【www.qg13.com - 固执的人如何挽回爱情】
我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的如何对待那些对您并不客气的人？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
炎凉
白：请问潇洒姐，如何对待那些对您并不客气的人？我不能转身就走，因为也许有一天会有求于人。我不能否定这种可能性，但又能明显感受到轻视和不尊重，所以很难随时都笑脸迎人，怎样去调节此时自己的心态？
潇洒姐：当年，我把《女人明白要趁早》的书稿拿给几个出版社看时，得到的反馈都差不多。
“你之前出版过别的东西吗？第一次写书吧？有出版梦的人很多。呵呵。”
“你这个算什么体裁啊？小说不是小说，随笔不是随笔的，先把文学体裁弄清楚了再写作。”
“我们只出名人的书，你是名人吗？”
我曾经拿着书稿在一个大书商的办公室等人，等了两个小时他才出现。他一边摆弄着电脑一边有一句无一句地和我说话，然后让我把书稿放在桌上。我.走的时候他连再见也没说。
我道谢后转过身离开的时候，心里不好受，但我知道，是我自己没有成绩，别人也无从肯定。大家都挺忙的，时间都是用来交给有用的人与事。
几年以后，一切都变了，出版社和书商纷纷来约见我、夸我，送我他们的书，给我发来精美的出版方案，开具出版条件。以前那些话再也没有人来对我说了。这就是世态炎凉，它逼你不得不自己去印证自己，成为强者。你如果想从不相干的人那里得到重视和尊重，只有先默默地隐忍，然后用成绩说话。wwW.qG13.cOM
如果你用站在俯瞰一生图景的高度去看待对方，你一定可以做到微笑、礼貌、谦卑，因为你知道你是谁，但他不知道；你还知道，这之后你会继续前行，前行到看不见的远方。你会微笑感谢这路上遇到的每一个冷漠的陌生人，是他的轻视和冷漠，让你的前行更有力量。
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这是对待花心的人正确做法，没有之一！
01 花心女友
题主：男
问：老师你好，我是一名在校大学生，我和女友交往三个来月了，越来越发现我们性格不和，但又怕分手果断。我和她最大的问题就是她不断的去撩别的男的，目前我知道的已经三个了，我问的时候她总说是自己异性关系好，但是我发现应该是她去巴结人家，然后他还和我说你至于这么小心眼吗，我都问了人家有女朋友，我更气的是她说她还管他叫哥，然后还背着我给人家买礼物，他们只是新生刚聊几句，后来她请他帮忙弄东西，他答应了却没帮，最后还是我熬夜帮他弄的，我说委屈你了，我说你咋这么单纯老是相信别人，他不但没咋感谢我还为他解释。而且我们都是大学生，生活费还都是家里给，我家经济还不是很好，一起吃饭还总是我花钱，没有一次她花，我感觉已经成为理所当然了，他为我想的地方太少了，他总嫌弃我，说我矮丑，她其实也不漂亮，但是我会觉得她很漂亮，也从未说过一句嫌弃他，无论是开玩笑还是认真，我不知道这样的感情该不该继续。
答：你好！首先谢谢你的信任，不过我不建议你再继续你们的爱情。因为她并不爱你，而且她也不专一。
爱情最基本的两个特点是利他性跟唯一性。利他就是指做对对方好的事情，希望对方能够开心快乐。可是在这段感情中，一直在付出的人是你，她并没有付出过什么，并且她总是嫌弃你，说你矮长得不好看。尽管明明知道这样说你会难过伤心，尽管她自己长得也不是很好看，可是她丝毫不在乎。对于你的付出，你的帮助，她觉得都是理所当然的。
其次，她并不专一。作为一个已经有了男朋友的女生，她可以主动去跟别的男生搭讪，聊天。这并不是说明她的异性缘有多么好，只是她给自己找的一个借口。相反地，反而是她老是主动去巴结别人，而别人却不理她，放她鸽子。这个也很正常，试问一个已经有男朋友，却还整天心术不正的女生，谁会喜欢呢？
所以她其实并不爱你，她享受的是你对她的好，但是她的心却不在你这里。如果哪一天遇到一个自己喜欢的，别人也对自己有意思的人，我想她会毫不犹豫的跟别人走了，完全不顾你的心情。
所以赶紧离开她吧，那是你的幸运！我相信你也终将会遇到一个适合自己的女生！祝福你！
02 任性的代价
题主：女
问：和男朋友在一块的时间太短了，没来得及分享什么就分手了，是他主动提出来的，我承认我有点任性，总是喜欢攀比，总觉得别人的男朋友做到的事他也一定要办到，要不然就是不喜欢我，基本每次约会都会和他替我要一次正式的告白，我要鲜花，他可能真的有点烦了，他不是那种喜欢什么轰轰烈烈的人，前段时间他家里人生病了，回家去了，作为女朋友我没有安慰他，反而抱怨他三天两头的回家。都不能和我有一次正式的约会。在那天我们约会完之后，本来一切都好好的，结果我又提了说要正式的告白，他可能真的是受不了了，第二天说我们不合适，分手了，我也没有纠缠他，可是后来想想真的是自己错了，却不知道怎么去挽回，我们分手之后也没有什么联系，只是偶尔会在学校碰面，希望老师能给我一点联系，我是不是真的做错了。
