【www.qg13.com - 越爱越卑微情感美文】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻里要懂得捉大放小：女人越理性，活得越高级"，希望能够帮助到各位。
在爱情里面，女人是十分感性的，多数的女人都容易被男人的甜言蜜语、海誓山盟轻易的打动。而男人对待爱情则往往都是理性的，虽然那么多甜言蜜语、海誓山盟貌似真诚，多数的目的只是为了性欲需求。
感性是女人的优势，但也是劣势，女人在感情问题上拖泥带水，优柔寡断，越是纠结，越是顾虑重重，越容易让某些有心机的男人找到漏洞，见缝插针。
尤其是男女结婚之后，女人为了婚姻、为了家庭、为了孩子，可以付出所有的心血和精力，但有些男人正是看透了女人在感情上特别专注的弱点，看透了女人对子女的关怀，对婚姻家庭的不舍和眷顾，才会在出轨的路上越走越远，一而再再而三的犯错误。
其实，感性只是女人在感情世界里的一个侧面而已，女性也可以很理性，只是因为爱之深，所以投入的感情更多而已。
女人比男人更注重细节，女人是敏锐机警的精灵，超强的第六感正是源自这种敏锐观察力的基础上，女人是用心感受这个世界，在理性的状态下，女人能通过对方的一颦一笑，一言一行，很精准地洞察出对方的心思。
世俗的偏见认为，理性的女人太精明，不好把握，不可爱，所以多数的女人都选择隐藏了理性的优点，这也是一种“大智若愚”哲学的体现。
然而，太多幼稚的男人不能理解女人隐藏理性的优点无非是为了自己至爱的一切：婚姻、爱情、家庭、子女等。无视女人的付出，在外勾三搭四，拈花惹草，直到一段婚姻，一个家庭被男人的不忠撕裂的支离破碎，但那时悔之晚矣。
很多的女人为了维护家庭的稳定，婚姻的安宁，子女的幸福，面对男人的出轨，忍辱负重，独自忍受内心中受到的伤害，但这样做在当今道德滑坡的时代，未必能取得良好的效果。
女人对男人出轨问题要坚强以对，这样才能捍卫自己的人格尊严，才能保卫自己的婚姻家庭。软弱得不到尊重，退缩得不到理解，眼泪赢不回忏悔。
在婚姻中，女人只有重拾理性的一面，让自己坚强自信起来，勇敢地面对男人出轨带来的伤害，才能让男人收起肆无忌惮、放荡任性，回归到婚姻家庭的正轨上来。
女人越理性，活得越高级。理性的女人会先设置婚姻的原则和底线，对待爱情和婚姻，越不害怕失去，反而能得到更多，得到真正爱你和珍惜你的人。
女人的理性、坚强、独立和自信，正是有着一种敢于舍弃，敢于放手的勇气和志气，才能真正留住属于你的感情。
内心理性的女人，表面上看起来也往往非常感性。只是因为她们拥有理性思维，明白与爱侣的相处需要感性，她们懂得“在婚姻爱情里不必讲道理，一个爱的亲吻就可以解决，何必让问题复杂？”
离婚对于理性的女性来说，只是惩罚的手段之一，不是唯一的手段。爱过，笑过，哭过，原谅过，坚守过，一切能够努力的，已经尝试过，放弃了，也不会纠结，因为那段缘分或许本就不该存在。
该坚持的百折不回，该结束的也要果断坚决。是你的，终归是你的，不是你的，留也留不住。曾经尽过最大的努力去修补和挽救过婚姻，自己也就无怨无悔了。
虽然不必一遇到出轨就立刻离婚，但是对男人出轨也绝对不能手软，必须要表明对出轨问题的坚定态度，对老公出轨不能轻易原谅，必要时还要做出一些惩治手段和必要措施，比如收回经济权、财政权，压缩男人的开支，这样才能遏制住男人的再次出轨思想。
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她终于离婚了，婚姻里，这3种女人活得累！！！
有人说：“婚姻是女人的第二次生命”，结婚前，你的钱你可以自己做主，你想去哪里可以不必向另一个人报备。
结婚后，突然被一个人闯进你的舒适区，喝你冰箱的饮料，躺在你的床上，以婚姻的名义吃喝拉撒在一起。
一个女人在婚姻里得到滋养还是消耗，是想要火树银花，还是一地鸡毛，是两种完全不同的生活状态。
但不管是哪种生活状态，一个女人的幸福都应该掌握在自己手中，你决定要和谁结婚，在婚后你想要过什么样的生活，这些都是取决于你自己的。
不是婚姻就应该付出很多，牺牲很多，忍让很多。下面这三种在婚姻中最累的女人，千万不要做。
太过委屈求全的女人
前几天董璇和丈夫高云翔的离婚也传得沸沸扬扬，我真替高云翔觉得可惜，这么一个女人，终于被他伤得身心疲惫。
我也为董璇感到庆幸，她终于可以不用活得那么累了。
董璇和高云翔的离婚，终于让8年婚姻，走到终点。
回想起去年“性侵案”传得人尽皆知的时候，很多人不理解：
为什么董璇第一时间坚定地选择相信丈夫？
而后来在董璇的《星空演讲》里我得到了答案，也明白了一个女人委屈求全的的艰辛，她说：
“毕竟，在家里上有老下有小，在外面有工作。而我现在是家里唯一一个能扛事的人。至于以后会怎么样，那是以后的事。”
很多女人在感情生活里，都属于思虑更多，投入更多的那一个，习惯于为了别人而委屈了自己，也是如此，往往把自己活得太累，太委屈。
有时候感情就是这样的，你全心全意地付出，懂事的不给对方添麻烦，却换来对方的背叛。
我相信在这段婚姻里，她为了孩子，为了生活，无比包容着丈夫的一切，她成全了丈夫的肆无忌惮，却委屈了自己，爱得一往情深。
对自己吝啬的女人
记得以前听过这样一句话：
女人太节省，省下的并不是钱，而是一个廉价的人生。
至今为止，都没有一个女人因为买买买而倾家荡产，却有很多女人因为省省省而人财两空。
