【www.qg13.com - 恋爱技巧是什么】

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"谈恋爱谈的到底是什么？"，希望能够帮助到各位。

真的不知道该不该结这个婚。我知道他不想我也不想。可是孩子怎么办两个多月了，我今年28岁第一胎。和他从认识到恋爱一直磕磕绊绊的，恋爱中我们发现大家的个性不合适，中途都有过放弃可是不知道那会的他是真的爱我，所以我们总是分分合合，有时候是他有时候是我不舍挽留从归于好。

本来两年了一切慢慢向好的发展谈婚论嫁，原来他设想16年元旦前后结婚，可是孩子是意外的惊喜这个礼物却只把我们惊到。从我知道有宝宝他很开心，为了照顾我给我租在单位的楼上避免我上下班的颠簸，自己却要天天转两趟车一个多小时的车到家和单位。可是从搬过家之后一直就没有开心过，我一直都在伤心难过。期间大家出现了很多矛盾吵架。

我知道他现在不爱我了，就像他自己说的一直都是我更爱他。当初和他一起的情感他说还记得，可更多的是我们吵架拌嘴分手的回忆而再也不是之前分手后希望可以复合和我一起说的都是以前一起的美好。他内心也很彷徨害怕不知道要不要结这个婚。可是责任让他又不得不低头妥协。

所以他总是反复。有时候无微不至有时间拉着我谈心问我到底有没有想好和他结婚诸如此类的，比如今晚他说看朋友圈别的发的15条想好的再结婚的文章，他说他看完最后心里想的是no。你让我怎么说？让你走？我曾经和妈妈聊过既然这么痛苦就大家都算了吧。妈妈害怕我受伤不愿意她说忍忍就过去了，男人到四十岁了才会长大。他也说现在六十多天了不是一个月说不要就不要。是一条生命。

再说我也28了第一胎她害怕我真去会有什么闪失，一辈子都不能当妈妈是很痛苦的。其实我现在更痛苦我不知道大家勉强在一起是对是错。只是他一时的情绪压力还是一辈子。这婚这孩子该何去何从。

军师邓书林支招：

看了你的遭遇，我很难过，你本该沉浸于初为人母的喜悦却被无尽的伤痛所代替，更让人担心的是那条小生命该何去何从？你的故事里只有你们经历的简单经过，完全没有对你们俩性格的描述，也没有对争吵原因的阐述，不知道你是不是从来没有想过这些问题，还是有什么难言之隐，你们为什么会出现这么多的争吵，都是什么原因呢？个性不同，其实很正常，不可能有两个一模一样的人，具体是什么方面的原因，可不可以调和呢？

既然已经有了孩子，就应该往更长远些看，而且你刚发现有孩子的时候，他对你很好，应该也会比较谦让你，你都是因为什么的事情而感到的难过不开心呢？建议能把你们之间经历的具体的事件描述一下，应该能给你更好的帮助。推荐你最好把我们之前关于夫妻相处的课程看一下，像怎样好好说话等等，练习一下控制自己的负面情绪，注意一下自己的沟通技巧，分析一下你们的生命灵数，以便用更适合彼此的方式沟通，应该能减少很多争吵。

很多时候人们争吵不是因为他不赞同你的观点，很可能只是不能接受你跟他的交流方式，可能你无意的语言伤害到了他，激发了他的防御机制，他不是在跟你争吵，只是在为荣誉而战。最后，真的希望你能多为你的宝宝着想，那也是一条生命，不是让你一味隐忍，那样可能会留下隐患，甚至以后带来更重的影响，而是真正的选择改变自己，逐渐成为智慧优雅的成熟女性，这样才能真正快乐，也能给孩子更好的未来。

改变的痛苦是暂时的，你能来找我们求助，就说明你还是希望做点什么可以改变现状的，相信自己，勇敢的走出迈向幸福的第一步，我们永远是你坚实的后盾和最好的闺蜜，祝你幸福。

军师唐艺萍支招：

1、抛开感情的事来说，首先你应该去医院做一个全面的检查，了解一下自身状况是不是适合做手术。

2、通过你的叙述我的理解是：恋爱两年，虽然有些磕磕绊绊但感情一直还不错 ，意外怀孕增加了你们之间的矛盾，现在双方都不知道该如何选择。

我的建议是：

①找出孕后你们之间发生矛盾的主要原因再做分析和决定

②给彼此一些时间，多一份理解，也许他和你一样并没有做好角色转换的准备。

③爱是需要相互的，你说你们两之间的恋爱模式是你对他的爱更多一些，但在你的叙述中给我的感觉是相反的，所以我很想问你一个问题，你爱他吗？

志愿者冯缘支招：

其实这是一个非常非常简单的问题。

简而言之，就是要不要因为两个月大的孩子，而勉强结婚。

那我们整理出的具体情况如下：

1.曾经明知个性不和，却还是为所谓的爱而在一起。而在我看来所谓的虐恋，都是渣男的纠缠。

2.如今打算的婚姻，却是男方完全因为想对孩子负责而结婚。女方在这样只是被负责的感情里只有伤心难过。

3.妈妈让我忍。孩子是第一胎，怕打掉以后就很难怀孕了。

那么该如何正确看待这段感情呢

1.谈恋爱谈什么？

女生真正自由恋爱时间不过20岁到30岁，短短十年。谈恋爱不光光是吃吃饭看电影滚床单，更重要的是选择一个合适的丈夫，过好下半辈子。

2.这是完全能看到的结局

要么你们找到合适的平衡点从此愉快的生活（这当然是完美结局，但请注意给个三个月限制），要么得不到很好的磨合就互相折磨一辈子（最后结果很可能以一方的无法忍受，而选着放弃婚姻），要么就请尽快割断这段感情吧（你的青春耗不起）。

