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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的依止师就是我的身口意，事情来临还是要自己做，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
修学解脱道要把身口意供养自己的依止师，事情临头还是要自己来完成。正如一位师父告诉自己的弟子：你不要动你自己的意思观点，还要把自己该做的事情办好。
弟子就问师父：如何才能把事情办好呢？
师父说：又动了你自我的意思。
弟子为难的再问：请问恩师，我不动自我的思想意识，可是我确实不明白应该怎么办啊！
师父又教导说：再动你自己的意思，麻烦就更大了。
这个愚痴不开窍的弟子又问：应该怎么样才能不麻烦呢？
师父又慈悲的说：如果再动你自我的意思，你就不可救药了。
弟子被师父逼得无路可走，什么念头全部空净、一念不生的时候，师父告诉弟子：问一问你自己的当下心，应该如何办，才能不生烦恼吧！
弟子当下心领神会，正如渴时遇甘露，一下子明了开窍，当下全部明白自己应该怎么办。顶礼谢恩，欢喜明了，知道师父说话的真实含义。
听到此处的菩萨们，你们明白了什么呢？究竟应该怎么做，才是最圆满呢？当下能听闻明白了的菩萨，自然会清楚的通达“百尺竿头更进一步”，到了竿子的最顶头怎么再进一步呢？同时也会明了“山穷水尽无路处，柳暗花明又一春”，已经到了无路可走，到了死胡同的地方，怎么又柳暗花明又一春呢？这一春天的境相是从什么地方出来的呢？这些一般人怎么想也解不开的难题，明白人不用想、不用思维，当下自然全部贯通明了无碍了。究竟是怎么一回事呢？明者自明，迷者无迷硬要迷啊！
下面提出一个问题，可以帮助我们解开很多的心结。阿弥陀佛在因地修行做法藏比丘时，接受世自在王如来的教化。如果没有法藏比丘自己的四十八愿，能成就阿弥陀佛的果地佛与西方极乐世界吗？你们跟随师父学，如果没有你自己的心愿，最多修成师父一样的果报，能超越师父吗？如果不能超过自己的师父，能算是一个青出于蓝而胜于蓝的好弟子吗？什么叫升华？什么叫超越？世间的父母都希望自己的儿女超过自己，佛菩萨会看到我们超过他们而伤心难过吗？如果看到我们超过他们，他们就嫉妒难过，能算是真正的大慈大悲的佛菩萨吗？我们为什么不敢超佛越祖呢？佛与菩萨不是他们的专利，既然佛菩萨没有申请专利权，我们就算是超佛越祖也不算是侵权行为啊！佛菩萨看到我们能超过他们，高兴欣慰还来不及，还会有一丝一毫不高兴的心理吗？我们只管尽力的发愿，努力的落实做到，真正的做到超佛越祖，佛菩萨与祖师大德，以及自己的恩师，一定开心叫好！
不敢做将军的士兵，不是一个好士兵；不敢做佛的修行人，不是一个真行者。只有愿大，果报才会圆满。只有大心量、大胸怀，才能从所有的障碍中超越出来。胆小鬼上不了战场，怕苦怕死、怕困难的人，永远成就不了大事业。只敢做佛、不敢入魔的人，永远也无法达到真实的圆满解脱。只有大心量、大愿力、大胸怀、大气量、大忍耐力的菩萨，才能成就圆满的佛果。我们人人都有成佛的条件与希望，就看我们有没有成佛的胆量与胸怀，想成一定能成啊！
