【www.qg13.com - 怎样让情人节更浪漫】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的让结婚冷静期来的更猛烈些，欢迎阅读与收藏。
出台30天+30天离婚冷静期，我觉得……挺好的。
没有比写进法典里的离婚冷静期真的让妹子（及其还停留在比较传统观念里的父母）们了解到在整个社会层面，婚姻既不单纯也不简单，而是一个复杂且有风险的经济类合作。
踏入这个合作，就要让渡个人的某些自由，甚至承受某种风险
说起来我在现实朋友圈的人设挺分裂的，一方面我是孜孜不倦地鼓励恋爱小能手，另一方面我也是个有故事去吓爸爸妈妈的反催婚小旗手。
准备的故事有两个，针对有婚前房产的妹子和没有婚前房产的妹子。
第一个故事是，从前有个妹子，她有一套婚前财产，然后她妈妈一直催啊催婚，妹子就和一个相亲男人结婚了。这个男人虽然没什么钱，但感觉挺老实，两个人就普普通通地过着，也就两三年，有一天，妹子生病了，不轻但也不是急性恶化的那种。但是这个男人给妹子介绍了……中医草药系疗法。
总之最后等进病房的时候，妹子勉强录了个遗产视频就走了。
在视频里她说她对不起爸爸妈妈了，这套婚前房产想留给父母养老。
然后男人就开始打官司了，以妹子当时不太清醒，没有见证人，不能表达真实意思等等为由废除了遗嘱的有效性，夺回了他第一顺位法定继承人的权利，然后房子就被析产了。
养了二十几年的女儿，如果不耽误治疗，不会走的那么快，这套本来父母和女儿一起买了给女儿保障的房产，被分走了几百万。如果当初只是谈个恋爱，哪怕就是把孩子生下来了，一家四口三代同堂，有什么问题？男人如果想享天伦之乐，法律上抚养费一样付，情感上想看娃或者娃妈就需要过来带娃出力。
婚前没有房产的呢，就有另一个故事。
从前有个妹子，父亲早早过世，和妈妈一起过着简单的日子，房子是妈妈的，妹子没有房，后来妈妈总担心没人照顾妹子，妹子也渐渐觉得女人没有男人总是不行，就和一个男人结婚了。这个男人恋爱时候对妹子很好很好，也说家里有一套房可以过过小日子，两个人就领证过日子了。婚后不到一年，妹子接到了催债电话。
男人不仅把房子抵押了，还到处辩称说把钱也都用在拍照结婚旅游蜜月彩礼上了（其实没有什么彩礼），总之债主们知道这个钱是用在共同财产上的，主张妹子还钱。
妹子慌了，和男人要离婚，男人也拍胸脯表示我不拖累你的，离婚吧。但是她不知道协议离婚和诉讼离婚的区别，两个人去民政局领了离婚证男人净身出户（其实是没钱了），然后就被诉假离婚转移财产。离婚后前夫迅速消失不见，被当成转移财产的妹子和妹子妈妈面临着黑白两道的催债压力。
通讯录被暴，所有人都以为妹子多物质呢把男人搞破产，最后，妈妈受不了了，卖房子，还债。
如果当初只是谈个恋爱，哪怕把孩子生下来了，一家三口三代同堂，有什么问题？
可能你们会觉得，这些故事太极端，我自己也是结婚的啊。这个我承认，结婚对我有物质上的好处（当年单亲生育罚款要罚几十万呐），我和男人在感情上目前还有朋友之间的随意和亲热，即便如此，我们都不掩饰自己的风控意识，经济上从婚前财0产保全，到婚后彼此账户随查随到，每月生活费的计算，仍保持着合伙人之间的监督与分寸。
以前我妈都觉得我这样太见外了，会不会伤了男人的心——渐渐她身边朋友自己或者其儿女的离婚或者吵闹的事件越来越多，我倒是还没离，也没出啥大的幺蛾子，她也渐渐接受了我这种亲兄弟明算账的小鸡贼。
如果不是这次民法典修改，还真的有好多人傻傻的觉得，离婚很简单很自由，没感情了去民政局排队排到就好了，国家会保护我的离婚自由。
这是一个很大的错觉。
当你踏入婚姻，许多事情你就不再是你一个，而是你们。
国家保护的，是你们的离婚自由。
你和你的另一半，哪怕他很坏，哪怕他背叛你，哪怕彼此没有感情，在婚姻法面前，仍然是需要平等对待的夫妻。
说回民法典对协议离婚的冷静期设立，什么叫做协议离婚，就是你们双方协议一致的前提下，可以去民政局提交离婚协议书，拿到离婚证。
民政部门不是一个强制执行部门，他只是一个婚姻效力的备案部门。他并没有当双方意见不一致前提下强制执行的能力。
所谓协商一致，不是你们都想离婚就算协商一致了，如果一方虽然想离婚但是想平分家产，另一方想拿80%，就不算协商一致。
如果一方要孩子一方也要，也不是协商一致。
更有甚者，比如很多人所幻想的家暴事件里协议离婚更方便其实就不存在，这种情况下的协商一致往往是弱者的求饶，现实当中往往是家暴方一边打人一边不肯松口离婚，不好意思走诉讼程序的话需要被家暴方甚至被家暴方的父母出一笔赎人费。
如果觉得家暴极端，那么为了要到孩子的抚养权不仅要给男方钱，还不敢要男方抚养费的事情，总听说过吧。
婚姻里不再只是爱，你以为爱没了就可以离婚，对方却是爱没了你就该赎人态度的时候，还不理解法律这个武器，很傻很天真。
大家都知道，法律判离婚，很困难。第一次一般离不掉，没有新证据就要等六个月以后再上诉。
为什么呢？因为法律判案的时候，就暴露双方根本没有就离婚事项协商一致。你们虽然都同意过不下去，但在经济和抚养层方面分歧很大，一个想平分一个想赔偿或者多分，都想或者不想要孩子，一方不承认对方的债是用在家庭生活里等等……
许多人进入婚姻以后总觉得家事关起门来解决就行，过不下去能自己离婚就行，但一旦到了社会层面，你就要明白过不下去的标准，是否和对方一致，如果和对方不一致，那就要寻找怎么和法律的法定理由规定一致。
比如家暴就是离婚的法定理由之一，诉讼离婚中哪怕家暴方不愿意离婚，法官也可以强制判离且获得赔偿的（婚姻法里赔偿事由很少，还有几个赔偿事由是重婚、有配偶与他人同居，虐待遗弃家庭成员）。
但法定理由有时候标准又是很高的，家我们都知道，暴呢？比如轻伤，我们普通人觉得打掉一个牙齿不得了……法律里，对不起，是两颗。
为什么我会知道这个冷知识--因为我大学辅修的是法律，工作一度有一些民事纠纷的涉及相关性，还有就是时不时会去查婚姻法，劳动法，治安管理处罚条例（我个人觉得这三个法和自身关系最近）
当彼此已经没有感情的时候，你不能再幻想所有的事情，只要靠感情就搞得定了。有感情就想着结婚，没感情只想着离婚，其他都不管了。
