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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的为何孤独？因为你无法爱自己，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
讲述：
晚睡姐姐你好！我今年23岁了，父母开始很着急我的终身大事了，但是一直到现在，我一次恋爱都没有谈过，在初一的时候，我跟一个女同学开玩笑打闹，那个女同学拿一把刀子说要给我毁容，这时她的同桌男同学说了一句至今都给我心理阴影的话，他说“不用了，她已经毁容了！”这句话深深戳痛了我的心，本来就不漂亮的我加上青春期，我开始变得很自卑，尤其是对于异性，我甚至都不敢跟他们说话，我总觉得他们都嫌我丑，也因此这样我从未有过异性朋友，高中的时候也因为太过自卑退了学，现在我都出来工作了很多年了，一直进的都是女性居多的工厂，以前跟漂亮点的女性交朋友我都会觉得自卑，但是我自己总是鼓励自己开朗点自信点，通过健身和学习我也让自己变得有气质了，跟同事们也能打成一片了，但是最近我发现内心里其实还是对异性充满了恐惧，还是无法克服，看到别的女生跟男生们都玩的很好很自然也很羡慕，可是我自己就是放不开。
总的来说，也不是不向往美好的爱情，而是不敢追求，也喜欢过很多异性，但是久了，总想着被动的接受，还是会在意是不是自己的外貌问题不吸引人，现在我喜欢的那个男生，跟一个漂亮的女生很要好，而我因为胆怯越来越显得不自然，真的不喜欢自己这样，我的朋友也劝过我放开心胸，可是真的面对的时候，那个男同学的那句话就像魔咒一样拉住了我，而现在我的妈妈又逼我相亲，我希望自己能够放开心胸迎接自己的另一半，有一场恋爱，而不是什么都没有经历就结婚。。。
人的心就像一片湖水，倒影着周围的景色。如果湖水荡漾，湖面起皱，周围的景色就会改变模样，变得扭曲、失真、怪异。
你的自卑就像是起了风的湖面，你所看到的世界和你所看到的自己，全都是不正确的，全都是失真的。
这是你首先应该知道的。你自卑，你的心湖上总是起风起浪，所以你不可能从你的心中看到世界真实的样子。
你自卑的由来绝不仅是青春期的自我怀疑和同学的打击，一定是从童年和家庭中就开始培养了。父母不鼓励孩子，整天打压孩子，把负面的刺激当做教育的手段，就会让孩子活在完全不自信的环境中，刚开始的时候或许还会反抗，时间长了，就默认了，破罐子破摔了。“你说我坏说我不行，我就坏给你看。”
我绝不相信你真的丑，你只是一定要相信自己丑，因为“丑人是没人爱的，也不值得爱的”，你必须要坚持站在这样的逻辑中，才能解释你现在的处境。你需要有什么东西来为自己的失败感买单，丑，就是最好的借口了。
真的，撕开这血淋淋的真相，不过如此。这么多年来，你已经习惯用丑来逃避，用丑来为自己的自卑辩护，你躲在这个自己为自己设定的牢狱后面，安心地做着一个懦弱的人。
别再逃避了，面对事实吧。你不丑，只是需要更勇敢，更自信，更强大，努力去修行，发现自己的价值，永远相信自己是最闪亮的。容貌从来都不是魅力的唯一来源，真正的魅力来自于有勇气、有自信、有担当。
尼采说过：“为何孤独？因为你无法爱自己。”而如何爱自己，“必须靠自己的力量，埋头于某件事中，必须靠自己的双脚，朝着高处的目标迈进。那样会伴随着痛苦，但那也是心灵肌肉的成长之痛。”
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“为何我不会吵架。”“因为你太缺乏安全感了。”
讲述：
晚睡姐姐：您好。我最近真的好痛苦。希望你能帮帮我。我和我男朋友是大学恋爱的。一起几年了。他毕业后回到家乡工作。后来我为了和他在一起也放弃了外面的工作回来了。可是发现回来后和他一起各种争吵不停。他经济情况一般，压力比较大。但个性挺积极乐观自信，也是那种对朋友非常仗义，平常对人也很好的人。我们一路走来很不容易，大家都想彼此珍惜。但我本身性格非常敏感，又缺乏安全感。但他又偏偏是那种在爱情方面情商不高的人。他有时做事说话也不得体，不够体贴。有时比较大男人主义，也不会哄人。所以我们之间会因为各种琐事有矛盾冲突。关键是本来他耐心哄一下我就能好的争吵，总会发展到他不但不哄，还两个人争执不停的地步。往往是争了后，两个人就会陷入冷战。要么他不回来，要么回来也是不出声睡他的觉。没主动解决问题的。表现比较冷漠。除非我妥协。
比如，和他吵架，你在哪里流泪，他生气了就不理不睬你的那种，你哭你闹你的，他依然能够继续看电视，依然能够呼呼大睡的那种。这让我特别无可适从。我无法接受这种冷漠，觉得他完全不爱我。可是只要我和他和好，他就会马上和我和好的那种。所以这几年，我提过分手无数次，也因为我对他的依赖吧，也没真正分开过。那么多年了，我为了回来和他一起，兜兜转转受了很多委屈经受很多煎熬，却在彼此快要组成家庭创未来之际。我们的经常性争吵，让我疲惫不堪，我觉得很心累。和他一起的未来，也让我也很彷徨。我不知道结婚后这种情况会不会变本加厉，我很想珍惜，也舍不得那么多年的努力，毕竟彼此在一起也曾留下很多的美好，所以希望晚睡姐姐指点一下……
晚睡回复：
如果有人问我，“你这么多年都学会了哪些本事？”
我的回答是，“我学会的最大一个本事就是如何与人和谐相处。”
尤其是与自己相爱的人相处，如何最大限度的保鲜爱，而又尽可能少的制造伤害，这的确是一个应该学习的本领，也是很难学到的本领。
人到底能不能获得幸福，并不简单的由所得到的资源来决定，更重要的还有经营生活的方式、技巧和心态。
在相处的学问中，学会吵架是很关键的一个技能。
吵架还用学？或者有人会感到惊讶。
当然，吵架当然要学了。这里面的水好深好深。
