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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的如何让失恋期控制在5天以内，希望能够帮助到大家。

如何让失恋期控制在5天以内

（一）

最近身边有个姑娘失恋，整天和我聊微信。

整个对话是这样一个场域——每一个字都在回归逻辑的路上进行着徒劳挣扎！

“你说他爱过我没？”

“肯定，爱过的。”

“为什么他那么渣？”

“男人女人不一样，男人一辈子在做博爱的鉴赏者，女人一辈子在做专情的栽培者。”

“那女人没救了？”

“倒不是，这个说法我觉得也是后天俗成的，不定在非洲部落还有一妻多夫制呢。”

“我还是想跟他在一起，怎么办？”

“你不能强奸他。”

“为什么那么喜欢他？”

“长得好看呗。皮囊而已，没啥，换个。”

“妈的，我又手贱找他了。”

“找吧，烦死丫的，贱到无敌自然醒，压抑自己容易内分泌失调。”

“为什么他那么渣？”

“。。。”

“为什么我还那么喜欢他？”

“。。。”

“这个绿茶屌丝男！”

“嗯，别浪费你自己时间了。”

“妈蛋，为什么我还是那么想他？”

“我洗澡去了。”

（二）

说句实话，作为一个失恋期从来不超过5天的人来说，我还蛮羡慕这种失恋的感觉。

一开始我也并不是这么变态，只怪自己是个研究控。

现代女人的恋爱，大体有三种模式：

1、类似校园时代的恋爱（或延续），和心灵有关。

2、类似工作时代的恋爱，和翻身有关。（北上广有点脑子的女人基本都有过这种“龌龊”的想法——找个条件好的赶紧上岸）

3、类似相亲模式恋爱，和搭伴过日子有关。（三四线很大一部分安稳姑娘，或心思较简单的妹纸。）

以上三种模式，一个一个说。

（三）

第一种模式：类似校园时代的心灵恋爱

朦朦胧胧，还没回过神来，稀里糊涂就结束了。

当时的我，第一次有种被雷击的感觉——原来世界并不是围着你一个人转，不是每件事情只要努力都有结果，那种失控的无力感和失落感，

对一个有点偏执和强迫人格的人来说，真酸爽。爽到自己竟深深被这种新鲜的异在感吸引，忍不住研究了起来。

首先，他是不是喜欢你，跟你对他好不好，屁关系都没有，甚至是反作用。当我发现他更喜欢得不到的东西，果断剁手，再不浪费自己一分钟。

其次，这并非说，你不能再对任何一个男生好，只不过要找个吃你这一套的人。每周给把他所有鞋子都擦一遍，有些男人很吃这一套，有些男人鸟都不鸟。保持你的体贴，换个吃这一套的人就行了。如果他不吃，你又很喜欢他，那就别擦了孩子。

再次，对这种心灵付出类的感情失意，外界各种刺激效果不大（比如找个条件更好的，更有能力的，更有潜力的），因为这种感情的基础是感情本身，没那么多外在掺杂物。

所以，我琢磨出了一种百试不爽的变态方法——意念控制法。

第一阶段，自省。客观分析自己各种做得不对之处，认清自我错误。这个必须进行，否则后面容易走火入魔。

第二阶段，怯魅。分析他做得不合理而当初自己视而不见的地方，还有之前因太过喜欢他而没有发现的缺点，通通还原。（样本素材一定要丰富多元，包括朋友对他的评价等各个方面细节）说到底，恋爱就是一场的伪装谎言，你得把他还原成一个生活里最普通的人。

第三阶段，我把它叫做计算机会成本。机会成本，指为得到某种东西而要放弃另一些东西的最大价值。计算和他在一起付出的机会成本，以及继续这样颓废下去的机会成本。结果必须换算成很多实实在在的东西，如考研失败、业务耽误、胖10斤、在长沙过小日子而不能去其他城市工作的可能等等。

使用此方法的前提是，你已成熟，具有足够自省能力。否则很容易把自己逼到极端，以至于觉得整个世界都对不起你。

它只是个方法而已，并不一定是100%事实，你潜意识里要有这个思维，防止过多添油加醋。

就像个做恶梦的人，在梦里告诉自己这只是个梦，随时弄醒自己。

其实，此方法更适合天性善良，出现问题习惯第一时间找自己碴的姑娘，它能让你好过一些，减少把刀子插向自己的痛苦。

当人很虚弱时，需要立一个假想敌，让自己变强大，这总好过你手贱去骚扰一个不爱你的人，搭进去更多精力和金钱，为了一个不可能在一起的人（比如你俩并不是彼此背叛，而是出于一些被迫原因不能在一起，比如家庭、地域等）自我虐待。

总而言之，过程有点变态，但结果还不赖。

1、你撑过来了 2、你可能发狠减了几斤，学了几门手艺 3、客观现实里，你并没有伤害任何人。

使用说明：一切都在你的意识里完成，确保足够成熟和清醒，不要走火入魔。

（四）

第二种模式：类似工作时代的恋爱，和翻身有关——找个条件好的赶紧上岸。

如果你是个女人，脑子还可以，又生活在一个压力山大的城市里，就很容易迷失，将翻身和感情挂钩，把未来寄托于感情选择。

这才叫麻烦大了。

对女人而言，从古至今，感情就是她们的命，既是心灵寄托，也是物质保障。

这个东西容易让你走偏。

当这种寄托了生存之重和对未来希望的“恋情“破灭的时候，这就不是青葱岁月的小哀桑了，而是五雷轰顶——人生天秤“噌噌“掉了两大坨：眼见要耗光的青春，眼见要到手的美好未来。

比如你找了个钻石王老五，一心想搞定人家并给他生一窝猴子，却发现丫只拿你当炮友。

气不过，又觉心好累。

我喜欢的一个作家，土家野夫曾说过一句话——

“如果没有一种对自己生活方式的深刻革命，即使有一场社会的革命，我们依旧还会生活在奴役之中。”

