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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的过年去我家，她为了少住一晚跟我大吵，希望能够帮助到大家。
下面是针对一位读者提问的解答：
老师，您好！
最近比较迷茫，在考虑要不要离婚，想听听您的建议。
我是八零后，结婚十几年了，这十几年里经常是各种吵，感觉我们俩性格差异太大了。
我们是大学同学，刚认识的时候感觉她是个挺朴实的小姑娘，但后来感觉她就变了，越来越强势，她是东北人，脾气火爆起来，什么都不管不顾。
有一次，过年去我们老家（我俩因为回我家吵过很多次，我总想为了我父母多回去帮帮家里的忙）本来说好待四宿，我认为的四宿就是四个晚上五个白天，而她却认为是四个白天，就因为这个，我们大吵一架。
她当着我父母的面，把我一顿数落。
比如：生孩子没照顾好她；出去和同事游玩没听她的话，自己非要骑马等等；
她说得我啥也不是，各种贬损之词，我父母也是在旁边劝她，后来竟然放肆到说起我父母了，说有什么样的爹妈就有什么样的儿子，感觉我们一家人都在听她数落！
我有时也顶她两句，我爸妈就说都少说两句，后来也有很多次类似的大吵小吵不计其数。以前在家吵架，激烈的时候拿起什么扔什么，有一次还当着我妈的面拿起菜刀！
我父亲在去年初在我家帮忙带孩子，我俩也还大吵一架，我爸在旁边一个劲劝，她在大街上溜达就是不回家，我爸的语气就差给她跪下来了。
几个月后，我爸检查癌症晚期，她还是无所顾忌，我们又大吵一架，说我妹妹跟她说话的语气不好，当着亲戚的面吵，丢人丢尽了！
前几天晚上我们又吵了一次架，因为她逼着儿子练钢琴，后天要考个什么级，她拿着木棍各种威逼，儿子哭着练，总练不好，她就大呼小叫。
我后来急了，跟她吼了几句，她就来劲了，各种辱骂的话又来了，说我从来不管孩子的教育（我感觉幼儿园的小孩不用学什么东西，父母陪她玩好了就没问题）。
钢琴练了一个多小时，都9点多了，她说明天再练，现在写作业，写完再睡觉，我就又着急了，不写了，睡觉，她说她教育孩子不用我管。
后来我绷不住了，说明天离婚去（以前好几次都有离的念头，但总担心儿子在单亲家庭成长不好，就没离）今天还是说了。
哎，犹豫好久好久了，感觉还是离了的好，不离孩子总在吵架中度过，对他的性格影响更大！
从到认识到现在，大小架不计其数，各种吵。
我有点软弱或者说懦弱，她则太强势了！希望老师能够给予指点！这几年过的太差了，事业低谷，家庭不睦，父亲去世，哎，五味杂陈，难以言表！！！！！拜托！！！
回答：
看到您的留言，让我想到婚姻幸福感最低的一种相处模式：男人觉得不被尊重，女人觉得不被爱。
从你们各自的视角里，看到的婚姻分别是什么样的呢？如果我们一层层剥开来看，似乎看到婚姻是这样的：
第一层：这个女人太强势了，什么都要做主，想发火就发火，想骂人就骂人，像个泼妇一样，对我爸不好，对我妈不好，我身边的人都对她敬而远之，要不是为了孩子，我也想躲她远远的。
第二层：我在这个婚姻里经常觉得不被尊重，而且不被信任，什么权利都没有。
我很自责的是，连带着我父母一起跟我承受这么多的压力，可是我没办法撑起来，因为面对她，我感觉自己什么都改不了，我说什么她是都不会听的。
第三层：我活在这样的婚姻里压力好大好大，我经常感觉自己的尊严是被践踏的。
我想做什么都不被支持，就连我去父母家想为父母尽点孝心，她都要斤斤计较，所以我不觉得她心里真的在乎我，真的会考虑我的感受，甚至我会觉得我越在乎什么，她越会跑上去踩两脚，就是要让我难受。
我经常想也许她对我很失望吧，她根本看不上我和我这样的家庭，甚至是嫌弃我的，不然她怎么会这样对我呢？
可是就算是这样，为了孩子，我还是要忍下去，等到忍不了的一天，但是我不知道我能忍多久，也不知道就这样放弃了是不是对的。
她的视角里看到的婚姻是什么样的呢？
我们也分为三个层次来看：
第一层：他从来都不懂我，也不并不感兴趣我为什么要做这些，所以我什么都指望不上他，甚至只要他不拖我后腿，我就烧高香了。
我给孩子幼儿园报名上课外班，我让孩子学练钢琴，是因为我真的很焦虑，我不希望我的孩子输在起跑线上。QG13.cOm
我希望可以尽我最大的能力，给孩子提供最好的条件，可是我的苦心，他从来不认可，更别提感激了，甚至他会觉得我是自找的，我做这些我活该。
所以我多苦多累我都只能咬牙撑着，不能让自己倒下，就当没他这个人。
可是我累的不行的时候，我也会心情不好，也会觉得不平衡，凭什么两个人的孩子，要我一个人累死累活？
可是要让我放手把孩子给他，他肯定就会什么都不管了，什么快乐就好，他就是懒，懒得为孩子去规划以后的人生，就像他现在活的样子，我不要我的孩子未来还是这样！
第二层：现在的婚姻把我逼成了一个泼妇，我不喜欢现在的自己，可是我又能怎么办？
我张口会骂人，当着婆婆的面拿起菜刀，数落起别人来没完没了，逼着孩子练习搞得鸡飞狗跳，可是我愿意这样吗？
我为什么会这样情绪这样激烈？
我这么激动的时候，每一次伤害的也是自己啊，难道我想这样吗？我当然不想，可是如果我不让自己用那么激烈的方式，他会听得到我的说话吗？
因为我跟他好好说没有用，什么都改变不了，他既不懂我想要的婚姻是什么，也不会努力去做，更不会有什么改变.
