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雨下得惶恐，却忘了等待彩虹，但若错过了彩虹，就别再等待日落。

也许你曾经深爱过的她，现在已经换过了好几站，而你却还在流浪。你们没有再联系，但她一直在你特别关注的好友里。也许曾经在最美的年华里痴心陪伴你的那个人，说过等到二十五岁一定要嫁给你，她现在已经在别人的怀抱里开花结果。

过去你曾在几个人身上受伤，也为几个人披上铠甲，遗憾的是你一直没把幸福留下，错过的，得不到的，固然都很美，但任你再拼命想挽回，都无济于事。当你错过了一个地方，哪里的风景便不再属于你，当你已经错过了一个人，她便与你无关。

感情如人饮水，冷暖自知。当你明白幸福如履薄冰，你就会更加小心翼翼，加倍地珍惜一个人。感情上的成熟跟理性，是需要通过时间慢慢沉淀积累的，从刚开始只喜欢表面美好的东西，觉得她漂亮，身材好就很完美，从来不去考虑是否适合自己，两个人的性格是否合得来，她对自己是否真心，愿意为你付出并值得你去爱。

直到后来你才逐渐懂得去欣赏一个看似毫不起眼但内心很美的人，她不美，但她对你很好，她不是你原来刻画出来喜欢的那种模样，但她真实地存在你的世界，普通却意义非凡，你不会再自以为是的挑剔对方身上的缺陷，你懂得包容她的不完美，她的任性，小心眼，甚至无理取闹。你会给彼此留一点空间，不会虚荣幼稚到处炫耀你们的幸福，因为经历过感情的曲折，你已经明白太华丽的感情往往因为经不住时间的考验而平淡结束，散开后会让人觉得像一场哗众取宠的闹剧。你可能没有像以前那般疯狂地去爱一个人，爱得那么刻骨铭心，但你会踏踏实实，不卑不亢，平淡而真心地守侯那个人，因为你也明白，陪伴才是永久的告白。

而即使你现在还是一个人，也会努力地生活，像一道灿烂的阳光，时刻温暖着你身边的人。现在的你，一定不再埋怨谁，也不羡慕谁，努力做那个更优秀的自己，并告诉自己，没有伞的孩子就必须努力奔跑，在下一个晴天到来之前，才能遇见更好的幸福。

相关知识

那些年，那些事

并非特立独行。世俗的幸福，寻常的快乐，总是遥不可及。

懵懂的童年，住在外婆家。大概六七岁之前，对于节日的期待是真切的。外婆在我生日的时候，她煮一个鸡蛋，或者从村中小店买来两个糖霜饼。吃着又甜又脆的饼，我很知足，感觉幸福满满。

七岁那年，回到父母身边，开始了我的上学生涯。简单的早饭一般都是我与姐姐自己烧。或由我来点火，或由她往锅里放下冷饭。无非是一锅泡饭。至于吃什么菜，一点印象都没有。可能是豆腐乳。记得父亲曾算过一笔账，假如以豆腐乳来计算，抚养我们至长大成人大约要上千元。那时听起来如同天文数字。我像做错事一般，心里忐忑不安。

平时，听闻最多的是父母的争吵，为此而常常担惊受怕。

无论寒暑，每天沿着依山临水，弯弯曲曲的路去上学，约走三五里。放学途中，小小年纪的我仍担忧着父母，不知他们是否和好了。一般情况，总是母亲赖在床上达一星期之久。

家里养着兔子或鸡。还有三个小孩。姐，弟，和我。如今想想，母亲如何能够一直躺在床上而不管不顾？她能做得到。我却想不明白，包括现在。

有一天中午放学回家，我从鸡窝里捡出一只母鸡刚生下的蛋，拿到母亲跟前，去哄她开心，或端饭过去。姐姐比我硬气，且更有主见。她不屑于做这些琐碎去讨好母亲。本来就是父母的事，熟视无睹了，她该干嘛就干嘛。而我却常常不争气地忧心忡忡。期待母亲快快起床。

父亲好歹也是在单位上班的工作人。为了买一块橡皮擦，大约只要两分钱，我们姐妹俩也很难向从父亲那儿得到。不知是家庭真的拮据，还是他重男轻女舍不得为女儿们花销。

直至一学期结束，班主任亲自来我家要学费。二元五毛钱。我没听见老师与父亲之间的谈话。但我看见了班主任是掩面哭泣着走出来的。末了，还听见她很委屈地说了一句话，大意是我对你的女儿不赖，这学期还给她评上了三好学生。

