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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的有多少中年夫妻过着无爱无性的婚姻生活？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

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夫妻关系不和睦是许多三四十岁中年人面临的普遍问题。几年或十几年的婚姻生活让人们经历了许多生活琐事的家庭矛盾，爱情渐渐消弭，激情渐渐褪去，剩下的是积累已久的矛盾芥蒂和对对方极低的心理容忍度。

此时的双方，要不是冷漠毫不关心，要不就是表面敷衍，过得去就行。当两人的距离越来越远，离感情破裂也就不远了。

你们是否也出现了以下的问题：

1.在婚姻生活里，渐渐失去了对TA夸赞的兴趣。

当人们彼此关注和喜爱时，总是能发觉对方身上细微的优点，也会不吝夸赞，经常甜言蜜语。

当人们在乎一人时，总是格外注重TA的感受。一句话可以用很多种方式去表达，如何中肯的指出问题，如何去欣赏夸赞对方都是一件花心思的事。

假如已经对对方失去了欣赏的眼光和耐心，那么此时正是婚姻危机的信号。

2.热衷于自己的社交活动

情感的培养需要共同的相处时间，夫妻双方愿意花时间陪伴对方往往是爱的表现。渐渐失去陪伴的夫妻，更愿意有自己的社交活动，宁愿和朋友出去放松也不愿在家待着。

很少有时间关注对方，和对方一起散步，聊天，或者做一顿饭。这种高质量的相处时间非常有限或者根本没有。

亲密的相伴时间变少了，两人也极少独处，即使独处也会开着电视或者音乐。有人会说，这是一种默契，是不需要交流的陪伴。有些夫妻可以做到各做各的，在心理上陪伴对方。可更多的夫妻，只是不愿意与对方独处和交流。

不愿意和对方出门度假。只是不愿长时间和对方一起逗留。

3.羞于和对方相提并论

当一方滔滔不绝时，一方已经不耐烦讲述过去的故事，不愿意看到两个人曾经恩爱的见证。当人们心里有了异样之后，会因为心生厌烦或者愧疚而不愿提起曾经的过往，或者两人恩爱的事件。

这不是一种老夫老妻的羞于表达，而是有恃无恐的厌烦。

4.两人不再争吵

人们以为不再争吵，是关系磨合到位的表现。其实在一些长久的婚姻关系里，这却是一个非常糟糕的信号。不愿争吵代表着双方没有交流的意愿，人和人之间的沟通与理解通常都建立在真诚的基础上。

当夫妻两人已经失去了对对方的耐心和改进的意愿，就变得麻木。困守自己的边界，从心理上彻底切断和对方的联络。

默不作声是感情变化最大的信号。

5.不再有亲密行为

人到中年，对平淡无奇的婚姻生活产生厌倦心理。性魅力的下降、性功能的下降亦或是日常生活的琐事太多都会使双方失去过夫妻生活的意愿。

夫妻间的吸引力减少，关系越来越冷。不和谐的现象也越来越严重。加上思想上的格格不入，共同情趣上处处对立甚至貌合神离，同床异梦进而分居走向分手。

2

在这样的婚姻困局里，我们最该做的是冷静分析，预防草率离婚。

一个婚姻家庭，就是一个矛盾体。任何婚姻家庭都会存在着这样那样的矛盾，这是一个普遍现象，并不是别人家的夫妻就可以和睦相处没有矛盾的。

当夫妻间出现矛盾，产生感情裂痕时，人们自然而然会想到离婚这个敏感的问题。

怎么正确疏导自己产生离婚心理是很关键的一个环节。女人一定要冷静，认真进行分析，不能逃避现实回避矛盾，更不能去激化现有矛盾。男人也要冷静克制，不要无所顾忌的寻找婚外情的安慰。