我只能用这种方式逼着他，告诉所有人这样不可以，这不是我要的婚姻，我想让他听懂我到底要什么。
我想让他知道他不可以这样对我，在我生孩子的时候，人生最脆弱的时候却不好好照顾我，跟同事出去玩，却把我甩下自己跑去骑马。
我跟他说了很多遍不可以这样对待我，可是他从来都听不懂，只会觉得我在翻旧账，慢慢我也懒得让自己再说了，别人都不懂，何必把自己搞成个疯子一样，就这样我把心门渐渐对他关闭了。
在他父母面前，他永远护着他父母，心里只有他父母，我就像个外人，他妹妹对我态度不好，他是不会看在眼里的，也不会觉得有什么不妥。
我也是个女人，我也需要被尊重，尤其是在他们家，可是当我有遇到不公的时候，他是不会站出来替我说话的，我就只能自己去拼，自己去抢，只能把自己变成一个刀枪不入的男人婆。
这样我才能保护自己，可是就连这样他还会觉得是我事多，是我矫情，我不该吵。
第三层：这样一段没有疼爱，没有关心，没有在乎，没有支持的婚姻，我留下来有什么意思？也不过是为了孩子忍着罢了。
雪崩的时候，没有一片雪花是无辜的。
一段婚姻越来越糟糕的时候，也没有任何一个人是无辜的，一定是两个人共同造成的结果。
在这段婚姻里，你们花了太多时间去争吵，去推开的对方的方式去相处，却没有真正好好经营过你们的感情。
我们很多人都是在不自知的情况下，一边在婚姻里受苦，一边转头又做一些破坏婚姻的行为。
你在婚姻里受的苦是：你的不被尊重感，你的家里人因为你而被辱骂，被别人这样数落，在你事业低潮期，没有体谅，没有安慰，没有支持，父亲去世你要孤单的扛着这些生活里的不如意。
可是你在婚姻里的责任是什么呢？
你的第一个责任是：你对妻子的了解是不够的，当你发现她跟你的差异的时候，没有积极的想要去了解她的焦虑和着急是什么，而是选择了先照顾自己。
你固执的守着你自己本来的价值观，责怪她催孩子太紧，可是社会的焦虑、孩子的未来都被她扛起来了。
客观现实上，如果你将来有个优秀的多才多艺的孩子，是她的功劳，你可有对她表达过你的感激和认可？
我不觉得是你性格懦弱，最大的问题是你的固执。的确，每个人有自己的活法，但现在你不是单身了，两个人一起生活，是要相互在妥协和坚持自我中找到一个平衡点的。
你只是在坚持自己，却没有学着真正主动的为她做些妥协。
你的第二个责任是：你完全不会处理父母和妻子的关系。
你所有的描述里传递出来都是对父母的心疼、在乎和保护，仿佛你妻子是个恶人，需要你防着和提防着，一不小心她就会跳出来找茬，你从来没有把她当成你内心最重要的人，需要你去保护和呵护的女人来看待。
当你立场是站在父母这一端时，恰恰是你本身的站位错了，导致你父母现在会承受这么大的压力，因为是你站错了位置，导致你无法有效安抚起妻子的情绪。
你越是站在父母这一端，越容易让妻子觉得怨恨，自己就像个外人，自己需要保护的时候老公是不会支持自己的，反而把情绪发泄在你父母身上。
你的正确位置应该是：站在妻子这一边，安抚好她，给她疼爱、体贴和温暖，她不需要自己去打去拼的时候，本来就不存在她会对你父母做的那些极端的事。
当然你妻子也有她受苦的一面，她受苦的地方是：她要一个人承受那么大的焦虑，是没有人提供支持和帮助的，她如果不想让孩子的未来失控，自己就得付出很多很多。
没有理解、没有支持，更别提感激，她要搭上自己所有的个人的空间，耗尽了她所有的精力，苦却没人可以分享，那种孤单可想而知。
当然，她也有自己的责任，她最大的责任有两个：
她不会处理自己的情绪，导致自己控制欲太强，内心其实是藏了非常多的不安全感的，所以她很难放松，也很难真正的快乐，让她身边的人也会很压抑。
她表达自己的需要的时候，经常会说很多破坏性的话，反而把别人越推越远。这种方式让她很难得到她真正想要的，这是她要改变的。
最后给你2个建议：
别再提离婚了，真正承担起自己该在婚姻中承担的责任来，不然就算这段婚姻结束了，自己没有成长，下一段婚姻依然可能会遇到同样的状况。
对于强势控制的妻子，有个专治配方：很多很多的主动关心和爱+多表达感谢和欣赏，坚持做21天，你会发现有神奇的效果。记得一定要是你主动提供的哦~
最后，如果有条件的话，真心建议你带着妻子一起去寻求伴侣治疗。
你们现在的所有表现并不是因为你们是错的人，而是因为你们关系生病了。在这样的关系中，你们都没办法满足自己内心的真正需要，关系病了是可以治的，别轻易放弃。
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微信等了你一晚，你说你要去睡了
阿漂发来几张微信截图。
「在么？」
「在吃饭，等吃完饭找你。」
「好。」
「吃完了么？」
「我打会儿游戏，一会儿找你。」
「好。」
「打完了么？」
「打完了。我要去睡了，今天好累。」
这是他们今天的全部对话，男生不是她仰慕的男神，而是在一起快三个月的男友。
「他说今天很累，累个鬼啊，累着吃饭睡觉打游戏吧」，阿漂不爽地和我吐槽。男友这种态度并不是因为过了热恋期的厌倦，而是从开始，阿漂就是个苦苦等待的屈就者。
阿漂追男友的时候，我们就都不看好。
两个人是因为社团认识的，阿漂中意男生篮球打得好，可是男生一点都不感冒。
阿漂会给他带早餐，记笔记，考试时还要传答案。慢慢的也许是习惯吧，两个人就在一起了。
周围的人不敢相信，但也都是祝福的。可是从来都没听男生主动提起过阿漂，他只是享受着无条件被爱。
两个人一起出来吃饭，阿漂总是把肉夹给男友，可对方连句谢谢都没有。全程高冷脸，像是阿漂求他过来一样，更别说情侣间宠溺的眼神了。
阿漂条件又不差，这么主动真的会显得廉价。
因为男生不是冷漠，只是对阿漂这样。男生身边异性很多，见到别人都是礼貌地打招呼，微笑相迎。