3.那些你所谓对孩子的不舍和爱

孩子的一生很大很大程度上受到原生家庭的影响，并且这种影响是根深蒂固的。如果你不能给孩子一个充满爱的稳定的家庭环境，那就是对孩子的不负责。意外怀孕是父母的错，如果你无法确定能为他负责，请你不要让孩子间接品尝你们的恶果。

4.爱画饼的渣男

16年的婚姻就是一块饼。如果真的爱一个人，这样惊喜变故，他是能承受并立刻求婚做出承诺的。为什么不呢？只是不够爱你罢了。

除非你们用两个月时间重新相爱，让他念起旧情。不然继续又是何必呢？

但若真能在一起，也别太怕渣男。提炼出油渣，生活照样美味。

志愿者袁新支招：

姑娘，在你的描述里我看到的是两个人想好好处却又担心的一个现状。在你们在一起的这两年里，分分合合。预计一年后结婚，却突然有了宝宝，让你们的计划提前。所以两个人都在焦虑，有没有想过是你们两个人的相处模式出了问题呢？

你们太多次的吵架，以至于最后留给他的全是不美好的回忆。我相信矛盾肯定不是一个人的原因，多次吵架就算有美好和感情也都会被遮盖了。谁不想有个幸福美满的婚姻呢？在我看来，他并不是不爱你，只是怕了。现在宝宝来了正好是个机会，你可以想一下平时是因为什么原因吵架，这些能不能避免。多给他创造一些美好的记忆，他对你们的未来也会是期待的。

志愿者纪婷支招：

首先，如果你俩都不想结婚，那也别互相为难。你们在一起这么长时间了，说不上喜欢不喜欢，因为对方都已经习惯了他的存在，离开，心还痛，在一起，还总有矛盾。

然后，你今年已经28岁，对于怀孕的话，过了这个年纪，在想要孩子的话，可能有些困难，但也不是不能有，只要你好好保养，还是有很多机会的。从你的描述中，说明你男朋友还是很有责任心的，对你也挺好，原来你们打算结婚，可是有个孩子，就给你们的计划打乱了？这到底是为什么，明年你们结婚了，以后不会也是有孩子的吗！你男朋友的性格是不是有些犹犹豫豫，瞻前顾后。有了孩子可能他觉得压力很大，结婚成本本来就很高，现在又有一个孩子，需要付出更多。你们现在是孩子有了，爱确断了！

结婚本身就是一件大事，如果你们真的不爱了，也没必要进入婚姻的坟墓。你想，如果你只是为了孩子，勉强结婚，以后也就要为了孩子，忍一辈子。为了这个3个月的孩子，你打算搭上一辈子不一定能幸福的婚姻吗！他是在是不想结婚，你也没有办法，还不如长痛不如短痛。所以还是认真评估和考虑下吧。

扩展阅读

真爱到底是什么样子？

读者来信：

28岁，有过五段感情经历，一直坚守嫁给爱情的原则，所以还没有结婚。

前几段感情要么是因为性格不合，要么是对方劈腿，最后都不欢而散，唯有这一段感情，我觉得两个人做什么都很默契，相处一年，没有怎么争吵过，从三观上来说我们也是一致的。他对我也很好，很会照顾人，除了工资低一点什么都好。

本来是要谈婚论嫁的，但这几天发生了一件事，我无法确定他是不是真的爱我。

事情是这样的，前几天我父亲过生日，他心情不太好，所以不是很热情，家里人看他有心事就问我，我才发现原来是他的母亲生病住院了。

当时也没有多想，就直接去医院看望，知道是他不想影响我们过生日的情绪才没说。可是到医院后，我却看到一个陌生女孩在那，从他亲戚的口中得知，这是他家里给他介绍的女朋友，顿时就火了。

他家里人也见过我，他给我的解释是：有人介绍了，父母不好推辞，说反正没结婚，见一见也没关系。

我一直以为他对我好就是爱我，但给自己留有退路还算是真爱吗？

十二答复：

从你的来信中，我的判断是——

01. 他的父母对你并没有那么满意，或者认为介绍的这个姑娘比你的条件更好。

母亲生病，连你都不知道，而那个女孩却在场，可见他家里人更看重这个女孩。

你既然已经见过他父母，他们明明知道有你的存在，还对外接受别人的介绍，可见他和他的家人对外都没有主动澄清已有结婚对象。

你认为的谈婚论嫁，可能只是你和你自家的一厢情愿罢了，并没有真正定下来。

真正的谈婚论嫁，首先起码是双方父母见过面，彼此认可。其次，谈婚姻之前，两个人对未来人生有过很深层的讨论，买房买车财产事业孩子，家中谁管钱，彼此经济状况如何，各自父母未来怎么赡养，这些问题都应该有一些基本共识。

没有经过这些，自以为的感情很好、三观一致，那都是纸老虎，很可能一戳即破。

02. 你的男朋友不一定是给自己留退路，而是性格比较懦弱，不太有主见，心思也比较简单。

这样的男人，不会在感情中太强势，往往是个暖男，而且会很迁就你的感受，不太会表露自己内心最真实的想法。这会给女孩一种错觉——我们很合适，三观很一致。

但其实，他可能只是在迎合讨好你而已。你需要仔细想想一些细节，判断一下他是不是对谁都比较好。

每个人的优点和缺点都是一对孪生儿，善良懦弱的人，往往不懂拒绝，也不太懂得争取。嫁给这样的暖男，你可以得到生活上的体贴和温和，但也要接受他的不够能干，收入不高，事业上没有雄心和野心，家庭里不会在老人面前保护维护你的权益。

