来的人

惧怕未来的人：

你的脑袋瓜子里住着一位疯狂小姐。我希望你可以把这句话理解为“你不是一个人”。我们很多人内心深处都住着一个看不见的小恶魔，他们总是咕哝一些不着边际的事情。

有时候，我一变得脆弱，脑子里的那位疯狂小姐就开始喋喋不休。这时，我就会停下来想，她的那些信息从何而来。我会要求她说明根据，提供证明。她的想法是切切实实有理有据，还是我从自己内心那个贪婪、自私、饥饿的小恶魔那里捣腾出来的胡思乱想？

当我走进一个房间时，里面的人没有和我打招呼，我会想这是他们非常讨厌我的明显证据呢，还是因为他们谈得太投入，忽略了我的出现呢？

当一个熟人朋友说“公立学校班级人数太多，绝不会送孩子去那上学”的时候，我会想她是在含沙射影地嘲笑我这个平庸的母亲把孩子送入公立学校呢，还是仅仅在和我分享作为家长的忧虑？

当我因为一条专栏建议而收到很多强烈反对的来信甚至谩骂时，我会想这些负面评价说明了我的观点不可能得到所有读者的认同，还是我在大家心目中就是个一无所知的白痴，根本不配继续写作？

如果你让我画一幅自画像，我会画出两种形象个是幸福、自信、表情正常的女人，另一个则特写出我张着倾盆大嘴、渴求关爱的表情。我常常默默告诉自己：没关系，有人喜欢你，尽管有人不喜欢你，尽管有人憎恨你；没关系，尽管有时候你会觉得被朋友轻视，尽管有些人不会把他们的孩子送去你孩子所在的学校，尽管你写的一些东西惹怒了一小部分人。

我必须常常打击那位疯狂小姐，才能维持这么多年的精神健康。如果让她占了上风，我就会变得萎靡、愚钝、封闭、煎熬。

如果你放任你那位疯狂小姐，你的生活也会变得不堪。

我深深同情并理解你，但是我认为你没有意识到这个问题的严重性。你对自己的疯狂小姐骄纵过度。你的忧郁和恐惧蒙蔽了你明辨是非的能力。长此以往，它们会剥夺原本属于你的人生一那些让你内心的小魔鬼目瞪口呆的精彩人生。

你没有必要假设自己被诊断患有癌症，然后必须面对爱人。

告诉他可能要经历什么，告诉他，你的家族癌症史，告诉他，你如何度过了那些艰难时期，试着和他一起分享你的恐惧和忧虑。但不要由你亲人的患病无端地联想到自己。只有那位疯狂小姐才相信你会年纪轻轻死于癌症，其他所有人都不得而知。

当然，你需要警惕自己罹患癌症的风险并关注自己的健康。与此同时，切记，在绝大多数情况下，遗传病史只表示你有患病的可能。

任何人都有可能因为各种各样的原因在某天死去。你希望你的爱人假设他死于车祸、心脏衰竭或溺水，然后告诉你可能会经历些什么吗？那些事情也有可能发生。

你终将一死，和所有人一样，也和六月虫、黑熊以及三文鱼这样的生物一样。死亡是我们每个人最后的旅程，只是时间有先有后而已。我们不知道何人何时何地因何而死。

谜一样的死亡不是生命的诅咒，而是生命的奇迹。活着的，死去的，此时此刻出生的，此时此刻离开的-一一这就是生命的轮回，我们都不可避免地成为这个轮回的一部分，而死亡则是我们谈论生命轮回时，不可避免的话题。

试图置身于生命轮回之外不会让你得救，不会让你摆脱忧虑，不会让你的亲密爱人在你离开的时候不伤心欲绝，也不会延长或缩短你的寿命。无论疯狂小姐在你耳边窃窃私语些什么，那都是错误的。

你还好好活着呢，所以就继续好好活着呗。现在的你不正安然无恙地和我们在一起吗？

祝好!