但是阿漂一出现，他就变身故事里的王，表情傲慢像是欠了他前世今生。
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阿漂就是舍不得，舍不得分开，无论男生怎么无视自己都心甘情愿。
怎么会这么喜欢一个人呢，爱是恒久忍耐，但不是毫无原则。气得周围人都在劝她，但阿漂还是在泥潭里出不来。
直到截图那个晚上，她终于忍无可忍提出分手。
阿漂翻出两个人的聊天记录，感觉自己就差跪下求他爱自己。提出分手时，男生不敢相信地问了两遍，「确定么？」阿漂说了句，「嗯」，就头也不回地走开了。
男生有来找阿漂，但听说只是不甘心，一直问为什么要分手。莫名其妙地被甩，却没有检讨过自己的存在意义。
爱情里的屈就者，承担的太多，心力交瘁。洒脱地放手，成全自己也成全对方。
感情里我们都扮演着各自的角色。一个人是爱情的高傲者，享受着来自对方的爱慕，无节制地滥用被爱的特权，肆意伤害毫无收敛。
而另一个人就是感情的屈就者，即使对方的要求再无理，也要咬着牙忍着痛笑着答应下来。
很久前我也这样喜欢过一个男生，就是付出甚多但回报甚少的关系。
当时他说什么话我都供奉成真理。他喜欢打游戏我就开始练号，练得昏天暗地逃课也要出去玩，结果号练起来了，他说他不玩了。
他带我去玩另一个游戏，一起升级总嫌弃我笨，后来我比他厉害了，他觉得没面子就又不玩了，不知道他玩游戏的乐趣是什么。
我俩一起出去看电影，看什么片什么场都是他定，从来没问过我喜欢哪个类型片，是不是真的有空看。
自私的事情太多，不想一一讲出来，反正后来实在受不了了就分了，但从来都没后悔过离开那样的人。
◐
不是所有的感情，放手去博结局都是喜剧。
对方一开始就不喜欢你，你为他做了许多，他还是无动于衷，将就着在一起不如选择放弃。从开始就输了，沦为屈就者，被爱情压榨着，哪里会快乐。
爱情是荷尔蒙作祟，两个人之间产生不了化学反应，只能白辛苦一场。也许坚持是有回报，但是不爱就是不爱，就算在一起了也是失大于得。
一旦哪天提分手，受伤的还是你，心如磐石都形容不了对方的果断离去。
屈就者太心酸，就像是独角戏唱腔，哭着喊着想让对方回应。等来的不是不珍惜的浪费，就是没结果的拖延。
因为喜欢他，所以纵容他，对方毫不在意你的感受，无节制地折磨着你。感情是会消失殆尽的，但他不会在乎，他总是相信即使没有你，仍然好过。
很久前的那个问题，你会找一个爱你的，还是你爱的？
年纪再小一些，我会毫不犹豫回答我爱的。可是现在，我会选择爱自己多的那个。
我不会让他做屈就者，而是彼此平等，珍惜每一天。被他照顾被他包容被他理解被他呵护，让他做的一切都是正解。
希望你，不要苦等一个人，别做爱情屈就者。
你是为了钱才跟我在一起的对吗？
01
我有个长辈朋友凌哥，是一家互联网公司的CEO，事业做得相当成功。最近交了个年轻漂亮的新女友，他带着女友去参加朋友聚会，别提多有面子了。
不过，身边也充斥着一些冷言冷语，说凌哥的女朋友是为了钱才跟他在一起的。
闲言碎语听多了，凌哥也开始质疑起女友的真心来。凌哥的长相其实并不好看，在还没发迹之前，就被不少女生不留情面地拒绝过。所以即便如今小有成就的他，也会落下沉重的心理阴影，怀疑女友对自己的忠心，是否建立在金钱之上。
凌哥做梦都想问女友一句，如果我破产了，你还会爱我吗？
当凌哥跟我说起这个担忧时，我忍不住想笑了。我说你也算是一个成功人士了，怎么还会连这一丁点儿的自信都没有？
这让我想起之前在网上看过一个网友向国民老公王思聪提出的一个问题：你如何分辨女票爱你的人还是爱你的钱？
关于这个问题，王思聪并没有给出正面回答，他这么说，有钱和身高、长相、善良一样，是一个人的属性，都源于他自身的一部分。无论对方爱上你身上的任何一种优势，都不能说明TA的动机不纯。其实TA并没有错。
所以，与其纠结于对方爱你的人还是爱你的钱，还不如让自己多挣些钱，去留住你爱的人。
02
很久之前就认识的一对情侣朋友，小雅和俊俊。大学毕业后，两人过上了同居的生活。
毕业季的时候，小雅每天拎着厚厚的一叠简历去参加各种招聘会，而俊俊则躲在宿舍里打DOTA，每天过得浑浑噩噩的。
没多久，小雅找到了一份不错的白领工作。她从小就属于那种不愿服输的人，入职几个月，凭着工作上出色的表现，成为总经理身边的得力干将，工资更是比入职的时候翻了整整一倍。
每天晚上小雅加班回来，进门的第一眼就看到俊俊背对着她一边啃着泡面一边打游戏。小雅也跟男友提及过很多次，让他好好地去找份正当工作，别荒废了年轻时的大好时光。可俊俊每次都说，做人最重要就是及时行乐，工作的事情以后再慢慢考虑也不迟。两人经常因为这事，争吵与矛盾接二连三地上演。
小雅对我说，我并不是嫌弃他没钱，只是男友那种消极厌世的态度，还有那种无趣到令人窒息的生活状态，不由得让人觉得在他身边多耗上一秒都是在浪费光阴。
她跟我说，我这么努力，不断地追求更高质量的生活，不是为了找个连谋生能力都成问题的男人，来拉低自己的生活层次的。
最终，小雅还是和俊俊提出了分手。
03
小雅后来在一次朋友聚会上认识了如今的新男友，一名有着绅士风度的台北企业家。
企业家男友平日里带她出入各种高档会所，教她品尝红酒的纯度，告诉她如何分辨刺身的鲜嫩程度，坐在高档酒店的顶层听着交响乐俯瞰这座城市的点点灯火，小雅感觉生活变得焕然一新。
即便那是用金钱堆砌出来的情调，可小雅依然看出了对方愿意在她身上所付诸的心意。她觉得跟企业家男友在一起，日子越过越有盼头。要不然，曾经出租屋里狼藉不堪的一切，会让她误认为，那已然是整个世界。
小雅说，从她懂事的时候开始，她就特别崇拜那些站在金字塔顶端的男人，并愿意接近他们。他们就像一个宽厚温暖的大哥哥，能给自己带去不一样的眼界和阅历。
