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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的佟丽娅再次被曝离婚：我们终会和错的人走进婚姻，欢迎阅读与收藏。
陈思诚出轨之后，佟丽娅隔三差五就会被传离婚。
前段时间，有网友再次曝出陈思诚和佟丽娅已经协议离婚。消息一出，网友纷纷送上祝贺，说这次佟丽娅终于下定决心离了。
不过，不久前陈思诚出席活动，上台领奖时一句：“丫丫也在下面，感谢她对我工作的支持”，让这次的传闻还未过夜就不攻自破了。
为什么会这样呢？
今天想跟大家聊一下，为什么每个人都期待对的人，但最终却和错的人走进婚姻。
每个人都期待对的人
什么是对的人？说白了就是理想伴侣。
那什么是理想伴侣？理想伴侣就是我们内心期待自己想成为的人。
因为我们自己没有成为这样的人，我们希望通过喜欢，可以跟这样的人在一起。
潜意识中，我们觉得，只要跟这样的人在一起，那我们也能成为自己理想中的人。
举个例子，小A是一个敏感、自卑、不善与人沟通的女孩，这类女孩子往往就会被那些自信、阳光、侃侃而谈的人吸引。
小A为什么喜欢这种类型的人呢？是因为小A也期待自己成为这样的人。
就像佟丽娅跟陈思诚，两个人的恋情公布之后，他们一起参加节目的视频被翻出来。
众人看到，人人眼中美若天仙的佟丽娅，竟然在陈思诚面前低到尘埃。
说白了，陈思诚再渣，他身上的自信还是佟丽娅所欠缺的。这种自信也让佟丽娅以为，他就是对的人。
再举个例子，婚恋市场上，有一类女人特别看重男人的身家和财富，为什么？
很大程度是因为她自己不具备足够大的赚钱能力。而相反，那些实现经济自由的女人则很少去关注这个男人的财富等等。
所以，理想的伴侣=理想中的自己。期待对的人，就是每个人的自我实现需求，我们渴望成为理想中的自己。
但最终，我们会选择错的人
什么？我们都期待对的人，为什么最终会选择错的人！
很多人看到这里可能一脸懵逼，或者隐隐有点不悦，先别着急，听我慢慢说来。
我们期待对的人，不等同于我们就会选择对的人。
因为即使你找到了自己的理想伴侣，但你们也很难在一起。
这是因为当你们在一起的时候，你会发现自己的感受如此糟糕，如此压抑，对方的优秀和你的不优秀形成了强烈的对比，你开始讨厌自己，强烈地想逃离。
逃到哪里去呢？
逃到一个没有你优秀，甚至让你有点嫌弃的人那里。
在那里，你自我良好的感觉又回来了，你开始欣赏自己，不再压抑自己，感受良好。
就像很多人质疑为什么陈思诚都出轨了，佟丽娅还不离婚？
或许在佟丽娅的心中，出轨事件让她真正理解了原来陈思诚并不是自己心中完美无缺的神，这可能是她进一步看清对方，看清婚姻的一个契机。
所以，大家都明白了吧！
尽管我们内心十分期待理想伴侣，实际上理想伴侣对我们是一个全方位的碾压，这种碾压会让我们喘不过气，迫切想逃离。
而那些没有什么理想，甚至让我们嫌弃的伴侣反而能成就我们的自由自在。所以，最终我们会选择不那么对的人。
遗憾的是，很多人一错再错
看了上面两个结论，或许很多人会很失望。
对，下面这个结论可能会让你更失望，那就是：找个自己嫌弃的人过一生，这几乎是所有人的宿命。
既然都是相同的宿命，那为什么有的人过的幸福，有的人过的不幸福呢？
是的，很多人的婚姻就是在这里有了差距。
人无完人，这句话大家都相信吧！很多人表面上认同，实际上骨子中并不这么看，所以才会拼命要求别人，同时也拼命要求自己。
那些在婚姻中过的幸福的人大概率是很早就看清人无完人这个真相的一群人。
她们明白自己不完美，伴侣也不完美，婚姻生活就是偶尔我嫌弃嫌弃你，你嫌弃嫌弃我，你我的感情在彼此的嫌弃中不断升华，最终让我们看到了最真实的彼此，也过完了彼此这一生。
遗憾的是，很多人看不到这个真相。结婚之后，他们将对方身上的嫌弃无限放大，最终成功将对方逼成了自己最讨厌的人。
比如：小B是一个特别有能力和独立的女人，在她的光环下，老公似乎没那么优秀。
一开始，小B会因为这种自我感受良好而被伴侣吸引。
但是婚后，如果小B一味地追求这种自我感受良好，那么伴侣的不优秀就会被逐渐放大，她的怨气也就会被无限放大。
慢慢地，小B就会觉得伴侣什么也干不了，这个家到处都需要自己。
而这种暗示也真的会发生在伴侣身上，他索性什么也不干了，顺从你的心意，做个渣男好了。
所以你看，亲密关系是两个人相互互动的结果，一方的结果跟另一方潜移默化的影响密不可分。
如果你总是带着消极的情绪，甚至行为上也在抵触，那么对方也是能感受到的，他回馈你的也只是敷衍和乱发脾气。
可如果你能先发出一个积极正向的信号，相信对方一定会回应你一个好的结果。qG13.coM
延伸阅读
佟丽娅离婚？我只想说，干得漂亮！
相比那些一爆出老公出轨就马上发文原谅的女人，我更佩服佟丽娅这种沉默无声、果断决绝的强者，不拿自己的婚姻消费，也绝不让自己受一点委屈。很难说，谢杏芳式的隐忍和佟丽娅式的勇敢，哪一个是正确的处理方式。毕竟每个人的婚姻不一样，但佟丽娅至少让我们看到了女人的另一种可能：敢于撕掉过去，甩掉渣男，哪怕此后风雨未有同路人，也能昂首阔步不服输。
网络上最新的消息是：佟丽娅离婚了。
目前双方都没有正面回应，不知道真假。但此前陈思诚生日，佟丽娅未发微博祝福，昨天又被人在机场拍到剪短了头发且未戴结婚戒指，都算是为这场离婚风波埋下了蛛丝马迹。
如果是真的，我只想说：干得漂亮。这么决绝勇敢，丝毫不拖泥带水的佟丽娅，真让人佩服。
其实，很长一段时间以来，明星出轨已经见怪不怪了。大部分吃瓜群众甚至已经可以自动推演出事件的发展：娱乐记者爆料出轨—男方出来道歉—女方发微博选择原谅。一段婚姻，以女人的隐忍为根基，继续苟延残喘下去。
不知道有多少回，和朋友们谈起婚内出轨这个话题，大家都是感慨万千。
有朋友说：其实，非常理解女性对出轨的隐忍。因为婚姻并非单纯两个人的事情，总有孩子、家人、社会舆论等等，大部分女性选择不离婚，也是为了及时止损，不让伤害来得更彻底。
那天看电视剧《周末父母》，茱迪面对老公邵杰的出轨，本做好了捉奸在床的准备，最后却临阵脱逃。因为有些事情不挑明，大家就都可以装糊涂，逃避更多的争吵、撕扯，维持这个家表面上的和谐。所以茱迪哭着说：因为我还想要这个家，所以我只能忍。
明星们的婚姻，要承担和面对的就更多了。除了自己的小家，还有在公众面前的形象，商业代言上的诸多利益，很多时候，只要他们还能假装秀一下恩爱，维持好既有的CP定位，就能为自己争取更多的发展机会，让损失降低到最小。