答：每一个女生都向往浪漫的爱情，都希望男友是一个浪漫幽默有风度的人。这个是没有错的，但是关键是当你把这种向往跟期待变成是一种要求的时候，那么一切都变味了。
每一次约会都必须要有鲜花跟正式的告白。我想就这一点，很多男生都已经做不到了。而且你还经常拿自己的男友跟别人的男友做对比，要求别人的男友做到的事情，他也必须要做到。那么我想问一下你，他是在跟你谈恋爱，还是在跟别人的女友谈恋爱呢？而且你在要求他的同时，那么是不是也应该要求自己，像别人的女朋友一样温柔懂事、善解人意呢？关键是，别人家的女朋友可不会像你这样去要求自己的男朋友哦。更不会在男友家人生病的时候，还抱怨没有约会的时间，更加不会连一句安慰关心的话都没有。
我总觉得恋人之所以是恋人，是因为他能看到别人能看到对方的一面，更加能看到别人看不到的一面。所以就会比别人多一份理解，多一份包容跟支持。可是在你这里我并没有看到。你更在乎的是爱情的形式，是自己的感受，而没有用心去感受什么是爱情，对方需要的是什么？
所以你要问问你自己，什么才是正式的告白呢？你是更加在乎这些形式，还是更加在乎他呢？等你自己想清楚了，再决定是不是去找他吧。如果还想继续，那么就真诚的认错，并且用心去感受爱情，珍惜爱情。祝福你！
03前任问题
题主：女
问：我和他因为学车认识，八月在一起的时候都是刚好和前任分手。在一起一个月后，双方都因为前任的事分开清醒了一下，但是并未断开联系。十月份又开始谈和好，但是他说要考虑，十一月我们像情侣一样相处，但是约好十二月六号在一起，延续之前的纪念日。但是上星期我和他闹了脾气之后就不理我了。说我们不合适，他想单身。我拼命挽回，他都只是说不可能，不合适。现在好不容易答应先做朋友，两天内他会理我。我该怎么办？希望老师能给我提供一些建议，无论分手、挽回、复合与否我都能接受。
答：我一直认为每一个人开始一段新的恋情的时候，都应该处理好之前的感情，这是对自己以及对对方的尊重。如果带着问题进入下一段爱情，那么这段新的恋情也必然会存在问题的，而且在明明心里面还有前任的情况下，接受新的恋情，其实也是对对方的不尊重，是自私和私我的表现。
任何感情的结束，不管是以何种形式，我们都不可能一下子就斩断了自己的感情。所以这就需要一个过渡的时间，给自己一个空窗期学会去放空自己，就像瓶子里面的水浑浊了，你需要清理掉，才能注入新的干净的水进来。而你在还没来得及清理掉瓶子里面的水，就已经急不可耐的想要注入新的进来，那么最后这里面的水肯定还是浑浊的。
可以看出来，你们对彼此都是有感情的，所以即使想暂时的分开，也还是没有彻底的断了联系。但是很明显，在十月份的时候，他已经想要重新考虑你们的关系了，但是因为不舍因为对你还有感情，所以还跟你像情侣一样的相处着。这个时候你如果跟他好好相处，别给他压力，不要逼他，给他一些空间跟时间，温柔懂事一点，别闹别扭，那么他的心是会渐渐的回到你身边的。
可遗憾的是，你并没有那么多。可以看出来其实你的控制欲比较强，性格比较冲动。在他说要冷静的时候，你还是更注重自己的感受，在他想跟你分开，有分手的念头的时候，你不是想着如何去挽回他，顾忌他的感受，而是想他陪着你一起过纪念日；不高兴了，还是跟他闹别扭。那么他怎么会还想跟你在一起呢？
所以给对方一点时间吧，就像那瓶子里面的水一样，浑浊了，总要让它沉淀变得清澈，或者先清理掉，你说对吗？当然你必须要记住，如果你还想着前任，只是因为需要他的陪伴，那么就别去找他了，这是对他的尊重。如果你确定想跟他好好在一起，那么就学会珍惜吧，收敛自己的脾气，给对方空间，尊重对方。
哪个因素在您的创业初期折磨您？
最初的折磨
Berlin:潇洒姐，哪个因素在您的创业初期最折磨您？
潇洒姐：创业初期，折磨我的因素可不止一个。我要面对的问题此起彼伏，核心问题是：怎么生存下去^生存的钱从哪里来-付钱的客户是谁-那些客户在哪里-在那里的客户如何知道我的产品-他们如何才会觉得我的产品和服务好-我怎样让我的产品和服务好……
以上是连锁问题，既需要逐一击破又需要统一考量，但都不算是最折磨我的问题。最折磨我的问题是：我的性格、思考能力和资源真的适合创业吗？我有能力支撑起产品、服务和未来吗？我创业的这一行会有发展吗？可见，最漫长的折磨还是来自自我怀疑，相比之下，别的那些都叫作解决问题，谈不上折磨。
