流年祭奠

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"流年祭奠"，希望能够帮助到各位。

小记

窗口的风肆意的吹，我也在恣然的把玩着手中的心窝，掏来掏去却发现冷却趋于上升温度的铅华。我退卸的似乎又在被允许放纵。

从来不曾感觉，是因为默然的关系。许久未曾提起，但还是恨自己是一个人，无法摆脱七情六欲的困惑，不能冲破人世冷暖的枷锁。

懒惰是一再堕落的必然，也许渐渐消逝的青春经不起折腾，对错始终是抵御不了的众说纷纭，我也在怅惋，也曾那般的虔诚，但最终还是在人事薄凉中逐渐的沉沦。

或许人生本来就是一场无季的邂逅，人事两难只是通往灭亡必经的消瘦，从一开始就被下了蛊咒，任谁飒爽英姿都逃不脱尘世的污垢，只凭风霜不断的更漏。

惯于习惯总是思念在不停的泛滥，怒涛洪荒只存界于内心思绪的紊乱，外界的干扰如何都无法侵犯，这是存活着唯一值得欣慰的属于自己的梦魇。

宁愿栖于自身所带来的痛楚，也不愿沦落俗世所带来的牵绊，总是习惯，忘却了自身也曾有过一时的惊艳，只是在历经沧海桑田过后，也沦为无力挣扎的一种恬淡。

总是感觉生活如果能一直如此的平淡，我也不用苦苦寻求避风的港湾，风浪过后适有一丝羞涩的眷恋，却也只能在梦里方可恰时的遇见。是该有多疼，才能蚀刻心中的幽铭，不再不管不顾的想念。

相见是一场隔世流离的风轻云淡，千言万语凝噎在唇齿之间成为一种无形的牵绊，呆怔聚首随着时光换来一句深情的再见，忍着泪水又成为哭泣的惯犯。

可惜再见再也不见，在时光的轮移中翘首企盼，爱难移，情难断，折叠空心放飞纸鸢，手中依旧拿着那条系在心灵的纤细红线。

总是怀念放弃不下心中的执念，蓦然回首俗世却在不停的变换，与现实脱轨其实也感觉不到是一条多深的天堑，跳得出来只是内心一再的思念。

匆匆那年，挥手不曾离别，际遇一生或许再也遇不到情缘的边际，而情愫却在心间无垠望不到尽头，或许你来过，却也只能看到无边的冷漠，那是淡漠世人为你留下的一抹脆弱。

延伸阅读

祭奠父亲

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的祭奠父亲，希望能够帮助到大家。

父亲您至今仍是我的精神支柱。在我高兴的时候我会想起您，在我悲伤的时候我也会想起您，是您给了我力量和勇气，当我遇到困难的时候我会默默祈祷，我相信您会在天堂看着我，您会给我战胜困难的无形力量。当我开心的时候，心中经常想要是父亲活着该有多好，可惜您已离我们远去。

在母亲逝世5周年的初秋，父亲也随之而走了。您是悄悄地、轻松地走的。您走的令邻里乡亲的老人们叨念、称颂不已。

我清楚的记得父亲走前是去大姐家作客，大姐留您多住些日子，在一周后的一天早晨您迟迟未起床，大姐去喊您时才发现您已静悄悄地走了。姐夫和姐姐告诉我说您走前的白天，您没有说，他们也没有现您身体有什么不适的病症可怎么就这样匆匆地走了呢？！我接到电话如晴天霹雳，赶去看到您安祥地躺着，像睡觉呢。我们伤心地哭喊叫您您就是不再理我们了。亲朋劝慰我们说，人生七十古来稀，何况您七十多岁了；您在世为人厚重，乐于助人，这是您前世今生修来的福分。话虽然这样说，可是我们做儿女的没有尽一天孝心而感到伤心，感到心疼。我想起您的时候，还是有点自责啊！

父亲最大的心愿是想让我上医科大学，父亲的期盼是我能当一名救死扶伤的医生。所以，在我初中辍学后，先送我去向王爹学医（【注】：老中医先生王诗翦，当时他是郑拐大队的医生）。后又送我到剅口公社卫生所上班的一个本家爷爷（【注】：陈晓庭中医医师，时任所长，中医世家出身）处学习做中医医生。专门学医近两年，并在郑拐大队做赤脚医生约两年。后到汴河公社卫生所主要当化验员，当然还顶班兼做别的工作如，司药、出纳、注射等并且负责公社部分大队的防疫工作。且行医的有关工作干得卓有成效，还得到主管领导的赞扬。可是，小时候任性的我，因一件小事情使我违背了您的初衷放弃医生而读了师范学校。因此父亲当时很有看法。

我辜负了父亲的期盼。但是，我想告诉父亲的是，我选择教育工作同样也干得不错。这只是在后来才得到您的肯定。其实在我心里，我一直感激父亲，是父亲您的宽容和关爱使我成为人民教师中的一员。是您的在天之灵给了我勇气和动力，也是您的在天之灵给了我必胜信念。

父亲您虽然离开了我，但是，是您遗传，给了我聪明；是您遗传，给了我坚强；是您遗传，给了我做人的品质和品格；是您遗传，使我懂得感激与感恩。我与您血脉相连，心灵相通。您永远没有离开过我，您是我永恒的精神力量。（清晨2009-3-23）

祭奠爱情

人们往往会因为一种情愿而去祭奠他们的至亲或至爱，那是对亡魂的追念和告慰，而我却也只能用这种方式来对待爱情，这也是一种方式告别的方式。很无奈。

题记

曾以为自己很坚强，很潇洒，不管有什么伤痛都可以甩在身后，从此不去在乎。然而，当五年的恋情终于在那年夏天很无奈地化为一江泪水东流时，我才意识到自己其实很脆弱，意识到自己原来并非顶天立地，才知道从天而降的感觉原来如此难受。