如果你欠缺能力，也没有信心可以处理和面对自己生活中的问题和难题，那么，你就必须接受，他恐怕不是一个可以被女人依赖的大男人，而是一个需要女人独挡一面的小男人。

很多人不是不够爱，而是他们连搞定自己世界的能力都没有，所以最终只能向现实妥协。

现实中我见过很多姑娘嫁给了一个老好人，最终的结局并不好，原因就是男人做了老好人，女人就被逼要做悍妇。

当然，人会进化，而进化的唯一方法是通过学习、思维升级。20岁的时候，大部分人面对生活、面对社会的姿态都很懦弱，捉襟见肘、无能为力。

到了30几岁，上有老下有小，生活中的问题突然翻倍，这个时候才会发现20几岁的愁，比起中年的愁苦简直就是小菜一碟。

真爱绝不是不吵架，更不是一昧的讨好你，而是遇事有主意、不逃跑，因为爱情愿意一次次进化，成为更好的人。

与其问他对你是不是真爱，不如问他是不是那个可以未来同你共担风雨的男人！

女人想要的安全感，到底是什么？

来信：

我跟她是通过朋友介绍认识，属于一见钟情那种，在一起三年。我们之间从来没有过任何大矛盾出现，平时的争吵也都是因为一些小事。可前些日子她突然跟我说“你给不了我爱情里要的安全感”，跟我提出分手。

我有点懵，我们之间从来没有谁主动提出过分手这两个字，都比较避讳。这次她这么决绝我不知道她是不是觉得我家庭条件一般，她家条件好些，她是不是在这方面多虑了？

回信：

♣“没有什么大矛盾出现，突然被分手”，说明你们之间的沟通相处方式有问题，需要改善。女生突然的提分手不是冲动行为，其实造成你们分手的原因，不是因为最后一次争吵，你们之间早就出现了问题，只是她跟你一样，不忍心三年的恋情就这么死翘翘，所以一直没舍得说出口。

♣对于女生来说，你对她一件小事上的处理方式直接影响她对你的安全依赖感，在你看来，可能陪着她给她买足够多的礼物就够安全，没那么简单。就像她需要一个苹果，你就算给她一箱梨都是没用的。

♣两个人互相依赖的前提是：你们之间的价值交换起码是对等的，或者你们的组合在价值上是匹配的。从女性择偶机制角度去出发，她之所以选择你是考虑到你可以提供给她足够的生存价值，她想要的物质和精神层面的东西你都有，或者能完善，就能满足她。

♣暂时答应她的分手，进行冷处理，降低她对你的反感情绪和戒备心，然后提升你自身的价值，无论外形还是工作能力方面。

男友骗我1年多，到底是什么心态？

男友骗我1年多，到底是什么心态？

小白：m+我今年21，跟男友交往了15个月，他对我一直很好，很体贴，他开始跟我说他23，一个月前我发现他有29了，他跟我说这是善意的谎言，不然我们就不会开始了。我开始有点介意，但还是接受了，他对我真的很好，我都打算跟他结婚，他也说可以，但是前几天他却跟我所他要结婚了，要跟我分手，还说给我两千块钱这事就算了，我不敢相信，我把未来都想好了，突然间却……我说我不相信，他就带了个女的年龄跟他差不多来见我，那女的说他的房车都是她的，那两千元也是她的，然后拿走了，他就一直在旁边低着头不说话，我对他又恨又爱，放不下，他也没有再理我，我感觉我都不想再恋爱了，怎么可以伪装得这么好，我不敢相信以前的欢声笑语都是假的，他到底是什么样的人？为什么要这么做？

幸知：交往了15个月，他什么学校毕业，做什么工作，工作了多久，每个月收入多少，两个人出去消费谁买单，家庭条件如何，有没有进入他的朋友圈……这些虽然世俗，却是你在结婚以前必须要知道的。很多人在相亲第一面，通过一个小时就全盘掌握，然而傻傻的你，却到第十四个月依然毫无察觉。你没有看过他的身份证吗？没有判断过他的年纪吗？只要一聊高中初中那些事情，六年的差距根本无法欲盖弥彰。还是你一直沉浸在两个人的世界，就没有想过与他世界的人有过任何联系？

这一个月，你的感受可能是从天堂到谷底。也许你爱上了他的物质，比如他的房车，也许你只是爱上了他这个人。但是，任何一个个人都与这个时代紧密联系，如果你发现你爱的男人，不带你见他的朋友，不带你见他的家人，就表示他还没有做好足够的准备接纳你。你们两个人的生活，长期“不见天日”，这样的雪藏，一定是因为他有不可告人的秘密。

善意的谎言被证实是恶意的。他是一个连两千块钱都没有的软饭男？还是因为他有一个霸气傲娇的女友？结论不重要，结局已注定，无论他下次再多么可怜的为这次事件圆谎，无论他有多表示说其实是爱你的，都不要再相信。欢声笑语也许是真的，爱与责任却是他无力承担的。走出被欺骗的爱，就当他已经死去，重新开始新的爱情吧。

