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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的婚姻遭遇出轨后，到底该忍，还是该狠？，欢迎阅读与收藏。
01
结婚前，我丈夫待我很好，很有爱心，即使路边的流浪狗、流浪猫，他都会伸出援手，照顾一下。我被他的善良感动，尽管他家庭条件不好，我也并没觉得怎么样，人只要保持一颗善良的心，日子不会太差。
结婚后，我怀了宝宝，男耕女织的小日子，经常被旁人夸赞。他很顾家，我怀孕那会儿对我体贴入微，洗衣、做饭、拖地，他全包了。就算是加班，累的身心疲惫，也会对我照顾的很周到。
婚姻的第五年，我渐渐发现他的脾气和情绪很暴躁，不受控制的那种，特别是对我，没有一点耐心，一点小事都可以大发雷霆，搞得我很郁闷。
结婚这么多年，我们一直租房住，孩子跟着我们蜗居在三十多平的出租屋里，连个客厅都没有，我都替孩子委屈。我想着先付一个房子首付，我的嫁妆在我妈那边，一直没敢动，加上这几年存的钱，不够再借点，应该差不多了。我一直为我们的未来计划着，没想到他却根本不放心上。
02
那天，我同他商量的时候，他脸色立马变了，说：“你怎么变得那么物质？结婚的时候，都说没房没车也不会嫌弃我，现在结了婚就开始要房要车。现在有孩子，你工资又那么一点点，你是想把我累死吗？”
我被他这突如其来的一顿谩骂，弄得措手不及。我要买房子，不还是想着以后住着舒服？孩子一天天大了，还跟父母住在一个卧室，我要求租一个大点房子，他又觉得房租贵，不划算，要把换出租的钱，省下来存着买房。现在好不容易买房有指望了，他又无端端的骂我一顿。我越想越气，跟他吵了起来。
我把道理给他一一摆明，他说不过我，摔门走了。我以为就是到楼下小区散散心，却没料到他这一走就是好几个小时，半夜2点钟还没回来。我打他电话关机，大半夜的我还带着歉意询问了他的朋友，我怕他郁闷去找朋友喝酒，可结果没有人看到他。我急的热锅蚂蚁，生怕他带着气出去，出了什么事情。可孩子又不能独自放在家里，只能在家干等着。
凌晨四点，他回来了，走到卧室看到我灯开着，一句解释都没有，倒头就睡，我心里憋屈，哭了一夜，他都不睬我。
03
之后，每次吵架他都夜不归宿，后来我才明白，他外面有人了，手机里和第三者约炮的消息，看的让人反胃。我拿着他的手机，丢到他面前，问他多久了，他一副无所谓的态度，敷衍道：“要你管！”
我心里仿佛被刀子刺了一下，生疼生疼。当初结婚，我图的就是他对我的好，这几年他对我越发的不上心，我以为是压力太大，造成的情绪失控，哪里知道他心思都在外面的女人身上。
想想当年，那些跟我一样大的女孩子，相亲找对象，图对方的物质条件，我还觉得她们三观有问题，可如今看来，是我错了。那些图物质的女孩子，过得都比我好！
这几天我夜不能寐，我不知道该怎么处理这件事情。他不服气，更不愿意认错，隔三差五的和小三联系，我说了再多都无用。我偷看了他手机，给小三在网上买的护肤品、包包、衣服等物品，花了不少钱，可我管不了他，管多了他就烦，抬腿就走，根本不管我的感受。
老师，这种人我到底该拿他怎么办？都说忍一时风平浪静，可我怎么忍的下去，我一次次给他机会让他回心转意，他就是不听。如果狠心离开，我又舍得不孩子，我不想孩子在不完整的家庭中长大，我该怎么办？
维情咨询师回复：
你好，女士。有一种人是这样的，得不到的很渴望得到，得到了却不好好珍惜，说的就是你老公这种人。
他很虚伪，他对待别人可以很大方，比如小三，他可以毫无保留的大笔挥霍，为的就是满足自己的虚荣心，让小三对他产生仰慕之心。而对于你们的未来，他却没有半点责任心。这种人，完全是在温室里待习惯了，才会养成这种臭毛病！
丈夫出轨，还这么目中无人，忍，当然不可取。但是离婚，你又很纠结，你对丈夫和孩子的感情，你舍弃不下。但如果改变不了丈夫现在的心思，往后的日子更难过。
建议：首先公开谈谈，弄清事情的真相，不要躁怒，会影响你解决问题的思维，冷静理智的问他，这样肆无忌惮的出轨找女人，到底想要怎么样？婚姻还要不要？搞清楚他到底是一时鬼迷心窍，还是心里没有这个家。
其次谈完之后，如果他没有任何的反应，依旧我行我素的话，那么你继续保持你的妻子形象，背地里调查小三的情况，破坏他们的关系，让熟知他们的人都知道他们的龌龊行为，给他们施加压力。
