赵丽颖“忍痛放手”：女人必须知道的6大婚姻真相

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的赵丽颖“忍痛放手”：女人必须知道的6大婚姻真相，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

近期大火的《知否知否应是绿肥红瘦》，火了联袂主演的夫妻档赵丽颖和冯绍峰，火了李清照的一曲清丽婉转的《如梦令》，火了剧中大娘子的各种表情包，更火了女主盛明兰通透智慧的婚姻观。

盛明兰是当朝五品官员盛竑的庶女，亲娘卫小娘出身不好，没有娘家庇佑；身份低微，不受主君宠爱；人丁单薄，不能母凭子贵。

甚至被主君宠妾林小娘明目张胆地陷害导致一尸两命，盛家也不过是轻描淡写，草草了事。

而她难产临死之际对明兰的那一句“活着最大”，留下的一副《李娘子镇守娘子关》，则为盛明兰日后的人生观与婚恋观定了下面这些主基调：

男人指不上，唯有靠自己

卫小娘临终之前，把自己亲手所画的《李娘子镇守娘子关》托付给明兰，目的就是要告诉她：

李娘子既不仰仗父亲、兄弟，也不依靠丈夫、儿子，一样能抵御百万雄兵于阵前。

明兰的祖母也经常教育她：

这个世界上有许多事情没人能帮你，也没人能陪你，需要你一个人坚强地面对。

人的一辈子，无论是你的亲生父母，还是同胞姊妹，抑或是枕边官人，膝下爱子，都不会永远陪在你的身边。

父母无法庇佑你一辈子，丈夫无法怜惜你一辈子，孩子无法陪伴你一辈子，靠山山会倒，靠人人会跑，唯有靠自己才是最踏实的。

明兰谨遵母亲和祖母的教导，从小就努力学习各种知识，十八般武艺样样皆通：

从女红针线到四书五经，从理财管家到政治辩论，从焚香插花到投壶马球，样样拿得出手，各个上得了台面。

于是才有了私塾里小公爷对她政治见解的刮目相看，马球场上吴大娘子对她的分外赏识，婚后顾廷烨对她治家能力的欣赏。

许多女人把盛墨兰对付男人那套招数奉为圣典，论学识才智没几斤几两，论痴心妄想则脑洞大开，想的全是“傍大款”、“嫁豪门”，就好像全世界男人都是她的智能提款机一样。

结果真的如愿嫁入豪门才发现，这个世界上和你一样有姿色，有手腕，有城府的女人遍地都是，想要凭借这些俗套在婚姻里杀出一条血路，获得最终的胜利，简直比登天还难。WWW.qG13.COM

况且，男人不是傻子，比女人精明的多。男人的钱，哪有白白给你的，每一分每一厘都算着利息呢。他们只是面上宠着你，心里对你却跟明镜似的。毕竟女人在男人眼里再重要，那能比得上他们的仕途啊，生意啊，甚至名誉来的重要呢？

最可怕的是，他们爱你归爱你，宠你归宠你，一旦把他们惹生气了，冷酷指数令人发指。

盛竑老爷那是真宠林小娘，最后还不为了家族清誉和面子狠心打死了她。

所以男人啊，是真的靠不住。

女人就该像盛明兰一样，做一个凭一己之力可抵御千军万马的女人。

只有这样，面对男人才不必低声下气，委曲求全；面对婚姻才可以挺直腰杆，理直气壮，一辈子活的踏踏实实，潇洒任性。

客观理性地看待婚姻和爱情

客观来讲，这个世界上根本没有完美的婚姻，无论你嫁给谁都会有利弊，无论你如何选择，前途都不会一番平顺。

当明兰的初恋因为门第宣告破产的时候，尽管祖母竭力为她重新寻觅贤夫良婿，但此时的明兰却思来想去，顾虑重重，觉得嫁给了谁，都会遇到各种麻烦，都不是那么称心如意。

她在偶然的机遇下被顾廷烨所救，顾廷烨看她垂头丧气，没了往日的乐观自信，不由开导她：

人的一生，无论怎么选择，都会遇到各种麻烦，挫折，艰难险阻，没有人的一辈子是一帆风顺的。

无论遇到什么问题，我们努力解决就好了；无论遇到什么挫折，我们努力克服就好了。如果仅仅因为害怕受伤而不再相信爱情，婚姻，未来，那才是真正的不幸。

顾廷烨

在现实生活中，我们一旦感情受挫也容易产生类似于明兰的这种心态：

嫁一个才华出众的男人，怕自己HOLD不住；

嫁一个老实本分的男人，又怕自己受委屈；

嫁给富二代，怕他见异思迁；

嫁给凤凰男，又怕他高飞忘本。

有多少女人就这样前怕狼后怕虎，生生地把自己的姻缘给耽误了。

我们也务必要明白：女人怎么嫁都不会圆满，婚姻怎么过都会有不称心，而我们的心态不能随意被生活的波澜左右，永远都要拿出阳光明媚的心情和自信乐观的态度来面对。

门当户对，放之古今而皆准

无论婚姻还是爱情，都贵在有自知之明，认得清局面，拎得清形势，不痴心不妄想不做白日梦。

盛明兰从小与齐国公家的独子齐衡一同念书，两人青梅竹马，两小无猜。

而齐小公爷长相俊美，品行端正，才华横溢，出身高贵，是全汴京城所有闺阁大小姐的梦中情人。

齐小公爷

面对这样一个完美无瑕的男人，要想不动心，是很难的。

且不说四姐墨兰为了接近小公爷不惜偷人家帕子，就连当时金尊玉贵的荣贵妃之妹容飞燕，声势显赫的邕王妃之女嘉城县主，也不惜为了小公爷争风吃醋，甚至斗得头破血流。

明兰精明的祖母看到二人眉目传情的时候不由连连叹息：枝是个好枝，可惜太高了。

明兰也清楚，自己一个五品官员家的庶女，是万万配不上齐国公家的独子的。

小公爷的母亲平宁郡主根本看不上盛家，更别说盛家的庶女了，为了阻止二人相爱，她不惜打死了儿子身边最贴心的小厮，府中和明兰长相相似的婢女。

尽管两个人为了这段感情做了最大的努力，依旧没有突破阶级的束缚和家庭的阻力。

有些女人想着攀高枝，走捷径，凭借婚姻跨越阶级，依靠男人改变命运。然而最终能在这条路上获得最后胜利的女人，寥寥无几。

多少女人在自己最辉煌的时刻选择了嫁入豪门：

《武林外史》里的朱七七扮演者张棪琰、《还珠格格》里的晴格格扮演者王艳、《蜗居》里的海藻扮演者李念……

多年之后，事实告诉我们：嫁入豪门容易，守住豪门难，阶级差别过大的感情往往不易经营。

所以我们在选择配偶走入婚姻的时候，一定要清醒：爱情不过是一时的璀璨，嫁入豪门，不如自己成为豪门。

婚姻入死局，要懂得及时回头

无论是婚姻还是爱情，都不可避免会遇到渣男。

一旦不幸走入死胡同，最好不要心存幻想，早日回头。

比如明兰堂姐淑兰的丈夫孙秀才，典型的妈宝凤凰男一枚，自己穷的叮当响还嫌弃老婆家里没文化，一面厚着脸皮以媳妇的嫁妆度日，一面却丝毫没有感恩之心，对媳妇呼来喝去百般刁难。

婆婆既不许淑兰与丈夫同房，又嫌弃她没法给丈夫传宗接代，于是淑兰给丈夫纳了十几门小妾作为补偿。

哪知孙秀才玩腻了良家小妾，又开始迷恋烟花女子，甚至蹬鼻子上脸地要纳娼妓为妾，逼着淑兰一再让步。

当明兰告诉淑兰她的婚姻就是一个欲壑难填的死局，问她是否愿意同孙秀才和离的时候，她居然还哭着说：我不知道！

客观来讲，淑兰是许多传统女人的真实写照，她们生性善良，贤良淑德，对丈夫言听计从，对婆婆奉若神明，为家庭牺牲奉献，然后还要被婆家嫌弃、唾骂、鄙视，最后连自己都觉得自己一无是处，生无可恋。

