【www.qg13.com - 如何挽回冷淡期感情】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的从激情期到冷淡期，男人的心路历程大揭秘！，欢迎阅读与收藏。

壹

我是为了他好，他怎么总是逃避还死性不改？

车臻老师您好：

我和我男朋友是同事，他的脾气很好而我脾气就比较大，他年龄比较大更懂得容忍，所以跟他在一起，我们比较互补。

我受不了他的丢三落四，每次我们开车出去，他总是将东西乱扔在车里，等到我们都下车了，他才开始将东西往身上塞。

还有他的不收拾卫生，总是将脏衣服扔到床底下，家里的洗衣筐就像摆设，我每次跟他说，他要么放音乐假装没听见，要么去阳台抽烟。

有一天我实在忍不住了，跟他面对面开诚布公聊一聊，面对我的追问，他还是拉下了脸说，那是习惯，要是我不愿意接受，可以离开。

我忍不住指责他：“你的习惯是建立在我的痛苦之上，我整天跟你佣人一样，你都不知道体谅体谅我吗？”说完他愣住了，扭头出门，再也没回来。

我是为了他好，为了我们的感情，怎么他就不能理解呢，还闹脾气不肯回来，我真的不明白，我到底哪里做的不对？

答：

我能看的出来，你很爱他，可你的处理方式不对。你的锲而不舍，会让他厌烦，你的自我贬低，会让他觉得你没骨气。

你一次又一次的劝说他，“提前收拾东西”、“收拾卫生”和“我整天跟你佣人一样”在改变和自嘲中，暗示对方，你已经被他捏的死死的。

看似你让他改习惯，占据上风，实际他不配合，最后无可奈何的还是你，所以要别人变，自己先要改，有你改变了自己，才能去影响别人和世界。

男人是要管，但不能全部都管，既无法实现又降低爱情的温度，只给20%的痛点，才是最佳选择。

管理家庭不能强制的下命令，只能引导别人主动做，做完以后适当的夸奖，让他觉得跟着你的思路走是正确的，他得到了认同就会主动听你的建议。

贰

我们的婚姻没了激情，怎么办？

车臻老师您好：

我们是大学同学，在一起两年后就结婚了，因为我们都是建筑系的，所以共同话题比较多，又进了同一家建筑院，生活就更加融洽了，

可这一切的美好就在结婚三年的时候打破了，他回家以后从以往的拥抱加亲亲，只剩下冷漠的躺在沙发上玩手机。

我曾不止一次的想跟他谈谈，可是他晚上躺在床上直接就睡了，我根本没机会跟他搭话，生活在柴米油盐中，让我逐渐失去快乐。

为了改变机械的婚姻，我开始找到婚前穿的性感长裙，亲自做了一份烛光晚餐，结果却被一通加班的电话，泼了冷水。

不死心的我，将牛排热了热想给他送到公司，却看到新来的女同事主动向他搭讪。

他一再躲那女孩仍不放弃，我忍不住冲进去，给了女孩一巴掌，但他却拉住我，强制送我回家。

之后女同事被调走了，我们的感情就变成一滩死水，连基本的交流都没有了，我很难过，为什么好好的婚姻，变成了这个样子？

答：

人人都说：“三年之痛，七年之痒。”你正在经历的就是两个人被柴米油盐，没了新鲜感。

其实爱就像一杯美酒，放久了会落入灰尘，掉进小虫，就连酒精，也会挥发掉，所以你要做的不是表面化的举动，而是做出全面的改变。

当新女同事出现时，切不可冲动，适当的撒娇，可以增进感情的密度。当你和老公吵架时，以增加了解为前提，而不是情绪发泄。

当你和老公逐渐冷漠时，眼泪是女人天生的武器，不是用来表示愤怒而是忧伤，等他忽略你时，“泪弹攻势”就是召唤他的方式。

爱情要学会调整才能长久，才能一点一点占据他的心，让他竖起爱的大旗，眼里容不下别人，这时候你还怕男人只看外面，不看家里吗？

叁

为什么我们的沟通总是差异化呢？

车臻老师您好：

我和我女朋友在一起三年了，我们都是学雕塑的，可她性格比较开放，而我比较内敛，无论是工作还是感情，我们都相处的不错。

后来我们辞了工作，合伙开了一个工作室，宣传和品牌由她负责，而我主要负责创作，但我们常常因为工作起冲突，她一直想要销量，我想做艺术。

这次分手是因为采访，我的雕塑获奖了，她就花钱请来新华社的记者，帮我采访宣传。可是我师傅有言在先，不能卖弄成果，有辱行规。

所以我并没有答应，但她表示，绝不会有过激报道，后期会审核，但我还是觉得有风险，还是不同意，我们两个就杠起来了，她一生气就说分手。

现在工作室也停了，她也拒绝不见我，我真的不知道，我们问题到底出在哪里了？

答：

你们主要的问题，还是在于沟通。对于工作，一个想坚守梦想，一个想吃好穿暖，两个想法都没有错，只是欠缺合适的沟通。

对于生活，你不懂得交流的内在含义，而女生又觉得你应该懂自己的心，一个憋着不说，一个不知道问，也是差异化沟通带来的问题。

