【www.qg13.com - 头婚男跟二婚女恋爱技巧】
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"女，婚5年，肉体出轨了，还有执迷不悟的倾向，拿自己没..."，希望能够帮助到各位。
女，婚5年，肉体出轨了，还有执迷不悟的倾向，拿自己没办法，怎么办？
这件事说起来话长，第一次发生，已经是大半年前的事情了。
因为工作关系，两个人单独相处了一段时间，互相有了好感，刚开始半推半就，然后自己渐渐放开了，到现在，已经发展到自己会主动去找对方的地步。
在传统的家庭长大，从小表面听话、内心叛逆。但以前对这种违背道德底线的事情，是很不齿的。觉得自己的邪恶面，随着时间慢慢浮现出来了，变化很大。
正是奔三的年纪，在家里做像左手摸右手，互相嫌弃对方不性感，没激情。但其实两个人在别人眼里，都是漂亮的人。其实感情很好很好，外人看着像在谈恋爱的一对。就是相互没兴趣。每次做都像完成任务，完全SHI不起来。
遇到出轨对象，才发现爱可以这么做，身体很久没那么舒服了。刚开始一段时间，还在挣扎，纠结，抗拒自己的欲望，拉锯，内心很苦逼。想和对方彻底断掉。可想来想去，到后来，还是渐渐屈服于性爱和享乐了，用看到的一句话说，灵魂的口子越撕越大。可能吧。
说实话，心里没有一点愧疚感是不可能的，但不足以强大到放弃肉体享乐。和对方在性方面太契合了。和现任，和婚前的2任男友，也没有这么好过。
自己的小宇宙也没有强大到完全把对方当py的地步。甚至有日久生情的迹象。而且正是身体最需要的时候，不满足，就整个人都不好。脑子里全是男女之事，没法好好工作学习。工作方面还好，体面，也劳顿，总之自食其力。
不知道拿自己怎么办，不知道下一步会怎么发展。有了这一个，今后会不会还有其他人...有点害怕自己了。总感觉，像我这么拧巴的人，人格上、内心实际上是有些抹不掉的孤独感的。给自己找个理由，说是想通过做爱来消除孤独感，是不是听起来像放P。但我是认真说的。
答：
每次传播一点不正常人类研究中心里的正能量。
楼主你怎么样我也不知道啦，毕竟出轨这种事情太多了，有的开心有的不开心也不能一概而论，但我知道楼主是要来点勇气的，作为不靠谱专业代言人，给你一个前辈的故事。不过我的故事里为了保护隐私也半真半假的，大家自己判断。
这位前辈，当年是一位美少女，后来当然很开心的结婚了。然后还有了一个女儿。然后变成了一个美少妇。然后大概出轨了。然后肯定出轨了。
为什么大概出轨了呢，是因为我们不知道，为什么肯定出轨了呢，因为她老公和她在公共场所里打起来了。
看到这里，各位看官肯定会觉得，她老公也不对，怎么可以打女人呢！但其实那为美少妇身手是很厉害的，她是练过的，所以，她也基本没有吃亏。不过打完之后还是拖了一段时间才离婚的，她老公是一个高大成熟的熟男，当年美少妇也是看中他的高大成熟结婚的呀，但等他明白他老婆就是喜欢18岁美少年的时候（其实这点美少妇也是挣扎了很久才承认原来自己就是喜欢18岁美少年啊~~），他们终于不那么和平的离婚了。
离婚美少妇现在过着带孩子和18岁美少年约会的日子……这是第几任我们已经不清楚了。总之现在已经到了连她女儿都会淡淡地说，妈妈你要分手就分手啊，但不要分手的时候老说女儿不同意这种理由好伐……我什么时候管过你。
上一次见面，是她要喝茶，为什么只能喝茶呢，因为高考结束了，她要去接她的刚刚考完的美少年一起约会啊！
路人偶尔也会羡慕嫉妒恨地对她说，“以后你女儿有了男朋友，都不敢带给你看！因为怕你抢！！”
她就哈哈哈哈地笑了。
扩展阅读
“1年1次性生活，我熬了5年”
1
上周小瘦在朋友圈发起一个征集，一个灵魂拷问：从恩爱夫妻到无性婚姻,当妈后的生活都经历了什么?（可以私信我回答或者和小瘦聊聊）
然后就收到好多粉丝的私信，原来现实生活中无性婚姻远比我想象中要多得多，可能因为深受传统教育的影响又或者自己觉得难以启齿等原因，一直都在回避这个问题。
我从中甄选几个比较具有代表性例子，经过他们本人同意以匿名的形式写出来供大家讨论。
89年的A宝妈：
人都说“三十如狼，四十如虎”，但在我身上好像体现不出来，也许这句话不代表所有人吧！
男欢女爱的事情很美好，但不知道为什么我到了这个年纪就不那么热衷了。
还有再加上丈夫随着年纪越来越大，沾染的坏习惯也越来越多，吸烟、熬夜、饮酒等等，慢慢地他在夫妻生活的表现也没以前那么好。
之后结婚不到两年，我们有了第一个孩子，那段时间我有些不适应，孩子小，挺闹腾的，经常白头晚上都休息不好，初为人母，没有经验，全身心地照顾孩子还总是担心照顾不好他，对于“夫妻之事”，更是没了多少兴致。
毕竟现在全家的焦点和精力都放在孩子身上了。孩子的降临也给我们家增添了很多乐趣，丈夫不在家的时候我也不那么孤单了，还好有孩子跟我作伴。
坦白说，“夫妻生活我们偶尔也有过，但总是放不开来，没有生孩子前那么自然和放得开了。
2
86年的B太太：
因为生完大宝之后还没有来得及恢复，紧接着就生二宝之后身材走形更厉害了，皮肤也变差了，丈夫对我态度早就大不如从前。
经常借口在外面应酬和见朋友，还有熬夜、饮酒这些坏习惯长期都伴随着他，慢慢地他的表现也没那么好了。
后来我还隐约感觉他在外面有人了，有一次看到他手机上的暧昧消息，还有和另一女人的亲热照片，果然女人第六感都是很准，那瞬间脑海里曾蹦出那两个字——离婚，但我最终还是忍下来了。
我知道，他可能做了对不起我的事，但不可否认，结婚以来家里的各种开支都是他努力的结果，特别是我怀孕到至今都没有出去工作，也没有经济来源，要是离婚孩子抚养权我肯定争不过他的。
再一个，孩子还小，我真的不想让他失去父亲，况且孩子还很黏他，家庭的完整性对孩子健康成长来说很重要。
虽然表面上没有拆穿他，跟往常生活一样相处，但是我知道我们关系就是变质，再也回不到从前，他想跟我温存的时候，我的脑海里总会不由自主地想起他跟其他女人在一起的画面，觉得他很脏很恶心，一点都不想接触他。
渐渐地，他也察觉到了夫妻生活上我对他的冷漠，他也识趣的不惹我，彼此心照不宣，同床异梦，做夫妻做到这样想想真的很讽刺啊，可能孩子长大懂事那一天也就是我们离婚的时候。
3
91年的C小姐：
说出来可能很多人都不敢相信，我年纪轻轻就已经过上5年的“无性生活”，一年平均下来大概有一次“夫妻生活”，还是前戏短的可怜那种。
身边的人都羡慕我有个会赚钱的老公，可以住着几百平的大房子，开着豪车刷着信用卡，殊不知我经常半夜三更一个人在空旷的房间翻身睡不着，失眠到天亮。
我跟我老公结婚没过多久，他就自己出来创业开公司，一个人出来单干肯定非常辛苦，什么东西都是从零基础，凡事都要亲力亲为。
刚开始那段时间，他几乎吃住都在公司，偶尔回家也只是为了见客户匆匆赶回来换身衣服就又出去，真的想跟他生个孩子都忙得没时间。
成年人的世界里，很多事情都好像是顺理成章的，可是随着时间的流逝，当你尽力了，他却没有回应，并不是我太饥渴，而是他越来越不上心了。
我曾经问过老公好多次，是不是对我没感情了。老公只是淡淡地说：我很累，连晚上睡觉都在想着工作上的事情，我对什么都没兴趣了，包括女人。
我老公无非是想表达，自己对我没有欲望不是因为对别人有了新的欲望，而是除了工作之外，对什么事都提不起兴趣。
我知道，他拼命赚钱是为了我们生活更好，但是钱哪里赚得完，夫妻之间陪伴不是很重要吗，被冷落的滋味真的很不好受。
