情感天地：亲密关系中，男人为什么总是沉默？

两个人的感情也是有很多小技巧的，两个人在一起就要一起维护这段感情，有哪些解决情感问题的小百科呢？以下是小编帮大家整理的情感天地：亲密关系中，男人为什么总是沉默？，希望能够帮助到大家。

男女关系权威专家罗伯特·格雷博士曾说：“男人对女人的絮絮叨叨一直迷惑不解，他遭遇的较大 试炼之一，就是要搞清女人的真正用意，立即地提供援助与宽慰。女人都不了解男人为什么常常默不作声，不清楚怎么看待男人的缄默，怎样适用他、了解他，它是她遭遇的较大 试炼。”假如给你过一段三年左右的中远期关联，你一定了解格雷博士在怎么说话。有哪些情感天地?有哪些感人的情感短信?你知道哪些情感文学?

女人们一直埋怨，我这般真心诚意抑扬顿挫潸然泪下，我自身必须被打动了，你如何就视而不见？男人们也一直埋怨，我这般委曲求全用心衣食住行勤奋努力，我自身必须心疼你了，你如何也不懂我？2个相互深爱的人，如同两趟不一样站口的火车，往前走不一样的路轨，拥有不一样的速率和方位，交叠经过，却没法相连。女人们感觉，亲密无间地闲聊，无所不谈，难道说并不是夫妇感情的最好证实吗？而男人的缄默就变成对他们较大 的处罚。但，这一逻辑性一定创立吗？有关俩性沟通交流，有一个不能忽视的客观事实是：广泛地讲，男人们得话沒有女人多，男人的嘴都没有女人聪颖。美国社会学家马可根据调研发觉：男人每日的說話量只能女人的三分之一，就这点儿量，男人们也大多数用在了\/信朋友圈中合工作上，交给太太的仅剩可伶的15分鐘。这正证实了人们一般的印像，父亲比妈妈缄默，女友闺蜜比异性朋友话多的人，就连规范字里都只“家婆妈妈”这一词而沒有“家公父亲”一说。神经系统生物学家洪兰教授曾做过一个TED演说《脑科学揭秘男人女人思索的密秘》，她给各位看了一张图：全是說話，女人是人的大脑两侧亮起來，男人则只能一边。它是为何？人的左半脑司客观，右脑开发司情感，中间具有公路桥梁功效的是一个称为“胼胝体”的物品，这是“信息高速公路”，女人的这路比男人空出许多条行车道，怪不得女人能迅速地把情绪用語言的方法表现出来。构造上的不一样产生作用上的差别，“老先生太太争吵，老先生讲一个字，太太讲十个字”；幼稚园里，一样是4岁的小孩，女生能够 把男孩子做的错事讲的一条条言之有理、侃侃而谈，男孩儿却只要说“说你你你你……”因此，许多那时候，真并不是男人有意不发言，是她们相比女人，确实不善于发言。忽视这类区别，就将会造成女人越说越大，越说越兴奋，男人愈来愈缄默，愈来愈心烦的两极化。该怎么办？要从恰当开启男人这类微生物刚开始。1男人如同电池——她们必须室内空间找到自身有句广告宣传语：电池充电5分鐘，语音通话两钟头。女人们一定期望这话用在自己爷们儿的身上也可以起效。下班了回家，丈夫你喘一口气喝口水就患上，能否别一直看电视剧玩手机，来吧来吧，坐回来，咱聊十块钱的十分？是我一肚子得话等待跟你说呢！

左右情景，许多男人都怕。非常是这些在家里生活不如意、在企业前有老总后有属下的男人们——“中老年之后的男人，常常会感觉孤单，由于他一睁开眼，周边全是要借助他的人，却沒有他能够 借助的人。”前一阵就会有个搞笑段子，十有八九是个男人编的：权威专家表达，“葛优瘫”的姿态能给你360度伸展心身，释放压力骨筋，展示出你最当然贴近生活的一面。“它是检测真情的铺路石”，权威专家们提议，大家应当常常在异性朋友眼前作出这一姿势，观查另一方可否一如既往钟爱这一情况的你，为此检验另一方是否真的喜欢你。——自感压力很大的男人们根据这一搞笑段子隐约转达着对女人宽容和了解的期盼。格雷博士曾经说过一个經典的形容：男人如同“穴居小动物”，她们都必须一个“洞窟”，太累了，工作压力变大，低落了，觉得要被吞掉了，就会要想躲到自身的洞窟中，不会受到打搅地独居一阵子，让自身保持清醒平静下来，梳理构思，修复控制力，找到自身，找到“大男人”的情况。此类要求的明显指数值通常在他下班了进家后的三十分钟内最大。她们期望家这时能够 当做那样一个洞窟的作用，让她们能够 幽静幽静，充充电。而这时候当你一再想拉他出去，追着他问个到底，或者眼睁睁地在“洞边”守着他，都是他会更想逃，万一一言不合，给他们留有一个与你沟通交流受阻的黑影，他就更爱缄默了——“讲过她也不明白，我都怎么说话？”与女人期盼结合的个性特征不一样，男士必须划分确立的自身界限。在界限内，她们才会觉得安全性。她们纯天然地“反控制”，当女人逼问“你在哪里？”“干啥呢？”“你做什么来到？”的那时候，她们会本能反应地坚起防御力，避免自身被看穿，被操纵，这时的缄默以对就是说一种无音的抵御了。男人如同辅助工具——她们必须拿下难题是我个盆友，有一阵子常常向我埋怨：“他说我丈夫如何就那麼不通窍，每一次我跟她说人们朋友有多欺负人的那时候，我但是就是说想他会宽慰宽慰我，跟我一起骂骂脏话，出出气，可他每一次就只要说，你应当那样，不应当那般，你可以那么那么做，不必那麼那麼做，谁多听这种啊！”每一次听她那样讲，我也会想到我的爸爸哪个极大地沉沉的辅助工具，里边杂七杂八，油迹斑斑点点，确是他一生的自豪——沒有他修不太好的家俱，都没有他搞不懂的难题。在女人倾吐的那时候，表述的重中之重是情绪、是情感，而男人的无线天线接纳到的确是“难题”、“每日任务”，她们偏重于处理“事”，而并不是解决“情”，何况明确提出计划方案，拿下情况能够 显示信息出她们的工作能力——“你看看多厉害！”——特别是在是在她们在意的女人眼前。因此自以为是的男人们很好为人师，很喜爱给他人出示提议和具体指导，但她们搞不懂女人最必须的不取决于此，因此女人会觉得男人不在意自身，免不了调转矛头，斥责男人无情无义，男人呢，一定会深感憋屈、挫折——“好心没好报……即然你没想听，那么我就不多说了呗！”长此以往，就确实刚开始“嗯嗯啊啊”地敷衍了事了。在家中遭遇难题时，男人的缄默通常都是一种致力于维护保养自尊心的个人行为，这是一种暗语，意味着 “我可以这件事情解决好，我没有他人帮助！”