糖

沉默的男人，逼我屡屡发出“死亡威胁”

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的沉默的男人，逼我屡屡发出“死亡威胁”，欢迎阅读与收藏。

老师：

我今年26岁，身高165，体重122，谈不上特别漂亮，但自认为很有气质。一直做编辑策划工作，业务喜欢写网络小说，2010年弃文经商，在石家庄一家商场经营了一家皮包店，2011年，经人介绍谈了两次恋爱，但都以失败告终。现在很迷惑。第一段恋情先不说了，说一下前不久的第二段恋情吧。

3月底的时候，我在佳缘网上认识了一个很能聊的来的男士，简称X吧，聊到一周后我们见面了，见面后感觉都比较不错，就开始交往，交往中他对我很好，基本隔三差五的就带我去见他的朋友、同学、同事，出去玩过两次，看过一场电影，吃过N次饭。我也觉得他应该就是我要找的意中人，我觉得我给他的印象应该也不错。

认识15天的时候，和他朋友还有朋友的妻子去郊游，他第一次牵了我的手。

认识22天后，我们之间出现了问题，他提前一两天都邀请我去参加他同学们的聚餐，并且在前一天又嘱托了，结果第二天他一整天没跟我联系，到了下午下班时我发了条短信，“你还来接我吗？如果不来了我先回家了”。他回复“我手头还有事，不知道什么时候能完，你先回去吧。”。我当时心里很生气，晚上9点给他打了个电话问他在哪，他说和同学吃饭，然后我就说分手吧，他问为什么，我说不为什么，然后就断了。

第二天他也一直没跟我联系，晚上我打电话给他没人接，我给他发短信，说了好多话，大致内容是“我还是想把内心的想法说出来，毕竟大家岁数都不小了，不是玩恋爱的年龄了，你有两件事都很忽略我，第一件，答应的要和我看电影，结果第二天连提都不提，第二件事，你说晚上跟你同学吃饭，结果又是提都不提，我并不是不讲理的人，我只是在意你应该最起码跟我解释一下，如果你忙改变了主意我是可以理解的。希望你认真的考虑考虑，做不成恋人，做朋友也可以，没必要转化成敌我矛盾。”，他简短的回复了我“我没有要和你做敌人，你说分手，我按你的做，我现在不想谈这个，让你我都冷静冷静吧。”

第三天晚上，我店员（他认识）给他打电话，他挂了，一直挂电话。

第四天早上，我给他发短信说，我腱鞘炎挺严重的，麻烦你陪我去趟医院吧，他没回复，我就打电话过去，他说他忘了回复我短信，当我问及你是怎么想我们的问题时他一直吞吞吐吐的，我只能咄咄逼人的问道“你到底是分还是和”，问了两遍，他都是同样的回复“不知道”。我说你不用顾虑我的感受，我承受力很大的，你是不是不想和我好了？他说不是，还没想好。。。。。。。。

然后，过了几个小时，我痛下决心，把他的QQ号也黑名了，然后发了一条决绝的短信“你的委婉拒绝我收到了，我觉得没必要做朋友了，谁离了谁都能活得很好，该努力的我已经努力了，该做的也做了，我们结束吧，我把你QQ黑名了，以后不用再联系了，别！

没多长时间，他就打过电话来，我问怎么了？他说没事，我说真没事？他无论怎么都说没事，我说有空来店里玩。就这样挂了。然后我店员又跟他联系，问我们的事情，他说开车忙，不方便，就没说。我后来觉得没面子，就发信息跟他说“以后我店员打电话你就别接，她的想法不代表我的想法！”，然后就再没联系了。我店员在整个情节中其实扮演的是一个中间人的作用，因为她挺看好我们之间的感情的，而且也很乐于为我俩的事情忙活。

我现在很苦恼，不知道问题出在哪里，他转变的简直太快了，让我们都很诧异。我真的想知道他内心是怎么想的，但是他不说出来，我无从判断。感觉自己谈恋爱特别困难。我自知自己是一个爱商很低的人，不知道男人心里到底在想什么。请老师帮帮我，不知道我们还有没有和好的可能。写信的今天就是文中的第四天。急切盼望老师的回信。