没有夫妻或者情侣不吵架，吵架也一点都不可怕，但处理不好，就有成功和失败之分。
只是简单的一个小矛盾，话不投机，结果却吵得惊天动地，跟世界末日似的，这就是失败的吵架。
吵得恰到好处，吵得对方了解了自己的需求，然后进一步增进感情，这才是成功的吵架。
太多女人的问题就是不会吵架，当两个人开始偏离最初的航道，各执己见，谁也说不服的时候，本应该暂停冷静一下，她们却做不到。因为一旦无法得到对方的支持，会迅速引发她们内心的安全感危机。
这让她们特别难以忍受分歧和冷落，当男人在激烈的争吵面前变得畏缩、逃避、冷淡的时候，她们内心的悲观程序就会开始启动，“坏了，他不爱我了。”
所以她们会变得没完没了，不断纠缠，暴怒、叫喊、哭泣、提分手、离家出走，甚至扬言要死要活，躺在冰冷的地面不起来等等，也就所谓的开作，这都是一种爱的自虐。她们通过虐待自己，想要引发对方的同情，“说，说你还是爱我的，那我就不会这么恐惧了。”
在王朔的小说《过把瘾》中，女主人公杜梅就是这样的女人，她哪里都好，具备好老婆的一切品质，但她莫名的情绪化，一吵架就离家出走，寻死觅活，“口口声声去买菜刀抹脖子”，动不动就质疑方言不爱自己，总是把两个人之间的小分歧闹成大战争不可。
杜梅很清楚这样一次次闹下去的结果是什么，她问方言：“我老这么闹，你不烦我吧？”然后方言掏心窝子推诚置腹和她沟通，说的好好的，“不再犯了，但好了没两天，又犯了。”都是鸡毛蒜皮的小事开头，然后一定要重复一遍那叫人伤筋动骨的过程。方言发现她根本就没有自制力，像孩子一样情绪不稳，杜梅自己也承认，“但就是改不了。一点小事就能欢天喜地要么痛哭流涕。”
杜梅和你一样，嫌弃男人对自己冷淡，她不断去刺激他，其实只是想让男人能哄着点自己，给自己一个台阶。但这种激烈的表达方式，并不会让男人领会到这种信息，男人也有自己应对恐惧的方式。当他们觉得局面无法控制的时候，他们往往也不知道怎么办好了，只能本能的选择回避。而这种回避，又会被女人加倍的理解为“你讨厌我，我不理我。”
女人总喜欢说男人情商不高，但根据我这些年的体会，男人哪有多少高情商的。不如把他们看得蠢一点，简单一点，其实好多事都好办多了。
如果想让男人心疼自己，就一定不要用自虐的方式去表达。换一种柔软点的方式，他们更愿意让步。就像你说的，只要你和他和好，他马上就和你和好。那何必非要死拼到底呢，想要被爱，就要用爱的方式去表达，不要用对待杀父仇人那样的态度去争取。
总吵架，也会给男人带来不安全感。他们同样会产生很强烈的挫败感，他不会觉得这是争取爱，只会认为自己无力给予爱。所以越吵，两个人离得越远。
以前我也曾经有过爱作，因为一点小事就没完没了的阶段，我现在已经学会了，吵到彼此都快要不开心的时候，就停下来，放一放，冷处理一下。真的，仔细想想，有什么事是今天必须要搞明白，不搞明白天就要塌了的？没有。
少说一句，死不了人了。
要如何学会停下来呢，还是应该从加强内心的建设开始。归根结底，还是要对感情有基本的信心，自己具备基本的安全感。
爱在一个阶段，是一个恒定值，不会有一下爱，一下又不爱的事情，少去猜测男人的脸色，少点悲观的暗示，尽己所能的去享受爱情，爱情反而更有生命力。
就像我在《相爱的人，不要同时任性》那篇文章中说的一样，两个人熟悉了彼此的性格之后，就要学会躲避缺点，放大优点，如果你不穷追猛打，他就不会变得冷漠，那为何不换种方式去对待他呢？
年轻时，总觉得对方应该改变，错都在别人身上。现在，只想自己如何做才能得到更好的结果。专心做好自己，才能看到世界更友善的一面。
爱，为何渐行渐远
爱，为何渐行渐远
功夫熊猫：三个月前，我和一个相亲男生确立了恋爱关系。刚恋爱的一个礼拜，男生还是很热情的，经常给我发消息或者电话。后来，他接了一个项目，工作就比较忙，短消息的频率就降低了。我觉得自己被忽视了，就规定他每天要给我打个电话。开始几天，他还天天和我电话粥，可后来几天我觉得他好像开始敷衍，刚说了几句甜蜜的话就说有事要挂断。我也赌气不理他，但心里好难过，他是不是不喜欢我了？周末我们也就出来半天。不是刚恋爱应该是甜蜜期吗？为什么会这样呢？噢，我忘记说了，我还在读书，没有恋爱经历。请多多指导。
相亲指导
亲爱的，谢谢你的信任。相亲中的两情相悦很难得，而且对于初尝恋爱的你来说，特别珍贵。所以你也特别在意对方对你的感受与心意。这一点很好，学习观察和体验对方的心情是相互磨合的第一步。从你的描述来看，对方其实还是中意你的，否则就不会像个学生一样每天跟老师电话报备了。
在回答你的问题之前，我想你先明白恋爱中的情感是自然而生的，想去联系对方是一种自发的行为或本能。因为催产素和多巴胺的作用，恋爱中的男女彼此都会想要亲近对方，与对方建立亲密的关系。但是你把这种天然的东西变成了一种规条，好似每天在给另一半打分，同时你也以此来判断对方，打来电话就是喜欢自己，不打来就是不喜欢，有时候你又会想他是不是因为你的要求才打，就像你后来所说的他的敷衍行为。实际在这种“电话请求”被提出时，恋人间原本就渴望亲近对方的状态就被破坏了，进而无论他打不打给你电话，你都开始怀疑对方对自己的心意，就算对方是原本想念你打给你，你也不会这么想了。
所以，当下要调整的是你，我觉得有两点你需要思考并作出改变。第一，你要意识到自己和对方的状态不同。学生和上班族每天面对的压力以及体力消耗还是不一样的，这个其实你做过兼职就可以体会到一点。更何况你的男友还在做项目，如果是负责人，那真的是会忙得连吃饭也顾不上。这样的他还能坚持给你电话，实在不容易。倒是你需要花点时间了解和体谅对方所处的状态。第二，认清何为亲密关系以及自己想要的。不在一起、不打电话并不代表你们之间就没有亲密联系，男女朋友的关系亲不亲密，不以行为频率来确定。
