【www.qg13.com - 关于野菊花的情感美文】
把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的汝，吾，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
你是否能背着最微薄的背包，浪迹天涯?
答曰：还不能。
人们都希望在这个平凡的世界里，用自己卑微的生命去创造伟大，捕捉不平凡。可人们却在自己的臆想中自以为是地活着，在人生的轨迹里不知所措。人人都想创造传奇，成为永恒，可总是如同烟火一般，稍纵即逝。其实，心若是诚一点儿，你就是奇迹。
有多少人败在了少年轻狂，看似成熟的身体，心志却是稚嫩，而往往身随心动，越来越恶化的现实，内心的失重感，对明天的恐惧，坠落开始。告别寒窗，极目所望，从未见过的世界，风华雪月下，忘掉了初心，啷啷呛呛，恍然间，时光如孩童般，嬉笑声中过去。可在最颓废的时候遇见心仪，是比陌生人多一些，比朋友少一些，比瞬间的擦肩多一些，比萍水相逢简单了些的她。一种新颖的暧昧，邂逅了一场短暂的罗曼蒂克。可它却像是被老天妒嫉，好吧，其实我们就像是地面和屹立天空的楼宇一样，我不是最好的自己，你是远远向前的人。鱼和洋流，酒和酒杯，我，不和你。于是伤心，失落，自卑，怨天尤人，同酒相伴，这是从未有过的，那般汹涌的伤心。日暮酒醒人已远，满天风雨下西楼。从此无心爱良夜，任他明月下西楼。无言独上西楼不是西楼，是离愁。
看到过这样的对话你为什么要努力?因为我喜欢的东西都很贵，我想去的地方都很远，我爱的人超完美。我望向破镜中自己，明白了所谓的不成熟，知道了何为不懂女孩子的心。开始懊悔自己浪费的年华，我看到自己曾经投出的幻象，它破灭了，消散了。或许我刚刚懵懂，可这懵懵懂懂，模模糊糊的，我花费了太长时间去学习。一个男人的成熟，不就是云无所畏惧地飞，叶子不怕跌地落吗?不就是背着最微薄地背包，靠最丰富地自己，去浪迹天涯吗?一个男人握紧拳头去拼的时候是最有魅力的时候，何况正处在这般无所畏惧的年龄里。脸上存留的颓唐，已经消失，仅存的只剩下一些坦然的思念。开始打造自己，沉淀自己，去变得睿智淳厚。
在同一个地球，同一个世界，同一个国家，同一个城市里，过着互不打扰的生活，我记得你的眼睛曾是弯弯的，哦!对了，还有嘴巴也是。敏于行，而讷于言。这是你教给我的，开始充实自己，开始讨厌没有意义的话题，也可以说是往往没时间去探讨这些，所以就忽视，也可以说是刻意得无视吧，与其讨论一些没用的事情，倒不如捧着一本书，倒上一杯凉白开痛快些。沉默是金，没错，可以沉默，但是有些问题一定要站出来解决，这叫不鸣则已，一鸣惊人。
就在忙碌中，发现了一些奇怪的事情，可能继承小时候的我，我是不善言辞的，因而到现在通常也无法以语言的形式展现内心世界，可是因为看书的缘故，一旦敲打着键盘，键盘就可以洋洋洒洒倚马千年，再转过头，还是吱吱唔唔。我告诉自己没关系，因为喜欢上写作也是个蛮好的事情，写出来的文章，记录自己的思想，或者这样说，文章是以另一种形式给某个人看的，要知道给重要的人写下一篇文字也是极好的吧?我的文章，不图任何回报，也可能达不到获得报酬的程度，就单纯地希望有人来阅读，就算是大致浏览，那也成啊，总会有产生心灵共鸣的人嘞。