她们擅于明确提出建议，却讨厌不请自来的想法。因此，当你的老公深陷缄默，很将会由于他都还没找到难题的解决方案，他必须集中注意力思索，以寻得发展方向。 3男人像周润发——她们想当英雄人物而并不是loser《英雄本色》是一部拍攝于30年以前的香港黑帮电影，整部雄性荷尔蒙爆满的激情电影所创出的經典影响力迄今难许多人能够 望尘莫及，周润发在这其中针对男人情结的表达早已变成一座划时代的经典片段.在男人心中中，影响力、自尊是第一位的。天王星以前表述为何她会降住男人：“由于我还在男人的全球里披荆斩棘过，我明白情面针对男人有多关键。”在我碰到窘境向小伙伴们调侃的那时候，女孩们劝我的开始通常是那样的：“哎哟因为我遇上过那样的事……”“你永远不知道，那某某某和你一样……”而男孩子们的风格是那样的：“嗨！你这有什么呀！有哪些不出的！”“那么你说还有谁，是否比你状况差多了，我现在挺不错的啊！”“别想这一了，诶那影片你看过么……”“你别理他，他头脑漏水了！”……针对女人们而言，你上下位，我要和你一起上下位，乃至比你更上下位，相互之间显露敏感，打开心扉，有泪一起流，有苦一提起诉讼，这絕對是亲姐们儿。可针对男人们而言，你上下位，那么我务必将你拉上去，不可以给你沉沦，由于那会引起我的抑郁感和软弱无能感，人们谁也不可以当弱小，当loser。她们要不避开话题讨论，要不抵毁某一方，要不阿Q一样地自我安慰，总而言之要维持上台，精神实质上不可以走下坡路。你能说它是男人的死撑，还可以说它是男士的迷之“信心”，如同有一个女孩说的：每一次妈妈试穿，跟我说怎么样看，我讲不漂亮，妈妈就一套一套地转到我认同才行。父亲换掉一身行头，跟我说怎么样看，我讲不漂亮，他扔下一句“你懂得个屁”，就外出了。假如这情景是立即产生在父亲妈妈中间的，你能想像，假如妈妈不断地说自身又老又丑又胖，而父亲又没法让她终止这类自我贬低的那时候，男性就会要想舍弃、避开，而他的心里OS或许是如何的：“这老太太，说啥都听不进，那么你就自身不舒服走吧！不理睬你呢，我可与你不一样，我都正当年呢！”4男人像钢铁侠——她们尊崇冰凉硬实大伙儿全是成人，都懂“软”与“硬”这2个词在男人全球的比较敏感。男人们一直憧憬变成“硬汉子”。影视作品中，以往有高仓健，如今有胡军，朱亚文……刮骨疗毒的关公像可以说古时候硬汉子的集大成者，而《大话手游》里叨唠的唐三藏则被称作娘娘腔的意味着，遭受男人们的团体嘲笑。这种“硬汉子”硬在哪儿？哈哈哈，别再想污了，这种男人常有一些相互的特点：不怒自威，稳重少语，理智抑制，与泪水绝缘层，和痛疼防护，对情绪免疫力。精神分析权威专家阿兰·埃希尔曾强调，许多婚姻关系往往闪烁绿灯，就是说由于男人不明白向女人表述自身的情绪。男士全球能够 极其忽视感情、情绪和体会的实际意义，而注重客观、沉着冷静，她们的审美观尊崇过虑掉这些“不起作用的”哼哼唧唧，刀枪不入的钢铁侠。

有哪些情感天地?有哪些感人的情感短信?你知道哪些情感文学?女人则本性绵软，机敏，精益求精，他们在沟通交流中共享的数最多的就是说情绪和体会。那样的移位就导致一位文学家常说的局势：“男人担心的不仅仅 他自身的情绪，她们也担心应对深爱爱人的情绪。”当老婆们侃侃而谈地倾诉着自身的心里话时，老公们的小表情是一脸懵逼的：“她要表述哪些？她要想哪些？我get不上她的点啊！”因此，她们就只能不语。并且，还有一个人体上的密秘是，男人生产制造血清素的速率比女人快一半！这个是什么定义？血清素是一种我们一起觉得岁月安好而不容易爱生气抑郁的化学物质，因此，在你由于争吵还气得半死不活的那时候，你丈夫的血清素水准早已刷一下上去了，情绪没有了，他就转脸呼呼大睡喽。讲过那么多，大伙儿会问，那应对着男人的缄默，女人应该怎么办？拌凉菜呗。它是说着玩的。都是人生箴言。女人最先要做的，就是说别由于这缄默过度紧张，太抑郁。萧伯纳曾说：“自身操纵是最强者的本能反应。”察觉并操纵好自身的情绪，是第一任务。“他在想干什么？他是否生我气了？他是否不那麼喜爱我了？他又看中谁了？？他难道说要选择离开了？！”哦漏，女孩们可不必让自身情绪的野马一路纵横驰骋，朝着“作”的方位绝尘而去。先取出本文，冲着自身把关键的事儿说三遍：男女有别男女有别男女有别！再分辨一下另一方的缄默是哪样情况，身后是怎么回事，理智考虑一下该用哪种对策解决。曾许多人那样谈起自身的婚姻感悟：“我确实沒有窍门，假如非应说有，那便是，我从来不放任自身耗费我对你的爱。”这话敬请女人们切记。给自己的情绪承担，给自己的人生道路主题风格承担，不希望另一个人来解救自身、抚慰自身，才算是女士单独之本质。在彼此构思都一些错乱的那时候，女人也要学着清楚地、条理清晰、有重中之重地讲出自身的体会，确立告知另一方，你必须哪些。社会学家埃希尔说，在婚姻咨询里，他最总听男人说的一句话就是说：“我也不知道她究竟想让我俩怎么说话。”因此，简洁明了是表述的重要。最终，想对你说，最能摆脱男人缄默的，大约就是说她们自身了。这话怎讲？如果你展现出自身的诱惑力，显露出来你解决困难的工作能力，主要表现出你强劲的一面的那时候，男人当然会想靠近我，与你过较量。《纸牌屋》里，华灯初上，克莱尔与丈夫坐着窗前，同吸一支烟……这一幕，一直是美国电视剧里最触动我的界面之一。一个女人，假如能耐受性男人的缄默，了解男人的缄默，共享乃至享有这类缄默，那麼，她是彻底无需也不容易去担忧男人的无奈的——“这时无声胜有声”，或许更是别人所不可以意会的人生境界。

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情感天地：为什么我宁愿单身

人对于婚姻宛如钱钟书围城，里边的人要出来，外边的想进去。到底是里边好，還是外边好，始终沒有下结论。婚姻，或是是单身，话题讨论自身就过度严肃认真。有哪些感情测试?两性情感问题怎么解决?有哪些情感美文?