沟通不只是字面带来的意思，还带有一种话外之音，可你只能听到了字面，没有读懂情绪。

沟通是促进感情的一把利刃，主要是读懂情绪清楚对方真正的需求，各退一步，加上有效的沟通，是不错的良剂。

•END •

精选阅读

外遇也分涨潮期和落潮期，抓住规律挽回他的心！

问题一

老公出轨三个月了，现在跟小三感情很强烈，很少回家，之前跟他分析小三的不好，小三人目的性很强，很虚荣，处的男友都是很有钱的。可是，他听不进去。

老师之前讲过，很多都是等到老公和小三过了激情期，我们出手才比较好。那是不是真的只有让他们在一起，他才会死心，我们的感情才有机会？我是不是要让他去看清第三者的真正面目，他才能回来？

答

感情也是分涨潮期和落潮期的。

外遇更是要注意这个规律。

一般来说，涨潮期不是积极主动的时候，稍微折服一下。当然，还要时刻关注他们是否进入到了平淡期，他们的心气不会太长，很快就会进入落潮期，这时候展现你的理解、宽容、共情，这就是你加分的时候。

他们在涨潮期的时候，你去要做符合涨潮期特点的事。如果他们在落潮期，也要做符合落潮期的工作。

涨潮期的特点也要根据不同人的情况，比如说，评估出轨也有两个方向。

一个是脑后勺朝着你的出轨，一个是眼睛朝着你的出轨。

这两种出轨不一样的。

脑后勺朝着你的出轨，他是把出轨当成革命，想打破旧的枷锁，投向新的生活，所以通过这种一种革命式的方式来解决问题。脑后勺朝着你的出轨，小三其实是第一者，你才是第三者。

眼睛朝着你的出轨，他出轨的目的是为了刺激你，重视他，不需要给他足够的关注，让他得到他想要的被关注的感觉，同时不需要用出轨的方式吸引你。这种出轨其实是你们关系的春药，第三者就是第三者。

对于这种人，你是要主动出击的。

但是对于革命式出轨的人，他在涨潮期的时候，你就需要谨言慎行了，他被自己高涨的情绪蒙住了双眼。

他会拼命黑化你，把小三看得跟天仙似的，这时候你要小心，不要做任何让他抓住你的把柄，让他黑化你。

等他过了这阵，然后我们要慢慢替代小三的功能。

小三有红利期，也就是站着说话不腰疼。

什么时候？往往是她还没上位的时候，越是上位，越是既得利益者。

越是既得利益者，越难共情男人，这时候她的末日才到了。

我们不是把老公推向小三，而是学会小三的三板斧，能够提供给他想要的。

如果他也能从你这里得到他想要的东西，那么他出轨的动机就会下降。

但是他带着报复你的成分，或者你们之间的恩怨非常深，这也不好说。

如果对方是一个职业小三，她不想上位，觉得这样的关系挺好的，那你就遇到麻烦了，这样时间会拉长一些。

我们要具体问题具体分析。

问题二

我跟老公结婚7年了，孩子两岁了。过年回来发现，我发现老公微信和她公司的女同事在一起的聊天记录，很暧昧，他说只是口头上玩玩，没有实质性。

后来发现其他已经出轨了，最近经常跟他吵架，现在我们的关系变得紧张，他不再主动关心我和宝宝，我跟他沟通这个事情，但是他拒绝跟我说话……我该怎么跟他说呢？

答

你说，你们无法沟通，他拒接跟你说话。

那你要想想，你们两个是怎么一步步无法沟通的，一定有一个发生发展的过程，可以回想一下，把你们曾经沟通的过程写一下，你会新发现一些问题。

比如说，你们在沟通过程中，如果有很多“问号”和“叹号”，这样往往就会沟通不下去。

什么叫问号呢？就是指责，比如说：

你到底想怎么样啊？

你到底爱不爱我啊？

你什么时候跟小三分手？

你现在哪里？什么时候给我一个答案？

这就是叹号式的说话方式。

那什么是叹号呢？比如说：

你怎么能这么对我！

你就是一个渣男！

我怎么会瞎了眼看上你！

如果你说的话中，充满了叹号和问号式的句子，那么这种谈话是很难继续沟通下去的。

叹号，是让对方承受你承受不了的挫败感、弱小感和低自我价值感。

问号，是让对方承受你的焦虑感，不确定感和恐惧感。

无论如何，想让别人承担，要看一下他有没有这个能力。

如果他没有，你还希望他承担，最后结果肯定是崩盘。

你开始说之前，就要知道你想要说什么，想让别人做什么，如果别人做不到，那说还有什么用呢？

沟通其实没有那么难，只要你想好：

你想要沟通的是什么，你的目的是什么，想达到的效果是什么，对方能不能接受，如果觉得不能的话，那他是因为什么不愿意接受？

如果这些都没考虑过，就直接沟通，那其实不叫沟通，而叫填鸭。

我们的课程有三分之一都是讲沟通的，你听一下沟通和稳定情绪反面的内容，就大概知道怎么沟通了。关系力的课程，也是讲沟通的，可以从更广的视角了解沟通是怎么回事。（详情可以添加助理微信13552393845，咨询助理）