我真的不希望有一天，他有了兴趣却不是因为我，因为估计到了那天我也人老珠黄了，无能为力。
4
在百科定义里，夫妻间如果没有生理疾病或意外，却长达一个月以上没有默契的性生活，就是无性婚姻。
这样算下来，在中国过着无性婚姻的夫妻还真不容小觑，曾经也看过这么一名性学专家调查报告，里面显示中国有21%的女性正在承受“无性婚姻”。
特别是随着现代人的生活节奏越来越快，压力越来越大，可能具体的数据涨幅会更多，也就是说有太多太多的女人婚后过着“无性”的婚姻生活。
虽说“性”只是婚姻生活的一部分，有些夫妻没有“性”也照样可以走下去，但不得不忽视的是很多婚姻的危机，都是从身体的厌倦开始的。
假设说夫妻之间别说性，就连最基本的亲吻和拥抱肢体接触都觉得无比恶心，那么这两个人一定存在很严重隔阂，这段婚姻未来也不会走得太远的。
就像作家秋小愚所说那样，造成夫妻长期“无性婚姻”只有两种可能：
1.确实不需要，简要地说，可能是个性冷淡。
2.还有一种可能是，他通过其他方式得到了满足，比如外面的异性。（指出轨）
在我看来，还可以再补充一点就是太忙了，抽不开时间，也没有过多精力，这三种情况，或多或少都会影响你们夫妻之间的感情。
很多无性婚姻最终以离婚悲剧收场，归根结底最摧毁身心的不是无性本身，而是透过无性背后看到夫妻一方对另一方失去了感情，变心、冷漠甚至产生厌倦。
王小波不也说了，性是人类最原始的自然需求，和吃饭睡觉一样，简单而美好。
所以，如果你不想你们的婚姻提前走到尽头，不要放弃婚姻里必要的夫妻生活，还有必要的爱情关照，因为“爱”除了是谈出来的，也是做出来。
老婆是你自己让出去的，还有脸怪她出轨？！
来信：
你好
我想挽回我的老婆，她想和我离婚，但是我又有点难拉下面子，因为她算是给我带了绿帽子。
我们结婚了没几年，我的工作一直在上升期，所以，事情多，我平时就很累，很累，真的不想动，一周有时候只有一天或者半天的休息时间，我就想在家躺着休息，但是我老婆她是那种很爱逛街的，女人都爱买买买，她让我陪她逛街，我不想动，因为这个她还和我吵架，说我不关心她，每天回家就跟住旅馆一样。
我就说，让她约她朋友去转啊，实在不行，我一朋友也可以陪她。后来，我因为工作忙，也没有再问她，她也没叫我去逛街了，我以为这个事情就过去了。
但是，让我没想到的是，她突然说要和我离婚，她觉得我朋友给她的关心都要比我多，她不想和我过了，我当时听了很生气，我才是她老公，她怎么能这么说我？！还和我朋友好上了？！这让我感到很耻辱。
但是，我不想和她离婚，是不是我答应陪她逛街，她就不和我离婚了？
蒋先生
回信：
蒋先生，你好
首先， 不得不说你的粗心大意，妻子被你忽视到和你朋友好了，你都没察觉到。你平时陪你妻子的时间比喝水还少吧？
你不能理解，作为妻子，她怎么会说出“你的朋友给我的关心比你给的都要多”这样的话？主要还是因为你没时间陪妻子，每天早出晚归，把家当成旅馆一样，没时间陪她聊天、逛街，就连关心她的话都很少说。
打个电话的时间总会有吧？连这点都没做到，那你这不是没时间，而是不在乎她，从一个女人的角度来考虑，和你结婚就像守活寡，是谁都会受不了的。所以，归根到底，在你们这段婚姻关系中，是你没有尽到作为丈夫的责任——陪伴妻子。
你在应该陪妻子的时候，却让你的朋友去陪她，这就不能怪你朋友撬墙角了，而是你给了他们日久生情的机会。
现在你想挽回，不能觉得只要答应陪她逛街就够了，你还需要用更多的精力去重新唤起你们之间的感情
所以，除了陪伴，你还需要一剂维系感情和婚姻的良药——仪式感
你可以回想下，你有多久没陪妻子旅游了？在你们特殊的节日里，有多久没给过她惊喜了？你们有多久没有一起坐下来好好吃饭了？
罗辑思维联合创始人CEO脱不花在分享她的婚姻之道时说到她和她老公结婚时，罗振宇传授经验给她说：“日常生活中一定要有一个只属于彼此的仪式，哪怕只是彼此挤个牙膏。”脱不花说这是她结婚到现在收到的最佳建议。她们家的仪式，是每天晚上睡觉前一起刷一部美剧，一刷泯恩仇。
还看到过一些有趣的仪式感，有的是早上一起起床叠被子，即使是这样简单的仪式感也可以让对方明白，你们在用心维护着你们的一段感情，用心经营着两人的生活。
如果你不想着用心去做一些有仪式感的事情，如何能够很好的陪伴妻子？如何能够经营好你们的婚姻？
日常生活的仪式是爱情的保鲜剂，是婚姻的防腐剂。
就算你的感情像仙人掌一样的坚强，也要隔三差五的浇浇水！
男友6年没房 把我拖成老剩女
我真有些欲哭无泪了。按理说，6年都等了，还在乎这一年吗？可关键是这一年是未知的，我害怕空耗一年后依然是这个结局。想到这里，我简直觉得一天都等不下去。
6年前，我们以为在这个城市安家很简单
我和阿健是2003年4月经人介绍相识的，当时，我已23岁，他已25岁。在我们老家，这个年龄的男女大多都有小孩了，所以刚确定恋爱关系不久，双方家长就催着我们赶紧结婚。
可偏偏阿健的心气高得很，他说不甘心一辈子窝在农村里，更不能让我跟着他在农村受苦，所以他要带我一起外出打工，等经济条件好了再谈结婚之事。而我对城市的生活早就十分向往，听他这么一说，所有雄心壮志都被激了出来，一心也想奋斗出个人样来。于是，我和他达成了共识：一定要在城里买房、安家。
我凭着姣好的外形条件应聘到一家大商场做营业员；勤快、踏实、又会开挖机的阿健则跟着一个工头在工地上做事，虽然累，但工资还不错。兴许是开始时一切都太顺利，我们把未来的路想得格外简单，还以为在这个城市买房、安家并不是太难的事，阿健也多次雄心勃勃地勾画着我们的未来，说一定要在宜昌举办隆重的婚礼，迎娶我。满怀着憧憬，幸福地等待，并为之一起努力。我坚信：这一天不会太远。
6年后，我年龄渐大梦想却依然是空
如今，整整6年过去，当初的梦想却依然是空。
这其中有很多原因。首先就是我俩之后的发展并没有开始时那么顺利。2004年春节后不久，阿健一直跟随的那个工头转行干别的去了，没了熟人的推荐，他接活比较困难，最差劲时一个月只开工四五天。当年6月，我又生病住院，出院之后又在家休养了两个多月，这么一折腾，把之前的一点积蓄也花得差不多了。
我们花光了身上所有的钱，还贷款十几万，买了台机器。谁料这台挖机尽给我们找麻烦，三天两头出问题，钱没挣着什么，维修费却花了不少。勉强维持了半年，我们实在觉得难以支撑，只好低价把它处理了。
与我们的负资产成鲜明对比的是宜昌的房价节节攀升，这也是我和阿健买房结婚梦想落空的另一个原因。记得刚到宜昌那会儿，我俩还经常看看新楼盘、打听打听二手房，可随着房价的一再增长，连看的兴趣都渐渐失去了，因为知道看也是白看。
到宜昌后，阿健变得不如以前淳朴，买衣服要进大商场、抽烟要抽好牌子，还时不时邀请一大帮朋友到酒吧、KTV里潇洒走一回。最让人难以容忍的是，他学会了赌博，且打得很大，我替他粗略地算过，这几年，他少说也输了两三万。
也曾问过自己，既然一次又一次失败，甚至已经失败到看不见未来的希望，我为何还能坚持6年？毕竟对一个女人而言，6年实在有些漫长。
卖掉挖机欠了一大笔外债后，我简直觉得天都黑了，看不到希望在何方。本来那次是铁了心要离开阿健的，但他却做了一件事情把我彻底感动：当我提了分手后，他东拼西凑借了5万元钱拿给我，说亏掉的钱里也有我的份，他必须归还，不够的部分，还给我写了张借条。我又变了主意，留在了阿健身边。另外，其余时间我俩也发生过不少小吵小闹，但每次都是我妥协。
