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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的无感的中年婚姻，如何唤醒爱情？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我们在海边度假，晚上酒店里有丰盛的自助餐。正吃着，就看到餐厅的经理捧着一个巨大的双层蛋糕，后面跟着整整一队的服务生，载歌载舞往这边走过来。

“有人过生日！”孩子们先尖叫着兴奋起来。对于孩子们来说，过生日是派对，是朋友，是礼物，是终于又长一岁的开心。

人真的是太薄性，不久前，我还在苦恼着，长大到底有多么不容易，还没来得及感慨，就已经开始讨厌过生日了。过一次老一年，余日无多。

可还没有等我出声，孩子们就动如脱兔，混进越来越庞大的队伍中，小人灵活，一下两下就钻没了影。

我担心孩子们被磕到，也有些好奇，于是起身跟着队伍，随着大流去看热闹。

洋洋洒洒二十三号人，走到一张桌子前停了下来，桌子上是两对儿来度假的中年夫妻，被生活糟蹋过后，发福、松软。塑性和油腻，诸多不堪的晦涩，一个也不缺。

捧着蛋糕的酒店主管，冲着其中那个短发素颜的中年女人笑着说：“Happybirthday.”她推翻了凳子站了起来，惊到：“今天不是我的生日。”一边说一边看着同桌的老公和朋友，然后刹那秒懂，捂住了嘴巴，闷声尖叫，今天是她的结婚纪念日。

二十年，足可以把这个荡气回肠的日子，抹去了新鲜和光彩，变成普普通通，熟视无睹。

看样子，这个惊喜的主谋策划是他们的朋友，老公仅仅是个知情者。那张桌子很大，起初她和老公坐得甚远。朋友一左一右地把老公夹起来，杵在她身边，餐厅经理带头拍着手，喊着“kiss”，整个餐厅都回荡着“kiss”，“kiss”……

两个主角迟疑了一下，倾身上前，身体中间保持了十公分，很官方地拥抱了一下，相互亲吻了面颊。吃瓜群众都是很卖力的群演，包括我，马上一起拍手叫好，紧接着又有人喊起来，“onemore”，“onemore”。

这一次已经站得很紧密的他们，转身自然地相拥，真的来了一个唇对唇的亲吻，虽然很短，只有几秒钟。

中年太太，没有化妆的素脸，满脸通红，让脸上的黄褐斑更加明显，却是幸福的样子，而中年的男人，干涩的脸皮上，亮了起来，透着温情和感动。

后面有看不到的吃瓜群众一直在问，“多少年”，“结婚多少年”？

男人有点沉也有点哑地说：“二十年，二十年，98年结婚，没有房子，没有车，没有钻戒，连个婚纱都没有，就租了个旗袍……”

在没有人起哄的情况下，情到深处，他揽过太太，又吻了一次，动作有点笨，但是行动更热情，他的太太承受着他情绪上的跌荡，一面与他亲吻，一面用手轻拍他的背，无名指上的大钻戒，闪着刺人眼。

今天婚姻正在衰退，肯花钱在餐厅里过生日的人多，但过结婚纪念日的却是少的，虽然仅仅就一句话，定个蛋糕。

情绪是培养的，情绪也是可以感染的，在场的人，都感受到他们相携相偎的真情。让全场都发自内心地鼓掌，他们对望着，眼睛亮亮，紧密相拥，然后一起举手抱拳：“谢谢大家，我们谢谢大家。”

吃瓜群众们心满意足地散去，他们在朋友的帮助下，开始切全是玫瑰花的大蛋糕，并把蛋糕分送给周围笑纹还没有散尽的客人们，整个餐厅都因为这个插曲，变成甜腻腻的样子。

我走回自己的桌子，远远地看着那个忙着分蛋糕的中年女人，她依旧是素颜，短发，黄脸，有点厚实的粗壮，但幸福让她整个人都在发光，呈现出一种异常炫目的美丽。

那天，我看见他们两个人手挽着手和朋友们一起从餐厅里离开，略晚一些，又看见他们在酒店的沙滩酒吧里端着鸡尾酒畅饮，太太坐在高脚凳上，先生站在旁边，他们的身体自然向着对方倾斜，做成一个亲密的闭环。

和20年前，租件旗袍就结婚相比，今天，他们的物质无疑是富足的，但令我更感动的是，这对中年人之间，被唤醒的亲密。

人人都说，中年人的婚姻味如嚼蜡，只不过是得过且过的，搭伙过日子罢了。可事实上，爱情可以睡着了，也可以被唤醒，前提是只要有爱情。

婚姻就像是一座巨大的冰川，露在外面能看得到的，仅仅只有一小点儿，大多数人并不知道，海平面下面，到底有什么？

而婚姻里，那些日常生活中，鸡毛蒜皮的争端，总会浮躁地浮出水面，堆积成山，而两个人相濡以沫，相携相偎的深情，却总会慢慢沉淀到海的下面，明明坚定如中坚，却常常被忘得无感，因为那里没有流光闪过的新鲜。

一辈子并不长，但是也有足够的时间，让我们疲惫到麻木的阶段。当爱情睡着了之后，到底可以拿什么来唤醒爱情？

这几年，仪式感被炒作成了一个时髦的概念，仪式感可以激发幸福，可又有谁能说出来，究竟什么是仪式感？

在现实生活中，很多人把仪式感和形式感混成一团。以为只要在固定的时候，举行了固定的仪式，鲜花礼物烛光红酒，就是可以拯救婚姻和自己的仪式感。

若还是说这个结婚纪念日的例子，我并不认为，抛个几万几十万，包酒店大摆筵宴地庆祝二十周年的结婚纪念日，能比定个蛋糕，会更能唤醒爱情。

仪式感之所以能够召唤幸福，那是因为彼此的心中还有深情，为了仪式而仪式，仪式感就仅仅停留在表层，就成了无关痛痒的形式，过场走了，钱花出去了，却完全不会有任何的改变。

讲真，对于大多数疲惫不堪的中年人来说，想要拯救自己的婚姻，要的不是虚头巴脑的仪式感，而是净心倾听，自己还剩下多少真情？

很多年前，陈道明和蒋雯丽主演了电视剧的《中国式离婚》，22集，好强的蒋雯丽歇斯底里，隐忍着陈道明暗度陈仓。

让我印象最深刻的是，最后那一幕，签了离婚协议书之后的蒋雯丽，在金色的夕阳里说：“你有多久没有吻我了？”陈道明慢慢地走上前，画面定格在他们混着泪水相拥深吻，带着苦涩和心酸。

