【www.qg13.com - 如何发展成恋人】

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的《春游》成仿吾，希望能够帮助到大家。

春游

成仿吾

近来我对于自己的游情，渐次发生了一种极强烈的反感。最初，我还只觉得闲着手不做事不像样；其次，我渐渐觉得我这个人真不中用，真可鄙弃；最后我近来开始自己轻视自己起来了。这种自己轻视自己的感情，我只在学生时代有过几次。那时代，或是因为偷懒，或是因为神经病发作，或是因为要特别准备考试，不得不向学校请假的时候，虽然也喜欢暂时可以不做机械式的苦工，然而心里总有点觉得不大好过，有点怕见别人。在别的学生全体在课堂上课的时间，一个人独在家里闲居。或穿着制服在街上跑，这实是比什么苦工还要苦的工作。家里的，窗壁器具显．出一些使人发汗的冷齿来，街上的行人的眼睛好像是专为猜疑一个离群的学生而生的，就是那素来极老实的太阳，他也迟迟不进，故意要使人烦恼。这时候，不论自己怎样辩护自己，总不免要觉得惭愧，更由惭愧而渐渐轻视自己。

我坐的人力车把我从龌龊的市中向龙华拖去的时候，这种感情又开始来缠绕我。街上来来往往的行人，当我要去探春的今天，好像比平日要勤快一倍的样子。虽然我不能了解他们为什么要这样忙，然而我从他们中间通过的时候，我只觉得好像我面前有一团熊熊的烈火。这个车夫好奇怪，他的跑法与别的车夫完全不同；别的车夫总是一耸一踊地跑，他却把全身当做了一个螺旋，在向空间螺进。我很惊讶地凝视着这个螺旋，心中却不住地把我与他的不同的两个世界在比较。一样的往龙华，偏有这样不同的目的，不同的状况与不同的心境！我打量他的身体，不像有什么缺点使他不能算一个人，他一样也是人的儿子！我这样想起来，恨不得马上跳下来让他坐上，我们来轮流拖着车跑。然而--纵不论及我的左脚有病，就只这被些少的知识去了势的我啊，恐怕拖不上两步。就要把我车上的乘客倾倒。我越想越觉得心里烦乱起来，我倒羡慕这车夫的平和的心境。

自从爱牟去了之后，我心里更加寂寞起来。又因为病卧了几天的缘故，我只觉得异常烦恼。回国以来恰恰三年了，我的有限的光阴，总是这样任它流去的吗？这只给我失望的痛苦的文学界，还有什么可以留恋，纵忍痛含羞而不足惜的吗？我非去与～切的门阀讲和不可吗？我将听从我们那些可敬的社会运动家的话，也做些干呀！干呀！的文字印在纸上，使那些正在读书时代的，热心社会运动的青年拿去叹赏吗？诸如此类的问题时常在我的心头来往，我的神经病时常待发作，犹如在寻觅出路的一团高压的烈火。

今早嚼着面包看报的时候，看见了泰戈尔欢迎准备会的一则纪事，我心里大不以为然起来，我向T这样讲：这些人比我还要闲着不做事，我都觉得可以在他们脸上吐一脸的痰。

你以为他们闲着吗？他们是忙着想博一点小小的名誉。

那就更该死了。

我狠狠地把报纸丢向一边，却抬起头来观看窗外的天色：在我窗子的上半部横着一片长方形的天空，浊得像牛乳一样；只右边的一角，露出一个好像无底的澄碧的深井。一方面低迷的天空好像要压到身上来，他方面那一角闲静的春天，又好像美女的明眸一般，在把我勾引，使我恨不得便向这无底的深井中一跳。据我自己的经验，这种恼人的春天是决不许人坐在家里心平气和地做事的。我于是想起了病中不曾去看的龙华的桃花来了。

前礼拜扑一个空，扫兴回来了的N说；现在该开齐了罢。

开齐与不开齐，我可无暇多管。住在上海好像坐牢，孤独的我又没有什么娱乐，在外人庇荫下嘻嘻恣欲的狗男女又使我心头作呕。外国人办的几个公园，都红着脸去游过多次，半淞园又那样浅薄无聊，此外还有什么地方可住？--我心里这样乱想时，我们都已穿好了衣服。

刚下了楼，邮差送来了一束信件。约略把要紧的信看了。信以外的是一些投稿和新出来的书籍，杂志与报纸附刊之类的东西。近来我渐次欢喜看外国的名家小说起来，我最怕看给我们寄来的这些物件；一半是怕增加失望的痛苦，一半是因为我近来痛恨这种糟踏好纸、迫害排印工人的无聊的出版物，我把一部杂志扯破，分给了N和T，叫他们如历时利用。我自已带了几张什么周刊附刊；留下的两张却屈它们代替了一个鞋刷子。