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能感觉到你的急迫感，好像是热锅上的蚂蚁，心急如焚一般。你非常想知道到底发生了什么，好像生活跟你开了一个玩笑，眼见就要到手的幸福，似乎触摸到，又忽然被抽离，这是多么的莫名其妙，也是多么的心不甘情不愿。我也觉得你所说的，一切似乎变得太快了，不过我也觉得在我面前一个如此快速旋转的感情之舞的，一定是一对儿，而不只是一个看上去很不“靠谱”的男人。

我也不知道这个男人到底想些什么。我甚至也不清楚你到底在想些什么。我只是知道，你们的爱好像是坐在有刺的凳子上，烤得发热的火上。你们迅速确定了感情，迅速将彼此加入自己的生活，迅速牵手，迅速开始了一切。为什么呢？你的回答是：我们都不是玩恋爱的年龄了。

我相信很多人都会有你的这种体会。我们的感情在年轻时好像是吃一套法式大餐，吃一顿饭要花上一个晚上，可是渐渐地它开始变成中餐馆的饭菜，到了三十往后，它日益变成肯德基这样的套餐，到了三十五岁以后就变成了超市里的“垃圾食品”，只管果腹，不管营养，遑论口感了。

这种自我贬值和对情感的日益的缩水的“效率化”和“流水线”式对待，看上去似乎是蛮符合“现实”的。我经常听人说，好像婚姻也像个市场，而每个人都是待售的“水果”，过期就要减价，甚至要“挥泪”甩卖，搓成堆。

还有一种可能就是，因为我们过去有了一些“不堪回首”的经历，这实在是我们心口的一根刺，甚至让我们的心都成了“刺猬”（那可是太难过了。）我们有时可能会痛恨过去的种种“挥霍”光阴和对情感的不慎珍惜，总之我们会多错身而去的感情要么情难以，要么恨未消，我们太需要感情充当橡皮擦，来抹去过去的一切，让自己快些开始，开始什么不重要，重要的是能从过去脱身。

殊不知，这个世界有一个成语叫做：“欲速则不达”。这五个字人人皆知，可是我们往往要花上几年，十几年乃至一辈子来诠释这句话的正确。为什么“欲速则不达”？因为我们不尊重“情感”这两个字背后的规律。过去我们的不尊重体现在“不在意”，现在我们的不尊重体现在我们像“揠苗助长”，恨不能给感情注入“瘦肉精”、“兴奋剂”。我们希望感情最好迅速“摧熟”。现在我们的超市里到处都买“柴鸡”，什么是“柴鸡”？就是那些在自然环境下长大的鸡，相对的是那些恨不能十五天就从出生到宰杀走完一个轮回的“流水线鸡”。那样的鸡肉，你吃起来，味如嚼蜡。这样的鸡肉吃起来不是为你自己吃，而是为别人吃。你是为了告慰那些希望看到你吃鸡肉的人：你看，我也是有鸡肉吃的人啊，我也是正常的人，尽管你吃的是如此的恶心和毫无感觉。

好了，有些走题了，回到你的问题来。我说这么多，其实是有一个猜想，那就是你的男友一两天没有和你回复，你有情绪，这很正常，没有人会遭遇“被放鸽子”事件，还保持淡定。关键是每个人都会对这件事有自己的“反击方式”。你的方式很有趣：一旦遇到问题，你的第一个反应就是直至底线的最低端，那就“散伙”。或者说，你是一个有口无心的人，是一个喜欢经常将“分手”挂在嘴边的人，你是一个喜欢发出恐怖威胁的和平分子。

你是如此热衷分手，却又如此热衷藕断丝连，这让我觉得，你的所谓的“分手威胁”只是一种威胁，或者说是一种勾引对方来讨饶的“爱情钩子”。这个钩子很厉害，可弱点也很明显，就算是对上钩者也是一种“狼来了”效应，它的影响力会与日俱减。因为你会不断自我矛盾，自毁诚信，最终你的威胁也会变得很苍白，没有人会真正把它当回事。于是你就会陷入进退两难的境地。

更何况，真正的上钩者会被“钩伤”。对有些人而言，这句话就是匕首，扎到他的心窝，会有一种被要挟的感觉，会感到愤怒，因为也许有些人是从小就被父母的这样的话伤到大的：你再如何如何，我们就把你扔了……