最近在一次同学聚会上，听说高中同学彤彤在诉苦，说她老公出轨了，甚至还带明目张胆的把小三带回来。老公说要离婚，彤彤死活不同意，只能躲回了娘家，不愿意面对。
我记得结婚前之前，她待自己也是极好，想吃什么吃什么，偶尔也会买点奢侈品犒劳犒劳自己。
但结婚之后对花钱反而畏手畏脚，化妆品的牌子大打折扣不说，连偶尔一次有点质量的衣服，都舍不得给自己买，但在对待孩子和丈夫上却是用到最好的。
她就这样亏待着这自己，勤勤恳恳地过了七年，不仅没得到任何回报，还换来了老公的一纸离婚协议。
我记得《离婚律师》中有说过这样的一段话：
女人在婚姻里一定不要忘记了自己，要为自己投资。当你连自己都忘记的时候，慢慢地，你的老公也会忘了你。
女人要学会爱自己，别人才会去爱你。
男人都是视觉动物，不要怀疑，他们也爱年轻貌美的女人，你辛辛苦苦省下的钱，不要让别的女人替你花。
往后余生，请做个持家有度的女人，爱家人也别忘了爱自己。
太过要强的女人
婚姻里，太要强的女人总是活得很累。
前两年，热播剧《我的前半生》里的唐晶便是如此，唐晶是个非常要强的女强人。
她与贺涵相恋多年，恋爱期间，无论两人发生什么矛盾，她都从来没有低头退让过。
即使最后和贺涵分开，唐晶也不曾放下自己的倔强。
最后也只能忍着泪水看着自己深爱的男人离他而去。
像谭晶这样的女人，她们从不轻易示弱，不把脆弱的一面展现在别人面前，就算是亲密的枕边人，也不会太多依赖。
独立又要强的女人。她们大多做事风风火火，利落干练，不依靠谁也不仰仗谁。兵来将挡水来土掩，一个人也活成一支队伍。
其实男人都喜欢和享受那种存在于一个女人的生活里，并慢慢将其征服的感觉。
都说女人是水做的，百炼钢都能化为绕指柔。撒娇的女人最好命，这句话也不是说说。
往后余生，请做个不那么要强的女人，学会示弱，学会依赖，你的另一半一定会更加疼爱你，婚姻生活也会更加幸福。
法国著名女演员苏菲·玛索曾说：
女人最可悲的不是年华老去，而是在婚姻和平淡生活中的自我迷失。
女人可以衰老，但一定要优雅到死，不能让婚姻将女人消磨的失去光泽。
所以，在婚后的生活中，如果你总在抱怨自己的婚姻生活有多么的累，嫁了这么一个人有多么不幸，那么，这个时候，你应该好好的反思自己，生活是自己的，婚姻的方式也是自己选择的。
你要改变现状，就要意识到婚姻中出现的问题，并且你要有所行动，这样你才可以重塑你的婚姻生活，不然，你就注定要苦一辈子，累一辈子。
-END-
婚姻里，女人越做这3件事，男人越爱你
前两天跟闺蜜小喵聊天，才说第一句话就被震撼住了：
“大半年都和他分房睡！是不是可以考虑分开了？”
问原因，说是相爱看五官，相处看三观，现在是五官三观都看不顺眼。
想起网上那个扎心的冷笑话：中年夫妻亲一口，噩梦能做好几宿。
按小喵的说法，他俩现在就这样。
过生日都不愿意抽时间，一起吃个饭逛个街。
大事小事都自己来，找他十次有九次说不得闲。
时间久了，总觉得不是滋味。
凭什么不求回报地，屁颠屁颠地，回家就给他热饭吃，晚上就给他暖被窝？
翻出和小喵的聊天记录，刚结婚那会儿，还在喜滋滋地分享，和这人是多么三观一致，平时是多么滔滔不绝地有话聊。
而今却在感叹——
日子还能不能过？
当年到底该不该嫁？
那个说着要嫁就嫁给爱情，甘心情愿在围城的人，那天的最后只给我发来一段话：
爱情产生快乐，但婚姻却产生人生。
不要看男人如何谈世界，要看他如何谈女人。
1
女人单身更快乐，男人结婚更幸福
我那天在后台问了100个女人——
如果再给你一次机会，你还会结婚吗？
67个人回答：不会。
同样的问题，拿去问100个男人——
73个人回答：会。
为什么在同一段婚姻中，男女会有不同的感受呢？
我小姑的故事，或许能代表一部分人的答案。
这些年来，我因为结婚的事情被催来催去，但小姑从来都是一句：“趁年轻多去外面的世界看看！别像小姑一样整天围着老公孩子转。”
我问：“结婚不好吗？”
小姑笑了一下：“也不是，只是不结婚的话，我现在可能更快乐。”
小姑以前是摄影师，常常十天半月地漂在外面，为这事，小姑父不知道闹过多少次别扭。
后来是小姑收了心，孩子出生后，几乎没再出过远门。
手忙脚乱的生活里，全是七零八碎的鸡毛，哪还有那么多诗和远方。
不是孩子哭了，就是家里脏了；不是物业催缴，就是公婆生病了要去照看。
也有情绪失控的时候。
这时小姑父再云淡风轻地来一句：“别人家不也这样吗？多大点事呀。”
长年累月来的付出，不被理解，真的很容易崩溃，小姑控诉：
“以前我给自己买最贵的相机，现在给你买最贵的西装，给孩子买最贵的水果。”
“为了和你结婚，我梦想不要了，还把自己整成了黄脸婆！”
“我也在工作，我也在赚钱！你回家躺着看电视，我回家却得做饭，辅导孩子写作业！凭什么？”
是啊！
明明是两个人的家，怎么过得像一个人的家？
明明是奔着爱情结的婚，走着走着，怎么突然就觉得灰心丧气？
想起前几天那则微博热搜：最高法院院长谈离婚，说超7成离婚是由女性提出来的。
至于离婚的原因，浙江省高级人民法院早在去年，就公布过一组离婚数据：婚姻的第一杀手，不是出轨，也不是家暴，而是生活琐事。
相关的调查，国外也做过，结果显示：61%的女性单身时更愉快，男性单身时感到快乐的比例只有49%。
所有的数据，都指向同一个结论——
