【www.qg13.com - 挽回爱情是先放他走吗】

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的他终究是在你这里学会如何待你，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

他终究是在你这里学会如何待你

讲述：

男友不肯戴套,跟他谈过四次左右,每次都答应带,到那时就不戴了,可能有人会说既然这样你为什么还要做？首先我也可能控制不了自已，做着就忘记 这做事了。其次让我纠结的是他有小三阳，虽说检查是携带者传染性低，但不代表绝对不传（想想有点害怕）。我现在正在接种疫苗中，还没真正产生抗体。为什么他就不能主动戴上呢？这是不是说明了他不负责任的一种表现？跟一位年长的老师谈过她说不要因为这事上纲上线，但这事来我来说已有点心结了。你怎么看？

男女之间具有一种天然的不公平，那就是生理上的差异：同样是享受性，却需要女性来承担怀孕的后果。

所以尽管我们呼吁女性打开性的枷锁，自己主导自己的身体，也总是绕不过这一关。唯有加倍的小心，更谨慎地保护自己，才能对抗上帝给设置的这种生理本能。

爱护自己的身体和爱惜自己的名誉、精神一样，都首先应该是你自己的责任，然后才能谈得上被爱、被呵护。

只有你承担好这个责任，亮出你的底线和你的需求，才能让别人知道如何去爱你。

这个顺序是坚决不能搞乱的。我们站在世界面前，就像站在一支队伍前面，我们做什么动作，后面的人才会跟着做什么动作，这是一个模仿和演习的过程。我们自己走乱了脚步，后面自然溃不成军。qG13.Com

年轻的时候，很多人都不够明白这个道理。他们对爱情寄予了太多期望值，总觉得会有一个人爱自己胜过自己，他能做到一切自己做不到的，自己就可以在这样的爱情中偷懒，放弃对自己好，因为有他对你好。

这样的爱情有吗？可能有，但也不会长久，一个人终究是在你那里学会怎么对待你。

带套是个原则问题，为什么不坚持？作为承担后果的当事人——无论是怀孕的后果还是担心被传染的后果，都得你来承担——你都做不到严守防线，你指望一个不承担后果的人能对这事感同身受？不，他做不到。

你都不爱自己，时时妥协，他又怎会知这件事的严重性。反正软磨硬泡的总能得到自己理想中的结果，你也没那么坚持啊，是不是？也许只要你首先坚持到底，他就会乖乖的戴上套。他到底算不算一个真正自私透顶的人，眼下的事实并不足够说明问题，因为是你允许他这么对你的，你给了他机会，给了他自私的空间，你对自己更不负责任。

下次，试着坚持到底，不戴套坚决不上床，给他科普女人怀孕的基本常识，普及肝病的主要传播渠道就是性传播，然后再看他的表现。如果发现这个男人得不到自己理想的结果就翻脸，那坚决踢之。如果能幡然醒悟，从善如流，那也真的不必上纲上线，只能说，你对自己的不负责任，传染给了他而已。

这个世界上没有多少圣人，感情中常常也充满着博弈，不是东风压倒西风就是西风压倒东风，你对待自己的方式，你如何捍卫自己的利益，都是一种气场和信息的传递。别人感受到了你的自重和自爱，也自然知道和你相处的禁区在哪里。

别总琢磨男人如何，应该更多想想，你为什么不愿意保护自己，而非要觉得他应该做到这一切。多学学怎么爱自己，教会他怎么爱你，让他像你爱自己那样的爱你。

最后科普点基本生理常识，要带套必须开始的时候就戴，不能中间再戴，男人前列腺分泌的液体就已经有少量精子了，机缘巧合的话，一样能怀孕。

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他为了对别的女人负责任向我提离婚，这些年我终究是错...

人都说“女人生得好，不如嫁得好”，可我却与这句鸡汤无缘分。嫁得好，也要看对方的人品，如果对方很有钱，外面却‘妻妾成群’，独守空房的女子，除了面对那一堆毫无生机的钞票，哪里有幸福可言？现代的女性，应该崇尚经济独立，当自己本身就是一个有实力的人，何苦羡慕那些嫁得好的人。

26岁那年，我还单身。我父母逼我相亲。我们那个地方，跟我一样大的男孩女孩，几乎都以结婚成家。我妈说给我物色了好几个条件好的，我不愿意，我坚决的告诉他们，我的婚姻大事要自己做主，我不要包办婚姻。我妈说我太倔，不听他们的话，早晚后悔。

27岁过生日那天，我遇到了自己的心仪男士。他是我朋友带过来的，说是帮我一起庆生，其实我明白，朋友是拐着弯的帮我介绍对象。

他叫正宇，名字听起来有点像韩国人。仔细端详他的样貌，轮廓清晰的脸庞，浓浓的眉毛下面，一双炯炯有神的大眼睛，高挺的鼻梁，唇红齿白。他一上来，就很礼貌的送上礼物，微笑的说了一句：生日快乐。我呆呆的看着他，朋友提醒我接礼物，我才反应过来，羞涩的说了句：谢谢。

我这个人一开心就会喝酒，那晚我喝多了，是正宇送我回去的。第二天电话铃声响了，我头昏沉沉的疼，摸索着接电话，睡意朦胧的看着手机，手机显示屏上是‘正宇’的名字，我愣住了。我没存他的电话，这什么情况，？

我一脸懵懵的接了电话，电话那端他先解释了一番，说昨晚我喝醉，他把自己的手机存上去了，怕我第二天不接陌生人电话。他给我打电话是怕我上班迟到，现在在我楼下等我。几句短暂的言语，让我感动的想立马投怀送抱。

下了楼，他看到我，从车上下来，给我开车门，然后给我一个饭盒，说是熬制的粥，喝酒伤胃，给我养胃的。或许是多年来，没人这么关心我，我眼圈红了，他看到我，还笑话我怎么这么玻璃心。

之后我们恋爱了，熟悉之后，他向我介绍了家境，他是单亲，父母离异，跟着妈妈生活，刚买的房子，还在还贷中，车子是二手的，但可以开，条件不是太好，问我愿不愿意跟他结婚。

