【www.qg13.com - 情感美文回家】

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的外遇丈夫让我等他回家，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

老师:

你好,我和我老公结婚9年了，我们有个2岁多的女儿，可是他有了外遇，可能是因为这两年来我把我的感情都投入到孩子身上了，对他不好、不关心，我们连性生活都没有，所以他有了外遇，我们离婚了，可他还没有从这个家走出去，但我跟孩子在娘家住，他说不让我对别人说我们离婚了，他说他会回家，让我等他回来。

我不知道该怎么办，我也想我们能彻底分开，可一想到孩子，又怕对孩子伤害太大了，他在外面有别的女人也不是第一次了，我真怕他就算是回来了，以后这样的事还会发生，我们都离婚了，我都没有勇气把他从这个家推出去，我怕让他走了，他就真的回不来了，到时候我跟孩子怎么办？可是就现在这样，每天又让我心痛，我真不知道该怎么办？是等他回来，还是干脆了结我们的关系？

茫然

茫然：

我相信，等他回来和了结你们的关系，两者都是超级难办的一件事，否则你也不会写信给我，所以我也不中你的圈套，因为想必你身边的朋友大概都必须选择这两个答案之一。看上去两个说法都有道理，等他回来，似乎可以让你回到以前的生活，而了结关系似乎可以不用这么痛苦下去；然而它们也各有劣势：你们以前的生活已经注定无法回去了，因为出轨这件事，这个家的基本的安全感以及破裂，关键在于你对这件事没有任何掌控力，正如你所说的，他可以回来，也可以走，你不知道如何将他留下了，就像是你得了病，但不知道它为什么又好了，你不知道病因，也不知道如何预防，更不知道怎么治疗，这事太不靠谱了，你只成了一个被动的受难者，那这种生活谁能接受？但是如果说你要放弃这段感情呢？9年的婚姻，两岁的女儿，女人的青春，等等都像是一笔巨大的投资，现在面临着破产和清空，放在谁那里，谁能心甘情愿？

有意思的是，男人和女人情感出了问题，都会陷入三角关系，只不过男人的“情人”往往是其他女人或者事业，而女人的“情人”往往是她的孩子。人性都是避重就轻，好逸恶劳的，没有人真正愿意解决难以解决的问题，所以三角关系油然而生，如果夫妻之间有了一堵墙，而身边又有了替代品，可以让自己轻松地倾注情感，那岂不是一件美事？于是丈夫愈加爱事业或者其他女人，妻子愈加爱孩子以及她的家，这种能量的转移看上去似乎可以规避掉撞墙之苦，但其实导致各自情感的进一步恶化，因为连需要都转移了，两人在精神层面的关系也如蛛丝一样脆弱了，所以女人有了孩子做“情人”，可以忍受一切，没有性生活？不说话？都不重要，有孩子做她的情感的投入的容器，那么难搞的丈夫当然可以弃之不顾了；而丈夫往往也有同样的心思，于是一段貌合神离的关系就这样“共谋”而成。

在咨询中，我经常会看到张口闭口就是孩子的妻子，即使想要复合，也是以孩子为中心，没有人愿意回到这样的婚姻中。我也看到张口闭口是事业的丈夫，大家都似乎有一个合理的借口，甚至非常正义的理由不用面对彼此已经一地鸡毛的情感。

我们都想要一个结果，却不想知道过程是如何发生的；我们都想绕开问题，而不想面对；这都是人性的一部分，但是当问题已经敲打你的窗时，你就无法再回避了。

回到你的两难选择：你的症结点在于：1.你有没有力量独自生活？2.婚姻对你来说是速效救心丸，还是锦上添花？3.你在情感中的姿势是匍匐或者跪倒还是能和他平视？4.丈夫对你来说更像是父亲还是更像你的孩子？我的意思是说，似乎你无法离开他就像是一个小孩子无法离开自己的家人，或者一个不愿离开孩子的父母一样，我不知道是什么让你无法离开他——不是劝你离开他，我是说，弱国无外交，如果你没有力量离开他，那你就没有力量保护你的婚姻，如果你不畏惧离开他，你反而可能赢得这场战役，但是这都是站着说话不嫌腰疼，如果你真的有力量，早就能拯救你的幸福了。

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男友工资低 我该继续等他吗？

我真的不希望等几年是一场空，毕竟我是个女孩子，我有时都分不清，他到底是上进还是不上进，又说自己要怎么样去努力，可是一直都没有看见过行动，虽然工作上最近有升职。

网友倾述：

我跟男朋友是同学，也是我的初恋，那个时候只是懵懂的爱恋。

不过算正式的交往的人中，我不是他的第一个女朋友，中间分合有几次，他跟别的女孩子有同居过，我却一直没有交过男朋友，他专科，我本科。现在最大的问题就是，家人很不同意，几乎所有的朋友也反对。觉的他毕业这么久了，在工厂里做一份不到2000快的工作。

他一直都不出去闯，家里条件也不怎么好。我也劝过他，要他出去找一份新工作，可能是因为他没学到什么东西，不敢出去找吧。他从事的工作跟专业没有一点关系，他说要他看书他是看不进的，下班了回来喜欢玩游戏，因为玩游戏的事情我们已经吵了很多次，我有时觉得他很不上进，一直都没有什么行动。劝他辞职劝了一年，也没有结果。

我虽然不否认喜欢游戏的人就没有上进心，但是我看见他玩我就觉得很失望，家里的压力也很大，我爸妈觉得我跟他在一起是个笑话，我又很舍不得。希望他能努力，他说今年会学英语，不知道会不会又没有实际行动？

我真的不希望等几年是一场空，毕竟我是个女孩子，我有时都分不清，他到底是上进还是不上进，又说自己要怎么样去努力，可是一直都没有看见过行动，虽然工作上最近有升职。

我该继续等吗，我真希望我们能在一起，可是我怕他一直都这样，我家里人的感受我也不能不考虑。

回复：

你好！你应该好好听听父母的话，这个男孩不太适合你。

男人的行动力永远是第一位的，这是男人事业的基础，也是未来家庭的基础。

男人的成长过程基本上反映了男人的性格特质。没有特别的理由，现在的孩子不能上大学，起码说明这个人的学习能力或者意志品质有一定的问题。虽然不能用学历的高低来评价一个人，甚至会有人能够举出若干个没有学历的人比有学历的人更成功故事，我不否认这些事实。但是，现在这个社会已经和以前完全不一样了，如果一个社会进入大学都可能失业的话，那么文盲要想在这个社会里创造奇迹是相当困难的。

男人的顽强进取的精神非常重要，顽强的进取精神是事业成功的永恒的动力。我不反对男人有业余爱好包括游戏，但是，一个男人如果不热爱学习，不努力工作，仅仅热爱游戏，这不仅是对家人不负责任，更是对自己不负责任。

好好同这个男人谈一次，如果他没有明确的人生计划，更没有为人生计划奋斗的意识，我觉得你没有必要和他在一起，何必浪费自己的光阴？

男人在卑微的时候要让别人了解自己的志向；男人在困难的时候要让别人看到自己的意志。总之是男人就应该让别人感觉到希望。这样的男人是社会需要的，更是值得女人青睐的。

公公骚扰我 让我和丈夫很为难

公公骚扰我让我和丈夫很为难

口述者：黄豆33岁出版社编辑

发生在两男一女间的故事，往往比发生在两女一男之间的来得简单。可这次的故事却是个例外。

也是两男一女间的故事，只不过，这两男，一个是父亲，一个是儿子。而这一女，是父亲的儿媳，儿子的妻子。

我有一桩人人都羡慕的美满婚姻

(和黄豆的谈话地点选在星巴克，因为她再三要求能选离她工作单位稍近的地方，好利用午休时间溜出来诉苦。这家星巴克面积小，又很吵，可等黄豆倾吐完她的难言之隐后，我暗自庆幸选对了地方，店小、人吵，刚好为嗓门有点大的黄豆制造了天然屏障，她可以毫无禁忌地说出她的困惑。)