步入婚姻后，女人容易因为长久以来所堆积的生活琐事，对两人的感情失去信心，男人则相对快乐，也更享受目前的生活。
2
许多的我爱你，都藏在废话里
我问小姑父：“结婚后你过得快乐吗？”
他说：“挺快乐啊！你小姑没那么爱唠叨的话我会更快乐！”然后笑眯眯补充了一句：“但你小姑父有绝招！绝招就是装聋子。”
我听得啼笑皆非，也有点儿怅然若失。
想起前两天，知乎上那条，由一位妻子发出来的风靡全网的帖子——
夫妻两人一天不超过十句话，这样的日子怎么过？
没事从不打电话；
回来就上厕所，一蹲一小时；
和网友谈天说地，却和自己说不上一句话；
偶尔想起这个家还有另一个人的存在，是因为面前的水杯空了……
那时凌晨2点，许多的妻子在下面留言：
都一样！
外面是话痨，回家变哑巴。
想向他倾诉一下工作上的苦闷，他三言两语地带过；
想和他分享一下生活中的趣事，他不置可否地笑笑；
想跟他讨论一下孩子们的学习，他一脸不耐地拒绝。
你再多说两句，他干脆懒得搭理你了。
于是再多的热情，到后面也变为不再开口的欲望。
《奇葩说》里有句话：
比一个人孤独终老更难过的，是跟那个让自己感到孤独的人一起终老。
深以为然。
有时候，真正让人失去信心的是无话可说之后，带来精神上的孤独与挫折。
同居不同心，搭伙过日子；白天做夫妻，晚上做邻居。
婚姻就这样，一步步走向了尽头。
前两天和男友聊天，说起第一次去我家的时候，我爸这个闷不吭声的老头，竟然破天荒地喊他说了两句话：
老爷们儿，能挣钱，只能混个及格线。
多洗几个碗，多做几顿饭，多听听唠叨，多排解排解牢骚，比会挣钱牛逼多了。
这话不假，他和我妈就是这样。
我妈做菜割伤了手，他下班就风风火火赶回家掌厨；
我妈为了照顾我们，放弃了升职的offer，我爸又是买花又是买按摩椅，谢谢老婆为家做的牺牲。
我妈买东西被人坑了，自责一上午，我爸一句难听话也没有，反倒气势汹汹地帮忙骂了骗子一上午；
出门晨练回来，还记得帮我妈带个鞋垫：“鞋子大了，不跟脚，走远了你准喊累。”
我妈还“不买账”：“行了行了！少唠叨两句。”
转头到了饭桌，却一把拍掉了我爸想去夹红烧肉的手：“别管不住嘴啊！医生怎么说的？油的荤的都少碰。”
我爸也不生气，老老实实喝豆浆，看我妈进了厨房才悄悄吐槽：“论唠叨！咱家还是你妈老大。”
我扑哧笑出声。
但就是很多个这样的瞬间，会让我觉得，有一个人在你旁边絮絮叨叨地说话，其实是件很幸福的事。
就像辩手杨奇函说的那般：
在我眼中，美丽爱情就是找到了一个，愿意听你说废话的人。
一生这么长，憋着多难受！
你总得找个人作伴，唠唠废话，凑一桌吃饭，在一张大棉被里相互温暖，再把形形色色的生活都过完。
3
最好的夫妻关系，其实是没有关系
我妈常常告诫我：
找个能随时随地聊天的枕边人，真的很难，也很幸运。
但你爸愿意听我唠叨，很大程度上，也是因为我愿意给你爸自由。
婚姻就是这样，你给我一点，我还你一点。
我以前不懂这话，而今自己快要步入婚姻，终于参透里边的道理。
想起今年国庆，我爸和一帮老朋友去黄山玩。
我妈朋友问：“怎么不跟着一起去转转？”
我妈摆手：“他难得和老朋友见一次面，让他高兴高兴，我又爬不动，在那哼哧哼哧的，多扫兴，再说了！跟你们喝茶可比爬山来得高兴。”
饶是一张桌上吃饭，一张床上睡觉的亲密爱人，也不能24小时待在一起。
若想渴求真正的快乐，那该是我们在一起的时候很快乐，不在一起时，也能各自快乐。
相爱的人，都需要自由；好的婚姻，都需要放养。
达不到“各玩各的”的境界，就算不上真正的成熟。
我之前在杭州工作时，办公室里一位男同事，和女朋友好得蜜里调油。
最初大家还经常调侃：“女朋友又发来视频查岗啦？”
后来渐渐替他们觉得疲惫，视频那端不是质疑他在外面打游戏，就是质疑他和别的女人在一起。
话里话外还振振有词：“我这样做，还不是因为太在乎你！”
后来分手，同事和我们吐露心声：“真的无法想象，如果我们真的结婚，会是什么下场。”
吹得太满的气球，容易炸掉；管得太多的关系，早晚崩坏。
反倒是不急不缓，更容易细水长流。
舒婷在《致橡树》中写道：
我们分担寒潮、风雷、霹雳；
我们共享雾霭、流岚、虹霓。
仿佛永远分离，却又终身相依。
我想，这句话，大抵就是我父母的相处之道：分开时各自精彩，在一起时浓情蜜意。
最好的夫妻关系，其实是没有关系。
这个没有关系，有两层意思。
一是我们心有灵犀，但永远是独立的个体。
二是我们同舟共济，但永远保持一定距离。
看过一句特别有哲理的话：
婚姻就像跳探戈。你进我退，方能跳完舞蹈；你进我也进，就会把对方逼到动惮不得；你退我也退，这关系就彻底淡漠了。
一进一退，方能长久。
曾经有个读者问我：
两个人在一起久了，真的不会腻吗？牵老婆的手，不会像左手牵右手吗？
我的回答是：
这不废话嘛！
你牵一个人的手牵几千天，是人都会腻啊！这是人之常情。
但让你把左手卸了，你受得了吗？
左手牵右手，才是婚姻的最高境界！
很多女人结婚之后总是感觉老公没有婚前那么爱自己了。结婚之前可以连续打好几个小时的电话，微信聊通宵，彼此有说不完的情话；可婚后回家倒头就睡，宁愿玩手机也不跟自己说话。
这种“无话婚姻”一点一点侵蚀着两个人的感情，成为了婚姻的第一杀手，明明是两个曾经无话不谈的人，现在同床共枕，却更像陌生人。
其实挽救“无话婚姻”需要：
1.培养共同的兴趣爱好，增加共同话题
2.适当纠缠，用爱唤醒曾经的美好
3.站在对方的角度思考问题，理解TA的想法