她们忍辱负重地让男人像蚂蟥一般喝自己的血，吃自己的肉，还要被男人进行传销式洗脑：你以为你自己是谁，离开我你什么都不是！

她们每日哭诉自己的痛，可是一旦提到离婚，她们又会惊慌失措犹豫不决，生怕离开这个男人自己会变得更加不幸，然后再把这口大锅甩给命运，掩耳盗铃地说“这都是命”。

于是她们日复一日地过着痛苦屈辱的生活，或活成了面目可憎的怨妇，又或活成了麻木不仁的行尸走肉。

她们总盼着浪子回头金不换，幻想着只要自己听话能忍，总有一天这种日子能熬到头。

殊不知江山易改，本性难移，你多拖一日，便是多受一日的苦。你多熬一日，便是多受一日的罪。

在婚姻和爱情里，毫无原则、一味隐忍只会让男人对你更加不屑，各种挑战你的底线。而给他们如此有恃无恐肆无忌惮勇气的，就是你自己骨子里的软弱。

女人一定要明白，三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人到处都是。只要你有勇气有魄力，人生随时都可以翻开新的一章。

我爱你，但是我的爱是有原则有底线的

在婚姻和爱情中，即使我们爱的再深，也不能为了男人舍掉尊严，抛弃底线，任由他召之即来挥之即去。

剧中，明兰与初恋齐衡青梅竹马，两小无猜，心心相印，情真意切。然而这一段爱情却因为两人悬殊的地位和家庭的阻碍无疾而终，说到底还是因为小公爷骨子里的懦弱和犹豫。

然而，当小公爷终于摆脱了嘉城县主，名正言顺地上盛家提亲的时候，明兰宁可伤心落泪也不肯与他再续前缘。

因为她深深地明白：在这个世界上，有许多事情是比爱情更加重要的。头可断，血可流，尊严不可抛。

什么卑微到尘土里能开出花，什么百忍成金就能熬出头，都是骗鬼的话，假如一个女人被男人召之即来，挥之即去，男人不但不会因为她的“好”心怀感激，反而会因为她的“贱”嫌弃鄙视。

女人可以深爱，但是爱必须有原则有底线，一旦破了那便是一拍两散，覆水难收。

也只有这样的明兰，才配得上小公爷的痴心，贺家哥哥的怜爱，以及顾廷烨的欣赏与敬重。

也只有这样的女人，才会让男人舍不得，放不下，让打从心里欣赏敬佩，对她们视若珍宝。

前尘往事不堪回首，要记得向前看

明兰说的最多的一句话就是：要向前看。

如果她沉醉在失恋的痛苦中就此走不出来，就不会获得后面的那些幸福了：

十里红妆，风光出嫁。

家财万贯，衣食无忧。

丈夫忠贞，万千宠爱。

儿女孝顺，天伦之乐。

女人是感性的动物，特别容易活在回忆里走不出来，然而回忆虽好却并不真实。它滤掉了现实的瑕疵，美化了爱情的纯粹，让你流连忘返欲罢不能。

然而，回忆也像毒品一样，容易让人消沉颓废，止步不前。

也可能许多人会说：

曾经那么亲密的人，哪能说忘就忘？

曾经经历了那么多，难能说忘就忘？

放不下过去，你就无法敞开双臂拥抱未来。人生，总是要向前看的，无论你怎么努力，都无法挽回过去的事情。要相信在不远的前方，一定有美好的未来正在等你。

做人不易，做女人更不易。

盛明兰的婚姻观，值得每一位女人学习与深思：幸与不幸，不是上天注定，也不是握在男人手里，而是在于你一念之间。

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赵丽颖官宣怀孕：生孩子，一定要有仪式感

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的赵丽颖官宣怀孕：生孩子，一定要有仪式感，欢迎阅读与收藏。

其实，一直以来都有风声，说赵丽颖怀孕了。

今天，冯绍峰引用新剧的名字，官宣了这件喜事：

“知否知否，应是一家三口。”

同事说：原来冯绍峰等着新年第一天，宣布新生命的到来呀！

我当时一听，觉得原本被大家诟病和赵丽颖没有cp感的冯绍峰，原来这么有爱啊！

有人问：为什么莫名地有爱呢？

我想，是因为这两个原因。

01

第一，老婆怀孕，给她仪式感，这才是最高级的安全感。

他们其实有很多机会官宣“一家三口”，但是，冯绍峰选在新年第一天，充满希望，充满纪念感的一天。

他精心挑选过了，把老婆怀孕这件事，看的非常重要，他没有选择买奢侈品什么的去表达他的重视，而是把“仪式感”渗透进了生活的点点滴滴里。

是的，告诉大家妻子怀孕这个好消息，是一件多么有意义，也很庄重的事情，她要冒着危险，也要承受怀胎十月的苦，甚至要冒着事业走下坡路的风险……

幸好，他懂，幸好，他疼，幸好，他会宠。

《小王子》里说：仪式感就是使某一天与其他日子不同，使某一个时刻与其他时刻不同。其实仪式感对我们而言，庄重而有意义，它足以让平凡的日子也可以散发出光芒。

有一个朋友他老婆怀孕的时候，总是感冒发烧，尿酸还高。于是，他每天都叠一个千纸鹤给老婆，代表爱和祝福，希望她平安。即便出差，他也会拍个视频给老婆，说今天叠了，从来没有忘记。

有朋友问他，你真的坚持得住？

他说：“叠一只，只要两分钟，我每天两分钟都抽不出来，那就别说自己是爱家爱老婆了。其实，我老婆也让我不用费神，但是她嘴上说不要，但是每次收到的时候，就会微微笑。”

孩子生下来以后，我们去探望，她聊起这个事情，甚至还会热泪盈眶，她说本来自己非常没有安全感，怕生完孩子会变丑什么的，但是丈夫的这个举动，让她特别安心，特别有安全感。

其实千纸鹤实用吗？贵吗？

不实用，也很便宜。但是它却真正地体现了“仪式感”在感情里的重要性，女人特别感性，她们就是用千纸鹤就能哄好的，因为她们感受到了另一半为自己付出了时间，也做到了把她们放在心上，尤其是为你们生孩子的女人。

爱情、婚姻里的仪式感和刻意无关，和热爱程度有关。

02

第二，老婆选择为你生孩子，就是爱你的最大表现。

生孩子就是“大是大非”，是一件天大的事情，没有比老婆本人更重要的事，也没有比健康和安全，更要紧的事。

《延禧攻略》里，魏璎珞对乾隆说：“一个女人，只会为她爱的人生孩子。”

是的，因为爱你，所以她甘愿以身犯险，吃尽苦头。

生孩子真的很疼。

有人评论如下，真的太“触目惊心”，男人没经历过的，千万别说女人生孩子容易，她只是没告诉你，她经历过什么。

生孩子，对颜值有一定影响。

她算是比较幸运的。马来西亚的一位妈妈，在脸书上晒出自己的肚子，布满了妊娠纹。而这种妊娠纹，是不可逆的。

而在生之前，完全不会预料到这种情况。

因为这个妊娠纹，她一度陷入自卑。

当然，还有产后发胖的，非常多……

生孩子，对精神也有一定影响。

有不少产妇在分娩之后，由于种种原因，脾气会暴躁，甚至会陷入焦虑，郁郁寡欢，俗称“产后忧郁症”，这种症状可大可小。

但实际上，她们受到的关怀并没有让她们脱离这种困境。因为从她们怀孕开始，就没有得到过“爱”。

从她怀孕开始，就应该给与足够的安全感，爱意，和仪式感，这样，她的情绪才会稳定，才会对生产后造成的一系列副作用，不那么害怕。

如果丈夫真的在乎和爱妻子，其实她的疼痛和颜值上的影响，也不会那么在意。

好男人一定知道：老婆为我生孩子，她付出很对，是对我的爱和信任，我要加倍呵护，而不是当做“传宗接代”。

《欢乐颂》里，女强人安迪说：

“（爱情或婚姻）生活节奏完全打乱，很多时间段身不由己，需要配合另外一个，真受约束。人得爱得多深，才肯与一个男人结婚生孩子，都想象不出来。”

