结婚6年，遭老公5年冷暴力，他反而说：“这都是你逼的”

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的结婚6年，遭老公5年冷暴力，他反而说：“这都是你逼的”，希望能够帮助到大家。

问：

老师，您好！迫于无奈，向您求助。

我结婚6年了，如今二宝刚出生六个月，我和老公就闹了矛盾，原因是生活中的一些小事。

有时候他骂我，我没回应他，没当场认错，他就觉得我不尊重他。

比如他舅舅去看房子，他舅舅问我，要不要帮你们也看看？

我就说：也好啊，以后孩子上学也需要。

回来时，他舅舅跟他说我有想买房子的想法，问我们之间商量的怎么样了。

他就说：她有钱她就买啊！然后，就对我很生气。

说真的，我是不太喜欢他这种态度的。

前段时间，晚上因为孩子喝奶后说肚子有点痛，他就很生气，说肚子痛为什么还给孩子喝什么的。

我和孩子都没出声，他就更加生气了，说我们逼他，对他冷暴力。

最后，他竟然还大打出手，拿上棍子要打我，最后在婆婆和公公的劝说才罢休。

我沒有了眼泪，有的只是陌生。

如今，事情过去2个月了，我们还一直处于冷战中。

我跟他说话，他一句话也不说。

反倒是每天跟个没事人一样，该吃吃，该管孩子管，可我心里堵得慌。

后来，我就跟他道歉，承认错误，但都没有用。

他都不说话，我也受不了。

现在想想，我结婚6年了，除了第一年，剩下5年他几乎都在对我冷暴力。

如果不是有孩子，我都不想回家，两个人像陌生人一样，没有交流，没有回应。

回复：

您好，谢谢您的坦诚，给我提供了一个非常典型的夫妻相处问题的案例。

接下来，我从情绪、行为、解读三个维度帮你们做个分析。

先从您老公的角度来看。

情绪层面：

从您的描述中，您老公好像动不动就生气，一些小事如果没随他的心意，您说话一不注意，他也生气了，就连孩子喝个奶，肚子痛了，他也会生气。

您的描述里，感觉他就像个特别爱生气的人，像个不定时炸弹一样，一不小心就炸了。

你必须要小心翼翼地跟他相处，让自己尽量谨言慎行，才可以预防被炸到。

行为层面：

每次您老公生气的时候，他表达生气的方式是：

要么是骂你；

要么是用讽刺的语气在外人面前讲你，不给你面子；

要么是指责你没做好的地方，得不到你的回应的时候，会指责你冷暴力，甚至，还会打你。

最后，他也用冷暴力来对你，让你尝尝同样的滋味。

解读层面：

在他这样的情绪和行为下面，他对这段婚姻的解读可能是什么样呢？

他好像很容易会感觉自己是不被尊重的，有什么事情你都不会提前跟他商量，哪怕是家里重大的事情，你宁愿跟外人说，都不愿跟他讲。

好像他最亲近的人眼里根本就没有他，也根本没把他放在心上。

这个婚姻让他越来越觉得不被在乎，也不被重视。

他很大声地跟你抗议，想让你知道不可以这样忽视他，他不接受这样的轻视，好像都无法把自己的想法和感受传递过去。

他得到的要么是沉默，要么是息事宁人的认错，却没有人真正理解，他到底要什么。

也许他会觉得，自己在这个婚姻里是真的很孤单和失望的。

无论他怎么用力大声呼唤，换多少种方式，试了多少个途径，都没办法看到你的心，更没办法感觉到你的在乎，也换不来你的理解，等不到可能有改善的一天。

这个婚姻好像只有自己一个人在傻傻地努力，卑微的付出，明明都感觉不到自己是被在乎的，还舍不得走，不忍心放弃。

明知道去要，结果也可能不如意，但还是徒劳无功的想再试一次看看，看会不会得到一点回应，让自己感觉到一点在乎。

所以他表面看上去越生气，内心就越在乎，当有一天他真的不在对你生气了，可能就是他已经在乎不起来了，因为自己伤的太重了。

可是从你的角度来看，你真的不在乎他吗？

情绪层面：

你在这个婚姻里经常会有的情绪是什么呢？

你跟他相处的时候，会觉得紧张吗？想到要待在他身边，你会感觉有压力吗？

你会不会担心不小心又让他不高兴了，担心自己又踩到雷区，你又会听到他的指责，看到他对你的批评和不满，还有对你失望的眼神，好像在说：你什么都做不好，我要你有什么用。

行为层面：

每次冲突的时候，你的应对方式要么不回应，要么道歉认错，息事宁人。

好像除了这两种方式之外，你真的没有别的方式。

当他生气时，你既不知道怎么可以有效安慰他，也不知道怎么跟他表达你的不喜欢，让他可以照顾一些你的情绪。

解读层面：

在这样的行为背后，你对关系的解读是什么呢？

我猜会不会有一种可能是，你会觉得你在她心中其实是不重要的，你的感受也是不重要的，他想骂就骂，想批评就批评，想数落就数落。

会不会觉得他是不会在乎你的感觉的，他不会考虑你会不会感觉丢脸，你会不会觉得尊严被践踏，你会不会觉得受伤，这些他都不会考虑。

只要他生气了，你就只能默默承受着，不可以反抗。

你要么把委屈都咽到肚里去，要么就先把自己的感受放在一边，先去照顾他的感受，去认错道歉，缓和关系，哪怕你并不觉得自己错。

因为如果你反抗，结果就是更大的冲突和更严重的伤害，事后还要你花更多的时间和精力去疗伤和复原。

所以，每一次在你沉默的外表下，其实都有一颗要把自己的心藏得越来越深的心，因为只有这样，你才能让自己感觉不那么受伤。

只有把他推得越远，让他离你的心越远，他讲的那些像刀子一样的话，才不会把你刺得那么痛，对你影响那么大。

如果自己不远离，他对你的影响甚至大到让你忍不住怀疑：自己是不是真的像她说的那样不堪，那样令人失望？

可是让自己最在乎的人失望，是一件好沉重的事，也是一件好难面对的事。

当你不知道该怎么办的时候，你能找到的唯一保护自己的方式，就是离他远一点，降低他对你的重要性，这样你才能好过一点。

当你看到这些的时候，能感觉得到你们关系中的恶性循环，是怎么一步步发展过来的吗？

当他越觉得不被尊重，不被在乎的时候，他会越用生气的方式抗议，他的抗议让你感觉越紧张和有压力，你就越谨慎，越沉默。

你以为沉默就能躲过去，可是你越沉默，越不说话，越没有回应的时候，他会越觉得不被在乎，只有自己一个人在乎。

他会越用更加激烈方式来刺痛你，用更加尖锐的批评和指责，试图警告和提醒你。

可是他的批评指责，警告和提醒，又更加让你觉得有压力和危险，你会更加沉默和自我保护，结果他更觉得不被在乎。

在这样的恶性循环里，你们被卡的越来越死，关系也被破坏地越来越严重。

这段婚姻里你们都在受苦，同时也都在用一些破坏性的方式来保护自己，但又都不知道，怎样在保护自己的同时，用不伤害对方的方式，来跟对方相处。

一对明明想好好过日子的夫妻，却因为不会相处，关系反而越来越糟，这是我看到你们的关系中最可惜的地方。

更遗憾的是，像你们这样的夫妻现实中真的不止一两对，我见过好多好多，因为不会经营感情，最后搞得彼此怨恨，伤痕累累。

有些来寻求婚姻咨询，可以共同找到合适的方式，拥有不同的结局，有些搞到鱼死网破，最终只能两败俱伤，孩子也跟着受到牵连。

那么，如果你想打破这种恶性循环，要怎么办呢？

建议你们从现在开始，改变你们之间的相处模式。

具体来说，可以分三个部分走：

第一部分：表达你对他的理解

比如：老公，我知道这一次，问题真的很严重，我们的关系真的出了很大的问题，不是我道歉和认错就能过去的，对不对？

我知道这么长时间以来，你都过得挺煎熬的，这个婚姻让你很痛苦，也很孤单，你经常觉得不被尊重，也不被在乎，你想让我听明白，我都不懂，你就更大声告诉我，提醒我，我每次都躲开了。