比如出轨，争吵，婆媳关系……都不是法定强制判离的理由，曾经有个妹子就急了，觉得不行我就是要离婚，因为我要让他长个记性。
那时我不止一次地劝过，你急着，求他离婚，出轨的是他，欺负你的是他妈，但是你在为了离婚让步你的财产，你为什么觉得送钱是给他留记性？
你急什么，他不离就不离啊，你只要自己住出来就好了。你找个律师，先去法院以对方转移财产提一个诉讼离婚，对，第一次离不了，但你以家庭成员的身份申请保全，查对方名下银行卡/汽车/不动产，追回不当赠予，计算房产里你的贷款份额……如果什么都不查就要离婚，他说他没存款你都信，你还说你什么都不要就要离婚，他出轨背叛，你净身出户？谁长记性了？
你花几十万砸个离婚，对方开你能分的车住你能分的房搂着新人还能觉得你活该，不如花个万把给律师，看看人家能给你追回多少。
不要怕一次离不了，毕竟分居没到两年，不家暴不虐待不赌博不吸毒，不转移财产，的确不是法定离婚理由，大几百的财产分割法院是不会随随便便轻易判的。但这种有过一次诉讼离婚的分居期，已经把风险控制住了。大家资产已经查过固过了，他真的要转移财产，难度大大增加，有点把柄就可以马上起诉离婚再次保全财产并诉求少分对方财产；他要婚内同居，你也可以去马上去诉离婚要赔偿。最慢也就是静等两年过去，你只要不同居也可以就当自己实质单身嘛，因为出轨不是离婚赔偿理由，对他不是，对你也不是。
当爱情遭遇背叛的时候，的确会愤怒，但不要被愤怒冲昏了头脑，就如同结婚不是爱情的证明一样，急着只要一个离婚并不是给对方的教训——如果对方再过分一点，反而会变成对自己的不公分配。
民法典的这次修改，第一是让协议离婚难度增加了，提交离婚协议书第一个30天内，任何一方后悔了可以去撤回，第二个30天内，双方需要共同到场办手续——如果第二个30天后有一方不肯去，就当协议离婚从来没有发生过。
同时，诉讼离婚的法定要求降低了，从分居两年改成提起一次诉讼离婚后分居一年就应当判离。
这就是社会层面的告知，离婚不是一件简单的事情，除了感情，还有经济和抚养权。随着房子的增值，离婚分配的财产标的额越来越高了，百万级的财产分配，不可能没有分歧。有分歧的时候，司法比民政的手续费高，但也比民政强制力大。即便法律这个武器肯定也有相当的空子可钻，但总比你一腔热血赤手空拳冲上去好。
起码在上海，我经历的房屋确权、户口类民事纠纷、劳动仲裁……在靠立案和仲裁去解决的时候，都小赚了一点没吃什么亏（这个我写在豆瓣日记里了，不重复赘述）
再强调一次，一旦进入婚姻，你的利益就捆绑成了你们。你们在法律面前，是平等对待的。要让一个第三方明白且同意你的诉求，指望的不是爱情，而是对规则的理解，对证据和证明的收集应用。
恋爱，可以是纯粹个人的精神修行，但进入婚姻，必须理解这是合作层面的利益和风险。
婚姻并不是爱情的升级，只是保证肉身物质生活的一种利益转换方式，就和开公司一样可以有收益也有风险。过多宣扬只有爱情的婚姻就和过多宣传只靠情怀的创业一样，是对年轻人的不负责任。
离婚冷静期的出台，某种程度就是让大家真的意识到，婚姻状况的复杂以及私利沟通的脆弱性（当然也可能为了劝退一部分假结婚+离婚炒房），大家乘这个机会认认真真理解婚姻的利益和风险，这并不会亵渎爱情——学习一点法律，不因为爱情就完全抛弃自己的防人之心，就如同不要因为收益的承诺而忘记保护自己的本金一样。
不会保护自己，又何来爱他人的能力。
让爱情的归爱情，婚姻的归婚姻，上帝的归上帝，凯撒的归凯撒。愿大家各得其所，求仁得仁。
扩展阅读
离婚冷静期暴露了婚姻真相：学会经营才能长相厮守。
前几天，深圳突现离婚高潮，离婚排号至少要等一个月。
有媒体报道，深圳历年离婚总量不会超过结婚总量的三分之一，可在今年4月，深圳的离婚总量已经达到了结婚总量的84%。
从年初开始，很多地方都出现离婚高潮的消息。
有人说，离婚是终于看清了对方的真面目，早点离婚早点解脱。
真的是这样吗？
结束一段不好的婚姻是勇敢，但是，如果是借着离婚，不觉知自己，不接纳自己，拒绝成长就是逃避。
想要一段幸福的婚姻，首先自己得是心理健康的，比如情绪比较平稳，情感上没有特别的缺乏，拥有正确的爱情观。因为人会下意识的吸引和自己相似的人，如果你心理是健康富足的，那么，心理不健康的人会被你淘汰掉。
今天，我们来说一说，如何让婚姻长久发展。
1
因为不了解相爱，却因为了解分开
一、“巨婴”老公导致丧偶式婚姻
你身边肯定有这样的女人，白天上班，下班回到家还要做饭、洗衣、洗碗、辅导作业、给孩子洗澡、哄睡，忙得无暇顾及自己，皮肤粗糙、衣着邋遢，连点女人味都没有，越来越没有自信，老公对自己提不起兴趣。
有的男人对家庭的不管不顾和习惯性的坐享其成，让女人真的感觉很累，明明嫁了个老公，实际上却是养了个“大儿子”，女人觉得被男人逼的脾气暴躁，不温柔，不得不强悍起来。
和过去相比，女人已经足够独立。但是，还是会有很多家庭还沿用传统“男主外女主内”的分工模式。职场女人不仅要主内，还要和男人一起主外。
丧偶式婚姻压得女人喘不过气来，因家务琐事分担不均离婚的人不在少数。
女人需要的是男女共同创收共同经营家庭，和男人享受同样的付出和待遇。
如果经济条件允许，请家政来解决家务活，女人可以多留些时间来照顾自己，也能让夫妻多些时间联络感情。
然后找合适的时间来复盘感情，当初为什么会爱上对方，你喜欢对方的哪些优点，又是什么让你们决定进入婚姻。
我会经常使用复盘行动，保鲜我们的感情，记得上周末，我们聊起往事，我第一次去老公家时，在饭桌上老公把排骨的肉都剔给我吃，事后我问他你怎么那么贴心。他说仙女是不啃骨头的。
虽然是句甜言蜜语，但是直到现在回想起来，还是会很甜蜜。有时候我问，我还是仙女吗？他说你永远都是。
生活其实很平淡，因为有了在一起的甜蜜，所以才有了意义。
回忆甜蜜的细节能有效缓解婚姻平淡，回忆的过程中，人脑会分泌苯乙胺，这是一种会让人产生恋爱的化学物质，这样的夫妻关系能不长久保鲜么？
有些男人不能适应男女平权，不接受共同分担家务和育儿的转变，他们的婚姻风波迭起，而愿意接受这种转变的男人更容易获得幸福婚姻。