嘿，未来，我憧憬你啊!抵制了各种诱惑，变成了和之前截然不然的自己，开始规划自己的人生，计划每个学期，每个月，每一周，每一天。都说有一种长大是离开自己熟悉的城市，遗憾高考没有把我和这座城分开，总是觉得是少了一种经历，口口声声地说好男儿志在四方，可20年头，却不曾离开这座城。荣幸的是这个暑假得以暂时离开这座城，去另一座城市，我不知道会发生什么，不知道自己会遇到什么，会不会遇到一些和我一样的人?会不会遇到和你一样的人呢?读万卷书不如行万里路，行万里路不如阅人无数。借此机会去结交一些良师益友，像他们学习，他们的优点会化成我的一部分，存在于我的灵魂里，展现在个人气场上。说不定也可以遇到个三观一致的知音，体会一下天涯若比邻，合奏一曲我们的高山流水。古时候仗剑走天涯，愿未来可以有友陪伴，四海为家。
未来的一天，优秀到有梦为马，孑然一身，浪迹天涯，同身边人谈起自己时，你准备酒吧，我有故事。
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即是吾乡，亦能吾心
忍，与隐之间!...没有资格窥视我朋友圈的人，太多太多了。可你还是要去学着，若无其事的笑脸相迎，虽没有了阿谀奉承，没有了嬉皮笑脸的虚情假意，与弄虚作假。
可一竿子打不死的，终归还是人前进的脚步，与时代并进的理念。或许，这就是现实的生活。或许，这就是作为一个、成年的人，因有的一种心态把!或许，这也算得上是一首歌，与叙述出成年人，内心的一段波澜了把我想，也就。
或，豪迈、自强、独立、胆大心细，刚果武断，雷厉风行。穷则独善其身，达则兼济天下，也就再也想不出，该用多么精彩绝伦的语句，去形容出那份凝聚内外，皆为息息相关的精攒、与绝妙的自强不息。君子因：厚德而载物。
大气磅礴于行文，也就莫过于此了把，不何其然也?莫非盖凡有识之士，无不博览群书也。与书声、翻阅声、还有经心的阅读声，彼之...古人就曾云：得失之心重，则智者昏，而勇者怯。
是故斤斤而计较。无论是一两二厘，还是，喻做大声吆喝，亦因此其所求者甚大，而其志、甚远矣。集如此，册也如此，若是为人处世之道，也就如文怀沙老人说讲过的盖凡大善智识，咸具大千慈悲，虽必含慕道沉痛了!虽此句也是出于老先生，105，天岁时所述。
但也惟愿此生安处，即是吾乡，亦能吾心。但也惟愿一首歌，一段故事所承载的，与所记载的，亦能无悲无喜，无愤无怒。而无嗔无痴，无憎无恨，与无怨无悔也。
没有富贵命，那就不要逢人，去学着说出那些个，没头没尾，富贵逼人的话语来。
而这于近日以来，也是我个人受益最深，与感触最深的一段话了。命里有时终须有，命里无时，还是莫强求了把，在我来看。是你的终归是你的。不是你的，任凭我们再怎么去强求，又能如何，又能何济于事呢?!
无论是一首歌，还是一段故事。或其它，善于言表，与不善于言词的陈述也罢，一撇一捺，一横一竖、一勾一勒、字句诛心、箴言之间，能至简就好，能素朴就好。
而有时候，再我绝大多数的时间里，却也只是想能写出，古人这般：智者见智，仁者见仁;乐山乐水，庙宇黄寺，烁瓦金顶。无论是暮鼓晨钟，还是瓮鼎原野。也会想写出蝉翼这般的句子来。或痴迷自己，情痴于别恋。...
自然也会有寻不到，这文字边际的时候，罢了，所以只好笃定于心，将静好的岁月，安康在、有被风霜雪雨，洗礼过后的风起云涌，或惊涛骇浪之中!
等到榕树下，池塘边，大片蛙声，响彻天际之时，知了、也亦声声的，在叫个不停了把?!我想也就。即是吾愿，也是吾辈，非将上下而求索兮?
可无论是一首歌，还是一段故事，于文中，或至简大道。我亦希望、能找到一个如你一般的人，贤良、温惠，蕙质兰心。淑德、明理，善解人意。不温不火，秉性赤诚。一个如你奔赴去往小镇道路上的人，一个能够寄托我、生命全部的你!一个能读懂我，文字背后，所有所有的你!...
