【www.qg13.com - 交往一个月】
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"和他一起感觉很累，三个月感觉是撑过来的"，希望能够帮助到各位。
您好！我26，中学老师，在小县城生活。男朋友比我大几个月，村官，平时还做生意，人比较有才，算是比较上进的年轻人。不过他家庭条件一般，有车无房。我们相亲认识，目前交往三个月，感觉一直很累，觉得他和我在一起只是觉得我适合结婚而且他也不怎么喜欢我，对我也不怎么好。一起那么久除非有事打我电话，一般他不会电话和我聊天，俩人联系平时就是依赖微信，即使我生病了他也只是微信说让我多喝水，电话也没打。我和他闹很多回，他就只说他不喜欢打电话。他也承认自己以前受了伤，对爱情没什么期待，也不会照顾关心人。可是每次他参加朋友聚餐都喜欢叫我去，而且介绍给别人我是他女友，可是我不喜欢应酬，他的朋友很多，他也很重视和朋友间关系。他认了很多干妹妹，我问他他只说她们没什么。和他一起感觉很累，三个月感觉是撑过来的。现在他也觉得我没意思，总和他闹，他也不会为我改变什么，我觉得自己对他是可有可无的存在。我们还要在一起吗，现在我很迷茫，不知道未来会怎样！
既然跟他在一起这么勉强，为什么还要在一起呢？恋爱是因为两个人在一起很开心，才要去谈的，而并不是因为想要结婚，两个人就将就的在一起。你并不能激发起男人对爱情的渴望，你们只能一直这样下去，就算结婚，婚姻幸福感也不会很高！WWw.Qg13.cOm
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我和前夫离婚三个月了。我很爱他，想和他复合
我尝试了很多办法都没有用，最后找到了你，可以帮帮我吗！我和前夫离婚三个月了。我很爱他，想和他复合。他当初离婚的理由是我既上不得厅堂又下不得厨房，而且控制欲还太强一直粘着他。离婚以后我怕他烦都不怎么联系他，但是我们会互相为彼此的朋友圈点赞评论的。但是这几天他完全不理我了，我发的朋友圈他都视而不见，是不是他已经下定决心要和我彻底断了呢？我该怎么办啊？
有句话叫以不变应万变，但这句话在感情中却并不适用。俗话说得好，婚姻是需要经营的，为什么要经营你想过吗？那是因为双方来自不同的家庭，自然需要不断地适应新家庭里面的环境，应对需求，解决矛盾。既然他曾经给你提过要求，需要你的改变来配合这个家庭的需要，可你却一直没有引起重视，自然也没有太大的改变。那在离婚后三个月的时间，你发了朋友圈，他知道你的意思，为你点赞评论就是在让你适应身边没有他的日子，可你却没有好好利用这样一个他高度关注你的机会抓住他，白白浪费掉了，那他对你的耐心和兴趣也会逐渐变淡的，特别是当他遇到不黏人还能料理家庭的女人，那你还有什么优势可言吗？眼下还没到追悔莫及的时候，而是应该好好为自己打算打算，如果你还想要挽回他，那你只能抓紧时间在专业的指导下尽全力弥补；如果你觉得大势已去，自己也不想挽回了，不妨让自己放松下来，总结这段婚姻的经验，为自己未来的幸福做好基础准备。
为什么我感觉谈恋爱是一个很累很累的事情呢！！！
为什么我感觉谈恋爱是一个很累很累的事情呢！！！
这是小生第一次谈恋爱，之前20年都是单生中度过。一个人的时候虽然有时候孤单寂寞，可是那时候活的洒脱。原本挺美好的事情，现在完全是在应付~
这难道是爱情的疲劳期？话说我们也才谈了一个月呀。现在有些不想继续下去了，不过感情的事不是你伤就是我伤，突然提出分手是不是不合适啊？！！
以前看别人谈恋爱出双入对的，那个向往啊~~现在就羡慕那些单身的了！！！到底要怎么办啊。
答：
也许你遇到的人和你是不登对的，不必一叶障目。