冷静分析就是要分清哪些是引起情感变化的根本性问题，哪些是非原则性的问题。

对于根本性的问题，就是促使对方认清危害，进行沟通和挽救。

对于非原则性的问题，只要互相忍让就会产生谅解。婚姻中，对方身上的小缺点，尽量别揪着不放。除非你想用这个大做文章，导致离婚。

只要互相冷静分析，减少盲目离婚的可能性，避免因某些小事而怄气离婚，这样的冲动行为是对家庭的不负责任。

婚姻是段漫长且充满曲折的旅程，人们偶尔笑笑闹闹，偶尔疲惫不堪想要歇歇，偶尔因恶劣的天气而迷失方向。

想要和对方好好走这段旅程就不得不，让TA偶尔歇歇，偶尔独自离开一会，偶尔陪TA一起天真爽朗。重要的是，要学会配合对方的节奏，这个任务是属于两个人的。

编辑推荐

合租式婚姻，痛苦的不是无性无爱，而是……

01

合租式婚姻，中国女人的痛

最近，《三十而已》热播，每天占据微博热搜。

为什么它这么火？

因为它真实，有爽点！

三个女主，分别代表了三种不同的人生选择。

王漫妮三十而立，仍然孓然一身，只是不想将就，委屈了自己。

顾佳双商在线，内能将家庭孩子照顾地妥妥帖帖，外能在太太圈升级打怪，帮助丈夫解除公司危机。

钟晓芹听从家人建议，早早结婚，没有浪漫没有惊喜，将生活过成了合租式婚姻。

现实生活中，我们没有王漫妮不将就的决心，也没有顾佳的魄力和双商。

大部分的我们，都将生活过成了钟晓芹的样子。

早餐时间想和老公聊两句，他却只顾捧着手机刷新闻。

你养鱼可以，我养猫不行。

衣服只洗自己的，碗只收自己的。

门坏了，嘴上说修，却一直拖着。

老婆胎停做手术，没看到他表现出一丝心疼；丈母娘不小心把鱼弄死了，他却大发雷霆怪罪老婆。

这，就是我们大多数人的婚姻现状。

无论恋爱时多么轰轰烈烈、爱得死去活来，步入婚姻之后，所有的热情都会迅速冷却。

本该温馨甜蜜的婚后生活，最后也都变成了日复一日的麻木与平淡。

02

缺乏沟通的感情

注定是一场无硝烟的战争

邻居和老公在一起十年，恋爱四年，结婚六年，孩子三岁。

孩子出生后，老公嫌弃孩子半夜哭闹影响休息，于是提出了分房睡。

邻居思考了一下同意了，毕竟现在自己不工作，全靠老公一个人上班赚钱养家。

但两人就是从分房开始渐渐变得疏离起来，往日亲密不再，对话全是围绕孩子。

他们没什么矛盾，客客气气的，但总觉得不像夫妻，反而像合租的室友。

没有亲密、没有交流，甚至连性生活也屈指可数。

这，大概就是中国多数夫妻的真实写照了吧。

日子倒也能过下去，但是总觉得婚姻不该是这个样子。

婚姻不是一个人的独角戏，而是两个灵魂的碰撞。

在茫茫人海中，两个人能相遇已经属实不易，能结为夫妇更是耗费了多年的运气。

一辈子那么长，不要将日子过成一潭死水。

婚姻，不该是爱情的坟墓；也不该在缺乏沟通中偃旗息鼓。

夫妻之间，应该学会如何沟通。

只有了解了对方内心的真实想法，才会懂得如何让对方开心，日子也才不会越过越沉闷。

没有谁是一座孤岛，我们每个人，都是一块泥土，连接成整个大陆。

夫妻关系也如此，只有双方夫妻紧密连在一起，家庭这片大陆才会成为一片滋养全家人的沃土。

03

婚姻分得太清楚，是一场灾难

天津一对老夫妻，结婚三十年，不仅吃饭睡觉分开，生活中的每一件事都泾渭分明。

即便天气很凉，老头子也只能睡过道上。

平时买的鸡蛋都要做上各自的标记，你吃你买的，我吃我买的。

老太太要热饭，老头子想加个鸡蛋，老太太不同意，直接回一句：

“不行，你搅和我了。”

老头子叫苦连天，认为老太太就是个母夜叉。

老太太也表示，自己何曾舒坦过？

老头子从来不关心她，在外面买回来的东西都是自己偷偷吃，从不跟她分享。

叫他换个灯泡，他拒绝：“你想摔死我啊！”

虽同住一个屋檐下，却如同陌生人一般，凡事斤斤计较，生怕自己吃了亏。

夫妻能做到这份上，和合租的陌生人真的没什么两样。

这种凡事都要斤斤计较的合租式婚姻，早已失去了当初结合和意义。

这种生活，最令人绝望的不是无性无爱，而是在鸡毛蒜皮的生活中将自己困在婚姻的枷锁里。

一生与另一半缠斗，既无法改变婚姻的本质，也没有逃离困顿的勇气。

只能日复一日，重复着麻木与绝望。

我们终其一生，都想找一个能携手一生、呵护关心自己的人组成家庭。

但就如《三十而已》中，钟晓芹说的：“谁都想避风，谁当港啊？”