接着，一旦他和小三闹翻后，就会很烦闷，此时你做好引导，告诉他婚外情对婚姻的危害，对家庭财产的损害。为了一时的激情，搭上自己辛苦赚来的钱财，真的不划算。
最后，给他一定的时间，让他处理好和小三的关系，放出你的底线，并指出如果达不到你的意愿，你也会毫无保留的转身离开，人都是有尊严和忍耐极限的，不会为了一个不值得的人，浪费时间和精力。
伴侣出轨，要理性地处理问题，努力修补婚姻的漏洞，尽力去挽回出轨的老公。每个人都希望家庭和睦，婚姻也是需要两个人共同经营，如果出轨伴侣不配合，仅仅单凭一人之力，是无法经营下去的。努力即可，不要让自己压力太大，祝幸福。
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全职太太遭遇老公背叛出轨，该如何振作破解婚姻迷局？
自古以来，在同一段爱情戏中，女人和男人的内心独白往往都是不一样的。女人爱上男人，就像“妾似丝罗，愿托乔木”，把自己的幸福完全寄托在男人身上。而男人爱上女人，却不会改变多情风流的本性，还美其名“男人多情是风流”。
“痴心女子负心汉”的俗语，由此而来。
时光荏苒，即便已经进入文明昌盛的现代社会，依然有很多女人在爱情中迷失自己，把所有的希望，所有的幸福，都寄托在男人身上，还把这种失去自尊自立的付出视作爱的表现，实在是大错特错。
前不久，维情首席咨询师明丽老师接待了一位重庆来的柯女士。柯女士是位标准的全职太太，每天的生活都是围着老公、孩子转，还曾经在微信朋友圈把这视为“女人最大的幸福”。
柯女士的老公房先生，没有因为柯女士的温柔贤惠，而放弃外边的茂密森林。结婚11年，老公出轨若干次，在外的情人自己都数不清楚，而这些情况，还是偶然情况下，跟老公吵架时，老公自己脱口而出的，柯女士一直被蒙在鼓里。
柯女士当场就呆了，一心以为尽心尽力地为着这个家，把全部希望都寄托在这个男人身上，没想到男人会这样。
柯女士说：“我的精神世界一夜之间就垮掉了，就好像一个赌徒，一夜之间输光了所有可以输的家业，而且还欠下了一辈子都还不清的赌债。
我从天堂坠落到地狱，这样的落差，让我怎么能够承受得住？
我想离婚，又怕离了婚连自己和孩子都养活不了，未来的日子不知该怎么过；如果不离婚，这样的日子对我又是一种无休止的煎熬。我该怎么办呢？”
明丽老师认真的听完柯女士的讲述，对柯女士的遭遇报以深深地同情。
明丽老师说，幸福的婚姻，每个人都向往，但，婚姻的幸福不能依靠他人，不能把所有的希望都寄托在一个人身上。自己的坚强独立更加重要。
女人只有懂得坚强独立，才能在照顾家庭的同时，给自己提早准备好一副安全气囊，当男人出轨，婚姻巨变时，自己有能力养活自己和孩子，有底气面对老公出轨的打击和第三者的挑衅。
维情专家团队在总结现实中的诸多真实事例，得出结论：女人越具有坚强独立的思想和精神，重新寻找幸福的能力越强，男人反而越不敢背叛和出轨。
明丽老师说，人生就是一个不断长大和成熟的过程，如果在婚姻生活中还不长大，还抱着小鸟依人的恋爱感觉不放，就很容易在一次次残酷的现实生活中，被动地学会长大。
明丽老师针对柯女士现在的婚姻状态，给柯女士提出了如下四条建议：
一、抛弃幻想，重新振作。不管你对这段婚姻想要做出怎样的决定，离或不离，生活都将继续，你需要在现实生活中学习提升自己，摆脱对老公、对家庭的依赖，做一个全新的自我，重建对生活的追求和勇气，重新点燃对自强自立的信心和激情。
二、要明白一个很现实又很残酷的真理：生活更尊重强者，但不会同情弱者。靠山山会倒、靠水水会流。靠人不如靠己。要想守护住自己的幸福，自己的家庭，就要拥有自己的生存技能、人生事业和经济基础，学会和时代同步，在气质和气度上成为被他人仰望的人，这样，女人重寻幸福的能力越强，越不怕男人出轨背叛。
三、离婚只是手段，而不是目的。与其放弃，不如反击。没人可以保证一生只爱一个人，没人可以保证下一桩的婚姻里就不会出现第三者。离了婚不代表新生，离了婚也不代表一定会找到新的幸福。婚姻中出现的问题没得到真正的解决，自己没从中得到经验教训，这场失败的婚姻必定还会带来新的伤害。
四、遇到困境，学会借助外援，维情专家团队永远是你维护合法权益的有力保障。任何时候，都不要自暴自弃，主动放弃。要学会在压力和挫折面前武装自己，提升自己，强壮自己，生活之路还很长，阳光总在风雨后，走过风雨，自会迎来灿烂的阳光。当你充满自信、决心和勇气的时候，你的自身强大，才能真正成为自己、孩子、婚姻和家庭的守护者。
遭遇爱人冷暴力,我的婚姻该何去何从?