第二部分：表达你的感受

你不理我的这段时间，我真的挺痛苦的。

我们像两个陌生人一样，感觉那么遥远，我怎么都碰不到你，也感觉不到你。

我想靠近却靠近不了你，我真的害怕，我们就这样一直下去。

过去，每次你生气的时候，我都不说话，没有回应，你觉得我在冷暴力你，其实我是很紧张。

尤其是看你生气的时候，我是害怕，害怕你说出更多难听刺激我的话。

我怕我自己承受不了，但又不敢告诉你，怕你觉得我懦弱或者太敏感。

第三部分：提出问题的解决方法

我是一个不喜欢冲突的人，每次咱俩冲突的方式，看你生气的样子，我都会很紧张，我害怕你对我失望。

你下次生气的时候，可不可以温柔一点说，照顾下我的感受。

你态度好一点，我也会尝试回应你，更重视你说的话，主动跟你多商量，主动跟你沟通。

我们一起来试着解决我们关系中的问题，好吗？

当然，这样的谈话是对你们的关系有修复效果的，也是你们后面需要两个人共同练习，尝试用这种方式去沟通的。

希望你们这个家庭可以迈过这个坎。

延伸阅读

结婚6年，发现老公配不上我了。

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"结婚6年，发现老公配不上我了。"，希望能够帮助到各位。

6年婚姻

我拼命奔跑，他原地踏步

子仪与老公是大学同学，结婚6年，感情一直不错。

最近一次同学聚会，子仪却吐槽说：“我发现老公配不上我了！”

一语惊人，同学们纷纷指责子仪：“你不会有什么想法吧？”

子仪笑笑说，我跟你们讲讲我们结婚这6年的经历哈。

刚结婚时，我们俩都在国企实习，工资都是3000元，一年以后，积累了一定的工作经验，我就说，我们跳槽吧？

他不同意，说工作稳定又安逸，福利也不错，双休，很少加班，这样的生活不挺好？

劝说无效，我就自己辞了职。

接下来的5年，我先后参加了多次培训，并拿到了行业最顶级的高级资格证书，从国企跳槽到创业公司锻炼了2年，生完孩子后，又应聘进了外资做项目总监。

而他，在第一个公司，整整待了6年。

6年里，我的工资涨了6倍多，他的工资涨了0.5倍。

听到这里，同学们开始唏嘘、感叹，子仪接着说道。

如今，家里的日常开支，都是我负责，孩子是我妈带，家务是我和妈妈一起做，他除了上班，下班后最大的爱好就是打游戏。

女儿马上要上幼儿园了，也一直喜欢舞蹈和钢琴，我想买架钢琴，一看价格就心痛。

家里的开销越来越大，可是他从来都不关心，也不着急。

结婚6年，我一直在拼命进步，他却一直在原地踏步。

听完子仪的讲述，同学们都沉默了。

“我是家庭总管”

“他是甩手掌柜”

许多人感叹：婚姻改变了女人，却从来不曾改变男人，女人在婚姻中进步，男人却退步了。

女人结婚前，都是十指不沾阳春水的漂亮公主；结婚后，瞬间进入角色，一边带娃一边做家务，一手顾家一手赚钱，成了无所不能的女汉子。

而男人，结婚前，是自由自在的青年，想去哪去哪；结婚后，是自由自在的中年，想干嘛干嘛。

什么孩子呀，家务呀，照顾老人呀，那不都是女人的事情吗？

女人结婚前逛街，是给自己买漂亮衣服，高档化妆品；结婚后女人逛街，要先给孩子买衣服、玩具、奶粉、尿不湿，还要给家里置办各种日用品。

而男人，结婚前逛街，是给自己买衣服；结婚后，连逛街都省了：媳妇可以自己去逛街，顺道给我买衣服，我在家打游戏就好。

女人结婚前，需要父母照顾；结婚后，要照顾孩子，照顾老公，还要照顾老公的父母。

男人结婚前，自己照顾自己，结婚后，靠媳妇照顾。

女人结个婚，从集万千宠爱于一身的公主，变成了集万千家务于一身的总管。

男人结个婚，从自给自足的自由青年，变成了吃喝不愁的甩手掌柜。

婚姻让女人越变越勤快，却让男人越变越懒。

婚姻关系需要迭代更新

“我养你啊”是最毒的情话

岁月静好，白头到老，恐怕是许多人最向往的婚姻状态。可是真实的生活里，哪有什么岁月静好，不过是有人在替你负重前行。

婚姻需要经营，就好比运营一个公司一样，需要有发展观，更需要有忧患心。夫妻二人，就像公司的CEO一样，需要为了婚姻的发展，不断学习、成长。

木子和老公，就是在婚姻中成长的典型例子，刚毕业时，找工作难，于是两个人决定创业，一起开公司。

老公跑业务，木子负责管理和财务，8年时间，从一个夫妻店，做到了几十个人的公司，年营业额上千万。

在公司，一个主内，一个主外，回到家，一个照顾孩子，一个做家务，夫妻俩分工明确，各司其职。

在木子眼中，他们不仅是夫妻，还是伙伴，他们在婚姻里一起成长，在事业上互相扶持。

爱情，让他们更加优秀，他们在彼此身上，看到了更美好的自己。

婚姻不是你理所当然的避风港，不是你情绪的垃圾桶，也不是你长期领饭票的慈善机构。

“我养你啊”这句话，无论对婚姻中的哪一方，都是包着糖衣的毒药。

你信了，你就输了。

手机在迭代，电脑在迭代，车子在迭代，婚姻中的男人女人，也需要经常迭代更新，才不至于被对方淘汰。

爱情的本质

是势均力敌

美国麻省理工学院的艾瑞里教授，曾经做过一个实验。

他找了100对男女，在后背上贴上1-100的数字，男人单数，女人双数，让他们在不看自己数字的情况下，分别进行男女配对。

结果显示：数字越大，越受欢迎，许多已经配对成功的，看到数字高的，就会抛弃原来低的。绝大多数最后配对成功的，两个人数字都非常接近。

艾瑞里教授得出结论：每个人都希望找一个比自己优秀的人，但只有实力相当，男女关系才稳定，一旦出现差距，就容易破裂。稳定的男女关系，源自强者对强者的欣赏，而不是强者对弱者的同情！

答案很残酷，也很真实。

爱情，最重要的就是门当户对。

这个门当户对，不是指物质，外貌，而是性格、兴趣、学识等精神上的门当户对。

《我的前半生》中，子君离婚，唐晶感叹：两个人在一起，进步快的那一个，总会甩掉原地踏步的那个。

本来我们是一个起跑线的，可是跑着跑着，差距越来越大，人生观、价值观都发生了改变，最后不得不分道扬镳。

婚姻中的两个人，应该是旗鼓相当的。如果其中一个，一直原地踏步，固守不变，终究会被另一个淘汰。

好的婚姻，大都势均力敌。

很多时候，你埋怨爱人抛弃了你，其实是你的成长，跟不上他的脚步罢了。平等的关系，才能造就好的婚姻。

如果你想要更好的，必须先让自己努力成为更好的人。

《简爱》中有一段话：爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分仲伯、势均力敌，才能长此以往的相依相惜。