如何让老公接受男女平权的转变，主动参与家务呢？添加小助理微信，免费领取沟通技巧吧！
二、婚姻成熟度负增长
学员和老公大学恋爱，毕业就结婚。老公也实现了当初的诺言，不让她上班，自己赚钱养她。
渐渐的，学员也就习惯了被老公养的生活模式，没有社交圈，朋友很少，和社会严重的脱节，也越来越和老公没有共同语言，对老公产生了很多的猜疑。
当老公因工作冷落她时，她也生气。刚开始还会哄她，后来老公也抱怨，他每天累死累活，为了这个家，给客户领导点头哈腰，而她只是在家带带孩子，凭什么回家还要看她的脸色。
学员也很无力，离婚没底气，讨好没勇气。于是，她说千万别信男人的诺言，都是骗人的。
不得不说，不成长的女人生活真的很不幸。
当学员放弃社会竞争，依附婚姻的时候，她就已经停止了成长。
其实，不仅是全职主妇，有些男人也会待在自己的舒适圈里不进步，当女人比他厉害太多的时候，感情也容易出现问题。
因为停止成长的一方，往往意识不到自己的问题，ta还用原来的思维考虑问题，而面前的伴侣早就焕然一新，是曾经的升级版，他们对感情和生活也有了更高的要求。
成长不能同步，差距越来越大，两人就会从无话可说变成不想见面，最终情感破裂。
挽救婚姻最好的方式是，重新审视自己，接纳自己的或缺，来一场“逆袭”，善于打破自己的天花板，放下不必要的自尊，去追求优秀的自己。
最简单的做法是，参与社会竞争，才有底气重新开始。
2
我爱你，但我也爱自己
还有一个学员，家庭条件比较优越，老公家庭条件相差，学员和婆婆关系处理不好，结婚之后女方父母对老公态度很冷淡，各种嘲讽，看不上。
老公尽力在婆媳之间调和，也尽力在学员父母面前表现，可是她没有觉得是老公的付出，却把一切都认为是理所当然。
学员渐渐有种下嫁的感觉，每当和老公单独相处时，还特别的高傲。
但是老公付出太多，没有看到任何回报，压抑已久的负面情绪爆发，导致双方关系冷淡，甚至开始有了肢体行为。
学员觉得看错了人，老公竟然敢动手。可是她却忽略了：
男人也有脆弱需要帮助支持的时候。他们渴望妻子站在自己这边，为他加油打气。
无论是男人还是女人，一人都无法做到家庭与事业平衡。平衡事业与家庭需要一个强大的支持系统，即你的伴侣。
疫情期间，我老公的项目暂停了，在家的日子里，他主动包揽了照顾我们的责任。
我说，正好你不工作，可以体验一下被老婆养的感觉。当然这只是一句玩笑话，我们觉得这样的生活方式挺新鲜的。
我没有因此瞧不起他，因为顾家从来不是低价值的事情。
家庭与婚姻的平衡必然是婚姻一方做出牺牲，你的成功是伴侣放弃社会竞争的机会照料家庭，你才无后顾之忧搏杀事业，军功章也应该有伴侣的一半。
无论男女，都应该意识到这点，且感恩伴侣的奉献，认可伴侣的价值，婚姻才幸福。
如果男人习惯做甩手掌柜，怎么办？
作为女人不能指责，要用情感引导的方式。
比如，经常在孩子面前夸爸爸，让孩子更期待爸爸的陪伴，让孩子给老公打电话，说特别想念爸爸，让爸爸早点回家，老公回家后，孩子热情拥抱。
又比如，教孩子向老公“谈”条件：“爸爸，如果我乖乖完成一件事，你就带我去游乐园。”
指责会让男人越来越远离家庭，用情感引导的方式，其实是用爱让他认识到自己的责任，引导老公多关注家庭，多参与育儿。
3
进入贤者时间，也可以重燃爱火
学员丽丽和老公离婚的第三年就离婚了，因为婆媳不和，老公无能为力。
但是离婚一年后，因为要照顾孩子，两人又想复婚，问我怎么办。
生活中很多人是冲动离婚的。我常常会问，如果可以重来一次，你会离婚么？
婚姻研究者约翰戈特曼说，对两性关系来说，最具毁灭性的想法之一就是，如果我们需要努力，这说明我们的关系里存在非常严重的问题。
我们必须要相信，任何人的婚姻都是需要经营的。有人天真的认为，真爱不需要经营，是大错特错的。这是固定型思维的人的想法。
固定型思维的人，不善于改变自己，喜欢责怪他人，对感情的认知很片面，有些极端。
而成长型思维的人，善于理解和原谅，不会用过去的伤害惩罚自己，更善于让自己幸福。
当你觉得婚姻经营不下去的时候，添加小助理领取一份爱情衡量表，做过这份表格之后，你会清楚自己是否还爱着他，如果有一半以上的肯定，你们的婚姻是值得挽回和修复的。
当我们想要挽救婚姻时，还要注意，男人是不是想要改变。
认为男人有改变的潜力和男人一定会改变，是不可以混为一谈的。改变的前提是男人必须想去改变，承诺要改变，而且会采取具体的行动去改变。
心智不成熟的女性进入婚姻还有救么？当然！只要培养自己成长型思维，花时间精力学习经营婚姻知识就一定能收获幸福。
完美的爱情是：亲密+激情+承诺，三者合一。
希望每个人都能收获自己的幸福。
为什么结婚后两人都有事业，你到家要做家务做饭，他却在翘二郎腿旁观？为什么只是想要一句关心和安慰反而得到了敷衍和冷漠？为什么感觉老公和自己越来越没有共同语言？为什么你们的婚姻越来越平淡再也没有了最初的激情？
其实完美的婚姻是需要用正确的技巧来经营的，不然最初的激情只会趋于平淡，最终还会衍生出更多的争吵和矛盾。只有学会适合你们感情经营的可行方法，才可以让你的老公为你痴狂，让感情甜蜜如初。
可以在租来的房子里结婚吗？
可以在租来的房子里结婚吗？
“嫁给对的人，比嫁给房子重要。真的。”
在租来的房子里结婚丢脸吗？昨天，一个粉丝问了我这个问题。她是北京人，要和男朋友租房结婚了。身边的朋友都很同情她，觉得她好悲惨啊。她们说，现在谁结婚不找有车有房的，你疯了吗？没有房子，她爸妈也不让她结婚。可是她觉得，和一个对的人结婚，好过住在一个错的人房里吧？她还是想结婚，于是问我，她这样做对吗？我给她的答复是，你没有错。在租来的房子里结婚，也可以很幸福。当然，我不是鼓励大家，你有钱也别买房，有钱也要去租房，那是作。有房子的好处，谁都知道。然而不是每个人都买得起房，尤其是不是每个20多岁的人，都买得起房的。尤其是房子越来越贵，贵到变态的当下，如果一个女生，非要嫁给一个有房子的男生，那么这不是给男生提要求，这特么是给男生的父母提要求。如果执着于一套房子，那么你的婚姻就完全是嫁给房子了。嫁给对的人，比嫁给房子重要。真的。所以，我是觉得，如果你暂时买不起，或者买房会让你的生活质量大幅度下降，买房结婚并不是你唯一的选择。