1
冷暴力
冷暴力，是关系中级别很高的杀伤力，比吵架还高。
它主要表现在对你没兴趣、不爱交流、逃避、情感淡漠、不关心，甚至不回应，没有性生活。
一切表现得冷漠、平静而又无所谓。
感情中的冷暴力，典型如《无问西东》中，淑芬说：
外人只看到我打你骂你，却不知道，你是如何打得我。你用你的态度、无情的打着我。
亲子中的冷暴力，妈妈给孩子辅导作业的时候非常努力，孩子却怎么都不反应。
他不认真、无所谓的态度，能让妈妈分分钟炸毛，感觉自己养了个假孩子。
冷暴力，是让人抓狂的一个动作。想放下，又放不下。想抓起，又抓不起。
被冷暴力时经典的语句就是：
你倒是说话呀。
不要逃避问题。
被冷暴力折磨的人，会宁愿对方跟自己大吵一架。
可是，冲突对他们来说都是奢侈的。对面不说话的人，只想静静不想你。
冷暴力的残忍之处在于：连人际关系中最基础的回应，你都难以得到。
而关心、认可、尊重、理解，这些别人家正常的爱，就变得更加奢侈。让你分不清你到底是跟一个人在一起，还是跟一个植物人在一起。
甚至你宁愿他变成植物人，宁愿他不是亲生的，至少这样你还能找到一点理由安慰自己。
2
吞噬
关系中，一个基础的、反复谈的假设就是：感情中的问题，归结为任何一个人的原因都是片面的。
我们无意为冷暴力的人开脱。逃避，绝对不是一种健康的关系解决方案。
但我们依然要去追问：
感情里，为什么有人喜欢逃避，为什么习惯用冷暴力去处理矛盾。除了他人格本身有问题外，另外一个人做了什么，加剧了他的冷暴力。
首先排除不爱。冷暴力就是不爱了吗？可是不爱了，为什么不离开？因为现实原因？真的那么难克服吗？因为责任？责任就是爱的1/3啊。
爱情心理学专家斯滕伯格曾说：亲密、激情、承诺，是爱情的三大要素。但好像没几个爱情能全部具备。
如果你非常确认他就是不爱了。那你为什么要跟一个不爱你了的人，反复纠缠呢？
我更愿意相信，另外一个人即使在对你冷暴力，也依然对你存在着爱。
只是他承受着某一种压力，无法正面应对，不得不选择了逃避的方式来应对。
《无问西东》中有三个细节：
刘淑芬拿刀逼着，强迫许伯常和她结了婚。许伯常不想淑芬自杀而选择结婚，不知道这是一种善良、愧疚还是爱，更不知道那时候他的心里是怎样的绝望。
淑芬说：
“我把你的杯子摔了，你宁愿用饭碗喝水，也不愿意用我的杯子。”
感情里，一个人逼着另外一个人用自己的杯子喝水，这是怎样一种共生的渴望。
伯常不回应淑芬的话，淑芬就抓狂到拳打脚踢。
你能想到淑芬那一刻对于回应的需求到底有多大吗？暴力，就是强迫对方回应的一种方式。
吞噬，就是共生的渴望，就是过度索取，毫不顾及对方的感受和承受力。
就是对一个人喋喋不休，总想拉着他聊天，说很多话；
就是想拉着另外一个人陪自己，做自己想做的事；
就是总要求另外一个人谈心、倾听、陪伴、拥抱、性爱。
当他们需要，就要求另外一个人必须给，不管对方是愿意还是不愿意。
像一个毒瘾犯了的人，不顾一切地要找毒。
这些伴侣间正常的事一旦成为索取，另外一个人就会体验到没有自己的心理空间，就很有心理压力。就会体验到被入侵，被强迫，被吞噬，就想逃。
他没有办法消化这种压力，只能采用暂时性封闭自己的方式来隔绝压力。
这时候他的表现，看起来就是冷暴力了。
冷暴力的重要成因之一，就是体验到了被吞噬。
当然，被吞噬只是一些人冷的原因，不是所有。有的人冷是长期得不到满足后的绝望，是主动羞耻感。
很多家庭主妇的矛盾，不在于她们没有经济收入。而是她们的世界里只有老公一个人，巨大的情感需求，会把老公吞没。
有人说，伯常本来就不爱淑芬了啊。这哪是不爱，不爱的人，最能友好相处，也最能狠下心了。
他这是恐惧啊，一旦开了个头，跟淑芬说开了话，你觉得淑芬会停止索取吗？等待他的，是不会被满足的无底黑洞。
相传慈禧太后性欲旺盛，能把一个个壮汉变成药渣。被情感需求吞噬后的人，就是药渣。
3
恶性循环
一个在逃避，一个在吞噬。两个人都无法顺利完成，于是冲突。那么，到底是谁的错？
到底什么是冷暴力呢？交流少、情感淡漠，就是冷暴力吗？
很多夫妻住在一起，各过各的，也很和谐，没觉得这是冷，更没觉得这是暴力，甚至觉得彼此不怎么打扰是一种美德。
所以客观上不存在冷暴力，它只存在于主观体验。
那，冷是怎么产生的呢？为什么会有人体验到冷？甚至要用暴力来形容？
因为对方给出的爱和回应都太少，你就体验到了冷。而自己不喜欢这种冷，就称对方为暴力，进行指责。
那么问题就是：
体验到冷暴力，到底是因为对方给的太少，还是因为你需求的太多？
这是个相对的存在，没有客观的标准，也不存在大众的标准，更不存在国际统一量化标准，更不需要去考究谁才是“正常”。
两个人的世界里，只要你的需求大于对方实际能给，你就会体验到冷暴力。
你需要的越多，对方体验到被吞噬的压力就越大。
他就需要花更多的精力来隔离、抵御被你索取带来的压力，能给出的就更少。
你体验到的冷就更大，需求也就更大，就更想去吞噬。
这就是冷暴力的循环。
冷暴力中，折磨一个人只是为了强行唤起他的关注。可这并不是长久的得到方法。