婚姻本不是避风港，因为夫妻两人共同努力，彼此体谅照顾，才成了避风港。

要是谁都想要庇护却不想付出，成天想着谁占了谁便宜，那婚姻永远都成不了避风港。

过于计较的婚姻，本身已经失去了它的意义。

04

怎么做，才能避免合租式婚姻？

不知道你有没有发现，无论婚前感情多么好，大部分婚姻都会无可避免地进入一段平淡期。

其实进入平淡期的原因也很简单，因为大家都懒得再经营，日子怎么过也就那样了。

这种观念是不对的，结婚并不意味着我们能一直幸福下去。

好的婚姻，是经营出来的。

怎么做，才是至关重要的。

①学会赞扬对方

约翰·戈特曼是专门研究亲密关系的学者，他把批评、鄙视、辩护和冷战称作是引起婚姻破裂的末日四骑士。

这四位骑士出场频率越高，说明婚姻可以被挽救的几率就越小。

事实也证明，经常出现这些问题的婚姻，都走不长远。

两人要么是互相伤害，彼此耗着，终其一生；要么是分道扬镳，结束这段关系。

无论是哪一种结局，都不是我们希望看到的。

无论是谁，在受到批评和鄙视的时候都会不高兴，尤其是对象是伴侣时。

己所不欲勿施于人，不要只看到伴侣的缺点，也要善于发现他的优点。

多夸夸对方，两人的感情才会升温，家庭也才会朝着好的方向发展。

少用苛刻的方式对待伴侣，更不要冷战，情绪都是一点一点积攒的。

总有泄洪的那一天，等到那一天才意识到问题，就晚了。

②尊重对方的兴趣爱好

每个人都有自己的喜恶和爱好，作为伴侣，我们最应该尊重的，就是对方的小癖好。

不要因为你喜欢美剧而妻子喜欢韩剧就鄙视她，也不要因为丈夫偶尔打一两盘游戏就数落他不上进。

任何一种兴趣，都不该被嘲笑。

你的兴趣未必高大上，我的兴趣也不见得很low。

我们是彼此最亲密的人，更应该在兴趣这件事上尊重对方。

③构建“我们”意识

夫妻之所以会吵架，是因为把对方放到了对立面。

而我们吵架的目的，是为了让双方做出改变，让这个家越来越好。

而吵架的方式，恰恰导致了与目的相反的结果。

想要吵架的时候，多想想“我们”两个字。

夫妻双方在家庭里就是一个共同体，当我们学会凡事以“我们”开头，事情就会变得简单很多。

我们做的一切努力，都不过是为了让自己的小家越来越好。

拥有“我们”意识，遇到矛盾和难题，都会想着如何解决，而不是想着换个人就好了。

这也是夫妻双方感情得以巩固的，最为重要的因素。

维护一段婚姻，需要夫妻双方的共同努力。

少了任何一方的努力，婚姻都无法走向幸福。

在未来的漫长岁月里，我们唯有肩并肩、手牵手，方可到达幸福的彼岸。

大概都听说过丧偶式婚姻和丧偶式育儿，现在丧偶式恋爱也出现了。跟丧偶式婚姻和丧偶式育儿一样，丧偶式恋爱，就是说男朋友空占一个恋人的位置，却让你依然感觉很孤独。

丧偶式恋爱最大的特点可能就是形单影只了。

在你需要他的时候，你一般都找不到他，联系不上，就算侥幸能联系上，也形同虚设，他绝对不会赶来帮你。你就好像是在梦里谈了一场恋爱，现实中似乎什么都没有发生。你还是没人陪伴，一个人独自生活，一个人承担生活的压力。

可是，没有人的恋爱从刚开始就是这样的，即使是现在的丧偶式恋爱，也经历过最初的激情期。而激情过后的平淡期，才是丧偶式恋爱产生的关键节点。

中国式夫妻实录：无性无爱，我们过成了一对合租的房客

01

中国式合租房客

在后台收到L的来信：

我和老公在一起9年了，恋爱4年，结婚5年，有一个4岁的儿子。孩子出生以后，因为我照顾孩子，加上老公平时做项目工作比较忙，所以就分房睡了。

刚开始的时候虽然有不习惯，后来慢慢地适应了，也感觉分开睡挺好的，不会影响双方的睡眠。但是现在越来越觉得两个人之间很冷淡，除了孩子，平时几乎没什么交流。

虽然没有什么大的矛盾，但感觉像是合租在一个屋檐下的两个房客一样，没有亲密的感觉，性生活也很少。

跟朋友聊起来，朋友都说这样的婚姻继续下去很容易出轨，我自己也很疑惑，虽然老公说大家都是这样过的，他不会出轨，但是我很想请教老师，这样的婚姻正常吗，我可以相信老公吗？

一封来信，说出多少人的心声和隐忧：

婚姻平淡如水，没发生什么大矛盾，性生活不多，甚至各住各屋，除了孩子没有太多共同话题，感觉不亲密……尽管隐忧，日子却也还能一天天过下去，第二天太阳照常升起。

这里面，有你自己的影子吗？

事实上，这封来信呈现的，是中国中年夫妻一种很典型的过法。诚如我的一位来访者无奈而自嘲地说：我和老公，把日子过成了房客合租的模样。他们未见得分房睡，却彼此有着扑面而来的“合租感”。

不少来访者因此前来咨询。他们像L一样，普遍担忧这种看似有所缺失的婚姻生活。这种感觉类似于：好像哪里都正常，又好像哪里不对。另一些来访者，生活中出现了令人痛苦和纠结的第三者，而追根溯源时，总能顺藤摸瓜地揪出一堆的“合租房客”。

不得不说，大伙的担忧是有缘由的。从现实情况看，合租式夫妻，隐患率比较高。

那么，合租式夫妻的常见疑问有哪些，他们又该如何过好婚姻生活？借着这封信，我们一起来看一看。

02

中年婚姻淡如水，究竟有没有问题？

信里说：恋爱4年，结婚5年，两人拢共相处了9年。L觉得日子平淡，两人关系疏离，对此，L担忧婚姻出问题；老公观点不同，他说，大家都是这样过的。

和L一样，许多因为婚姻困惑走入咨询室的来访者，都是久婚，至少是相处很久。人们普遍默认了一个大概率事实：中年婚姻易于趋向平淡，至少不再激情满满。而不少人认为，平淡易于导致婚姻危机。

果真如此？

我有一对夫妻朋友，总在朋友圈里撒狗粮。

男的说：“我俩结婚8年，两个孩子，现在不像谈恋爱那会儿，拉个手都能激动一宿。我俩也吵架，也有相互嫌弃的时候，但我喜欢和她在一起这种平实接地气的感觉。”

女的回应说：“别看日子平淡，我俩的关系牢不可破。”从眼睛里，你能看到他们享受日子的细水长流。

所以，会不会发生婚姻危机，关键不在于日子本身平不平淡，而在于当事人享不享受这种平淡。这很重要。如果你享受这种平淡如水，那么内心就不会有缺失感。

带着这个标准，我们回到L的信中。

L用了一些词，来描述自己在这种平淡生活中的感受：冷淡、没什么交流、疑惑。

可见，她对这种生活并不享受。

老公也并非打心底里认同这种房客式婚姻生活，而是采用了一个防御方式：合理化。所以，老公才会说，大家都这样。这句话的真实意思是：虽然我和你一样并不满意现状，但是既然人人如此，我们也能像别人一样，将就着过。