最好的婚姻，莫过于：门当户对，兴趣相投，性格互补，说得来话，过得了日子。

老公，你摸着良心说，结婚7年，我娘家没帮忙？

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的老公，你摸着良心说，结婚7年，我娘家没帮忙？，希望能够帮助到大家。

01

婚姻里，及时止损这四个字，说起来容易，做起来真的很难。

就像是我认识的一个女人一样，她在这段婚姻里挣扎7年的时间，最后却以生了二胎为牢笼，彻底地困在里面。

而事实上，从她嫁过来的第三年开始，就说起了要离婚的话题，因为她的老公渐渐开始像变了一个人，不如婚前那般对她好了吧。

那个时候，她生下第一胎，住在租来的房子里面，房子在顶楼，因为便宜，大夏天坐月子，热得不像话，她抱怨多了，老公冷冷地说：“好像就你一个人夏天坐月子，别人怎么就能熬过来？”

还有她的婆婆，是个比较享乐主义的人，事事都站在自己的立场考虑，也暗中和她比较，明明说好的来照顾她，但是自己多做了一件事就感觉亏大了。

所以，她后来说起自己坐月子的时候，都还是很委屈，说自己天天一个人抱着女儿哭，后悔自己嫁错了人。

她是远嫁过来的，那个时候年轻不懂事，遇到能说会道的他，就要死要活地想要嫁给他，丝毫不考虑他的家里条件和父母的反对。

她娘家的条件是很好的，在结婚之前，可以说是十指不沾阳春水，从小到大被家里父母宠大的，父母从来没有在经济上为难过她分毫。

而结婚以后，她则渐渐开始了精打细算的日子，不买衣服了，不化妆了，没办法，生活所迫，有了孩子以后，她就不能够像以前一般随心所欲了。

她其实不怕婚姻里跟着人吃苦，她怕的是对方渐渐地，连当初唯一能够给予她的东西也收回去了，她那时愿意嫁给他，是因为他对她很好。

不仅是对她好，而且还表现得很勤快和上进。

02

第一次去她家里的时候，争着在未来岳父母面前表现，做饭拖地，任劳任怨，再加上她自己的坚持，后来她的父母才勉强松口。

但是结婚以后，那个婚前表现得很好的人，渐渐地就变成了另外一个人，不做饭不带娃，也不愿意哄她，甚至他们的相处模式也变了。

后来的他，和别人说话都能轻声细语，唯独和她说起话来，动不动就带着情绪。

她自然也明白，两个人互相嘀咕几句，她出去找人诉说一下自己的委屈，回去以后还是该干嘛干嘛，日子照旧能过下去。

但是这种婚姻，多数时候是她在忍的。

她的老公，随着家庭开支的增加和收入的不变，开始了抠门的日子，她买一件衣服对方说她浪费，减个头发说她败家。

她也不示弱，一般和老公吵两句，过几个小时后就忘了。所以，过惯了这样的日子，当她的老公偶尔对她好一点，她就感觉受宠若惊，变得很好说话。

她的老公是有预谋的，一再给她说，自己是农村来的，就是觉得有个儿子才能满足自己的心愿，不至于有遗憾。

那段时间她的老公比较体贴，她就答应再生一个，后来果然是儿子。然后，第一次坐月子时候有过的心酸，这次变本加厉地呈现出来。

这个期间还要带大女儿，但她还是熬了过来。

如今孩子还不到一岁，她这个时候继续和人感慨说后悔了，原来一个女儿，离婚还能带走，现在两个孩子，自己彻底走不掉了。

而她的老公，再次开始说起了一系列奇葩言论。

03

她的老公一直不满意的一个地方，就是说她的娘家人过于冷漠，明明自己日子过得好，却不帮助他们，都是自私的人。

她说：“那我们结婚这么多年，你的父母帮了我们什么呢？现在还要我们养老。”

他说：“要是我的父母有钱，才不像你的父母这样，有钱人都心狠。”

碰到这种时候，她一般和他吵下去，最后都是差点把自己气得内伤，因为他固执己见，油盐不进，就认为自己的观点是对的。

他想要的是怎样呢？

她也知道，因为他说过这样一句话：“我们厂里有个同事，丈母娘给买车买房，这才是真正的亲人。”

她说，他就是这样一个人，自私，不管什么事都只从自己的角度出发，从来不会换位思考，只要不按照他的要求来，都会心生不满，以前做得再多都能化为零。

她还有一个弟弟，已经结婚了。她弟弟结婚的时候，两人回来后大吵一架，原先她不明白他在婚礼上的摆脸色是怎么回事，回家后总算有了答案。

因为她的老公说，她的父母重男轻女太严重，全款给她弟弟买了两套房子，一辆车，却不给她这个女儿买，不近人情，这样的人，他以后不会孝顺。

她是站在父母这边的，说了良多以后，她近乎苦口婆心：“老公，你摸着良心说，结婚7年，我娘家没帮忙？”

她的老公还是坚持：“我没看到，不知道。”

他要怎样才能看到呢？

大概就是直接给他房子，他住进去以后吧。她道，他们结婚的时候，没有彩礼，父母给了十万的陪嫁，她后来当做家用了，因为钱不够用。

家里的女儿，父母每年过年，都包了2000的红包，今年还加了一个儿子；小儿子做满月酒的时候，酒席的钱是她父母出的，但是礼钱却是他们收的。

还有她生孩子在医院的时候，剖腹产，所有的费用全部是她父母拿的，平时也有一些小的帮扶。

这些，他通通选择了忽视。

04

她能够怎么办呢？事实上，她并没有办法，除了和他争论两句，最后以自己暗自生闷气而收场，他不会道歉，也不认为自己有错。

有一种人，饶是所有人都说他错了，他自己也不会承认。她的老公就是这样的人。

原本，她的婚姻还有重新洗牌的机会，那个时候她的女儿三岁，两人因为她花几百块钱纹了个眉而大吵一架，他说她败家，直接大半夜让她滚。

她当时心灰意冷吧，收拾东西就带着女儿准备回娘家，待到她拖着箱子出门的时候，她的老公意识到事情的严重性，开始哄，第二天带她去买衣服，然后她就选择了原谅。

说到底，这婚姻的牢笼，是她自己走进去的吧，而且因为心软，一次次错过走出来的机会，直到第二个儿子的出生，把她完全套住了。

两个孩子跟着她，她担心自己顾不过来，如果但凡有一个跟了他，她也担心那一个会受委屈，作为母亲肯定心疼。

几番思量之下，只好委屈自己，继续和他生活下去。

婚姻里的及时止损，才是通往幸福最快的道路，因为当你走得越远，可能再想回到原先的路口也就越难。

而且，很多事实证明，离开的人，后来都不会比原来过得更差。

冷暴力的男人都是怎么想的

“姐妹们，我遭遇冷暴力了……”

“春节放假的时候，他都不主动联系我，晚上给他发微信，都是隔天才回，却经常在朋友圈发动态，他是不是想分手了，我该怎么办？”