直到有一天，有个人先绝望。然后就放手。两个人都还没放手，就还是有爱放不下。
4
独立自我
感情中，一个人为什么会对另外一个人产生吞噬的欲望呢？
当你把一个人放在很重要的位置上的时候，就会同时也把所有的情感需求都压在他身上。
也就是说，你越是在乎一个人，就付出越多，同时也需求越多。
刘淑芬用自己的工资供许伯常读完了大学，她付出了太多。妈妈越是重视孩子，也越是会在意孩子有没有回应自己。
付出和需求，是绑在一起的。
你以为你是很爱他，什么都愿意为他做，什么都先为他考虑。但你也会要求他给你同样的重视。
而他可能没有办法同样重视你，你就体验到了落差和被抛弃感，继而愤怒。为了得到，就产生了吞噬欲。
有的人觉得：感情不就是要把彼此放在第一位吗？妈妈不就是要把孩子放在最重要的位置吗？难道不重视对方，才是正常的吗？
不是这么极端的。正常人是怎样的呢？
有时候把工作放在第一位，于是会为了工作，耽误了恋人的事。
有时候会把社交放第一位，这时为了跟朋友出去混，就晾置了恋人的需求。
有时候把游戏、孩子、购物、读书、睡觉等事情放在了第一位，就顾不得恋人了。
把恋人、孩子放在第一位是很重要的。但过于第一位的时候，就有问题了。
你的工作、购物、娱乐、游戏、睡觉、独处、爱好、读书，这些都是你的自我组成部分，都非常重要。
你不能或不敢为了自己的这些事牺牲他人的利益，你就把他人放到比自我重要的位置。当你以一种牺牲的姿态去爱，你就丧失了自我。同时，你也就不允许他人在乎这些东西超过在乎你。
没有独立自我的人，也会吞噬别人的自我，不允许别人有独立自我。
牺牲，就是没有自我。越是牺牲，越是吞噬。
一个随时在为工作牺牲的员工，他对老板的需求，一定是巨大的。所以不要觉得那种特别敬业的员工非常好，他能抱怨死你。
妈妈越是为了孩子牺牲自己，就越是不允许孩子不听话，不允许孩子有自己的想法。
我们工作坊里也有一个妈妈，她对孩子充满了挑剔、愤怒、控制，并为此很是自责，却也无法自控。
我们探讨发现，孩子的学习就是她最重要的事。
她为了孩子的学习牺牲了太多时间、事业、精力。所以她对孩子是否在认真学习这件事，就充满了巨大需求，压得孩子无法喘气。
总是为另外一个人牺牲，不是伟大，不是可怕，是非常非常可怕。
5
有自我是非常重要的
重要之处就是，当恋人无法满足你的情感需求的时候，你还有其他部分补充你。
你的世界有10样重要的时候，有一样坍塌了，你的另外9部分可以支撑起你来，不至于坍塌。
但当你的世界里只有他的时候，他不回应你，你就坍塌了。
在感情中，一个人从来不应该是另外一个人的附属品。更不应该用牺牲的方式，把对方放到比自己更重要的位置。
当你有了自己的生活圈，有能力把自己的事情、工作、心情放在了第一位，你才不会吞噬对方。
当然，这里有个度。你的生活圈太独立，有时候你的恋人都不在第一位了，爱就不会太深入。你虽然独立，却会孤独。
他没空理你，你也没空理他。他的压力解除，就会有多余的精力理你。所以降低甚至放弃被回应的需求，才能得到被回应。
但这时候也只是得到一部分回应，依然得不到你渴望的浓度。
所以你还是要去思考：
你为什么要这么高浓度的关注？
6
怎么办
如果你在被冷暴力。你通过控制、指责、要求、理所当然等手段折磨对方，是没有效果的，这只会让他体验到更窒息，想离开你。
你能做的，就是把你的重要、爱、在乎都收回来一些，转移到你其他的自我领域，投身于美容、美妆、上课、学习、交友、工作、育儿、旅游、购物、约会、读书、打酱油、吹牛逼等自己的事情里。
当你有了自我，你的魅力就会增加。同时另外一个人体验到了距离，关系到了他舒适的距离之外，他就反过来找你了。
别在乎一个人，到失去了自我。
换句文艺的话，就是：活出你的丰富性。
如果你觉得烦而冷暴力。你逃避、沉默、反抗、隔离，会让对方更加剧折磨你。也不要企图强迫自己回应他，满足他，你会成为药渣。
你可以做的，就是帮助他发展出自己的生活，鼓励他出去。
曾经我的母亲，非常折磨我。
她觉得我出门在外很苦，她非常担心，吃喝拉撒睡都能关心个没完。
那种担心，让我在看到她来电的时候都头皮发麻，还会被抱怨“你也不知道想我们，不知道给我们打个电话”。
后来我就给她报培训班，学习养生技能。怂恿她去广场舞，认识新人。
现在的她，终于没那么多时间理我了。那感觉，像是吃了薄荷糖。
最后，致可能引起不适感的部分读者：
冷暴力的人不需要改吗？非常需要！！如果他愿意，永远要记住，谁痛苦，谁改变。谁需要，谁改变。而不是谁错了，谁改变。
知道在关系里发生冷暴力后如何处理了，那么在自我这个问题上呢？
很多人最大的自身问题就是决策困难纠结症，小到今天穿什么衣服，大到关乎人生重要转折的决定，一旦发生偏差决策，有时候也会让我们错失很多。
一个好的决策能力是决定人生高度的必备要素。如果你没有，那么今天彬彬姐和张熙老师就带你如何科学决策。
那么首先你要知道的就是——决策平衡单。学会用它，你才能知道自己在面对婚姻、职场时如何做出正确的决定。
老公出轨屡教不改，为了孩子，我该隐忍还是该离婚？
婚姻咨询：