就这样，我陪着阿健熬了6年，熬到自己都成了老姑娘，结婚的事情却依然无望。
事到如今继续太难，离开又不甘
随着年龄的增长，我对结婚之事早就已经没有高要求了，我不止一次和阿健商量：不如我们就租房结婚算了，买房的事情以后再慢慢来。可他竟拒绝了，理由是在租来的房里结婚会让他在朋友面前丢了面子。那你又买不起房，难道打算一辈子把我这么晾着吗？见我生气，他总是说：快了，快了，只要我找到合适的项目，来钱很快的。不是不相信他的话，只是不知道哪一天机会才会降临到他头上，而我哪里还有青春经得起等待？
租房结婚怕丢了面子，买房结婚又没这个本事，偏偏我又舍不得阿健，只好这么不甘不愿地拖着。到最后，人都有些麻木了，当朋友们问我：你俩到底什么时候办婚礼啊？我竟回答：婚礼不就一个形式吗？我们现在和结婚又有什么区别？可话是这么讲，内心的悲哀和无助也只有自己了解。
就这样到了2009年5月2日，我在宜昌最要好的一个女友嫁人了。那天，我做她的伴娘，陪着她经历了幸福而浪漫的一天。看着她笑得那么开心，我都有些嫉妒了，恨不能那天穿婚纱的人是我。而女友也仿佛看穿了我的心思，待宾客都散去后，语重心长地对我说：敏敏，如果阿健还是买不起房子，不肯与你结婚，你赶紧和他分手吧。女人就这么几年好时你还拖得了多久？越往后越对你不利啊。一席话让我犹豫起来，是的，我真该为自己的将来好好着想了。
第二天，我就对阿健提出结婚的事。我愿意就在租住房里办婚礼，只要有个窝就行。请你为我想想，我都快30岁了，尽早结婚尽早要小孩，否则以后想生都难了。话都说到了这个份上，可他还在迟疑，最后给我的答案是让我再等他一年，说一年以后若还是没有转机，就按我说的办。
我真有些欲哭无泪了。按理说，6年都等了，还在乎这一年吗？可关键是这一年是未知的，我害怕空耗一年后依然是这个结局。想到这里，我简直觉得一天都等不下去。也许是到了这个年龄，我的心态已变得很焦躁，斩钉截铁地对阿健下了最后通牒：要么尽快与我结婚，要么就分手。只是到目前为止，他还没有给我确定的答复。
闪婚会像闪电说没就没吗？
我跟老公是闪婚，认识半年就结婚了。我25岁，老公31岁，我们是相亲认识的，开始我一点也不喜欢他，觉得他完全不是我喜欢的类型，比较老实无趣的类型。但我父母很喜欢他，觉得他工作好是公务员，人老实不会在外面沾花惹草，一直劝我要现实些，结婚就要找这种人。而他也比较积极的追我，天冷就送个火炉，知道你喜欢一件衣服就马上送你，对我周围的朋友也友好，一种你说什么就是什么的态度，跟介绍我们的媒人一再的表示很喜欢我。
于是我慢慢的接受了他，觉得他很温柔，懂得疼人。他父母觉得他年龄比较大了想尽快结婚，而我父母觉得他对我很好结婚也可以，对我百般劝导下我妥协了，同意了闪婚，但现在我肠子都快悔青了。
结婚后他对我的态度360度的大转变，跟他说话爱答不理，总是“嗯”“哦”敷衍了事的回答，而他的理由是上班太累了，不想说话。叫他跟我一起出去玩或者参加朋友聚会，他也会说自己性格不喜欢出去。我不高兴也就喜欢向他发脾气，吵架就很平常了，他开始抱怨我脾气不好，我说他根本不在乎我，结婚第一个月就差点闹翻离婚了。
父母知道后找媒人跟我们谈了谈问题，开始是好转了一点，但后面又对我那样的态度，他还振振有词的说“结婚本来就是平淡的生活，怎么可能像以前那样将就你”。结婚才3个月我已经对他死心了，也不跟他吵架了，觉得没必要浪费自己的感情。我现在也冷漠的对他，你不和我说话，我也不和你说话，出门也不叫你，你有事也别叫我，他出差几天我也不打电话给他，他也不打给我。
我觉得自己被他以前的虚情假意给骗了，想离婚，可父母说只要人品没问题，不是出轨的大问题都能解决，我现在到底怎么办？
军师朱智博支招：
首先，婚姻是自己的，不要听别人的也不要一味的埋怨别人。你该学会的是自己去判断与选择。男人为了娶到老婆多少都会装的不错，所以我们一直说不要期待男人婚后会变得更好。但是面对丈夫的大转变，你有没有正向的去做一些改变，而不是一味的吵闹与冷漠。
能不能通过有效的沟通与一些角色的转换方法来改善现状。以达到磨合你俩的婚姻观。如果你彻底失望不想挽回，也努力去做自己，学会坚持与独立。不要一直受父母影响，毕竟日子是你自己过出来的。没有感情的婚姻是巨大的折磨，我们结婚是为了幸福而不是简单的搭伙和繁衍。你在婚前选择的时候没有学会独立的思考，所以现在需要成长。勇敢的去选择吧，然后沿着这条路坚定的走下去。
军师陈晓烨支招：
婚姻也是一场修行和考试。有的人刚开始遇到了挫折和困难，就自行放弃，换一份试卷。有的人却迎面而上，从容应对。换试卷的同学可能会转运，考得很好，但是没掌握的知识依然不会。平常的情况是，大多数同学依然无法答好试卷，而且会被相同的问题缠绕，无休无止，试卷越换，压力越大。希望你能学会夫妻相处之道，学会体谅他人理解他人，当你真正学会这个本领，就不会纠结离婚的问题，因为你已经知道怎么拥有幸福的婚姻了。
志愿者冯缘支招：
我们直接分两点来说，像是基础常识普及，无需分析。
其一
女生三十至八十岁，这将近五十年的生活很大一部分取决于选择的伴侣。所以说婚姻大事，请一定要为自己负责。
很难想象你要如何与一个不爱的人共同生活半世纪，变成另一种亲人。更不用说如何判断是否适合和他结婚这种彬彬有理老话题。毕竟我们都已经过了耳听爱情的年纪，喜不喜欢在不在一起结不结婚根本就不是同一个问题。
经常有人问，你愿意和你爱的人结婚，还是愿意和爱你的人结婚？其实这是一个谬误，不管是选哪一个都不是真正的爱情。不论爱情与婚姻，都不是一个人的努力和爱足以撑起的。
其二
虽说360度的转变太过夸张，可都说谈恋爱的最佳状态是婚后生活质量的上限，而这些都是你早该知道的。
最后
以前有个作家说，你若爱一个人，可以因为他长得帅，可以因为他有钱，但千万别只因他对你好。因为他一旦对你不好了，你就什么都没有了。
这不是好的爱情也不是好的婚姻，没有感情基础。若以后遇见真爱，这段婚姻将不堪一击。如果以后还有了孩子？如果婚姻不幸福，双方出轨？
所以，请你静下心为自己做一个负责的选择。
志愿者李颖支招：
关于闪婚，个人感觉是对自己人生的不尊重，之外对婚姻、对家庭都会有很大隐患。一个相爱容易相处难，再有一旦进入婚姻，面对的不再是玫瑰巧克力香槟，而是柴米油盐酱醋茶，和琐碎的事，一地鸡毛也罢，鸡零狗碎也罢，如果没有一个相互了解信任的另一半依付，你的婚姻会是你的坟墓，特别是像你这样对另一半的了解仅是他送过你几次花好像对你很体贴，可是你了解他吗？
知道他多少，他喜欢吃什么菜，喜欢什么颜色，喜欢什么游戏，他对周围人怎么样？对自己的爸爸妈妈好吗？有无情史？他是一个什么性格的人？你需要对自己的婚姻状况有一个清楚的了解。毕竟你刚走进婚姻就出现问题，你要从自身找原因。就像你爸爸妈妈说的，他人不坏，很普通，像大多数适龄的男生一样，也许踏踏实实，话不多，工作稳定，他追求你向你求婚，未必不是不爱你，只是没你想的那么好，也许只是为有一个稳定的婚姻。
他没有错，你也没有，只是你们都还没有长大，换句话说，他需要你去培养他的家庭经营意识。每个女孩都会有一个紫霞梦，只是英雄和七彩祥云只存在梦中，你也要长大了。你们需要多多沟通互相理解，一起成长。如果确实无缘，也不要勉强，不必遗憾毕竟你从中得到了成长，在以后的生活婚姻中会走得踏实不再跌倒。最后，送你一句，婚姻不易，且行且珍惜。别委屈自己，别伤害别人。祝好。
