【www.qg13.com - 一辈子情感语录】
情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的我就和男朋友提出分手，因为他配不上我，我不要一辈子...，希望能够帮助到大家。
连岳老师:
我是个“坏女孩”，我出生在一个不怎么富裕而又多子女家庭，但却幸福的家庭，父母很朴实，而我却很虚荣，我长得还算漂亮，大学前我很乖，很听父母话，到大学后我交了第一个男朋友，感情不错，但我却永远不满足状态，我其实不是喜欢他，也许只是觉得应该有个男朋友而已，我从来没带他见过我的朋友，因为我打心底里瞧不起他，我虚荣，因为我想成为大家的焦点，我想处处优秀，我不允许任何人任何方式破坏它。后来我认识了个外国人，刚开始是为了提高口语，慢慢的我们发生了关系，那是第一次背叛，我那时还做了噩梦，或许是自己内心的挣扎和内疚吧。但我也不爱那个外国人，就算他要和我在一起，我也不会，因为他是黑人，我瞧不起他！我只不过是达到我的目的，或许自己并不知道为了这个目的。后来慢慢的他回自己国家了，我毕业了，我就和男朋友提出分手，因为他配不上我，我不要一辈子这样过下去，他为了我放手了，却一直等着我直到现在。
后来到单位中，就像电视剧里经常看到的，顺其自然发生了办公室恋情，过程不赘述，后来就在一起了，他算是我喜欢的人吧，我当时和他在一起可以享受到同时期进公司的同事不可能享受的待遇，比如独立的套房，别人的照顾。
后来我出国深造去了西班牙，其实自己并不是富裕家庭，却又不甘心，我在国外读书，工作，很辛苦，在那期间我又和公司老板好上了，其实不完全出于利益，也有其他原因，就不多说，我今天只想陈述我所谓的罪孽，让我能够安心些，当然和他好，我还是有利益可得到的，我的虚荣还不允许我直接得到，我还要别人心甘情愿的给我，当然，我也有自己很多优点就不说了，不然大家都不是傻瓜！
和第二个男朋友总吵架，因为他太担心我在国外，太疑心，我选择结束，她担心是对的，因为我觉得自己上了一个平台，他又配不上我了，所以毅然分手了。当然那个老板还是满足不了我，只是个太小的老板，我看不上的。
回国后，我认识了现在第三任正式男朋友。可是个人我还是不喜欢，但是他的其他条件还不错，对我也不错，上海本地人，家庭算富裕，小资。有房有车。勉强我觉得还可以。此期间我遇到了两个大老板，当然都是有家室的，我正式步入小三行列，其实自己觉得很可笑，很看不起自己。第一个没第二个有钱，但是很爱我，极度想和我结婚，为了我闹离婚，可我不想，因为我想和现任男朋友结婚，因为，他满足了大众的条件，当然还有我的虚荣，包括物质和精神。或许我过于自尊，我不要她家给我钱，我又走了另一条路，和第二个大老板好了。从他那我得到了好处，还是高贵的得到，还得表现的不在乎和不屑，我觉得自己是多么可笑？自己从头到尾算了算大概10个左右了吧……呵呵，算是自嘲吧！
问题来了，我怀孕了，不是男朋友的，是第二个大老板的，老板对我很好，看得出很喜欢我，觉得我有才，有思想，有气质，漂亮，懂事。我准备把孩子打掉，觉得自己在作孽！我现任男朋友还不知道，也不要他知道。想说一下，本人也不是一无是处，算是漂亮，有身材，有学历，又气质，有思想，上进，不然我想他们也不可能都是傻瓜，每个人都对我不错，喜欢我，也许这是我的天赋。不想说这些，只想阐述自己的罪孽。连岳，帮我解解我心中的疑惑吧，或者骂我一顿，或者赞同我的为了自身利益，一步一步攀高，但是我是害怕的，彷徨的，我害怕的。希望你能回复我的信件！谢谢。
想为自己赎罪的人
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想为自己赎罪的人：
我不想骂你，因为那是你的生活。对他人保持足够的冷漠，即所谓的“事不关己，高高挂起”，想成为一个高尚的人，一个有道德的人，这是基本的门槛。
我也不想赞你，因为你的生活看起来还是有违约行为，也对自己和他人造成了困扰，赞你，会促使你放大这种困扰。
婚姻是变相的卖淫。这句话很震撼，还是我不是原创，不然要被骂死。它是马克思说的。由此看来，不少人把婚姻当成卖淫，并不意外。对他们来说，婚姻与卖淫的区别在于，婚姻里的嫖客只有一个。
最近奶茶妹与刘强东的婚姻，议论纷纷，最热的是说刘强东婚前做了种种布局，奶茶妹其实所得不多。言下之意是奶茶妹如意算盘打空了。
在与富豪的婚姻中，此类议论一般会占据舆论的焦点。这体现了多数人的爱与恨，爱在于知道婚姻是一次比较隆重的交易，经济因素必须得考虑，你能找到大把比刘强东帅的乞丐，或者比刘强东帅的穷人，他们的婚姻很难解决，主要是因为没有钱。
你想要有爱情，你想婚姻幸福，前提是，你的经济状况必须足够健康，至少不输平均水平，有这点“俗气”的常识，你才不会变成小清新里最呆的那群人，以为只要摆个POSE，爱情就来了，那样可以招炮友，可以一夜情，但不可能有长久的感情。
恨体现在哪里？体现在把一切爱情均视为卖淫。本来包夜五千，你看吧，只收到三千，亏了吧。没有爱的妓女，在她眼里，一切男人都是嫖客，没有爱的嫖客，在他眼里，一切女人都是妓女。
在女性没有工作权，必须依赖男人生存的情况下，她们并无能力对抗这种评价。事实上，现在许多自认为低男人一等的女性（或其家人）在择偶时，潜意识里的第一个问题就是：这人能养我一辈子吗？换言之，这人付得起一辈子的嫖资吗？
爱情这种长久的任凭、亲密关系，它建立在经济基础上（再爱的人，半个月没饭吃，都会饿死），但它又不是卖淫：你爱的这个人，TA不是人群里耀眼的那只，TA挣的甚至没有自己多，离开TA生活不会困窘，但还是看到TA就会微笑，感觉有微弱的电流流过身体，TA逐渐衰老，TA皱纹更多更深，都不影响你想握着TA的手一起散步。
爱是一起成长，一起经验，一起共享人生，经济基础保证了你们可能平稳地生活，保障了你们的爱。但只有买卖，却很难建立“快乐地共生共存”的经验。同样都有性爱，这是婚姻与卖淫的最大区别。