他简单几句言辞，我看到了他的真诚。我点头默许，他开心的像个孩子，拿出一个很小的钻戒，单膝下跪求了婚，还许诺以后有钱了给我换大的钻戒。

结婚后，一切顺顺利利，我有了自己的孩子。结婚之后，婆婆来帮我带孩子。或许是单亲的原因吧，我实在受不了婆婆对老公的那股亲热劲儿。除了老公和她的孙子，她眼睛里再也装不得其他人。正宇对他妈妈言听计从，我们发生矛盾，从不询问对错，而是一句“我妈不容易”，终结了所有的问题。

的确，婆婆离异之后没有再嫁，公公也从未出现，就是我们结婚那天公公也没出现，她不容易，但是不能把这份不容易，给我造成压力。我和老公商量，让婆婆回老家静养，我先把工作辞了，在家带孩子，以免我们之间矛盾越来越深， 深到无法挽回。他考虑了一下，同意了。

婆婆走后，我一个人带孩子，做家务，做饭洗衣服。日子很平静，我和老公过得还挺舒服，没有过多的争执。孩子五岁，我们婚姻差不多六年了。传说中的七年之痒要来了，我很担心。老公却笑着安慰我，就算全世界的男的出轨，他也不会背叛我。然而，就是信了他这句话，毁了我的婚姻。

我把所有寄托寄挂在他的身上，却终究没有抵得过七年之痒。他出轨了，对方是个小他五岁的年轻姑娘。当他跟我提离婚的时候，我是震惊的。他说，那个女生怀了他的孩子，但是意外流产，可能这辈子不能再孕，他要对她负责任，不然这辈子良心不安。

离婚条件随我提，他不会有意见，只是我们的孩子要留给他。因为我以后再嫁还会有自己的孩子，可他也许不可能了有属于他的孩子了。他的轻描淡写，让我心冷。只因一个陌生的女人，他就要抛弃我们的家庭。

我不同意，他说他有耐心和我商量，可那女孩等不起，他怕对方想不开。正宇说对不起我，可他没有办法。我问他仅仅是因为责任，还是因为有感情？他想了想，沉默不语，我就当他默认两者都有。

我不想离婚，可我看到他那坚定的眼神，我不知道该如何挽回。冷静之余，我觉得自己就是一个笑话，兜兜转转又回到了原点。错付的爱，我该何去何从？

维情咨询师回复：

时间的沉淀告诉我们，没有一沉不变的感情。一个人的心，不可能没有变化，随着人情世故，刻骨铭心的那些誓言，会随着时间的冲刷，一点点变淡。或许在你的心目中，老公和你的想法一致，你把他当做你的全世界，他也会把你当做自己的一切。

可生活的平淡，让你们之间的感情变幻莫测，一个陌生女人的出现，在他没有定力的把控下，替换了你的位置。他说要对别人负责任，对方是因他不能再孕。一切的一切，只是他的片面说辞，兴许并没有他说的那么严重，只是他用这种苦肉计，无形中逼迫你离婚。

建议伤心之余，你不要沉溺在悲伤中，冷静下来查出事情的真伪，如果事实如同他所说，最起码你心里能有点安慰，至少他没有欺骗你。可不管怎么说，他出轨就是对婚姻的不忠。如果你想挽回，首先他的心要在你这边，一旦他的心在第三者身上，你做的努力，都有可能付之东流。

未来的路很长，婚姻真到了不可挽回的那一步，你要做的就是打起精神，争取属于自己的权益。

他工资不多也不愿意放在我这里，是可以分手吗？

妖精老师您好！我是政府单位的，有车有房，住在CBD，这个男生跟我断联有半年了，我们是同事介绍饭局上认识的，互加了微信之后，他一直有给我留言跟点赞，我当时没有留意到他。后面他约我出来吃饭，见面过后我对他挺有好感的。但是这之前，我面临工作的问题，在升职的时候我被别人踢下来，我很沮丧，决定出国留学，他不知道我这个情况。后面他约我几次，我对他好感有提升，后面他要我跟他去见他父母，他父母是医生，我之前对医生有心理阴影，所以没有去见面。有一次我们在聊天时，他跟我聊起前女友，我很生气，觉得除了勾起伤心往事，不利于我们两个发展，后面我就没有怎么理他。而且，我自己吃一顿饭可能要200多块，他觉得有压力，我们在没有话题的期间，我把他删了，但是后面我又想约他，他婉拒了，我们这样算是散了吗？

答：其实你们价值观很不一致，你们的沟通方式也不在同一个频道上面，他没有顾忌到你的感受你也没有理解到他。男生为什么会提前女友？男生提前女友表示他在你面前是自卑的，他的潜台词是告诉你，你看，我前女友是那么好，你怎么对我也不好，连我的父母也不愿意见。对方喜欢用这种刺激你的方式去和你沟通是因为你没有办法要求对方是按你得思维去表达自己。

追问：我很伤心，我本来的步调不是在这里的，但是他总是会提起些阻碍我们发展的东西，但是这些东西真的是不可以克服的嘛？

答：首先你们两个的沟通都有问题，你们是可以达到一个完美的互动的。你想着增进感情方面，但是他想着用刺激你的方法来让你重视这段感情，想要加快感情的升温，其实就是两个世界的人，根本不存在感情问题，连感情都没有。

追问：我们一开始还可以，现在是他家里人反对，我现在该怎么做呢？我也没有备胎，我想让他们家提高对我的投资，他工资不多也不愿意放在我这里，是可以分手吗？

答：你要让他投资，也要看他是否有能力投资，对方已经没有什么可投资在你身上的了，如果他本来自己工资已经够少了，还要放在你身上，还要再管你要零花钱，他已经不想这么跟你做了，他价值观跟你不一样，还不如分开。

28年爱恨纠缠，他为何终究负了郑秀文？

今天，微博热搜爆出郑秀文的老公许志安与别人的未婚妻黄心颖在车内的一段亲密视频：

两人十指紧扣，黄心颖不仅主动地靠在许志安身上撒娇，还激情地向对方索吻，16分钟接吻超过20次，场面十分火爆。

随后，晚上7点许志安召开记者发布会，公开承认自己出轨事实，以下是他部分原话：

“我那天的确喝了很多酒，但是喝了很多酒不能是做错事的理由，我非常后悔。我很难面对自己了。

我是一个坏掉了的人，给时间让我找回我自己，和所有的朋友说一声对不起。我做错了，对不起郑秀文。

我对我自己很陌生，我在反思为什么不可以控制自己，去犯这个错，为什么会起这个色心……”