汝河游弋
那一年，暑假，我们准备去宿鸭湖里游玩。
对于我这样的孩子来说，由于父母管的比较严格，基本上是不会自己实践这种远行的，但有了伙伴们就不同了。
小伙伴-----长大了叫做朋友。王琼是这次远游的领路人，因为他家就在河边，加上少时的无谓和喜欢吹牛，理所当然的他就扮演了急先锋的角色；姜冲是这次活动的发起人，他从小就有一种别的男孩子没有的远行冲动和逻辑思维，这让他看起来比较成熟和善于冒险，而且总带着一种浪漫似的英雄情节；苏稳当，当然了人如他的名字一样稳稳当当，可是与我们这几个人混在一起就学会了黑色幽默似的顽皮放肆；我---当不知所以然的，情感发育比较缓慢，但有一种动物似的冲动和无畏，或许与基因有关吧！
早晨，天开始光光亮，我们集合于邵店集北小学路口，一共有三辆自行车，我们四个就轮换着骑。但总有一个要坐在车子后面的，由于我看起来比较愚笨，所以坐在车子后面的时间就比较长，反倒是让我有了闲心来欣赏路边的美景。
路上经过进铺乡，那是有名的中原粮仓产地，田里植物的茂盛和路边的鸟语花香，在自行车欢快的吱呀声中飞快的掠过我的脸庞，让我尽情的欣赏大自然的美景。大约两个小时后我们进入了一个集市，它的名字我是不得而知了，但我们遇到了一个老大爷，他很和蔼的给我们指明了去宿鸭湖的路，那种安然和慈祥给我的震撼，我想即便再过很多年我也不会忘记他，虽然这一生可能只与他有这一面之缘。
这个集市其实离宿鸭湖已经很近了，我们即而翻过一条马路，然后顺着马路又走了一会儿，就看到了一条特别宽阔的河，上面还荡漾着几只寥落的小船，于是我们同时疾呼：宿鸭湖！
其实我们那里有人真正见过宿鸭湖，我们就把这条河特别宽阔的地方想当然的认为是宿鸭湖。
他们三个都是伙伴们心中小有名气游泳高手，由于我不会游泳，所以我就在河边看自行车。他们三个飞快的脱光衣服就跳进河里，在里面欢快的游了起来，他们游弋的身形矫健的如刚出笼的小野兽。看到他们这个样子我第一次真真的感觉到做为人类的优越与美好，我相信有一天我也能够在某个环境里自由矫健的游弋。
等他们游累，三个人就嬉闹着返回岸边。这时我们看到太阳已经西斜，知道该回家了，于是几个人骑上自行车在王琼的带领下沿着另外一条路往回返，后来想想他似乎真的知道这条路该怎么走。
饿啊渴啊，身体的真实感受瞬间侵袭我们的内心。幸运的是不一会儿经过一片瓜地，还没有人看守，我们就像狼入羊圈似的快速扫荡。等我们拿着战利品远远的逃离作案现场，在一个偏僻的树荫下开始准备大块朵颐的时候，发现都是些拳头般大小的二茬瓜，也就是别人已经遗弃的瓜田结出的没有味道的小劣瓜。但这对于我们来说已经足够了，我们开始用手上牙把瓜皮扯开，尝尝哪个小瓜是好吃的，然后分着吃了，就这样清甜美味的排除了饥饿感！
骑车返回到上蔡县界的时候我才明白，我们一直在沿着汝河走，这样的话很快就先到王琼家了，原来他真的明白这条道路啊！他们刚才游泳的地方其实就是汝河比较宽阔的地方，可当时我们并不这样认为。
以后的几年我一直认为他们三个是在宿鸭湖里游的泳，直到高中有一次和父亲骑车去到真正的宿鸭湖（我想父亲可能是为了锻炼我的毅力吧），才看到了真正的宿鸭湖辽阔的无边无垠。当年我们游弋过的那条河流宽阔的地方，实际离宿鸭湖只有骑车不到十几分钟路程。看到真正宿鸭湖的心情我记得，没有任何为少时那次远足的遗憾。
也许多年后我会忘记真正宿鸭湖的样子，但我绝对不会忘记那个小河很宽阔的地方---我心中的宿鸭湖！现在的我，领略过中国的很多名胜古迹，但再也找不回少时去宿鸭湖的那种心情。
我知道每当阳光洒在那处宽阔的河面上，曾经有三个少年在里面欢快的游弋，岸边的那个少年心在远方游弋！
吾家小记
恍然想起，日子是一天天过了，但生活的变化似乎无从找起。像条小溪，潺潺流水，细细地流向时光深处，再远的，都化作光影记不清了。好笑的是，现在才记起来是不是应该记录下家庭这个有些模糊又熟悉的事。