是的，一个独立的姑娘，得有多爱你，她会愿意放弃很多，甚至牺牲自己，嫁给你，为你生孩子。

爱情、婚姻里，她若对你说，我愿意为你生孩子，那么好好爱她，好好疼她，好好珍惜她，她很伟大。

03

或许有些人依然不看好冯绍峰和赵丽颖，但这一刻，请祝福，因为这对可人儿，真的很甜，不是演的，不是假的，而是实实在在的，因为仪式感，装不出来的。

曾经看到过一句话：某种意义上，讲究生活情趣就是懂得制造仪式感。仪式感对于生活最重大的意义就在于，它能唤醒我们对内心的尊重，从而去尊重生活。

因为喜欢，所以愿意有仪式感，因为爱，所以愿意去制造仪式感。

这些都不刻意，而是出于尊重你出现在我的生活里，这是我欢迎你和爱护你的方式。

大多数人的一生，逃不过恋爱和结婚，还有生孩子，但是在现在这个年代，很多姑娘害怕生孩子，不是因为怕疼，怕变丑，而是怕所托非人。

所以，如果单身的你要找对象，或者正在恋爱有结婚计划，已婚还没有孩子的你，一定要问问他的“生孩观”，比任何时候问“你爱不爱我”都要管用。

“生孩观”正的男人，才真正值得托付终身。他会把你怀孕生子这件事，定为一级仪式感大事，他会给你安全感，和信赖感，这才是最好的宠爱。

长久的关系里，必须明白这2个真相

情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"长久的关系里，必须明白这2个真相"，希望能够帮助到各位。

案例1

性别：女

案例详情：

我跟他认识在一个交友软件恩就是探探，右滑以后配对，我没有理他。后来他给我说：“你不常上没关系，你起码理一下我阿！”然后我就刚好看到然后就理他了。

后来就加微信了，微信上聊的挺好的，就他基本都是一觉睡到中午才会起来，然后经常晚上熬夜在外面。有一段时间我们一直联系，我也是寒假就，也是熬夜呢。一段时间我们一直聊天，先是文字，后来就是语音聊天了。

有天早上我心血来潮准备尝试桃花妆，他问我在干嘛，我说化妆。他说为撒化妆大晚上的，不伤害皮肤吗？我就说我就想试试新学的妆。然后他说赶紧卸了，我说我不要，他就逼我，最后我说要不视频吧，反正我化妆了。

他说那行吧，视频一会儿就卸妆，最后视频了一晚上。慢慢的我们有空就视频，虽然没有说开，但彼此也是有感觉到。差不多认识两三个星期以后，他就又一次给我打电话。

我们聊了非常多，最后他说我以前勤工俭学是为了爸妈跟弟弟，现在要更努力，因为我还要养你。我说什么意思？他就说我喜欢你，我们谈吧！我也对他有感觉，我也就答应了。因为他在阿勒泰，我在乌鲁木齐，但他上学在国外，这些在谈之前我是知道的，到最后我的确认为我可以撑下去。

后来他来乌鲁木齐我们就见面了，见面第二天就去开房了，然后在宾馆他什么都没干，就光抱着我躺着。我问他这不对劲阿，你不应该干些撒吗？他说，你说你是处，你守了这么久肯定有什么原因，我不强迫你干这些事儿，除非你自己愿意。

我当时就动心了，就是沦陷。又加上他在坐出租车的时候知道我晕车，不让我玩手机，而且还会提醒司机开慢点，我对象晕车。每一次打的都这样说，我真的沦陷了。

三天后他去俄罗斯了，我们的异国就开始了，本来各种不习惯，到后面也习惯了。但是近期爸妈知道我跟他有联系，所以让我断了跟他的联系，并且跟我说我高三了不应该分心，一直很阻挡我跟他的联系。

又加上我们对有些事情的看法都不同，然后常常吵架，40天吵了四次，谈到现在，真的安全感越来越低。本来安全感就不多，然后就因为常常吵架就认为他可能不喜欢我，喜欢我有别的原因。

然后昨天晚上又吵架了，原因是上次他的前任找他，希望和好，他说他直接告诉前任，我现在有女朋友，而且很喜欢她。我也不知道是不是真的，然后我说我要打她，你答不答应。他就跟我说，他尊重每一个前任，不希望我动她，最后就吵架了。

昨天因为我的前任有点挤兑我的意思，我就特别生气给他说了，他要打他，我说我也尊重我每一个前任，我希望不要动他。然后他就说他吃醋了，又吵架了。对这份异国恋越来越不信任越来越没耐心，我该怎么办。

导师解答

你好，看到了你的困扰。

在人际吸引中，很多人容易把亲和、喜欢、和爱情混淆。爱情的基本倾向是奉献、包容。不是索取、要求。

你们的关系中，你更多的是被他给你的体贴，关怀所吸引，却没有看到你想为他付出的部分。

所以，这段关系中，你在乎的是他能给你的东西，并不是他本人。所以你并不怎么爱他，只是需要他。

关于安全感，很多人以为这是靠别人给的。其实，在这个世界上，唯一可以给我们安全感的人是自己。没有安全感只是因为我们不够自信、自爱，没对自己负起责任。

抱怨在恋爱中没有安全感的，恰恰说明这段关系在自己心中的价值，就是为了满足“安全感”这个需要，并不是基于爱。

爱情把两个完全不同的人连接到一起，但是1+1=2，0.5+0.5=1。所以和谐美好的恋爱是每个人各自去掉自己的一半个性，才能组成一段独特完整的关系。

所有在恋爱中说观点不同，性格不合等等的，其实都是不认为这段关系值得自己收起一部分自我的。

通过这些来看，你们之间可能更多是亲和和喜欢，并不是爱情。

一份好的感情，一定是来丰富我们的生活，滋养生活里的我们的。

当你在感情中，负面的体验持续增加，而温暖美好的感觉逐步减少的时候，只能说要么你们之间的磨合出了问题，要么是你们真的不合适。

你现在是高三，男朋友也在国外留学，你们的最主要任务都是学习。

如果这段感情的出现不但没帮你们更好的去完成这个阶段的主要任务，反而成了阻碍，那你们是该考虑先停一停了。

案例2

性别：女

案例详情：

我和男朋友吵架了，其实也不算吵架，就是他生我气了。我们相识于网络游戏，后来慢慢有了感情。刚开始还没在一起的时候，开玩笑聊到过是不是处女的问题。那个时候也没想过要在一起，所以就说我是。

后来感情慢慢的深了，也想要发展现实，我就想着把真相告诉他；但是我害怕他会因为我不是而嫌弃我，所以我一直在犹犹豫豫的。

那天晚上他说他做好心理准备了，可能已经猜到了吧，但是我还是不太敢告诉他。就说我小时候摔着过，他说他不信。最后我纠结了好久还是告诉了他有过一次。但是那次没有做完也没有血，所以我不知道我到底还是不是处。

他非常生气，说我一而再再而三的欺骗他。现在就是冷暴力，要分手。希望老师能给我提供一些建议，我该怎么办？

导师解答

你好：

该怎么办，得看你想怎么样？

想分开，那很好办，同意他的提议。

想在一起，那你需要先看清楚你们的关系现状。

爱一个人，会让我们不由自主的调整自己的底线。你在对他有多重要，他的让步就会有多少。

欺骗的确是个不好的习惯，被骗的人感到生气也很正常。

但骗了他，他马上就提分手、冷暴力。只能说明对他来说，你还不值得他去调整自己的底线来留下你，适应你。

爱情说白了就是价值交换。当他觉得从你这里获得的价值比他需要付出的代价更多时，他就会倾向跟你变成长久关系。

反之，则想要断开。

他因为你不是处女的问题要跟你分手，只能说明你的价值不如处女在他心里的价值更大，他不想用你换处女。

基于以上分析，你依旧想跟他在一起，甚至发展到现实中，那么就要做好要处处捧着他、让着他的准备。

因为它在你决定的挽回的这一刻，就成了一段地位不平等的恋情。你主动成了那个身处地位的人。

至于具体的挽回方式，在你做好决定后，可以找咨询师，帮你定制针对性的挽回计划。

案例3

性别：女

案例详情：

我跟我男朋友都是父母关系不太好的那种，我父母离婚了，所以没有安全感，以前跟我男朋友认识在一起没半个月就分手了。

是因为他有别的女人，分手半年后他又来找我了，我很爱他，我心软了，又跟他在一起了。他对我也很好，但是因为很多事让我没有安全感，不相信他。我的脾气很好，但是我总觉得他背叛过我心里没有底。