对这句话的理解有很多角度，女人，算其中之一。

无论你到哪里，如果不从根本拉自己一把，注定一辈子苦逼。

什么意思？

用互联网时代流行的一个词来说：做一个平台型女人，浑身上下布满接口。

这并不是让你去滥交啊亲。

这个方法适用于对工作和生活有一定想法，脑子有营养的女性（那种天天想着用名牌包包武装自己勾搭男人、或满脑小桃心做着韩剧梦等的不算）。

首先，要成为一个平台，意味着平衡。你得对未来生活有明确追求，且对生活的认识高于你对婚恋对象的具体需求。

即，你是一个生活理念先于婚恋对象的主动型人。

什么意思？

你对未来生活状态有较为清晰的规划，在这种认识之下，你会知道那个人大概是怎样类型，这样一来，你是按生活来找对象的，而不是被对象安排或者拖进某种生活中。

另一方面，你不会吊死在一棵树上。因为你要找的是适合的那一批人，而不是某个特定的人。如果这个不行，再找下一个。一次次试错，有利于调整最初对于生活的想法，越来越精准。

当别人问你要找什么样的对象时，不要再回答多高多帅多重年薪多少it男金融男，那是个伪命题。最合适你的人，他们是一批模糊的人，而不是某个确切个体。

保留海量可能性心态，不要死磕。

再说说作为平台的一个好处。

平台接口的最底层是什么？大数据，在这个基础上你有无数种可能，衍生出无数个产品。

婚恋也一样。

如果你明确了生活目的，就像一个平台，你有了平衡。

保持打开无数个接口，引入无数流量，这些东西都被你的生活理念统摄，灵活为你所用。多方吸取各样信息，多结交朋友，多阅读吸收，多积极乐观地思考，主动搭建和贯通不同领域的东西，保持自我开放度，丰富生活理念、思维结构。

有一定见识和丰富信息源之后，钻牛角尖反而是件困难的事情了。

因为你是个开放的平台，积累到一定程度，你内部会生长出很多矛盾，它们就像个生态系统般统摄在整个生活理念之下，养育着许许多多可能性。

这时，当在一段感情中失意了，你会发现，可以替代的事情太多太多了。

至少，痛苦期会大大缩短。

最终，你拥有了一些男性思维，这是件很棒的事情——

A、不把鸡蛋放在一个篮子里。作为一个平台，你拥有了自己“数据库“，而不是作为一个单一的功能存在。任何一个部分折损，不至于让你有太大损失或痛苦，因为拥有自我调整和愈合的能力。

B、和前任做朋友。女人是感情动物，感情先行，男人是政治动物，利益先行。有人说这是天生的，我觉得后天可以训练的。徐静蕾说，她和每一个前任都是朋友，这一点我深表理解。

平台型的人，也即资源型，大多比较通透，不会把情爱摆得太高，生活理念始终在前面。如果做不了爱人，是不是可以转化为朋友或工作方面？人和人的关系是很复杂的，不是都要杀个离死我活，你黑我白。感情里是冤家，生命里还有其他可能。当然，度要自己把握，说到底还是双赢，毕竟人都不是傻子，互利互助才是朋友。大度洒脱，不拖泥带水就好。

最后申明一点，符合这种方式的女性得有很强的自主意识，方能越来越灵，路越走越宽。

（五）

第三种模式——类似相亲模式恋爱，和搭伴过日子有关。

这种还不太了解，身边素材有限，思考较少，以后有机会再研究。

写到这里，发现自己好像太过冷漠了。

在感情世界里，太理智的人，其实已经是输家。

不疯魔，不成活，这或许也是一种矛盾吧。

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“离婚后，我躺了5天，无法下床，差点去死”

我是怎样的人呢？

想来曾视婚姻为照亮我全部生命的那种女人。

我的婚姻很平常，相识于校园的初恋，异地八年，坚持熬到团聚，第十年儿子降生时，丈夫事业蒸蒸日上，我甚至有种人生落定的安稳感，一儿一女的小家，是我知足又梦想的生活。

是因为太幸福了吗？吵醒了住在隔壁一步之遥的深渊。紧接着，产后哺乳期，丈夫的出轨与升职远走，我坠入深渊。

我视为生命的婚姻解体了，无数次紧抓不放却无力回天，似觉人生至此已失去，看着两个年幼的孩子，对未来的恐惧犹如被一瀑暗夜层层裹挟。

这恐惧的本能激发的求生欲，使我愤怒又慌乱着，像飞蛾四处寻光，任凭如何拼着力气向天飞去，望见的却总是那清浅如墨的夜，暗不见日。

痛的体会在于，悲伤使我看见了自己

这是一种怎样的痛，就像左胸口破了个窟窿，心已不知去向，只剩那窟窿被日蚀风化，耳旁凛冽着风梭而过的回响。

离婚后，我躺了五天，无法下床，不停地在问为什么？

为什么会这么痛苦却无力改变，当痛苦来临时，夹带着曾经的回忆，极强的被剥夺感，会泪流满面，伤心不已。当痛到无以复加时，脑中甚至浮现了结自己，终止痛苦的想法。现在看来，那是痛的历史末期，是悲伤的触底反弹。

第六天，我开始下床把自己洗干净、喂自己吃饭，收拾好一切回去上班。

后续的日子里，我依然会痛苦，只是我与自己和解的结果是，先恢复社会功能，承担起自己的基本责任，而今后我只定时悲伤。每当触景生情或回忆浮现时，我就允许自己悲伤一会，从一个晚上、几个小时到只有五分钟。

悲伤使我看见了自己，看见痛苦的真相。因为经历痛苦本身，才是通往从痛苦中解脱出来的道路。当我相信自己必将走出痛苦、迎接新生，当我明白接受痛苦是获得新生的必经过程这一真相时，一切就看起来不是那么困难，因为这场痛苦中，有自我、有坚持、有光明。