婚姻里，男人爱金钱，女人要陪伴
最近，由刘涛、杨烁主演的《我们都要好好的》热播。
这部剧，将婚姻中全职太太的悲哀赤裸裸揭开，同时也暴露出，婚姻中的男女，所需求的注定不同。
看完前几集，便会觉得“相夫教子”对女人来说，是一件近乎剥削和掠夺的事情。
而大部分男人却认为，女人的天职就应如此。
我不要你的那句：
“我负责赚钱养家，你负责貌美如花”
剧中，寻找（刘涛饰）是一名为了家庭退居一线的全职太太，她的丈夫向前（杨烁饰）则是金融界的才子。
向前对事业的狂热，让妻子仿佛“守活寡”一般，独自守着家和儿子。
这种聚少离多的日子，让寻找患上抑郁症。
在情绪最崩溃的时候，她打电话给向前“求救”，却一直无人接听。
因为这个别人眼中的“好男人”，此时正在大洋彼岸享受升职的荣耀，老婆孩子早就抛到脑后。
在寻找最脆弱的时候，老公却连一句话都给不了，最终她服药自杀。
而在得知寻找并无大碍后，向前又继续投入工作中。
寻找曾试图跟向前沟通，但是强势的向前反而认为是寻找“不懂事”。
因为他认为，自己为老婆买了一栋280平的豪宅，提供了优渥的生活条件，她有什么可抱怨的？
是啊，很多人也许都羡慕过这样的婚姻，老公在外打拼赚钱，老婆在家只需要做做家务、带带孩子。
有空就约闺蜜去购物，买一堆奢侈品；或者办几张VIP，好好保养自己。
可这样的婚姻模式真的幸福吗？
我想，没有一个女人愿意在一栋豪宅里一直守活寡。
这样的婚姻对深陷其中的女人来说，就是一种消耗，看似男人的负担很重，其实女人承受的更多。
最可悲的是，在这样的婚姻中，男人永远都在拿金钱讲道理。
他们会把一段婚姻的幸福与否直接与金钱挂钩，甚至认为，女人最缺的，不是陪伴，而是金钱。
而那句看似浪漫的“我负责赚钱养家，你负责貌美如花”，却成了女人在婚姻当中的枷锁。
男人爱金钱，女人要陪伴
婚姻中无法逾越的鸿沟
前段时间，堂姐打电话给我，哭诉老公的种种“罪行”。
堂姐说，姐夫居然跟她分居已经半年之久，现在甚至已经濒临离婚。
听完后，我简直震惊了！
他们的婚姻是我们家庭中所有女孩羡慕的。
堂姐的家境一直不错，当时嫁给姐夫，全家人都反对。
可后来，姐夫为了让堂姐嫁过来不受委屈，白手起家，开了一家餐饮公司，让堂姐过上了我们都梦寐以求的生活。
平时堂姐总是跟我们“秀恩爱”，只要是她看上的东西，姐夫二话不说就买到手。
可没想到，一向以模范夫妻出双入对的他们居然存在这么大的裂痕。
分居的最开始是因为姐夫工作忙，总是加班，索性就住在了公司的宿舍。
其实，堂姐最初是理解的，她知道姐夫是在为了这个家奔波，自己又不能贡献力量，毕竟有一个2岁的孩子要照顾。
但是后来，聚少离多的日子让堂姐很崩溃，尤其是孩子生病的时候，只能自己抱着孩子在寒风中打车。
压垮她的最后一根稻草，是姐夫的一番指责，他站在儿子的病床前，怒火冲天：
“我给你提供这么好的物质条件，就是为了让你好好照顾孩子，现在倒好，照顾到医院来了，你对得起我没日没夜的工作吗？”
堂姐曾经为了相夫教子辞去高薪的工作，怕给姐夫压力，怀孕期间孕检都是自己去。
她不懂，自己为了婚姻和家庭做出了一次次的让步和理解，可那个在婚礼上口口声声说要厮守终生的男人，却遭到如此谴责。
说到这里的时候，堂姐泣不成声。
作为和事佬的我，不得不向姐夫“打听”事情缘由，因为我实在不相信，曾经被拿来当榜样的两口子，现在居然闹得如此不可开交。
听完姐夫的控诉，我才相信，原来这种建立在结实的物质基础之上的婚姻，也如此不牢靠。
姐夫一直在埋怨堂姐的不理解，他说在这段婚姻中，他才是最累的。
他每天都在为提高家庭生活水平而奔波奋斗，但是堂姐却想方设法折磨他。
比如：在姐夫跟客户开会的时候，就因为水管破了一件小事，对他进行夺命连环call，险些害他赔了一单大生意。
他认为堂姐总是无理取闹，根本不懂自己的艰辛。
但是在我看来，他才是婚姻中最糊涂的那个人，因为在堂姐打电话给他的时候，孩子已经被热水烫到。
他对堂姐的看法，真的很自私。
其实大部分男人都是如此，他们认为构建和谐婚姻家庭的重要因素是经济和地位。
这点我不否认，但是从另一个层面来看，这样的认知确实很自私。
因为即使没有婚姻和家庭，男人依旧还是热衷于金钱和权力。
换句话说，婚姻只是他们眼中的附带价值，而真正的追求，绝不在成就一个幸福的女人身上。
而女人，一旦陷入爱情，步入婚姻，就会更加无私，哪怕放弃自己最爱的事业。
甚至为了男人“守活寡”的全职太太们，也大有人在。
她们默默忍受着无性和无爱的孤独，承担着照顾孩子的重任，却被老公呵斥想要的太多。
什么是太多？
难道，在情绪崩溃，近乎绝望的时候打一通电话就是太多？
在孩子病重，没人搀扶着去医院就是太多？
这就是许多“男主外、女主内”的婚姻中，夫妻之间永远无法逾越的鸿沟。
最难赚的钱，成了男人最爱做的事，最简单的陪伴，成了女人最奢侈的愿望。
男人的“养家论”
无非是一场婚姻的“骗局”
相信很多姑娘，在结婚的时候，听到对方说“老婆我要赚钱给你买大房子”时，一定会感动涕零。
因为那个时候，女人会把男人的话当成是承诺，甚至觉得，眼前这个男人，一定会为了自己的优渥生活而努力奋斗。
然而，这都是女人陷入爱情后最容易产生的错觉，事实上，男人的奋斗只不过是为了成就自己。
20XX年，一部由雷佳音和马伊琍主演的都市情感剧《我的前半生》，就很好的诠释了这点。