此外，你可以利用空下来的这些时间，想一想如果对方一直是这样忙碌的状态，你能否接受？毕竟你们是以结婚为前提的恋爱，不是扮家家，有问题还是要解决的。建议你看一些恋爱心理学方面的书籍，并且好好和对方在这个问题上进行沟通，真实表达自己的想法，不要让赌气使得误会越变越大，彼此越行越远！
怎么爱，你找到的都是自己
老师，您好。
想和您说说话，想听听您的分析和建议。
我和男友是工作时候认识的，认识了又两个月就分开工作了，异地谈了两年，这期间都是电话联系。到了第三年觉得也该结婚了，但是又怕没有实际的接触过，怕婚后不和睦，就想着在一起接触一段时间，这样一呆就是一年。结果就是，觉得我们不是很和谐。我是射手座的，他是双子座的，我不知道这些准不准。他对我很好，我觉得他也真的很好，只有一点，就是没有上进心，从来不去自己动脑子思考一些事情。他是单亲家庭，15岁的时候爸爸去世。一个姐姐一个哥哥比他大10 左右。我觉得他没有那种坚持一件事，就要把它做好的那种心情，总是得过且过，他自己开店做生意，生意不好，只是会叹气，从来没有想过怎么样把店做好，不懂 脑子思考，比如搞搞活动之类的，这些都要他的家人教他才会去做，而且是像任务一样完成就好了，没有下文了，不去自己主动的跟进。我觉得和他在一起没有 “劲”。 我像个妈妈一样天天的唠叨他。 我们都到了适婚年龄，可是我却不知道该如何走下去。
kf
kf：
小时候我们学英语有两种方式，一种方式是背各种语法，然后知道如何组词造句；第二种是你每天早上读半个小时英语，按老师说的，就是培养语感。哪种方式更好呢？各有好处，前者可以让你在理智上明白一些道理，但如果只是靠这个，你的英语很难好。后者的好处在于你可以培养一种感觉，这种感觉往往来自潜意识，因为你读英语的时候，头脑中已经有了很多“语法的模型”，当你做题的时候，这种说不清道不明的感觉就会指引你的方向，你就会作出判断，甚至不知道为什么是如此。就好像你写文章一样，在你下笔之前，你是不可能知道每句话应该如何写下去，而且也很难完全重复写两篇一模一样的稿子。
说这么多，不是为了传授学习经验，而是说，如果我们要培养“情感”，也许也需要这两种方式，一个是在道理上明白，但也许更重要的是你需要不断在好的情感中有所体验，然后在日后的情感经历中才会有一种“语感”，无论何时何地，你都会按照内心的模型作出“有感觉”的选择。
有的人活的纠结，有的人活得悲剧，有的人活得顺遂，有的人活的刺激，盖因一个词：内心的模型。我们从小读的是什么样的“情感的语言”，我们就会积累什么样的“语感”，这种“语感”会带我们找和我们类似的人，而不会带我们去找比我们更好的人。
我们都是从小孩子时候过来的，你要知道，小孩子往往会喜欢和大孩子玩，因为他们更聪明更成熟，可以从他们身上学到很多东西，但大孩子往往不会喜欢和小孩子玩，因为小孩子啥都不懂，而且玩的东西都是他玩腻了的。
在情感中，我们也是如此，那些愿意和我们玩的，往往都是和我们同龄的孩子，你很难找到愿意和你一起玩的大孩子。不信你去玩具城看看，上面各种玩具上都标有3+或者12+的标志，说的就是着是3岁以上的孩子玩的，还是12岁以上玩的，12岁孩子的玩具，3岁的孩子可能不知道怎么玩，3岁孩子的玩具，12岁的孩子可能没有兴趣玩。在情感中也是如此，我们在情感中都会玩一个游戏，这个游戏如果能吸引一个人和你一起玩，必定是因为他和你年龄相仿，和你心智程度相仿，和你情商层次相仿。所以那些找大叔的女孩，本来是求抱养，往往最后发现找到的是一个中年小孩子。
回到你的情况，我想说的是：1.你说他出自单亲家庭，几乎就是一个丧失了一切动力的小孩子。你没有说你来自什么样的家庭。但我觉得从你对情感经验的茫然和觉得“应该”这么做，“应该”那么做着两点，我猜测你在过去的生活中，没有很好的“晨读”“好英语”的经验，而是积累了很多负面的情感的经验，你的父母也许不会太吵架，但不会让你有耳濡目染的学习一段好的情感如何经营的片段，于是你更多的是靠学“情感的语法”来探索情感的历程。2.一个懒散的小孩子配一个焦虑不安的小孩子，也许不是没有由来的，比如以你爱操心的经验来看，你从小的功课就是为你的处境发愁，因为这是你过去必须掌握的，因为你的环境可能不允许你像你男友那么踏实睡觉；而你的男友的从小的功课就是“替”家里三个女人休息，他象征着他家庭里可以接受自己是无所事事的放松的一面，如果没有他的存在也许家里的三个女人不知道如何面对自己疲惫的心情，有一个人可以公然休息，也让她们的努力有了一种意义。也许你内心的潜意识里需要这种“惫懒”，但对你来说它又是诱惑又是危险。也许对你的男友也是如此，对他来说“充满动力”也许也是危险的，因为我们都在各自的家庭的齿轮上扮演一个角色，如果脱离原来的家庭的“系统”，会不会导致整个系统的瓦解？往往出于这种恐惧，我们不敢动弹。比如你的男友如果充满了力量，那么他也许会对家里的那些女人总是强调他很幼稚这一面会充满愤怒，但这样一来，他也许会很内疚因为家里人都是为他牺牲的，他怎能表达他的愤怒呢？我认为，虎父必出犬子，因为对虎父来说最可怕的不是挑战，而是懒惰。一个人越正面阳光，他对自己的黑暗的否认越强烈，一个充满力量的女人的家族里，必须有一个人承担这个家庭的阴暗面，这也是了不起的力量。所以那些畜生孽障，宅男剩女们，承担的，都是伟大的黑暗的承受着的角色，他们用悲剧来衬托起父母以及其他家人的伟大。
说到最后，你怎么办？我觉得你们的相遇不是偶然，但如果不能搞清楚你们为什么走在一起，你们命中彼此需要什么，那么你们的情感就失去了一次创造“新的语感”的机会。除非你能接受到他的那种放松和随遇而安的心情，他能释放出压抑已久的男人的力量，你们彼此成就，这段感情才算成正果，只是，这个过程的确比较艰难。心理咨询也许是一个选择。
因为十万块彩礼，与自己准备结婚的人分手，不够爱？
先交代一下背景。