坦诚面对过去，开启成长之路

离婚不只是一个结果，它是一个过程，历经了否定、恐惧、悲伤、愤怒、愧疚、孤独等种种感受，我学着去调适、过渡、放开，这前后长达两年，而且还将继续。

离婚这件事也许结束了，但因离婚碎掉一地的经验，我必须捡拾起来才能继续前行。

这需要诚实的面对自我，重新探寻自我概念与价值。

当我意识到，我之前的自我认同是完全建立在婚姻上的，所以当我的婚姻解体，自我认同也跟着破灭，我的自尊到达人生的最低点，情感就此陷入瘫痪，无法正常生活、与人互动和承担养育孩子的职责。

在第六天，下床那一刻，我捡起的那块碎片叫自我。我开始重新定义自我价值，改变看待自己的方式。

我列出喜欢自己的20个理由，检视与他人的关系，接受赞美、增进沟通，开始写日记并且通过健身释放情绪，调整生活状态。坦诚面对，过去已经过去，未来还没来到，活在当下就是最好的把握。

如果之前我坠落深渊，现在决定攀出谷底，离婚固然带来创痛，可能这将是获得极大成长的契机。

遇见幸知，遇见未知的自己

罗杰斯认为人具有一种内驱力，是解决自己问题的专家，只是有时迷茫，是缺乏深度的自我认知与引导觉察。

当我像飞蛾四处寻光的时候，当我沉浸在痛苦中无法挣脱时，当我因为悲伤看不见自己时，当我失去婚姻像失去生命时，当我无法下床不能承担一个母亲的职责时，我遇见了幸知。

我的内驱力，我的求生欲，我的自我观感，因有了幸知的引导，才寻得正确的方向，冲破暗夜，得见白日。

幸运的是，从发现丈夫出轨、面临离婚到离婚后的六百多天，我都有幸知陪伴。

我一遍遍循环反复听着《应对出轨的正确姿势》、《关系冲突中的管理》、《换伴侣？不如换沟通模式》、《手把手教你探索最真实的自己》等孙常宁老师、崔素贞老师的课程，每当听到她们温和平静的声音，我都会感到内心的无比安定，每一句话都触发着我内心的感受。

曾因恐惧放低的姿态、卑微隐忍的挽回、愤怒的咆哮、恸哭的悲伤原来都是正常的情绪反应，并不是我性格缺陷有多糟糕，原来有人知道我此刻的状态并深深地理解疼惜着我。

在幸知的心理学启蒙课，是打开防御、走近真相、看见自我的过程，也同样引领我进入了幸知第三期孵化班。

在孵化班我从头开始系统学习心理学，了解原生家庭、婚姻、两性差异、自我探索、训练情感咨询，整个过程我在学习、在疗愈、在成长。

在与同期学员的学习中，我敞开自己也倾听他人，每个人都有一个美丽而庄严的生命故事，都经历过伤痛，都需要被理解和疼惜，我共情并感受着每个人努力成长的力量。

学习获得的不仅仅是心理学知识，还有更迭的自我观感、纠正的认知偏差、得到锻炼的觉察力、共情力以及对情绪的管理。我渐渐找到自己的志趣所在是成为一名情感咨询师，并为此付出努力。是心理学教会我更多的向内看，学会感恩自己当下所拥有的，这带给我更多的谦卑、自在和快乐。

现在回头看曾经的婚姻，我有了新的认知。

出轨、第三者并不是破坏婚姻的凶手，它只是婚姻破裂的结果。每个发生在身上的事件都是一个礼物，也许它的外包装是一场灾难，如果你耐心些，给自己些信心和时间，拆了这包装，你会看见它最内在的，是可以映照出你生命本质的最珍贵的礼物——离开了两个人的破碎，却重建了一个人的完整。

不应期该如何应对

不应期该如何应对

徐昕：

你好！

我照例凌晨3点多了无睡意，真的太闲，以致想到给情感信箱写信。我很清楚自己的狂躁是基于身体的。如果不把自己折腾得很累，我没有办法入睡。这症状从今年春天开始，我突然从有女友变成了单身。我不承认这件事对我精神打击有多大，但是确认它对我的生活规律完成了彻底颠覆。不复两人看本碟，聊个天，然后十一二点入睡的生活。

我拥有了大把自由时间，也拥有了大把无聊。不是没有姑娘示好，而是，我真的不想恋爱，太累。有时候，因为寂寞找平时感觉不错的姑娘一起出去Ｋ个歌什么的，可是到了散场时，突然感觉变成你得跟对方敲定关系，甚至也有姑娘会问你去你家还是我家！要是不小心，真的一夜情，之后感觉身心都不愉悦，即使开始完全就是抱着只求身体愉悦的目的去的，也没有获得多大愉悦。有的是本来还有点感觉的，一夜之后变成毫无感觉。所以，身体的问题也没有能解决。又因为没有能解决，就又一直期望解决，如此折腾半年多了。

前几天，酒吧玩“真心话大冒险”，我被提问跟几个女人有过关系，居然完全数不清楚。我实话实说，不太记得清。在场的一位老朋友，是个女的，就感叹：“你记性好得连车开过一次的路都记得清清楚楚，上过床的女人居然会不记得，男人啊！”我也疑惑了，这是怎么回事啊？

爱唱浮夸

爱唱浮夸：

你好！

失恋之后，很快就有姑娘填补空缺向你示好；寂寞的时候，想找个人陪，就真能找到感觉不错的姑娘陪你Ｋ歌———你多半会唱那首枟浮夸枠吧？“你当我是浮夸吧，夸张只因我很怕”，我想那姑娘一定是个好听众———你应该很得意吧？就连失个恋，都失得那么让人羡艳。更何况，曲终之后姑娘还会主动问你，是去她家还是去你家———这样的夜晚简直堪称完美，真不理解你还有什么可狂躁的！