剧中，马伊琍扮演的罗子君，就是那个以为嫁给了好男人，便可以后顾无忧的全职太太。
她曾经也是名牌大学毕业，为了相夫教子，她没有选择自己的大好前途，而是投身家庭，做全职太太。
雷佳音扮演的丈夫陈俊生，是一位职场精英，在外人看来，他完全符合一个“事业型好男人”的标准，在外赚钱养家，老婆有用不完的奢侈品和花不完的钱。
但是，罗子君拥有几乎每个全职太太的通病：没有安全感。
她会经常在陈俊生加班或出差的时候不停发微信，会在他为工作而忙到焦头烂额的时候“火上浇油”。
这位众人眼中的好丈夫在这样的压力下，逐渐脱离家庭，甚至出轨。
似乎，家中那个等不到他回家，就急如热锅蚂蚁的女人，只是用来生育的摆设。
最后，陈俊生提出离婚。
男人在婚姻中的核心需求主要有5个关键词：
理解、尊重、包容、信任、支持。
这些关键词的背后，都是需要女人做出一定的牺牲，甚至压抑自己的需求。
而婚姻中的女人，最核心的需求只有陪伴。
但这点往往是男人最头疼的地方，与其陪伴老婆去逛菜市场，不如给张卡，想买什么买什么。
所以在老婆埋怨男人为家庭投入太少的时候，他总是能找出借口说：
“我还不是为了给这个家赚钱。”
可大多数男人的野心绝不在成就一个幸福的女人和孩子，而是自我成就，说白了就是，有钱又有权。
拿着家庭当挡箭牌的不在少数，如果这时老婆和孩子抱怨他给家庭的陪伴太少，必然会遭到外界的反驳，甚至会有很多人说，身在福中不知福。
事实上，幸福感的建立并不是你拥有多少金钱或者什么样的地位，而是以爱为基础，所有与父母、伴侣和孩子产生的情感交互。
夫妻之间久处不厌的秘方
就在于“求同存异”
男女婚姻观的差异，是造成夫妻问题的根源。
就像，男人喜欢吃苹果，女人喜欢吃梨，在婚姻中，男人总是把自己认为最好吃的苹果送给女人，但是女人却不觉得好吃。
那苹果和梨究竟哪个最好吃呢？
其实都好吃，只不过是男人和女人的需求不同，从而会影响他们对这两种食物的接受程度。
这就是婚姻中，维系良好亲密关系的关键因素：求同存异。
我们先说男人。
有一句打趣的话是：“如果不是为了繁殖后代，男人更喜欢跟同性待在一起。”
很多男人并不喜欢在哥们聚会的时候带上自己的女友或者老婆，因为有时候男人之间也会像女人跟闺蜜一样，聊一些“不可告人”的小秘密。
其实原因很简单，男人与男人之间才能找到真正的“理解”。
这种理解会让他们有种惺惺相惜的感觉。
因为男人的思维模式很简单，所以男人与男人之间的沟通成本很低。
所以在他们眼中，跟老婆的互动和交流就会变得复杂，于是很多男人在家中就会变得沉默寡言，外面却可以侃侃而谈。
而在大部分男人眼中，女人的职业就是掌管内务，所以男人认为，夫妻之间应该分工明确，婚姻无非就是合作关系。
再来说说女人。
女人仿佛生来就有着维护家庭圆满的使命。
她们会为了完成这个使命而做出贡献和牺牲，譬如，辞掉工作，放弃梦想，变身全职太太。
加上在爱情中，女人对男人的情感曲线是呈直线上升的趋势，于是就会促使女人在婚姻中的责任感更强。
但是女人不只是一味地牺牲，换来家庭的幸福，其实女人是需要索取的。
不同于男人的是，金钱和社会地位并不能为女人带来安全感，唯有爱和陪伴，才是女人最大的索取。
而往往这种在女人看起来非常容易给予的，男人往往是最吝啬的。
其实，两个人的婚姻如果是幸福的，最终都会成就更好的自己。
而日子过得不是钱和权，而是相处模式。
有再多的金钱和再至高无上的地位，都抵不过“食之无味、弃之可惜”的感情消耗。
婚姻的真谛是从轰轰烈烈的感情中，逐渐降温，再产生碰撞和磨合，最后就走到了细水长流的一步。
这样的婚姻叫做，久处不厌，历久弥新。
而真正能做到这点的前提就是，求同存异。
接受两个人不同于自己的一面，并且不强求对方理解自己，毕竟男女的大脑结构都完全不同。
但是，如果这场婚姻，你已经修修补补了很多次，并且让你置身于痛苦的火海，那么还是及时抽身为好。
婚姻，既能成就我们，也能毁了我们。
最后，我想对每个准备或者已经成为全职太太的姑娘们说：
其实“丧偶式”婚姻不可怕，可怕的是丧失了自己。
因为你会在错误的婚姻中迷路，当你没了婚姻这层外壳，你将再也找不回自己。
婚姻中，这3种女人活得累
演员苏菲玛索说过：“女人最可悲的不是年华老去，而是在婚姻和平淡生活中的自我迷失”。
深以为然。
婚姻，就像一座天平，一旦失衡就意味着不幸，而维持平衡，则需要夫妻双方的共同努力。
有时候你做得越多，反而越不幸。
在生活中，这三种女人做得比谁都多，却活得比谁都累。
一、爱得太满的女人
“我生是张家的人，死是张家的鬼”，一句烂掉牙的台词，却是于凤至一生的写照。
她是张学良的发妻，一辈子都活在张夫人的头衔之下。
然而，她毕生都未曾得到过丈夫的怜爱。
在张府时，于凤至上孝敬公婆，下善待佣人，将帅府打理得井井有条。
面对丈夫在外的声色犬马，她也不哭不闹，后来张学良执意要迎赵四小姐进门，她也忍痛退让，并待赵四如姐妹。
在西安事变后，于凤至为营救张学良积劳成疾，患上了乳腺癌，不得不赴美求医。
然而在美期间，她不仅要与病魔作斗争，还要悉心照顾三个子女。
她日夜盼着与丈夫重聚，得到的却是张学良要与自己离婚，并迎娶赵四小姐的消息。
为了不让丈夫为难，她选择接受。
但离婚后的于凤至，仍以张夫人自诩。
她拼命炒股，跻身成为美国华尔街股市里的最大赢家，只为能留给张学良及子女更多的财产。