军师高珍支招：
对于你婚姻所出现的问题以及你现在的纠结，这些都很好理解也不意外。闪婚本就不是个明智的选择，何况你还是跟一个自己本就不喜欢的性格类型的人闪。
开始你就认识到他是一个老实无趣的闷葫芦，可奈何你经不住周遭人所谓的适合论、靠谱说的轮番轰炸，并且在他的百般殷勤、体贴、温柔下，你就这样被俘虏，妥协了，然后安慰自己，大概这就是幸福吧。
可事与愿违，好景不长，你觉得他“原型毕露”，情风突变了，其实说到这里我想你该明白了吧姑娘，变得不是他，而是那个真实的你又觉醒了，婚前婚后他依旧老实无趣，可是你不干了，你在纠结、不解他婚前的那份殷勤去哪里了，姑娘，哪个男人在追女人时不是这样，他若不温柔体贴善解人意，展现一副好好先生的样子，你会嫁给他嘛？
婚前已经不慎重了，现在要做的就是好好考虑清楚，对爱你的需求是什么，是要平平淡淡相濡以沫还是要轰轰烈烈情投意合？一辈子那么长，想清楚了再决定。对了，他那句“结婚本来就是平淡的生活，怎么可能像以前那样将就你”真的是又混帐又写实。
别骗自己了，男人这样做只是拿你当备胎！
问题1：
他的未来里没有你，说再多的“喜欢”都是“安慰剂”！
题主：
基本介绍：
男，一线城市人，名下两套房，名校毕业，长相5.5 29岁的在读学生
女，二线城市人，名下一套房，长相7分，30岁在读学生
所处阶段：
分手半年多，期望对方有诚意的长择复合。
问：
我前男友在刚分手那会儿对我很热情还甚至帮我洗衣服，努力让我满意，但天有不测因为签证原因造成了暂时的异国4个月，这期间几乎没找过我聊天。
前几天终于结束异地，我确定他没新欢，但他现在很冷，他又说喜欢我，我问他为啥在这期间不找我聊天，他说不想给我压力。
我在家那边估计要被逼相亲，他又告诉了我以后他未来的规划，但是听了半天都没有我，于是我一着急问了他愿不愿现在带我回上海，他说他现在在追求博士学业，没有商量余地。
我说继续上个五年也没问题，但年纪不小了上学期间可以给我承诺么？他说现在不能，然后那一面见完我觉得既然他都说得这么明白了，我的意思也表达了，以后再见面未免我太尴尬，所以没有主动提起下次见面。
他送我回家后说下次给我带锅铲来，然后就再也没找过我，10天了。
这种情况的话，他如果再来找我像朋友一样约我的话，我还要理他么，还要答应见他么，那不是有点掉价？
说实话我贪恋和他的约会见面，但我知道如果继续这么下去我将默认对方的相处模式，那就是五六年的大备胎，他也没啥性欲，估计觉得约约会说说话他就满足了，又不用承诺，也不负责我的情绪……
我现在就一个目的，就是对方有诚意的长择，他没明确表态之前我该怎么把握？
答：
结合你们的年龄、对方的意愿和行为，还有对方目前的规划，希望你能够做好心理准备，因为你的诉求恐怕很难实现。
就他目前的年龄来说，还没有进入社会进行雄性竞争，而是考虑为未来积累更多的资本，而他所说出来的话没有把你放到规划中，而且在你们异地的情况下，和你的互动几乎可以说趋近于零。
仅仅这些信息就可以判断，对方说“喜欢你”几乎可以说是一剂安慰剂罢了，他其实对你已经不太感兴趣，希望能够在自己的前途上下更多的功夫。
在对方对你没有太大兴趣的情况下，希望对方能够给你有诚意的长择意愿，可能性确实不大。
你比对方仅仅大一岁，其实本来问题是不太大的。
但是从另一种角度去看，你们已经步入了人生的不同阶段，按照你目前的思维，应该有一个婚姻的保障，或者承诺，一段相对安稳的情感关系，对于你这个年龄的人来说，才能让自己心安。
但是对方不一样，他会认为就他现在的年龄，要么成就一番事业，要么为未来成就一番事业积累更多资本才能让他心安。
一个着重于婚姻，另一个着重于雄性竞争的准备工作，说明你们根本目的就完全不一样，你想要他和你一样或者接近，目前来说可能性太小了。
说得更现实一点，对方的喜欢也不过是随便说说，因为他现在确实不负责你的情绪，也不负责你未来，他更愿意负责自己的未来。
现在的他早就把你放在了朋友的位置了，你现在不想做朋友也得做朋友，除非对方的读博进程突然中断。
现在在你面前的，只有两条路：
● 第一条，就是和他做朋友
偶尔出来聊聊天吃吃饭，权当对方就是你的朋友，不要带有太大的期待，毕竟现在他已经把话挑的很明确了，不要想着让对方能够负责你的情绪，也不要希望对方对你有承诺。
因为对方本来就已经把你当作普通朋友看待，你也没法让他负责。
当然，你如果实在放不下执念，见到他就想让他承诺让他负责你的情绪，那么你完全可以考虑不跟他见面，毕竟这不是你想要的身份。
● 第二条路，相对来说对于你来说更好
尽管对方说喜欢你，但是没有任何实际的行动，几乎可以说敷衍了事。
而且也只是跟你朋友般相处，那么你完全可以考虑去相亲，毕竟对方现在的目的和你完全不一致。
无论从哪一方面来说，你恐怕是耗不起的。
就算你要到了承诺，对方拖个4年5年，你会错过很多邂逅其他人的可能性。
你的颜值也会有一定程度地下降，而且年龄上也不占优势，而对方正事意气风发的时候，资本也已经积累到位，想结婚还是考虑进入社会进行雄性竞争都是他自己考虑。
现在他都可以因为自己的选择而不和你联系，你觉得就这个所谓的“承诺”又有多少分是靠谱的呢？
当然，你也可以把这几年的功夫赌在对方愿意读完博后和你结婚，你又有几分把握呢？所以，你想对方有诚意的长择恐怕也只能是一纸空文。
总而言之，学会审时度势，在正确的时刻，根据对方的行为，明确自己的需求，也是恋爱的基本能力之一。
问题2：
所有恋情的开始，都离不开一次重要的“约会”！
题主：
基本介绍：
女：身高155、体重116、颜值素颜6分、教育背景大专、家庭背景，父母健在，但都身体不好、收入7000左右
男：身高170、体重140、颜值相当、教育背景不知、家庭背景不知、收入肯定比女方高很多
所处阶段：
认识一个月，估计朋友都算不上，只算客户
想要达到的预期：
成为恋人
问：
他是一家小店的老板，我是在一个群里加的他，同时也加了很多同行，问了一圈价格后最终选择在他家消费，加上后是没怎么聊天的，去他家DIY了，也就是他教我做美食。
通过相处互动交流，感觉他是一个很靠谱很踏实的人。
之后我有积极主动的找他聊天给他朋友圈评论刷存在感，渐渐的他也会给我朋友圈偶尔评论下，肯定不是特意的，他微信好友两三千，大概运气好看到了会评论下吧。
开始对我好像是客户心态，不知道是不是我的一些观点得到了他的认同，前段时间突然冒出来跟我说他的想法，询问我的意见，开网红店好还是在闹市开实体店好，老店子位置不好太冷清了想改变。
我说出我的意见他也说出了他的顾虑，感觉这次后，我们的互动比之前稍稍的增加了一点点。
他朋友圈晒出一堆游泳卡，我说我朋友正好想要，去拿，想见面的，但没找到时机。
上次他接连接了好几个单，我说我想去观摩下，他说可以，结果我因为其他事耽误时间了就没去店里，后面问他晚上去不去附近健身顺便把票带来，他说会晚点去，但我又因为有事必须得先走了，等他去了给我发消息我已经走了，没见着。
后面还是继续朋友圈有的没的互动着，最近他的一只蝴蝶犬病了，我表示着关心，我不知道该怎么推进关系怎么做了？
断联-提升-美美的见面？还是继续保持联系刷存在感？
答：