他是个比较花心又爱玩的男生，我是个比较乖的女生，但是我们后来会经常吵架，每次吵架我就会跑出去让他来追我哄我，次数多了他就不在乎了我就开始说他没有以前爱我了。

去年就是这么过来的，跟我在一起他还是改了很多，不出去玩了，也很听我的对我也很关心，今年我没有工作。他跟我没有在一个地方。开始我们每个星期都会见面，慢慢的他说很忙就半个月看我一次。

上个月我们吵架说分手，但是我不想跟他分，后来他还是答应了，前几天才来看我，但是我们吵架了，因为我感觉他刻意远离我，比如睡觉的时候中间放个枕头抱着枕头，背对着我，我抱着她他就说我烦。

他说她心情不好我还烦他，他讨厌我哭，但是我总是忍不住就哭，然后说一大堆。他就不搭理我，什么都不跟我说，问题也不解决，我哭够了他都已经睡着了不会管我，后来他走了，话都不跟我说，就这样我们冷战了几天。

就在前几天我发信息给他他说我老是逼他让他很烦说他不喜欢我了跟我在一起很累，每次吵架我都会说很多我们以前的事，他都会嫌我烦。

我哭着求他不要跟我分手他好不容易答应了，但是跟我聊天都是忙，要不然就是累，我问她什么他就说我烦，让我不要逼他不要管他。

我受不了那种感觉，今天我就跟他说这样太累了，要是你真的对我没感情了。我也不勉强你了，等你想清楚再告诉我吧。他没有理我，我也不知道他还会不会找我，我应该怎么去挽回还有机会吗，希望老师能给我一些建议，拜托了！

导师解答

你好，看到了你的困扰。

这个世界有个定律，叫“守恒定律”。就是我给出的和我得到的要基本平衡。在亲密关系中，这一点也是尤为重要的。

刚开始，他对你很好，会哄你，照顾你，这是他的付出。但他也有被哄着、宠着、照顾着的需求。

如果单方面持续付出，而没有补给的话，结果只能是枯竭。再也给不出，再也不想给。

他现在跟你的关系，似乎已经到了他感到疲惫，不想再付出的阶段了。

同时，从你的描述中，大致可以判断，你俩都受到父母的夫妻关系的影响；在面对亲密关系上，他很害怕跟别人建立长久的亲密关系。所以就会用不断到外面去找来安抚自己这种恐惧。

你是特别没有安全感，缺爱，害怕背叛。

所以你就会特别依赖对方，要通过他给你关注和照顾来感受到被爱，要通过紧紧抓住对方，来安抚你害怕被背叛的恐惧。

同时，无论你怎么紧抓不放，内心的担忧，不信任却没一点减少。

所以，你俩都需要进行创伤疗愈和个人成长，并在这个过程中建立成熟的婚恋观。

女人这样做，很难被男人喜欢，你必须要知道！

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的女人这样做，很难被男人喜欢，你必须要知道！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

来信：

你好

我是一个女生，但是我在大家眼里一直都是女汉子的形象，他们都觉得我很能干，一个人在外，确实让我很独立，什么都会做，会修水管，能自己换饮水机的水，换灯泡这种小事情对我来说都是不在话下的，但是这也成了我的困扰。

因为太过独立，太女汉子，遇到喜欢的人，都会和我称兄道弟，和前男友分手也是因为他觉得我不够女人。

我真的很困扰，那些受男生喜欢的都是会表现柔弱的，他们会找男生帮忙，但我觉得那点小事，我自己都可以做的。

而且，我觉得这点小事还要麻烦别人，会显得自己很不独立，也会显得我有点无能，所以，万不得已，我是不会向别人求助。

但我也希望我能像那些女孩子那样，有很多男生喜欢，但好像我这种基本是没人喜欢的，我平时也没有不注意打扮，只是穿着会比较休闲、随性，也有稍微女人一点的职业装和高跟鞋。那我该做些什么才能改变这样的现状？

小佳

回信：

小佳，你好

现在的人越来越强调独立，以至于“依赖”成为了一个略带贬义的词。所以，你会认为，向别人寻求帮助，就是自己没用的表现。

01

虽然，你的外在给人的感觉是很独立，很强大，自己能够修水管，可以换饮水机的水，很多事情可以自己做，你习惯了这样的自己，别人其实也是看在眼里的，他们认为，你不需要他们，离开别人，你也一样可以过的很好。

但事实是，你强大的外表下，却有着一颗脆弱的心

你害怕自己提出请求没有人帮你

你不放心把事情交给别人，一定要亲力亲为

你在乎别人的看法，你害怕别人说你不行。

所以，你宁可自己做，不依赖别人，这就形成了一个恶性循环，你越不依赖别人，就越孤独，你封闭了自己的内心，假装自己很强大，自己不能走出去，别也进不来，而你的这种状态就是一种“依赖无能”的表现。

你给人的印象是独立强大，甚至会有人觉得你有点冷漠，让人觉得见外，有距离感。但是男生为什么会喜欢表现柔弱的？

这是因为这是男人自身的特性，他们都会有“英雄梦”，如果能够满足女性或者别人的需求，就会觉得自己是个“大英雄”。

但是，你习惯自己的事情自己做，当你有困难的时候，也不会向你男朋友求助，他就会认为，你不需要他，才会说你不够女人。

其实，你也是渴望温暖的，但是你不会“适度依赖”，示弱或者暴露自己的脆弱会让你感觉到不舒服，当有人向你靠近的时候，你就会本能的推开。

02

适度依赖的同时，你依然会保持强大的自我意识。

心理学家罗伯特·F·伯恩斯坦这样解释适度依赖：

适度依赖是这样一种能力：让你融合亲密和自主，在依靠他人的同时仍保有强大的自我意识，并且在需要时乐于请求别人的帮助，而不觉得自责。

这就是在告诉你，我们不能完全不依赖别人，这会让你陷入孤独；但也要避免过度依赖，谁离开谁都会过的好，不要把另一个人当做你的世界，如果过度依赖，当另一个人离开时，你就会有种世界坍塌的感觉。所以，适度依赖后，你依然是强大的。

生活中也许会有人在等着你去依赖。适度依赖并不代表不独立，反而会让两个人建立一个舒适的关系。

依赖就是无能的表现，你要摒弃这样的观念。你学着适度依赖，并不代表你就是无能、脆弱的，这只是一种行为，并不是一种对自我的评价。适度依赖他人，反而是一个让彼此学习和成长的机会。

03

其实，你的独立，你的强大成为你的困扰，一个是因为你一直回避依赖，一个就是你没有好好的利用。男人确实会喜欢女人表现柔弱，但表现多了就被认为不够独立，所以，你的独立其实就是你一个很好的加分项。

虽然你的印象让他已然认为是独立的，女汉子的，但当你适度向他表现一下女人的一面，比如偶尔给他做一道你的拿手菜，这种反差感会给对方带来不一样的感受，学会拿捏这个度，让他看到你不同的一面。

男人也喜欢女人依赖他们，甚至表现出离不开他的状态，这满足了他内心大大的征服欲和控制欲。就像伊姐以前看的一个电视剧，男主对女二说：

你这么坚强，没有我也没关系，但她不行，她没了我不能活。

虽然这种剧情很狗血，但也确实反映了男人的心理。所以，你没事偶尔麻烦一下他，让他帮帮你，给他一个表现“男友力”的机会，你们之间有了互动，就会产生联系。

李尚龙的《你要么出众，要么出局》中写道：

感情，都是麻烦出来的。不麻烦彼此，也就没了交流，没有了交流，自然就丢掉了最好的感情。

所以，你要明白，麻烦别人并不是推卸责任和甩包袱，好的关系，都是麻烦出来的！

婚姻失败了，是放手还是挽留？

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻失败了，是放手还是挽留？"，希望能够帮助到各位。

俩大人，你们好！

我很喜欢你们红白脸的犀利，无论嬉笑怒骂还是理智分析，总是能命中问题中心。我是一个头脑混沌，认不清自我的，婚姻失败者。

婚姻中的种种问题，想必你们看也看烦，说也说累了，可我还是冒昧的，请你们旁观者的角度帮我分析下。

和老婆认识7年多，结婚4年多，我追她时，她有男友，但我们俩在一起真是非常默契，开心，如果最完美的热恋是100分，那我们起码有98,99分吧，我爱她的聪明、真诚、善良、懂事。结婚之前那两年多是我此生最快乐的一段日子。