说实话，他的这些道歉，我们是无法接受的，他对郑秀文造成的伤害，任何言语的解释都显得苍白无力。

网友们纷纷心疼郑秀文，她真的太可怜了！

两人相爱28年，感情也是分分合合，直到2014年他们才结婚，没想到短短的5年，这段婚姻就濒临破碎。

郑秀文和许志安的缘分始于1991年那首《其实你心里没有我》，从此他们就传出绯闻。

1996年，许志安第一次开个人演唱会，她生病了，却还去给他捧场，两人在现场动情痛哭，合唱完这首歌。

1999年，郑秀文开第三场演唱会，中途突然停电，她吓得直叫“安仔救我”，许志安跑到台上，陪着她唱完了这首歌。

2000年的颁奖礼上，郑秀文又一次得到了女歌手奖，她没什么反应，而当听到许志安是男歌手时，她却哭得稀里哗啦，比自己拿奖还激动得不能自己。

郑秀文与许志安自相识以来一直以“好朋友”的身份相处，直到2002年，他们的恋情才被公开。

可是这段公开的恋情只短短坚持了2年就告一段落。2004年，郑秀文情绪出了问题，身体也出了问题，严重的湿疹和复发的哮喘病一并向她袭来。

而就在这时，相恋13年的安仔在台湾召开记者招待会，公开承认与郑秀文分手。他淡淡说了一句：“缘分尽了，一切都是自然变化。”

分手后，她被“抑郁症”、“割腕”等负面新闻包围，而她也不再工作，开始封闭自己，不见任何人，每天经历着身心双重的痛苦。

经历了一段低谷期后，她开始读书、旅行、画画、健身，花了整整两年时间来平复自己内心的创伤。

她说：“我很注重别人对我的看法”。“他们批评我唱歌不好，我就去练歌艺；跳舞不行就去学舞步；形象不够多变，我就去设计造型。”

所以，她为了得到别人的认可，拼命的改变自己，完善自己。

由于长时间陷在巨大的压力中，她的情绪也越来越暴躁，爱发脾气。那段时间，不断传出“郑秀文掌掴女助理”的新闻，甚至被称为“郑臭四。”

“我不想工作，也没有正视自己的这个情绪病，反正整个人每天都很不舒服。但是因为要拍摄，我必须努力装着自己没事。可是拍完之后我就觉得我要垮掉了，崩溃了。”

在拍完长恨歌以后，她觉得自己快不行了，“我就好像一个油灯，但是没油了。”

她曾经那么爱他，好不容易等到恋情公开的这一刻，还没来得及幸福，就要面临分离，遭受身心双重的痛苦，爱得有多深，伤害就有多深。

之后的几年间，每当问到感情状况时，他们都礼貌地微笑，给出最官方的回应：“我们还是朋友”，可13年的感情，刻骨铭心的爱，又怎能轻易回到原点。

那是他们感情故事中最漫长也最冷的4年。郑秀文在出演《长恨歌》后因忧郁症一度暂停演艺事业。

许志安接连和助理、模特交往，传闻沸沸扬扬，但每次被小报拍到的他，总是神情恍惚，憔悴颓废。他们过着不同频道的生活，就此毫无交集。

2008年东亚华星演唱会上，郑秀文重唱了那首《唯独你是不可取替》，许志安则偷偷在乐队中为她唱和音，引得粉丝疯狂尖叫，这一切让郑秀文忍不住热泪盈眶。

合唱时，二人不经意的对视与微笑让氛围变得微妙极了。演唱会后，许志安说：“我想起当年拼命工作时，是谁在我身边陪伴我、支持我……”

话音未落，郑秀文就抢着说：“是我了！”那一瞬间，多少人为她的可爱微笑，又有多少人心酸，这可是一个女人对往日爱情最勇敢的怀念。

2011年，许志安和郑秀文被拍到一起用餐，四天后，许志安在演唱会上承认复合，向来寡言的郑秀文也发了微博：

“安仔表达的，是我们彼此的共识，复合一词，在大众心中太有期待，什么童话故事，什么完美结局，我实在害怕这种压力，我并非要成就什么惊天动地的爱情，我只想踏实地经营一段平凡的感情。”

2014年，他们终于走入婚姻，郑秀文对许志安的爱也终于等到了归宿。她等了整整23年，才等来了这声“许太。”