也许你和任何人都不登对，因为你超级害怕冲突，害怕分歧，害怕进入到比较近的人际关系，这可能和你过去生活中处于过于冲突的原生家庭或者过于疏离的原生家庭有关系。
如果是这样你可能会在炙烤和冰冷之间反复穿梭。
如果你感觉到过于累说明你在亲密关系中过度付出，你可能会觉得你需要为对方做很多事情（未必在实际生活中做），而感觉到压力重重。
你在关系中更倾向于用牺牲来维持关系，你需要学习如何在关系中取得别人的照顾，这可能对你来说是一种陌生的经验。
结束关系没有问题，怕就怕你在这段关系没有领悟，只是从一个火坑跳入另一个火坑里。
为什么我感觉谈恋爱是一个很累很累的事情呢！！
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这是小生第一次谈恋爱，之前20年都是单生中度过。一个人的时候虽然有时候孤单寂寞，可是那时候活的洒脱。原本挺美好的事情，现在完全是在应付~
这难道是爱情的疲劳期？话说我们也才谈了一个月呀。现在有些不想继续下去了，不过感情的事不是你伤就是我伤，突然提出分手是不是不合适啊？！！
以前看别人谈恋爱出双入对的，那个向往啊~~现在就羡慕那些单身的了！！！到底要怎么办啊。
【答】：
1.也许你遇到的人和你是不登对的，不必一叶障目
2.也许你和任何人都不登对，因为你超级害怕冲突，害怕分歧，害怕进入到比较近的人际关系，这可能和你过去生活中处于过于冲突的原生家庭或者过于疏离的原生家庭有关系
3.如果是这样你可能会在炙烤和冰冷之间反复穿梭。
4.如果你感觉到过于累说明你在亲密关系中过度付出，你可能会觉得你需要为对方做很多事情（未必在实际生活中做），而感觉到压力重重。
5.你在关系中更倾向于用牺牲来维持关系，这当然让你会觉得很累。你需要学习如何在关系中取得别人的照顾，这可能对你来说是一种陌生的经验。
6.结束关系没有问题，怕就怕你在这段关系没有领悟，只是从一个火坑跳入另一个火坑里。
我们恋爱七年，结婚三个月，他开始和别人暧昧
老师您好！
我和我老公恋爱七年，结婚五个月，可是前段时间我无意中发现他跟他的一个新女同事有暧昧！
他是一个比较闷的人，有点内向。这是我认识他以来，第一次发现他对其他女生那么关注。我问他，他不承认，说是我想多了，还说我如果不喜欢，他以后都不跟别人聊天了，不看别人的空间朋友圈了。
这么多年，我还算比较了解他，他能对一个女性这么上心，互动这么频繁，肯定是动心了的吧！我们结婚才三个月，他就跟人家暧昧上了，回到家里还能对我表现出很恩爱的样子！我忽然觉得看不透他了，我没有办法做到像从前一样相信他。
我问了他他不承认之后，我好多天没有理他，他也从来没有主动去找我把这事情说开，就好像这件事情不存在一样，我忽然有了趁现在没有孩子，想离婚的念头，我该怎么办呢？
情感咨询师 周劲松：
你和爱人经历了七年的相恋，修成正果走入婚姻，相信在这七年的恋爱过程中，你们有足够的亲密和承诺才决定一起进入婚姻。
新婚三个月，丈夫对其他女性的关注，使你非常烦恼。在你看来，丈夫关注新来的女同事，对这个女同事前所未有的上心，就是对她动心，就是对她暧昧。关注别人就是不爱你了，你开始对丈夫的行为进行消极诠释，这让你感觉非常糟糕。
当你觉得丈夫跟别人暧昧了，就会从他的行为中看到可疑。人的思维有自我求证的特性，当你觉得有问题，它就越来越像个问题，你会不自觉的从丈夫的行为中读出各种消极的含义，把他的无为之举解读为伪装，信任就这样逐渐被破坏，关系开始被疑虑所蚕食。
对丈夫行为的消极诠释，引发了你内心的焦虑，你忽然觉得自己看不透他了，无法像从前那样相信他，甚至生出逃离关系的念头。从这可以看到你的防御性悲观和对他人与环境的控制欲，非常害怕成为弱者或处于弱势，对不确定性难以忍受。
