【www.qg13.com - 生日快乐的情感语录】

关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的快乐之后的爱，希望能够帮助到大家。

20XX年4月16日晚，安全信息队一中队全体队员进行第一次聚餐，令人悲伤的是这也是我们这一群人最后一次齐聚一堂。酒足饭饱之后，时间一过，各奔东西，每个人都有属于自己的生活，自己生活的一个圈子，这里将不再有我们彼此。

就像靖说的，“再见，再见，再见”，不是醉话，是真实的情，是现实。

新来的队员，还有当初因为各种原因离队的老队员。一起考核，一起流汗，一起彼此激励、咬牙坚持的一群人，一起从陌生到了解的一群人，来了，聚在一起，没有其他的言语，还是和当初一样的单纯，喜欢和大家一群人一起聊天、一起开心、一起快乐。

然而，酒精是害人的东西，让人迷乱，让人失去自我。人生是需要一些疯狂、一些激情；但是，要懂得分寸，一切都应该有一个度。

唱歌跳舞情理之中，疯言疯语尚可原谅，但是男女之间没有了距离，牵扯缠绵，这就不再是初衷了。那些原本美好的东西，在此刻也变得污浊了，我时刻想要逃离。难道淫乱是人的本性，我竟是不明白的？

在饭店唱歌，手舞足蹈，斜躺着的，横躺着的，眼神迷乱。一个个人已经神志不清了，还有在开酒满口醉话的。虽然无法排除这种快乐的意义，但是淫乱一词也不觉得过分。

一对对情侣各自在一边醉语着些什么，还有的男生趁着酒劲对自己喜欢的女孩撒野。女生也故作醉态，没有了往日的矜持。难道只是为了一个美好的回忆，这是迷乱，还是本性流露？

饭席之后，大家仍然激情未减，又去了KTV唱歌跳舞，但是快乐是他们的，我什么都没有。在这样的环境里，我想念的人都不在，一个能够让我安安静静的看着她的人，一辈子，如仙女般的气质。可是，这个简单的请求，老天都无法满足我。

在我眼里看到了什么？这是欲望，只有肉体的欲望。

几个单身青年坐在大街，聊着女人和所谓的爱情。我才郁闷的发现，我的爱，在哪里呢？可是，这是能够一找就可以的吗？爱是可以随便的吗？

我爱，却是无法做到。跟自己不爱的人在一起，自己和她一样不会快乐。但是，我无法忍受孤独，我在乎世人的眼光，自作清高也不能掩饰我被感染的事实。有时候我发现自己不清楚也不了解自己是一个怎样的人，甚至有时候连自己都有些痛恨自己了。

为何总是爱在心口难开，或许是因为自卑的原因吧！

爱是什么？一次仓促的表白，等待着审判，失败了再来；还是漫长的等待，最后手牵手，一起度过一生。我是选择了后者，因此，走到了最后，才发现，原来我身边的那一个人已经不在。

在我看来，男人，不应该只是嘴上说说而已。只有优秀的男人才有资格去爱一个人，才有资格给女人一个一生的承诺，才有资格去谈真正的爱情。

或许，我可以选择变优秀，不谈情，不说爱。

我相信红颜；

我相信知己；

我相信童话般美丽的故事；

我相信多年的等待会在图书的一角与她相遇。

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爱总在“忙音”之后

父亲的爱总像巍峨的大山一般，坚实而可靠；父亲的爱总像奔腾的江水一样，磅礴又有力。但我却觉得父亲的爱犹如涓涓山泉，冲击着每一处细小的缝隙。

在我眼中，父亲的爱总是在外东奔西走，一年三百六十天，父亲陪在我身边也只有六十五天，而我却倍感珍惜这六十五天的时光，也很享受依偎在父亲怀里的感觉。拥在父亲的怀里，总让人感觉亲切而安心。也可能是因为离开父亲太久的缘故，我也十分享受与父亲的交谈，他的每一次回家，总会向我讲述他在外面工作的逸闻趣事，父亲虽然描述不尽，但我依旧向往。

再后来，可能是父亲工作太忙的原因吧，那仅存的六十五天的美好时光随着父亲的事业而缩短。于是电话便替代了见面，每天夜里的一通电话成了父亲与家中的亲密接触。每一次听着父亲欢快的语气，我脑海了总会闪现电话那一头父亲的手舞足蹈。也正是声音和联想伴随了我的成长。而每一次的通话结束，也正是难舍之际

有一次，一如往常，父亲与家里用电话联系着，但是由于父亲临时有事，于是便匆忙挂断了电话，电话挂断后，电话那头本是亲人的声音突然被忙音所替代，电话还是热的，但心却是冷却下来，不知怎的，热泪上涌，红了眼眶。我又想起以前与父亲通话时，他总叫我们先挂断电话，于是我们按下了挂机键，然而殊不知留给父亲的则是一阵空洞冰冷的忙音。父亲每次默默承受着隔绝亲人与家的感觉，回味着一切熟悉温暖的家的声音这其中的失落，我只用一次就体会到了。

