【www.qg13.com - 婚姻里扎心的情感语录】
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"从赵丽颖到阿娇：婚姻里不忍戳破的真相"，希望能够帮助到各位。
20XX的最后一个月还没走完，20XX年的春节反逼婚攻略已经出炉，操心的七大姑八大姨们为了让后辈们都能过上有对象、有二胎的生活，又开始准备灵魂拷问了。
以往被逼婚还能拉上娱乐圈里几位女星垫背，不成想，今年她们也纷纷结婚了。
陈意涵结婚了，借口自己要永存少女心，只恋爱不结婚就站不住脚了。
在感情中屡次挫败，觉得自己不适合婚姻的想法也没那么绝对了，因为阿娇找到了归属。
如果是因为年龄，唐嫣35岁、陈意涵36岁、阿娇37岁，赵丽颖31岁，事实说明，无论多晚，每个人都有可能幸福。
或许七大姑八大姨真的不必再为我们操心，现在的婚姻可以和爱情有关，也可以和年龄、经历无关，大家都会越来越理解婚姻是一种生活方式，怎样去生活，怎样去幸福，我们都能做出自己的选择。
爱情和婚姻可以无缝对接
我以前真的很爱谈恋爱。
这句话出自陈意涵，她毫不掩饰自己对恋爱的向往，也坦言数不清自己谈过多少段恋爱。
有吃瓜群众评价她这样的做法很不负责任，就像身边也常有朋友劝我们，叫我们不要挑花眼，该安定下来了，似乎恋爱跟婚姻是对立的两件事。
在陈意涵的微博上，有一段话曾说出了她真实的心声：“32，我不懂。只记得23岁的时候，梦想有一个家，2个小孩，卖着章鱼烧……”
如果23岁能遇到让自己安定的人，可能就没有那么多颠沛流离了。
爱情最终也是要进入婚姻的，而婚姻的本质就是归属感，和大多数女人一样，陈意涵寻找的也是这样的归属感。
也许在没找到归属感之前，我们都和陈意涵一样，会去做很多的尝试。不一定会像陈意涵一样去扎辫子、刺青、裸泳、跳海、亲吻陌生人，但我们可以先想办法活成自己想要的样子。
那些没有修成正果的恋爱有时候只是一种成长，而有时候成长真的很漫长，每个人都有自己的路径，每个人都没有捷径可走。
遇到合适的归属之前，不结婚可以有一万个理由，但结婚的理由也可以只有一个，陈意涵被问到为何结婚只说了三个字：“真爱呀。”
结婚越来越不是必需品，女人等得起
记得阿娇曾说：“没人愿意娶我，我特别想嫁出去。”
当年听到这话，我只感到阵阵心酸。
阿娇曾红透半边天，但艳照门以后，她变得情路坎坷。
每个人都有过去，否则如何走向将来，在明星光环背后，阿娇也有最平凡简单的渴望，早年父爱缺失的她，很希望能得到家的安定。
或许内心太希望被人接受吧，随着年龄一年年增大，她开始恨嫁，这也是很多女人渴望走进婚姻的原因。
少女时期就常听长辈说，女人三十岁还没结婚，那在婚姻市场就开始贬值了，三十岁前你还可以找到条件相当的男人，三十岁后，你的颜值、生育能力都开始走下坡路，也只能在二婚市场去找了。
这样的说法完全是在恐吓无知少女。
今年，社会学博士钱岳，有一个刷爆朋友圈的演讲《大家真的都结婚了吗？》，演讲里，她说到：
2010年，30到34岁的人里面，在北京有17%的男性和12%的女性处于未婚状态。且高学历人群呈现出更高的未婚趋势。
本科以上学历的人，22%的男性未婚，18%的女性未婚。
也就是说，即使过了30岁，也还挺多人没结婚的。
婚前没有好好相处，婚后问题只会暴露越来越多。每个人都要先给自己经历的机会，才会能知道真正适合自己的是什么。
37岁的阿娇，也找到了适合自己的那个人。如今，她打开微博评论，大大方方的晒幸福，那些祝福或者恶意可能还会来，但她的往后余生，不会再被困扰了。
自主权的婚姻变得越来越纯粹
“秀一万遍我爱你，不如结婚证摆一起”。
赵丽颖和冯绍峰第一次秀恩爱，就直接拿出两本结婚证，完全是实力屠狗。
冯绍峰和赵丽颖的实力秀恩爱并不是一时冲动，而是蓄谋已久（笑）。
他们因为《西游记之女儿国》相识，戏里唐三藏与女儿国国王有缘无分，戏外两人却修成正果，大家玩笑说，“连唐三藏都和女儿国国王有情人终成眷属了，还有什么感情是不可能的呢！”
赵丽颖生长在乡村，剥过玉米，干过农活，演艺生涯初期跑过多年龙套，到后来慢慢开始有了点名气，也曾被黑料打击过，却仍然努力钻研演技，直到走到自己的事业巅峰。
此刻她选择了婚姻，然后继续投入新戏，这份自主可谓是很让人羡慕了。
不过现实中总是有些人认为女人不要太要强，过分去追求事业，也最好不要把事业和婚姻混为一谈，这样很容易破坏婚姻中的生态平衡。
身边两个朋友实力验证了这个说法。
两位朋友，一个是事业型，婚后家务孩子一手抓、经济大权一手揽，工作加班常态化，丈夫完全没有存在价值；
另一个全职太太，成天以丈夫为中心，大事小事都无法做主，在婚姻中没有自己的位置。
但是，踏入婚姻真的只能有这两种选择吗？
钱岳博士在演讲中也给了我们答案：全世界女性的受教育程度都在提高，在美国甚至高学历女性已经超过男性了。
有意思的是，美国很多的研究都发现，教育程度越高的女性，结婚的可能性越大。而且传统的婚配模式也发生了变化。
随着女性受教育程度越来越高，两性分工会更加平等。对女人来说，事业和家庭完全可以平衡。
就像赵丽颖和冯绍峰，彼此是生命中的合伙人，两人承诺共患难、共进退，相处方式非常灵活，今天我可以带动你，明天你可以带动我，婚姻关系变得透明而纯粹，相互独立又彼此依存。
如今，婚姻越来越个人化，它不再是生活中的必需品，而是一种可以自由选择的生活方式。不必局限自己，不知道想要什么的时候去体验，知道了之后，去创造。
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赵丽颖官宣怀孕：生孩子，一定要有仪式感
其实，一直以来都有风声，说赵丽颖怀孕了。
今天，冯绍峰引用新剧的名字，官宣了这件喜事：
“知否知否，应是一家三口。”
同事说：原来冯绍峰等着新年第一天，宣布新生命的到来呀！
我当时一听，觉得原本被大家诟病和赵丽颖没有cp感的冯绍峰，原来这么有爱啊！
有人问：为什么莫名地有爱呢？
我想，是因为这两个原因。
01
第一，老婆怀孕，给她仪式感，这才是最高级的安全感。
他们其实有很多机会官宣“一家三口”，但是，冯绍峰选在新年第一天，充满希望，充满纪念感的一天。
他精心挑选过了，把老婆怀孕这件事，看的非常重要，他没有选择买奢侈品什么的去表达他的重视，而是把“仪式感”渗透进了生活的点点滴滴里。
是的，告诉大家妻子怀孕这个好消息，是一件多么有意义，也很庄重的事情，她要冒着危险，也要承受怀胎十月的苦，甚至要冒着事业走下坡路的风险……
幸好，他懂，幸好，他疼，幸好，他会宠。
《小王子》里说：仪式感就是使某一天与其他日子不同，使某一个时刻与其他时刻不同。其实仪式感对我们而言，庄重而有意义，它足以让平凡的日子也可以散发出光芒。
有一个朋友他老婆怀孕的时候，总是感冒发烧，尿酸还高。于是，他每天都叠一个千纸鹤给老婆，代表爱和祝福，希望她平安。即便出差，他也会拍个视频给老婆，说今天叠了，从来没有忘记。
有朋友问他，你真的坚持得住？
他说：“叠一只，只要两分钟，我每天两分钟都抽不出来，那就别说自己是爱家爱老婆了。其实，我老婆也让我不用费神，但是她嘴上说不要，但是每次收到的时候，就会微微笑。”
孩子生下来以后，我们去探望，她聊起这个事情，甚至还会热泪盈眶，她说本来自己非常没有安全感，怕生完孩子会变丑什么的，但是丈夫的这个举动，让她特别安心，特别有安全感。
其实千纸鹤实用吗？贵吗？
不实用，也很便宜。但是它却真正地体现了“仪式感”在感情里的重要性，女人特别感性，她们就是用千纸鹤就能哄好的，因为她们感受到了另一半为自己付出了时间，也做到了把她们放在心上，尤其是为你们生孩子的女人。
爱情、婚姻里的仪式感和刻意无关，和热爱程度有关。
02
第二，老婆选择为你生孩子，就是爱你的最大表现。
生孩子就是“大是大非”，是一件天大的事情，没有比老婆本人更重要的事，也没有比健康和安全，更要紧的事。
《延禧攻略》里，魏璎珞对乾隆说：“一个女人，只会为她爱的人生孩子。”
是的，因为爱你，所以她甘愿以身犯险，吃尽苦头。
生孩子真的很疼。
有人评论如下，真的太“触目惊心”，男人没经历过的，千万别说女人生孩子容易，她只是没告诉你，她经历过什么。
生孩子，对颜值有一定影响。
她算是比较幸运的。马来西亚的一位妈妈，在脸书上晒出自己的肚子，布满了妊娠纹。而这种妊娠纹，是不可逆的。
而在生之前，完全不会预料到这种情况。
因为这个妊娠纹，她一度陷入自卑。
当然，还有产后发胖的，非常多……
生孩子，对精神也有一定影响。
有不少产妇在分娩之后，由于种种原因，脾气会暴躁，甚至会陷入焦虑，郁郁寡欢，俗称“产后忧郁症”，这种症状可大可小。
但实际上，她们受到的关怀并没有让她们脱离这种困境。因为从她们怀孕开始，就没有得到过“爱”。
从她怀孕开始，就应该给与足够的安全感，爱意，和仪式感，这样，她的情绪才会稳定，才会对生产后造成的一系列副作用，不那么害怕。
如果丈夫真的在乎和爱妻子，其实她的疼痛和颜值上的影响，也不会那么在意。
好男人一定知道：老婆为我生孩子，她付出很对，是对我的爱和信任，我要加倍呵护，而不是当做“传宗接代”。
《欢乐颂》里，女强人安迪说：
“（爱情或婚姻）生活节奏完全打乱，很多时间段身不由己，需要配合另外一个，真受约束。人得爱得多深，才肯与一个男人结婚生孩子，都想象不出来。”
是的，一个独立的姑娘，得有多爱你，她会愿意放弃很多，甚至牺牲自己，嫁给你，为你生孩子。
爱情、婚姻里，她若对你说，我愿意为你生孩子，那么好好爱她，好好疼她，好好珍惜她，她很伟大。
03
或许有些人依然不看好冯绍峰和赵丽颖，但这一刻，请祝福，因为这对可人儿，真的很甜，不是演的，不是假的，而是实实在在的，因为仪式感，装不出来的。
曾经看到过一句话：某种意义上，讲究生活情趣就是懂得制造仪式感。仪式感对于生活最重大的意义就在于，它能唤醒我们对内心的尊重，从而去尊重生活。
因为喜欢，所以愿意有仪式感，因为爱，所以愿意去制造仪式感。
这些都不刻意，而是出于尊重你出现在我的生活里，这是我欢迎你和爱护你的方式。
大多数人的一生，逃不过恋爱和结婚，还有生孩子，但是在现在这个年代，很多姑娘害怕生孩子，不是因为怕疼，怕变丑，而是怕所托非人。
所以，如果单身的你要找对象，或者正在恋爱有结婚计划，已婚还没有孩子的你，一定要问问他的“生孩观”，比任何时候问“你爱不爱我”都要管用。
“生孩观”正的男人，才真正值得托付终身。他会把你怀孕生子这件事，定为一级仪式感大事，他会给你安全感，和信赖感，这才是最好的宠爱。
有些情感的真相，真不忍心告诉你
有些情感的真相，真不忍心告诉你
【问】：