我是山西的男友湖南的，大三恋爱，现在毕业2年，将近四年了。 我是在毕业一年后，也就是大概2015年开始知道，山西彩礼跟湖南有些不同，我们那边礼金高10万多吧，他说他们那边大概2万，并且女方会加一点返还给男方。 我也跟男友说了我们那边彩礼情况。我妈本来也不是很愿意我嫁到那么远的地方，但是我心甘情愿，我妈虽不很支持但是也没反对。毕业后我们都留在了我们上大学的城市，在那待了一年，他去深圳，我也就跟着一起去了，到深圳一年后，也就是今年，他考上了他们县城的老师，9.1号回家教书，然后彩礼这件事情开始发酵，他回到家的第二天，我让他跟他爸妈说说我们之间的事情，毕竟年纪也都不小了，他说完后对我说，他爸说他们家掏不起那么多钱，而且在他们整个市里面都找不到像我这样要这么高的彩礼的。我当时很生气，我说又不是我们家这样要，我们那边就是这样的风俗，而且还没到双方家长坐一起谈彩礼的那一步，先不要把话说的那么死。
我说这些我们不管了，等以后大人去说吧，我们这样很影响感情的。 暂时平静了几天，但是后来我去了他家，他妈妈把我拉到一边对我说“我们这边没有那么高彩礼的，我们这边都是把女儿养大就不管了，赚的钱都给儿子花”，我当时对她说“阿姨这些是以后你们去商量吧（我是指他父母和我父母商量）”，但是他妈回我说：“我们不商量，你们去商量吧（意思是他们家不参与这个讨论，我跟我爸妈商量一下，2万行不行）”。我当时出于对长辈的尊重，没有再回他。
后来吃饭的时候，说到很多朋友国庆结婚，他爸妈说他儿子不急，等到27、8岁再去我家看看，但很奇怪的又说，女孩子老的快这种话。 我实在是摸不透他们什么意思。
后面我觉得他们家人态度有点奇怪，但觉得因为哎，这些在可接受的范围内。 另，男友考上老师，算是体制内的人了，他们全家都要我明年去考一个编制，我心里犯嘀咕了，难不成我考不上还不要我了？ 之后我感觉心里没有安全感了，我就跟男朋友又说起彩礼这件事情，我说 “你看我们那边也都那个风俗，我嫁到这么远，村里肯定很多流言蜚语什么的（就说远了怎么怎么的），我倒是无所谓，但是我想让我父母放心点，一来跟村里别人女孩子没什么不同，二来，娶我过门后会好好待我（不心疼人，也心疼钱，家长的想法）。而且我妈说过这钱以后我们生孩子干嘛缺钱的时候就拿去用
我说我们过了这一关就好了，只要相爱我觉得距离、房子、车子什么都不是问题。说真的我说房子车子可以以后买，结婚租房也可以，在他们县城。只要过了这关。
然后男友答应跟他父母商量，我也跟我父母商量能不能少点。他跟父母商量后对我说”他爸妈不容易，现在拿不出这么多，还是按照我们这边来，2万“，他们没有让一步，但是我妈这边松口了，我妈说可以少点。 这期间男友跟我说了他父母多么不容易供他读大学之类的话，我就在想我父母就容易？
这事情商量到最后的结果就是他们家里一步不让，只是一味的让我说服我爸妈。期间他说他很累，都想找一个当地的女孩好好过日子了。还说我信不信他可以找个体制内不要彩礼还可以和他一起买房买车的人。 我说我信，如果老是比这些，那还谈什么感情呢，随便找个人结婚就行了。 然后他每天跟我说累、累、累，他爸妈不容易，但是却没有想着如何去解决这件事。 其实我真不是重物质的人，如果我真的要死要活的要跟他结婚，我爸妈也没办法。 但是从他对这件事的态度上，我真的失望了，不是积极的去解决问题，而是推给我。还说我怎么怎么不贤惠之类的，搞到后面我也累了，我说分手吧，到现在5天了，他也没有再联系过我。
事情很多，写的有点乱。 麻烦大家帮我分析一下这件事吧，他的态度，及他父母的态度到底是怎样，我的心也好乱。 谢谢大家
恋爱医生Robin的诊断：
姑娘现在应该挺难受的，写了这么多，写的这么详细，还好好的排了下版（对此我很欣赏，这也是我会花时间来详细回复的重要原因），毕竟四年的感情，且抱着要结婚的态度对待的，就这么结束了，放谁都会难受的。
可身为当事人的你越是这样感受，你自己就越难把事情梳理清楚。
其他人看了你的问题之后，大多数人应该会站在你这边，说什么你男友以及他的家人对你不够好之类的话，不过话说回来，你男友以及他的家人对你的确不够上心，这是事实，但真要把你们之间目前的结局完全归咎于他，也是有失偏颇的。
不好意思，我冒天下之大不韪，对你和你男友都不站队，我今年七夕和女友领的结婚证，平时在情感咨询工作中也常会接到一些因为结婚彩礼闹掰的人的咨询，今天我站我自己的队，下面我结合自身就你的这个案例做一些相关的延伸和阐释，希望能够对于你梳理你目前的感情状况有所帮助。
你和你男友目前的情感上的处境，在结婚彩礼上双方父母意见的不合只是导火索罢了，压根就不是导致你们分手的根本原因，你们之间导致目前处境的根本原因是：
1，能力匹配不上自己的野心（能力匹配不上自己对于婚姻生活的期待）
2，两人之间的感情没有牢固到非卿不嫁非卿不娶的程度（两人之间的感情没有深厚到能够携手一起去战胜生活中的磨难）
下面我们一个一个来讲
第一点，能力匹配不上自己对于婚姻生活的期待
我想问一下：“结婚为什么需要给彩礼？”
不管是男方给女方还是女方给男方，不管是哪一方给的多哪一方给的少，不管是哪一方吃亏还是哪一方赚到了，我就想问一下：“结婚为什么需要给彩礼？”
我知道很多人能够找出一些有理有据的理由，比如：
1），这是父母为结婚的小两口婚姻后的生活添砖加瓦
无论是男方父母还是女方父母，无论是嫁还是娶，做父母的都希望两个刚刚结婚成家的年轻人生活条件能够好一些，婚后的生活能够有一定的保障。
基于这样的出发点，你会发现在生活中，虽然结婚也涉及到彩礼，可无论是男方父母给的还是女方父母给的，最后都归于结婚的小两口。
当然，事情不是总这么平等和理想的。
其中一方家里条件可能没那么好，或者说其中一方家里的条件没有另一方那么好，就会在力所能及的范围内给的少一些，在这种情况下，仅仅只有男方家里给彩礼或者男方家里给得多很多的情况经常出现，而女生家里给的多的多的情况也是经常出现的。