可一直到93岁，于凤至去世，也没能等来心心念念的爱人。
《红楼梦》里有句话：“月满则亏，水满则溢”。
婚姻中，爱的太满的女人，往往得不到幸福。
因为飞蛾扑火般的爱，只会将自己燃烧殆尽。
当你事事都以对方为先，甘愿咽下所有的委屈时，你的付出也许换来的不过是对方的轻视。
就像《红玫瑰》里唱的：“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐”。
婚姻中，女人只有懂得做自己，爱自己，才能绽放出独特的自我魅力，赢得伴侣的尊重与呵护。
一份感情，付出七分就足够，留下三分爱自己。
二、太强势的女人
在我们的生活中，很多女人婚后都会抱怨，这个社会对女人要求太高了。
既要赚钱养家，又要做饭带娃，而老公除了工作，就只有工作。
但很多家庭中的现象是，丈夫不做家务时，妻子会抱怨自己辛苦。
而丈夫做了家务后，妻子也会抱怨他做得不合格，最后还是得自己亲自动手。
然后，丈夫在一次次被否定后，索性当起了甩手掌柜，对妻子的抱怨充耳不闻，甚至心生厌恶。
其实很多时候，不是丈夫懒，而是妻子太过强势，要求事事都以自己的标准来。
朋友晓菲，就因为这种强势的作风，经常和丈夫吵架，甚至一度闹到分居的地步。
在公司，她是最年轻的主管，做事雷厉风行，从不马虎。
可是这种行事风格，一旦被带入家庭中，就会变成一种灾难。
丈夫拖地时，晓菲会质问他，一个大男人，怎么连拖把都拧不干，浸坏了家里的木地板；
丈夫做饭时，晓菲也会抱怨厨房像被贼寇劫了窝，遍地狼藉，还不如自己亲自动手做；
在工作上，她也经常会把自己的成功学，强行灌输到丈夫的脑海中，鞭策着他前进。
直到丈夫提出分居冷静，她才意识到，这种强势不仅让自己身心俱疲，也压得丈夫喘不过气。
婚姻中，强势的女人，总想着把家里的一切，都牢牢掌握在自己手心里，希望事事都朝着自己预期的方向发展。
可结果，往往是苦了自己，也伤了爱人。
婚姻从来不是一个人的独角戏，而是由两个人共同主演。
就如导师涂磊所说，“爱人是自己一生中真正的合伙人，所以要做到有商有量”。
对伴侣的心声，多一份倾听；对爱人的付出，多一份感激。
彼此依赖，相互鼓励，日子才能过得轻松自在。
三、太省钱的女人
网上有句话说：“从来没有一个女人，因为买买买而倾家荡产，却有很多女人，因为节省而人财两空”。
在《家有喜事》中，吴君如扮演的程大嫂，就是一个处处为丈夫省钱的妻子。
然而，她费劲心思省下的钱财，却被丈夫花在了情人身上。
丈夫带着程大嫂去西餐厅，给她点龙虾，她拒绝；给她点牛排，她也不要。
刚掏出小费，想为她点首歌，她一把拽过丈夫手里的钞票，心疼道：“不用点了，这一百块都够我们吃三顿饭了。”
最后，她跟服务员要了一份最便宜的蛋炒饭。
在她为省下一笔钱而暗自窃喜时，却忽略了伴侣眼里的嫌弃与不耐烦。
在他们结婚七周年纪念日时，丈夫送给情人的，是精心挑选的昂贵首饰。
然而送给她的，却只是摆在家门口的塑料花。
后来面对小三逼宫的场面，她看了看年轻貌美的情敌，再看了看邋遢不堪的自己，连反抗的勇气都没有，就自行收拾行李离开了家。
离家后的程大嫂也幡然醒悟，一改往日黄脸婆的形象，不仅学会了穿衣打扮，还苦练歌技。
在她努力提升自我的时候，丈夫也悄然收心，每天都求着她回家。
在婚姻中，很多女人的不幸，都源于太过节俭。勤俭节约是美德，但没必要把自己过成“贫民窟”里的女人。
过于节俭，在一定程度上，不仅会摧毁你的容颜，还会腐蚀你的自信与从容。
吴桂君在《喜欢一个人》里写到：“喜欢一个人，始于颜值，陷于才华，忠于人品，痴于肉体，迷于声音，醉于深情”。
若你第一扇大门就自行关闭了，后面的忠贞与深情，便也不复存在。
因为没人愿意透过你邋遢的外在，去探知你内心的美好。
写在最后
作家素黑曾讲过这样一段话：
“两个人在一起，并不等于两个人要变成一种生活，一种想法。
要让两个人两个世界舒服地碰撞，擦出火花，关键是保持两个世界的完整，人不应只爱自己的影子，或做别人的影子”。
在感情中，女人最好的姿态是能与伴侣互敬互爱，彼此扶持，有来有往，相互成全，而不是一味地付出或忍让。
余生，愿你不要活成这三种女人。
不要因为爱一个人，失去了自我，忘了爱自己。
婚姻是一场自我的修行，学会经营，才能活得轻松，收获美满。
今天的文章就分享到这里。
爱要懂得珍惜
很多时候，爱我们的人近在咫尺，可是让我们柔肠百转、牵肠挂肚的却往往是另外一个人。我们为他流泪、为他悲哀，只讲付出，不要一点回报。我们以为这是爱情，其实这只是出于人的某种心理：得不到的，就是最好的。轻易得到的，往往不懂珍惜。
我们中的很多人都固执地认为得不到的总是最好的，得到的都是自己不想要的或不是最好的、最优秀的。于是苦苦追求永远得不到的东西，为了一棵树放弃了整片森林，错过了更多的岁月和更多的人。还总是沉溺于无边无际的忧伤和痛苦之中抱怨命运的捉弄，命运的不公平。在这种心理的驱使下，我们很难快乐，始终看不到未来，时时喜欢把自己身边的人与得不到的相比，把得不到的想象成最完美的精品，而身边的人往往不懂得去珍惜，只有在失去身边的人后，才知道后悔，恍然大悟，得不到的未必适合自己，未必是自己的最爱。这时，人的心理又循环开始认为失去的（又一次得不到）才是最好的。