前两天看到群里发的这段话，话音刚落，有个姑娘就说，赶紧离开他啊！这个男人根本不在意你，就是习惯冷暴力了，跟他耗着干嘛？留着过节啊？

话里话外的意思就是，如果你遇到了在情感中冷暴力的人，请迅速离开他。

这话说的很简单，做起来很难。

如果只是恋人，分手也罢，但是内心难免要煎熬一阵子，尤其是分手之前，反复不安。

还有一个重要的bug，那就是你下次再遇到冷暴力的男人怎么办？每次都以分开结束吗？还有，你是否经常遇到冷暴力的男人？

如果结婚了，那就更难办了，离婚可没分手那么简单，分手可以立刻一拍两散，干干净净。

然而，婚姻涉及两个家庭，经济问题，甚至还有最让人心疼的，那就是孩子，谁也不想孩子失去完整的家庭。

一句，遇到冷暴力的人，就赶紧分手，也未免太单薄轻率了，只是嘴上说着痛快。

除了纯渣男骗感情的人，很多关系中的冷暴力，也是有原因的，是可以解决的。

说起冷暴力，我们脑海中冒出的往往是：

冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心。

可是，你有没有想过，冷暴力，也许不是你以为的那样。

如果仔细思考一下，就会发现这些词，往往是被冷暴力一方说的，而且内心中充满委屈，认为自己是一个受害者。

“你怎么能这么对我，你为什么不爱我？”

如果你一直这么想，就会发现很难跳出来，重新看待这段关系，掌握主动权。

想要走出冷暴力，你要站在更高的角度，重新去看冷暴力是怎么发生的，去看每个人的身上到底发生了什么。

我们总认为，那个冷暴力的男人，他是有机会对我好，有机会主动沟通，有机会为关系做更多的努力。

只是，他！不！愿！意！

为什么呢？我们认为他不在意自己，不在意这个关系。我们认为冷暴力就是不够爱，所以，这么多人，还有那么多文章都在写，远离那个冷暴力的男人。

可是，你有没有想过，当你得到这样一个他不够爱的结论的时候，心理往往是充满了失望的，因为觉得对方不是不能，而是不愿，甚至是不爱。

于是开始跟对方对抗，你认为他不在意你自己，有可能会开始各种作，各种闹，开始也许有效，次数多了，你就会发现，他真的离你远了，或者，你也可能反过来，你不在乎我，那我也不在意你，开始刻意疏远和远离对方。

最后你会发现，冷暴力的状态就真的慢慢开始结冰，冰层越来越厚。

你们之间，越来越远。

说到这里，你看清楚了么？关系是怎么越走越远的，这和我们的怎么看待这件事情，以及怎么处理息息相关。

你知道冷暴力的男人是怎么想的吗？

他是如何一步一步开始冷暴力的？

举个栗子：

笑笑是一个热情开朗的姑娘，老公比较内向一些，结婚之前他对笑笑特别好，什么都听她的，努力满足她的一切要求。

可是结婚后，笑笑开始觉得不满意了，虽然老公还是对他很好，只不过稍微懈怠了一点，男人结婚后就松了一口气，但对她还是挺好的，但是她觉得不够，还抱怨老公不够有担当，不太会挣钱。

当她提这些要求和不满的时候，老公应和说好，但却没有做，于是她们争吵越来越多，有一次生气笑笑还打了他一巴掌，她道歉，可是之后吵架还是控制不住自己的情绪。

她老公慢慢加班越来越多，跟她交流越来越少，对她不冷不热的，每次吵架都是笑笑歇斯底里发脾气，男人在沉默。

他们的关系进入一个怪圈，男人越来越沉默，不愿意沟通，女人压抑自己，然后爆发，每次爆发的时候，男人躲得更远。

这个男人怎么了？

他的冷暴力其实一种自我保护，男人都想展示自己强大的一面，在关系中，一开始也是竭尽全力满足自己的女人，希望她能够开心和满意。

开始他付出还是很多的，一直迁就对方，后来，他发现女人要求越来越多，抱怨越来越多，他开始觉得自己做不到了，他认为自己是不被接纳的，不被尊重和认可的。

这种感觉让他很难受，激发了他一直以来对自己的低价值评价，而这一点是他一直都不敢面对的，所以选择逃避，不想去面对这些，不想面对这些不好的感受。

通过封闭自己，来减少伤害，或者说，来增加自己的安全感。

那么，习惯对别人冷暴力的人，都有一个共同点，那就是安全感低。

这时候你会发现，这冷暴力的关系中，其实是一个没有安全感的人，在向另外一个没有安全的人，索要安全感。

大家可以想一下，如果对方自己就没有安全感，他又怎么能够给你呢？

我们总觉得，冷暴力那方为什么不能主动一点？因为他也没有安全感，所以很难满足你，当我们缺失能量的时候，也很难去安慰别人。

所以，跳出受害者的思维去看待冷暴力，当关系陷入困境的时候，只要他曾经付出过真心，不是纯渣男，在这种关系中，他其实也难受。

你也许听说过，爱指责的人，其实是脆弱的，它只是通过这种方式，求对方改变，是在求救。同样的，沉默也是一种求救————他在用这种无声的语言告诉你：

“我搞不定了，我应对不了现在的情况，我感觉越来越糟糕了，不要再逼我，求求你给我一点空间，让我一个人待着。”

被冷暴力的一方呢，常常会歇斯底里的抓取对方，她用这种抓取在说：

“不要离开我，我很在乎你，我觉得特别不安全，你能不能给我保证，你不会离开我，你还是在乎我的？”

沉默是一种无声的求救，拼命向外抓是有声的求救。

这个时候，你们就像两个溺水的人，两个溺水的人，怎么拯救对方呢？

他不是不想救你，他是没能力救你。

当你能看到冷暴力的本质，才会跳出受害者思维，重新看待你们的关系，重新认识冷暴力。

这时候你们的关系，才有希望。

改造老公，我用了整整八年。说多了都是泪啊！

准确地说，我真正的驭夫之路只有半年多，因为我和我家先生刚刚领证，婚礼还未来得及办。但我们确实在一起八年，我用这八年，把一个离不开父母的巨婴，变成了一个可以为我们小家遮风挡雨的男人。

最近“巨婴”一词火热，各路文章对巨婴口诛笔伐，而我家先生之前说的几句名言，拿出来说的话，估计他分分钟会被众多姐妹的口水淹死。

名言一：我爸妈怎么会有错

刚谈恋爱一年的时候，他家生意难做，打算和他姨妈家两口子合作，另寻门路。我说，挺好的，签合同了吗？他当时震惊的表情，我至今都还记得。他本来不大的眼睛瞪着，语气不悦地说：都是亲戚，签什么合同？！我说，亲兄弟明算账，白纸黑字，各司其职，有事谁也别抱怨，不然最后挣不到钱，亲戚也没得做。我不过顺口说一句，也可能是年轻气盛，在他看来便有了几分教训的口吻。

他脾气一直很好，我是独生女，没事爱耍小性子，他都能一一包容，可唯独这件事触了他的逆鳞。他冲我吼道：我们亲戚关系好着呢！我爸妈做的决定怎么会错！

名言二：我妈想让咱……她就我一个儿子

谈了三年的时候，我们俩一起看电影，影片中有婚礼的桥段。我俩就情节有一搭没一搭闲聊着，可说着说着就说到他妈妈信基督教。我当时挺纳闷，因为这件事一开始我就知道，他干嘛又说起来。可接下来的话，才让我明白他让我看电影的目的。

他对我说：“咱俩在教堂举行婚礼吧，又隆重又有意义。”我说“我又不信基督教，我不要。”他紧接着说：“我妈可想让咱们在教堂举行婚礼。”我很不悦地说：“我的婚礼想按自己的想法去办，这一辈子就这一次。”他急急地说：“可我妈就我一个儿子，咱们不能连她这点心愿都不满足吧！”