所以，我有个同事还调侃说：为什么明星们都不离婚呢？就算他们想，也会有人拖曳着他们隐忍，太多身不由己了。
的确。也正是因为如此，当爆出佟丽娅离婚消息的时候，我挺惊讶的。
因为抽丝剥茧完所有的表象，显示出的是一个女人铿锵的态度：宁可失去更多的利益，也不愿意拿婚姻这件事消费，宁肯万般心痛，也绝不将就感情里的一点杂质。
这种决绝果敢，不是所有女人都能做到的。那需要一个女人生活上独立的底气，更需要一份，面对感情时的坦荡和坚定。
为什么那么多女人不敢离婚呢？现代女性的经济难道不能自由吗？狗屁。还不是因为，很多女人深陷爱的漩涡，一想到分手后绵绵无期的撕裂痛感，便狠不下心来。
一个家庭分崩离析的痛楚，就在此时此刻，那么真切，她怎有勇气说走就走？而重新开始之后的美好，总归要费心经营，遥遥无期，难以捉摸。每个女人在离婚念头闪过的那一瞬，何尝不是这般思量：忍耐一个不算太糟的现在，总比去抓一个不可预知的未来，来得更实际一些。
所以一忍再忍，忍不下去的时候，想想已经忍了这么多，那就重新再忍吧。
多少婚姻的真相不正是如此？
什么是思想和精神上的不独立？无非就是：尝到了两个人在一起的甜头，就再也不敢一个人去承担人生风雨，也不相信自己一个人会比从前过得更好。
太多姑娘，都缺乏修正生活，修正灵魂的勇气。开刀割掉长在身体里的肿瘤，会瞬间血肉模糊，太疼了，不如，就让它这么留着吧，偶尔小疼一下终归是能忍一忍的。
电影《被嫌弃的松子》里的松子以及我非常喜欢的作家萧红，都有这么一点不洒脱的毛病。
可是，被纵容的肿瘤，终会残忍地长大，吞噬掉健康的细胞。那个时候，你将别无选择，只能过一个烂掉的人生。
还好，佟丽娅让我看到了一个女人的坚韧。面对婚姻，她不愿凑合，面对失望的爱情，她选择不将就。
这样的姑娘，骨子里都是倔强而纯真的，所以才不愿被世间苟且覆盖此后岁月美好。
网上有人评论说：相比那些一爆出老公出轨就马上发文原谅的女人，我更佩服佟丽娅这种沉默无声、果断决绝的强者，不拿自己的婚姻消费，也绝不让自己受一点委屈。
很难说，谢杏芳式的隐忍和佟丽娅式的勇敢，哪一个是正确的处理方式。毕竟每个人的婚姻不一样，但佟丽娅至少让我们看到了女人的另一种可能：敢于撕掉过去，甩掉渣男，哪怕此后风雨未有同路人，也能昂首阔步不服输。
我相信离了婚的佟丽娅灵魂终将强大，也会比从前过得更好。
靠隐忍将就换来的大气设定，早就过时了，像佟丽娅这种勇敢真诚的单身妈妈设定，我相信会令她圈粉无数，因为前路黑暗，每个人都渴望汲取勇气。
如果爱情和婚姻终归要大病一场，我希望，你可以像佟丽娅一样，自己成为主治医生。
谢谢佟丽娅，让我们知道，糟糕的婚姻困不住一个女人，渣男毁不掉一颗美好的心。
和错的人恋爱，和对的人结婚。
我有一对很好的朋友，我们三个曾经经常有事没事的混在一起，一个是我女闺蜜k，一个是我的男闺蜜n。
女闺蜜过生日的时候，男闺蜜送了一大盒的德芙，我在旁边馋的眼珠子都掉下来了，我俩在晚自习的时候悄悄的在课桌底下打开铁盒子，然后然后拿出一颗颗金球小心翼翼的剥了糖纸放进嘴里，一个晚上吃了个精光。
我感动的给闺蜜k一个以身相许的眼神，她却无所谓的朝我努努嘴。
那盒巧克力以及后来k收到的很多礼物一样并没有让k开心的尖叫过或者感到过。没有期望所以就没有什么感动可言，因为她对那个送礼物的人没感觉，那个人就是n。
n痴情于k，当我知道这个事实的时候我就经常处于一种尴尬的境地，n请我务必把一件东西交给k，而k总是头也不抬的说，我不要。
除了父母之外，我们只可以肆无忌惮的和一个人撒泼打滚不顾及ta是不是会受伤害，而且通常ta还会无限度的包容和接受，这个人就是你不爱ta，ta却很爱很爱你的那个人。
这几天看民国时杂七杂八的书，才知道原来林青霞这样一个传奇一样的女人也曾经卑微的爱过一个人，秦汉。
当时林青霞和秦汉共同出演琼瑶阿姨的《窗外》后感情迅速升温，只是当时秦汉已经是有家室的人，还有一双儿女。
据说当时两个人因为在戏里出色的表演，被传假戏真做的绯闻，秦汉的妻子邵乔茵就去剧组坐班，那边拍戏，她这边一声不吭的打毛衣。
但是爱情还是悄悄的在两个人的心底抽枝发芽，被人严防死守，反而爱的更热烈。秦汉十分直白的和妻子说他爱上了林青霞，乔绍茵就打电话去骂李清霞，让她不要勾引一个有妇之夫。
林青霞反而答应的利落，“好了，好了，我保证不破坏你们幸福的婚姻就是了，他再约我，我也是不见了的。”
当时林青霞和林凤娇同秦祥林和秦汉被誉为台湾电影界的二林和二秦，抛开林凤娇，秦祥林和秦汉也因为共同追求林青霞而反目。
林青霞在舆论和道德的压力下远赴美国，秦祥林第一时间的离婚追随而去。孤独的林青霞面对着热情的追求者秦祥林，他同样的英俊有才华，但是她还是说服不了自己不去爱秦汉。
她很犹豫，打电话给秦汉，问自己要不要答应嫁给秦祥林，其实表面是询问他的意见，背地里是多么希望他霸道说不要嫁。
秦汉却回答“随便你吧。”
也许他吃定她爱他，所以总是对她不屑一顾，也许他生性慢热，但是对于一个一心系着他的女人，他的表现着实是冷淡了些。
张爱玲曾对胡兰成放下过她的高冷孤傲，爱他爱到卑微里，林青霞爱秦汉也是如出一辙的完全没了自己，一切都由秦汉掌控，不被尊重，爱情的花朵也是浸润在黑暗的卑微的土壤里。
林青霞和秦祥林真的订婚了，只是这个婚期被无限制的延续到四年后还是作废了，因为四年的时光影射出种种秦祥林和自己的不合适，也因为她始终忘不了秦汉。
后来秦汉离婚了，他们又在一起，曾经面对媒体的采访，林青霞小鸟依人般的靠在秦汉身上，幸福的憧憬两个人的未来，只是秦汉却表现的有些冷漠。
林青霞拍戏时身体不舒服给秦汉打电话，他的态度却也很冷淡。打电话让他去看她，他也总是借故不去。
秦汉曾说：“女性跟我交朋友是很辛苦的，我不会把女人捧在手心上，我和电影中的浪漫的样子不同。就好像吵架，我是不会主动道歉的。”
其实他不知道，一个女孩子在你面前放下身段撒娇，她也许不是真的想你为她怎样做，她要的只是你的一句话而已。可是他连一句话也都是敷衍的。
被偏爱的有恃无恐 ，他是总也不会明白那种把自己放的很低很低去爱一个人的滋味。
金星老师曾说过，“等我女儿长大了，我会告诉她！ 如果一个男人心疼你挤公交，埋怨你不按时吃饭， 一直提醒你少喝酒伤身体，阴雨天嘱咐你下班回家注意安全，生病时发搞笑短信哄你...请不要理他！ 然后跟那个可以开车送你、生病陪你、吃饭带你、下班接你、跟你说 ‘’什么破工作别干了，跟我回家的人在一起。嘴上说的再好，不如干一件实事！我们都已经过了耳听爱情的年纪，要么给我爱 ，要么给我钱，要么给我滚。”
