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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的“那一刻，我决定把老公变成前夫”1000个婚姻心死瞬间，欢迎阅读与收藏。

婚后第2到7年

是婚姻破裂的高发期

过年回了趟老家。深夜的KTV，卫生间门口，一个喝得烂醉的年轻男子，在和谁煲着电话粥。

路过不经意听了几句，应该是打给前妻的：

“我一个月就挣这么点钱，怎么给你们？我也得过日子啊，我妈还催我赶紧再婚呢。谁都不容易，你早该料到今天这个局面了……”

听得我一愣，恨不得冲过去给他一顿揍。不知电话那头的前妻，听到这番话，是什么心情。

再看老家的同学圈里，离婚人数竟然已经过半。现代社会，婚姻已经如此不堪一击了么？父母那一辈再寻常不过的白头到老，是越来越难了。

好像只要一结婚，感情就开始做减法，今天拿走一点，明天消耗一点，过个三年五年，就被消磨得连渣都不剩。

司法大数据研究院曾做过有关离婚纠纷的专题报告。报告显示：

在20XX-20XX两年的全国离婚纠纷一审审结案件中，婚后2至7年为婚姻破裂的高发期。

其中有73.4%的离婚案由女性提出。QG13.COM

即便没有离婚，留在婚姻中的夫妻，很多也早已貌合神离。

曾经看过一个关于婚姻的汉字解密：“婚姻”，就是因为女人昏了头才去结婚。

看上去竟然好有道理。

那么离婚，就是女人不再昏头，开始清醒了吧？这种清醒，是日复一日，寒凉彻骨、万箭穿心、终于麻木的绝望之境。

哪一刻，想把老公变成前夫？

闺蜜H提出离婚的时候，遭到了全家人的联合抵制，娘家骂她挑三拣四不知满足，婆家骂她过河拆桥忘恩负义。

当年，老公坚持要回乡创业，已有孕在身、且在上海有着一份高薪工作的H，只能放弃工作陪他回去。

男人信誓旦旦，“给我三年时间，我一定会让你们母子衣食无忧。”

三年了，没有等来衣食无忧，只有男人夜夜宿醉对妻儿不管不顾，借满身酒气企图掩盖创业失败的颓废。

一场远嫁，举目无亲，婆家不带娃，小城市没有找到适合她的工作，全职带娃的焦虑感，把一个一心为爱放弃了梦想的女孩子变得无能为力。

委屈根本无处释放，还要担心被婆家嫌弃吃闲饭。她一边带娃，一边钻研网店和代购。所有可以用来贴补家用的小法子，她都拼命去学，这是她唯一的出路了，所以加倍珍惜。

她一个人充当客服，填单，打包，发货。孩子哭了，就把孩子用背带背上，一边麻利干活。

“别费那个劲了，你能折腾出个啥？”男人不知道冷嘲热讽了多少回。

她不吭声，默默地收拾好一地狼藉。爱情？早就消磨殆尽了吧。

孩子有个头疼脑热的，男人马上跳出来：“你怎么连个孩子都看不好？能不能用点心？你还能干什么？”

她也懒得去辩解。多说一句，都觉得伤筋动骨。

婚姻里最大的悲哀，大概就是，那个当初深爱过的人，后来连跟他说话的欲望都没有了。

闺蜜知道，这个时候还得咬牙坚持，坚持到自己能够有足够能力带走孩子的那一天。

网店终于有了起色，生意越来越好，男人开始两眼放光：“没想到，你还真是个潜力股。”

熬到了时机，她终于有了底气，毅然要求离婚，不顾两家人的反对。

分给前夫一大笔钱之后，她带着孩子终于离开了那座小城，奔向大上海。走的那一天，她没有掉一滴眼泪。

真正决定离开的时候，其实是没有声音的。

她说，你知道吗？以前我以为人在最绝望的时候会撕心裂肺地恸哭，后来我知道了，沉默不语才是真的心死。我等这一天等得太苦了。

从他每一次的冷嘲热讽，从他夜夜醉酒不顾家、那些一个人默默流泪的夜晚，我就已经在心里做好了决定。

我只是等到了这一天而已。一切早都无可挽回了。

要么生下来，要么堕胎离婚

不要小瞧一个女人当初和你相依为命的决心。她可以为了爱情，吞下所有的委屈，忍耐所有的痛苦，但前提是，那个人值得她爱。

真正让她心死的，有时候不是贫穷、落魄，恰恰是那些不经意的细节，一句恶毒的话，一个不屑的表情，积累成伤，疼痛入骨。

发现不爱你的那一天，其实没有任何征兆，只是一个普通的深夜，忽然想明白了，清醒了。

网上多的是各路网友的血泪倾诉：

刚生完孩子，还在月子里，父母来不了，没钱请保姆，只能自己一个人带孩子。

乳腺炎加上侧切伤口发炎，半夜疼得哭出声来，把他吵醒了。

本以为会得到一句关切的问候，结果他冷冷地背过身去，嘴里还骂骂咧咧：“别的女人都能生，怎么都没事，就你矫情。”

后来出了月子我就执意离婚了，谁劝都不好使。

月子里能说出这种话的男人，我永远不会原谅。

女儿五岁了。二胎放开以后，就被他和他家人轮番上阵逼着生二胎。

怀孕之前说得好好的：你只管生，男孩女孩都行，我们只是想要个二宝，给大宝做个伴。

一时心动，就怀孕了。结果刚四个月，他家就背着我买通了做B超的医生，得知是女孩，他和他家人再次轮番上阵，各种威逼利诱，逼我去打胎。

按照他们的意思，打胎之后还得继续怀，直到生出男孩为止。

我说，要么生下来，要么堕胎离婚。于是，堕了，离了。

我爸妈是因为爸爸弄湿了马桶垫离的婚。

小时候，家务都是我妈做，我爸就是个甩手掌柜，还贼难伺候。

我爸要求我和我妈，上完厕所必须把马桶垫掀上去。免得他上厕所的时候再掀，他嫌麻烦。

我妈每次都照做，但我那时候太小，没把这当回事，只要发现没掀马桶垫，我爸就会暴怒。

有一次我又忘记了，我爸去上厕所，也没有掀，他出来后整个马桶垫都是湿的。

我们还以为是水盆打翻了，都没想到他会做出这种事情，结果他大言不惭地说，他是故意的，就是为了让我和我妈长长记性。

妈妈因为这件事，和爸爸离婚了。

……

看起来，女人决定离婚的导火索，只是一件微不足道的小事。但只有她自己知道，这是吞下了多少委屈、熬过了多少心碎，经历了多少挣扎，才练就的爱断情伤。

女人清醒的那一刻，就是婚姻溃散的那一刻。只要过了这一关，你就再也捂不热一颗凉掉的心。

就像《我的前半生》中罗子君说的那样：

“我曾经以为，对一个人的感情和依赖，从有到无，会是一个渐渐消减的过程，但事实是，它会在某一个时刻，甚至某一个瞬间，突然地立减为零，就像你听到一个长长的回声突然被切断了。”

别嫁给低配的男人

有人说，中国已经进入了“休夫”时代。

过去离婚率低，是因为中国女性隐忍，卑微，经济不独立，没有话语权。如今离婚率飙升，大多数离婚又都是女性提出来的，根本在于中国女性不忍了。

是啊，如果女人经济独立，自己就能照顾好孩子和父母，为什么要忍一桩千疮百孔的婚姻？

女人这辈子，能够遇到与之白头到老的男人，是万幸。遇错了，转身离开，也是本事。你见过几个活得漂亮的女人，成天抱怨的？

作家连岳曾经写过：“当一个人有选择权时，就不宜过多抱怨他的处境。一个女人怨恨自己的男人，而又离不开他，那就证明，她只配这样的男人。”