名言三：你要把我从我爸妈身边拐走

谈了四年的时候我有一次和他说起，将来结婚以后，凡事就要以咱们小家庭的利益为先。他嗯了一声，颇不以为意。我对他的态度十分不满，又继续说道，要是你们爸妈的需求和咱们家的需求冲突了，你得先满足咱们小家庭的需求。他是一个特别传统的男生，听闻这句话又是火冒三丈：那你的意思不就是让我遇到事儿了先顾着你呗！我说：是以小家庭为先。他不等我说完就打断我的话，那说的还不是你，你就是想让我先满足你，我觉得你就是要把我从我爸妈身边拐走！

时至今日，他说的许多情话我都不大记得了，但这三句话却让我印象颇深。一个二十多岁的小伙子，可是内心却是一个离不开爸妈的男婴。他爸妈的话不会有错，他要满足爸妈的愿望，他要始终和爸妈在一起，以爸妈为中心。这种经典的观念，简直就是识别巨婴男的标签，万无一失。

庆幸的是，我用八年的时间，把一个巨婴男变成一个真汉子。他会指出父母的错误，会在我们的事情上尊重我的决定，会说我才是他这辈子最重要的人，会在他父母面前各种维护我。这其中的辛酸与苦累只有我自己知道，但我终究还是成功了。如果要说经验的话，可能还真有那么几个Tips可以分享给各位姐妹。

有底线，敢sayno

我不是一个好脾气的姑娘，对于触犯我底线的人，我一定会反击。当他说他妈妈就他一个儿子，我们为什么不满足她的时候，我就毫不犹豫的回击他：那你和你妈去教堂办婚礼吧！现在看，我的这句话说不够得体，但在当时的情境中，那是我愤怒最真实的表达。

你的底线决定了别人会如何对你，你不明明白白的拒绝，别人就会毫不留情的践踏。有的姑娘想以退为进，殊不知在底线问题上一旦退让就寸土难挣，再闹得厉害，对方一个“你无理取闹”的帽子扣下来，就只能心碎一地。还有的姑娘太怕失去，即便对方突破了自己底线也宁愿忍着，可能忍一时，难忍一世，最后的结果是不在忍耐中爆发，变成男人不可理喻的疯子，就是在忍耐中灭亡，就如那位带着两个孩子赴死的母亲。

将欲取之，必先予之

在以女人为多的情感天地，对巨婴男的口诛笔伐铺天盖地，却鲜见对巨婴女的反思。很多姑娘在指责男人是妈宝的同时，口口声声对自己准夫婿要求我妈说了要有房，我妈说了要有车，我妈说了，房产证上要写我的名字。一个没有长大的巨婴女如何引导一个巨婴男成长，最后的结局就只能是相爱相杀。你妈的，我妈的话语，最后变成了是咒骂。

从我第一次带我家先生去我家开始，我就会在我父母面前处处维护他。我母亲平时说话常用责备人的语气，但她只针对我和我爸。我先生去的多了，我母亲也很喜欢他，说话也就带了几分和我说话的随意。

有一次她让我先生帮她干点体力活，我先生自然义不容辞，好不容易满头大汗地干完歇下，我妈就说，你怎么和小X（我）一样，干点活非要留个尾巴。我当时注意到我家先生面露尴尬，急急要过去。我伸手拦下他说，你累了半天，剩下的工作我来。我拉着我妈去干活，边干边对她说，我知道你没拿他当外人才那么说，可他毕竟不是亲生的。对他好的时候可以和我一样，他要做的不好了你就按对客人那样多包容他就好。

我先生在不远处坐着，我的话他多少能听见些。后来他说，当时他特别感动，心里就想，如果我去他家了也一定会维护我。可见，有时候他们不是不维护你，而是他们没有这个意识，也不懂这个方法。将欲取之，必先予之，相伴的路上，你可以给他做榜样。

用知识武装自己

我们刚谈恋爱的时候，我总是由着自己性子。他若是不让我满意了就一顿臭骂，比如他说他爸妈没有错的时候，我就和他据理力争，把他说的哑口无言，为此，我俩多日不曾说话。后来看了一些关于亲密关系的书，尤其是偶然关注了潘幸知才对我们俩的问题有了更深刻的认识。比如他小的时候随父母到外地谋生，看着父母艰辛不易，不愿惹父母不开心，所以就养成了听话的性格；比如即使他那么巨婴，我还是能容忍他，是因为他在很多情况下能帮我弥补原生家庭带给我的伤痕。

更重要的是，我在努力地按着文章中的指点去实践，去做，我明白他需要肯定而不是责备，所以当他露出巨婴的那一面时我不再会像最初那样一顿臭骂，而是明白的告诉他我的想法和需要，同他冷静沟通。当他开始努力从巨婴成长为一个男人的路上，我会对他每一次的努力表达感激，即便最开始的时候努力表现地并不明显。

如今，我家先生常被同事朋友称作“二十四孝好老公”。我闺蜜也说，你太幸运，遇到那么好的男人。可是只有我知道，哪有那么好的男人轻易让我遇到。七年恋爱时光总结出的三条“驭夫”经看起来简单，可走的每一步都有我的眼泪。所幸，我们没有时光，也没有辜负彼此。

结婚率连跌5年：我，不想结婚，只想搞钱

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的结婚率连跌5年：我，不想结婚，只想搞钱，欢迎阅读与收藏。

最近，一个叫“晚婚不婚成流行”的话题在微博上火了。

截止目前，光是话题的阅读量就已经高达4.7亿，讨论度超过了8万。

对于“晚婚不婚”，大数人都有非常多的共鸣。

不知道从什么时候开始，我们早已把“三十岁大龄”“四十岁晚婚”这样的贬义词抛诸脑后，恨不得越晚越好，五六十岁也都不介意。

而更有调侃道：

问：这届年轻人怎么了？

答：这届年轻人想开了。

尤其根据国家统计局和民政部的数据：

2013年全国结婚率为9.9%，2014年降低为9.6%，2015年为9%，20XX年降到8.3%，20XX年再降到7.7%，20XX年全国结婚率为7.2%。

而在全国结婚率连续5年下降的趋势下，虽然第一批90后已经成为社会主力军，告别单身的婚姻生活紧随而至，但就算是即将“三十而立”的年纪，绝大多数人的想法都是：“不着急。”

这让我想起前几天，有朋友问：

“我觉得还是自己一个人生活好，自由自在的，想干什么就干什么，多开心，我想一辈子这样生活下去，但我家里肯定不会同意的，周围朋友也不会喜欢我这种状态吧。我不知自己还能这样硬扛着多久，到时候该怎么办呢？”

这是个极好的问题，我也给你个极好的答案吧，看完之后，你肯定会感觉豁然开朗。

先说结论：

你可以一直单身下去，没问题的，这并非你一个人的抗争，而是一个社会演进的大趋势——单身独居的时代，已经不可避免地来临了！

意想不到的现状

先来看一组数据吧，据纽约大学的社会学教授艾里克·克里南伯格调查统计，截至2010年，超过50%的美国成年人处于单身，有3100万人独自一人生活，其中女性1700万，男性1400万。

就家庭组织形式来看，全美无子女的夫妻家庭是第一多，然后单身独居家庭紧随其后，这二者所占比例远远超过了其它所有家庭组织形式。

日本的单身主义也在迅速崛起，在那里，截止50岁还没结过婚的男性为20.14%，女性也有10.61%。

而在全世界范围内，每七个年轻人就有一个选择单身独居。

尤其在北欧，单身的比例更高，挪威、芬兰、丹麦，乃至中国和巴西，都有大批单身独居者兴起，其中瑞典是世界上独居比例最高的国家，首都斯德哥尔摩的独居比例高达60%。

所以，感受到了吗？你并不是一个人在战斗，我们很幸运，在这个时代，不必再像简·奥斯汀或者波伏娃那样特立独行。

你就可以选择一辈子单身，没问题的，中国有两亿单身男女，这其中“主动单身”的人，绝不在少数。

这些误解早过时了

就像你体会到的那样，对于这种新的社会趋势，社会主流价值观的反应总是很迟钝，你如果兴冲冲地去跟亲戚朋友们讲什么单身时代，他们会怀疑你发烧了，而且对这种“异端”思想如临大敌。