亲密关系的核心，都在于不停地累积“快乐地共生共存”，你不花时间陪老婆，给她钱，她未必开心，你陪她无处事事地聊天，“虚度”光阴，她却能觉得幸福。更明显的体现在孩子身上，TA来亲近你时，你不会掏一百块打发TA走，而是陪TA玩。
哦，对了，该回到来信者的问题了，你的困扰来自于，你是一个高明的卖淫者，即每次都能收到好价钱，但你却将之视为爱情，这是知行背离引发的焦虑。你只须专心于这点：我能通过出卖肉体获取当下最好的收益，我和他们没有爱情。可能就不会那么难受了。
祝开心。
连岳
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我不想一辈子只经历一个男人
最近老公要出差学习几个月，我越来越想趁这个机会找个男人出轨一次，其原因并不是因为我在外面有了喜欢的男人，更不是为钱为利，而只是我真的不甘心自己就这样一辈子只经历老公一个男人。
我不想一生只经历一个男人
我把我的这个想法告诉了我最好的一位女朋友，出乎意料的是，她竟然和我的观点不谋而合。她说我们出生在这样一个男女平等，和社会宽容度没有底线的社会里，如果一辈子只有一个男人，那真的是白来世上一回，是体会不到作为女人的真正快乐的。
说老实话，她的这些话真的是说到我心坎上了，象我这个样子，结婚前没有玩过，后来遇上了老公，匆匆忙忙和他结了婚，紧接着又要生孩子，我从来没有为自己而活过。说出来不怕您笑话，我到现在都不知道传说中的性快感是什么样子，我知道那应该是作为女人最美妙的一种感受，但我却不能拥有。可是我老公却不一样，据我所知他在和我结婚前至少谈过三个女朋友，其中还有一个为他堕过两次胎，但我却是一张白纸，什么都没有经历过，心里想着就憋屈。还有我刚刚说的那个女朋友，她结婚前也和两个男人同居过，而且我知道她在婚后有过其他的男人。于是，我就想，也许在现代社会里象我这样的女人真的是快要绝迹了，表面上看来是一种纯洁和清白，其实那都是虚名，骗骗老实本份的女人而已
蔚蓝老师，这就是我最真实的心里想法，但愿您不会笑话。希望您能在百忙之中抽出时间帮我分析下，我的这种想法正常吗？我究竟该不该出轨？您能说说您的看法吗？
你好：
看完你的来信我真的很震惊，震惊于你的此种不甘心，震惊于你对生活认识的毫无主见，同时最主要的是，我更加震惊于社会所给予你们的种种诱惑和误导。
首先，从人性的角度来说，天空永远蔚蓝可以理解你的不甘心，因为谁都希望自己能够在有限的生命里，尝够世上的山珍海味，游遍世界各地，同时领悟尽人间的七情六欲。但是，显然这只是一个理想状态，没有任何一个人是可以拥有所想拥有的一切，更没有任何一个人能够真正随心所欲。我们作为一个生命来到这个世界上，从受精卵开始便意味着选择，选择你是男是女，选择你以一种什么样的基因、性格和形式开始你的人生总之，人的一生是不断选择的过程，而在选择的同时却意味着放弃、坚守和忠诚，选择的越多，需要放弃和坚守的也就越多。很简单，如果你选择了出轨，便意味着你愿意放弃现在的幸福和内心的纯净，并且可以接受你因为出轨而带来的一切后果、风险和痛苦，甚至是灵魂上的挣扎。其实很多时候，人的对与错也就是一念之间的事，做得对的人并不一定就是他们有多么高明和高尚，而只是他们比别人更懂得应该放弃什么，应该坚守什么。
其次，人之所以为正常的人，那必定是要有两个层面上的自己，一个是社会上的自己，一个是内心深处的自己。这两个不同的自己是经常会刀兵相见的，最好的一种状态是让它们不要分出胜负，如果某天真要分出了一个胜负，这个人也就不是一个正常的人了。如今，你内心深处的那个自己明显在抬头，其趋大有灭掉社会上的自己之势。到底该如何调整决断，天空永远蔚蓝觉的全由你自己的超意识去控制和把握。
最后，天空永远蔚蓝想给你一个建议：近朱者赤，近墨者黑。一个人无论在做事、为人还是立命上，都是应该选择一群好点的帮伴，一个积极健康的方式，一套切实可行的理念，一种幸福快乐的习惯，去丰富、框正和延续自己的人生。如果你硬是要抱着侥幸的心理，去玩一把的话，天空永远蔚蓝曾经写过的很多相关文章和案例，相信能够给你提供更多深刻的参考。
“敢主动离婚，我让你一辈子不好过”
昨天读者留言问我：离异夫妻那么多，为什么马蓉会失态到让自己可笑？
距离太远不好评判，每个女性的成熟度与心理承受力不一样，很多男人和女人，只是长了年龄，心智都是孩子。但是，我可以采访几位不一样的离异女性，口述她们不同的经历。（文中姓名为化名）
2014年8月，我离婚了，简直不敢相信与爱得死去活来的人形同陌路，只需要5年。
离婚时我正值事业最低谷，看上去既没照顾好孩子，也没为家庭做经济贡献，被嫌弃不已，可是，谁的人生没有洼地呢？
我虽然用尽全力，但依旧没有争取到孩子的抚养权，也好，那个阶段的我，孩子跟着也会吃苦。
可是，成为女儿的骄傲是我后来奋斗的全部动力，我总想自食其力活得好一点，万一她爸再结婚，我能把孩子抚养权变更过来，毕竟女孩跟着妈妈最贴心啊。
离婚前，我做的是跨境电商，把国内的东西卖到国外。
这两年，国内的电商行业前景不错，我和几个朋友又注册公司，把国外性价比挺高的产品进口到国内销售，或许是我们赶上了风口所以发展特别快。
不夸张的说，我用了4年在这个领域积累人脉和产品，已经成为非常有实力的运营商，无论经济条件还是精神面貌都今非昔比。
我的前夫也今非昔比。
他原本在旱涝保收的事业单位，优越感很强，但这两年犯了个意外的错误，事业停顿，整个人很萎靡。
我们之间的对比更让他不舒服，有些多事的人会故意开玩笑：“看你前妻，现在过得越来越容光焕发，哈哈。”
我也是个敏感的人，刻意低调去弱化前夫的自卑感，每周接孩子都穿得格外朴素，也不给孩子买多贵的东西，怕她爸爸心里不舒服，但是还不行。
孩子快9岁，经常问我：
“妈妈，我小时候你忙到没有给我母乳喂养，真自私！”
“妈妈，你挣钱是有别的叔叔帮你吧？”