这种折磨可能会持续一段时间，直到你的创业被事实论证，专业点儿来说就是：获得了被证实的稳定成长的现金流。这个时候，一切就进入了良性循环，问题逐一迎刃而解，折磨自然痊愈。
爱你的人，不会这样对你
1
女♀
长话短说吧，女：18岁，交往5年了，四年半的异地。
16年过年的时候分了手，然后11月份的时候和好，不知道算不算，将近一年了吧。
因为他父母一直不同意，他压力很大吧。然后我又很任性一直逼他，特别特别黏人。
他学武术的很累，我又要无时不刻粘着他。
再加上在一块第二年的时候，和别的男的有一腿。虽然他原谅我了，可能是种种原因加一块，他累了就分手了。
然后很快找了一个女的，然后我各种闹。在群里骂他，还经常找他。
后来挺长时间我也没找他了，他也会给我朋友圈点赞了。
后来我知道了，他是因为要忘了我转移注意力，才和那个女的在一起的。
10月份的时候时不时开始联系上，像个普通朋友那种聊天，感觉挺好的。
有的时候也会说一些敏感话题以前的事啥的，然后一次聊天我说：这种关系不是我想要的。
他说我想要哪种关系？我说就是在一起，他说那就在一起吧。然后就和好了。
但是他心里一直有个障碍，就是他父母不同意。
两个人商量的就是顺其自然吧，如果以后可以结婚更好，如果结不了还是朋友。
他会跟我聊情侣的话题，又会说我和他还是朋友。
所以我感觉像是暧昧的关系，因此很迷茫……
还有就是现在我好像又把关系弄僵了。
之前我们一直隔三岔五的打电话，然后聊很长时间很愉快。而且也会聊到以后，就说希望可以结婚然后之类的 。
他父母不同意是因为我个子一米五他一米八几，反对了几年了都。
他说那种气氛刚刚好，没有吵架也有自己空间。
可是最近两个月他迷上了游戏，我看他玩游戏我就找他啥的，觉得很不爽，感觉游戏比我还重要。
然后我有一次气极了跟他摊牌，那会他很困，就哄我，那种我感觉应该是敷衍。
结果第二天他也没有给我打电话，看来我根本在他心里不重要，也有可能是我又开始黏他，打破了他内心的天平吧。
重点他父母不同意，都开始给他安排相亲了，我俩还是异地现在。
昨天我王者邀他打游戏了，他没同意，我忍不住给他打电话让他进去。他说不知道我邀请他了，已经退了。
然后通话了几分钟，他说一会晚点进去。然后到现在就没有下文了，晚上我还邀请他了没动静。
我感觉基本上都是我主动我不知道和他现在是什么关系
NED
解答:
感情有的时候就像拔河一样。
我们都拼命地希望对方爱自己多一些，拼命想要赢得这一场比赛。
但是我们都忘记了，如果对方先放手了，我们只会摔得遍体鳞伤。
但是就像电影《我的早更女友》里面的台词一样：你并没有你想象中的那么爱我，因为你永远希望我爱你多一些。这个事实你到现在还不知道但是我知道。
这是电影的男主角说的一句台词，我想这也是最后她为什么没有选择戚佳的原因。
这部电影我看了很多遍，也许是因为我能够在里面找到自己的影子。
我也终于明白了，原来很多的爱，都是以“爱你”的名义，去纠缠甚至去要求对方，那不是真正的爱，换句话说，其实你爱的只是你自己而已。
对你来说，可能也是一样，其实你也拼命地想要让他多在乎你一些，多爱你一些，能够像你想象中的那样去爱你，去对待你。
但是你却没有去想过他需要的是什么，你能够给他什么。
他的父母不同意，反对你们，你不是跟他一起想办法，或者让自己做的更好，让他父母接纳你们。
而是不断地任性，甚至去逼他，让他在你跟父母之间做选择。
他学武术的特别累，你没有体谅他，反而时刻黏着他，要求他陪你聊天打电话。
更关键的是，在你们交往的期间，你甚至还劈腿，跟别的男生在一起了。
我不得不说，他真的是很爱你，所以才会选择了原谅你，可是你并没有调整好自己的心态，所以彼此在一起很累。
在你们分开之后，不管是出于什么样的原因，他都有选择的权利。
这个时候他选择了别人，你就开始各种谩骂跟指责，从来没有安静下来好好想想自己的问题。
我相信他对你还是有感情的，所以你们才会复合。
但是你始终没有重视起自己的问题，或者说你的感情观存在一些问题，有点非此即彼的感觉。
你觉得在一起了，那我们就又回到了热恋期，你就还应该像原来那样去对待我。
所以我又开始犯老毛病了，任性，要求，无理取闹统统都会冒了出来。
当你的要求越来越多，也越来越黏人的时候，他就会开始逃避。
宁愿一个人打游戏，都不愿意面对你，因为你老是给他各种压力，提各种要求，没有考虑到他的感受。
我觉得你应该好好静下来想一下，彼此之间的问题出在了哪里？
如果是因为自己的占有欲太强，自己不够自信，缺乏安全感。