很多人在猜这个故事的结局，他们究竟是离了，还是重新再来？其实就人生而言，只要感情还在，一切皆有可能。

其实，用语言互换的信息，仅仅只占了人们相互交流的7%。人们大多数的沟通，其实是表情，动作，肢体，眼神……我们开口讲话的时候，只不过是在试图阐述，自己已经做出判断的心意。

在婚姻中，所有的感情隔阂，都是从身体的疏远开始。其实爱人之间的身体，不仅仅只是性。性是一种欢愉，拥抱却是一种温情。

爱由心生，如果我们没有看到海平面下面，还有多大的冰山的眼力和能力，那么就制造一个让彼此接触的细节，一个牵手，一个拥抱，一次亲吻。

原来保持婚姻新鲜度的最佳方法是，哪怕吵了架，也睡在一张床上，或是手或是脚或者是膝盖，只要一点点肌肤相亲；原来人生中最重要的仪式感，是夫妻之间，每天几秒钟的相拥，如果一次不够，那就两次，我确定皮肤的温度，刚刚好唤得醒爱情。

这个世界上，最悲哀的婚姻，不是彼此的背叛和放弃，而是双双渴死在对彼此的深爱里。无论结婚多少年，爱都需要唤醒，望你今夜，能彼此凝望，笑语盈盈。

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自从认识爱，沮丧被唤醒

自从家里养了一只美短弟弟，我们的生活变得不一样了。

以前下班懒得做饭的时候，会去饭店或者东家混西家混。现在就不是了，一分钟都不耽误，连忙往家跑啊，因为一开门，就能看见它小小地身子蹲在门口等。看见我们进屋了，它马上四脚朝天地打滚，露出白肚皮，卖萌，然后在你脚边蹭啊蹭的。

大概在我们不在的一天里，它都很寂寞吧。一想到还有一个小生命盼着我们回来，就忍不住放下一切，早点见面。

我和老公都是大懒蛋，现在也勤快了，尤其是他，每天给它喂猫粮、煮肉、换猫砂，都是心甘情愿的负担。一边做着这些事，一边碎碎念，“吃的什么，拉得这么多呀？”也不管它能不能听懂。

我们经常带它四处出去显摆，我妈家我姐家我弟家，全都省亲一遍，我妈更好玩，摸着它的小脑袋和它告别，“哎呀，有时间再来姥姥家玩呀。”

它一天天长大，越发的长本事，跳到我的花瓶上打秋千，玩累了就在上面睡觉，彻底把插花搞没了造型。可我们都笑眯眯地看着，玩吧玩吧，看它辗转腾挪的乐趣足够补偿损失。

真奇怪，每件事都能改变人，连一只猫咪的到来都能让我们变得更开心，更宽容，更柔软。大概是因为我们正在一段爱的关系中吧。

即使它只是一个猫咪，可爱就是爱，不同的爱往往有着同样的内核。爱一个人或者一个动物都一样，会想让他开心，给他所有自己能给的，愿意去考虑他的感受。

世界是被什么改变的，是爱。现实中的残酷始终在试图改变世界的样子，但爱来搭救它，让它不至于沉沦。

以前经常有人向我咨询，怎么才能知道真的是爱对方。有个女孩说：“我不知道自己是不是爱他，因为我没有爱过，爱是什么，我不知道。”我说：“不知道，往往是不爱，或者不够爱。”

你爱了，你一定会知道，怎么会不知道呢？在调动理性回答这个问题，感性已经先截获了答案。如果因为一个人的出现，你觉得整个世界都不同了，你的内心充满阳光，去见他的脚步连蹦带跳，你们会在一起饶有兴致地做一些琐碎的无趣的事情却不觉得度日如年——那便是爱了。

在爱面前，可以隐藏情绪，但隐藏不了自己内心的跳跃。

有没有结果那是以后的事情，需要命运、机会、境遇，各种因素的成全，但爱的起点也是爱的燃点，一定会有一个蓬勃的启动仪式。像开一瓶香槟，“砰”地一声，泡沫喷涌，酒香四溢，心被打开，幸福涌进来。

从乡土和病痛中走出来的诗人余秀华，那首著名的《我穿越大半个中国来睡你》：“其实，睡你和被你睡是差不多的，无非是/两具肉体碰撞的力，无非是这力催开的花朵无非是这花朵虚拟出的春天让我们误以为生命被重新打开”，是近年来少有的动人情诗，因为读起来就能感觉到里面蕴含着无尽的激情和力量。爱在文字中像小苗一般破土而出，一颗种子能够顶起一块石头，一首情诗能够融化整个世界。

有些事是不需要问的，这几天有位女孩咨询，“我半年前交了一个男朋友，我们不像其他情侣一样有热恋期，一直很平淡。我真的很纠结，他时而对我好，时而又冷淡，我们又不在一个地方，真的内心很纠结。这段感情是心烦大于幸福。”她想要一些建议，看清这段感情，我想说，像这样温吞着，毫无激情和触动，半死不活地存在着的感情，那怎么可能是爱呢？这不过是为了生存在将就和凑合罢了。

爱不会叫人如此焦虑，即使林妹妹整日为宝哥哥掉眼泪，那也是初恋的姑娘在恋爱中不善技巧，是为了试探对方更多爱情的“作”，在大多数时间中，她都是如此笃定他们两个人之间的爱，并深深为这种灵魂相通的感情而自豪。