在离家上大学前，我和我弟回爷爷奶奶住的地方玩了几天。那是一个空气都带着香甜青草味儿的乡下，我发现除了两个老人其他什么似乎都变了，也说不清是变新了或是怎么的：庭前很大一棵枇杷树被爷爷砍了，问及原因说是因为它两年没结过果子。
记得小时候我会经常在夜晚的阳台看着这颗枇杷树，对大人们说：看，它会发光。大人们总笑我傻，可是在我眼里映着暖光的那些浅绿色小毛叶片在黑夜真的有神秘的魅力，闪闪发光的小东西们，也许，是在保佑我们呢。
而现在不结果了，我思索过，想必是过年时的鞭炮吓着了它，再也不敢生出动静。
或者，现今的人们仿佛都没有信仰了，它也觉得不好长存于世了。
这样人们终究会忘记它，也许就在第二天清晨。
家里的厨房厕所装修了，天然气也有接好，不再是黑漆漆的硬泥巴路和昏暗的灯光了，这些明亮的东西像客人一样住进了这个家。
但我记忆里还记得那只快要死掉的鸭子静静地坐在灰堆上，我用水勺喂它喝水，记不起它的眼神了，但它的确是看了我，也不再怕我躲我，尽管是在生命最后一天。
好吧，现在来看这些崭新的东西，是有些生硬了。
晚饭后，父母竟也开车回来了，高高兴兴的。他们两个是不经常回乡下的，这次想必也想轻松一会儿。一大家坐在一起谈了些轻松的话题。
爷爷换了个触屏手机，几年下来也没怎么玩溜。而最近听父母说咱们这个村也建了一个微信群，三姑六婆全聚在了一起。我提议让爷爷也玩玩儿微信。奶奶躺在床边哼唧道：他哪里会玩那些东西。
爷爷不说话，拿着手机坐在一旁笑得憨厚。
很简单的，像打电话一样。我拿起手机给他演示，势必要把他教会，看，按住这个你就可以说话了，说完了松开按钮你的话就发出去了。
看起来很简单，爷爷还是弄了好多次才学会。
他是那个群里年纪最老的人，他会用微信，似乎踏出了传统那代人进步的一步，我为他感到开心。
忽然就觉得我也没有理由指责那些新的改变了。
2012年父母吵了一次大架。原因竟然是因为家里情况还不错。有点积蓄了，大家便心思各异。
母亲想在城区付一套房的首付，那房子和姨妈家离得近，两人可以经常聚在一起，也为养老做准备。
父亲则更希望买一辆车，买了车上下班方便，平时家人出去玩想起来也十分美好。
母亲说现在交通那么方便你就平时上个班买车多此一举。
父亲说现在买房又要辛辛苦苦还多久多久的房贷，生活压力会变大。意见不合，双方都不愉快。
你们怎么看？父母的话在耳边叮叮当当像窗外旋转的风铃。
我和弟弟只好躲得远远的。虽有吵闹，但那么多年的生活，会让他们磨合的，我们不必操心。
最后，母亲妥协了，我们家多了一辆黑色的小车。还不错。母亲坐在副驾驶，靠着窗子，风掀起她的头发，她笑。养车也艰难啊。父亲倒一脸愁容。我和弟弟翘着二郎腿坐在后座玩手机。
20XX年我考上了大学。对我而言是波澜不惊，甚至有些小失望，因为考得不算好。父母就很开心了。一家子人都很满意，嚷嚷着给我摆升学宴。
天啊。我有些羞愧。大学生真的不算什么，在中国到处都是，还有很多找不着工作呢。我希望他们重回人间，不要那么轻飘飘。
你是咱们家第一个大学生。母亲指的是在娘家姨妈舅舅和她的孩子间。
我姨妈有一个儿子，是我哥哥，高中成绩很好，可是玩游戏谈恋爱去了，最后从好高中里辍学了。而我是整个大家庭里的老二，我弟比我小两岁，而我舅舅家里弟弟才七八岁而已。
好吧，有点碰巧，我真的是我家唯一一个考上大学的女孩子。
但是你们不会过于想我而吃不下饭吧？毕竟是第一次离家那么远。
一周两次视频电话，没商量，不准挂。老爸下达命令。
看来离别也没有那么艰难
古人常道送别难，十里长亭水悠悠，三步一回头，现在看来，无论分别还是怎样，都有些轻飘飘了。
平时出门带点零钱，手机充满电，付钱打电话什么的都方便。
方便地感觉离家半年就是下楼买个东西，脚上还穿着夹板拖的那种。
四年后看你会学成啥样吧我笑了，冲他们笑。
感谢你们，这个夏天，还是像以往任何一个夏天一样青翠。
枕上浮生只记汝
时隔多年，梦见你的模样，醒来才发现，原来你不知什么时候就住进了我的心中，只是我一直没有察觉，或许，我把你一直可以的藏着，不敢梦见你，总之，那一夜，我无法入睡，回想起来，我十分的后悔，后来是我一手断送的，如今，我只能偷偷这望着你。或者没有再见你的勇气。