所以，如果你说你不会哄人，不会甜言蜜语，那么你可以用你的实际行动来给我安全感啊，可是如果你不做不说，态度还漠然，那一定是不够上心。
林青霞终于累了也倦了，她孤独又寂寞，也许直到铁了心和秦汉分手时林青霞才明白，有些爱情就是爱情，婚姻也只是婚姻，好的爱情不代表就会迎来好的婚姻。
在一次朋友的生日会上，林青霞和邢李原相识，他是她的粉丝，也是她的爱慕者。之后，邢李原便开始追求林青霞，用尽一切办法对林青霞好。
林青霞拍戏到很晚，经常夜里一个人开车回家。邢李原总是默默骑车跟在她的后面，直到林青霞安全到家他才返回。
她闲聊时透露出想有一个稳定的家，他立即表示他可以随时申请结婚。
他给他们的爱女起名，邢爱林，邢言爱，他用各种各样的能想到的方式向林青霞诉说着他对她爱。
他们的婚礼豪华又隆重，家里的游泳池里都铺满了玫瑰花，办喜事的对联都是金庸提笔的。他说，我要让世人知道，一位真正的绝世佳人，所做的每件事都是在创造奇迹。
一个男人不爱你，你怎么都能感受的到，一个男人爱你，他也会不放过任何一个机会让你知道。
林青霞这次真的感受到一个男人给的安全感和被人精心呵护的甜蜜，她遇见了最适她的那个爱人。
林青霞宣布婚讯时几乎所任都问她，为什么你嫁的不是爱了那么多年的秦汉，而是离过婚的邢李原？
林青霞回答说:“因为他给予我尊重和信任。”
尊重和信任，这又何尝不是爱的化身，因为他足够爱她，所以她在他面前想要什么都可以。
他能满足她的情感和生活的一切需求，需要呵护时有细语和陪伴，需要关爱时有温柔和肩膀，他可以众人面前高调和她秀恩爱，也可以在在深夜给她送一碗热汤。
爱的轰轰烈烈，却也嫁的圆圆满满。如果说每个人都有一段因为错爱而刻骨的青春，那么林青霞就是一个懂得及时止损的叛逆少女。
林青霞对秦汉，因为爱过所以不舍，因为爱过，所以知道不适合。
也因为有秦汉的对比，让林青霞分得清什么才是真爱，什么才是稳定的婚姻需要的爱，进而最终和那个对的人相濡以沫。
你会和错的人结婚
任何一个潜在的婚姻对象当然都是有瑕疵的，在结婚这个事情上，悲观一点是明智的。
虽然在生活中，完美是不可能存在的，不悦也是常态。
但是在婚姻中，我们总能见到有些伴侣之间那种原始、全方位、烙印在骨头里的不匹配。
有时候，我们不得不感叹，这些不匹配不只是都会出现的小失望，而是真的，有些人根本就不该在一起。
这些错误是怎么铸就的？为何它们如此地常见？
和错误的人结婚，是我们任何一个人都容易犯的错误，而这也可能是人一辈子最昂贵的一个错误，更不要提这种错误对于社会、雇主和下一代的影响。
我们在国家和个人层面上，会系统性的去解决安全驾驶、吸烟等社会问题，但是对于选择正确的结婚对象这个事情，我们却是睁眼瞎。
更让人难过的是，人们选择错误的结婚对象的原因，其实很简单易懂。
下面就是常见的几类原因：
reason1
我们并不了解自己
开始找伴侣的时候，我们对另一半的诉求充斥了模糊又美丽多彩的情绪：
我想找一个在一起开心的人；有魅力的人；有探险精神的人...
并不是说这些情绪是错的，而是说这些情绪不够精确。
根本没法用来描述那些能让我们获得快乐的因素——或者用悲观的说法，让我们不是一直都惨兮兮的因素。
每个人都有每个人的疯狂，我们每个人都有自己的神经质、本末倒置和不成熟。
只是从没有人会真正的鼓励我们，去找到自己这些缺陷的细枝末节。
所有爱情中的人，最紧急和首要的任务，其实就是去理解自己身上，那些惹人不爽的点。
他们需要了解自己独有的神经质的症结，了解这些问题的起源是什么，更重要的是明白：
什么样的人能刺激这些症结，而什么样的人能缓和它们。
一个良好的伴侣关系，不是两个健康的人之间的（世界上这样的人不多），而是两个有残缺的人，互相都有能力或者运气，找到两个不健全的心智中，一处能够温和共存的避风港。
当我们有了「我们在一起应该不会太糟糕」这种想法后，就要敲响警钟了。
很多时候往往就是这些地方会出问题：
也许我只能在专心投入工作时才能放松；
也许我在做爱后不太喜欢过于亲密的拥抱；
也许我在心中充满忧愁时，不太会表达自己……
这些看似不大的问题，在经过数十载的发酵后，会造成大灾难。
所以我们要提前知道这些自己的问题，然后去寻找那些能承受这些问题的人。
所以在刚开始约会的饭桌上，你就应该问一下对方：“你有什么让人不爽的点？”
麻烦的是，我们对于自己的症结的知识是非常难以获得的。这常常需要多年的时间，和不同的新鲜经历。
在婚姻之前，我们常常没有办法经历，那些让我们见识到自己神经错乱的情景。
当一些恋爱关系开始让我们的这些错乱暴露出来的时候，我们更倾向于指责对方。
而身边的那些普通朋友，并不会有任何的动力帮你了解深层次的自己，他们很多时候就是想有个伴一起吃饭玩耍。
所以，我们常常看不到自己本性中糟糕的一面。
当我们一个人的时候，我们不会因为生气而怒骂，因为没有人在听。
——这让我们低估了自己暴怒的潜力
当我们独自专心工作的时候，因为没人催我们吃饭而废寝忘食，于是我们用工作来获得对生活的掌控。
——当任何人试图打断这种掌控的时候，我们就会为此暴怒
一个人独自生活的时候，总是会产生一种错觉，觉得自己是个很好相处的人。
我们对于自己的人格如此缺乏了解，也就难怪我们不知道，自己想要找怎样的人了。
reason2
我们更不了解别人
这类情况就更严重了，因为其他人也和我们自己一样，陷入同样的对自己人格的缺乏了解之中。
即使对方心中坦荡和充满善意，他们同样没有办法有效的，让人知道自己身上那些让人不爽的点。
很自然地，我们会试图去了解他们：拜访他们的父母，参观小时候上学的地方，看他们以前的照片，见他们的朋友。
这一切让我们心里有了一丝安慰，好像我们努力去了解过他们。
然而这一切的效果，就好像一个在屋里飞过纸飞机的人，觉得自己能够开飞机一样。
在一个更理智的社会里，潜在的伴侣会给对方做详细的心理问卷，并且让自己接受心理学家的长时间评测。
也许到22世纪的时候，这一切不会再是笑话，真正的笑话是，为什么人类花了这么久才开始这么做。
我们需要去了解，将要结婚的那个人的内心是如何运作的。
我们需要知道对方对于权威、羞辱、内省、性亲密、心理投射、钱、孩子、衰老、忠诚等等，数百样事物的观点和态度。
这样的了解，不是简单的问答能够提供的。
在这一切都缺失的时候，我们更多时候会被外表所迷惑。
我们好像能从对方的五官、前额的形状、雀斑、微笑中读出很多的信息。