问题三

老公出轨一年了，目前处于分居状态，他没有跟任何人住，目前自己住。他前一段时间说，他不爱我了，我们的感情回不去了，要求离婚，要跟小三在一起。

我调节了一段时间，后来同意离婚了，可是他又不去办理，推三阻四的，还会说我最懂他，偶尔约我吃饭，找人给家里送东西，但是跟小三那边也保持着联系，他为什么会这样？我不知道该怎么办了……

答

你的老公现在处于挣扎期。

为什么是挣扎期呢，因为这个时期最大的特点是：

1.言行非常不一致

2.行为非常不靠谱

3.心思非常不固定

这三个特点，就是挣扎期男人的特点，这时候我们需要保持一定的稳定性。

我们先不要被他的行为所困惑，你要知道，当一个男人决心回归家庭，越是想尽快斩断情丝，小三儿的吸引力对他越大。

相反，当他决心到小三儿那里厮守的时候，对你的思念也会在他脑海里徘徊不去。

所以，就这是他现在摇摆不定的原因。

这是残酷的摇摆期，很多婚姻就是在这个阶段，因为承受不了反复的拉锯和大逆转的折腾，而彻底破碎。

新欢和旧爱在心头反复拉锯，就会出现一种“钟摆效应”：当钟摆摆到最高点的时候，往反方向的势能也会达到高峰值 ——就像弹簧一样，当你越往外拉它，往回扯的力量就越大。

这个时期，最受考验的就是我们情商的两大能力：

情感的韧性：你能否忍受这样反复拉扯？

情感的弹性：你能否在这样的拉扯中灵活行动，让钟摆最终停下来，停止这无穷的煎熬？

除了上面说的，你还要做两步：

1.稳定情绪。

当我们完全被疯狂的情绪操纵的时候，我们就失去了自我，失去了判断力，失去了对局势的把握，失去了行动的分寸，我们就只能做出一系列让“亲者痛，仇者快”的行为。

所以，做任何事情之前，首先要稳定情绪，可以自己调节情绪，健身锻炼，听课程，当然更好的是找专业的咨询师。

2.增强吸引力。

你要找到小三给你老公提供什么样的情绪价值，她是特别共情他，还是在一起很开心，让他感觉到共鸣？

你在跟他相处的过程中，要潜移默化让他知道，你也能做到这些，这样小三的价值就慢慢衰减。

总的来说，就是消化自己的情绪，等待时期。

突破倦怠期的谈恋爱技巧

突破倦怠期的谈恋爱技巧

我有个交往三年的男友，因为太了解彼此，像家人一样，每天都平淡无趣没什么刺激。但对他还有感情，并不想分手，我要怎么做才能突破这段倦怠期呢?有没有什么谈恋爱的技巧？

(二十三岁 销售顾问)

以我过去的经验来看一一不管对象再好，热恋期大概都是交往后的三到六个月左右。随着情感变深，开始和对方相处的每一天会开始觉得习以为常。所谓倦怠期之所以会发生就是因为彼此渐渐习惯对方的存在，慢慢失去新鲜感所导致的。在这里，我要来教你几招可以让你男友重新知道你有多重要的谈恋爱技巧。取名叫做——“如果我哪天突然不见了”系列!

首先，来个从今天就可以开始的初级谈恋爱技巧。

我最常做的就是突然问他:“喂，你最近有没有好好珍惜我?”如果他回说我不是一直都很珍惜吗，就用指甲戳戳他说:“有吗?如果我明天从地球上消失，你一定会觉得遗憾……”说着说着就慵懒地凝视着窗外(笑)。就算他嘴里吐槽说你怎么可能会消失，心里还是会没来由地担心焦躁起来或是感到寂寞，可能会突然来个拥抱或买个什么礼物送你(这是真的喔)。

另外像是问他“喂，如果我突然不见，你会怎么样?”、“喂，如果我有一天消失了，你会最先想起我们说过的什么话?”等等，可以自己做些变化好好活用。

只要你让他开始思考：“好像已经习惯她的存在，如果她不在，如果她不在的话……我会觉得很失落啦，喂!不准消失！”你就合格了。

然后你也可以进入新的怎样抓住男人的心终极训练。

例如合力去挑战一个计划，一起去健身房或上英语口语班也好，一起去露营或登山也行。

如果可以去一个新的环境做个什么，不但可以有个共同的目标，连交往都会不自觉地变新鲜。

小贴士：魅力女人的字典里没有“倦怠”这两个字丨

不应期该如何应对

不应期该如何应对

徐昕：

你好！

我照例凌晨3点多了无睡意，真的太闲，以致想到给情感信箱写信。我很清楚自己的狂躁是基于身体的。如果不把自己折腾得很累，我没有办法入睡。这症状从今年春天开始，我突然从有女友变成了单身。我不承认这件事对我精神打击有多大，但是确认它对我的生活规律完成了彻底颠覆。不复两人看本碟，聊个天，然后十一二点入睡的生活。