“爸爸说你天生就是个爱出风头不安分的女人，他因为这个才跟你离婚！”
说实话，我气晕了！怎么能对孩子说这些？！
就算再撞大运，一个女人用四年时间让触底的人生翻盘，那需要全副身心投入，这四年我一心都在工作上，哪有心思想其他？
我给孩子爸爸电话，问他为什么要对孩子说那些话，他不屑地说：“你拿我全家当保姆去发展事业呢！”
我马上说：“孩子是你当初执意要，那时我经济条件不好，如果现在你愿意，我随时配合变更孩子抚养权。”
于是，我听到了此生最刻薄的话，孩子爸一字一顿地说：“我恨透你！居然敢主动离婚！我就要让你一辈子都不好过！”
用女儿的心理健康去让我一辈子不好过？这个代价大到可笑。
难道孩子的幸福敌不过看到我落魄？难道离婚后只能做仇人？我前夫始终不明白，无论他以后和谁恋爱结婚，我都是他抚养这个女儿的最好同盟！
人总有生老病死，只要有孩子，男女这一生就脱不了联系，为什么不尽全力让这种联系多一些理性和温情呢？
离婚时我最高兴的事就是获得女儿的监护权！
虽然并没有人跟我抢。
但我是妈妈，我怕呀，我怕有人跟我抢这辈子最心爱的宝贝！
离婚时我28岁，女儿4岁，前夫把有一半按揭款的房子留给了我们，从此消失，再也没有支付每个月1000元的抚养费。
我经常恍惚觉得，过去的生活真实存在过吗？一个男人和以往划清界限居然如此容易。
身边人劝我找前夫讨要抚养费，我没这么做，一个月1000元，即便在郑州也不够养孩子，掌心向上还看人脸色，不如自己去挣。
女儿和我一起度过了两年特别难捱的时光，虽然小时候爸爸没怎么带她，但毕竟家里有那么个人。
她总问我：
“妈妈，爸爸去哪里了？是不是我不乖，爸爸才不回来看我？”我说：“不，你特别乖，爸爸到别的城市工作去了。”
说实话，为了女儿的感受，我曾经托人找过前夫，不是要钱只是请他来看看孩子，但他生怕沾上我们母女俩今后甩不开，执意不见。
于是女儿6岁时，我把她当成大人一样说了真话，包括我和爸爸为什么分开，爸爸有自己的新生活，所以不太可能回来看我们。
女儿仿佛瞬间懂事，从此不提她父亲。
经济上其实更难捱，因为生活是现实的，人忙起来没有多细腻的感情，可饭总是要吃。
我父亲很早去世，母亲带着退休金陪我俩一起生活，刚离婚那两年，手头经常100块整钱都没有，我拼命想着多代课挣钱。
可是，再穷，孩子的教育不能亏，我女儿从小对钢琴特别感兴趣，手工也做得特别好，我还记得有一次，大雨天我送她去老师那上钢琴课，雨大的时候我背着她，小姑娘紧紧贴在我背上，把伞全部举到我头上，自己穿着小雨衣头发都湿透了。
我托着她的小身体，肉肉的，软软的，觉得那点雨算什么，为了她我再多苦都愿意吃。
这两年我们状况越来越好，机器人比赛比前两年更火，我也做到了乐高培训中心合伙人，女儿10岁了，成绩特别好还不要我操心。
我常想，这就是上天给我的福报吧。所以，我从来不教她恨父亲，倒不是我对他爸爸多有感情，而是，恨一个人太辛苦，我不想女儿活得辛苦而阴暗。
我至今还记得，接到孩子车祸电话时，大脑一片空白。
我狂奔到医院，看见儿子昏迷不醒身上裹着纱布，唯一的念想就是孩子怎样才能好起来，都来不及去观察他爸爸的反应——我的前夫当然也着急，但他不光急孩子的伤，更急给自己带来的麻烦。
由于是男孩，前夫全家离婚时拼命抢，我各方面条件都不如他，抢不过，孩子就判给了他，我每周探视一天，其余六天每天都会想到孩子。
但是，车祸完全改变了这种状态。
孩子车祸时，前夫正在准备恋爱结婚，他们全家生怕这个孩子落下残疾拖累新婚夫妇的生活，孩子奶奶主动对我说：“你不是一直想把孩子要回去吗？这次干脆你带走算了，我们一次性支付20万抚养费。”
我想都没想就欢天喜地答应了——孩子不管伤了还是残了，都是妈妈的宝贝。
周围人说我傻，但我父母一句话都没说，默默从老家到杭州陪我一起照顾孩子，住院期间，前夫看孩子的次数已经越来越少，出院时他来了最后一次，帮我把手续办好，给孩子带来几件新衣服，算是告别。
儿子今年10岁，性格偏内向，不幸中的万幸是，车祸没有留下太多后遗症，就是走路时左脚略跛，都不是什么大事。
我工资不高，一个月6000元左右，和父母一起租房子住，全家生活其实很拮据，父母年纪也逐渐大了，两位老人都特别自觉，生怕自己有个病啊灾的给我添麻烦。
但是，经历了结婚、离婚、孩子、车祸和找工作的各种问题，我真是觉得人怎么样都能熬过来，过什么日子说什么话。
我平时非常忙，没有空去伤心或者感叹，我只有一点想法：
无论男人还是女人，婚姻可以输，但做人不能输。
后记：
在中国，单亲妈妈是一个非常特别的群体。
姜思达的《透明人》访谈中采访了处理过400件离婚案的易轶律师，她说：“大多数妈妈在离婚时选择孩子的抚养权多过选择财产，而男方的诉求经常是我要公司股权。”
绝大多数普通女性，生活中并没有名牌和奢侈品，经济上也不宽裕，但是，她们明明知道孩子会给自己的生活带来更多经济压力，却依旧义无反顾选择争取孩子抚养权。
人性的高尚不在于一次伟大的行为，而在于日复一日承担琐碎的艰辛，为这些坚强的单亲妈妈加油！
真正独立的女性都明白：失婚可以，失态不行！
你可以一辈子迁就对方吗？
你可以一辈子迁就对方吗？
恋爱时间：三年
罗拉
性别：女
年龄：23
职业：自由职业者
丹尼
性别：男
年龄：24
职业：程序员
■ 她说：
第一次爱上一个人之前，我交往过三个男朋友，但没有认真谈过一场恋爱。那几段感情，其实都谈不上是“感情”，也完全没有在我心中留下任何痕迹。我之所以提到它们，是因为就这样三段不值一提的过往，却让当初的我觉得自己看透了爱情，看透了男人。
所以，我很感激在自己最傻的岁月里，遇到了这么一个单纯善良的人。
想起那时候的自己真是可笑，人生才刚刚开始，却认定这就是所有故事的结局，现在我才知道，丹尼只是我感情生活的起点而已，更惊心动魄的情感，还在后面。