离婚念头的背后，隐藏着害怕被抛弃的恐惧，因为太害怕分离，索性主动逃离。这种用悲观和怀疑来躲避内心的恐惧的方式，类似于因为害怕死亡而自杀。防御性悲观呈现出来的状态是，在过去的情境中获得过成功，（你和爱人恋爱结婚），但在面临新的相似的情境时（你的爱人关注别的女性），做最坏的判断并反复思考事情的各种可能结果。当关注点放在各种可能性上，努力的方向会给事情带来转机。
消极诠释一旦开启，消除起来比较困难，因为事情不是黑白分明的，有着真实的模糊性，有时怀疑是合理的，对方可能的确有暧昧之心，也可能是你在无中生有。所以，两个人的沟通和交流就变得重要了，积极的情绪沟通和表达将有利于你们关系的维系与稳固。你可以坦诚将自己内心的忧虑告诉丈夫，看他的反应并告知你的底线。他在婚姻中与其他异性往来，要给出一个让你认同的理由。
积极的情绪沟通要比发起冷战更有助于问题的解决，所谓问题不过是对自己处境的担忧，你不能指望着用冷战（不理他）的方式，让一个内向而且有些闷的丈夫主动来消除你心中的疑虑。暗地里较劲，只能加强对方的防御和躲避。主动表达自己的感受和期待，将获得对方的回应并深化彼此的关联。
那么，如何判断丈夫的反应是否值得信任，什么时候需要对丈夫的反应持审慎态度，以免盲目信任给婚姻带来隐患呢？
首先，把丈夫默认设置成他是可以信任的，因为没有信任，一切都是问题，好意也将被曲解；
其次，通过你们之间相处时他的诚实度，他对你的透明度，以及他在你们关系中的守诺与担当来考量他言行的可信度。
还有一个更重要的指标是看你们两个人关系的连接，他可以不把你的需要放在他的前面，但他会考虑你的感受和需要，愿意通过改变自己的行为让你感到舒服，这意味着你们的幸福是彼此相联的。
当你们两个人都愿意为了对方的利益去改变自己的行为时，信任就在你们的关系产生作用，这时你们的相处是轻松的，愉悦的，两个人在在关系中均收益最大。祝福你们！
幸知在线高级情感咨询师 玛丽：
从你的留言里，我看到了你因为你老公和女同事暧昧，使你现在开始怀疑老公对你的感情是否真实可靠。虽然你得到老公否定的回答，但是你内心中仍然无法平静下来，这时你想到了离婚。
当我们的婚姻中出现问题时，首先我们不是想着用离婚来马上结束这段婚姻，战胜婚姻中由不信任产生的恐惧最好的方法：是夫妻双方在问题还是很小的时候，能够重视和面对矛盾，共同讨论并解决问题而不是逃避。离婚只是暂时斩断我们这段关系，但是问题还在那里，如果你再次踏入婚姻，那个问题还会困扰着我们。
也许对于你来说，你不解的是，一是你们恋爱了七年，才结婚三个月他就和别人暧昧，他怎么可以这么无情无义，他是否值得你托付呢？二是，你都和别人暧昧了，怎么还可以回家对我那么恩爱，你好虚伪，到底你爱的人是谁呢？
这些不解看似都是暧昧惹的祸。你老公和别人有了暧昧关系，但是他也强调了如果你不喜欢他和别人聊天他以后都不跟别人聊天了，认错态度很好。可是你确希望他“坦白从宽，抗拒从严”，一定要解释清楚你才可以放心。但是他的解释真的可以使你彻彻底底相信他吗？也许你那隐隐的担心老公不爱你的背后也许有太多的对婚姻的疑惑，和你对这段婚姻的信心不足，才会当婚姻一旦出现风吹草动的时候，你哪些不确定的恐惧就会无限的放大，才会那么需要他的一个解释来平复你对婚姻的焦虑，我不知道这是否和你的过往经历有关，这需要我们共同讨论。我可以肯定是你老公现在并没有实质性的出轨，问题没有你想象那么可怕，你们的关系是可以通过你们有效的沟通解决的，不一定要选择离婚。
当问题发生了，尤其对于婚姻中不忠行为都会让被伤害方产生对对方的不信任感。我们往往会被这种负面情绪所左右我们的理性判断力。我们会不由自主的朝最坏的打算想，这时更需要我们冷静下来理性分析。因为暧昧的问题产生的原因有很多种，也许是因为你老公最近工作压力很大，他想找一个出口来排解压力；也许是你们婚姻中真的出现了一些问题，让他想通过另一个女人来提高自己的自尊；也许他只是无聊，只是随意的和同事开开不伤大雅的玩笑，到底真正的问题是那个呢？但无论问题是什么，都有它解决的方法，而且夫妻双方会在共同面对和解决问题后更加了解和信任对方，婚姻反而会更牢固。