因为婚姻太来之不易，郑秀文格外珍惜，她上个月还在微博上晒出了自己与许志安共同出席亲友婚礼的照片，并附上了自己对婚姻的感悟：

婚姻来得不易，每一对夫妻都无比珍惜和努力守护。婚姻中每个阶段也是一场场终身学习。我估计没有捷径，只能一步一步经历，才能真正体现“一步一生”的幸福。

就在郑秀文想要“一步一生”去用心经营婚姻的时候，许志安却给了她当头一棒，这是有多狠？

不难看出，在这段感情中，郑秀文一直爱得太用力，无论婚前还是婚后，她一直都在单方面的付出。

像飞蛾扑火般走入这段婚姻，曾经许志安对她的伤害，她都通通不计较，只要能和他结婚。

然而，在她最需要安慰时，那个男人抛开她，也许那时的她，就应该明白，许志安并不是良人。只不过她还是愿意给对方一次机会，希望他能够回心转意，转过身就发现自己的美好。

事实是，曾经在你最需要的时候，都能舍身离去的人，那么下一次很有可能也会背叛你。他的眼里，根本看不见你的痛苦，也感受不到你的温情。

这些年，郑秀文一直努力拼事业，表面上看起来是个大女人，其实内心十分脆弱，不然也不会患抑郁症。

在和老公的相处模式中，两人事业差距悬殊，典型的女强男弱，又由于工作太忙，两人聚少离多。

然而，郑秀文却对自己异常严苛，在老公被爆出轨时，还在忙工作。

这种拼命三郎的精神，不仅让她在音乐上，也在影视剧上，获得了不少奖项。当这些工作成就压过老公时，大多数男人都想要向外寻求价值感。

她曾经说过，要好好经营婚姻。然而，婚姻不是独角戏，不是一个人唱好，婚姻就会好。

她爱事业，爱许志安，却唯独不够爱自己，她给自己的压力太大，总想成为一个女强人，还要成为一个好妻子，却偏偏遇上许志安，让她在婚姻里爱的太辛苦，甚至失去了自我。

如果她没有遇见许志安，凭借她的能力和努力，她会活得很自由很洒脱，也不会屡次被伤害，深陷泥潭。

好的婚姻滋养女人，坏的婚姻摧毁女人，郑秀文的婚姻无疑是后者，她本是一朵娇艳明丽的花朵，却饱经婚姻的风霜和折磨，让人心疼不已。

婚姻不是一个人的努力，而需要两个人的经营，双方的付出只有达到平衡，才能维持婚姻这座城堡无坚不摧。

无论是明星，还是我们普通人，婚姻都有可能会一地鸡毛，当我们遭遇背叛时，不要怀疑自己的美好，更应该要懂得及时止损，好好爱自己。一味地妥协付出，只会让对方得寸进尺。

心疼在感情中一直以来付出的郑秀文，但更希望她能走出婚姻的伤痛，好好爱自己。

如何知道他是真心还是想玩玩

想知道一个男生是真心，还是想玩玩，其实只需要你冷静下来，仔细观察他身上三点品质就够了：人品、三观和责任心。

人品无疑是最重要的，这点很难直接观察出来，更不可能直接去问，但你也可以有自己的方式，比如说观察这个男生的举动，看他是否足够善良，愿意陪小孩子玩，对你是否有足够的宽容等等，如果你们相处的时间已经足够长，那不妨找一张纸，将你在乎的内容列在纸上，结合他的日常表现给这个男生打个分，分高分低直接决定他在你心中的人品值。

不论他的三观如何，确定这个男生对你是否真心，要保证他的观念和你的相切合，比如在两性亲密关系中，他的看法如何，他是否会尊重你不愿意发生婚前性关系等等。不管别人怎么评价，一定要记住，和你观念吻合的，才适合相处下去，对你也是真心的。

责任心尤为重要，恋爱需要的是浪漫和激情，但恋爱向着婚姻转化时，责任心则是良好的催化剂，有责任心的男性自然要负责到底，即使在一起久了没有当初的激情，但留下了肯定会有责任感和亲情，而这些又会是驱动着你们继续走下去的源泉。

你青春年少，爱慕你美丽的人众多，但只有一个人愿意陪你柴米油盐一辈子，在多少年以后还会深情的亲吻你脸上的皱纹，那足以佐证，他是真心爱你的。

如何判断他是真心，还是想把妹

[关键词] 把妹高手

问：

我和他都是留学生，我大一，他马上毕业，正在准备实习事宜。在异国他乡，黑头发黄皮肤的人，总会靠的很近，现在回想起来，大概从一见面开始，我们就彼此吸引了吧。

不过在我们恋爱之前，一直都是以“不错的朋友”这个身份相处的，怎么说呢？当初也有点暧昧的意思，不过不是很明显，前一段时间，他突然跟我很暧昧起来，暧昧到我都有点接受不了……

比如经常很温柔的称呼我昵称，睡前聊天总要用“抱抱”的表情，一起看电影还会拉着我的手……弄得我七上八下的，心里总是小鹿乱撞，可无奈于对方总不透露心扉。有一次我喝多了，实在按捺不住心情，问他到底喜不喜欢我。

我以为他的回答要么是肯定的，要么是否定的，结果呢？他说，刚刚和相处三年的国内女友分手（女生劈腿），现在还倍受打击，一直处在消沉阶段，不是很想马上就找女朋友。听完之后我还很心疼他，觉得这个的男生好可怜，我要好好对待他。

接下来还是漫长的暧昧，他一直给我承诺，说我毕业之后要跟我在一起，但现在还为时太早。我向恋爱经验丰富的闺蜜将这件事，她跟我说我这是遇到把妹高手了，劝我离他远一点，可我也没吃亏啊，他到底是怎样的人呢？？

答：

把妹高手，一般都用这样的方式——

一、用可怜凄惨的故事来装饰自己，激起女性的圣母思想（他被前女友劈腿，很可怜，不大相信爱情，你愿意照顾他）；

二、善用暧昧，很会撩拨女性，但永远不主动表白（一直有暧昧的举动，比如昵称啦，拉手啦，但从未明确的表示过要跟你在一起）；

三、不想找女友（花花世界这么大，怎么可以吊死在一棵树上）；

四、不停地在给承诺，画大饼，但永远遥遥无期（许诺毕业跟你在一起）。

看完上面这些，你说他是不是把妹高手呢？

即使现在你没吃亏，但迟早有一天，你会彻底掉进他的陷阱，我的建议和你的闺蜜一样，离他远点，如果你很享受这样的暧昧，那也要保留自己的底线——千万不要和他上床，因为他是不会对你负责的。

[关键词] 嫌弃

问：

你好，老师，我正在陷入痛苦中。我和男友在大学结识，我们是工科类院校，男多女生，不过我们院系是文科类，虽然自我感觉有六七分，但追求我的男生不多，外系倒是有表达好感的，但不认识，不是很放心，后来同专业的男友追我一段时间，就在一起了。

到大三时，我打算考研，他本来打算工作，但被我劝告还是先考研，考不上再说工作的事，毕竟多一个选择嘛！但也只是应付一下，根本没真正把心思放在考研上，每次不是我孤零零上自习，就是我在看书背单词，他在旁边玩手机，结果也可想而知啊，我考上一所211的研究生，但他考完第一场，接下来的就再也没去过。

吵也吵过，但很无奈，只好放他去找工作，文科生就业面的确窄，找工作磕磕碰碰的，最后找到一个小公司行政类的工作，其实就是统计数据，打打杂。我劝他不要做，可他总说第一份工作要珍惜。

现在又是异地，整天争吵，聊天时他谈工作我说学业，我们的共同语言越来越少，见家长也很坎坷，我的父母对他也不是很满意，对待这段感情，我还要继续吗？

答：

在你的字里行间，我看到的都是“嫌弃”，大写的。

你对男友很不满意，不论是考研，还是工作，再到现在的异地，没共同话题，再加上你父母的反对……都是嫌弃的语句。

而且你们走到一起，只是因为熟悉，他追求你，所以你选择他，但你真的有考虑过是否合适，两人的性格，以及两人的未来吗？

我想你只是想要个答案，其实你心中一直早有这个想法了吧，只不过自己说出来，实在有点太残忍了——若真的不爱了，我建议分开。

[关键词] 男友应酬 发短信

问：

我和男友在一起挺长一段时间，感情一直很稳定，但有一件事我一直找不到平衡的方式。他是上下游的供应商打交道的岗位，所以应酬很多，经常在酒局中谈工作。

每次在家里等他都很孤独，有时我也很想打个电话，发个短信，告诉他别喝那么多，问问他什么时候回家，可又害怕让他在客户面前没面子，给人家落得个“妻管严”“总被查岗”的印象，我应该怎么做才合适呢？