我是一个比较情绪化的人，易冲动，嘴又欠，常因为一些小事就和她吵起来而不知退让，直到结婚以后，也时常会发生争吵，每每吵完，我又会非常后悔，主动给她道歉。

结婚后，我觉得似乎是安稳了，精力主要放在自己的兴趣爱好上，有时候忽略了她，偶尔也吵过，我虽有所改变，却也没有彻底的重视起来。

她喜欢家里一切有秩序，有家的样子，也比我勤快，家事基本她牵头，安排我都照做，但因为我线条粗不在意细节，她反复说我听不进她话，偶尔也吵。

我上面只有我母亲，有精神方面的疾病，但生活可自理，就是人却漠不关心，而老婆家庭各方面都比我的家庭条件好。2014年孩子出生后，她母亲因自己抽不开身就找了个月嫂和我母亲一起照顾，月子坐完，月嫂走了，我母亲没过多久也找了个理由就回家去了，之后孩子直到一岁都是她自己一个人带，下班后我就帮手，这件事让老婆和丈母娘相当的不满。

2015年，下属经济犯罪牵连到我，被立案判了几年缓刑，工作没了，还在看守所待了几天。老婆什么也没说，我非常感激她，觉得我真是没找错人。

工作丢了以后，经济压力就在老婆一个人身上，我主要就是在家带孩子。可能是太想改变现状，更加痴迷以前偶尔玩的足彩，我买的很克制，但还是花了很多时间在上面，经常大半夜熬夜看盘，老婆受不了，经常吵，但我还是没有好好反省。

今年4月份，她家介绍我在一个私人企业上班，我工作能力不错，公司老板和前辈也比较欣赏我，但由于经济下行，效益不好，经常发不了工资。孩子也送到丈母娘那先带着。6月份，我朋友说了个消息，离家比较近的一个政府部门在遴选工作人员，出于离家近，方便照顾家的想法，老婆在没怎么准备的情况下参加遴选，居然成功选上了，也巧，其他职位分数都高，唯独她这个职位竞争人选普遍分数都低。干了几天，她就觉得太忙，有退却回原单位的想法，我鼓励她，想回去就回去吧，后面她也坚持了下来。

同时期因为欧洲杯开赛，我好久没玩足彩的心骚动起来，开始小买着玩，进入淘汰赛后，几乎场场看对，因为想趁杯赛结束前捞一笔的想法，投了一场大的，结果就像电影一样，输了，老婆也没多说什么，但是我的不甘心就被勾起来了。此后的时间又想以前一样常常看盘到很晚，直到有一天，晚上十一点过，我哄孩子睡着后，就坐在电脑前面看比赛，老婆在床上躺着，喊有蚊子，我跑过去看了一圈，“没有嘛！“就回到电脑前面。这是最后一次惹她生气了。

七月底的一天，在丈母娘家，我见她从下班回来到吃完饭一直苦瓜着脸，吃完饭就跑到床上去躺起了，她根本藏不住事，我就去问她，她沉默了一下，就拿手机上和好友聊天的记录给我看，我一看就懵逼了！

聊天的大概意思是说她实在太累了，她承担了她这个年龄不该承担的太多东西，也没有谁帮她减轻点压力，而我也不关心她体贴她，她对我的爱也一点点被消磨干净了，连夫妻生活都到了暗示我还没反应的地步，单位上和她一起遴选上的一个离异男，各方面都比我成熟，大家观念都比较契合，互相都是理想中的样子，那个男的对她也很主动，老婆的委屈可能积压了很久，就在他面前释放了出来，那男的就安慰她，对她说了如果有缘分一定会珍惜她，老婆觉得她已经不再爱我，她在对的时间遇上对的 人，想要追求自己幸福，要和我分手了！孩子的问题她说一切照旧，只是我们没有夫妻关系而已……

我很震惊，但同时我也发现，老婆在我心里面的位置一直没变，我还是那么爱她，我后悔，为什么不把我的爱多表现一点，多付出一点，这就是常说的拥有的时候不珍惜，失去才知道有多宝贵，简单点说，就是贱。

现在老婆是铁了心的要和我分，而我才发现自己都不知道自己对她这么不舍，我不想离，她却说夹在我们之间太痛苦，我们的婚姻现在只是空壳，只是一张纸，她不想被这张纸束缚住，不想为了家庭责任牺牲自己的幸福，我说我已经意识到自己的问题，我会彻底改变，她说太晚了，早一个月意识到，改变到就不会走到这步，她怨我让别人走进她的心，没有保护好她。我无话可说，不想看到她这么痛苦，就同意了，但只要想到孩子才两岁，就心酸。以我现在的条件，即使抚养权归我，我养孩子也怕照顾不了。

我现在找不到方向，曾经老婆孩子就是我的支柱，现在我的支柱已经垮了，真是接近妻离子散了，我知道大部分原因是我造成的，后悔已晚，可是我还是下不了决心要放手给她自由还是继续拖住她慢慢改变她，现在两个人都痛苦。真的希望你们能帮我分析分析，哪怕浇我一盆冷水，把我浇醒也好，也不会像现在这么迷茫。

盼复，感谢!

小法

亲爱的小法：

首先我不同意，你对于自己“婚姻失败者”的这个称呼。诚然，你这一段婚姻，因为这种那种的原因，没有办法继续下去了，但并不代表就一定是一个失败，你就一定是个失败者。

两个人，在恰当的时间相遇而相爱，也在适合的时间分离，必然都有其定数和双方的原因。

给自己扣上“失败者”这个阴沉的帽子，很容易就走上破罐破摔的下坡路，这是现在的你，最不应该做的。

其次，你现在纠结的是，是该放手给她自由，还是纠缠下去。我的回答很简单，就是放手吧。

虽然一段婚姻结束，双方都有责任，但显然从你的表述之中，你目前的生活和状态，是不适合你妻子和孩子的，继续牵绊下去，对谁都没有好处。

不如放手，彼此好走，从此以后，海阔天空。

小法：

人生艰辛，爱情艰辛，还要碰见用歌词凑字数的回信，真是让人太难过了。

我想说一下，从你的来信上看，你是一个不负责任，喜欢找借口的人。你的母亲不照顾小孩，妻子家里颇有微词，你自己不照顾小孩，还要把借口放在“我母亲有精神方面的疾病，对人漠不关心”上面，甚至说妻子的家庭状况比你好，也是他们家庭应该照顾小孩的借口？

你又说，下属经济犯罪牵连到你，你自己不去思索如何避免这样的雷区，一直在扣帽子，之后去私人企业上班，又是“经济下行，效益不好”……你自己想想，你怨天怨人的态度，是如何毁了你的生活的。