我不知道新年有什么好开心的，实际上不过就是又过了一天又一天而已。很多的节日，我都是这种感觉，就连自己的生日，也过得基本跟平常的日子一样。完全没有那种很兴奋很期待的心情。我这是怎么了？
【答】：
如果你和自己的欲望失去了连接，你就会有一种形同枯槁的感觉。和自己的欲望失去连接的原因有两个：
因为创伤而让自己麻木，好处是不必冒险，可以安全。
因为不接受自己可以拥有欲望，好处是不必走出父母的视野，永远保持和父母的连接。
2
【问】：
喜欢上一个理性又很挑剔的人，他很有自己的主见，很少受外人影响。在一起不过一个多月，异地，最后他以异地这样的现实理由说自己受不了了，他原以为我的一句应该能调过去而相信，结果发现没想象中简单。分手后我说自己挺难过的，他说时间会冲淡一切，乐观点，生活就是这样。为什么我听了之后感觉很凉薄、心寒，好像从未在一起过。
【答】：
你前任是典型的回避型。
回避型的人往往善于自欺，心口不一，或者都忘记了自己还有另外一个自己。
焦虑型的人往往善于自欺，过度黑化他人的恶意和凉薄以及外界对自己的不友好。
要对自己说一个咒语：这个世界比我想象中温暖。
3
【问】：
男友是我的初恋。我今年20岁。我是想要一些恋爱的感觉的，比如平常聚地多一点，多陪陪彼此。可男友很成熟，他知道只有两个人都成长了，并为理想奋斗，并在探索自己生命的路上时，两个人才可能会真正懂得爱和相守的意义。他不是不爱我 。我只是内心里对于恋爱的感觉的追求，会让我比较痛苦，因为另一方面，我也想像男友说的那样去做。这中间，我该怎么平衡呢？怎样在对于恋爱感觉的追求，和彼此探索自己的生命，然后好好相爱这中间平衡呢？如果我和他以后总是异地，总是分开两地，精神上可能会链接地越来越深吗？
【答】：
异地恋很难维系，因为异地恋会比一般的恋爱矛盾冲突更多。
关系的重点不是是非，而是利益。
你的核心是融合，他的核心是独立，两者的矛盾如何两全其美，你们需要一起想办法找到交集，否则会很难坚持。
他能否理解你如此渴望有人陪伴下面的孤独感，你能否理解他渴望奋斗下面的自卑？
4
【问】：
相亲很多次了，也不会聊天，缺少幽默感，就是长相一般，没有吸引力。请问男生应该在哪些方面锻炼提高。还有如何读懂女人心？
【答】：
你的问题在于你用定性的方式来描绘自己。你不会聊天，这是一个自我否定，如果你说我正在学会聊天，感觉如何？
当一个人过度自我否定的时候，他的全部能量都来应对这种伤害，就没有力气去和他人产生关系了。
当你开始自我肯定的时候，你就有越来越多的能量看到他人，也让他人看到你的光彩。
5
【问】：
当我心情不好时，对方要求交流，我说出自己的忧伤和焦虑，但对方共情能力有限，不等听完就开始情绪焦躁，等我说完整个缘由，对方不焦躁了，却开始说自己内心的伤害，反过来我共情他，抱持他，才完结。老师，我是又上了他的什么钩？出现这种情况，该怎么处理？
【答】：
一次吃不完，可以分几次吃。对方共情能力有限，就分几次说。
了解对方为什么焦躁：我们都有内在对话系统，也许他无法理解你，也许他觉得你在指责他，这些都会让他焦虑。
如果你不委屈自己而为对方付出，你担心什么？
我们从来都是上自己的钩，比如害怕丧失，没有安全感，就会过度付出。
6
【问】：
离婚一年多了，对丈夫没有留恋，由于经济因素儿子跟了他父亲，见儿子很不容易，对儿子很是愧疚，有时候很想念儿子，但是也时常在逃避，如何减少内心对儿子的愧疚感，时常感到心痛……
【答】：
治你的心病有两个办法：小时候我们背九九法则，背不下来时就害怕，反复背，记住了就不怕了。所以越怕愧疚感越面对就不怕了。
另外你要觉察是否把你内在一个可怜的小孩投射到儿子身上。如有，你需面对自己内在可怜的小孩， 回收投射。
7
【问】：
我发现自己没有夸奖别人的能力，除非是在我眼里觉得非常优秀的人，不然的话我总是没办法做到夸奖别人，而且我也没办法接受别人的夸奖，除非是他夸我的那个点正好是我也觉得特别棒的。想问原生家庭是怎样造成我现在的这个行为的？
【答】：
一个人对别人挑剔意味着曾被挑剔的对待，一个人对别人较真也意味着被很较真的对待。看看自己身上的特质，就看到养育者的方式带来些什么。
8
【问】：
和别人交往时，总是无法放松、自然，就像自带了一个卫士，总是感觉有点紧张，似乎像一个凝视、观察着的蝙蝠。即使暗示自己听从内心的声音，但仍然像自动化模式。请问老师，从哪个口入手改变？
【答】：
想象你的内在世界是一个舞台。
在这个舞台上站着一个卫士，以及被卫士守护的你。
看看这个舞台里还有什么人？假设你是一个观众，你看到了什么？体验到了什么？
如果他们有一场戏，这场戏是关于什么主题的，如果你想要修改，会想要有什么样的改动？
9
【问】：
如何才能一个人也可以开心地生活？感情生活很不顺利，虽然其他方面尚可，但是我始终受这种情绪的影响，从未真正开心过，仿佛只有找到一个自己想要的伴侣才会发自内心的开心。可是也许此生我都找不到自己想要的人？不知道如何摆脱，真正获得内心的喜悦？
【答】：
你的内在的喜悦，一直藏在你内在的深处，你需要开始一场探索之旅，找到那个被囚禁的自我。
找不到那个想要的人，是因为你找不到和那个人相配的你自己，当你找到这样的自己的时候，那样的人才能找到你。
进行心理的成长，在这条路上可能你要克服很多创伤，他们都会以妖魔鬼怪的方式呈现。
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【问】：
请问和一大家被动攻击的人相处怎么这么累！怎么处？
【答】：
胆大的人都是主动攻击，胆小害怕的人都是被动攻击，胆小的人的胆哪去了？被吓小了，恐惧的反面是安全，现在你知道怎么做了吧？
口述：异性合租 从尴尬到幸福
我在2008年初应聘到一家公司做企划，我们办公室一共只有六个人，五女一男，惟一的那个男同事叫李超，是个很娘娘腔的男人，整天把自己打扮得像商场橱窗里的模特，说话声音又柔又细。
我以为办公室里的女同胞们会和我有一样的感受，可时间长了，我发现李超不但没有被女同事孤立，反而和她们相处得很好，我想这也许是因为他优异的工作成绩吧!
我家在长春，在沈阳工作的我举目无亲，工作定下来了，自然得想办法解决租房问题。
我开始在公司里寻找合租的同居人，在公司打听了一圈，并没有人响应我的同居提议，当我垂头丧气回到座位的时候，李超告诉我，他有兴趣和我合租。我本想立刻拒绝，我怎么能和一个男人合住呢？
可我又想到自己现在的情况，一个人租房租不起，又找不到合适的同居人，如果找个陌生人的话，还不如和同事一起住。
就这样，我和李超成了同居人，我们一同上下班，用李超的话讲就是充当我的护花使者，我告诉他，我学了四年跆拳道，一般小贼根本不放在眼里。
当我满意地看到李超惊诧的眼神时，我得意极了。我是变相地警告他，别想打我的歪主意!
虽然，这样的同居生活也会有尴尬，比如洗澡，比如晾内衣内裤，但也有特别好的一点，我们从事的企划工作需要和同事多沟通，多听取别人的意见，而由于同居人的关系，我们之间总是会及时、有效、彻底地沟通，很多原本应该在办公室里完成的构思就这样诞生在我们同居的小家里。
日子过得很快，我和李超已经同居一年了，我对他最初的印象也渐渐发生了改变，而后来发生的一件事，令我们之间的关系又近了一步。
2009年春节前夕，李超接到几个企划案，连续一个星期忙得昏天黑地，本来我可以帮他，可正巧那几天我又病了，请了假在家里休息。
我记得那是个周五，下午李超打电话告诉我晚上回来得晚，我自己煮了碗方便面当晚饭，却忘了把煤气阀门拧严。
吃过饭后我就睡了，后来的事我都是迷迷糊糊的，好像有人叫过我，好像摔到了地上
我清醒的时候已经在医院里了，李超一直陪在我身边，红红的眼眶肯定是一宿没合眼，看到他走路一瘸一拐的，我就问他怎么回事，他不好意思地告诉我，是背我下楼时摔的。
我们住在七楼，而他就是从七楼背着我跑下去的，真难以想象，那么瘦小的他是怎么做到的。
我感动极了，因为我眼中的娘娘腔做了一件很男人的事，我为我以前对他的嘲弄感到惭愧。
其实那个时候看到的只是一些表面的东西，当我和他朝夕相处后，才发现他的优秀。
由于我在工作上的努力以及我那优秀同居人的帮助，现在企划部的成绩排名，不是他第一，就是我第一，用办公室姐妹的话讲，我俩现在是比翼双飞，以前，我从没想过要搞办公室恋情，更没想过会接受一个娘娘腔的男人，不过现在，我和李超已经从同居人晋升到了恋人角色，尴尬过后，找到了幸福！
文中人名均为化名
婚姻里的残酷真相——为什么不爱，却死活不分开？
而她也的确在努力地做到最好，出得厅堂、入得厨房，满足他的各种需求。
男友从不吝啬对她的夸奖，甚至会在朋友圈里把她塑造成一个近乎完美的女人，不断秀恩爱。
但越是这样，她的压力越大。因为男友眼中的她，与她的真实面貌相差甚远。
为了让他满意，她只能不断地付出，不断地“改造”自己。
她总觉得，他们之间缺乏那种令人踏实的温度，无法放松。
与自我中心型的人在一起，很容易感觉到这样的彻骨孤独。
因为，他们不愿意真正“看到”伴侣，只是一味地期待对方做到完美，因为这份“完美”可以满足他们内在的需求，包括被爱、被尊重、被关注等等。
而当对方表达出需求时，他们常常是视而不见的。
也就是说，他们所爱的并不是一个有血有肉的人，而是被那个人爱着的感觉。
自我中心的情感模式是如何形成的？
第一种情况，是从小被家人当做焦点、重心，受到了无度的溺爱，导致在接收爱时觉得理所应当，却意识不到爱也是要付出、要双向流动的。
另一种情况，正好相反。很多在孤立状态中长大的人，也容易落入自我中心的陷阱中，满心都是自己，无法与别人形成真实的情感连结。
由于从小就没有机会培养出共情的能力，当他们进入亲密关系之后，就会习惯性地操控伴侣，先给对方订立严苛的标准，要求对方像圣人一样100%做到。
如果对方做不到或者拒绝配合，他们就会用争吵、冷暴力等方式，来逼迫对方“就范”。
在他们眼中，伴侣并不是一个人，而是一件可以拿出去炫耀的物品。
这样的感情，看起来轰轰烈烈，充满戏剧性，却无法给双方带来真正的滋养。
如果你付出了很多，伴侣却完全不领情，还用各种方式来伤害你，你还会九死不悔地继续投入吗？
一个有着健康的自我界限的人，会坚决地说“不”。
但是，这样的感情模式却并不罕见。
有一位学员跟我抱怨：心好累，什么事情都没有依靠。
“他什么都不操心，什么都靠我。”
“为了孩子，两家人都忙晕了，只有他跟没事人似的。”
“我哪像嫁个老公呀，根本就像养个儿子。”
“心好累，什么事情都没有依靠。”
我劝她多给自己一点爱，允许自己休息、放松，她却又睁大眼睛，很认真地反驳：
这怎么行呢，没有我，他一天都活不了。我其实不累，不累。