那么我建议你可以多去拓展一些自己的生活圈子，不要只活在感情的世界里面，那样你会变得更有吸引力。
爱情不是一味的追逐，经营好自己，它会自己找到门哦！
2
男♂
我结婚三年了，因为家庭的关系，我出来工作。
在工作过程中偶然遇到了曾经喜欢的女孩，感觉一切都是命运的安排。
她也刚刚离婚，我却没有离婚，还有一个几个月的孩子。
她现在想让我给她一个承诺，保证以后会离婚和她在一起。
她还有一个孩子，她的前夫极力的挽留她，因为我的原因她拒绝了。
现在我不知道怎么办，不想放弃她。
可是不放弃我必须要承诺离婚，我不知道该怎么办？
我很喜欢她，却也很爱自己的家。
我知道这样很不道德，很挣扎，不知道要怎样。
希望老师给些建议
NED
解答:
其实很多人之所以在感情中会受伤，有一个很大的原因是因为：他们总是在一段明明该认真的恋爱中游戏爱情，却在一段游戏的恋爱中动了真心。
大多是女孩子，因为女孩总是比较感性的。所以最后往往痛苦的总是自己。
其实你很清楚，你给不了她任何承诺，你爱你的家庭，你不会离婚。
可是你又想跟她继续这样的关系，你不希望她离开你。
所以你的问题简而言之就是，我不想离婚，但是又不想失去她该怎么办？
你会问这个问题，其实已经说明你是很自私的了。
你给不了她任何的承诺，那么我想对她最好的爱情，就是成全，成全她让她去寻找属于自己的幸福。
而不是因为自己的一己私欲把她束缚在自己的身边，因为这样，你不止伤害了她，更伤害了你的家庭。
人的一生最大的课题其实不是选择，而是懂得取舍。
我们要清楚什么是自己想要的，上天很公平，只给了我们一次选择的权利，所以我们会把这个选择给自己最爱的人。
既然如此，那么就好好珍惜。
也要明白，其他人不管爱的多深，都是路过，也只是过客而已。
3
女♀
他曾经有过一段婚姻，很早离异，之后跟前妻复合过一次，又离了。有一个儿子十二三岁了。
我跟了他四五年了，他是开店的，我现在帮他看店，帮他干活。
可是他从不给工资，帮他做那么多事，钱也从没见到在哪儿。
他一直给我的承诺是要娶我，可是一年拖一年，各种各样的借口不想娶。
每次我逼问他跟他闹，他就说我性格不好，说我脾气不好，嫌弃我这不好那不好，改了马上娶我。
过年也带我回家，但是出门干嘛从不带我，去朋友聚会也不带我。
还经常对我发脾气，呼呼喝喝、骂骂咧咧的，别人做错事，或者他在客人那受气了就回来对我撒气。
在店里我一点事没做好就骂，好像我就是个奴隶，佣人似的，伺候他们是应该的。
答应我的事从来不会记得的，转个身就忘了。
过年过节也不会主动给我爸妈捎点什么，从来没有诚意。
昨晚明明帮他干活了，他又骂了我。出去也不会告诉我去哪了，还被我发现过几次跟别的女人搞暧昧。
对别的女人说话温柔体贴，对我粗声粗气，命令式的，好累。
老师，你说我该怎么办？
这样的男人我是不是应该毫不留恋的走人才对？
我心太软，每次他一说他不舒服什么的我就心软，没几下就被他哄好了。之后对我态度又不好了，真的好累。
老师你说他爱我吗？是真的想跟我结婚吗？
NED
解答:
我记得我之前说过一句话：在感情中，对方对你是什么态度，其实很多时候是你自己决定的。
你过早地把自己放到了一个任劳任怨的“好”妻子的角色里面。
而他却未必这样想，就像你说的一样，他的承诺从来没有实现过，只是不断地在拖延，指责你的各种问题。
你给他照顾地妥妥帖帖地，他却把最温柔、最细心的一面给了别人。
其实不是他不想结婚，不想带女友跟朋友们见面，也不是不会温柔不会吸引地记住你的话。
只是他没有对你这样。
或者说他对你还不满意，因为自始至终，你给他的感觉就是，我就是想跟你结婚的，只要你考虑好了就行。
所以一开始你就失去了“选择”的权利，只能被他挑来挑去，选择来选择去。
还有一点就是你没有了自己的原则。
他几句话就能把你哄好，这会让他越来越轻贱你，不在乎你，不重视你。
因为你已经没了自己的原则跟底线了。
我想你应该先把自己的原则跟底线找回来，不要再当一个没名没分的“老板娘”了。
自己先独立开来，你才能够有说话权。
自己有底线，别人才不会轻易触碰，才会更加重视你，尊重你。
4
男♂
我需要专家给我理一理。
我们很复杂，主要是她是没有爸妈，导致我很担心她。也导致我无法做出理智选择。
我好兄弟的婚礼上我跟她邂逅，我很喜欢她，很爱她，为了她我愿意付出一切。
她没有爸妈，从小生活在姑姑家，姑姑家条件好，她很没有安全感。
夜里跟姐姐睡觉一动也不敢动，生怕碰到人家。她担心受怕身边所有人，就这样战战兢兢的成长。
跟她相处后由于我很年轻给不了她安全感，给不了她一个非常稳定的保障，她一而再的离开我。
我们始至终没有吵过架，她一生气就一声不响的逃避，分手，她怕面对任何问题。
