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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的老公嗜酒成性屡教不改，我想离婚，欢迎阅读与收藏。

老公嗜酒成性屡教不改，我想离婚

忆慧

我和老公结完婚之后，我怀孕了，公婆去世的早，在娘家养胎。老公去了距离我一千里以外的一线城市工作，我们分居了。孩子三岁时，老公回来做生意。这一年我父亲去世了，我是独生女，留下了妈妈一个人，我把妈妈接到家里赡养。妈妈是个勤快的人，对我们很好，家里的事情都不用我们操心，打理的井井有条。

妈妈搬进来的第一年，老公的态度相对好些，往后面越来越差。他生意做得不错，同时也结交了不少狐朋狗友，经常领着他们来家里喝酒。每次他们吃完喝完，家里变得一片狼藉，母亲边叹气边收拾，我看在眼里疼在心里。我觉得老公把母亲当外人，在这个家里，他赚钱给我们花，我们就应该为他服务。他把妈妈当保姆一样使唤，我对老公越来越失望。

“一个人在家里的地位，取决于他在这个家的贡献”。我让母亲在家帮我带孩子，我找了一份工作，赚的钱足够我们三个人花。我不在开口问他要生活费，他也感觉到我对他意见很大，渐渐收敛了不少。去年，他生意黄了，赔了不少钱。这几年的做生意，他养成了好吃懒惰的毛病，这次生意的失败，对他打击很大，整天嗜酒，喝醉了就发酒疯。wWW.Qg13.COM

我很担心他一蹶不振，多次鼓励他从头开始，他根本听不进去。接下来我们不断的吵架，他喝的烂醉时，还动手打我。现在我过得提心吊胆，生怕他喝酒惹出什么事情。忍无可忍的情况下，我提出了离婚。听到“离婚”两个字，他清醒了不少。主动向我妈妈示好，让我妈妈劝我不要离婚，还写了两千多字的保证书。

可好景不长，两个月后，又重新犯毛病。现在唯一有一点，就是在家不摆架子了，对我母亲的态度稍微缓和，可就是不争气。他对家庭越来越不上心，我该怎么处理，要离婚吗？谁能帮我出出主意。

维情咨询师回复：

您好。男女之间进入婚姻期间，总会出现各种各样的矛盾冲突。你对老公的不满，是从你母亲来到家里开始的。他对你母亲不好，不尊重他，间接的也是对你的不尊重。你母亲的态度也是自卑的，她总觉得自己是寄人篱下，表现的唯唯诺诺的。这个家有你的一部分，她住进来理所应当。应该把家长的气势拿出来，特别是对于你老公这种不识大体的男人。

如果你离婚，只能解决你一时的怒气。接下来的日子，并不会好过。领着母亲和孩子改嫁，还是终身不嫁，赡养老人，照顾孩子？仔细分析下，离婚并不能带给你生活上的优越，所以，不到万不得已，最好不要放弃自己的婚姻。我们从婚姻的矛盾源头来找，寻找问题的解决方法，纠正老公的好吃懒惰，重整旗鼓，好好生活。

扩展阅读

闪婚老公常尿床 我想离婚！

我刚结婚不到半年，现在就很后悔了，原因是老公常尿床。我觉得他肯定有病，当初闪婚就是在骗我。

网友倾诉：

昨晚他又尿了，半夜醒后我发现身下湿乎乎的，很恶心，很生气，就踹醒了他。他说自己根本就不知道，还向我道歉，我又重新换了褥子，骂他分床睡。他知道自己有错，总是不吱声，也很听话。虽说当时我正在气头上骂了他，可过后也挺后悔的，一个大男人谁愿意这样。

我知道小孩子尿床，老年人有时也会尿床，可他才25岁，要尿到什么时候呢？他解释说结婚后才有了这个毛病，我绝不相信，他肯定之前就有这个病。

我问过婆婆，婆婆总是在找借口搪塞。他娘俩都是故意隐瞒什么。老公挺帅的，对我也不错，可就是这个毛病，让我反感极了。他每月至少要尿两次床。白天我去晒晾尿湿的被子都感觉丢人。要是有生人进了屋，更会败兴。

我说了也许你不信，有一次ML，兴奋的时候他尿了我都不知道，我恨死他了，朝脸就打了他。他每次都不敢顶撞，只会呆一边不说话，我看后也觉得他很可怜。我让他去医院看看，他推迟说没事的。他说可能是白天做活累了，或者说晚上喝多了水。

说实话，我挺粗心的，没注意这些细节。一次两次相信了，可这样多次，他肯定身体出了问题，我拉他去，他又说很丢脸，一个人会去的。除了尿床之外，他很健壮的，我一直没担心太多。

可昨晚，我却失眠了，趁现在还没有孩子，我想离婚，我已经后悔了。当初，我俩认识了才刚3个月，就谈婚论嫁，我是愿意的，他家里条件不错，为人也诚实，长相蛮好，我爸妈也同意，就答应了这门亲事。