不过我也能理解，当初为什么认定他是我的归宿。是这个人，在我们认识一周后，向我求婚。是这个人，送给我的第一件礼物是往返机票，只为了把我介绍给他的家人。那时候，他在老家有自己的公司，算不上什么牛叉的企业，但效益还不错。但我大学还没毕业，他受不了相思之苦，毅然关掉了公司，跑到我的城市。
当时的我，真的有种每天都中了头彩的感觉。每天晚上握着他的手，才肯入睡。早上醒来，都要傻傻地盯着他看上好一会儿，才肯美滋滋地起床。那时的我们就像彼此的信仰一样，将对方笼罩在一种极其纯粹和美好的光辉中。周围的世界都黯然失色，只有彼此能让对方双目发亮，内心颤抖。
我在日记中写道：如果将来有一天，我们中的一个人会受伤，我希望那个人是我。
也许你会问，这么美好的故事，是怎么终结的呢？
答案很平淡：时间。
丹尼也许是个王子，但我并不是公主，所以童话般的爱情，注定要终结。
没有小三，没有争吵。从我们认识第一天起，到我们离婚，再到现在多年的好友，我们没有吵过一次架。我选择离开的时候，我能看出他很伤心。但是他泪流满面，用尽全力挤出的三个字，不是“我恨你”而是“我明白”。
很多人，包括我的父母，都因为这件事指责过我的自私和不负责任，虽然我能为自己编织出万千理由，但我也知道这些指责都是事实。而最应该骂我的人，那时却站出来替我辩解，并告诉我：“不要内疚。你的内疚将是对我最大的侮辱。如果你真想补偿我，就不要再难过，去好好生活，去证明自己的选择是对的。”
到底是什么样的人，在自己深深受伤时，不仅完全没有报复之意，却还想着如何让伤害自己的人好受些？如果不是遇见他，我不相信世界上会有这样的人。从他身上，我感受到了什么是无私与善良，什么是真正的不求回报。虽然我自己并不具备这些美德，但后来我特别愿意相信人性中的善，这在很大程度上也是因为他。
这次感情，让我痛了好久。不是被伤害的人才能感觉到痛，当我们伤害一个人，尤其是一个自己很在乎的人，那也会痛的。就算是相隔这么多年，我想起当初分手的场景，还不禁眼眶湿润。
为什么说是时间终结了那次爱情？相爱的初期，爱情用激情来维持就够了，但激情总有烧光的一天。没有了激情，感情就需要其他东西来维持，比如共同语言。不是说我喜欢足球，你也喜欢足球，就叫“共同语言”；在我看来它是一种精神上的默契。柴米油盐，我们没有任何问题。有些人觉得，婚姻就是搭伙过日子。但我心中的理想婚姻，无论是日常生活，还是精神生活，都必须有默契。日常生活的默契可以培养，但精神生活的默契是培养不出来的。精神上沟通不了，就是沟通不了。越是努力去培养精神上的默契，越发现两人的频率完全不同。我喜欢思考一些他认为“没用的东西”，比如，为什么我会成为我，为什么你会成为你，为什么世界会是这个样子，等等，他觉得想那些是自寻烦恼、活受罪，“省点那些心思出来，你早就会使Linux了！”他思考的东西都是实际的、有用的，而思考和探讨这些“无用的东西”却是我人生的一大乐趣。经常听人说，寻一个既要生活和谐、又要能精神交流的伴侣，这太不现实了吧？是的，我就是这么个奇怪的人，想无用的东西，做不现实的事。但我相信，世界上一定一定还有人，也在想着同样的东西，做着同样的事。
也许有人会问，你嫁给人家的时候，怎么不说精神沟通的事呀？实话实说，嫁给他的时候，我自己也没什么精神方面的需要，每天想得最多的，就是周末去哪里玩，哪儿的衣服好看，哪家饭店的菜好吃，等等。但人的追求是会变的，乐趣也会跟着变。我想我们最后离婚，除了大部分是我的原因以外，还有一个原因就是结婚时，我们的心智都尚未定型，两人都处于人生的十字路口。最开始我们的步伐其实还是很一致的，但走着走着，就一个往东、一个往西了。可恨当时自己那么年轻，又爱得那么热烈，没有一点理智去思考：现在合适，不代表将来合适。也许应该等我们都成熟一些，再谈婚论嫁。
我们只能做到爱彼此，却无法爱对方所爱，到头来只剩相敬如宾、没话找话说的生活。很多人跟我说，很多人的生活都如此，甚至比这更糟，你为什么偏偏身在福中不知福？因为生命只有一次，我不想过“很多人的生活”，我要的是自己想过的生活。也许这辈子我都过不上自己内心真正期许的生活，但至少我归西之时，可以对自己说：至少我从来没有放弃内心的坚持。
尚未成熟，便许下终身承诺，千错万错都在我这里。如果我无私一些，大可将错就错，为自己的错误埋一辈子的单。但我是一个自私的人，不愿意带着“如果”生活。我不愿意老了之后，会不甘心地想：“如果当初我选择了离开，生活会是什么样子？”所以，还是直接把“如果”变成现实好了，这样就没有如果了。其实选任何一条路，谁都不能保证将来绝对不后悔。只是有些人后悔自己尝试了，有些人后悔自己没去尝试，而我，宁愿自己是前一种后悔。
很多时候，人生就这样，并不是谁有意要去伤害谁，而是面前只有两条路：要么负别人，要么负自己。人生在世，做不到无愧于所有人，只能无愧于自己。是的，像我这样自私又自恋的人，因为做不出对不起自己的事，只能对不起别人。
所以，在感情里我不喜欢迁就对方，如果非得把自己搞得很苦逼去维持一段感情，那这段感情我宁愿不要。同样我也不喜欢让对方来迁就我，不希望他为了我做任何他自己不喜欢的事。很多人觉得，和谐的感情必须互相有很多很多迁就，今天你为我憋屈，明天我为你忍受。曾经有段时间，我也这么认为过。但当我真的遇到了现在的伴侣——另一个“想着无用的东西，做着不现实之事”的人——时，我才发现，原来有种爱情，根本就不需要那么多迁就，根本就没什么地方需要去彼此忍受。除了共同的兴趣爱好，他做他喜欢的事情，不会妨碍到我；我做我喜欢的事情，也不会妨碍到他。我们所有的改变，并不是想去迁就或讨好对方，而是我们想要进步，想要变成自己希望成为的那个样子。我们在一起，除了我爱他，他爱我，还有一个重要的原因是，跟他在一起时，我更像我自己，我更爱我自己，而他也如此。我们一起陶醉于爱情，却不迷失自己。我们越来越了解对方，也越来越认清自己。