所以，女人们，嫁错了人不可怕。嫁错了人却不得不在这段婚姻中将就，这才是真正的悲哀。

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这个瞬间，我决定再爱你好多年

我曾经在群里和读者们聊到一个话题：哪个瞬间，你对婚姻绝望，想要离婚了？

很多结了婚的纷纷来吐槽，说所有绝望其实都是攒够了失望，看似是一个瞬间，其实是漫长的过程。

有一个读者说，她很喜欢鲜花，偶尔生日或者节日的时候，会和她老公说：“今天，你能送花一束鲜花吗？”

每一次，得到的回应都是：“你怎么那么多事，不就一个破节日嘛，你这根本就是浪费钱。”一次，她觉得可以忍耐，安慰自己说男人都是这样神经大条。

日久月深，终觉生活无趣，倍感对方冷漠，那天，她给我发来微信说：“已经打算离婚了，人，生下来活一遭，不就是为了快活吗？我不想凑合了。”

另有一读者说：

“我照顾孩子特别累，有时候特别希望他能搭把手，催了他好几次，宝宝嗓子都快哭哑了，他还在那里玩游戏。后来降低对他的要求，可以不帮忙但至少别瞎比比，结果，他什么也不做反倒还对我恶声恶气。我觉得很不快乐。现在，已经离婚了。”

男人总是想当然地以为女人离婚都是为了钱，这两个读者说在她和对方争吵最激烈时，她们的老公说的最多的一句话是：“你不就是觉得我不够有钱吗？”

可是，女人们更在乎的是快不快乐。

男人总是嘲讽女人爱钱，但明明最爱钱的是男人啊。

我认识的大部分男性，都会把自己置身于以金钱为标准的社会评价体系。在他们看来，够有钱就是够成功，能给老婆足够多的钱，就是足够爱老婆。

至于钱以外的东西，他们觉得一文不值。

比如照顾孩子，比如让生活变得仪式感，比如注意到老婆的情绪变化，这些统统不在他们的社会评价体系里。

面对老婆在这些事情上的要求，他们总是简单粗暴地甩过来一句：“我已经给你钱了，你还想怎样？”不管钱多或钱少，反正就是这么一句话，而且每个男人都觉得自己很委屈。

可是，女人的评价体系是不一样的。

我身边近来特别多离婚的人，她们大多都活在一段并不缺钱的婚姻里，但仍然最后选择结束婚姻，为的只有两个字“快乐”。

女人是这样子的，当我们的生活已经不再困囿于谋求柴米油盐，我们希望感受到的爱和快乐多一些。

女人选择离婚往往是攒够了失望，但爱上一个男人或不再对他失望，却往往是一瞬间。

不要笑，女作者分析别人的爱情都头头是道，但很可能我们自己的感情生活也是一团糟。

我也常常会对婚姻失望啊。

在我不过是忘了倒掉昨天的垃圾，就被老公抱怨的时候；

在我开车慢慢悠悠而他各种瞎指挥还发脾气的时候；

在我逛街就想乱花钱而他没眼色地和我讲什么狗屁性价比的时候。

我都挺想离婚的。

但，究竟是什么，把我从离婚的边缘拽回来的呢？

不过是因为，在某个瞬间，我突然感受到了许许多多的快乐。

元旦假期，和老公去了泸沽湖，湖光山色一片静谧明媚，整个人一下子感觉到了闲适。

泸沽湖边有着许多或扁或圆的小石头，我就突然想起了小时候玩过的打水漂，随手扔了一个，自然没打起来。老冯问我说：“你喜欢看打水漂啊？”

我点了点头。

于是，那个傍晚，他打了一次又一次水漂，从完全打不起来，到后来可以打出四个圈。泸沽湖的暮色是多彩的，最远处是淡蓝，夕阳的光晕是火烧红，在这两种颜色交汇处，是一带浅浅的粉色。

老冯打水漂的身影，就淹在这种绚烂里。我突然觉得好快乐，所有抱怨都去无踪，心下只有一种感觉：

“算了，算了，偶尔发个脾气有什么呢？离了婚到哪里再找这样一个愿意为自己打一下午水漂的人？”

离开泸沽湖的那个早上我很舍不得。

民宿对着的湖面上，盘旋着几十只海鸥，老冯跑了三家商店，为我买了面包、威化饼以及油条，陪着我喂了近半个小时的海鸥。他没怎么说话，但会在海鸥过来抢食的时候，用手臂挡住我，我知道他是怕海鸥不小心啄到我。

我觉得我心里的快乐和泸沽湖的水一样，漾开了，无边无际。

我对自己说:“够了，够了，这一丁点的快乐，就足够让我再爱老冯个七八年。”

女人的爱，就是这样被快乐一点一点堆积的。快乐越盛大，爱也越盛大。

所以我从来都觉得女人好简单，男人不过是让我们快乐了一点点，我们就醉得一塌糊涂，爱得死心塌地。

哪里关什么钱的事呢？

女人选择婚姻的理由是：和有情人，做快乐事。

她后来放弃婚姻的理由是：快乐的时候太少，有情人成了无情人。

昨天老冯问我说：“你什么时候最爱我？”我笑了笑，很认真地告诉他：“在那个你为我打水漂的瞬间，以及很多年前我说想吃馄饨，你走了两条街为我买馄饨的夜晚。”

他大惊：“啊，那么小的一件事，我以为你会说是在我送房送车的时候。”

哦，这个时候倒也是很爱的。

但他不懂，打水漂和买馄饨，那不是很小的事情，我爱的是那个愿意为我的快乐付出代价的他。

所以，如果陪一个女人逛街，为一个女人做顿饭，记得一个女人的生日，都只是一件很小但却让她快乐的事，为什么不能让她快乐一点再快乐一点呢。

要知道，还有快乐的婚姻，就还有希望。

打了3个电话后，我决定跟老公离婚

读者来信求助：

老师，您好，我是阿齐，今年28岁，上周我提出了离婚。没有婚外情，没有争吵，没有资产纠纷，是我自己忍受不下去了。

我感觉我身上有个诅咒，和我在一起时间越长的男人就越嫌弃我，远离我，对我冷暴力。包括我先生在内，都是这样，不论我怎么做他好像都不满意。我不知道这样的事情为什么会发生在我的头上，我从小是听老师话的好学生，孝敬长辈的好孩子。可是上天似乎看不见我对生活所付出的一切，我这么认真努力的去扮演好每一个角色，厄运仍然不断降临在我身上。

从大学开始到结婚我交往过11个男人，但我不是一个滥情的人，每次小心翼翼维系的感情总以失败告终。我多么想和一个人谈一场走进礼堂的恋爱！

男人们很高明，很会用冷暴力来解决一段不想继续的感情。不论这个曾经他喜欢的女人痛苦成什么样子，也权当看不见，听不见。我不是那种会纠缠的女人，我识趣，懂得自尊，所以这10场恋情虽说大都是我提出了分手，可是我的心却比谁都痛。

直到我遇见了我的先生，他温柔体贴，事业有成，对我很是爱护。我想，我的噩梦终于结束了，我的王子终于要把我解救出去，从此过上幸福快乐的日子。每天，我下班就赶回家做饭，全都依着他的口味准备。为他洗衬衫，白色的衣服本就难洗，漂白液烧得手指脱皮我也不埋怨，只要他爱我，对我好。但是，好景不长，一年后他开始频繁出差，回到家倒头就睡。我想和他聊点什么他就咿咿呀呀的应付几句，没有任何态度。