其实，她不仅包揽一切家务，照顾孩子，还要帮脾气暴躁的老公搞定各种人际关系、职场问题。
所有的心血与付出，换来的却是老公的冷漠与出轨。
会把亲密关系变成虐心大戏的第二种人，就是服务导向型的人。
他们习惯于无休止地付出，并把付出等同于爱。同时，他们还会认为伴侣很弱，急需自己去保护、照顾。
服务导向型的人，忙于满足、讨好对方，却容易否认自己内在的真实需求。在以“爱”为名义的付出中，一点点变成空心人，失去了自我。
问题是，没有了自我，爱也无处立足。
忽视自我、强迫性付出的状态，常常是因为早年没有得到过应有的“娇惯”，无法心安理得地做个孩子，久而久之，就忘记了自己也需要爱。
就像这位学员，小时候父母关系不好，她既要做调停者，又要帮着妈妈一起去照顾自我感觉良好的爸爸。
没有人意识到，她那时还只是个孩子，担不起这么沉重的责任。也没有问过她，你需要什么，你会不会累。
长大之后，“付出=爱”的信念就印刻在了她的心里。她把老公当成偶像来崇拜，当成孩子来宠爱，唯独没有伴侣之间的平等关系。
没有真实连结的关系，都会走向虐心的状态。
分离恐惧型的人，也会把亲密关系演绎得很虐心。
因为，他们受不了任何的疏远、分离，总是战战兢兢地维持着现有的关系，即使关系本身已经千疮百孔，也不敢去做任何改变。
《消失的爱人》里面的艾米就是这样的一个人。
她爱的，并不是尼克，而是这段关系。
她从小被父母塑造成小童星：才华横溢、善良体贴、创意百出、真正的白富美。
人们爱的并不是真实的艾米，而是被塑造出来的那个艾米。
在这种情况下，艾米会得到两种爱：
虚幻的爱
这种虚幻的爱，会慢慢变成自己的人格面具。
别人炙热的爱，但是她却感受不到。
真实的爱
艾米最需要的是被真正地爱，而不是被表演着爱。
艾米会有一个疑问：如果你们发现我不是小说里的那个艾米，你们还会喜欢我吗？如果我不按照你们规定的角色演戏，你们会接受我吗？
所以她遇到了一个不完美的尼克以后，以为他会接受真实的自己，这是她唯一真实的机会。
但婚后，她发现尼克是个loser，她又不能接受一个如此不“完美”的男人，她内心是分裂的：一方面她喜欢完美的面具，另一方面她渴望随心所欲的生活。
可是这两部分如此分裂，尼克却无法帮她整合这两个极端。
她就像是厌倦了虚伪皇宫的公主，和穷小子私奔，可真正和穷小子在一起，她又怀念皇宫的辉煌生活。于是他们争吵，不满，而婚姻变得也千疮百孔，直到尼克出轨。
一般这个时候大家会有三个选择：
一是离婚，
二是解决我们的问题，
三是死死纠缠。
其实艾米选择的就是第三种。
于是，她开始实施报复，玩消失。
然后让老公成为众矢之的，这时自己再回归。因为她明确知道“尼克只要对我不好，就会被全美人民唾弃。”
所有人都认为这是一个完美的大结局，但其实他们的婚姻已经千疮百孔。
其实艾米根本分不清，自己爱的是一个真实的人，还是爱那种感觉？
很多人看完电影，就会问，以艾米的才能，外貌，社会影响，完全可以找到一个更好的男人，为什么不离开尼克呢？
是因为她不能相信，这个世界真的会有人接受她。
她冒不起这个险，只有死死抓住手里唯一有的感情，哪怕它只剩下一个躯壳，就像是一头小羊，拼命吮吸已经去世母羊干涸的乳房一样。
我有一个闺蜜，为了强制自己放下前男友。
然后把前男友的备注改成：“他都不爱你了，你还找他干嘛，别太贱了”，可她还是控制不住给他打电话；
后来又改成“他已经很烦你了，你有点儿尊严吧”，还是不行。
最后她直接改成“他已经死了，粉身碎骨了，快关机！”，
更过分的是，她甚至把手机扔到河里，但还是不知不觉来到他家门口……
其实很多时候，你放不下一个人，不是因为那个人无可替代，而是因为，你在那个人身上花费了太多的时间精力，一旦分开，就好像自己用时间和青春细心堆砌的城堡轰然倒塌。
那天晚上，她终于熬不下去了，崩溃大哭。
我问：为什么放不下呢？
她说：我是一个特别恋旧的人。
她一直和新欢旧爱们纠缠不清，却迟迟无法做出抉择。
每当有谁提出要断绝关系，她就陷入痛苦、焦虑，用道歉、哀求、讨好等各种方式，拼命把对方留下。
我问她：如果他们离开，对你来说意味着什么？
她犹豫了一下，回答说：意味着我被抛弃了，孤零零一个人，好冷。
我：那个孤零零的小孩，是什么样子的？你想对她说些什么？
她沉默良久，冷漠地说道：“一个五岁的小女孩，孤零零地站在火车站，不知道去往哪里？那个时候，好想妈妈可以陪陪我，抱抱我，可是她一次都没有抱过。
整个世界灰蒙蒙的，冰冷刺骨。
其实我特别想要抱抱她，给与她温暖与爱，让她知道她并不是一个人。”
在整个咨询中，她反反复复提到“恐惧”、“害怕”、“孤独”这几个词。
即使在最甜蜜的时候，也在担心着有朝一日稍稍松懈，对方就会离去，留她一个人在绝望之中。
为什么她总是放不下？
其实她是没有没有能力安抚自己受伤的小孩。
然后才在一段又一段关系中，获取安全感。
对于分离恐惧型的人而言，“分不开”并不是因为有多爱，而是无法独自面对内在的恐惧。所以，即使分手也要努力和对方保持联络，不愿意坦然放手。
他们所迷恋的，是“有人陪伴我”的安全感。即使感情已经出现了严重问题，仍然不敢主动做出改变，因为改变就可能带来“失去”的风险。
不断消耗着自己与对方，难以建立起健康的亲密关系。
无论自我中心型、服务导向型还是分离恐惧型的人，都是在挣扎着留住爱的感觉。
也就是说，他们其实并没有活在真实世界中，看到伴侣的真实存在，却对亲密关系成瘾、中毒、欲罢不能。
而让他们放不下的那个人，只是他们想象中的伴侣形象。要么特别完美，要么特别弱小、糟糕、需要照顾，要么直接成为了安全感的载体。
看不见对方，也看不清自己，“爱”就变成了一句空谈。
如何走出这样的困境？
唯一的路径，在于主动成长，真实地活着。
自我中心型的人，需要学会对他人共情。
把伴侣当成一个平等的人来看，接纳伴侣的优点和缺点，而不是一味地要求、压榨伴侣。
服务导向型的人，需要学会对自己共情。
尊重自己的感受，允许自己有需求、有负面情绪，不再继续做一个只会付出、不求回报的圣人。
分离恐惧型的人，需要疗愈内心的旧伤，与内在小孩达成和解。
在最害怕、最恐慌的时候，安抚内在小孩：放心吧，你再也不会被抛弃。
改变并不容易，但只要愿意鼓起勇气、走出舒适区，就会渐渐打破亲密关系的僵局，从紧绷、无力的状态，走向真实与放松。
迷恋一种虚幻的感觉时，你会陷入执着、茫然、焦虑和恐慌。
爱一个真实的人时，你却可以体验到情感的温暖流动。
话说《蜗居》：从房奴到小三
《蜗居》里，三对男女的故事围绕大都市江州过山车般疯涨的房价展开，裹挟着官场腐败、包二奶、房地产界的官商勾结、白领房奴等等当下热门的社会现实问题。
新民周刊2009045期封面
我们怎么活着
起得比鸡早，睡得比狗晚，简直猪狗不如。一名广告策划者这样形容自己的生活。
《蜗居》女主角海萍说：每天一睁开眼，就有一连串数字蹦出：房贷六千，吃穿用两千五，冉冉上幼儿园一千五，人情往来六百，交通费五百八，物业管理费三百四，手机电话费两百五，还有煤气水电费两百也就是说，从我苏醒的第一个呼吸起，我每天要至少进账四百，至少！这就是我活在这个城市的成本，这些数字逼得我一天都不敢懈怠。
这讲的是一个房奴，一个小三(第三者)的故事。这么普通，却打动人们的视听。《蜗居》的编剧六六说：每一个在写字楼中拥有1平方隔间、月月还房贷、出门坐公交、中午吃盒饭的人，都能从剧中找到自己的影子。
不管是热播剧《蜗居》还是杨浦的杀妻自杀案，反映的都是转型社会中都市白领在光鲜外表之下的不能承受之重。年轻人从来都是社会中压力最大的族群，面对就业、结婚、生子等重重人生关卡如过山车般呼啸而来，面对从学校到社会、孩子到成人的质的跨越，理想与现实的差距，爱情和面包的不可兼得，都让处于水深火热中的奔奔族困惑而焦虑。
当然，每一个人都可以选择。可是在这样一片蝇营狗苟的浮华下面，在爬得更高、涨得更快、走得更远的理论指引下，奔奔族如何才能选择另一种幸福而平淡的生活？(钱亦蕉)
99%的女人都是海萍
她代表了大都市里辛劳打拼的大多数女性，在孩子、房子和票子组成的柴米油盐间磨光了傲气和理想。
撰稿王倩(记者)
密密麻麻的高楼大厦，找不到我的家，在人来人往的拥挤街道，浪迹天涯；
我身上背着重重的壳，努力往上爬，却永永远远跟不上飞涨的房价；
给我一个小小的家，蜗牛的家，能挡风遮雨的地方，不必太大；
给我一个小小的家，蜗牛的家，一个属于自己温暖的，蜗牛的家。
郑智化，《蜗牛的家》
2009年上半年，红了《潜伏》；2009年下半年，红了《蜗居》。这现象就好比，理想主义再美好，我们总归要回到现实。只是，《蜗居》成为社会热议话题的走红过程，有点不寻常。
早在7月底，它已经在上海电视台电视剧频道播出，差不多同时期，北京、南京、杭州和苏州等多个城市的地面频道也都播出了该剧。当时片方没有做任何宣传，该剧在上海电视剧频道开播初期收视率一般，但等到电视剧快播完时，已经创造了今年该频道的收视率新高，而且在申城老百姓中引起了热议。当时上海一家平日只登国内一线女星封面照片的都市时尚周报，仅仅因为编辑非常喜欢该剧，就让毫无名气的女星李念(妹妹海藻的扮演者)出现在了该报的头版，李念的经纪公司对此也甚感意外，旗下大大小小明星多盼望此待遇啊，怎想轮到了这么个不出名的丫头。不过只此一家，其他媒体并没有对这部现实剧给予太多关注。
当时的《蜗居》就是这么小打小闹，几个月后就大不一样了。11月16日，《蜗居》在东方卫视首播，卫视频道辐射全国的优势在此刻放大了《蜗居》的社会效应。
《蜗居》不是中国版的《欲望都市》，更不是有两个好爸爸版的都市偶像剧《奋斗》。这部从房子问题说起的电视剧，其争议性的话题迅速从很黄很暴力挪开，转向了房奴和都市生活的压力，转到了婚姻和情感的真谛，转到了贪官和小三的道德扭曲。甚至有买不起房的年轻人在网上发言，这样的电视剧也能获许播出，难道政府有意调控高房价了吗？他们相信文艺作品也是社会变革的重要组成部分。
《蜗居》现象再一次验证了网络时代议题设置的可能性和重要性。但不是所有的电视剧都能成为社会现象，《蜗居》是创作者对这个时代沉重生活的正面直视。高昂的房价如同蜗牛身上的壳，整个社会的道德观和价值观也在都市的快节奏下逐渐变异，人们到底还能承受多久？其实很多社会情绪本不该由一部电视剧来承担，文艺解决不了实际的吃喝问题。
买房心切的购房者们蜂拥而至
菜价、工资、房价都是真实数据
所有和编剧六六接触过的人都能在第一时间察觉到她的快人快语，她的回答总是很干脆，开头会开个玩笑，甚至不忌讳拿自己开玩笑，只要耐心听下去，她到最后肯定会说出真实的想法。她会说，不看自己写的电视剧，不喜欢评判自己的作品，不怕被观众砸砖头。但是紧跟着就会详细地解释自己的观点，她其实很怕被人误解自己在作品里倡导的价值观。她形容自己是铜墙铁壁，第一，我从不粉饰太平。第二，我从不说谎话，要么不说，要说就说真话。