你好，就你来信中的表述而言，对方的行为实际上还是比较简单的，也许对你有一定的好感，但好感也仅仅是一个“好客户”而已，最多最多是一个能够提供意见的朋友，仅此而已。
● 第一个要给你的建议，就是千万不要误会对方给你释放的信号。
你在文中强调了对方偶尔给你的朋友圈评论，然后因为开店的问题和你讨论过一些问题，后面又有一些小联系，也许在你的眼中，这些都是一些较高级别的兴趣指标，是给你“能够和他在一起”的希望和表现。
但是实际上，这些兴趣指标相对来说确实比较少，也比较普通，级别比较低，而且频率也不算高，所以，你完全可以理解为，对方并没有想要追求你的意思，也就是对你不感兴趣。
但是相反的，你又是常常跟他在朋友圈互动，留意着他的朋友圈，发个游泳卡都非常在意，就连他的蝴蝶犬病了，你都要表示关心，这些都是暴露需求感的表现，做多了，也就只能暴露自己的需求感。
就你目前的情况来说，所谓“断联”并不适合你，因为断联只是用于挽回的一步操作，前提是你们之间是情侣，但你和他也就是一堆关系比较好的店主和客人的关系，还远远没必要提及断联。
你如今甚至连对方的友谊圈都只是半只脚踏进去而已，所以，如果你确实要推进关系，那就只有展示自己的价值了。
目前最为简便的方式，就是在朋友圈上面展示自己丰富多彩的生活，以及美美的照片，展现高价值的自己，但是你也要明白，对方的微信好友众多，想要发现你的朋友圈，是有一定的难度的。
但这不代表你就一定要用照片刷屏，“少而精”才是你发朋友圈的宗旨。
● 另一个展示方法，就是见面约会了。
之前你有一次未成行的约会，所以，你完全可以找另一个机会，事先了解对方的作息，然后再借助其他的事件来促进一次约会，只有见面约会了，你才能更好地展示真实的自己，让他了解你，欣赏你的价值。
其实，无论怎么说，你和他也只不过是见了一次或者有限的几次面而已，就你目前这种“花痴”的状态，要控制一下。
心理层面过早地越级，对你以后面对他的时候的行为是非常不利的，请你收收心，目前就一切以见面约会为第一要务。
中国男女情感现状：结不起婚，更离不起婚
01
结不起婚
根据国家统计局的相关数据，内地适婚单身青年数量已经高达两亿，这一数字超过了俄罗斯和英国的人口总和，其中85后90后是两亿单身青年群体的主力军。
他们难道就一点不想结婚吗？不是的，是因为结婚的成本变高了！
有网友感慨：爷爷娶奶奶只用了“半斗米”，爸爸娶妈妈只用了“半头猪”，而我结婚却要了爹娘的“半条命”！
结婚，对两个相爱的年轻人来说是甜蜜的，但是如今这份甜蜜变得越来越沉重。买房、买车、拍婚纱照、办婚礼、养育孩子……每一项“甜蜜因子”的背后都需要大笔资金的支持。
但是大多数年轻男女支付不起高昂的婚姻费用，这时候，只能靠父母了。如果父母也一贫如洗，那么结婚就成了一种奢望。
“婚不起”，已成为越来越多年轻人的共同感受，所以，被迫单身的人越来越多。
有一个小伙自身的经济条件不好，又想结婚，于是想出了一个昏招：
近日，某城一26岁小伙吐槽称，与女友相恋6年，眼看就要谈婚论嫁，丈母娘要求给20万彩礼，还要买车买房，各种开支算下来需筹备近100万。这条微博视频很快便被网友疯传。
小伙称自己从农村来的，家里供读完大学已经很不容易了，无法负担这些彩礼，实在不行只能考虑“生米煮成熟饭”，让女友未婚先孕。
许多网友批评这个小伙，说“未婚先孕”是不负责任的卑劣手段。
网友A：
“结不起就别结，现在负担不起，以后也可能负担不起，家庭不是这么不负责就可以得来的，不行就好聚好散。”
网友B：
“女人们来看看，男的掏不起彩礼，准备套路让女朋友怀孕的，他的话是生米煮成熟饭。他的理由是我农村的，家里供我读大学已经很不容易了，哪里有那么多钱？还很委屈很有理，你没钱不能不结吗？不，不能，我买不起我就偷我就打砸抢，那没办法，我穷我有理。”
网友C：
“有空去趟医院，你就知道为啥不能没钱了！一个男人，如果没有赚钱养家的能力，凭什么娶妻生子，二十多岁的年纪，先脱贫吧，别给懒和没担当找借口！我身边的姑娘很多都是努力工作、努力赚钱呢，何况你是个男人！”
这个年代，结婚要钱，买房买车要钱，养娃要钱，赡养老人也要钱，谁的压力都大，但是不能因此，就做个“卑鄙小人”。
02
离不起婚
小罗和老公相识相恋于大学时期。
毕业三年后，因为当时老公没什么钱，家里也很穷，小罗家里经济条件也不好，而当地彩礼钱和办婚礼的费用加起来至少20万，所以他俩决定裸婚。
他们只领了结婚证，没有婚礼，不办酒席。小罗的父母虽然一开始反对，但是看到女儿坚定要嫁给爱情的模样，后来还大了肚子，慢慢地也就认了这门亲事。
如今，小罗和老公结婚8年，孩子7岁多了。这几年，小罗的老公做梦都想给她补办一场婚礼，于是带着小罗到了大城市，努力赚钱。
有了孩子以后，他们的压力变得更大了。而父母都在老家，不愿到大城市生活，所以没能帮他们带孩子。因此，老公就让小罗在家带孩子。小罗深爱着这个家，几乎把所有的时间和精力都投入到其中。
近两年，老公的生意越来越好，赚的钱也越来越多。在大城市，他们全款买了车，贷款买了学区房，送孩子读最好的学校。
正当筹备补办婚礼之际，小罗却发现老公和一个年轻貌美的女人搞到一起了。小罗和他对质的时候，他一边表现出悔意，一边责怪小罗没有女人味，活得“太土了”，很多时候让他提不起兴趣。
小罗当时就怒了，“我为这个家操劳着，你出轨了，还有脸怪我！”她立即提了离婚，把孩子带回了老家。
她本以为父母会支持自己离婚，没想到父母却说：
“这真丢人！”
“离开了这个男人，你带着孩子怎么活？还是老老实实回去跟他服个软，睁一只眼闭一只眼过日子吧。”
是啊，离了婚，带着孩子，要怎么生存下去？
出去找工作，可是她几年没上班了，什么技能都没有；留在老家啃老，显然会拖累年迈的父母；难道要装作若无其事的重新回到丈夫身边，将就着过日子吗？
当年结不起婚，如今离不起婚。这是不少女人的真实写照。
03
做个有底气的女人
很多女人认为“有情饮水饱”，婚后死心塌地跟着男人，迁就男人，为家庭操劳，最后却委屈了自己，还被男人背叛和伤害。
如果一个女人在人生最重要的那几年，投资的是一个男人，那么之后的几十年里，你将被迫求着这个男人不要离开你。
上文提到的小罗，就是一个赤裸裸的例子。
她把最美好的年华，都献给了婚姻，整天围着男人和孩子转，迷失了自我，忘了投资自身，最后男人背叛了感情，还反过来责怪是她的魅力不足，是她“太土”！
最后，小罗很有可能会被迫回到男人身边，将就着度日，犹如嘴里含着苍蝇，却不得不一次又一次吞下。
爱一个人最好的方式，就是经营好自己。在人生最好的年华，先投资自身，然后给对方一个优质的爱人。
不是拼命对一个人好，那人就会拼命爱你。而是你有价值，你的付出才会有人重视。
婚后5年 我再次发现了爱情
爱情的表现，可以是黏腻、亲热、奉献、祝福，甚至是退让，每个人的方式不同，会导致的结果各异。
记得刚新婚的时候，早晨时必定会在他怀抱中醒来，我总是红着脸不敢说一声早，怕嘴里的口气弄皱了他的眉；漱口杯与牙刷坚持要和他用同款不同色，摆在一起看才有夫妻的感觉；我会帮他打点上班的衣物，什么衬衫配什么领带，经过我的审美才准他穿上身。
起了床到餐桌上，为了他的健康，我每天变换不同花样的早餐，晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司；有些下雨的话，或许来点小米粥搭酱瓜咸蛋；要是阴天，不如就吃些外头的烧饼油条和豆浆招式用到我变不出新把戏，可是我乐此不疲。