其实既然决定结婚，哪能说离就离，我之前只是单纯的不满，伤心。上个月，我在买菜的时候被电动车撞了，腿受了伤，路人将我送去了医院。我给他打了三遍电话，前两遍没人接听，第三遍直接挂断。我当时觉得心上被插了一把尖刀，血涌如瀑，比伤口更疼。如果是小事情，我绝不会麻烦他的，这是我第一次连续打三个电话给他，居然不能引起任何重视。

事后他向我道歉，并请公公婆婆来家里照顾我，他自己依旧是早出晚归。我的第六感告诉我，诅咒应验了，噩梦再次上演，这么长时间以来实在是受不了了，我的自尊不容这样被践踏。长痛不如短痛，于是，我提出了离婚。他问我为什么，我不知道从何说起，难道他自己就没有感觉到过分吗？

爸妈知道这件事后，更是对我闭门不见，她们认为我丢尽了她们的面子，不配做她们的女儿。我也没有什么特别亲近的朋友，不能去朋友家借宿，现在我暂时住在旅店里。日子这样下去，我真的不知道该怎么活？是我的错吗？我有问题吗？我拼命努力的付出为什么换回来的永远都是辜负？

慕子木回复:

我们一生都在寻找一个可以让心灵安歇，让身体依靠，让生命完整的港湾。在实现这个目标之前，所有都像漫天飞舞的蒲公英，无根无基。就像你，即便恋情不断失败，你却没有放弃，仍然不断在为获得幸福努力争取，这需要莫大的勇气。

但是亲爱的阿齐，关爱别人之前，要先好好爱护自己。世界上不存在什么邪恶的诅咒，不要发生什么事你都往自己身上揽。在我看来，你积极生活，勇于付出，拿得起放得下，很令人钦佩。感情发生问题是两个人的事，并不是单方面的错，更不是诅咒之过。

听了你的故事，很为你感到心疼。你一直在默默付出，却不要求什么。但是现代社会，家务不再是女人的专利，有时候，需要男人配合，有时候也需要男人去做，一直不计较回报的付出就是在犯傻。

你老公可能被你宠坏了。忘记结婚纪念日和生日，还能稍微理解一下，因为男人难免粗枝大叶。可是发生车祸，你老公都没有及时赶到，没有关心你照顾你，真是说不过去。有再大的事情，也不能不顾妻子的身体健康。赚再多的钱，当再大的官，没有了家就都没有意义。你的怨气和怒火是正常的，发脾气想离婚也是可以理解的。

你的痛苦，我能理解，但是放弃家庭我不理解。生病受伤的人本就心理脆弱，容易放大所有的感觉。生气归生气，但是不要冲动。待我们冷静下来，还是要好好想想接下来的路应该怎么走。从相遇，相知，相爱，到结婚，一路走来很不容易，相信你们也是经历了很多才走到现在。俗话说家家有本难念的经，没有人的感情生活是一帆风顺的，遇见问题要解决问题而不是逃避。不论做什么事都要尽到最大的努力去争取，不是吗？

幸福要靠争取，婚姻要靠磨合，爱情需要坚持。现在，你应该先和你先生敞开心扉好好沟通一下，出于什么原因你们两个走到了今天这个地步。如果，他的态度诚恳，那就给他一次机会也给自己一次机会。两个人有商有量，好好计划接下来的日子怎么过。

爱情不是独角戏，分享喜悦的同时也要共同承担痛苦。不断的磨合，不断的调整，最终才能走向幸福。如果，他的态度躲闪，一味的遮掩，不愿意敞开心扉共同解决困难，这时再选择放弃也不迟。女人天生对感情敏锐，我相信你可以做出最好的判断。

当然，敞开心扉的过程是很难的，可是总要有人迈出第一步。既然决定牵手，就不要轻易放弃。现在你在生理和心理上都受到了创伤，正是需要人安慰的时候，最起码应该回到爸爸妈妈家去，和他们好好谈谈，相信他们会理解你的。爸爸妈妈一定是最希望你幸福快乐的，你现在自己一个人搬出来，和谁也不交流，孤军奋战必然会溃不成军，而且一个女子在外面也有一定的安全隐患。要正视自己的状态，面对自己的问题，承担自己的责任，调整好自己。幸福是要靠奋斗的，过程可能很艰辛，但是路上的风景一定不会让你失望。

口述：我把婆婆从农村老妇变成时髦太太

老公是个凤凰男，他老妈是典型的农村老太。我生宝宝时，她老人家来伺候月子，宝宝漾奶了，她居然随手拿起抹布就给宝宝擦嘴，惊得我目瞪口呆。从此后，我就处处留意她老人家的一举一动，唯恐一不留神又做出什么惊人之举。

也许是农村生活环境和生活条件所致，我发现婆婆的不卫生习惯还真挺多。比如切菜时不分生熟，一律用同一块菜板和同一把菜刀，打鸡蛋时对着碗口打，餐具使用前不再用水冲洗一下，擦厨房的抹布与擦家具的抹布混用等。

我发现了，就一一给予纠正。一开始婆婆还不服气，说城里的儿媳妇就是事儿多。我就耐心地解释冷菜和熟菜不能使用同一副刀俎，否则会将细菌带入冷菜，吃了会拉肚子；打鸡蛋对着碗口，会将蛋皮上的脏东西震落进碗里；餐具虽然午饭后洗过了，但等到晚饭时，已经放置了半天，同样会有细菌滋生，或落上肉眼不易识别的灰尘；厨房的抹布通常会或多或少沾有油腻，如果用来擦家具，久而久之家具表面就会变粘，就难以整洁如新了。婆婆听了我的耐心讲解，觉得也有道理，逐渐就都接受了。

婆婆半辈子受穷，省吃俭用十分节俭。去市场买菜总是挑最便宜的，不新鲜的蔬菜也往回买；吃剩的饭菜总舍不得倒掉。我就告诉她老人家，蔬菜要什么都吃，这样才能营养均衡；不新鲜的蔬菜维生素等营养损失很多；而剩饭菜不但没什么营养，还容易被细菌污染，更是吃不得。

老人家一开始不以为然，我就只好上网搜集资料，一边给她看，一边耐心细致地讲解。我还跟她老人家说，她以往在农村之所以身体不好总生病，除了其它原因，营养不足、不均衡也是个重要原因。

我还给她算了笔账，吃蔫巴菜，吃剩饭虽然看似省钱，但营养不良时常闹病，每次生病都要花钱看病买药，不但花销要远远胜过吃蔫巴菜、剩饭菜省下的那几毛钱，人还要跟着遭罪。婆婆最终听了我的劝告，不过却并未将剩饭菜倒掉，而是喂了小区里的流浪猫。她说，这样总不算糟蹋粮食，心里舒服些。

婆婆这人非常保守，来我家大半年，还穿着从老家带来的几件衣服，我给她买的衣服从来不穿，说太花哨没法穿。为了扭转她老人家的保守思想，我特意多带她上街，让她注意观察城里老妖精们怎样穿着打扮。

我跟她说，人穿着打扮并非只是为了好看，还能改变自己的情绪，让自己的心态变得年轻起来。心态年轻了，无论对身体健康，还是提高生活质量有好处。城里老太之所以看着普遍比农村老太年轻，除了会保养，会打扮，心态年轻也是很重要的一个因素。晚上吃过饭，我还特意带她去公园观摩城里老太跳集体舞，扭秧歌。婆婆嘴里虽说：这些老妖精！眼睛却目不转睛，不无羡慕地看。