爱，本来就是一件百转千回的事，说不定有那么一瞬就会幡然悔悟——原来你也在这里。不要追求虚无飘渺的爱情，不要尝试飞蛾扑火，不要因为年轻就挥霍爱情。该放手的时候不要犹豫，不要让不值得人一次又一次伤害我们。很多时候我们以为自己爱的是那个人，其实我们只是爱上爱情。
爱是一种感觉，不爱也是一种感觉，而往往难以抉择的是心中的感觉到底是爱还是不爱。原来握在手里的，不一定就是我们真正拥有的；我们所拥有的，也不一定就是我们真正铭刻在心的。人生很多时候需要自觉地放弃，因为拥有的时候，我们也许正在失去，而放弃的时候，我们也许又在重新获得。
为什么有些婚姻中的女人活得这么累？
有一天，一个闺蜜约我逛街，见了面就跟我抱怨最近累得要死，养个孩子简直就是给自己判了“无期徒刑”，然后开始跟我细数一天要为孩子做多少事。
早上要叫他起床，然后伺候他吃早饭，再送他去学校，放学再把他接回家，辅导孩子做作业，再给他洗澡，最后伺候他上床睡觉，还不包括孩子随时随地提出的其他要求。如果遇上周末，除了上述事情还要不断为孩子服务，比如他突然提出要某个玩具，就算不出门，他突然想起点什么就喊一声妈，自己就像个陀螺一样转个不停。
未了她跟我说：“我最大的心愿就是可以独自呆上几天，不用为孩子忙活，但是这样的日子，现在对我来说就是个奢望。”
我笑着对她说：“你的累80%都是自找的。”
她听了很不以为然：“现在谁家养孩子不累啊？我还没听别人说过带孩子不累呢！”
朋友说的的确是事实，很多妈妈自己要工作，还要照顾孩子，有些家境好的，请着保姆还觉得事情忙不完，那些事事要自己干的妈妈，就更加辛苦了，尤其是孩子小的时候，这就是为什么很多家庭都请老人过来帮忙的原因。可是，带孩子真的有那么累吗？我想这就要从孩子出生说起了。
在辰辰刚出生的时候，家里并没有请保姆，我和先生都觉得家里多了一个陌生人挺不习惯的。有了辰辰以后，我妈过来照顾我坐月子，然而出了月子我就把老太太送回家了。原因很简单，我妈太过宠孩子了。
可能有的家长会觉得我小题大做，孩子还那么小，宠一点也没什么关系，这里就要讲讲一个规律了。经常听到有些家长一边全面管束孩子，一边说：“等孩子到十八岁了，我就再也不管他了。”
可是真的到了十八岁，家长就撒手不管了吗？肯定不是，而是会说：“等他大学毕业了，我就不管他了。”
可是等到了大学毕业，也许就会再设一个期限：等结婚后，就不再管他了。真的等到孩子结婚了，要管的家长还是要管，结果儿媳妇就不乐意了，于是家庭矛盾就产生了。
道理很简单，我们自己也曾做过“明天就好好努力”的事，可是到了明天，依然还是明天，只不过是姑息了自己的懒惰而已。
言归正传，虽然刚出生没多久的孩子还不会说话，可是他会哭，只要辰辰一哭，我妈立刻就把他抱起来哄着抖着，直到他再次睡着为止。发展到后来，辰辰必须要大人抱着才肯睡，一放到床上他就开始嚎啕大哭，我跟我妈说不用管他，哭几次没人理他，自然就不哭了。
但是我妈觉得这么做太狠心了，小孩子哪有不哭的，他只不过是想让大人抱抱而已。于是，我只好把她送回家了。
轮到我自己带了，头一个星期确实折腾，只要没人抱，辰辰就扯着嗓子大哭，说句实话，听孩子在那哭，对一个母亲而言，确实是一种煎熬，我有无数次想过去抱他的冲动，但我还是忍住了，后来我想了个办法，只要确定孩子不是尿湿便便，也不到喂的时间，我就不管他，可是他哭得我心里酸酸的，怎么办呢？
我弄了副耳塞，把音乐放大听歌，直到现在我妈都说我具备“后妈”的潜质。大概过了一个多星期后，这种情况明显好转了，有时候辰辰醒了，并不大嚎，而是滴溜溜地转着眼珠子看我们，那模样要多可爱有多可爱。从这个例子就可以看出，孩子爱哭，并不是天性，而是大人惯出来的。
我们很容易发现有很多人带的孩子会比较难伺候，因为孩子不在这个大人怀里就在另外一个大人怀里，让他形成了依赖性，一旦没有满足，孩子就会哭。
经常有刚做妈妈的家长朋友对我说晚上睡不好，因为孩子老哭，一哭就要抱，白天上班也没精神，真是苦不堪言，不妨试试这个办法。
别看孩子才几个月，他潜意识里知道哭没什么用的时候，他就减少哭的次数，这是我的实践所得，辰辰如此，当当也是如此，我们不会因为他哭了就去抱他，也不会因为他不哭而减少抱他的次数。
不过，还是要提醒家长朋友们一点：并不是孩子哭了都不理会，如果是他尿了便了或者饿了，父母要及时响应，平时孩子不哭闹的时候要多和他说说话，多用眼神注视他，别看孩子不会说话，他知道你是爱他的，如果不分情况地任由孩子哭而不理会，会造成孩子以后的性格冷漠，这点家长朋友一定要注意。
等到孩子周岁之后，很多父母会面临一个问题：让孩子吃饭真是个大难题。你还有很多事情要做，可是孩子就是不肯好好吃饭，每次喂他起码大半个小时，夸张一点的甚至一两个小时，吃饭跟求他一样，有时候还要威逼利诱，当父母失去耐心的时候就开始责骂甚至动手打孩子。于是，好好一顿饭经常以不欢而散结束。
不过这个现象大多出现在城市里的独生子女身上，而我所接触的孩子多的家庭或者农村里的孩子大多就没这个毛病。我曾经见到过这样一个场景：在一个平房门口，六岁的姐姐端着饭菜一口口喂两岁的弟弟吃饭，因为爸爸妈妈都去上班赚钱了。为什么会出现如此巨大的差距呢？想必很多家长都知道是什么原因造成的，都是父母和长辈惯出来的。
可以下这么一个结论：孩子身上很多毛病不是孩子自己养成的，而是大人惯出来的，当大人不再惯他的时候，那些毛病自然而然就消失了。