陈丹青说自己非常感谢木心，“自从我认识木心，沮丧被唤醒了，从此我开始改变。”这不就是爱的本质吗，自从认识爱，沮丧被唤醒，世界和我们开始改变。

有了爱的人，世界就会变得不一样。

以什么来见证爱？就看你的精神世界是不是一天天在变好，那些日益糟糕的关系，互相争吵、指责、伤害，都不是爱。

人到中年，婚姻成了女人大的bug

前两天，有个朋友在朋友圈问了这么个问题：如果生育是女人的天职，那么，男人的天职是什么？

很遗憾，从这个角度而言，男人是没有天职的。

人是从动物进化来的，或者更准确的说，人本来就是动物。大部分动物，都是雌性负责生育繁衍，雄性负责觅食与保卫。

人类最初也是这样做的，但后来就变了，尤其到了今天，女人不但继续负责繁衍后代，同时还要挣钱养娃，时不时还要跟第三者战斗，保卫“家园”。

于是，很多女人越来越不解：男人在婚姻中，到底付出了什么？

这么讲，又回到了婚姻这个古老的话题。

世上本没有婚姻，只是人们为了某些目的，设计了婚姻这种制度。

设计者的出发点，是为保护孩子的所有权；但结婚的人，却傻傻的觉得，结婚是为了自己一生的幸福。

所有经历了婚姻的人，都在解读婚姻，不管是幸福还是痛苦，或是离婚了，怎么看待婚姻，从婚姻中收获了什么？答案一定是千人千面，各不相同的。

但这些不同背后，如果简单做男女分类的话，你会发现，男人和女人，对婚姻的认知偏差很大。

女人的安全感、幸福感，大部分来自于婚姻，有的女人甚至百分百来自婚姻，男人则完全不同。

一个女人如果离婚了，她会觉得自己失败，有很强的挫败感；而一个男人离婚了，他们顶多痛苦一阵子。甚至，有的男人觉得离婚才是一种成功。

说到底，女人更重视婚姻，而男人觉得婚姻只是生活的一个点缀。

抖音有个视频：离婚后的男人女人。

第一天，女人痛不欲生，男人开心到飞起；

第二天，女人开始正常生活，男人生活开始不正常；

N天后，女人潇洒漂亮的出来了，男人后悔不已终于掉眼泪了……

别信！这都是骗人的——离婚后，男人转身的速度比二哈被踩了尾巴蹦起来还快。

这么讲，并不是说男人都不是好东西，而是说，男女的生理、思维等等的差异，导致他们应对婚姻的态度是有差别的。

追问“婚姻中男人到底付出了什么”的人，一定是女人；并且，问这样问题的女人，大概婚姻是不幸福的。

有不少读者问我，为什么男人那么复杂——其实，男人并不复杂。可能，只是你正好不幸碰到了渣男。

如果你碰到的是渣男，那么“男人到底付出了什么”，这样的问题就成了伪问题。

钱少点没关系，不当官没关系，不浪漫也没关系，只要你心里有我就好——大多数女人，其实对婚姻的要求并不高。

有时，女人会抱怨，说男人这不好那不好，她们也就是说说而已，只要一个男人忠诚，女人基本也就觉得幸福了。

所以，在一段婚姻关系中，男人最应该付出的，其实就是忠诚。

看过一个节目，一位大叔，老婆背叛了他，他一个人含辛茹苦将两个女儿慢慢抚养长大。

主持人问他，“有没有考虑再找人？”

他说，暂时不会，因为担心后来找的女人对孩子不好……

这样的男人我相信是忠诚的，也相信曾经那段婚姻中，他付出了很多。

当然，一个男人仅仅做到忠诚是不够的，他还得成为依靠，经济上的或是精神上的。

所以，男人要上进，要打拼，要用自己的努力为这个家撑起一片天空，为亲人挡风遮雨。

这些说到底，其实都是责任。如果一个男人，妻子心仪一件大衣买不起，孩子读书供不起，亲人生病看不起，那么，这样的男人也是失职的。

这么讲，可能很多人又要说教了——其实，如果你愿意承认，事业有成永远是衡量一个男人优秀与否的标准。

一次朋友聚会，一个刚大学毕业的小姑娘，席间一直盯着一位事业有成的男人，这个男人也是圈内非常有名的模范丈夫，二十多年夫妻感情甚笃。小姑娘说，今后一定要找一个这样的男人！

聚会散后，正好和小姑娘同行，路上偶遇一位乞丐。

我问她，如果这个乞丐对你忠诚，你会嫁给他吗？小姑娘说当然不会！我又问她：如果一个人身家百万，但出轨成性，你会嫁给他吗？小姑娘说当然也不会！

我说：如果你必须在二者中选一个，你怎么选呢？

小姑娘答不出来了，至今也没有答出来。

所以，道理其实很清楚了：一个能给女人幸福的男人，一定是兼具忠诚和责任的。有钱但不忠诚的男人，一定带给女人痛苦；忠诚但没钱的男人，一定带给女人抱怨。

金钱只是责任的一种物化形式，而更高级的责任，是情感和精神上的依赖。

这方面无疑是女人的软肋，女人对精神和情感安全感的需求甚于男人百倍，并且，女人习惯把这种安全感建立在男人身上，这也就是为什么女人更容易在关系中受伤的根本原因！

所以，有责任感的男人，懂得女人的需求是什么，照顾女人的需求。

然而，女性同胞们必须理解的是，不是每一个男人，天生就懂得怎么照顾女人，一个好男人的养成其实是要经历很多的。

婚姻对一个男人的意义，应该是从一个男孩，成长为一个男子汉，成为一个有担当的成熟男人。

大家应该都看过《当幸福来敲门》，男主曾跟千千万普通男人一样过着平淡的生活，直到有一天，他丢了工作，妻子也因忍受不了长期贫困的生活愤而出走，从此他不仅要面对失业的困境，还要独立抚养儿子。

因长期欠交房租被房东赶出家门，带着儿子流落街头，这对苦命父子的住所从纸皮箱搬到公共卫生间……男主最终经过自己的努力，成为华尔街首屈一指的投资家。

那么问题来了：你会选择男主那样的人做自己的老公吗？

这其实是一个比较值得回味的问题，女人总希望男人成熟成功，但并不是所有女人都有耐心陪伴他们经历这个成长的过程。

其实，最好的婚姻关系，并不是付出关系，而是成长关系。

当我们在强调婚姻中的“付出”的时候，似乎就已经偏离了婚姻幸福的本意。尤其是，当你认为对方没有付出的时候，整天纠结到底该怎么办才能让对方付出？这时，可能就是婚姻不幸的开始了。

婚姻中有一条定律：付出，从来都是一种心甘情愿。

中年男人的冷暴力如何破解？

中年男人的冷暴力如何破解？

在情感关系中，我们总是发现一个规律：婚前，男人追女人；婚后，变成女人追男人。如果一段关系进入到这个剧情，多半下场不会太好。

今天就让我们跟随老师的精华回答，从中找到应对那些用沉默和回避遥控我们的心的男人的好办法吧。

有时情感，是需要我们的意志力的。

女人没有意志力，就失去了了爱的资格。

网友提问：

您好! 几个月前就想给你写信，一是没勇气，二是想努力自己解决，我们夫妻出问题最早在我，我曾经埋怨他，伤他自尊，后来他就不和我说话了，虽为女性我比较粗心，说过就忘，当我认识到问题存在，我做出了大量努力，包括真诚的道歉，他也有了一些好转，但有时无意间一句话，他又生气了。他今年45岁，老师，你说他是更年期，还是有什么情况？我是一个爱说话的人，他这样我非常痛苦，已经一年多了，他是B型血，老师麻烦你帮我分析一下。