而我一直认为，像小雅这么一个勤奋上进的姑娘，肯定要找个特别优秀的男人，才配得上她的努力。
日剧《本棚食堂》里的仓田堇被另一半问到“你是因为钱而跟我在一起吗”的时候，她坦然地说：
“我喜欢那种很努力的人，工作赚来的钱是他努力的成果啊，相比于与生俱来的皮相和所谓的温柔，这应该更受人尊敬啊。”
毕竟，除了那些醉生梦死的富二代以外，大多数经济条件不错的男人，可都有着积极上进的精神面貌和生活态度。从他们身上所散发出来的人格魅力，能让那些与他们接触过的异性无一不为之而倾慕。
我相信，姑娘们之所以愿意和那些优秀的男人在一起，不仅仅考虑的是对方的经济实力，或许更多的是看重对方过人的才华，内心的富足，还有那一种凡事都不愿意将就的涵养。而这一切，都可以通过一个人的经济情况所反映出来。
她们会认为，口红包包我可以自己挣钱买，但我不希望你连买来送我的能力都没有。我可以不花你的钱，但我更乐意看到你努力挣钱的觉悟和拼劲儿。
最好的感情，无非就是遇见一个势均力敌的伴侣，然后陪TA共度余生。
04
我记得有个小师妹美美跟我说，身边追求自己的男人倒是不少，可是每当经过进一步的了解以后，他们都会一致地认为她虚荣物质，骨子里爱的都是钱。
美美问我，我把自己拾掇得精致得体，对生活的品质有所追求，难道错了么？
我对她说，能说出这种话的，往往都是那些自身经济能力不怎么好的男人。他们不愿上进，穷得心安理得，一旦遇上那些优质的姑娘，就会不怀好意地对她们严加指责，说到底还是源于自己深藏的自卑和底气不足。
美美很坦率地承认，在感情方面，她肯定会选一个自己喜欢的，其次当然也会考虑对方的经济条件。都说婚姻是女人的第二次投胎，女人通过婚姻生活，为自己的未来生活谋得一份保障，那实在也没什么不光彩的。
梁凤仪在《大家族》写过一句很现实的话，能嫁一个有钱人总是好的，这没有错吧。真不必要为了表示清高而故意挑个苦力去成其眷属。
金钱可以解决日常生活中百分之九十以上的事情。物质上的富足，意味着在生活中会减少一些顾虑和不顺遂，当姑娘们在面对难以预测的未来时，心里才会多了几分从容和底气。
不必在焦虑中担忧意外和明天哪个先到来，或许这才是每个姑娘终其一生都在追求的安全感吧。当然，姑娘，也请你务必在找到这样一个男人之前，先把自己历练成一个值得被爱的，也同样优秀的人。
春节去谁家过年，为何成了离婚导火线？
媒体报道：启扬高速发生惊险一幕：一名女子突然从一辆运输车上跳下！女子跳车后躺在车道上一动不动，女子的丈夫，也就是运输车的驾驶员，怕有车轧到妻子，赶紧在高速上拦车，场面一度十分危险。
不久后，江苏南通如皋民警陈梆和同事，驾驶着警车路过，对其进行救助，直到泰州高速交警和救护车赶到。
据了解，跳车女子和丈夫都在南通如东工作，当天，两人因为去哪里过年发生争吵，妻子一气之下跳车，目前女子已经脱离生命危险，但头部仍有瘀血，腿部骨折。
春节去哪家过年，一直以来都是个令夫妻纠结的话题，网友对此也是争论不停。
有个网站做了一个调查，主题是：你和爱人是否因为春节回谁家过年争吵。结果显示：没有吵过的接近43%，吵过的接近57%。
当今社会，很多年轻的夫妻都是家里的独生子女，法律规定夫妻双方男女平等，女性维权意识渐渐浓厚，不想养大自己的父母过年时孤孤单单，所以女性要求回娘家过年的呼声越来越高。
婚姻中的夫妻相处是相互妥协的艺术，夫妻之间应该相互理解，相互尊重，相互体谅，无论去谁家过年，都是为了孝顺父母，给父母带去欢乐，带去抚慰。如果因为去谁家过年而发生争执，发生吵闹，甚至发生过激的行为，两个家庭的父母又怎么能够安心过年？这样岂不违背了回家过年，陪伴老人的初衷？
新浪四川曾报道过“因回谁家过年造成的离婚案”：四川小伙小方和江西姑娘小林婚后第一年春节两头跑着过年，费精神又费体力。两人商议往后一年回男方家，一年回女方家。
第二年春节俩人回了男方家。但随后的4年小方因工作都没回家过年，去年小方终于有假了，提议过年回四川。小林不乐意，直接甩了句：“离婚！”之后就去民政局办离婚了。
这些年，因“春节去谁家过年”而导致离婚或差点离婚的社会新闻，时有发生。为什么“春节去谁家过年”会成为离婚的导火线？
究其原因，还是夫妻双方的相互理解，相互体谅，相互关心，相互支持的利他之心不够，很多独生子女即使结婚之后，凡事都是以自我为中心，凡事都将自己的个人意愿强加给对方，而不愿心平气和、坦荡真诚地进行协商。
春节期间给父母拜年，体现的是孝道文化。但孝道不是一种形式，而是一种发心，孝道不是针对于某一时间节点的举动，而是日常生活的点点滴滴。如果小夫妻成婚之后，能够常回家看看，经常性的跟父母（岳父母或公婆）说话、谈心、聊天，临近春节，跟双方老人提前协商去哪家过年，以什么方式过年，又怎么会发生各种的纠结和矛盾？
婚姻需要两个人共同用心经营，幸福的婚姻没有任何捷径可走，家和万事兴。
春节无论选择去公婆家，还是去丈母娘家过春节，都不应成为考验夫妻感情的节点。平时多些孝心，比什么都重要。父母最大的心愿，是希望儿女们能够过得幸福圆满，而不仅仅会在意这种大团圆的场面。
任何时候，让父母安心开心的孝心，都比大包小包拿礼物孝敬父母，更能抚慰父母。以后做遇到去哪家过年这类问题时，可以提前致电给双方父母沟通协商，双方父母都是通情达理的，能够体谅儿女的苦心，即使有些问题不能一下子解决，夫妻之间处理问题时也应该互谅互让，让每一个春节过得更有意义，更加舒心。
“嫁到我家就是我家的人。” “屁！”
1
我有个同事，结婚之前就跟老公商量好了，将来生俩娃，第一个随爸爸的姓，第二个随妈妈的姓。
生了头一胎，是个女孩，随了父姓。
第二胎，是个男孩，该随母姓了，公公和婆婆都坚决不同意。
后来，同事也理解老人家传宗接代的心情，就想着退让一步，把女儿改成自己的姓，儿子随父姓。