如果你真的了解自己的身体，那你一定知道，在上一次与下一次之间，男人都是有一个“不应期”的。这个“不应期”，不仅仅是生理上的，同样也是心理上的。尽管你貌似还能完成一次又一次“一夜情”，但却毫无感觉，体会不到愉悦，这就是一种心理上的“不应”。你始终不肯承认失恋这件事在你心理上造成的打击，避重就轻，把所有问题都归结到身体上，以为解决了身体的饥渴就能解决内心的空虚，实在是一种大大的谬误。

“不应期”不是病，要想解决它，唯一的办法就是：时间。常识，兄弟，这可是常识啊。你却以为自己的机能出了问题，拼命地给自己下药，在一张床到另一张床之间流连，好像非要证明自己还有爱的能力似的。这样搞下去，不仅心理上的“不应”将会遥遥无期，恐怕连身体也会真的折腾出状况。

如果你真的爱唱枟浮夸枠的话，一定知道，陈奕迅这首歌，唱的是光鲜背后的空虚和无奈。这何尝不是你自己的写照？你连交往过几个女人都不记得了，看似浮夸热闹的背后，是不是也很空虚无奈呢？劝你下次别唱这首歌了，越唱你会越发入戏，真把自己当成了舞台上的大明星，以为所有的女人都会围

着你转，结果将是自恋到无法自拔。另外那个“真心话大冒险”的游戏最好也别玩了，太害人，你看因为你一个人的放纵，让全体男人替你背了黑锅，这个罪过实在太大了。为了表示惩罚，我祝你在今年之内都找不到女朋友———嗯，反正只剩不到4个月的时间了，你就忍一下，好好闭门思过吧。

祝好！

徐昕

真人案例 | 控制欲强的女人，在婚姻中有多可怕？

许多夫妻的相处模式存在隐患：妻子不像妻子，丈夫不像丈夫。

夫妻价值高低差距大，同样会导致婚姻出问题。

今天我要跟大家叙述的真人故事，反映出婚姻家庭中常见的问题。

1

小莫和丈夫是自由恋爱结婚，可婚后三年多，一直怀不上孩子，所以他们一起到医院检查，结果发现，她不能生育，而丈夫的精子活跃度比较低，导致生育能力弱。

因此，他们打算做试管婴儿，这需要一大笔费用。

为了赚钱，小莫选择做销售工作，目前月入过万。而丈夫的事业心不强，再加上小莫想圈养他，希望他随时在家侯着，这也导致他5年都没有外出工作，零收入。于是生活的重担，都压在了小莫的身上。

这五年期间，丈夫也尝试着去找过工作，但是都失败。自尊心要强的他，就开始编造谎言，对家里人说他已经有工作了。

但是小莫发现丈夫每次说他去某某公司上班了，小莫去验证的时候，他都没有在那家公司，所以造成她不再信任他说的话了。

有一天，小莫接到了银行打来的催债电话，发现丈夫竟然偷偷办了信用卡，到期了还不上钱，所以电话就直接打到小莫这里了。

小莫当时快要气疯了，当面指责丈夫的又一欺骗行为，所以命令丈夫今后外出要发视频和定位给她，这样她才能相信他没有在外面乱搞。

近两年，丈夫出来找到了工作，开始逐渐有了收入，但是小莫怕他乱花钱，于是要求他把所有的工资都上交给她管理。

丈夫好不容易有了工作，又找回了自尊心，可是他始终没有掌握自己的经济大权，内心充满了怨气，所以依旧使用信用卡进行消费。

小莫因为要存钱做试管婴儿，所以没有再帮丈夫还钱。由于一直还不上钱，他的信用被拉黑了，就再也办不了信用卡了。

但是，他们的婚姻已然充满着猜疑，关系越发紧张。

2

就在三个月前，丈夫提出离婚！

他认为小莫不信任他，因为自己去什么地方都必须发视频或者定位给她，以此证明自己的“清白”，再加上经济被控制，所以觉得特别累，不想再这样过下去了。

小莫死活不同意，之后丈夫不再搭理她，冷战就这样开始了。

两个月前，小莫经过朋友介绍，找到了保爱，向我咨询如何经营婚姻关系，以及如何结束与丈夫的冷战。

可就在指导刚刚开始的时候，发生了一件很不愉快的事情。

那天，朋友邀请他们夫妻两人一起参加婚宴，于是他们一同乘车外出。很不巧，小莫在车上发现了一张写着女性名字的信用卡，还发现了几张丈夫到B城市的过路费发票、加油站发票（他们婚后一直住在A城市）。

矛盾最终爆发，小莫直接拿着这些“证据”去质问丈夫。争吵中，小莫知道了他用那个女人的身份证办了信用卡，而且那个女人都会帮他还钱。小莫更生气了，导致情绪太过激动，就把他的手机摔烂了。

丈夫当即暴跳如雷，直接回家收拾了简单的衣物，想离家出走。小莫不愿意他离开家，更不想他转向小三的怀抱，于是就把他的身份证、驾驶证等证件都藏了起来。

小莫哭着把这件事情的来龙去脉都告诉了我，让我帮助她解决这个燃眉之急。我就安慰她，告诉她这样做只会激化更多的矛盾，对于挽回没有任何帮助，于是让她把身份证、驾驶证之类的证件都还给了丈夫。

丈夫拿到证件，抬脚就出走了。在丈夫离开的这段时间，小莫很想找周围的人倾诉，我就指导她，让她不要对亲戚朋友提起丈夫离家出走的事情，因为“宣告天下”，会让丈夫没了面子，只会破坏挽回。