咨询专家答：

有时候，我会觉得有些悲凉，为什么我听到那么多女人在苦苦地追问：为什么我们距离那么遥远，我到底是该近还是远？我已经做了那么多，还要我怎么做，他才能让我靠近？这些话语后面藏着那么多的无奈和绝望，以及深深地对失去一个依恋的支柱的恐惧。

当她们这么说的时候，我会感觉到非常大的压力，我能感觉到她们内心到底有多少焦虑感，她们希望有人可以救救她们，因为她们好像进入到一个永远循环的痛苦之中，她们好像在一个见不到底的深渊里无穷地跌落。这种压力如此之大，以至于我都情不自禁地想伸出手帮帮她们，以缓解自己的焦虑，也许她身边会有很多人都被她这种情绪所感染，都会想要帮助她，拯救她，带她离开这个该死的火坑，可是没有人会成功，因为我们做的动机只是减轻她扔到我们身上的巨大的压力。

或者我们选择情感的隔离，我们会觉得她可恶，甚至会鄙视她这种不顾自己的尊严的种种行为，我们把她当成异类，嘲笑她们，甚至无视她们，其实也是想减轻内心的焦虑感。因为我们也恐惧她们内心深处的失控，也害怕身处她这种无法自拔的状态。

这就是为什么《花样年华》中梁朝伟为什么选择树洞的原因，因为树洞不会有反应，但这也是它的优点，那就是，它绝对不会承受不住你的压力而试图远离你。

人生荒谬之处就在于有时我们会自我陷害。我们会被我们无法察觉的某种力量牵制住，然后做出各种自相矛盾的事情，比如当我们在追求所爱的东西的时候，但其实却暗地里做了很多让别人拒绝自己的事情；我们明明看上去很爱一个人，却不知道自己的恨已经溢于言表。

我相信一个女人被一个男人反复拒绝，并被居高临下地被认定为情感的“罪人”，那个“犯错”的人不会是一种很好的滋味，这种滋味包括一个人的自尊心、价值感，那中被拒绝、被否定和被抛弃的痛苦都会让一个女人变成一个孤独的追求者，而当她这么做没有什么效果的时候，她又不能表达，只能忍辱垢愤，把怒火转向自己，试图让自己做得更好，但我们到底能承受多少对自己的攻击？我们不是没有感觉的人，我们之所以让对方一次次伤害自己，只是因为我们的恐惧压制住我们内心的巨大的创伤，而这些创伤一定会不停地寻求表达，如果你不用言语表达，它就会从你的行动和其他所有非语言行为表达出来。

比如祥林嫂，她是一个受害者，但她通过自己的受害来伤害其他所有人，她把自己的伤疤带在身上，不发一言就已经让所有人感觉到被攻击，然后纷纷回避她，但同时多少都会因为自己的回避而感觉到内疚，这就是一个所谓的“弱者”的反击。

当我们反击的时候，我们不一定要通过骂人，或者暴力，有时我们不停地改正错误，努力做到更好也是对对方的攻击，我们努力做到一切让对方没有发脾气理由的事情，其实就是一种包抄和进攻，所以重要的不是你做了什么，而是你带着什么心态去做事情，如果你带着巨大的焦虑和恐惧去做，那么你做什么都会把巨大的压力转嫁给他人。

你压抑的、不能处理的情绪，转移给别人的时候，会期待别人如何对你呢？也许你们双方都把自己不能处理的情绪交给对方，可是我们如果都没有面对这些情绪的时候，这些情绪就成为你们之间巨大的障壁，让你们无法喘息。往往解决之道就在于你们的那些不能明言的部分，我们都想超近路，但对不起，有些事情必须要处理，哪怕再难。

过度暴露需求感浇灭爱情的火苗-----如何重浴爱河！

过度暴露需求感浇灭爱情的火苗-----如何重浴爱河！

问：最近认识一个朋友，刚开始我们在一起都挺轻松，玩的也挺好，都挺想往男女朋友发展的,联系了一个礼拜，有一天我喝多了，他去ktv找我，我把好多话跟他讲了，我最真实的一面展示给了他，那天他问我有没有闪婚的想法，我说看是谁问的，如果是你，我就有。

第二天我们约会，我无意中说，你也没问我早上起来难不难受什么的，他说我有些话不该说出来，教育了一顿，我说我没事，他就说他心情不好，我就安慰他什么的，晚上微信聊天,他说他想静静，我没再说什么。

我挺害怕他不理我，也挺害怕这段感情结束，我真的很想珍惜，越是小心翼翼越少得不到。今天早上他给我发微信，我瞬间好开心,看来他没有不理我，但是一整天也没再说什么，之前的话聊的还挺多，我也不知道为什么。是不是我真是的一面吓着了他，是不是我太粘人。我现在好困惑，不知道该怎么办。我也不知道我要不要继续联系。

问答

答：你就是过度暴露了需求感。你把所有真实的想法一股脑地都倒给他，特别是告诉他你愿意跟他闪婚，一瞬间你对他的神秘感尽失。

在恋爱初期是不能释放过多的需求感的，否则没有了神秘感就导致男人失去了征服欲，大大降低你在男人心目中的价值，并且容易把他吓跑。

在你喝多了的情况说了这些话可能不是你的本意，但第二天你们约会的时候，你竟然进一步暴露需求感，等着他教育你一顿，还主动安慰他。你应该表现得像什么都没有发生过，他问你你也不承认，你可以笑着说说，怎么可能，谁说要嫁给你了，想得真美。

接下来不要主动联系他，在朋友圈中展现你的高价值，让他看起来你的生活很丰富，没有把他很放在心上，也可以适当地给他危机感。

在恋爱初期，张弛有度地控制恋爱节奏是十分重要的，你这次的行为就严重破坏了恋爱的节奏，急功近利，吓跑了男生。恋爱是有规律的，在每一个环节都有其严格的章法，如果不按规律，走错一步，满盘皆输。