这就为婚姻埋下了隐患：心怀不满，却没有着手解决问题。

这里面有沟通的问题，但是L这对夫妻，和撒狗粮的夫妻相比，最根本的区别在于：是否亲密。

03

分房就是感情不好？

分房已经成为中年夫妻普及率较高的做法。

L的信中提到许多夫妻分房的经典原因：

孩子出生，家庭重心转移

两人工作和生活节奏不同，容易干扰彼此

分房睡似乎成了一个好的选择。

那么，分房就说明两人感情不好吗？

来看看知乎的帖子：

刘若英也分享过，她和老公有各自的书房和卧室，只有客厅和餐厅是共用的：

所以，分房并不是夫妻感情好坏的绝对指标。

可是，“分房”，毕竟是拉远了两人的物理距离，因此内心会产生相应的变化，比如容易有距离感。所以，L会在信中提到：“刚开始会不习惯”。

如果这时候夫妻没有充分交流彼此的感受，对心理上的距离感进行调整，就容易出现L信件里的感受：

两个人之间很冷淡，平时几乎没什么交流，感觉像是合租在一个屋檐下的两个房客……进而，性生活也随之减少，甚至会出现“无性婚姻”。

按照社会学家李银河老师的标准，婚姻中，一年当中性生活少于十次，或者经常连续一个月以上没有性生活，就可以视为无性婚姻。

而撇开生理因素不讲，许多的无性婚姻，是因为心理距离造成的。L提到性生活很少，恰恰和许多人一样，是因为和老公关系疏离，不够亲密。

04

应该多交流孩子之外的事情？

L在信中提到，为了照顾孩子，两人分房；除了孩子，两人平时几乎没什么交流。

那么，夫妻间是否该多交流孩子以外的事情，来增进感情？

首先，从信里能看到，孩子在家庭中占有比较重的地位。而从家庭动力上讲，孩子的重要性，不应该被摆在夫妻关系前面。

不过，随着近年来这个论调被不断高呼，另一种论调倍受拥护：孩子，不应该被当成婚姻的黏合剂。

在一期《女儿们的恋爱》中，当外国老爷爷给向佐和郭碧婷送出希望他们拥有小孩的祝福后，观察室里的4位爸爸一致认为孩子在婚姻中起到非常重要作用，是婚姻的纽带，也是粘合剂。

此时，坐在旁边的papi酱却提出了反对意见，她认为一段婚姻的长久与孩子无关。

而papi酱的观点，赢得了许多网友们的认可：

事实上，夫妻关系放在第一位，和孩子是婚姻的纽带，两者并不冲突。孩子不但应该交流，而且可以被更充分的交流，有利于增进夫妻亲密感。

不过，这个交流需要避免琐碎。

我有一位来访者，她的先生是一家民营企业的高管，每天非常忙碌，而这位来访者是一名全职太太。他们有一个5岁的儿子。我的来访想和先生多加交流，工作上的事情她不太懂，总交流孩子的学业又显得无趣，于是，她向先生分享孩子的一些趣事，以及她听到以后的反应，并征求先生的看法。

比如，有天夜里孩子非常认真的对她说：我长大以后想娶你。她听后噗嗤一声笑了，把孩子搂在怀里说，但是妈妈已经嫁给爸爸了，你要像爸爸一样勇敢、沉稳、优秀，就能娶到妈妈一样的人。

后来她问孩子的爸爸，你有没有补充？丈夫回答：你转告儿子，变成爸爸一样勇敢、沉稳、优秀的男人，就能娶到一个善良、持家、漂亮的女人，像妈妈一样。

所以，通过谈论孩子，通过“善加利用”孩子这个“黏合剂”，她和先生有了温暖的交流，从而慢慢有了除孩子之外，其他方面的交流。两人冰冷的关系大加改善。

05

中年夫妻，应该彼此信任？

这也是L在心中的疑惑：应该相信老公的话吗？

在《欢乐喜剧人》中，上演了一出精彩的黑色喜剧，剧中，白雪公主和王子迎来了两人结婚七周年纪念日。

王子说：白雪公主，很长一段时间，我还什么都没干，你就开始怀疑我，猜测我，你能不能信任我一点，哪怕只有一丢丢？

这出黑色喜剧，每天都在中年夫妇之间上演，大大破坏夫妻感情。

从这个角度说，我们需要多一分信任。

但有时，我们又不该从信任或不信任的角度去看待问题。譬如，L是否该相信先生不会出轨。

我们每个人都有许多的需求，例如，普遍对亲密的需求，对支持的需求，对爱的需求。当两个人无话可谈，另一半成了室友一样的存在，两人很难被满足到亲密、支持和爱的需求。于是人心就有了缺失，便容易四处寻觅。

我的一位男性来访者，因为出轨女下属，内心十分痛苦和自责，前来寻求帮助。他说，女下属方方面面都不如老婆，不如她顾全大局、漂亮身材好、聪明能干……但他就是沦陷了。他沦陷在夜夜加班时，女下属递在办公桌上的一杯淮山养胃茶，而在此之前，他老婆并没有发现自己已经吃了半个月的胃药。

如果你正在面临被出轨困境，需要专业的挽回评估，扫码，添加情感咨询师。

人总有脆弱的时候。一句老生常谈说：永远不要考验人性。而我更愿意说：信任不是空头支票。维系婚姻的，是落在实处、一砖一瓦的建设，而不是漂浮在空中的、虚无缥缈的信任感。