4年前，我和饼干通过亲友介绍相识，我们恋爱2年，然后结婚，生活幸福，感情美满，所有亲朋好友一致觉得，我们是天作之合饼干有主见，孝敬父母，体贴女人，在上班之余包揽所有家务，从洗衣做饭到涮锅洗碗，非常疼我；我和他一样性格开朗，但更乖巧温顺，我们在一起，大事商量决定，小事由我作主。

老公对我只有一个要求：希望我能和他一样体贴父母，希望我们能和他的父母一样恩恩爱爱，到了60岁还能整天形影不离。

体谅饼干的孝心，我答应他，结婚后还和他父母同住，一家4口，住在一套三室两厅的复式房里，公公婆婆住楼下，我们两个住楼上。

我曾像所有的年轻姑娘一样，担心处理不好婆媳关系，但经过半年的磨合，又有饼干这个十分会处理关系的好丈夫在。

这些年来，我和公公婆婆的关系相当密切，我们一有空就聊天，我总把他们当作自己的亲生父母看待。

谁都羡慕我们的婚姻，要不是出了后面这件事，我们一直觉得，两人的关系会越来越甜蜜。

公公两次悄无声息地推门而入

(黄豆在形容自己的老公时，常常会用到十全十美这个词，这非但是我在已婚的口述主人公那里没有听到过，即使在恋爱阶段的男女中，也很少听到。)

先前说过，我对公公婆婆一直是很欣赏的，两老总是一副相亲相爱的样子，除了每天上午婆婆去买菜时，他们会分开一段时间，其余时候永远同进同出。

我也能感觉到公公婆婆对我的喜爱，老人嘛，多叫几声爸爸妈妈，多和他们讲讲话，就能把他们哄开心了。

所以，当后来我渐渐发现，公公和我说话时，常常会不经意地拍拍我，我自然也没想到其他地方去。

直到那天上午。当时婆婆出去买菜了，老公加班不在家，我在自己房间里，穿着睡衣躺在被窝里看电视，房门没锁，但关着老公以前关照过，不要锁房门，省得爸妈心里不舒服。

这时候，公公突然悄无声息地出现了。他径直爬上床，在我旁边非常随意地半倚半靠着，和我一起看电视、聊天。我吓得不敢动弹，心里觉得别扭极了，可也不好说什么，忍了半个小时。

那天晚上，我对老公说了公公的古怪举动，他也很惊讶，但和我一样，尽量往好的地方想，只说他们家没有女儿，所以特别喜欢我，拿我当自己孩子，自然就不拘小节了。达成了这样一个共识之后，我们都坦然了。

可没想到，一个月之后，也就是在上个月，又是一个白天，婆婆出去买菜，老公上班，我在房里换衣服，不知什么时候，公公突然出现，并且笑嘻嘻地朝我走来，还用手拍我。

我惊呆了，慌忙之中，立刻说：你不要过来！不要过来！快点出去！妈马上就要回来了。

公公还是笑嘻嘻的，他回答：怕什么，我又不会对你怎么样的咯。说着也就出去了。

我连忙打电话给老公，说着说着眼泪就下来了，老公非常惊讶，让我赶紧将房门反锁，等妈回来之后，我们出去碰个头。

中午，婆婆回来了。这顿饭原本是专为了我做的，吃完后，他们两个要去乡下亲戚家度假，可我没心思吃，借口说要加班，赶紧溜了。

之后，公公婆婆如期去了乡下，到现在还没回来，也就是说，在这事发生之后，我们再也没碰到对方。

我该选哪条解决方案

(黄豆一口气讲完，都顾不得点饮料。抬腕看了看表，午休时间还剩半个小时，黄豆赶紧将她和老公在这一个多月里商量得出的解决方案一条一条说给我听，希望能听听我的建议，因为，再过几星期，几个当事人就要面对面了。)

这一个多月来，我们俩只要一想到这事，就心烦。饼干在经过了初期的愤怒之后，渐渐恢复了他固有的理智，开始和我逐条分析解决办法。

首先，要不要将此事告诉婆婆。

饼干认为，他父母以前特别恩爱，婆婆能干要强，一旦知晓此事，肯定有损两人间的感情，同时也很难预料她会有怎样的反应。

饼干是个超级孝子，他不想让母亲受伤，也不愿因为这事，破坏父母的感情。

他想选择一种比较委婉的说法，比如用不拘小节这种字眼，但又怕万一说得不好，婆婆认为是我多心，反而会制造矛盾。

我却认为不能使用委婉的说法，如果只说我不习惯公公对我有较亲密的举动，婆婆会认为我小心眼，说不定公公还会倒打一耙。

而且，如果不把事情的利害关系讲清楚，难保将来不会发生更严重的后果。

第二，瞒着婆婆，单独和公公谈。

饼干孝顺妈妈，我理解，所以我倒主张不让婆婆知道这件事，想是不是有可能让饼干同他父亲单独谈谈，因为毕竟还没发生什么特别大的事，但我又怕说了以后，今后还是抬头不见低头见的，婆婆迟早要看出端倪，到时候又怎么办？

饼干觉得，让他单独和父亲谈此事，实在是很为难，他和父亲的感情本来就不如和母亲那么好，要两个男人为一个女人一本正经谈一次，两个字，别扭。况且，话说到什么份上，实在难以掌握。

第三，是否应该分开住。

我已经没有办法依然若无其事地面对公公了，再不能将他当作爸爸看待，事实上，可能就是因为之前我太随和，和他们走得太近，才发生了现在这样的情况。

公公婆婆到底不是亲生父母，我想还是分开来住比较好。但结婚时，为了买这套大房子，我们几乎花完了所有的积蓄，算来算去，只够再买套一室一厅，可谁该搬走呢？

饼干说，他可以不管父亲，但要他把母亲赶走，无论如何也做不到，毕竟母亲什么也没做错，她不该为这事负责任。

还有一个办法，是将大房卖掉，换两套小房，但这到底需要大动干戈，而且别人会怎么想？到时候，可能许多人都会把错怪在我头上。

而且，一个好好的家就这么四分五裂，实在不妥。

(各种利害关系纠缠不清，黄豆越说越困惑，讲到最后，她甚至忘了让我提建议。她说，为了这事，她和老公经常失眠。)

其实，饼干是个很有主见的人，在公司里也很会处理人际关系，偏偏这事让他经常喝酒。喝醉的时候，他会说对不起我，甚至会痛苦地说，如果不结婚就好了。

我听了很难过，但我不怪他，我知道他心里的苦，他承受的压力远远超过我，我很怕这事会影响我们的关系。

所以我不敢再提这事，不对自己的父母说，不对要好的小姐妹说，也不去逼他，但我们心里都明白，这个日子迟早是要来的。

文中人名均为化名

丈夫外遇了 后来我才知道我是他前女友替代品

国文的话让我恍然大悟，多年前的那个谜题终于有了答案，为什么国文会在短时间里从拒婚到求婚？为什么他的转念如此之快？原来是前女友的婚姻让他死了心，老公把我当前女友的替代品而已，霎那间的心凉和悲戚终于让我明白了我们婚姻问题的所在。