答：

发那些生硬甚至有点无情的短信，比如“少喝点酒，回家要是让我看到你醉醺醺的，下次别进家门”、“再不回家我锁门了，你在外面自己找地方睡吧”。

这样有什么用呢？只能让在外打拼的男人彻底寒心。

看得出来，你是个心思细腻的姑娘，又担心男友，同时又很替他着想。

其实很简单啊，你只需要发“亲爱的，我要睡觉了，门没反锁，你辛苦了，早点回家，记得找代驾噢。”

字面上都是关怀，而深层次的意思是在提醒他早点回家。你看，又照顾他面子，又能让他温暖，在外打拼的男人，怎么不会更加深爱你呢？

；我现在总是会厌烦他，但终究不舍得分开。

连岳：

您好！上次给您留言高中开始看您的专栏至今，非常感谢您回复了我。现在有一件事情想要讲给你听。俗人一个，烦恼逃不出感情的困扰。

我毕业4年，现在的男朋友认识3年，交往2年，算是从朋友发展起来了，工作在我的城市。我和他薪资待遇不错，我自己月均1w养养自己不成问题，金钱方面不需要依靠男生。我是浙江沿海城市女生，3岁父母离异后来母亲二婚继父待我如亲女儿关系非常好，母亲偏宠和家庭原因导致我待人较冷漠，亲情关系比较淡薄，脾气有点自我；他是西北男生，西安人，家庭观念浓厚，喜欢大家庭生活，有孝心。

我对男朋友不需要房车一类的物质要求，但求精神上的契合，他爱看书爱思考，喜欢窦文涛梁文道，旅游前能做好规划事无巨细，接人待物也算热情宽厚，对自己的人生有明确的方向，我很喜欢，我也很爱他。我们一直规划的人生方向都是在我的城市定居生活。去年冬天他离职回去西安过年，本来是说的春天回来重新工作。但是他在家里待了两个月以后开始犹豫不决，父母不希望他远离，爷爷奶奶年纪大身体不好，他担心定居在我这里万一家里人有个突发情况连最后一面都见不到他会后悔莫及。因此两人频有争吵。现在他在西安找了一份工作，工作时间工作强度和待遇相较而言远远不及在这里工作划得来。他也在说服家人能够放心让他来这里发展，作为定心，他就想把房子买在西安（对于他房子买在哪里我都无所谓），三五年以后我们再一块回去西安定居。补充一点：我去西安见过他父母，而我父母尚不知他的存在。

我现在比较困扰的有两点：1、我一直以来都很坚定的一个事情是我不喜欢西安，从生活环境和经济条件来讲，我都喜欢居住在江南的小城市；我现在是因为想要和他在一起所以在想可能三五年以后我会愿意去西安；2、他做事情总是犹犹豫豫，半年多了仍然没有做出一个好的决定，一会向他父母那边倒一会又向我这边倒，导致两边的情绪都很差；我现在总是会厌烦他，但终究不舍得分开。

我是否应该及早斩断让双方都过自己的生活，还是应该坚持一下守得云开见月明。讲得七七八八，请老师包含。盼复。

MISS CAT

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MISS CAT：

稳定且幸福的感情，确实难得，多数具备至少以下两个条件之一：

一是当事人足够强硬，两人扛得住一切外部压力：想让我们违心过你们的日子？不干！这很难，做到的人极少，中国有所谓有孝道传统，让父母长辈不开心，你就是不孝，三姑六婆，左邻右舍，人人可说你一嘴，年轻人无处可逃。如果你同时还得指望父母给你房、车及生活补助，那么更得早点死心，你只能按包办婚姻的心态规划人生：按双方父母的协议过日子吧，你的不同意，又软弱又可笑，还不如早点当自己活死人。

二是涉及到的人，全部心态包容，尊重他人的选择，这种可遇不可求的小概率事件，也是有的。当事人独立且自尊，他们的父母也独立且自尊。互相尊重，互不干涉，各自照顾自己的生活，绝不依赖别人。三十年后，即两代人的时间，这种三个家庭，三对配偶都正常的概率可能高一些，在当下，实在是罕见，遇见的人，更要分外珍惜。

没碰到上面两件好事，感情自然难一点，但也不是无路可走，它建立在这个计算上：为这个人，我可否放弃自己的一些坚持？值不值得？要放弃多少？

如果你的等号的右边是值得，那感情就能继续。比如：我得放弃30%的独立，还毕竟还保持了主权，可以忍受；虽然他的父母非常无聊，但我们还是能掌握生活。

“纯情”的人，或者恋爱小说，可能相当反感爱情与计算并列。爱情嘛，就要有激情，有烈火，别想那么多，不行就得绝症，或者自杀。为了不被火烧死，爱情必须回归理性，换言之，必须正视爱情里的计算。

感情是人与人之间的契约，双方要同意，总是都有所得，也有所失。得大于失，契约才成。

契约的签订，需要双方都有契约精神，从这点入手，很容易发现对方（或对方家庭）有无契约精神。若有，生活中必然出现的一起又一起矛盾、分歧、冲突，就好解决，感情经得起波折与摔打；若没有，一方只得一再忍让，要么忍出毛病，要么忍无可忍，一拍两散，都不太可能幸福。

让我们从一个细节入手，不仅是你们，准备走向婚姻的人，经常会听到某方父母（尤其是男方）说：希望孩子留在自己身边……见有迟疑，再加这句：不然可能死前见不了最后一面。听到的人多数拒绝不了。

这种提法，恰恰证明是一个不会替他人考虑的自我中心者，也认为自己天然高于对方，所以，对方签的是投降书。

正常的想法是这样的：我要求小夫妻离我近，方便见面；那么，亲家也有权利小夫妻离他们近，方便见面，所以，谁提这要求都不公平，最好的解决办法是，谁都不宜提这种要求，孩子的未来由他们自己决定。别说地球村时代，飞半个地球见一面不超过十小时，就是再见不了面，孩子的生活也是孩子的。