结果一家人还是不同意，非要两个孩子都随父姓，还骂同事太能“作”，月子里也不安生。
同事很委屈：“我辛辛苦苦生了俩，留一个随自己的姓还不行吗？何况这都是之前和老公商量好的了。”
婆婆回答：“你嫁到我家了，就是我家的人，生的孩子都是我家的！”
争吵之余，老公劝同事忍让，顺便抛出一个直男金句：“我妈养我不容易。”
同事当场泪奔。
就你妈养你不容易，敢情我妈养我很容易？
还是我养这两个娃很容易？
2
同学新婚，跟老公回乡度假。傍晚，俩人在村头散步，走着走着，路过一处坟茔。
老公停下来，指着坟茔对同学说：“看到了吗，这是我家的墓地。等我死了，就埋在这里，你死了，也埋在这儿。”说着，老公就要拉她上前磕头。
同学说，当时心里感到一阵荒凉，因为这个地方，她还是第一次涉足，对她来说无比陌生，却成了她注定的归宿。
更可怕的是，她竟找不出一句话来反驳。
他们原本很恩爱地牵着手，只是那一刻，她仿佛觉得自己是被牵着的一头羊。
故事还没完。婚假临近尾声，婆婆忽然压低声音，郑重问她：“你一个月工资多少？”
这个问题，婚前虽然也有提起，不过差不多是闲聊家常的态度，仗着屋里人多，她嘻嘻哈哈也就蒙混过关。这会儿又提起来，却是不容马虎了。
她只好像被逼问成绩的孩子一样，心里一句“你管得着吗”终究说不出口，只好红着脸，答了一个不高不低的数字。
婆婆沉吟良久，说：“那你还是继续上班比较合算，等生孩子再说吧。”
她如临大赦，不禁暗自舒了一口气。
同学说，从那之后，她工作超级勤奋，拍老板马屁也拍得恬不知耻，天天盼着老板再给涨点工资，生怕婆婆一个不满意，就下圣旨召她回乡操持家务。
3
前几天，我妈说，老家小镇上有个年纪轻轻就失去丈夫的女人，带着孩子跟婆婆相依为命，过了两三年，她终于动了心思，想带着孩子改嫁，婆婆不依不饶，哭天抢地……闹得人尽皆知。
我听到这件事的时候大吃一惊，因为这已经是二十一世纪了，居然还有这么荒唐的事。
为了求证，我问我妈：“哪个女人？我认识吗？”
我妈说：“你庆婶家的媳妇。”
我没想起来，又问：“谁？”
她又说：“就是你阿生嫂子。”
我还是没想起来。
我妈又说：“小甜她妈呀。”
我妈连着报了三个莫名其妙的头衔，我不耐烦了：“你就不能直接说她叫啥吗？”
我妈也不耐烦了：“谁知道她叫啥。”
哦，这是个连名字都被人忘记了的女人。
她是别人的儿媳妇，别人的嫂子，别人的妈妈……唯独不是她自己，所以在她想要寻找幸福的时候，别人却已经习惯了把她据为己有。
若非事出有因，她会永远带着这几个头衔过日子，最终活成一个谁也叫不出名字的女人。
或者说，如今她要做的，也不过是换一个地方，换几个差不多的头衔，继续过这样的日子。
这难道不是很多女人的宿命吗？
4
之前我在文章里讲过一个母亲教女儿藏私房钱贴补娘家，最后被婆家扫地出门的故事，当时有几个读者跟我留言，说这个做女儿的活该。
是的，在古代，女人的家庭劳动不被承认，又没有薪资收入，偷偷给娘家塞钱，通常被看做“家贼”。“日防夜防，家贼难防”，通常就是说的她们。
可奇怪的是，在现代，这样的纠纷还不绝于耳。
我在网上看到，有个女人，偷偷拿了二百块钱给娘家，被老公发现了，老公痛心疾首，说她心思都在娘家，根本就没诚心跟他过日子。
女人被骂得诚惶诚恐，跑到网上求助：我该怎么办呀，我是不是该道歉？
哎，可怜的女人，如果你没结婚的话，连给爸妈的二百块钱都拿不出来吗，怎么结了婚连这点权利都没有了呢？
你爸妈养了你二十多年，你拿二百块钱给他们，也要为此愧疚，向老公道歉吗。
在网友一番点拨之后，女人才发现自己不知不觉中已经被老公洗脑。
自古直男和直男一家的洗脑术都很厉害，你若没有独立的人格，很容易沦为他们家族的附属品。
最后的结局是，被人卖了，还帮人数钱。
5
我有个表姐，自己老爸和自己公公同时生病在床，所有人都理所当然地认为，她应该优先照料公公，而不是自己的父亲，因为她已经结婚了。
女人一结婚，就有许多人跳出来，教她要跟自己的原生家庭分离，只有分离才意味着成熟和独立。
他们说——
“你都结婚了，搞清楚这里才是你家，不要老惦记以前那个家。”
“哪有回娘家过年的，不怕别人笑话，当然要跟男人回去过年。”
“嫁到我家，就是我家的人，当然要为我家操心。”
……
然而，很少有人教育结了婚的男人怎样跟他的原生家庭分离，那似乎没什么必要。
结了婚，女人变成别人的儿媳，男人却依然是自家的儿子。
懂事的男人，都知道体贴初来乍到的老婆，不让她在家里觉得孤苦无依。
愚蠢的男人，却经常在老婆面前，把一句“我妈养我不容易”挂在嘴边。
人和妖都是妈生的，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，谁他妈养他都不大容易。
别人好不容易养大的女儿，刚有了点独立的见识和心智，怎么就成你家的了呢？
屁话。
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闺蜜小月是我的大学舍友，大一那段时间，我们几乎每天形影不离，一起起床，一起上课下课吃饭，有时候还会一起去散步。女生的感情好到可以一起上厕所，也不会让人误以为是蕾丝。
后来，小月谈恋爱了，我自然被晾在一边。但她的恋情只维持了一年，期间我和其他几位舍友建立了同样深厚的感情。小月分手后，加入了我们的单身队伍，之后她再没有去谈恋爱，说不相信男人了。
毕业后，同学们各奔东西，但我和小月留在同一个城市。因为工作不在一个区，所以没有住到一起。后来，我在一次聚会上遇见了我现在的老公。他这个人并不起眼，属于比较安静的男生，我不知道他是怎么注意到我的，因为我也不是那种惹眼的女生。听他说是因为当时我唱了一首他喜欢的歌，而且还唱得不错，所以就喜欢上我了。他主动追求我，我们和普通小情侣一样，平平常常的交往。