刚上大学的我好像不知道怎样懂得感情，这样的人是最可悲的，喜欢他的人也是最可悲的，我至今都觉得那所大学我真的不该去，如果当时复习一年也许就没有我现在的结局。一切都是我的错，现在我成熟了很多，渐渐的我明白，有些人的相遇真的是不应该，或者真是一个笑话。
我们最早相识是在专业群里，大学没开学前，自己的专业群就能找到了，这里，便是我们最早遇见的地方。到了学校，我们一早就约了见面，不知道什么原因，从别人那就听到了她对我有意思的谣言，后来我和她处了一段时间，毕竟是大学吗，也很正常，一直停留在热聊的阶段，我觉得回想起来，我的大学真的知足了，后来有一次我约她出来她没回。事隔多年，我才知道，她觉得我喜欢另个女生更胜过她，没错，我承认，那个女生是我在大学里认的一个妹妹，现在回想来，我确实对我妹太好了，没人看不出来，我挺佩服女生的感觉，我的确太疼爱她。以至于下面便有了故事。我妹和她关系很好，两人形影不离。或许她疏远我的原因就在这里，我们的关系很复杂，而且当时我还是一个羞涩的男生，没有谈过恋爱，我从她宿舍女生那里得知她认为我喜欢的人是我认的妹妹，就是她的好朋友，我当时根本觉察不到原因，我毕竟是同学，没有进去热恋，最起码同学们不知道的时候收手，或许这个时候很合适。后来我退出了，我以为她对我没感觉了，联系便慢慢少了，其实好像别人都看的出来了，就是我看不出，一直对我的舍友说我们不合适，其实我真的舍不得。在我大二去当兵的时候，在一次聊天中我得知她和班上谁谁又谈了一场恋爱，那个女生告诉我，她想要的只是一场纯真的恋爱，我得知他们两个家庭背景后，我说不可能走到一起的，就像当初的我，我的退出也是考虑自己的背景和她不般配，到头来伤的还是我们，我不知道这个世界有些人都不配谈感情了，最起码，我要有她母亲口中的房和车子，那个女生开玩笑的对我说，我内心还是很赞同的，她们现在的分手是在我当兵之后了，后来的故事怎样我不知道。只是知道她现在读研了，我现在是什么我都不知到，从部队退伍后，我没有直接去复学，在社会上工作了一年，我想体验下工作的生活。征兵政策上说退伍后两年内都可以复学的，我当时去当兵或许就是为了回避。现在我听说她读研了，我也决心回去完成学业，我知道她当时说自己不打算考研的，我听到她读研了很意外，现在我去学校办理复学手续，遇到了一些阻碍，不是很好解决，叫我今年九月到学校再去看看，我觉得我的人生真的悲剧，我想给她发一个消息，都不能，这个年代谈感情是要门当户对的，我现在连一个大学学业都难完成，想一想当时自己那么放纵，就因为一次考试对分数有异议，我就开始堕落了，现在我真的懂得了，一些事不要强求，一些人也要随缘，或许今生今世我们都不会有交集，直到我能填补世俗的空缺，如今，我想学校能接受我，我能用两年时间完成学业，我现在不在相信婚怀疑什么政策，我只祈求上天能保佑我，我以前只相信自己，我或许现在学会了低调，更是认清自己的差距，当学校能接受我，我想以后再读研，想了一下，那个时候我已经三十了，也只算刚读研出来，我依旧买不起那个女生开玩笑讲的她母亲要求的一切，其实我最适合的生活就是读研出来找一份工作，就像黄晓明版许文强一样，，最适合她的女生，不是青梅竹马的方艳芸，虽然两人出身一样，但方艳芸入了风尘，虽然他们的不是那么如初。也不是富二代冯程程，而是自己逃难中遇见的平凡女子阿悌，只是社会终究是社会，现实还是现实，我不知道自己到了三十岁时，会是如何?或许我在某个工地上怀念着她，或许等到了四十岁能等来零落红尘的方艳芸，因为他们都是天涯沦落人。冯程程的男人只能是上海滩叱诧风云有排面的男人。
有些人就或许不应该相遇，如果没有遇见，我或许现在已经读研，可能没有谈过恋爱，我又可能已经结婚，我觉得没有这些故事，我会过的好些，也不会经常被家人说，也不会时常睡不着，总之，我再想你的时候，会逃避，我现在只能为自己的余生打算，或是一步步接近你。若是命运弄人，我在某个工地安度一生，我也会想起你，总之，我离你很远，从我生下来那一刻就注定，那份恋爱不该谈。我不知道你如今怎样，能不能走出，有没有心痛过。我抖着手给你发过一条信息，我说我梦见你了，一晚上没有睡着，你回复说，是你吗，我当然记得你。我说，你还记得我我就知足了。然后你再也没有回复我。