晚上入睡前，我把这些讲给老公听，老公告诉我说，他老妈年轻时其实也是个大美人，过年也扭过大秧歌，据说在村子里还小有名气呢。这更增添了我的信心。而婆婆显然也对健身产生了兴趣，晚上时常自己去观摩老太们跳健身舞，渐渐跟听们混得熟识了，也就一点点儿被拉了进去。

类似的事情还有很多。

据说古时候都是婆婆调教儿媳，碰到厉害婆婆，做得不符合要求，还有可能像容嬷嬷那样拿锥子扎人。现在却倒了过来，我居然调教起婆婆来了。经过近一年的细心调教，我觉得婆婆的进步非常之大。

现在，她老人家已经跟城里老太没什么明显区别了。俗话说家和万事兴，常听说城里儿媳跟农村婆婆如何如何难以相处，其实只要互相信赖，彼此理解，以诚相待，多多沟通，把道理讲清楚，切勿嫌弃厌恶，还是不成问题的。人都有很强的适应力，改变一个人并非多大的难事。

喂完奶后，我决定跟老公离婚

01

昨晚，闺蜜兰子在微信跟我抱怨说，

小瘦，我发现我的老公从来都不爱我，从来不管我为这个家付出了多少。

兰子说，

昨晚，我给小宝喂奶，老公刚加完班回来。

我抱怨了一句说，要不我们家请个阿姨吧？每天带两个孩子，又要做家务，我真的好累啊。

老公说，带孩子有什么好累的呀，现在请个阿姨四五千块，够我半个月的工资了。

我有点生气地说，你平时就知道上班应酬，又很少带过孩子，你怎么知道我有多累？

老公说，你累，我不是更累吗？上5天班，加5天班，天天在公司像狗一样追着客户跑，回来还要跟你为了鸡毛蒜皮的小事吵架，你说谁累？

我骂他，我要带小孩，我要做家务，还要给你做饭，你根本不理解我的辛苦，你呆在家里试试！

老公更大声，难道你又理解我工作的辛苦了吗？我养一个家容易吗？我上周陪客户喝酒，差点吐死，你去工作试试。

我们两个越吵越大声，最后孩子都不吃奶了，被我们吓得哇哇大哭。

我撂下一句话说，你如果觉得那么累，就离婚啊。

老公也生气地回了一句，你想离婚的话，我不拦你！

其实，这样的吵架，从兰子口中我都不知道听到多少遍了。

结婚3年，吵了2年，回回吵架基本都绕着【谁更累】的话题进行着，不吵到最后有人投降认输决不罢休。

然而，这样【相互比累】的婚姻模式，在中国夫妻上，似乎并不少见。

上周，读者笑笑也跟我吐槽，

晚上想让老公帮忙洗个碗，老公说他很累等明天洗。我说等明天洗还不是我洗，难道我就不累吗？于是，一场争相比累的吵架又拉开了……

让小瘦诧异的是，当初两人明明是为了幸福才结婚，而现在吵得脸红脖子粗只为证明【我更累】。

然而，最终证明了谁更累，又有什么用呢？最终让他知道你比他累一千倍，又有何意义呢？

当你的目的套上吵架的枷锁，那就只能剩下无休止的相互指责和谩骂，因为目的是什么都不重要了，你只是不想认输。

幸福的婚姻各不相同，不幸的婚姻却各有相似，那就是互不理解，相互比累。

02

上个星期，和旧同事聚餐，简单地寒暄之后，大家吐槽起新东家，

“我老板就不是人，天天逼着我们加班”

“我们更惨，年终奖都没有”

“你能比我惨，我天天出差，还没补贴，累死我了”

有人说，前同事聚餐，就是一场比惨大会，将这段时间体内积累的怨气全部吐出来，我们等这一天等太久了。

其实，在婚姻里也是如此。

家务的琐碎、工作的压力，都把夫妻两人逼得透不过气。

我们潜意识里总是在找机会，要跟自己的伴侣倾诉自己的痛苦，其实一开始谁都没想着吵架。

好不容易找到口子让我抱怨一下，你却跟我说你比我还要累，那就要好好比比谁更累了。

两个人竭尽全力地证明我更累，原本只是一句简单的抱怨，就升级成为夫妻间的相互比比惨，所有旧账一下子全翻了出来。

如果你问我，为什么我们总是容易陷入【相互比累】的吵架模式？

第一，我们只擅长看到自己的付出，而对别人的牺牲视而不见。

在公司忙死的丈夫，只知道自己为了养家糊口受尽白眼，却不知道在家照顾孩子的妻子也快要精神分裂，在家照顾小孩公婆的妻子，只知道自己有很多家务要做，却也不知道老公可能正在烈日下送外卖。

无法设身处地地去体会对方的处境，再恩爱的夫妻，也终会生出怨气。

第二，把自己放到更弱的位置，对别人的不幸全然没有怜惜和理解，这是怨气爆炸的导火索。

其实，很多人说我很累，只是希望伴侣能够给一个安慰或者拥抱。

但大多数糟糕的婚姻里，另一半总是习惯说我比你更累，不但将对方的委屈视而不见，反而让对方置于无理取闹的位置，直接把对方说累的资格和权利都剥夺了。

换言之就是，我比你惨多了我都不说什么，你怎么还好意思来申诉你的痛苦？你的痛苦你自己负责，我可不会为你的痛苦买单！

你说，这能不气人吗？

其实，我更愿意相信，比累的夫妻之间并无恶意，他们只是更希望多方多从自己的角度体谅自己，但却忘了对方也是这样希望的。

我们都太“自私”了。

然而，这种自私带来后果更多是毁灭性的。老公不愿听妻子说累，妻子自然会找隔壁老王说，妻子不愿听老公说累，老公自然会找小三小四说。

婚姻就是这样，你只堵不通，这层婚姻的外壳迟早要破。

03

好的婚姻，都是相互怜惜，相互心疼的。

小瘦曾给一对夫妻做过情感咨询，

丈夫阿安是作服装买卖的，妻子阿晴是全职太太，结婚5年，两人生了两个孩子。

阿安和阿晴，同样遇到过这样的问题。

阿安觉得阿晴天天在家带孩子，怎么可能比他累，阿晴觉得天天洗衣做饭，比阿安天天坐在铺子里难多了。

我说，你们两个相互作为观察者，观察对方的一天是怎么度过的，你们就不会觉得自己累了。

等阿安和阿晴再找我时，两个人已经和好了。

阿安说，

我终于明白老婆为什么天天说累了。每天要起大早给我们做早餐，之后还要带两个娃到超市去买午餐晚餐的菜，右手提菜，左手牵娃，换了我可能也做不到。说实话，带两个孩子实在很累，刚刚收拾好的玩具，没一会儿，又撒了一地。更可怕的是，两个孩子容易打架，在家里你追我追，看见都头晕。好不容易把两个孩子哄睡了，一看时间，又快到了做晚饭的时间，我老婆一天下来没有一点完整的休息时间呐。

我现在是真心疼，我平时都身体累，我老婆更多是心累。所以我现在回到家，第一时间就是带孩子，好好管教他们，这样我老婆平时才能更省心。

阿晴说，

店铺我之前都很少去，那一天跟着老公去了，才知道他养家也不容易。一大早要开着小货车到批发市场拉货，老公一袋袋衣服往车上搬，然后回到自己的店铺里，再一袋袋卸下来。我看他后背和头发都湿了，水也没时间喝，因为马上就要开市了，一大堆展架都还没搬出来呢。老公省钱，中午只是吃了个10块钱的盒饭，几块肉几片青菜，有时候店里来人了，扒拉几口就去卖衣服了。现在我才终于明白老公的的腰和胃为什么总是说不舒服。