这在很大程度上取决于女方父母的想法上，有的女生的父母见着女儿的男友对女儿不错，工作也上进，但不是每个人都那么幸运的，工作上进不代表年少的时候就能有一定量的积蓄，工作上进更不代表家里条件允许或者足够优越，很多父母担心女儿婚后的生活条件，自己出得起也愿意出，于是有不少姑娘和男友结婚，房子可能都是自己父母买的，压根没有男友或者男友父母什么事。（同样的情况在男生身上同样如此）
另外一种情况，其中一方父母没有那么通情达理，即便有，也不给，即便有，要给也不能让自己女儿或者儿子吃亏，即便有，要给最终也是要有的赚且还要放在自己腰包里的。
大千世界，各种各样的父母都有，如果你遇到通情达理的父母，且另一方的父母也通情达理，并且两家父母还都对自己儿子或者女儿的另一半很满意，那是你幸运。
大多数人都会像题主这样，遇到的双方父母是一个普普通通有优点也有缺点的父母，既没有通情达理到非常，也没有不通情达理到非常，对于结婚彩礼这事，或多或少会有分歧之处，解决得好的，小两口步入婚姻，解决得不好的，最终闹得个一拍两散。
说到这里，不知题主如何感想？
你父母既然知道你想嫁给对方，而对方父母又不愿意给那么多彩礼，其实坚持这些，为难的才不是对方父母呢，为难的是你；
同样的，你前男友父母如果真正懂得疼爱儿子，把儿子的感受看得比钱重，也会做相应的让步和争取（我不知道他们真是拿不出还是单纯不想拿，所以如此表达），其实他们的坚持，为难的也不是你父母，为难的是他们自己的儿子。
当然，这些都不是你男友做软蛋的理由，他把这些压力、烦心事，甚至是工作上，心理上的累撒气在你身上，都不是一个男人应该做的。
你受不了他的态度与他提了分手，这一点我是赞赏的。
好了，双方父母对结婚的彩礼有分歧，做子女的该如何做呢？
很多人会建议你们两人之间以及两人与对方父母之间进行沟通和调解，以图双方父母最终能够在彩礼上达成共识。
可这些建议除了理论上正确绝对不会出错之外，在很大程度上压根就没什么卵用，你也不会因为旁人的这些你自己都早已知道的建议就把问题解决了。
回到我说的“能力匹配不上自己对于婚姻生活的期待”，如果你们双方有足够的能力，这个差价你们自己就可以补上，压根就没现在这么多屁事了，你要再高兴点，多补点，给她们来点超出预期都可以，钱嘛，自己有手有脚的，可以自己挣嘛。
说到这里可能有些单纯的少年会取笑我“何不食肉糜？”
拿出“难道挣钱不够多就不能够结婚了吗？”来反驳我。
对此我的观点是“当然能啊，而且是大大的能啊”
有太多的情侣收入可能压根就不如题主和题主的男友，人家不也一样好好的结婚，最后幸福快乐的生活在一起吗？
我又要再问一遍：“结婚为什么需要给彩礼？”
针对这个问题，我们继续阐释很多人眼中的原因。
2）结婚彩礼的多少体现了对方对自己重视的程度，结婚彩礼的多少体现了对方父母对自己女（er）儿（zi）重视的程度
这就好比在爱情中对你爱我多一些还是我爱你多一些进行较真，所谓真心是不能够试探，所谓人性是不能够用来检验的，越试探越检验越伤害两人之间的感情。
把结婚彩礼的多少用来衡量对方对自己重视的程度，把结婚彩礼的多少用来衡量对方父母对自己女（er）儿（zi）重视的程度，那么问题来了。
谁该给谁？
谁给多给一些？
谁又该少给一些？
还是最终给的一样多？
彩礼最终给到谁？
是父母还是女（er）儿（zi）？
题主说你们那边的彩礼要高10万多（我姑且算作10万），题主男友那边的彩礼则为2万，而且还要女方加一点返还给男方，美其名曰这是惯例或者习俗。
结个婚，双方都想赚点钱，请问，这钱赚谁的？
你们两个人都是这个不同地域下结婚彩礼习俗上的冲突下的受害者。
对这种分歧做一下矛盾升级，可能有的人对此不够了解，咱们国家地大物博，在有的地方，嫁女，女方是要给嫁妆的，在有的地方，娶老婆，男方是要给彩礼的，而不是双方都互相给的，如果双方都想拿结婚这个事来赚点钱，不出矛盾才怪了呢。
要是不同习俗下的两个人走到一起，双方父母对结婚的彩礼上自然会有异议。
但身为当事人的你，还真别拿着习俗来说事，说什么嫁的太远，村里有流言蜚语，说什么如果不按照自己家乡的标准给彩礼，担心父母不放心。同样的话送给你男友以及你男友的父母，还真别拿着习俗说事，说什么整个市里都没有这么高的彩礼。
姑娘哎，习俗是死的，人是活的；
钱可以挣，感情是可遇不可求的。
我又要再问一遍：“结婚为什么要给彩礼？”
你可能会说：“这是父母为结婚的小两口婚姻生活添砖加瓦”
做父母的，如果能够达成共识，一起愉快的准备小两口的婚事，这自然是美事，彩礼你想给多少给多少，无所谓，大家高兴就好。
如果不能够达成共识，想舔砖加瓦可以直接给自己的女（er）儿（zi）嘛，他们过他们两的日子，让他们自己折腾去。
你可能会说：“结婚彩礼的多少体现了对方对自己重视的程度，结婚彩礼的多少体现了对方父母对自己女（er）儿（zi）重视的程度”
做父母的，以爱自己女（er）儿（zi）之心爱女（er）儿（zi）的恋人，彩礼想给的多，而且给得越多越高兴，对方父母高兴的给你就高兴的收着，大家高兴就好。
如果不能达成共识，而且拿钱来衡量真心与否本就欠妥，都见不得自己吃亏，那干脆都不给彩礼咯，可以，这很公平，不存在任何的卖儿卖女的意味。
我说了这么多，就一个观点：
姑娘你结婚，压根就不该主动奢望从自己父母或者从男友父母那里拿任何的钱。因为你已经成年了，钱嘛，你自己完全可以自己挣，暂时挣不到，就别那么多欲望，又是面子咯，又是房子车子咯，这叫能力匹配不上自己对未来婚姻生活的期待，没本事就别那么高的期待。钱嘛，你自己和老公完全可以自己挣，自己父母或者老公父母主动给你（们）钱，这是好事，给你就好好拿着，给多给少都OK。自己父母或者男友父母不想给，那也无可厚非，没有哪条法律规定子女结婚父母就一定要给钱的。养你这么大，没指望你拿钱回家，但至少自己别指望双方父母中的任何一方为你们结婚因为钱的事情犯难。