这个时候，小莫更加悲伤了，她说自己很想挽回丈夫。因为半年前做了试管婴儿，已经成功形成几个胚胎，就差植入体内了。

这就相当于，他们已经有了共同的孩子，她不想失去当母亲的机会，更不想孩子以后没有爸爸。

丈夫却坚决要求离婚，不再把工资交给小莫，更不愿和她生孩子。

3

丈夫态度的冷漠，导致小莫处于更为焦虑的状态。安抚完小莫的情绪，我就帮她分析了这段婚姻中出现的问题，以及产生问题的根本原因。

（1）极度缺乏安全感。

小莫是家里的老二，上面有姐姐，下面还有妹妹和弟弟。由于父母重男轻女，她在家庭中就会经常遭受忽视和冷落，这导致她特别缺爱。

她内心还有一个阴影：就在她读小学的时候，有一个男孩子把她推倒在地上，说她特别丑。

她跟我说起这件事情的时候，已经30多岁的她，显得特别伤心，哭得跟个孩子似的。自那以后，她变得特别自卑。

她在遇到丈夫之前，曾谈过两次恋爱，但是最终都是男方提出了分手。两次被男人抛弃，对她的打击是致命的。她就总认为是自己很多地方做得不够好，觉得自己价值低，所以她就把找老公的条件降低了，希望以此得到一段稳定的感情。

以上种种原因，导致了她极度缺乏安全感。

（2）夫妻价值差异大。

小莫是重点大学毕业，有着一份薪资较高的工作，而丈夫整整5年没有收入，一天到晚无所事事。小莫的家庭条件又特别好，父母给予的嫁妆丰厚，而公婆只能勉强凑齐婚房的首付。

虽然她的一些条件比丈夫好，但是她在遇到丈夫的时候，已经极度缺乏安全感，觉得自己没有被爱的资本了，错误地认为自己的价值低，所以后来也就将就了。

而且，她认为只有丈夫在她的掌控之下，她才有安全感。丈夫因为自身处于低位，所以一开始是同意的，可是后来他又有了收入，越来越受不了她的控制，才造成了离婚这个局面。

（3）“变态”的相处模式。

小莫特别宠爱自己的丈夫，像一个妈妈一样照顾丈夫的生活起居。且她更喜欢事事插手，这让丈夫觉得自己非常不被尊重和信任，伤害了他的自尊心。

同时她对丈夫的需求感特别强烈，希望丈夫在家随时待命，陪伴自己。这让丈夫感觉窒息，所以他想要逃离。

一开始坚信自己是无辜的小莫，在听完我的分析后，泪崩了。她终于明白，婚姻中出现问题，不能把责任都推卸给身边的人，因而从现在开始，要配合我的指导，一步一步地纠正自己的错误。

4

小莫的挽回行动已经进入到一个关键阶段，我便开始做出更为详细的指导：

（1）一开始，我指导她和原生家庭和解。例如多向父母表达她的需求，和他们交心，提高彼此的亲密度。

（2）断开联系，将需求感降到最低。例如，暂时让她停止给丈夫打电话、发信息，也不能给丈夫提要求，那么就能利用这段时间，提升她的女性魅力。

（3）改变自卑状态，提升女性魅力。例如，我让她去保养肌肤，挑选时尚性感的衣服，打造漂亮的发型，以及健身等等。

（4）向丈夫坦诚。我教她通过写信的方式，向丈夫坦诚她在婚姻中出现的各自问题，并表示自己正在纠正这种错误。

（5）经济援助，表示信任。在进入这个方法之前，丈夫已经愿意搭理她了，于是趁热打铁，我让她赶紧回应丈夫，表示她愿意提供创业资金，以此支持丈夫在外闯荡事业，并且相信他的能力，相信他是可以有一番作为的。

（6）营造一个温暖的家庭氛围。我告诉她，丈夫逃离家庭还有一个原因就是公婆的逼迫。所以我让她劝说公婆不要给丈夫压力。同时，我让她把家里收拾得干干净净，装扮得特别温馨，接着拍照上传到微信朋友圈，以此吸引丈夫回归。

（7）先以朋友的身份相处。丈夫看到照片后，曾经回来住过几天，那时候我先让她以朋友的身份跟丈夫打招呼。在第二天晚上的时候，我鼓励她往丈夫的怀里蹭，很顺利地把丈夫拿下了。可是丈夫还处于摇摆不定的状态，随后又离开家，跑到小三的城市去打拼了。

（8）勾起甜蜜的回忆。我让她再次给丈夫写信，在信里提到他们过去的甜蜜生活，勾起丈夫的情绪，让他产生愧疚感。于是他又一次回到家里，这个时候，我就建议她鼓动丈夫从B城市回到A城市发展，这样她也能帮上忙。

经过小莫的努力，丈夫接受了她的经济援助，搬回A城市和她打拼事业、一起生活，不再提离婚的事情。并且他也渴望拥有自己的孩子，于是陪伴她到医院植入坯胎。

在后来的回访中，小莫告诉我，她就要当妈妈了，因为她的子宫已经成功植入坯胎，接下来只需要精心调养就可以了。

替小莫感到高兴的同时，我提醒她继续与丈夫保持健康的相处模式，继续调整好妻子的身份和位置，切忌把丈夫当儿子。

他们夫妻二人回归了正常的相处模式，丈夫的价值也在不断提升。小莫告诉我，她现在越来越相信丈夫是可以依靠的了，因为丈夫做事能力越来越强，可以把事情安排得十分周全。

口述：前女友失恋后赖在我家疗伤

倾诉：鸿整理：苏雯

一颗我最心爱的玫瑰，故意用它那有毒的刺，再次刺向我为了它而受伤的伤口，迫使我的伤口化了浓。然而当这颗玫瑰再次向我展现妖娆风姿的时候，我怎么可能再用从前的心情去欣慰地疼爱它，因为受了创伤的痛处，永远都会留有无法摸去的伤疤。

妍嬉是我的前女友，人长得不算漂亮，身材一般，但是天生就有一对丰满的胸，格外吸引着男性。但是我爱上妍嬉并不是因为这个原因。我喜欢她的一举一动，喜欢她跟我无理取闹，能够接受她对我的忽冷忽热，总之爱上一个是没有任何原因的，只有担心与牵挂；思念与祝福。