通过冷战方式解决问题，只会让两人的心越来越远，只有真正理顺问题前因后果，是找出问题所在，夫妻双方各自做一些适当的改变，才会赢得双赢的局面。
虽然感觉他不怎么喜欢我了，但我还想和他在一起
Hi 狼哥：
我们之间既简单又复杂。
我是女生，和他是去年相亲认识的，去年年后一个月后拒绝了他，说还是适合做朋友。那个时候他没怎么把我当回事，我也有点傲娇，后来偶尔出去吃次夜宵，唱歌，次数不多，在一次KTV时发现他看我的眼神变了，他认真了，开始打我电话了，我没接，直接短信拒绝，是去年9月底左右吧，那个时候我还不想结婚，和他是相亲认识的，时间久了我怕也会喜欢上他，我怕到一起后年底催结婚，当时也不怎么喜欢他，从那时起就一直没联系。
今年过完年后反正就联系上了，也很少，3月份见面了一次，送了我一盒巧克力，还说本想买玫瑰花的，没找着就买巧克力了，那时他还是对我有点想法的，但我过年在家找了位同学，不想挑了，想结婚了（我们两都是89年的）我没做什么反应。后来就偶尔聊下微信，吃过两次夜宵，有几个小细节暖到我了，那段时间刚好看了《我们相爱吧》想到我们两个感触较多，从那以后我就偶尔骚扰下他，但还没想要在一起。是10月底我在踩单车在马路边休息，他开车去加油，遇到了，已经开过了，打电话说送我回去，见面后我说不用（我是个不想麻烦别人的人，说不用送真的只是不想麻烦别人）闲扯了几句他比我先走，然后我就凌乱了，说不甘心也好，说作好，说贱也好，反正现在真的好想他。上周又见了一次，是和他的朋友们唱歌，就是这次以后，第二天找了个借口联系他，他第三天才回我，我怕他反感我，便没再联系他了，可我好纠结。刚巧他换了新车。（去年我就知道他要换车）这个时候他自信心爆满。
他初中毕业就出来工作了，蓝领，现在理解他确实是忙，自己开店。他的感情经历也是比较简单，不怎么会和女生聊天，异性朋友少，每个相处的女生都没多久，基本是相亲认识的。我们老家是一个地方的，现都在东莞这边，才可能多见几次面。聊天中也不怎么问我问题，对我的事了解较少，我了解他还要多点，我高中毕业后，初恋失败，后来才意识到自己不敢付出，看《我们相爱吧》才明白我也是想太多，思前顾后的，没有享受过当下。初恋之后就是今年过年找了个同学，异地，见了三次面，7月份say byebye了。
1、我觉得我当初吸引到他的是我爱笑，性格好，自己从事财务工作，照片空间有。他穿着不怎么注意的，我出现在他面前基本上是长发、高跟，较少的平底和绑个丸子头。两人走在一起区别有点大。
2、他有点羡慕我经常出去玩，他说他一个人不好出去玩，（聊天中有说过要我带他出去玩）所以我现在每周日都发朋友圈在外面玩，以前他还评论我的朋友圈，现在都不评论了。
3、那个时候我们手都没牵过，我怀疑他初吻都还在，想着下次见面，找机会夺了他的初吻，想要他一辈子记得我，有点小自私，不知这招可行。
4、虽然感觉到他不怎么喜欢我了，但还是想试试，还想和他有点瓜葛。和他在一起，我表达有点不太好，心里明明这样想的，就是说不出口。写的有点乱，烦请慢慢看。谢谢！
Robin的恋爱处方：
当初你们错过，期间你的个人想法和原因，我就不讲了，但得说个不好的，虽然你说是因为自己不想麻烦别人送所以才不让他送的，这个我也理解，但这样和一个男生相处，无论是普通朋友还是男生对你有想法，这种反应给男生的感受都不会好，所以请你注意这一点。
我可以延伸一下，我喜欢女孩独立，知道与人来往时保持一定的距离，但有的时候一些场景之下女孩的做法可能会给别人不好的感受，但当事人可能自己都不知道，举个例子：
