【www.qg13.com - 为什么离婚】

情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的成年男女闹离婚，为什么伤害的却是孩子？，希望能够帮助到大家。

人会生病，婚姻也会生病。

人为什么会生病？主要有三大原因：一是体内毒素的积累，二是身体机能系统的失调，三是营养的缺乏或不均衡。

婚姻为什么会生病？主要是夫妻之间的相处出现了问题，一是夫妻矛盾增多，二是夫妻感情淡化，三是夫妻相处离心离德。

人生病了要去治疗，婚姻生病了，也一样要去治疗。绝大多数的婚姻并非一定要离婚收场，那无疑是对这段婚姻直接宣布死刑，是对婚姻的不负责任。

离婚对夫妻矛盾激化到无法调和的情形是种解脱，但对有孩子的家庭，没有激化到非离不可的程度，能不离婚最好还是不要离，应该把重心移到改善夫妻关系，提升夫妻质量上来，这无论是夫妻双方，还是对孩子，都是一种负责任的态度。

有一份调查资料显示，有孩子的离婚家庭，离婚对0-6岁的幼儿，6-12岁的童年，12-18岁的青少年，有着不同的影响。

6岁之前的孩子是安全感和性格建立重要期，如果这个阶段父母离婚，孩子容易出现性格缺陷和安全感不足问题，会对孩子未来人生发展造成巨大影响。

6-12岁的孩子处于青春叛逆期，如果遭遇父母离婚事件，孩子容易出现自卑和行为偏激现象，会对孩子成年后自信心造成影响。

12-18岁的孩子处于不断走向独立的阶段，如果遭遇父母离婚事件，会对孩子成年后走向完全独立造成影响。

离婚对孩子的心理，性格养成伤害很大，即便以后和孩子单过，成为单亲家庭，不再结婚，对孩子的心灵上面也会留下很大的阴影。

离异以后，如果父母双双再婚，这些孩子要面对新的爸爸或妈妈，对同时有着两个爸爸和妈妈的孩子来说，孩子要在4个家长里面寻求平衡，对于他们实在是一种折磨，如果后爸或后妈人品不正，虐待孩子，对孩子的伤害会更加强烈。

离婚，对离婚的双方来说，似乎是一种互相解脱。但对孩子来说，父母散了，家庭没了，自己曾经依靠的精神支柱就坍塌了。

生活在再婚或者单亲家庭的孩子，往往性格孤僻、少言寡语、内向、不合群、不自信、叛逆、易怒，极易往性格偏激的两种方向发展，要么过于自闭，要么过于激进，都会对未来的人生道路产生难以预料的影响。

据对1000个离异家庭子女的统计，其中，45%的孩子有自卑心理，40%的孩子性格孤僻，情感脆弱，25%的孩子情绪波动，起伏不定，24%的孩子心理早熟。

一位心理学家说：“父母离婚会造成孩子人格扭曲。有的孩子得不到应有的关心，逐步陷入流氓集团，从走上犯罪道路。”

据有关专家统计，在父母离异的家庭，青少年犯罪率在40%左右。

儿童健康成长，需要良好的家庭环境，父母关系相处如何，对儿童心理健康有着至关重要的影响。

如果夫妻关系没走到非要离婚的地步，就回过头来，缓和夫妻矛盾，尽最大努力挽救婚姻危机。如果非离不可，也要好聚好散，尽快尽早，不要拖泥带水，让少不经事的孩子跟着父母受罪。

不要把孩子当作自己的物品，每个孩子都是一个单独的生命，需要给予最大能力的尊重、保护和关心。这是身为家长的义务，也是身为父母的最大的责任、

如果父母真心地爱自己，给他一个良好的家庭环境，言传身教，家庭和谐稳定，孩子才能健康茁壮的成长，乐观积极地赢得生命的光明。

即使非要离婚，也要在离婚前后，规划好对孩子的教育问题，心理辅导问题，性格养成追踪等，力求把对孩子造成的心灵创伤减少到最低限度。

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为什么我深爱的人，伤我却是深的？

为什么我最深爱的人，伤我却是最深的？

【以下咨询内容已向来访者确认可以公开，姓名均为化名！】

《最爱的人伤我最深》，这一首动听动情的歌曲却道出了人间最令人费解的问题——为什么最深的伤害总是来自于我们最爱的人呢？

前不久网络上也盛传一句话——不要把最坏的脾气留给最亲的人。各类版本的“鸡汤”把这句话诠释的感天动地的。然而有时候不是我们真的想伤害最亲的人，我们经常是无意识的或者控制不住的就在做“伤害最亲人”的事情，那这样一种现象其实也有一定的心理学原因。

如此借助此文，也愿大家真正理解此类问题的内在原因，进而也找到好的方法来解决这个“扎心”的难题。

晓敏和志宏结婚三年还没有孩子，这是他们俩第三次来找我咨询，他们的问题简单描述一下是：

志宏最近半年工作越来越忙，回家也越来越晚。这让晓敏很焦虑，感觉孤单、失落、被抛弃。几个月内，他们俩连续因为一些小事发生争执。志宏忍无可忍搬到了单位住，后来在家人们的劝说下他又勉强回到了家里。

可是志宏回家后邱敏仍然不能忍受他工作繁忙的状态。她自己也感觉到，自己如此焦虑的情绪会让他们的关系越来越差，甚至走向不可挽回的境地。于是她与丈夫相约，一起来做婚姻关系咨询。

“戴老师，谢谢您的帮忙，不过今儿我是最后一次过来了。我真是不打算给她过了，真的，您要能帮我把她看好了我谢谢您，要是看不好，我看这婚就离了算了。我真受不了了~”志宏一进门就满脸怨气地说道。

“你还怨我！你一个礼拜回家几趟？一回来就拿着个破手机没完没了的！”晓敏紧跟着说。

“谁没完没了了？睁着眼睛说瞎话，我就拿起来看了一下！”

“行了！在我这儿吵架还得收费，要吵回家吵去。”我实在看不下去了，直接给两人叫了停。

“晓敏，老规矩，你先说！原则没忘吧？——客观描述！只说感受！”

晓敏瞪了志宏一眼，进而坐到了我对面。

“昨天他没加班，本来我挺高兴的，心想可有机会跟他聊聊天、说说话了。然后吃完饭，我这就想跟他说说我单位里的事儿。可我这儿刚说两句，他那儿手机微信就响了。我这儿就看着！我就看他看不看！结果他真就把手机拿起来了！”

“我……”志宏在旁边忍不住想说话，让我用手势给压了下去。

“晓敏，客观描述。”