但无论社会调查，还是来自于我们的亲身体验，很多情况都已经切切实实发生了变化，倒是那些传统的误解，早已过时了：

1、单身就意味着孤独？并非如此。

心理学来说，孤独是一种非常主观的体验，孤独的人，在人山人海中反而更孤独，而不孤独的人，得一知己足矣，甚至陪着几株花花草草也会很幸福。

所以是否孤独，取决于人际交往的质量，而不是数量，而高质量的人际交往，是一种心境，甚至是能力。

选择单身的人，如果擅长交际也并不会感到孤独，反而是在婚姻中，糟糕的婚姻会极大放大孤独感。

那些意欲出轨的已婚男、绝望的主妇，都在内心孤独地呐喊着，全世界有无数人因为婚姻，被迫跟无法沟通的人强制绑定在一起，守着个活死人墓艰难度日。

即便是美满的婚姻，当伴侣去世之后，等待另一方的，也将是彻骨的孤独。

所以，孤独这件事，真不是单身该背的锅。

2、单身就是与世隔绝？开玩笑吧，都什么年代了。

信息时代发展至此，真的还有所谓“与世隔绝”的人吗？就算日本的死宅文化，他们可以几个月不出屋子，靠动漫自嗨，但这些人在网上的社区圈子也是气氛热烈、风生水起的。

这是每个人挂在网上永不下线的时代，怎么可能与世隔绝。

而且调查显示，就算面对面的现实社交，也是独居人士更为热衷。

如你所见，单身的人更愿意跟朋友交往，更热衷于加入各种兴趣团体，也更喜欢聚集在充满活力的城市。

反而是结了婚之后，是被迫打断骨头切断筋，无论怎么青梅竹马的异性朋友也得彻底断干净，最好同性的也离远点。

不信你把头脑中所有已婚的亲戚朋友都搜索出来，看看婚后还有亲密朋友和独立社交活动的人还有多少？

这才是两个人的与世隔绝吧。

3、单身就是失败的象征？这属于歧视。

中国剩女现象由来已久，其中很大一部分是都市白领女性，你说这些人是因为失败而单身？恐怕正好相反，是因为相对异性过于优秀，才单身吧。

毕竟很多男人那脆弱的自尊心，无法接受女性收入比自己高，比自己有品位，生活比自己充实，甚至思想都比自己丰富。

而也正是这些有一定社会成就的人，才有足够的信心和安全感保持独立，正是这些受过良好教育的人，才会有更多元的价值观来选择自己的人生。

这怎么就成了失败的象征呢？

反而相对低收入的人群，适龄男女该结婚结婚，该生孩子生孩子，不想那么多，也没那么多意识冲突，整个过程要顺畅多了。

4、单身是因求之不得？错！我们也爱过。

现实中，并非单身的人就是缺乏感情能力的，反而是很多经历过婚姻的人更倾向于选择单身。

现在中国的一线城市中，每五个成年人就有一个离过婚的，这其中只有很少比例的人会选择再婚，关于婚姻和真爱会带给人们拯救这种鬼话，再也没人信了。

许多人正是经历过婚姻之后，才更懂得单身生活的可贵，没有了婚姻的束缚，去掉了恼人的生育、经济压力和婆媳关系，无论男人女人，都可以更自由，把更多的精力和时间花在更有意义的个人成长上。

很多时候，责任和梦想真就是不可兼得的，而家庭首先就意味着责任。

5、不结婚看你老了怎么办？！老顽固们，睁眼看看世界吧！

在中国传统观念中，对养老这件事的执着，已经到了冥顽不灵的程度。

以前人们说，养儿能防老，结果都是亲儿子们，把颤巍巍的父母推进了养老院。

然后，人们又说结婚了，老了才有人照顾，是啊，老头病了，老太太照顾，等老头走了，老太太谁来照顾？于是照顾来照顾去，又被儿女推进了养老院。

这还只是以前的情况，现在这个时代，是人类有史以来变革最剧烈的大时代：

科技发展信马由缰，一日千里，人工智能结合生物医学，一方面切实提高人类平均寿命和健康水准，另一方面，变形金刚一样飞天遁地，从脚趾头覆盖到牙缝的服务业，很快就会彻底改善独居人群的生活质量，还指望具体的人来负担起养老的责任，这是何等的刀耕火种？！