就在《蜗居》在东方卫视播出前，《新民周刊》记者专访了六六，当时还未被卷入露骨对白风波的六六知无不言，言无不尽，异常风趣。这也是一种职业精神，因为当时正值宣传期。几天后《蜗居》过热了，六六在自己的空间里宣布封嘴，她还没习惯成为名人后毫无隐私的生活。
为什么想写这个故事？为什么这个故事会是这样的发展走向？为什么剧中人物的命运会是这样安排的？六六说我不知道，可能是我借了神之手。我下笔那时刻起，人物就有了他自己的灵魂，他会按照自己的意愿去行走。古希腊有句话，创作就是艺术之神缪斯附在了你身上。灵感来时，就拼命地写；灵感走了，你就去过自己的生活吧。我所有的作品都是这样的。2005年她花了20多天就写出了轰动华人圈的小说《双面胶》。
《蜗居》最初就是六六写给每一个在城市的写字楼中拥有一平方隔间、月月还房贷、出门坐公交、中午吃盒饭的人的。她在剧中写的是江州这座虚拟的城市，但其中出现的所有和生活相关的数据，菜价、房价和工资等等，全部都是她从现实中找来的真实数据。但是2006年写小说时的数据，用2009年的眼光来看显然差得太远，所以有人指责电视剧太假，就10万元怎么会造成这么大的悲剧呢？剧中所有的价格都是有出处的，只能说3年后，人民的生活更富裕了。
六六的写作对象其实就是像剧中的姐姐海萍那样的年轻人。没有含着金钥匙出生的女性们大多过着这般真实到残酷，却万般无奈的生活，她代表了大都市里辛劳打拼的大多数女性，在孩子、房子和票子组成的柴米油盐间磨光了傲气和理想。而在姐姐的身边，妹妹海藻看似被逼上梁山当了贪官的情妇，拿爱情当良心的挡箭牌，生活安逸，仿佛能够一直保持着所谓的诗意浪漫和纯真善良。
海清最初拿到剧本时最想演的角色不是姐姐海萍，而是妹妹海藻，因为姐姐一点都不可爱，她的话句句如利剑。海萍在大多数观众心目中的评价果真如此，刻薄、虚荣、小市民，甚至很多人赞成一个观点，如果不是她硬要买房子，海藻不会沦落到最终悲惨的结局。
六六并不这么看，海萍是个正常的女人，她有我们所有女人正常的情感。我不懂大家为什么恨她？因为她需要一套房子，把妹妹逼上了错误的生活道路？我不这么看。她要一套房子，不是因为虚荣，她是要和孩子生活在一起。她对生活的抱怨，缘于她没有碰到合适的机会，她在迷惘中爬行。一旦她找到了门路，她是不惜力气的。她给我们大多数的平头百姓一种希望，就是凭自己的努力，任何人都可以在这个欲望都市里站稳脚跟。而海藻，其实是她本人放弃了努力这一条道路。
如果把话说得再直接些，现实生活中的大多数女人都像海萍那样的不讨人喜欢。你有工作压力，有还款压力，要带孩子，做家务事，还得时刻防着老公出轨，这样的日子，还想让女人风姿绰约、善解人意，还要有小情小调，真是挺难的。用六六的玩笑话说，海萍其实是99%正常女人现实生活的写照。如果观众觉得她不可爱，也只能说明一点，我们大家都不太喜欢我们现在的生活。所以，她赋予了海萍这个角色承载社会主流价值观的重任，她相信社会的进步靠的是一群积极向上努力奋斗的人，而她借笔成名，奋笔疾书，也是这群人中的一分子。
《蜗居》中的海藻
都市生活里无法回避的问题
海藻的扮演者李念说，她走在大街上都被人骂做小三。出演了《渴望》的凯丽至今都被中国老百姓喊做刘慧芳，这是一部电视剧的成功，也是一个演员的悲哀。李念的未来是否也是这样，现在还未知，起码六六不觉得需要去安慰这个年轻的女孩。
捧杀和棒杀，都是走红的途径。没什么不好的，有人想被骂还得不到呢。而且你们只听到了她被骂的时候，我相信骂她的人大多是电视机面前的主流观众，可是你们为什么不去听听那些偷偷摸摸在心里喜欢她的中年男性的声音呢？我见到的40岁以上的男性对李念那个角色多多少少都有些幻想，他们就说非常理解宋思明为什么会喜欢上海藻。只是他们比较阴险狡诈，不太善于在网络上向公众表达内心感受。六六说，自己写的都是社会最真实的反映，是都市生活里无法回避的问题。
有所思，不代表着一定要行动。人和动物的区别之一就在于人有自控能力，尤其是为人夫和为人父的责任感。导演滕华涛强调，电视剧结局时的人物命运，完全表达清楚了创作者们对于角色的态度，一个贪官的命运，一个小三的命运，在结局处已经表达得非常清楚了。当然你一定要问是否同情，一个单纯的小女孩，最后走到了这个地步，最终我可能也唏嘘过。但我多次强调过，其实在她刚走上第一步时，就决定了她最终的命运只能是这样的。
六六自己撰文旗帜鲜明地支持宋太太这个角色。她说，也有观众给她反馈，希望改变故事的结尾，不要让海藻和宋思明这么惨，因为他们是真爱。现实中不仅男人可能喜欢海藻，很多女孩也会怜悯她，觉得她无辜。
六六相信一句俗语，善有善报，恶有恶报。她在采访时经常提到古希腊哲学家西塞罗的一句话晚年幸福生活的盔甲，是之前悉心奋斗的岁月，你是要享受自己努力奋斗得来的成果，还是希望获得走捷径得来的凄凉。这是一定的，你最终的结局就是你之前种下的果子。
所以最终，海藻和宋思明罪有应得，宋思明在被追捕途中主动撞向了卡车，海藻因为宋太太的殴打而流产，摘了子宫，从此不能生育。在六七十年代出生的主创们看来，不能生育是一个女性最大的悲剧，而新新人类们还意识不到这点，甚至会觉得出国多好啊，于是为小三说话的帽子又被扣在了《蜗居》身上。意在批判小三现象的主创们只能干瞪眼，这不是瞎闹嘛。
路是你自己选的
爱是她的剧本核心吗？六六说，妖精照镜子，你看到什么就是什么。
《蜗居》是编剧六六、导演滕华涛和演员海清这组铁三角之间的第三次合作。总制片人金维一评价说，这是近年来少见的现实主义力作。电视台这样的戏不多，不是我们不喜欢这样的题材，而是没有太多的创作者写得出这样的力作。当初我们决定投拍该剧就是因为题材好，要找一个非常好的契合点来反映当下社会现实的丰富性、复杂性和矛盾性，那最好的选择就是房地产。
历代中国人可能都没有过像现在这样的局面，你有没有买房子，买了一套房子还是两套，可能就会影响你未来十年甚至后半辈子的生活，房子对人生发展轨迹的权重实在太大。金维一说，最终电视剧还是比较忠实地反映了六六原著小说的原貌，没有像其他很多文艺作品改编时出现这个不能拍，那个不能提的局面。
六六的作品写的是家长里短，但在长期合作者滕华涛看来，剧中蕴涵的是她对社会的思考，我的工作就是把她的思考转化成画面。他们两人从《双面胶》(2007年)开始合作，到《王贵与安娜》(2008年)再到现在这部《蜗居》，正好把他们从小到大所经历的高速发展的社会之下，对于社会、家庭和爱情的思考全部放在了这三部戏里。
滕华涛比六六年长两岁，按照三岁一代沟来衡量的话，他们两人可以算是同龄人，对事物的看法很接近。而且一个为男性，一个为女性，创作者的男女性别差异对于家庭剧的影响力也降到了最低。《双面胶》的视野并不大，直接面对的就是小夫妻和双方父母之间的婆媳关系和金钱关系。滕华涛的评价是，我们所展示的，表面是一个婆媳关系。但我看小说时就对六六说过，她从婆媳关系写起，其实真正想写的是城市里两代人的文化冲突，南方和北方的(地区)文化冲突，以及我们后来在《蜗居》里所展示出的一个在小城市出生到大城市闯荡的年轻人的心态，他和都市人的不同。这个他，可能是大学毕业生，也可能是最普通的打工者。这在当时拍《双面胶》时，我们并没有足够的篇幅来展现，所以现在我把它放在了《蜗居》里，这就是我拍《蜗居》的动因。滕华涛说，他不想揭露社会阴暗面，他只是在讲述大都市各个阶层人群的心态。他的一句话已经传开了，不能天天都是湖南卫视，人们也需要思考。
《双面胶》拍完后，导演滕华涛和女主演海清红了。然后这个三人组又把六六在2003年写的小说《王贵与安娜》拍成了电视剧，写尽了一段40年的婚姻中的争吵与甜蜜。当时滕华涛在和六六就作品进行沟通时，发现我们20多岁时，无论父母说什么，都觉得烦，这都什么老掉牙的事了，有什么可以天天叨叨的；可是等我们到了这个年纪时才发现，他们说的是只有这个年纪的人才能感悟到的非常重要的东西。什么才是最重要的？小时候家长教育我们的做人的本分。现在财富越来越多，但那些都不提了，好像不重要了，其实这些才是我们作为一个人最重要的东西。王贵和安娜是中国式的英雄人物，我希望用一部温暖的作品，让他们两人把一些正常的价值观说出来，延续到下一代人身上。
这次，主创们又回到了带点残酷的写实之路上，只是正常的价值观这个想法没有改变。就在拍摄《王贵和安娜》时，滕华涛想到了拍摄《蜗居》的理由，我想要表达一种基础的价值观，我生活的改变要靠我自己的奋斗努力。我为什么一定要让海清演海萍，为什么要在剧中强调海萍这个角色，我从来没有让剧中某个人站出来或者跳起来呐喊一句，你们不应该这样做。我展示了一些东西，但这并不代表我认为这些是对的。反而，我给了人物两种选择的可能，其实你面前有两条路，你到底走哪条路，是要你自己选的。滕华涛说这番话时，网络上尚没有出现诸如当小三比当老婆好之类荒谬的观后感，但显然他已经预料到人们可能的反应。只是他没有想到这种社会论调的反响会如此地强烈，差点把电视剧拖入了它本义的对立面。
人们习惯了看到的是别人展示出来的繁华，繁华下的沉重往往不被外人所感所知。而《蜗居》展示的恰恰就是繁华下的这片沉重，很多人偶尔见一次沉重就会恐惧，事实上完整的世界里肯定既有繁华也有沉重，而每个人在完整的世界里都会有不同的选择。为什么《蜗居》会产生这么大的反响呢？或许是因为它敢于直面真实的人生吧。
中国的年轻夫妇大多有着蜗居般的生活
7个真实版的《蜗居》故事
上海，白天五彩斑斓，夜晚霓虹闪烁，但在繁华背后，其实酸甜自知。
撰稿美陆
这座国际大都市里有很多和房子相关的真实故事，或许你会常常在《新老娘舅》里见到这样的人和事，以下就是发生在我们身边的几个真实的故事。
1.32岁宅男死守亭子间
32岁的王先生，父母是生活在外地的知青，他在高中时一个人回到了上海，住在了爷爷奶奶家。爷爷奶奶去世后，唯一的一间老厢房留给了他。
他在这里一住就是15年。
5年前他的户口冻结了，说是要动迁。那时他有一个女朋友，催着他买房。王先生总是说，等动迁吧，房子就有了，自己的存款可以拿来装修、买车、买股票。渐渐地，整个上海的房价都在涨，女朋友和他分手了，他手上的存款已经付不起首付。
偶尔他会想，动迁了，我要把房子买在那里买在这里。但是，他现在唯一能做的，也只有等待，等待着动迁。他说，他准备好当一个钉子户了，有了大房子，再去好好找个老婆。
2.换房换掉了骨肉亲情
骊阿姨早早就为儿子在市中心全款买下了婚房，写的是儿子一个人的名字。儿子结婚后，精明的儿媳卖掉了市中心的这套房子，改在环线外买了一套更大的房子，理由是生了小孩，要改善居住条件，为此她还向公婆要了50万元。骊阿姨心中有过不悦，但考虑到孙子，还是咬牙答应了。