你现在怎么做？

一、不要抱怨。对生活主动一点。

客观因素都存在，你的主观能动性不发挥出来，生活就永远会对你是这个屎样子。

你可以：

你的母亲不照顾孩子——你自己在孩子身上多花时间。

下属做让你难堪的事情——制止。

经济状况，效益不好——给自己充电。

知道玩足彩不靠谱——停。

二、对妻子，好聚好散。

既然你说“曾经老婆孩子就是我的支柱”，那么你弄明白一点，在这个时候为难对方，是最不理智的选择，放手，和爱人好聚好散，是比较理智的。

三、重新建立基本的生活信心。

什么“现在我的支柱已经垮了”，“我是一个婚姻失败者”之类的话，我不想再听到。你的支柱垮了，就再找一个。你要是觉得自己是个失败者，就从失败的阴影里面走出来。

四、情绪会有反复。接受自己的状态。

现在读到这封回信，骂醒你了，过两天，你独自一人，晚上孤苦伶仃的在家里，伤心往事又涌来，你鼻子一酸，眉头一皱，又想自暴自弃。

这只是情绪的小小反复，把自己对生活的态度，调到一个正确的正面的值域，有反复的时候，蒙头一睡，第二天再起来，认真生活。

五、遇到下一份感情，好好对待。

其实，你的来信中，叙事逻辑清晰明了，娓娓道来，我觉得你还是有心上进的，而且我觉得你应该也知道自己的缺点。那么，好好去改正。

愿开心，幸福。

谋大人

关于激发性欲的五大真相

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"关于激发性欲的五大真相"，希望能够帮助到各位。

丁香医生

比起我们已知的情况，人们的性行为实际上充满了更多不确定性、更关乎直觉。

每个人性欲被激发的方式都不一样，而且，即使是同一个人身上的同一个刺激位点，往往也会随时间流逝和伴侣间关系的变化而发生变化。

到底是什么在激发人类的性欲？科学家研究越多，得到的肯定结论反而越少。我们对性的欲望大多来源于大脑，而不是下半身。最意想不到的地方也可能激发性欲。

1色情影片会妨碍性冲动吗？

不会。

你可能听说过，色情影片会对现实生活中的伴侣关系造成破坏。有人认为，如果看多了色情影片，脑海中有太多的色情场景，可能会导致现实生活中的性欲很难被激发。有些人甚至说，经常观看色情影片的男性更容易患上勃起功能障碍。

已有研究表明，观看色情影片与勃起功能障碍之间没有联系。甚至有其他研究指出，不管是男性还是女性，看色情影片的人往往比不看的人拥有更频繁、更高质量的性生活。

2裸体一定能激起性欲吗？

不一定。

国外一位研究者曾让他的研究对象观看各种可以刺激性欲的影像，试图知道什么样的视觉刺激可以激发人类性欲。

研究对象观看了各种影片，其中一种是一些人全身赤裸进行锻炼。这类影片除了背景音乐，就只有各种裸体的人做瑜伽、跳健美操或走路。

结果，这类影片最不受研究对象欢迎，激发他们性欲的可能性最小。

3动物鞭能提升性欲吗？

不能。

尽管很多食品被当作「春药」来兜售，但其中许多食物，比如腰子（肾脏）、动物鞭、韭菜、牡蛎等，都缺乏科学证据来证明它们可以提高性欲。

大多数认为服用这些所谓的「春药」后能体会到性欲的变化的人，只是因为他们主观上坚信如此。怀着这种主观倾向，只要你心中坚信，任何东西都能被当作「春药」。

4「女性伟哥」真的有用吗？

不一定。

至少，美国食品药品监督管理局（FDA）刚在 2015 年 8 月 18 日批准了这种药物。

「女性伟哥」，也就是氟班色林，国内也有人叫它「爱弟（Addyi）」。

氟班色林被用于治疗女性性欲低下，能作用于参与性反应的关键神经递质，其中包括：多巴胺、去甲肾上腺素和 5-羟色胺。

涉及到性反应时，多巴胺和去甲肾上腺素相当于大脑「加速剂」，氟班色林可以增加它们的含量；同时，氟班色林还可以降低起抑制作用的 5-羟色胺水平。

氟班色林曾两次被 FDA 拒之门外，都是因为生产商都不能向评审组证明该药的疗效大于其副作用。此外，在临床实验中，虽然服用氟班色林的女性认为自己的性体验有提升，但效果比起服用安慰剂的对照组并没有明显优势。

5女性的性欲更易被唤醒吗？

是的。

爱尔兰和加拿大的研究人员曾做过一系列研究，得出的结论是：

女性的性欲比男性有更强的可塑性，更容易被唤醒。

有性学研究者发现，男性一般只有在观看符合自己性取向的色情影片时才会被唤起性欲，而女性不管是什么性取向，只要观看一段异性恋或是同性恋题材的色情影片，就会产生与男性同等程度的性欲。

每个人被激发性欲的方式不尽相同，寻找到适合自己的和伴侣的，才是最好的，切勿滥用相关药物。

虽说性欲对绝大多数人而言是天生的，但也一样需要后天的学习才能获得更完美的体验。

“月子之仇，不共戴天”：这才是女人在婚姻中绝望的真相

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的“月子之仇，不共戴天”：这才是女人在婚姻中绝望的真相，欢迎阅读与收藏。