从恋爱开始，要常提醒自己这句：我要求对方做到的，自己能不能做到？我做不到的，对方也无义务做到。

如此，可享太平岁月，美好时光。

祝开心。

连岳

如何判断他到底是套路还是真心？

题主：女

我和我男朋友在一起到现在一年零八个月，一直是异地，他在北京搞IT，我在武汉读研。我们本科一个学校，他是大我一届的学长。

他是那种外表看起来老实，有上进心的人，他一直对我很好（除此以外也没什么特别的优点了，身高和我一样高，长的一般，家境也不是很好。我可能就图了他对我好，加有上进心）。

交往以来，我们一个月见一次，感情还很好，但是交往一年多的时候他换了新工作，从一个小公司跳到一个知名IT公司，感觉他就变了，有点膨胀，而且对我不是那么上心了。

我可能很多时候比较任性，不开心的时候经常对他发脾气，而且会冷暴力。半年前我们有一段时间关系不太好，元旦还吵过架，一月中旬跟他提了分手。但是因为舍不得又在一起了，从2月份复合到现在感情一直很好。

但是五一我去北京，在他手机里发现1月份他跟其他女生的聊骚记录（这段时间在吵架，但是我没提分手之前，他就开始撩那个女生），他的手机一直都让我看，但其实都是他删减过的。

我发现这个事情以后，他刚开始不承认，后来说一时精虫上脑，他说他知道错了，知道停止了。2月份我们和好以后，他就再也没聊过了。而且他还说什么只是聊聊天，不做什么出格的事情。他是这么说，但是我却不敢信。

这个事对我打击很大，因为没发现这个事情之前我们已经决定好等我毕业我们去一个城市发展，而且年底带他去见我爸妈。

但是他又表现出悔意，说什么1月份他工作压力大，又因为我跟他吵架分手，他感觉自己要崩溃了才做出这种事情。

五一我发现这个事以后，他就跟我回武汉了，一直缠着我说他知道错了，5月这一个月他大概来了4次武汉，有一次来了一个周，一直陪着我。

他还说辞去北京的工作来武汉陪我读研，说一起把伤恢复，我有点心软有点舍不得，但是却也矛盾，谈恋爱这道坎都很难过去，更何况谈及结婚。请问，你觉得我应该原谅他，再给他一次机会吗？

回信：

一段男女双方都套路满满的恋爱，内心却要求他为你创造干净圣洁的关系。

一开始你贪他的好以及上进心，判断这是桩黑马股，赚大于赔。

他贪你的或财或貌，但绝对不是你这份私心和算计。总之，他也想做的是不亏本的买卖。

既然带着算计进行的关系，那对你的好，以及相处时删减的聊天记录，处处透漏的都是私心，而不是因为爱你流动的真情。

所以，既然和你的相处，更多是为了利益，那为什么要在关系里保持忠贞呢？

他只要尽量做到不让你发现，或者掌握出轨后能顺利留住你的技巧即可。

当他已经开始背着你小动作不断时，说明随着对你的了解，已经有了想找下家的想法，只是一时还没遇到更合适的。

所以，该不该给他一次机会，就看你自己还要不要继续为你的那点利益冒这个险，让这笔买卖继续往前再走一阵子。

最后，我对你有个建议:

在任何一段感情里，如果只想着自己，没有愿意为这段关系和对方心甘情愿付出的真情真爱，那么你即使一开始获得一个人的真心，最后也会被经营成私心和算计。

所以，谈恋爱前，除了问对方爱自己吗？还必须问自己一个问题:我爱他吗？

如果不爱，请学会拒绝。

题主：女

我和他分手三个多月了，之前分手因为一点小事冲动了，我提的分手。我觉得我们缺少沟通。原则上没有大问题。而且当时我没发现自己有多喜欢他，分手之后我们一直没有联系，微信和微博都没有删除。

刚分手那段时间我在准备一个重要的考试，没有时间想太多，现在考试结束了我就特别想他想和他在一起，也是现在才知道自己特别喜欢他。但是又不知道他怎么想的。

前几天微博热门话题榜发了个话题说：“留下你想对某个人说但又不敢说的话，还有联系方式，看到评论的帮忙告诉他。”我就留下了他的联系方式并说“我还想再喜欢你一次。”

没想道真的有网友替我发给他了，网友还说我心里还有他问他还想不想和我在一起，他说“我太幼稚，照顾不到她”，网友问他还爱不爱我，他说“不知道”。

紧接着又发微博说“幼稚鬼多会能长大加一个悲伤的表情。”看到他回复的说自己很幼稚照顾不好我，我心里很难受，因为我知道是自己冲动任性说了分手，他对我很好的。

我现在很后悔没有好好珍惜他，但是又不敢再去打扰他，想问问 我该怎么办，他说的不知道又是什么意思，我该不该再去找他？

回信：

说实话，如果他有你现在想他这么想你，那那个按耐不住求复合的人可能就是他了。

你说你们分手三个月，但并没有说这个期间他有来找你复合。如果真的没有，你因为临考，精力转移，让自己前段时间没陷入失去的痛苦里。而他，却在没有其他原因的情况下，能熬下来。

这些都合起来说明，他对你的情没那么深。或者与对你的感情比，与你相处时的压力和挫败更大，所以可以压制住他来找你复合的动力。

又从他对网友的回复，以及那句:幼稚鬼，什么时候才能长大？

很明显看出来，他玩的是欲擒故纵。一方面拒绝你，一方面却又给你希望。

愿意这么做，说明还想和你在一起。但是，他也只想和那个自己心目中可以照顾他的，长大了的你在一起。

综合所有，他还是喜欢你的，但不是原来的你。而且你喜欢他比他喜欢你要多一点。

所以，假如你想挽回，还是有希望的。就看你愿不愿意为了这个暂时没你喜欢他那么多的人去改变自己。

题主：男

在一起时，看不出她有任何排斥，微信里面就像是双重性格一样，比如：早上小女孩腻腻歪歪的，中午就有可能因为我的某句话某个点或者时间稍长没回复(十多分钟)而生气，然后就像变了个人一样，而且说话特别直接，直击要害，特伤自尊的那种。