现在满天都是谷歌热气球，无人驾驶的汽车都上五环了，还保留农耕时代那种旧式家庭观念和不安全感的人，真的已经落后几个世纪了。

悄然而来的趋势

单身这件事之所以成为一种社会变革的趋势，是有深刻内在原因的，简单来说，至少有下面五点：

1、网络时代通讯技术有了质的提升，使人与人交往的主要方式由线下转为了线上。

之前的时代，人与人之间的关系基本取决于物理距离的远近，现实中接触机会越多的人，才有可能形成更亲密的关系。

而现在社交软件如此发达，人们在网上形成社区，认识陌生人的途径越来越多，完全摆脱了物理距离的限制，使单身和独居者，也可以极大参与到与他人的互动中。

2、女性地位提升，使女人从独立意识到独立生活能力，都有显著增强。

越来越多的女性可以靠自己的能力达成生活的一切所需，而不需要再依附于男人，成为家庭的附庸。这一方面得益于女权思潮的影响，另一方面也是社会本身进步的标志。

3、城市化的进程，使服务业，尤其是细分领域的服务，达到了前所未有的高度。

手机上不但可以随时叫外卖，还可以雇佣厨师、医生、律师、心理咨询师……

网上购物，小到新鲜蔬菜大到家用电器，同城快递几小时内就能送达；还有新兴的各种家政服务……

这些变化，使原本需要家庭才可以保障的某些生活质量，现在个人也可以达到，客观上，为单身和独居创造了条件。

4、从时代演进角度说，这是个人崛起时代的必经之路。

曾经，我们八零后被认为是标榜个性的一代人。印象很深，当年中国移动推出动感地带，以周董的《我的地盘》做主打，孩子们渴望特立独行，非常追捧这些元素。

但那时，这种思想是被主流价值观反对的，再十年后，就基本没人再提“个性”这个词了，因为它已经变成了主流。

技术变革带来的社会扁平化，在不断消解一切组织，雇佣关系在解体，家庭关系同样在解体，个体正逐渐变成社会基本的组成单位，每个个体自由选择和承担自己的生活。

5、人的寿命大幅延长，会使大众的人生观发生变化。

之前二十几岁结婚，是要一起生活四五十年，而这一代人的平均寿命很可能接近百岁，这样结了婚之后，可能会一起生活七十年以上……

这样就肯定要重新规划一下人生了，人们开始思考更多的可能性。

如何抉择

全篇我们聊了这么多，从各个角度论证单身时代的到来，以及相应的变化，无非是想说明一件事：

如果你喜欢一个人，那就一个人生活好了，这是个严肃的，可供选择的人生选项，而恰巧，也符合眼下时代的趋势。

毕竟，客观上，无论从环境还是社会功能上，都已经开始支持越来越多的人选择单身，真正的障碍，只在人们的观念上罢了，摆脱旧式观念的束缚，才能勇敢迈出这一步。

从心里接纳这种可能性之后，你会有无数方法，使自己的生活更自由，充实而精彩，而面临的障碍，其实并没有想象的那么多。

说回来，婚姻作为一项延续千年的模式和传统，仍会在很长一段时间内作为主流选择而存在，而单身，也只是一种生活方式的选项，而绝不是解放自我或者个性独立的唯一可能性。

无论结婚还是单身，都是一种外在的生活方式，最终，此生的幸福快乐，还是取决于人的内心，一个具有独立人格而不断成长的人，或早或晚，彼岸花开。

这些行为，只会加剧他的冷暴力！

嗨，大家好，我是渡口老师，上篇节目中，我带大家探讨了冷暴力在家庭中的常见表现，今天来说说冷暴力背后的原因，看看到底是什么样的动机，把本来似火的爱情慢慢冷冻成冰。

心理学研究表明，从施暴动机来看，冷暴力的施暴者通常分为两种类型：故意施暴和无意施暴。

01

我们先来讲讲无意施暴，这种是人的本能防御，无意为之。

简单来说，冷暴力的实施者根本不知道自己在冷暴力对方，施暴的过程是被动的、本能的反应。他们只是开启了自己的防御机制，按惯性去做出了一个看起来冷漠的应对方式。

目的是为了保护自己、躲避危险和攻击，并没有想到会让伴侣受伤。

通常这类施暴者要么性格内向、不善表达，要么是回避型依恋人格，习惯逃跑。他们通常不喜欢冲突和争执，表现很被动、反应慢，逼急了就干脆不吭声，变成闷葫芦，完全隔绝和外界的联系。

仔细观察会发现，这类施暴者并不是只对伴侣这样，在其他的交往中也经常会表现出回避的倾向。

这些通常和他们幼年的成长环境和教养方式有关，是他们自我保护的一种方式而已，并不是对伴侣不满意或者故意冷淡。

学员丽丽非常苦恼，丈夫小王哪里都好，就是性格内向、不爱说话，没有别人家老公那样的经常嘘寒问暖、搞点小浪漫。虽然啥事都听丽丽的，但丽丽总觉得日子过得不热乎，感觉缺点啥。

于是，丽丽经常拉着老公谈心、试图把话说开，两口子也像别人家一样热络。

可是让丽丽不理解的是，每次她和老公谈心，说不过三句，看到老公木讷的表情，丽丽就会觉得他没认真听，自己没受到重视，火就会蹭蹭往上冒。控制不住，劈头盖脸的对老公一顿抱怨和数落。

谈心变成了批斗，老公每次受不了了就夺门而去，在外面呆到很晚才回家，留丽丽一个人在家伤心流眼泪。次数多了，看到丽丽想谈心，老公一定及时溜走，搞得丽丽无从下手，很是受伤。

经过学习，丽丽才发现，婆婆也是很强势、喜欢讲道理、爱唠叨的人，她还记得婆婆说过，小时候每次打骂老公，无论对错，他都不吭声，像头犟驴。

这时，丽丽才理解了，老公的不吭声只是从小保护自己的一种方式而已，并不是不爱自己了，也不是真正的冷暴力，只是他不会表达而已。想想他平时对自己所做的，其实还真是很不错呢！

02

除此之外，还有故意施暴的情况。

冷暴力的实施者明确知道自己在冷暴力伴侣，施暴过程是主动的、有意进行的。他们明确知道，自己想从对伴侣的冷暴力里面获得哪些好处或者达到哪些目的。

冷暴力只是他们为了达成心理预期目标的一个手段而已。通常来说是为了报复对方、惩罚对方。这类冷暴力里面，通常都会有很深的积怨，无法化解，甚至由爱生恨。

基于现实的各种原因，又没有办法改变现状、断裂关系，只好在某种妥协下继续生活在一起。但是心里的不满无处发泄、诉求无法满足，就用冷暴力来惩罚或者威胁伴侣，达到心里平衡或某种目的。

这种冷暴力都是故意为之的，背后通常伴有施暴者强烈的目的性，冷暴力只是威压对方就范的手段而已。

学员小曼最受不了丈夫的就是经常玩失踪。

去哪里、做什么根本不告诉她，还经常电话不接、信息不回，让她每天都过的提心吊胆。

即使回家，丈夫要么对她挑三拣四的不满意、要么干脆冷个脸，一句话也不应，还动不动就到孩子的房间睡，闹分居。

咨询中了解到，小曼的事业做得很好、很大，是当地很有名的成功女性。

老公的事业一直不顺利，每天无所事事，虽然是用小曼赚的钱买了豪宅、好车，在外面像个大老板的样子，一堆人围着吃吃喝喝，其实都是靠小曼的钱在支撑着。

最近一年，小曼发现老公失踪的越来越频繁了。

原因是老公的消费越来越高、钱不够用、想多要些。如果小曼不同意，他就消失几天。每次都是小曼答应给老公一笔钱，他就回家做饭、接孩子，好上几天。

随着老公的胃口越来越大，居然要求小曼把公司全部的收入由他来掌管，说什么自己是一家之主，要有尊严有面子就得管钱，还告诉小曼“自己在外面有人了，如果不答应把公司的钱给他管，他就直接不回家，和外面的女人过去，让小曼的脸丢光光。”

小曼在这样的折磨下非常痛苦，甚至连生意都没有办法安心做下去了，后来找到我们恋爱成长学会，才知道了自己一直在被冷暴力威胁。

在我们的帮助下，小曼3个月的时间就跟老公摊牌：自己不会交出公司的收入，并且坦白了自己的底线，最终摆脱了这种折磨。

03

没有爱了，用冷暴力来逼迫分手。

如果第二种是由爱生恨，两人还有连接，那么第三种就是连恨也没有了，看你就像路人，没任何感觉，只想早日脱身。

通常这样的伴侣之间，所有的爱恨都是浮云，飘过去了。施暴者的诉求很简单，就是你要识相点，早点离开，一别两阔、各自安好。

男人是奇怪的动物，很多人对伴侣已经弃之如敝履，却还是不肯担一个始乱终弃的罪名。

最常用的就是用冷暴力逼迫女生先说分手，让自己的留个好名声，自以为是的觉得这算是对女生表达一个很大的善意。不是我甩你，是你甩了我。这是很多渣男分手常用的套路。

学员璐璐就是这样被分手的。

璐璐和男友相处了一年半。逐渐男友从开始时的无微不至的暖男逐渐变成了后来锱铢必较的暴君。璐璐以前不太会收拾家，男友说：干嘛要会，有我呢！现在璐璐收拾完了，男友却说：收拾完了，还像猪窝，没见过这么笨的人！

以前璐璐打扮，男友说：好看，有这样的女朋友真有面子。现在璐璐打扮，男友却说，整天描眉画眼的，也没看出哪里好看了，浪费化妆品！

后来璐璐发现男友经常不睡觉，用另一个手机号和女生撩骚，就去问他为什么？

男友一脸不屑的说：天天守着你这个木头，不去撩撩别的妹子，我还能活吗？经常被这样攻击和打压，璐璐变得原来越怀疑自己，觉得自己一无是处很是痛苦。

最后看到男友挽着一个妹子在逛街，璐璐实在忍不下去了，提出分手。男友立刻答应，还不忘补了一句：这可是你要分手的，不是我提的哦！让璐璐觉得自己掉进一个蓄谋已久的坑里了。

肯定会有人问：”我该找什么理由打破冷战好好沟通呢？如何给双方找一个合理的台阶？“

好多姑娘都担心主动示好会让自己在恋爱中地位降低，从而失去恋爱主动权。

大可不必有这种担心，因为有技巧的求和，反而会使得对方主动向你道歉，使他心生愧疚，对你更加好！

“结婚5年，我的所有修养都荡然无存”