我一直不知道他是位名副其实的富二代，后来我嫁给他被戏称为嫁入豪门。初次去他家时，我也被他家的别墅吓了一跳。他爸妈都觉得我是个好女孩，比较满意，所以我们很快结婚了。
小月是我婚礼的姐妹之一，其它姐妹分别是大学舍友和以前同学。婚礼结束后，一位大学舍友特意提醒我，平常还是别让小月和我老公多接触好，说她看我老公的眼睛带光。我当是玩笑，没有放在心上。因为知道她们的关系一直不太好，而且小月确实长得挺妖精的。
婚后，小月一有空就会来找我，说我家别墅漂亮，来沾沾福气，也好以后能嫁入豪门。我说你这么漂亮，一定可以的。小月来过我家五六次后吧！有一晚，老公突然跟我说，其实他不太喜欢小月，还说她打扰了我们的二人世界。当时我还不知道小月有勾引老公的行为，还笑他小气。
撞破小月的不齿行为是在那次，她又来我家做客，乘着我午睡，她竟跑去给正在书房工作的老公大献殷勤。她不料我早醒，她热情给老公按摩肩膀时，我刚好就站在门口，看见她暧昧朝老公耳朵吹气那一幕，我完全不敢相信，同时也生气极了，走近扬手便给了她一个耳光。老公很吃惊，从没有看过我如此凶悍的样子。小月更吃惊，不敢相信我会打她。我在朋友面前一直都是不爱计较的样子，但这并不代表我好欺负！
她让我听她解释，我说这种事情没有什么好解释的吧？我让她滚，从此不再是朋友。她没有脸，拿了包包后跑着离开了我家，从此再没来过。
老公见我一脸怒容，小心翼翼的靠近，然后跟我解释事情的经过。我自然是相信老公的，因为我看见了他当时对小月的抵触动作。见我没有误会，老公松了一口气，说我早告诉过你不希望她再来我们家的嘛！我撒娇说，哪里知道她想嫁入豪门竟把主意打到你身上来，你也没有明确跟我说过啊！老公说，之前几次没有这次明显，也不想破坏了我们闺蜜间的感情。
老公当时还说我给他的惊喜层出不穷，悍妇与小女人两不误啊！我问，你不喜欢？他连忙点头，说不喜欢，但爱！
后来回想，心里松一口气的人应该是我，还好只是闺蜜不轨，不是老公出轨。但早发现早治疗，任何奸情都不能姑息是对的！
为了情人，她欠债自杀：没有自我，爱就是一种魔咒
那些爱得太多的人们
我的来访者田甜一直情路不顺。
她从十六七岁开始谈恋爱，谈到30多岁依然没有修成正果。
最近她又因为一次失恋，受挫严重，竟达到了抑郁的地步。
“李老师，你说为什么别人的感情都那么顺利，只有我这么坎坷？”
在咨询室中见到田甜，发现她是个文艺青年。她写了整整7大本爱情语录，从杜拉斯到安妮宝贝，从三毛到李碧华，从西厢记到牡丹亭。
她是个典型的爱情主义者：
相信感觉，每次感觉来了，总是会爱得轰轰烈烈，什么都可以不管不顾。
喜怒哀乐都被恋情牵扯着，恋人说一句情话可以开心一天，一句烦躁的话就让她落泪失眠；
恨不得24小时都黏着对方，一旦联系不到，微信电话轮流轰炸。
但是往往爱不了几个月，就会发现自己“爱”不下去了。
为了讨对方欢心，田甜在网上学了很多种烘焙花样。对方一开始觉得新鲜，但后来招架不住顿顿甜食，看到糕点就发憷。俩人都觉得很委屈，闹了好几次不愉快。
对方出差频繁，工作很忙，两个人见面的频次不定。患得患失的田甜恨不得住进对方的手机，监控一切讯息。
诸如此类的事情很多。
田甜把感情当做生活的必需品，付出百分百努力的同时，“理所当然”地要求对方提供无条件、无间断的“爱”。
可在这样的模式下，她却发现对方并不重视这段感情，不想把所有时间精力都耗在这上面。
最后她一阵纠缠之后，每一任男友都义无反顾地离开了。
十几年过去，她身边的朋友都有稳定的亲密关系，结婚生子，而田甜却像坠入了某个怪圈，深陷恋爱失败的泥潭，无法拔腿上岸。
在随后的咨询中，我了解到田甜小时候父母由于工作忙，没多少时间陪伴她。
于是她沉迷爱情小说，从那时起内心就种植下了一个很大的梦想：找到那个命中注定的他，拥有一份美好的爱情。
似乎只要这样，未来的生活就会幸福和甜蜜起来。
但事实上证明，越是需要爱情的人，越是会在追爱的路上，一次又一次地栽跟头。
一心追求爱情的人，到底在追求什么？
在心理咨询的过程中，发现像田甜这种情况的并不少见。她们信奉爱情至上，完美的人生有准确单一的模板：
爱情美满，婚姻幸福。
这本是我们幸福的一部分，但一旦把它当做人生的终极追求，就会是一场场悲剧。
悲剧的源头，大多来自以下2个方面：
1、浪漫情结
田甜让我想起福楼拜代表作《包法利夫人》中的爱玛。
爱玛是一个农夫的女儿，在修道院里接受过大家闺秀式的教育，学刺绣，弹钢琴，同时也阅读了大量浪漫主义小说。
在见了包法利之后，她深信自己遇到了不可思议的爱情，便嫁给了他，在半夜举行了火炬婚礼（充分体现了她的浪漫情怀）。
而回到婚后的平淡生活中，她却越来越感到压抑和不满。
她发现，包法利其实就是个普通人。他衣着寻常，谈吐呆板，见解庸俗，激不起情绪、笑容或者梦想。
于是尽管包法利努力工作、照顾家庭，爱玛还是义无反顾地逃离这种烦躁的平静生活，先后找了2个情人。
并且为了营造小说中那种浪漫贵族男女的情爱生活，花了许许多多的钱，欠债越来越多。
最终，债务紧逼，情人无情回避，丈夫无能为力，绝望的她吞食了砒霜，死在了在丈夫跟前。
这个不断追求爱情的女人，最终死在了浪漫执念的破灭之中。
现实中，也有许许多多的人，没有真正经历死亡，却在一段段感情的破裂中，对爱情和婚姻死了心，最后想着随便找个人结婚算了，反正爱情不会降临在自己身上。
究其根本，这与长久以来充斥市场、美化爱情的文艺作品，有很大的关系。
它们潜移默化地给人们传递一种偏差的婚恋观：
拥有爱情，就等同于获得幸福。
同时，也给人埋下了两大危机：
对爱情不切实际的追求，把事业、自我、友情等抛之脑后，以至于最后没了爱情，也没了自我；