可以这样说，年轻时的我是个单纯女孩，结婚后的我是个简单女人，生活于我来说只有两项内容：家庭和亲人。我的父母都是老师，家教很严，要求我在大学毕业前不能谈恋爱。我严守这项纪律，再加上性格内向、相貌平平，直至认识国文前竟没谈过一场恋爱，更无与男性相处的经验。

记得高二时曾有男生给我写了封情书，我收到后不是欣喜而是害怕，左思右想后竟将那封情书交给老师，那男生因此受了处分，很多人也因此疏远我，这件事导致我的高中时代过得孤单而落寞。

我在情感方面一直很自卑，甚至觉得自己会孤老终生，这种心理让我对异性毫无防御力。大学毕业的第二年，在妈妈的安排下，我认识了国文，他曾是妈妈的学生，比我大4岁，研究生，任职于某研究所，综合条件中等偏上。

相亲后，我和国文隔三岔五地见面，他给我的印象很好，说话做事都显得老成大气，用我妈的话说，这种男人就是用来结婚的。国文对我也颇有好感，否则不会一而再地邀约，见过第五面，国文在一家西餐厅向我表白，他说他喜欢我，觉得我是个文静、内敛的好姑娘，这是他一直向往的女性品质，如果我愿意，他愿从此担起照顾我的责任。

我被国文的表白感动得无以复加，之前说过，爱情经历的苍白让我无法抵御任何异性的情感攻击，何况是这么个深情款款的男人，我毫不矜持地答应了他的请求，并当场收下他送给我的定情礼物一枚白金指环。

恋爱就这么开始了，却是出乎意料的平淡，虽没谈过恋爱，但从各种文艺作品里，我知道爱情是粉色的、甜蜜的，可我和国文的相处却很是不同。

也许是性格原因，国文很少对我讲情话，除了第一次表白，此后再无任何甜言蜜语，我们在一起时多半是沉默，要么他坐在我家看电视，要么我坐在他家看书，不了解的人绝对想不到这会是一对情侣。

恋爱的时间越久，国文对我的态度就越冷淡，渐渐地，我有些怕了，怕他会突然放弃。相处一年半后，我鼓足勇气率先提出结婚，可国文不同意，他觉得我们对彼此的了解还不够，需要更多时间去寻找默契。

我被他的态度打击得垂头丧气，心想，也许他并不喜欢我。我虽懦弱，但总算是个有骨气的人，于是又决定分手，可就在我准备开口时，国文突然来了个180度大转弯，他同意结婚了，并主张尽快举办婚礼。

我很感动，并为自己的小心眼感到羞愧，那时的我被兴奋和快乐冲昏头脑，却从未仔细想过国文转变心思的原因。我和国文2004年结婚，婚后第二年有了孩子，在我看来，日子平淡而充实。儿子三岁时，国文有了外遇，被我发现纯属偶然。长期以来，我像信任自己一样信任国文，直到那个女人找上门来。

2008年年底的某天，我正在家中收拾家务，一个陌生女人打来电话，要求跟我谈谈，我问她是谁，她不肯说，只让我出来。出于女人的敏感，我意识到事情跟国文有关，当即答应下来。

我们在西餐厅里见面，女人很客气地请我坐下，我心慌意乱之余竟还有心思去打量她，那是个很精致的女人，妆容和衣着都很整齐。与她相比，我是另一种人，素面朝天，不修边幅，说白了就是黄脸婆。这种感觉让我很不好受，心理上先自贱起来。

那女人开始说话了，很客气，她说她是国文的同事，两个人好了很久，从我和国文婚前便开始暧昧，当时国文刚跟前女友分手，还没认识我，他心情沮丧，常向她倾诉心声，俩人情意渐生，但那会儿她有男友，不敢逾矩。

再后来，国文娶了我，她也很快嫁人女人像在讲述别人的故事，语气波澜不惊，她说她和国文的正式开始是在2006年，感情进展神速。为了国文，她和丈夫于2007年离婚，国文也答应她尽快离婚，可是，国文食言了。

女人说了足足两个小时，前半段全是甜蜜回忆，后半段则成伤心控诉，她找我的目的只有一个让我认清国文的真面目，这是个人面兽心的男人，他的人生信条就是欺骗。女人在最后时刻流了泪，她说她对不起我，但也为之付出了代价，之所以告诉我真相，是希望我尽早警醒，尽快脱离国文的魔掌。

我向来不善言辞，那天我只充当了倾听者的角色，只知道自己应该义愤填膺，甚至可以起身给对方一个耳光，但懦弱的性格让我坐在那里，任凭心中翻江倒海，却只能默默流泪。

回到家中，我犹豫着，不知该不该将事情讲出来，如果讲了，国文会不会借此提出离婚，如果不讲，难道要让我一人背负这沉重的心理包袱？

沉默了整整一周，我终于忍不住了，将那个女人和她的故事和盘托出，国文默默听着，默默抽烟，他的脸被烟雾笼罩着，看不清阴晴。沉默了许久，国文开口了，他说他和那个女人的确有过暧昧，但绝不是她所说的那般亲密，女人只是看中他的位置，想从他身上得到利益。他说如果我愿意再给他一次机会，他保证跟那女人断绝关系，永不来往。

国文的承诺正是我希望的结局，我只想讲出这件事，放下心中包袱，从未想过跟他分手。我几乎是在第一时间便点头同意：只要你肯回头，一切就当做从未发生。

那天国文谈兴甚浓，甚至向我讲起前女友的故事。国文和前女友感情很好，从高中时开始恋爱，足足谈了6年，可因为对方家人的坚决反对(女孩是独生女，家在南方，其父母不愿其离开身边)，最终不得已而分手。那段感情经历对国文打击很大，从此对爱情失去信心。为了验证自己能否再爱，国文跟女同事玩了一段时间的暧昧，但最终还是找不回感觉。后来，国文又认识了我，他觉得我的性格很适合做妻子，再加上又传来前女友结婚的消息，国文万念俱灰，终于下决心跟我结婚，从此混吃等死。

国文的话让我恍然大悟，多年前的那个谜题终于有了答案，为什么国文会在短时间里从拒婚到求婚？为什么他的转念如此之快？原来是前女友的婚姻让他死了心，我不过是个替代品。

真相让我灰心，作为一个女人，自尊受到最大程度的伤害，换作别人，也许会愤而离婚，可我不敢，也不想。我是个懦弱的人，我没有改变生活的勇气，宁愿抱残守缺，宁愿守着一个不会爱的人，一个没有激情的人。

此事之后，我和国文的关系愈发疏远。也许是为了躲避，他去了外地。当时他们单位在外地办了个分所，需要派人前往，国文第一时间打了申请报告。从此我们过上了双城生活。刚开始时，国文还记得他是个丈夫，是个父亲，每隔一天便有电话打来，问问孩子，问问我，可后来就懒了起来，一周一次，甚至一个月一次，如果我不主动打过去，他也许会忘了自己还有妻子，还有孩子。