我才21，比他小四岁，虽然我们举行了婚礼，可因为户口变更问题还没登记结婚。我想跟他分手，可担心他家不会放过我，还有我爸妈也不可能退还彩礼，当初要了5万元，已经给哥哥添置上买房了。我该怎么办？

回复：

成人常尿床，确实应该引起注意，你老公不可能是结了婚才有了这个毛病，之前他肯定去做过检查和治疗，要不就不会有那样的冷静，可能是效果不理想，或者不在意这个病变。

既然你选择和他结婚了，也发现了这方面的问题，就应当学会主动去帮助他，理解他，而不是一味的去埋怨，去嘲讽。那样会很伤感情的。

你俩属于先结婚再谈恋爱，也能看出你喜欢他，但是接受不了他这个缺陷。只能说，你们还小，还不太懂事。倘若夫妻间一方出了意外，另一方为逃避就选择离婚，那样是不是就显得太没人性？当然婚姻法也是不允许的。如果说，他确实存在生理各方面的问题，而故意骗婚，你决意要分手，当然通过正当途径，法律也会保护你的权益。

不过，我个人感觉他没啥大问题，尿床会治好的。如果你爱他，你俩之前有感情，你一定要陪他去医院，一定要鼓励他。祝你幸福！

口述：老公娘娘腔太丢人 我想离婚

网友倾诉：

老师好，我现在很烦，想向你倾诉个事情，希望你能够接受，不要烦，要是有空也回复一下我吧，谢谢了。

是这样的，老公是经过朋友介绍认识的。因为我已经28岁了，今年年初有朋友说给我介绍一个男的给我，还说那男的人很好，在一个公司当经理的。听这样说，我觉得那男的条件应该还不错，所以就去跟他认识了。

去了之后，我觉得我有点失望。因为从表面上去看，那男的长得很可以，但是一开口一动作就让我觉得有点不适应，因为很娘娘腔的感觉。可能他天生就是这样的吧，在他自己看来可能觉得自己挺自然的。我本来不想理他的了，但朋友一直叫我试试看，包括我家里人。他们说最关键要人好，其他慢慢都可以接受的。所以我后来就跟他一起出去吃饭逛街了几次，虽然心里有点不情愿，但我觉得他对我确实还不错。最后来真的有点像他们说的，我竟然渐渐习惯了他的娘娘腔。

我也不知道自己是不是冲昏了头脑，如果当初我不选择跟他结婚的话，我现在就不会这么烦恼了。我们现在结婚才两个月，我已经有点受不了他了。结婚之前，虽然我们也经常一起，但是很少一起出去会朋友之类。所以结婚之后，我们出去了几次，我发现很多朋友看他的目光都不一样，然后连看我的目光都不一样了。很多都说他怎么这么娘，你怎么会跟他呀。我只能说不娘呀，他对我挺好的。但是其实我心里真的很难受。

我不知道我以后跟他怎么过下去，我是一个很在意别人目光的人。我现在觉得跟他在一起，有时候真的很丢人。我经常想到要和他离婚，但我又觉得这样对他很不公平。怎么办啊？老师帮帮我吧。祝你工作愉快了。

矛盾王子回复：

曾看到一句话：现在的男人越来越有女人味了。此处省略若干个字。

我觉得，这归根到底又是一个选择的问题。不管男人，还是女人，你做任何一个选择，都是要去承受相应的结果，或喜或悲。强扭的瓜不甜，说实话大家都能看出你跟你老公结婚之时，你心理上的扭扭捏捏，并非完全愿意。或许只是为了给年龄一个交待，给婚姻一个名字而已。但是，选择是你自己做出来的，路也是你自己走出来的，就算你现在不想走这条路了，你也得接受这样的一个结果与局面。这是应该做到的态度。

说句实话，娘娘腔的男人这个世界上还是有很多的，有的是天生如此难以改变，有的是后天无意养成一时难改，有的是故意如此。根据你的描述，你老公的娘娘腔应该多半属于天生，这一点你和他都无法去完全改变。不过，你自己也承认，他对你是挺好的。从这个角度来说，你应该肯定他。但是，人都是立体的。所以，要么你去接受他，并且帮助他去养成男人一点的风格。要么你就及早做个心底最想做的选择。记住不要太勉强自己，否则还会害了他。

口述：好应酬的老公太邋遢我想离婚

博友：

我该不该离婚了。

结婚8年，小孩7岁。老公整天打牌，起初晚上12点还没回，我还会打个电话给他，让他早点休息，后来他烦我吵他，我也就懒得给他打电话，随便他几点回家。同事都劝我给点家务事他做做，于是我便试着让他帮忙洗衣服，可他居然说他娶了老婆是用来干什么的。我想想也就忍了算了，是自己瞎了眼跟这种男人结婚。我越来越感到压抑，我试着跟他沟通，可是一沟通就会吵起来，而且我抱着孩子他还用巴掌打我，我打不过他也就忍了。