男女吃饭，男生去买单，女生因为独立或者觉得跟男生不熟悉，让对方买单不好，于是抢着跟男生买单，有的男生可能对此感觉不错，有的男生却对此很讨厌，男生不同的心理反应除了受到男生自身的性格和观念的影响，还受到当时场景之下女生表现的方式的影响？
比如男生买单，女生说我来买，男生欣然接受，因为他想着可以请你看电影，那么女生去买单非但不是坏事，还是一个加分项；
男生买单，女生说我买，男生坚持要自己买，女生不让，结果两人你来我往了好一阵，这就可能让男生感受不好；
其实如果女生觉得男生请了自己吃饭，不好意思，可以回请男生的，或去看电影或下次去吃饭都OK的，当然，你不打算和男生再见面就另当别论了。
你遇到男生看见你专门调头回来找你还说送你回家，你一个拒绝，虽然你是不想麻烦他，但你的这个反应把她专门调头和提出送你回去的善意之举直接变成了SB之举，我想想都心疼那小伙。
说点实用的：
你十月底还和男生见过，且对方对你的态度还算积极和友好，虽你给人家的反应不好，但也不至于太过糟糕，所以你要和他再来往以及再见面还是很OK的。
我不知道男生对你态度转冷，是因为工作太忙、你的反馈不好导致他放弃了、还是他认识了新的女孩，这些我们姑且不去想，你要做的是给男生发发消息、聊一聊，对方回应还算积极的话就提议出来玩，随着你们进一步接触你自会找到原因。
可女生约男生又跟男生约女生不一样？
我可以给你一个适合女生的操作思路。
发朋友圈，如果他评论，就回复他并和他聊天，朋友圈可以是与玩乐相关的，因为这会有助于聊天时自然转到一起去玩，比如有些女生发个玩乐的动态，男生会评论在哪里？然后两人约好有时间一起去玩，又比如有的女孩发动态说想去哪里做什么什么，就有男生评论或私信她约她一起去，这一点请注意把握好表达方式，有些婊希望在朋友圈发”好饿啊，有没有哪个帅哥来接我出去吃饭？“。
当然，婊因为长得好看，屌丝也多，即便这样也有人屁颠屁颠去请她吃饭的，但要好好谈恋爱找男朋友的姑娘可这样做不得。
反之，他发朋友圈你评论，他若回复，你们也可以进行聊天互动，方法与上面的类似；
即便没有前面两条，你给他发微信找他聊天也是OK的；
建议你对这个男生要主动起来，但要保持女性的性别角色，主动找他微信聊天OK的，如果你按我的建议操作，他约你自然是好的，他如果没约你，但对你态度是积极的，你约他也很OK，但是，做身体亲密这一块，除非你确定他喜欢上你了，不然就不要轻易做。
感情经历少的男生想法多的很，他若还没喜欢上你，对你只是有点好感，你就把他怎么着了，主动做身体亲密，他很容易胡思乱想，想你是不是一个随便的女生，是不是对其他男人也这样，有了这些胡思乱想再加上本来对你感情又不深，结果就很容易悲剧，我接到过这样的咨询案例的，你要引起重视；
如果遇到感情经历多的男生，这样更不好，我可以诚实的告诉你，我遇到好多小姑娘，那个好上手，因为得到容易，也就没有什么特别的感觉，到后来我人渣到，人姑娘才跟我接触我就感受得出来姑娘对于我是什么样的心态，虽然我们还没怎么着，而这时我心里就做了决定是把对方当做睡觉的选择还是恋爱的对象，不幸的是，我的决定往往是前者。
男生如何爱你，不取决于他，取决于你，所以你和他来往时所呈现出来的女性形象很重要。
祝生活愉快
你忠诚的恋爱导师
Robin
喜欢一个不可能在一起的人是什么感觉？
文／朱炫
问／喜欢一个不可能在一起的人是什么感觉？
答／喜欢一个不可能在一起的人，无非就是可怜自己。
我这么说，一般人多半会想一些夜晚雨后的情景，一定要是巷尾与街头，形单影只的自己翻看对方的短信，然后嗟叹一声，啊，不是没有勇气，而是明知不行。
就会两手一摊，没办法，不是路上有猛虎拦路，而是根本没有路。
人在山上，你在湖边，池景虽美，佳人无谓。