我看到，当这一招不太管用，你就开用第二招：内疚攻势，你用你的病测试他的“良心”，如果对方没有反应，那么这个人就很多值得控诉的地方了。这听上去很“控制”，所谓“控制”就是一种试图抓住一个人的心的努力，这种努力之所以被称为控制是因为我们很急迫，很急迫地想要对方马上满足我的需要，而不能延迟，所以我们会用尽所有手段，让这个人出现在我们面前，于是我们就能踏实了，安全了。

问题是控制虽然有时好用，但它同样是“瘦肉精”式的“速成安全感”，它是要靠刺痛别人和自己来获得距离的接近的，而刺痛本身其实是让我们离爱更远了，爱此时就成了一种束缚和枷锁，而不在是纽带，是纽带还是绳索的区别是你们是否真正尊重了彼此。

悖论在于一个人不尊重另一个人会引发另一个人同样以伤害予以还击，于是两个人就进入了恶性循环。他放你鸽子，你发出情感的死亡威胁，他以更加沉默相对，你开始发出和缓的信号，但其实还是希望马上见到他的回音，接着你又放出自己有病的信号，甚至后来还加了帮手（也是她自荐），实在不行，又开始黑他QQ号，作出更决绝的手段……你们进入了男女关系的典型的“追——逃”模式，一旦进入这个死循环，追的人就会加倍地追，逃的人就会加倍地逃。两人越努力，关系越崩溃。

不用我说，你也能体会到这一点。

那么难道我们就不能打破这个循环吗？

老实说，很难。为什么呢？因为我觉得好像有什么在追赶着你，一个追着想要了解别人想法的女人一定有什么也追着她，是什么在追着你呢？是对孤独的恐惧？对社会对剩女歧视的担心？是空虚和寂寞对你的压力？是你对自己的不认可乃至否定？总之，我想，是一些你无法面对，也不愿意面对的一些东西在追着你，让你无法耐受情感之间的一些拉锯。

爱它就是这样一种存在，你闹，还是不闹，它就在那里；你哭还是不哭，它还在那里；你怕还是不怕，它依旧在那里；你忙还是不忙，你快还是不快，它永远都在那里。

如果你无法让地球自转变快，那么你就无法让爱情速成。它的发展和成熟不会因为你是剩女或者一个恐慌的女人就会为你特别调到快进键，要命的是我们越着急，它就越缓慢。它有着不能以我们意志为转移的特点，或者说，一旦我们不尊重爱，或者把恐慌当成爱来追求，试图给爱改变成让我们安全和满足空虚与焦虑的安慰剂的话，你就会撞南墙，因为你在“南辕北辙”。

你该怎么做？回过头来，看看，你到底怕的是什么。只有你能面对这些，你才能真正“爱”一个男人，也才能真正享受爱，而不是把爱当成一个“临时抱佛脚”的“假期作业”。

你不是接受钱，而是在接受爱

讲述：

晚睡姐姐，等你休完假帮我分析一下。就是，我男朋友跟我还都是研究生，谈了六个月了，有补助跟奖学金，但是也没跟家里完全断开经济上的脐带，虽然不怎么跟家里要。我现在的问题是，他给我买几样东西我就觉得我欠他的，心里不舒服，他一件都不给我买的话，我就觉得他抠门。我感觉应该是我的问题，就是想问一下情侣之间要怎么处理这个钱的问题，怎么去拿捏分寸？除了这个，我们暂时还没有别的问题，当然可能他也不把这件事当问题，其他的冲突我们俩都协调地很好，要是他不给我买东西会影响他结婚后的习惯吗？我是不是真的有些物质？就怕自己太贪，我也有生活费，其实有时候也不用非得他给我花钱。

晚睡：

我以前有个同学，我们的关系其实很不错，经常在一起说悄悄话。但她有个习惯，只要你送给她点什么礼物，或者请她吃个饭、从家里带点好吃的给他，转天她一定会买个差不多价值的东西还给你。