我拥有了大把自由时间，也拥有了大把无聊。不是没有姑娘示好，而是，我真的不想恋爱，太累。有时候，因为寂寞找平时感觉不错的姑娘一起出去Ｋ个歌什么的，可是到了散场时，突然感觉变成你得跟对方敲定关系，甚至也有姑娘会问你去你家还是我家！要是不小心，真的一夜情，之后感觉身心都不愉悦，即使开始完全就是抱着只求身体愉悦的目的去的，也没有获得多大愉悦。有的是本来还有点感觉的，一夜之后变成毫无感觉。所以，身体的问题也没有能解决。又因为没有能解决，就又一直期望解决，如此折腾半年多了。

前几天，酒吧玩“真心话大冒险”，我被提问跟几个女人有过关系，居然完全数不清楚。我实话实说，不太记得清。在场的一位老朋友，是个女的，就感叹：“你记性好得连车开过一次的路都记得清清楚楚，上过床的女人居然会不记得，男人啊！”我也疑惑了，这是怎么回事啊？

爱唱浮夸

爱唱浮夸：

你好！

失恋之后，很快就有姑娘填补空缺向你示好；寂寞的时候，想找个人陪，就真能找到感觉不错的姑娘陪你Ｋ歌———你多半会唱那首枟浮夸枠吧？“你当我是浮夸吧，夸张只因我很怕”，我想那姑娘一定是个好听众———你应该很得意吧？就连失个恋，都失得那么让人羡艳。更何况，曲终之后姑娘还会主动问你，是去她家还是去你家———这样的夜晚简直堪称完美，真不理解你还有什么可狂躁的！

如果你真的了解自己的身体，那你一定知道，在上一次与下一次之间，男人都是有一个“不应期”的。这个“不应期”，不仅仅是生理上的，同样也是心理上的。尽管你貌似还能完成一次又一次“一夜情”，但却毫无感觉，体会不到愉悦，这就是一种心理上的“不应”。你始终不肯承认失恋这件事在你心理上造成的打击，避重就轻，把所有问题都归结到身体上，以为解决了身体的饥渴就能解决内心的空虚，实在是一种大大的谬误。

“不应期”不是病，要想解决它，唯一的办法就是：时间。常识，兄弟，这可是常识啊。你却以为自己的机能出了问题，拼命地给自己下药，在一张床到另一张床之间流连，好像非要证明自己还有爱的能力似的。这样搞下去，不仅心理上的“不应”将会遥遥无期，恐怕连身体也会真的折腾出状况。

如果你真的爱唱枟浮夸枠的话，一定知道，陈奕迅这首歌，唱的是光鲜背后的空虚和无奈。这何尝不是你自己的写照？你连交往过几个女人都不记得了，看似浮夸热闹的背后，是不是也很空虚无奈呢？劝你下次别唱这首歌了，越唱你会越发入戏，真把自己当成了舞台上的大明星，以为所有的女人都会围

着你转，结果将是自恋到无法自拔。另外那个“真心话大冒险”的游戏最好也别玩了，太害人，你看因为你一个人的放纵，让全体男人替你背了黑锅，这个罪过实在太大了。为了表示惩罚，我祝你在今年之内都找不到女朋友———嗯，反正只剩不到4个月的时间了，你就忍一下，好好闭门思过吧。

祝好！

徐昕

如何突破暧昧期之后的瓶颈状态？

我今年20男，对象20。在同一个学校读大学，但家乡不在一个省，而且比较远。

我追过她半年，半年后确定关系同意做我女朋友

一般情况下，我不主动找她，她是不会主动找我的，而且，我频繁找她她会说她喜欢自由，不愿意被约束.现在我们除了名分上是我女朋友，生活中还是像我追她没成功一样，一个大学几天都不见面，一天都不用打电话，我想接她去吃饭陪她学习，她都不让，搞得我很失望，所以近几天我冷落她了，然后她还会不高兴的问我是不是累了倦了。她很优秀，很多人追过她，现在我也不了解她与追求者保持着什么关系，因为也不见面不互相登录微信QQ什么的。我觉得我们这样是不是过的太没热情，而且她才答应我1个多月，应该不是这样的生活。我来请教一下邦哥！

问答

类似的经验，我之前有个朋友也遭遇过。

究其原因是，你们在追求女生的时候，她其实并没有那么喜欢你，答应你的原因可能是觉得自己需要找个人来恋爱了，理由足够简单粗暴，这也就可以理解为什么她说喜欢自由、不喜欢被约束了。

你们的确是恋人关系，但过得还是单身时候的生活居多。

女生可能暂时没有从一个人的状态过度到两个人的恋爱中，她不主动和你联系、不常和你见面、不喜欢打电话或者聊微信，但是她可以把大部分的时间留给她的朋友圈，就是对你热情不起来。

对此你也不必过于郁闷，既然她答应做你的女朋友，说明你一定有比其他追求者好的地方，比如细心体贴，尊重对方、相对给予她自由等等。

建议你就按照目前的节奏走，该聊天的时候聊天，该约吃饭的时候出来吃饭，该自己待着的时候绝不打扰，以她喜欢的方式和她相处，等她打开心扉完全接受你，到时候，你会发现一个不一样的她。