我也心疼这家伙，以前以为他就是坐在店里等人来，不知道前后还有这么多活要干，而且连饭都吃不上几口。以前嫌路远，现在觉得还是中午得送饭，还得要一个汤。

我说，

其实，这个世界上，为了生存，有多少个成年人是活得容易的。你活得有多累，别人就活得有多累。

不论老公还是妻子，不过都是在推着这个家拼命往前走。

那些能走到底的婚姻，是因为他们彼此理解，彼此相信大家都用了全力，而那些半路烂了的婚姻，不过是因为你怀疑我没用力，我怀疑你没用力，最后双双放手，家也就散了。

我记得多年前看过杨绛先生写的《我们仨》，从此对钱钟书和杨绛两人的爱情故事羡慕不已。

曾有人问过杨绛先生，

您是在开明家庭和教育中长大的女性，嫁给钱钟书先生后，需要对公婆行叩拜礼，到底是什么原因让您在钱家做“不花钱的老妈子”。

杨绛先生说，因为我爱丈夫，胜过爱自己。这种爱不是盲目的，是理解，理解愈深，感情愈好。相互理解，才有自觉的相互支持。

后来杨绛先生在《我们仨》里些写道，

我要他减少教课钟点，致力写作。为节省开销，我辞掉女佣，做‘灶下婢’也心甘情愿。握笔的手初干粗活免不了伤痕累累，一会儿劈柴木刺扎进了皮肉，一会儿又烫起了泡，…………吃了很多苦，但我很自豪。”

而对于钱钟书来说，他知道杨绛出身名门，是大家闺秀，担心她一个人挎个菜篮子出门会难为情，于是每天都陪着她出门去小市场买菜。

后来，钱钟书觉得杨绛做家务是在太累，就自己悄悄关起门来洗衣服……杨绛还说，钟书的体己，让我很感动。

很多时候，婚姻真的需要互相成就。如果一个人只想别人疼你，那你真的要问问自己，你有什么资本让别人十年如一日地对你。

知乎上有句很出名的话，我这样对你不是让你觉得自己有牛逼，而是想你用同样的方式对我。

所以，你体贴我的不易，我心疼你的付出，感情才会真的牢靠。

04

小瘦之前说过，最好的婚姻是合伙人制的婚姻。

你我签订了婚姻这张合同，我们就要把婚姻变得幸福，这是我们【创业】的目标所在。

多点理解、多点体谅，婚姻其实也没有太复杂。

孩子一定要妻子带吗？妻子带累了老公也可以上阵，碗一定要妻子刷吗？妻子不想刷老公也可以刷啊。

我们不单是夫妻，更是战友，我们放心地后背交给对方，一起来扛住生活的打击。

其实说穿了，婚姻，就是两人相互理解、相互心疼、相互妥协。

老公下班回来看见妻子在做饭，你心疼她满身油烟，在旁边打打下手，不是很好吗，

妻子收拾完家务，看见老公还在电脑前加班，给他冲一杯茶水，不是很好吗，

我懂你的累，所以想多做一些，你知道我的苦，所以也想多做一些，不是很好吗，

否则，你不让我，我不让你，我们本身就有怨气在身，还这样闹，不是活得更累吗？

而且，婚姻里，从来没有一方的输赢，要不一起赢，要不一起输。

你证明比老婆更累，老王就上位了，你证明比老公更累，小三就上位了，

无论怎样，你的婚姻都输了。

有人问我，为什么结婚之后夫妻反而更容易吵架？

因为，我们总是错误地把过日子当成婚姻的本质。

过日子是很苦很烦的，如果你把过日子当成婚姻，天天盯着那点事就说婚姻是坟墓，当然容易吵架。

其实，两人过日子只是婚姻的形式，两人把日子过好了才是婚姻的本质。

如何把日子过好呢？

无非是你心疼我，我心疼你，合力把苦的烦的都过滤掉，这样的婚姻，你还怕它不够好吗？

所以，有句话说的真对，不好的夫妻都在相互比累，好的夫妻都在相互心疼。

口述：离婚后我成了前夫婚姻里的备胎

网友倾诉：

我今年38岁，老公32岁，我们结婚6年。当初认识老公时，我刚离婚不久。起初，是因为工作上有往来，那时我并没有注意这个年轻人，后来交往久了，他给我的印象还不错。他知道我离婚后，就开始追求我，但因为年龄的问题，我一直都回避他。后来，他对我说：他能成我今后生活的依靠。就因为他这句话，我感动了。我们结婚了。

刚结婚时，我们很幸福。那时候，大贺自己开了一家小店，虽然很忙，但是再忙他心里都记着我，有时候回来得也晚，但是再晚也不忘回家，而我也从未抱怨过他一句。后来我怀孕了，生了女儿后就辞去工作，专心在家相夫教子。许多朋友羡慕我不用为生计奔波劳累，不用为柴米油盐费神操心，可是，在锦衣玉食的背后，我却越来越感到不安，觉得自己在大贺心中变得可有可无。

大贺是个很有能力的男人，他的店生意越来越好，但相应地，应酬也越来越多，经常醉得不省人事，夜不归宿。那时我还没有武断地认为他在外面干了什么坏事，但至少感觉他在感情上忽视了我，家的概念在他心里已经模糊了。而女人最怕的就是这个，何况在婚姻上我已经失败了一次。

后来，我们开始吵架，我埋怨他心里没有这个家，他责怪我不理解他。我不想这样，后来就尽量忍让，心里不平衡时就跟自己说：算了，谁家过日子没个头疼脑热，只要他不是太过分，不做对不起我的事，能忍就忍吧。

可是忍到最后，伤得最深的还是自己。我最不愿看到的一幕还是发生了大贺出轨了，而且我是最让我不能理解的是，他竟然和一个比他小15岁的女孩子在一起了。和多数女人一样，我哭过，闹过，甚至提出离婚。但大贺不同意，后来在他的苦苦哀求和保证下，我选择了原谅。但婚姻的伤痕已然留下，每每想起，我的心就会撕裂般的痛，就忍不住想和他吵架。后来的离婚是个偶然，也是个必然。那天我们发生了结婚以来最大的一次争吵，我们把婚离了，迅速办理了让这个家庭瓦解的相关手续。

离婚后，我和大贺仍住在同一屋檐下，等于是离婚不离家。关于离婚的事，我们没有告诉女儿，因为不知道该怎么说才能把伤害降到最低，所以就一直没说，只是偶尔女儿会问，爸爸妈妈是不是吵架了，为什么爸爸要住在书房里。

说实话，和大贺刚办完离婚手续，走出民政局大门的那一刻，我就有些后悔了。我不知道一个女人离了两次婚后的生活该是什么样的。那之后，我和大贺一直维持着离婚不离家的状态，谁也没主动提出或要求对方搬离这个家，甚至到了后来偶尔两人还会在卧室睡上一两晚。也许，天长日久，我和他之间的罅隙会随着时间渐渐淡去，我们这个家还会有破镜重圆、重归于好的一天？我期盼着。