男生谈恋爱的时候，到底在想什么？

1、来信：

我20岁，160，115斤，学生。他19岁，178，130斤左右。我是安徽合肥，他是安徽阜阳，都在合肥读书。

我们在一起一年半，他很宠着我，我就越来越任性，越无理取闹，爱发脾气，他一直忍让着我，我那时候不懂珍惜，更加不好的对他，甚至骂他。

渐渐的他心寒了，寒假的时候提了分手，我没答应，后来四月又说分手，我答应了，又很后悔，花了一星期挽回。复合了，之后他对我淡淡的，我受不了，没两天，就又分手了。

我很后悔，我发现我是真的很爱他，可是他却不肯再给我机会了，我这段时间对他死缠烂打，纠缠不休，让他很反感我，把我拉黑了，所有联系方式。

可我不想放弃，他说分开是因为我的三观性格不合，我愿意去改正，周围都让我放弃，我不愿意，我还想挽回他，我觉得我们一定能继续，可是他说，给了我很多机会。

再也不想给了，过去的就过去了，在也不愿意继续了，我很无助！不知道怎么做，希望给我建议，我不会放弃，我要挽回他！

回信：

一个人，有点自私，能起到保护自己权益的作用。一个女人，有点任性，能让她多了份可爱。可是凡事都有个度，过犹不及。

你恰恰就是那个过了界却不自知的人。

谈恋爱的时候，一味任性，导致失去了爱情。

被分手后，坚决自私，只沉浸自己的放不下，强行挽回，完全不在乎对方是不是还愿意和你在一起。

你过分的自私和任性让你只懂得以自己为中心，这样的人，不但找不见一点可爱的踪迹，还会变得惹人厌。

请问，把这样的自己硬塞给一个人，你自己好意思么？

不要再说自己的问题自己可以改。

真的想挽回，先学会尊重别人，同时用事实说话。不要再试图做着任性自私的事，却在口中承诺自己会改变，还强求别人靠自我欺骗来相信你

2

来信：

男朋友对我越来越冷淡，同为地产狗，双方都很忙，但是现在连微信聊天只有我在问他，而他只是嗯、啊、哦，感觉越来越支撑不下去了。

和他认识时他也很忙，但是他会为了我极力压缩工作，为了多陪我经常都是陪我到12点然后才去加班到深夜，现在分居两地，工作还是那么忙，但是他整个人都变了，连微信、电话里一点关心的温度都没办法感受到；

刚谈恋爱的一两个月对我都是各种甜言蜜语，我爱你三个字天天挂嘴边，还要强迫我说，之前还在说我不主动，不爱他，但现在我尽力做到体贴，给他空间、时间，把他想听的我爱你三个字挂在嘴边，然而他给我的反应是“嗯，知道了”全然没有以前那种开心。

都说男生的恋爱是做减法，女生的恋爱是做加法，很害怕自己在越陷越深的时候他却转身跟我说“我对你没感觉了”！

老师，男生到底是怎么想的？心里到底有没有我？

回信：

或许这个男生心里现在可能真的没有你了，不一定是爱上了别人，只是因为自顾不暇。

很多男生在恋爱一开始，往往把女生都会捧成手心里的宝，从而让女生误以为自己就是这个男生全世界。只要有自己在，并不需要做什么，这个男人的爱就能源源不断的流出来，给予自己。

我想要说:女人，在他的生命里，你把自己看得太重了。

他恋爱之初把你捧成手心里的宝，只是源于他内心深深的喜爱。他当初愿意这样做，但不代表他一直有能力可以这么持续做。

因为当初对你的宠溺都是他的喜爱推动着他忍不住的超限付出。能做一阵子，却永远无法坚持一辈子。

而后来慢慢平淡下来的样子，才是他真正的力所能及。

所以，当他没当初那么宠你时，最能检验的就是你爱的到底是他，还是他对你的好。

因为是你对他过高的期待，让他每爱你一次时，都是挫败感，都是不堪重负的压力感。

这样的他，只会感觉自己越来越无力，除了逃避和远离，他还能做些什么呢？

所以，不是问他心里有没有你，而是你要反问自己:

心里到底有没有他？你为他做了多少不求回报的付出，你还愿意为这个做不到你期待分值的男人给予多少关怀和爱？

3、来信：

我们高中在一起，家庭方面有挺大悬殊的，我一直都知道，两年了，他突然和我说分手，我没有一点点准备。

上了大学也是异地恋，可是我从来没有想过他会不爱我，他会放弃我，他就是给我这样的自信。

高中的时候，我去见过他的妈妈，那是我觉得我这辈子做的最勇敢的事。

他说分手的理由是我们双方父母的不同意，可是我总感觉不是这个。我也从来没有对他死心，我不知道我该怎么办。他就铁了心和我分手，特别突然，我不相信是这个原因，因为我们一直都知道，我不知道他怎么了。

回信：

这一刻的迷茫，源于曾今的不用心。

他提出分手却让如此的你茫然无措。

这个世界上没有无缘无故的分手，从相恋的甜蜜，到再也不想见的绝望，这要经历一个怎么样的过程？而你却从来没有意识到他在这个过程中点滴的变化。

这说明两年来，你是有多么自我的沉浸在自己幻化的世界里，眼里根本看不见他和他的需要。

有谁会愿意跟一个完全不懂自己的人在一起呢？

现在你要做的，或许就是打开自己的那个世界，好好反思，你们的情感到底经历了什么，让他如此决绝的离去。

只有在这次失败的恋爱，对过往的反思和改正，才有可能找到重新在一起的生机。

男人每次吵架都要吵赢我，这到底是什么心理？

陆琪老师：

我和我老公在一起7年了，孩子6岁了，每次吵架老公都要赢我。我们两个脾气都不好，有时候为了一点鸡毛蒜皮的小事就吵，感觉真心很累，是我太计较吗？我总感觉他一个男人就不能让让我吗？