所以对她我是一直包容，一直包容……
她说想要一个普普通通的家，有爸妈，有稳定的生活即可。
我不知道她是无知还是怎么，我家里条件完全可以满足她的要求。
她的离开我归咎于她的成长环境造成的她不成熟，思想畸形。所以我每次都是这么想。
直到大概第5次分手复合（那时我们处了3年，全异地恋。她一声不响的离开了5次），我才知道还有一个人的存在。
她追那个人，那个人伤害她，她就来找我，然后她原谅他，她离开我。我认为他条件好，可以给她安全感，所以才原谅他。
我特别怕她受伤害，因为我知道她不能受一丁点伤害，她却一点都成长不起来。我还是一再的选择包容她。
第五次复合，我陪了她27天，我失去她太多次了，27天风里来雨里去，我送她，给她送开水，等等等等。
那个时候我们很幸福。
一次出差我知道了他的出现，是她告诉我的。她不知道该怎么办。我就跟他抢她，她做不了决定。
我跟他半夜大马路上跪下让她选择，她无法选择。最后我把我妈妈搬出来感动她，她选择了我。
然而没有一天她悄无声息的又走了。（我不知道她找他了没有，我也不想知道，当时我的想法就是，这个女的不值得我这样付出）
最近我们又联系了，距离上次有1年半左右，她想再和好。（我同意了，没有两天她又消失了）过了俩月又找我了，我还是同意了。
我内心想法是：一开始我就知道，如果选择她，我以后可能会非常累。我选择了承受。
因为我不确定她的心是干净的还是肮脏的，我总是把她往好处想。
因为我怕她受伤害，她也是我好兄弟的妹妹，我也是真心的爱她。
最后一次找我，我们联系了半个月，她说她结婚了已经（估计有一年了），之所以最近一年跟我联系，回复我，是因为她不幸福。
我知道她结婚后，当即就告诉她：
1、我爱你，但并不代表你离婚后我会接受你。
2、你不该跟我联系，不该把我牵涉到你的婚姻中。
3、你现在是不道德的，你对不起你现在老公，最起码你对他这是背叛，他能跟你结婚，也是爱你的。
4、我说过，这世上除了我没有人能忍受你的脾气，你却一而再的伤害我。
5、一年内不要联系！没必要！
过不久她突然打电话给我，我说我对她没啥说的。挂了，她又打，我一样回复。
她总是逃避问题，从不想着去面对。
因为我跟她哥的关系，她逃避所以分手。因为我给不了她安全感，她逃避所以分手。因为他伤害她，她逃避所以分手，因为她现在婚姻不幸福她又逃避，分手。
她总是逃避，我潜意识告诉我还会继续包容她。因为我担心她，至于爱不爱，取决于以后对她的考验。
我目前还没有对象，可能还可以再等等她。我就担心我有对象后，她再来找我，我接纳她，然后她再离开我。我很担心。
我一直担心，担心。
我家里条件一般偏下，我欠了外债20万，她知道。
她最后跟我联系，我听她说话意思是不愿意跟我共苦，我能理解。
NED
解答:
看了你的故事，我感觉很替你不值。
一个人的性格的确会受到从小的成长环境的影响，但是这并不表示，这个人就可以自私，可以不顾别人的感受。
她想来就来想走就走的态度，其实很显然的这是一种很自私的行为。
她从来没认真地去考虑过你的感受。
你只是每次她受伤后的一种寄托，一个安慰。
甚至到了最后她结婚了，还想来找你，就像你说的她这样做是很不负责任的。
我觉得你已经很清楚她这样的行为是一个什么行为，只是你还抱有希望。
但是现在应该清醒了，因为她不值得你等待，不值得你留恋。
你应该开始新的生活了，祝福你！
先要善意地对待自己，然后才能善意地对待世界
讲述：
你好，晚睡姐，我发现我对别人对自己特别的苛责，要求高。我觉得我之所以会对别人有敌意是因为我看不惯身边的人的一些行为习惯和缺点，我看不惯别人，所以会对别人产生敌意。其实我也知道那个道理，就是人做好自己就行了，不要管别人。但是有时候我看到别人缺点我就特别气氛。可以说我心胸狭窄吧，有时候我看不惯不求上进的人，有时候我看不惯颐指气使的人，有时候我看不惯老奸巨猾的人。和这些人交往我都有些看不上他们，不自觉的就会产生敌意，搞不好人际关系。这到底是怎么回事？
小时候家庭教育严格。我刚一工作的时候就特别会挑别人毛病。我跟一个人接触首先会差距到别人的缺点。而有些人就会首先察觉到别人的优点，这些差别是因为什么。我有时候很上进，但是有时候会看不上那些不学无数天天上班玩游戏的人。为什么我对别人有那么多的看不惯？
心理学家武志红在《七个心灵武器》中说过：“每个人际关系中都充满隐秘的投射。”
我们在人际关系中，对他人的看法和态度常常映射出真正的自己，只是我们自己常常对此茫然无知。