前段时间，我妈一位远房亲戚的女儿生了孩子，老一辈的人比较重礼，哪怕关系再远，也得走动走动。

所以，我有很多这辈子从来没有见过面的表舅舅啊表姨妈等。

好在对方住得也不远，我妈收拾了一些我生灵宝时，没用上的东西，兴冲冲地去看望了。

回来后，却义愤填膺到不行，一波三折地给我们讲她的所见所闻。

亲戚的女儿，叫她小媛吧！

小媛怀孕的时候，因为不是特别懂孕期保养，总以为吃得多些，孩子才长得好。

于是，整个孕期，她足足胖了50斤，身形大了几圈。

另外觉得孕期检查那么多完全没必要，关键几次检查一下就可以了，于是总共就去检查了两次。

所以入院后，医生检查完她的情况就说胎儿太大，剖腹产更加保险一点。

但她婆婆跳出来说，医院肯定是想多赚钱，好好的干嘛要剖腹产，古代没有剖腹产，女人难道不生孩子了？

估计小媛自己也害怕挨一刀吧，她也希望顺产。

于是，她们全家都坚持顺产，医生见说服不了她们，也没有坚持，只说如果有什么特殊情况，为了产妇和孩子安全，还是得选择剖腹产，请她们做好思想准备。

结果，小媛痛了一天一夜，孩子还是生不下来，好像说是有块什么骨头挡住了，医生严肃地告诉她们，如果再不剖腹会出人命。

好在我们这一带，经济发展普遍不错，过分迂腐，和医生作对的病人，倒也极少。

所以，她们配合医生，在剖腹产手术上签了字。

小媛生了一个8.7斤的大胖儿子。

几天后，就出院回了家。

月子里，小媛希望老公多照顾下自己，但她老公基本上都捧着一个手机，不是刷抖音就是打游戏。

叫他做点什么，十叫九不应，哪怕应了，也很敷衍，基本都是等会儿，然后一等就没个头。

婆婆照顾她也不甚尽心，基本就是保证她一天三餐能吃上，甚至还用速冻饺子馄饨对付。

至于产妇一天要吃六顿，那是不可能的，用她婆婆的话说，那我一天就光做饭了。

不得已，她只好让娘家妈过来照顾自己，她婆婆乐得轻松，赶紧收拾收拾东西回去了。

娘家妈过来后，她总算吃上了正常营养餐。

但坐月子的女人，要的不仅仅是吃的，更需要的是来自老公的关心，然而她老公很早就以孩子太吵，躲到另一个房间去睡了。

她要求老公多陪陪自己说说话，他说你妈不是来了吗？你们说话啊！然后一头扎进手机世界。

后来有一次，她母亲需要回家拿一些东西，因为离得远，来回得一天，心想，只是一天而已，反正家里还有人在。

但只是这一天，就让人忍无可忍。

中午，她饿了，没人做饭，老公明明就在旁边的房间，她发消息给他，没有回应，打电话也没有回应，孩子哭了便了，需要换洗，也叫不应他。

最后，她拖着伤口隐隐作痛的身体，去给孩子换洗，最后自己泡了个方便面充饥。

做完这一切，她已经冷汗淋漓了，如果不是老公把门反锁了，她甚至以为对方不在家。

直到下午，他才出来说昨天睡得比较晚，没起来，然后自己叫外卖吃了。

她妈妈回来知道后，非常气愤，问他为什么连个饭都不给她吃，好歹她现在还在坐月子。

他满不在乎地说：

少吃一顿又不会怎么样，我今天还只吃了一顿呢，再说了，她现在这么胖，少吃一点，正好减减肥，现在都没法看了。

然后，就又把自己锁了起来，任凭丈母娘在外面发飙。

我妈过去的时候，就听了这一肚子八卦回来，她恨恨地说：

简直不是人啊，虽然一直觉得你爸差劲，但我生孩子，还知道给我买点有营养的东西，你饿了，他还会把你抱过来吃奶。

去年动手术，他起码还知道照顾我，这样比比，你爸也不算太差。

我无奈地翻了个白眼，女人的幸与不幸，果然都是通过对比得出来的。

小媛的经历，让我想起了另一个人，是我一位读者，遭遇虽有不同，但也是月子里男人对自己疏于照顾，让她落下了心结，以致婚姻一直不幸福。

她想忘记一切，好好开始，但总也忘不了。

只要一想起那一幕幕心寒的旧事，心头的恨意就如潮水般泻出。

她甚至经常幻想，最好这个男人也病一场，比如在医院动个手术，然后自己以同样方式对他，让他尝尝最需要照顾时，被身边人冷待的滋味。

只要两人有一点不愉快，这种念头就会冒出来，始终无法让她释怀。

可是离婚，她却也不愿意，所以就这样一次次地自我折磨。

她对我说：

月子之仇，不共戴天，真是一点不错，千万不要对月子里的女人不好，她会记恨一辈子的。

每次我听到这样的话，听到很多人对这些话的共鸣，不知道为什么，我总会去仔细体味其中的逻辑。

我从不相信一个男人在平日里对你嘘寒问暖，你有个头疼脑热，他就紧张不已，照顾有加；

等到你生孩子坐月子这种人生大事上，他突然像抽了疯似的，对你不闻不问，生死不理，这太不正常了。

大多在老婆生孩子的时候表现糟糕的男人，没生孩子的时候，估计更差。

只是女人不愿意接受这个事实，不肯相信自己眼瞎找错了人，所以赌自己生了孩子后，男人就会对自己好。

只是江山易改本性难移，绝大多数女人都赌输了，而她们的性格也一样是她们的宿命。

不会愿意承认是自己起初眼瞎，其后偏执，再后鲁莽，才造成了今天这样的困局。

女人为什么对男人月子里的表现糟糕会那么愤怒？

一来当时身体和精神都特别脆弱，所以每一点不好都是加倍的；

二来其实她清楚在生孩子之前这个男人对自己不怎么样，可是她希望男人能看在她生孩子的份上，脱胎换骨。

因为期望越大，失望越痛，所以月子之仇，不共戴天。

很多人，也许是想不到，也许是不愿想，又或者是不敢想。

这些年来，我越发觉得，我们所遇到的问题，大多都是自身的问题，而能不能解决问题，基本取决于这个人的性格。

99%的人，必然败于自己的性格，也就是所谓的输给自己。

人，如果能正视自己身上存在的问题，基本上，她已经能够过好这一生。

-END-

这3代女人的悲剧，藏着大多数婚姻死掉的真相

那些在婚姻里拼命付出的女人，后来都怎么样了？

一位刚刚和老公分居的朋友优优，讲了她家三代女人的婚姻剧情。

优优的奶奶是大字不识的农村妇女，一辈子在田间灶台转，丈夫和五个孩子就是她人生的全部。饥荒年代，为了给丈夫和儿女节约点口粮，她差点把自己饿死。

爷爷对奶奶不好，这是全家公认的事实。可是，谁也没觉得这有什么不妥。

当80多岁的爷爷因为琐事对老伴拳打脚踢时，没有人出来阻止；奶奶独自躲在房间里哭，全家人反而责怪她为什么越老越矫情。

奶奶活得像个佣人，从来不敢大声说话，做什么都小心翼翼，好像生怕打扰了谁一样。永远忍气吞声，无条件地付出，把丈夫和孩子的需要当成自己的需要。

优优最受不了二手烟的味道，每次过年回老家，都会把那些旁若无人抽烟的亲戚们往死里怼，从养生保健到个人素质，花样翻新地辩论，成了远近闻名的刺儿头。

奶奶正好相反。她被劣质二手烟呛了几十年，一闻到烟味就猛烈咳嗽，却还是主动给爷爷和所有来到家里的客人们递烟、点烟。

优优既心疼又生气，可每次一说起这事，奶奶赶忙打断她：“他们男人就是爱抽烟，女人得多忍忍，不要动不动就闹。”

隐忍型的付出，在传统女人中最常见。她们习惯性地委屈自己，默默吞掉所有的情绪，可付出再多，也换不来对等的回报、肯定和尊重。

她们所有的“好”，都被视为理所应当，甚至沦为不值钱的消耗品，用过就可以扔掉、忘记，需要时再继续压榨。

在缺乏自我界限的时候，付出是在贬低自己。

优优的妈妈也属于付出型的女人，不过付出的方式有所不同。

她扮演着女超人的角色，把丈夫和女儿都护在羽翼之下。

在单位，她是雷厉风行的高管；回到家，她是一手包办所有家务的主妇。优优从小就觉得，是妈妈独自撑起了这个家，照顾着她和爸爸这两个“孩子”。

妈妈很少闹情绪，她是一个成熟理性的“大人”，是能扛得起重任的一家之主，不管遇到什么问题都会先冷静分析，然后做出最明智的决策，优优和爸爸只要听话照办就行。

买房、买车、优优的教育路线……这些重大决策都是妈妈一个人做出来，爸爸毫无存在感。

爸爸独自做成的唯一一件“大事”，是出轨。

优优上初中的时候，有一天下午学校提前放学，她跟好朋友在街上溜达，看到爸爸正在马路对面，牵着另一个女人的手。

那个女人是她妈妈最好的闺蜜，老公在外地工作，周末常常到她家来玩。

优优的爸爸后来解释说，他不想离婚，只是妻子太强势，他需要和温柔一点的女人在一起，放松一下，透透气。

因为这件事情，妈妈整个人垮掉了。她患上了抑郁症，整夜整夜地失眠，情绪低落，对一切都失去了兴趣，时不时便试图自杀。

能哭出来的时候，她会流着眼泪告诫女儿：“你以后千万不要对男人太好，得多为自己打算。”