所以，婚姻平淡不是问题，分房不是问题，谈论孩子不是问题，问题早已从L的信件中浮出水面：房客式夫妻的问题症结，就在于亲密感不够。

两人就有间隙，就给了第三者机会。

那么，如何增加房客式夫妻的亲密感？

美国“婚姻”网推荐了几个增进夫妻亲密感的方法：

超长时间的拥抱。这个拥抱可以发生在早上出门前，也可以发生在晚上下班后。注视对方。这是一个经典练习。据心理学家研究，长久注视对方可以大大提高彼此的亲密感。

问三个问题。比如：本周你最想吃的两样东西是什么？你最想去哪里旅行？你希望和我做哪些从没做过的事？这是一个亲密感和婚姻关系的沟通练习，你和伴侣可以经常玩这个游戏。

练习倾听。在这个练习中，一方可以选择一个话题发表意见，另一方必须面对，且只能倾听，不能说话。2分钟后，另一方就可以自由表达意见。接下来，两人轮换角色。积极倾听可以增强我们理解他人的能力，让我们专注于对方。

王凯江疏影“5年婚姻”无性无爱：什么样的婚姻注定失败...

古装剧《清平乐》正在热播，剧中王凯饰演了仁厚保守的宋仁宗赵祯，江疏影饰演的是他的中宫皇后曹丹姝，两人“帝后”携手事业爱情之路上满是风风雨雨。

对于宋仁宗与曹皇后之间的爱情颇有疑虑，或者说，宋仁宗和曹皇后之间的爱并不是真正意义上的两情相悦、心意相通。

很多观众都觉着在这部剧里完全感受不到“帝后”婚姻的温度，只有被当做“透明人”一样的曹皇后，时刻在等待一个“流连在外不愿归家”的男人。

事实上，他们之间的感情更像是一种尊重、敬佩和克制。

01

爱是不由自主

曹丹姝在入宫之前便对官家是一见钟情，入宫前又有流言蜚语加持，官家对曹皇后拥有着很深的成见，然而随着后续的相处，他的看法跟着慢慢改变。

她知道自己是中宫皇后，做好一个母仪天下的皇后就是对他最大的爱，但是她却控制不住自己，想要得到他的心，独一无二的心。

曹皇后像现代的独立女性一样，有分寸有智慧又心怀宽大，在后宫之中原本应是最得宠的女人。

然而，在曹皇后拿胭脂水粉在地图上涂涂画画，跟官家谈论国家大事时，她的优秀甚至有点挫败官家的自信心，让其感觉自己没有用武之地。

一身戎装，更是将不少男人比了下去。

反观张贵妃呢，她时刻照顾着官家的大男子主义内心和权威，句句贴心软软诺诺撒娇，把”臣妾“自称换成“人家”也是句句甜蜜。

剧情里，有一天晚上曹皇后和丫环聊天，丫环话里话外诱她做些事才能留下官家，可话还没有说完，就被曹皇后言辞制止，她说，身为后宫之主，怎么能用这种伎俩去魅惑官家，言辞之中，不肯为了去讨好官家，而改变自己的性格。

这才是好的爱情，彼此该有的样子。

无论是爱情，或者是婚姻，从来就没有天作之合，真正的爱情，不在于改不改变，而是你爱着他的时候，会心甘情愿变得更好，变成自己喜欢的样子。

也许，很多人会认为“一个优秀的女人不如一个会哄男人的女人命好”。

可曹皇后身上担着的是一国之母的职责，以天下为第一要事，她无法肆意妄为、随心而动，她只能克制，克制住自己的儿女情长。

02

真爱藏于细节

宋仁宗不知不觉被曹皇后的才华和外貌深深地吸引，迫于一个帝王的面子和作为帝王必须施行的平衡之术，他一直把这番感情埋藏在心底。

可真爱一个人的时候，无论他隐藏得多深，在日常生活的细节上也一定会有体现。

官家对随从怀吉说，他不会画画，但若偶尔心里有人，或者心里藏了事的时候，也未免会拿起笔来随手涂鸦。

而在剧中，官家唯一一次随手涂鸦，画的就是皇后的模样。而这幅画像也一直都被官家像宝贝般珍藏着。

如果不爱，那么他又怎会把对方的样子如此深刻地铭记在心中呢？有时候最无意识的行为表露的才是他内心深处被隐藏的真实想法。

那些被隐藏的心疼，是他对她真爱的证明。整部剧中，那些被忽视的细节从来都不止一处。张贵妃为了争宠不止一次陷害曹皇后，官家每次都选择大事化小，也从另一方面证明了他对于皇后的信任。

后宫谣言四起，说“曹皇后和张茂则”有染，明明宋仁宗已经无法克制自己的愤怒，可当曹皇后为证清白，在雨中辩驳时，官家终究是心疼了，他终究是选择了信任。

真爱一个人，就是无论怎么愤怒，也依旧选择珍视她，相信她。

所以，即使官家极其的宠爱贵妃，他愿意放任对方在后宫里肆无忌惮，却从来都不会允许对方挑战皇后的地位。宠和爱之间，官家从来都分得清。

曹皇后和宋仁宗都是极为聪明的人，倘若能恩爱甜蜜，又不失为一段皇家佳话，但是两人却把时间用在了试探彼此的感情，那种小心翼翼的试探，反而成了爱情最大的阻碍。

在这数十年的持久战中，一个“爱”字心口难开。

03

婚姻需要经营

说到底，曹皇后和宋仁宗是一场“合作”婚姻。

虽说开端并不美好，但是宋仁宗和曹皇后相处后，感情在升温，宋仁宗有事没事喜欢和曹皇后谈心，只是每一次合适的契机到来，曹皇后总是没有把握住机会。

而当她意识到自己的问题并准备主动接纳宋仁宗时，第三者“张贵妃”出现了，故事发展到后面，她只是一位皇后，而非妻子。

张贵妃拥有宋仁宗的真爱，愿意拼命为仁宗生儿育女，任性狭隘，最终早逝，得以皇后的待遇厚葬。

而曹皇后和宋仁宗“相敬如宾”了一辈子，从未得到过真正意义上的爱情，但通过四书五经来控制自己的不情绪，不温不火、不骄不躁，做好皇后的本职工作，爱情在她的世界中可有可无，最终做到了太皇太后——那个时代下女性的巅峰地位。