我仅以自身的一点愚见共享有关对婚姻与单身的思索。老姑娘待嫁、恋情慢跑催婚的小故事如今司空见惯。好像大部分女孩对婚姻都怀有無限幸福的想像跟希望。对啊，传统式主流产品的价值观念必定是这般。女性来到一定年龄就是说逃不动要娶妻生子命运一样的教义。即便例如“婚姻是感情的墓葬”那样高姿态的标语。即便如今的女士愈发单独，婚姻已不是唯一的归处追求完美。但不论是以往，還是多元性愈来愈广的如今，终生不嫁、或是不娶，都并不是人云亦云的主要表现，沒有好多个人真实有胆量从容做个那样异类。最后還是迫不得已那样那般的缘故原因中而缴械失陷。当你還是小女孩时，对婚姻一样充满希望，把每一场恋情都当做最后一次，每一次都怀着完婚为目地的去谈。通常奋不顾身，用劲过猛，不得善终。贵在最后，我還是寻找想要娶我的如意郎君，踏入了我向往已久的婚姻圣殿。殊不知，来到不一样的年龄，对事情会有不一样的认知能力。二十岁我想结婚，来到三十岁，倘若我没结了婚得话，即便只有谈一辈子没法善始善终的恋情。因为我不容易挑选婚姻。倒并不是受多么的多大的憋屈，亲身经历了多么的凄惨的不幸，才会对婚姻有如此偏执的观点。我婚龄没多久，幸福美满，尽管小打小闹经常，迄今亦还要能够接纳的水平。我认为，婚姻已有美丽动人的地方。

“结发为夫妻恩爱两不疑”“相濡以沫白头偕老”“愿得一人白首不相离”人们不更是被这种浪漫的诗句所触动，才会心向往之。想像能与一人幸福美满相知相惜携手并肩相随全头青发、子孙绕膝、共享资源天伦是件多么的烂漫幸福的事儿。殊不知，在时下这一心浮气躁噪杂的社会发展，能获得那样一份完满的婚姻，确实不容易。来源于周围的影响引诱过多，即便敌得过如此磨练。也会伴随着時间的变长，感情变真情，痴爱烂漫变油盐酱醋。凡俗庸常变成常态化，生活寡淡如水，热情已不。情变、猜疑、争执、发麻、厌烦将会弥漫着生活。这并不是消沉，更并不是假想，这就是你必定要接纳的二分之一威协。即便搞清楚这就是说爱情的本质、婚姻的实质、生活的实质，因为我没法应对接纳，不肯看着感情被生活糟踏成如此样子。综上所述，假如能，我更愿追求完美纯碎宁静。幸福或是无爱，一个人，有木有人守候，也不那麼关键。举好多个说白了“注定孤独一生”的事例。女有亦舒。晚年时期独居生活英国，被发觉时，已去世数天，因无人知晓全过程，大家却过多揣摩她过世的凄惨样子，沒有基本的老伴儿做伴，子孙绕膝乃至沒有收益家徒四壁。称得上晚景凄凉的楷模。殊不知客观事实呢，亦舒过世是有数十万财产，并不是后代想像的揭不开锅。年青时亲身经历过的一段不美好的爱情，苦与乐，都充足她回味无穷后半辈子，你不可以说她因而就孤单苍凉。她但是是在晚年时期，挑选了一种彼此都没法了解的生活方法罢了。男有金岳霖。即便终生不娶，为林徽因苦等一生，就算只有紧邻而居，远远地呼应。你也不可以说他沒有乐此不疲。如果当时林徽因挑选了金岳霖，结为连理，过着和梁思成一般的家居生活，在林徽因痴情的拆磨下，生活零碎的磨炼下，还会视一直视林徽因为女王？