陆琪回答：

其实，男人每次吵架都想要吵赢的心理，是出于一种“智商压倒”的快感。这是很多男人所注重的，甚至相当于完全征服一个女人的快感。这就是为什么会有这么多的男生，喜欢给姑娘“讲道理”、“讲逻辑”。

但我们真的仔细想想，男人说服你想要你答应的事情，真的是你想做的吗？还是纯粹被他的逻辑给绕晕了？

男人想要教你东西，是不是可以用别的方法，而不需要用带羞辱性质的怼你的态度呢？

男人把你逻辑一通绕之后，是解决了问题，还是躲过了问题？是真的搞定了，还是暂时让你晕菜了？

当你一个人回想的时候，会发现，其实你是被套路了，你成为了男朋友寻找智商压制快感的工具了。

怎么样防止智商压制形的怼你呢？

我们其实可以通过“负面强化”和“过度反应”两个技巧来处理。

1. 男人用逻辑和智商怼你，你如果也用逻辑和智商怼回去的话，十有八九是失败。所以，当他和你讲道理的时候，千万不要和他讲道理。男人用理智，你就用情绪来怼。

2．怼回去的目的，不是为了暂时能赢，而是为了让他强化不能怼你的记忆，所以要让他感觉到麻烦，产生大量的负面情绪。所以，一定要用过度反应。所谓的过度反应，就是他根本没办法用理性来判断的超过理智程度的反应。打个比方说，他打算跟你讲道理，才说了几句，你就开始哭了。

这种哭，对他来说是完全无法理解的，而且他会觉得很麻烦，很郁闷，完全无法用理智来解决，这种负面情绪，会强烈的让他产生，尽量不要跟你多讲道理，不要怼你的记忆。

谈恋爱到底怎么谈呢？他是不是合适的人，问什么问题才...

　点姐：

谈恋爱到底怎么谈呢？我想知道对方的价值观等是否和我一致，他是不是合适的人，到底我要问什么问题才能去了解？

点：首先，问问题和看行动这2件事同等重要，必须相辅相成方能成就大业。“言行比较”的过程会剔除那些口不对心，知行不合一的伪君子，助你淘出直率有魄力的真小人。（以及你想要的男人）

着重说一下约会该问什么问题。没错，谈恋爱就像看中医，望闻问切一个都不能少。“问”这一环当然不能搞成学生问老师，或者主持人问嘉宾，甚至警察问犯人，太刻意的同时也容易给对方留出“包装”自己的机会，最关键是一点也不浪漫破坏美感。好一点的办法就是从聊过往、聊经历、聊未来中得到你想要的啦。

比如聊童年这件事就能问出一箩筐干货来，考虑要不要嫁给他的重要一环不就是调研对方的原生家庭吗别伪装了。你小时候跟爸爸比较亲还是跟妈妈比较亲啊，谁带你比较多？（可以看出他父亲参与家庭事务的情况，这玩意百分之70会遗传哦）；我小时候全家经常出去旅游，你呢？（家庭生活方式与和睦程度能探个差不多）；你上学的时候乖吗会不会被请家长，如果被请了是妈妈打你还是爸爸揍你呢？（家庭地位和成员个性是不是有希望明确一下了）

总之，千万别直接问：你妈妈凶么？这种蠢问题。那可真是谁也救不了你了。

价值观是啥？不就是那几件事：你活着的意义是什么？你比较看重事业还是家庭？你觉得钱有多重要？能不能为了利益插朋友两肋三刀？你觉得结了婚能不能随便离？是不是非要生孩子？女人不工作会不会没地位.....这些不都是约会时我们最关心的“价值观”。

那就问呗，有几种方式很自然：

1.抛出自己的经历和观点（抛砖引玉），从他的评论里看你俩有没有违和感。比如：我上个月又月光了，哈哈我这个人特别不爱存钱，始终觉得年轻人就应该把挣来的钱投资给绚烂的生活方式和各种人脉，存银行太老土，你觉得呢？我想，如果对方是个大抠货，今晚应该没有晚安微信了哦。

2.把你的见闻、朋友故事、昨晚看的八卦派上用场啊。“你看陶喆的新闻了吗？还做屁屁踢证明是小三先勾引的自己，我真受不了这样的男人呢，你说他跟小三是不是真爱啊。”看他临场发挥喽，如果他立刻涕泗横流剖腹验心，请收下。然后继续问：那如果是你，在结婚之后遇到更喜欢的人，怎么办呢？（你可能觉得如此发问很拙劣，因为他当然说自己会从一而终啦！但是，喝喝，我身边真的发生过，真小人型伴侣会义正言辞地说，我觉得不爱了就要放手否则对你也不公平.....）

而且，不要仅从言语来判断，要结合语速、神态等一系列细节哦。

3.当然要借助外力，比如约会时别钻电影院了，黑黢黢的地方藏着看2小时电影，出来以后“你觉得怎么样？”“我觉得挺好的”“我觉得也不错”，然后就开始大众点评找地方吃饭了，这种谈恋爱简直效率为负。