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人到中年，可能遭遇婚姻危机的几种女人

出来混，总是要还的。这是我看到这个题目的时候，第一个冒出来的念头，很多我们过去欠的功课，总是要在人生的某个时间节点来还。

许多婚姻危机是埋了几十年的引线，才终于在某一日遇到一个火星突然点燃的。点燃那一刻的威力我们可以看得见，但是埋引线的时候常常不自知。

那么今天我们来看看，什么样的女人正在给自己的婚姻危机埋引线。

在我接待过的来访者里，遇到婚姻危机的女性大概分为这样三大类型：

为家庭、孩子默默奉献牺牲自我

之所以会把这类人群放在第一位，是因为这个群体在我们中国是人数最庞大的群体。

到处可以看到各种各样的女性，数十年如一日的放弃了自己的事业发展的机会，自愿回归到家庭里，围着孩子、老公、锅碗瓢盆的过日子。

我婆婆就是这样一个女人，她很勤劳持家能干，又帮忙带孩子又做饭收拾家，她的人生就是为了她的孩子们活着，人生唯一的愿望就剩下孩子能够好好的，活得体面光鲜，给她脸上争光。

今天中午她带孩子出去玩回来得晚，我做的饭洗的碗，午睡的时候我闻了闻自己手上，一股子发了霉的抹布的味道。

这是我短短几个小时的味道，但她却是数十年如一日就这样过来的，也是许多为家庭、孩子默默奉献牺牲自我的女性的生活。

当然可能有的人条件好，可以请保姆，把这些杂七杂八的事情外包，但是这里面有个最关键的点在于：

她们是没有自我空间的，把自己的时间、精力、关注点、情绪、期待、人生的希望都寄托在了孩子和老公的身上。

我不知道对于我婆婆这样的女性来说，老公事业一般，要求低，到底算好事还是坏事。

某种程度上可能也要感谢这个男人事业上能够保持平庸，否则婚姻危机的概率在这样的婚姻里是极其容易发生的。

他们的婚姻呈现出两极分化的状态：女仆式的生活照顾，女王式的情绪要求。

这样类型的婚姻里，常常会传出的两种类型的声音：

女人说：

我把你伺候的跟皇帝似的，什么都做了，你自己都懒得连手都不愿意动，我不喂到你嘴上你都不愿意，你在生活上简直是个低能儿，什么都要依靠我。

男人说：

你天天跟个女王式的，什么都要围着你转，满足你的要求，稍微慢一点你都要发火，乱骂一通，我要不包容你，我们早过不下去了。

他们说的都是事实，不过是一桩婚姻的两面性。没有谁对谁错。

我并不是鼓励那些放弃自己的事业，而去照顾家庭和孩子的女人，放下自己现在在做的事，都去工作去外面打拼，给大家制造危机感。

我真正想说的是，在任何情况下你都有机会活出不一样的自己，除非你先自己放弃了自己，或者你从来都没有看到过自己。

这样的女人，时代发展的越快，为你在婚姻中的表现复盘清算的时候越早。

过去由于各种条件的限制，一辈子都未必会清算一次，但是现在网络科技发达性存在，一场婚姻会很快就走一轮，清算一次，然后再开始下一轮。

不会表达自己需求的女人

第二种我想谈一谈的是关于表达自己的需求。

太多女性不懂得表达自己的需求。

人活着的基本需求就是在各种关系中满足自己，如果不会表达自己的需求，基本上都会对关系有非常重大的影响。

而很多女性表达需求的方式是非常隐晦的。

比如：老公经常在外面工作，自己在家没人说话，很寂寞，想让老公多陪陪自己，但是发现他总是跟朋友出去喝酒，很晚才会回来，每次看到他回到家的时候，感觉到自己的需求被忽略了，自己就会跟他一通发火：

你这么晚回来还喝这么多酒，你是不是不要命了？

你天天这样你还要不要这个家了？

你眼里还有没有我和孩子？

是不是我们在你心里根本一点都不重要？！

如果你去问她，你的需求老公知道吗？她会说我都说这么明白了，他难道还听不出来我想让他早点回家陪我和孩子吗？他不做可能是因为他并不想做吧，他心里就是没有我的。

可是如果你去问老公，他就会说：我知道她是想要我陪，但是她这样一连串的质问，搞得我好有压力，更不想跟她多说了就。

所以这些需求就相当于是裹着糖衣炮弹出来的，接到的人会觉得被炸到，被刺痛，并不是不想满足对方的需求，但是这种表达方式把两个人反而推得更远。

还有的人会这样表达：晚上了自己忽然想吃泡面，就会跟伴侣说，你想不想吃泡面呀？你肯定想吃了，你去买吧。

如果伴侣不去买，自己就会觉得你不在乎我，就会很生气。

其实她在提这个问题的时候，心里已经有了预设的答案，只要跟这个答案不一致，自己就会生气，她并不是真的跟对方求证或商量。

她只是在表达：我想吃泡面了，可是如果我直接表达出来，我怕你拒绝我，你不会满足我的需求，那么我换个方式来表达，如果是你想吃了，你肯定要满足自己的吧，那样我不也就跟着满足了吗？

于是她的需求被改头换面之后来表达了，如果对方听不懂弦外之音，那么一场风波是在所难免的。

直接表达自己的需求，其实最大的敌人往往是自己，而不是别人。如果不会的话，可能一辈子都不会体验真正的快乐和满足，反而关系中会一直积累各种各样的矛盾和冲突。

情绪不稳定的女人

最后一种我想谈的是情绪稳定。

当家里有个情绪不稳定的人的时候，就会像家里放了个不定时炸弹一样，说不定什么时候就会爆炸，因为害怕被爆炸炸伤，所以家里每个人都不敢放肆的高兴，每个人都不敢放松，整个家家庭的氛围就会变得压抑、紧张和小心翼翼。

这个时候在家里的人就会开始想办法让自己放松下来，那么手机、游戏、电视、小说，就会堂而皇之的进入到这个家里来，侵占家里人的心，搞得人心不齐。

当你推开门，走进一个家，家里的是什么样的气氛是可以感知到的，是感觉像密密麻麻的乌云遮盖了天空一样，压得自己喘不过气，还是感觉像有一张大网一样，把你网在其中，让你动弹不得？亦或是其他的感觉，其实感觉是最不会欺骗人的。

情绪不稳定是婚姻危机的重要环节之一，一个女人要想破坏婚姻，让老公越来越远离自己，只要放任自己的情绪去发泄，一段时间下来，想怎么说就怎么说，你就可以很快速的看到效果。