曹皇后的生活和现在很多女性一样，无论是婚前还是婚后都不曾尝过爱情的滋味，婚后的生活，柴米油盐酱醋、家庭琐事与孩子成了生活的主旋律。

世俗的爱情，对于女性，或许只是奢侈品，不是美好人生的必需品。尊贵的皇后如此，平凡的女性更应如此。而真正的爱情似乎有着另一种诠释。

也许爱情就在你身上演绎着，而你早已把它当作一种习惯。

爱人就是当你累了，对方会默契地把温水端给你、精心准备的一餐饭，亦或许是你们一起走完人生路上酸甜苦辣的点点滴滴，虽然你们只是一前一后，并未牵手。

结婚多年的夫妻，爱情，亲情，友情糅合在一起，使人难以分辨。

04

也许有人会说，一个男人把宠爱都给了别的女人，又有什么资格来说爱呢？

可谁又曾想过，在那个不是一夫一妻制的年代，他是一国之主。他的好与不好，爱与不爱从来都不是可以用常理来衡量的，唯有破开现实的迷雾透过那遮遮掩掩的细节，才有可能窥见他心底的最爱。

官家曾对女儿徽柔说：“在皇宫之中，越是爱惜一个人，越不能表露出来，以防爱惜之人成为众矢之的，落得凄惨下场。需要时时克制，方能保得所爱一生静好。”

生活在深宫中的官家，用自己的亲身经历总结出了一套属于自己的生存哲学。

在他的世界里，不动声色才是最好的保护，所以他宁愿克制自己的感情也要用自己的方式给自己爱的人一片安宁。纵然不能给她一世的盛宠，可是心尖的那个位置却只为她而留。

所谓的一生一世也不过如此，而这也是官家唯一能够留给皇后的全部深情。爱与不爱又岂是一言半语便能说得清的。

婚姻千变万化，我相信我们总能遇到最适合自己的婚姻。

婚姻生活拥有良好的性生活很重要

美满的婚姻是由许多因素构成的，必要的物质基础，共同的或者相近的兴趣爱好，互补的性格等。但是很多男女双方往往忽视了性生活的作用。现在还有很多人在讴歌无性婚姻，精神爱情。这是一个误区。其实性生活在经营婚姻生活中起着非常重要的作用。

现在的很多离婚案件就是因为性生活不和谐引起的。婚姻初期，男女双方对于性生活还是投入的。但是往往经过三五年，随着生活琐事的增多，不如意的事情发生。他们就逐渐失去了对于性生活的兴趣。这是婚姻出现危险迹象的开始。

如果是双方都失去了兴趣，那么夫妻之间就变成了冷战。如果只有一方失去兴趣，而另一方没有那么婚姻就走向崩溃的边缘。

因此对于此事不可轻视。当然我们也不是提倡纵欲，因为那将会损坏身体健康。

和谐的性生活

一个人的外表看不出来其性欲，看上去性感的男女，并不一定有很强的性欲；一个斯斯文文的男女，可能天天都要有性生活。

怎样才会有和谐的性生活？

1、要清楚对方的性周期。

2、用分床的办法、隔断时间的办法来了解对方的性周期。

3、掌握了对方的性周期之后，推辞一、两天，以刺激对方的欲望。

4、称赞对方的性技巧。

5、避免把性当作资本。

6、投对方所好。

7、始终刺激对方的主动性。

8、性行为之后给对方关心和体贴。

和谐性生活不需要一成不变。

夫妻之间的性生活想更加和谐、愉悦。就得放弃那些约定俗成的规矩，时常变换一些性爱的习惯，那样才能更好的体验到性的快乐。

事实上，想要充分享受性生活的乐趣，有时放弃一些无所谓的坚持和期待，更能体会到其中的奥妙和快感。

床笫之爱是一件愉悦并给人带来激情和活力的事，就像足球一样，其魅力就表现在它的不可预见性。如果把它视为一种习惯和义务，并设置固定的时间表和程序，一味地等待预期的效果，那就大错特错了。机器可以固定时间开机，但人却不能。

同样的道理，没有哪一种方式可以快感不断，专家认为，所有的花招与动作，不过都是辅助彼此享受性爱的方法，如果固执地以为姿势的变化、习惯敏感带的刺激就会使两个人都得到满足，并努力遵循约定的习惯，无疑会失去享受的乐趣，增加太多莫名的压力和规范。