热恋期过后，该如何有效的避免争吵

读者来信：

亲爱的导师你好，通过闺蜜的介绍，我关注你的专栏有一段时间了，很喜欢你对恋爱的剖析，尤其是心理层面的分析，让我真正意识到男女思维的差距，更明白了要学会相互理解。我一直默默的关注专栏，可未曾想到有一天会这么贸然的向你求助。

我和他认识两年了，是他追求的我，最让我感动的是，对方为了跟我在一起，甚至还一直跟他反对我俩结合的父母抗争。走到一起很不容易，一路上艰辛重重，当然，更多的还是在一起时的幸福。可热恋终究会褪去，色彩波澜的你侬我侬过后，彼此才是真正的接触。

我承认，我很敏感，很愿意抓住细节不放，但他也有做的不对的地方，我们总会在很多地方出现争执，择业、花钱、养不养宠物……这些大大小小的事，我们之间一言不合就爆发冲突，有时甚至还会冷战……

我很爱他，但我很反感争吵，可一旦两人在一起，蹦到矛盾的导火索，我总忍不住炸毛。我想杜绝两人之间的争吵，可在我看来，仿佛只有不在一起，才能避免吵架，我该怎么办？

Angle

导师回复：

读完你的来信，我不经想起这样的一句话：

如果把恋爱当做一次烹饪，那么男女两人都是掌勺厨师——共有的物质基础是食材，煎炒爆炸是生活，勾芡、点缀各有千秋，最终的滋味自然大不相同。即使是最简单的食材，经过用心的料理，搭配上暖心的点缀，勾芡出令人回味的调味品，最终的料理也将会是独一无二，别有一番风味的，更是你们的舌尖和心头的唯一。

恋爱中那些令人回味的调味品，当然不只会有牵手时的温暖，初吻时的悸动，低声诉说心语时的心动，以及在无数个夜里的辗转反侧……

只有甜味的食物并不适合正餐，这就像是热恋期，盲目到视网膜中只有对方的好，可这只适合餐后甜点，点缀的生活更美好，但永远不能成为生活的全部。

酸甜苦辣咸，起初入口略苦，转而舌下生津，回味甘甜不已，令人啧啧称奇，才是令人难忘的好料理。恋爱亦是如此，苦涩应当是爱情的一部分，甚至占据着相当重要的地位，不可或缺。

而争吵，则是恋爱这道令人回味无穷的料理中，最最难得的调味品。争吵的意义不在于谁是谁非，而是让彼此不再盲目在热恋中徜徉恣意，并慢慢的开始在彼此磨合的过程中，找到两人之间存在的差异：思维、观念、接人待物、处事原则……

热恋期不过是试爱，想让彼此心灵彻底碰撞到一起，让爱情这道食材征服味蕾，一定要做到让两人的理念不谋而合，哪怕依然存在适当的差异，也要达到彼此相互包容的魄力：虽然我不认同你的观念，但我爱你，我愿意包容和理解你。

吵架是一道独特的作料，酸？苦？辛辣？都是，但也都不是。合格的恋人，是经得住争吵考验的，只有这般，才能最终沉淀下来属于你们的恋爱经验。

但调味品终究不是食材本身，少则寡淡无味，多则冲击味蕾，影响着其他的滋味。恋爱亦是如此。争吵可以有，适当的争吵，妥善的处理，是维系恋人的润滑剂，可是无休止的吵架，势必会影响恋爱本身——视网膜效应原理，造成忽视其他幸福因素，产生悲观情绪。

之于你们目前的状态来看，现阶段的问题是：争吵太多，又不懂得如何在吵架达到彼此磨合的目的。

我对你的建议是，别那么敏感，恋爱可以稍微粗枝大叶一点，放平你的心态，少在鸡毛蒜皮的小事上纠结，浪费时间和精力是小事，影响恋爱走向是大事。当然，最最重要的，还是要学会如何处理争吵。

送你吵架的二十字真言：就事论事、不提旧事、不攻击他、学会认错、事不过夜。

再遇到类似的事，先想想吵架的意义：你的目的到底是让爱情越来越糟糕，还是用这种特殊的方式，来找到彼此之间的平衡呢？

你可以吵架，但要控制量，不宜过多。吵架本不是糟糕的事，排除相互攻击和歇斯底里，其实不过是男女沟通的一种独特方式罢了，只是太多的人处理不当，让本来的“激烈沟通”，演变成了“彼此互掐”，这好比把刀子当做剪裁艺术品的工具，可有人却把它当成凶器。

聪明的姑娘，更要会吵，让吵架成为磨合爱情的一道工具。

我坚信，你是无比聪慧的读者的一员。

回复人：美爱导师 朝夕

还在暧昧期的我们，我该如何考验他？

贱嘴：

和现在的男朋友，或者说是暧昧对象，是在酒吧里喝酒认识的。他的外形和身高都是我的菜，当晚过来跟我搭讪，然后顺理成章地那个了，然后过了几天他又约我，之后又约了我好几次，我觉得和他也聊得蛮来的，我就跟他说，反正我们都单身，要不然就恋个爱？他想也没想就答应了。