我和老公结婚15年，有着幸福美满的家庭，孩子在上小学，我和老公各自都有自己的工作和事业，生活质量也在我们的共同努力下越过越好。
自从孩子上了初中，被送去寄宿学校，我和老公的关系因为缺少孩子的凝聚力，也在悄悄地发生变化。我们之间的交流和沟通言语越来越少，每天见面都是很简单的对话，“我们吃什么饭”、“路上注意安全”、“我晚上有应酬，晚点回家”，除此之外，可以交流的内容越来越显得单薄。
孩子初二那年，我在偶然的机缘下，发现老公跟他的女下属有暧昧不清的关系。我跟他吵过闹过，他答应我只会跟那个女的保持正常的工作关系，不会再有私人性质的往来。我原谅了他，没再追究下去，本来以为这件事就此结束了，没想到三个月之后，竟然被我发现他背着我还在跟那个女的联系。
我提出离婚，他死活不同意，还说他只是一时糊涂，还向我保证以后绝不会再犯，求我再给他最后一次机会，还让我看在孩子的面上，别让这个家就这么散了。我一时心软，再次原谅了他。
今年春节放假期间，我们一家三口都在家居家隔离。日子本来过得很平静，没想到二月上旬，我们都在等着复工通知的时候，他又和那个女的联系上了。我问他，他说是工作安排。我虽然表面上相信了他，但心里还是疑虑重重。
复工之后，他经常回来的很晚，我问他，他说是刚复工，工作安排多，在加班。我不相信，趁他睡觉的时候，打开了他的微信，才发现，他根本不是加班，而是一直都跟那个女的在一起，更可气的是，疫情期间，他们还在偷偷地微信联系。
我不想再继续这样下去了，当晚我就向他提出离婚，我跟他说我对他已经彻底失望，我们之间的这个裂痕再也修复不好了，尤其这种靠欺瞒哄骗地过下去，还不如早点分开得好。
他拼命地向我赔罪，还不断自扇耳光，说他不是人，色迷心窍，屡教不改，说我即使不肯原谅他，孩子马上就中考了，这个时候离婚对孩子的学业影响态度了。
他这样说，让我很心烦。我虽然痛恨老公的欺骗和出轨，但是孩子是无辜的，父母离婚，孩子肯定心理会受到影响。我无法原谅老公一而再、再而三的卑劣出轨行为，但我更不愿让孩子受到伤害，我现在该怎么办呢？
咨询人：倪晓兰（化名）
维情咨询师回复：
您现在的心情我很理解。这样的案例，我们以前也接触过很多。
孩子的健康成长，需要一个幸福稳定的家庭，但这样的家庭，不应完全由一方隐忍、和自我牺牲来承受，一个幸福稳定的家庭，需要夫妻双方的共同付出，才能真正的实现。
对方一再地以欺瞒哄骗来遮掩其不道德的出轨行为，这对任何的伴侣来说，都是令人厌恶和鄙夷的，久而久之，只会对彼此之间的信任感和安全感造成致命的打击和伤害，即使双方因为孩子的缘故，暂时不离婚，而这场婚姻也会逐渐衰亡，勉强的维持只会互相折磨。
目前你的老公是过错方，不肯离婚，离婚的主动权掌握在你手里，你因为孩子而内心纠结，犹豫不决，说明你还没有做好离婚的准备。
在这种情形下，选择隐忍，只是自我折磨；选择离婚，那就是对家庭的放弃；选择跟老公歇斯底里的吵闹，不仅于事无补，而且还会让事态恶化，对孩子的心理健康影响更大。
根据眼下的形势，不愿离婚、不敢离婚的是你老公，你掌握着离不离婚的主导权，在你还没做出是否决心离婚之前，需要先做出以下几件事：
一、后退一步，不动声色搜集他出轨的证据。现代社会是法治社会，凡事都要讲证据，尽可能多地搜集他出轨的证据，防患于未然。
二、理顺清楚家庭的财产资产，要对车子、票子、房子、存款、有价证券、债务状态等财务状况做到心中有数，如果某天真到了离婚的时候，也能为自己争取更多的利益。
三、以上两点只是为自己保障自身利益做出的准备，但最重要的还是修复婚姻，把危机当契机，求助专业的维情咨询师劝退第三者，让老公回到自己身边。
四、无论目前你的选择是什么，对于老公出轨这个问题，很长一段时间之内心理的伤痕还会存在，你之后要做的就是把注意回归到自己，学会独立自强，为自己今后的生活做好准备。
任何的一桩婚姻，都是来自双方的共同付出，一头沉的婚姻只会让两个人的婚姻共同下沉，修复夫妻感情是个漫长的过程，需要做好长期的准备。夫妻感情上暂时受到挫折，不一定非要以离婚来收尾，婚姻修复的方式、方法、技巧多的是，如果您无法做出准确的判断和良好的策略，可以找婚姻方面的专业人士来帮助您。
老公外遇该原谅还是该离开？
外遇已经成为一种流行，男人们在外面沾花惹草已经成为了常事，女人们对此也是深表痛心，关于老公外遇该原谅还是该离开的问题，其实是要分情况来看的。
第一种，老公外遇出于一种补偿心理，这种外遇是应该选择原谅的。你在婚姻中无法满足你的老公，这种情况多数来自于两个人之间的性生活，可能某一方不能够满足另一方的需要，因此发生矛盾而拒绝亲热，导致男人在生理方面产生需求时，不得已需要找一个性工具。这种外遇情况多发于女人怀孕期间，不能同房其实并不是谁的错，但是身为女人，应该为肚子里的孩子考虑，也应该体谅男人的某些需求。换一个角度来想，男人外遇不是贪图那份爱情，而是对自己的一种补偿，这种意外还是值得被原谅的。