话语权是靠自己挣的，不是靠别人给的；
幸福生活，房子、车子、票子，甚至是爱情，都是靠自己挣的，不是靠别人给的。
同样的话，我也送给你的男友。
第二点，两人之间的感情没有牢固到非卿不嫁非卿不娶的程度（两人之间的感情没有深厚到能够携手一起去战胜生活中的磨难）
这一点题主早已有了答案，自然就略咯。
希望能够对你有所帮助
你忠诚的恋爱医生
Robin
20XX-10-12
为何我会败给不如自己的小三？
晓菲的来信，第一句话就是：为什么我会输给第三者，我是医生，她是一个门卫，她哪点能赶得上我！对于一个自我感觉良好的已婚女性来说，最不敢相信的是你的婚姻有了第三者；最不甘心的是那个第三者处处都不如你，让你说什么也咽不下这口气当初相爱的男人，却在外面爱上了一个不如自己的女人，谁会甘心？
结婚前，他家虽然穷但人很要强
我和老公都是39岁，女儿今年14了。
我是一名医生。结婚前，我生活环境相对来说较优越，家庭背景很单纯，我一直是简单纯朴的乖乖女，一直在念书，成了书呆子，刚走向社会，参加工作的第3个月遇见他。(我们以前曾是同学)
我在外念书时，他也在本县念中专，但他家境不好，父亲早逝，走向社会早，虽在念书期间，但他书是没怎么念，上学期间干过许多杂活，一年四千多的学费都是自己挣的，当时已是很了不起了。
也许是成长环境不好，经历一些坎坷，他心中总是不平，在校期间是很能打仗的，他力气大，能以一抵多，爱打抱不平，是以大哥自居，当时他与其他3人被称四大金刚，他是老大，当时他身边先后有过几个女学生，家境都很好，但可能因为他家里穷，最后都没有结果。这些我在婚前是全然不知的，在结婚都有四五年以后了，我才从酒桌上听到的，但他给我家人的印象是一直很好的。
结婚后，我们的日子还算美满
结婚后，我就是家、单位、市场的三点一线的生活方式。我除了身材有些胖以外没别的不足之处。收拾家和做饭菜都很好，我家里向来干净整齐，干净是有名的，照顾孩子和他都很细致，而且我为人友善，处事也得体，虽勤俭的过日子，但往婆家花钱很大方，不计较钱财，婆媳关系很好，婆婆对我百分百满意。娘家在我们困难时也多次的帮助我们。
婚后他也很务正业，远离了那些社会朋友，和他哥哥一起经营一家汽车修理部，他很能吃苦，也很能干，不乱花钱，前些年很忙，他无暇出去喝酒玩乐，对我很恩爱，对孩子也好。我们经济很公开，钱他都交给我，但他花钱我也从没算计。
老公不止一次说过：他不是以前的他了。结婚前，能玩，能乐，婚后他正经过日子了。他的一个朋友曾评论，说没想到他结婚后这么务实。
同学会之后，他和女同学发生婚外情
我们生活一直很美满，我也没想到会有变故，他也一直说对这些年的生活很满意。但是一年半以前，他因同学会与一离异女同学发生了婚外情，我知道后，极力的拉他回头，但他越来越疏远我，还表示出要对第三者负责的态度，家人极力的劝说，都无效果。他真是认准一条路跑到黑了，鬼迷心窍了，现在他和那个女人好的不得了。
他向我离出离婚，他说迈出去的脚收不回了。如果离婚，孩子应该是归我，硬给他他也会要，但我不想孩子遭罪。
我一直在挽救，1年多了，但情况越来越糟。现在我们已分居半年了，现在他就是不理睬我了。我想知道，我拉他回头做的很到位了，他为什么就不肯呢，是他的性格决定的吗？
我是个很传统的女人，一心为家的贤妻良母，不知道打扮自己，不喜欢出去应酬，只知道攒钱过日子，相夫教子。我有时也想，我是太单纯了，一点没防范，老公就这样被人抢走了。
不理解，老公为什么会迷上她？
我是一名医生，我和第三者们之间差距很大。那个女人小我一岁，在一家单位的收发室做收发，我月薪3000，她580。第三者除了比我苗条，什么都不如我的。他也明知离婚后，他的境况不一定有现在好，但他为什么这样一意孤行呢？我不懂他什么心态？头些年，老公挣得比我多，这几年他的收入不如我，他是不是有压力？
我爱读书，喜欢写短文，喝茶，聊天，比较安静的那种，他爱蹦，爱跳的那种。我没有说什么不当的言语，如果说过也不是有意的。但他非要放下家庭，走一条很险的路，一定要这样走下去，我不知他的不理智是什么动力。他和第三者之间是真的爱情吗？看来动了真情是真的。我选择离婚，我觉得孩子是不是跟我比较好。他对孩子也很好，但怕孩子跟他长久了不行。
他以前总说，我老婆胖，但看着很端详，在小三出现前我们一直感情很好，
小三出现后就变了，与我胖有关吗。有时我有点自卑。
这些年他对我很好，没打过我，骂过我，我们虽差距大，但日子越过越红火，人人羡慕我们的。但他最近竟然和我动手了，我失望。因此我也想放弃了。有时我弄不明白，怎么会变化这么大呢。说我们要离婚，周围的人都不敢相信。
也许最后的结果就是离婚，但我真的想不通我为什么会输，能帮我解开这个心结吗？
晓菲
柯云路：离婚并非输掉了生活
晓菲：你好！
你最不能接受的是为什么我会输给第三者，我是医生，她是一个门卫，她哪点能赶得上我！
恐怕就是这种执拗，使你看不清问题究竟出在哪里？
你从小生活环境优越，一直是简单纯朴的乖乖女。后面的话很关键，你说自己一直在念书，成了书呆子。
而你老公是怎样一个人呢？他从小家境不好，父亲早逝，上学期间干过许多杂活，一年四千多的学费都是自己挣的。并且他在校期间很能打仗，以大哥自居。后面的话又很关键，这些我在婚前是全然不知的，在结婚都有四五年以后了，我才从酒桌上听到的。
由此可见，你这个单纯的乖乖女对那个喜欢打抱不平的怒目金刚很缺乏了解。这样的结合有两种可能，一是通过了解而互补，随着孩子的出生会使家庭关系越来越稳固。也还有另一种可能，就是一方在性格和感情上越来越不满足，在新的因素介入后使双方裂痕越来越大。
你的婚姻遭遇的正是后一种情况。