在与妍嬉相处的一年后，她常常对我说，鸿你要是事业有成，有房有车有公司。每天都是西装革履，仪表堂堂地出现在众人面前，我挽着你的胳膊，让别的女人从外表都能想像得到你身体里那每一寸健壮的肌肤。那他们对我就是个羡慕、嫉妒、恨。哈哈那才过隐。

妍嬉每说了这样的一个字，我的心都会难过地疼一下，也有些恨自己为什么只是一个工薪阶层的职工，不能达到女友心目中的形像。所以我带着伤疼一直很努力很努力地挣钱，累到没时间吃饭，没时间接电话，为的只有一个目的，就是为了让妍嬉过得更好。

不料在我没黑没白地为了她拼命挣钱的时候，妍嬉突然跟我提出了分手，他说，她真正地遇到了自己心中的白马王子，是个高富帅。我的心一下子凉了，慌了，呆了，碎了，掉在人海里被大浪卷得无影无宗。是啊！想了很久很久我才能够面对自己，妍嬉现在的男友事业有成，跟她理想像中目标一样。虽然我有一万个理由不想分手，但我却实比不上人家。无论是钱，还是长相，还是人脉，都无法相彼配，我痛苦地选择了放手，我深爱着我的妍嬉，不能阻隔了她生活的更好。

可事事难料，没想到一个月，妍喜突然跑到我家，一头栽倒在床上，泪花打湿了枕巾，喃喃地哭诉着：你个王八蛋，我把一切都给了你，你却骂我只不是过是一个小老百姓，嫌我庸俗，你跟我好，只是贪恋我的美貌。喜新厌旧的王八蛋，答应给我幸福的，却又和别的女人好，将我抛弃

自打妍嬉和那个高富帅分手后，天天懒在我的家里，帮我做家务，比从前要温柔贤惠很多很多。在心理我还是乐意让她在我这里休息把那道受伤的心修复，因为我知道那有多痛。但当妍嬉主动提出跟我从新开始的时候，我却突然感到自己对她没有了从前的那种爱。

我在心里挣扎了好几天，也试着想找回从前。但却失败了，我对妍嬉没有了那种砰然心动的感觉，也没有了恨，更没有了爱，一切在我的心底都是那么平淡。我婉转地回绝了妍嬉。

妍嬉哭泣地抱着我说：鸿我知道错了，我不应该放下你对我的爱，现在我明白了，世界上没有一个男人可以比你更爱我。我轻轻地松开她的手，像温厚的口吻对她说，我的心在你离开的那一刻已经死了。现在的我会惧怕那个曾经撕碎，我那颗火热的心的毒刺。我转过身背对着妍嬉淡淡地说，但我依然会远远地祝你快乐幸福。

挽救婚姻，让自己走出控制与依赖的漩涡

婚姻危机越来越常见，当老公突然提出离婚，很多女性难以置信，更不知道如何挽回老公,挽救婚姻。当老公坚决要离婚，若不懂得如何处理，挽回老公的方法不当，这样对婚姻就是一个更大的破坏。那么，该如何挽回老公?李建学老师指导您挽回老公的智慧与技巧。

本期专家：听说吧心理咨询中心首席咨询师、高级婚姻治疗师

欧阳小姐第一次咨询的时候，前半小时一直泣不成声，一时号啕大哭，一时小声抽泣，不断地对我说：“我不想离婚!”随后她边哭边叙述了她的故事。

欧阳小姐今年33岁，她是遗腹子，父亲在她出生前几天因车祸而亡，她出生后没几天就被外婆从西安抱回广州抚养。不久后母亲再婚，并又有了自己的家庭和小孩。从小到大一直在外婆身边长大的她很少见到在西安工作生活的母亲，偶尔见着了她也不会叫妈妈，直到上了大学后给妈妈写信或发邮件时才会用到妈妈这个称呼。外公在她很小的时候就病逝了，只有她与外婆相依为命。

先生突然坚决提出离婚

8年前，外婆见欧阳小姐年龄不小了，但还没有一点恋爱的想法，眼看着自己一年年地老了，就催着她恋爱，于是她在网上认识了先生。网恋一年后，先生放弃了在北京的事业来广州发展，当年结婚，已育有一个6岁的女孩。

她和先生一路走过来虽时有争吵，但总体感觉还是蛮幸福的。他们俩的工作都比较稳定，前两年置了房，买了车，孩子也懂事听话。但不知道为什么十多天前先生突然坚决提出要和她离婚，这些天有时他不回家，有时很晚才回家，她打很多电话他都不听，回来后他也不和她说话，一个人睡客房还要把房门关得死死的。她说：“他整个好像变了一个人，他肯定是外面有人了，不然他为什么会做得这么绝。”

“离婚”只不过是气话

听了欧阳小姐的陈述，我问她，十多天前你们发生了些什么呢?想了一下，她回答说，前一段时间家里搞装修，为了装修的风格她和先生有太多的争执，她认为按先生的想法太花钱了，最后先生还是听了她的。但是装修完后，先生趁她上班了便把旧的电器、家俱全换了，花了不少钱，为此她每天都在吵，骂他是个败家子，还多次提出要和他离婚。她说当时无论自己责也好，骂也罢，他都不作声，而自己也并非真的想要离婚，只是实在气不过才那样发泄一下的。

谈到平时的夫妻关系，她说恋爱与婚后两年里都感觉很恩爱，先生事事都依着她，宠着她。自从有了孩子后，就开始产生矛盾，特别在三年前外婆病逝后，他们的争吵就日益多了起来。与其说是争吵，其实更多是她一个人在那儿说，先生大多数时间都是闷声不响的，而这样会让她更愤怒。俩人争吵最多的是，先生由于工作的变化，多了些应酬，而她希望先生下了班就必须回家陪她，因此，即使是经她同意的偶尔应酬，中途她也会不断地电话催促。先生私下曾要求她给自己留些面子，她也曾答应，但到时她又无法做到。她说自己最不能忍受的是先生不听她的电话，甚至还关掉手机彻夜不归。愤怒时她除了哭闹、指责，还会摔东西，甚至多次威胁说要离婚。近日，虽然先生提出了离婚，睡在了客房，但当她得知他下个月要外出学习一周，她还是感到很恐慌，“他一周都不在家，叫我怎么活啊!”