除了当一个贤慧的妻子，我亦毫不掩饰对他的热情，我爱你是每天恭送他出门上班一定说的话，然后附加一个亲密的吻，即使他大多时候只是浅浅一笑，也足够我高兴个老半天。
但是，五年过去了。
我相信还不到痒的时候，可是，到底是什么改变了我和他的互动？早晨起床，他的位置往往已空荡，只能由皱褶的床单证实他确实存在过，即使他偶尔睡过了头或者小赖一下床，也绝对是急急忙忙由床上跳起来，匆忙的梳洗着衣。
我已经快忘了被他拥抱迎接朝阳的感觉。盥洗室里的漱口杯，在几年前被打破一只后，再也找不到一模样的，而另一只因为掉到马桶里，所以也换了新的；五年内，牙刷已换了不知几支，甚至有时我们睡迷糊了，还会用上同一支，什么口气的问题都不需要掩饰了。
是否一样颜色，一样款式，他说这些根本不重要。因此，洗手台上HelloKitty和小叮当图样的两只漱口杯左右对峙，小叮当的杯里抵着一支绿色牙刷，是我的；HelloKitty则是空的，因为他前一阵子已改用电动牙刷，摆在架子上。
分属两个不同故事的漱口杯，以及位于两个不同位置的牙刷，彷佛在嘲讽我们的夫妻关系，渐行渐远。因为他出门的时间早，打点他的衣着已经不再是我的事，他自己会搞定早餐？很久没有一起吃了，我同样不必费尽心思去想菜单、查食谱，反正没人赏光。更不用说我爱你这句话，还有热情的早安吻，他无福消受，而且现在说起来也有些矫情了。
仔细想想，五年来，他没有说过一次我爱你，一次也没有。
我和他相聚的时间，严格上来说是从晚上七点开始，也就是他下班回来之后。如果他加班的话，那时间可能要延到十点、十一点。
刚结婚的时候，我为了他去学烹饪，要抓住男人的心，先抓住他的胃，我深信这个铁律。所以，一些餐馆名菜常出现在我们餐桌上，宫保鸡丁、五更肠旺、葱油鸡、东坡肉。见他吃得高兴，我也开怀，虽然不全是我爱吃的，但是，他爱吃就好。饭后，我们会依偎在沙发上看电视，我陪他看新闻，听他评论国政、批判社情；他陪我看八点档，听我调侃剧情、大哭大笑。所以我知道行政院长、立法院长是什么人，他也知道当红的李世民是谁演的。
我没有料到的是，五年的时间可以改变这一切。
烹饪班我可以说是半途而废，不知道从哪天起，他开始干涉我做菜的方法，宫保鸡丁他不喜欢太多辣椒，五更肠旺他开始抵制，葱油鸡叫我别淋油，连卤东坡肉要放多少酱油，他都有话说。我做的菜渐渐变得简单，烹饪班也不想去了，有时候一盘炒青菜、贡丸汤和皮蛋豆腐就打发掉他，他反而没什么意见。
我想，我抓不住他的胃。
随着他加班次数的增加，我们甚少在一起看电视了，我对于国家大事可说一无所知；而他，问都不用问，台湾霹雳火的男主角是谁他绝对不可知道。夫妻之间开始言不及义，他对我说的话，大多都是不用等我、早点睡，我跟他说的话，也几乎是你回来了、菜在电饭锅热着。我们没有相同的话题，没有相同的兴趣，除了夫妻名义上的联系，我们的交流空泛的可怜，比普通朋友还不如。
多可笑的夫妻关系，不是吗？
婚前，我们曾描绘着未来的愿景，他说要生两个孩子，先男后女，哥哥可以保护妹妹；我却认为应该先享受一段两人生活，生孩子的时情倒不急于一时，只是我不想坏了他的兴致，并没有说出口。婚后一阵子，他很积极的和我创造宇宙继起之生命，他想要孩子，从他不戴保险套的行为可以看得出来，可是我还不想要，又怕他不高兴，于是我背着他吃避孕药。
犹记那时，他还兴冲冲的带我到医院探视一名女性朋友，她刚生完一个四千两百公克的巨婴，神色萎糜的躺在病床上。
我忘不了他隔着一块玻璃看新生娃娃时，眼中绽放的神采，可是我更忘不了，那位女性朋友用着虚弱的语气告诉我，她整整痛了一天一夜，才求医生由自然产改为剖腹产。
我更不敢生小孩了。
五年后的今天，他似乎已经放弃生小孩这回事，毕竟只有他一头热是没用的。可是，待在他上班之后空洞的房子里，我突然觉得生个孩子也不错，至少屋子里会热闹点，我的寂寞也会少一点。他早就在数年前就开始用保险套了，我不清楚是什么让他改变心意，不过这也松了我一口气，我对避孕药似乎过敏，不论换什么牌子最后都落得一个水肿的下场。
我猜他六百多度的近视加闪光，应该看不出我水肿前和水肿后有什不一样，重点是，他的保险套解决了我一个大麻烦，同时又带来另一个新烦恼。我现在想要一个孩子了，他却似乎不想，我不知怎么跟他开口。更别提他频繁的加班，晚上常累得倒头就睡，如果我再开这个口，似乎变相增加他的压力。
两个人之间，已经够低潮了，不需要再增加一个会引起冲突的话题。
在我们恋爱的时候，他很喜欢带我到淡水，坐在河堤旁看落日，沿着码头走一遭，可以吃到不同口味的各式小吃。淡水的海产颇富盛名，他似乎是只识途老马，总知道哪家是最道地的。有时候，他带着我坐渡轮到对岸的八里，那里热闹的只有一条路，卖的全是孔雀蛤，两个人可以吃掉一大盘，还觉得意犹未尽。他也会和我骑双人脚踏车沿着淡水老街骑到淡海，再由淡海骑回来，沿路的风景不算十分迷人，但有种质朴的味道，兼之海风咸咸的打在脸上，我很享受这种气氛。
当然，坐在脚踏车后座的我三天打渔两天晒网，心情好的时候才踩两下，他明知我偷懒，还是卖力的踩。我很怀念，真的，即使过了五年，那段回忆仍然历历在目。婚后到淡水的次数，除了新婚那一阵子，几乎屈指可数，近两、三年更是一次都没去过。
每到假日，他不到中午不会起床，我见他这么疲倦，当然也不会烦他带我到处走走。假日照理说，我和他应该可以有些交集，可是他累，我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出门逛逛街，聊聊是非，也顺便埋怨一下他。至于在家睡觉的他，午、晚饭，自己解决吧！
他不知道，在前几个月，我耐不住无聊，自个儿坐捷运到了淡水。果然，太久没有去了，那里已经变成一个我完全不认识的地方。
河堤旁的小吃摊不见了，全部集中在捷运站附近，过去我和他看夕阳的地方整修成一条长堤，仅供散步。路面变得干净整洁固然是好，但是收藏着我和他美好记忆的地方，消失了。没有他的带路，我找不到道地的海产店，找不到好吃的小吃，自己一个人也骑不了双人单车，但我惊讶的发现，淡水多了一个渔人码头，可以坐公车过去。渔人码头，他的脚步没有踏上过，我先了他一步，这，是没有他，只有我的经验。
到了渔人码头边，风景美复美矣，却有种人工雕砌的做作。我以为花了几百元搭乘蓝色公路可以到对岸八里，就像渡轮一般，但那失了古风的游艇却绕了一大圈后又开回原点。
除了颠簸的船身摇得我头晕目眩，我记不起来什么美丽的风景，连孔雀蛤也没捞到一粒。淡水变了，我和他的回忆，也变了。某个早上，我特地比他早起，煮了顿睽违已久的丰盛早餐给他。然后，没有第三者，没有争吵。我递出了离婚协议书。
那是我第一次看到他那么震惊的表情，如果那天是愚人节，我想我成功了。可是，我不会开那般恶劣的玩笑，他知道我是认真的。他没有像一般男人一样，暴跳如雷，开始数落女方的罪状；也没有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，他只是极力冷静自己的心绪，默不吭声的接下协议书，开门，上班，一如往常。