武志红举过一个例子：一个很漂亮的女子，被一个小女孩称赞漂亮，她很开心，回应小女孩说你也很漂亮，然后又很快补充了一句，可是你脸上这里有一个雀斑，小女孩很不开心地走开了。武志红总结道：“这句不经意的话表明，在与这个小女孩的关系中，她要在相貌上保持一个优势。那么，大致可以推测，在她内在的关系上，只怕她与一个重要的女性亲人——譬如姐姐或妹妹，也有可能是妈妈——存在严重的竞争关系，令她无法坦然欣赏其他女子的优点，而总是要有意无意地去打压对方。”
因为她的内心里住着一个压抑的自卑小女孩，所以尽管现在她很漂亮，被很多人爱，而她在面对他人时，做出的反应却还是那个小女孩的反应。
以此类推，为何有的人极富攻击性，总是能把正常的话解读出质疑和否定的意味，为何有的人说话总是那么难听，处处都要压别人一头，按照这个理论来解读都很清楚了，他们的心里所居住的真正的自己，并非他们所表现出来的那个自己，而是另有其貌。
攻击、压制、否定、质疑，都是满足自己不健康心理需求的一种方式。这正如有的人爱吃米，有的人爱吃面，爱传递负能量的人，本身就是个负能量源。他们必须靠释放和吞噬负能量来平衡自己的心态。自己不开心，不舒展，不幸福，所以才会在人际关系中，照到这样的人出现。
回到你的问题上，也是一样的道理。
你和他人的关系紧张，处处对人苛责，其实映射的是你和自我的关系紧张，你也曾经被苛责和严格管束，你的自我被压制，所以你才把这份焦虑和自我厌恶以外化的方式发泄出来。
当一个孩子遭遇挫折的时候，会选择不同的方式来释放痛苦，从而获得一种平衡，其中很大一部分孩子都会选择内化，就是自我压抑和消化，假装问题不存在，还有一部分会选择外化，会表现出反抗、叛逆和攻击性。你选择的大概就是后一种，你不好相处，你咄咄逼人，这都是你在外化自己的压抑，就像战士，越是怕死，越是要冲锋在前，那样或许才有一线生机。
要创建一个和谐轻松地人际关系，一定要在你能够宽容自己的基础上产生。你要懂得释放自己，接受自己，只有内心深处不再是那个总是被人否定的孩子，你才会不把同样的紧张释放出来。
先要善意地对待自己，然后才能善意地对待世界。怜悯与同情这些情感，只能在健康而强大的心灵之中产生。
你对待孩子的方式，决定了孩子如何呈现自己
讲述：
您好，又打扰，我想咨询一个关于女儿的问题，女儿十一岁，每每带着她外出，或吃饭，或只是我一些工作的场合，她总是滔滔不绝，告诉自己学校，同学的事，或一些自己感知的事，您也知道，大人往往礼貌性的问候，她也礼貌的回答，但她把这种礼貌当成掏心窝的亲近，然后就开始没完没了的说，一开始说，大人还能耐心听一下，再后来可能就觉得这小孩太没眼力见了，我和爸爸说过她很多次，比如，第一次见面而非经常见面朋友的大人只是礼貌性的问你一些问题，对你说的其他不感兴趣，所以不要说那么多话，她不耐烦的答应，可每次还是就像不受控制的叨叨不停，在家完全不这样。
不知这是我和他爸爸出了问题导致这样，还是孩子天生就这样，怎么引导她，还是让岁月自动来纠正，每每看到别人异样的眼神，也是不舒服，她学习，性格都很好，就是与陌生人相处方面存在问题，再次感谢晚睡姐姐为我解释一下。
回答：
可能每个人的生活和工作圈子中都会有那种特别爱聊天爱讲话的人，你和他们初相识，他就能把自己所有的私人生活都说给你听，别人的事情，他们知道的也最多，什么小道消息绯闻八卦都是从他们的嘴里传出来。
在这样的人中，女性为多。因为通常这样的人，都有安全感缺失的问题，而女性的安全感缺失问题较男性更为明显和普遍。她们不断地抛出话题，是渴望被关注；她们兜售新鲜消息，是希望让别人感觉到自己很重要。有时候，为了迎合别人，她们甚至不惜撒谎、编造事实、扭曲真相，随时根据对方的需求和口味，变更自己的谈话内容。
我不是说你女儿一定会成为这样的人，她还是个孩子，孩子掌握不好人际关系中的边界是很正常的。但她的心态，与以上我提到的那些情况类似，她滔滔不绝地对陌生人讲自己的生活，那些她所感兴趣的东西，完全顾不上去思考对方并不熟悉自己，并不是谈话的合适对象，从深层次的心理动机来说，这孩子想要赢得别人的关注。
那么，问题来了，几乎所有孩子成长中出现的问题，都能够在家长身上找到答案。一个婴儿从出生开始，并没有人际关系边界这种概念的，他会觉得自己就是整个世界，是后来母亲与婴儿之间的互动，母亲对孩子需求的回应，形成了最初的心理界限。
这种心理界限本质上来说是种挫败感，孩子逐渐认识到自己不能为所欲为，需要忍耐、妥协，才能获得一些东西。当父母的养育方式是比较健康和周到的时候，这种挫败体验恰到好处，会有助于孩子建立相对独立、清晰的自我，如果相反，父母比较疏离或者过度控制，孩子的自我就会比较模糊，他对人际关系的界限认知也是模糊的。