说起孩子，我心里更是委屈。现在他已经快7岁，但腼腆内向，孤僻冷漠，这种性格的形成跟国文有很大关系。孩子很小时国文便经常动手揍他，骂起来也没个谱儿，什么难听骂什么，伤自尊的话张口就来。我很不赞同国文的教育方式，当面跟他吵过，背地也跟他闹过，但没用，他对待儿子像对待仇人一样凶狠，毫不留情。

国文在外地待了一年，再回来时，像是变了个人。以前虽也淡漠，但国文很少对我吹毛求疵，只要我尽到一个妻子的责任，他从不挑剔，可现在不行了。国文开始嫌弃我，从儿子出生后我便不再工作，在家做起全职主妇，我承认，家里都靠他挣钱，以前国文没意见，他的收入尚可，养活一家人绰绰有余，也不需要我为了那区区几千元出门打拼。我很满意这种家庭格局，男主外女主内，最稳定的生活方式，可自打从外地回来后，国文表现出明显的心理失衡，他觉得我太闲，而他太辛苦，常逼我出门工作。

其实做家庭主妇的女同胞以及真心爱护老婆的男士们都知道，家务事是做不完的，却又最不显眼，很难看见成就。我跟国文讲道理，如果我去上班，孩子怎么办？家务怎么办？国文振振有词：请保姆。我好言劝他，我现在出去工作，也不过挣回两三千元，刚够支付保姆工资，何苦呢？国文说不出道理，只骂我懒。

国文跟我的话越来越少，有时我主动找出话头，他只是嗯嗯啊啊地敷衍。偶尔我提议一家人一起出去玩或是看场电影，他也总说累，毫无兴致。渐渐地，我觉得这个家的生气在慢慢流失，几乎成为坟墓，埋葬爱的坟墓。有几次和朋友聊起这些，他们都以为我在开玩笑，在外人眼里，我和国文是幸福美满的一对，他们不知道我内心的压力，不知道我们的婚姻已走到尽头。

从去年下半年开始，国文又添了毛病，他开始动手打人了。在两次争执中，他毫不留情地扇我耳光，扇得我心灰意冷，这样一个人，跟他过日子还有意义吗？我也开始反思，这样下去显然不行，也许我真应该出去找份儿工作，首先在经济上独立起来，否则，我的所有付出都不会得到认可。

有时我也想，也许国文是在用冷暴力逼我离婚，不如顺了他的心意，大家都能解脱，可终究是狠不下心，儿子怎么办？他还那么小，让他如何面对这一切？最近，我开始联系心理医生，我觉得自己已患上严重的心理疾病，也许专业人员的加入能帮我调整状态，让我理智地面对现状。离或不离，我都需要一个健康的心态，不是吗？

婚后丈夫的愚孝让我受尽折辱

在黎烨眼里，爹妈第一，妹妹第二，至于老婆，那肯定是最后一位。因为不管钱，我买任何东西都要向黎烨伸手，其实也不敢要贵的，都是些低端的护肤品，廉价的山寨衣，即便如此，每次都说上好几遍才能成功，连我都觉得自己像个乞丐，没脸没皮。

网友倾诉：和韵27岁

东方今报记者彭艳

离婚大战

很长时间了，我一个人窝在阴暗角落里，默默流泪，默默忍受，那些心底的伤，除了自己没人在乎。

上个月月初，我和黎烨拿着结婚证去民政局换离婚证，可临到办手续时我反悔了，因为孩子，那个不满周岁的小宝宝。

我们是2010年结的婚，宝宝现在刚满11个月，离婚大战却已持续了将近半年，离婚是黎烨提出的，因为各种各样的原因，我反省、我愤怒、我悲哀，但无济于事，任何努力都改变不了现实。

压死骆驼的最后一根稻草是算命事件。去年11月，我妈从老家赶来帮忙带宝宝。我妈是个迷信的人，那段时间她总是做些奇奇怪怪的梦，托熟人找了个大仙帮着解梦。我也带着宝宝去了，孩子有半夜哭闹的毛病，顺便让大仙也给看看。大仙帮老妈解了梦，也帮宝宝看了眼，说是黎烨那边有过世的老人常来亲近孩子，烧些纸钱、供些香火就好。也是我多事，回家后又给婆婆打了个电话，说了宝宝看眼的情况，婆婆的语气当时就有些不好，只是我没往心里去。当晚，婆婆给黎烨打电话，让他回家看看我和我妈在家捣鼓些什么，就这样，战争爆发了。

黎烨气势汹汹地进了门，站在客厅正中央，当时我妈在厨房做饭，我在卧室哄宝宝睡觉。黎烨扯着嗓子怒吼：老的小的都缺心眼吗？大仙要是管用，要医院干吗？一边说着，一边将我妈买回的纸钱、香烛等物件全部顺着窗口扔到楼下。我试图阻止，黎烨一把将我推开，嘴里仍是不干不净：自己没有儿子吗？天天住到闺女家也不嫌丑，还尽搞些乌七八糟的玩意儿我知道，这是骂我妈，我妈躲在厨房里，无声无息。

黎烨发完脾气摔门走人，半小时后，婆婆来了。婆婆阴着脸，当着我妈的面跟我摊牌：院里的人都奇怪，为啥你妈总住在这里，来了去，去了来，这是你和黎烨的家，不是你妈的养老院。我也火了，我说我用我的钱养我妈，别人管不着，婆婆更来劲了：你的钱还不是我儿子给的。

一直以来，婆婆总觉得我嫁给她儿子纯属高攀。黎烨开着一间网吧，是我跟他恋爱后的第二年开起来的，当初没有启动资金，钱全是借的，人员也都是自家人。黎烨是网管，我是保洁，公公负责收银，婆婆专管做饭。因为不是外人，所以不开工资，每月婆婆给我三百元零花钱，年底一次性给五千元。辛辛苦苦干了三年，终于还完了外债，我和黎烨也准备完婚。公婆的算盘打得很精，网吧给了我们，没有房子，没有车子，也没有礼金。当时我还挺满意，觉得自己翻身当了老板娘，现在想想，当真傻得可以，80平方米的房子(还是租的)，30台机器，这就买去我的全部人生。

再说说我娘家，父母都是庄稼人，自建房、自种地，我妈是标准家庭妇女，我爸身体不好，只能做些轻快活儿，家里还有一个哥哥和一个弟弟，日子过得的确清贫。当年我在郑州找工作，我爸也跟过来，他会些木匠手艺，在各个装修队间揽活儿干，自给自足。因为女儿和丈夫皆在郑州，我妈时常也会过来住一阵子，为此，婆婆和黎烨颇为不满。尤其是婆婆，她觉得我是农村姑娘，家庭负担重，学历也不高，嫁给他儿子是烧了八辈子高香。所以，能让我进门已是天大恩赐，如今我妈还来打秋风，实在不识抬举。

其实婚前我和黎烨的感情还不错，那时虽然辛苦，但黎烨对我上心，有个头疼脑热的也能做到嘘寒问暖，但自打结婚后，他就完全变了个人。最可怕的是愚孝，什么都听他爸他妈的，从不顾及我的想法。婚后不久我患上严重的妇科病，医生说得比较可怕，如果不认真治疗，也许会落下后遗症，影响日后的正常生育(跟黎烨恋爱的四年里，我前后做过三次人流)。当时手里没钱，黎烨也没有，因为钱都在婆婆那儿，我让黎烨跟婆婆要些钱治病，婆婆不给，说女人都得妇科病，治了也白治。黎烨一句话都不替我申辩，只将原话转达。