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亲密关系中的冷战

忽然间，两个人就都不和对方说话了。即使见了面，也相互视而不见，仿佛谁先理了对方就要吃了大亏，这种冰冷的气氛仿佛要永远持续下去——这种情况在亲密关系中屡屡上演，经久不衰，虽然没有硝烟炮火的言语炮弹和肢体暴力，但这无疑也是一场隐形的战争。我们通常称它为“冷战”。
冷战过后，往往是一方承受不了先低头示弱，而严重一点的话，有可能从此就这么“冷”了下去，就此走向了分手的道路。很多经历过的人纷纷表示，冷战对于爱情的杀伤力甚至比吵架、打架更大。那么人们为什么会选用“冷战”这一种方式来对待自己的爱人呢？冷战真的比“热战”更有杀伤力吗？如何结束冷战的状态呢？本期“关系”栏目，就让我们一起来了解一下冷战的心理动力。
专家访谈：冷战只是你正在演出的一个剧本
钟谷兰：“生命之花”工作室创始人，美国明尼苏达大学心理咨询硕士，曾任“全球职业规划师”项目中国地区首席培训师，美国哈姆林大学职业规划师，首都师范大学和北京师范大学心理咨询师。曾跟随多位国际顶级专家学习人际沟通分析、萨提亚家庭治疗、催眠、心理剧、人本与格式塔、荣格心理分析等多个流派的工作；央视《心理访谈》、北京人民广播电台《说烦解忧》、《心理月刊》、《时尚健康》等媒体特聘心理、职场专家。
冷战中虽然没有“台词”，但它有一个强大的气场在，冷战的人是用沉默的方式来开始这场戏的。这时我们往往就会上演“内心独白”来对戏了，要不就会觉得“我是不是做错什么了”，忍不住想要去哄他；要不就会觉得“这个人怎么这样啊”，我真倒霉，我很不幸。但这都是受对方的气场影响，根据对方的态度来做一些回应。
心探索：冷战并不像打骂那样会对人有直接的攻击和伤害，那为什么很多人却都会觉得冷战更让人不舒服呢？
钟谷兰：在心理学中有一种学说叫做“人际关系分析”，里面曾提到人最基本的需要，其中有一项是“安抚”，它其实是可以关系到人的存亡的。在罗马尼亚有一个孤儿院，里面的衣食都提供的很充足，但是没有人会去关注他们、抚摸他们，结果那里的婴儿死亡率就很高。而很多研究也表明，“关注”其实会给人带来很大的影响，不光是小婴儿，成年人长期得不到关注也会造成一种“社会性死亡”。
所以，我们是非常需要“关注”这种东西的，为了得到它会使出各种手段，有的小孩捣蛋，会挨打，这是因为哪怕得到负面关注也比没有要好。但当我们冷战的时候，其实就等于停止了给对方这种注意力，它的杀伤力当然是很大的。
心探索：既然冷战的伤害这么大，为什么人们还是会不停地使用这种方式呢？
钟谷兰：冷战往往不是双方的，一般都是一方先行发起。会在亲密关系中使用冷战的人，一般分为两种情况。一种是他在赌气，想要用这种方式惩罚对方，这其实是一种控制手段，他想以此让对方顺从，或者得到自己想要的东西；一种是他不愿意吵架，又不知道怎么办才好，没有办法解决问题，因此就会选择把自己隔离起来，这在对方看来可能就是在“被冷战”了。
第一种方式其实是一种小孩子的常用方式。比如他想要一个玩具，父母不给，他就一整天嘟着嘴不说话，最后父母来哄他又给他买，他就成功地得到了自己想要的东西。而从此他就学会了这种方法，长大以后也会用这种方式来对付自己的伴侣，他可能会期待对方像父母一样先来哄自己、道歉、安抚、给他想要的东西。
第二种方式是由于他认为冲突是不好的，为了避免吵架，而宁愿什么都不说。这也往往和这个人的家庭环境有关，有可能他生活在一个父母天天吵架的家庭，于是长大后他就非常厌恶吵架，而认为不说话是更好的处理方式；也有可能是他的家庭中习惯不把问题拿出来说，这样表面上显得更和平一些，或者认为夫妻吵架是很丢脸的事情，会被邻居听到等等，因此他长大后也会习惯性地不去处理问题。
心探索：那么被发动冷战的人，一般都会做出什么样的反应呢？
钟谷兰：很多时候，被冷战的人可能也会选择同样的方式，也不说话，看谁能撑的更长；也有人会不停地追着那个主动冷战的人，想各种方式让对方不要这样对自己；还有的可能会选择去和亲人、朋友诉苦、抱怨。
还有一种情况很常见：有人会说，我已经很努力地想要解决问题了，很主动地去沟通，想要打破冷战的局面，可对方就是不配合啊。实际上很多时候，我们当时的状态决定了我们不是真正能够去沟通的，我们心里带着的情绪、信念，它会扭曲这些事情，我们以为是在沟通的语言还是在之前的模式中，而对方可能会更不想面对，最后会证明的结果反而是“我们是没法沟通的”。
不过不管我们选择什么样的方式，假如我们可以暂时跳出这个场景来观看一下，就会发现自己像是在一出戏里，当对方做出冷战的举动时，对戏的套路似乎只有那么几种，而无论选择哪一种，我们都等于进入了整场戏中，而冷战的戏码也就顺理成章地演了下去。
探索：有什么更好的方法可以面对这种“被冷战”的情况吗？
钟谷兰：我们都有一些早期脚本，有很多设定好的东西：我们的信念、这个世界是怎么样的……我们平常吵架就经常是按着早期脚本设定的方式“对台词”。冷战中虽然没有“台词”，但它有一个强大的气场在，冷战的人是用沉默的方式来开始这场戏的。这时我们往往就会上演“内心独白”来对戏了，要不就觉得“我是不是做错什么了”，忍不住想要去哄他；要不就觉得“这个人怎么这样啊”，我真倒霉，我很不幸。但这都是受对方的气场影响，根据对方的态度来做一些回应。
你在剧中想解决问题往往会是徒劳的，唯一的解决方法就是你不在这个戏里，不再去演，比如你是个观众，你就可以把电视关掉了。当发现我们正在演一出戏，我们可以做一些完全和这场戏不搭调的“无厘头”的事情，让自己不再继续对台词或念独白。
心探索：但是实际情况中，往往是心里明明知道自己在演戏，却还是控制不住自己的情绪，很难从中跳出来呢。有什么建议可以给容易陷入冷战中的人吗？
钟谷兰：亲密关系中，两个人的情绪都特别容易被对方勾起来，要从中出来真的很难。在冷战中，我觉得双方都需要学习一些自我觉察，想一想我真正想要的是什么。比如说我需要关注，我就要先学会给自己关注。很多时候我们都想要从别人那里得到安抚，但是这个安抚是自己可以给自己的。
还有一点就是，如果我想要被爱、想要被关注，我们要用一个成人的态度去要求，很多时候我们都在无意识地用着孩子的方式，比如说喜欢使用冷战作为控制手段的一方。这时候假如对方迁就了你，他自己会觉得难受，会觉得不是那么愿意给予你要的东西，哪怕他本来是爱你的。因为对方会觉得被强迫了。更成熟的方式中，我们不会强加给别人什么期待，不会必须要求得到什么，我可以不是只是指望着对方能给我，我首先要我为自己负责。
跨越冰冷地带
如何打破冷战的僵局
冷战往往会让两个人之间的温度骤降，空气像凝滞了一样，僵在原地无法动弹。有的时候僵的时间长了，其实双方都早就想要打破这个冰雪世界，可却又不知道该如何去做。其实这个时候，双方心里可能都会有一些信念，比如：
这是他的错，如果他不道歉，我是不会开口的。
要是我先去示好，他不理我，那多没面子。
我主动开口的话就等于对他示弱，那我就输了，他就赢了。
他肯定会觉得我离不开他，那么他下次还会这么要挟我、控制我。
他冷了这么久，肯定是不够爱我，那我为什么要迁就他？
…………
这些信念会在头脑里不停萦绕，限制着我们，让我们纠结着死不开口，让局面越来越冷。但如果我们发现这只是头脑里的信念的话，我们也可以为自己设置一些新的信念，比如我们可以告诉自己：先开口的人是更有力量的人。
重要的是，我们要去真正去体会自己到底想要的是什么，真的是只想要“赢”吗？如果这个人真的对我来说很重要，我真的很珍惜我们之间的感情，我之所以与他冷战也只是想要得到爱——那么冷战真的能让我感觉到爱吗？权衡之下，我们自然可以选择更想要的那个选择。
如何清理冷战中潜藏的情绪
如同很多矛盾冲突一样，冷战只是一个表象，深挖掘起来，它牵连着我们内心的很多固有情绪和信念。而除了解决表面上的寒冷战争之外，我们更应该做的是清理自己内心的情绪，不然下一次遇到这种情况，还是很容易落入同样的循环。
在冷战中，有的时候不想向对方开口，是因为我们心里还有气。我们是分裂的，常常是有一个部分的我渴望和他亲密，另一个部分的我对他充满了愤怒，所以我又想靠近他又不想靠近他。这时候我们常常是打压一个部分，去支持另一个部分。不然就是选择愤怒——我不去理他。可是心里明明还舍不得他，爱着他；不然就是选择压抑愤怒——我爱你，我们和好吧。可是愤怒却还潜藏在那里，可能不知什么时候又忽然爆发出来，陷入同样的局面。
其实我们要承认的是，两个矛盾的部分都在，它们都是我的一部分。我们要做的并不是将它打压下去，而是要学会去处理那个潜藏的情绪。比如说对这里的愤怒情绪，我们要学会的是：既能深深地体验它，感受它对我意味着什么，同时保持一个旁观者在觉察，这时我们才有力量去选择用一个不伤害的方式来宣泄它。
而当你并不压抑自己的一部分时，你的状态也会有所变化。这时就算你去主动和好打破冷战的局面，也不会觉得讨好和示弱对方。与另外一个人的关系永远都先始于自己——你从一个新的状态出发，对方的反应也自然有所不同。
兰小兵江苏常州人,心理咨询预约电话：13813670430Q：619659790

在亲密关系中，为什么我们不愿意暴露脆弱

感情是两个人的事情，两个人在一起就要一起维护这段感情，到底应该如何处理情感问题呢？以下是小编帮大家整理的在亲密关系中，为什么我们不愿意暴露脆弱，希望能够帮助到大家。

脆弱这种状态指的是面对不确定性、风险以及情感暴露时，我们容易感受到的一种不舒服的情绪状态。而对亲密关系而言，令我们感到脆弱的时刻主要发生在以下两种情况下：

1、 事实的暴露：即将把自己的秘密告诉另一半，比如自己曾经犯过的错误、感到羞耻的经历，或者不为人知的弱点;