按你的说法，你最耿耿于怀的还不是老公的背叛，而是这个把老公夺走的第三者各方面条件都很差。你算了一笔账，你是医生，第三者是收发员。你月薪3000，她才580。除了比你苗条一点，第三者可以说哪方面都不如你。老公也明知离婚后，他的境况不一定比得上现在好，却一意孤行。
似乎是无法理解的。
但须知感情并不像算术，可以完全量化。老公爱上另一个女人并不说明你有什么不好，不要把问题和自尊心画等号。
以我的分析，你们之间的主要问题是不匹配。所谓不匹配不一定是天天吵架。许多吵吵闹闹的夫妻也能长久，但也有一些看起来相安无事的家庭突然崩溃。这就说明不吵架不一定是感情好。在你们相安无事的婚姻中，或许早就埋伏下分裂的种子，只是未遇到机会而已。比如你的老公，他在婚后收敛了暴烈的性格，并不等于他对于年轻时混哥们儿的日子没有了向往。
按照一般的理念，你们有了孩子，他也有了能挣钱的妻子，他应当处处满足才是，但恐怕以他的争强好胜，不会满足于在别人眼中不如妻子。这也是你提到的压力之一。那个第三者是他的同学，了解他的成长过程，在这里，对方的离异和工资偏低不仅不成为婚姻的障碍，反而会使你老公重获大哥的尊重。而这，在一个血性男人来说是很重要的感觉。
以他目前的绝决，可看出他已经不是一时的冲动，他想要和那个女人结婚。与其这样，不如就此放手吧，让他过自己想要的生活。
从另一方面说，你今年才39岁，有自己的事业，有稳定的收入，即使独自带孩子，也能过得衣食无忧。不匹配的婚姻勉强凑和在一起，自己痛苦，对方也痛苦。离婚并非输掉了生活，说不定你给他自由的同时，也给了自己一份自由，这自由或许能带着你走向你现在根本想象不到的幸福之舟。
感慨无人懂的心累句子，送给孤独的自己！
一、难不难过都是自己过，伤不伤心都是一颗心，我们都喜欢逞强，都喜欢流着眼泪笑着说没事。除了你的心跳，谁会明白你的故事里装了多少欢乐，又有多少悲伤？好过，难过，全是自己过。
二、好像每次都是这样，没有例外，在我们最需要有一个人去依靠的时候，往往连倾诉的人都没有。
三、慢慢地学会了一个人在风中承受，不在期望谁的手，世间叵测，人心难测，能自己扛就扛，别声张，你满腹的委屈，在别人那可能只是好笑和矫情。
四、每天嘻嘻哈哈的笑着，只有自己才知道活得有多累。白天笑给别人看，晚上哭给自己听。
五、成长也许就是越来越沉默，就是将哭声调成静音的过程，把情绪收到别人看不到的地方，一个人也要学会坚强。
六、更多的时候，身边没有舒服的沙发，没有啤酒，没有朋友，没有可聊的陌生人，也没有爱的人，没信念，没热情，一无所有。
七、你是不是也是经常，独自一个人咽下所有悲伤和委屈，见人还要微笑着，装作看上去过得很好。
八、一个人熬过了艰难的时光，撑起了无聊的岁月，往后和谁在一起，好像没那么在意，也没那么重要了。
九、不喊痛，不一定没感觉。不要求，不一定没期待。不落泪，不一定没伤痕。不说话，不一定没心声。
十、有时我们原谅一个人并不是真的原谅，而是不想失去她，唯有假装原谅。
十一、太多的事，慢慢地就不能做了，太多的人，渐渐地就不见了。原来，成长就注定是一个要丢失的过程。
十二、现在的我，很相信顺其自然。别说我不在意，就算在意了又能怎样，我只不过是把一切看得更开了。
十三、我的不开心，我的难受，我都尽量留给了我自己，我也从不指望任何人心疼我，为我抗下所有。
十四、最让人难过的是，你失去的那些人，正是你曾经真心待过的人。真心待过，毫无保留，然后满盘皆输。
十五、心累到一定的程度，连生气和计较的力气都没有了。在我们说“没事”的时候，却往往是最难受的时候。
十六、曾经我以为真心对待一个自己爱的人就能永远，现在想来，不过就是个笑话。
十七、不是所有的人都能知道时光的含义，不是所有的人都懂得珍惜。这世间并没有分离与衰老的命运，只有肯爱与不肯去爱的心。
十八、后来，你不再逢人就掏自己的心，你开始计较起付出和回报是不是成正比，在意那个人值不值得，你变得很成熟也很自私，好消息是你懂得了爱自己，坏消息是你很难再去爱别人。
十九、有时候，我们想笑，却必须要装出悲伤的神情；有时候，我们想哭，却必须要挤出僵硬的笑容。
二十、这个城市没有草长莺飞的传说，它永远活在现实里面，快速的鼓点，匆忙的身影，麻木的眼神，虚假的笑容，而我正在被同化。
二十一、人在落魄时，才知道谁的手最暖；情在吵架时，才明白谁的心最软。这个世界没那么多善解人意的人，别总指望别人懂你在意的是什么，毕竟大家都很忙。
二十二、以前我以为人在最绝望时，会撕心裂肺地痛哭，后来我慢慢体会到，目光空洞的沉默不语才是真的死心。
二十三、只是希望能有个人，在我说没事的时候，知道我不是真的没事；能有个人，在我强颜欢笑的时候，知道我不是真的开心。
二十四、拿自己的热脸贴对方的冷屁股，还总认为自己还做得不够好，在自己眼里，这是爱；在对方眼里，这是烦；在别人眼里，这是贱。
好女人为何会爱渣男
倾诉：
我今年30岁，我的求学和工作之路都走得很顺畅，但恋爱之路却非常不顺利。在别人眼中，我条件不错，学历高，任职单位好，性格温和有礼，多才多艺。半年前，我与恋爱三年的男友分手。前男友是一宅男，在事业单位任职，踏实沉稳，老实专一，是长辈眼中的好男人。但每天的接送如同例行公事，周末的约会像白开水一样让我感到淡然无味，我选择了分手。
分手后我很困惑，我到底要找怎样的男人，直到三个月前遇到了现男友阿丰。阿丰说话幽默，体贴浪漫，喜欢制造激情和惊喜。但他却是别人眼中的渣男，我发现他与很多美女同时有暧昧信息。他说他很享受激情，追求快乐，虽然受过情伤，但内心始终渴望真爱，一旦遇到会把所有的爱都给予对方。阿丰对我比较随性，时而让我惊喜得流泪，时而让我患得患失。理智告知我，阿丰多情花心，难以给我安全感。但阿丰给我激情荡漾的美好体验，及渴望成为他真爱的想法，让我又难以自拔，无法放手。我该怎么办?