再后来，小孩3岁左右就不把保姆雇家里了，白天把小孩抱到保姆家里，晚上我自己带，他还是要玩到半夜才回家，有时候还喝的醉醺醺的，我嫌他每天晚上回家太吵，小孩又是跟我睡一起的，被他这样一吵我根本睡不好。于是我们开始分房睡，一直到现在。而且他还有个坏毛病，就是很不爱干净，拖拖塔塔的，洗个脸都洗不干净，一年四季鼻子都不干净，每次帮他洗衣服都能洗出鼻涕干。跟他讲要讲究个人卫生，没讲三句又跟我吵起来。

时至今日，我们已经分居4年，这两年更加离谱，隔三差五睡都不回家睡，难得回来一晚，我说他，回的这么晚动作响声能不能轻点，别吵到我们母女睡觉，他居然借着酒意用手掐我脖子，让我去死，有一次还是女儿救了我。有时候小孩一个星期都见不到爸爸，我觉得我女儿真的很缺少父爱。我现在看到他除了一阵恶心感其他什么都没有。想过离婚，又觉得给父母丢面子，给孩子带来创伤。谁来帮忙指点下，我也好下个决心。

回复：

要回答你是不是该离婚的这个问题，首先要来看看你是个什么样的人，看清楚你老公是什么样的人，以及你们婚姻关系的真相。

你是一个敏感多疑脸上很少有笑容的女人，你非常挑剔，眼睛里容不下沙子，古话说，水至清则无鱼人之察则无朋，说的就是人不能太注意细微末节了，如果总用放大镜看人，那周围是没有人靠近的。你就是这样一个人，以至于你老公根本无法和你亲近，你们都已经分床四年了，你还在抱怨他不爱干净，脸洗不干净，鼻子一年四季不干净，请问，谁的鼻孔里面一年四季是干净的？因为你总是揭发在他看来微不足道的缺点，他在抗议无效的情况下，只能选择隔离你。

你还有一个大缺点，你的嘴不好，说话难听，而且喜欢乱说，你在同事面前外人面前也抱怨他，说得他一无是处，以至于别人都认为他是一个毫无家庭责任感的人，而且通过你的描述，别人不会说他不爱你了，而是说，是你把他给惯坏了，从而衬托出你对他有多么好。

你看问题抓不住关键，而且该说的话不说，不该说的话你偏要说，比如他很晚回家，你本来是希望他早点回家的，如果你们要吵架也应该是围绕他应该早点回家，要顾家这个方面来说的，可是，你偏偏不，而要指责他晚上回家太吵了，把你和女儿都吵醒了，言下之意，他只要回家轻手轻脚，你就不会反对他在外面打牌喝酒半夜不归了。

可是，实际上，他回来再轻手轻脚，你也会睡不好，因为你内心牵挂他，渴望他早点回来，渴望他拥抱你，给你爱。可是，这些话你就是说不出口，他在你抱怨他制造半夜噪音之后应该是注意过的，可是，你还是不满意，还是要指责他，而且变本加厉，争吵几次之后，他就彻底不轻手轻脚了，大大方方地制造噪音，反正小心不小心的结果都是一样，而且你看他发出很大噪音，就会想他今天是不是心情不好，你也怕触他的霉头，所以你反而忍了，这就让他更加随心所欲地制造噪音了。你说我抱着孩子他还用巴掌打我，我打不过他也就忍了可见，其实你是一个外强中干内心软弱的女人，你有欺弱怕强的毛病。

而你老公是个什么样的人呢，他是一个朋友比较多，比较大大咧咧的人，他绝对不象你说的那么恶心，相反他是快乐的，他能给人带来轻松愉快。你们之所以结合在一起，是因为你们的性格存在互补，他不拘小节，你细致无比，当初你们欣赏对方的优点现在变成了缺点，你怪他不顾家，不体贴，他觉得你太烦，比首都机场的缉毒犬还要灵敏，而他就永远是那个身上藏有毒品的人。

通过你的叙述，你制造了一个婚姻处在崩溃边缘的假象，可在你老公看来，他的婚姻没什么大不了的，自己没有出轨，老婆也没有给他戴绿帽，经济上也还过得去，无非就是老婆比较烦人，喜欢抱怨，但还在自己的控制范围之内，自己在外面打打牌喝喝酒，烦恼也就过去了。

所以，只要你不硬要离婚，他是不会和你离婚的，但如果你硬要离婚他会离，而等到他同意离婚的时候，你又会立刻不同意，但我必须提醒你，如果你和他真的离婚了，他就真的一去不回头了，是绝对不可能和你复婚的，所以这个险你最好不要冒。

分析到这里，你们夫妻关系的弊端也就显露出来了，你们夫妻关系中的责任范围还不明晰，目前是，你觉得自己对家付出很多，而他老在外面玩不顾家，你敢怒不敢言，深感压抑，而他觉得应该还不错，自己很自由，不像别的男人被老婆管得死死的，而且，还可以和你分房睡，不用被迫力不从心地和你做爱。