一边说我赚的钱不多，一边又说不在乎我赚多少钱；男人要赚钱要奋斗，她又说不喜欢这么忙的人；她说不在乎我没车没房，又问我想买多少钱的车，我说全款15万左右，她又说她大学的男同学早就买车了，都是二十多万的。

真的好累，几次都想放弃这段感情，她又一个信息发过来说她好难过，夜里睡不着。我该怎么办呢？

回信：

爱上了一个小女孩，自然就会累些。因为你如果用成人的思维看她，就会觉得她的言行看起来都那么的莫名其妙。

所以，跟这样的女孩在一起，除了正常相爱，你还需要陪她经历这个一点点长大和成熟的过程。

早上腻腻歪歪，中午因为你没及时回信息而语出伤人，都说明了她极度的需要你的关注和重视。就像一个孩子在爸爸妈妈在时粘着，没空理她时，故意搞破坏引起注意是一样的心态。

一边说你赚的不多，是在说，她内心渴望你有很多钱。一边又说，她不在乎你赚的不多。其实是在说，她喜欢钱，也喜欢你，但非要二选一，还是愿意选你。

一边说不在乎你没房没车，一边又不停的刺激你，也和上面是一个道理。

所以，这个姑娘喜欢钱，喜欢房也喜欢车。但是都比不过你在她心里的位置。

所以，不要责怪一个喜欢你的女孩爱钱，爱房也爱车。因为换你，你也爱啊……

是不是拜金，不是看她爱不爱这些东西，而是看她是不是以这些东西为自己人生的最高追求。很显然，这姑娘不是。

你们之间的问题，其实更多不是在她，而是因为你并不满意自己现阶段的状态，不满意自己没房，没车，没钱。所以因此而格外自卑敏感。

换句话说，那个更在乎钱，在乎房，在乎车的人是你自己。

所以，不要再站在道德制高点上去指责你的女朋友了。

如果是个男人，并且还爱着她。就要告诉她，也告诉自己。为你们的未来创造更好的经济环境，让你的女人有安全感，让你自己有价值感，有自信，这是你的责任，也是你的义务。只因为这是你们两个人都想要的生活。

人生都有不同的阶段，勇敢承认你现在是起步阶段，就是一无所有。但你愿意为了你们想要的拼搏。

这才是值得被那个女孩爱的男人。而不是陷入自卑，并找一堆的借口把自己武装起来，做个把头埋进沙里，自欺欺人的鸵鸟。

是不会爱了，还是没学会爱过？

“青雨你好。

我去年大学毕业，24岁。大一的时候喜欢班上一个同学，跟他表白后被拒绝，从那以后一直不敢再主动向男生表白。大三的时候找到了男朋友，是自己学校的学长，我们在一起有过性尝试，但彼此都还是处。毕业后不久，他留在大学的城市，我去了北京，我们分隔两地，一年就见了两三次。

慢慢的感情变淡了，他总是很忙的样子，我提过几次，让他来北京，我们可以一起打拼，可是他总是说还不是时候。

有一次节日，我问他怎么没有给我买礼物，他说我依赖性太强，异地恋又很累，要跟我分手。我当时也不知道自己在想什么，但并没有觉得那么痛苦，于是就答应了他的分手要求。

到现在半年多了，想找个人在一起，但一想起恋爱又会觉得很累，

这种累觉不爱的状态怎么改变？”

青雨

解析

宝贝啊，很不幸，其实你从来都没有恋爱过。

第一次恋爱，是你的单恋-贸然表白-独自神伤-继而封闭自己。

你并不了解那个男孩吧，和他并不熟吧，你的表白让他也有点失措吧。然后你赌气似的封闭了自己，“我再也不会跟男孩子表白了！”你气得跺了一下脚。但，这是你的错么？是表白错了么？你不知道答案，就直接选择了逃避，以免再次被拒绝。

第二次恋爱，是你的一次恋爱尝试，从你的文字中，读不出你曾多么喜欢他，也读不出他曾多么喜欢你。如果恋爱是这样淡淡的，分手的时候也没有什么痛苦，它就只能算作一次情感经历或情感尝试，而不是恋爱，因为大概根本没有爱过。

青春影片《那些年我们追过的女孩》中，沈佳宜说，“被他喜欢过，以后就再也不觉得别人有那么喜欢我。”那份曾经的恋爱太过炽热，以至于后来的人，都成了淡淡的情感经历。因为曾经沧海，所以懂爱，所以挑剔，那样的人，反而不会累觉不爱。

而你的这一次情感尝试，并未真正体会过爱的滋味，你以为这杯水就是他们口中醇厚的酒，你觉得不过如此，不喝也罢。你觉得，这种情感尝试麻烦又无味，不要也罢，真是“累觉不爱”。

现在你想找个人在一起，是想寻求一份前男友口中的“依赖”么？还是一个人觉得寂寞，需要人陪？

这一次，我希望你能鼓起勇气，等到你真正心动的那一个，然后勇敢的去开始你人生中第一次恋爱吧。

这一次，不要贸然表白，也不要默默暗恋。这一次，请你主动和他互动、交往、了解他的需求，和他正常dating，在一次一次的互动中，体会心动的感觉，重新进入青春期吧。

这一次，你可别像第一次那样鲁莽，把自己扮美些，大方自然的和他谈天，害羞就低头，不要装傻，也不逞强。这一次，希望你已经有了自己的中心轴，然后勇敢的飞蛾扑火吧。

至于什么叫做建立中心轴，然后勇敢的飞蛾扑火，过去你们理解的不到位，是我没有讲清楚。

中心轴就是一棵大树，一条大河，一支军队，谁逼逼什么都无视，风吹雨打都不怕。你稳如泰山，又暖如春风。因为你如此稳定，所以你可以流淌，翻滚，平静，汹涌，都随你。

你可以飞蛾扑火，是因为你心无挂碍没有恐惧，你的自我可进可退可攻可守，你可以自控，也可以失控，可以当场翻脸，更可以先干为敬。

至于怎么建立中心轴？起点就是不断深化你对自己的认识。之所以风吹雨打都会扰乱你，你不稳定，你燥、乱、浮，因为外界有两种声音总是牵动你的小心脏：1是评价，说你好了，说你不好了，说好就高兴说不好就烦恼。2是建议，人家都是好心好意的帮你劝你，但你又不知道哪个适合自己，于是又乱了。