求解脱道的人，只有前进决定没有退路，退失道心只有死路。一个真诚实意求解脱道的人，一定会遇到难以超越的障碍，也必然会遇到很多过不去的地方。修行是逆水行舟，道在苦中修，八苦为八师。痛苦会有的，障碍会有的，过不去的难过也一定会有。战胜困难、扫除障碍方法只有一个，宁死也不会后退一步，更不会有一念违背自己求解脱的心愿。无论怎么样痛苦磨难，无论遇什么样的难关，自己的心愿要坚定，不能被所有的困难吓倒，更不能有一念的退失道心，哪怕千死万死、粉身碎骨也不会有一念的退下去。时时刻刻用“死”字战胜一切，时时刻刻用自己的生命及自我所有的一切来维护自己的解脱心愿。为了自己的这个心愿，要不怕苦、不怕困难、不怕艰险、不怕死亡，一切不怕，还能退失自己的道心吗？
自己要时时刻刻的告诉自己，退下来退向何处呢？向前进只是困难，向后退只有死路一条啊！修行就如同上战场两军对阵打仗是一样的。你如果不怕死，勇敢的冲上去、打下去，就有胜利的可能。只要一退，决定会被敌人打死，与其被敌人打死，还不如自己拼上一个死取得胜利。这样的道理对一个真正求解脱道的人必须要明白，不能有一丝一毫含糊。战争是你死我活的较量，不是你死，就是我死，最后取得胜利的只能是一方。修解脱道也是如此，修解脱道就是佛与魔的拼死较量。只要让自私自利的贪心情执打胜了之后，必然是造恶造罪，必然还在生死轮回之中啊！只有让自己的菩提大愿、让自己的同体大悲心、让自己的真实智慧，战胜私心、战胜一切的烦恼时，自己才能够得到真正的自在清净、安详解脱，否则，只有在痛苦的生死苦海里转圈圈。这是自己必须要认识清楚、思维透彻的关键之处。很多人都是在这一点没有认识清楚，遇到困难过不去，失去了道心，跟着自我的罪恶习气堕下去了！
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我们有能力一起做的事情，就是幸福
会选择在这样的一个时间记录自己的故事，全都是因为感觉。
已经有许久一段时间，我都忘记了自己喜欢写写东西的习惯了。直到最近又看到了一些感人的爱情故事，才决定把自己的故事记录下来。
我和他是在大学里面认识的。那年，我大一，他大三。第一次见面是在美丽的校园外的草坪上。他阳光开朗，笑起来特别好看。那时候的我觉得自己很平凡，只是在心里偷偷地埋下一份怦然心动的感觉。我们的相遇是如此的普通，甚至他也没有对我多大的在意，只是在校园遇到的时候会嘴角轻轻上扬。
我有一个比较八卦的舍友，准确地说，她算是小侦探吧。所有在学生会里面比较出名的学长和学姐的八卦，她几乎都知道。当然，也包括他。他的前女友是我的同系学姐，长得高挑美丽，又有工作能力。虽然那时候我不知道那是不是爱情了，但是知道后心里有点小失望。偶尔还会故意观察学姐，看看是什么地方让她这么吸引他。至于他们分手的理由，也是我一直到后面才知道的。
我们在校园里的相遇，都是很有规律的。我每天去食堂吃饭的路上都会经过他的宿舍门口。那时候的他经常穿着一件白色的衬衫，抽着一根烟，看上去有点忧伤。尽管我不喜欢会抽烟的男生，但是不知道为什么看他抽烟的样子总是让我有点着迷。
很快地，他离开了校园。他去了广州。我们之间的联系就只剩下偶尔的电话了。那时候移动流行1元999分钟的套餐，我把他悄悄加进来了。因为在学校的交集本来就少得可怜，除了我们是学生会同一部门的偶尔聚会外，我们根本就没有什么单独的见面机会。每次给他打电话，都要鼓起我很大的勇气，而他只是冷冷的，经常都是聊几句，就没有下文了。渐渐地，我也没有打给他了。