其实，他也能知道你的不满，但你实在是不会说话，又抓不到他的弱点，所以他就一直这样欺负你下去，你的心态已经变得阴暗，在暗处，阴冷地怨毒地窥伺着他。我给你的建议就是，参照社会普遍标准去划分你们之间的责任，不知道社会标准，可以去请教你周围有和睦家庭的中年人，另外，你要改掉抱怨的坏毛病，一定要管要自己的嘴，女人不会说话是要吃大亏的！而且，不要再去追究他鼻子是不是干净这样毫无意义的问题，应该多想着给自己买几件漂亮衣服，多带孩子出去玩玩，多去和同性朋友一起吃饭聊天，只有这样你的日子才会过得好。

老公月薪6万，我是全职太太，可我想离婚

▲家务

Joney老师你好，我想问问男人不愿意做家务，不愿意带孩子该怎么办？

我和老公结婚两年，8月份生下一个可爱的小男孩。目前，他在一家大型互联网上市公司工作，他每个月的工资大概有6万左右，我在家全职带孩子，婚前在同家公司做前台，月薪8000。

我们刚结婚的时候，他对我很好，经常帮忙打理家务，也会陪我逛街，但是我怀孕那段时间，他升职了，总是加班、开会，很少有时间陪我，连宝宝出生的时候，他都还在加班。我知道他是为了这个家，他每个月也会把大部分的工资交给我，但有时候真的想不开，我在做家务的时候，他翘着脚在沙发上打游戏，半夜被宝宝哭醒，我起床喂奶的时候，他在呼呼大睡，孩子出生到现在，他基本上没有换过一片尿布。

我看到他每天回家就瘫在沙发上的样子真的很难受，曾经那个爱护我，呵护我的他到哪里去了？Joney老师，我接下来该怎么走？我有些想离婚。

QA

老师一直认为，婚姻就是两个人共同过日子，也就是在一段婚姻关系中，每个人都有自己的角色，都得承担一定的责任。

而你明显就是只想要得到对方的付出，不想要承担义务。

互联网上市公司，月薪6万的工作究竟有多累，你们之前一个公司的应该是知道吧，劳动强度并不比你带孩子做家务低，而你只看到他躺在沙发上玩游戏，晚上睡的安稳，从未想过他在你看不到的地方有多累。他在完成自己的那部分责任之后，你还想要他帮你完成责任，别太贪心，贪心遭雷劈。

老师理解你在怀孕和生孩子之后没有老公陪伴的心情，但是当他在努力为你和宝宝创造更好的条件时，你为什么还要拖他的后腿呢？这个世界是公平的，他牵起你的手，就得放下工作，他埋头工作就没有精力来哄你、宠你，你愿意要一个整天守在你身边却赚不到钱的男人吗？

不愿意就别哔哔，好好过日子，下一题。

▲恨嫁

Joney老师，我和女朋友今年有28岁，最近她想要结婚，我想要等等，总是吵架，好几次她都说如果不结婚就分手，我现在该怎么办呀？

QA

28岁对于一个女人来说确实不小了，不知道你不想结婚是处于什么目的，但是我肯定你没有告诉她原因或者语焉不详，这是一件很折磨人的事情，她自然而然会想，我都28了，再等下去就成剩女了，如果他不愿意娶我，那我该怎么办。

就像等公交车，如果你没有电子到站提示，不知道公交还有几站，就会产生莫名其妙的焦虑，是不是改线了？是不是末班车已经过了？是不是可以考虑其他的交通方式？

所以，解决这个问题最好的办法是把你心中所想的告诉她，然后制定一个结婚的日期——你既然现在因为某些原因不想结婚，那好，请你告诉我她觉得什么时候结婚合适，这样，双方就不会因为种事情闹得一地鸡毛。

▲相亲

Joney老师，你好，听了你的许多课程，都讲的很棒哦。我最近遇到了一个问题，请帮帮我。我和相亲对象认识三个月了，在这个过程中，他一直对我不咸不淡，偶尔约出来吃吃饭，看看电影，但没有强烈的情绪，有时候还会在朋友圈晒一些和其他女生一起玩的照片。他到底对我是什么想法呀？我们能够成吗？我还挺喜欢他的。

