【www.qg13.com - 分手后】
总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的分手后的偏执，是可以克服的吗？，欢迎阅读与收藏。
上周末，我们在后台发起了有关「偏执狂恋爱综合症」的征集。
对于从来没有在感情里偏执过的人来说，要理解偏执的人，是不容易的。现实生活中，我虽然也曾对一个人偏执过，但确实也已过了那个会反复咀嚼感情的阶段。
在我看来，偏执是一种对自己的消耗，习惯了克制总会好过些。
但是，在我们一口气读完了后台将近700个的故事后，这一份投入，也让我陷入了矛盾之中：分手后对某个人的执着，是可以被戒掉的吗？
如果戒不掉，那又怎样和这些偏执相处。
今晚，我打算带你一起走进这些偏执的朋友的世界。也很好奇，你对此会有什么看法。
*注：本推送征集到的所有故事，均作匿名处理。
偏执不过是一种纪念，
纪念只是纪念本身，
并不期待改变任何。
@匿名
年纪还小时，手边仅有的香水就是去丝芙兰买东西时送的小样。因为是小样，所以每次只有跟前男友出去的时候才喷。
而他也总说，我身上有种甜甜的味道。
如今我们分手六年，那只香水已经出了好几个系列，每个系列我都买。
其实我早不再喜欢他了。只是偶尔，还是会拿出那瓶香水，往空气中喷一喷，闭上眼睛静静地呆一会。
@匿名
分手后的五个月，我到他的城市出差。晚上，我一个人跑到他家小区外面，在马路边上找了块大石头坐下。
那个位置仰头刚好可以看见他家的房子。
四月的广州还有点冷，我裹着一条围巾，在那里连续坐了两晚，每次都等好几个小时。我就这样看着他家的灯亮起，他出来收衣服，伸懒腰，甚至还有一个陌生女人的身影。
关于她是谁，我不好奇。待到十二点，就一个人打车，离开。
第一次阅读上面这两个「偏执」故事时，我的心里还是有些感慨跟羡慕的。
感慨是因为，原来有不少人的偏执，只是为了纪念当初的那一份喜欢。
至于羡慕，是因为那个对感情偏执的阶段已经离我太远。如今，我明显无法再复制类似的心情了——那一种既想放下，却又依依不舍的心情。
不过，无法复制对我来说是幸运的。这意味，我无须像他们般消耗自己。
如果说上面的两个故事只是偏执的入门，那接下来的两个，恐怕就开始不太容易让人理解了。
有些偏执的人，
选择把人生花费在无用功上，
似乎越无用，越感动。
@匿名
分手后，我在百度的全景地图上找过他生活的地方和工作的地方。然后，仔细地看了每个脸部被打上马赛克的行人。
虽然我没有找到他，但我大概熟悉了他平时所处的环境。
@匿名
分手以后，我偷偷回了学校，把那间我们有过无数回忆的房间又租了回来。
所有的一切都按照原来那样放着，把他送给我的那些东西都放在了那个房间里，安了一个投影，一个人玩我送他的PS4。
我一个人在那里坐了很久很久，其实啊，我只是想等他回家吃饭，只是想他有一天觉得累了不开心了，我都在等他回家。
但我知道我等不到的啦。
阅读这两个故事时，我很想发出疑问：你们就从没想过戒掉吗？
紧接着，我好奇的下一个问题是：分手后对某个人的执着，是可以被戒掉的吗？
在征集里，有位读者只留下了一句话：其实我也接受现实，只不过这个现实是有你时的现实而已。
这样的态度，几乎贯穿了我们看到的700个故事。看来依然沉溺在过去的人，从来就不在少数。
这些执着，已经从心结难解，在不知不觉中变成了一种习惯。
是分手后的想念，
抑或是难以戒断的习惯？
@匿名
我和他分了手，可买东西还是买两份，我把另一份寄给他，我觉得那是属于他的。
@匿名
跟前男友是打游戏认识的。短暂在一起后，我们就分开了。后来，他把那个号也卖了。问了几圈后，我加价把他的号买回来，请了代练一直玩着。
今年是第五年。
@匿名
分手后依旧没有断掉时常更新的那个只有我和他的相册。
相反，我把他所有说过的糟糕的话、把他现在秀恩爱的点点滴滴也都放在了那个相册，时常翻阅，告诉自己：我永远失去了他。
写这篇文章的时候，我们也将这些「偏执故事」，分享给了另外几位编辑看。
令我们感到意外的是，和「感慨」或「羡慕」这些正向的感受不同，他们的第一反应是「害怕」。
细问之下，原来他们都曾经在结束一段感情后，被对方偏执地对待过。
有人在分手后，前任加了自己所有的异性朋友，并且询问最近的感情状况；甚至有前任和自己的朋友成为了交心的知己，隔三差五就约出来倾诉心事。
不得不说，这样的偏执行为，对于他们已经构成了不小的困扰了。
比如下面这个故事，是这一次征集中，最想让编辑们说一句：“朋友，不如算了吧。不要再打扰对方的生活了。”