父亲的爱就像山泉一般，缓缓流过，没有磅礴气势，却无微不至，于是从那次以后我总是说完再见后，默默等着，而父亲也如心有灵犀般和我一同静默，然而当父亲察觉到我的不寻常时，总会笑着问我怎么不挂电话，我也会对父亲说让他先挂断。虽然每次的失落都是我体会，但对于远离家和亲人的父亲来说，我承担似乎是最好的结局

忙音响起，爱，悄然浮现，电话虽然挂断了，但父与子，心与心的联系却从未停止，甚至更深。父亲的爱，即使见不到面，但也无时无刻让我真切感受，父爱总在忙音之后。

爱，在离别之后更清晰

极目总是山近，试足方知山远。为见黄帘弄清影，雨又淋淋终不怨。爱亦难，恨亦难，痴情偏要伤春短，多少相见。惆怅说来谁听，日夜对花花觉厌。花觉厌，人觉烦，相思未了情已断。情已断，独伫南山，夕阳正晚。失意莫悔相逢，樱花树下曾欢。

世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我在你身边，却无法相见。就像站在楼顶望远，感觉那山很近，可是真的到自己去攀登那座山，才发现距离很遥远。极目总是山近，试足方知山远。当然这里很显然不是说山近山远的问题，而是想说明，近的是现实的距离，远的是心灵的距离。明明他近在咫尺，说见面就可以见面。

但是，想要做到真的很难很难。过去她每天坚持每天躲在一个阴暗的楼道里，7点57分，看到他下楼，看着他走出大院，然后她走下楼梯，看着他离去的背影。有时候心中有千言万语想要倾诉，有时候却空无一言。不管是怎么样的心情，最终留下的只是个背影。只是他出现的刹那，给她留下了永恒的印象。每天为了这一刻而鼓舞，每天为了熟悉的背影而神伤。

为见黄帘弄清影，雨又淋淋终不怨。好吧，我还是更改一下人称。到这点如何也掩饰不了，实际上等待的是他，被等的是她。每天夕阳西下，街道上灯光闪起。他听着悲伤都音乐，闲庭信步的来到这个地方。无论晴天大好，无论有风，有雨，没有一天停止。每逢下雨的日子，那种心情更加迫切。因为这样，他才觉得有足够的真诚。她就住在街道旁的四楼上，坐在草丛旁边，抬起头来就清晰可见。

天黑了，她掩上了窗户，拉上了黄色的窗帘。他在楼下目不转睛的看着楼上，希望看到一刹那，有一个身影能够映在黄帘上。那个身影便是自己朝思暮想的人儿。当然这瞬间有时候，转瞬即逝。更多的时候，根本就等不来。可他无怨无悔。世间多少痴男怨女，爱到深处无怨尤，想必如此。碰巧今天下了雨，细雨绵绵，车来车往，心情很是复杂。很快风来了，春雨，夜雨，带来了丝丝冷意。回去吧，再坚持会，回去吧，再坚持会这种声音，不停地在脑海里盘旋。

爱亦难，恨亦难，痴情偏要伤春短，多少相见。别时容易见时难也好，相见时难别亦难也罢，短暂的爱情留下美好的回忆。好不容易才认真的爱一次，谁知道爱情短暂的像北回归线附近的春天，那么短暂。看到花开花谢，看到落红满地，分不清到底是花，是爱情，是春，还是爱情。也可以说看到了落花，想到了自己的爱情；看到了春天的离去，想到了爱情。这么短暂的爱情，似乎还能数的清楚见了几次。早知道如此离去，真不如当初好好珍惜。

惆怅说来谁听，日夜对花花觉厌。花觉厌，人觉烦，相思未了情已断。情已断，独伫南山，夕阳正晚。有惆怅，有黯然销魂，这一次真的体会到了什么叫做惆怅，什么叫做黯然销魂。人已离开，虽然不曾远去，可是自己的满腔心事向谁倾诉呢？也许花儿能够理解他的心思，月亮能够明白他的心意。只是一次一次，让花儿都感觉厌烦了。这得有多少的惆怅啊！她已经厌烦了他，两个人的感情已经结束，但是思念不止。带着相思，带着惆怅，他一个人来到了小山上，看着远处的层层山岭，看着一栋栋高高的建筑，他站立了很久，想了很久，也难过了很久。不知道什么时候来的，却发现夕阳快要落山，落日的余晖洒在这山上的树林上，洒在前面的田地里，连自己身上也染成了红色。