QA

很简单，你是备胎，你的条件应该达到他的某些标准，但也没有好到让他能够决定和你在一起，所以一方面和你接触，一方面在寻找其他更优质的女生。

当然，不能说他不对，毕竟在恋爱之前，肯定得挑选一番。

如果你喜欢他，那么不妨多展示、提供一些价值，简单来说，就是通过各种渠道展示你的优势。

比如，你买车了，可以在朋友圈展示对新车性能的测评。

觉得今天妆画的很漂亮，可以来一张自拍。

当然，也可以在发一些和异性朋友一起玩的照片（不要太过于亲密）。

展示最近看的书，听的音乐，都可以。

最重要的一点是，偶尔表现出对他的兴趣，但是不要透露很强的需求。

▲分手

Joney老师，我和男朋友是通过别人介绍认识的，他是一个很重感情的人，我们都是彼此的初恋，价值观吻合，性格也都不错，可是毕业之后，遇到了很多问题。

我工作后在成都找到了一份不错的工作，男朋友为了和我在一起，放弃家里安排的工作，也来了成都。但是他这段时间很不顺，一直找不到满意的工作。

我积极的帮他修改简历，筛选公司，但他不领情，说我在炫耀，然后矛盾越来越大，吵架次数也越来越多，直到昨天，他提了分手。

我整个人都懵了，老师，你可以告诉我应该怎么做吗？

QA

在这段关系中，你们双方都是存在问题的。他很自卑，但是自尊心又很强，所以将自己找工作的不顺利发泄在你的身上。而你，则没有关注到他的情绪，导致问题越来越严重。

说到底，其实其实你们双方的情感需求都没有得到满足，沟通和互动方式均存在问题。

你的需求是男朋友在乎你的感受，事业上要积极努力，而你的男朋友则需要你理解与体贴。

男朋友因为你的帮助而勃然大怒是让你感到委屈，其实你这样的做法是不了解男性思维的表现。对于大部分男人来说，面子是非常很重要的东西，当他没有发出请求的时，你帮他完成，男人会产生这样的想法：

1、她不尊重我，想让我按照她的方式生活、工作

2、她认为我没能力。

虽然他目前提出了分手，但是他愿意为你到另外一个城市，说明他对你的感情很深，所以不一定是真的想分手。可以采取以下的方式：

1、了解彼此的需求：双方应该怎么做，才能够实现互相满足？以及为了满足需求，应该如何表达感受？

2、示弱。告诉他你对他指手画脚是因为看到他一直找不到工作很心痛，所以想要帮忙。

3、调整沟通方式：把自身对难碰哟的要求转成需求，再通过叙述提出请求，减少因为语气强硬带来的负面情绪。

“二婚后，老公不出钱还冷暴力，我想离婚”

问

M+幸知：

丈夫和我均是二婚，结婚三年，丈夫生活上不出钱，也不愿跟我交流，平时除了和我必要时说几句话，基本上处于零沟通状态。

我想过放弃这段婚姻，但是母亲总跟我说“你已经是二婚了，还要再离一次婚吗？日子差不多就对付过吧。”

母亲是个很传统的女性，她觉得女人应该婚姻为重，再委屈也要维系好一个家。所以她对我的这些委屈难过选择视而不见听而不闻，甚至每次都说是我的问题。

现状让我很痛苦也很无力，我不知道该怎么解决。

老师，我该怎么办？

答

在你的描述中，我看到了你的孤独。和丈夫没有情感连接，向母亲寻求帮助，母亲却也忽略你的感受，推开你，只说是你的问题。这样不被理解，不被关心，不被支持的感觉真的很痛苦。

面对未来仿佛只能靠自己，母亲的建议就是忍——“再委屈也要维系好一个家”。然而这样孤独、无助的一路忍下去，确实让人感觉很无望，生活没有盼头。

目标的确认

从你的话里我看到，你并不认同母亲。你不想“对付着过”，你对婚姻关系有更高的追求。那么既然从母亲那里得不到支持，你就更应该放大内心的声音。

你的目标是什么？你要的婚姻状态是怎样的？你自己要有一个清晰的答案。

目标感对一个人极为重要，有的朋友先天条件很差，父母常年争吵或者离婚多年，她没有好的范本可以学习。她不知道两个人应该怎么相处，怎么处理矛盾，怎么经营关系。然而只要还有目标，就还有希望。

这就像一个在大山里出生的孩子，她的父母没有读过书，她想要学习不可能依靠父母。她想要获得一番成就，一定要靠自己努力，一定要花很多很多的时间精力在学习上。

在关系世界中也是这个道理。

10年前我认识一位朋友，她当时的婚姻状态一塌糊涂。她那会儿根本说不清自己的感受，需要，她甚至连自己的情绪都摸不到，在她的情绪字典里只有高兴和不高兴。

她听不出别人话里的深意，也没办法跟老公沟通任何事情。然而她不认命，她渴望高质量的情感连接，渴望轻松、舒适，彼此懂得的情感生活。

于是她花费了很多精力去学习，她花很多时间跟高情商的人在一起浸泡。

她写了整整五本情绪日记，从简单的标明自己的“难过，委屈，生气，厌恶”到能从丈夫一个微表情中，描绘出丈夫心里的感受和想法。她靠自己的努力一步步的从“大山”里走了出来。