但这就好像看了一张发电厂外部的照片，就以为自己能够知晓核裂变的细节一样可笑。
于是我们在没有充足证据的情况下，把一系列的完美形象，投射到我们爱的人身上。我们从一些小的细节上，脑补对方的整个人格。
我们做的这一切脑补，就好像下面这幅马蒂斯的画一样：
你看到这幅画的时候，不会把她理解为一个没有鼻孔，只有八根头发，没有睫毛的女人。
在我们都没意识到的时候，我们的脑子就完成了人像的脑补。
我们的脑结构天生就具备，把细微的视觉信息，整合成完整图像的能力。
可惜的是，我们在观察潜在伴侣的人格的时候，也是如此。
我们每一个人，都是根深蒂固的脑补艺术家。
使得一段婚姻顺顺利利所需要的信息，远远高过社会能够提供给我们的。
所以，我们对于婚姻的社会实践，也有很多根深蒂固的错误。
reason3
我们不习惯真正的快乐
我们相信自己在爱情中寻找快乐，其实这一切没有这么简单。
有些时候，我们寻找的不是快乐，而是熟悉感。
这种对于熟悉感的追求，很可能会影响我们对于快乐的追求。
我们在成年人的关系中，常会去创造儿时的感觉。
在孩童时期，我们就第一次知道和理解爱的含义。可惜的是，我们儿时对于爱的了解往往是不对的。
我们儿时对于爱的了解，可能与一些不那么让人愉悦的情绪相互纠缠：被控制、被羞辱、被抛弃、缺少交流等等，简而言之——痛苦。
于是长大的我们，可能会因此拒绝一些健康的潜在伴侣。
不是因为他们不好，而恰恰是因为他们太好（太成熟、太善解人意、太可靠等），而这种太好的感觉太陌生，给人压迫感。
于是我们转而选择，那些我们潜意识里更想接近的人，不是因为他们能够让我们快乐，而恰恰是因为，他们能让我们遭受熟悉的痛苦。
我们选择错误的人结婚，因为正确的那些人反而让我们不适应——让我们觉得自己不配。
我们没有体会过健全的爱，所以没法把被爱与满足联系起来。
reason4
认为单身是个很糟糕的体验
当抱着单身是个很糟糕的想法时，我们就很难理智的去选择伴侣。
我们要有接受单身的觉悟，才能有机会开展优质关系。
否则的话，我们爱的只是不再单身，而不是我爱那个人。
可惜的是，过了一定年纪之后，单身身份在社会上是很难悠然自在的。
群居生活变得罕见，情侣为单身人士的独立感到威胁。
即使独自去看电影的时候，也会开始感觉怪怪的，单身人士的性生活也越来越难获得。现代社会各种新奇的玩意儿，和被鼓吹的自由之下，性依然很难获得。
而年过30后还期望，能经常和新朋友发展亲密关系，基本都是要以失望告终的。
如果我们能把社会结构改造成大学一样（食堂聚餐，设施共享，参加不完的聚会，和充分的亲密关系的机会），我们在做婚姻决策的时候，就会更关注于那些两人为伴的正面性，而不是为了逃避单身身份的负面性。
但即使如此，其它方面还是会存在短缺。
当恰当的陪伴只有在情侣间存在的时候，人们会双双结伴来逃避孤独。
性解放者们想让性变得更加自由，也许现在，我们应该让陪伴也变得更加自由，而不是局限于情侣之间。
reason5
本能被过誉了
过去，婚姻是笔理性的生意：你家有多少地，对方家有多少地，门当户对就行。
这很冰冷无情，而且这一切计算，与婚姻双方的快乐根本扯不上关系。
这样的理性生意，我们至今心有余悸。
取代了理性婚姻的，是本能婚姻，也就是罗曼蒂克的婚姻。
这种新的理念告诉我们，一个人对于另一个人的感觉，才是关于婚姻的唯一指引。
如果你爱对方，那就够了，不该再问更多的问题，感觉胜过一切。
旁人只能为这种感觉鼓掌，尊重这种来自老天爷的指引。
父母可能会不满，但是他们必须承认，也许只有情侣自己才能真正了解自己想要的。
罗曼蒂克婚姻出现的这三百年，我们在集体为爱情正名，一起反抗之前几千年理性婚姻中的傲慢、势力和无趣。
老式的理性婚姻是如此的迂腐，本能婚姻的一个重要的特色，就是我们不该去思考我们为什么要结婚。
对于婚姻决策的分析，本身是不浪漫的；
做一个列表，来列举婚姻的好处和坏处，是荒谬和冷漠的。
一个人能做的最浪漫的事情，是在热情冲击几个星期后，就快快的求婚。
在双方还来不及开始糟糕的理性思考的时候，就完成婚姻决定，避免重蹈之前几千年的理性婚姻的覆辙。
虽然老式婚姻的保守，对人们婚后的快乐产生了很大的影响，但是这份罗曼蒂克的鲁莽真的会带来顺利的婚姻吗？
reason6
学校里不教爱情
我们应该走入婚姻的新纪元了，也就是第三种婚姻——心理学婚姻。
人们不该为了土地，或者单凭感觉结婚，而是要让这种感觉经过成熟的心理检验，再做出决策。
我们结婚前，对于婚姻的信息是很少的。
几乎不会去读关于婚姻的书，婚前不会和小孩子待太久，也不会对已婚夫妇的生活刨根究底，更不会真诚地和离异夫妇深谈。
我们在没有深刻的明白，婚姻会失败的原因时就结婚，并以为失败的婚姻背后只是当事人的愚蠢和缺乏想象力。
在理性婚姻时代，结婚前考虑的是这些东西：
对方的父母是谁；
对方有多少土地；
我们的文化有多相似……
在罗曼蒂克婚姻的时代，结婚对象是否合适，需要考虑的是这些东西：
我无法停止思念对方；
我对对方的肉体存在渴望；
对方太棒了；
我时刻想和对方说话……
在心理学婚姻时代，新的规则是这些：
对方有哪些让人不爽的点；
我会如何与对方养育小孩；
我们是否会共同成长；
我们是否能继续做朋友……
reason7
我们希望快乐永驻
对于美好的事物，我们都有一种极端的，让它们能够永远存在的渴望。
想要拥有喜欢的车；
想要在那个去旅过游的地方长久生活；
想要和那个在一起很开心的人结婚……
我们以为婚姻是快乐的保障；
我们以为婚姻能让稍纵即逝的快乐变得永恒；
我们以为婚姻就是一个瓶子，能把我们的快乐装起来……
当你回想起你第一次想求婚的时候：
你们在威尼斯旅游，坐在河道中的小船上，金色的夕阳在海面上洒下粼粼波光，等一会儿要去小餐馆享受晚餐，而此刻你的爱人穿着毛衣依偎在你怀里——
多么美好的感觉啊，只有结婚才能让这种感觉永驻。
然而，婚姻和这种快乐的感觉之间，没有必然的因果关系。
这种感觉来自于威尼斯，来自于金色的夕阳和悠闲的休假，来自于美食的刺激，来自于和一个新恋人的结识——
婚姻并不能保证这其中任何因素会增加，婚姻不会让那个时刻永驻。
那个时刻的的产生，来自于新恋人的新鲜感，来自于你不需要工作，来自于你住在运河边的美丽酒店里，来自你参观古根海姆博物馆的美妙体验，来自你刚刚吃下的那杯冰淇淋。
结婚，并不会让这份关系维持在这个美好的阶段。
事实上，婚姻会决然的把这份关系带入另一个阶段，一个完全不同的场景——
房贷，每天上下班通勤，养育小孩...