我盼来盼去，他还是经常和那个女孩子联系。我几次问他怎么想的，他却理直气壮地跟我说，我们已经离婚了，他交往女朋友，我无权干涉。

后来有几个要好的朋友给我安排相亲，我也会去应付一下。大贺知道了，有点慌了，让我跟他去复婚，不过我没同意。我问他：咱俩复婚了，那你的女朋友怎么办？他支吾了半天，我才弄清楚，原来他们和那个小女朋友正闹分手呢。

那之后，我们关系又开始好起来了，只是这种热络维持了不过三个月，在我冰冷的心刚刚有些转暖的时候，大贺又和那女孩好了，于是我和女儿又被他抛在了脑后。

前两天，他辅导女儿做功课，晚上他还亲自下厨做了饭，饭桌上他还极其深情地说了一句：和你们在一起，我才有家的感觉。我心里清楚，于他而言，我不过是他婚姻的备胎，但可悲的是，我仍然放不下他

回复：

女人大多是为了不是自己丈夫的男人而哭泣，或者是为了自己丈夫和别的女人而哭泣。如果矛盾是婚姻的常态，那么真实的婚姻永远都不是完美的，有的夫妻比较适合同甘，一切顺利的时候，夫妻其乐融融；有些夫妻适合共苦，艰苦的岁月相濡以沫。一般来说，能够同甘共苦的夫妻并不多，因为当生活环境变化，由苦到甘或由甘到苦，诸多的关系不适应自然就有了。

世界上最简单也最复杂的人际关系正是夫妻关系，彼此要扮演许多角色，甚至包括做敌人，这些角色是互动的。婚姻中爱与恨总是同时存在。两口子好起来像团泥，你中有我我中有你，恨起来是死敌，不共戴天。这就是婚姻的迷人之处，你永远搞不清在婚姻中是得到的多还是失去的多。尽管在婚姻中体验不快，限制甚至伤害，但依然乐此不疲！这很像醉酒的感觉，明明意识是清醒的，但行为往往不受控制，故事中的女主人公在寻爱的同时，也把自己丢在了途中，在执著的同时也把自己弄得遍体鳞伤。

离婚不离家，这到底是和前夫过不去还是和自己过不去？在这个男人两头都要的情况下，搭进去的就是你的尊严，这一点对你而言，是需要警惕的。分手如断骨，复合如重接。接好的骨头，即便再结实、再天衣无缝，可一遇到刮风下雨，还是会隐隐作痛。既然他把你当备胎，那你何苦日日期盼着转正的一天，也许这一天永远不会到来。因为，一个让女人时刻处于等待中的男人，必然是有着无可挑剔的硬件和一颗坚硬自私的心。

女人挑选男人，不求他高官厚禄、细致温柔，但最起码的责任感总得具备，难道不是吗？否则，女人们哪来的安全感？婚姻有杂质，态度可选择。退一步海阔天空，对于反复无常的男人，女人不能心软，要适当地学会没心没肺，用节省的风格去爱。因为38岁的人了，不能再用18岁的方法谈情说爱。

同学婚礼把我安排在单身男生那一桌，那我应该做些什么

我今年25岁，单身。参加同学婚礼把我安排在单身男生那一桌，那我应该做些什么，说些什么在饭桌上会比较合适呢。我是需要表现的比较内敛一些还是爱说爱笑那种感觉的？你只需要打扮的漂亮，微笑就可以了，不需要主动找话题。别人说什么，你都说“嗯 啊 好 是吗 真的啊 你真厉害”就可以了。我以前在高中的时候有一个比较暧昧的同学，现在又联系上了。当时因为老师的压力没有在一块，相当于我这边先主动放弃的，后来两个人都不怎么说话了。最近又加上好友了，我感觉他就是对我还是有一些印象，我们刚开始没有说话，后来有一天，我发了个自拍照，他给点了个赞，但是他马上又给取消了。这个同学我觉得现在也是一个比较适合我的选择，而且之前也有一些好的印象，那我应该怎么给自己创造机会呢？你发的照片足够漂亮的话，他会主动联系你的。你发的照片也许不是那么美，他看你的照片，不小心点错了一个赞。如果说真的很漂亮，他就会想跟你联系，想跟你评论，而并不是点赞。老师，你说对自己好感度高的不可以打压，刚认识一个朋友，他对我挺有好感的，不过是仅仅见过一次面。有一天我要拔牙，刚好来例假了。他就问我为什么没有去，我就说：没有什么原因。他后来就猜到这个事情了，过了十几分钟，他就跑到我住的地方，给我买点吃的。就是我觉得挺突然的，他就告诉我说，我在你家楼下等你，我只是偶尔提过我在哪个小区住，他就跑到楼下面等我了。那天下雨，我正好也不太舒服，我不太想让他知道具体我在哪个门洞、几号楼住，而且我是跟同事一起租的房子，所以我不太想让大家知道这个人的存在，我就自己下去找他拿的东西。然后他就感觉，我跟他有距离感，我觉得这件事情上是不是对他打压了。以后，我如果再遇到这种类似的事情要怎么处理呢？没有打压，你跟他只是刚认识而已，刚认识你就不要跟他透露太多的隐私，你并没有做错什么。你可以跟他说，我们才刚认识，你就很清楚的知道我住在哪，这可能不太合适吧。朋友给介绍的对象，特别小气，经常爱吵架的。我感觉他可能是想让我还钱，但是现在又和好了。他挺积极的，其实我心里对他印象挺不好的。我现在也没有更好的选择，所以我就想先发展着他，现在对于他这种态度，我以后需要不需要展示金钱的实力？我感觉我们俩也没有花太多的钱，两个人也就花了三百多。第二次的钱还是我出的，那对于这样的人，需要不需要展示金钱的实力？不需要，如果你展示金钱的实力，非常让他容易跟你借钱，然后事情特别特别多。金钱可以展示，但是是在恋爱后期，我在主题课当中已经讲过，我就不再重复了。

老公不准二胎跟我姓，我决定要离婚！

你好小瘦，我的问题是这样的，我跟老公都是80后，独生子女。我海龟本科，身高170，家境优越，人也长的漂亮。老公是研究生，人也长的不错，但是家境与我家相比就非常非常一般。有房有车，房子在按揭。

闪婚，奉子成婚。如果没有怀孕，我应该不会嫁给他。因为婚前追求者一直很多，条件也都相仿。而我自己一直对结婚的事情不上心。老公是朋友介绍的，条件一般，不在我选择范围之内。本身是没有交集的。但是两人年纪相仿，他表现出个性非常开朗随和的特质，人也长的帅气干净。于是成了经常一起吃饭的饭友，经常一起开心聊天，算是男闺蜜，在一起也是很开心的。再后来慢慢产生了好感，然后就在一起了。拍拖几个月，在为数不多的一两次没有避孕的情况下神奇的怀孕了！因为是第一次怀孕，从来没有想过堕胎这一回事。我心里既紧张又激动又震惊,于是禀告了父母，父母就我一个宝贝女儿，他们看事已至此。就准我们结婚了。

谈恋爱时，老公是一等一的暖男，对我无微不至，一往情深的。结了婚三年，因为一结婚就怀孕，接着有了儿子，我们现在基本已经到了老夫老妻程度，过一潭死水的平淡生活。

都说婚姻是爱情的坟墓，我们才三年，已经到了这样死水一潭的程度，就是没有激情吧。生完孩子，我恢复的很好，积极健身，皮肤身材状态都基本和怀孕前一样。感情冷淡不是外在的原因。他喜欢喝酒，整天白酒洋酒威士忌。而我非常反感他喝酒。可以说是我很鄙夷酒鬼吧。觉得好好一个人喝了酒就像个傻逼。加上我的脾气不是很好，婚姻生活中和老公经常为一些生活中的琐碎事争吵。吵着吵着，感情就消磨差不多了。结婚之前，我们是很开心的。他每天下班喜欢接我去他家，下厨给我做好吃的。一起小酌红酒，在一起开开心心的。现在呢，即使不吵架的时候，也是平淡的。没有什么浪漫没有什么甜蜜的感觉，我也和他说过，我是一个喜欢浪漫的女人，不是一个黄脸婆。如果别的女人可以忍受这样无味的日子，可是我无法忍受。想想自己还年轻，人也漂亮。为什么会这样的待遇。

老大是男孩，已经两岁三个月了，非常聪明可爱。是跟老公姓。现在怀老二了，在怀孕之前有讨论过老二跟谁性的问题，老公说必须跟他姓，我说，你是独生子女，我也是独生子女，现在的法律都说了，孩子可以选择跟父姓，也可以选择跟母姓。我非常希望老二无论男女能随我姓。两个人为此有过争论，但是因为也没有怀孕。所以没有到白热化的争吵阶段...