这些陈年往事，我从来不曾把它写下来过。然而记忆之深，仿佛镌刻进心版，很难磨灭。走过半生，偶尔留下了一些文字，至于心结，或者关于不幸往往是绕道而过，遑顾其它。而今，因此地岑寂，来往皆不相识。夜深闻私语，月落如金盘。我就顾不了那么多了。

本来是想写如何不喜欢过节。节假日，较平时更加忙乱。一边要照料女儿，一边还要工作。忙得焦头烂额。往事不堪回首。至于春节，希望它只是岁月的一页，被风哗地一下吹过去，吹得远远的。

寻常的日子，才是最好的日子。闭门即深山。远离伤害，免被打扰。一饮一啄之间，当思生存维艰。活着，已是幸福。

仓鼠的那些事

前天中午，我午睡的时候听见那些仓鼠吱吱叫得厉害，也怕他们互相咬死，就赶过去一看，却又是一阵惊讶，因为两个月之前的生出的仓鼠已经居然生出了四只粉粉红的小仓鼠了。

晚上儿子回家了，他显得很高兴。说：“那只叫小胖的仓鼠已经当了爷爷了。看来我等它们长大一些要送点给别人了。”那看那几只蠕动的小仓鼠依偎在妈妈的怀抱里喝奶。一副幸福的样子。儿子很高兴地说：“妈妈，我家仓鼠都已经十一只了。要是加上送出去的那一只，十二了，可惜死了。从两只变成十一只了。妈妈，我养仓鼠可厉害啊？”

“厉害，可是这么多，吃粮食快吃不起了。”

回想当时儿子第一次买仓鼠是个寒假开始的日子，寒冷。养的那只仓鼠从步行街小店买的，食物也不是很专业，很快就死了。儿子难过了很久。当时我答应开春再买一个，春天来临的时候，儿子天天惦记着。终于寒冷过去了，我给他买了一只灰色的三线（背部三道线，相对好养，一线脾气暴躁）。这只仓鼠，笼子，失误，洗澡的沙子一应俱全，享受最好的待遇，终于把养得健健康康的了，儿子一进门就会拿着笼子看半天，心里充满了喜悦。看他高兴，仓鼠养的不错，也是一种难得的情感体验吧。

后来，他说一只仓鼠孤单不如配对吧，找到商店的人配了一只一线的白色仓鼠，名字就叫银狐。这银狐脾气暴躁。开始几天好像比较和谐，过了几天，她开始疯狂攻击那可怜的灰色仓鼠。咬的灰色那只尾巴出血了，最后只好送去仓鼠店疗养。很惊讶的是老板说银狐可能是怀孕了，所以，才对灰色仓鼠产生敌意。

就在第二天中午，我忽然不小心打翻了仓鼠笼子，居然看见四只小小的仓鼠在蠕动，当时简直是害怕极了。但是买仓鼠的说，不要管他就可以了。就这样，不管他，抽空偷看一下那些小崽子的生长情况。一天天变化着，三四天之后就看见细毛生长了。妈妈喂奶时儿子总喜欢呆着一边看，说它们特别可爱。的确是，就算是仓鼠宝贝也你给脾气暴躁的妈妈改善了不少。不过她还是那样好动，动不动跑轮上去练习跑步。那几个孩子似乎不费什么劲就长大了。我心里感慨动物有时候比人类强大，不要其他什么的帮助，自己生长就很快。两个星期之后，这些小崽子已经自己独立先走，跟在妈妈后面觅食了。有的很调皮，半夜还会站到水壶上面往下跳，那动作似乎让我想到跳水运动员一般，而且，他们几个练习都乐此不疲。很有趣，我也渐渐

死去的那些事

在学校快要放假的那段时间，我的奶奶走了。我像是被家里人遗忘了，没有电话，没有信息。偶然在上厕所期间刷微信时，看见了家人群里堂哥发的消息，他说:我没有外婆了。

给父亲打了个电话，询问着情况，他疲惫地说家里太忙了，忘记告诉我了，让我好好学习，周五赶回去。那周刚刚好是结课周，所有的科目都是请不得假的，只能熬到了周五急匆匆地往家赶，傍晚时分到了家。

到家还没把东西安置好，母亲把我扯到一旁给了我一件孝衣，纯白色的，是枯骨的颜色。我套好之后走到大堂，看见叔叔、伯伯和各路亲戚都跪坐于地，我也就慌乱地找了个地跪着。这才有了时间观察家里的布置。