是时候又出卖我的同事了。黄小污，又是一个长不胖的吃货，她只有80斤啊啊啊。她和男朋友从前年开始就准备买房结婚了，看中了他们出租屋对面的小区，买二手房的话，总价200多万，首付需要60多万。他们开始存钱，一分一分的抠。那段时间最悲惨的事就是，作为两个吃货，他们必须要把长出来的食欲，硬生生地摁回去。他们想吃虾蟹粥，那白嫩的蟹肉、金黄的蟹膏，口水都流出来了——忍。他们想吃椰子鸡，鲜甜的汤，滑嫩的鸡，还有爽脆的竹荪——忍。（为什么写着写着我就点了个外卖？）他们想吃客家黄牛肉，尤其是半夜十一点现杀的那种，叫天光牛肉，刚送到的牛肉，紧实、肥美以及年轻，香啊——忍。太不人道了，黄小污说那段时间简直生不如死啊。他们每天只能去楼下苍蝇馆子里吃油腻腻的木桶饭，用的油很可疑，十次有八次都会拉肚子。你们也知道，我们公司是编剧界的富士康，每天都是半夜一两点才下班，黄小污为了存钱买房子，又舍不得买护肤品，那段时间黑眼圈超级严重，面色憔悴得不行。为了省钱，买衣服都是去白石洲那种两边大喇叭喊着“走过路过不要错过”的街上买，每次进去廉价衣服店“天X惠”之前，都要看一下四周，很怕遇到熟人。那段时间，最伤感的是，因为省钱，都没法交朋友了，朋友聚会吃饭都去不了，AA制都吃不起啊。还好，在最苦最累的时候，黄小污和男朋友坐在出租屋的阳台上，看着对面的小区房，盘算了一下存款，互相鼓励，只要我们再省一年，就买得起好房子了。有一天，他俩还跟着那个小区的住户，偷偷溜进去，想看看未来的家。那时候，由衷地羡慕住在里面的人。还好，只要一想到，有一天能住在里面，就觉得一切都有希望。去年初，过了一个年回来，楼下地产中介的橱窗上的房价开始疯狂上涨了。那个小区的价格从200多万，涨到了300万，后来涨到了将近400万。黄小污和男朋友站在橱窗面前，心都凉了。以前觉得自己奋力奔跑，就可以赶上房价，现在知道了，就算脚底装上风火轮，也追不上了。黄小污问，怎么办？男朋友说，你想吃什么？黄小污说，我想吃暹X泰，以前我们都是纪念日才舍得去吃，今天我也想去，我要去纪念我们买不起房的日子。那天晚上，他们一口气点了平时根本舍不得点的两百多块钱的咖喱蟹，虾刺身，冬阴功汤……一个晚上吃了三顿晚餐，饱到走不动路。不知道为什么，突然知道自己买不起房了，那根绷紧的弦，反而松了。他们画风都变了，从琼瑶剧变成了中二日剧，从苦大仇深变得随心所欲了。反正怎么奋斗，短期内也买不起房了，何不享受当下呢？他们终于过上了正常人的生活。每周去尝试一间新的餐厅。终于可以和朋友想去哪吃就去哪吃，周末还可以去杨梅坑骑自行车，玩水，吃海鲜。黄小污还终于去商场买了人生中第一件超过1000块钱的衣服。她最喜欢的就是，周末和男朋友一起去菜市场，买新鲜的海鲜，扇贝啊，花甲啊，做好了放在漂亮的盘子里，每一盘菜都认真地摆盘，每道菜都做得很美貌。最开心的是，男朋友说很好吃，狼吞虎咽的时候，超有成就感。有时候冬天下班回家，很晚，男朋友接她，一起去路边吃一份热腾腾的砂锅粥，有好吃的东西，有爱的人陪在身边，就觉得好幸福好满足呀。去年10月，我们公司搬到了北京，更令人感动的是，男朋友为了黄小污来了北京，他们现在已经准备结婚了。他们已经忘了要买房这件事了。相比买房，你爱的人愿意陪在你身边，这不是更重要吗？房子是没有温度的，但爱是有温度的。他们在北京租了个温馨的一室一厅。黄小污喜欢日本电影《小森林》，她把出租屋装修成那种日系小清新风格，买了很多漂亮的抱枕，好看的床单，可爱的小台灯。有人会说，没有房子为什么要结婚？为什么不能等到有房子了才结婚？可是你真的没有过“找到了对的人，想跟他过一辈子”那种感觉吗？感情水到渠成，就会想结婚的啊。难道因为买不起房，就不结婚了吗？有人会说，在租来的房子里结婚，太寒碜了吧？如果在租来的破破烂烂的房子里结婚，我也是不赞同的。至少，租来的房子也应该把它打扮得漂漂亮亮的，你可以通过一些改造，去注入你的风格和品位。在被打扮过的房子里结婚，也照样甜蜜吧。
这里都是努力生活的人们，他们无论是租房还是买房，都认认真真地布置，感受着生活的温暖、幸福的温度。
情话让爱情更甜蜜
恋爱时，男女双方除了通过两个人之间的动作来表达感情之外，更多时候是需要通过语言来表达感情。所以热恋中的男女之间的所说的甜言蜜语也成为了增加两个人感情必要的方式，也就是所谓的“情话”，情话，不一定很肉麻，有的时候是一句很平淡的话，但是足够可以让两个人的感情增加不少。
1.我想你。
我想你，是想告诉你，证明我的存在。所以，想念是喜欢和爱的基础。没有想念就谈不上喜欢和爱，那是恋爱中的男女最基础的一种情感，这种我想你不仅仅是唯美的，更是动人和浪漫的。我们还有什么理由去决绝对方的爱意呢？
2.我喜欢你。
说我喜欢你的男孩子一般都比较含蓄，他们不善于表达自己的感情，所以喜欢也成了爱的一种转换形式。这种男孩子有的时候是比较牢靠的，女孩子们不用怀疑他们的感情。而女孩子问：你喜欢我什么？其实是想清楚自己在男孩子心中的想法，知道男孩子喜欢她的不是外貌。
3.我爱你。
男孩子喜欢将我爱你挂在嘴边，这是一部分男孩子的通病，当然也有一部分男孩子的“我爱你”是发自内心的，我们不能怀疑他们对于感情的专一。女孩子其实是喜欢听男孩子说我爱你三个字的，但是有的时候男人就是不想说，所以女人才会问男孩子：你爱我吗？当然也存在着女孩子对男人感情的怀疑。
4.我来烧饭给你吃。
男人的厨艺，可以抓住女人的心，所以男孩子的这句话可以让女孩子期待一辈子的幸福。她们不用担心跟着男孩子会吃亏，会做家务的男孩子，不会做出对于家庭太出格的事情。女人的厨艺，也同样能抓住男人的胃，所以女孩子别认为这样可以让男孩子恋家，你有可能只能抓住男孩子的胃，而抓不住心。
5.我要一直抱着你。
我要一直抱着你，男孩子是想要通过自己的体温，传递给对方一种温暖，这种温暖是来自身体的，也是安全感的一种体现。很多时候，女人对于感情都显得信心不足，一个拥抱对于女孩子很重要，可以让她们忘记过去，甚至忘记疼痛，找到幸福的依靠。
6.我想牵着你的手，一直到老。