2、 情绪的吐露：即在感到虚弱、情绪不稳定的时候，将你的感受告诉另一半，或向他寻求帮助。

无论是说出自己的秘密还是吐露不好的情绪，我们对让伴侣知道自己不够好这件事情，总会感到害怕。而这种害怕主要来源于：

1、害怕因此失去对方的爱

在很多时候，我们之所以不愿和他人提起自己的某段经历、某些脆弱，是因为害怕这些部分是对方所不能接受的，比如感情经历、性经历、家庭环境等。

2、害怕在关系中处于劣势

爱一个人，就意味着赋予对方伤害自己的权力，但又同时相信对方不会滥用这份权力。当我们表现脆弱的时候，无从知晓对方会做出什么样的反应，这时我们相当于处在被审判的位置上。

3、害怕破坏关系的稳定

有些人讨厌不确定的感觉，追求一种可控和明确的状态。暴露脆弱对他们意味着使自己处于劣势，这时双方地位不一致，关系也自然处于不稳定的状态。

其实，很多人错误地把脆弱理解为虚弱无能，这可能也是为什么通常男性比女性在表现脆弱上拥有更大的障碍，因为他们很难允许自己处于虚弱的状态和位置上。但其实事实恰恰相反，有勇气向另一半呈现出自己脆弱的一面，本身就是一种有力量的表现。一段关系也很需要依靠彼此暴露脆弱来增进信任与了解，这样当真正的挑战摆在面前时，伴侣间才能携手面对。

情感天地 为什么我们在爱情中缺乏安全感

感情是两个人的事情，我们应该多进行一些有效沟通，到底应该如何处理情感问题呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"情感天地 为什么我们在爱情中缺乏安全感"，希望能够帮助到各位。

一个人任何时刻都感觉自身应当是深爱的，被接受宽容的，是最该爱的。归属感最开始来源于儿时，在自小和父母的互动交流中产生了人们的依恋关系，依恋关系决策人们的归属感，也危害着人的一生。归属感不够的一些主要表现：抑郁，担忧，猜疑，不信任他人，在潜意识中里总感觉自身不足好。有哪些感情签名?两性情感问题怎么解决?有哪些情感美文?

取悦别人或进攻别人，实际上全是一种期待获得他人关注的主要表现。归属感来自宝宝初期。许多人感觉宝宝不大也不记事簿，是的，儿时人们的确忘了实际发生什么事事，但体会和心态是深深地的贮藏在人们人的大脑的海马结构里的，例如儿时亲身经历的开心、愉悦、害怕、担心、心寒等心态，假如不获得解决，会一直危害着人们。例如有一些知名人士她们在工作超过了高峰期后依然很痛楚，有的挑选了自尽。新生儿期依恋关系怎样危害婚恋交友关系？许多人长大以后没有安全感，欠缺“善待自己和爱他人”的工作能力，不可以非常好解决在恋爱婚姻中与爱人的关系，实际上都和人们新生儿期产生的与父母的“依恋关系”相关。在人们還是宝宝的的那时候，人们主要表现得很懦弱，不管从生理学上還是心理上面必须父母体贴入微的照料，理想化中父母应当那样照料人们，而事实上因为诸多主观性或各种因素不可以如人得偿所愿。在新生儿期人们与父母的互动交流全过程中，大致可产生几类方式：

1、有一些人，在新生儿期获得了父母体贴入微的照料，父母在生理学上心理上面给他立即的答复，如肚子饿立即给奶吃，口渴了立即给排水喝，尿不湿湿透了会立即婴儿换尿布，父母还常常相拥教育孩子，与小孩有常常有目光、語言、内心的沟通交流，那那样的小孩与父母就会产生“安全性”的依恋关系，那样的小孩在长大了的全过程中心理上面逐步完善一种非常好的归属感，感觉“我就是非常好的，我就是深爱的”，换句话说小的那时候父母给与她们的爱早已充足了，长大以后在恋爱婚姻关系中她们也会主要表现得很安全性，单独，信心，非常容易和恋情目标或直系亲属和睦相处。2、也有一些人，在她们不大的那时候，每每自身有生理学或心理要求时只能根据又哭又闹才可以得到父母的关注与照料，

她们在长大了全过程中，渐渐地会产生那样的核心理念，我想想要我要的物品（就算是非常容易的到的物品），务必根据又哭又闹才将会获得，那样的小孩与父母就会产生一种“混和的”依恋关系，体现在恋爱婚姻中，她们假如与情侣或直系亲属产生分歧时，常常用到又哭又闹、威胁等方法而求解决困难，把与父母的关系投影到亲密无间关系中，实际上在潜意识中里還是想得到另一方的爱与关注，都是自身归属感欠缺的一种反映。日常生活有许多那样的事例，极端化的如感情出現难题时挑选拆磨自身，威胁另一方乃至自尽。前几日还见到一则报导，一女生由于分手后公然脱衣服。人们撇开社会道德方面的评定，从心理视角来解析，实际上这种个人行为身后全是本身归属感的欠缺，全是想寻找另一方的关注和爱，只不过是这类儿时应用的方法早已不一定会起功效了，有时会得不偿失。有哪些感情签名?两性情感问题怎么解决?有哪些情感美文?

3、此外一类人，在不大的那时候以便期待父母能考虑自身生理学和心理要求，会根据持续的又哭又闹寻找父母的关注，但即便哭太累了最后還是不可以得到父母的关注，一次次不成功的心理感受会让小孩产生一种核心理念——“我再哭再闹父母也不容易照料我，关注我，我只能退还到一个人的世界里”。她们把对爱的期待深深掩埋起來，对一切看起来不在乎。那样的小孩与父母会产生“不安全性或冷淡”的依恋关系。例如如今一些留守孩子，长期性欠缺父母生理学心理的照料，渐渐地的会越来越对父母冷淡，不在乎，不在意，将会会产生这类“不安全性”的依恋关系。她们长大以后将会会心里冷淡，孤高，令人无法挨近。她们没办法和人创建长期深层次的亲密无间关系，不太非常容易坚信他人，有时候失去一段情感也会看起来不在乎。从心理视角解析，她们都是极其没有安全感的，心里也很想要他人关注和爱，但过去的工作经验对他说，这不是安全性的，努力过多将会会获得更大的损害。因此在个人行为上通常主要表现得很不在意，在关系中略微觉得到不安全性立刻挑选舍弃，不拖拖拉拉。在恋爱婚姻中，假如彼此都归属于“安全性依恋”种类，那麼彼此交往起來会很轻轻松松，自得，舒适，相互小的那时候获得父母的爱情是充足的，一样也可以给与自身的情侣或直系亲属充足的爱，即便恋情全过程中一方挑选了撤出，另一方也不容易负伤长时间，由于他不容易觉得另一方的撤出由于自身不太好，只是会感觉彼此不适合，有接纳他人回绝的工作能力，对将来仍然填满了自信心。而实际中，父母对人们“生理学和心理”照料通常不容易那麼极致，与父母产生的依恋关系通常都归属于第二种，第三种，或三种常有的混和种类，这是否意味着人们在恋爱婚姻中还要走许多弯道，未来不容易有美好的生活？实际上大伙儿没有必要担忧。在恋爱婚姻中，与情侣或直系亲属的互动交流交往全过程，更是修补儿时与父母产生的依恋关系的最佳时机，在恋爱婚姻中，不断给与情侣或直系亲属儿时期盼获得的关注、宽容、了解、爱等心理要求，两人的依恋关系渐渐地的都可以修补，恋爱婚姻关系就会非常好，愈来愈幸福快乐。自然，恋情，婚姻生活全是必须不断进步提高的，美满婚姻并不是在感情上沒有难题，只是碰到难题能适当解决。