正中间放着一具棺材，那是我奶奶的归宿了。棺材上面摆着几副画，一副画的是长长的楼梯和望台，上面写着奈何桥，一副是阎罗王的画像，写着阎罗殿，还有的我是记不清了。棺材正前方摆着我奶奶的遗像，遗像前面摆满了吃食，还有一碗被插上了一只筷子的生猪肉，一碗生米。大堂四周都贴满了画像，贴的是十殿阎王。在大堂外面贴的是祭文和纸钱。

前面的道长穿着灰色的道袍，口中念念有词，时而跪拜，时而转圈。我着实不知道要干嘛，只能看着长辈，有模有样的学着。后来发现，只是复制道长的动作罢了，他跪我们得跪，他拜我们得拜，他转圈，我们得跟着。我们家像是在演一出戏给阎王看。

在旁看着我们的有不少人，他们或是坐着，或是站着，或是手里拿着棒槌，时不时的敲打锣鼓，或是拿着香，时不时点一挂鞭炮。绝大多数时间他们都是看着我们，双眼无神似的，阎殿鬼差似的。大多数人我是不认得的，只得把眼光往自己认识的人身上瞟。前排跪着的是大伯，他只是面无表情的看地，看不到悲喜。中间小叔和哥哥们跪坐一起，夹杂着说话声，我只能看见吞吐的云圈和他们不断跳动的嘴巴。其他人跪着都是最老实的，一声不吭地，空洞地，活像一群木偶。

家里很吵，按着习俗，要停棺七天，请道长唱七天。我回去的那天刚刚好是最后一天，家里的锣鼓声、鞭炮声、大人的交谈声、小孩子的哭闹声，声声入耳，搅得我不得安宁。往往前一秒寂静无声，后一秒万声齐发。让我不自觉地为这亡灵委屈，这位陪伴过我一些岁月的老人，生前是受过不少苦的。死后的这局面，好像是让她又受苦了。如果人死后会变成天上的一颗星星，那她应该是山头那边的星星，因为可以看得到我们，也可以看不到我们。

一直跪着拜着转着到了凌晨五点的时候，到了封棺的时辰了，道长开棺让我们看几眼，告诉我们等会一定要哭，哭的越大声越好。过了一会他就开始大喊，然后用钉子封了棺。我的姐姐，伯母在旁边哭得撕心裂肺，喊着我的奶奶我的娘，我哭不出来的，只能躲在后面默默酝酿着情绪。封棺后道长往上面洒了鸡血，哭声便嘎然而止了，我的二伯母前一秒还在哭着喊我的娘，后一秒就都把注意力放在了鸡血上。我酝酿的情绪也嘎然而止，只剩下瞠目结舌。

八点是出棺的时辰，我们需举着花圈跟着队伍缓缓上山，下棺的地方是早就看好了的。我的奶奶安静得躺在她的归宿，被一群大汉摇摇晃晃的地抬着上了山，入了土。

我看着那逐渐填平的土坑，好像看见了自己的未来似的，站在那魔怔了许久，被我母亲浑浑噩噩的拖了回来。家里正是开宴席的时候，热闹的不得了，大伯们迅速地融入了自己的圈子，脸上也是容光焕发着。婶婶们也是聚在一起聊着天，兴起处欢声笑语。那里一团，这里一团的人们，映衬着门上的白条，格外的刺眼。

每个人都是向死而生的，每个人有时候都会被死亡的恐惧笼罩。我甚至可以想象在我生命的末年，躺在床上提着一口气，细数着天数，最后一睁眼看见后代齐全，安心的咽了气，结束人生。然后装殓，在儿女的大哭中，伴着棺材，一齐就入了黄土地。每每想着就不寒而栗，看着奶奶，总感觉自己好似也会这样，总为这位老人感到委屈。

有一段话是这样说的人的一生，要死去三次。第一次，当你的心跳停止，呼吸消逝，你再生物学上被宣告了死亡;第二次，当你下葬，人们穿着黑衣出席你的葬礼，他们宣告，你在这个社会上不复存在，你悄然离去;第三次死亡，是这个世界上最后一个记得你的人把你忘记，于是，你就真正地死去。整个宇宙，都将不再和你有关。 在我看来，人的一生，只是死去一次。在你死去后，社会，宇宙都与你无关。所谓的第二次只是仪式，所谓第三次你也是等待时间流逝，关于你的记忆不复存在。实际上，你已经死了。

我是宁愿相信世界上有神灵的，这样人死后总是有一个归宿，一个念想，那样死去时儿女的跪拜，供奉的神灵，七天七夜的仪式总有着意义。在我死后，我也能心安理得地伴着仪式入土去。