“恩，那个……他倒是拿起来就看了一眼就放下了，但是我还是倍儿堵心。我当时真的什么话都不想说了！他问我‘你接着说啊！’我没给他好脸色，我说，说什么说？不说了！”可他倒好，连哄我都不哄我，直接进屋了，然后脸拉的比我还长。您说，有他这样的吗？我要是他客户，他敢跟我这样吗？他敢吗？气死我了。我说完了！”

注释1：关系越近感受到伤害的程度越高

很多时候，对方一个非常平常的举动，根本没有要伤害我们，但是我们却感受到受伤，感觉委屈，感觉对方不重视我们，感觉自己在对方的心里位置很低。

就像晓敏，对方一两秒完成的看手机动作，换做别人她绝不会有那么大反应。但是因为他是罗宏，是她的爱人，所以她觉得对方就不应该这样做！

她希望志宏对她表现出深切的关心，对她的感受、想法都了如指掌。她需要他自觉自然的送上符合她心意的举动，比如在这个时候——忽略手机的声响。但是，这却是一种不切实际的幻想！而这种幻想更加重了我们在关系中受伤的可能。

那么这种不切实际的幻想来自于哪儿呢？它们来自于创伤，来自早年的客体关系，来自于我们创伤的意向——即：我们心中内化的早年父母的印象，以及自己作为小孩的印象。

比如，父亲是软弱的，残暴的，妈妈是无能的，掌控的。比如，作为孩子的我们是愚蠢，是羞耻的，是缺爱的，是委屈的……

这种意向埋藏在我们内心深处。平时我们用防御层应对许多事情，但是当我们进入亲密关系的时候，我们就会期待弥补过去的伤害。于是“期待弥补”就会化为一种幻象，被我们毫无保留地投射在对方的身上。

这就像晓敏，我们后来了解到，她小时候父母对她关心很少，她的父亲在外地工作常年不在家，所以她对父亲的意向是模糊的，母亲在家却也工作很忙、情绪也不好，她对母亲的意向是冷漠的。

于是她对自己的意向是缺爱的，不被关注的。那当她进入亲密关系以后，她很饥渴的想要从对方身上索取关爱。这种索取会超出平常值，极有可能让对方感觉到压力，或者如志宏所说的“无理取闹”！

可是我们不知道，弥补伤痛是有两个方向的：

第一种：创可贴

即表面止痛，自己缺什么，希望伴侣补什么。

比如缺父爱，缺依靠的人，就会找个有力量感的男人做老公。比如缺母爱，缺温暖的人，会找一个暖男做伴侣。这样的方式只能在短期关系内得到满足，长期关系它是无法满足的。因为这些爱、支持、理解、疼惜的感觉并没有内化到我们的心里。

这就像别人给我们最爱吃的肉，我们感觉很好，但是肉如果一直是别人给我们的，那么有一天别人不给我们的时候，我们就会被饿死。而甚至饿死之前，我们还都在痛恨着对方！为什么！为什么你就不能一直给我肉吃！这也就是为什么我们会在最爱的人身上，感受到最大的伤害。对方开始给了我们最想要的，但当对方不再给的时候，我们就会非常受伤！

那所以根本上，我们要锻炼出打猎的能力，自己来满足自己的需要。

这种创可贴式地止痛也会造成更多问题。比如它会让我们的关系处于一种【不平等】的位置。【平等】是成人关系最最核心的部分。

当我们向对方索取我们缺失的部分，那么对方的身份就是供给者，我们是被供给者。这就像我们作为婴儿与母亲的关系，这实际上是“退行”的现象。过度在婴儿状态，会让我们无法在平等的状态下互动，婚姻关系也会因此失衡。

另一种弥补伤痛的方向是：疗愈

疗愈是说我们真正打开创伤表面去看内在受伤的部分，借由我们个体的成长重新内化一个好父母的形象在心里，以形成一个较为健康的父母意向和孩子意向，从而让我们减轻对亲密关系的依赖。这里疗愈的具体方式方法有很多，不过核心理念都是治本，是从根基上解决问题。

通过咨询，晓敏看到了她对志宏的过高期待。她“绝对化”的认为对方应该知道她的需要，她也“以偏概全”的用一个拿手机的动作完全否认了罗宏对她的好，这些不合理的信念都自于她的早期创伤，来自于她弥补创伤的苛求。她也明白了疗愈创伤才是根本途径。

接着，我又向晓敏和志宏抛出了问题的第二个方向，即——寻找我们的创伤点在哪里？

任何行为的背后都有动机，我们深层次的需要或者说我们想去弥补的创伤点没有找到，那我们下一次很可能还会因为别的事情而产生冲突。

我问晓敏：

“你生气时，其实是想向对方表达什么？”

“我其实是想告诉他，我很需要他，我希望他在我们在一起的时候能更专注一些，更珍惜一些。”

“这种渴望很强烈吗？”

“是。”

“它是最近才有的吗？”

“呃……应该说越来越厉害了吧。自从他工作方面越来越忙，他能给家里的时间就越来越少。有时候他工作完了回来我们都睡了，而天还没亮他就又走了。我感觉他都快从我的世界里消失了，感觉我们之间的交集越来越少，距离越来越大。那可能我情绪最近很激烈也跟这个有关吧。哦还有就是，我越是焦虑他就好像越躲着我，这也让我感觉更抓狂！”

注释２：看似表面我们是在伤害最亲近的人，然而伤害的背后总有一些我们对关系的期待，找到这些期待背后的东西，那是我们疗愈的最好契机。

亲密感与独立感

在亲密关系中，我们都希望将彼此之间的距离调整到最舒适的状态，既能感受到亲密感和归属感，又能获得独立感。但这在现实中很难达到，你有时会觉得距离太近，让你透不过气；有时会觉得你们距离太远，无法掌控。

当我们觉得不够亲近时，会有可能通过攻击来获取对方的关心和注意；当我们觉得太过紧密时，也有可能通过攻击来争取独立和自由。

亲密感缺失时，我们会感觉对方要疏远自己，感觉对方不投入，对自己关心不够，感觉很受伤。

我让晓敏找一段回忆来形容这种感觉。

她说她小时候有一盒“七巧板”玩具她特别喜欢，有一次亲戚家的小孩儿来家里玩儿，非要要她的“七巧板”。她妈妈因为面子，就把玩具给了那孩子。她当时哭得很厉害，歇斯底里的，但是她妈妈反而因此打了她。她感到很受伤，觉得自己在妈妈的心里无足轻重，觉得感受不到母亲的爱。

同样，独立感缺失时，我们会感觉没有隐私空间，感觉被操纵，没有自我意识。感觉我是不存在，也会害怕自己丧失掉。

我让志宏找一段回忆来形容这种感觉。

他说，他记得小时候自己要水喝，他爸爸给他倒了一杯。他感觉很烫，但是他爸尝了一口觉得不烫。然后就硬逼着他喝，他闹说烫不喝，结果他爸爸急了把他臭骂了一顿，还说他窝囊。我感到自己的感觉被否认，他的声音完全被忽视，而这种被逼迫、控制的感觉也让他感觉到伤害。