我要牵着你的手，一直到老。想起夕阳西下的时候，一对步履蹒跚的老人牵手前行的背影，我想很多人都会被感动。牵手很容易，牵手一辈子，一直到老就变得难能可贵了。所以这句话，都透露出了双方对于晚年幸福生活的向往，我们希望一起守候幸福。
7.我要永远和你在一起。
男孩子对于爱情，比女孩子要来得专一。这是一个朋友对我说的话。这话其实有些绝对，对于感情专一的男女，现实中还是存在的。现在有些人对于感情能否永远的问题都产生了怀疑，所以，离婚率成为了关注的重点。但是，当恋爱慢慢变成亲情的时候，永远成为了一种依赖和信赖。
8.我会照顾你一辈子的。
女孩子是用来照顾的，这句话我一直很赞同。男孩子照顾女孩子是天经地义的事情，所以这句话可以让女孩子感动很久，甚至当男孩子说出这句话的时候，会让女孩子掉眼泪。女孩子则是想通过这句话，告诉男孩子，我爱你，我想和你在一起，你要一生一世爱我。
9.嫁给我好吗？
这句话对于男孩子和女孩子来说，都是一种煎熬。男孩子或许只是想告诉女孩子，你不用怀疑我是否爱你，我愿意娶你，你不要担心我会辜负你。当然，我们也不要否定了男孩子真的想结婚的想法，毕竟家对于男孩子来说也是重要的。女孩子在爱情中，需要的是一种安全感和归属感，所以家是女人对于爱情的最起码的要求。
10.我想要和你一起慢慢变老。
我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老得哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝。是啊，人生最浪漫的事情就是最爱的两个人一起白头偕老，走过一辈子的坎坷，能够厮守到老，那是多么幸福的一件事情，所以曾经有许多男女说过，我要比你晚一秒死去，那样我们依然可以互相照顾，一起走向天堂。
情话，是古今中外婚恋生活中最唯美、最富诗意的一部分。正是因为情话的存在，爱情才变得甜美。一个懂得说情话的男人是永远不会老的，一个懂得说情话的女人是永远妩媚的。
尊重，让爱情更持久
尊重，让爱情更持久
3月20号，“四爷”吴奇隆与“若曦”刘诗诗在巴厘岛大婚，幸福模样羡煞旁人。
都说吴奇隆把刘诗诗“宠上了天”，不仅为婚礼豪掷2000多万，更重要的是他并未因之前的情路坎坷，而对妻子多加约束。
他不仅在日常中十分支持刘诗诗的演艺事业，更是把自己旗下影视公司60%的股权当作聘礼赠予爱妻。难怪美人诗会被他一句“我会听话的”感动到落泪，看来这里面包含的不仅是爱意，更是对爱人的一份理解和尊重。
都说相爱容易相守难，所有执子之手与子偕老的有情人，都有一个让爱情长久延续的秘诀，那就是倾听彼此，尊重彼此，不做束缚彼此的绳子，而做彼此平等而亲密的伙伴。
凡是能做到这一点的两人，绝对能称得上模范情侣了，不信你看~
邓超孙俪：“逗比大咖”爱“霸气娘娘”
结缘于《幸福像花儿一样》的邓超和孙俪，算是演艺圈的模范夫妻。虽然妻子孙俪凭借“甄嬛”一角名声大噪之时，邓超还在苦苦修行没遇上好机会，但逗比的他却是个刀子嘴豆腐心的十足好男人。
虽然嘴上说“我非常痛恨孙俪这样的对手，完全夺走了我的光芒”，但孙俪忙着拍戏不在家时，邓超就一人照顾俩孩子，陪上补习班和陪玩，一样不落，还不忘乐呵呵地在微博上分享自己的奶爸生活，用实际行动回应了对爱人事业的支持和尊重。
现在的邓超不仅是“跑男”最重要的搞笑担当，还成了邓导，执导了自己的第一部电影，事业进入飞速发展期。娘娘抛弃偶像包袱为老公的电影扮丑搞笑，更连续数天马不停蹄地跟随丈夫全国巡回宣传，搭档工作的夫妻俩看起来既温馨又恩爱，真好。
黄晓明Angelababy：王子公主的锦绣缘
黄教主颜值高，演技好，属于响当当的国内一线男星，结个婚都轰动了半个娱乐圈。但连影视大鳄向华强夫妇都到场祝福，赌王何鸿燊最宠爱的四太带着爱女赶来赴宴，一般演员婚礼能达到这种排场吗……
原来黄教主还是华谊的大股东，资金和人脉丰富得不得了，作为霸道总裁对baby也是诚意满满，帮baby上最火的电影和综艺，在节目中大秀恩爱虐狗，大量的曝光让当年只是嫩模的baby一步步走到今天女神的位置。
如今的黄太baby也是越来越专业范儿，虽然有老公的雄厚资源，但蜜月期还没过就恢复了劳模身份，对待自己的事业一刻也不肯懈怠，娇小玲珑的外表下包含着一股韧劲儿，不断努力拼搏，成为了事业大满贯的女强人，又有个支持自己懂自己的老公，真是可喜可贺呀。
胡静朱兆祥：豪门姻缘也开明
胡静的老公朱兆祥身家50亿，而且是马来西亚拿督，长相也颇为帅气，胡静也因此被册封为第一位中国籍拿汀，真是有权又有钱的极品壕气夫妇。
可是和其她嫁入豪门的女星相比，胡静要幸运得多。虽然08年因生子隐退了一段时间，但之后又复出继续做自己喜欢的演艺事业，因为豪门都不喜欢媳妇抛头露面，胡静夫家能做到这样不简单。
朱兆祥的确很在乎妻子，胡静拍戏时，99%的约会都是朱兆祥飞过来陪她，每次都要坐6个小时飞机，再转4个半小时的车才能到横店来看她，而胡静只能趁休息陪他吃个饭，他却说“值得”。这些都让胡静感动，两人的感情也是越发醇厚。
约旦国王王后：皇室中的深情伉俪
约旦不仅是阿拉伯地区中与西方国家关系最友好的国家，就连美丽的王后也美誉世界。被公认为世界上最美丽优雅的女性之一的拉尼娅，从小接受的就是西式教育，毕业先后从花旗跳槽苹果，靠着自力更生跻身金领。
自从一个晚宴上与阿卜杜拉国王邂逅一见钟情，二十多年来她与国王伉俪情深。可贵的是她没有依附男人生活。智慧与特立独行并存的她，婚后不仅为妇女儿童的权益奔走，把互联网教育引进中东，更为女性在内阁中争取席位，甚至出现在抗议以色列军事行动的游行队伍里。
这些惊世骇俗的行为惹恼了约旦的保守派，有人提议让国王废了她，但国王从来只当没听见。因为美貌可能随着岁月消散，但那颗爱国爱民的王后之心，将永远得到国王的尊敬和珍爱。
赵薇黄有龙：夫妻双双霸道总裁
如今的赵薇，不仅身兼演员导演，还成了霸道总裁，经常登上各类财经报道的版面~从梦洛酒庄到投资阿里，她在商场上叱咤风云，赚得盆丰钵满。而提到她从巨星到商人的成功转变，就不能不提她的老公。
黄有龙，可能很多人对这个名字并不是很熟悉，但这个其貌不扬的男人，业务涉及房地产经营、金融投资管理、建材营销、汽车贸易及旅游等行业，身家数亿。