第二种老公外遇出于一种欠情心理，这种外遇你应该选择离开。这是一种特殊的外遇，男人和你结婚以后不幸又遇到了以前的旧情人，毕竟是曾经深爱过的女人，送到手上哪有不动心的理由。但是这也表现出了男人花心的一面，家中已经有了圣洁的妻，旧情人再美终究也是过去，而他还觉得自己应该分点爱情给旧情人，认为自己还欠着那个女人的一些爱情，于是有妇之夫选择和旧情人外遇。这种外遇是不应该原谅的，都说有了一个最爱的，其他的都入不了他的眼，既然他还可以和他的某个旧情人旧情复燃，谁又能说清楚他还有多少旧情人呢？这种男人，这种外遇，还是早些离开比较妥当。
第三种，老公外遇出于一种贪貌心理，这种外遇是可以被原谅的。虽然说，女人的美貌是随着青春的消失而消失的，但是如果你的老公因为你的不够美丽而出轨外遇，你不找自己的原因，却要责怪青春时光流逝得太快，那你就错了。女人应该明白，即使你的容颜老去，你的男人眼光也会随之改变，你应该做的是不断完善自己，让自己拥有一种内在的气质，成熟的男人都懂，内在美才是真的美。男人之所贪图美色，那是他对美的追求，你不能够因此扼杀他对美的渴望，与其做个黄脸婆，天天像个泼妇一样地责怪他变心，不如好好捣腾自己，让自己拥有自己的独特的魅力。
第四种，男人外遇出于一种享乐心理，这种外遇要离开才是对的选择。不管男人任性的资本是来自于他一个人的白手起家，还是你们两个人的共同奋斗，他还能够拿着这些血汗钱图一时享乐而选择外遇，那都是不成熟的表现。女人一辈子最重要的就是嫁个好人家，面对不成熟、不明白自己责任的男人，尤其是屡教不改的，真该狠下心离开他，最好向他索求物质上的赔偿，因为这是你该得的。
老公外遇到底该原谅还是该离开？这是需要视情况而定的，有的男人需要你悉心教导他回到正轨，有的男人则需要你毫不留情地离开让他一个人自生自灭。
被出轨后选择离婚，再婚丈夫又出轨，这婚姻，该怎么办？
婚姻咨询：
我今年40了，活了半辈子，感觉自己过得很窝囊。
第一段婚姻，我前夫他出轨了。那段婚姻坚持了10年，在我35岁时，以失败告终。
当时，他求我原谅，我没有搭理他，我感觉他不配我原谅，出轨这种事情，我无论如何都无法接受，我感觉很屈辱。
离婚是我提的，女儿的抚养权，是我拼命争取的。女儿8岁了，我不想她跟着一个出轨的爸爸生活，将来如果他再娶，女儿要喊别的女人妈妈，想到这一点儿，我就难过，所以，女儿的抚养权，我不会放弃。
我没想过再嫁，找个工作，拿着离婚分的财产，把女儿培养成人，就是我的心愿。
刚离婚半年，我妈就开始催我，她让我趁着年轻把自己嫁出去，否则，过了四十，想嫁也没人要。
她这一番话，很刺痛我的心，我不愿意，她就哭，说我一个人带孩子，她心疼我……
我看到我妈一把年纪，操心我的事情，我耳根一软，听了她的话。经过介绍，认识了一个年纪相仿的人，于是又一次踏入了婚姻的殿堂。
他也是离异，前妻带走了孩子，他说，能够接纳我带着女儿嫁过去，但是，结了婚要再生一个。
这个想法，并不过分，我同意了。
他开了一家餐厅，生意还挺不错，我备孕一年后怀孕了。36岁的年纪，算是高龄产妇，我处处小心翼翼，十月怀胎，我顺利生产，是个儿子，丈夫开心极了。
我既有女儿，又有儿子，我特别满意现在的现状，可好景不长。
孩子3岁时，我发现了他出轨了，跟餐厅的一个女服务员好上了。女的就是看上了他有点钱，没有节操的跟着他。
这件事是餐厅其他员工告诉我的，我得知后，脑子一片混乱，我甚至都在想，为什么男人都是一个样？他也是二婚，为什么还要乱搞？
我让他辞退那个女服务员，他不理会我，说他跟人家一清二白，凭什么无端端的辞退员工？有病吗？
我抓不到证据，把孩子安顿好，一天二十四小时蹲在饭店里找证据。他觉得自己没面子，说我在羞辱他，当着员工的面儿，跟我大吵一架，还说，能过就过，不能过就离婚。
我能感觉到，那个女服务员在笑话我。
老师，我现在是一点儿办法都没有，我能确定他出轨了，可是，他不承认。我现在是二婚，真的不想再离婚了。我该怎么办？
维情咨询师回复：
二婚出轨，这句话中最重要的一个词，是出轨，而不是二婚。
不管你结了多少次婚，如果你的伴侣出轨了，还这么嚣张跋扈，不把你放眼里，你感觉，你坚守这段婚姻的意义在哪里？
热播剧中《我的前半生》中，靳东的一段台词，很扎心：
婚姻的幸福还是不幸福，并不在于你离了几次婚，还是结了几次婚，从一而终未必就是幸福，关键还是看你最终的感受。
如果婚姻不能带给你幸福，你的委屈不敢表达，只能憋在心里；你的愤怒不敢说出，只能自己消解；你的一言一行，一举一动，都要考虑对方能不能接受，完全忽略自己的感受。
那么请问，这么卑微的活着，目的是什么？到头来，是完完全全为别人而活吗？
丈夫出轨，这是一个对婚姻损害很严重的行为，不认知到自己的错误，还要不停的为自己狡辩，拿着你二婚的不敢离婚的心理，不停的伤害你，绝对不能容忍的。
一段感情中，如果让你活的丧失自我，你又没有能力改变，你可以求助别人帮助你，还要努力提升自己的能力，改变这个现状，但绝对不是想现在这样的状态，敢怒不敢言。
不要因为害怕别人的非议，害怕失去，而压抑自己，当婚姻成为了一种将就，你就不要再幻想幸福的可能，好聚好散未必不是好的选择。
无性婚姻一年，才发觉他出轨了，狠不下心离婚，我该怎...