如此可见，他们两人在情感交互中，都进入了被迫害妄想的状态。早年的创伤在相似的情形下被激活了。这种情绪被激发出来的感觉，也会让他们潜意识觉得对方就是当年要伤害自己的人。

当年的伤害，在儿童的眼睛里就是一个恶魔的形象，所以我们会妖魔化对方，在一瞬间把对方全盘否定。

应对模式

那么我们受伤的时候，一般有两种应对。

一种是战斗，一种是逃避。

这两种应对模式也与我们的早年经历有关。

战斗型，父母非打即骂，对孩子攻击，那么孩子小时候就可能形成一种规则印象，即有力量了就是强者。那么等她长大了她就会迫切的追求力量，而受伤的时候也多会使用战斗的方式去应对。

就比如晓敏，她就常常用主动攻击的方式来表达自己的受伤。

逃避型，孩子小时候发现，爸爸离家出走、沉默不语，会让妈妈屈服。父亲用冷暴力来表达他的受伤，同时这种疏远别人方式也能够操控别人。

这就像志宏，当他感受到邱敏的攻击的时候第一反应就是离开，逃避。他是以此来表达受伤，同是也是他潜意识操控晓敏的方式。

恶果

但是这样的方式是有恶果的。当我们用父母不成熟的方式来解决冲突的时候，往往会引发对方用同样的方式来对待我们。

当你表现出攻击，对方如果也是追求力量的人，那他很可能也会用攻击来回应你，最终闹得两败俱伤。

当你使用回避，对方也很可能感受到挟持感而同样选择回避，如此两人都用疏远、用把气氛弄压抑的方式来迫使对方屈服。

这种战斗和逃避的模式，让两个人越来越相信对方就是自己心中的那个恶魔。

这个过程是投射、认同的过程。我们最先判定对方会伤害自己，于是就像对敌人一样的方式先攻击出去。那对方很可能会攻击回来，于是我们就说，你看你果然对我不好！你就是个恶魔！

这就像晓敏，她先投射丈夫是不关心自己的，在丈夫拿起手机之后，她攻击了出去！接着罗宏生气离开，她于是就确认了志宏就是不关心自己的！

看到了吗？不是对方是恶魔，是我们把对方逼成了恶魔。

那在看到了为什么“我们最深爱的人却让我们感受伤害最深”；同时为什么“我们总是伤害我们最深爱的人”之后，有什么方法可以帮助我们破局呢？！

注释3：方式方法

天气预报法

以晓敏、志宏为例，我们可以在冲突前，或者冲突进行中和对方进行一个预告，告诉对方的行为会引发什么后果。

“晓敏！你说我光知道工作，说我混蛋。这让我很生气！我很想骂回去，或者干脆不理你！接着可能我们的争吵会越来越厉害，最后爆发到无法收场。也许我们最后会用很长的时间来做修复。但是长此以往，我们的关系会越来越差，可能最后就真的分手了。我们能不能停下来，不用这种彼此伤害的方式去解决问题？”

这就是天气预报法，它能很大程度上帮助双方都从情绪的状态跳到理性的状态，而一旦理智出来了，我们解决问题的能力就会增强。

“我”字开头法

用“我”字句开头，或者用“我们”来开头：

“志宏，我现在感觉心里空牢牢的，也有心慌的感觉~”

“志宏，我们一起想想这件事怎么解决可以吗？”

而不是“志宏，你能不能想想我的感受？你能不能不看手机！”

前者从“我”字开头，让对方能直接摸到我们的感受和想法，而如果用“你”开头的话，却很容易被对方理解成被指着、被攻击。

鹦鹉学舌法

建立一个相互沟通的规则系统，以确保我们的对等性。

比如规则：

1.倾听时不打断对方，在对方陈述完以后，复述对方的话。

2. 接着我们再说自己的话，同时也让对方复述。

3. 强迫彼此，确保彼此接受的信息是准确无误的。同时在规则中我们也会时时提醒自己的位置，让我们体察关系中的双方是对等的。

当然还有很多方法，比如：及时为自己做的不好的部分道歉；比如暂停给彼此冷静的时间；比如家庭会议法，相互列举一些提案，最终找到双方都认可的方式等等。

以上这些方法，能够帮助我们在互动中，建立一个共同的连接点，即：我们其实不想让伤害继续下去。我们想一起面对问题，为了更好在一起生活而努力。

那么基于这样的基调，我们也就更容易讨论出——新的、好的互动模式。而借着好的互动模式，我们也就把争吵变成为一种沟通，甚至一种疗愈。我们可以了解什么地方最容易伤害彼此，我们的创伤点在哪里？

找到创伤点，可以增加我们情感的深度。因为创伤点大多和我们的童年情节有关系，知道这些，我们一来有办法不去触碰对方的情绪按钮，二来即便我们不小心触碰了对方的情绪，我们也知道TA的情绪是从哪儿来的，能够让我们意识到TA的反应与当下的事件并不是绝对关联的。那当然我们也就更容易跳出来，帮助彼此去化解情绪。

同时当我们感受到，对方是最了解我们的那个人，甚至可以帮助疗愈我们的创伤的时候，我们的关系也就会越来越好。

我们最深爱的人可以伤我们最深，同样，我们最深爱的人也能给予我们最深的疗愈。

为什么很多情侣结婚前容易闹僵？

为什么很多情侣结婚前容易闹僵？

树洞求助

最爱的彬彬姐，你好。我和他在一起5年了，准备8月份结婚的。现在为了彩礼的事情闹僵了。他父母给了他10万，付了房子的首付，接着又给了他5万用作装修，然后就开始谈婚论嫁。我家里这边是时兴彩礼的，我妈妈跟他家提过，他家却一直不提这事，最后才说给1万块彩礼，我们家这边从来没有人收这么点彩礼的。为这事我和他吵架，搬出来了，现在他一个电话也不打，一个短信也不回，我真的很心痛，这彩礼我真不应该要吗？

彬彬回复

最近有好多闺密来咨询婚前彩礼的问题，也有很多情侣因为这个彩礼问题而闹僵甚至是分手。要我说啊，彩礼的问题说简单也简单，说复杂也会很复杂，关键还是在于将要结婚的这两个人的态度。

彩礼是一种旧风俗，发展到今天很多地方还是愈演愈烈。这事无所谓对错，关键看双方的态度。因为彩礼谈不拢，不仅伤害了你俩的感情，也让两家人闹得难堪。其实仔细想想这又何必呢？你们两个人经过千辛万苦终于走到结婚这一步，干嘛非要在临门一脚时因为钱在彼此心目中留下最难看的形象？钱可以再挣，感情丢失了，却难以再找回来了。