去年年底，赵薇投资的另一家影视公司在香港上市，面对采访，她微笑坦言老公黄有龙是她在生意场上最好的老师。黄有龙这个豪门大少，非但不怕老婆抛头露面，更把自己的生意经一一“上缴”，夫妻双双当总裁，比翼双飞的节奏。
克林顿希拉里：合拍的政坛夫妻档
从小就聪明伶俐且争强好胜的希拉里，15岁时便对政治产生浓厚的兴趣。1975年，已是全美百佳律师的她放弃工作，嫁给了大学同窗克林顿。有人说希拉里的爱情观极为现实，她看中了克林顿的非凡才干，但谁说有理由的爱情就不是爱情了呢？
婚后的希拉里，从没有把自己限定在第一夫人的角色里。克林顿任美国总统期间，她便换掉长裙，剪掉刘海，参与从事了大量社会活动，先后出访50多个国家。20XX美国总统大选，她更以美国前国务卿、民主党代表身份参与竞选，打破美国政界“最高天花板”。
虽然被美国保守党妖魔化成一个野心庞大、自私狡诈的女人，但在她身后，始终有一位智多星——她的丈夫克林顿不遗余力，默默支持。卸任后的他，甘当妻子的绿叶，连公开露面都要兵分两路，为的是不遮盖妻子的光芒。虽然政治家的联姻充满复杂因素，但他们从风华正茂走到白发苍苍，还真让人感到了属于他们细水长流的温情与感动。
不论多成功的男人，别试图用简单粗暴的金钱和物质表达对她一切的好。要知道，你心中的她要的不只是玫瑰与礼物，更是一份支持，一份理解，一份鼓励与掌声。
爱不是宠溺，也不是纵容，更不是不管不顾。爱是两个人手牵手，心里装着对彼此的信任和尊重，这样的爱才能久处不厌，超越相见乍欢的荷尔蒙！
为了让婚姻更幸福，结婚前必须要做三件事
为了让婚姻更幸福，结婚前必须要做三件事
作为一个职业规划师，总有人神叨叨的跑来问我这个问题。“你说，人为什么非得要结婚？”问这话的往往只有两种人——一种是被年龄绑架，受不了每年都有人问“你怎么还不结婚”想随便找个人嫁的人；另一种正在恋爱中，却被婚礼的琐事搞得不胜其扰的人。
我们为什么要结婚？结婚并不是某个民族或时代的独特产物，从非洲的原始部落，到文化悠久的中国、印度，到欧洲美国，都有婚礼的习俗——婚礼是个普世要求。史上能找到关于人类婚礼最早的文字记录如下：
我来自北京周口，你来自云南元谋，我握住你毛茸茸的双手，爱情让我们直立行走。
好吧，这是个笑话。不过当毛茸茸爱情产生，爱情结晶也随之而来，我们的老祖宗需要面临一个重大的生活难题：一个人无法养大孩子，养育需要一个人外出打猎，一个人在洞里照顾。孩子养大了，自己的生老病死才有保障。但养大一个孩子的时间实在是太长了，不靠谱的男人们真的能撑到孩子长大吗？
原始社会的女人们都是史前心理学家——谁能保证这个死男人不假装打猎跑别的山洞里去了？那个时候即没有移动账单查询，也没有iPhone的神定位，所以女人们需要一个机制让这种关系持久，这就是婚姻。这也是最原始的结婚理由：“组团养娃过日子”，不得溜号罢工。
接下来的几千年，人类有了文明、商业和货币。但这个最基本的理由还是没有太多变化——结婚让我们生活更加经济，结婚能让孩子有户口，结婚能养儿防老……“找个靠谱的人过日子”还是大主题。我们在婚前讲究门当户对，这是为了组队的实力均衡，我们在结婚时摆喜酒，这是希望大家集资，好让家庭买的起组团必备道具“三大件”，然后两夫妻在众人面前许下誓言，“不管生死、疾病、衰老，不离不弃”，然后点点头杀向人生的大BOSS。
但是在今天的社会，结婚底层生存意义被逐渐抽离——今天的社会无需结婚也能生孩子，一个人带大孩子也不是没有可能。原本只属于家庭的工作被分包出去：我们家的阿姨烧菜就比我老婆好；我在修漏煤气灶方面负于楼下小伙子几条街。当生病了有医院，老了有养老金和敬老院。当经济能摆平一切，而每个人都能赚到钱，为什么还要结婚？
现代的婚姻的意义更多在心理上——我们天生都是孤独的个体，孤独的来，孤独的去，我们面对生老病死，得得失失，需要支持；我们面对生活的琐琐碎碎，需要陪伴；我们面对美好点点滴滴，又需要分享。婚姻让我们不那么强大的内心不那么孤独。现代的恋人们越来越因为陪伴而结婚：“找个心灵的朋友”，让生命因为陪伴而完整，不孤独。
所以，一个完美的结婚对象，应该是一个身体、生活和灵魂都能陪伴你的好朋友。不过这样的人是个小概率事件。大部分人的婚姻让自己更完整，却也并不完美。而大部分剩男剩女都在等待那个完美——如果你真的决定等待一个完美的人，你需要有心理准备——完美的爱情，也许会在下一刻，也许一辈子都无法等来。如果有你一颗足够强大，能一直等待的内心，这也是好选择。
明白结婚的两重意义：组队打怪和完整人生，关于婚礼的意义就清晰很多——婚礼就是结婚的立项过程：第一要做好团队的物质准备，第二要做好团队的心理准备。我们绝大部分的精力投入到前者——买房、装修、婚纱、酒店、宴请……却很少思考后面的准备。
为了让婚姻更幸福，结婚前必须要做三件事：
1.告别
告别单身和原生家庭：好好与家人告别，和他们计划一些真正重要的时光，比如陪爸爸妈妈做最重要的三件事。和你的哥们姐们好好告别，和他们干点疯狂的能记得的事。给你的暧昧打电话，告诉他们“我一直把你当妹妹/哥哥”。你需要空出空间，才能让另一半进来。很多婚姻一吵架就要找各自爸妈，甚至有人的结婚理由是“让父母亲不再担心”，都是因为结婚前，缺乏“告别”。
2.物质准备
准备一些共同生活的必须道具——那些父母亲觉得无比重要的东西，房子车子电器装修彩礼婚纱喜宴点菜什么的。
3.规则
最重要也是最容易被忽略的第三件事：共同生活一段时候，订出一些互相陪伴的方法和规则，这是我收集到的一些有趣规则：
经济：每个人都把70%的收入放到一个公共账户，然后自己留下30%无需过问。公共账户的钱，拿出来30%开始理财。
办事：媳妇的救火技能比较高，一次性问题由她处理，老公比较耐心，所以需要学习的问题由他处理。
旅行：男人喜欢穷游，女人喜欢富游。每年各自出去一次。
回家：每年都要一起过年，每年一家。
吵架：吵架不可避免，但是认怂要轮流——如果上次吵架我哄你，下次你就要主动来哄我……