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“我的婚姻状况目前来说，很烂！可以用绝望来形容。我不知道该怎样倾诉我的婚姻，因为路是我选择的。当初为了和丈夫走在一起，我违背了父母意愿，背上了不孝的骂名，甚至还打掉了一个孩子，如今婚姻才8年而已，他却出轨一年之久……”
来访者凌雪女士（化名），在叙述自己婚姻状态时，精神几乎是崩溃的，说到扎心处，几次哽咽到无法言语，为了让我们了解更多她的婚姻状况，还是忍着悲痛讲述着：
“我和丈夫肖强（化名）是大学同学，那个时候崇尚自由恋爱，以感情为基础的婚姻，才能更加扎实，稳重。遇到他，也是一种缘分。大学四年，我们一起学习，一起玩耍，很快度过了这段美好的校园时光。
我们不是一个地方的人，但是距离也不远，需要2个小时的车程。我妈早早的跟我讲过，大学谈恋爱可以，但是绝对不能远嫁。对于我和他家之间的距离，两个小时不算太远吧。
我鼓足的勇气，和父母公布我的恋爱。他们不同意，原因是肖强的家庭背景不行，父母都是低薪阶层的，他刚毕业工作又不稳定，家距离虽然不远，但路上还是需要一些时间消耗，所以，无论我怎么跟父母讲，他们都听不进去，后来，干脆跟我来一句：”你要是非跟他，我们就当没生你！“
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我哭了好久，偷偷跟肖强联系，被父母知道后，没收了手机，肖强找不到我，各种打电话发短信，被我父母看到后，狠狠的羞辱了一顿。之后，他便没有了音讯。我心如死灰，对他失望透顶，按照父母的安排，跟家境比较好的一个男的定了亲。
跟我定亲那个男的很奇葩，非让我先怀孕后结婚，我猜想是怕我结了婚又反悔，离婚跟他分家产吧，有了孩子，我就有了牵挂，离婚的心思就会打消。我一直盼望着奇迹出现，我想肖强能够把我带走，这样我就不用违背心愿，嫁给自己不喜欢的人了。
我一直等到我怀孕，打算结婚了，肖强才出现，距离我们分手差不多已经一年之久了。他从同学那里打听到我的联系方式，给我打电话说，他工作已经稳定，还租了一套公寓，之所以没出现，是想等到工作稳定，能够给我安稳生活了，再来面对我。
他的一通电话，让我对家人安排的结婚，一点心思都没有了。我买好了车票，去找肖强，在他的陪同下，去了医院打掉孩子……我爸妈知道后，快气疯了，丢了女儿，丢了面子，还丢了外孙。后面，我的坚持下，我和肖强结婚了，同时也和我父母闹僵了。婚后，他很珍惜我，他说我为他牺牲了很多，他会好好待我。
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结婚不久，我怀了他的孩子，孩子的出生，让我们很忙，他爸妈不愿帮忙，想再赚点钱，给自己养老，我只好求助我爸妈。我妈心软，跑到我家帮我照顾孩子，爸爸又担心我妈的身体，也跟了过来。
他和我父母生活在一起，很尴尬，可是孩子没人照顾也不行，所以他尽量的讨好，可是我妈就是不放脸，给足了他脸色，一开始他很不服气，我两边都劝，他们两边关系和谐了不少。
婚姻第6年，我怀了二胎，是个意外，因为怕压力大，我不想要，我妈鼓励我要，还说两个孩子有个照应，她和爸爸有退休金，可以帮助我一起养孩子。我心里挺过意不去的，可他们一再坚持下，我决定生二宝。
怀胎十月，我再次经历了怀孕的痛苦，好在孩子顺利出生，是个儿子，儿女双全，一家人开心极了。做完月子，休完产假，还是妈妈帮我带孩子，我去上班。二胎生完后，我们的夫妻生活一直不和谐，他不主动，我又很累，干脆就不了了之，谁也不提。
这一年，又是照顾大宝，又是照顾小宝，我忽略了他。算算日子，我们差不多一年没有进行房事了。我以为是他身体出问题了，可他才36岁，不应该这样啊。我仔细观察了一下，才知道他出轨了。手机微信里的撩骚消息，让我看的心里很颤抖。
我找他对质，他竟然毫无羞耻之心的跟我争辩，他说，这些年，他受够了我，更受够了我父母，一想到当初我怀了别人的孩子，他就生气。凭什么我可以怀别人的孩子，他不能出轨？
他似乎忘却了初心，我为什么要怀别人的孩子，如果不是他突然失踪，让我绝望，我怎么会接受别人？我跟他吵闹，跟他争执，他无动于衷，他用出轨惩罚我当初的所作所为。我父母知道了这事儿，气的打骂他不是人，他没有反抗，冷漠对质。
我不明白，我们一起生活了8年，已经两个孩子了，为什么今天他做这种事情刺激我。我妈让我离婚，说大不了孩子他们来养。可我怎么忍心！离婚，两个孩子必定分开，孩子是我的心头肉，我怎么舍得？这婚姻，我该怎么办？”
点评：