包办型的付出，往往打着“为你好”的旗号。看似主动、积极，实际上是在无界限、无止境地消耗着自己的能量，侵犯着对方的界限，与幸福渐行渐远。

在一个家庭中，每个人都有各自的责任需要承担，一味的保护和代劳，不仅会拖垮自己，别人也未必领情。

优优的付出，则让她的婚姻成了一笔糊涂账。

谈恋爱那会儿，她一直保持着矜持、傲娇的姿态，连个电话都不会主动给男朋友打。如果男朋友惹她生气了，她就直接启动冷战模式，直到对方道歉、求和。

经过两年的考验和试探，她觉得这个脾气挺好的男人应该是足够爱她的，就接受了求婚。

结婚之后，双方的人设来了个180度大转变。老公若即若离，对感情既随意又懒散，常常忘记重要的纪念日不说，连平时聊天都前言不搭后语。

她以为，这只是因为感情进入了倦怠期，过段时间就好了。于是，她开始主动学着营造浪漫，对他温柔体贴，拼命付出，甚至百般取悦。

日积月累，身心俱疲。当所有的付出都石沉大海，没有得到任何回应，她才渐渐意识到，原来这个男人一直抱着“结婚就是搭伙过日子”的想法，把婚后的情感交流当成一种浪费。

婚前的百依百顺，不过是因为他认为她是个合适的结婚对象而已。

优优终于忍无可忍，选择了暂时分居，思考下一步该怎么打算。

当双方三观不同、完全不在一个“频段”上的时候，付出再多也无济于事。这类盲目型的付出，并不会让婚姻关系变得更好，反而给双方都造成了负担。

付出的一方，因为得不到想要的回应而失落；看似得到的一方，也无福享受这份“好意”。

那么，在婚姻中付出，就一定不会有好结局吗？

当然不是。

带着智慧和觉察力来付出，既用不着委屈自己、取悦对方，也能让婚姻关系变得更加真诚、坦率。

在付出之前，可以先向自己确认三个重要问题：

我付出，是因为我觉得“必须”这样做吗？

你并不需要强迫自己去做任何牺牲，婚姻关系需要平衡，如果你本身就处于委屈、失衡的状态，也很难真的给对方带来滋养。

抱着“必须”的心态付出，很容易造成双输的结局。

你付出，只能是因为你愿意，并且真的乐在其中。

在我想要付出的同时，有没有压抑自己的感受？

所有的不甘心和委曲求全，都很可能在婚姻中发酵成一场灾难。

所以，如果你在付出之前，需要先说服自己“多为他着想”、“不要太敏感”，那这个方向就是错误的。

学会尊重自己当下的感受，才是最重要的。

对方确实很需要我这份付出吗？

许多付出其实是一厢情愿、自我感动，并没有理解对方的需求，因此也就无法形成真正意义上的情感交流。

在了解不足的状态下，做什么都是错的。

与其把时间花费在不断付出上，不如与对方多聊天、多沟通，先弄清楚对方需要的是什么。

如果实在无法达成一致，可以及时止损，考虑好进退取舍。

在这个婚姻自由的时代，女人完全可以先想清楚为什么要付出，再决定要不要付出，以及可以付出多少。

这件事情，没有固定标准，只看怎样最合适。

最后，记得先好好取悦自己，再去满足伴侣的需求。

婚姻中，你必须明白的“潜规则”！

季羡林先生说：“一个人恋爱乃至结婚这条路走的是‘人间正道’”。

我最近就常常在思索：

同样是一条路，为什么有的人走来快乐甜蜜？

有的人走来饱受委屈和眼泪？

有的人走来恋恋不舍想活500岁？

有的人却走着走着心灰意冷，恨不得在婚姻中早点死去？

我想，这其中除了遇人有运外，更多的还是因为每一个“我”在婚姻中的认知和解决问题能力存在本质区别。

一句话，婚姻路上有些“潜规则”越早知道，吃亏越少，也越容易幸福。

不要在别人的婚姻里攀比

读者苗苗结婚一年，离婚了。

原因是她经常拿闺蜜和朋友的婚姻生活和自己攀比。

一会儿羡慕别人的老公给老婆买了LV包包，和香奈儿5号香水。

一会儿羡慕别人举家去了巴厘岛和浪漫的土耳其。

一会儿翻着朋友圈感叹别人的玫瑰花和巧克力，而自己呢？

用着200一个的包包和100多一瓶的劣质香水，也没有走出过中国，更没有什么鲜花和礼物。

她也想要！得不到时就埋怨男人不会赚钱，埋怨生活贫乏，悔不该过上这样的婚姻。

苗苗的老公一开始很内疚，拼命想赚钱弥补，对她格外疼爱。

后来随着苗苗的挑剔和嫌弃，也渐渐地失去了耐心和爱的决心。

最后三天一吵，四天一冷战，走不下去了，家也散了。

离婚后，苗苗才感觉自己从前的婚姻也没有那么差劲，只是这世界上从没有后悔药吃。

一时感慨万千，究竟什么是幸福？

记得《请回答1988》里德善的父母有一次同去学校，回来的路上下了场雨，两个人躲在面馆吃面，出来时并肩撑在同一把伞下。

德善的爸爸说：“别人的再好也是别人的，自己的才是最真实的。”

是的，婚姻如花，各有姿容，每一种都有属于自己的花期和特色。

如果不是你的那一朵，开得再怒放荼蘼也是那朵花的繁华和雍容，其背后的成长和经历的风雨亦不得知。

而你能拥有和把握的是自己这一朵，开得漫山遍野烂漫还是小众清新寡淡都是真真实实的。

你的阳光和煦或是风雨泥泞，也真真实实地伴随着你和他一起同经历。

所以一旦进入婚姻，就要把心思和情怀放在自己的婚姻上，不要一味去张望别人的婚姻。

羡慕和攀比他人看似光鲜亮丽的生活，其实剖开围城内的本象，婚姻都是雷同的，无非是知足常乐、善于感恩的人更容易幸福。

婚后要比婚前更努力

很多女孩婚前很优秀也很努力，但往往一旦恋爱结婚，就容易疏忽懈怠自己。

觉得：我反正嫁人找到好归属了，还要那么努力做什么？

男人负责赚钱养家，女人负责貌美如花，天经地义。

把一句最毒情话“我养你”，更看成了是他爱你的“尚方宝剑”。

其实不然，婚后的你，要比婚前更努力才是。

因为婚姻是共同体，两个人的状态除了感情基础外，更多的是日常生活中的搭档行为。

既然是当搭档合作，行为就讲究两个人的共同努力、进步和付出。

如果仅仅是一个人在努力，一个人在安稳和后退，势必会拉开两人的距离，也容易产生很多嫌隙。

这种距离包括认知的距离差，也包括心灵的距离差。

这种嫌隙也包括内心的不甘和贬低。

一旦严重偏差，就会影响双方感情，导致婚姻进入无话可谈、无事可分享的状态。

不努力的一方还容易在婚姻中形成卑微心态，有了委屈也不敢维护声讨。

没有底气是一个女人最坏的状态。

没有底气，你在婚姻中就没有话语权和地位，就连离婚你都一无所有。

所以底气哪里来？一定是不断努力而来，只有懂得经营好自己，才可避免在婚姻中被动委屈。

如果遇人不淑，也可以挥刀斩乱麻，想哭，还可以飞到巴黎去哭嘛。

婚姻里男人不是英雄，

女人也不是孩子

《大话西游》里，朱茵扮演的紫霞仙子有句经典语录。

她说：“我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩来娶我，我猜中了前头可我猜不到这结局。”

其实这也是很多女孩历经婚姻一程后的心声。

一开始把另一半人设成“盖世英雄”，对他倾注了无限希望和依附；等步入婚姻，一起生活几年后，突然发现“英雄并不是英雄”，只是凡夫俗子，甚至还有点懦弱。

于是强烈的反差会令你对婚姻失去原有的期待和走下去的欲望，也会对曾经想爱的人表现出失望后的难以理解和无法接受。

长此以往，婚姻就很容易出现问题。

而你还一直桎梏着想被宠成是孩子和公主。

真正的两个人生活是水和空气的关系，对于婚姻生活成长来说缺一不可。

每一个人都有疲劳懦弱不坚强的时候，男人也不例外，你不能把所有重担压在他的肩上。

岁月艰辛，英雄也会哭，也会累。

而你作为婚内一名成熟女性，根本不要成为什么孩子、公主，你完全可以是独立体，是女王。

任何的宠溺都是短暂地建立在双方共同频率上的，换作让你长时间去把对方当成孩子爱和宠，你能坚持一生吗？

物质和人类从来都讲究守恒，婚内不过份期待美化，也不过份卑微和依附。

正确的相爱和相处方式是你不必成为我的英雄，而是我和你任何时候都可以肩并肩作战。

正确的相知相守是你不必把我总当孩子宠，而是我知性、温柔、通透的灵魂不得不让你疼惜。

不要因为寂寞无聊爱上婚外情

接过一个情感咨询，是个婚内女人的自悔倾述。

她原本有一个幸福的家庭，爱她的老公，和可爱的孩子。

但后来全部输在了婚外情上。

她的老公因为工作调动缘故，被派去了离家1000多公里的城市上班。

夫妻二人，分开两地，自然见面和沟通就少了。

男人虽然不能时时陪在女人身边，但他也会每一天汇报工作情况和生活情况给女人，会把薪水的大部分给女人来保管，遇上节日还会给她买礼物。

但女人依然感到寂寞和无聊。

起先她只是找一些姐妹逛街聊天，后来发现内心无法寄托时，就迷上了网聊。

她在微信里认识了一个男人，两个人很快发展成婚外情人关系。

她的内心也很快被突如其来的新鲜感填充满，享受着激情和满足。

但后来，婚外情暴露，那个说着有多喜欢她的男人早就逃之夭夭；而那个曾经爱她的男人也伤心地离开了，她甚至因为过错都没有争得孩子的抚养权。

那个时候，她才觉得错得一塌糊涂。

婚姻中，难免寂寞和无聊，这或许就是平凡生活的一种表现。

我们都渴望像热恋中那样，时时有对方陪在身边，喜欢浪漫和被在乎的感觉。但婚姻更多的是油盐酱醋茶，和生活的不容易。

千万不要因为一时的分开而耐不住岁月的寂寞，千万不要因为一时的贪恋而忘记婚姻的誓约。

作家莫鲁瓦说：“没有冲突的婚姻，几乎同没有危机的国家一样难以想象。”

婚姻一路，我们有鲜花满地，也会有荆棘泥泞的路途，好的婚姻关键是要学会怎样去面对和解决问题。

幸福从来都是眷顾懂得取舍、明白得失的人，长久婚姻，也必然需要两个人的相互成就。

且行且珍惜！