龙应台说过：“曾经相信过爱情，后来知道，原来爱情必须转化为亲情才可能长久，但是转化为亲情的爱情，犹如化入杯水中的冰块——它还是冰块吗？”常常听到人们说，婚姻里不需要爱情，只需要亲情就够了。我以前也那么认为，但当我的婚姻真的到了只剩下亲情、而没有爱情的时候，我实在是坚持不下去。
我相信，有一种爱情，它不需要转化为任何东西，它会永远以爱情的面目出现。这才是我最想要的爱情。
■ 他说：
罗拉老是说，我们离婚全是她的错，但其实并不能都怪她，我也有责任。是的，恋爱的时候，我们很幸福，结婚以后也没什么矛盾，而且很信任彼此。我本来以为“没有矛盾，互相信任”这两点已经足够维持一段婚姻了。后来才发现，对有些人来说，的确是那样，但对另一些人来说，却并非如此。
那时候，我们俩都不用出门上班，她是自由职业者，我虽然有单位，但不用坐班。她和我几乎每天24小时都在一起。我们的生活作息也很一致，都喜欢晚睡晚起。最开始这样的生活很美好，我们不受外界的束缚，彼此之间也不束缚，这也是为什么我那么爱她的原因之一。她总是让我做自己喜欢的事情，就算是她并不赞同的事，她也会说：“你喜欢就好。”比如，有一次我为了去德国参加一个电脑爱好者的聚会，推掉一个报酬颇丰的项目。那时候我们正打算结婚，手头也不是很宽裕。
一直以来，缺乏责任感的不是她，而是我。分手后，我们一个共同的朋友跟我说：“你也不要太怪她。我觉得在你们家，你就像个长不大的小孩，而罗拉就像你妈。你活得太随意了，作为单身男人，那样活没关系，那叫潇洒。但作为有家室的人，那就是任性、不负责任，而罗拉总是放任你的任性。你这样的个性，需要一个对你严厉一些的女人。”
我想说，我不怪她。我怪我自己。家里什么事都是她在操心，任何问题都是她去解决，我也很少分担家务。我甚至都没有跟她说过你辛苦了这样的话。离婚后，我才意识到，噢，原来衣服不会自己变干净，床单不会自己铺好，饭菜也不会自己熟。
这些事情，她从来没有跟我计较过。她只是偶尔抱怨说：“结婚后，生活越来越缺少‘趣味’了。”
我说：“再有趣的日子，过久了都会归为平淡。‘趣味’是在平凡生活中加入的那个调料，香葱和胡椒之类的东西。如果你天天都吃胡椒，你还会觉得它香吗？”
她说：“但是，你吃东西不放调料，也不行呀。”
她其实一直试图为我们的生活加入“调料”，但我却只接受我喜欢的“调料”，没想过她的“口味”。我带她去参加电脑爱好者的聚会，教她使用Linux，让她和我一起看我觉得有意思的电视剧。失去她之后，我才意识到，原来我只是努力让她去喜欢我喜欢的事情，却从来没有尝试过去喜欢她喜欢的事情。
分手后，过了很久，我才有勇气去翻看我们在一起时候的照片。
一张照片里是雪地里用树枝画的两个小人，旁边写着罗拉和丹尼。我想起那天早些时候，我们站在窗边。
“下雪了！好美。我们去公园吧！”她雀跃道。
“哎呀，太冷了，不想出门。”我转身走进书房，坐在电脑旁。
“好吧，那我自己去啰。你的相机在哪里？”
另一张照片是我穿着新衬衣，得意洋洋地在镜头前摆出一个007的造型。
“快起床！商厦大促销，我们去买东西吧！上次我看上了一件大衣，觉得贵没买。现在五折！你去帮我参考参考！”她站在床边，打扮得很漂亮，脸上挂着微笑。
“那大衣多少钱？”
“八百多。”
我起身从钱包里掏出一千块，递给她说：“宝贝你自己去买吧。我还有点工作没做完呢。”
“哎，好吧。”她接过钱出门了。
她回来的时候，拎着一堆衣服。全是男士衬衣。
“我去试了试那大衣，上身效果不太好。正好隔壁男装店两折！我想还是给你买比较划算。快穿上试试！”
还有一张是我在酒店里熟睡的照片。那天我们躺在床上聊天，我记得她向我讲起她的梦想，却记不得她的梦想到底是什么。我一定是听着听着就睡着了，她趁着我熟睡，为我拍下了那张照片。
我继续往下翻看，一张张照片就像刀子一样割在我心上。我哭了，从记事以来，那是我哭得最厉害的一次，甚至比我们分手时更厉害。我幡然醒悟，是我搞砸了。在一个女人最爱我的时候，我只顾着自己，当她不爱我后，我再怎么弥补也无济于事。是我的自私和不解风情，一步一步将她推得越来越远，直到我再也够不着她。
离婚后，我痛苦了很长一段时间。我也尝试过去恨她，但头脑里越想恨她，心里却越思念她，思念我们在一起的日子。我知道她心里也不好受。婚姻没了，亲情还在。离婚多年，我和罗拉一直是很好的朋友。有些后来认识的朋友，在得知我跟罗拉曾经结过婚之后，都觉得太不可思议了。因为我俩在他们眼里，完全是好哥们儿的感觉。
我想，我们的故事虽然没有一个圆满的结局，但也算是一个好结局吧。
后来，我们都找到了适合自己的伴侣。
我现在很幸福，希望她也一样。
有这个表现的男人，说明他不想和你过一辈子
为什么我男朋友每次见我就要看我手机，看我转账记录，我手机一响他都非要抢过去看。
还有就是不让我朋友圈发自己照片，古风老师我好疑惑啊。
答：因为他很害怕失去你。
我们先来想象一个故事。
假设你和吴彦祖、胡歌（你心中的男神）交往了。
先别急着偷笑，我想你们的生活，大概率会是这个样子。
你很害怕他出门，每天24小时你都需要他给你报备，如果漏接了你的电话，你肯定会连续狂打20多个，直到他接为止。
他和你在一起时，你一有时间就会查他的手机，查看他的微信聊天记录，如果有人给他打电话，你会很想知道他们说了什么。
如果可能，你希望他社交圈没有女生，不让他出去应酬，甚至朋友圈都不能有自拍照。
你是不是发现了这个生活，和你的问题很像呢？
这就是情侣一方价值过高，带来了大量的危机感，但是本人却不会用需求感去平衡这个危机感，最后导致另一方每天疑神疑鬼。
说简单点，是男人高攀了你，就像故事中你高攀了男神一样，而高攀的人会无意识地提醒自己，我和Ta不相配，Ta可能会离开我。
所以他会想要用控制你的方式，来填补他内心的那股不安全感，只有把所有事都在他的控制之中时，他才会觉得安全。
所以你的男朋友会出现看你手机、听你电话、不让你发照片等等情况，因为只有你被掌控，他才会觉得安心。
之所以不让你在朋友圈发自拍照，也是怕你容易被其他人抢走。