女方觉得彩礼代表着自己的身价，你男方给的这么少，怎么能彰显自己的身价呢？男方觉得房子是我买的，车也是我买的，为啥还要那么多彩礼，这不是抢劫吗？你看看，你们家是嫁闺女还是卖闺女？男方的话刚一出口，女方火就更大了。这立马上升到两个家庭的矛盾。

为什么很多情侣一开始相处时没有问题，可一到结婚的节骨眼就出事情了呢？因为结婚所要涉及的彩礼、买房、婚礼筹办等，桩桩件件都牵扯着双方家庭的根本利益。这是任何一个家庭都无法绕开的问题，也是婚姻的必修课。

要想解决这个问题，你们两个人需要先沟通清楚，达成一致后，分别回去劝自己的父母。晓之以理，动之以情地告诉他们，你们是因为爱在一起的。只要生活有保障了，两个人一起努力上进，又何必过多在乎这彩礼给多少呢？如果你们两人和各自的家人一起跟对方对抗，结果可想而知。这就属于一个人糊涂，全家也跟着头脑发热，全然忘了结婚为了什么。

其实彬彬也知道现在很多地方尤其是农村要的彩礼奇高无比，很多女方家长觉得彩礼的多少直接代表着女儿的身价，更多的时候是出于面子，邻里之间简单粗暴地攀比。

婚姻是人生的必修课，路要怎么走关键还是得靠自己去把握，真正听从自己的内心。以“爱”为纽带的婚姻，才有可能走得更牢固，更长久。

建议你认真考虑下这段感情和婚姻是不是你想要的，是的话就需要和他好好沟通，不是的话及早放了自己，也放了他人。

为什么说生孩子是婚姻的照妖镜？

讲述：

晚睡姐，你好，关注你的微信平台已有一段时间，从你的语言文字能感受出你是一位理性而睿智的女性，今天，想说出我的故事，盼望你给我一些建议。

我结婚近6年，有一对双胞胎女儿，老公与我都在事业单位上班，没有孩子之前，夫妻关系比较融洽，但自从孩子出生，家庭矛盾不断出现，不断升级。

在孩子两岁半以前，公公出资为我们请了一个保姆，我公婆，孩子，保姆，我妈妈一大子人生活在一起。

产假结束后，我回到单位上班，白天上班，晚上带娃，我妈妈负责做饭，保姆一人带不了两孩子，所以白天婆婆搭手带孩子。

我老公照旧赖床，回家就吃饭，看手机，孩子从出生开始，除了在孩子八个月，一岁半的时候由于我发烧和出差带了睡觉，期间再没有第三次了，甚至在孩子一岁半我又怀孕做了流产后，恰逢两孩子咳嗽，我晚上都是一个人抱着两孩子哄她们睡觉(保姆过年休息，她们咳嗽不舒服，睡不安稳，我一个手抱一个)。

这期间婆婆总是不愿意出钱请保姆，认为保姆太贵，说她和我妈妈累一点这钱就省出来了，我老公就为保姆这钱的事跟我三天一小吵，五天一大吵，搞得我情绪很崩溃。

最后还是公公对我们全家说这保姆钱他一个人出，不用任何出，也不用任何人说，这以后此事才到此为止。

一般过年期间，保姆都是要休息半个月的，这期间夜晚我负责给两个孩子喂奶，换尿布。白天我和婆婆一人带一个，我妈继续负责全家人的饭菜等一切杂事。这没带几天，我婆婆又说腰痛，晚上没睡好，我老公就又跟我吵，说我应该自己带孩子，把她妈累着。

这其中我和婆婆因为孩子的诸多养育问题也出现了很多矛盾，关系非常不好，当然这其中也包括我婆婆老公对我妈的态度和各种事情。

在孩子两岁半的时候，正式辞掉了保姆，保姆在我们家呆了快两年半，对我孩子很好，照顾很细致，从未对孩子发过一次脾气，甚至我觉得有时候还有些娇惯孩子，所以孩子现在快三岁半了，还一直记得这个奶奶，时常说很想念她。

正式辞掉保姆后，我担心他又会说因为我害得她妈累(我相信是有个正常思想的人绝不会说各种话)，我打算把孩子送去托儿所，一来可以让孩子提前适应读幼儿园，二来家里人都轻松一些。但是他还是每天说她妈妈辛苦，我懒。

当然期间又发生了一些事情，于是我下定决心搬出来单独带孩子。出来之前，我老公信誓旦旦的说两个人一起做家务，还协商了哪些工作他做，可是搬出来后，他一如既往地回家就吃饭，看手机，睡整觉。

我和我妈妈两个人带孩子(我妈妈从我怀孕开始就一直在我这边帮忙，因为我父亲病逝，我妈在我结婚后都是一个人生活)我有时身体不舒服或是忙不过来时，要他帮忙，他极其不愿意，即使帮忙做了，嘴巴还要嚼半天，孩子生病了，他说我没照顾好，他病了，说我没照顾好他，孩子摔了一跤，他怪我没看好孩子，我妈做的菜，他指指点点。

在家庭用度上，他总说我乱花钱，在孩子两岁时，我俩按揭了一套房，因为限购的原因，房子是以我的名字按揭购买的，我俩工资一半要用于还款，其他留作生活。

我一不打牌，二不炒股，有孩子的三年，一次旅游都没出去过，孩子每年的奶粉，尿不湿，衣服，书本，玩具，包括生病的花费，学费占去了剩下生活用度中一大半，他还总在他父母年前说，导致他父母对我们也不帮助。

对管钱的人来说，我的压力很大，生怕自己生个病都没钱看。就在昨天，我跟他说，大女儿支气管炎总是发作，用的药每个星期都要将近四百，他又开始说我，说要我对钱的用度要有规划，还一边说一边拍桌子，我说我没有乱花钱，说着说着他把手里的杯子也摔了，我瞬间也火直冒，我妈妈说别在孩子面前吵，别吓着孩子。

我压制着自己的怒火，他夺门而出。

这三年来，我生活的非常累，非常痛苦，夫妻两无法进行有效的沟通，不止一次离婚的念头在我的心里飘过，每次我妈妈都说，离婚对孩子不好，孩子过几年长大了就好了。

一次一次因为孩子狠不下心来，看着这个一点都不体谅我的男人，把我和我妈妈当保姆，只知道关心她妈妈，对家庭没有一点责任感的男人，我实在是焦虑，痛苦，这样的家庭氛围，我觉得对孩子来说也不好，我该怎么做？