对爱情有着过高的期待，以至于把两人都困在以爱之名的牢笼里，掏空自己也榨干对方。
2、拯救情结
在多年的咨询中我也有一个新发现。
一般容易沉浸在浪漫主义的人，从小都会比较缺乏父母的关爱，甚至在情感上受到忽视和虐待。
背后也许只是因为父母忙于生计无暇顾及，或者没有足够的经历和知识，去给她们爱。
于是她们会打小觉得自己没有价值，不值得被爱，以至于用尽一生去寻求认可，寻找缺失的父母之爱。
用心理学家苏珊·福沃德在《执迷》里的话说，她们寻找恋人像找一位“象征性的父母”。
其中有两种表现：
◆ 一种表现是：把自己放在“待拯救”的位置。
如同电影《大话西游》里的台词：我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色的云彩来娶我。
只要这个人来了，一切都豁然开朗。
再也无需面对现实中的一地鸡毛，再也不用承担责任和痛苦了。
爱情初期的那种兴奋，的确让他们短暂忘掉了童年的创伤和痛苦。
但期待着一个“盖世英雄”的到来，是把自身放在何处？
——放在一个非常弱小、无助无力的位置，渴望被拯救的位置。
而一旦把对方投射为盖世英雄，自然也不关注他的需求，一旦发现对方不是想象的那样，就有幻灭的感觉。
◆另一种表现是：把自己放在“拯救者”的位置。
由于在童年时，父母没有去满足他们的情感需求，甚至连自己都顾不上，导致她们长期缺爱，颠倒角色来照顾父母，获得关注。
于是长大后，还在继续用小时候的方式去照顾恋人，执迷其中，希望最终能够通过“解救”对方，获得在幼年时没有得到的认可。
可是，这些拯救往往是出于自己的想法，而不是对方的需求，这也无形中成了对方无法拒绝的好意和负担。同时，自己也会付出得非常费劲。
拯救情结和被拯救情结，常常是并行的。
本质上，就是沉迷在自己的幻想里，忽视另一半。
一边按照自己的意图强行拯救对方，另一边期望对方如自己般拯救自己，关系会在付出和索取的错位中，越来越失衡，最终走向破裂。
美国著名心理咨询师，婚姻咨询师罗宾·诺伍德把以上情况称为“爱得太多的女人”：以为追求到所谓的爱情就会幸福。
但这只是天真的幻想，是遭了浪漫主义文化的荼毒。
深陷这种荼毒的女性，如何做才行？
1、浪漫爱情只是人生的锦上添花
我有个朋友阿雅，也是个“爱得太多的女人”。
爱情甜蜜时，像全世界都把她捧在了掌心；失恋后，就像是被全世界抛弃。
她最近一次失恋，我和其他朋友们怕她一个人过不去，便接二连三邀约，久违的闺蜜下午茶和深夜聊天会，她说“感觉日子没那么难熬了”。
回了趟老家，她把自己一个人锁在房间里悄悄哭。
妈妈每次都小心翼翼地敲门，叫她吃饭，桌子上的菜都是她喜欢的。连平日里脾气暴躁的爸爸，也开始笨拙地关心她——她被治愈了不少。
回来后，她仔细地做了一次大扫除，看见房间里积灰的画板和颜料。
以前每个星期她都要去上一次绘画课，那时还心心念念地想做插画师。可后来，她周末都和男朋友腻歪在一起，慢慢地就把绘画这事给搁置了。
阿雅说以前整个人围绕着对方转，突然有一天，对方不愿再当轴心，一离开，她就像被抽掉了骨头，坍塌下去……
一直以来，她就这么大胆激进，把快乐的鸡蛋放在同一个篮子里，以至于忽略了太多太多美好。
这一次她才发现，每一次她在爱情里跌得很痛的时候，都是朋友和家人将她稳稳接住，度过难关。
阿雅决定不再做为了取悦对方，维系关系，放弃自己的兴趣、友谊、事业甚至是尊严的傻事。
追求爱情本身并没有错，错的是给了爱情过高的权重。
2、从拯救情结到情感人格独立
阿雅重塑了对爱情的认知，也逐渐褪掉对爱情的执迷。
但对于童年缺失情感关注的人来说，要解开心结，还需直面“缺爱与拯救”这个坎。
心理学家苏珊·福沃德曾说，没有恋人可以弥补童年时被拒绝被忽略的伤痛。
我在咨询过很多案例后发现：爱是门一直缺失的功课。
很多人不懂爱、不会爱、追求不切实际的爱。
比如有些人，事业很优秀，但是一谈恋爱就崩。
因为很多人内在都运转着这么一个逻辑：我只要优秀，就会获得被爱。
在他们的观念里：
爱意味着被爱；
被爱的资格就是我很优秀，比如我颜值几分，有几套房子，一年挣多少万……
有这些资格后，只用乖乖躺着，等待着被爱就好了。
一旦没有被爱，他们就会很委屈，意思是我都这样优秀了，为什么他还不爱我。
不爱我就算了，我条件这么好，不愁下一个。
虽然这样的人经济很独立，但对感情的认识却很幼稚，以为经济领域的成功可以自动兑换到感情领域一样。
这很像另一个经典的常见的逻辑：
只要我学习好，父母就会爱我了。替我做好一切，夸奖我，更爱我。
惯常的教育模式和奖励机制导致这些人，把早年跟父母相处的经验带到了现在的婚恋中，我事业有成，我很优秀，那么你要负责爱我。
这是一个很幼稚的想法：爱情是单方面别人给予的，而不是两个人共同经营的。
心理学家弗洛姆在《爱的艺术》里提到：
爱情不是一种与人的成熟程度无关、只需要投入身心的感情。
如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造的倾向性，那么每种爱的试图都会失败。
如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。
把爱情看得过重的人，或许只是在期望获得被爱，而过度渴望被爱的人，其实缺乏爱的能力。
可见，爱情并不是一件等待或寻找一个完美爱人的过程，它还涉及到一个人爱人的能力和成熟的人格。
在这方面我们不妨学学李安：
大导演李安在家里依然要做家务：
我太太能够对我笑一下，我就放松一点，我就会感觉很幸福。
我做了父亲，做了人家的先生，并不代表说，我就很自然地可以得到他们的尊敬。
你每天还是要来赚他们的尊敬，你要达到一个标准，这个是让我不懈怠的一个原因。