唯一能保证被装入婚姻的瓶子中的，是你的伴侣，但是可能，这是个错误的伴侣。
19世纪的印象派画家，对于稍纵即逝的美好有一种隐秘的哲学理念，也许可以作为我们的指引。
他们认为，快乐的稍纵即逝是存在的特质之一，而这一特质能够帮我们更好的与快乐共处：
西斯莱的一副法国冬日景，描绘的就是一组美好、却稍纵即逝的事物。
黄昏将至，阳光穿透视野所及，天空的闪耀让枯枝不再那么突兀。
白色的雪和灰色的墙和谐相映，寒冷显得不再那么可怕，令人欢欣。
而在几分钟之后，夜幕就会来临。
AlfredSisley,TheWateringPlaceatMarly-le-Roi,1875
印象派最关注的的一点是，那些我们最爱的东西是会改变的，并且往往只会存在一小段时间，然后就消失。
印象派赞颂这些延续几分钟，而不是几年的快乐。
在这幅画里，雪显得可爱，但终会融化；那一刻的天空很美丽，但即将进入黑夜。
生命的巅峰往往是短暂的，快乐不会整年整年的出现。
有了印象派画家的指引，我们应该要学会，欣赏每一天生活中天堂般美好的时刻。
这些快乐时刻来临的时候，大度地去面对它们，但不要误以为这些时刻会永恒，更不要想着把这些时刻变成婚姻。
reason8
我们错误地以为自己很特殊
统计数字是让人沮丧的，而且每个人都了解不少糟糕的婚姻。
我们见过好友婚后的不幸福，我们也都知道，婚姻是要面对很多挑战的。
但是，我们不会把这些见识，延展到自己的婚姻上，好像这些规律只对别人有效。
当人处在热恋中的时候，50%的婚姻以离婚告终，看起来也不是那么吓人，毕竟两个人在一起就已经是小概率事件了。
热恋中的人感觉，自己都是万中无一的幸运儿，才能遇上眼前人，运势如此之好，结婚后离婚的风险，实在是小到可以忽略。
我们默默地把自己从人群从抽离开来。
这不是什么严重的错误，但是如果能把自己也放入人群中，考虑一样的风险，在心态上会更加有益。
reason9
我们想要停止为爱情操心
在我们结婚之前，我们的感情生活通常会有几年的动荡。
我们也许尝试过和不爱我们的人在一起；
我们可能开始同居然后分手；
我们曾经参加无数的聚会，希望能够结识新人；
我们也尝遍兴奋和苦楚。
这也就难怪，到了一定时刻，我们会觉得受够了。
我们想结婚的一部分原因是，来终止爱情对我们心智的不断消耗，希望婚姻能够终止爱情给生活带来的痛苦。
但是这种希望是虚无的，婚姻不能也不会终止这些痛苦，婚后的猜疑、希望、恐惧、拒绝、背叛，并不比婚前的要少。
哪怕在外面看来，婚姻是岁月静好。
为婚姻做好准备，最好是一项全社会共同承担的教育任务。
我们已经对于老式的理性婚姻不抱期望，也开始看到罗曼蒂克婚姻的不足，现在应该是拥抱心理学婚姻的时候了。
婚姻的真相是：你会和错的人结婚
最近一周，又是一个让无数吃瓜群众狂欢的一周。
吴秀波后宫大乱；
林青霞女神下台；
张雨绮江湖儿女；
以至于刘强东妻子奶茶妹妹中秋寄语——团圆才是硬道理，都被淹没在热搜榜的狂欢浪潮之下。
一般来说，主流的声音无非是这三种：
对吴秀波一案：大骂无耻小三，痛批虚伪男人；
对林青霞一案：缅怀当年风采，叹息美人迟暮和婚姻的无解。
对张雨绮一案：厉害了我的姐！痛快，痛快，怒扇汪小菲，闪离王全安，刀扎新老公，多潇洒地转身，何等英雄的气概！
由此，我们大概可以概括出主流的婚姻观：
1）既然结婚了，就要一生一世，永远忠诚，做不到的，去下地狱；
2）既然不爱了，就要痛快离婚，顺带给对方一万个耳光，做不到的，都活该被唾弃。
看到评论区里千篇一律的叫好和痛骂的时候，我真的是五味杂陈。
一方面觉得荒谬：如果在大马路上，一言不合就动刀子的人，我们称之为黑社会，但在婚姻中，如果一个女人这么做，就被称之为女侠。
在婚姻中，一个男人和女人闪婚又闪离，我们称之为不负责，但到了女人这里，就成了敢爱敢恨。
一方面又觉得心疼。我知道，所有的需要来自残缺，需要那么多“爽”的人，他们的人生该有多不“不爽”？因为有太多人做不到像张雨绮这样说离就离，而是忍辱负重，所以大家才会对她各种羡慕。
这让我想起了一个寓言：狗熊掰棒子。
狗熊永远都有一个难题：我怎么知道手里这个棒子是这片玉米地里最好的？
对这个问题的回答，就分化出两种人生：
A“下一个会更好”的人生：
因为害怕失去更好的，于是就果断的不断掰下去，闪婚，闪离，闪婚，闪离——后台上总有人问我：所谓的好男人是不是就是个梦想？她已经40岁了，谈了20年恋爱，换了20个男人，终于累了，现在她准备吃斋念佛，退出红尘了。
B“下一个会不好”的人生：
因为害怕没有更好的，于是就在犹豫中等待下去，被出轨，被家暴，被冷暴力，隐忍，崩溃，再隐忍——直到忍无可忍。
其实说到底，都是恐惧。
这个世界上其实就是两种恐惧：
一种是害怕成为强者，
一种是害怕成为弱者。
害怕成为强者的，往往都要找靠山，小时候靠父母，长大靠丈夫，靠孩子，靠孩子的孩子……
害怕成为弱者的，往往都要当上帝，小时候靠成绩，长大了靠赚钱养家成为心机婊，一辈子拔尖，完美，妥妥的大女主。
往往相信“下一个会更好”的，是“害怕当弱者”的“大女主们”；
往往相信“下一个会不好”的，是“害怕做强者”的“小女人们”。
但在我看来，两者都是一丘之貉。
她们共同思路1）都是试图建立一个“不解决问题”的“泡泡世界”。
“弱者恐惧症”们会以为：只要我做超人，就可以解决一切问题。
“强者恐惧症”们认为：只要我做低伏小，就可以用跪舔改变世界。
共同思路2）：试图把世界“二维化”，也就是非黑即白，就是把复杂的微积分的世界，变成简单的加减法，多选题变成单选题。
这么总结下来，其实就是童话式的人生。
成为主体：你是有选择的人，还是别无选择的人
所以在咨询中，我经常会遇到这两种人。
“小女人”跟我哭诉：为什么我这么无能？任由我父母安排我的婚姻，不敢反对；任由丈夫暴力我，不敢反抗；任由丈夫出轨风流，不敢离婚？
“大女主”也会跟我哭诉：你是这个世界上唯一可以听我说这些话的人了，在别人眼里，我都是光彩夺目的，我的婚姻是很多人心中的模板，我有那么多朋友，却没法跟任何人说我的心里话……
我只会问她们一个问题：发生什么了，让她们敢于面对自己的恐惧？
最后我会发现“小女人”和“大女主”殊途同归：
“小女人”想要离婚，找妈妈商量的时候，妈妈一听就崩溃了：你要离婚了，我就不活着了……
“大女主”在中考的时候，阑尾炎发作，被送医院，爸爸冷冷地说：这么脆弱，为什么不坚持一下考完试？
她们在脆弱的时候，父母要么袖手旁观，要么落井下石，要么反过来向她们索要安抚，最终她们置身于“三无”的世界里，成了“别无选择的人”。
她们必须成为“被动”的人，成为“不得不”这样句式下的人。
我问“小女人”：如果你在想离婚的时候，妈妈说些什么，你就会有力量离开这个男人？
她沉默许久，眼泪下来了：如果她说，没关系，无论发生什么，妈妈都会撑着你。
我问：如果你听到这句话，你会有什么感觉？
她说：我一辈子，就等着这一句话，好像有了这句话，我就敢于走向外面的世界，我就长大了，我就可以去冒险。
我问“大女主”：你在阑尾炎发作以后，最渴望听到爸爸说什么？