失意莫悔相逢，樱花树下曾欢。早知如此，何必当初。有些人恨他人的无情，宁愿当初不曾见面，也不像今天如此黯然销魂。但他不是这么想的，无论有怎样的结局，他都可以默默的接受，坦然的承受。对于他们的见面，有的是眷恋，有的是不舍，但是不曾后悔，不曾怨恨。只因为过去他们曾在樱花树下相见，曾在樱花树下言欢。

快乐的枷锁

等待了很多年，才等得这一身亲子装扮，激动的如她刚来到这个世界那般。
我盼望她快点长大，首要意图竟然是可以和她穿一样的衣服，也不只一次的想，如果她长大了，有自己的思想了，或者到了叛逆期，会不会觉得我这些想法太过分，因此便拒绝了我这期盼多年的梦想呢？
至少，这是一个伟大的开始，我认为。犹豫了很久买回来了一套亲子装，因为她实在太小，款式和尺寸都很有限，熬了好几个晚上终于挑好了一身还算满意的，虽然想着我穿起来会有点故作可爱，但她应该是喜欢的。
我忐忑的将新衣服套在她的身上，结果她竟然哭了起来，说衣服太大了，上衣太长很难受，肚子上的大熊猫太硬，并且要求我立刻把衣服脱下来，果断说她不喜欢。脱下衣服后，我差点哭了，为了我这糟糕的选择，我不该只想着图案好看，应该多想想衣服的材质和大小。可是她真的是太小了。
我孤独的拿出我的那一套，失落的套在身上，悲伤的看来看去，毫无美感可言，那点故作的可爱似乎成了一个天大的笑话，大概是因为少了她的衬托和陪伴吧，就好像情侣装被单穿了一样。我难过的几乎要流泪，她却颠颠的跑过来，绕着我转了好几圈，仔细的摸了摸我肚子上的大熊猫，并且狠狠的亲了两下，说她想长大穿妈妈的大熊猫。我没好气的责备她，意思是说她也有，但是她没看上，并且无奈的将她的那套衣服摊在穿衣镜旁的凳子上。她仔细的研究着衣服上的熊猫，看看我的，摸摸她的，确认两个熊猫是一样的，很开心，我试着说，那你和妈妈穿一样的可以吗？她爽快的答应了，穿上后不肯离开镜子，并且要求我也不要离开。就这么照了很久，才舍得脱下来，并且要求明天一定穿上！
今天一大早就醒了，直奔衣柜去找熊猫衣服，没找到，我告诉她衣服在杆上晾着，没干呢，哄她穿其他的衣服，她坚决不同意，就穿睡衣站在那里，并且要求我也不能穿其他衣服，于是我们俩就像傻子一样，穿着睡衣在院子里等待杆上的衣服快快晾干，她最先觉得衣服晾干了，其实有点潮，却迫不及待的要求穿上，说是穿上再用电扇吹一吹（她看见过我吹，那是因为衣服上有油点，现洗的），非常的坚持。于是，在这份热情的坚持下，我俩都穿上了还有点潮的衣服，又是一番照啊，看啊，才舍得去电扇那吹。
吃完饭出门，一路上遇见认识的人，她都会拍拍我的衣服和她的衣服，骄傲的跟人家说她和妈妈穿的是一样的熊猫。悲剧的是，衣服太长，一路上不是差点摔倒就是真的绊倒，一大圈逛下来，他的黑白熊猫严重挂彩，很脏很脏，可是她却努力坚强的爬起来，拍拍她的衣服，还仔细检查哪里摔脏了，再看看我的脏了没有！
中午，我要求她把衣服换下来，因为白色的真的太脏了，她不同意，说要和妈妈穿一样的衣服，我解释说她的衣服脏了，她说没关系，我说那穿脏衣服不能出去玩，她说可以，我彻底崩溃！
快傍晚的时候还是一样要求出去玩，并且再次拒绝了换衣服，一件又脏又大的惹的摔了好几次的衣服。我不得已，就带着这么个小脏孩，一路遛弯，她还是那么骄傲的啰嗦她和我穿的是一样的熊猫。
晚上洗澡，自然又是一番解释，才算脱掉这脏乎乎的衣服，前提是我先脱了她才脱，并且还很不舍得的朝脏衣服堆里看了又看。
我小看了一个孩子的梦想和坚持，原本我以为我的等待和盼望都是那的情真意切，在她的这份执着下却显得有些苍白，因为她的世界里很简单，就是跟妈妈穿的一样，喜欢。而我，可能多了一点点自私的盼望，大概是希望走在路上能多点回头率，多得几分赞美和羡慕吧。
我轻视了一个孩子的坚强和无谓，对孩子来说摔跤大概该算是简单日子里的挫折或者苦难了吧，每个孩子摔倒后都会大哭，似乎是天大的委屈。可是，她却仅仅因为可以和妈妈穿同样的衣服而忽略或者弱视这些小孩子的苦难，我不知道该如何来表述我的感动。
我悄悄的又买了两身一样的衣服，这次她的尺寸要小一些。