李安的太太林惠嘉也说过：
“李安不是导演的时候，我就是我；李安当导演以后，我还是林惠嘉。”
这才是一种成熟的对待婚姻、对待爱情的态度。
爱情不是脱离现实的避难所，更不意味着被拯救，它是一种真实的关系。
在这个关系里，我们要像在事业里一样，去学习完善，付出投入，才能拥有真实的、爱的关系。
我不是为了想要幸福才去喜欢一个人的。
我不是为了想要幸福才去喜欢一个人的。
猴哥
00
想整理一下最爱的日剧，脑海里想起的却是《最完美离婚》，到20XX年已经这部剧已经播出三年左右了。期间有自己觉得每一句话都是哲理的《李狗嗨》，也有励志到狂点头哭泣的《问题餐厅》，甚至还有所有人的少女心都被激起的《帅气和尚爱上我》……
但是，这几年，如果想要再看一遍的日剧，大概还是《最完美离婚》吧，虽然我的前任瑛太在里面是个渣男，可是怪咖和怪咖的爱情，大概也是最能凸显生活本质的。
甚至，最后结夏写给光生的信，和光生写给结夏的信，也总是被我拿出来反复阅读。
01
致光生：
写下了你的名字，我自己都吓了一跳。
印象中太长时间没有叫过你的名字，有点紧张。
总之先向你报告一下，我搬出去了。
你进门以后大吃一惊吧？有没有目瞪口呆？
我会把原委说清楚的，你就先冷静下来看完这封信吧。
光生啊，我觉得我们继续这样住在一起有些不对劲。
我们已经离婚有段日子了，我觉得总有些不方便，究竟哪里不方便，我也说不清楚。
最近看到你，就莫名地觉得心静不下来。
我也想方设法地消除自己的烦恼，或者努力恢复原先的状态，但都不成功。
我曾经说你是个怪人，或许最奇怪的人是我。
我没办法协调好很多事，跟喜欢的人在生活上步调不一致，合拍的人却又喜欢不起来。
我从来都无法赞同你的言行举动，却还是喜欢你啊。
爱情与生活经常发生碰撞，该怎么说呢，这或许是在我有生之年，都无法治愈的顽疾。
以前我们不是去看过一次电影吗？就是我迟到了10分钟那次。
我在过人行道的时候，看到你站在约好的地方，一副很冷的样子，把手插在口袋里。
我一想到这个人正在等我呢，不知为何就觉得很开心，就想一直远远看着你。
因为你的身影可比电影好看多了，我喜欢偷偷看你。
你很害羞，很少面向我，所以我有很多机会可以偷偷看你。
我们俩并排走在目黑川的时候，我偷偷看过你，看DVD的时候、读书的时候，我总是偷偷看着你，心里自然而然地充满了喜悦。
嫁进可以看到樱花的家里，和讨厌樱花的人一起生活，但我比你所想的更加依赖你。
虽然我们并没有平等地包容对方，但是我体会到了躺在你膝上放松身心的舒适安宁。
就好像猫咪一样，一整天都沐浴在阳光下一般，或许我就像是生活在这个家里的第3只猫咪吧。
谢谢你做的美味饭菜，谢谢你铺的温暖床铺，谢谢你曾经轻抚我枕在你膝上的头。
能仰望你、俯视你，能偷偷看你、凝视你，对我而言都是无可替代的幸福。
光生，谢谢你。
虽然是我自己决定要分开，但也觉得有点寂寞。
但是，如果我又想偷偷看看你，或者想跟你说说话的时候，
总会再见的。
02
星野 结夏小姐：
春寒料峭，你是否安好？没有感冒吧？没有长冻疮吧？对不起，突然给你写信。如果能承蒙你在寒夜中雅鉴，不胜荣幸。
首先，向你报告，在我们家即将迎来第三个年头的两只猫的情况。不知为何，它们最近经常看电视，边看股票的新闻边交谈。对它们的人生来说，股票有什么作用呢？
金鱼咖啡，因为姐姐要调养身体，最近继男姐夫在画咖啡拉花，画风独辟蹊径，经常有女性客人失望而归。
经由上原先生介绍，前几天终于见到了河合先生。我很震惊，河合先生是位希腊雕像一样的大帅哥。他伸手同我握手，说，“初次见面”，不知道能不能和他成为朋友。
在目黑川来来往往的人们，抬头看着樱花树，期待着开花时节，已经互相定下了赏花的约定，那个热闹的季节又要到来了。
昨天我梦到你了，梦见你抱着好多气球。你把无数个气球系在我和你的身上，我和你被气球带起，飞上了天空。俯瞰着目黑川，发现玛蒂尔达和八朔在抬头看着我们，上原夫妇抱着小婴儿朝我们招手。我只能被气球带着，随风飘荡，对自己的无力有点悲伤。
我现在依然每天会走过岸边的街道，不可思议的是，并不觉得自己是一个人。我依然每天都同你的记忆一起生活着。你经常在浴室里唱的歌，“静静地，静静地，握起你的手，握起你的手”，这样开头的歌，这样的场景。
想起深夜两个人出门借DVD的那一次，我和你注意到月亮已经变得好大，一时忘了出门的理由，在夜色中散起步来。在旧山手路买了烤红薯，掰成两半之后，发现大小相差悬殊，于是猜拳决定。吃着红薯，笑着，牵着手。我说要结婚，你的嘴巴被红薯塞得满满囔囔的，含糊不清地回答了我，这样的开始，这样的场景。
和你结婚后，我懂得了很多事。
洗手台上并排着的牙刷，被窝中碰到的脚，不知何时消失掉的冰箱中的布丁，先下楼梯，和在你的后面上楼梯……恋爱总有一天会变成生活，生活会变成喜悦。穿错了女生袜子出门，发邮件来拜托我录的电视节目，抓背，做噩梦了就互相依偎，另一位父亲，另一位母亲，另一个家乡，家乡寄来的装在蜜柑箱子里的白菜，由生活演奏的音乐，在生活中互相传达的故事……这里还四处散落着，房间的角落里，电灯泡的里面，窗帘的缝隙里，还同以前一样留着。
我如今也每天感受着从过去而来的你所留下的爱情。
我今天也会走过河边的街道，各自拥有的两个人一起生活过的回忆，住在我心中的你，闯进你世界的我，不可思议的，并不觉得变成了一个人。
总有一天会觉得这样的想法太过愚蠢，却还是这样想着，在夜色中散步，猜拳决定，吃着烤红薯，笑着，牵着手，含着满口的烤红薯，再说起同样的话。
我们在一起的话会很开心吧？一起慢慢变老吧？
可以嫁给我吗？
2014年2月8日，
我在目黑川岸边的旧公寓，和两只猫一起，等待着春天的来临。
♡
你 也 晚 安