无论是当初多猛烈的海誓山盟，也抵挡不住你情绪上来的时候，扔出去的杀人不见血的软刀子话。

有的人会这样评价自己：我心地善良，我只是刀子嘴豆腐心，但是这些人不知道的是：

你的善心是藏在里面的，别人可能看不见；但是你的刀子嘴是漏在外面的，别人可能每天都要被戳插上十几刀。

千万不要打着我心地善良的名义去作恶，那些赤裸裸说出来的话，最终伤的你最亲近的人的心，反过来也会伤到你。

现在有这么多的情绪管理的课，情绪管理的方式可以去学习和提升、改变自己，不要再用这种合理化的方式来放任自己继续去以爱的名义伤害别人。

每个人都有自己的情绪接纳范围，超过一定的范围之后，就会容易情绪爆发，如果你感觉自己控制不住，请你及时去寻求帮助，不管是跟朋友家人、还是看书、听课做专业咨询，保持一个良好的情绪状态，才是真正的爱自己的，才是真正的对自己和家人的善。

不然长久积攒下来，等到婚姻危机爆发的那天后悔莫及。

失去新鲜感的爱情，这样挽回

案例描述：

我和男朋友在一起三年了，两人都有稳定的工作，有房没车，小日子过的还算安静，原计划明年秋天结婚，可是最近不知道怎么回事，他和我一起出去约会的日子越来越少，话也变得不多，虽然我也能理解他平时工作挺累，但是回到家打个照顾接着就默默吃饭洗漱睡觉，话都不超过十句，这也未免太奇怪了。偶尔我发一下小脾气，以往惯着我的他也会和我吵起来，昨晚我们因为一件小事儿闹得不可开交，吵完以后今天早晨他在上班的时候和我发微信说“暂时还是别结婚了，以后再说吧。”

我不知道是不是相处的太久就会这样，但我有时候也会觉得我们之间不像之前那么愉快，是因为彼此失去新鲜感了吗？作为一个女人我有自己的自尊心，不应该在这时候热脸贴个冷屁股，但是既然已经到了谈婚论嫁的时候，我还是觉得现在的男朋友适合我，毕竟父母也见了朋友也见了，家庭什么的都很合适，就这么不声不响地出现裂痕迟早会分开吧？我该怎么办呢？

导师解析建议：

“我们就像两个在海边玩耍的孩子，一会儿发现个贝壳，一会儿又发现个贝壳，乐此不疲，哪有时间厌倦？”这句浪漫的话是王小波说给李银河的，不知道你有没有听说过？

爱情这东西的确是有新鲜感这一说，并不是不想负责任的人编出来的，而事实上，所有东西初遇时都存在新鲜感，不然也不会有那句“人生如只如初见”了。你和你男朋友遇到的问题并不算大问题，只要解决方法得当，这段感情完全可以挽回于破裂之前。

首先你要知道的是，所有相伴一生的爱情一定要经历四个阶段：暧昧期、热恋期、倦怠期、平淡而笃定地相爱。很多人之所以会犯错导致感情破裂，是因为他们做不好这四个阶段的转化，明明应该结束暧昧进入下一个阶段，但却仍然沉迷在暧昧期，导致感情出现问题阴差阳错地把喜欢的人弄丢的故事每天都在发生；而你的问题则是出在，“不能平稳地从热恋期过渡到倦怠期”，和大部分人犯的一样错误是，你误以为你们可以保持这样一个热恋的状态，从而对降温的感情感到失望，而事实上这是几乎每一对情侣都会碰到的事儿，根本不用慌张。

那么怎么平稳地转入到“倦怠期”呢？听起来这个时期是多么无聊多么不浪漫啊，但事实上，只有能享受到“倦怠期”的乐趣的情侣，才有可能走得长远。

先给你这两条可操作的方案吧：

1

找找自己的问题

是不是你自身的改变相对于你俩刚认识的时候变化有些太大？让他完全感受不到“开始的样子”？还是说你的某些缺点从来没有一点改变让原本对你期望过高的他失望了？假如你自身存在问题的话，解决成本最小，因为你只要自身做出改变，就能挽回这段爱情，何乐而不为呢？

2

重新塑造吸引他的点

把你自己的时间充实起来，甚至可以回爸妈家住几天，彼此冷静冷静，在这段时间一定不要互相联系，再想再惦记都不要，然后利用这段增值时期扩展自己的社交圈，让自己和对方先忘掉前几天的不愉快。接着抓紧时间去玩点新东西，学几天陶艺、上几天瑜伽、认识几个新朋友，与此同时也需要勤快地装扮自己，别总是怕花钱。等到你觉得自己和之前相比，有些不一样了，再和他约个会聊聊分，享一下最近的生活，让他感受到不一样的你，他也自然不会像之前那样对你了。