也是我命贱，病拖着拖着竟不治而愈，婚后不到一年，我再次有了身孕。拿到检查结果后，我和黎烨都高兴坏了，公婆也挺喜欢。原以为苦日子就此熬到了头，好生活马上开始，可我还是太天真，事实证明，悲剧的大幕才刚刚拉开。

身心受辱

因为怀孕，大家商议让我离开网吧，毕竟电脑太多、辐射太大，对胎儿不好。我听话地回到家，开始享受女人最金贵的日子。

只舒坦了一个月，婆婆便找黎烨告状，说我整天在家好吃懒做，什么都不干，而黎烨回家就将我一顿好训，勒令我从第二天开始做饭洗衣。本来婆婆在网吧里开火做饭，以前大家都在那里吃，可为了不让我闲着，此后每到饭点，婆婆便将黎烨打发回家。

说来可笑，我和黎烨除了吃饭在一起，其他时间都处于分居状态，他白天在网吧干活，晚上在网吧睡觉，对怀孕的我不闻不问，却时不时地叮嘱我收拾家务、洗衣做饭。我知道，都是婆婆安排的，黎烨粗心惯了，如果没人提醒，无论如何也不会如此细致。

婆婆每天一早就去网吧，晚上10点回来，风雨无阻，表面上说去网吧帮忙，其实就是不想伺候我。怀孕五个月时我曾患过一次重感冒，在床上躺了两天，之前泡下的一盆衣服也就泡了足足两天，婆婆每天回来只是将洗衣盆往一旁踢踢，绝不帮我一把。

黎烨还有个妹妹，正读大学，我怀孕八个月时，她回老家办事，那段时间都是我在家给小姑子做饭。有天我吃了隔夜饭，胃里不舒服，中午一直躺在床上，也没起来做饭，心想着小姑子大概会自己想办法。可当天下午，黎烨破天荒地回来了，进门就骂，问我为啥不给他妹做饭吃。不用说，肯定是小姑子跟婆婆告了状，婆婆又跟儿子诉了苦。我躺在床上泪如雨下。

在黎烨眼里，爹妈第一，妹妹第二，至于老婆，那肯定是最后一位。因为不管钱，我买任何东西都要向黎烨伸手，其实也不敢要贵的，都是些低端的护肤品，廉价的山寨衣，即便如此，每次都说上好几遍才能成功，连我都觉得自己像个乞丐，没脸没皮。至于我爸妈，更是靠边站，婚前黎烨曾给我爸买过一部手机，给我妈买过一套保暖衣，仅此而已。如今结了婚，黎烨看见二老就如看见空气，连声称呼都没有。

每天都很痛苦，每天都不开心，气得一身病，偏偏又斗不过他们，如今更甚，要被扫地出门了。跟黎烨闹离婚时，我俩争孩子，你猜婆婆怎么说：拿走吧拿走吧，不就是个丫头吗，就算是个男孩我也不稀罕，找哪个女人不能生？话说到这个份儿上，我觉得再纠缠下去只能是自取其辱，只是我想不通，为什么我的命这么苦，难道是上辈子作孽才遇见这家人？

记者手记

时代发展中，很多女强人引领风潮，当然，仍有很多女性保留在家从父、出嫁从夫的观念，那么，到底是自己赚钱还是靠男人养呢？我的答案只有一个，而且无比坚定：女人一定要自立，无论婚前婚后，无论何时何地。作为女人，如果想保留尊严，一定要有属于自己的工作，能挣到属于自己的薪水，总向男人伸手要钱，总有一天会被看不起。

和韵的问题就在这里，因为长期将身心依附于婆家，不仅在丈夫眼里，甚至在公婆、小姑子心中都成了个吃白饭的人。对于吃白饭的人，所有人的态度都是鄙夷。至于目前的去留问题，套用和韵自己的话，再纠缠下去只能是自取其辱。

丈夫，请你不要把别的女人带回家！

老师，您好!

我俩结婚12年了，一直没有孩子，这期间一直关系很好，很少吵架，每天都是两个人一起干这干那，很少分开，曾经是很多人羡慕的一对儿，他们都说结婚这么长时间感情还这么好的，很少见！我们之间出现问题是在去年9月的时候，那时我怀孕做流产手术，他那时工作上有变动，但我身体不好，他也不能对我讲他工作变动的事。有个他的女同事，一直很喜欢他，他们从那时就开始频繁来往。那段时间他经常很晚回家，要么说加班，要么说跟公司请客户吃饭。我是在手术之后一个月发现问题的，看了他手机的通话记录，知道他们每天频繁短信电话联系，一个月好几百条短信，甚至在我手术的当晚还通话1个多小时。我大吵，他说他们只是普通朋友关系，一起吃过几次饭而已，没什么的。我选择了相信他。再那之后我没再提过任何，日子就这么过下去了。

今年5月的时候，他一个无意识的电话，打到了我手机上，让我知道他在骗我，听着他们的对话，我崩溃了，他并不知道我听到了些什么，中午火速回到家中。这之后我们冷战了一星期。后来我哭过，也闹过，他根本不肯张嘴，不肯承认他们之间的不正当关系，还骗我说他们没什么，只是玩玩而已，从没把她当回事，也从没想过要跟我离婚。我要求他结束他们的关系，他说他们之间的关系慢慢淡下来不就没事了吗？他不希望她受到伤害，说那女人对他非常好，从没有人对他这么好过！

我偶尔一次发现能看他的QQ聊天记录，于是，那些让我痛不欲生的内容，我全知道了，5月初他骗我公司派出去学习，实际是那几天住在那女人家(那女人也是有家庭的人)。他们能做的全做了，去酒店开房，上床，甚至还把那女人带回我家里来胡搞，两个人每天爱来爱去的。我神经质的每天在家里留各种记号，晚上回来再看那些记号是不是有变动，我告诉他，不要再把别的女人带回我们的家，上我们的床！他以为我是猜的，我明确告诉他我确实知道，不是想象。从那之后，我出门前再脱拖鞋之后（留下记号），他会把我脱下的拖鞋踢开，不让它保留我脱下时的样子，甚至回家的头一件事也是先踢开我的拖鞋。我每天盯着他的一举一动，猜测他们是不是又见过面了，是不是又上床了，我知道再这么下去我会疯的。我每天都在调整自己的心态，试着让自己原谅他，希望他能回头。他最近一段表现是还可以，对我很体贴，但我知道他和那女人并没有断绝来往，他们几乎每天见面，甚至为了不让我看到他的通话记录，他还新买了一张电话卡，只有他俩人通话用的。在大吵之后，他不许我再提任何关于第三者的事，只要是提了，他就说难道人就不能犯错误吗？你能不能不要什么事情都和那件事挂钩？其实我提到的那些都是我在聊天记录里看到的事实。

我现在强迫自己不要看他的聊天记录，我心里承受不了，一看他们的聊天记录我就心跳加速，浑身发抖。我怕他最想要的的是能够和我继续婚姻，同时也和那第三者保持目前的情人关系。我接受不了一个表面对我好，但同时又说了无数谎言来骗我的人，我现在不知道自己还要不要坚持这段婚姻？不知自己该何去何从？我们之间出现什么问题了才会有今天的结果？您能帮我分析分析吗？盼回信！