如今她已经成为了一名心理咨询师，而她也早就通过自己的改变，改善了她的婚姻关系，过上了她想要的生活。

目标感，它是一种渴望，一种执念。若真的想到达哪里，不用别人帮多少忙，我们自己就可以到达那里。

失败的反思

同时你也不要觉得自己没有任何资源，过去那些失败的经验都是资源。

“我要什么样的生活”关于这个问题，你过去肯定有过很多思考。这是你第二次婚姻了，显然第一次婚姻不是你要的状态。

和前夫的合作没有成功，没有达到对方的预期，也没有达到自己的预期，于是你们解除了婚姻关系。

那第二段婚姻，换了一个人重新尝试合作。三年过后，仍然没有实现目标，当下的婚姻状态你仍然很不满意。

那现在是时候总结一下失败的教训了，为什么你想过好，却一直过不好呢？

六个思考方向

由于你提供的线索不多，我不能帮助分析你的实际情况。我只能提供一些思考角度，参考一下，看看是否能对你有帮助：

1.丈夫和前夫，包括你过去交往的对象，是否有共通之处，对于这些共通之处，你是怎么看的？

（举个例子：曾经我的一位来访者说自己就是个渣男磁铁，总能在万千男性中找到最渣的那一个。每段关系开始时，她总是抱着能够改变他们、拯救他们的信念。

然而事实上，她没有这种能力。后来她反思，发现是因为小时候自己的父亲很渣，抛弃了妈妈和自己，她内心觉得生命不完整，想要通过改变一个渣男而疗愈小时候的创伤。）

你可以像这样，通过在相似点上的觉察，看看能否找到一些内在的心理情结。

2.过去几段关系你是如何处理冲突的？这种方式会有什么不良后果。

（举个例子：有的人在冲突时，会像一个嗜血的战士，寸土不让；而有的人会在冲突中感觉害怕，甚至还没发生冲突，只感觉可能会有矛盾就开始回避。

这些模式需要觉察总结，因为许多模式都有弊端，嗜血的战士会让对方退缩，会让关系紧张，让他想逃离。

而回避冲突的，则会一直保持很委屈的状态，不敢说自己的需要，感觉对方不理解自己。）

通过在冲突处理方式的觉察，我们能更了解自己，同时也可以用来了解对方。当下关系处于零沟通的状态，这也说明我们对彼此的了解还不够。

3.是否有不合理的期待？

90%的夫妻都想要改变对方，但往往越想改变对方，对方越是不会改变。

归根到底，想改变对方，其实还是为了满足自己的需要。

他如果那样了，我就舒服了。然而我舒服了，对方舒服不舒服呢？他要舒服的话，他早就改了，还用你说吗？

所以改变别人那是别人的事，改变自己才是自己的事情。

结婚前，有必要更深度的了解对方，知道对方是怎样的人，不满意可以不结婚。而决定进入婚姻的那一刻，我们就该接受对方本来的样子了。

其实只有接受对方本来的样子，对方才能松弛的在我们面前做自己，在一起时才会感觉互相接纳，互相认同，才会愿意更多的在一起。

4. 怎么变成零沟通的？

关系质量的标准，其实就是可以沟通的层次。这在鲍威尔的“关系金字塔”中有非常清晰的注解。

最浅的关系，就是寒暄，无所分享的层次。就如你们现在，除了必要时说几句话，基本处于零沟通状态。

接着第二层次是：分享我所知。说一些自己的见闻，我们知道、了解的事情。

第三层次是：分享我所思。我是怎么想的？我对一个事情是怎么理解，怎么判断的?

第四个层次是：分享我所感。我的感受是怎样的？悲伤？喜悦？愤怒？我把我的心理状态跟你分享。

最高的一个层次是：分享我所是。到达这个状态，首先得知道自己是谁，自己先得活得通透了，才能让对方知道我是谁。

相信你们结婚的时候，一定不是最下面的那个层次，如果只能寒暄，又怎么会进入婚姻呢？

关键是你们是如何把本来可以分享我所感、我所思的状态发展成只能寒暄的。

是因为你们彼此分享的时候，有太多评判，让彼此感觉都不接纳对方，觉得分享不舒服？还是说，你自己内在有很多感受没有表达清楚？这些都值得好好反思。

5. 对方的愿景是什么？

你还要知道，你们的资源绝不仅仅是自己。

关系是两个人的，关系往哪个方向发展，两个人必然都发挥着重要作用。关键是你们有没有能力帮助对方发挥出他的作用。

要知道对方也是第二次婚姻，对方肯定也曾经对他的新婚姻充满期待。可如今他应该也很失望，他所渴望的新婚姻，绝不会是这种没有连接，很陌生很疏离的婚姻。

在你痛苦的时候，往往会忽略对方的想法和需要。你照顾好自己的感受以后，也可以想想对方的目标是什么？他愿意到这个家里付出时间，付出金钱，付出情感的动力是什么？

合作的双方一定要有共同的愿景，你需要他的同时，他也需要你，你们的关系才会有发展的可能。

6.可以执行的小动作？

最后你们还可以制定一些具体的，可操作的小目标。

任何关系都是一个情感账户，你们每一次让彼此不舒服，都是从这个账户里拿钱，日子长了账户总会空的；

反过来你们每一次让彼此幸福，快乐，觉得被对方欣赏，被肯定，就是在往这个账户里存钱，关系就会越来越好。

经营关系就是这一笔一笔的流水，聚沙成塔还是溃于蚁穴都在一朝一夕，所以你们也不用想的太远，明天能为关系做点什么，想为关系做点什么，写出来，去执行就好。

这一切没有捷径，活好每一个当下，感恩你所拥有的，未来指日可待。

老公出轨想离婚 还能挽回吗

去年我怀孕了，年底生下了宝宝，后来，我一直觉得他不对劲，老是往外跑，我发现他网上聊天时间特别长。后来我知道他认识了一个女人

网友倾诉：

你好，我跟我老公认识在网上，他是一个网上商店的卖家，而我是一个买家，我们见面了，刚认识的时候，他是一个特别老实的男人，那个时候我也很漂亮，我们很相爱，他们都说我很漂亮，他配不上我，那个时候我们没有很多钱，他骑摩托车带着我玩。