离婚后我只能抚养一个孩子，那另一个孩子心理会怎么样？一个背着贷款的女人，又如何抚养另一个孩子？我很迷惘，盼晚睡姐给我一些建议。

晚睡回复：

生孩子，是很多婚姻走向一地鸡毛的特殊节点。

为什么？因为有些人结婚时的心态不成熟，像过家家一样，我喜欢你你喜欢我，那我们就在一起玩吧。

没孩子时，两个人都是成年人，不需要过多的照顾，再加上家务少、经济负担轻，玩玩闹闹就过来了。

所以你说刚结婚时你们感情好，我是信的。没理由不好啊，在没有更多考验出现之前，每段关系都有自己的蜜月期。

生了孩子，一切就不同了，家务活迅速翻倍，经济压力和各种琐事的矛盾无法避免，两个人升级做了爸爸和妈妈，瞬间进入成人世界，婚姻变得沉重，不再好玩了。

生孩子是婚姻的照妖镜，照出世界的真相，也照出两个人是人还是鬼——那些无力承担责任和习惯性逃避，让多少婚姻由此走向破裂。

你们的婚姻大概也属于这个类型，生孩子之前的好，是没有责任的轻松，生孩子之后的冷淡，才是真实的他的正常反应。

你们的婚姻是非常常见的中国式婚姻，男人的成熟远远滞后于同龄的女性，外表人高马大，内心却从未真正成长为有担当的男人，他父母替儿子当丈夫当父亲，儿子却袖手旁观。

你觉得他太懒，他想的是“我的那部分让我父母帮着干了，所以你就不应该再逼我干活。”

你老公缺乏责任感，这个确凿无疑。但你们身处在一个父母全上阵的大家庭中，他要怎么学会独立，你公婆、你妈、保姆和你都在忙活孩子，那他还有什么可干的，只剩下舒舒服服地待着了。

而你其实也有类似的问题，你也过度依赖自己的妈妈，尤其是不应该将自己妈妈带入婆家，你让你妈和公婆住在一起，像保姆一样给全家做饭，你考虑过你妈的感受吗？你觉得你妈能过得开心吗？

或者，你觉得这样对你们的婚姻有帮助吗？这种利益三方混在一起的情况，必然会出现拉帮结伙、各自站队的情况，他护着他妈，你想护着你妈，很多小事都被放大，很多矛盾一触即发，表面上看你是得到了外界的帮助，实际上你损失的是整个婚姻的未来。

你是单亲，孝顺妈妈是对的，但不应该让妈妈做你们婚姻的老妈子。

当然你们是双胞胎，早期的确需要父母的支援，但如果你真正看到了父母始终不放手的危害，可能早就在孩子大一点之后彻底分开了。

如何改变男人，是不是一味的谴责他就可以让他变得更有责任感？

一般女人都是这么干的，但结果呢，基本上可以想象，完全是两败俱伤。

很少有男人的责任感是老婆絮叨出来的，最大的可能是，越絮叨越讨厌，越想要远离。

行为科学家相信一件事，“改变人们的行为没有必要让他们知道，通过环境潜意识的助推也可起作用，这叫做行为设计。”

比如印度人民习惯为了抄近道而横穿铁路，导致每天都有九到十人死于铁路事故，其中孟买的沃达拉火车站情况最严重。

行为科学家接到治理这种现象的任务，他们没有刷什么标语口号，而是在火车站竖起一个巨大广告牌，上面有三张非常逼真的图片，是一个男子被火车碾过的惊恐万状的面部表情。

他们还在火车铁轨的枕木上画黄线，帮助人们判断驶来的火车的速度。这种对环境的设计，阻止了人们横穿铁路的潜意识，采取以上措施后，沃达拉火车站的死亡人数由40人降低到了10人。

这就是环境的暗示会对人的行为有不可估量的影响力，你应该将他放置到一个不得不成长，无法逃避的环境中，通过调整环境改变他的行为。

中国式婚姻两大问题：

一个是拉帮结伙，关系复杂，父母参合太多，各路诸侯全部挤在一个婚姻中，日子过得乱。

还有一个是老婆当成老妈子，心全都让女人操了，推着男人向前，剩下男人除了添堵也没啥可干的。

你想想，你妈心疼你，什么都帮着你干，他发现自己即使偷懒，这些活最终也消失了，当他尝到拖延的好处，就会变得越来越拖延。

什么叫站着说话不腰疼，因为没有置身事中，不知内中甘苦，才会显得特别不近人情。他看你妈不顺眼，潜台词是你妈做了再多，都和他无关，反正是帮着你呢。

所以，我的建议是，你得舍得出去自己，宁可自己暂时辛苦点，也不能再维持现在的局面。如果你不让他离开被父母（任何一方父母）帮助的局面，他怎么可能意识到自己对生活的责任。

一定要坚持从大家庭中搬出去独立，让你妈离开你们，让他承担起他应该承担的责任，让他难受，让他无处依赖，逼着他面对这些事，想逃也逃不了。

平时假装加班，没事多往外跑几次，让他习惯带孩子，培养他和孩子的感情——连孩子你都得豁出去，反正父亲带孩子就是粗一点，活着就行。

没事就夸他会带孩子，比自己带得好，孩子指明要爸爸带，不吵不闹，忽悠、夸奖、死缠烂打，中心思想就是要让他习惯这样的生活，并且从这样的生活中得到乐趣。

舍得一时苦，才能换得一世甜。

相信我，这招是管用的，身边有很多“心机女”都是这样改造了自己的男人，过上了幸福生活。

只会干活，任劳任怨，却缺乏城府和手段的女子是最吃亏的。

面对婚姻问题，离婚是最后的一个选项，我们不怕离婚，但绝不应该轻易离婚。

在一场婚姻中，要运用上自己的所有智慧，使出自己的所有本领，就算是失败，也输得心服口服，输出未来的导引。

- END -

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离婚时，很多女人都面临很现实的法律问题，下面四个典型案例来自于幸知学院答疑群，在此将老师的答疑做一整理，希望可以给相同困惑的人提供一点思路和选择。

案例一

婚后公婆全款买的房子，老公出轨离婚，平时他在外地不管家、不出抚养费，请问公婆能不能要回房子？我有两个孩子，如果起诉离婚，如何争取两个孩子抚养权以及争取房子方面的利益最大化？

回答：

我们首先要明确的是由公婆全款出钱买的房子，写的是你老公的名字就是你老公的个人财产。司法解释三有明文的规定：父母出全款写在自己子女一方名下的房产是属于子女的个人所有。

两个孩子该怎么分？如果家里有两个孩子，一般都是一人一个。除非对方特别不适合抚养孩子。例如说像疯狂英语的李阳，他有严重的家暴，这种情况下他们的三个孩子同时判给女方。否则一般都是平均分。