没想到，仅仅半年之后，儿媳又以太远、生活不方便为由，要把环线外的房子卖掉，重新搬回市中心，她再次向公婆提出，希望能援助他们房款加装修款百八十万。骊阿姨这回犹豫了。
但儿媳竟然不管不顾地卖掉了环线外的房子，并在市中心看好了房子下了定金，扬言说，如果骊阿姨夫妇不拿钱出来，他们一家三口就将流落街头。骊阿姨彻底愤怒了，她想明白了，儿媳如此折腾，无非就是为了把自己的名字顺理成章地加到产证上去。结果，老人的积蓄被掏空了，同时被掏空的还有骨肉亲情。
3.要面包还是要爱情
阿东和女朋友小君大学毕业后，进了同一家公司。公司规定，在职员工不得谈恋爱，否则就开除。为了保住工作，两个人隐瞒了情侣的身份。渐渐地，阿东成为了公司的年轻业务骨干，常常在各地奔波，聚少离多。而小君因为年轻漂亮，也得到了年轻有为的老板的亲睐。
当小君察觉到一丝不妥时，她告诉了阿东，不想再隐瞒他们之间的关系。可阿东却觉得，现在正是赚钱的机会，我在这个公司站住脚了，不能轻易放弃；我赚钱，就是为了早点买房子娶你，大家忍耐一下，一切都会好起来的。阿东不知道他的话伤害到了小君。在女孩子看来，好像他爱的是钱而不是自己。阿东在外奔波，孤独的小君在老板的鲜花攻势、嘘寒问暖和深情告白之下，不自觉地也爱上了老板，和阿东的关系也越来越远。终于有一天，阿东拿到了一笔丰厚的年终分红，他攒够钱买房子了。可是小君告诉他，自己已经答应了老板的求婚，希望以后大家还是朋友。
小君嫁给了老板，成了全职太太，过着人人羡慕的生活。
阿东离开了这家公司，买了自己的房子，开了自己的公司，虽然辛苦，但也一点点地有了起色。只是每个晚上，他回到自己的房子里，却从来没有找到过家的感觉。
4.买房首期在哪里
张澜大学毕业后一个人来到上海工作，同事给她介绍了男朋友小沈。虽然张澜对小沈的第一印象很一般，但小沈却对她一见钟情，经常给她打电话嘘寒问暖。久而久之，两人走到了一起。
相处半年后，小沈父母就催着儿子赶快把婚事办了，张澜却想等两人攒够了房子的首付款再结婚。小沈父母知道小珊的想法后，提出让他们先结婚，婚后他们会给小夫妻50万买房子的首付款。张澜听了公公婆婆的许诺后，很快就领了结婚证，并举行了婚礼。
转眼结婚已大半年。其间张澜看了好多套房子，但每次打电话和公婆提到首付时，公婆都闪烁其词。为此张澜经常让丈夫往家打电话催促父母给钱，小沈开始说父母答应给就一定能给，但催促的次数多了，小沈也开始不耐烦了，他改口说买房子不是父母分内的事。
这时张澜怀孕了，她对房子的事更加着急：现在租的房子太小了，孩子出生后根本不够住。于是趁怀孕休假，她回家和婆婆正面提起买房子首付款的事。令她没想到的是，婆婆竟然说：我什么时候答应了？
张澜对于婆婆的出尔反尔非常气愤，而丈夫的态度更加令她觉得自己受骗了。一次次的吵架令夫妻感情大受伤害，张澜甚至萌生了离婚的念头。但是腹中的小生命却在一点点长大，无奈的张澜真不知道该何去何从。
5.中年危机
徐小姐和丈夫曹先生结婚15年了。当年徐小姐家庭条件不错，一心要嫁给一个自己喜欢的人。后来认识了曹先生，他是农村人，经济条件很差，从部队刚转业，身上只有5万元存款，有工作但不稳定。因为没钱，去北京玩时甚至露宿街头，所谓的旅游就是坐公交车，从第一站坐到最后一站，看风景。不过他在军校读过建筑工程专业，为人乐观幽默，也很能吃苦。于是一个从小娇生惯养的上海女孩，嫁给了一个来自农村的穷军官。
1995年秋，他们花了15万元不到的钱，买了浦东杨浦大桥附近的64平方米的二室一厅当婚房。过去，徐小姐经常打的，在外吃饭；结婚后，她也养成了坐公交、在家做饭吃的习惯。1998年儿子刚出生时，曹先生辞去了一个月2000元的工作，和朋友们合伙开了一家装饰公司，开始接厂房装修的生意。3年后公司赚了100多万，他们后来又买进了两套房子。
老公的生意越做越好，在家的时间却越来越少，经常就睡在办公室。儿子越长越大，徐小姐把所有的重心放在了儿子的身上，但是晚上，偌大的双人床总是少了一个人。偶尔曹先生回来了，也是一身酒气倒头就睡，连说话的时间也没有。徐小姐常常叹息，还不如当初两个人坐公交车的日子。
6.单亲的婆婆，何时才有自己的家
华女士是一位离异的单身母亲，儿子顺利踏上工作岗位后，母子俩买下了一套两室一厅的房子自住。两人的积蓄都被掏空，新房一直没有装修，想等到儿子结婚时。没想到，儿子现在找的那位女朋友却坚持不肯与婆婆同住，华女士只好计划着在附近再买一套一居室独自居住。
然而日益高涨的房价令华女士越来越望而却步，眼看着手里的存款与房价之间的距离越来越遥远，儿子和女友也陆续步入了而立之年。华女士想过自己出去租房，但是孝顺的儿子又坚决不同意，在他看来，租的房子永远不是真正的家，自己宁可不结婚，也不会让母亲独自出去租房。就这样，忧心忡忡的华女士不知道何时才能为儿子腾出结婚的空间。
7.为了房子，我把自己逼上绝路
乐乐和康康是在上海读大学时认识的情侣，康康是外地人，乐乐是知青子女，都是靠自己在都市里打拼的年轻人。工作了几年后，他们俩共同的账户里面已经有5万多元了，这在康康家乡算是一个大数目，可是在上海，面对房价，这只是小小的零头。
工作的压力让乐乐焦躁不安，她质疑自己的能力，也怀疑康康有别的女人，两人吵架的次数越来越多。不幸的是，康康真的和一个上海女同事有了感情。
康康走了，他把两人4年来存下的8万块钱，全部改在了乐乐的名下。乐乐没有找到康康，那个户头里的钱却一直在变多，康康还是在某个地方不断给这个户头里汇钱。直到有一天，康康告诉乐乐，他决定和女同事结婚了，因为女同事有一套老房子，结婚用足够了。康康说，从今天起我就不能给那个户头里存钱了，对不起。
接下来的几天，乐乐疯狂加班工作，直到累倒。一则新闻让她眼前一亮，疯狂的乐乐办了5张信用卡，套现13万多，又拿着康康和自己攒的10万多元，买下了一套离市区很远的小户型。终于有了房子，即使面对的是可怕的房贷，首付24万，按揭60万，每个月至少要还5000元，乐乐依然觉得很幸福。每天吃咸菜馒头，找朋友和同学借钱时经常遭遇白眼，但她还是觉得，终于活出了这口气。(感谢东方卫视《蜗居日记》栏目提供资料)
拥有自己的一套蜗居是每个都市白领的梦想
杀妻和自杀
在心理学家眼中，30岁左右的年轻人从来都是社会中压力最大的族群。他们顶着学业、就业、生活三座大山的巨大压力，被称为是中国社会压力最大、最水深火热的奔奔族。
撰稿陈冰(记者)
你有压力，我有压力！
发生于3年前的香港巴士阿叔事件早已被世人遗忘，但你有压力，我有压力、未解决却成风行一时的流行语。
你有压力，我有压力！谁没有压力？！
身处于房价高、教育费高、医疗费高的三高时代，学习、工作、交友、结婚、生子、事业、家庭样样恼人，事事烦心。
电视台热播剧《蜗居》将中国独有的一套房子引发的悲剧上升成为全民大讨论，变身筹码的房子，让爱情、婚姻、家庭统统变味。而不为房子发愁犯难的上海杨浦白领杀妻尔后自杀案，则将家庭压力演绎成彻底崩溃后的疯狂，徒留下19个月大的先天性心脏病患儿独自承担生命中不能承受之重。
在全民压力时代，我们还不得不面临这样一个现实，那就是现代人的压力提前了18岁的孩子开始考虑找工作，才工作的人开始考虑养孩子，才有孩子的父母却在忧虑孩子结婚
杨浦杀妻案
发生在11月11日凌晨杨浦区仁德路文化花园的那场悲剧，至今仍然让上海的市民震惊、错愕。
这对夫妻，有令人称羡的工作、有价值200万元的房子、30多万年收入、两辆私家车，还有一个19个月大的儿子这个外人眼里似乎很完美的家庭，却发生了一幕夫杀妻后再自杀的人间悲剧小夫妻大吵一个晚上，丈夫在争执中掐死妻子，然后跳楼自杀身亡。
很快，关于这场家庭悲剧的各路小道消息甚嚣尘上，马上有人不遗余力地人肉搜索。整座城市都在讨论这出骇人听闻的惨剧，而小三、婆媳关系等影视剧中常见的桥段也纷纷粉墨登场。随着越来越多知情人的发帖，人们在种种蛛丝马迹中得以拼凑出这对夫妻生命中最后一段日子的人生轨迹。
案件的女主角程悦频就职于西门子公司多年，从事人力资源管理工作。知青子女的经历，让她跟父母的关系并不融洽，内心深处隐藏着深深的不安全感，所以，这个长相精致的漂亮女孩在丈夫面前有着过多的依赖和无理，而在众多的追求者中，也正是因为丈夫的宽容而成了她最后的MR.RIGHT。
对丈夫的依恋，不时的小女人做派，偶尔的无理取闹，程悦频忽略了丈夫在工作上也会面临种种压力，她通过作获得了释放，可是丈夫却无处可逃。渐渐地，程发现丈夫好像不太喜欢回家，甚至开始对她有些不耐烦，争吵时有发生。程不时自责，但事后并没有收敛体谅丈夫，反而情绪更大。
根据与程多有交往的朋友透露，程怀孕保胎期间，程本人不适应娘家人来照顾她，她说原因是她跟自己母亲感情很淡，反倒是对婆婆感到很亲，因此婆婆照顾她比较多。可是基于生活习惯不同，比如对于物品的归置，婆媳间产生了矛盾。程总是向丈夫抱怨婆婆的一些做法，丈夫对婆婆的责问一方面加重了婆媳冲突，另一方面开始感到事情并不完全像程说的那样而这一点，使得已经不和谐的夫妻关系更加趋于紧张。
产后轻度抑郁，使得她更加无法控制自己的情绪，尤其是面对丈夫。工作上的惶恐，则加剧了抑郁。一年多前，程所在西门子公司跟她签订了一份几个月的劳动合同，程当时的推测是公司可能会不再雇佣她。她对这样一个不伦不类的短期合同感到非常失望。
对失去工作的惶恐和对孩子先天性心脏病的担心互相交织，程变得异常敏感而又焦躁不安，她开始变本加厉地作天作地，进而使得原本摇摇欲坠的婚姻关系雪上加霜。不堪其烦的丈夫最终走到了另外一个女人身边寻求安慰，并要求和程离婚。
尽管和丈夫冲突升级，甚至遭到丈夫的拳脚相加，程还是极力想挽回这段走在悬崖边上的婚姻。她申请了公司内部的岗位调整，准备全身心地挽回丈夫的感情。但丈夫似乎铁了心要离开这个作女，而且只要房子，不要儿子。
程悦频一度打算和丈夫离婚，但是基于对患有先天性心脏病的孩子治疗的担忧，程决定用不退让作为策略来换取丈夫在经济上的让步。然而，令人遗憾的是，在经过一整夜的争吵之后，悲剧还是发生了。
与魔鬼的斗争
上海市沪家律师事务所合伙人贾明军律师多年来一直从事婚姻家庭法律案件的代理和研究。在上班途中听到这则新闻，第一感觉就是冲动是魔鬼。在他经手的上百件离婚案件之中，夫妻双方动刀见血的事件并不罕见。
在夫妻争吵，一方冲动时，另一方很少能降下火气、心平气和，服软、息事，所有的案例中，配偶另一方都是火对火、顶着上，造成矛盾不断激化，直至极致情绪迸发，酿成平静心智后难以理解的举动及悲剧。