谢谢。

N和T一时猜不着我在向谁说，呆住了。我近来因为痛恨游惰的缘故，时常痛骂我所认为游惰的人。对于这种专门写些无聊的文字出风头的闲人，我的愤怒便再也按不下去了，不管T怎样向我申说这是可以伤那些作者的感情的。

我们渐次离开了窒息的尘烟，渐次走上了田间的土路，我在车上不住的乱想，但是我前面的螺旋，常把我回想的眼光扭了过来，使我想不起有系统的思想，我想起今天是来游春，我决定不再乱想了。我开始注意路旁的桑树，开始注意田间的人家，开始注意远方的缓舞风前的弱柳。

乳浊的低空里，渐次有成群的矮树在吐着淡青色的轻霞，望去好像一个小儿方从梦中微醒过来的样子。看，它因为准备起来跳跃，已经开始徐徐地呼吸新鲜的空气了！

游人好像渐渐增加起来，汽车墓地从身旁过去，惟在一阵突起的飞尘中留下一声可以截铁的、锐利的笑语。马车得得赶上我们来，得意的年青的男儿，骄傲的美妙的少女，很高傲地望了我们几回，便扬长而去了。

我们尽在沙尘中苦煞，我的螺旋好像不能前进的样子，富儿们的车马却早已流水一般的过去。我的脸似乎被沙尘披满了。骄傲的有钱的男女们！你们在华丽的大货店或大菜馆装点门面好了，为什么要来虐待路上的行人，轻侮这失意访煌的我？

渐渐有一株一株盛开的桃树掩映在陌上人家了。游人都左顾右盼，指点相呼，好像全然沉灭在桃花的观赏了。只有汗流浃背的车夫，却仍在一心猛进。

右手边有了一片泛着红潮的桃树，但我们的车还是前进不止。又走了不少的路，我们才到了龙华。游客已经来得不少，一座高塔先牵住了我的注意，回头一看，却在一片车马的那边发现了一所寺院。N把我们引进了这寺院里。这是龙华古寺。游人已经挤得满满的了。妇女们在忙着烧香，男人却只是东奔西走。寺的建筑并不佳，两侧都有丘八住着，苍白的和尚使人看了作呕，除了丑恶的木偶之外，似乎没有一点可以使人发生宗教的情感。一些艳装的妇女在到处烧香跪拜，我从前只知道大绸缎店与大洋货店是她们最有用的地点，现在却发现了她们还有这一种用处。我们在人丛中混了一阵，觉得烟雾难当，便让N殿后，匆匆逃窜出来了。#p#分页标题#e#

看桃花去罢。--我的这个提议使N呆住了，他看了看我，知道我不是被烟雾薰得神经错乱了，才告诉我这里的桃花不甚多，我们一路行来所见的已经不少。我听了他的话，几乎笑了出来，因为以桃花著名的龙华只有这寥寥的几株，实在未免近于滑稽了。

我们想极力避开这些浅薄的男女们，便取了一条僻静的路走去。转几个弯，我们已经离开他们了，打破了一切的障蔽，自己诚恳地投到大自然中来时，世界要比平时光明几倍。我现在觉得我的脚步轻快起来了。勤快的农夫，质朴的农妇，他们在从事种种迟钝而平和的工作，孜孜不息。这光景又使我愧恨自己游惰起来了。一个连长带了一队步兵从田中绕过，我心里暗想这也是些闲人，我们的民族全被这种种闲人弄成一个不可救药的僵尸了。

也不知道要往那里去，偶然走到一条溪边。一个三十多岁的男人站在石桥上乱喊。我们急忙走近，依他的视线看下去时，水里面隐约有一个小人头在上下。我想向溪边跑下去。却早看见一个农夫扑通一声，跳下去了。溪水并不深，转瞬之间，这个不幸的小儿已经被抱上了彼岸。我们掉转头去看那边泛起一片红霞的桃林时，便对N与T说：这个男人是我们的社会运动家的代表。

绕过一个人家时，先锋N忽然站住了。几个年轻的姑娘在那里写生。N轻轻告诉我这是他母校的学生，顶前面的便是他曾说过的D姑娘。我们轻轻走过去。D姑娘笑向N点首。她们好像才来，画面还是些白纸。我们怕她们不好意思，便称徐踱过去了。我心里想着N对我说过的话，觉得D姑娘她的红颊美过桃花，她的心情更是优美无比。

到处有一种醉人的香气，我深深吸入胸中，自己觉得快要醉了。我想起日本西行的一首和歌来：

年轻的生命，我愿在好花下边，与春俱谢了，

当那阳春二月间，明月团圆的时候。

心中忽然起了一种悲感。我遥望着远处，那边渺不可即的远处，但愿我能够颓然倾倒。

一个小小村落前有一片鲜美的红霞。我们从田间的小径走到了它的前面。我们在桃花下立了一回，觉得彼此的脸上都有点红了。迎着春风走来，又寻到了盛开的几树。溪那边有一所私人的亭园，我们寻着一条小桥跑过去，叩开门，在园内走了几转。