外婆离世备受打击

谈到她这么多年来与家人的相处，她哭着说外婆对她很好，什么都会顺着她，事事都会帮她做好，无须她操心。这些年她一直都与外婆相依为命，从来没有分开过，即使是上大学，也是选择在广州，因此大学期间基本上是住在家里。她说自己很少和同学往来，过去外婆是她的全部，现在她也没什么朋友，先生和孩子就是她的全部。

外婆的离逝很突然，那天她和先生带女儿参加一个亲子活动，回家后发现外婆因突发脑溢血永远地离开了，她没法接受外婆已经离世的现实，会常常责备自己那天不该出去，觉得如果自己在家外婆就不会出事，那段时间她还会经常在家等外婆，希望哪天外婆就真的回来了。她说当先生现在这样对待她的时候，她更思念外婆，如果不是为了孩子，她很想到天国与外婆在一起，就不用担惊受怕，受这么多苦楚了。

她在哭诉着自己的故事同时，也不忘告诉我，她不想离婚，想挽救婚姻。

走出控制和依赖的病态关系

在随后的咨询中，当问到先生为什么要坚持离婚时，她会责备自己不应该因先生换电器、家俱的事天天和他吵，是自己的坏脾气让他受不了。但是，接着她又会说：“当初他那么爱我，现在怎么可以因为一点小事就要和我离婚呢?如果现在要与我离婚，当初他就不应该跟我在一起啊，他离开了叫我怎么活?”

在心理剧中，刚开始让她饰演先生的时候，她说无法进入角色，但随着剧情的深入，角色的不断转换，她渐渐进入状态。剧中她和先生、外婆多次互动，对先生多了些理解，对外婆的离世也释怀了一些，还与外婆作了最后的告别。几次心理剧后，她说自己感受到了她和外婆，以及她和先生控制与依赖的关系。随着咨询的展开，她也慢慢知道控制和依赖是一枚硬币的两个面，依赖越严重，控制越严格，最想控制的就是最依赖的，对什么有依赖也就被什么所控制。在这种病态的关系当中，双方都失去自我，内心深处则充满对对方的厌烦和抵触之情，一旦出现矛盾，就互相要挟，而不能够平等地沟通。要想改善夫妻关系，首先要打破这种纠缠的控制与依赖关系，而她自己得先学会从各个方面真正地独立起来。

关爱内在的自己

明白这些后，她决定改变从自身开始。她尝试着不把焦点完全放在先生身上，学会理解母亲，并与母亲增加了联系，感觉母女关系亲近了一些。她还报名参加了瑜伽班、烹饪班，一方面锻炼身体、提升技能，另一方面多一些人际交往，充实自己的生活。同时，逐渐减少了与先生的联系与纠缠，一改以前每天几十个电话、短信的习惯，现在没事不打电话，有事只打一个，不接听的话就发一条信息，无论回复与否都不再联系。做到这些后，她告诉我现在自己的睡眠比以前好多了。过去只要先生还没回家，她就无法入睡，就会不断地电话、短信催促，弄得自己也很烦，但最近有几次先生晚上是什么时候回家的，她根本不知道，因为自己睡着了。她说睡眠改善后，精神和身体也好了。

先生出外学习的头两天，她还是很想给他电话的，担心自己撑不下去，又会像从前一样纠缠个没完没了。但当她学着与内在的自己对话，去关心、安抚那个内在的自己的时候，她感觉那种恐慌感减轻了。她还积极去参加活动或找培训班认识的新朋友聊天、逛街、美容、美食，随着行为的改变她感觉到自己能慢慢放下了，先生出差的一个星期内她只发了两条问候的信息。

重拾亲密感

欧阳小姐最后一次过来是先生出差学习回家没几天，与第一次过来时判若两人。满面春风的她新做的发型，配着白底碎花的连衣裙，看起来非常优雅得体。她告诉我，她穿的这件连衣裙是先生出差学习期间买回送给她的。她说这段时间自己的改变让他觉得很舒服，过去她的纠缠让他没空间、没自由、没尊严、没面子，有一种窒息的感觉，所以他总想着逃离;现在，他觉得很舒心，反而更想和她在一起了。因此，先生回来后还特意主动陪她几个小时一起新弄了头发。

最后临走前，欧阳小姐问我说，“我老公还会要和我离婚吗?”我笑着反问她，“你觉得呢?”她没有直接回答，代之以会心的微笑。

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女方如何让男方在房产证上加名字？

朋友有结婚打算，想跟其男朋友说先给房产证上加自己的名字，算是要个保障，但是不知道怎么开口，房子是男方买的。有没有好的办法呢？

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~补充说明

“有个朋友”是儿时伙伴；首付是男方母亲付的，女方出一部分钱作为装修，虽然跟高额房价相比比较苍白；结婚后会一起还房贷，但是考虑要生2个以上孩子，所以女方经济比较难稳定。女方嫁过去有一部分因素是因为条件，感情是有的，但是比较在乎钱。

答：

道德和法律层面大家都说了，都有道理。我提供个解决方案吧。

第一步是和男人说我现在想自己买套房抗通胀，所以要攒钱，现在手头紧了，你要方便，多来请我吃吃饭。如果男人一点表示也没有，那你也别多话，先刻意减少约会频率降低自我开销开始凑钱买房子。