补充刚才的，我们之间的性生活不是很和谐，由于我之前一直有妇科病，所以这方面很少。开始时他看光盘自己解决，现在发展到找别人解决了。我不知道他是出于什么目的和那个女人走到一起的。难道性真那么重要吗？他现在基本不肯碰我，就算是我主动，他也推说自己身体不好。那个女人到是挺关心我们之间有没有性生活这件事，经常问起。再有，他经常自以为是的认为我因为某件事在生气，但实际并非如此，不知道是不是脸色不好所以给他这种感觉。这也是我需要自我调整的部分吗？

飞蛾扑火

飞蛾扑火：

你又给我补充发了一封信，总算“凑全”一封信，心理咨询师是有一个怪癖的，那就是我们往往会关注大家经常“遗漏”的东西，或者说喜欢看“桌面”下的东西，你补充的那部分是很多人在来信中不会提到的部分，也是我在咨询中必须问的部分，那就是“性”。

你问我“性”真的很重要吗？我的回答是：“是的，性真的很重要。”性的重要体现在哪里？也许它体现在“激情”、“亲密感”以及“愉悦”“快乐”乃至“创造性”这样的关键词上，如果我们看到这些关键词，就会明白，其实所谓的“性”是我们关系中的一种隐喻，它象征着我们关系中的“有趣”的一面，我们的婚姻因为“有趣”（有性）而产生，因为“无趣”而灭亡，什么时候我们开始强调婚姻的“责任”的时候，就说明这个婚姻就开始岌岌可危了。

有趣的是，很多所有人都不会看好的婚姻，往往却风雨飘摇地过了一辈子，白头偕老，而很多看上去非常“完美”的婚姻，却在不经意间“夭折”，就像是我们的免疫力一样，在没有经历过考验的人来说，一次小的打击足以致命，而生活在冲突中的人，却不得不去学到共存的方式。

一个婚姻没有了“性”，其实就等同于没有了“创造性”，但我想强调的是，我们做爱的战场不一定在床上，也可以在饭桌上，也可以在演讲席上，其实我们随时随地都在追求某种“高潮”，寻求着“释放”、“自由”、“解放”、“狂喜”、“欢乐”……一切让我们身心愉悦的东西，都是和“创造性”有关的，一个污言秽语的小流氓和一个谈情说爱的高手的区别在于，前者在言语上“强奸”了别人，而后者很善于“前戏”，是“调情”高手，我想说的是，是那种“酣畅淋漓”的感觉，让我们感到爱的，而不是所谓的“责任”，当然，很多卫道士也是通过“酣畅淋漓”的压抑别人来达到他们的“高潮”的。

不知道我是否说清楚，你对你老公和情人之间的QQ交流感到“心慌气短，心跳加速”其实就是一种“激情”的呈现，你对这种激情的耐受力比较低，这说明你们之间的情感浓度已经低到了什么程度！

其实要说到这个责任，我认为情感中第一责任就是要给你们的感情“加油”，就是让你们的感情充满了“创造性”，你们要不停创造出新的感情，而不能停止生产，坐吃山空。

很多时候，第三者就相当于关系中的一种春药，会激发出两个人的“性趣”，会发现这个关系中是如何的无趣，没有了高潮，没有了兴奋，只剩下任务、责任和道德，爱变成了行为规范，乃至包公的龙头铡，那这个爱就被阉割了，没有了生育能力，也必然灭亡。

从某种奇怪的角度，我看你对第三者关注到记记号的程度，倒有一种感觉，似乎是你们三个人在一起“做爱”，出轨这件事，让你们的感情终于起了波澜，你们的激情调动起来，生活开始像琼瑶小说，感情开始变得“不平凡”，但是你什么时候愿意放下第三者这个“春药”，决定你们两个真正地“重新爱”？

如果想要让你们的婚姻起死回生，那么首先要让你们的婚姻的恢复“生育能力”，让你们的关系充斥着激情和“愉悦”而不是伟大的“道德”和恐怖的“牺牲”，不要让你们的关系变成“自虐”和“虐待”彼此的关系，当然也有人这么过一辈子，我不确定你们俩是否愿意这么过，即使愿意这么过，你们也要达成共识。

用道德维系的感情从来都是不堪一击的，用爱维系的感情，才有真实的力量，春药可以提升一时的快感，但却伤身，第三者的春药作用，让枯木逢春，但也是一个充满副作用的劣药，但可以作为药引子，让你们重新恢复“做爱的能力”。

男友不肯结婚，应该等他吗？

问：感情真的特别深 他非常爱我 但是他认为自己还承担不了一个家庭 不敢今年跟我结婚 可是又不愿分手 因为他知道如果分手了自己一定会后悔 他很难过 我也很难过 我已经28岁 他才25岁 我该怎么办

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有一句话，是自从有了自由恋爱以后大部分的人都不爱听的，那就是年轻时候恋爱快乐和婚姻合适，这真不一定是一回事。

我们都期待婚姻是一辈子的琴瑟之和，是我们坐在一张桌子上吃一辈子的晚饭而不会觉得腻烦，睡在一张床上而不把对方踹下去，往大里说，这需要我们两个人有差不多的三观，差不多的待人分寸，和差不多的对对方的期待。往小里说，这不能一个人只吃甜一个人只吃辣，也不能一个人神经衰弱一个人正好半夜打呼如雷响啊。这些条件，和我有多爱你，关系不大。在爱情里，“有情饮水饱”，我吃了三天大餐来陪爱人饿一顿，屁大的事情，但在婚姻里，三天只吃一个自己不爱的口味，估计要怀疑人生了。

每顿基本都吃又不腻烦的食物是什么？是最爱的红烧肉，水煮鱼，起司蛋糕嘛？不是，是一碗白米饭。婚姻就类似于一碗白米饭，很平淡，但不会腻，而那些配着下饭的菜怎么有营养，怎么好吃，其实与你这个厨师对这锅菜有重视，花了多少时间，有多大爱心都联系不大，有想法，有知识，有锻炼，手熟了，一切都有了。

所以完全不必怀疑你男友对你的真诚爱情，但也不要无视你男友对于婚姻的恐慌。你男朋友对你的爱，是一碗红烧肉的爱，但天天煮成一锅白米饭是不是合适，偶然想吃个炒粉怎么办啊？他还没有找到这个答案。

其实你也没有找到答案，但女性一般比男性具有生活现实性，和一个有喜欢基础的人一起做一锅白饭，总比和一个陌生人一起做开心一点吧。

你不舍得男朋友，你也不舍得这感情进入不结婚的状态。这第一步，就是不要小看了婚姻，也不要高看了婚姻。婚姻不是两个相爱的人在一起就肯定幸福，但也没有难到会让两个正常人变成神经病。只要你不把婚姻看成爱情的终极升华，看成幸福的唯一手段，觉得如果和一个完全没有深爱过几年的人搭伙过日子，肯定很不幸——当然了，如果你一旦有这个念头，那么的确容易陷入不幸的漩涡，人是靠行驶正义之事变成正义之人，人也是产生了我很不幸的念头而容易变得不幸。

总之，婚姻生活，只是婚姻生活，他提供给你两个成年人之间的经济共同体契约，两个成年人之间抚养后代的便利和政策支持，当然在目前的状态下，他还能提供给你从此不要被爸爸妈妈念叨你怎么还没有结婚啊的清静——仅此而已，其他的类似于爱情，忠诚，信任，体贴……都不是那一纸证书需要给你的。也就是说，除非你急着买房子或者生孩子，或者爹妈把你逼的要上吊了，否则早一年结婚或者晚一年结婚，这其实不是什么大事情，更不是对爱情的证明。（说来有趣，如果你觉得你们之间的爱情还需要证明，这其实就更倾向于利益交换而不是情感上的共情。）