我的病脚到底易疲，我渐次落在后面了。N和T见我这种情状，便也提议早点回家。我不愿打断他们的游兴，反而要他们多跑了几处地方。我们再从石桥经过时，日已西斜，写生的姑娘们已经不知何处去了。

疲倦毕竟逼我坐了车回家。我心里自问：我的一生便只能这样游惰的吗？我向两边的桃花告别，桃花也好像入了一种反省的心境。这回的车夫不像那个螺旋，只是一跳一耸。我的脑中充满了桃花，烟、雾，写生的姑娘，民众，运动家的代表

精选阅读

《吾恨背叛》

有的人，别人把她（他）当做自己最好的朋友。当自己遇到烦恼都与她（他）述说。当然，连自己的秘密也告诉了。可她（他）呢？你在她（他）面前述说时，开始她（他）会在你的面前假装和你一样的意见，假装做我永远都站在你这边样子，安慰你说我们是最好的朋友哦。到了最后自己的秘密慢慢的传出时，自己跑去问她（他），她（他）却一副不在意的样子面对你。说什么有什么嘛，我的秘密她（他）们也知道，她（他）们也没有说什么啊！然后拍拍屁股一走了之了

有的人，别人把她（他）当做自己最好的知心朋友。当自己遇到什么解不开的问题。都与她（他）述说可她（他）呢？。开始她（他）会在你面前假装自己非常的认真的听你述说，假装自己帮你解决一些你自己解不开的问题说如果以后你有什么心结，自己别憋在心里，要不然会得病的哦！慢慢的自己遇到的什么问题都与她（他）述说了。当每天都这样过去时，自己却听见别人在自己后面说着对！正就是那些自己解不开的心结你去问那些人，这些是谁告诉你们的。她（他）们都说哼，这些啊，我们每天都会听个百遍！不想听也不行啊！最后自己去问她（他）也说哼，不就是你的那些烦人的事吗？有什么不可以说的！

有的人，别人把她（他）当做自己最好的盟友。当自己有什么困难、想找她（他）帮自己出气开始呢。她（他) 会假装帮你。夺得你对她（他）的信任。然后在你自己非常想找她（他）出面解决时她（他）却站在了你的敌人 的一边

有的人，别人把她（他）当做自己最亲的人。当自己有什么痛苦都与她（他）述说就比如。自己家里怎么了自己今天失恋了自己暗恋谁了自己这几天做了什么事情。开始，她（他）假装她（他）自己也把你当做她（他）最亲的人假装她（他）什么都会帮你保密可到了最后自己的什么秘密都被她（他）全不说给了别人

有的人，别人把她（他）当做自己最要好的姐妹（兄弟）。当自己有什么好的东西都与她（他）分享比如。自己今天买到什么好吃的自己今天去网上淘到什么好看的物品了自己今天买了姐妹（兄弟）装了，打算自己和她（他）一人一件，让别人知道我们是最要好的姐妹（兄弟）。每次自己遇到好的也会多买一件给她（他）她（他）呢？在你面前假装自己什么好的也跟你分享说什么我们是永远的好姐妹！我们有难同当，有福同享！可到了关键时刻需要她（他）时她（他）却躲了

有的人 ，别人把她（他）当做自己最好的朋友。当自己有什么事情都与她（他）述说她（他）呢？。假装她（他）在一旁很认真的听你述说假装她（他）也同意自己的说法到了最后她（他）却理都不理你孤离你针对你找你麻烦挑你的缺点拉小集团（就是让别人不理你）

这些都是我本人亲身故事，希望大家能转载！转给更多的人知道：其实身边的人不一定是永远站在你这一边的！

祭吾弟

请原谅为兄的不仁，这已许多年了，却而终于要模糊于你的样子。

你我尘世缘为兄弟，你是不幸的。哪知世事如此这般难测，你已远去。如果说你是去了于你自己不该去的地方，那么，这已许多年了，却并无你的半点音信，与此你又该作何解释。再于说你是去了自己该去的地方，那么，又是经由谁的允诺，让你走得如此从容，如此作别？我到底还是无从知道。