情感天地：为什么我们总是在喜欢的人面前表现不好？

情感也是需要经营的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，当有情感问题时我们应该如何解决呢？下面是小编收集整理的情感天地：为什么我们总是在喜欢的人面前表现不好？，欢迎阅读与收藏。

01上星期盆友给芒果小姐详细介绍了一个男孩儿，看了相片详细介绍过身价姓式及其性情喜好，全部的一切都恰好打中芒果的心，是她的理想化型。盆友在禁得住另一方的愿意以后，将\/信号码交给了芒果手上，含意是大伙儿全是年青人，这后边就靠大家随意发展趋势了。可这一回在盆友眼里有着“诱人狂人”之称的芒果却犯了难。男生平常工作中比较忙，又再加性情先天性就并不是爱与人沟通、性格外向，因此两人一来一回在手机\/信上只说到了两三句，让芒果那位社交媒体小能人感觉确实繁杂。之后，在盆友的帮助之中，男生总算积极约芒果小姐用餐了。芒果小姐十分焦虑不安，立在饭店大门口等候的那时候，发信息朋友寻求帮助：“待会碰面我该怎么说话才会讨人喜欢一点呢？我真焦虑不安啊。”“就一切正常表现。”一切正常表现是一件多么的简易的事儿啊，你无需太以往思索要展现一个多么的优秀的自身，只需呈现一个一般的你。但是那件简易到不好的事儿，在应对那样一个会给你焦虑不安的人眼前，简直一场严刑。有哪些情感天地?关于情感的文章有哪些?什么叫做性情感?

全线芒果小姐将“笑”、“不笑”的脸部健身运动落实了究竟，“巧笑盼兮”变为了“煞笔兮兮”，逛街购物时的“动如脱兔”演成了“一惊一乍”，这次碰面芒果为自己打过一个不过关。芒果小姐说，“讲确实，我平常比这可爱多了，而我如何就没法做到平常的模样呢？”AMY说：这要我想起我普通高中的那时候喜欢一位师兄，不要说和他說話了，要是是他历经人们课室大门口，我也会有意地去和邻居桌的同学们說話，拿个橡皮擦工具都能摘掉。我总感觉他会见到我，一定要好好地表现，結果连拿个东西都拿不好。我想要，人们会这般焦虑不安，表现不太好由于人们太在乎了。由于在乎，因此提心吊胆，没法放胆去做，一直举棋不定就非常容易错误。小嘉说：由于你太想让另一方喜欢你，这类难点你自身都了解不太可能在一次碰面，2次說話中处理，你却坚持要那样一个結果，能不有工作压力犯错吗？由于你喜欢他超过他喜欢你，因此你沒有信心。我之前也会那样，之后我触碰的男孩儿多了，了解要和不一样的男生说不一样种类得话，把握她们的爱好，焦虑不安当然也少了。就算喜欢，也可以潇洒。可现在我還是很怀恋当时那类在喜欢的人眼前焦虑不安不己，表现不太好的自身啊。有哪些情感天地?关于情感的文章有哪些?什么叫做性情感?

02小堂妹以前看了一部钱猫小编·纽约的小说集《乔治·伊登》，里边有一个很有趣的剧情：出生寒微的男主偏要喜欢到了一位富有别人的女孩，两人差别这般之大，以致于他每一次见她都是焦虑不安得了不得。然而有一次，他正巧发觉她的脸部沾了一点面包屑，在那一刻他忽然观念来到原先，她实际上都是一个凡夫俗子，她们会吃一样的东西，脸部也会一不小心沾上面包屑，这一发觉，他会很激动，人也一下就释放压力了。是不是，人们会在喜欢的那人眼前焦虑不安，以致于如何都表现不太好，乃至洋相百出，由于人们在潜意识中里将他神话传说了？我喜欢的人啊，他是这般地不同寻常光芒四射。倘若他人问起哪儿好，即便说不来一个优势，也会不识好歹说“他就是说好呀”。贵在笑起來那时候双眼弯弯，贵在缄默时溫柔如月色，贵在不与我說話却还能吸引住我全部的眼光……那样的人为什么会喜欢我呢？可我好想让那样的人喜欢我呀。由于喜欢他，因此在逻辑思维的底层将他放到最大的枝桠上，给人一种傲娇又还有点儿可望不可及，本来自身都不差，可就是说怕他不喜欢。太想要的那时候，就会非常担心丧失。

因此用餐的那时候即便低下头也在乎另一方的目光，饭当然不容易喂进口中，說話的那时候脑海中里考虑了很多遍，字句掂量，说出去的语言那么异常又怎么会轻松愉快？仅仅 人们常有那类“期望我将来的那人不必镇静爱你”的愿望，为何不爽快去接纳这一没法淡定从容喜欢另一方的自身？是焦虑不安啊，那麼懂得说话的我，与你沟通交流开过很多闲聊对话框，问盆友与你会话的下一句应说哪些，该用什么表情。你和我的触碰得那麼少，我害怕犯错，怕出错，怕因而丧失，这份“太想搞好”的思绪一直死死的拽住了我，他们也在提示我：啊，原先确实喜欢你。如今我总算坚信，对喜欢的人焦虑不安是一种本能反应，它叫人们找到群体中自身喜欢的那人。即便已过哪个稚嫩的年龄，我多谢谢还能遇到你，拥有这动心的印痕。可是你别忘形，由于总有一天，我能镇静地爱着你。