邀他一起看《非诚勿扰》啊，那么多的嘉宾短片和女生模板，多少发问的好素材。“你最喜欢哪个女嘉宾啊，为什么啊”，“这个男嘉宾什么都好就是工作有点随遇而安，最后全灭灯了，你觉不觉得台上女生太物质了呀”

一起看《奇葩说》也不错啊，这种谈话、辩论类节目，不是最容易考察对方的价值观了么，“没钱要不要生孩子？”“要不要为救一船人杀掉一个人？”“恋爱中要不要有备胎？”我就不信你的恋人看节目全程黑脸不发声，否则总有可能飞出一个可怕的观点拆散你俩嘛。

约会看展览听音乐会短途长途旅行，考察对方知识面眼界上进心学习态度生活品位；多和各种嘴脸的朋友聚餐，看看餐后他如何评价你的朋友；一起约个密室逃脱看看他智商如何；斟2杯红酒敞开心扉聊一下前任，看看他对前女友的糟践。这不都是广义的“问”吗。

如果你非要把约会安排成“陪我看韩剧，你给我学学都教授螳臂当车的动作”，“陪我逛街，有一搭没一搭进行一些无聊的闲话”，微信上每天不间断问一问“你爱不爱我，有多爱我，爱我哪里，会爱多久”。那行吧，估计半年过去了你对他的认识还停留在相亲第一天。

一个已婚男人需要的好情人，到底是什么样的

讲述：

对方是我的老师，教授。和我婚外情不是第一次。我从未想过破坏别人的家庭，对他动心是因为他的一句话：也许我可以成为你在这里的父亲开始的。

我的父亲在我三岁的时候就去世了，跟着爷爷奶奶长大的我从来没有缺少过爱，虽然母亲很严厉，直到开始谈恋爱，对男朋友的过分依赖和恋爱中表现出的任性，让我渐渐明白我还是因为没有享受过父爱而存在严重的不安全感。

和大学时代的男友分手后，来到国外念书，教授是个潇洒，温柔，心态年轻（内心寂寞）的50岁男人，我喜欢穿白衬衫，白袜子的男人，他偏偏是，这使我一开始就对他印象很好，他在专业领域的成就上也让我对他崇拜有加。

我不能说是谁引诱了谁，大概开始于两厢情愿吧，一开始的爱还是很热烈的，然后慢慢的降温，去年年底，我觉得他担心我们的事情被研究室的其他人知道，所以很有压力，为了他的健康，我忍痛提出分手，他在头一天表现的很痛心，但第二天他开始精神抖擞。这让我接受不了，所以我再次任性的折腾，关系重新恢复。

我知道不会维持太久。前几天因为身体不太舒服，没有去研究室的聚会，于是发短信给他，问他结束后是否能给我个电话，他回了，说还在吃。于是我等啊等，直到11点，他关机。我认定他已经回家了（大概是以前婚外情的原因，他在家从不开电话），于是开始发作，控制不住似的打他的电话，一个小时大概大了60多个，最后他回过来的时候已经12点，我于是发作，大吵一架，然后他挂了我的电话，我气不过，大概1点半的时候往他家打了电话，他老婆接的，我说研究室的冰箱坏了不知道该怎么办，要他过来。

他来后非常生气，我要抱他，他说我是性骚扰，然后推开我愤然离开。我就那样一直哭直到天亮。他没有说分手，告诉我，不是原谅不原谅的问题，他老婆已经知道我们的事，而且他也觉得受伤了，所以要先看三个月，我是不是能变回原来那个听话可爱的好孩子，变回去了也许他也能够回去，但是也许不能。说你寂寞可以请求我和你在一起，但是不应该生气，那样很奇怪，你的爱太自私了，这样你重要的人会慢慢离开你。我说，你会喜欢上别的女孩吗。他说，现在没有，以后不知道，就算有了也是你的错，是没有办法的。

我很迷茫，离毕业还有一年半，最正确的做法大概是回到自己的生活，再痛苦也要忍住。但是我在这的全部生活就是实验，而实验又和他息息相关，那种痛苦的程度到目前为止是第一次体验。

晚睡回复：

这样的男人（还是外国人吧，虽然你没说，但猜测应该是）的婚外情，一定是以两厢情愿、互利互惠为前提的，你接受了他的感情，就默认了这个条款，如同我们在论坛上注册必须同意对方的协议一样，否则没得谈。

好就好了，睡就睡了，拉手接吻滚床单，一日不见如隔三秋，没有许诺，没有责任，能多快活就多快活，但转过身，谁都不是谁的啥。

不能觉得和对方就一定有点特殊关系，更不能扭着对方上街买这买那，或者以“我已经是你的人你就要为我负责”的准老婆姿态出现，这统统都是这种关系中致命的忌讳。

女人要想得非常开，或者对男人非常没有要求才能做一个好情人。你，还远远不够资格。

你也知道他都不是第一次有婚外情了，从开始到落幕这样的程序他没准走了多少遍，都变成熟练工种了，你以为和他闹脾气能得到更多关爱？摇头，到底此父亲非彼父亲。

你其实并不真的了解这个男人，只是凭着他一时给你的感动就冒冒失失的开始了这段感情。

你也知道你们的关系不会长久，可你还是不由自主的按照恋爱的标准来要求他，不时的发脾气，使小性，是因为内心巨大的压力导致的自我谴责，所以需要发泄，需要他加倍的感情来安抚这种罪恶感。