后来，他想去外地做点小生意，于是我辞职了陪着他一起，我们在外地虽然很辛苦，但是过的还是很开心的，算是很相爱吧，一年半之后我们结婚了，然后就待在自己居住的城市做点生意，我帮他打理网店，他就去外面兜兜生意，卖卖布品。

去年我怀孕了，年底生下了宝宝，后来，我一直觉得他不对劲，老是往外跑，慢慢我觉得不对劲，我发现他网上聊天时间特别长。后来我知道他认识了一个女人，28岁，离异过的(那个女的很瘦，不漂亮，很矮)，他们去开过2次房间。

我很难过，吵的蛮凶的，他就答应放弃了。结果，前一段时间，他骗我出差，其实是跟那个女的去南京玩了。我很伤心，他回来要跟我离婚，但是为了孩子，我一直想挽回他的心，我一直在努力，现在我对他说只要不离婚，他跟那个女人的事情我可以不去管。

但是，现在他越来越过分，我们吵架的次数越来越多，他根本不把我当他的老婆，家人朋友都劝我放弃他，可是我还是好爱他，我真的想挽回。

那个女人说会一直等他的，等他跟我离婚，我是不愿意跟他离的，他家里人也知道了，管不了他，要是管他他就离家出走，再也不回来，我该怎么办？我真的放弃不了，好痛苦好痛苦，格羽，你帮帮我吧，给我一个建议吧。

格羽回复：

我收到太多的案例，都是正在煎熬中的女性的来信，大意就是老公出轨了，自己为了孩子或者因为还爱他，而不愿意放手希望挽回婚姻的女性。

很显然，案例中的这个男人，是典型的情感无赖。在感情上，明明自己做了亏心事请，还不让人管，还拿离家出走来威胁，不管家不管孩子。任何一个作为旁观者，都会劝你放弃的。我也不例外。

当然，你最希望的还是能挽回老公留住婚姻。这时候，你需要了解形势：现在，你的老公和离异女正处在感情的甜蜜阶段，相比你们经历了几年且日渐退却的感情来说，显然，离异女对他是更有吸引力。开始的时候，新情人总会战胜旧妻子的。

这时候，任你怎么吵闹、委屈、威胁，对于他来说，都是无济于事的。因为你的老公正陷入一段恋爱甜蜜期。所以，我建议这时候，作为妻子的你，不要太多作为，因为作为太多也无用，反而会引起他的逆反心理。这时候，你就是观望，一种无为的姿态，不阻拦，不鼓励，也不吵闹。冷静，冷静得让他都觉得奇怪。

恋爱中的女人智商为零，恋爱中的男人同样也是盲目的。等过了这段恋爱甜蜜期，也就是说这个新情人也不那么新了，他们的感情也退却的时候。这时候，你再通过孩子，通过自己对他的关心，或许会让他回心转意。

不过，值得提示的是，放养他的这段时间，你也可以好好反思自己，也可以留意自己周围的人，也许那时候你会发现，现在的这个男人也不是很好，那时候你会值得他不值得你这么爱下去，等下去。

祝福你。

老婆太懒还贪睡 我想离婚

网友倾诉：

我在机关工作，受父母勤劳的影响，一般家务都能手到擒来。妻子是教师，从小溺爱惯了，平均一天最少要睡11个小时。妻子自己打扮的较好，家里却很邋遢。为此，我和妻子经常吵架，面对着懒惰贪睡的妻子，我想到了离婚！我该怎么办？

庞凤山回复：

朋友你好，因为这样一个原因就动了离婚的念头，未必有点小题大做了。想想当初你们恋爱的时候，她是不是也是这个样子的，你不也是接受了吗？妻子不善于收拾家务，确实是挺让人头疼的。她只是养成了这样一个不好的习惯，可能需要慢慢的改观，尤其你又做家务比较熟练，她也便有了依赖你的习惯。

对你来说，或者你就多做点，或者有耐心的引导她和你一起做家务，比如你可以告诉她睡眠太多会有哪些危害，而适当的做些家务活动活动反而促进健康等等，只要你们夫妻感情融洽，和睦相处，彼此有爱，我想，要解决这个问题不是十分难的。你现在还没有到非要离婚的地步我觉得，努力去尝试下，看是否有改观。祝你幸福！

“我想离婚，但为孩子好我忍了”

：

他麻将场认识的三，然后无法自拔。事发之后，我恩威并施。忍过，打过，找过，骂过，各种手段。

我家有两个儿子，我想过离婚，但是想着两个孩子将分开生活，我无法接受。但也不是不能接受离婚，在他在外和人同居两年后，在我打算放弃时，他们挥霍完了家里的积蓄，他回来了，至今已经一年，相处起来很累。