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的“结婚5年，我的所有修养都荡然无存”，欢迎阅读与收藏。

在微博上看到一句话：结婚5年了，所有的修养在婚后都变得荡然无存，如果不是看过大学时候的毕业照，都忘了自己也曾经是受过高等教育的人。

多少女人试图从婚姻的焦虑中扒开一条缝隙透透气，却从泛黄的回忆中突然发现，自己早已面目全非。

婚姻里焦头烂额的不满和歇斯底里的愤怒，也许只有真实经历过的女人才能懂得。

你是何时对婚姻失望的？

知乎上有个话题：你是从什么时候开始对婚姻失望的？

有一个回答，里面写满了一个女人对丈夫的失望和厌恶：

“昨晚通宵加班，到家已是第二天中午，进了门，泪水在眼眶里打转。也不知道是太累了，还是太失望太委屈，反正就是想哭。

每次都跟他说，换下的鞋子，沿着墙角摆好，说了几年，他依然固执得丢在门厅。进门想喝口水，水瓶都找不到，因为他拎进了卧室，早上没拎出来。热水也别想了，自己烧吧。

环顾一下房间，厨房的垃圾篓里，是昨天的垃圾，满满的脏脏的，阳台的衣篓里也堆满了脏衣服，客厅里孩子的爬爬垫上，玩具散落一地，上面还有一条沾满脏东西的口水巾。

永远不要指望男人能为你分担什么，他从来看不到这些。

记得当初生老二的时候，夜里一点开始宫缩，太疼了，我喊他起来去医院。他一脸不耐烦，说了一句我这辈子都没法释怀的话：怎么这个点疼啊！

现在的我，经常性的歇斯底里，我甚至盼着他出轨，这样就有理由离婚了。”

提摩太·凯勒在《婚姻的意义》里说：“即便我们当初找对了人，过不了多久，对方会变。因为婚姻这件人生大事意味着：我们一起走进去，就不再是原来那个人。”

从来没有人结婚是冲着离婚去的，所有的夫妻一开始谁不是因为爱情而结合，谁不是因为彼此欢喜而牵手，婚礼的时候也曾对着亲朋好友许下最真挚的诺言，新婚的时候也曾有过如胶似漆的甜蜜。

可最后很多女人也没逃得过，从岁月静好的女子变成满腹委屈的妇人。

记得玛丽莲·弗伦奇在《醒来的女性》中写：“要毁掉一个女人，你根本不用强奸或杀了她，甚至不用打她，只需要把她娶回家。”也许没有人能像她一样，一言道破女性在婚姻中受到的伤害。

婚姻教女人的第一件事

台湾著名作家戴志晨先生说：“婚姻是人世间老化最快的一种关系。结婚后，新郎、新娘都在一夕之间变成老公、老婆。”

与婚姻事实相伴而生的，是双方为夫为妻的爱与责任。这种密不可分的爱与责任，是婚姻的粘合剂，但某种程度上也是彼此伤害的利剑。

而这种伤害更倾向于女性。女人都是感性的动物，她们会因为爱和责任，主动为他付出，给他信任，给他满足。最重要的是，她会因为付出，寄希望于他，依赖上他。

可是她们不懂得，当一个人敞开了自己，付出了自己的同时，也给了对方能够伤害自己的权力。尤其当依赖形成，就等于将责任和情感放在另一个人身上，让另一个人左右自己的人生，决定自己的悲喜。

这看起来是一件多么不划算的事情。

《十三邀》中，许知远在采访俞飞鸿时问她，是否依赖男人帮助她扩展自由的边界。

俞飞鸿认真答到：“还真不是，很多是精神上的汲取，电影、阅读、思考、经历，去体验人生。我不喜欢把责任和情感放在另一个人身上。”

你可以爱一个人，但最好不要依赖上他。

结过三次婚的宋丹丹在跟杨澜对谈的时候，也这么说：

“女人这一生，其实就只有三个字——靠自己。你靠谁都没有用，只有靠自己。

我的每一步都让我走到了今天，但我回头看，我以为我的每一步都是坎坷，其实真的每一步，对我来说都是在上台阶，它让我成为今天的我。

所以，不要害怕也不要挽留。我从不挽留任何人，任何人不愿意跟我在一起，都可以有他们的自由，我们只需过好自己的人生。”

女人如何在婚姻中做好自己

《奇葩说》金牌选手傅首尔，经常在节目中提及自己和老公老刘之间的搞笑日常，很多人觉得那是段子，但本质上那是一个女人在婚姻里自救的故事。

2008年，傅首尔和老刘结婚，那一年她25岁。刚结婚的时候，两个人什么都没有，她站在合肥的一个天桥上对老刘说，“虽然我们什么都没有，但只要一起努力，就什么都会有。”

为了实现这句话，她把自己活成了一个女超人，而老刘活成了一条咸鱼。

这条不靠谱的“资深咸鱼”在傅首尔口中：淡泊却没有志，宁静但走不远，他的特点就是，想干的不一定能干好，你想让他干的，他一定干不好。

喜剧的内核是悲剧，段子的背后是生活的重量。傅首尔关于老刘的段子，一定曾经是她心里过不去的坎，可如今她熬过去了，让经历变成了逗人笑的内容资本。

2010年，生了孩子的傅首尔，生活过得像一个陀螺，成天想着怎么应付家里柴米油盐的开支，从来没在有太阳的时候下过班，晚上回到家还要照顾孩子。而老刘在她的鞭策下，卖过榴莲、做过保险、也被骗过钱。

那几年是她人生中最灰暗的几年，她每天都在怀疑自己为何要结婚生子、禁锢人生。

傅首尔在《奇葩说》第六季的一期节目中，回忆当时的经历，她说：

“第一次参加奇葩大会时，我身上穿着420块钱的西装，是我那几年最像样的一件衣服。那几年我白天上班，晚上把孩子哄睡以后，就在写字台边看书写作。

如果今天的我，让你们觉得我身上有一些光芒，是因为我把一个女人最美的那几年都花在了那张冷板凳上。”

一个网友说，傅首尔拼命的多么美丽，她让人觉得伴侣很废，婚姻很难，但是她依然有能力把它过得很好。她绝不是一个小市民气质的中年“泼妇”，她更像一个光芒万丈永不认输的少女。

当你一头扎进婚姻的苦闷里，为了不争气的伴侣恼怒时，也许从傅首尔身上能看到一种答案：

男人可以做咸鱼，但我要活成自己想要的样子。

去年火爆亚洲的电影《82年生的金智英》，原小说的作者是赵南柱女士，她本人的生活也很励志。

生下孩子之后，她被迫成为一名家庭主妇，在丈夫无暇照顾的日子里，她心里充满失去经济收入的焦虑，又几乎无法忍受育儿的辛苦，她跟先生一再沟通，但他不以为然。

失望的赵南柱不再寄希望于丈夫，她在喘不过来气的家庭生活里，挤出时间给自己学习和写作。有的时候，她连觉都不睡，一心创作。

就这样，她出版了多部小说，并先后两次获得文学奖，而她创作的《82年生的金智英》更引发韩国社会的大撕裂，成为现象级的书目。

赵南柱在她的新书《她的名字》中，借一个准备离婚的妻子之口，说出了她本人对于婚姻的解读：

就算结了婚，也不要想着成为谁的妻子，谁的儿媳，谁的妈妈，做你自己就好了。

做你自己就好了，这也是我们今天想要告诉你的。

失去的都是故事，得到的都是人生。不管你正在经历怎样的婚姻生活，都愿你爱得起，也能靠自己，更能为自己的生命找到意义。