中年男女的情欲“骗局”，撕开了婚姻难堪的一面

最近，我的一位朋友，问了我一个问题：我和老公结婚七年，为什么变成亲人了？

这里面包含几个前提：

第一，我老公是爱我的，我也是爱我老公的；

第二，我们都没有出轨；

第三，我老公对我很好，很照顾我，生活琐事、里里外外都照顾得很好。

然后，朋友很苦恼地向我抛出了一个终极问题：这正常吗？

这很常见，但是，并不正常。

很多走进我咨询室做婚姻咨询的来访者，都有这个高度同质化的问题。

很常见，代表着你可能会觉得自己不是个例，似乎可以稍稍松一口气，但是，这绝不正常。放任下去，一定会严重影响你们的婚姻质量。

首先，变成“亲人”之所以会让我们觉得很沮丧，到底是为什么？

伴侣可以是亲人，而亲人却不能成为伴侣。这之间的根本不同就是：夫妻生活。

就好像有一个说法：对一个正常男人（妈宝男除外）来说，婆媳之争中，最后胜利的那个，一般是伴侣。

为什么？

就是因为：你和伴侣之间，是可以发生两性亲密关系的。

我的一位来访者，推动她来到我的咨询室的一个导火索，就是她和老公亲密时，有一种“下不去手”的感觉。

其实，就是没有感觉，兴致索然。

她认为她老公，也是相同的感觉。

来访者说：我觉得老公像我的亲人，像我的哥哥，我心里和他很亲，但是，对于发生关系，就完全提不起兴致来。

我问她：那你有需求吗？

来访者：有。

我继续问：那你的需求怎么满足呢？

来访者：自己解决。

我相信，她不是一个人。她的背后，代表了一批已婚的男女。已婚男女的生理需求，如果不在对方身上得到满足，那么，到底该如何“自己满足”？

很多人认为是出轨。

实际则不然。因为“出轨”的行为涉及到了生理上的“不忠诚”这样敏感和根本的领域，所以，才会被炒作为一个经久不衰的热门话题。

事实上，婚姻中，因“出轨”导致婚姻破裂的情况，是极少数的。

浙江省高院披露的一组关于20XX年浙江省离婚案件中，涉及离婚原因的数据统计中显示：因为“出轨”导致离婚的比例，仅占到了2.5%。

那么，如果不是出轨，让我们从“爱情变成亲情”的关键因素——生理需求，去了哪里？

从来到我咨询室的来访者们的案例来看，主要有两个方向。中年人情欲指向：要么阉割，要么意淫。

阉割：切断自己的生理需求，无视其存在，假装没有；

意淫：把生理需求的满足停留在想象空间，不仅可以满足自己，而且比较安全。

具体做法上，男人和女人，又各有不同。

女性更倾向于从“想象层面”寻求解决，常见的做法是：沉溺于恋爱小说、电视剧和偶像中。

我的一位来访者，她和老公的婚姻生活应该是别人眼中的“人生的赢家”：自己和老公均为名校毕业，又都是大公司的中高层管理人员，北京定居，在北京房价10万+/平米的“宇宙中心”中关村，有两套房子。

就这样，外人看起来幸福美满的家庭，也并不“妨碍”夫妻的感情早已变成了平淡如水的“亲情”。

这位来访者有一个“癖好”：喜欢看小说，而且一定是“甜宠型”小说，即是那种“霸道总裁爱上我”的类型。幻想自己就是书里面的女主，而且，一看就是到半夜两三点，甚至四五点，通宵也是有的。

那种巨大的热情似乎“不知因何而起”。其实这和很多人爱看偶像剧、追星的道理是一样的。

有“代入感”是正常的，但是，这种代入感已经强烈到倾注了我们巨大的能量。不知不觉中，我们把自己的生理能量，倾注到了这些小说和电视剧的情节中。在一个想象的“安全空间”中，我们的生理能量得以释放。

这其实算是比较健康的。相对于“在想象空间安全释放”，还有一部分人，则选择阉割掉自己的生理需求。

阉割掉生理需求后，把生命的能量来源，转向到孩子身上。这也是为什么很多妈妈会“盯着孩子不放”的原因。

心理学上，这样的妈妈和孩子，就会形成“情绪伴侣”，是共生的。

当然，这将衍生出无数的家庭问题和亲子问题。比如：

妈妈和孩子形成“情绪伴侣”，把老公排斥在外；

“丧偶式育儿”；

和老公像睡在上下铺的兄弟，家庭中大小事宜，分工合作，井水不犯河水。

和孩子形成“情绪伴侣”，反过来又导致感情不好。

比如，我的另外一位来访者，和爱人同在一个城市，却在城市的两头，相隔20公里，平时分开，每当周末才“团聚”。

原因是：来访者户口所在区有很好的教育资源。为了让孩子读更好的学校，来访者让孩子的户口随自己，并且在自己户口所在区早早买了学区房。

而老公的工作，以及家庭常住地本来是在另外一个区。等到孩子到了上小学年龄，就带着孩子从家里“搬出来”了，一同搬出来的，还有来访者自己的爸妈。当然，也是为了照顾孩子。

我们看到，无论出于多么客观的原因，最后呈现的结果是：来访者、自己爸妈和孩子，一起生活；老公，自己生活。

从最终呈现的结果上，我们也很难想象，来访者夫妻的感情，能有多好。

之所以会形成这样的结果，当然不全是女性的问题。

作为男性，对于自己身体需求的安置，也反过来促成了这个现象。

在“阉割”和“意淫”两个指向上，已婚中年男性更多地选择了“阉割”。

中年男性，往往伴随着各种焦虑重叠的时期，比如：家庭焦虑、上有老下有小、工作焦虑、金钱焦虑、自我实现焦虑。

我的一位婚姻治疗的男性来访者，从30+的年纪开始至今五年的时间里，就持续处在巨大的工作焦虑之下：争取升职，升职失败，要不要跳槽？往复循环。

这几乎就占据了他大部分的精力。伴随孩子出生，父母老去，金钱需求陡增，压力越来越大。生理需求，根本就排不上。

相对于简单的“阉割”，也有人试图去释放。

我的一位50+的来访者，男性，即便在这样的年纪，他也没有选择“阉割”掉自己的生理需求，相反，他选择去释放，方式就是看“成人电影”，而且，是拉着老婆一起看。

抛开任何基于个人价值观的评论不谈，仅从两性心理上来说，相比于“阉割”，这是更具有建设性的。

回到我们开篇的问题上：那么，如果我们不想和爱人的婚姻变得平淡如水，该怎么办？

首先，你一定要直面这个问题。

无论是“阉割”需求，还是转移到“想象空间”去安全释放，这都是逃避的一种。在逃避的前提下，谈解决问题，根本就无从谈起。所以，直面问题，才是解决问题的第一步。

其次，界定双方问题的原因。

你之所以把情欲要么藏在“甜宠小说、偶像剧”中，要么停留在“成人电影”中，一定是因为对方让你“下不去手”。

对对方失去“兴趣”，这里的原因又有很多种：新鲜感问题？俄狄浦斯情结问题？沟通问题？还是只是情感的淡漠和疏离？

最后，在界定好自己问题的根源后，对症下药。

总之，从爱情变亲情，很常见，但是，并不能因为常见就足以说明其“正常”。回避问题，只能化解眼前的矛盾，从长远来看，缺乏夫妻生活的两性亲密关系，一定会问题重重。

在这一点上，我们不应该抱有任何侥幸的心理。只有直面问题，解决问题，才是关系的根本解决方案。

小S痛哭：婚姻中的慢性毒药，就是无爱还死撑

最近，小S频上热搜，是因为《小姐姐的花店》开播。

有一期节目里，小S和宋佳聊天，一开始还挺高兴，几杯酒下肚，小S情绪就上来了。

她说，大S把网上黑自己的文章转给她，那些人什么难听话都说，但她不在意。

过一会儿，她认真地说，世界上没有人比我对自己更严格。

听到这句话，说实话我有些惊讶，因为很少有人会这么绝对地说。

两年前，小S迎来了不可避免的“主妇肥”，手臂肉松垮垮，大腿粗肿。

某一期《康熙来了》中，小S用手捏起腰间一团肉，看得康永和观众为之一惊，为了“一雪前耻”，她拼命地锻炼，终于又瘦回了完美身段。

现在小S40岁，但看上去像二十多岁。

吃一顿饱饭，她发微博说“犯了罪”，上节目前，她还打了瘦脸针，为了不被新生代女生比下去。

节目里，宋佳进门不脱鞋，小S说：“实在太不适合到我家做客”。

小S有轻微洁癖，家里家外都一丝不苟。

她身份有好多，“老婆”、“母亲”、“主持人”，她虽是艺人，里里外外忙得不可开交，但三个女儿的事她总是亲力亲为。

当老婆，她称职贴心；

当母亲，她贤惠能干；

当主持人，她优秀多才；

然而，一走进婚姻，她是个彻底的弱者。

一个女人，为了家会洁癖，为了丈夫和工作拼命瘦身，生了三胎，居然还是42.5公斤。

她站在橱窗前，背着背包，如果不回头，她就是一位青春少女。

那一期《小姐姐的花店》里，小S醉意熏熏，絮絮叨叨：你不得不承认，有些人老得快，有些人老的慢。

宋佳回了一句：“我发现你一点都不爱你自己。”