贾明军律师感慨，夫妻争吵一般会被认为是家务事，即使警局、居委会介入调和，往往也是息事宁人，治标不治本，也难以治本。我国目前没有夫妻关系理疗的相应机构，婚姻生活危机、情感矫治、婚姻生活心理咨询行业仍在初始阶段，普通百姓对婚姻生活危机应急处理没有准备，导致夫妻吵架裂痕和矛盾，只能大部分靠夫妻二人自然愈合。
在贾明军经手的上百件离婚案件中，一半以上跟第三者有关。在离婚率不断上升，律师事务所业务蒸蒸日上的同时也带动了另外两个行业的火爆发展，那就是婚姻咨询和调查公司。贾明军曾经建议过许多闹着要离婚的夫妻去做一些心理咨询，同时，心理咨询公司也会将那些婚姻确实无法挽回的客户介绍给律师事务所。两者的联动导致有的律师事务所直接开出了心理咨询室。
同样，为了彻底查清另一半以及小三的状况，调查公司的业务量也大得惊人。仅调查手机通话单一项，就可月入过万。在这场猫捉老鼠的躲猫猫游戏之中，当事人甚至会为了某种目的使出钓鱼的绝活。为了让另外一半对小三死心，专门派人诱惑小三出轨，以此来达到让另一半回心转意的目的。
如果说爱情是享受，那么婚姻就是忍受。在诱惑日渐增多的今天，忍受小三、忍受出轨，大概是已婚一族在房子、孩子之外面临的最大考验。电视剧《蜗居》中二奶郭海藻的经历就被不少年轻女人羡慕，在她们看来，被有权有钱的男人包养是件幸福的事情，这样的老男人既可以满足一个女人的所有虚荣，又可以轻易地完成人生的原始积累。如果上苍真的给了这样一个机会，她们一定会毫不犹豫地抓住它。在一个青梅竹马却帮不上忙的小男生，和一个一切都能帮你搞定的已婚成功男士之间，你会如何选择？
面对空前的社会压力，一夜成名、一夜暴富的想法在聪明而又貌美的女人间迅速获得市场，只要看看大学校园女生宿舍楼下每逢周末停满的高级轿车就可见一斑了。因为一个男的爱一个女的，什么都先别说，先送上一沓钞票，让这女的有安全感，然后奉上一幢房子，至少在你伤了这个女人以后，虽然她的心失落了，可是身体有着落。
有不少人极其鄙视这样的奋斗，但社会学家却说，在一个价值多元的时代，我们需要尊重别人的选择。每一个人必须对自己的选择负责，如果真有人认为这样的选择有利于自己的人生，那也无可厚非。唯一该注意的是不应该将此大肆宣扬，影响他人。
奔奔族
其实不管是杨浦的杀妻案还是热播剧《蜗居》，反映的都是压力时代下的都市白领生活状况。这是一群在理想与现实、情爱与家庭中面临无数困惑而又备显无奈的一族。有时现实的残酷是那么赤裸裸，以至于《蜗居》的编剧六六说：每一个在写字楼中拥有1平方米隔间、月月还房贷、出门坐公交、中午吃盒饭的人，都能从剧中找到自己的影子。
而在心理学家眼中，30岁左右的年轻人从来都是社会中压力最大的族群。他们顶着学业、就业、生活三座大山的巨大压力，被称为是中国社会压力最大、最水深火热的奔奔族。华东师范大学心理系教授徐光兴指出，这个年龄段的年轻人一走上工作岗位就处于激烈竞争的环境中，他们除面临工作的压力，还有成家、子女抚养和社会交往等诸多压力，还有不少人刚刚结婚、孩子小，各种经济压力较大，工作机会和外界诱惑较多，发展空间也大，这些都会让他们困惑迷茫，产生焦虑心理。如果这种心理不能得到有效舒解而日积月累的话，一旦发生某种触发事件，他们就会将这种压力一次性宣泄出来，往往会引发悲剧。
更为重要的是，爱情是奔奔族心中永远的痛！女奔奔族梦想白马王子的浪漫，男奔奔族梦想着白雪公主的温柔，但铜臭味粉碎了奔奔族的幻想，面对超级现实的只认绩优股的MM，男奔奔族只能望洋兴叹！但是，自视甚高的奔奔族不希望将就，宁缺毋滥、一个人同样精彩的观点弥漫他们忧伤的心灵，爱情的贬值、一夜情泛滥让很多奔奔族隐隐作痛，于是乎大批剩男、剩女出现在供求关系本来就失衡的婚姻市场。
2009年，一部讲述都市白领爱侣难寻的偶像剧《败犬女王》在台湾大获成功，转而在互联网上引起内地网民的极度共鸣。这位33岁、整天被工作塞满生活的白骨精(白领、骨干、精英)，纵然有高收入、高学历和成功的事业，却永远感情无着，只能做一只人生战场上的败犬。
不少网友有感而发，纷纷开始在网上晒压力。
起得比鸡早，睡得比狗晚，简直猪狗不如。一名网友称自己做广告策划，为了挣表现，参加工作一年，没有休过一个节假日，什么杂活都在干，现在还腰肌劳损。
周围的人都把我当入侵者、业绩考核年年都在翻、马上30岁了，结婚费用还没着落、不敢怀孕，怕被开除、工资太低，怎么耍朋友等。白领们大倒苦水，天天加班，却不比民工挣得多多少，还动不动遭遇老板的威胁：你愿干就干，上午把你fire(解雇)掉，下午就能找到一大堆候补！
《蜗居》女主角海萍则代表千千万万白领说：每天一睁开眼，就有一连串数字蹦出：房贷六千，吃穿用两千五，冉冉上幼儿园一千五，人情往来六百，交通费五百八，物业管理费三百四，手机电话费两百五，还有煤气水电费两百也就是说，从我苏醒的第一个呼吸起，我每天要至少进账四百，至少！这就是我活在这个城市的成本，这些数字逼得我一天都不敢懈怠。
安全感消失、经济危机、人才过剩，导致年轻白领工作压力大。而除了工作本身的压力，单位中复杂的人际关系、同事间的互不信赖、以及领导独裁方式引起的工作氛围不和睦，使得都市人的朋友越来越少、工作越来越多，心里越来越累。
在都市生活中，超过半数的白领有不同程度的心理疲劳。长期处于非正常的压力下，人会出现神经衰弱的各种症状。一个明显的特征是，城市人口的生育能力不断下降，部分区域的调查数据显示，已婚人群中不孕不育的比例达到了7%至10%。
全国不少地方的生殖医学专家做了一些调查和研究，他们发现，与三四十年前相比，男性每毫升精液所含精子数量从1亿个左右已降至目前的2000万到4000万个。在上海的专业精子库中，提供精子的很大一批骨干力量是大学生。但从捐献的情况看来，相当大一部分精液质量已经达不到要求，不但精子数量少，而且精子活力也不够。再加上女性的过度晚婚晚育，导致很多家庭被动成为丁克家庭。
即使那些有幸成为准父母的年轻人，上帝也多了一份考验。流产、胎死腹中的惨剧时有耳闻，保胎进行时更是和剖腹产一样，渐渐成了孕育新生命的常态。近日，知名国情专家胡鞍钢撰文建议，中国应调整计划生育政策，一对夫妇生育两个孩子。也许，真的需要我们担心的是，当政策允许的时候，我们已经生不出来了。
房奴血泪史
福利分房早已成为明日黄花，住房公积金少得可怜，又赶上无耻之徒畜牲一样遍地炒房，辛辛苦苦工作了一年，才发现如果不吃不喝睡大街衣麻袋一年攒的钱才能买四五平方住房，贷款住进新房一点都开心不起来要还20年的贷款啊！
虽然房子不是一个筐，可以把什么问题都往里面装，但谁也无法否认，房子是当今中国社会最为敏感的一根神经。丈母娘推高房价也罢，败犬女王助长房价飙升也好，无论关于房价的论调多么离谱，都能引起人们的共鸣。
上海收视率极高的家庭纠纷调解节目《老娘舅》，十有八九都跟房产有关。由房子引发的贪官腐化、人性扭曲、道德失衡、价值观念错乱，或家庭关系、爱情伦理考验，在动荡的房价面前，走马灯一样频频亮相。房价扭曲了现实，扭曲了情感，扭曲了人性，压得人喘不过气来。
11月19日《中国青年报》做了一则关于幸福和房子的关系的在线调查，八成被调查者认为幸福和房子有关系，这部分人中又有69.9%的认为房子是幸福家庭所必需的。但现实却是，部分年轻人需要15到20年时间才能买套房子。高房价时代，那些囊中羞涩难买房子或者贷款艰辛供房的负二代正在遭受精神和物质的双重冲击。这就是蜗居时代人生所有的梦想被一套房子给束缚住了。
《蜗居》的主人公从决定买房开始，所有角色的命运都在不知不觉中转变，从为了攒够首付当房奴直至被一套房子压垮爱情、亲情乃至人生。其中最打动人心的部分，就是郭海萍夫妇购房的经历，它真实再现了每个在大城市打拼的无房一族的艰辛过程。赚钱的速度永远赶不上房价上涨的速度，30年的贷款还完，利息都滚出一套房子了。当海萍终于出手买下了上海郊区的两居室，却收到无比讽刺的短信江苏移动欢迎您，真可谓命运弄人啊。
无独有偶，近日一位80后网友发帖《当房奴遇上甲流，公司落井下石》，倾诉自己的生活竟然和热播电视剧《蜗居》的女主角一样。
半个月前，我就开始嗓子干疼、发炎、发烧虽然病情很快控制住了，但(确诊甲流的)经济压力实在让人难受。因为一年前买了房子，每个月压着5000元的房贷要还，两口子的工资加起来也就每月1万元出头，还要过日子，赡养双方父母，交际应酬，为孩子存钱这次一病在家躺一天就少一天的工资，心里很急。生于1985年、网名为柔柔小茜的天涯网友在天涯杂谈发帖讲述自己半个月来的经历。
好不容易医院开出证明可以上班了，单位又以可能引起大家恐慌为由不让柔柔小茜上班。无奈之下，柔柔小茜的丈夫不得不临时找了一份兼职来筹集下月房款。柔柔小茜的遭遇引起许多网友的同情和感慨：这将是房奴们的常态，稍微出点状况就压力很大。
还有那么一些人，也在为房子的事情犯愁。比如说海藻的扮演者李念。她希望自己的房子能够更大一些，更敞亮一些，那样的房子，即使把爸爸妈妈接来住或者在家聚会也不会感觉局促。不过，那样的房子在当下的北京很贵，即使我挣的钱比海藻那样的女孩子多很多，买起来也会有很大压力。
记者的朋友则在博客上写了一段这样的故事
同学C见面时，在我面前长吁短叹，我问，为何？
他说，我在愁几时能买别墅。
这就说嘛，谁没压力呢？就像谁不想过得更好呢？
长久的关系里，必须明白这2个真相
案例1
性别：女
案例详情：
我跟他认识在一个交友软件恩就是探探，右滑以后配对，我没有理他。后来他给我说：“你不常上没关系，你起码理一下我阿！”然后我就刚好看到然后就理他了。
后来就加微信了，微信上聊的挺好的，就他基本都是一觉睡到中午才会起来，然后经常晚上熬夜在外面。有一段时间我们一直联系，我也是寒假就，也是熬夜呢。一段时间我们一直聊天，先是文字，后来就是语音聊天了。
有天早上我心血来潮准备尝试桃花妆，他问我在干嘛，我说化妆。他说为撒化妆大晚上的，不伤害皮肤吗？我就说我就想试试新学的妆。然后他说赶紧卸了，我说我不要，他就逼我，最后我说要不视频吧，反正我化妆了。
他说那行吧，视频一会儿就卸妆，最后视频了一晚上。慢慢的我们有空就视频，虽然没有说开，但彼此也是有感觉到。差不多认识两三个星期以后，他就又一次给我打电话。
我们聊了非常多，最后他说我以前勤工俭学是为了爸妈跟弟弟，现在要更努力，因为我还要养你。我说什么意思？他就说我喜欢你，我们谈吧！我也对他有感觉，我也就答应了。因为他在阿勒泰，我在乌鲁木齐，但他上学在国外，这些在谈之前我是知道的，到最后我的确认为我可以撑下去。
后来他来乌鲁木齐我们就见面了，见面第二天就去开房了，然后在宾馆他什么都没干，就光抱着我躺着。我问他这不对劲阿，你不应该干些撒吗？他说，你说你是处，你守了这么久肯定有什么原因，我不强迫你干这些事儿，除非你自己愿意。