非要形容，大概是隔了一条江，江这边是孤独，江那头是火红，你发现，你不是灯火，甚至你连蛾子都不是，想扑火，也要轰轰烈烈的机会。
越是矫情，越是惬意。
说白了，你一想她，二想自己，但你最想的，是她/他隔着江水，看看你的孤独。
这无可厚非，你总是希望他知道你的苦处，也知道你的无奈，好在某一天，桂花树下，小路街旁，转角相遇，你把这么多年的苦给他看，你们抱头痛哭，但大多数现实里，你没有这个机会，你也就看着他/她结婚，生子，在朋友圈里晒照片，仅此而已。
别人的轰轰烈烈，永远是别人的。
你想，这是我曾经的爱也好，恋也好，神也罢，不能在一起，就祝福你。
大部分都这样，可怜兮兮，这叫求而不得的人，一点所谓豁达的私心，说到底，都是用蹩脚的谎言，骗一个需要谎言的自己。
人其实非常善于可怜自己，把自己想小了，成为一个小小的人，走在长长的路上，见着远处高塔辉煌，听见些个灯声人语，欢闹得紧，且与自己无关，这一刻，就是妥协，也是自我安慰，心里就会好受了些。
人最善于可怜自己，生出一种悲情的美，好安慰自己，这也是人不会偏执的原因。
我得说，这种事真的谈不上多美妙，也无从有什么伟大，因为这是蝼蚁与日月争辉的事情，那是可怜人的故事，也是无奈人的故事。
这就是缘尽，不是尽在时机，而是尽在格局。
是的没错，有些人就是不行，谈不起来还好，谈起来更糟，简直是自我欺骗的戏码，这一刻是一刻的欢喜，非要想着下一刻的别离，这种事反正不太好受。
但，又能怎么办。
毕竟很喜欢。
想起一句话，世界这么大，我喜欢你又不犯法。
可怜不可怜，难过不难过，苦果自己吞了，谁也没有打扰，不能在一起，就不能在一起，世上不圆满的那么多，我活着这么大，这点还是懂的。
说到底，这种事，你想明白也好，想不明白也好，结果不会有太大的改变。
因为毕竟很喜欢。
确实是可怜人的故事，也是无奈人的故事。
确实一点都不美妙，谈不上诗歌，也不需要安慰。
苦果，我吞了。
喜欢，还是喜欢。
人就是贱，但感情就是这样。
有时候，挺无解的。
- 完 -
结婚6个月，他就和他妈住去了
老师：
您好！我现在的心情真的糟透了，特别想离婚。
刚结婚6个月，婚前他对我特别好，不能说百依百顺，也差不多，自由恋爱谈了1年，几乎每天都见面，晚上还聊电话，自打结婚以后（跟公婆一起住），就感觉他对我不一样了，根本就没有激情，晚上都是我自己在屋里看电视，他在那屋陪他妈看电视，聊天。动不动的就让我回我妈家住几天，说的好听怕我想家，其实我妈家跟他们家离的不远，我不明白为什么老让我回家住。
现在我们搬出来了，离双方父母远了一点，我每天上班，他工作自由，白天就跑回他妈家工作（网上工作），晚上我们一起回家。我说，我们新家装宽带，这样他就不用跑那么远了，他不同意，我一直很纳闷原因。搬到新家不久，我们又开始分居，还是照他的安排，各回各家，各找各妈。我很奇怪，都在同一个城市，两口子居然能分居住，他是不是心理上有什么问题。
每天中午我就问他，今天晚上回不回去住，他说不一定，得给人家回邮件，我说如果每天晚上都给人家回邮件，那晚上都不用回去了，他嫌我烦他。现在他跟我在一起不是说他妈怎样怎样就是他姐怎样怎样，我说你就不能说点别的，他说，那还有什么说的。
结婚的时候，同事都羡慕我，说我找一好老公，但结果却是这样，我真的很郁闷，我现在每天住我父母家，他住他父母家，大约1周见次面，甚至见不到，也不打电话，我感觉我根本没有结婚，连恋爱也谈不上。这段时间满脑子就是离婚。
我承认我也有许多缺点，但是我一直在努力做贤妻，但是他处理的这些事情，让我心里很不舒服，这根本就不算两口子。
他这人口才比较好，吵架一般我也吵不过，他无礼能挣三分，就算把我的想法告诉他，他也不会改变。
老师，类似这样的事情还有很多，您说，我有必要跟他过下去吗。
姗姗姗姗
姗姗姗姗：