说到这里你们肯定明白了，这一段关系是多么的无聊不靠谱，在酒吧里认识的，还是女追男，随随便便地说恋爱就恋爱了，他想也没想就答应了。

然后这种“不正常”的进入关系让心里一直都有个阴影，我老是觉得他不爱我。我们的暧昧交往也没什么特别的事情，周末我去他家，他会做饭给我吃（他做饭的时候我会觉得他简直是天下最完美的男友），之后就是啪啪啪了，很和谐，我也能感受到他的爱意……生活里，我们也会一起看球，看电影，聊些工作上的八卦。

女朋友们都说知足吧，这个男朋友蛮好的。但是怎么说呢，我仍然觉得他从酒吧里找到我，是凑合过日子的感觉，好像不是恋爱，始终还是只停留在暧昧阶段。

我有时候在想，是不是要让他给我买个超贵的包包，或者逼问他想不想和我结婚（对了，我们认识一个月），这样来考验他一下。但是我又觉得这是傻女人才做的事情，我又做不出来。

你们说呢？

Luna

Luna：

看到“是不是要让他给我买个超贵的包包，或者逼问他想不想和我结婚”这些考验男朋友的俗逼手段，我都忍不住要开骂了。你自己都知道你自己做不出来这些俗气的事情。

我觉得，刻意去考验一段感情，绝逼是一种极其傻逼的自毁行为。

你为了考验他，让他给你买个超贵的包包，他答应了，你满足了，觉得他爱你了，你觉得他就不会有想法吗？他要是没答应——毕竟你们才认识一个月，你又不是经济不独立，他凭什么给你买昂贵的包包？——那你会怎么想？

你逼问他想不想和你结婚，他要是真想，答应了，你满足了。他要是没答应——毕竟你们才认识一个月，结婚的事情不应该更慎重吗？——那你会怎么想？

买包包和结婚一样，在情感中，都是水到渠成自然的事情，别为了考验对方对你的爱而去刻意为之。

而相比于考验，我觉得更有效的方法是：真诚地沟通。

你对这段关系有不安全感，他有吗？他怎么做如何能让你能更有安全感？他知道你喜欢他给你做饭的样子吗？他享受和你一起看球看电影吗？你和他之间的感情你还期待有别的什么？……如果你觉得你们还在暧昧阶段，这些都是需要弄清楚的问题。

最后，有两点我说明一下。

一、每个人的每一段关系都是独特的。在酒吧里认识，先性后爱，并不代表不靠谱。尤其是你说的女追男，excuse me?有任何问题吗？

二、鉴别一段恋爱关系是否开始被严肃考虑，我觉得最好的标志，就是：看对方是否把你介绍给他的朋友/同事/家人。

当然，这也是水到渠成的事，不要操之过急。

谋大人

口述：异性合租 从尴尬到幸福

我在2008年初应聘到一家公司做企划，我们办公室一共只有六个人，五女一男，惟一的那个男同事叫李超，是个很娘娘腔的男人，整天把自己打扮得像商场橱窗里的模特，说话声音又柔又细。

我以为办公室里的女同胞们会和我有一样的感受，可时间长了，我发现李超不但没有被女同事孤立，反而和她们相处得很好，我想这也许是因为他优异的工作成绩吧!

我家在长春，在沈阳工作的我举目无亲，工作定下来了，自然得想办法解决租房问题。

我开始在公司里寻找合租的同居人，在公司打听了一圈，并没有人响应我的同居提议，当我垂头丧气回到座位的时候，李超告诉我，他有兴趣和我合租。我本想立刻拒绝，我怎么能和一个男人合住呢？

可我又想到自己现在的情况，一个人租房租不起，又找不到合适的同居人，如果找个陌生人的话，还不如和同事一起住。

就这样，我和李超成了同居人，我们一同上下班，用李超的话讲就是充当我的护花使者，我告诉他，我学了四年跆拳道，一般小贼根本不放在眼里。

当我满意地看到李超惊诧的眼神时，我得意极了。我是变相地警告他，别想打我的歪主意!

虽然，这样的同居生活也会有尴尬，比如洗澡，比如晾内衣内裤，但也有特别好的一点，我们从事的企划工作需要和同事多沟通，多听取别人的意见，而由于同居人的关系，我们之间总是会及时、有效、彻底地沟通，很多原本应该在办公室里完成的构思就这样诞生在我们同居的小家里。

日子过得很快，我和李超已经同居一年了，我对他最初的印象也渐渐发生了改变，而后来发生的一件事，令我们之间的关系又近了一步。

2009年春节前夕，李超接到几个企划案，连续一个星期忙得昏天黑地，本来我可以帮他，可正巧那几天我又病了，请了假在家里休息。

我记得那是个周五，下午李超打电话告诉我晚上回来得晚，我自己煮了碗方便面当晚饭，却忘了把煤气阀门拧严。

吃过饭后我就睡了，后来的事我都是迷迷糊糊的，好像有人叫过我，好像摔到了地上

我清醒的时候已经在医院里了，李超一直陪在我身边，红红的眼眶肯定是一宿没合眼，看到他走路一瘸一拐的，我就问他怎么回事，他不好意思地告诉我，是背我下楼时摔的。

我们住在七楼，而他就是从七楼背着我跑下去的，真难以想象，那么瘦小的他是怎么做到的。

我感动极了，因为我眼中的娘娘腔做了一件很男人的事，我为我以前对他的嘲弄感到惭愧。

其实那个时候看到的只是一些表面的东西，当我和他朝夕相处后，才发现他的优秀。

由于我在工作上的努力以及我那优秀同居人的帮助，现在企划部的成绩排名，不是他第一，就是我第一，用办公室姐妹的话讲，我俩现在是比翼双飞，以前，我从没想过要搞办公室恋情，更没想过会接受一个娘娘腔的男人，不过现在，我和李超已经从同居人晋升到了恋人角色，尴尬过后，找到了幸福！