我当时就动心了，就是沦陷。又加上他在坐出租车的时候知道我晕车，不让我玩手机，而且还会提醒司机开慢点，我对象晕车。每一次打的都这样说，我真的沦陷了。
三天后他去俄罗斯了，我们的异国就开始了，本来各种不习惯，到后面也习惯了。但是近期爸妈知道我跟他有联系，所以让我断了跟他的联系，并且跟我说我高三了不应该分心，一直很阻挡我跟他的联系。
又加上我们对有些事情的看法都不同，然后常常吵架，40天吵了四次，谈到现在，真的安全感越来越低。本来安全感就不多，然后就因为常常吵架就认为他可能不喜欢我，喜欢我有别的原因。
然后昨天晚上又吵架了，原因是上次他的前任找他，希望和好，他说他直接告诉前任，我现在有女朋友，而且很喜欢她。我也不知道是不是真的，然后我说我要打她，你答不答应。他就跟我说，他尊重每一个前任，不希望我动她，最后就吵架了。
昨天因为我的前任有点挤兑我的意思，我就特别生气给他说了，他要打他，我说我也尊重我每一个前任，我希望不要动他。然后他就说他吃醋了，又吵架了。对这份异国恋越来越不信任越来越没耐心，我该怎么办。
导师解答
你好，看到了你的困扰。
在人际吸引中，很多人容易把亲和、喜欢、和爱情混淆。爱情的基本倾向是奉献、包容。不是索取、要求。
你们的关系中，你更多的是被他给你的体贴，关怀所吸引，却没有看到你想为他付出的部分。
所以，这段关系中，你在乎的是他能给你的东西，并不是他本人。所以你并不怎么爱他，只是需要他。
关于安全感，很多人以为这是靠别人给的。其实，在这个世界上，唯一可以给我们安全感的人是自己。没有安全感只是因为我们不够自信、自爱，没对自己负起责任。
抱怨在恋爱中没有安全感的，恰恰说明这段关系在自己心中的价值，就是为了满足“安全感”这个需要，并不是基于爱。
爱情把两个完全不同的人连接到一起，但是1+1=2，0.5+0.5=1。所以和谐美好的恋爱是每个人各自去掉自己的一半个性，才能组成一段独特完整的关系。
所有在恋爱中说观点不同，性格不合等等的，其实都是不认为这段关系值得自己收起一部分自我的。
通过这些来看，你们之间可能更多是亲和和喜欢，并不是爱情。
一份好的感情，一定是来丰富我们的生活，滋养生活里的我们的。
当你在感情中，负面的体验持续增加，而温暖美好的感觉逐步减少的时候，只能说要么你们之间的磨合出了问题，要么是你们真的不合适。
你现在是高三，男朋友也在国外留学，你们的最主要任务都是学习。
如果这段感情的出现不但没帮你们更好的去完成这个阶段的主要任务，反而成了阻碍，那你们是该考虑先停一停了。
案例2
性别：女
案例详情：
我和男朋友吵架了，其实也不算吵架，就是他生我气了。我们相识于网络游戏，后来慢慢有了感情。刚开始还没在一起的时候，开玩笑聊到过是不是处女的问题。那个时候也没想过要在一起，所以就说我是。
后来感情慢慢的深了，也想要发展现实，我就想着把真相告诉他；但是我害怕他会因为我不是而嫌弃我，所以我一直在犹犹豫豫的。
那天晚上他说他做好心理准备了，可能已经猜到了吧，但是我还是不太敢告诉他。就说我小时候摔着过，他说他不信。最后我纠结了好久还是告诉了他有过一次。但是那次没有做完也没有血，所以我不知道我到底还是不是处。
他非常生气，说我一而再再而三的欺骗他。现在就是冷暴力，要分手。希望老师能给我提供一些建议，我该怎么办？
导师解答
你好：
该怎么办，得看你想怎么样？
想分开，那很好办，同意他的提议。
想在一起，那你需要先看清楚你们的关系现状。
爱一个人，会让我们不由自主的调整自己的底线。你在对他有多重要，他的让步就会有多少。
欺骗的确是个不好的习惯，被骗的人感到生气也很正常。
但骗了他，他马上就提分手、冷暴力。只能说明对他来说，你还不值得他去调整自己的底线来留下你，适应你。
爱情说白了就是价值交换。当他觉得从你这里获得的价值比他需要付出的代价更多时，他就会倾向跟你变成长久关系。
反之，则想要断开。
他因为你不是处女的问题要跟你分手，只能说明你的价值不如处女在他心里的价值更大，他不想用你换处女。
基于以上分析，你依旧想跟他在一起，甚至发展到现实中，那么就要做好要处处捧着他、让着他的准备。
因为它在你决定的挽回的这一刻，就成了一段地位不平等的恋情。你主动成了那个身处地位的人。
至于具体的挽回方式，在你做好决定后，可以找咨询师，帮你定制针对性的挽回计划。
案例3
性别：女
案例详情：
我跟我男朋友都是父母关系不太好的那种，我父母离婚了，所以没有安全感，以前跟我男朋友认识在一起没半个月就分手了。
是因为他有别的女人，分手半年后他又来找我了，我很爱他，我心软了，又跟他在一起了。他对我也很好，但是因为很多事让我没有安全感，不相信他。我的脾气很好，但是我总觉得他背叛过我心里没有底。
他是个比较花心又爱玩的男生，我是个比较乖的女生，但是我们后来会经常吵架，每次吵架我就会跑出去让他来追我哄我，次数多了他就不在乎了我就开始说他没有以前爱我了。
去年就是这么过来的，跟我在一起他还是改了很多，不出去玩了，也很听我的对我也很关心，今年我没有工作。他跟我没有在一个地方。开始我们每个星期都会见面，慢慢的他说很忙就半个月看我一次。
上个月我们吵架说分手，但是我不想跟他分，后来他还是答应了，前几天才来看我，但是我们吵架了，因为我感觉他刻意远离我，比如睡觉的时候中间放个枕头抱着枕头，背对着我，我抱着她他就说我烦。
他说她心情不好我还烦他，他讨厌我哭，但是我总是忍不住就哭，然后说一大堆。他就不搭理我，什么都不跟我说，问题也不解决，我哭够了他都已经睡着了不会管我，后来他走了，话都不跟我说，就这样我们冷战了几天。
就在前几天我发信息给他他说我老是逼他让他很烦说他不喜欢我了跟我在一起很累，每次吵架我都会说很多我们以前的事，他都会嫌我烦。
我哭着求他不要跟我分手他好不容易答应了，但是跟我聊天都是忙，要不然就是累，我问她什么他就说我烦，让我不要逼他不要管他。
我受不了那种感觉，今天我就跟他说这样太累了，要是你真的对我没感情了。我也不勉强你了，等你想清楚再告诉我吧。他没有理我，我也不知道他还会不会找我，我应该怎么去挽回还有机会吗，希望老师能给我一些建议，拜托了！
导师解答
你好，看到了你的困扰。
这个世界有个定律，叫“守恒定律”。就是我给出的和我得到的要基本平衡。在亲密关系中，这一点也是尤为重要的。
刚开始，他对你很好，会哄你，照顾你，这是他的付出。但他也有被哄着、宠着、照顾着的需求。
如果单方面持续付出，而没有补给的话，结果只能是枯竭。再也给不出，再也不想给。
他现在跟你的关系，似乎已经到了他感到疲惫，不想再付出的阶段了。
同时，从你的描述中，大致可以判断，你俩都受到父母的夫妻关系的影响；在面对亲密关系上，他很害怕跟别人建立长久的亲密关系。所以就会用不断到外面去找来安抚自己这种恐惧。
你是特别没有安全感，缺爱，害怕背叛。
所以你就会特别依赖对方，要通过他给你关注和照顾来感受到被爱，要通过紧紧抓住对方，来安抚你害怕被背叛的恐惧。
同时，无论你怎么紧抓不放，内心的担忧，不信任却没一点减少。
所以，你俩都需要进行创伤疗愈和个人成长，并在这个过程中建立成熟的婚恋观。
婚姻到后都是无言的结局？
1.「求解惑」：什么都懂，但就是眼睁睁看着自己受折磨？
【问】：老师，你好，我知道什么是原生家庭，也能够自己分析。我单亲，恋父。 我缺乏共感的能力，是个自恋者。爱无能。我没有给自己贴标签，我大学也是学的心理学。我和一个有家庭的男人在一起两年，现在算是无数次分手的又一次。我知道，可能我爱的只是一种依靠。现在如果出现一个更能让我依赖的男人，我的痛苦会夸张的缩小。我的问题是，可以分析，可以认识，但我做不到。我抵抗不了心中的欲望，需要他，需要爱情的欲望。就像吸毒的感觉。接下来，我可以做些什么？
【答】：1.人生最痛苦的不是无知，而是似乎明了了一切却无法阻止一切的发生。2.如果你是孤独的长大的，那么对你来说最难的不是你的洞察力，一个孤独的孩子的礼物就是洞察力，但对一个孤独的孩子来说，最难的莫过于和一个人真正建立连接。3.就好像让一个乌龟爬出它的躯壳，让一个老虎放弃它的爪牙，让兔子丢弃它的觉察一样，我们擅长的，也恰恰是让我们陷入沼泽的。4.这个时候，你需要找到一个人，在一个安全的环境里，慢慢伸展你的触角。5.你知道我说的是什么，你有足够好的觉察力，这就让我对你的未来充满信心，你需要的是有一个好的教练带你下水体验。6.心理咨询的帮助不在于理论，而在于你展开旅程的时候，有一个人和你同在，你可以有生以来第一次建立一种安全的探险的关系，是关系治愈了我们的伤口，让我们迈出人生的禁区和自相矛盾。7.我们最擅长的莫过于用我们的理智抵御外面的危险。但我们其实最需要的只是一个人深深地理解自己，以及我们真正的和自己的相遇。8.张开怀抱，是一个旅程，是一种抵达。
2.「求解惑」：镜中的我是谁？
【问】：，你好！我想请教下， 最近不知道怎么了？总是精神恍惚、每天照镜子看到镜子里的自己都有一阵心惊的感觉，总觉得自己跟另一个女人长的很像，很努力的想却又想不清楚她的样子，只是觉得自己跟她长的很像。总有个女人的影子一直在脑子晃的我都不敢照镜子，我跟她很像？她是谁？？心情每天很低落、抑郁、期待你的回复！
【答】：1.建议心理咨询，因为你正在全力阻止碰触到自己，因为某程度，如果你不处理你的痛苦，你会崩溃；而另一方面如果你要处理你的痛苦，你也会崩溃。2.你的抑郁和低落是因为处于这种两难的困境中，严重耗能。3.当一个人快要崩溃的时候，会有一种不真实感，因为只有这样，我们才能拒绝某些真相的呈现。4.或者也可以去医院的精神科去看看。
3.「求解惑」：当你遇到一个恐婚的男人……
【问】：有个问题希望您能帮我分析一下。我和男朋友本来关系很好，但是现在他说他觉得一个人更自由，想做什么做什么，更害怕结婚后有家庭有孩子，很麻烦，还说不想耽误我要离开我。我们年龄都不小了，我该怎么说服他啊，我害怕分手，我很爱他。您帮帮我吧？他这属于恐婚吗？我该怎么疏导他啊？
【答】：1.很多时候，关系好，只是说明你活得太自我了。自我到别人都要离开你，你还没有觉察。2.当我们遇到问题的时候，首先想到的是控制对方，让对方不要那么做，但这往往是因为我们的焦虑和恐惧所导致的，做的大部分都是下下策。3.如果你能控制住你的恐惧，也许会有好奇：他说的自由是什么，在你们的关系中，发生了什么让他感觉到不自由？4.表面的理由都不是真正的理由，因为你们已经在一起了，既然在一起就有这方面的愿望，关键是什么让他开始转变了？你们之间一定有事情发生了，这些事情让他感觉到自己无法面对和解决，也觉得你也没有办法改变，所以就提出分手，如果你连这个都不知道，那么可能做了半天努力，全都用错了地方，反而会让对方感觉你更自我了。5如果你失去了他，第一个原因就是你自己的情绪无法安抚，让情绪支配你做了太多的无用功。