她望着天花板，喃喃自语：爸爸好心疼你，闺女还疼吗？
有了这句话，你的人生会有什么不同？
她说：我可以撒娇，可以示弱，可以被男人疼爱，而不是永远要打败所有人，这样活着，太累。
当你看到一个人一生只能偏执一端，永远那么执著地做“小”或者“强撑”，只是因为她们从小到大，她们生活的精神世界，太艰难。
我做了15年心理咨询，觉得这个世界上，其实人真正想要的，不是名，不是利，不是情，而是两个字：“允许”
•孩子，我允许你成为你自己；我认可你拥有你的意志；我肯定你的存在本身；
•无论你身处何境，何地，何时，我都接纳你。
我们一生追求的，只是这句话。
问题是，我们绝大多数人，也可以说是所有人，只得到了半句话，那就是：“只有……才能……”：
只有你成为强者，我才爱你；
只有你成为弱者，我才爱你。
因为没有父母的“允许”，我们很多时候，都不能完整地活着，我们必须要忘记，自己还有另外一部分，只有这样才能活在父母的世界里，而非自己的世界里。
我们没有自己的选择，我们以为的选择，不过是一种自欺的“别无选择”。
婚姻最大的错误，就是试图找一个“对的”人
所以在这个角度上，这个世界上没有“对”的人。
在“旧式婚姻”里，女人寻找一个在经济上“靠得住”的人。
在所谓的“新式婚姻”里，女人寻找一个在情感上“靠得住”的人。
似乎只要找到“对的”人，从此就幸福了，就无忧无虑了。
但其实，当你在努力找“对”的人的时候，就说明，你没有应对“错”的能力。
换句话说，你的人生没有“B计划”，只能像过河的卒子，一条道走到黑。
转身、放下、直面和断舍离，这样的词汇如果和你无缘，你的人生，就永远是一种“被支配”的人生。
你从来没有成为过主体。
要么被父母支配，要么被观念支配，要么被自己的情结支配，失去了“选择权”而成为像机器人一样的“被支配者”。
在一次团体咨询中，我记得带组老师跟我说：卢悦，我发现，你似乎要共情在场的所有人。
那一瞬间，我先是震惊，然后是心酸。
因为这句话让我看到了我的“A计划”，看到了我的“必须”，看到了无形中牵着我的人生的那条细线——我试图成为所有人的妈妈，把所有人当婴儿照顾，只不过因为，我不能去好好爱自己。
最大的悲哀，莫过于你不知道自己“被支配”，你以为的“对”的人，不过是你的幻觉。
而这个幻觉就像泡泡一样，一定会有破灭的一天。
你是继续加固“A计划”还是开始“B计划”？
选择A计划的人，要么觉得这个世界全是渣男，要么觉得只有自己是作女，别人都是好的——继续吹更大的泡泡，让自己活在童话里。
选择B计划的人，则开始直面“淋漓的鲜血”和“惨淡的人生”。
比如，我的“B计划”是开始问自己：为什么我这么需要照顾别人？为什么我这么无法忍受他人的脆弱，而一定要去照顾？因为我只有成为暖男才能被父母接受吗？因为我小时候被人欺负而无人帮助，所以我才对弱者的眼泪这么敏感吗？
我离开了“圣母”的世界，而不得不低头看着内心的那一块像圆明园废墟的遗忘之地，那就是我一直试图逃离和忘记的自己。
这就是为什么我热爱心理学的原因，因为它会给我们提供一个过渡的空间，让我们可以摆脱“父母”的“允许”、“社会”的“允许”；开始获得真正的“允许”。
而最神奇的是，我们几乎是陌生人，在大街上相遇，我们擦肩而过，不会认得彼此，但却可以在这里，我们能找到这个世界上最理解我的人。
在这里，我们能找到这个世界上最接纳我的人，
在这里，我们能找到这个世界上最启发我的人……
这就是我在一周前心之助20XX年会上最大的感受，当心之助情感咨询师班的学员们相聚在一起的时候，我们第一次见面，却好像已经爱了三生三世，我们的情感咨询师课是线上教授，在微信群里讨论，我们很多人都只能用昵称相称，但却比彼此的爹娘、伴侣更深深地懂得彼此。
所以，我邀请你，进入人生的“B计划”，不再像狗熊那样，试图寻找最好的玉米棒子，我们为什么不成为玉米田的主人？
我们可以觉察自己，可以影响他人，可以面对人生的所有路径，由此，才会有真正的勇气，我们才不会把无知当成真理；把莽撞当成勇气；把煎熬当成佛系，把心机当成传奇，我们可以真实地，完整地，坦然地活着，而最终，我们会有自己的对和错，而非命运给我们的那道印章。
走进婚姻的人，就要学会和爱人之外的很多“重要他人”...
学会理解对方的“重要他人”
当原生家庭遇到新生家庭，走进婚姻的人，就要学会和爱人之外的很多“重要他人”相处。所谓原生家庭，是指自己或爱人出生、成长的家庭；所谓新生家庭，指婚后与爱人共同建立起来的家庭。当绚丽的婚纱、浓香的美酒、娇艳的玫瑰，带你跨入幸福的新生家庭之后，你会发现，在这个小家庭里，你无法像从前一样无拘无束！而你曾经如痴如醉的爱情，也有些变了味道！为什么？因为新生家庭总会受到原生家庭的种种影响。那么，从原生家庭跨入新生家庭后，如何调试两个家庭之间的差异，如何让两个家庭相亲相爱？如何去理解他的“重要他人”呢？
首先记住，你永远都是晚辈。对于已婚女性来说，及早认识到原生家庭和新生家庭的区别非常重要。无论如何，公婆是长辈，原生家庭永远在新生家庭之上。所以，千万别妄图“教育”公婆，哪怕你是为了他们好。晚辈哪有给长辈提毛病的道理！如果公婆的毛病实在太大，那就委婉地告诉老公，让他去给公婆提意见。毕竟，“原生”儿子说的话，总比“新生”媳妇说的话让公婆觉得中听！
其次，让新生家庭自由成长，别把自己在原生家庭里的一些习惯强加给新生家庭。无论如何，原生家庭总是比较容易接受自己家的孩子。不要为此去埋怨对方，抱怨公婆不疼你，只疼你的老公，毕竟那是他的父母，他们养育了他二三十年，加上血缘的关系，自然对自己的儿子，远比对你的感情要深厚太多。你要做的，就是多努力，尽量适应新生家庭。当你在新生家庭里越来越受欢迎时，不妨和双方的父母做一个约定，那就是让我们自己安排生活，不用太担心我们。每个家庭都会有自己的问题，更何况你们是刚刚才组建的新生家庭，如果双方的“重要他人”，比如双方的父母，天天掺和到新生家庭的家务事里来，那就难免会有更多的矛盾，而且这些矛盾，恐怕比两个人之间的矛盾还难解决。
最后，要学习人际互惠原则。对于婚姻里的男女，“各自负责各自原生家庭”的原则，听起来简单省事合情合理，其实很不利于新生家庭与原生家庭的融合。有心理专家指出：人与人之间有一种互惠原则，当他人给予自己好处之后，自己心中就会有负债感，从而对他人还予好处。这样，两者关系才能更融洽。因此，一定要打破令人生分的“各自负责”的规矩，在对方的父母面前多表现自己的好，多照顾对方的父母，这样，不仅原生家庭容易接受你，你的爱人也会因此更开心，你的新生家庭也才会更加和睦更加美满。
张雨绮离婚被赞美？我们只是羡慕拥有超强纠错能力的人
01
昨天下午一边写林女神被传离婚的稿子，一边抽空和闺蜜八卦了一下张雨绮被传用小刀“家暴”老公的事，“一厘米的伤，张雨绮这刀工不错啊，怪不得袁先生要报警，再不抓紧伤口该长上了，哈哈……”
但写完稿子一刷新闻，“张雨绮经纪人宣布两个人已经协议离婚”，一个大瓜塞过来，不由得你不接啊。
这才刚宣布完两人协议离婚，今天就有爆料张女神风风火火去录新一期的综艺节目，中间完全不带喘口气的......