我疏于记忆你的模样及生卒年月及其他，甚而如今追悔莫及。然而这于你来说，可能是很好的，你了无牵挂。于我，却是如此无可奈何。

每每处在孤独无援的时候，总是会留着时间空间想及你，追忆起来。恕我无心的罪过，没有记得你的生日，只是模糊记得你是七月命终。这又让我记起当时的境况来。

当我最后一次再见到你的时候，你已经永远地闭上双眸永远地躺着了，脸色发紫，母亲倚在你的躯旁。说不尽的悲痛欲绝和哀嚎，父亲沉默，眼眶布满血丝。那是我第一次看见为人父母的绝望和悲痛。那样的悲悯，这人世间，还有什么比得上生离死别的难忍和丧子之痛的伤心欲绝和难以隐忍。那是可想而知的。这些你可能知道终而是无从知晓的。

当全家以泪流掩面的方式送走你的尸骸的时候，那是今生唯一可以给你做出告别的举动。没有别的，仅此而已。

如今你已远走，如今我已成人。而你终究还是记忆中的那个孩子，那般天真，如此无邪，永远地那样。或许，你没有体察过人世的冷眼相对和獠牙相向，这应该是属于你的无比荣幸，你对这个世界还是怀着一如既往的真情。这是多么可贵的弥足珍贵。

多年以来我并不愿想起你，因为那样总会让我无地自容起来。生者何其荣幸，而死者呢？不乏年少的憧憬，不乏对于未来的设想，可这些你都是来不及表达。可是于我，却只不过是苦笑自嘲的样品罢了，顶多又让我更加坠落。这些都是我所不愿的，可又如何？就像我愿望着永远希望你能陪在身旁的那样不可强求。

你走了，永远地走了。而活着的，终究还是要和你殊途同归的。很荣幸，我们还可以分享同一个时间和空间，虽然只是用不同的方式存在。

你是我遗世而独立的恋人，我深爱于你，定然不会反悔，我们没有高贵之分，也就不会轻易心变。我只愿，今生不够的，来生还可以弥补和继续。我想造物主不单只是如此忍让分离。

漆黑的夜，无尽的路，一个人飘飘荡荡地走，如此孤寂，谁都如此孤寂。带的人间的使命完毕，我一定会来到你的世界寻你，你只需在路上留下一些印痕，我便来寻觅，不会走散，永远不会走散。

吾父家书

父亲不比母亲细致，却总能在我最需要的时候出现，今天整理手机，翻到和父亲来往的短信，或严肃深沉，或轻松愉快，父亲的短信从不加标点，而这不加标点的短信，却也成了我大学里最大的精神支柱！我想，这就是现代版的吾父家书吧。

（一）

我：老爹，最近事情特别多而且很烦躁，不知道当初自己为什么还这么积极地去争取。

爸爸：不要嫌弃自己的鞋子不好看，因为这个世界上还有很多人没有脚，不要抱怨自己的烦恼，因为很多人还没有你现在拥有的机会。

我：我懂了。

（二）

我：老爸，自己是个追求完美的人，但是总不能尽如人意，自己有些时候真的想去放弃。

老爸：除了父母，没人认为你还只是一个孩子，没人能帮得了你，学会承担一切，你会发现那比一味的逃避强的多！你还记得当初你对爸爸说的话吗？

我：如果别人能做到，我一定比他们做的更好！

（三）

我：老爸，最近自己比较迷茫，不知道自己的方向在哪里？

老爸：你现在有什么？你该有什么？你配有什么？

（老爸的三问虽不是字字珠玑，却时刻在警醒着自己。）

（四）

（2015年4月，爷爷得了癌症，父亲陪着爷爷来北京治病）

我：老爸，明天周六，我去北京看爷爷和你。

老爸：你要是课业任务重就不用来了，有我在呢。

我：你们来了这么久都不告诉我，要不是我从奶奶那里听出来有事，你们还不知道要瞒我多久呢。爷爷离我这么近，做孙子的一定要去！

老爸：好儿子！

（周六到了北京，看到了憔悴的爷爷和更憔悴的父亲，家里三代长子长孙在异地他乡聚在一起，眼神中我看到了爷爷的坚强，爸爸的坚毅。）

（五）

我：老爸，前方粮草紧急，请求支援！

老爸：收到，前方莫急，后方粮草马上押运到！

（不一会，爸爸把这个月的生活费打过来了。）

（六）

（这次是老爸先给我发的）

老爸：儿子最近在忙什么？老爸有点想你了呢。

我：哎呦喂，你是爸爸还是妈妈？怎么话风突变？

老爸：昨天梦到爸爸老了，再也看不到你了。想想亲人只有一次的缘分，无论这辈子我和你会相处多久，也请好好珍惜共聚的时光，下辈子，无论爱与不爱，都不会再见。

（合上电话，我感受到了千里之外父亲的伤感，还有，那一直沉默着的爱。）

每当忙碌过后自己一个人静静的走在回宿舍的路上时，都会习惯的望着家乡的方向，久久的发呆，祈愿静静的夜空能传达自己的思念。因为有家人的地方，才是心灵的栖息地。