这些年，我被教会了很多道理，我的确尝到了社会，不想童话，一个平淡的人，就要照顾好自己，现实社会不要活的太天真，天真是活在你面前的。
风落残花雨打身，相思一点寂寞痕。玉颜愁敛花仙子，往日风华不在此。细雨春中瘦三分，明朝何以对黄昏。门前流水应难休，他处花期与月留。陈年旧事何人知，竹马青梅忆旧时。
往事你知我知，这也许是最好的结局，有人付出了代价，我希望这个是我，因为我是爱你的。现如今，不管如何，以后能不能见面，或者你现在爱的人是谁，我只知道，我真的爱过你，只是我从来没有勇气说，现在，我二十五岁了，以前的同学都读研二了，我今年有幸能可以上大三，前提是学校接收我，我这个凄凉人。我其实没有勇气回去到那个地方，触景伤情是不可免得，我现在只为余生，还有老去的家人，人生就是这样，就如以为十几岁就离家谋生的网实友一样，她经常说，这个世界不曾欠我们什么，我现在真的明白了，以前，我还经常为她感到惋惜，现在终于理解了，看淡了，也知道她的词为何那么好了。只是现在不写了，她想躲起来安度余生，她说遇见了一个对她好的男人，那年她29岁，一个人在漂泊了十几年，未曾回家。现在我很祝福她，该我漂泊了，未来我不知那里容身，也不知道，能不能以后睡的好。但我前半生的梦里只有你。
此片飘落已无红，柳丝青，泪偷零。
逝水韶华，能耐几多盈。渡口今时身寂寞，人要去，莫愁听。东风无事锁风铃，雨声凝，恐难平。残景可伤，只是梦隔屏。
一曲肝肠吹雨远，潇潇路，总无情。
吾心向佛
不懂得什么是佛语，也不知道该如何将诚心练就，当一些善念存在心底的时候，就会被一些不该离去的人和事提前离去而伤痛一时。看着枯死的枝叶，就知道在大地上栖息的时日已经渐尽，当一切都随着风沙和雨滴沉入棺底的时候，就不会再有任何的怨气和怒意。
枝头上的果实渐渐地褪去了诱人的青色，一些还未曾来得及绽放的花朵，已经被雨水冲刷了下来。即便每朵花都是带着灵气来到这个世界的，谁又能将其作为天使般供奉呢？
石榴花开了，开得那么羞涩，像将要掀开红盖头的新娘，在繁茂的枝头上静息。也许，在她的世界里所信奉的就是留下些许的后嗣，在这个自然界里默默地书写着自己平淡的一生。
昏睡的头脑，永远赶不上清晨的脚步，当布谷鸟已经响彻整个院落的时候，黎明时分的阳光已经撒播在大地的征程上了。
推开窗户，远眺之处也许就是自己想要去的地方，当汽车疾驰于高速公路的时候，我就知道我已经接近了佛祖居住的地方。那个曾经留下了很多人的足迹带着一颗诚心，双手持着虔诚的念珠，不远千山万水的路程，来此朝拜的人们都已经被山间的庙宇的主人传颂着。
佛门的清净似乎已经被凡间俗人所打破，一直觉得山高之处，才是高深的佛祖安身之地。远离喧哗的闹市，没有熙熙攘攘的人群，没有世俗的繁缛礼节，心存慧根的僧人在雾霭间穿梭。如今，看到的佛门弟子似乎已经摒弃了古老地束缚，不曾听见念经诵佛，打禅的模样。晃入眼底的是一些衣着僧服，而最抢眼的是那些在身上熠熠闪光的黄金珠宝首饰，夺去了整个真诚寺庙的光彩。
双脚顺着人流拾级而上，踏入殿宇之时，看着威严而透出慈善目光的佛祖被众人推崇的模样，不由会想起一句话：佛法无边。佛在人们的心目中是法力无穷的，孰是孰非，似乎在佛祖的眼里早就辨析明了，要不那西湖边的雷峰塔不也在佛祖的掌控之中吗？那断桥下的故事不也无视于千年蛇妖的魅力而落入了佛祖之手。
传说中的凄婉与美丽，总是带着点滴的疼痛。不管是哪里的佛，想来，那位创始人--释迦牟尼是不是会想到，如今有这么多的人来朝拜他，传颂他的佛家学说呢？人总是在最失落和无助的时候，想到了一种精神寄托，也许佛的意念已经在我的脑海里浮现过多次，金光灿灿的佛身就足以说明修身的途归之处。那些前来朝拜的人群中，想来不也是为了某日能图个还自己一个真身，在这世间走一遭，即便是浮在脚面的尘土也想在身上的某个地方暂存一时。