亲密关系为什么如此令人焦虑？

从情绪取向治疗的角度来看，焦虑型依恋是在用焦虑掩饰被抛弃的恐惧。焦虑型依恋的人，可能因为小时候父母对自己的回应方式不敏感及时、不持续或者时好时差，所以长期处于被忽略或这抛弃的恐惧当中。这种恐惧称为是原生情绪。
为了保护自己免受原生情绪的困扰，我们可能产生出所谓的次生情绪来自我保护。有的人会愤怒地抗议和抗拒他人，有的人则会产生焦虑情绪，向父母发出既依赖又抗拒的信号，以此确保对方的持续关注。还有的人会展现冷漠无情的一面，让对方感到“我不需要你”，以此来保护自己。
当一个人主要展现的是愤怒和焦虑时，可以被归类为依恋风格中的焦虑-矛盾型，而当一个人展现的主要是疏离和冷漠时，则可以被归类为焦虑-逃避型，这些情绪的本意是表达内心原生情绪被照顾的诉求，但是站在伴侣的角度，却会被外露的次生情绪所干扰，从而产生误解。
焦虑型依恋的人，他们的伴侣往往会在相处中感到很困惑，会觉得自己的伴侣好像非常敏感，一件小事情就会被触发，反应强烈得和事情本身不成比例。或者发现对方好像很冷漠，经常会不理会自己，遇到矛盾问题会把自己像刺猬一样包裹起来。
所以虽然你的最深层情绪时担心被抛弃，但是表现出来的次生情绪却可能让伴侣感到你占有欲强，爱管闲事，缺乏信任或者拒人于千里之外。由于不清楚这些行为的真正动机，伴侣也就无法用真正能够安抚到你内心担忧的方式来回应你，而是回应你表现出来的次生情绪。
当两个人都是焦虑型依恋风格的时候，情况则有可能更糟糕。当一方感到恐惧并展现愤怒/焦虑或者疏离时，也会触发另一方的恐惧并且展现类似的次生情绪。尤其是如果一方是矛盾型，而另一方是逃避型的时候，就会产生夫妻关系中十分常见的逼近-回避的场景：一方不断抗议、逼近、索取更多的爱，另一方则不断逃避、疏离、拒绝进一步沟通。
如何应对？
我首先的建议肯定是带着你的伴侣一起去寻求专业的帮助，找EFT或家庭系统治疗等流派，擅长夫妻关系的咨询师。这里需要强调的是，依恋风格可能会影响和塑造你成年后的亲密关系，但并不会完全决定你的未来。一个人一生的依恋风格会有很大的重塑空间，而把时间和金钱投资在重塑自己的依恋风格上面，会对生活幸福指数的提升有非常大的帮助。
关于依恋风格的另一个重要但常被人忽略的点是，世界上没有完美的父母。研究发现即使是安全型依恋的父母，也大概有一半的时候是会犯错误的，但是重点是在于这些父母懂得在时候去修复关系中产生的裂痕。这个点请大家先记住。
如果你暂时无法寻求专业帮助，只能依靠自己去做调整改变，那么首先我要告诉你这个过程会是个不小的工程，需要你的耐心和坚持，因为毕竟要改变二三十年里形成习惯，不是一朝一夕的事情。
我会建议你按照这样三个步骤去做：理解与反思，沟通与商讨，尝试与改进。
1.理解与反思
人格、情感模式和行为的自我调整，最重要的前提就是自我认知的反思。人们遇到问题都喜欢去指责和怪罪别人，但是在这个问题里，我认为主要的工作是在自己身上完成的。
你了解清楚了自己的问题，知道如何形成，会有哪些习惯性的反应，才能够有针对性地改变。如果你觉得自己是焦虑型人格的人并且不满这个现状，那么你或许需要先去好好研究下这个问题，对依恋风格理论有更深入的理解。
你需要反思的是，你的愤怒/焦虑或者疏离的表现，本质上是为了安抚自己，让自己避免直面被抛弃的恐惧。可是这些表现，是否真的有达到安抚的目的？是否有更好的选中？
你将一张纸一分为二，在左侧列举一些容易触发你焦虑型依恋的场景，这些场景里你的情绪、想法和行为，然后在右侧列举理想状况下你认为最好的，最能够安抚你被弃恐惧，也最有利于关系的结果。然后你可以问自己：左边的部分，和右边的部分，是否真的可以联系起来呢？
比如你左边写的是男朋友短信不回复，你怀疑他和其他女孩在一起，于是你打电话抱怨和争吵。这样的行为，可以让你的伴侣了解到你的担忧，能够促使他自愿地给予你安抚和积极回应吗？
愤怒和焦虑，往往可以在当下为自己争得更多的注意力，但是长远来说，这种强迫性的索取，并不利于双方形成亲近和敏感的回应模式，而是会让一切亲密行为看上去都像完成任务一样。
我的经验中，很多焦虑型依恋的人，在情感诉求的表达上往往都是词不达意的。心里想的是一出，表达出来让别人接收到的是另一出。不光没有被安抚到，反而破坏了彼此的感情和信任，加剧了冲突。
2.沟通与商讨
在对自己的情况有了充分反思之后，你可以和自己的伴侣进行较为深度的沟通，让他了解你的成长经历是如何影响你的依恋风格的，包括具体有哪些重要事件塑造了你当下在关系里的习惯和行为。以及当你做哪些事情的时候，是自己的愤怒/焦虑或者疏离情绪在作祟？同时也让对方知道当你做这些事情的时候，真是的内在情感是被弃恐惧，而不是对对方的嫌弃、不信任、或者攻击。
你也可以和伴侣分享当前他回应你的方式，会让你有哪些感受和想法，尤其是情绪上的反应是怎样的。我的咨询经验里，对方往往会对你的情绪反应感到毫不知情，十分意外，所以这样的分享很有必要。
你们还需要去共同分析，过去的互动当中，有哪些因素一直在阻止你们尝试新的方法，而一直都执着于某一个低效的，不良的模式。双方的那些想法和认知，限制了你们对于不同互动模式的探索。
有了这样的相互了解和分析，你们可以共同商讨，未来在类似的情况下，双方可以做哪些事情来更好地回应彼此。你们可以设计和约定一些特定的行为，以及出现了回应不及时的问题后，最佳的修复方式。记得前面说的吗？好的父母并不是不犯错误，而是很善于修复关系。和伴侣相处也是如此，出了问题，不要让它就这么过去，而是等平静下来之后，两人一起去沟通、探讨，摸索出更好的方式去避免和修复。
3.尝试与改进
接下来的步骤，显而易见就是要把所有的计划和商讨付诸实践。我的建议是，先从一些相对比较简单的小事情入手，尝试一些新的方法，来得到一些“独特结果”。
比如以前对方不回信息，你会很焦虑并且打电话过去抱怨，那么这一次你试着打电话过去告诉对方你的焦虑感又产生了，希望对方知道，而对方则改变之前敷衍的态度，而是鼓励你勇敢面对焦虑，给予你情感上的支持。这样的新互动，就会带来新的体验和情绪反应，而这种独特结果，就会成为两个人关系改善的基石。
从小的事情开始，不断创造一些独特结果，让两人在互动中有一些新的良性的体验，关系就会越走越好。
另一方面，并非所有方法都一定有效，或者同时照顾到双方的体验。所以不断改进和平衡也很重要。但是万变不离其宗的基本思路就是：
1.尽量让对方透过你的次生情绪和行为，看到你的原生情绪，给予对方准确回应你最本质的被弃恐惧的机会。
2.两人关系出现矛盾和裂痕后，要积极迅速地去修复，不要让次生情绪在关系当中有不断滋生和发酵的空间。
3.最后的最后，关于依恋关系的改善我推荐一本书：《亲爱的，我们别吵了》，EFT的创始人之一苏珊?约翰逊著，是写给大众读者的，非常适合这个问题的深入理解和反思，也给出了很多伴侣关系中值得尝试的实操方法。

男人为什么总是需要“空间”

情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该多进行一些有效沟通，有哪些解决情感问题的小百科呢？下面是小编为大家整理的男人为什么总是需要“空间”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

男人为什么总是需要“空间”

男人和女人最大的差别之一，就是对待压力的方式不同。压力到来时，男人的精神和意志高度集中，变得沉默寡言；女人面对压力，一时间不知所措，她心情紧张，容易情绪化。男人摆脱压力，获得释放的方式，和女人完全不同。除非把问题解决，他一刻不得安宁。女人则不然，只要把问题说出来，就可以得到宣泄。男人和女人的不同，由此可见一斑。你必须理解它，不然在和伴侣的相处中，两个人很容易产生摩擦。