@匿名
分手后的某天，我打听到了他是某天晚上的火车。那晚有两趟车，分别是第二天下午三点半和四点半到武汉。
因为不敢问他具体，我打算自己去碰运气。中午三点，我选了西出站口，一边等一边看他的微信步数。
车到站了，他的微信步数却没有增加。于是我又继续等下一趟。列车到站后，他的微信步数终于有了变化。
五百步，一千步，一千五百步。我既开心自己的等待值得，又忐忑即将见到他。
可惜，现实不是偶像剧，没有那么多美丽的相遇，我还是没有遇到他。看着他不断增加的微信步数，我很想告诉他一声我等了你很久。但我不敢。
在编辑这篇文章的时候，我隐隐地为这篇文章呈现的“负担感”而感到担心。
在我看来，他们应该尽早抛弃掉这些偏执的念头了。但是当我特地去问了学心理学的朋友孟夏，她的回答却让我有些意外：
“如果没有损害到自己和别人的正常生活，应该允许自己偏执。”
她提到了一个心理学名词，叫「白熊效应」：当你告诉自己不要想一只白熊的时候，脑子里就会除了白熊一无所有。
越是告诉自己不要记得的事情，往往也是越容易想起的事情。与其纠结着如何放下偏执，不如带着偏执去生活。
有时候，我们的文化太过看重“顿悟”或者说“想通了”的时刻了。
也许，我们也需要做好永远“偏执”下去的心理准备。
毕竟，在真实生活里的我们，本来就不可能想通所有问题。
即便永远想不通，也是可以生活下去的。
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其实很早就有落笔砌词的意思了，一直有些事理得很难顺，也多希望只要花足点点精力功夫某些纠结也就顺理成章的溜了，现在看来花的多，得到的能成正比例的机率还得自己把握着。
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被伤害需要资格。不是说哪天你想把的妹拒绝了你，还是把到了之后转身又被摔得粉碎，那些没有真正用心体味的沉淀的失去只是表上面子的功夫，难得会值得让你日夜泪水去浇灌枕巾的花蕾，我可以虚伪的说句我没有品尝过，可我见过那些货真价实的酒后的坦露狂。
玩不到游戏的想试试手运，尽管还是在掂重蹈覆辙的份量，不是没有在爱里死去活来的情种。不知道游戏规则就好比不懂事，搞乱了是会有副作用的，所以单纯的小子还是收敛起芽胚静待成长，厚积薄发来得更稳重。
今天落雨了，样子不是很急，早上推开窗它是从玻璃缓缓滑过的那种，轻轻的躺在地上，一点一滴拼凑直到湿了蔓延成整块。伞下堆满了嬉笑，颜色是透明的。
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这种俗风格的无聊看来也只有我们寝室才能出得口，但很实在贴切，至少让我们开心的游移在十年也许更长更久后的国度。俗不带庸，就不能算三流文化，三流品也不见得下流，多少人的精神食粮啊。
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我想只是没有认真的去对待。我可以骄傲的说，不久的将来我是国家指定211工程南昌大学医学院出来的护士。那种自豪劲从心底窜到鼻孔，气打一处来。
生活告诉我，蛋定才是真
昨夜，乘着月光，我搭载你单车的后座，不谈未来、理想，只是哼唱着那。
没想到你是这么的偏执
偏执到底是什么意思，大概每个人的理解都不尽相同，有时候你以为的坚持，也许就是一种偏执，这样的人，他的好与不好，从来都是无法判别的，也许只有他自己的心最清楚。
每个人都有自己独特的偏执，或一月，或一年，或十年，或一生，钟爱一件事，偏爱一个人。可没有人愿意偏执，因为得不到，所以更想拥有。你以为你的坚持能够打动对方，但是你忽略了，他的眼里并没有你，纵使你一次次的努力，也暖不了他那冰封的心。
哼着陈奕迅《红玫瑰》 这首歌的曲调，却只能清楚的记得一句歌词，得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。细细想来，这句话说得很有道理。人总是贪婪的，越是得不到的东西就越想要拥有，摆在眼前的东西却不知道去珍惜。我不否认，我也是一个内心带有些许偏执的人，但与身边的一些朋友相比，我的坚持只能叫做执着。