半年过后，我的世界里出现了另外一个他，他是透过朋友认识我的，我们的第一次见面很奇妙，是在学校的交流会上认识的。我对他没有太多的想法，只是把他当成好朋友。不过他的追求挺诚恳的，也许是我对于初恋的幻想太美好，一直没下定决心与他在一起。
一直到了学长回到校园参加毕业典礼的那天，那天晚上他请我们部门的人出去聚餐，由于我们人数太多，花费了不少钱，所以我的学姐让我务必把饭钱交还给他，毕竟刚毕业谁都不容易。也是这样的一个契机，我第一次打电话约他。可惜我又太过于胆小了，所以就叫了八卦舍友和我一起。我们一起去了一家叫做木吉他的奶茶店，那家店挺温馨的，我和他坐对面，舍友与他同排。我们聊得话题都是一些很平淡的问候之类的，直到我接了一个电话，那是另一个他打过来的，因为下雨了，他知道我外出，想给我送伞。
我接完电话，抬头看到他的表情，脸一下子就红了起来。舍友在旁边开始煽风点火，说有个男孩子追我挺久了，人也不错啊，什么之类的。我就更不好意思起来了。他似乎看出了我的害羞吧，很自然地跟我说，要是有个懂你爱你的人，就不要害怕去尝试。也是因为他这一句话，我开始了我的初恋。
初恋是美好的。只不过结束得也很快。感情的事容不下任何的勉强。就这样，在大二结束的时候，我也结束了我的初恋。
福州，是另外一段故事的开始。由于升学的原因，我和舍友两个人一起去了福州考试。福州的天气是有点古怪，我一去就感冒不停。也是因为这次的福州之旅，我的人生有了新的变化。得知他也在同一个城市，于是就打电话约部门聚会。因为我们在大学时候的感情都不错，所以想说很久没见面就大家一同聚聚。那时候对他只是很纯粹的友情，把他当做大哥哥一样看待。我们几个一同吃完饭，去了肯德基。
我也是后来才知道，这次肯德基的见面是关键。由于那几天福州一直下雨，我又怕冷，那天我穿了一件米色的毛衣，扎了一个简单的马尾，围了一条粉红色的围巾。我们在肯德基里并排坐着，我们几个开心地聊天。舍友开始爆料我的一些糗事，我的脸唰一下就红了。后来的他说，那时候我涨红的脸让他有了心动的感觉。
很快地，考试结束，我要离开福州了。离开的前一天晚上，我在宿舍睡觉，那时候傍晚六点多的我一个人静静地躺在床上休息。由于头痛的原因，我没有与舍友一起去逛街。突然，我接到了他的电话，休息中的人声音听起来比较脆弱吧，他说他要过来看我。他刚好与舍友一齐到宿舍，他说过来给我们践行一下。他给我带了地瓜粥，还有一些简单的配菜，但是身处异乡的我已经觉得很温暖了。隔天，我背上行蘘回到了原来的城市。
那年的生日，我意外收到了一个礼物。那是一个包装得很精致的香水。第一次收到无名的礼物，除了惊喜还是惊喜哈。我正在思考是谁送来的时候，脑海里突然闪过他的身影，于是我给他打了一通电话。他接电话起来的时候语气听起来是惊喜，我就确定是他了。他说他原本在打瞌睡，看到我的电话，突然感到很有精神。那时候的我，坐在公交车上，除了惊喜，还有感动。
后来的我去了福州读书，我们就这样自然地在一起了。我去的第一天，我们一起去看电影，一起去吃饭，一起去逛街。他还送我去学校了。也是第一次，我们牵手拥抱。那时候家里人知道一些，一直反对我找外地的。所以去上学前有警告我。但是我这人，骨子里是任性的，我认定的，我就要去追求，就算受伤也无所谓。