说到底，你得了解自己。

至于怎么了解自己？你可以严肃认真地拿起一张大白纸来，从1写到100，我都有哪些特点呢，我和别人的相同点不同点，我欠揍的地方和别人总表扬我的地方，都写下来。马克思主义教育你客观看问题，别写着写着开始自我批斗大会，主观情绪一上来就开始讨厌自己了，一会又迷茫了。要坚持写完100条，然后你读一读，这就是你么？是一个值得自己去爱的姑娘么？

这样，你了解了自己，爱上了自己，然后遇到一个心动的男人，勇敢的去了解他，去和他互动吧！

如果你累觉不爱，那一定就是还不爱，如果你还不爱，就先来——爱自己。

粉丝

精彩回复

058 谢大仙

你是该谈恋爱了，你该跟你自己谈场恋爱。你要开始欣赏自己了。告白失败让你变得有些自卑，害怕跟人表白。在恋爱中没有安全感，所以才会不断作，其实特别想去拥抱他，抱紧他，可事与愿违，成功地把他吓跑了。撇开他，问问自己多久没有抱抱自己了？空窗期半年有没有想过你究竟想要什么？如果真的想遇到自己的soulmate那么你必须亲自把自己的结打开，释放自己，然后开始建立自己的中心轴，由内而外的开始改变自己。可能之前跌倒了，但是每次跌倒都意味着你离最后的幸福又近了一步。

所以宝贝不要害怕，迅速把自己从泥沼里拔出来，会很疼但是会很爽，剖析自己的问题，开始骨肉分离，是你自己的问题自己兜着，不是自己的问题不予理睬。从现在开始只关注自己，只爱自己，学会与自己相处，发现自己的闪光点并把她放大，安全感会不请自来，一切也都会越来越好的。

Yan

看完后真心感到心疼这姑娘，是一个敏感而纠结的姑娘，不是你不爱而是你害怕在遇到一个自己不太爱的，这样感觉自己会蛮累，真心爱一个人是他的一句话一个眼神都可以让你开心半天，你是一个耐心缺乏安全感的人，你想让男友给予你，而真正男友并没有给予你时，你就会觉得说不应该是这个样子，内心的抗拒，内心在挣扎，希望通过男友获得内心补给，而事实亲爱的你要先学会爱自己，让自己的耐心强大，慢慢的一些正能量的力量也会随着让你内心满足，先学会爱自己，他人才能爱自己！

174 阿兰若

小仙女和我的情况真是太像了。

我也是大三谈恋爱，大四因为工作异地而分手。冠冕堂皇的理由是异地。其实是因为我深深明白他不爱我。他跟我在一起完全是出于条件合适，我又“适合”结婚。刚分开的时候，一点不痛苦，甚至没什么感觉。但慢慢的，看到周围朋友秀恩爱了，寝室好友谈恋爱了，走在校园看到别人成双成对了，心里就会升腾起随便找个人“练爱”的想法。然后慢慢想起前任的好处啊什么的。对自我感到及其不满，自卑。后来一段时间就慢慢开始回想他的不好了，或者说是说服自己这分手分的值得。

因为开始工作了，注意力转移了，新生活也步入正轨，就觉得不谈恋爱像现在这样充实自己多棒啊。一个人多美好。再后来，开始放开自己，鼓励自己去爱，大胆的接受爱和自己。那段时间，现任突然来我的城市找我，我觉得也挺聊得来的，精神交流上感觉也不错，就大胆果断的在一起了。现在仍然是异地。却很幸福。

所以异地不是问题，出问题的是自己的心，和他是不是那个对的人。自我成长需要时间，我经历了自卑，低谷，置之死地，放下，接受，重生，逐渐自信的这条路，虽然坎坷，可觉得只有经历了，走过来了，你将会收获更多的幸福。

061 艾艾

首先想说明的一点是，你并不是累觉不爱，而是对恋爱要求太高，又不想对对方付出觉得付出太累，但是又找不到合适的的人所以累觉不爱是你的自我催眠。

从小仙女的描述看出来，小仙女是一个很害怕受伤有点要面子依赖性很强的女生。首先，表白一次被拒绝就再也不敢跟男生表白，真的对男生要求不是一点高，难道所有被你表白的人都要接受你吗？其次，你跟男友异地恋，你在北京男友在外地，你要求男友跟你一起打拼，你拿出来了男友来北京打拼的优势了吗？

男友拒绝很正常，因为在你的提议里他看不到一点对他好的优势啊。最后，节日问男友为什么没给你买礼物，男友说了一大堆抱怨你的话，可见你平时给男友很少的精神供给+对男友很高的要求，才导致男友太累离开你，妹子，异地恋真的不能这么作。我情况跟你一样，也是大三恋爱大四异地，经历了猜忌怀疑作来作去，最终得出的结论是异地恋要稳定的情绪+可以看见的描绘的未来，增加你的不可替代性。

小仙女现在要做的就是学会付出，不要对对方的要求那么高，在你没能力的情况下不要要求男友做出超出他能力的事情。如果一直保持宽于待己严于要求别人的心态，你可能会一直找不到那个他哦！

262 木子亭

我是一个比较外向的女孩，说起表白我在初中的时候就向一个男孩表白，他说我是他妹妹。大学表白过，他说我不是他的菜。研究生表白后在一起过，但是我自己太作最终没有在一起。这次我很伤心，然后认识了娃娃，觉得女生不应该表白。

今年认识一个男孩，我还是表白了，但是这次我很开心我表白了，其实表白的女孩都是比较直爽有勇气的孩子，所以不要拿一次失败的经历来作借口，然后说自己活在阴影里，每个人都有爱的权利，你有喜欢一个人的权力，别人也有拒绝你的权力，如果你接受不了拒绝，其实你是接受不了挫败，接受不了自己。

我现在就想的很开，这个世界有很多人，必然有喜欢你的，也有不喜欢你的，做好自己就好。 说到异地恋，但是我身边很多朋友都是异地恋，异地恋确实很难，但是我觉得还是可以在一起的，不在一起的原因只是因为不够爱，没有到一方愿意为另一方付出的程度，说多了其实就是借口。

你自己都说在分手的时候没有痛的感觉，原因你自己心里最清楚的。 累觉不爱，应该是你本来就不爱，所以觉得累，你只想找个结婚的，找个人谈恋爱。你一直是工具理性在恋爱当然累，试着价值理性吧。