一个还有道德感的人怎么能适合这个游戏呢，他可是一点纠结都没有。

对婚外情，赵忠祥老师有训：“本来是一挺美好的事，你非要把它搞成丑闻。”女人一旦陷入渴望独占一个男人的纠结，男人往往会让女人看到最丑陋最绝情的那副嘴脸。

这只是一场游戏，不管在你眼中是如何看待的，那终究只是一场游戏。是游戏，就要遵循游戏规则。

你耍脾气、撒娇都可以成为情调的一部分，但不能过分，过分了他可没耐心哄着孩子玩，尤其是当你已经变得不好控制，可能会伤害到他的婚姻和地位的时候，他会毫不留神的就把你甩掉。

你不过像小猫小狗一样的宠物，挥挥爪子和主人做游戏没关系，但下狠手挠伤了主人他一样会修理你。

你想用恋爱来填补自己在父爱的缺失，寻找一份安全感，那一个已婚男人是你最坏的选择。

他对付你是如此驾轻就熟，一眼就能看透你的一切，他的生活已经日落西山，和你在一起只是纪念自己曾经有过的青春，你想要得到的，你正在经历的，都是他全部体验过的，他不会再有任何多余的热情给你。

他是有成熟的魅力，但他无法属于你，更不能满足你对父爱的渴求。想用有条件的爱来代替无条件的爱，你将什么都得不到。

他的感情是经不起考验的，他也根本不接受你的这种考验。你让他开心，“变回原来那个听话可爱的好孩子”，他就会喜欢你，继续扮演慈祥的父亲和体贴的情人，你想按照对待正常男友的标准折腾他，像个任性的女孩不能控制自己的情绪，他就厌恶你。

畸形的恋爱，永远都只能是饮鸩止渴。你越挣扎着不能放手，就越沉沦。

只有透明的、健康的爱情才能让人拥有真正的平静和安宁，你应该去爱一个即使不完美，但他可以真正属于你的人，只有这样的才能让你释放你的热情，满足你对感情的安全感。

再看到这个人，就当什么都没有发生过，不要哀求，更不要流露心声，淡然是处理感情善后的最好办法。

吵闹指责那是失了风度，做怨妇状那是矫情，一切都是你情我愿，开始的时候是这样，分开的时候也要这样。

有时间去把亦舒的《人淡如菊》通读十遍，什么都清楚了。年轻的乔爱上了自己的教授，教授甚至为她离家出走，最后又是怎样呢。

乔终于累了。“心念一摇动就难以把持”，有些顿悟会在刹那间迸发出来，“他与老婆慢慢的拖，他们从四十岁拖到五十岁有什么关系，我从二十岁拖到三十岁就完了。”

事情想开了总是不外如此。生活到最后，不过就是想要过上一种不累的日子吗？

乔和别人结婚了，“我和他并没有恋爱过，就成了夫妻。”