他会在下班后搭一个多小时的公交来看我，我们在校园里一起骑着自行车，飞快地奔跑。我们一起坐在草坪上，慢慢数星星。我们一起在篮球场上，放肆地投篮。我们一起去不知名的小店，享用我们乐此不疲的美食。我们在一起的时光，一切都很美好。我们刚开始的感情，都以为只是尝试，但是慢慢地，我们越捆越紧。
记得有一次，我半夜发高烧了，舍友们都睡着了。我给他打电话了，就这样他陪我从凌晨讲电话讲到了五点多，后面他骑车过来载我去看医生。我在医院打了三天的点滴，他一步都没有离开。我和他说过，我不用你每时每刻都陪伴着我，但是在我很需要你的时候，你一定要出现。每次放假回家，不管是来回，他都一定会准时出现在动车站的门口等我。每次回家，他都会给我一个大大的拥抱，然后跟我说傻瓜，我们很快就会再见面了，不要太想我了哈！然后我就带着红红的眼眶坐车回家了。
因为家里人的极力反对，所以我每次回家顶不住压力了就给他发短信说我们分手吧，然后再自己偷偷地抹眼泪。但是他从来都不会放弃，他跟我说，我们就是同一类的人，注定是分不开的。我们在一起的日子里，我在他面前可以肆意任性，像个小孩子又像个小大人一样地围绕着他。
毕业了，他为了我来到了我所在的城市。他说，我是他努力的理由。他会在这个城市给我创造出一个幸福的家。刚开始的我们一味憧憬着美好的生活，却也忽略了生活的考验。
家里人开始严厉要求我要离开他，他们觉得我和他在一起是我吃苦的。身边越来越多的人要我离开他。我也开始动摇了，我开始不喜欢接他的电话，不喜欢和他一起出门了。他似乎也意识到了我的变化，但是他从来不在我的面前表现出来。在我面前的他，依旧是开朗阳光的他，即使他压力很大，但是从来不会迁怒到我身上。他总说，我是他微笑的理由。
那时候的我在一所小学教书，他会在他放假的时候，送我上班，给我送午餐，在我下班的时候来我画黑板报。他画画很好，总是可以画出我想要的。下雨了，他就会提前下班给我送雨伞，送外套。
人总是不满足的，我开始对身边条件好的追求者动心了。我在他回老家的时候提出了分手，我说我受不了那么多的压力。我好累，我求他放过我。我还趁他回家之际，去他住所，把自己的东西都收拾走了。然后，一个人在那里静静地哭了一场。
他回来了。那天，他说他回到住处的时候，感觉自己都空了。一直总感觉还欠他一个解释，所以我选择了一天去看他。我敲开他门的时候，感觉他憔悴了好多。心中突然很痛。不过我还是很镇静地跟他说。那是我第一次看到他流泪的样子，我也终于受不住了，我的眼泪也拼命往下掉。但是我还是把话说得非常坚决，我请求他放开我的手。一直到现在，想起他哭的样子，我还是很揪心。
就这样，我离开了他。我和家里人喜欢的对象在一起了。那时候，我晚上还在一家培训机构兼职，我隐约可以看见对面楼上黑暗中有一个熟悉的身影，我很确定那是他。
不过，我从不跟他打招呼，甚至是忽视他。我还把现任的男朋友叫来帮我兼职，希望他会知难而退。直到有一天，我终于没看到他了。那一天晚上，我一个人在宿舍翻看以前的照片，看到了照片里的他，我终于忍不住自己的情绪，穿上了外套，跑到了他的住所下面。我给他打电话，说我们一起吃夜宵吧！他本来就不胖，加上那段时间的精神折磨，他更瘦了。
我看到了那个熟悉温暖的笑容了。我说，我们一起喝酒吧！我们买了几个易拉罐，买了一些烧烤，肆无忌惮地吃起来了。我本来酒量就不好，喝了2个易拉罐，我就开始头晕了。也许是酒精的缘故，我开始哇哇大哭起来。他就这样抱着我，那么疼惜地抚摸着我的头，跟我说，你不要离开我好不好，我一定努力赚钱，我一定会给你幸福的。就这样，我也不知道哭了多久。但是，我还是没有回头。