我们常说，时间能够愈合的只是外伤，有些入骨入心的伤害，是无法轻易释怀的。特别是婚姻中，伴侣的背叛。背叛的一方，用出轨折磨着另一半的精神，是一种很残忍的方式。
文中女主凌雪女士的遭遇，让人为之心痛。在选择和丈夫肖强这段婚姻中，经历了一波三折，原以为找到了真爱，却没想到半道被丈夫背叛，还揭开曾经不愿提起的“堕胎”事件。
当一个人出轨时，任何一个矛盾点都能被无限放大。凌雪女士父母对待肖强的嫌弃，让他的心理负担越来越重。当自己事业有成，能够撑起家里的半边天时，内心不满的情绪就容易爆发，甚至出轨了，都不觉得对不起谁，还把这种责任推给别人。
当发现婚姻遭遇背叛，又不舍离婚时，建议正确的处理方式如下：
其一：要清楚婚姻中，触发夫妻矛盾的导火线是什么。原本恩爱的夫妻，刹那间变成了熟悉的陌生人，不可能毫无原因。
凌雪女士在处理自己父母和丈夫之间的隔阂中，表现的过于松懈，总以为，彼此不吵不闹安静了，就是和好了。其实只是因为大家觉得凌雪女士这个中间人角色，夹在中间左右为难，而选择息事宁人，他们彼此内心的疙瘩并没有消除。所以，第一步，必定要丈夫和父母的关系融洽，才能对自己婚姻修复有所帮助。
其二：修复婚姻的同时，要知晓丈夫和小三的情况发展。想法子破坏丈夫和小三的关系，让他们两个人产生矛盾。在家里给足丈夫温馨的感觉，升温夫妻之间的感情，让他留恋这个家，留恋孩子，产生负罪感，心才会有所改变。
其三：做好两手准备，掌握经济大权。在修复婚姻过程中，如果丈夫依旧执迷不悟，不愿回头，一定要把经济大权握在手。即便是迫不得已选择离开，至少也可以自信的转身。
遭遇这种事情，难过是避免不了的。但是我们要想办法把事情最小化，不能拿别人的过错，惩罚自己。余生很长，一定要让自己过得舒服。只要我们努力过，相信运气不会太差。
老公出轨后，我该怎么办？
经常有人跑来问我：“我老公出轨了，我要离婚吗？”
我就说：“离吧！”
又问：“可是孩子还小！”
我说：“那就不离吧！”
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很多人并没有深刻地认识到出轨对于婚姻，或者家庭究竟意味着什么？问这个问题之前，一定要想清楚你真的适合与他离婚，还是选择原谅？
数据表明，男人出轨后，大多数女人选择原谅。
很多女人觉得出轨后的老公就像被阉割了一样，不再有个东西能连接对方深处，直抵那份纯洁的爱，因此离婚。但想到孩子，又于心不忍，为了家庭完整，选择给老公一次机会。
老公出轨后，女人原谅还是离婚，从本质上来说，就是一个利弊的权衡——这里我们先排除了感情因素，所谓的利，就是你经济是否独立，精神是否独立，你是否有把握把离婚对孩子的影响降到最低；而所谓的弊，就是这次出轨事件对你的消耗究竟有多大，对你人生或心理的秩序感破坏得有多严重。
原谅出轨的男人后，一段时间内，部分男人可能会表现得亲切无比，不仅回到了以前的甜蜜，对家庭也更加重视！然而他们之间那道破镜重圆后的裂缝，永远也无法抹去！女人心里的疙瘩不会随着时间的前进而消逝，你会越来越不反而可能变成以后争吵的激烈升级。
另一项数据表明，男人出轨后第二次出轨的概率很大。忍受过第一次后，你能否忍受第二次呢？
因此，如果夫妻缘分已尽，请你做到以下几点：
1.离婚时财产分配大于感情，一定要为自己多争取。无论如何，尽自己努力能争取，如果男人太计较，可以走法律程序。如果男人实在太渣，就怪自己当初瞎了眼吧。
2.孩子的抚养权归妈妈。妈妈这个角色对孩子的一生都非常重要，没有任何人可以替代。如果你想让孩子健康成长，请不要放弃TA。
3.离婚后不要撕逼，作为孩子的父母，你们永远都不会成为陌路人。请不要在孩子面前说任何关于男人的坏话。如果男人品行不错，可以告诉孩子：虽然爸爸不能跟我们生活在一块，但他非常爱你！如果人品太渣，你就怪自己当初瞎了眼吧。
4.既然已经离婚，请你放过他，也是放过自己。你离婚，是为了自己的利益出发。不要逢人就说离婚的好与坏，他怎样渣，怎样辜负你和孩子。那是你自己的事，其他的，让别人去猜测吧，他们早晚会有不感兴趣的一天。你只需要做到不抱怨，不解释，这就是对彼此最大的善意和慈悲了。
5.离婚之后怎么办？提升自己的自信，经济独立，精神独立，保养面貌和心灵。以一种新的姿态进入新的生活。也许开始会有些难，就像此刻黑暗笼罩了大地，但明天太阳升起的时候，又将一片光明。相信自己还会遇到更好的人，因此努力提升自己吧。
6.所以，请你继续相信爱，秉持爱，向孩子传递爱，如此，你会得到越来越完整的自我。
以上。有备无患。希望你用不上。