工作模式代替婚姻生活，到底有多可怕？

01

刘先生今年四十多岁了，有一个三十出头的娇妻，还有一个刚上小学的儿子。

中年的他，事业有成，妻子娇美，儿子可爱。在外人看来，他们是幸福的一家。

可是结婚的第七年，两人的婚姻出现了破裂。他思绪潮涌，回想起过往。

两个人初识之时，他已经是一家创业公司的老板，而她还是一个清纯漂亮的女大学生。在一次校外活动中，两人一见钟情，便相爱了。

恋爱三年后，她毕业了，他求婚。两个人就这样顺顺利利地步入了婚姻殿堂。

在沿海的大城市创业，他一直是租房住，可她很爱他，并没有介意这一点，还愿意放弃老家安逸的生活跑过来跟着他。

刘先生是一个事业心很重的男人，婚后不久，就全身心投入到企业经营中去。

婚后第三年，妻子就给他生了一个可爱的儿子，他们的关系更亲密了。很快，妻子加入了他的公司，成为了其中的一名员工。

妻子温柔贤惠，把家里打理得井井有条，一有空就带儿子出去玩，也尽心为儿子的求学之路奔波。在工作中，她也非常尽心、负责，处处为他着想。

刘先生的公司出现了资金问题，妻子还从娘家筹钱为他周转。

这两年，刘先生的企业越做越大，需要的资金也越来越多，可是收益却微薄，他感到压力很大，经常加班到很晚，根本没时间打理自己，胡子拉碴，显得沧桑、憔悴了许多。

他认为自己辛苦创业都是为了这个家，没有时间陪伴妻儿也是情理之中，买不起房子也只是暂时的，只要咬牙再坚持一下，就可以守得云开见月明了。

可是妻子却熬不下去了，她想要他兑现承诺，买下一套属于他们的房子，想要得到他的关心、陪伴、夸奖、尊重，还想让他多陪陪儿子。

婚姻多年，妻子的诸多需求始终没有得到满足，于是赌气，和他分床睡。

他步入中年，工作压力大，身体大不如前，对性生活也提不起兴趣，于是将错就错，也不在意这事儿了。因此，他们就一直分床睡，性生活很不和谐。

02

去年年底，他发现妻子突然对他表现冷淡，不再搭理他，还经常找借口不回家，在外面一待就是好几天，有时会带着儿子一起去住酒店。有时他问起她不回家的原因，她显得很反感。

有一天，有人传了谣言，说他妻子出轨了，还在酒店私会“小白脸”。他这下急了，就不停地给妻子打电话，要求妻子发定位，定位显示妻子确实在某酒店附近。

他赶紧开车去酒店“捉奸”，可是到了酒店，只发现儿子和妻子在里面，并没有其他人。

妻子当时很生气，责骂他平时不关心她也就算了，竟然还相信谣言，怀疑她出轨。在盛怒之下，她跑到她闺蜜家住了，不愿意回家，更不想见到他。

没过几天，他就突然收到妻子递来的一份离婚协议，他慌张、焦虑和难过。他没有想到妻子会提离婚，于是赶紧通过电话、微信等方式跟妻子沟通。

刘先生想通过自己的大道理来说服妻子，用错误的方法教儿子去求妻子，还动不动打电话给妻子以便继续查岗，这些纠缠式的挽回，让妻子感到更厌烦。

他开始反思，觉得自己这些年专注于事业，忽略了妻子的感受，买房的承诺也一直没有兑现，很少有时间陪儿子。

于是他为此不停地认错，哀求妻子不要和他离婚。然而，这并没有什么用。

面临离婚，刘先生早已无心工作，只想尽快挽回妻子。

他知道，靠自己的那些方法去做挽回，只会让妻子更反感，于是他立即在网上搜寻专业的婚姻咨询挽回机构，经过筛选后，确定了保爱。

03

原本恩爱的夫妻，为什么会走到今天这一步？

通过委托人刘先生的详细叙述，我把他婚姻出现的主要问题一一分析出来：

1.工作模式代替婚姻生活，忽视爱人的感受和需求

刘先生是家里的独生子，父母的教育传统，让他形成了大男子主义，性格变得强势。他步入中年时，父母已经不在人世，他也没有亲戚的帮助，压力变得更大，一心只想出人头地。

婚后，他就一心扑在事业上，处在公司最高管理层，善于指挥下属办事。然而，他却将工作模式代替了婚姻生活，在家当起了领导，与妻子的沟通也多是发号施令，总是希望得到妻子的尊重。

他还总是独自承担工作与经济的压力，不愿意与妻子分担，而面对妻子的感情投入和资金支持，他也当作是理所当然，从而忽略了妻子的感受和需求。

他的妻子同样出生在一个传统的家庭里，排行老二，养成了温和容忍的性格，所以在婚姻的前期，她愿意追随他，为他无限付出，还不断地忍受他的忽视和冷漠。

几年时间过去了，她的忍耐已经到达自身的限度，只要一根“导火索”，就可以引爆。而这导火索就是丈夫的查岗、怀疑她背叛婚姻，让她忍无可忍，最后形成矛盾的积累性爆发，迫使她做出离婚的选择。

2.错误的角色定位

刘先生比妻子大了整整14岁，妻子把他当领导、父亲一样来尊重，而他把妻子当女儿、下属一样来看待。在这样不良的关系下相处，日久天长，彼此就会失去夫妻的那种亲密关系。

而在婚姻生活里，丈夫就是丈夫，妻子就是妻子，不能乱了角色定位。如果两个人扮演的是父女、或者母子的关系，就会造成错误的角色定位，最终只会破坏夫妻关系。

3.性生活不和谐

分床睡，也是分居，而分居会直接破坏夫妻关系的亲密度。

刘先生忙于事业，经常熬夜，再加上年纪大了，身体大不如前，因而性欲不强。

而妻子还年轻，正是性欲旺盛的时候，却难以得到性满足，再加上得不到刘先生的尊重、关心和陪伴，于是一气之下与他分床睡。

04

考虑到刘先生的妻子急于离婚的特殊情况，我在指导他挽回的过程中，进行了紧急危机干预，及时分析与准确定位，制定了一套详细的挽回方案，并根据对方的回应，适时地做出挽回方式的转变与跟进。