要解决这个问题，就得把你的危机感降下来，多给他一些需求感，他安心了，就不会做控制你的事情。
你可以带他见见你的朋友，偶尔拍拍他的马屁，多说说他对你好，他哪里优秀。
你可以告诉他，你欣赏他哪个特质，你最喜欢这样的男人。
你可以告诉他，他做了哪些事你很喜欢。
你还可以让他多帮你做做家务，修修手机、电脑等等，就是你的生活中需要他。
这就能慢慢减少你的危机感，让他越来越安心，他安心了，这些控制你的行为就会越来越少。
有时候太优秀也很烦恼，因为你对象随时都怕你跑了。
古风老师，男朋友劈腿跟我分手，他劈腿的对象颜值比较低，低于平均水平不少，五官长得很奇怪（问过很多人，客观评价，不带感情色彩）。
我觉得自己在平均水平之上吧，身边的朋友都觉得颜值是我的优势之一。
我想或许是那个女的情商很高，给他提供的sex体验也比较高。这两个方面是我的劣势。
我想请问，如果情商和sex体验足够高，男人就会忽略颜值吗？
答：虽然大部分人会高估自己，但是从你的描述和朋友的评价来看，可以确定小三比你颜值低。
有时候我们会奇怪，男人不都是喜欢高颜值的美女吗？你说他出轨个美女嘛我还认了，可偏偏是个不如我的人，我真咽不下这口气。
男人到底是怎么想的？
嘿嘿，这你就不懂了吧，听古风老师慢慢道来！
我经常听到网上说双标，双标，双标很讨人厌，其实男人选女人也有双重标准。
1、长期关系
2、短期关系
在长期关系中，男人会在意颜值，毕竟是自己天天看的朋友知道的对象，总不能带不出手吧。
这个就像女生买了件很好看的衣服，那么可以肯定，这件衣服会陪伴你很久。
你肯定不会只在家穿，一有空就要穿出去多嘚瑟嘚瑟。
而在短期关系中就不一样了，反正我只会陪她几天或者几星期，这时候好用可替换就变得重要了，颜值差不多就得了。
反正我又不会带出门，带见朋友，差不多就可以换下一个了。
就像超市的试吃品，管你好不好看，反正不要钱，或者很便宜，大不了多换几种口味吃。
所以你的前男友是以短期关系的方式，在和这个女生交往。
这属于浅层次的原因，更深层次的原因是因为成本。
如果你现阶段只有1000块，并且家里只能有一双鞋，你会买什么样的鞋？
当然尽量花到1000块，并且要好看，好用，不容易坏，各种原材料都要好，极具性价比。
长期关系中，男人就是这样选择女人的，一定要选一个他能接触到最好的。
如果现阶段买不到好的鞋，反正不能光着脚，你会买什么样的鞋？
当然是越便宜越好啊，丑一点没关系，因为价格便宜，反正我能随时换。
短期关系中，男人就是这样选择女人的。
价格就叫获取成本，越便宜，获取成本就越低，那么多来几个就无所谓了，但是越贵，获取成本就越高，这时候只能选最好的。
为什么丑一点的人容易被小三？因为获取成本低，可以随时换掉。
最核心的一点来了，如果这双鞋在很便宜的基础上，还很耐用，也很舒服，就算它巨丑，那么我也非常乐意天天穿，穿腻了再换是最好的。
所以你的问题答案就出来了，如果情商和sex体验足够高，男人就会忽略颜值吗？你觉得呢？
但是这样的女生只会被划分到短期关系中，很难被男人划分到长期关系里。
偷偷告诉你，在不谈婚论嫁的基础上，其实关了灯都一个样..........
• END •
“给你钱和爱，当我一辈子情人，愿意吗？”
我和前夫离婚后，交了一个男朋友。
这个男朋友不是别人，我俩小时候就认识的，他小时候暗恋我，那时我不知道，长大后分开了，我离婚后，又重新遇上他。
本来一切都挺美好的，但美中不足，他早已成了别人的丈夫。
我俩在一起很快乐，他对我也很好，肯为我花钱，但他说，想我做他一辈子的情人，除了那个证不能给我，其他地方会尽力弥补我。
他老婆大概也知道老公有外遇，但好像默认了，就是不离婚。
说真的，我挺犹豫的。你一定觉得我很傻吧？爱情中的女人都很傻。
现在一个礼拜他至少有四天住我家，我有个17岁的儿子，是住在学校的，周末才回家一次。他也知道这个事情，起初他很生气，但最后也没说什么了，只说了一句，你觉得怎样开心就怎样吧。
但有时候，我还是不甘心，我觉得我和他是没有未来的，但又舍不得他的好，每天都在这种煎熬活下去。
也许，我太贪心了吧，但又不知怎么办。所以想求大家给点意见。
答
亲爱的读者你好，看完你的来信后，我想，你现在有两条路可以选择。
一，继续做他的情人，和他一起快乐地制造回忆，花他的钱，过好每一天；
二，和他断绝关系，好好经营自己的家。挣钱给儿子交学费，另外可以充实自己，找个更好的男人。
如果你不在乎那个证，不在乎天长地久，只要开心快乐过好每一天就好，那建议你选择一；如果你在乎那个证，在乎专偶制，在乎一个家庭的重要性，那么建议你选择二吧。
你有没有想过一种可能性，他既然能和你出轨，那么他照样能和小四小五出轨。
人这一生，最能依赖的终究只有自己。太过于依赖别人，只会迷失自己。
希望你能重新振作起来，与其每天在没有未来的情爱中纠结下去，不如卷起袖子加油干，好的男人，还有很多呢。
一碗温暖的白粥 足够爱你一辈子
千变万化的粥品，都离不了白米粥做底子。而所有的幸福，不过白粥做底，锦上添花。
所有的幸福不过白粥垫底
米是糯米，锅是砂锅，火是煤火。每天凌晨，4点20分，男人准时点着火，锅中放水，米淘好了在水里浸泡着。待水开，放米，大火煮10分钟后，改温火慢熬。米在锅里扑突突地跳着，男人在炉火旁弯着腰，用勺子一下一下缓缓搅动半小时后，男人一手端一碗热气腾腾的白粥，一手端一碟淋了香油的咸菜丝，进卧室，喊女人起床。
女人翻个身，嘟囔一句什么，又睡过去。男人听着女人香甜的鼾声，不忍再叫。坐在床前，看看表，再看看女人，再看看表。女人却突然从床上弹起来，看表，慌忙穿衣起床，嘴里不住地埋怨，要迟到了，你怎么不叫醒我?他把白粥和咸菜递过去：不着急，还有时间，先把粥喝了。
粥是白粥，不加莲子不加红枣不加桂圆。这样的粥，女人喝了5年。男人和女人结婚的时候，家里没钱摆喜酒，两个人只是把铺盖放在一起，便成了一个家。新婚之夜，男人端过来一碗白粥，白莹莹的米粥，在灯下泛着亮晶晶的光。男人说：你胃不好，多喝白粥，养胃。女人便喝了，清香淡雅的粥，温暖熨帖的不仅是胃，还有心。