文中人名均为化名

男人是怎样从“我养你”到“是我养你的”

“我养你”曾是一句特别美的情话，至少在恋爱的时候，我们都这样认为过。

因为那是一个男人有责任心，有担当，也足够爱你的表现。

可是啊，同样的一句话，放在婚姻里，却就不是那么美好了。

因为婚姻说到底是一场穷尽一生的博弈，需要的是势均力敌，这样才能一直并驾齐驱。

如果在漫长的一生中，其中一人已经沦落到需要另一个人去养，那可能就真的是悲剧来临的前奏。

所以，很多姑娘问我说，我结婚了，要生孩子了，你说我可以全职吗？我的回答往往都是不可以。

我认为，女人必须要出去工作，这是一种平等家庭地位和社会地位的象征，也是你能在这段婚姻里安身立命的保证。

想先给你们讲个故事，来自于我身边的一个全职妈妈。

她叫菲菲，是我大学同学，毕业以后我们在一家公司上班，可是时间不长，她就结婚怀孕，面临生孩子。

孩子的出生，给她的小家庭带来了巨大的改变，菲菲老公工作很忙，时常出差，公婆和父母都在外地，来伺候完月子就都走了。

菲菲一个人带着孩子，常常连饭都吃不上，看着一屋子的狼藉，总是一个人流泪。

好在老公还算给力，每次回家，也都尽心尽力地帮忙，虽然也只能给菲菲一点点的慰藉，可她觉得自己还算是个幸运的女人。

三个月很快就要过去了，菲菲的产假到期了，她和老公商量孩子怎么办，老公犹豫了一下说：“你辞职在家带吧。”

菲菲一惊，坚决不同意，可是老公却搂着她分析：

两方父母都还在上班，不可能来照顾孩子，请保姆费用又高又不安全，风险那么大，怎么舍得。

菲菲被说得哑口无言。

是啊，要把一个三个月大的孩子交给陌生的保姆，她怎么都是不放心的。

虽然她真的很不愿意当全职妈妈，也知道这其中自己要付出的一切，可她也没有办法解决这个问题。

于是，菲菲就和万千个无可奈何的妈妈一样，选择了妥协，辞职，在家带孩子。

在她辞职那天，老公深情地保证说：“老婆，放心，我养你。”