他或许也察觉我们的夫妻关系到了一个瓶颈，也打算仔细考虑离婚的可行性，他近几年的疏离，我没有流下一滴眼泪，可是他这天的冷漠，几乎倾尽我五年的泪水。我有些后悔，这后悔逐渐蔓延，以心脏为一个起点，通传至我的头顶及脚趾。但后悔又如何？不快刀斩乱麻，也只是拖着一个平淡如水的日子，两个人干耗。
我不知道自己对他的爱剩多少，更不清楚他对我的爱剩多少。嫁给他之前，我就知道他沉默寡言；嫁给他之后，自以为能改变他的我，并没有改变他多少。
我的爱，还不足以改变他，他的爱，亦不足以为我改变，这大概是关键所在。柴米油盐酱醋茶会摧毁爱情的甜蜜，我尝到了，但这却是用五年换来的教训。
趁现在，没有孩子，没有牵绊，我也不贪图他什么，该是离婚最好的时机吧？抖着手在离婚协议书上签下名的我，到之后他出去几个小时了，我仍然在发抖。这是一种未知的惶恐，我，等他给我一个结果。
他冷淡了我五年后，又凌迟了我七天。
从离婚协议书交到他手上之后，整整一个星期，他不与我说一句话，也睡了七天的沙发，每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，我感觉不到他的喜怒哀乐。那张协议书，就算扔到垃圾筒里，还会有触动垃圾袋的声音，可是他，一点声音也没有，我怀疑他根本不当一回事，一段时间不理会我，只是在看我会不会自己忘了离婚这回事。我受不了了，他到底要怎么做？连离婚，也要离得这么漠然吗？
然而，七天之后的他，结结实实吓了我一跳。
一早，我听到他在客厅起床的声音，隔着门板听不真切，我却一直等不到他出去上班的关门声。一阵乒乒乓乓的金属撞击，取代了他一向安安静静的作息，我终于按捺不住起身察看，却在开门后，闻到了一阵食物的香气。起床了？吃点蛋卷。他笑着，如新婚时我吻他之后那般浅笑。我心里狠狠跳了一下，原以为古井不波的情绪，因他久违的体贴而起了丝丝涟漪。
他还是那么轻易的，可以撩动我的心。
我不清楚他怎么可以混到九点、十点还不去上班，他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，身上简单的服装一点儿上班的气息都没有，可能他，也有工作疲乏吧？也可能他要宣判了，关于那张离婚协议书。
看他神色自若的样子，我默默吃着早餐，幻想着等一下他会说的话。他会不会干脆的就离婚了？还是，在我面前撕了协议书？不可否认的，我的心，倾向后者。
我升上经理了。他的第一句话，出乎我意料，下一句话，却马上进入重点，轰得我措手不及，工作上的事告一段落，现在要好好处理家里的事。工作是排在家庭之前吗？我苦笑。
工作安顿好，我才能给你安定的家他像在解释我的疑惑，所以，告诉我为什么要离婚？他终于问了，脸色变得肃穆。他从来没有用过这种质疑的口气与我说话，望着他难得的厉色，我竟一句话也说不出来。你觉得我冷淡你了吗？转眼，他的态度忽而又变得自嘲，弄得我丈二金刚，我就知道你一个人在家老是胡思乱想我和他长谈了一整天，数个小时的谈话，有五分之四的时间我是在哭的，因为我觉得自己犯了一个滔天大错。
可是，有些事，没有那张离婚协议书，我永远不会知道。
他说，五年来，他确实每天都是抱着我醒来，只是后来他工作忙，起床时间变早，而我仍沉睡着，不知道罢了，有时他还会亲亲我的脸，看着我贪懒的睡颜，他不忍心叫醒我。而摆在盥洗室的漱口杯，他根本搞不清楚小叮当是他的抑或HelloKitty才是他的，他以为粉红色是女孩子的频色，所以他一直用着小叮当的嗽口杯。
原来，我们一直在无形间，做着亲密的唇齿交流，可怜了HelloKitty，摆在那儿没人用，成了个装饰品。早餐，他吃的都是快餐，他承认很想念我做的早餐，可是他不好意思央我每天做给他，他知道我会挤尽脑汁变花样，他舍不得看我太累。我娶你，是希望你享福，不是要你来当女佣的。从他这句话开始，我便止不住眼泪。
提到他的衣着，他更是笑我的傻，他看得出来我会为他添新衣服，按颜色花样在柜里整整齐齐的分类摆放，而新婚时期我常帮他搭配，久了他也知道我的喜好，什么领带配什么衣服，他是为我而穿。至于热情的早安吻，每天他早在我熟睡间给我了，我却兀自钻牛角尖，认为他不需要我的吻。
你为什么从不说你爱我呢？我噙着泪水问他。我以为你知道，否则我们为什么结婚？他理所当然回答。是啊，我知道，我一直都知道，不然我不会嫁给他的，可是，既然知道，我又何必强求他说出来？
女人都是需要一些爱语滋润的，我想这就是理由，看着我控诉的眼光，我想他也知道理由了。你做的大菜，很好吃，可是那些菜费工夫，也不全是你喜欢的，所以我宁可做些简单的菜，最好是你也喜欢吃。
他一句一句的解释，又让我掉了一缸泪水，你不喜欢吃辣，因此我要你少放辣椒；你不吃内脏，那我也不吃；你怕胖，所以料理时我希望油加少一点；酱油盐份高，吃多肾脏负担大，为了你我健康着想，调味即可，不必加太多。
只要是我煮的，他都喜欢，想想每次准备食物给他，他没有一次不是吃光的，到底为什么我会觉得抓不住他的胃？所以，我也抓住了他的心吗？
另一件令我惊讶的事，他真的知道台湾霹雳火的男主角是谁，即使猜得不完全正确。
是刘文聪吗？还是那个李正贤？晚上在公司加班，同事都会开电视来看，所以我多少也知道一点。他抚去我脸上泪痕，笑问：你也在看吗？嗯。我又想哭了，我真是小觑了那个节目的收视率。当上经理之后会比较少加班，那我们就一起看。他说得轻松，我却鼻头一阵酸楚。
我在意的，其实不是看什么节目，管他行政院长、立法院长是谁，没有他在身边，看什么都索然无味。我发现，只要愿意，两个人什么事都可以谈，连我跟他解释台湾霹雳火的剧情，一路聊到整容话题，他也听得津津有味。是我，是我封闭了自己，以为他不愿意听我说话、不愿意对我说话。他心疼我一个人在家里，聊公司里的事怕闷坏我，又见我一副不想搭理他的样子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。
无论他跟我说什么，我都是爱听的，可是我现在才让他知道，夫妻两浪费了几年的时间在这种误解之间打转，他活该，我也活该。我很少看新闻，都不知道国家最近发生了什么事。我这句话出口得有些抱怨。好，我以后每天当你的新闻台。他温柔的笑了。聊到生孩子的事，他先是一阵默然。
我想生一个孩子。这时候，我有勇气说出口了。我以为你不想，刚结婚那一阵子，你不是一直吃避孕药？难得听到他有些怪罪的语气。进一步了解之后，我才发现，他一直知道我在吃药或许是我哪次把药随便搁在化妆台上，被他看到了，他彻底了解我不想要孩子。
而他也知道，我吃完药隔天会有水肿的现象，身子骨纤细的我，一双脚肿得跟象腿一样，也只有我这种人的鸵鸟心态才会认为他不会发现。后来我养成习惯将药好好放在抽屉中，他以为我不再吃，怕身子水肿难受，所以他戴起保险套，说来说去，还是为了我。你又水肿了吗？一直哭个不停，是想把身体里的水逼出来？他居然敢揶揄我！
不了得到我饱以老拳！他还是想要孩子的，听完我说想生孩子，他眼下兴奋的光芒大大的告诉我这一点。只不过，那抹光芒在闪烁之后随即敛去，他又正襟危坐的问了我一个问题。你真的想生？想啊，我一个人在家好无聊。只是因为无聊？如果一个人在家无聊，你想出去学东西、去工作、和朋友去逛街，我不会阻挠你。你不是也想吗？我生气了，纵然泪眼婆娑没什么说服力。
他开始说起那个四千两百公克的巨婴，原来那名女性朋友的经验不仅吓到我，也吓到他了。他不希我生孩子还要受极大的痛苦，什么剖腹产、自然产，他一点概念也没有，只知道一定会很痛。他明白我怕痛，所以他舍弃了生孩子的想法。