如果你自己明白了这点，那么第二步，倒不妨可以去诱惑下男人领个证也无妨：我们连打个工，都被教导要爱岗敬业，这说明了哪怕是经济契约，我们也希望和自己喜欢的人的一起合作，做自己喜欢的事情。那结婚过日子，和一个有感情基础的人搭伙，总比和一个没有感情基础的人搭伙开头容易顺利点吧。再找一个，于他于你，都很麻烦。他怕承担一个家庭，那么你可以旁敲侧击下他到底怕承担什么责任，是觉得彼此赚钱都不够孩子买奶粉的，还是担心婚后你从女神变成大婶？从女人角度来说，自己多赚一点钱，自己多花点心思让自己保持女性魅力，并且在男性变成保持一定的独立性，不说每个男人都喜欢娶这种女人，但起码对自己也没坏处。想让别人和你一起做一件他还犹犹豫豫的事情，相对于一哭二闹三上吊来，还是让他看见并理解你的价值，明白自己没有损失更有用。

最后就是，如果你理性上认定了多少岁以前结婚生子这种生活体验非常重要，那么自我努力个一年半载，发现现男友可能三五年内仍然不会考虑这事，那也只能先礼后兵，不妨也去接触下其他的男人，这个时候不一定是寻找爱的感觉，而是寻找一种经济、性与生活方式上的合适，真遇见合适的，也愿意与你共同尝试下婚姻的正常男人，那么有的关系当断，就则断吧。

丈夫外遇的一幕竟无比温馨

讲述人：安静女32岁

曾生活在幸福的围城

我丈夫曾经是很爱我的，是后来才误入歧途。如果他断然放弃的话，我们也就没有今天。安静微笑着说，她为现在的选择感到庆幸。

认识丈夫乔为民正是我情窦初开的年龄，18岁的我对爱情世界充满了浪漫的梦想。未来的他应该英俊潇洒、要对我疼爱有加，最好是对我百依百顺才好。

这种想法与我的家庭模式有很大关系，因为父亲是个很优秀的男人，他疼爱我的母亲，而且对母亲总是百依百顺，父亲常常说母亲就是我们家的女王，而且他们一生都过得很幸福。

也许我跟母亲一样幸运，因为我也遇到了一个像父亲那样优秀的丈夫。

认识乔为民很偶然，是在工作中认识的，那时候我在一家宾馆做前台接待。

那次他来宾馆住宿，在登记的时候，我就发现他脸色很不好，好像是生病了，不过我也没有过问。

果然，当天深夜，他到前台来找我，双手按在胸部上，很难受的样子。他问我医院在哪里，他胃痛的厉害。

也许是出于一种善良的本能，或者是工作的责任，反正我豪不犹豫提出来送他去医院。我们就是从这次开始真正交往的。

他比我大8岁，属于英俊男人的范畴，是孝感人。他回去之后，一直跟我保持电话联系，后来我们就开始恋爱了，后来，我们在他的家乡举行了隆重的婚礼，我跟随他到了孝感，那时我20岁。