唯一欣慰的是，大儿子学习稳步上升，小儿子（四岁）每天早晨醒来第一件事就是跑到爸爸房间，看一眼爸爸在不在？然后再回来很安心的再躺一会。

而我不提、不闹，能搭理就搭理几句，不能就不出声。有时会后悔当初接受他回来，经济、感情各种压力，但面对孩子，又似乎是值得的！不知这么相处还有多久，不知阴影何时抹去，想起来难过，但多数时候是开心的，因为家还在。

我这样为了孩子坚持这份婚姻到底对吗？请老师帮我分析一下。

在线高级情感咨询师 杜潇婷：

基于你目前感觉到“还是开心的”，作为咨询师，好像也不能做什么。但是我们可以从另外一个视角去评估现在这个情况。

孩子的成长，通常会在这三个方面受到强烈影响，排序是由重到轻的关系：

① 父母个性对孩子的影响：这是每日每夜浸入式的，效果是塑造孩子最内隐的人格以及最核心的自我评价，对孩子最重要，也是最牢固、最不易改变的。

② 家庭氛围对孩子的影响：这是孩子学到人际相处方式的基本场所，影响方式也是一丝一丝浸入式的，效果是塑造孩子对他人和关系的核心信念，决定着我们认为他人是否对自己是善意的，是否愿意相信他人，是否能和别人敞开心门建立关系。

③ 重大事件对孩子的影响：像父母离婚、寄养、父母一方或双方重病、过世、家中重要亲戚反目等等比较有重大影响的事件。这些事件，如果没有上述①和②中比较健康的内心模式打底，也会造成创伤性的影响。

只不过，往往它造成的影响和前两者相比，被过分高估了，因为这是我们最容易产生印象、最容易描述的事件，而①和②是不知不觉塑造一个人的，我们很难描述一点一滴是如何成为这样，甚至对自己是什么样是不自知的。

在你这个案例中，孩子父亲“挥霍完家里的积蓄”，而你对自己和生活采取糊弄着过、忍一天是一天的态度。如果你先生所做的事基本属实，那么孩子学到的对生活的态度都比较负面、被动。

对于你和丈夫，对这样的生活要么麻木，要么不开心，不会有能力和心力理解孩子的内心需要，或给予孩子开心向上的反馈，看起来孩子受照顾，但内心处于忽视和不安的氛围中，孩子会产生很深很深的自卑感。

可以预见，孩子未来和自己的关系会很差，经营生活的能力也是一团糟。（在孩子心智这一点上，家庭给与的影响要远超过学校或培训班的教育。所以我一定提醒，哪怕你给孩子上的是华德福，你和孩子的父亲用怎样的态度对待生活，孩子就差不了太远。）

家庭氛围的方面，你说“不提、不闹，能搭理就搭理，不能就不出声”，夫妻关系感觉起来是冷漠、互相排斥甚至厌弃的。我也能想到，孩子未来在关系中的表现，防御性会非常重，敏感，自卑，内心会警惕，排斥和人发生进一步的关系。那在未来的爱情和婚姻中，要么进一个关系冷宫呆一辈子，要么会很坎坷。

在第三个方面，是你主动考虑到的方面。确实，暂时的婚姻存续，和婚姻崩裂相比，孩子不需要面临适应变化的压力和不适。

我们再来看看，孩子每天早上看看爸爸这个行为背后的含义。除了对父亲的感情之外，这是孩子感受到关系的不和睦，为了尽可能让父母开心起来所作的努力。

因为在他目前心智能理解的范围内，爸爸是好人，妈妈也是好人，如果他们都好好的，会开心一点了。所以，孩子承担了吸引父母注意、维护家庭稳定的责任。而一个把精力都花在父母身上的孩子，又能剩下多少精力来让自己成长呢？

综合考量完上述因素，到底这样选择是不是真正为孩子好，已经非常清晰。目前你做这个决定的性质（先不谈你自己的动机与难处，只考虑为孩子的动力），就好比孩子在街上看到了一个非常非常喜欢的益智玩具，可是标价两千万，妈妈实在不忍心当下不满足孩子，又觉得益智玩具对孩子智力开发很有好处，于是举家借高利贷给他买回去。

我想现实中没有父母这样做，但是在家庭中，我们很多父母就是做了这样的选择——我们为了满足孩子一时的强烈愿望，给孩子留下一个贻害终身的烂摊子。要做智慧的父母，不是只凭情感上的舍不得、盲目满足孩子的愿望，而要去看清孩子的愿望背后是什么，以及对他长远的影响。

在各地的古代历史中，人们在祭坛上杀死自己的孩子敬献神灵，希望能获得一个安稳的保佑。我们现在换了方式，没有一刀杀死孩子，而是给孩子吸毒，最后用孩子几十年的痛苦献祭给生活。我们在做同样愚昧的事情。

我不愿意把孩子未来的责任都归结在母亲一个人身上，因为身为父母真的很难，尤其是当我们心智还没有成熟的时候。可是我希望能通过这个震撼的比喻，把这件事的严重性传达给大家。对这位母亲，要做的第一步，不是马上离婚，而是去成长自己，让自己有心力去打理生命，而不是糊弄自己。