我不管，我要生。明了了他的想法后，我更希望替他生一个孩子，身体里流着我和他血液的孩子。那就生吧！他悄悄的在我耳边说了一句令我脸红的话。你这么有精力？不是上班很累吗？我狐疑他话里的真实性。经他解释，我才恍然大悟，就算工作累，他偶尔也有欲望，有时晚上搂着我，又看我睡得香甜，这种看得到吃不到的痛苦，他只能郁郁的闷在自己心里。
面对他的心意，我，真的无言了。
在我像两颗水蜜桃的双眼略为消肿后，他催我换衣服，带我出门。已经好久没和他一起出游了，在两人间的冷淡破冰后，坐在他身边竟也给我当初恋爱的感觉。我凝望着他专心驾驶的侧脸，将他的动作姿态深深刻在心里，因为我差点忘了，我和他之间还横着一个问题。那张离婚协议书。我要一辈子记住他的模样，如果他最后仍是签了名。
可是，他应该不会签吧？否则，他何必和我讨论生孩子的事
到了。他停车，我也随之下车。海风迎面吹来，是淡水。他也记得这个地方，这个我们记忆珍藏的地方。我一直想带你来，可是你假日都和朋友出门，我只好蒙着棉被在家睡觉。他如此说道。这是个什么乌龙？我体谅他工作累，他体谅我和朋友出门，就这样，我们错过了一次又一次的相伴。你以后想干什么，可以直接说！我恼火的盯着他。你也是。他正经八百的回视我，言下之意是要我别五十步笑百步。
说来也好笑，我们一直认为自己是在为对方着想，以自己的方式去体贴对方，这种自以为是却导致了无数个阴错阳差，一直到我开始怀疑自己不爱他，他也不爱我了，才惊觉这份爱并不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的让人忘了它的存在。我们的婚姻，就是建筑在这种缺乏沟通的空中楼阁之上，嫁给这个男人五年了，我以为我渐渐的不爱他，但只是一番简单的剖白心意，我对他所有的爱再度复活，甚而转浓。
女人会因男人长久的冷落而对爱情失望，也可以因男人一句话又对爱情充满希望，我不想和他离婚，一点儿也不想，当初硬着头皮签下名，或许只是赌气，只是要他正眼看看我，可是那、那张离婚协议书我要收回来。在公司里。他好整以暇，公司的碎纸机里。这个意思是？你想离婚，等我成为亡夫时再说吧！我估量不出他说这句话是不是在开玩笑，不过他又骗到我的泪水。
他真的很爱我即使他没有说过。我想，如果我坚持离婚，他会放我走的，他舍不得见我难过，就像他见我掉泪又赶快搂住我一样。倘若，是他想离婚呢？恕我自私，我是坚决不会放的，除非等我变成亡妻，同样因为他舍不得见我难过，我自信可以留住他。
淡水整个都变了，我都快不认识了。哄完了我，他连忙带开话题。我来过，我知道有什么景点。那这次就要靠你带路了。
是啊，我们可以开创新的回忆，只要有我也有他，什么时间地点都不成问题。结婚五年，我又发现了一次爱情！
文中人名均为化名
老公怀疑我出轨，然后他自己出轨了……
：
我和丈夫刚结婚因为小事吵架，本来是小事。我们分居了一段时间。在分居期间，本来两个人经常打电话，向好的一面发展，因为有一天我去了健身房蛮长时间，我手机关机了。
他打我电话一直关机，他发火了，我丈夫认为我出轨。我是冤枉的，我没有出轨。我跟他解释他不相信我。我很伤心。
现在，我丈夫出轨了！他是真的出轨！他说他是报复我。
我想离婚，我离婚不是因为他出轨伤我，而是我在他心里原来是一个水性扬花的女人，这个最伤我。我们恋爱好几年才结婚，为什么这么不相信我？
我是想离婚的，因为他出轨了。我没有出轨，他冤枉我出轨，已经伤了我。他说我的那些话很伤人。我不想和这种人生活。
在线高级情感咨询师 范俊娟：
亲爱的，让我们一起来看看你们的婚姻是怎样一步步走到现在的：
第一回合：最开始因为小事吵架，你们分居了一段时间。起因是小事，然后你们的应对方式是：分居。
第二回合：后来因为你没能及时接到他的电话，他发火，认定你出轨了，你没有解释通，结果他为了报复你，真的出轨了。起因是他怀疑你，结果是他真的出轨了。
第三回合：因为他的报复，伤害了你，结果你想离婚。起因是你感觉被他伤害了，接受不了，结果是你想通过离婚来解决这个问题。
短短三个回合，就把你们的婚姻给毁掉了。有没有感觉，有时候婚姻真的挺脆弱的？
有两个问题，你提的非常好：一个是：既然这么不相信我，娶我干什么？一个是：我们恋爱好几年才结婚，为什么这么不相信我？
我猜也许信任问题，在你们的关系中，从刚开始因为小事争吵就一直隐藏起来了。如果之前你们的信任关系非常好，单纯因为你去健身房时间长，手机关机了，没有接到他的电话，就认为你出轨，似乎不太可能。
更多的是，在此之前你们之间的信任就已经在逐步被瓦解掉，而这个电话成了压垮骆驼的最后一根稻草。
回到你提的两个问题上，他这么不相信你，娶你干什么？他还真不是因为信任你，才娶你的。更多是因为爱你，所以才娶你。爱情是一种欲望，想要和你在一起，没有道理，没有理智可言。而信任是一种内外结合的产物，是需要理智参与进来的。
本质上来说，爱上你跟信任你，是两件完全不同的事。他可以单方面爱上去，但如果想要建立你们之间的信任，却需要双方共同来完成。
对于你们两个人来说，他在婚姻中需要学会的是，如何信任你，而你需要学会的是，如何让他更信任你。
想要建立起来信任，其实很简单。《迷恋：如何打造持久的吸引力》一书中，将信任分为五个维度：稳定的、可靠的、熟悉的、舒适的、可预见的。
如果你想让他信任你，可以从这五个方面下手，慢慢就会增加他对你的信任。但这种方式是相对心理状态比较成熟的人，才会做的，但从你们三个回合应对问题的方式来看，似乎你和他的状态，都还远远谈不上成熟，甚至可以说比较任性。
你们每一次的选择都在把事情往更糟糕的方向上推进，将原本的小事给扩大化，然后闹得不可收场。
如果按照这种方式闹下去，这次你因为受不了，选择了离婚，等你们真的离婚，是不是你心里又开始会想这段感情的好，想起他对你的种种好？
你不想和这种人生活，你当然可以选择离婚。你不需要情感专家，也不需要大家来告诉你怎么办，你只需要去跟他离婚，就能够做到了。
但那真的是你想要的吗？如果真的是你想要的，为何你却没有直接去行动，而是来找呢？
如果换一种说法：在他心里，原来你是一个水性杨花的女人，严重伤害了你，你不能接受，你不知道该怎么跟这样一个人过下去了，但你并不真的想离婚。是不是更符合你的真实心声？
你说最伤你的不是他出轨，而是你在他心里原来是一个水性杨花的女人。
从这句话上来看，我会感觉你更爱自己，而他更爱你，或者说至少他看上去更爱你，当然有可能这种爱在你看来，也有可能是一种控制。
也就是说在你们的模式中，你更多沉浸在自己的世界里，他在不断的想要参与到你的世界里，但却总感觉进不去。所以他感觉很不安全，总觉得你随时可能会离开他，正是这种不安全感，让他难以信任你。
或许你们因为小事而发生的争吵，都跟这种模式有关。并不是你在他心里是一个水性杨花的女人，而是他感觉在你们的关系中，总是抓不到你，好像得不到你的真心之后，一种无力的呐喊。
似乎在他心里有这样一种场景，不管他怎么做，都留不住你，是你们双方共同制造了这样一个场景。他并不是有意要伤你，并不是他真的认为你是一个水性杨花的女人，而是他无力应对这种场景了，他也不知道怎么办。
你们之中需要有一个人站出来，调整自己原来的模式，来改变两个人的关系，而首先站出来的那个人，就是你们关系中的天使，是能力更强的那一方。