所以今天暂时让林女神让让位置，先来谈一谈张女神。
那份不知道从什么渠道泄露出来的报警单已经被警方证实，是真实的。那么张雨绮夫妇吵架的日期是24号，离婚是27号，两个人从大动干戈到协议离婚，只用了三天时间。
离婚神速不奇怪，奇怪的是当天离，当天马上宣布，有一种一刻都不愿意隐瞒，马上要对全天下宣布，“我们已经不是两口子了”的切割感。
其实暂时不宣布，压下来几天好好策划一下，最起码过了这个风口浪尖再宣布，对张雨绮是有好处的，能够保护她的形象。
可她偏不，她就是这么个痛快性格。做了就敢认，谁管别人怎么想。
据说两个人之所以吵架，也是因为分割财产闹了矛盾，然后袁先生报警称张雨绮动刀划伤了自己——请注意，报警的是袁巴元，不是张雨绮，证明张雨绮没吃亏。
今天果不其#张雨绮离婚原因#又上了热搜，具“知情人士”爆料，袁巴元对张雨绮谎称租住的思南公馆是自己买的，张要求离婚，他还说离婚可以但要给他钱，理由是她跟前夫离婚的时候也给了他钱......（哇这个原因要是真的那袁先生倒真是一路都算计精明）于是乎张女士就火了，拿起了刀......
警察叔叔到现场发现袁先生背部有两处一厘米的切割伤，但张雨绮不承认自己动刀，而且也没找到那把传说中能够创造一厘米伤情的“神刀”，于是警方调节一下就走了。
两口子闹离婚，又动了手，按说关系僵到这种程度，离婚事宜更会无止境地拖下去了吧？
可没有，三天“结束战斗”，宣布离婚时，依旧是好聚好散，岁月静好的语气。
这充分说明了，张雨绮就是一个“我能惹事，也能平事”的彪悍女子。
能惹事的女人特别多，能平事的却不多。知道警察叔叔为什么不愿意管家暴吗，就是因为很多女人立场太容易飘忽，这边帮女人撑腰了，那边却容易被女人骂，“为什么要拘留我老公，我们两口子的事情，用你管？”
看多了两口子打成乌眼鸡还不离婚的，像张雨绮这种干脆利索，“我是伤了你，但我愿意承受后果”的作风，简直是女人届的一股清流。
有人看不惯为张雨绮叫好的观点，“为什么男人家暴女人会被骂，而女人对男人动刀却能得到原谅？”
这并不是我们双标，谁家暴谁都不对，都不值得提倡。但男人家暴女人，有体力优势，不需要动刀就可以制服，而女人动刀，往往是体力被压制之后的反击。
再说什么样的小刀能够造成一厘米的伤，指甲刀吧？
相比好多男人家暴了老婆，然后又下跪痛哭流涕，道歉认错，下次又拒不改悔的，我更愿意看见张雨绮这样，“既然我们之间的关系都到了动刀的程度，就不适合继续在一起了。”
02
张雨绮总让我想起张蔷，一位80年代曾经红极一时的歌星。
她17岁爆红，卡带卖得铺天盖地，赚到了很多人当时一辈子都赚不到的钱。
自己手里有了钱，怎么办，快快乐乐地花出去。
那个时代，只有她敢明目张胆地说出“我喜欢物质”这种话，好吃好玩，化妆品一定要去涉外商场买，“人家的香味多好闻啊”。
19岁出国，然后嫁给了自己的初恋，一位香港商人，几年后因为男人花心而离婚。
别人离婚都躲在家里哭，她拿到离婚证特别高兴，两个人相视一笑。离婚对她而言，就是过够了，然后两个人得到了解脱。
在她看来，离婚不是失败，男人的花心也没什么值得责怪的：
“有的人他不愿意回家，就想在外面玩，回到家里也不愿意讲话，这种男人你禁锢他有什么用？”
几年之后，她遇到现在的先生，8个月后闪婚，生下一个女儿，快快乐乐生活到现在。
她从第一次婚姻中吸取的教训是，人都是独立的个体，绝对不能为男人而活着：
“好的时候还OK，不好的时候会有很多委屈。”
能吃苦，不能受气，是张蔷的特点，也是张雨绮的特点，更是某一类烈性女子的缩影。
她们喜欢吃好的，穿好的，从来不肯亏待自己，不过不喜欢靠别人，都是自己去赚来。
张雨绮刚结婚就爆出袁巴元在外拖欠工程款，是个空架子，她都不在乎，因为自己能赚。
当时袁巴元还因为各种负面新闻处在风头浪尖，张雨绮倒是毫不避嫌，直接发微博力挺。
生下龙凤胎几个月她就出来上节目，一边喂奶，一边健身、减肥、维持曝光度，不是不辛苦的，但是，她高兴啊，她心里踏实啊。
烈性女子不怕肩上担子重，她们吃得了苦，就是不能被委屈、被忽视、被欺辱、被压榨。
在《吐槽大会》上，嘉宾吐槽她看男人的眼光不行，她也爽快承认，“我看男人的眼光是不行。”
但即使两次离婚，有了狂扇汪小菲、脚踹王全安、挥刀袁巴元的“战绩”，她依然能摆平一切，没有男人站出来说她的是非，她也从未说过一个男人的不好。
后台有读者问我，“我奉张雨绮为偶像，是我的三观出现了问题吗？”
我回答，“不，不是。”
我们为张雨绮叫好，绝对不是在鼓励离婚，有了孩子的婚姻的确应该慎重，应该更有责任感。
但娱乐圈好多明星的婚姻里面都像烂透了的苹果，只剩下光鲜的外表，却还在苦苦坚持，这对他们的孩子来说也未必是好事，张雨绮就像那个指出皇帝没有穿衣服的小孩，她不要虚假的完美，只要痛快淋漓地生活。
我们不赞美离婚，只是羡慕拥有超强纠错能力的人。
在我们的文化中，像张雨绮这种烈性的，有强大生命里的女人太少了，很多人过着过着就成了怨妇，将幸福与不幸，全都维系在男人身上，所以男人伤害她们也特别容易。
她做了很多女人想做而不敢做的事情，人生不过是跌跌撞撞的探索，走错了道，认错了人都没关系，一辈子都学不乖也没关系，只要具有超强的纠错能力，到最后，一定能拥有超强彪悍的人生。
张雨绮这样的女人，永远不愁爱情，她们会被男人爱恨交加。你辜负她，她就会成为你最可怕的敌人，你爱她，她也会成为你最好的伴侣。
她们终其一生，都喜欢向着阻力更大的方向前行。因为那里的空气最好，风光最美。
为什么你会和错的人结婚？戳心了……
这部电影，一开始我并不想看。因为“家暴”这种主题，总是让人感到沉重压抑。
后来架不住好友再三安利，等到开始进入剧情时，才发现作者太会讲故事了，影片中出现的大都是清新明亮的画面，关于家暴血淋淋的场景只有只言片语的描述。
可越是这样反差，越是充满了悲剧，让人不寒而栗。
《你好，之华》讲述的是这样一个故事：
姐姐袁之南患抑郁症自杀，留下遗书和同学会邀请函。
妹妹之华代替姐姐参加同学会，遇见了年少时的倾慕对象尹川。
再次相见，物是人非。
随后，之华开始以之南的名义写信向尹川倾诉心事。
收到信的尹川又把回信寄往之南老家，却被之南女儿睦睦收到。
睦睦以之南的名义回信，希望探寻母亲的青春年代……
一系列错位的倾诉与追忆，尘封的往事在字里行间慢慢苏醒，逐渐揭开两姐妹之间交缠的故事。
姐妹花截然不同的人生
中学时代的袁之南是学生会主席，“校花”级别的人物。而妹妹之华经常活在姐姐的光环下，似乎处处不如姐姐。
那个时候，姐妹俩都喜欢一个叫尹川的男生。而尹川一直喜欢之南，于是拒绝了之华。
之后，中学毕业典礼上，之南曾发言：