老师解答：
离开了众人眼中的好男人，爱上了不被祝福的“渣男”，你的理性与感性在冲突，这种心理纠结确实是很难受的。
在许多人的观念中，都推崇做一个好男人、好女人，他们在思想上遵守道德规范，为人处事力求正确稳妥，对自己有条条框框的要求，自我感受和需要常常被忽略了。过度地遵守“好人”规范其实是一种压抑，因为人都渴望成为真实的自己，活出真性情。当好女人遇到渣男，她就会体验到前所未有的感觉。渣男没有条条框框，毫不掩饰自己的需要，对情对性有自由的追求。这些都是好女人、好男人所缺乏的。让好女人无法割舍的，是渣男敢做敢爱的勇气，好女人爱上渣男，就是在完整自己。
要解决你的难题，并不在于如何抉择，而是要平衡内心压抑与放开这两端的冲突。让做“好女人”与“活出真性情”成为自我的两部分，而不是只取一端。
如何平衡这两端呢?给你三个建议：1.让理性与感性相结合，放下凡事以“应不应该”为唯一标准的理性思维，增加“我喜不喜欢”的感性思维做标准，从只做“好女人”中增加做“真女人”的部分。2.进行“活在当下，静观欣赏”的小练习：在生活中，看到让自己轻松或喜欢的事物时，进行专注的观察，领会此刻的美好，放下头脑中的各种分析、评价和考虑。3.尊重自我、回归本性：觉察自己的喜好，什么事物让自己喜悦自在?什么是自己不喜欢的?在不违法和不伤害别人的原则上，允许自己做喜欢的事，而不是做正确的事，允许自己“不好不坏”地活着。
至于是否选择阿丰，你可以思考，除了填补自己缺少的部分，他是否还有其他吸引自己的地方?比如人格魅力、生活习性、爱好兴趣等。如果两人相处得比较和谐愉快，不妨继续交往观察了解。现实生活中，也不乏情场老手最终“浪子回头”，臣服于心中女神的幸福故事，婚前的丰富情感经历并不一定都是坏事，不排除他经过多次选择后，更清楚自己想要的是什么人，从而更懂婚姻爱情的经营之道。
当你尝试活出自己的真性情时，就不用依赖别人来填补内心的缺口。当你的自我更完善后，你就更有力量去作出适合自己的选择。
真的无法说服自己接受我被他毒打的事实
读者：
我和老公结婚十九个年头，其间磕磕碰碰，也算融洽。我一直认为：人的一生中只有两夫妻才是最亲近的。可那晚的一切彻底改变了我的看法，心也似乎由天堂掉入了地狱，老师：这是不是所谓的“心已死”？
那晚是因钱的事情我们发生了点争吵，继而动手打了起来，最终我是头重脚轻、遍体鳞伤，直至今日我们仍处于冷战中。
从那起他一直离家未归过，至于日餐夜宿何处我没有去问也不想过问了，而我：他走后我拖着疼痛难耐的躯体躺下（其间任何电话都未接听），至到第二天下午才勉强从床上爬起陪儿子去了学校，接下来便有一餐无一餐至到今天，我怀疑十几天来我一直未睡过觉，开始的每天每晚都哭泣，几时睡几时醒浑然不知，只知整宿整宿看钟：9点、10点、11点、12点……至到天亮，好难捱！痛定思痛，我很冷静：想等两个儿女终考后坦白跟他们说说我的打算：我不想再过了，离开这里(我离开这里，他们跟爸爸)另寻份工作再干上几年，为儿女筹点钱，等他们都结婚了，我也可以了结我的一生了，别的不再苛求……
我真的无法说服自己接受我被他毒打的事实，我已把我自己密密实实地封闭起来，希望您能够帮帮我。
苏芩：
大概，对一个女人而言，最痛的不是身上的伤疤，是他打完你之后，大半月对你不闻不问，从此甚至离家。一个男人能够做到这点，至少说明：他心里不在乎你；他有地方可去可住。赶紧让自己脱离目前这种心理环境吧，现在是最需要亲人和朋友的时候，越封闭自己事情越会糟糕。更重要的，一个身边有强大亲友团的女人，男人也轻易不敢对她乱来！
这些时日，想来你也是真的下了决心了。我也相信，一个男人能把老婆打得卧床不起，一定不会是个偶然事件，如果想去个新地方、找份新工作、开始新生活，相信所有人都会支持。但不必说为了一个男人‘打你’就‘了结这一辈子’的话，凭什么要为了一个打你的男人而轻视自己的生命呢？老天也不会给你第二次生命，你给自己留出时间，找份工作，赚点钱养活自己和孩子，好好安排自己下半生，人来这世上一趟，起码得幸福一回，要是他不在乎你，你得自己在乎。如果他对你还有半分情义，走的再远，还是会回来。