至于如何争取财产利益最大化，这个问题比较大，我需要了解更多的具体情况，建议预约幸知在线专业律师予以详细解答。

案例二

我老公提出离婚，但是还没到撕破脸的地步，我担心老公私自转移房产怎么办？没起诉之前，做什么措施可以预防？

回答：

一般来说，这个担心是不必要的。因为房产在婚内是很难单方转移的。现在管理比较严格，哪怕登记在夫妻一方名下的房产想要变卖的话，也得证明自己是已婚还是未婚。

如果是未婚，就得提供未婚证明。已婚就得提供结婚证，需要配偶另一方签字表示同意出售。

这个时候，除非你老公找了一个女士冒充你去办理过户，否则，在你自己没有去的情况下房产是很难过户和变更的。

那么怎么来防范？可以在房管局做一个房产异议登记。这个异议登记可以起到阻止夫妻其中一方买卖房产的作用。相当于在法院提起了一个财产保护，但是这种东西，因为不收费，所以它是有期限的。

★提起房产异议登记之后十五天之内必须在法院起诉离婚。否则这个异议就失效了。而且只有这一次提起的机会，如果在这之后没有起诉，以后就没有机会再提起异议了。

案例三

房子车子都是老公婚前的，我们的孩子现在3个月，我没上班在家带小孩，如果离婚的话，是不是孩子一定归他，因为我没有经济能力？我有没有可能要到孩子抚养权，他说就算我要到抚养权，他还是可以用2000元把孩子抚养权拿回去，是真的吗？

还有我老公打了我，但是当时没拍现场照片，只有打我身上留的伤算家暴吗？

回答：

首先，关于三个月的孩子判给谁的问题。并不是你老公经济能力比较强就会判给他，孩子两岁以内，没有意外情况都会归女方所有，这跟经济好坏没有关系。

法院会以判决不抚养一方多支付抚养费的方式，对经济能力比较弱的一方多点补偿。同时，两岁以内，除非女方有吸毒，卖淫，赌博，嫖娼以及犯罪的特别严重不适合抚养孩子的这种事实，否则是不会把孩子从妈妈手里抢走的。

第二个问题是抚养权变更的问题。也就是说，现在孩子判给女方之后，男方能不能轻易再要回去？

给大家提个醒：抚养权变更难之又难。除非取得抚养权的一方有严重的不再适合继续抚养的情况：赌博，吸毒，嫖娼卖淫的犯罪等等。同时另一方变得更加适合抚养孩子，并且愿意抚养孩子，这种情况才会变更。

所以在一般的情况下，第一次抚养权判给谁了，今后估计就一直要给到谁了。

最后，关于家暴。目前，对家暴的界定很严格并很难达到，经常打或者某一次打得特别狠造成了一个非常严重伤害的程度才能叫家庭暴力，还需要取证。所以你这种情况很难界定为家暴。

案例四

我老公近期刚跟我提出离婚，十一月份开始我们分居了。他是企业高管，最近刚好拟上市公司期权即将行权。

他跟我说，从分居实点开始，我们的夫妻责任义务已经终止，此后期权的增值与我无关了。并且我国婚姻法在期权方面没有明确规定分配份额，是按照这份工作中谁付出的劳动更多，所分配份额更大。

他的这两个说法准确吗？关于期权，还未行权，在离婚夫妻中到底是如何分配的呢？

回答：

从你的问题可以看出，你对法律有很多误解。因为你老公的这些话全是诓你的。只要双方不离婚，所有婚内挣的钱都是夫妻共同财产，这和分居与否没有关系。

一纸结婚证代表了很多经济意义。不管付出的多与少，不管不拥有股权的配偶一方对股权本身有没有付出劳动，只要是夫妻其中一方婚内取得的股权都是双方的。

但是有一点小提示，不写明自己股权一方的配偶，他只能得到夫妻婚内股权所对应的相应财产性权利。

什么意思呢？就是说万一你老公这些期权也好，行权了，把它卖了，变现了，或者转让了取得的钱，你都可以得到一半儿。但是对应的财产权利卖的股权所对应的人身权利，他是没有人身权利的。

例如在公司中的选任权，投票权，决定公司怎么发展权，还有查证权等等，这些跟未署名自己股权一方的配偶没有关系。

最后，如果这个期权一直不行权的话，也就是说在你们离婚这个节点上，期权还没有兑现，一般来讲，法院是不会判决一些还悬而未决的东西，而是会将它搁置，直到这些股权已经落实在地了。

★法律规定，离婚后可以再提起诉讼，要求再次分割在上次离婚中没有分割完的财产。

【树洞故事】为什么很多情侣结婚前容易闹僵？

我和他在一起五年了，准备8月份结婚的。现在为了彩礼的问题闹僵了。他父母给了他10万，付了房子的首付，而后又给了他5万用作装修，然后就开始谈婚论嫁。我家里这边是时兴彩礼的，我妈妈跟他家提过，他家也一直不提这事，最后才说给1万块彩礼，我们家这边从来没有人收这么点彩礼的。为这事我和他吵架，我搬出来了，现在他一个电话也不打一个短信也不回，真的很心痛，这彩礼我真不应该要吗？

最近有好多闺蜜来咨询婚前彩礼的问题，也有很多情侣因为这个彩礼问题而闹僵甚至是分手。要我说啊，彩礼的问题说简单也简单，说复杂也会很复杂，关键还是在于将要结婚的这两个人的态度。

彩礼是一种旧风俗，发展到今天很多地方还会越演越烈。这事无所谓对错，关键看双方的态度。因为彩礼谈不拢，不仅伤害了你俩的感情，也让两家人之间闹得更僵，何必呢？你们两个人经过千难万难终于走到结婚这一步，干嘛又要因为钱而在彼此心目中留下最难看的形象呢？钱可以再挣，感情丢失了，难以再找回来。女方觉得彩礼代表着自己的身价，你男方给的这么少，怎么能彰显自己的身价呢？男方觉得房子我买的，车也我买的，为啥还要那么多彩礼，这不抢劫吗？你看看，你们二人是结婚呢？还是买卖人口呢？

为什么很多情侣相处得没有问题，一到结婚的节骨眼就出事情了呢？因为结婚所要涉及的彩礼、买房、婚礼筹办等桩桩件件都牵扯的双方家庭的根本利益。这是任何一个家庭都无法绕开的问题，也是婚姻的必修课。要想解决这个问题，你们两个人需要先沟通清楚，达成一致后，分别回去劝自己的父母，告诉他们，你们是因为爱在一起的，只要生活有保障，两个人知道努力上进，又何必过多的在乎这彩礼给多少呢？如果你们两人和各自的家人一起跟对方对抗，结果可想而知。这就属于一个人糊涂，全家也跟着头脑发热，全然忘了结婚为了什么。