那天，我去参加了同学的婚礼。看到了同学有情人终成眷属的模样，脑袋里都是他的影子。我写下了心情，爱可不可以不要这么痛。我和朋友们一起去了KTV，刚开始的气氛都很好，我也没有想太多。到了后半夜，朋友剩下几个比较知心的，我开始疯狂点一些伤感的歌。开始喝酒，越喝越多。然后走去厕所给他打了个电话。他问我在哪里，我说我在唱歌，可能是说话的时候已经有点晕乎了，语气和平常时不一样。
他很快就赶到了。后来才知道，他是从住所那里一路跑过来的，因为太晚了，打不到车，他很担心我。他到的时候，我还在一个人在唱歌。眼泪已经流了满面。后来我就趴在沙发上睡觉，其实我没有睡，我只是不想让他看到我泪流满面的样子。他把我的脸放在他的大腿上，轻轻地抚摸我的头，跟我说一切都会好起来的。我跑进了卫生间，我在里面贴着墙壁使劲地哭。我真的觉得太痛了。不知道怎么样可以治愈。他在外面拼命敲门，他怕我出事，后来我开门了，他就那样紧紧地抱着我，哭着说我们不要放弃好不好。
后来，他背着我去搭计程车，送我回去住所休息。隔天我醒来的时候，屋子空空的。他去上班了。我终于明白，爱情是不能将就的。
我跟现任的男朋友分手了，我很清楚地告诉他，我很爱他，容不下另一个人了。
就这样在反反复复后，我回到了他的身边。我发誓，我要一辈子爱他。
尽管家里人还是一直反对，但是他用他的努力，他的上进战胜了。他甚至还在我所在的城市中买了房子，实现他给我的诺言。
现在的我们很幸福，每天我们各自上班，下班后一起买菜做饭。晚饭后，他拉我的手去逛超市，他会带我参加他朋友的聚会，跟我分享他一天的喜怒哀乐。我也还像以前一样，天天在他面前，像个小孩子又像个小大人一样管着他。我希望，一直就这样幸福下去。我也希望，如果有像我这种情况的朋友，可以不要经历分开的那种痛，好好珍惜彼此。
要相信，我们最有能力一起做的事情，就是幸福。
穷极一生要坚持的事情就是等你到来
最近处于一个临近崩溃的边缘，走到哪里就会有人问你结婚了吗？还没那你有对象了吗？还没呀，你多大了，怎么还不谈恋爱，还不结婚，女人一过25岁就难嫁了。每次听到这话我心里就一万只草泥马飞奔而过，很想大声说关你屁事，我是吃你家大米还是喝你家水了，咸操萝卜淡操心的。教养不允许我这样，只好悻悻的说还不着急，还小呢。
被家里催婚就算了，不知道从什么时候起周围的人开始关心你的终身大事，有些人是好意，有些人是抱着看笑话的心态，我就纳闷了，人家单不单身，结不结婚跟你们有什么关系呢？
昨天跟很久以前的一位同事见面聊天，谈到结婚问题时，一听我还没结婚就很惊讶。跟她相比我确实落后很多，她25岁结婚然后生孩子，结婚后一直就没工作，在家当全职太太，我问她这些年，不上班没觉得跟社会脱节吗？不会啊，小区里很多全职妈妈，跟她们在一起带孩子聊天，没觉得跟社会脱轨、当时我就想那你们这群妈妈在一起也就是讨论关于孩子的问题吧。过两年准备生二胎了。那你就一直不上班啊？我老公不让我上班就在家做全职太太你也赶紧找个男朋友，结婚生孩子，年龄再大点对生育不好这还是要看每个人体质的，我觉得还好啦，一个人有一个人的好处，轻松。