如果你和她父亲在生活中对孩子的内心关注不够，很少抽出时间与孩子交谈，相处中又没有注意平等相待，那么孩子就容易不自觉地讨好别人，迎合别人，讲自己生活中的事情就是一个孩子与他人进行能量交换的手段。她兜售这些事情，是想要与让人建立联系。
我以前有个大学同学就是这样，我们在一起聊天，她总是讲自己的事情，任何交谈她都能扯到自己身上，然后滔滔不绝地说，后来我了解到，她家里有个弟弟，父母重男轻女，给她的关爱很少，才养成了她这样的性格。这是她掌控人际关系的一种方式，吸引眼球和话题能让她觉得自己很重要。
人们常说，父母是孩子的第一任老师。其实何止是老师这么简单，父母还是孩子灵魂的缔造者，是生命出发的源头，你对待孩子的方式，决定了孩子如何对世界呈现自己。
要了解孩子的内心，多倾听她的心声，给她足够的情感关怀，才能彻底改变她过度表白自己的习惯。同时也注意不要去压抑孩子的个性，不要觉得她那样是给你们丢脸了，这会给孩子带来很大的心理压力，可以尝试把话题揽过去，说妈妈很感兴趣，你和我说说吧。当孩子感觉到被尊重、被需要，她才能不过度去索求别人的注意。
您的Magic Pill是什么？
Magic Pill
艾宁宁：看您的微博，说到美国马拉松运动员JoanBenoit(琼•本诺伊特）说每天跑10公里是她的Magic Pill。您的Magic Pill是什么？
潇洒姐：台北马拉松赛前，JoanBenoit接受媒体专访时说了一些体验和观点，Magic Pill是其中瞬间打动我的一个词。她说，每个人都有自己的Magic Pill，她的就是每天跑10公里，这个Magic Pill能让她感觉好。这个感觉好包括有力量感、有希望，觉得自己还不错、世界还不错。10公里跑完，就像服了一粒药。听到这个说法的第一瞬间我就觉得这个比喻到位无比，点头如捣蒜，我想我懂那感觉。
《英汉词典》把Magic Pill翻译成“仙丹”，但在我的词典里，它叫作“猛药”。我把《女人明白要趁早之三观易碎》的广告语改成“是猛药，不是鸡汤”，可见对它的迫切程度。
虽然是到台北参加半程马拉松，但我明确知道我的Magic Pill不是跑步，甚至不是任何一种具体运动，但好像也不是哪一种能让我恒久坚持的日常活动。看书好像有时候是，锻炼偶尔是，写作偶尔是，聊天偶尔是，签个合同也可能是。这些都有过“有力量感、有希望，觉得自己还不错、世界还不错”的治愈和激励作用。可是我至今没有发现一种恒久认定的东西，一低落犹豫没信心就可以拿来服下的东西，我其实一直都在寻找它。
这么看，我的Magic Pill有点儿分散，经常分时间分情况地附着在各种事物上，具体问题具体分析地发生作用。比如我今天感觉比较Low(情绪低落），看书也不管用，完全不想写东西，但运动就还不错；明天我又感觉比较Low，运动又不管用了，但学习后就觉得好很多。这里面能找到的共同点就是：保证一段时间专注在有利于自己变得更好的事上，无论具体是什么事。嗯，我的Magic Pill就是#每天专注三小时#。
如果你能找到像Joan Benoit那样恒久唯一的猛药，就比我幸运。因为那样更符合10000小时原理对人的决定作用，你更容易成长为一个你喜爱领域里的专家，同时获得知识和尊严。如果你和我一样不确定，至少可以试试把#每天专注三小时#当作猛药服下。你想想，一天三小时，不吃零食，不看手机，不是费体力就是费脑子所以睡得香，想学的也学了，梦想也复习了一遍，必须感觉好多了啊！
不要去喂饱那些养你就是为了吃肉的人
讲述：
晚睡姐，祝你中秋快乐。我想和你说我的故事，十分钟前我痛哭了一场，这是个很悲惨的故事， 听说我是生在一个很贫穷的家庭，六.七岁的时候被领养了，养父母还领养了另一个比我大的姐姐，听说养父母以为自己不会生，这是我12岁的时候，听这边姥姥说的，小时候对我们各种打骂，我们只能躲在厕所哭，吃饭都不敢夹菜，吃一点点，就这样过了几年，我们可以读书，我最开心的时候就是去学校，是恐惧就是放学回家，过了几年养母生了两个儿子，晚睡姐，我好累含着泪打字，心痛的要死，写不下去了。我读了三年书，12岁就去工作，我在这个家好累，她也不给我读书，所以我也想出去工作，这十年来我每个月都交钱回家一个月不交回家就骂我，反正就是不让我回家非要弄我出去，现在我23岁了，我想离开这个家，请问晚睡姐我这样做会背不孝的名声吗？
前几天刚听完一个被亲妈不断压榨，自己有钱不花，一定要女儿补贴的网友诉苦，她妈天天给她洗脑，让她自己不要花钱，省下的钱给妈妈。只要钱到位了，做女儿的才能看到她妈的笑脸。她说我觉得不一定所有父母都爱自己女儿，有的只看重钱。