菲菲说，她相信老公那时候说这句话的诚心和真心，可她也无法阻挡接下来的一切发展成狗血的剧情。

在家带孩子的菲菲，再也穿不了那些好看的套装，为了方便，每天都套着家居服和大睡衣，她甚至还为了省事，穿着家居服不洗脸不梳头带孩子出去买菜。

她说自己永远忘不了老公那天在院子里看到自己时候惊异的眼神。

大概也是从那时开始，菲菲的老公变了，不太爱回家，回家以后也不怎么说话。

菲菲问他到底怎么了，可是越问他就越躲，两个人的交流越来越少。

再后来，菲菲的老公回家以后不再只是沉默，而是开始挑三拣四，脾气非常的暴躁，嫌她没有收拾屋子没有做好饭，嫌她没有带好孩子还像个黄脸婆。

菲菲非常的不解，自己放弃了一切，每天在家从早忙到晚，可在老公眼里，自己却一无是处，难道，这就是全职妈妈的悲哀和宿命吗？

后来，她的老公提出了离婚，说是没有第三者，但大家心里都清楚是怎么回事。他说：

你放心，这几年都是我养你和孩子的，往后，我还会养孩子的。

是不是很可笑？

当初那个含情脉脉求着你辞职，并且说会养你一辈子的男人，现在却趾高气昂地要离开你，说是我养你的。

他们那么自私地转身离去，根本没有顾忌这个女人为这个家付出的一切。

菲菲说，孩子上幼儿园以后她就要去上班了，这辈子，再也不会相信男人的“我养你”。

其实，并不是所有全职妈妈的家庭都会不幸福，可是现下社会中，我们必须承认不幸福的占大多数。

社会对全职妈妈的不认可，家庭成员仅仅是从给家庭带来经济收益判断家庭成员的价值，这些都是造成全职妈妈悲剧的原因。

当然，我知道做全职妈妈有时候真的是无可奈何的选择，那如果你必须要做，就一定要知道，那句真心的“我养你”是怎样变成恶毒的“是我养你的”。

其实啊，只需要三步。

1、你逐渐失去自我

看《我的前半生》时，当罗子君分不清“角膜”和“脚膜”，当她每天就想着怎样打扮买奢侈品，当她张口闭口就是我家陈俊生赚多少多少钱，说要养我；

当她每天处心积虑就是想查老公有没有出轨的时候，我就知道，她的悲剧要来了。

因为一个女人全职不是错，但全职的时候放弃自己，失去自我，就是错。

我不是替男人说话，但我真的不喜欢很多女人全职在家后就不收拾不打扮，空闲时间宁愿追剧也不提升一下自己的行为。

你可能会说，在家带孩子真的很累，我承认，可我身边也有大把的全职妈妈没有放弃自己。

我的同事曾经就是全职妈妈，她在带孩子的过程中完成了考试，以第一名的成绩来到了单位。

她说自己那时候就是一手抱着孩子一手学习，虽然累，但一点都不后悔。

我的闺蜜，也是全职妈妈，她辞职前是做金融工作的，在家的日子里，凭着自己的专业知识和人脉，没有放弃过理财，家里的一大半收入，都来自于她。

还有我的很多朋友，她们在全职的过程中，做微商赚钱，学习烘焙开起了家庭烘焙坊，练习舞蹈当了老师......

她们没有因为有人养而停下前进的脚步，而她们现在也都比较幸福。

经济基础决定上层建筑，我觉得这句话没什么错。

你作为全职妈妈，一定要让自己有价值，不只是可以带孩子做家务的价值，而是能够和对方势均力敌的价值。

全职妈妈们的幸福，就是从和社会脱节开始失去，全职妈妈们的婚姻，就是从和老公无话可说开始失去。

不管你是为了谁放弃了工作，都请不要放弃自我。

我知道，这个要求有点高，但是，女子本弱，为母则刚，你一定可以做到。

2、对方挑剔抱怨，不再理解

曾有一位当全职妈妈的朋友，给我讲了特别心酸的事情。

她说有一天下午，贪玩的孩子弄翻了厨房的油壶，她累死累活地收拾完，就已经到了晚饭的时间。

她刚坐下来喘口气，老公就进门了。

还没等她开始诉委屈，老公就劈头盖脸的开始数落：

你怎么回事，我累了一天，你连饭都不做。你每天在家，也没什么事，就宁可这么坐着，也不能让辛苦一天的我回家吃口热饭吗？你知道我赚钱养家有多辛苦吗？

她一下子愣住了，不知道从什么时候起，老公不再对自己含情脉脉，老公不会再心疼自己的双手因为干活而变得粗糙，老公开始抱怨自己不赚钱。

大概是从自己手心向上要钱，从自己渐渐的变成了围着灶台转的黄脸婆，从自己成为了一个全职妈妈开始的。

她欲哭无泪，却知道一切都晚了。

因为当对方开始挑剔抱怨，不再理解，那他就已经不记得你为他为这个家付出过什么。

女人最傻的，就是认为只要自己付出了，老公就会更加珍惜自己。

可她们恰恰忘了，老公珍惜的，是那种能够给他实质性帮助，能让他带的出去有面子，能让他觉得轻松的女人。

你把自己的一切奉献给了这个家，却完完全全丢掉了自己，真的，太不值得。

所以，亲爱的你，如果你正在全职，你的婚姻已经走到了这一步，那请你一定要小心小心，多去沟通。

最好是改变现状出去工作，千万不要等到对方真的抛弃了一无所有的你，才悔不当初。

3、你自卑和恐惧，暴躁焦虑，不知所措

关于全职妈妈在发现老公出轨后的痛苦，《恋爱先生》里面辛芷蕾饰演的顾瑶表现得淋漓尽致。

这个毕业后就嫁给了心目中王子的女人，在全职的这些年，一次次遭遇老公出轨。

她把自己对爱情和婚姻的标准降低到可以接受老公肉体出轨，逢场作戏，可是，她的老公却依然踩着她的底线精神出轨。

是啊，再好的链子也拴不住爱跑的狗，这样一个花心成性的男人，又怎么可能爱你一个全职的家庭主妇。

可是啊，你一定要知道，当你的婚姻走到了这一步，你哀求他不要离开，你暴躁焦虑地和他发疯，你不知所措，做了所有你以前最不屑的事情，根本没有用。

对于一个不再爱你的男人来说，你做这些，就只是让他更加坚定自己离开你没有错，并且把最后一丝愧疚抛诸脑后。

如果你不幸走到了这一步，我的建议是，及时止损，并且理智地争取对自己最好的。

这样的时候就不要再陷在感情里问“为什么”，没有为什么，你现在能做的，就是给自己和孩子最好的保障，然后，把你的余生过好。

这样，才是对那个负心男人，最大的报复。

我觉得，全职妈妈真的是一个高危的行业，因为你付出了青春，年复一年日复一日，却不一定能够换来等价的回报。

所以，如果你现在正准备去做一个全职妈妈，我劝你三思，能够请保姆就去请，哪怕你的工资只够保姆的费用，也不要让自己与社会脱节。

如果你现在已经是一个全职妈妈，那一定要记得，做自己的小事业，利用一切空闲的时间，并且给自己一个重回职场的规划和期望。

总之，全职妈妈不是女人最好的归宿，就算无可奈何，那也只能是一个过渡。

千万不要等到“我养你”变成了“是我养你的”才后悔莫及，为时已晚，无力回天。

一定要未雨绸缪，为自己留好退路，这是一个女人一辈子都该有的理智和警觉。

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