他们在同一个厂里上班，女人常年早班，男人常年夜班。男人凌晨4点下班，女人早上5点半上班。他们在一起的时间，不过短短一个多小时。男人下班后的第一件事，就是点火，添锅。男人只会熬白粥，他们的经济状况，也只允许他煮一碗白粥。就是这样一碗白粥，居然把女人滋养得面色红润，娇美如花。
后来，厂子效益不好，男人下了岗，可是日子还得过下去。男人拿出微薄的积蓄，女人卖掉了母亲留给她的金戒指，凑了钱，开了一家杂货店。一只碗，一把拖把，一个水壶，利润不过几毛钱，男人却做得很用心。女人下班了，也来帮着打理店铺。没人的时候，男人和女人，坐在一堆锅碗瓢盆中间，幸福地憧憬。
男人说：等有钱了，咱把连锁店开得哪儿都是。女人说：那时候，我就不上班了，天天在家变着花样给你做好吃的。男人说：哪儿还用你做啊，想吃什么，咱直接上饭店去吃。女人撒娇，不，我就想吃你煮的白粥男人便揽了女人的肩，眼睛热热的。
男人仍然每天早上4点20分准时起床，点火熬粥。一边熬，一边盘算着店里缺的货。有时候会分神，粥便煳了锅底；有时候太困打个盹，粥便溢了锅。有一天早上女人起了床，炉子上的粥正咕嘟嘟翻着浪花，男人的头伏在膝上，睡得正香。女人轻轻抱住男人的头，心，牵牵扯扯地疼。从那以后，女人坚决拒绝男人给她熬粥。她的男人，实在是太累了。
男人的生意越来越顺，到了第七个年头，他的连锁超市果然开得到处都是。女人辞了工作，做了专职太太。他们买了错层的大房子，厨房装修得漂亮别致，缺少的，只是烟火的味道。因为，男人回家吃饭的时候越来越少。他总是忙，应酬繁多，有时候，一个晚上要赶三四个饭局。开始的时候，女人也埋怨，可是男人说：还不都是为了这个家？还不是想让你生活得更好一些？后来女人也累了，渐渐地，也就习以为常。
女人很久都没有再喝过白粥。一天，男人突然被通知去参加一个朋友的葬礼。他纳闷，怎么前几天还好好的，今天人就没了？殡仪馆里，他看到朋友的遗孀，那个优雅漂亮的女人，一夜之间憔悴衰老。她哭得死去活来，嘴里絮絮叨叨地说：以后谁送我上班接我下班？谁给我系鞋带紧围巾他窒息，不由地就想到了她，想到那些为她熬白粥的早晨，想到每天她接过那一碗白粥时，眼里的幸福和满足。
男人几乎是一路飞奔地往家赶，打开门，却看见女人蜷缩在沙发上睡着了。电视还开着，家庭影院也开着，茶几上扔满了各种时尚杂志。男人跪在沙发前，手轻轻地拂过女人的头发。女人面色暗淡，细细的皱纹里，写满了深深的落寞。
他拿了毛毯去给女人盖，女人却突然醒了，看见他，女人揉了揉眼睛，确定是他后，脸上泛起可爱的红晕。女人慌忙起身，你还没吃饭吧，我去做。男人从背后拥住她：不，我去做，煮白粥。女人半天没有说话，有温热的泪，一滴一滴，落在男人的手上。
那天，男人一边煮着粥，一边想：其实千变万化的粥品，都离不了白米粥做底子。而所有的幸福，不过白粥做底，锦上添花。
30秒见证一辈子值得珍惜的好男人……
不是每段爱情都如小说中的那样轰轰烈烈，天雷地火，但平凡中的真爱却也让你我感动不已。
男人和女人吃完晚饭，然后男人搭上车直奔机场。他要去一个遥远的城市出差。他们的晚饭精致且丰富，一点也没马虎，全是女人的拿手好菜。女人用了大半个下午的时间，让桌子上摆满海鲜。
男人是傍晚登上飞机的。他对女人说，当他走出机场的时候，时间会很晚，所以他今晚就不给女人打电话了，等到第二天清晨再打。女人说：好。她站在窗口向男人挥手。接下来的半个月，男人将在一个陌生的城市里度过。
很晚了，女人早已熟睡。突然电话的铃声把她吵醒，她看了看床头的钟表，已是凌晨。女人爬起来，到客厅接起电话。
男人开口挺突兀：你还好吗？女人有些惊讶：还好，我已经睡了，不是说早晨再打电话吗？男人好像不放心，又追问一句：你没事吧？女人觉得有些好笑，这男人也太婆妈了，虽然知道他是关心自己的，我当然没事，睡得正香，你怎么啦？男人说：跟你说一声，我已经到了。你不用担心。有事别忘了给我打电话。然后他跟女人道了晚安，急急地将电话挂断了。女人拿着电话足足愣了一分钟。她想今晚男人有些不对劲。那里不对劲一时又说不出来。
半个月后，男人从哪个城市回来，仍然神采奕奕。可是他的肚子上多出一块伤疤。女人问：怎么回事？他回答：没事，一点小伤女人急了，追问不休。男人笑了：告诉你可别生气哦，那天我刚下了飞机，肚子突然很痛。那是从来没有过的绞痛，让我几乎晕厥。于是我一下想到了海鲜，想到可能是食物中毒。你知道在我们这个海滨小城，每年都有人因为吃海鲜而送命。于是我给你打电话，我想假如真的是因为那些海鲜，那么此时的你一定也会有感觉。假如你没接电话，或者虽然接了，但身体有什么不适，我就会直接把电话打到120急救中心，让他们马上赶到咱家。后来听你口气感觉一切都很正常，我就没惊动你，放心地挂了电话。感觉都那么不舒服了，你还不赶紧想办法先救自己？女人问。男人深情地望着女人：再紧迫，我也要先打个电话给你，食物中毒这样的事马虎不得，时间就是生命。
女人想起来了，那天，电话固执地响了很久，她才懒懒地起来接听。虽然她和男人只是聊了简短的几句，可这几句话用去了大约半分钟的时间，男人其实正忍受着巨大的疼痛。他在确信女人没任何事时才挂了电话，才开始向路人或当地120急救中心求助。假如那天他们真的是事物中毒，那么，即使远在几千公里之外，男人也会把医护人员送到她身边。只不过，男人会因此耽误30秒钟。或者说，在可能的生死关头，男人把自己的30秒毫不犹豫地送给了女人。而这30秒，男人肯定深知，极有可能就是生与死的距离。
女人不说话了，她已经说不出什么话来。
男人轻松地笑了笑说：还好，只是虚惊一场，什么可怕的事情都没发生。他指了指肚皮上的那块疤，调皮地泛了下眼睛：这是急性阑尾炎留下的纪念。
女人笑不出来，只是眼泪流了满脸。
女人要注意，嫁给这种男人要痛苦一辈子！