婚后的日子是甜蜜的，他和他的家人都很宠爱我。他很细心，我穿的衣服包括内衣几乎都是他买的，而且他买给我的都很漂亮也很合身。

他的母亲也把我当亲生女儿一样看待，家务事都是她全包了，洗衣做饭也不要我帮忙。我的母亲常常笑我，说乔为民讨我做老婆，简直是把我当老爷一样供着。

到了孝感后，我一直没有工作，反正不用为生活发愁，他们的家庭条件是很不错的。结婚一年后，我们的儿子出生了，我的主要工作就是在家带孩子。

自从有了孩子后，我也开始感到操心了。

因为儿子很调皮，惹得我的脾气也渐渐变坏，总是没有耐心，有时儿子吵闹的时候，我不仅打儿子，还连乔为民一起骂。

每逢这时，他总是会笑着说：都是我的错，都是我的错。我的脾气连自己都很难想像，有时即使他这样说，我还会变本加厉地吵他。

整天围着儿子丈夫转，让我觉得生活中似乎找不到什么快乐了，而是觉得很闷，很孤单。

当我开始抱怨生活的时候，连我母亲都在指责我，她说我很不知足。但我内心的感受却真的是这样的，我的生活圈子太狭窄，好像被封闭了一样。

我没有朋友，也没有什么爱好，加上自己无力改变空虚的心态，因此只有对乔为民发脾气以发泄心中的怨气。

儿子五岁的时候，我强烈要求回到宜昌生活，乔为民虽然很不愿意，但他还是听了我的意见。把孝感的生意交给他弟弟做，他在宜昌重新开始。

记得我们搬家到宜昌的时候，乔为民对我说了一句话，这回你应该感到幸福了吧。

我当时还是很感动的，毕竟宜昌是我的家乡，回到熟悉的地方，我应该会过得很快乐。我甚至有些感激他，我想自己应该好好珍惜这个家。

揭开丈夫背叛的真相

我们到宜昌后，我觉得生活充实多了，因为以前熟悉的朋友都在身边，隔父母也很近，我随时可以跟他们在一起。而乔为民却开始感觉到累了。

乔为民开始做生意的压力也是很大的，因为市场陌生，而且人脉资源也受到很大的限制，他要付出比以前多几倍的努力。

他的应酬越来越多，他总说是因为工作，而且他学会了抽烟，有时候回家还是一副愁眉苦脸的样子。

我问他为什么，他也只是说没什么，或者来一句说了也没用。听到他这样的话，无名的怒火就会从我心里蹿出来，导致我跟他发脾气。

那时，他不再像过去一样安慰我，哄我，有时甚至会找个借口离开家。我把他的认输看成是对我的冷漠，我会继续跟他纠缠吵闹，直到他像以前那样笑着道歉为止。

每次这样的时候，我总觉得自己赢了，还感到骄傲，我根本没有意识到自己的刁蛮已经伤到了他，正是我把他推到了家庭之外。

2007年初，我感到他对我越来越冷，在家里跟他说话也是爱理不理的样子，有时睡在床上还长吁短叹。

我很烦他这样的状态，感到很压抑，我很想调整一下心情，便决定独自一个人出去旅游。我走的时候，没有给他电话，只留了一张纸条，说我到云南去旅游了。

奇怪的是，我走了后他并没有给我电话，我等了两天，他还是没有给我电话，忍耐不住的时候，我打电话问他为什么不跟我联系，他在电话里说忘记了。

听到他这样的话，我有些气急败坏，他还说让我在云南多玩些时候，不回来都可以。

听到这话，我恨不得扇他几耳光，等我心急火燎地赶回家时，我才知道他已经变了。

记得我到家那天是晚上，在楼下看到家里亮着灯，心里还很温暖的，气也消了不少。当我打开家门的时候，我看到温馨的一幕，他和儿子，还有一个陌生女人正在餐厅吃饭。

我的到来让他们觉得很突然，儿子很兴奋地问我给他带了什么东西，乔为民则显得很慌乱，他说那个女的是他同学，她脸上的表情也很不自然。

我让他们继续吃饭，我要先洗漱，其实我是不想跟他们坐在一起，等我洗漱完毕后，她已经走了。

我质问她到底是什么人，来过几次？他沉默着，儿子在旁边说，黄阿姨来过两次，跟我们一起做饭吃儿子还准备说话的时候，我的手已经伸向了为民的脸。

那天晚上，我摔了很多东西，说了很多难听的话，为民一直不吭声，我要他马上滚出这个家，他当时就走了。

第二天，我就把他背叛我的事情告诉了他的家人和朋友，我要让他们知道，我跟为民离婚绝对不是我的错，是他自己一手造成的。

我提出离婚的时候，为民流泪了，但是他没有挽留，一句求情的话都没有说。我们协议，儿子跟他走，家里的一切都是我的。

离婚后，为民带儿子在外租了房子住，他依旧做生意。他们走后，只剩下我一个人每天面对空洞的大房子，很伤心也很失落，但是一想到他的背叛，我就觉得他罪不可赦。

我一直赌气不跟他联系，他还是会偶尔打电话，让我有时间多带儿子一起玩。

我们离婚让身边的人都很惋惜，有人劝我跟他和好，我坚决不答应，我说要和好也是他来承认错误，是他来求我。

为民并没有求我，离婚半年后，他说要找我谈一次。那天，他的话让我非常惊讶，也就是那次谈话，真正挽回了我们的婚姻。

他问我知道他背叛我的原因吗？我说他喜新厌旧，结果他倒给我罗列了数宗罪名，他说我很少关心他，而且脾气无常，从没有想过要宽容别人；曾经以为我善解人意，后来却常常蛮横不讲理；他说我已经习惯了享受他无怨无悔的付出，却忽略了他也会感到累，感到疲惫他的一席话让我哑口无言。

那一刻，我才发现自己错了，是我自己把他推到了别人身边，在这场婚姻中，我已经习惯了自己的方式，而我习惯的方式并不是正确的。

如果不是他告诉我这些，也许我对他永远就是怨恨，剩下的时间，我开始努力去挽回这已经破裂的家庭关系。

让爱从新的起跑线上开始

自从为民跟我深谈以后，我的确开始改变了。我以为只要自己一让步，为民就会不计前嫌，事情却远不止这么简单。

2007年过春节前，我真诚邀请为民回家住，想不到他竟然拒绝了我的请求。他说不着急，一听他这话，我又开始讽刺他，我说他是想留在外面找别人，他说不是这样的，是还没到回家的时候，我强忍着没有跟他吵架。

他还是跟我保持着距离，但是很友好。

他在外面又住了一年才回家，回家后我们并没有立即办复婚手续，他说要办复婚手续也要等我真正学会生活才去。

从那时起，我才开始真正学习如何爱，其实爱就是一种需要学习的能力。

我真正理解了他为什么犯错，并且宽容了他，即使再不高兴，我也不会提起那件旧事；我主动去关心他，常常在他回家感觉累的时候，给他端一杯热茶，让他好好休息。

工作不忙的时候，我主动提出到孝感去看他的家人。

我们的家庭氛围好了起来，用他的话说，我已经长大了，他也可以放心了。

今年三月，在我过生日的时候，他说要送我一份特殊的礼物，那就是去办理复婚手续，把爱情重新还给我。

我感动地流泪，如果不是他善待我，善待婚姻，真不知道今天的我们会是什么样子。

现在，幸福从新的起点开始，真正开始了新的飞翔，我希望我们的婚姻从此一路走好。

文中人名均为化名

丈夫为什么不愿意让我生孩子？

老师：

我是80后，我和老公交往了3年，今年3月结婚，6月就怀上了孩子。没有想到老公听说我怀孕，并没有要当爸爸的兴奋，反而跟我吵架，问我是不是刻意想怀起的。我听了很不高兴，难道怀孕是我的错吗？他跟我商量去是不是要把孩子打掉，结果他妈妈反对我堕胎。甚至威胁说，如果我们打了孩子她就自己搬出去住，不管我们了。我老公被吓着了，就向他妈妈妥协。

现在我已经怀了两个月了，这两个月老公天天跟我吵架！说我没有工作什么，却要生孩子，拖累家庭，每次吵到最后，他都会大喊：“滚。”现在孩子没有出生就这样和我吵架，那孩子生出了还得了？我好想离婚！我现在真的很苦恼！

素黑

素黑：

你的来信很短，有很多信息都没有很明确的说明。我看到的都是你老公的种种表现以及他的喜怒哀乐，你的所思所感，却很见诸笔墨。我很好奇的是，当你发现老公没有做爸爸的兴奋和高兴时，你有什么感受？当你老公屈从于他的妈妈时，你有什么感受？当你老公骂你的时候，你又有什么感受？

我只是知道你很苦恼，而对上述三种情况，我都看不到你的反应，而只能从字里行间看到你因为丈夫不愿意做爸爸而感到的心理失衡，要你打胎时的委屈和心酸；看到丈夫服从他妈妈的要求时感到自己无法影响丈夫的痛苦；面对丈夫把怨气撒到你身上乃至辱骂你，而得不到一个孕妇应有的被呵护和体贴时的难过与心痛……

我不太清楚是什么让你无法将感受告诉我，而只是“白描”了发生在你生活中的一切。我也不太清楚，你的老公和婆婆是否知道你内心的感受，但看到你的丈夫对你做的一切，我猜他们是不知道你的内心感受的。

你甚至没有表达出对你老公为什么不要孩子的好奇心，更没有告诉我你想要离婚，又是什么让你无法离婚，你又是对肚子里的孩子是什么看法？按理说，我是不能对如此缺少信息的来信回复的。但我注意到，也许这封来信的写法，本身就说明了你在生活中，对自己情绪的不敏感和缺乏觉察。

你为我展现的是一个没有交流的世界。首先，你们没有就是否要孩子，以及什么时候要孩子在婚前达成共识，但没有共识也没有关系，关键是有了孩子以后，你们还需要商量如何面对这个问题。我甚至不知道你是否想要这个孩子。当然，我可以猜你想要，但显然，丈夫的决定可以轻易更改你的主张。其次，我看到，这个家里真正做主的是你的婆婆，她拥有一票否决权。她可以用离开儿子为要挟，看上去你的丈夫似乎还没准备长大，他害怕离开妈妈，这样的状态，当然不会想要孩子，他连自己都无法自立，如何能承担超过他心理承受能力外的责任呢？

第三，我发现你在这个家里似乎是“第三世界”，孩子由你来生，但你却没有决定权。我不太清楚，是什么让你放弃了做一个幸福的孕妇的权利？看起来，你似乎没有真正和丈夫结婚，因为你从开始似乎就没有和他平等过，没有平等，何来幸福，你得到的都是别人“赏”给你的，只有对仆人和奴才，我们才经常会在说话中带个“滚”字。你觉得自己在丈夫心中是什么呢？

第四，我好奇的是，是什么让你无法离开丈夫？又是什么让你决定要做一个忍气吞声的孕妇？如果你想知道是什么让你走到今天这一步，我想说的是，是你在婚姻中的姿势决定了一切。“受气包”的言行之所以形成模式，是因为她的行为受到了鼓励，她是用忍耐和装可怜来获得爱的，在家庭中，她是用跪姿生活的，她通过一种被剥夺和被掠夺以及被忽视与自我忽视的姿态来换取她的所需的。

我不知道，你能从上述分析中有什么启示。我只是觉得，你的无法忍受也许是有意义的，因为你发现用乞求和退缩和自我麻木是无法赢得你需要的爱时，你就需要站起来爱了。只是，我建议你考虑一下肚子里的孩子，这个孩子需要一对有准备的父母，你现在做的一切，都在觉得它的未来。