刚开始我还没感觉出来，后来次数多了，我发现了这个规律，心里挺不舒服的。好像我对她好，反而造成了她的负担，害得她还得绞尽脑汁的想到底应该还我什么。

慢慢的，我也不怎么和她在一起了。

之后我们都长大了，经的事情多了，我逐渐开始理解她这种人。

她为何习惯这么处理问题，因为她父母都是那种比较清高的知识分子，对人很客气，但始终有一种距离感，父母对她的教育就是，“没有人会无缘无故的对你好”、“你不能欠别人的”，这些话，当着我的面他们就说过好几次。在这样的教育之下，她变成了一个不愿意亏欠别人的人。

在这种心态背后，不仅仅是物质上她要和别人分得特别清楚，再往本质中去分析，是不习惯接受别人的好意，不相信自己会被爱，被关心。

她把爱和友谊这种关系理解为交换，接受的人亏欠了付出的人，却不知道，我对她好，喜欢她这个人，我已经体会到了快乐和满足，这便是我从这段友谊中最大的回报。我当然希望她也能对我好，但应该以一种自然的、随意的、坦荡的方式来给还，而不是这么刻意。这不是我所真正需要的。

当她很着急的给我回报那些她认为是等值的东西，并不能令我高兴，反而意味着她在封闭我们继续彼此善待的通道。

人际关系之间的界限感，是原生家庭培养出来的。我父母对我的教育是，别人对我们的好，要坦然接受，然后大方回报，回报得比别人付出的更慷慨一点，已经问心无愧。

我们不仅仅是接受金钱、物质，而是接受爱、善意、好感，你只有真正相信自己值得被爱，值得更好，才会有这种坦然。

而你的问题就在于，你对自己能够被爱是持怀疑态度的，他对你付出，你不安，不付出，你恼怒，这左右为难之中，隐藏着你的不自信，或者还有家庭教育中的某种引导。你不愿意欠别人的，是担心自己还不起。

你不是太物质，也不是太不看重物质，你只是不知道如何应对物质。这大概是现在比较常见的教育误区，很多家庭总是羞于或者忽视于对孩子进行金钱观的培养，导致孩子在人际关系中容易产生一种拧巴的心态，在乎钱吧，害怕别人说太物质，想要不在乎吧，又觉得自己吃亏了。

网上太多这样的吐槽贴，被同事借钱不好意思要，闺蜜总是让我请客，男朋友一直刷我的饭卡，等等，学不会拒绝，想表现得很大方，内心却又十分不爽，只敢到网上发发牢骚。

健康的金钱观不是闭关锁国，谁也不占谁的便宜，而是不要成为金钱的奴隶，让金钱可以恰到好处地为自己服务，为生活付出。在人际关系中，要大方付出，守住底线，不斤斤计较，也不让别人蹬鼻子上脸。

情侣之间难免会有金钱往来，这很正常，在自己能够承受的范围之内，都要有所付出。有的姑娘追求独立，以“我妈教育我不要花男人的钱”为荣，我说这是典型的形式大于内容，独立是精神上的自我生长，而不是挂起一副冷冰冰的“请不要对我好”的盾牌。因为在这个商品社会里，没有什么能比物质更合适充当表达爱意的载体了，你要允许对方对你好，就难以阻隔物质的来往，所谓精神上的纯爱，所谓互不相欠，往往只是爱得不够深入的表现。

一个男人对自己心爱的女人好，那是世界上最美好的事情了。反过来，也是一样。你也要对他好，心头惦记着他所需要的，想要得到的，感情因为有相互的流动才更加汹涌和强大。不要因为刻意的追求清高而阻隔金钱的往来，也不要过分的比拼谁花钱多花钱少，而水涨船高，最后反而成了负担。

被爱需要鼓励和培养，一个人对你好，你接受时的感谢、兴奋、快乐，那就是他的报酬。你对他的回报，并不在简单的一报还一报之间，而在能不能给他提供持续的满足感和成就感。有的男孩，攒了几个月的生活费给自己心爱的女孩，而她在那一刻绽放的笑容，已经能够补偿一切的辛苦。

如果相信自己有爱的能力，就不要害怕你还不起对方的好。