在初中时的一个死党，他叫小嘉，前几天打电话过来，还没等我开口，就听见那边窸窸窣窣的抽泣声，一个大男生竟然落泪了，都说男儿有泪不轻弹，你这算什么啊，刚要数落他一番，就听见他说:怎么办，我快坚持不下去了，可是我不想放弃，我是真的很喜欢她。听到他说这句话，我不知道是该劝他放弃，还是让他坚持。我没想到的是，他竟是这么的偏执，在初中时喜欢的一个女生，一直追到现在，整整七年了，竟毫无进展。我不知道那个女生是有多大的魅力，才能让小嘉这样的死心塌地紧追不舍。可一提及她，小嘉的抽泣声变弱了，就连话语间都充满了一丝丝的温柔。小嘉说:她很可爱，脸上带有一撇纯真，我最喜欢看她笑。 是啊，姑娘笑起来都很迷人。她最特别的地方就是善良。我不知道小嘉对于善良的定义是如何理解的，总之她应该是个好姑娘。
喜欢一个人也许就只是一瞬间的触动。小嘉在初中的时候，一开始是被别人孤立的，班上的同学都不喜欢和他说话，因为个头不高，还常常受人欺负。小嘉当时的座位在这个姑娘前面，上课铃响了，小嘉却被不喜欢他的同桌欺负，不让他进去坐。这时候这个姑娘就主动把自己的桌子往后移，给他腾出一条道，让他进去，随之一笑。正是这个举动，正是这一笑，让小嘉感到无比的温暖，从而爱意萌生，深陷其中不能自拔。姑娘的无意之举，却牢牢地抓住了小嘉的心。从那之后，小嘉变了，他每次吃饭都比平常多了好多，还天天坚持跑步运动，我好奇心作祟，还戏谑的说:你丫的，是鬼魂附体了吧。他却满脸通红地偷偷跟我说，他喜欢一个姑娘，他要为了保护这个姑娘而变得强大起来。
现在的他已经长成了一米八几的大个子，不再受人欺负，可是他心爱的姑娘却还不属于他，小嘉依然在追逐的路上争渡。也许是这个姑娘太冷漠，或许是这个姑娘早已心有所属，小嘉一次次的告白都被忽视。他跟我说，他曾经用一个厚厚的笔记本写了整整一本想要跟她说的话，忐忑地送出，放在她的课桌里，也不知道是不是被她当做垃圾给处理了，才会没有一丝的回应，还是其他，这都已经无从所知。每次在餐厅吃饭的时候人都会特别多，小嘉为了能帮这个姑娘早点打到饭，就报名当了餐厅的义务文明监督员，每到饭点可以提前五分钟去餐厅里打饭，小嘉每次都是打好饭，然后就在餐厅乌央乌央的人群里，寻找她的身影，期待着能和她一起吃饭，可能是他的这种爱太热切，吓得姑娘都不敢去餐厅吃饭了，小嘉每次也都是失落而归。
小嘉实在是想不出那个明明很善良的姑娘，怎么现在都不理自己了。于是他就找了我们几个死党，在放学的时候截住她，不让她走，就只是为了跟她说句话。也许是当时年龄还小，不懂得爱的方式，才会这样亲手葬送的自己的爱情。小嘉一直没有放弃，但坚持也不是一件简单的事，他在努力地让自己变得更好，努力地让姑娘接受自己，可是小姑娘们的心思最难琢磨。小嘉说:因为喜欢所以不想放弃，可是我现在已经看不到希望了，我感觉我的坚持就是一个笑话。我对他说:小嘉，你有没有想过，这么久了，你们并没有太多的交流，又怎么会相互吸引相互喜欢呢，或者说你有没有考虑到人家姑娘的想法呢，你现在的不愿放弃，到底是因为喜欢因为爱还是说因为你的不甘心?电话那头的哽咽戛然而止，小嘉说:我是该好好想想了。 蓦地挂了电话，听筒里嘀嘀的声音传来。
七年了，我没想到小嘉会这么偏执，一个宠物养了七年也会有感情了，更何况是一个人在他的心里住了七年呢?我不知道小嘉会做出什么样的选择，可是我希望他能够走出自己给自己设下的迷帐，不要再这么地偏执，也希望那个真正懂他的人早一点出现在他的世界里，也好让他用两个人的欢声笑语去掩盖一个人的悲伤。
偏执到底是什么意思，大概每个人的理解都不尽相同，有时候你以为的坚持，也许就是一种偏执，这样的人，他的好与不好，从来都是无法判别的，也许只有他自己的心最清楚。
分手是后的爱
爱情总是在岁月的落尘里黯然失色，最初的欣赏和爱怜在琐碎的生活里渐渐消磨殆尽，那不合拍的短板成了无法逾越的鸿沟，怎么努力也跨不过去。
没有人告诉我，人的本性里有无法更改的东西，不管它是美好的初衷还是顽劣的天性。
于是，在一场你改造我我改造你的旷日持久的运动中，忽然相顾无言。你还是原来的你，最初的美丽我已看不到，面目可憎的地方日益清晰。我还是原来的我，爱情的温热渐渐冰冻，彻骨的寒意让人几欲先逃。
在一起成了皱眉的相对，精彩的讥讽，冷艳的绝交。还在一起有什么意义？人生难道是为了找个仇家擦枪走火潸然拼杀？在寻觅真爱最爱的迷途里，你我的错选，不是谁的有心，请彼此原谅。
如果不爱，请不要毁灭，把最初的一丝相知折成一只纸鹤，轻轻放飞。以后的岁月还会有爱，留些气力吧，你我都不是对方的终结者。在接下来的征途里，给个微笑，给个挥手，让错的东西跌进尘埃，让明亮的眼睛再次发现，让曾经错爱的人有勇气奔赴。
分手不是决杀，是最后的爱。