“如果你问我未来的梦想和目标，我一下也没办法说得特别具体，但是我觉得这样也很好，这恰恰说明，我们的未来有无限可能，我们的人生选择丰富多彩。
我们在场的每一个人，无论是过去、现在还是将来，都走在自己独特的人生道路上，也许有的人能实现梦想，也许有的人不能。”
看似如此优秀、正能量、拥有丰富选择的之南，却在大学时，放弃了温暖贴心的尹川。
她选择嫁给了一事无成、来路不明、酗酒打人的张超，历经近20年的家暴生活，步入中年后，身患抑郁，自杀了。
之南亮丽登场，却黯然离场，这是多么的讽刺。
而妹妹之华嫁给一个深爱她的男人，过起了相夫教子、平凡女人的日子。
姐妹俩会有不同的人生，是因为一个嫁错了人，一个嫁对了人吗？
真相没那么简单。
和错误的人结婚，是我们任何一个人都容易犯的错误，而这也可能是人一辈子最昂贵的一个错误。
家暴和抑郁，都是从何而来？
有网友说：一些看起来优秀的女人，始终离不开对自己拳打脚踢的男人，这是一个巨大的博士级话题。
可往往一些看起来优秀的女人，在处理人际关系、两性关系等方面，会显得情商不足，最后都孤独到了极致。
在《你好，之华》中，亲人朋友都把之南的死，简单地归因于张超的家暴。
但是压死骆驼的，不只是最后一根稻草，还有之前许许多多根稻草。一件事情的结果，不是单方面原因造成的。
1.我们虽然不能选择原生家庭，但是可以选择处理好关系。
之南和之华生在同样的家庭中，成长却大不相同：
之南是家里最大的孩子，品学兼优，成为男生眼中的女神、女生羡慕的对象，经常受到老师和同学的表扬。
她心怀梦想，头顶光环，性格更坚强独立，硬是把自己活成了标杆和榜样，但是没有人理解她内心的孤独、疲惫和脆弱，这样太累了。
她也需要倾诉，可家人朋友理所当然地认为她太优秀、太坚强甚至是太完美，所以即使倾诉，也没有人会相信。
再加上父母并没有给她足够的爱、温暖和无条件的支持，所以她在上大学以后，就和家里人疏远了。
而妹妹之华是家里最小的孩子，得到更多的保护和宠爱，也没有背负家人太多的期望。
她可以不优秀，可以不做表率，可以没有那么多诗和远方，可以没有更高的目标，所以她可以不那么累，活得更真实、快乐和自由。
于是她把很多精力和时间花在情商的建设上，善于与人打交道。
2.选择男人，慎重再慎重。
优秀的之南，为什么放弃像尹川这些阳光的“天之骄子”，而去选择初中毕业、来路不明的暴脾气张超呢？！其实，一切有迹可循。
之南在中学时代，过得顺利而平淡。到了大学，围绕在她身边的追求者，多是同样优秀上进的男人。而此时，张超的出现反而是一种异类，让之南着迷。
一个在大学食堂切白菜的男人，不会真的爱之南，只是想要征服比他优秀的女人，想要弥补他在人生其他方面的“不优秀”和“失败”。
张超的出现，让人生一直过得平淡、无波澜的之南，觉得新奇和刺激。她觉得人生终于不再是一潭死水，而是坐上了过山车。所以，她选择放弃身边优秀的男性，转而投入张超的怀抱。
而张超一开始并不是家暴男，只是被生活、现实逼迫的，甚至是之南间接造成的。
婚后，之南总是要求张超变得优秀，然而初中毕业、自制力差、心无大志的张超，并不能满足她的要求，于是她总会用一双充满“恨铁不成钢”的眼睛盯着张超。
此时，张超感受到自尊心被严重脚踏，脾气变得越发暴躁，而且张超也对之南存有不满，会觉得她“无聊”、“过于正经”、“没有女人味”，也可以说是“不食人间烟火”、“不懂取悦”、“不是一个安守本分的传统妻子”。
种种不满，导致他开始用打的方式来控制之南，希望之南因为被打而学会尊重他，可以不再用责备的眼神看着他。然而好强而隐忍的之南并不会屈服，就这样，家暴持续了近20年。
之南和张超在相处过程中，最大的问题是期望值不同。但是他们谁也不愿意服软，更不想改变，就这样给家暴和抑郁营造了“滋生的温床”。
3.缺乏处理关系的能力，是一件可怕的事情。
之南缺乏处理关系的能力，久而久之，就封闭了自己，变得强势而独立，哪怕在婚姻中遭受了家暴，也是一个人默默承受，慢慢抑郁，直到自己的大女儿睦睦跑去小姨家哭诉，大家才知道，“之南被家暴了，浑身是伤”。
这个时候，已经太晚了。
之南患上严重的抑郁症，却不愿意结束糟糕的婚姻，也不愿意接受治疗，最后走向了死亡。
而父母不能接受之南是因为“懦弱”而自杀的事实，对外只是宣称她是“病死的”。
因为他们不善于处理与孩子的关系，一直对之南的期望很高，不允许她有半点瑕疵，当初就反对之南嫁给张超这个“废柴”，认为这一开始就是个错误，更是个“丢人”的事情。
4.如果换一个男人，就会幸福吗？
尹川找到张超，希望张超可以对之南的自杀，给个交代。没想到张超却怼尹川：“难不成你觉得你跟之南好，她就能得到幸福？”
是啊，一个人不会游泳，难道期待换一个游泳池，就突然会游泳了吗？
同理，一个女人不会经营感情，不想改变自己，难道换一个男人结婚就会幸福了吗？不过就是不幸的程度不一样罢了。
尹川确实是一个不出名的作家，甚至在张超眼里就不算作家，那么创造力不足、经济来源薄弱的他，也不能给之南带来多少幸福，也许可能是另外一种不幸和悲剧。
5.不被理解又委曲求全的痛。
之南在死前，时常翻看尹川给她写的信和《之南》这本书，希望得到一点温暖。
然而，她一直没有向外界寻求帮助，因为她内心太孤独、太要强。
始终没有人抵达过她的内心深处，哪怕在她死后，亲朋好友还是只记得她的优秀、独立和美丽。就连深深爱着她的尹川，最后在她的骨灰盒前，也只哭着说了一句：“太傻了”。
没有真正了解过一个人，才会说她傻。
破裂的婚姻，还有救吗？
在之南抑郁自杀之前，这段婚姻，还有救吗？或许有吧。
如果有救，之南，该如何自救？
首先，放下优秀的光环。让内心真正回归到生活的现实、平凡和平淡中去。
做一个充满女性魅力、懂得生活情趣的女人，让自己食得起人间烟火、驾驭得了像张超这样的男人。
其次，做一个知趣、有女人味的女人。
不再要求丈夫变得比自己优秀，也不去依赖丈夫，学会扭转自己在情感中的“低位”，变成“高位”。
再次，让自己的内心变得更丰富，争取更高的经济收入。变得富有，就会有更多应变和选择的资本。
最后，通过的自己变化，去带动丈夫的成长。
因为共同成长的夫妻，三观和个人价值会慢慢地趋于相近的水平，就会有更多的共同话题和维系婚姻的源动力。
但是，如果这个男人还不知悔改，那弃之也不可惜！因为，何必挽回一个“扶不起的阿斗”来连累自己的生活呢？
所以，如果你真的觉得当初选错了，但是还爱着对方。而无论多难改变，你都想进行挽回，怎么办？这个时候，必须找专业的情感人士帮助你。
没有错的人，只有错的选择。
一旦做错了选择，那么挽救的过程，必然艰辛。