你走了，被人逼着，拉着，拽着，流着泪从我的世界里消失了，而同样泪流满面的我却只眼睁睁地看你远去，我知道从此你不会再属于我。

天空洒满了蓝色的忧伤，而我泪水飘零。

我没有想到我的初恋，让我付出全部感情的初恋结果却如此狼狈，没有想到一心想超脱的自己最终败在了世俗的脚下，做了世俗的奴隶，也许我很懦弱。

疼痛，揪心的疼痛让我忘了所有的一切，每天蜷缩在阴暗的角落里独自哭泣，泪水覆盖了所有滴血的伤口，然后闭上眼痛苦地听着自己的心一点点破碎的声音和被窒息的艰难的呼吸，伤痛中我试着满世界的找你，海角天边，我不知道他们把你藏在了哪一个角落，我只知道你不会再出现在我在世界里。因为你必须投入到另一片温柔，于是我莫明其妙的固执地想笑，想笑着为你祝福，但是我却又无法控制自己地哭了，哭的一塌胡涂。

也许我很傻，傻的有点幼稚，有点可笑，直到你挽着你的新娘的手步入婚姻的殿堂，而我却还在疼痛中执拗地傻傻的期待着奇迹。

其实，自己又怎会不明白十万万分之一的奇迹发生的概率到底有多大，只是连自己也不知道还在等待什么？而一直放不下的又是什么？

你走了，结局似乎很圆满，然而只有我知道你笑的背后掩藏着的却是更深的痛，但你必须在人前强作欢颜，必须装做不在乎，因为你必须尽一份责任。

岁月在四季轮回中老去，时间为我疗治着创伤，两年了，我不敢回首，不敢回首与你在一起的日子，怕只怕触及曾经的痛，我靠欺骗自己而行尸走肉般地活着，曾经我关闭了所有的心门，贴上你的标签，拒绝任何一个春天，我痛苦的挣扎，苦苦的思念，明知道不可为却又无法停止。

人说有些事是命中早已注定的，谁也无力改变，也许我们本来就不是同一世界的人，只是在某一时刻相遇，却又不幸地相爱，而爱情又让我们刻骨铭心，也让我们彼此伤痕累累，痛彻心扉。

爱的痛了，痛的哭了，哭了累了，累的想睡，睁着眼睡在一个没有你地世界里，把你和那份深情掩没在历史的风尘中，从此不再记起。然后，只想平静地为你祝福，祝曾经的所爱永远幸福、快乐。

祭奠青春

那天、天哭丧着脸，希拉的下起小雪！窗外，灰蒙蒙，我呆滞的目光注视着黑板，可魂早不守舍、上课铃已响半个小时了。可她仍旧不知踪影！35分钟、40分钟！我焦灼的等待着下课铃响！

她--明眸的双眼总是充满智慧、皓月般清澈迷人，樱桃小嘴总能把所有的七言律诗倒背如流！就连让人挠头抓腮的三角函数它亦能解惑自如，她就是我的同桌--楠

记得第一次见她、是在一个炎热的夏天，炙热的太阳像脱缰的野马般煎熬着整个大地！教室里像蒸笼让人窒息难耐，她刚从别的学校转来！下午正是之乎者也的经典乏味之巅峰，王勃的《滕王阁序》，我正睡意朦胧、何况天生厌倦咬文嚼字！索性酣睡了确意愿！突然间一股刺痛电击般触动我的神经！我猛然睡意退却！发现是同桌的她用笔尖戳我手臂！我恼羞成怒、我瞪大了眼，恨不得威慑她心服口服！可她便便就是咧嘴憨笑、不肖一顾的样子！好像早已对这小伎俩身经百战、你知道，落霞与孤鹜齐飞、秋水共长天一色，是个么意思么我心想知道你妹、你以为你李清照啊？我漂了她一眼！继续我的任性与叛逆！她看我不识相、这节课没再打扰我，铛，铛下课铃响了！我像久旱逢甘霖般立了起来、准备走出教室！突然她嚷嚷起来！这是谁家孩子、上课就知道与周公约会、我可受不了。我要换座位！不与弱者同行她故意的变换着语调并拉大嗓门！压抑良久的我突然吼道：谁弱者！谁稀罕和你同桌、三八、教书先生都不管我你算那根葱？可能是我带了粗语、瞬间她哏咽我起来、、那一幕如今我依然历历在目、你弱者你就是！或许是因为同学们的眼神！或许是我愧疚与理亏！抑或是一句弱者触动我深谙的内心！我暗暗的下定决心，我不是弱者、我不会是弱者！打那时起我便开始披星戴月的苦学勤练！一个月过去了！也不知什么原因她没调换座位！而我成绩却跑到前20！两个月！三个月！我竟然可以与智者同行了。不知不觉我习惯了她的习惯！惊能和她为一道题的解答而争辩一上午！记得一次月考她第二我第一！然后她哭得满眼婆娑！

在往后的日子、 我中邪似的、如果和她眼神直视碰撞，我倍感莫名的不安！或许是她的倔强！自尊与独立，或许又不是！可至此我再也抹不去她的投手颦足时的笑魇、这是懵懂的青涩、更是腼腆的稚嫩么？

外面雪花开始肆无忌惮！铺满了整个校园！可她依旧没回来！当噩耗传进我耳朵！我有将肁车司机碎尸万段的冲动！可她再也回不来了。我还没欣赏够你的花容月貌啊！还没来得及赞赏你的闭花羞月、沉鱼落雁之美昵！你为何走得如此匆促啊？难道天堂路不够寂寥？天使不够惆怅么？