我说是啊，当然不是所有的父母都会爱自己的孩子，就像不是所有的土地都适合生长植物。有的父母甚至连养孩子是为了什么都不清楚，以随大流的心情养了孩子，他们并不享受做父母的感觉，整个过程中也是诸多抱怨，各种失职，然后等孩子能自立了，就开始要回报了，要不然他们心理不平衡：那么多年付出的时间和金钱不亏了吗？
不能说他们一点都不爱自己的孩子，把小猫小狗拉扯大还有感情呢，更何况是一个大活人，只是他们的爱是需要开花结果，最好亩产十万斤，一本万利。所以就有了父母喜欢拿着儿女的付出向外炫耀：看我养的好孩子。一旦自己的孩子给的不如别人家里多，就会觉得失败，面子上无关。还有的父母想让儿女结婚都要选择更好的家庭，只为风风光光的，能给自己长脸，容不得孩子按照自己的喜好选择伴侣。
在父母这只队伍里啊，埋藏太多复杂的小心思了。岂是一句天下父母都是为孩子好所能概括的？
这还是指的正常情况下的父母和子女关系，像你这种摆明了就是领养孩子就是为了养老的特殊情况，更是直接将亲情和利益挂钩了。
他们养你，就是为了用最小的付出来获得最大的回报。他们甚至不会供你上学，因为虽然上学之后可能会有更好的工作，但那也会让你赚钱的时间拖后，花钱的额度增大，他们不需要这样，只想在最短的时间内获得受益。所以他们把你赶出去工作，你像他们的佃户，曾经租住了他们的土地，就得永远付租金。
所以，如果看透这一点，还有什么想不开的。你可以付出，毕竟养你一场，总有点恩情，但要在自己经济实力允许的基础上，不能牺牲掉自己的未来。更不要怕人说你不孝，不要让舆论绑架自己，做人但求无愧我心，管别人怎么想。
就像令狐冲由一个孤儿被岳不群夫妇养大，虽然岳不群是那样心机深厚的伪君子，可开始的时候也不是一点感情都没有，只是后来一步步，为了自己的阴谋两个人走到了对头。为了恩情，令狐冲不能杀岳不群，但正邪不两立，到底是恩断义绝。
在《纵横四海》中，阿祖、阿占和红豆，也是从小被养父领养，养父将他们训练成小偷，长大后成了帮他偷名画赚钱的艺术品大盗，最后还被养父陷害，被黑社会追杀，差点没要了阿祖的命。
电影最后，“父子”三人对峙的那场戏是最叫人过瘾的。两兄弟已经觉醒，嘴上叫着老爸，脑海中去将过去不堪回首的一幕幕闪现，他打他们，不给他们吃饭，教他们偷东西，一切终于到了需要偿还的时候。
养父说：“我们父子三人不需要变成成这样吧？”
阿祖咬着牙说：“没什么不对的，我们永远都不会忘记你们的养育之恩。”
是恩，就还；是仇，就报。终于正视曾经伤害自己、折损自己的人，才是强大和解脱的开始。
无论是亲生的，还是领养的，我都会这么教你们。你不是圣人，你不应该用自己去喂饱那些养你就是为了吃肉的人。
凡是所有为你洗脑的，我对你如何如何，你要加倍回报我的人，无论是你的朋友还是你的恋人还是你的父母，那全都不是真正的爱。就像曾江扮演的坏养父总是强调是我养大了你们啊，给了你们本事，但这背后的原因是什么，是为了他自己而已。
真正的爱反而没有那么多要求，相反，有一种沉默，不愿意多讲自己，只希望你好，不会将这爱变成绳索绑在你的颈子上，你若反抗就会被所谓的爱勒死。只有被真正爱过的孩子才会有发自内心的感恩和温柔，即使父母不想要回报，但满溢爱意的心灵依然渴望付出。这才是爱真正的轮回，真正的开花结果。
您觉得有必要化妆吗？
必修化妆术
傻妞一枚：潇洒姐，您好，作为一个25周岁即将毕业的研二学生来说，素颜还是化妆比较好呢？您觉得有必要化妆吗？
潇洒姐：化妆跟穿衣服、做新发型没什么区别，都是为了扬长避短、美化自身。我觉得是否应该化妆不需要讨论，只要你穿衣服除了遮挡也为装饰，那么你同样应该重视自己的脸。
有一拨人总是强调素颜最好，别听他们忽悠，他们说的是（好看的）素颜最好。而且这拨人不明真相，能让他们看见的美好素颜多半是不露痕迹的化妆结果。
你需要让别人看到的，是你通过修正形状、遮盖瑕疵，郑重对待了自己的面孔；不是危言耸听，我始终觉得穿戴、化妆、姿态和语音，直接关乎尊严。出来做事，在得到别人的尊敬之前，首先要靠自己支撑出风范。
养成化妆习惯很简单，日常有几点做到就够了。
第一，匀净的粉底。基础是好皮肤，那些真素颜也够美的人，都是因为皮肤够好。护肤功课要常年坚持。
第二，增加脸部对比度。我觉得眉毛的形状和眼线非常重要。眉毛的样子几乎直接决定了你的气质定位和神采，一定要花时间休整和精致描绘，找到最有风范的轮廓，练习之。日常妆有粉底和眉毛做基础就已经很精致了，可以直接出门。
第三，红唇。可以随着年龄和生活体验由浅入深去尝试，红唇的光彩让人过目不忘。找到你最适合的几个颜色。当你能驾驭大红唇的时候，你的美丽基本炼成。
“学好化妆术，拾掇好再出门。你自己会开心，别人对你会多点耐心，百利而无一害。”——《写在三十岁到来这一天》