因为孩子的到来，为家里带来了无尽的欢乐。我从来没有想过我是一个这么有母爱的女人，生老大的时候，我怕痛，又怕自然分娩会松弛，所以果断选择了剖腹产。在我儿子两岁的时候，我们商议再要一个可爱的小孩。于是开始造人，然后就顺利的怀孕了....现在怀孕的喜悦还没有冲去，两人就为了孩子跟谁姓的问题剑拔弩张。

想想怀老大生老大，都是我辛辛苦苦亲力亲为，尽管家里有保姆，但是孩子的事情我都是亲力亲为。我的父母全力付出。作为父亲不过是播了个种。每天下班都是我陪伴小孩，他就转进书房开着电脑。

结婚的大房子是我爸妈给买的，生孩子找医院托熟人都是我父母为我做的，孩子生下来也是外公外婆帮忙带的。我家无论从经济上还是身体力行出钱出力都是大头。我家婆就是一个懒女人，什么事情也做不好，帮忙也帮不上。能力很差。钱方面她除了过节给孩子包个小小的红包。是根本没有资助过我们的。我基本也不指望她做任何事。自从怀了老二，感觉老公一直淡淡的。因为没有性生活，两个人就像室友一样不咸不淡的过着日子。前三个月是不能同房的，老公没有表现出一丝丝饥渴。满了三个月，他还是这样冷淡。我清楚他应该是没有外遇的，至少现在还没有。因为他下班都是回家的。他出去吃饭不多，而且和谁出门我也都清楚。他既然这样，我也表现出异常冷淡。关灯上床直接搂过孕妇抱枕背对着他睡。也不说话。想想听没有意思的，一对年轻的夫妻。生活过成这样。以后还有几十年，真不知道怎么走下去。

那天晚上他说，也不知道为什么，对怀老二没什么感觉，和你怀老大的时候不一样，心情不一样。我听了心里不爽，说那好嘛，老大是你的孩子，你爱老大。那老二跟我姓好了，我来爱老二。他就严肃对我说，这个是原则问题，我又没有入赘你们家，凭什么我的孩子跟你们家姓？我说，怀孩子的是我，忍痛挨一刀生孩子的是我，养孩子的人也是我。凭什么我的骨肉不能跟我姓？他说，你奶奶家，你外公他们生了那么多孩子，你父亲母亲辈的人有没有和母亲姓的？我说你不要拿旧社会来说事，现在男人赚钱，女人也赚钱。过去女人主内，男人要养活一家老小。现在女人顶起半边天。法律也说了孩子可以和母亲姓，这么不行？再说了，孩子跟你姓？你给孩子什么东西继承？跟你家姓，你家谁管孩子？出钱的还是出力的？哪方面你家人能付出？我家条件比你家好这么多，二胎凭什么不能跟我姓？

他说，如果你一意孤行，孩子出生我就不去现场，医院的出生纸我就不签字！上户口的时候我就不去！我看孩子这么跟你姓！我说那就离婚，老二在我肚子里。现在离婚了，我喜欢我肚子里孩子和我姓谁也干涉不了！而且老大的抚养权你根本拿不到！三岁之前孩子大多数都是判给母亲的！我的经济条件比你强，孩子和我感情比你深！所以你尽管找律师打官司好了！我说，老大是男孩跟你姓了，老二无论男女跟我姓有什么不可以？如果你爱我，你让我高兴一下有什么不可以？难道孩子不跟你姓就不是你的孩子了吗？你也太狭隘了！老大跟你姓，我们全家都很爱他！我爸妈的财产以后也都是给他的。你怎么这么顽固？

他说这是底线就是不行。我说你弟弟他们的亲家都说了，老大跟爸爸姓，老二就跟妈妈姓。他说人家家是人家！我这关就是不行。还说要找我爸说这个事！我就警告他，我也是当妈的人了，也30岁了！你和我爸妈说了也没有用！谁也不能阻挡我的想法。我真的很生气，我觉得我老公一点都不爱我，也不爱小孩。他就是一个迂腐的直男癌如果孩子不跟他姓，他就不要这个孩子。如果我不同意，我们就离婚。说白了他就是在意孩子的姓氏问题。

以前追我的，大多数都是身价过千万的。而他是所有人里面条件最最差的，差到别人介绍了他给我，我都没有把他当过相亲对象。反而在他面前自我放飞。因为根本没有想过和他要在一起啊。过去他把我当女神，现在把我当一个女神经病，一个爱发脾气的女神经病。我是有很大的怨气，从我怀孕生子到现在二胎。我家婆什么都没有付出过，孩子出生只送过一个银手镯，是有多寒酸？我爸妈给买的房子，保时捷卡宴。。。。。我让老二跟我姓怎么了？

其实和与我而言，我只是希望孩子和我性，并不是必须跟我姓。但是他的态度，激起了我的翻盘情绪。我说，我并不是必须要孩子跟我姓，但是你现在对我的态度，让我觉得心冷。孩子姓什么都行，但是我也不愿意孩子跟你姓！你就是一个冷血动物！如果离婚了，我带着两个孩子，我是不想再结婚了。想想我自己的婚姻生活，也是没劲透了，恋爱就好，合则来不合则散。我离婚了，受伤害的是孩子，一个没有了爸爸，一个一出生就没有爸爸。

我还好，我相信以我的条件，找个差不多的男朋友是不成问题的。他如果离异了，还要给孩子抚养费，以他的积蓄，成家找个好的也难。他找到我已经是用尽所有好运了。

觉得可能我是缺爱吧，结婚之前的恋爱都是被捧在手掌心上，想想自己以前一直都是被呵护被深爱的。现在老公对我这么冷淡，冷淡到不想碰我，真的很悲哀，我不想出轨，因为我想做个好妈妈，可是冷淡的婚姻我真的不想走下去了。我知道我老公不想离婚。我人漂亮，家境好，会过日子，爱孩子。唯独就是脾气不好，我现在会为很小的事情大发脾气，对婆婆发脾气，觉得他们家亏欠我，对保姆发起脾气，因为只有她能作我出气筒，爱发脾气的根源就是缺爱吧，想想20多岁的时候，一直要风得风，追我的人都簇拥着我，现在呢，和老公躺在一起。谁都不想去说话，走在路上，他也不会牵我的我。如果我离婚，我有钱有颜有身材，我找个40岁离异的总不是问题。