古人所认为人生几大喜事：久旱逢甘霖，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时。在今日我想已经远远超过了这些，人总是在欲望中起步，也于欲望中止步。心有杂念是真，心无欲望是假，但是任何事情夹杂了私念就会显其十足的功利性。
看着那些雕像，在不同的殿宇里，显示着不同的法力，刻在旁边的文字已经对他们的前生和今世做了很好的诠释，没有谁去质疑这些佛身是不是也带着某些功利性而来的。当人们热衷于某种事物的时候，就会倾尽自己的钱财去做一回亲善大使，也许这就是一颗虔诚地向佛之心吧？
离开正殿，在回廊上轻步，那些整洁而雪白的偏房也许就是僧人们打禅念佛的地方。在不远处的空地之处有一棵银杏古树，枝繁叶茂，上面挂满了一些红绸带，上面写着一生平安。这棵古树每年都看着这里的一草一木，人去人留，自有安命之所，也许它就是这座山，这方殿宇的守护神。郁达夫的那句：一粒沙里看世界，半瓣花上说人情。可能在这棵老树的身上体现的更深入而透彻。
（二）念佛
当年释迦牟尼在菩提树下修成正果，成了佛家的佳话，然而菩提树也成了佛家不可缺少的树种之一。能与佛家结缘之人，在芸芸众生之中是何其多，能让后人念念不忘之人却少之甚少。许是佛门这清净之地不是凡夫俗子所能久居的，即便是削了发，行了礼，没了几分的佛缘，少了菩提之心，恐怕也是图得了个名号罢了。
想必，藏经阁里的经卷依旧是落落大满，如此这般惹得那些高僧每天为此而诵经念佛，抄的经卷，将一些佛门之语用一种独特的形式传播着。那些身披袈裟，手持念珠之人都是镀了金身，行着普度众生的使命；那些虔诚的敬仰者，每天都会做些善事，也算是行了一些功德而慢慢的减少世人所留下的孽缘。
偌大个院落，被匆忙的脚步而覆盖着，如同在闹市里的车辆般如此繁忙。布衣、官人、僧人有些时日都是为了一天三餐而奔波着，像一些满腹经纶或是儒雅之士落入佛门也是一种无端的幸事。
那年的风依旧温和，那年的水依旧潺潺，那年的人却因一些即将远离而抛家弃子之人却断了衷肠。不知弘一大师在断食之日是不是想过自己的家室，一个在本乡，一个在上海孤寂的女子守着空荡荡的房屋，即便是一心向夫，又得了哪些福分呢？
这些红尘里的烟花，一朵朵在尘埃里绽放，又在尘埃里凋零，就像被风吹向岸边的浪花一样瞬间融入了阳光里。纵使她有千般风情万般豪迈，一身的才艺又如何？在没有责任背负的男人许是轻了自己一时地念想，被曾经琉璃的岁月所包裹了，即便是一颗即将破碎的心，也不能就这样行上陌路，拂袖而去。
人，活在这个世上总是留有几分念想的。那些特殊的年代，造就的英才许是有了常人所不具备的思想，沾染了一身的才气，也得了后世的良言。许是，透着骨子里的那份忠诚和善心谁也不曾知晓，也就如此这般地让那些已经僵死的肌肉在身体里开始腐烂，有时候是带着血肉之躯，伴着呻吟之声，寒了冬的丫枝，也寒了半生的情。
当自己的另一半交给一个深信不疑之人，你坚信他会在冬日里给你带来暖阳；在他宽广的胸膛里将丝丝柔发揉进这带着温度的胸膛时，谁还能说你不幸福？静坐在菩提树下的善念都被一点点的温情所花开，点点滴滴地渗入彼此的血脉里。这用呼吸来温暖对方的幸福是何其的美好。
本能的一丝想法，似乎都是被佛祖点化了的。一种极端总是存在于这个世界，幸与不幸始终都是并存的，只因那个有着名分而并没有拥有丝毫爱意的俞氏，又怎能比得了粉墨场里的杨翠喜，又何同于有着墨香气息的李苹香？缺少了爱情的婚姻毕竟是一个女人的不幸，也是因李叔同身体里流着李筱楼的血脉，由此而沿袭这档子的家私。
后人的评说，多少是根据自己所看到的那点不足挂齿的文字描述罢了。貌似得了真神般，容我在此乱语一番。有些故事永远都是故事，别人只能带着自己的情感去小心翼翼地走入你所崇拜人的精神世界里，我觉得有了这份心思，似乎就已经足够了。谁又能将其与自己的人生作比，生搬硬套的去描摹一番另一片洞天呢？