婚姻是人生的必修课，路要怎么走方向你要自己把握哦。你认真考虑下这段感情和婚姻是不是你想要的，是的话就需要和他好好沟通，不是的话那就换个方向吧。

父母闹离婚你怎么办？

木老师好。爸妈年近五十。十年前老爸外遇闹离婚，悔过后回归家庭努力挣钱养家。今早老妈突然打电话说要离婚。因昨晚老妈发现他跟一女人的暧昧短信(就是我爸说喝多了，让她送他回家。那女的说很担心他之类的)，俩人吵到要离婚，老爸也借酒劲说气话要净身出户。那女的是护士长，我小侄生病找她帮过忙，后我爸也多次帮她，有次她搭我爸的顺风车我也在，觉得他俩关系比朋友好，俩人有共同朋友多次聚餐。问他说只是朋友，对方也有家庭，让我不要多想。因为有前科，我妈不让我爸跟别的女人过多来往。这些都是他背着我妈干的。现在被我妈发现，我妈家庭主妇辛苦照顾一家老小，说过够猜忌争吵的生活，想离婚一个人自在。我明天回家该怎么劝我爸妈？

『见识人性险恶』离婚是一种什么样的体验？

答：妈妈是个聪明人，十年前老爸的利用价值大，轻易放他走了，对子女成长不利，也失去经济来源。所以给你爸一个悔过机会，再为家庭卖命十年，积累财富。如今他的事业高峰期已过，却不知天命，被你妈抓住把柄，那他只能净身出户，孤独安享晚年啊。因为他遇上了把“奉献”当作最大功劳，把“忠贞”看得高于一切的家庭主妇，她的爱是最宝贵，也最自私的，遵循“顺我者昌，逆我者亡”的原则，以圣母眼光看他人，只有对得起她和对不起她两种。

你父亲花了10年赎罪，但圣母玛丽苏早就不爱他了，从他外遇那一刻起，你妈就占了道德上风，发自内心地不原谅他，只是要让他为这个错误付出更多代价。她审视这个留婚观察男人的一举一动，给他制定各种规矩，名义是为保护家庭，实际是满足控制欲。没有爱之后，控制是唯一的发泄方式。她的所有猜忌，都建立在你父亲有前科，他是个“罪犯”的背景下，她设定一个容易踩的雷区，以此掌握他犯错的证据。明知这样不会快乐，可“劳苦功高”的她，没有独立女性的人格和自由，只剩道德优势维护自尊。

于是，她选择在发现暧昧短信这一天翻脸。在过去十年里，大小猜忌没有断过，为什么非要在这一天呢？可能她意识到，你父亲所剩的价值不足以弥补她的操劳和忍耐了。这个年近五十的男人，收入正在变少，身体正在变差，再拖几年，就得伺候他了，而伺候一个伤害过她，背叛过她的男人，是她不乐意的，选在最佳时机与他切断关系，获得全部家庭财富，并以他出轨的名义，让他滚蛋，才是真正的圣母赢家。她都计算好了的，因为早就“受够了”。

爸爸借着酒劲要净身出户这句话，正中下怀。然后她通知你了。通知你的目的是想在你劝和的过程中，她的“受害者”形象得以发扬光大，她对家庭功劳再被歌颂，子女一般都会感恩母爱，感恩照顾家庭成员者，而不会站在人性的角度体谅父亲，更不会觉得父亲活在被苦心设计的圈套里。嗯，如果你不向着你妈，她会把你也撕了。至于护士长和你爸到底有没有一腿不是重点，那只是一个存在的适合被找的“茬儿”，触犯的是“禁止擅自交友”天条。

好吧，不跟更年期女性理论太多，她只求顺心如意。她要房子，给她，她要钱，给她，她要一个人自在，答应她。让她离婚离得顺顺利利地，顺利到找不到存在感。这样她的玛丽苏情结又会作祟，没人可以折磨了，慢慢想起你父亲的好来。这时，你不要帮他们复合。作为孝顺的子女，你可以道义上帮你妈，经济上帮你爸，他离了没房子住，你就租房给他住，他老了没再婚，你就请保姆照顾他，算是对二三十年来家庭经济支柱的报答。

作为成年子女，不用做父母离婚的调解员，也不需对他们道德审判。尊重他们任何决定，帮忙善后就完事了。

丈夫为什么不愿意让我生孩子？

老师：

我是80后，我和老公交往了3年，今年3月结婚，6月就怀上了孩子。没有想到老公听说我怀孕，并没有要当爸爸的兴奋，反而跟我吵架，问我是不是刻意想怀起的。我听了很不高兴，难道怀孕是我的错吗？他跟我商量去是不是要把孩子打掉，结果他妈妈反对我堕胎。甚至威胁说，如果我们打了孩子她就自己搬出去住，不管我们了。我老公被吓着了，就向他妈妈妥协。

现在我已经怀了两个月了，这两个月老公天天跟我吵架！说我没有工作什么，却要生孩子，拖累家庭，每次吵到最后，他都会大喊：“滚。”现在孩子没有出生就这样和我吵架，那孩子生出了还得了？我好想离婚！我现在真的很苦恼！

素黑

素黑：

你的来信很短，有很多信息都没有很明确的说明。我看到的都是你老公的种种表现以及他的喜怒哀乐，你的所思所感，却很见诸笔墨。我很好奇的是，当你发现老公没有做爸爸的兴奋和高兴时，你有什么感受？当你老公屈从于他的妈妈时，你有什么感受？当你老公骂你的时候，你又有什么感受？

我只是知道你很苦恼，而对上述三种情况，我都看不到你的反应，而只能从字里行间看到你因为丈夫不愿意做爸爸而感到的心理失衡，要你打胎时的委屈和心酸；看到丈夫服从他妈妈的要求时感到自己无法影响丈夫的痛苦；面对丈夫把怨气撒到你身上乃至辱骂你，而得不到一个孕妇应有的被呵护和体贴时的难过与心痛……

我不太清楚是什么让你无法将感受告诉我，而只是“白描”了发生在你生活中的一切。我也不太清楚，你的老公和婆婆是否知道你内心的感受，但看到你的丈夫对你做的一切，我猜他们是不知道你的内心感受的。

你甚至没有表达出对你老公为什么不要孩子的好奇心，更没有告诉我你想要离婚，又是什么让你无法离婚，你又是对肚子里的孩子是什么看法？按理说，我是不能对如此缺少信息的来信回复的。但我注意到，也许这封来信的写法，本身就说明了你在生活中，对自己情绪的不敏感和缺乏觉察。

你为我展现的是一个没有交流的世界。首先，你们没有就是否要孩子，以及什么时候要孩子在婚前达成共识，但没有共识也没有关系，关键是有了孩子以后，你们还需要商量如何面对这个问题。我甚至不知道你是否想要这个孩子。当然，我可以猜你想要，但显然，丈夫的决定可以轻易更改你的主张。其次，我看到，这个家里真正做主的是你的婆婆，她拥有一票否决权。她可以用离开儿子为要挟，看上去你的丈夫似乎还没准备长大，他害怕离开妈妈，这样的状态，当然不会想要孩子，他连自己都无法自立，如何能承担超过他心理承受能力外的责任呢？