相信稍微懂点儿心理学知识的人都会说，你嫁给了一个恋母情结严重的男人，而且我相信你在来信中已经非常强烈地暗示我你这方面的担心了。其实人的记忆和表达都是有选择性的，当你很委屈的时候，或者很痛苦的时候，你的语言就充满了倾向性，比如看过这个来信的很多人都会非常同情你，并把问题归结于你的丈夫，甚至会劝你干脆离了算了。
但是我偏偏关注到你表达的两部分（黑体标注），第一部分是婚前你们的沟通良好，第二部分是你说你有很多缺点，但这两部分都是一笔带过，你想强调的是你的丈夫多么不可理喻，甚至他的妈妈如何是个“控制狂”，你希望我支持你，安慰你痛苦的心，让你得到慰籍，并确认自己是个受害者。但是你即使到了最后一句依然犹豫地问我：是否还需要和他过下去，你天天想离婚，但婚却一直没有离，为什么？
也许我们可以改一下你的问句：如果和他过下去，我该怎么做？
你该怎么做呢？我建议先从你一笔带过的两个部分说起：你们婚前沟通良好，为什么婚后一切都变了？只是因为婆婆的原因？还是因为你们在婚后无法适应与他的爸爸妈妈一起生活？你和婆婆都发生了什么事情？当他从陪妈妈看电视到发配你回娘家到最后的有了新居还要分居，你们都是如何交流的？在婚前，你们的沟通是什么样的？在婚后又是什么样的？
说来说去，其实就是一个问题：很多时候，我们所谓的沟通只发生在没有利益冲突的时候，其实那时的沟通是一种自然状态，是无需努力就可以做到的，或者你的努力也是一种享受；但真正的沟通是发生在两人发生冲突，意见不一时的时候，很多婚姻是毁在这个地方上，而不是什么恋母情结或者恋父情结或者婆媳关系，关键在于问题发生时，你们能否作为一个团队一起解决这个问题，所谓夫妻本是同林鸟，事到临头各自飞，不是问题将夫妻俩分开，而是夫妻俩在问题前不能协同作战，最终被问题打败。
你最后说了你在和丈夫沟通过程中有一种无力感，感觉他能言善辩，而且说“就算我把问题告诉他……”,“就算”是什么意思？是一种假设吗？那么你到底跟他说过你的想法没有？是说了没有用，还是没有说就先否定了这个努力？如果是后者，是什么让你绝望？
我想说的是，如果你不在沟通方面进行努力，你们离婚几乎是百分之百的，没有多少人可以忍受这样的婚姻，你们的婚姻中有太多谜团，比如他为什么变了，你为什么无法表达自己，保护自己？为什么你认定他无法改变？是什么让你允许他这样对你？这些是要靠沟通来解决。
你要问，如何沟通？其实很简单，说实话，表达真情，树立规则和游戏规则，保护自己的边界。这些都是干巴巴的，你也可以在各种心理自助书籍中看到，但是我想告诉你的是，其实这是一个习惯的养成过程。这个习惯之所以难形成，是因为在沟通中，你已经有习惯的姿势，比如你在和他沟通的时候是没有平等的地位的，他是强势的，是可以随意安排你到什么地方去的，你敢怒不敢言，或者采取了顺从的姿态，这些在亲密关系的姿态都是因为你一直以来学习到的和你关系最近的人相处的模式，这个模式首先要被打破，然后才能树立起新的姿态，你才能直起腰，表达自己。
如何改变模式？首先要改变你对自己的认定，如果你认定自己无法离开其他人而生存，你必然会是妥协的；如果你的价值观来自他人的评价，那你必然要讨好他人；如果你对自己的定义是消极和卑微的；你必然会轻易牺牲掉自己的利益来满足他人；如果你认定自己无法主动做事，你必然会听松他人安排，以把自己的责任归于他人……
然后你才能知道如何活出自己的人生，你才能树立一套保护自己乃至发展自己的行为模式，你的人生才能过得顺意畅心，心想事成。
找个潜力股，和他一起成长
讲述：