听到这话，小S捂住了脸：“你是要逼我哭吗。”

小S拥有美貌，魔鬼身材，红火的事业，还有三个可爱的女儿，什么都很幸福，但偏偏婚姻不幸福。

在四十不惑的年纪，她把自己当成这世界上最大的宿敌。

她曾说：

“我觉得我老公最理解我的一刻，就是结婚7周年纪念日，我们在西餐厅，烛光，碰杯，然后他开口，没有说‘我爱你’，他说‘谢谢你，不容易啊，我们都不容易，撑到了今天。前路漫漫，别轻易放弃啊。’

当时我就哭了。”

婚姻那么难，她希望撑到最后。

20XX年六月，小S过生日，大S给她精心策划了生日会，亲朋好友都到场了，唯独老公许雅钧不见身影。

深夜，小S坐在床边痛哭，并在微博上直播，后来删除了。

自从《康熙来了》停播，小S经常在微博上大醉自爆“真心话”。

有人说，婚姻不好的她，离开了《康熙来了》，失去了大胆敢说的一面，另一个现实的她，因为婚姻种种越来越不快乐。

其实《康熙来了》停播之前，就隐隐约约传出她被家暴。上节目时，她的眼角有时还会有一块块淤青。

有一次，小S和吴奇隆一起录节目，吴问：你结婚这么久了，有没有想过要恢复单身？

小S沉默很久没说话，吴问：你现在的反应是怎样？

她说：“想到婚姻种种，觉得累过，可是没有真的想要离婚。”

互动时，吴奇隆问她：“你真的有被打过？”

小S停顿2秒说：“有被打过两次。”

生日会上，小S喊话大S：“我知道婚姻很难，可我希望你们撑到最后。”

她委屈求全，希望后来的路越走越好。

可是，她错了。

老公许雅钧经常被人拍到勾搭妙龄女子。媒体大肆报道时，她出来澄清，为他说话，说自己也喜欢夜店。

老公面包店被举报用香精，她又出面帮忙解释，还在节目中鞠躬道歉。

她和婆婆关系似乎也不太好，许多话中，可以看出来，她对婆婆太过毕恭毕敬了。

还有一次深夜，小S心情不好，发微博并录了一段曾给老公写的歌《Formyhusband》：

“我不怕老，我不怕死，

我只怕活着的时候你不爱我！

我怕分开，我怕遗忘，

我怕不跟你一起上天堂……”

当年那个随意开黄腔、嬉笑怒骂、犀利鲜明的徐熙娣去哪儿？

和小S经历类似的张靓颖，对于婚姻，就勇敢的多。

从小出身单亲家庭，没享受过父爱，当年参加超女选拔赛时，冯轲很关照她。后来，冯轲与前妻离婚，没啥感情经历的张靓颖，心一下子被冯轲掳走了。

妈妈苦口婆心劝告，叫她不要嫁给冯轲，她听不进去。

2015年，张靓颖在巡演上主动向冯轲求婚。

但是冯珂呢？

他用张靓颖的名义开公司，大部分收入都入了自己口袋。

张靓颖从19岁等到30岁，冯柯一直没求婚。在他眼里，比起恋人，她更是他通向成功的合作伙伴。

张靓颖的母亲，写了一封公开信控诉冯轲把女儿当成赚钱的工具，于是，张靓颖发微博称：

“我不是傻瓜，我有我想要的方向，不是等到老了有一笔不菲的存款，有几栋房子，就有安全感。

而是在我死之前，能够做完我想做的事，体现我活过的价值，如果我一事无成，抱着金山银山也不会有安全感。”

所有人的都觉得冯珂不是良人，只有张靓颖自己觉得他是个宝。

令所有粉丝觉得幸运的是，去年，张靓颖和冯轲公司解约了。11年的感情，11年的坚持，在彻底看清的这个男人的那一刻，她都放下了。

爱你，就力排众议爱你；爱没了，就大步走开，过好我自己的生活。

如果婚姻真是一座不快乐的围城，那么及时逃出来，也是一个好的抉择。

有句话说得特别好：

“婚姻中的两个人，就像是行走在沙漠里的一对游客。开始时感受着脚下的绵绵细沙，背着满满一壶的幸福，慢慢的，时间长了，走得也远了。

当初的激情已经被磨灭，取而代之的是身心的疲惫，回去的道路又不见踪影，猛然间才醒悟，原来婚姻不一定都是美好的。”

婚姻是不完美的，首先你得承认。

两个人长相厮守，也并不是靠委曲求全获得的。

小S曾说，她一直想要一张桌子，放在客厅里喝茶、放包，但老公不同意。直到四年前，她才争取到这张桌子，她说，那是她《康熙》停播后，人生中最大的一个安慰。

你看，爱一个人如此卑微，将自己低到尘埃里。

罗素曾说：“爱就是会让你哭，能使你痛，甚至导致你情绪失控，可以轻而易举的牵动你所有的喜怒哀乐，但你依然义无反顾。”

更何况还是婚姻。哭完后，我们依然要擦干眼泪去生活。

我很赞同蔡康永的那句话：忍，是婚姻的一剂慢性毒药。

在一期《奇葩说》上，辩题是“婚姻中发现伴侣开小差，我要不要忍”？

蔡康永说：

什么叫做容忍？就是装作没事让它过去。

那样做的代价是什么？

装一次没事，会过去。但你让一件事情过去三次，你就再也没有兴趣去追究它了。

等憋在心里的气慢慢消了，两个人之间的裂痕也产生了。

婚姻里过度推崇容忍，想说的话强忍着不说，长此以往，会让夫妻关系变淡，甚至会让我们失去对生命的热情。

因为你会觉得，两夫妻一辈子不就这样了，活着无非如此。