比如，下面是一种常见的情形——

老顾回到家里，想安静地阅读报纸，以求放松和解脱。白天的工作中，有些问题还没有解决。他想暂时忘记它们，获得轻松的感觉。小芳也想身心松弛，不过，她渴望当着老顾的面，把想法和心情一一说出来，这样心里才舒服。两个人的需求不一致，气氛徒然紧张，甚至措辞激烈，演变为一场争吵！老顾认为小芳太过罗嗦，而小芳觉得老顾漠视她的感受。他们没有意识到彼此的不同，感情越来越疏远了。

类似的情形司空见惯，导致男人和女人冲突不断。老顾和小芳的情形，只是大多数情感关系状况的缩影。他们应当互敬互爱，还要熟悉彼此的差异。从女人的角度来说，非得把问题抖落出来，才能卸掉心灵的包袱。老顾不清楚这一点，所以坚持认为小芳废话太多，喋喋不休！

一气之下，他不愿倾听，拍拍屁股，扬长而去，或干脆一声不吭，埋头做事。小芳也应该知道，老顾阅读新闻，不和她说话，是想暂时忘记白天的工作，以求一时半刻的解脱。可小芳以为老公在冷落她，忽视她。尽管丈夫不情愿与她交谈，她却管不了那么多，坚持让老顾开口说话，而不是蜷缩在角落里，不声不响地捧读报纸。小芳的想法和做法，显然违背了老顾的意愿。他们究竟该怎么办？他们要深入了解男人和女人对待压力的方式。

男人心情不好，会把想法憋在心里，很少向人倾诉：到底是什么让他烦躁不安？他担心给其他男人增加负担。他宁可大包大揽，独立解决问题。除非大有必要，他才求助于人。通常说来，他一声不响，迅速进入“洞穴”。所谓“洞穴”，就是他的自我天地。它是精神世界的“隐蔽所”，是他退避与休憩的心灵圣殿。在那里，没有任何事情打扰他。在那里，他将问题反复斟酌与权衡，以尽早获得解决。“功夫不负有心人”，男人往往在“洞穴”里看到光明，找到出路，他由此如释重负，就像换了一个人。他不再是伴侣眼里的“闷葫芦”，而是有说有笑，容光焕发，充满活力。

从另一方面说，男人陷入思考，难以解脱，就去做其它事情，以求转移注意力。他会阅读新闻，从事娱乐活动，以便获得释放。要是压力过大，他的方式可能更富挑战性。他外出游玩，参加球类活动，或到郊外爬山。为了让心情好转，男人会进入他的“洞穴”，以便独自解决当下的问题。

女人心情不好（比如，她因白天的工作而心烦），为了轻松和解脱，她和她信任的人呆在一起，将苦恼娓娓道来，以摆脱消极情感的控制。她喜欢将感受和盘托出，与人分享，这使她感觉良好。这是女人特有的宣泄方式。为了感觉更好，女人会聚在一切，开诚布公地谈论彼此的问题。在女人看来，对别人讲述心里话，意味着爱和信任。她认为，从倾听者的角度而言，这不该是一种负担。将心里话说给信任的人，女人决不以此为耻。与强调个人能力相比，女人情感的核心，与“爱”、“交流”的关系更密切。她喜欢倾诉，抒发沮丧、失望、懊恼和疲惫，让身心更加松弛。

男人有一个“洞穴”。他遭遇压力，就迅速进入其中，集中所有注意力，早日解决他的问题。至于其它问题或责任，则渐渐地变得无关紧要了。

于是乎，男人看上去寡言少语，反应迟钝，心不在焉。你试图同他交流，他只会勉强动用5%的思维应付，剩下的5%，则用在他的工作、他的问题之上。你别指望他全身心和你交流。他心里想着当下的问题，急于找到答案。他的压力越大，他的关注点和问题联系得越紧密。这就很容易对女人造成伤害——尽管两个人同处一室，女人却有咫尺天涯之感。

其实，男人的爱没有退却，更没有消失。他的思维被别的力量牢牢占据，难以挣脱。不过，只要找到问题的答案，他的眼前就会柳暗花明，他的心里就会洒满阳光。他会迅速离开“洞穴”，回到他的爱人身旁。他再次变得关心和体贴，恢复一往情深的本色。

相反，男人没有得到解决方案，就会硬着头皮，继续呆在“洞穴”里。或许，为了获得释放，他以休闲和娱乐忘却压力。他阅读新闻，看电视，驾车外出，进行体育锻炼，观看棒球比赛，打篮球……为此，哪怕仅仅用去5%的思维和精力，对他也形同一针“强心剂”，使他积蓄力量，到了第二天，他再度冥思苦索，不遗余力地解决他的问题。前一天的放松和解脱，使工作更有效率，帮助他更快地走出“洞穴”。

〖情感探秘〗亲密关系中的十大杀手

在一个精神需求越来越高的时代,

几乎每一个人,

都渴望高质量的亲密关系。

但高质量的亲密关系该如何拥有?

又该如何维持?

以下是杀-死亲密关系的十大杀手。快来一起看看吧,不要让它们慢慢谋杀你的关系!

01

第一大杀手:争执谁对谁错

在亲密关系中

你总认为你是对的

对方是错的

无休止的争执无论谁赢了

最终输的是婚姻

02

第二大杀手:我的心是好的

当说“我的心是好的”

大多是我们做了伤害他人或事与愿违的事

当你被人“好心”了的时候

你的感受如何

己所不欲勿施于人

03

第三大杀手:你应该

当我们说

你应该这样想、这样说,这样做时

就把自己当成了

老师、法官、父母、老板、圣者……

家庭里不需要老师

也不需要老板

回到自己的位置上吧

04

第四大杀手:婴幼儿综合症

等着要

要不到就闹

闹不开就离开

或者一哭二闹三上吊

先疗愈自己吧

没人有义务替你的父母来满足你的全部需求

05

第五大杀手:比较

你看XXX

比你能干

比你能赚钱

比你会来事

比你脾气好。

这样做的结果就是

他好你去找他吧

06

第六大杀手:猜疑

你和谁通话?

和谁发短信?

和谁QQ聊天?

猜疑是关系的最大杀手

几乎所有人都会在猜疑中逃走

当你和一个移动跟踪器在过日子

你的感觉如何

07

第七大杀手:欺骗

关系的基石是诚信

欺骗破坏的是基石

所以破坏力最大。

你连枕边人都骗

还有什么不能的?

08

第八大杀手:想要改变对方

很少有人真正能为爱情改变本性

试图改变和感化对方

是一个幻梦

你会为了对方完完全全的改变自己吗

不会对吧

那为啥强迫别人呢

09

第九大杀手:攥在手里,不放手

当你把对方攥在手里时

攥的越紧

跑的越快

就像手里攥沙子一样

过度的关系会让对方窒息

让对方觉得失去自由

最终逃开

10

第十大杀手:数落、翻旧账

“当年是你苦苦地追求我”

当年要不是我帮你,你怎么会有今天?当年是我”

“当初你什么什么,现在你就这样”

……

翻旧账数落对方偶尔还好

挂在嘴边就相当伤感情了

过去怎样很重要

但永远没有现在重要。

别提过去了,过好当下才最重要。

想要让亲密关系

越来越好

越来越融洽

一定要避开这关系中的十大杀手