第三，我发现你在这个家里似乎是“第三世界”，孩子由你来生，但你却没有决定权。我不太清楚，是什么让你放弃了做一个幸福的孕妇的权利？看起来，你似乎没有真正和丈夫结婚，因为你从开始似乎就没有和他平等过，没有平等，何来幸福，你得到的都是别人“赏”给你的，只有对仆人和奴才，我们才经常会在说话中带个“滚”字。你觉得自己在丈夫心中是什么呢？

第四，我好奇的是，是什么让你无法离开丈夫？又是什么让你决定要做一个忍气吞声的孕妇？如果你想知道是什么让你走到今天这一步，我想说的是，是你在婚姻中的姿势决定了一切。“受气包”的言行之所以形成模式，是因为她的行为受到了鼓励，她是用忍耐和装可怜来获得爱的，在家庭中，她是用跪姿生活的，她通过一种被剥夺和被掠夺以及被忽视与自我忽视的姿态来换取她的所需的。

我不知道，你能从上述分析中有什么启示。我只是觉得，你的无法忍受也许是有意义的，因为你发现用乞求和退缩和自我麻木是无法赢得你需要的爱时，你就需要站起来爱了。只是，我建议你考虑一下肚子里的孩子，这个孩子需要一对有准备的父母，你现在做的一切，都在觉得它的未来。

出轨的是他，凭什么受折磨的却是我

01

婚姻里，最闹心的恐怕是你爱的那个人，和别的女人缠绵悱恻吧。

我和老公婚姻五年，那天早上我整理家务，发现了他衬衫上，不止一根的长头发丝，而我生完宝宝，一直留的是短发。瞬间，我脑子里开始胡思乱想，我的直觉告诉我，他肯定有问题。

我小心翼翼的把头发丝收好，还不忘拍几张照片，留作证据，坐立不安的等着他下班。

一整天，我的精神都恍恍惚惚的，从幼儿园把孩子接回来，孩子一路上给我讲幼儿园的趣事，这也是平时我最喜欢听得事情，但我都无心聆听。

02

到了家，晚饭我毫无心思做，一直等到门铃响的那一刻，我的心不由自主的提到嗓子眼，紧张的冒汗，我说不清那种感觉，像是嗓子眼卡了什么东西，不直如何提这件事情。

他没有观察到我的变化，像往常一样，询问晚上吃什么，我盯着他，他和我对视后，开玩笑的说我，吃错药了吧。我把手机照片给他看，拿出抱在纸巾里的头发丝，让他给我解释。

他不耐烦的吼道：“你是不是带孩子呆傻了，几根头发能证明什么？电视剧看多了吧！”说完气的回了卧室，孩子被他的大嗓门吓哭了，我不知所措的哄着宝宝，眼泪不争气的掉下来。

之后，我每天都很疑心，总是趁他不注意，跟踪他，偷查他的手机。每次，他多加一会儿班，我都要电话催促他赶紧回来……后来，他摊牌了，让我不要再折腾了，他确实出轨了，已经一年了，没有感情，只是身体的慰藉，在我这里，他找不到想要的那种感觉……

听完他的坦白，我简直恶心的想吐，结婚这几年，我把所有的心血，花费在家庭上，为什么他要这样回报我？我到底做错了什么？难道欲望的需求，比不上我们这么多年的感情吗？

我越想越压抑，我把孩子哄睡，走到我们卧室，看到他如无其事的玩手机，我怒了，砸了他的手机。他一下子发飙了，歇斯底里道：“几千块钱买的手机，你TM是不是有病！”说罢，摔门而去，一晚上没回来，我哭了一夜，枕头湿了干，干了又湿......

那段时间，我们谁也不理谁，处于冷战中，他不提离婚，我也不提，两个人各过各的，我不再给他烧饭，他回家就去书房玩电脑，饿了就点外卖。同住一个屋檐下，空气中弥漫着的尴尬。

03

长期的压抑，我的情绪很不稳定，晚上根本无法入眠，头发大吧大吧的掉，人瘦了一大圈，真个人晕晕乎乎的，最终，不负重担，昏厥了，被邻居送到了医院。睡着的感觉真好，我不停的做梦，梦里都是很好的，我们一家三口，其乐融融的吃饭，聊天，我多么不想回到现实……

梦醒之后，看我妈妈坐在我床边掉眼泪，孩子也在我旁边，医生在交代他一些注意事项，看到我醒了，他很着急的上前询问我的情况。那一刻，我觉得好暖，多么希望一切没发生，可是，这种暖，解不了我心里的恨，一想到他和别的女人谈情说爱，我就好恶心。

我不清楚他的关心，是不是在向我示好，可我的心真的很纠结，我承认我舍不掉他，我心里有他，但是他对我的伤害实在太深，我不知道该如何缓解这种心情。明明出轨的人是他，凭什么受伤害的却是我！

出院后，他对我的态度明显好了很多。可能一个人在生与死的边缘徘徊时，会让另一个人良心发现吧。我很纠结，离婚，我一个没工作能力的人，怎么养孩子？不离，这口恶气，我该如何下咽？

维情咨询师回复：

当你怀疑他出轨时，他的反应并不大，因为，这个家里，工作赚钱是他，他断定你不会提离婚。而后，你的咄咄逼人，让他忍不住摊牌，因为被人监视的感觉不好受。他摊牌的态度，很无所谓，给人的感觉是爱过不过。

男人出轨，一般都是亲密关系的厌烦所造成。出轨对婚姻而言是一剂毒药，对出轨的人而言，是一种调和剂，是能够满足人肉欲的调和剂。在当今社会，出轨的人，下场似乎没几个是好的。见不得光的婚外情，受人唾弃，惹人非议，这需要很强的心态，才能顶得住。

你丈夫在你生病的那一刻，表现的很暖，可能真的是良心发现，毕竟你们这么多年的感情，就算是一个陌生人躺在病床上，也会惹人怜悯，何况还是自己的妻子……而你，也能感知到了他对你的温暖，因为人在最脆弱的时候，最容易受感动。

你的纠结，你的难过，你的恨，都能够理解。建立一段婚姻不容易，如果为了解气，做出让自己后悔的事情，以后想起来，可能会很遗憾。

婚姻出了问题，我们应该找寻解决方式，而不是揪着问题不放，把矛盾无限放大。不到万不得已，不要走极端的路线。在婚外情面前，要摆正自己的位置，扞卫自己的婚姻，这才是重中之重。