咋看起来，这些守则看起来有点理性的冷冰冰，比不上我们在抢亲时候的豪言壮语“一切以媳妇为中心，如果有错，肯定是我的错，”但是在理性之后，我们能看到一种真正的温柔，一种对于未来生活的真正坚定责任。这是结婚前一定要做的事情。
至于选择什么婚纱、确定什么酒店、找谁来做司仪，他们会播放什么短片，会在酒里面对多少红茶——那只是一场以你为主角的秀，秀场结束，观众也就带着谈资回到各自的生活，等待着下一次的别人。婚礼当然值得认真操办，但是随之而来的生活才是真正舞台，在那里将上演一场你自己是主角也是观众的生活。婚礼前的我们，好歹也为这个剧本做些什么。
我的一个好友就要结婚了，谨以此文祝福他们。
不要用“很适合结婚”的心态来谈恋爱
他/她很适合结婚这句话，有时候……挺让人尴尬的，我们发现，当两个人结婚典礼上被问到结婚理由时，绝对不会说对方“因为她/他适合结婚，所以我们结婚了……”他们会用更加表达爱意的词汇和语句，这句话最常出现的场合往往是两个人感情并不深，彼此都在考虑要不要凑合凑合的时候。
抱着因为她看起来很适合结婚才开始的恋爱，往往恋爱和婚姻的质量都不会高。
特别是女孩子，千万不要怕自己嫁不出去，所以在谈恋爱的时候拼命展示自己的“好太太基因”，这反而会让恋爱双方都不满意。
比如说，不管男人还是女人，都觉得“好太太”应该是白纸一样，纯洁善良的女性，家庭条件好，没有经历过什么阴暗的事情，也没有什么人际关系，听父母的话，听老师的话，以后当然也会听老公的话。
这种思维，是把新婚之夜看成了一个终点，只要跑到那里就可以了。他们从来没有考虑过，婚姻是比单身复杂好几倍的生活，不在单身的时候通过“经历”理解“人性”，那么在婚后对配偶或者孩子做出不负责任之事的概率更大。
我们在网上经常看见这样的控诉，什么怀孕了发现男人不闻不问啊，对孩子教育有想法但是老是被周围人否定啊，想得到关心却碰了一鼻子灰啊……都不是大事，但是当事人觉得天都塌下来了。既不会打，也不敢逃，这就是一张白纸进入婚姻以后的风险。
别说女人怕这种风险，男人也怕，讨了一个遇见事情只会哭诉，希望老公为自己做主但又很计较小事的老婆，一开始还会耐心劝几句，时间长了，就恶性循环。女人兢兢业业带孩子，上班，做家务，但就是因为不会自我调节心态反而每日以泪洗面，或者指桑骂槐，或者破罐破摔，这公平么？
在一个人开始长跑之前，既不做体能训练，也不做热身运动，告诉她开始跑了就行了，这公平么？
那么，我们来做点体能训练吧。
打破好太太基因第一步，成年人不要以乖为目标。
大人喜欢乖小孩，主人喜欢乖狗狗，男人喜欢乖女孩……这样的排比，你觉得有问题吗？大人的确是小孩的监护者，主人的确是狗狗的所有人，但是，丈夫天生就是妻子的支配者么？男人就不会犯错么？男人就不会偏心么？男人就会自私么么？再不济，男人就不会有个头疼闹热软弱矛盾的时候么？
只要能够激发兴趣，保持乐趣，乖不乖其实都不是关键点。
打破一点自己的乖，在年轻的时候不要逃避经历，不要逃避总结，学会表达自己欲望，去挑选满足欲望的条件，多做点事情，多接触些人，多和他们交流，好的时候暧昧暧昧，不好的时候置之一边……男人觉得把握不了自己不愿结婚怎么办？
男人觉得把握不了这段关系又想把握，才会加大砝码啊。
打破好太太基因第二步，学会和男人讨价还价。
是啊，不乖了以后，男人往往会表达他们对你的失望和不满——但你要明白，真正对你不敢兴趣的人，都懒得和你提意见。（同理，那些不喜欢你乖的男人，根本也不会来理你，所以可不要造成乖就有男人喜欢的错觉）
你要学会把男人对你的指责也好，期待也好，都理解成一种讨价还价。你要我这个听你的，你可以给我什么好处呢~诸如此类的撒娇，让彼此都能对这段关系有所付出。当然了，不管是提建议也好，接受建议也好，自己要清楚，改变的都是一时，而不是一世。
你不太可能一劳永逸地被完全改造，别人也不可能，学会在打情骂俏里不着急，不生气，不急功近利，嬉皮笑脸，嘻嘻哈哈地润滑关系。他有时候对你不满，但又觉得怪有意思，这样也是精神趣味的一种。
打破好太太基因第三步，永远接受买卖不成仁义在
哪怕我们吃过饭，拉过手，亲过嘴，睡过觉……但只要觉得彼此不合适，永远是可以有退出机制的。既然退出机制是一个合理措施，那么两个人分手，也不需要反目成仇。
生活里不打苦情牌，时时刻刻提醒男人自己的牺牲有多大，自己有多好，相反，让男人明白我和你在一起很开心，因为我没用亏待过自己一天，我对你所做的，都是我想做的……当然同理，如果我们在一起累了，那么我们分开就行了，反正我搞得定。哪怕有了孩子，也不要觉得从此必须赖着男人，否则男人就是亏欠自己——这个策略只会让对方消极怠工，因为人性如此：人只会为了投资加大投入，可不会为了还债积极主动，不要让男人觉得他的存在是欠了女人的债，你只要让他感受到无论如何，你都会把自己的生活打造的快乐充实，看他愿意不愿意参与就行了。
放弃对男人的控制，才能开始了解自己的生活。人生那么长，伴侣有一个就够，我非常喜欢一句话，叫做随时随地重置人生——不要急着用大众化的标准来预设自己的人生，稍微叛逆一下，了解自己的各种可能性吧。
如何让老公更疼你？
很多人都问过我，为什么一个看上去情商很低的不知疼不知热的闷蛋丈夫，爱起别人来那么嘘寒问暖，善解人意到令人发指的地步，风趣幽默到了让人觉得恐怖的程度，深情款款到了让人不可思议的状态……
这对比太显著了，简直不能用刺眼来形容了，这种反差有时会痛苦到深入骨髓。就是不服——凭什么啊，这么多年的夫妻情谊比不上那露水情缘，怎么回事啊……
很多时候，我们会有很多假定：比如如果爱一个人，那就要全心全意，他过去所爱的人，不会在他心中留下位置，爱应该是唯一的；而且一旦对方在爱方面动摇，我们就只有“离开”；我们还认为，爱是一种固体，它不会增长也不会减少；在感情方面，我们不需要做什么，只是享受就可以了……
这些都是我们的假定，我们根据这些假定，把自己拖入了死胡同，然后就出不来了。我们是被自己的逻辑打败了，不是被外界的任何人和事打败了。
这个世界是非常残酷的，它有自己的运行逻辑，很多时候，我们会听信从小就被教育的观念和规则，结果吃了大亏。关于贤妻良母那套规矩也许适用于过去的时代，但是在生活节奏飞快的今天，在家族这个词汇开始失色的时代，我们还试图以过去的方式来应对日新月异变化的生活，明显有些力不从心了。