4.「求解惑」：婚姻到最后都是无言的结局？
【问】：您好，我很纠结一件事，我已结婚十年，感情不错，但是我很想知道别人夫妻是怎么相处的。我觉得我们没有什么共同的话题，因为有小孩，自己时间也少，我特别希望有属于我们自己的一点点沟通时间，但是我发现很多话他愿意和别人说也不会和我说。我们的交流仅有日常生活的，没有精神的，不知道是我要求太多，还是什么。比如说他出差了，不会说特别挂念你，主动打个电话，发个短信，分别时间稍长，他也不会显出特别想和你待会。结婚的男人都这样么！人家说结婚的人是该说的话不想说，该做的事不想做。我是应该主动改变这种局面呢，还是应该适应这种生活呢！如果适应这种生活，我为什么非要和他过日子呢！
【答】：1.很多女人就是在成了妈妈以后失去了丈夫，不仅女人沉浸于妈妈的角色，而且丈夫也把自己的妻子看成了妈妈，为此上演了很多儿子反抗妈妈的故事。2.很多男人一生的努力都是试图从妈妈的控制中走出来，所以他们结婚以后依然重复这样的剧目，那就是把自己的妻子看成是妈妈，然后或者沉浸在工作中逃避，或者再找一个女人逃避。3.这个时候，他会在无意识中引诱自己的妻子成为那个忧心忡忡的焦虑的害怕的妈妈，一旦他的沉默引发了妻子开始追他，他就再次认定了这是我的妈妈，我要我的自由。4.这时候妻子就陷入困境，追吧，你逃，不追吧，你依然离我很远。5.最好的答案是妻子重新成为女人，一个活色生香的女人，成为追求自我的存在的女人，把注意力从孩子和丈夫身上转移到自己的身上，让老公发现你是一个女人，这个时候，他才能有跨越自己的潜意识的对你的定位的可能。
5.「求解惑」：同时结束老公和情人的恋情，成吗？
【问】：我有个女异性闺密，她和她老公年龄差14岁，她今年34岁，两人因感情不和分居6年，她自己有个异性性伴侣，但那位男士也有家庭，而且不能离婚，现在我这位异性闺密很苦恼，希望结束两段感情从新开始新的生活，但她有9岁女儿，而且长期跟她生活，并且我这位异性闺密具备北京女孩身上所有优缺点，高傲、独立、个性、爱狡辩、但也理性、善良、不畏权势，请教专家应该怎么办？她自己想彻底结束两段感情，你看应该怎样比较好？
【答】：1.如果把这两个男人比成她生命中最重要的资源的话，那么一下断掉这两个补给可能会带来巨大的空虚感或者一种分离的痛苦。2.这个时候可能就像拔出胸口的匕首一样，如果你拔出来有可能会流血而死，如果不拔会被痛死。3.最好的方式是通过心理咨询，这就好像你有一个空间可以处理这些伤害和度过这个艰难的转折时期。4.痛苦是我们转变的原因，但如果我们可以从中学到一些，领悟到一些东西，有一种成长，那么也是一种好的过程。5.听上去你的这个闺蜜似乎有些比较强调自己的力量，那么这种对自己的力量比较强调的人，她们的死穴就是触及到自己的脆弱、软弱和无助的一面。6.这样的人最容易意气用事，高估自己的承受能力，最后无法收拾。7对他们来说非常重要的不是如何逞强，而是慢慢地面对自己的弱小和无助无能感。
从段正淳到韦小宝，解密渣男经典出轨套路
提起金庸笔下的渣男，闪入大家脑海的都是：韦小宝，杨康、欧阳克、田伯光……
但仔细分析会发现，韦小宝虽用情不专，形容猥琐，七个老婆却都是明媒正娶，雨露均沾，她们也没有特别深的怨气。
韦小宝和他的七个老婆
看看杨康和欧阳克，一个官二代一个富二代，都是英俊潇洒、风流倜傥，虽然身边女人无数，却只钟情于一个。
杨康为了穆念慈，连自己的好兄弟欧阳克都杀了；欧阳克为了黄蓉，甘愿放弃整片森林，甚至被她害得腿都断了，还不敢告诉叔叔（老爹）欧阳锋；更别说，那个只偷人不偷心的田伯光……
由此可见，坏人不一定是渣男，好人也不一定就是好男人。
据笔者分析，真正的渣男一向隐藏很深，被他卖了，估计还替他数钱呢。
他们都长什么样呢？我们一起来看看。
NO.3段正淳
渣男指数：三颗星。
祸害对象：刀白凤、秦红棉、甘宝宝、阮星竹、康敏、李青萝等。
段正淳出身大理皇族，仪表堂堂，家财万贯，一向喜欢游山玩水+拈花惹草。
段正淳
作为有妇之夫，在游玩过程中，先后遇到秦红棉、甘宝宝、阮星竹、康敏、李青萝等绝色美女。
不仅玩得乐不思蜀，逍遥快活，而且还不做安全措施，让众美女纷纷中招，然后又大摇大摆地弃之而去，脸皮之厚令人叹为观止。
段正淳相好的女人，以及对应生下的女儿
可怜身为堂堂大理国皇妃的摆夷族正室刀白凤，一辈子都被段正淳蒙在鼓里。
原以为禁止他纳妾，自己的地位就会比其他女子尊贵些。没想到段正淳临死之际，却给她一个晴天霹雳：她们在我心中和你一样，都是我心爱的女子。
刀白凤不禁心灰意冷，争了一辈子的名分，居然一文不值。
临死之前交代儿子段誉：这些姑娘若都喜欢的话，就全娶了吧，反正都是一样的。
如果你以为段皇爷的女人就这么几个，那你就大错特错了。
书里有这么一段，叶二娘提起虚竹的亲爹，是一位德高望重的武林人士。
众人的目光齐刷刷地飘到段正淳身上，他居然还大言不惭地说：若果真是我负你，这口锅我是无论如何都要背的......
你看，花心到连自己和多少女人好过，长什么样子都不记得的男人，也是渣出了一定的新高度。
NO.2杨逍、夏雪宜
渣男指数：四颗星。
祸害对象：纪晓芙、温仪、何红药等。
杨逍和夏雪宜无论从性格还是人生经历都比较相似，都是超级大帅哥，绝世武林高手，还都孤傲自负。
杨逍和纪晓芙
《倚天屠龙记》有这么一个情节：
某一天，灭绝师太偶遇失踪多年的纪晓芙，见她受人欺负，落魄街头，本来心怀一颗慈母仁心。
听到孩子名叫杨不悔，不由得发了狂，一巴掌把她给打死了。
大家只知道，当年杨逍对纪晓芙霸王硬上弓，却没料到，这个女人爱了他一辈子。
她本可以和老实人殷梨亭携手到老，淡云流水度此生，却不想一遇杨逍误终身，一辈子都过得很苦，临了还不得善终。
再来看看金蛇郎君夏雪宜干的好事：
人家何红药本是根正苗红的五毒教接班人，他却为了骗取五毒教三宝去撩人家。骗得她放弃了教主之位，荣华富贵，还有盛世美颜，结果，他东西一到手，提起裤子就走了。
遭遇如此不幸，也难怪何红药在变态的路上越走越远，最终和夏雪宜的遗骸同归于尽。
NO.1杨过
渣男指数：五颗星。
祸害对象：郭襄、陆无双、程英、公孙绿萼等。
对，你们没看错，最渣的男人不是别人，就是备受观众喜欢的万人迷杨过。
万人迷杨过
大家可能会觉得奇怪，杨过不是金庸小说中最痴情的男主角吗？
非也非也。
我承认他是个好人，也承认他是个大侠，然而在情感方面，他是不折不扣的渣男，祸害好姑娘无数。
他口口声声说只喜欢小龙女一个人，可是行为举止和段正淳没什么两样，甚至还不如段正淳那么有担当。
纵观全书，杨过一面找姑姑，一面四处撩妹子。
缠着陆无双叫媳妇，和程英“既见君子，云胡不喜”，对公孙绿萼屡献殷勤，大张旗鼓地给郭襄妹妹过生日……
陆无双、程英和杨过
既然口口声声说爱小龙女，干嘛不陪她一起在古墓里呆一辈子？当小龙女跳了断肠崖，就算不跟着一块，至少也要守在断肠崖边上吧？
没和小龙女成亲之前，他和郭芙、陆无双、程英、完颜萍、公孙绿萼玩暧昧，还可以理解为年少无知，16年后他和小龙女名分已定，干嘛又跑去撩郭襄呢?
一场烟花，几份大礼，一个生日，直接让情窦初开的小妹妹沦陷了。
这些本可以嫁个好郎君，过上好日子的姑娘们，纷纷为了杨过守了一辈子活寡。
郭襄
郭襄更是创立了变态门派（峨眉派），从她的嫡系传人风陵师太、灭绝师太、周芷若掌门等来看，中晚年的郭襄想必也早已从，当初天真烂漫人见人爱的美少女变成了整日眉头紧锁，一副苦瓜脸的怨妇一枚，幸福生活从见到杨过的第一眼开始宣告结束。
不怕男人渣，就怕渣男装痴情，因为他们那个深情都是假深情，痴心都是伪痴心，为的就是掩盖自己的渣男的本质。
聊完了金庸笔下的渣男们，让我们来分析一下这些渣男都有什么特质，也好在情路上有个提防，以免遭遇不测。
1、人帅嘴甜又优秀
假如杨过摘掉面具的那一刻，露出一张中年大叔的油腻嘴脸，试问郭襄她能怦然心动吗？
假如纪晓芙被一个满脸横肉，大腹便便的猥琐大叔强要了，会给孩子起名叫不悔吗？
假如夏雪宜是个满脸青春痘，长得歪瓜裂枣的青涩少年，何红药别说去给他偷五毒教三宝了，估计话没说三句就一巴掌把他拍死了。
所以，帅，是一个渣男安身立命的基础。
没了这个字，其他的都是浮云。
其次，就是嘴巴甜，你看段正淳，见了女人都是深情款款：这些年我无时无刻不想着你……
大哥，请问这么多女人你想得过来吗？
还有杨过，嘴巴甜的连李莫愁都对他怜爱有加，更别提其他姑娘了。
还有夏雪宜，当初哄着何红药偷东西的时候那是无所不用其极：
何红药：来，发毒誓！
夏雪宜：啪，我给你跪了！
何红药：你要爱我一辈子哦。
夏雪宜：那是必须的。
结果东西刚拿到手，人就跑得不见踪影了，留下何红药一个人风中凌乱。
2、深谙隔靴搔痒之道
隔靴搔痒是渣男撩妹的基本原则。
我就静静地看着你，默默地对你好，在你面前展示我的光芒万丈，我就是不说，我爱你。
等你先上了钩，我该跑路了：对不起哥还没玩够，不想为了一片树叶放弃一片森林。或者澄清：哥只是拿你当妹妹，是你自己想多了！
你看看杨过，见一个撩一个，撩的时候那个套路深啊，又是英雄救美，又是妙语连珠，又是情深义重，等到你对他动了情，他却一本正经地告诉你：
不好意思，家中已有妻室，姑娘还是早日觅个如意郎君吧。
又或者：对不起，你我两家身负血海深仇，巴拉巴拉。
3、不怕渣男，就怕渣男有文化
真正的渣男，肚子里的墨水不比大学教授少。
段正淳见了秦红棉就念：修罗刀下死，做鬼也风流，然后秦红棉就摊倒在他怀里了；见了王夫人就夸，九月茶花满路开，结果王夫人身子就酥了。
杨逍初见纪晓芙，一边小狗一样逗弄着，一边念金风玉露一相逢，更胜却人间无数。让纪晓芙春心萌动。
夏雪宜把温仪绑回家，闲的没事干，天天教她唱歌，从南飞来一群雁，也有成双也有孤单。
夏雪宜和温仪
本来温仪阳光明媚，也开始多愁善感，从此开启了悲剧的一生。
最牛的还是杨过，发明个武功，他居然能起名叫“黯然销魂”，肉麻程度令人发指。
真正的渣男，大都是才情横溢。一句诗撩得你小鹿乱撞，一句话可以让你死心塌地。
不怕渣男，就怕渣男有文化！
总结起来，真正应该令你警惕的，不是韦小宝那样的混混，也不是杨康那样的豪门后代，更不是欧阳克那样的花花公子，而是那些长得帅气，才华横溢，气质忧郁，情商奇高又特别会撩人的完美男人。
他们就像一本情节曲折的小说，让你欲罢不能，明知是错，依然不悔。
除非他们亲口告诉你，他爱你，或者拿出足够的诚意来娶你，否则千万不要相信他们。
张无忌的妈妈教育我们，一定不要相信女人，尤其是长得特别好看的女人。
这个定律对于男人也同样适用，那就是越是看起来完美的男人，渣男的几率就越大。