晚睡姐，你好，我最近有点迷茫，一个老生长谈的问题，大龄剩女是否就应该凑合。我转眼29岁了，公务员，长相算不上惊艳，还算比较可人吧。因为工作调动的原因，回到家这边也快半年了，家里人不停催促，我也参加了团委的活动，可是不知道为啥，就是没有遇到有感觉，喜欢的，我也想活的很洒脱，什么都不去想，可是现实的残酷摆在眼前，我的眼角不断的长皱纹，人也是对自己越来越没信心，我就在想是我择偶标准的问题么？我觉得我自己是个上进心特别强的人，我心仪要找一个优秀的男孩，可以长相和身材不计较，可是真的没有，遇到的也是各路奇葩，我和身边的姐妹们遇到的也都是一样的经历，我在想，是不是自己要学会妥协，去找一个普通人，可是生活那么漫长，我要完全向生活妥协么？呃，心真的好累。
晚睡：
其实人生的妥协无处不在的，从小时候就开始了，买不起五角的冰棍那就买三角的呗，总比吃不上更好吧。
长大之后更是如此，人碰壁多了自然学乖，发现此路不通换一条路去走，这很正常。
但妥协也是有底线的，有些事可以妥协，有些事则不可以。
比如有人在乎吃，有人在乎穿，在乎吃的人如果没钱，可以减少买衣服的次数，可嘴上不能受委屈。在乎穿的人少吃几顿没什么，省下钱来也要穿。
原则问题不能妥协，心爱之事不能妥协，不情愿不能妥协。
婚姻问题是原则问题，想要找优秀的男人，这是你的择偶标准，和你的审美观和人生观密切联系，你就算是妥协了，也不会开心。
我见过一些一定要找优秀男人的女人，她们都是那种好胜心比较强，不甘于人下，或者是自视甚高的性格，需要的是能征服自己的男人。男人有本事，她们吃点委屈受苦点都愿意，男人没出息，就算天天给她们当牛做马她们也憋屈。
认清自己，知道自己要的是什么很重要，这会让你妥协能妥协的，坚持该坚持的。你妥协的范围，不能超过你能承受的最低限。
但在二十几岁就能变得优秀的男人通常不多，就算有，估计一般人也抢不上，而且竞争者太多，这恋爱谈着也累。
男人的成熟都是在三十岁以后才爆发出来，就连他们的容貌都是，二十几岁是愣头青，三十几岁气质才被阅历磨出来。你要有一双发现潜力股的眼睛，就能在眼下看起来普通的男人中寻找到未来的优秀男人，也许能令你心仪的优秀男人，现在现在也是一个“奇葩”呢。
举两个例子。
我朋友，年轻时候谈恋爱找了一个其貌不扬的男人，家还是农村的，工作也一般，好多人都替她打抱不平，说嫁亏了。结果没几年，男人的事业越做越好，三十几岁就独当一面，很多人又开始羡慕她，“你可真有眼光。”为何，因为男人是名校毕业，为人谦和，办事稳妥，年轻时候在基层那叫蛰伏，和普通人混日子可不一样，机会到了，人家自然一飞冲天，飞上枝头变凤凰。
我有个朋友，二十几岁的时候和我妈一起共事过，我妈回来之后和我感慨，“这孩子以后一定会有所作为。”我好奇，“你从哪就看出来的啊？”我妈说他对待长辈尊敬有加，对待工作认认真真，为人热情，有很强的感染力，即使还年轻很稚嫩，也已经透出一种隐约的领袖风范，“他面上带着官相”，我妈那辈人很讲究这个。
后来他真的如我妈所言，前几年我妈住院他去看望，我妈还为自己当初的预言应验了而沾沾自喜，“我早就知道你会当局长。”
潜力股都是什么样的，就是具有长线投资价值，而在短期内看不到收益。男人也是一样，看这个男人未来会不会事业有成，品质优秀，有几个权衡标准，第一是能力，第二是资质，第三是家教。
能力强的人，不见得咄咄逼人，而是在细节中的稳妥和缜密，思考问题的方式够大气。对人对事尽职尽责，善于自我反思和学习，不会推卸责任和怨天尤人。这样的人，在任何岗位都会有作为。
看资质最简单粗暴的排除法就是看学历，学历是敲门砖，在很多领域，包括体制内，名校毕业生都是最好的平台。特别是小城市，这样的人少，人才稀缺，升迁起来特别快。
除此之外就是家教了，好的家教是一个人的依托和支撑。只有能力和水平，缺少家教的人，早晚这才华也得用偏了。家庭都靠谱，孩子很少不靠谱，父母不靠谱，孩子也很难变成污泥中的白莲花。
找一个潜力股，和他共同磨合成长，这比直接找一个现在已经变得优秀的男人更有成就感。