所以，小瘦，你认为我该怎么做呢？

小瘦：

你好，在我看来，你们两夫妻都有问题。

先说你，你的问题主要是自我优越感太强，这份优越感主要来源于你的家庭背景，从你的描述中几乎处处可以体现，换句话说，你心里看不起你老公，你老公高攀了你。你不要小看这种情绪，这样的优越感其实很容易表现在日常细节里，从而加剧夫妻矛盾，就像慢性毒药一样。而且你也说如果不是因为怀孕根本不会结婚，说明你们其实不适合结婚，这就为这段婚姻埋下了一个地雷。

然后是你老公。你老公的毛病更多，婚前献殷勤，婚后做大爷。婚前为什么要献殷勤，因为你们条件悬殊，他和你的追求者相比，条件肯定要差，除了对你好，当暖男，当男闺蜜似乎没有别的办法。婚后为什么做大爷，因为你已经当了他老婆了，你已经是他的人了，这是很多男人都会犯的毛病。但不要忽略还有一个原因，在这段婚姻中，男方一直处于劣势地位，你女方家庭应该一直都是比较强势，婚房你父母买，生孩子找医院你父母找，带孩子也是你父母带，其实真没有什么他能做或者决定的了，所以他和你婆婆索性就不管了，这属于他自己的心态调整不过来。

所以，对于你老公来讲，我认为尊严和地位是他内心渴望的。这个需求就体现在孩子的姓氏问题上了，本来老大跟男方姓，没问题，现在二胎要跟女方姓，大问题，正如他讲的,“我又不是入赘你们家的，凭什么要跟你们姓”。这个问题其实是在挑衅他的底线，也许在他看来，这个是他必须要守住的地位，所以会出现强烈的反抗情绪。

我不是帮你老公说话，说实话，能娶到条件这么好的妻子，确实是幸运，还能做甩手掌柜，还能大男子主，又没有尽到丈夫的责任，确实该骂该骂该骂。可是既然你找我问问题，我也想提一些有用的意见，一昧吐槽你老公不好解决不了问题。

所以，我个人的评价是：你是一位好妈妈，也是一个合格的妻子，但你的优越感放不下，我猜现实生活中，你背后的家庭也经常被你卷入到这段婚姻中来，这就已经在影响你的婚姻了。你的老公，我不排除和你结婚除了感情原因外，还有经济因素，他也很自私，也有些大男子主义，也许女强男弱的婚姻和你的优越感会让他对你有很深的怨气，自己心态又调整不过来，所以对你较为冷淡。

所以，要怎么做需要你自己权衡。

如果你想维持这段婚姻，我的看法，尝试放下你的优越感，尝试抛开你富有的家庭条件，从零开始，重新过好你们小夫妻两人的婚姻，尝试和你老公有一次深入的沟通，把彼此的顾虑和问题抛出来，如果他能改掉甩手掌柜、大男子主义、喝酒等等这些臭毛病，那你们就好好过日子。

反之，如果他不愿改不想改还不想做好一个丈夫的责任，你也觉得过下去没意思，那我建议你做好离婚的准备，以你的条件，抚养孩子不是问题，找一个更优秀的男人也不是问题，但是你的毛病必须要改。

婚姻，是需要双方共同的付出和妥协才能长久的，是去是留，都希望你三思后行。祝好。

发现老公出轨，痛苦挣扎，我决定挽回。

讲述：

晚睡你好！我今年40，多年前，单位破产倒闭，紧接着结婚生子。孩子稍大，出来工作，收入中下。去年5月，发现老公出轨，痛苦挣扎，冷静分析，十几年的患难夫妻，他一人独撑养家，起早贪黑不容易。孩子还小，需要完整的家庭呵护。父母年岁已高，不能时时尽孝，决不能再给他们心里添堵。这些年，我做的也确实不好，遇事不冷静，面对矛盾，简单粗暴。况且身无一技之长的自己也没有破斧沉舟，一切重来的能力和勇气。我决定挽回。

现在的状况是，老公回家，竭力修复，表现良好，贷款买了我们共有的房子，孩子比之前开朗自信乐观，一切在向好的方向发展。我也慢慢走出了低谷。只是，我还是会有担忧，怀疑和隐痛。我纠结的是，刚发现他出轨和他哭闹时，他说过他对她有感情了，愿意只要孩子净身出户;而后来确定回归家庭后，让我不要为难她。其实，她的工作单位及相熟的几位同事我都查清楚了，依我的本性，我本就不会为难她，是不屑与她纠葛的。我认为他对她确实是有感情的。而且一直到现在，他还是时常上QQ，并设密不对我公开。在我看来也是与她有联系的。但他咬定没有联系，说会对我负责，我们会白头到老，让我放心。除了上QQ，其他他都做得很好，我是该睁只眼闭只眼吗？ 那个女人也40，离异带一男孩，事发后我跟她理性沟通过，她也曾主动打来电话道歉，并承诺尽快离开本地。可后来我还是偶然发现她给我老公发QQ消息求他再爱她5年。说做永远的知己。她也并未离开本地。 我不想再纠结，该怎么做？

看你的叙述，很理性，客观，不偏不倚，很好。这是解决问题所需要的基本素质。

很多人遇到困难，只顾沉浸在情绪当中，当愤怒、无助、孤单等负面情绪占据了一个人的身心，往往看不见也发现不了问题的关键矛盾，更谈不上去解决了。

情绪散尽，理性才好上场，就像一场战役结束，硝烟散去，才好清点战果和损失。

男人出轨又回归，婚姻在往好的方向发展，生活步入正轨，只是第三者依然虎视眈眈，是潜在的隐患和风险，不清除掉这点威胁，你始终还是寝食难安。——和很多遭遇丈夫婚外情的女人一样，你走过了最难之处，却发现自己依然站在某种危机之上，你想要过上一种不担心、不纠结、不忐忑的生活。

但这是不可能的。阳光下永远都有阴影，你的心被伤过，永远不可能回到最初的懵懂。你只能逐渐的去淡忘，去消化，去稀释，直到这隐痛和怀疑可以忽略不计。

一件东西破了就是破了，无论是什么样的修复高手，都不可能修复得天衣无缝。婚姻也是这样，你得勇敢面对这点缺憾，直到从缺憾中看出价值。

被别人在背后觊觎、偷窥的感觉很不好受，然而又不必赶尽杀绝。她是那种最难缠的情人，大龄离异单身，没有太多太好的选择，更容易和他耗上，耗一辈子都行，反正也没什么可失去的。目前你们还处于客客气气，没有撕破面子的情况，而一旦撕破脸，两个女人之间的刺刀见红，不仅叫人觉得悲凉，也会让事态向着很不稳定的方向发展下去。

好不容易搭建起来的婚姻平衡，还是不要轻易的搬走下面的根基，哪怕是一块最小的石头，都可能会造成整个大厦的倾塌。

他惹出来的烂事，应该还是由他自己去解决。

其实男人也不傻，在他有选择的情况下，为什么最终还是选择回归？把他抓回来的并不完全是你的改变，还有他自己看得很明白，净身出户，选择和情人在一起，养着别人的孩子，然后事业从零开始起步，不值得。

他们的爱情没有那么大的力量，没有。

所以你要相信他，相信他能分得清轻重。

讽刺吧，曾经辜负了你的信任的男人，你要选择再次相信他。但之前，你相信的是他的感情，现在，你相信的是他的精明。感情可能会改变，一个人为自己打算的这点本能永远不会变的。而这点，就是你能抓住的最有利的优势。

亲爱的，这是一场持久战。不要想在短时间内就改变一切，你只管把自己的日子过好，你婚姻的凝固力越强，外面的诱惑力就越小。