当然，吃饭这些问题也会随着孩子长大而有所改变，因为我们没见过一个二十岁的孩子还要妈妈喂饭吃的。所以很多妈妈一边喂一边安慰自己：现在孩子还小，等他长大了，自然就可以自己吃了。
可是父母应该思考一个问题：别的孩子在三岁就开始自己做的事情而您的孩子十岁才开始自己做，这能一样吗？如果父母不能正视这一点，也就不要再怪自己孩子怎么不如人家的孩子了。
等孩子上了学，吃饭这些问题倒是不用太操心了，可是父母多了新的任务：陪伴或者监督孩子做作业。关于陪孩子做作业的坏处我在《爱得有分寸，孩子才优秀》一书里已经有了很详尽的阐述，这里就不再多说了。
我基本不陪辰辰做作业，甚至大多时候也不会去检查他的作业，很多父母之所以要检查孩子的作业，就是怕孩子出错，所以一做完就检查，发现错了就立刻让孩子改正过来，第二天发下来的作业本都是对勾，父母看着这个成绩，心生安慰，可是等到考试成绩出来，孩子的分数却让父母愤怒。
其实原因很简单，因为考场上没有人再给他指错。如果在父母的检查下，孩子的作业得了满分，请记住：这个成绩不是孩子的，而是父母的。
辰辰做错作业的时候，我并不指出，只是给他准备了一个错题本，让他把做错的题目抄录下来分析原因，是因为粗心呢还是因为不会，这样做的好处就是起到真正查漏补缺的作用，孩子很少会重复犯错，这样远比当场给他指出来有效得多。
而孩子再大一点，父母要为孩子做的事应该越来越少，甚至他还可以是个小帮手。辰辰三岁的时候，先生下班回来，他就负责给他爸爸拿拖鞋，从虚岁七岁开始，他就负责给全家买早点。当然，买早点的地方就在小区里，不过300米的路程。
后来他进了寄宿学校，但是只要在家，这个习惯始终保持着。并且他自己的房间自己负责，包括扫地、叠被、收拾文具书籍等，除非东西放得特别高，他才会请我们帮忙，他挂在嘴里的一句口头禅就是：“自己的事情要自己做。”
孩子天生是一张白纸，他到底是成为家里的“小祖宗”还是小帮手，完全在于父母怎么做，父母不应该内心希望孩子独立懂事，而行为上完全朝着相反的方向去做。
婚姻里的大智慧和小技巧
01
幸福的大智慧
曾经有这样一个故事，在一个岛上，有着一个传统的风俗，嫁娶时，把牛作为女方的聘礼。牛的数量代表着女人价值的高低，从一牛到九牛的级别区分。
有两个外乡人来到岛上，他们分别看上了一对姐妹。姐姐漂亮聪明，外乡人A给了姐姐九牛的聘礼，并带着她离开了这座岛。
外乡人B看上了小女儿，她并不好看，也有点懒惰。他也用九牛下聘，结果老丈人说，我这女儿又不好看，也不勤劳，顶多值四牛，剩下的你拉回去吧。外乡人B不依不饶说，在我看来她就是值九牛。就这样他以九牛娶了小女儿，并决定留在岛上。
许久之后外乡人A带着大女儿回乡探亲。进门却发现一位美丽的村妇在做饭，家里打扫的干干净净，孩子则在院子里玩耍。A奇怪的问，这难道不是B的家吗？村妇回答到是呀，我是他媳妇呀！
A惊呆了，这还是当初那个又丑又懒的小女儿吗？眼前的景象让他不敢相信。原来B在结婚后，一直把她当作最漂亮，最好的女人对待，时间久了，她就变成了今天的样子。
这个典故就叫做“九牛之人”。
当然，故事的版本非常多，但道理是一样的，在婚姻关系中，如果我们每天试着发自真心地赞美我们的爱人，那么你一定会发现，对方在悄悄地改变，朝着你所希望的方向。
相反的，如果你给对方消极的，负面的暗示居多，诉苦、抱怨，那么对方也会成为你口中的样子。消极的心理暗示是许多婚姻的陷阱。
在人和人的相处中，会发现惊人的秘密，我们不仅会受到自己积极暗示的影响，还会受到对方的影响，以及我们还会有意无意的复刻对方的行为。
重复原则，告诉自己我是幸福的，我是快乐的，对方是美好的。用积极的正面的想法替代消极的悲观的想法。心理学家发现，人们的潜意识在同一时间内只能主导一种感觉，将一种积极正面的思想反复地灌输给潜意识，原来的消极思想就会慢慢地衰弱。
在婚姻中，两个人经常会发生一些矛盾，和争执，如果能用正面思维替换掉接收到的消极信息，那么事情就会朝着良性的方向发展。
我们都有过这样的体会，当两个人很生气的时候，内心模拟着各种我要如何在接下来的争吵中占尽上风，但此时另一人突然望着你笑了，于是剑拔弩张的气氛突然转变了。一场可能的争吵戛然而止。
问题真的没有那么难以解决，难的是两人都消极抵抗，恶意揣测对方。
02
防止矛盾升级的小技巧
在心态上积极阳光懂得称赞对方，在遇到具体的矛盾事件时不妨这样做：
1.学会按捺情绪。负面情绪往往唤起度高，持续性短。所以在气头上时，学会忍一忍再沟通。不要在愤怒上头，悲伤过度的情况下表达。受情绪影响，往往会口不择言。
风向标：当你觉得自己不可控时，尽量先冷静。
2.学会沟通。
用真实的想法去沟通，表达自己的感受。
通常我们会因为愤怒而伤害对方，因不满而指责对方，因恐惧而拒绝对方，因自尊受损而打击对方。这一切都是因为自感受到了伤害，而不是对方的确就是这样的人。所以沟通的前提是承认自己真实的感受，表达真实的想法，而不是虚张声势的疏远。
3.学会示弱
在闹矛盾时，两个人就像两只愤怒的斗鸡，一定要比个输赢高低。好像是为了荣誉而战，其实只是为了维护虚弱的自尊心。
示弱的人，是更懂包容，更豁达，更通透的人，而不是错误的，弱小的。一旦懂得示弱的好处，你就能看到一个可以自我反省的对方。
学着这样给自己给爱人做正面的心理建设，会提高关系的满意度。
道理都懂，一用就废。改变是一个循序渐进的过程，习惯可以自发有意识的去培养。希望读者们可以获得更幸福的婚姻！