无论怎样激烈的感情，最后终将要心平气和地去生活。

就像蝴蝶盘旋在空中，最后一定要落到一朵花上，那才是它的宿命。

他这么对你，到底是为什么

他这么对你，到底是为什么

问：妖精老师好，我跟我男朋友在一起两个月了。

感觉他特别自私，而且对自己大方对我小气。

他舍得给自己买五千多的眼镜，给自己买好几百的桌面垃圾桶，

买什么都是特别好的，给我就买过几次几十块钱的小礼物。

他还觉得他对我特别好，给我细数了下，在一起帮过我哪些。

说至少周六的饭是他包了的（我们基本是每周周六约会），

给我买了什么他都记得一清二楚。

我要是暗示或者直接问他要什么东西他就会问我你工资去哪了，

我跟他差不多的工资，我要交房租他不用，

我跟他说交房租啊，他就是不为所动，

从来不会说体谅我一个人在上海，他要不要照顾我一下。

我生病要开刀也没说过要来陪我。

他的生活规划里感觉就是完全没有我的，

说要去国外玩，也不会问我要不要一起。

我有跟他抱怨过说他小气自私，他承认他有些小气，但是也没有任何的改善。

老师，我现在想跟他分手，

但是想到老师说的他不够好，我也有原因。

我就想能否再努力改变一下。希望老师能够指点迷津。

QA

答：很多女孩恋爱时会有一个想法，两个人在最初交往的时候，

如果男方给自己投入很多，给她投入很少，那对方就是自私。

但你混淆了一个问题，钱是人家辛苦赚来的，

他爱怎么花就怎么花，别人无权干涉。

钱被他独吞掉私了呢？

那是他的钱，不是你们两个的钱不叫自私，只是不爱你而已。

我们先说第一个问题。而给你花钱，是另外一回事。

“他为什么不愿意给你投资

1，他对你的感情浓度不高。

你想要一个男人给你花钱，你首先要明白男人为什么要给你花钱。

男人之所以想给女人花钱，大部分是因为他很爱这个女人，

想给这个女人更好的生活，所以会心甘情愿的对这个女人有物质上的付出，

是由内而外散发出的一种情怀。

但现在这个男人很显然对你并没有这种情怀，

所以当你不断的跟他要什么的时候其实他是很反感的。

2，你的引导方式不对。

最高级的，引导男人给你投资的方式，是无欲无求。

你越是不要，男人越想给你。

而你直接跟他提出要什么，势必会引起男人的反感。

这样你们就陷入了恶性循环，你越要他越讨厌，越讨厌越不想给你投资。

引导男人给你投资是潜移默化的，

慢慢引导的过程，而不是某一个行为！

付费课程会讲引导男人给你投资的思维模式，

以后你的一举一动都是可以引导男人给你投资的。

现在，我们来说下一个问题。

“他为什么不够爱你

1、时间短，感情没到位

你们在一起两个月，他对你的感情没有达到一定的深度，

就不想给你花很多钱，男人在和一个女人交往时心里也会有成本核算。

2、你自身存在很大问题

（1）你的价值决定男人对你的付出。

有时候，男人不是不想送你东西，

只是觉得你价值低不值得，觉得送你东西不划算。

所以不是发自内心的想送你东西。

如果把高价值的女生比作钻石，

低价值的女生比作玛瑙，

那么不同价值的女生，

男人愿意付出的成本是不一样的。

你是一颗玛瑙，男人只想花很低的成本买回家，

觉得虽然没有钻石那么闪耀，但好歹便宜嘛。

可是如果你想让他付出钻石一样的成本

把你买回家，他是一定不愿意的。

(2)你没有足够优秀，没有引起男人足够的征服欲。

你并没有让他想投资你的冲动和意愿。

（3）你不懂的将心比心。

人在谈恋爱的时候都是以心换心的，

你没有对他付出什么

却总是要求他对你不断付出，

这本身就是不合理的要求。

（4）你价值略低。

在两人条件都是相等的情况下，

为什么只有你要求对方去做什么，

而对方却对你没要求呢？

如果你特别漂亮他特别丑，这个是有可能的，

两个人总要有个价值差。

那么现在很显然，这个男生处处比你优越，

你的价值略低，所以这个男人并不想为你付出成本。

3、他瞧不起你

他舍得给自己买五千多的眼镜，

给自己买好几百的桌面垃圾桶，买什么都是特别好的，

说明他的经济条件就是这样的，

他一直以来的生活品质和消费水平就是这样的。

而很显然在他心里你就是一个外地打工妹，

你原本的生活水平就是租房子挤地铁，

他给你买十几块钱的东西的时候，他觉得这个地摊货跟你很相称。

试想如果你开着一辆玛莎拉蒂，挎着几十万的爱马仕，

他好意思给你买几十块钱的小礼物吗？

不花个上万块钱是不是他自己都不好意思拿得出手啊？

所以他跟你在一起，心里是有十足的优越感，

他觉得你这样的姑娘，给你花个几十块钱，

每周请你吃顿饭就足够了。

他请你吃顿饭都是帮你改善伙食了呢。

但他这种没瞧起，除了他自己的优越感，

你也有原因。

你提到他从来不会体谅你一个人在上海，他要不要照顾你一下。

可能在你潜意识里，就是觉得一个人漂泊在上海很辛苦，想找个本地人依靠。

这段感情在你心里就是不平等的，

你的表现也会让别人感受到。

你自己都觉得自己条件很弱，想要依靠人家，人家能高看你吗？

他觉得对你特别好，

给你细数在一起帮过你哪些，买了什么，

是因为你总埋怨他小气，他才会跟你列举他都做过什么，

也是在告诉你他有为你付出。

当你暗示他想要什么东西的时候，

他没有回应你而是问你工资的去处也说明他希望你很独立，

你也有工资，应该靠自己而不是靠他。

在你跟他表现出你不满意对方对你金钱投入太少的时候，

对方也会觉得你这个女孩很物质，

在还没怎么样的时候，就想着让对方给你花钱。

这样也会让他心里对你产生厌恶感，

也会让他怀疑你跟他在一起的初衷是什么。

而在你抱怨后，他并没有丝毫改变，

更充分说明他不喜欢你总是只想在他身上获取物质。

总体来说，这个男生确实爱你很少，

无论金钱还是时间精力，都不愿意在你身上付出太多。

但是既然你明白一段感情出现问题，

一定两个人都有责任，那么就应该多看到自己的不足。

我的一个女性朋友，我第一次遇到她是在一个舞会上，当时我看到她的第一眼就被她所吸引。

她不是长得特别漂亮的那种女孩，

但是她很有气质，着装打扮也很得体，

说话谈吐举手投足之间都会表现的很有素质，会给人带来舒适感。

后来我们熟悉了之后，在我们聊天过程中我熟知，

她老公很有钱，也很优秀，

但是在两个人一开始交往的时候，她并没有感觉到自己被重视。

虽然她老公有钱，但是也并没有送过她很贵重的礼物，

甚至有时候两个人吃饭的时候她老公都会不主动去付钱，

因为她老公那时候工作很忙，也很少特别贴心的对待她。

她也迷茫过，觉得对方不怎么喜欢她，

她不知道是不是有钱人都这样。

后来，她静下心想了想，觉得自己从各个方面可能没有很优秀，

所以也不会得到对方过多的青睐。

她下定决心改变自己，她在工作上比以前更认真，

更努力，在不久就升职加薪。

在业余生活中，她也不再睡懒觉无所事事，

而是将时间搭配好，去看书，健身房，

或者去练习插花，去学习能提升自己的一切课程。

在她不断投资自己的过程中，

她发现她老公对她的态度在慢慢改变，

以前两个人没有什么话题，现在对方总是会找话题跟自己聊，

而且就连看她的眼神也跟以前不一样了。

后来，没过多久两个人就结婚了，

而且现在结婚了好多年，她老公对她越来越好，甚至是比以前更爱她。

当我听她聊完这些，

我觉得这个女人很聪慧，懂得投资自己，

增添自己的魅力，她老公之所以对她的态度大反转

就是因为她越来越优秀，在对方的心里位置也是越来越高，她老公觉得她值得自己去认真对待。