那么这个时代的游戏规则是什么？
很简单，那就是——木桶理论。我们的情感就像是水一样，我们的生活就想木桶，水位取决于最低的地方，也许就是一处漏洞，就能“一粒老鼠屎坏了一锅汤”。这是一个残酷的现实，这个时代的游戏规则不是“论资排辈”，而是“论需排队”，这里的“需”就是需要的意思。
这时可能有人愤愤不平，为什么我要琢磨着满足他的需要？为什么他不自己告诉我？
你说到点子上去了。
其实人类的天性就是懒惰，没有人打心眼里愿意扔掉一些已经约定俗成的习惯，进行升级换代。于是大家都等着对方改。这让我想起一个笑话，一个挑着臭鱼干的贩子和一个挑着粪桶的贩子在一个田埂上相遇，可是谁都不愿意为对方让路，于是大家就默默对峙，哪怕臭气熏天，看谁先被熏倒。
其实我们在情感中很多时候都宁愿站在那个臭气熏天的地方，也不愿意让步，因为对那个挑着大粪的贩子来说，这事关尊严。似乎谁先改变谁就是输家。
我们之所以有这个想法是因为我们总把让步和改变、妥协和变通、放弃和改变游戏规则等同起来。我们以为所谓的改变只是一种认输，一种低人一等的表现，认为是按照对方的游戏规则的方式行事，这当然会涉及到尊严。
可是改变、变通和甚至更换游戏规则并不是这些人想象中的那些东西，我们玩的游戏叫双赢，我们改变的是这个游戏规则，不是谁听谁的，谁服谁的，而是我们要想办法找出一条路，让我们都满意。
正常的人遇到臭气都会躲开，只有一心想着尊严的人才会认为让路居然也是一种PK,，缺乏自尊的人会把生活中的一切都会认为是一种挑衅，他会随时找机会证明自己的尊严。
很多夫妻都是用脑过度的聪明人，聪明到机关算尽，就是他们的情感出现危机，他们也一定能在人前做到相亲相爱，甚至在没有人在的时候也可以做到相敬如宾。他们甚至为了追求这种美好的生活姿势而忽略了彼此的真实的情感。
“那个女人”，和正妻最大的不同点或许就是她可以表达她的脆弱，相比于妻子努力的表现得“相亲相爱”，她更真实，更透明，更“勇敢”或者说更善于地袒露出伤口。
而妻子已经把自己变成一个“铁姑娘”，让别人总觉得你能扛，你能接受很多人都难以忍受的痛苦。这时妻子会非常愤怒地说，我哪里不痛？我千百次呼唤他关心我，可是他睬都不睬我！
这就是一个奇怪的事，为啥你叫痛，他不理，而别人一叫他就应呢？按理说，他和你相处得时间长应更知道你的痛才对啊？
因为你的所有作为都在向丈夫发出信号：我没事，我能忍。
老实说，丈夫之所以喜欢这样的妻子，某种程度上就是因为她的强大和坚韧给了他力量，这也是为什么他们在一起的原因，但随着丈夫自己的成长，他已经不再是当年的毛头小子，也需要有一种大男人感觉的时候，他开始发现这个家里已经没有他寻求价值感的空间了，他发现自己在全能的妻子面前，无事可做了。
丈夫成了一个看客，看着妻子尽情表现她的英雄事迹，他多余的精力以及渴望展示自己爱的愿望则受到了抑制。他发现似乎妻子根本不太需要他关心，她只要他看着就可以了，即使他什么都不做，妻子依然没有关系。换句话说，妻子对他没有需求。他发现自己成了不被需要的人。他唯一被需要的是在妻子翩翩起舞的时候拍拍巴掌。
既然成了观众，那么丈夫还是自己找个舞台去释放他多余的想去照顾人的能量去吧。
我们内心总有一些脆弱的地方，看上去我们敬老扶幼，实则不过是我们将自身脆弱的对方投到对方身上，对方只是我们内心脆弱的替身而已，所以我们会不顾一切地怜惜他们。
妻子表现得越完美，越没有“破绽”，丈夫就越没有机会将自身脆弱之处投射到妻子身上。这不是妻子的错，也不单纯是丈夫的错，而是在这样的关系中，丈夫没有创造机会怜惜妻子的脆弱；妻子也没有给他机会让他体验自己是被需要的，他渴望价值感，渴望自己像个男人给妻子遮风挡雨，渴望被妻子认可和欣赏，渴望自己在这个家里是个有所作为的人，而不仅仅是个赚钱机器。
妻子可能非常委屈，其实我何尝不需要他的温柔体贴？
我的回答是，你玩的游戏只有你自己知道玩法，而丈夫不懂你的游戏。
“铁姑娘”妻子的游戏规则来自小时候。那时只要她表现好，妈妈就给她买花衣裳，她学习好，做个听话的乖女孩就能得到夸奖和爱。于是长大了，她也试图把这一套用在丈夫身上，渴望通过自己乖和听话换来丈夫的爱。但是很可惜的是，夫妻的情感世界和亲子的情感世界的运行方式是不同的。
夫妻的情感世界的通行规则不是听话，而是沟通，是平等的谈判和交心。听话不一定换回对方的爱，因为你不知道对方到底真正想要什么，情感这东西没法用试卷来测试，它是随时变化的，需要非常频繁和随机的沟通。而乖女孩从小学会的那一套是如何扭曲或者甚至完全压抑自己的情绪迎合与讨好他人。
我想说的是无论你可以做到多完美，最后这种折磨自己的方式不会给你带来真正的平静与快乐，通过牺牲自己和让自己亏损的方式换来的是控制而不是爱。爱一定是双赢的。
我不相信压抑能带来真正愉悦的情绪，它会有一种你永远无法隐藏的痛苦和悲伤，这会从你的举手投足间传递到空气中，让你们婚姻的空间塞满了这种压抑和窒息。人和人的交流只有30%靠语言，更多的是靠非言语沟通，这就是假面具的坏处，它会让你更倾向于揣测他人意图，而不知道如何“走心”，但真正的爱来自心和心的交汇。
我同时也知道，心和心的交汇是多么的艰难，尤其对哪些已经习惯了绕心而行的人来说，更是一个巨大的难题，需要我们勇敢地探索。
从现在开始，让你内心中林黛玉那部分出来，她被你藏得太久了，以至于光用“薛宝钗”那部分已经无法支持你现在的生活了，其实林黛玉的脆弱不输于“薛宝钗”的完美式的强大。区分强大和脆弱的标准就是，你有没有能力表达你的内心。没有这个能力，你在情感中就只能被动挨打，由别人决定你的命运，是个纯粹的弱势群体，无论你多么像老虎，你也是纸糊的。
当你展露出脆弱时，你是更完整的你，更真实的你，更透明的你，更真诚的你，也是真正的你。亲密关系是人世间最真最近的情感，如果你只能在对方面前“演戏”，那么对方只能拥有一半甚至更少的你，你们之间的虚假越多，你们之间的关系越远。真正的美好是我们更真实地生活。
没有人知道未来会怎样，我们只有在此时此刻更勇敢地打开心扉，长治久安的爱才会成为可能。