我只能摸着自己的胸口说：远去的尘土，飞扬的沙，在这个情洒天南地北的年代，没有纯净的天空也没有清净的乐土，唯一能做的也就是在菩提树下与释迦牟尼再度相遇。
（三）问佛
不是参佛之人，却总是心系佛祖，是看透了这世间的哀怨多于愉悦，还是心外蒙了一层不可戳破的纱幔？这些问题从出生的那一天，就有了告知的心里，但是只是迟迟未曾找到能够解释的根源。
由此，即便有些话是自己与自己的对白，想来也是一种陈述的方式，如今也就随了我的一份心思，任凭其说去也。
有一天我走了，谁会记住我的存在，谁又会知道我来过？从一张看似稚嫩的面孔里，散发出了疑惑的目光，那疑惑的神情中引发了无穷的思索。
对曰：世上的万物，存在了就有自己的理由，不管它居住多久，终究是要把一切都交付出来的。一个浑厚的声音这么低诉着。
那么，我们存在的意义何在呢？只是为了完成某个既定的使命？他问。
如此的答曰：悲痛与欢乐是并存的，没有了嘶声力竭的呼喊，哪能知道温婉如润话语的亲切。人的痛与乐都源自于内心的一种需求，这种需求满足了，那么再大的痛楚也会化作欢快的河流。
问曰：那么，人在不知不觉中死去，世界在不知不觉中消失，这些存在的事物和人，会被抹杀得一干二净的，不留任何痕迹？
不会的，雁过留痕，心过留迹，人是思维的苇草。即便你地思考停止了，还有千千万万个与你心灵相通的人或物，会考虑远古时代，那棵树是因什么缘故而消失，动物是因什么原因而移居。似心所答。
新生命地诞生，如同地平线出生的太阳，当光线不存在了，那么地平线也就消失了，是不是人的生命走到了尽头？
即使我接受了，那些远去的身影是必然的过程，那谁来填补我心灵的空缺？
每段有生命的记载，是不是存在几千年以至于上万年之后，以书本的形式载录下来，让人们去回味它的存在，它曾经的光芒和没落？
我依恋这个世界，怕他消失，是因为我爱的太深太深，没有了爱，我还将依附与谁。
醒来，世界或许顿然消失，自我也或许将不复存在。
心在叹息
想来，佛祖在心的时日也是如此的无奈
人总是在不断的问自己，问他人，问自己的今生，问他人的来世，但是凡事人之所不能回答的问题，也许佛祖所能解答。也许，抱着一颗无问之心，所谓的问题也就不是问题啦，正如《金刚经》所言：应无所住而生其心。
大姐.作者：程汝明
大姐.作者：程汝明
我们家弟兄六个，有五个当过兵。当过兵的的几个弟兄，对大姐都比较冷淡。这冷淡，是有原因的：二哥1957年当的兵，当兵第二年便入了党，接着要提他当干部，说是提个排长。结果没有提，没提的原因是大姐夫的家庭出身，大姐夫家是小土地出租者。小土地出租者，就是家里有些地，自己种不过来，让给别人种，从中收点地租，得点好处，这也就有了剥削行为。二哥没有提上干部，在部队呆了两年，便回到家乡。回来后见了大姐，就不再说话。大姐为此看着我母亲哭，怪母亲把她从城里嫁到乡下，嫁给一个有剥削行为的人，她说是她害了弟弟，毁了弟弟的前程。母亲说：当初把大姐嫁到乡下，图的是有口饭吃，谁想到会这样！
自二哥的事之后，大姐就觉得自己有罪，对不住娘家弟弟，因此，她常常用行动来补自己的过失。
1962年，我们国家遭受自然灾害，城里人大多吃不饱，大姐就常常带些地瓜、白菜，让母亲弄给我们吃。她家有棵杏树，每到杏子成熟，大姐会打下些，用头巾包了，走几十里，送到娘家来但无论大姐怎样做，她始终没能走进我们弟兄心里。因为自二哥的事之后，我们小弟兄几个，在入党、提干上，都有着与二哥相似的经历
大姐是1995年去世的。在她去世的前一年，我在老家的门前遇到她。那是4月间的一个中午，大姐坐在老家门前的柳树下，她的头发全白了，两眼浮肿。我问她，怎么一个人坐在这？她说：来看看。其实，老家已没人居住，几间年久失修的老屋，门锁着，麻雀在跳上跳下。
这棵树是我和俺妈载的大姐抚摸着柳树，告诉我，在这棵树下，她抱过我们弟兄几个，在春天，用柳枝儿为我们编过小帽
大姐活着的时候，没有和我们弟兄几个作过更多的语言交流。她唯一能对着哭诉的，是我们那早已过世的母亲
【原发《连云港日报》，后为多家报刊转载，进入多种选本。】