帅气的古风我与男朋友交往一年多了，这一年多日常开销都是自己负担，他住在我这里。
我接下来想让他出一半5000元，可是谈到这他就开始回避，然后给我报销了1000元吃饭的费用，他这样是不是就没打算和我长远交往？
我觉得也挺没劲的，说我花钱比较不算计，可是这就是我日常开销啊，还没算买大件、衣服、鞋子什么的都没算呢。
这种情况下应该怎么办？希望给表妹支支招。
答：你提供的信息有2个关键点。
1、交往一年都是你花钱。
在正常的恋爱中，不是应该男人花钱吗？不是应该男人付出更多吗？是啊，这样的恋爱才是正常恋爱啊。
因为这时候是男人的劣势期女人的优势期，只有他不断对女人展示自己的真心，女人才会坚定自己，才会愿意和他好好走下去。
简单解释下为什么是劣势期，因为男人如果不主动出击，那么他会一直保持单身，所以对男人来说是劣势期。
而女人如果不主动出击，也还是会有很多男人来追求，只是看她想不想接受对方而已，所以对女人来说是优势期。
但是你们完全反过来了，好像只有你不断为他花钱，不断为他付出，他才能下定决心和你好好走下去。
那这段关系的情况就很明显了，一定是你的价值远低于对方，所以他觉得是你高攀了他，只有你不断为他付出，他才会勉强接纳下你。
一旦你花钱少了，他就逃避不想和你好了。
这才是你们这段关系的本质，也是你需要去明白的点。
一个人价值低了，就需要不断为对方付出，这样才可能让对方留下来继续和你交往。
2、价值观不一致
他说你花钱不计较，他的价值观是精打细算。
而你因为赚钱能力强，你可以买很多贵一点的东西，有品质的东西，你的价值观是舒适。
到这里表哥要表扬你一句，你肯定很有钱，至少相对这个男人来说很有钱。
那么一个喜欢为生活节约，一个喜欢为生活花钱找品质生活的人，很明显是价值观不一致。
而这种价值观矛盾是很难改变的，即使你们结婚50年，到头来他还是会觉得你买个200块的自动牙刷是败家，用几块钱的牙刷就好。
你说你能忍吗？肯定不能忍啊。
你辛辛苦苦挣多点钱，不就是让自己过得舒服一点吗？那和这种价值观不一样的男人，你只会越来越不舒服。
那这样的话，你和他还谈什么恋爱呢？
所以你们的关系说简单点就是，他出颜你出钱。
除非你的颜值越来越高，否则你是不可能让他多出钱的。
什么样的男人好一点，女人找对象应该选什么样的男人呢？
答：男人按照进化程度的划分，其实就分为3类。
1、为自己
2、为他人
3、为使命
这里说的进化，不是指像猴子进化为人的那种外在进化，而是一种内在的进化，一种精神层次上的进化。
1、为自己
如果你遇到这种男人，那么立马PASS。
你可能遇到过这样的男人，不管是上下班，从来都不和你说一下，出去约会，只去他想去的地方，去饭店也只点他喜欢的菜。
你偶尔遇到2个很喜欢吃的菜，当你以为是他在乎你，为你点的时候，其实是刚好他也喜欢吃，他是为了自己点的，只是刚好也是你喜欢的而已。
你辛辛苦苦的下班回家，做好香喷喷的饭菜，你觉得自己很贤惠，可他觉得这是你应该做的，你应该为了他而做。
家里有点乱，他会指责你为什么不打扫好房子。
当你花他200块钱去买件衣服，他会觉得你乱花钱。
只要你侵犯了他一点利益，哪怕是正常人看起来很正常的事，他都觉得是你的错，是你的问题。
他还会觉得。
女人生孩子，这不是你应该做的吗？
女人做家务，这不是应该做的吗？
这就是典型的为自己。这样的男人，就像一个婴儿一般，他觉得他是世界的中心，世界应该围着他转，女人应该围着他转。
而你对他来说不像是女朋友，也不像是老婆，你只是他的仆人而已。
2、为他人
对于大部分普通女人来说，最需要这样的男人。
有部分男人因为某一件事，或者某一种经历，开始慢慢变化，他了解到世界上有其他人需要他无私奉献，他需要花心思去爱那个人。
最常见的经历就是有了小孩，有部分男人会开始意识到，他不再是世界的中心，这个世界也有这么一个小小人，需要他无私奉献。
我们时不时就会看到一个现象，在妻子生出小孩那一刻，丈夫第一时间不是抱小孩，而是冲过去握住妻子的手，说她辛苦了。
我们也能看到相处10多年的夫妻，丈夫会抢着给妻子做家务，给她捶捶背，揉揉肩。
因为这样的男人终于意识到，有人是需要他无私奉献去爱的，他会真心为了那个人，做出他力所能及的事。
他也可能是从不对他差的人冷嘲热讽，比如面对服务员、快递员、外卖员不会觉得自己高对方一等。
他也可能是面对女性和男性的不同，他能体谅、能理解、能包容。
这样的男人也算是为他人，只不过比上面略差一点，他不是具体为他人做什么，而是能体谅对方，能理解对方。
关键是从为自己到为他人这个境界，是很多男人无法跨越过来的，因为自私是人的天性。
所以如果你遇到一个肯无条件对别人好的男人，那么珍惜这样的男人。
如果你遇到一个不会讽刺挖苦，可以理解对方的男人，他也值得你好好珍惜。
3、为使命
这样的男人是最好的，但是大部分女人匹配不了这样的男人，只有少部分女人能匹配。
你会发现，世界上有极少部分男人，他们生下来就是为了改变世界的，或者为了别人的利益而奋斗。
而这种境界的男人，我们常人是无法理解到的，但是一听到他的名字，总会有一种尊敬的感觉。
比如我们最熟悉的乔布斯，咱们的杂交水稻之父袁隆平，咱们的人民子弟兵，咱们的消防官兵等等。
这样的男人，他的一生大部分时间都在为别人谋求利益，我们都会喜欢他。
但这样的男人是有点不够好的，因为他大部分时间都留给了别人，所以留给自己爱的人就很少。
所以这样的男人很难给到心爱的人陪伴的爱，他只能给更多荣耀的爱，这刚好是普通女人无法接受的。
但是有小部分女人可以理解，她可以容忍少量的陪伴的爱，她会以拥有为使命的男人为荣，这样的女人和为使命的男人生活才会幸福。
这就是男人进化的三个层次，为自己，为他人，为使命。
对女人来说，遇到为自己的男人立马PASS，对普通女人来说，为他人的男人值得你去爱，对少部分女人来说，为使命的男人很值得你去爱。
• END •