如果男方一点要加你房子的意思也没有，女人又没正经住的地方，那在婚前拥有一套房产权是对自己的最好保护，因为婚后买哪怕是自己出钱也是婚后共同财产，父母赠予要有证据，而且搞不好还莫名被限购什么的，而且房产无论是自用还是抗通胀，都没什么坏处。

那么接下来的可能是男方也有反应，意思是我有房了你搬来和我一起住就得了，这个时候你要顶住的是你需要产权，想买房，希望对方理解。但这个时候你可以说了，或者，你觉得我出多少合适，你可以在房产上给我加个名字。

如果男方硬要一人一半的，那你就直说这样自己似乎不划算，还是自己买房子爽气，直到议价议到你合理的心理价位。这方式的前提是你有议价能力，你有一定的前途，能给对方带来一定的愉悦，从而使他愿意通过金钱的方式来表达他的忠诚度。

如果一个女人毫无议价能力，靠乞讨是讨不到房产的，不要说什么青春的时光都给了男人，要生孩子，要变黄脸婆所以就该得房子，说这话的女人也掂量掂量自己的青春时光不和这个男人过，有没有其他人肯接盘，自己不给这个男人生孩子，子宫也早晚是萎缩，到40岁的女人不结婚不生孩子，难道在世俗眼里就不是“黄脸婆”了嘛？

当然了，在有议价能力的女性面前，一点经济支撑也不愿让步的男人，也完全可以不和他结婚，长期生活本来就是性、经济和精神，性对于女人来说不稀缺，精神合拍和结婚不结婚没关系，结婚主要还是经济合同，谈不拢就不结呗，有心情一起吃吃饭打打炮，没心情各走各的，不结婚还能逼着自己多赚点钱，想要孩子了找一个健康顺眼聪明的，也没什么不好。女人握住自己的经济命脉，性格又豁达点，什么时候想找人睡睡聊聊，都可以找的轻轻松松。

答：

36D的女性朋友非常想让她男友加名字

并一度跟我抱怨

“我的青春都耗费在他身上了，万一他出轨了我还要净身滚蛋！”

那你就少出点钱跟他一起买这样就名正言顺了嘛

“我凭什么跟他一起买啊，我辛辛苦苦给他生孩子传宗接代巴拉巴拉的买房还要我买”

那你就买个车？对这个家有付出才好意思加名字嘛

“我凭什么买车啊，车买回来就贬值了房子还能增值。”

那你什么都不出怎么让他加你名字啊

“我的青春都耗费在他身上了”

那男人的青春还都耗费在你身上了呢

“那我还给他生孩子了啊生孩子多苦啊，皮都黄了胸都垂了人都不漂酿了”

那你生不出来孩子你退款吗？

“那我的青春都耗费在他身上了呢”

结果男票压根不接茬

闹了半天也没加上

何苦呢

她36D都没加上

题主也不要想了

你男友现在有不动产了，自然敏感的很

不管你用什么方法

他都会感受到你的意图

答：

锁好门，抽出刀子架在他脖子上，温柔地说：“亲爱的，今天我来劫个财，房产证上加我名字好吗？”

你不管用什么方法怎么开口提这个要求，对他来说感觉都和上面一样——除非，你付钱。

答：

第一，没领证就想平白在产权证上加名字，即使男方同意房产登记处也不会同意的，不要想了。

第二，还没结婚就向男方要这要那，还想把房子分一半，你确定是打算结婚？不是打算捞钱？还安全感，你考虑过男方的安全感么？你手一甩婚不结了平白套走半套房子，这好事哪找去？

同理，对没结婚就要求男友上交全部工资的表示最深的鄙视，更有甚者大学生情侣要求上交全部生活费，花一点给一点，最后女方看到一高富帅，春心萌动带着钱就跑了，从男方那搜刮的钱就不还给人家了，这事当时还闹挺大。

还有，千万别念叨「你不加我名字就是觉得钱比我重要」，你没完没了要房子是不是觉得「钱比他重要」呢？

姑娘们，拜托在你们宣扬男女平等、女儿当自强的时候能不能稍微真的自强一点？长点志气行么？不让男人养着能饿死你不成？

如何突破暧昧期之后的瓶颈状态？

我今年20男，对象20。在同一个学校读大学，但家乡不在一个省，而且比较远。

我追过她半年，半年后确定关系同意做我女朋友

一般情况下，我不主动找她，她是不会主动找我的，而且，我频繁找她她会说她喜欢自由，不愿意被约束.现在我们除了名分上是我女朋友，生活中还是像我追她没成功一样，一个大学几天都不见面，一天都不用打电话，我想接她去吃饭陪她学习，她都不让，搞得我很失望，所以近几天我冷落她了，然后她还会不高兴的问我是不是累了倦了。她很优秀，很多人追过她，现在我也不了解她与追求者保持着什么关系，因为也不见面不互相登录微信QQ什么的。我觉得我们这样是不是过的太没热情，而且她才答应我1个多月，应该不是这样的生活。我来请教一下邦哥！

问答

类似的经验，我之前有个朋友也遭遇过。

究其原因是，你们在追求女生的时候，她其实并没有那么喜欢你，答应你的原因可能是觉得自己需要找个人来恋爱了，理由足够简单粗暴，这也就可以理解为什么她说喜欢自由、不喜欢被约束了。

你们的确是恋人关系，但过得还是单身时候的生活居多。

女生可能暂时没有从一个人的状态过度到两个人的恋爱中，她不主动和你联系、不常和你见面、不喜欢打电话或者聊微信，但是她可以把大部分的时间留给她的朋友圈，就是对你热情不起来。

对此你也不必过于郁闷，既然她答应做你的女朋友，说明你一定有比其他追求者好的地方，比如细心体贴，尊重对方、相对给予她自由等等。

建议你就按照目前的节奏走，该聊天的时候聊天，该约吃饭的时候出来吃饭，该自己待着的时候绝不打扰，以她喜欢的方式和她相处，等她打开心扉完全接受你，到时候，你会发现一个不一样的她。