身边的同事也都结婚了，所以对于我这单身的人来，她们会好奇我到底有没有男朋友，说我神秘，聚餐的时候她们会说祝我早日找到男朋友我知道她们也是在关心我，只是这种过分的关心我有点接受不了，每个人有每个人的生活方式，不管是一个人还是两个人只要当事人觉得这样的生活很好，那外人有什么理由或者资格去管别人。
就连没见过面的大妈也操心我的事情，经常给我老妈洗脑，你家姑娘这么大了，赶紧让她去找个男朋友，女的年龄越大越不好找。再挑剔下去恐怕要找二婚的。听到这话，我恨不得当着那大妈骂她，我结婚与否跟你有半毛线的关系，真是狗拿耗子多管闲事
估计大家身边都有这样的群体，她们觉得你该结婚生孩子了。因为她们结婚生子了，你的按着她们的轨迹前进，不结婚不生子就是罪过，女人这一生最好归宿就是嫁人生孩子然后平淡过完一生。
经常听到女人生过孩子人生才圆满，我只是想说我没有不结婚也没有不生孩子。只是不想将就。我不想因为周围的人说的话而去违背自己的原则随便去找个男人过日子，婚姻是一辈子的事情岂能儿戏，同时是对自己和别人负责，顶着压力再等那个对的人出现，这是我穷极一生要坚持的事情，如果你最后能来，晚一点真的没有关系。
有自己的个性却不失女生该有的温柔，有自己的脾气却不会无理取闹，偶尔能为你下厨做饭，在外给足你面子等等，以前没做到的，希望在你这里都能实现。
对不起，我还是这样的自己
若非说我性格最大的弱点，那便是胆小软弱。我从小怕黑，怕长辈，怕权势，没有姐姐们那般勇敢坚强。妈妈曾说，我像条毛毛虫，稍微被触碰就会缩成一团。我没有辩解，因为我确实是如此，小时候遇事便只会耍脾气哭鼻子;长大后，我努力了，也改变了，我学会逞强了，学会装成别人喜欢的模样，可终究掩藏不了我真正的性子，偶尔还是会被看穿，原来我不过是在演戏。
小时候的我是什么样的呢?用姐姐的话说，就是跟屁虫，她跑去哪里，我就追她到哪里。但她狡猾的很，总会把我甩掉，最后我自好跟妈妈到处串门找其他小伙伴玩。所以，印象中，大多数时候，我身旁总有人陪着，总有人替我撑腰，替我挡事。我没有经历过太多的苦难，孤独，我就像是温室里的花朵，被人呵护着。
显然，这在我还是孩子的时候，家人会自然而然地给我保护，但长大了，自然也会放手让我独立。我曾暗自埋怨过父母，为什么要把我保护得那么好，又要突然放手。但，长大后，真正懂事之后，我当然也能理解父母的一片心意，也在努力变得坚强独立。
我不再什么事，都想着有人替我解决，而是能自己做的，都自己独立去做了。我变得能不麻烦人的事，我都不麻烦别人了。可这时候，又有人跳出来说我，不会打交道，不会在社会上扩展人脉。当别人说做什么，很赚钱，在什么方面发展才更有前途的时候，我是认真听了，也认真考虑了，但我没有马上反应行动。然后他们会说我，没有野心，不会奋斗，只图安逸。他们开始说，我该多向我的大姐，三姐学习。
这些话，我当真是听腻了，似乎我永远都不如姐姐她们，我永远都是被她们光环照耀下的可怜虫，从小到大都是如此。我当然也承认，知道姐姐她们的能力，勇气是我所欠缺的，我是该向她们学习。但我，真的做不到像她们一样，让人佩服，那样有魄力。对于不熟悉的人，我真的不敢说大声的话;对于普通的朋友，除了基本的礼貌寒暄，我真的也不想费尽心思找话题。我不爱在群里滔滔不绝，也不想因为任何利益关系去结交朋友。
所以，对不起，我对不起那些对我寄有太大期许的人，我成不了任何的别人，我还是这样的自己。还是不够勇敢坚强，也不愿随波逐流，真的也没多大抱负，一步一步让自己和爱的人生活的更好，那是我仅有的念想。