1、提升内外价值

刘先生的大男子主义思想偏重，缺乏爱的能力，又不懂得情绪管理，不理解妻子的需求，也不会处理应激问题。可见，他的内在价值尤其是情绪价值偏低。

而他忙于工作，时常熬夜，显得沧桑、憔悴，又不懂得打扮自己，因而他的外在价值也比较低。

为了提升他的内在价值，我让他看了一些与情感相关的书籍、文章，通过课程学习两性需求的差异，提升他爱的能力以及管理情绪的能力。

为了提升他的外在价值，我让他理发、刮胡须，以及改变穿着，计划健身，调整休息时间，这样可以帮助他拥有一个健康的生活方式，以及精神活力、显年轻的面貌。

2、转换家庭角色

我教会他婚姻相处的正确模式，帮助他从领导、父亲的角色转换到丈夫的角色，把妻子当爱人来看待，而不是下属或者女儿。

3、从细节着手，满足对方的真实需求

妻子长年累计的不满，需要刘先生用细节来打动她。期间，我指导刘先生用心照料和陪伴儿子，每天都做早餐、打扫卫生、整理房间等等。

期间，妻子因想念儿子而回家，就会发现家里干净整洁，看到刘先生一点点的改变。但是她还是会有戒备心理，不愿意和他同床睡。

两个人闹翻之前，就已经预订了出门远游的车票和景区门票。在一家人出门旅游期间，我也不断地指导刘先生从细节着手，例如帮妻子拉箱子、帮儿子背包等等，降低他的需求感，满足妻子的需求，给足妻子尊重和关心。

旅游回来后，两人关系有了初步缓和。到了春节期间，我让刘先生主动提出跟随妻子回她娘家过年，她的态度发生了明显的转变，答应让他跟自己一起回娘家。

在过年期间，他按照我的指导，事事与妻子商量，包括买礼、送礼、操办过年活动等等。后来，他还和妻子谈到了企业规划、买房计划等等事情。

过年回来，他就跟老师报喜，说妻子不再和他分床睡了，还像以前一样关心他，并且撕掉离婚协议，不再提离婚的事情。

在情人节时，两个人还互赠了礼物，重新谈起了恋爱，感情也更加甜蜜和巩固！

有多少爱可以胡来

其实我同很多人都一样很无解，到底什么是爱情？

写过那么多的情感文、听过那么多真爱故事之后，我才不得不无奈的给我心中的爱情模样下一个定义：

爱情，就是一场狭路相逢，你只能携手共进退。

试想一下，一根爱情独木桥上，有一对恩爱情侣合二为一，像一个人那样无间的向前走，手拉手肩并肩嘴对嘴。

假如有一方悔爱，并且他还要自私的、快速的过桥，着急遇见下一个对的人的时候，就只能后退一步，伸手将曾经的爱人推下桥。

从此，你是笑是哭，是恼是悔，甚至是生是死，与我没有半毛钱关系。

“一对百分百相爱的情侣，变心的几率有多大？管他几率有多大，只要发生在你身上，对你而言就是百分之百。”这是曾经我用来劝自己努力抓住一切机会的励志金句。

如今看来，这种极端的概率同样适用于婚恋。

并且，我们每个人都隐隐期待对自己而言情变、婚变永远都不要发生，我们要当那百分之零。

18岁那年，你还记得么？

情窦初开的年纪，心仪的姑娘在朝霞的光辉做早操，你隔着百米远的距离，细细端详着她皱起的衬衣领想去抚平，这样的场景想梦境一样困扰了你整个青春期。

多年后，你终于有了第一个女朋友，表白相爱、同居。

王南说：“做梦都想回去，回大学校园为追一个女生跑一个月的三千米，只为在操场上博取她的目光。如今，她们在我面前连接一个月脱去三层内衣，我也转不动眼球了。”

李一说：“算了吧。当时是我一个耳光扇跑了她的。爱过、恨过、就可以永不再见了。”

你看，你随着时间完成一又一次蜕变，最后变成那么陌生的中年人。

她勤快是错、拖拉是错、购物是错、节俭也是错……你嫌弃她的一切，而其实你内心深处她最大的错是爱上你，负心男。

别人劝你，珍惜那个几年伴你左右陪你经历风雨见证你脱去稚气变得成熟的人，你挥挥手，大笑说：年轻啊，可以重新来过的。

你身边的姑娘走马灯的换过去，你一次次和真爱失之交臂，迟迟不肯安定下来，你的幸福也随着爱情的胡来而离你越来越远。

陈明在劈过两次腿后，下跪一夜，也没能挽回妻子的离婚决心。妻子泪流满面的痛心到：“你该如何让我原谅你第二次，我做不到。”

她做不到，世间有部分女人能做到，可她们多伟大与隐忍啊，你不心疼么，她们的花季雨季也曾经是无忧无虑的姑娘。

你深夜醉酒，痛苦也好，伤心也罢，你说：真的不该乱来的。

28岁那年，你一定记忆犹新吧？

你为当年球场上那个追风少年生了两个孩子啦，大的三岁，小的一岁，儿女双全，看起来是人生赢家。

一纸离婚协议书却让你的昨日辛苦十年变成笑话。

那十年你以为的光辉岁月瞬间黯淡，世界给你的宽容还是太小，你带着两个孩子挣扎在舆论的旋涡。

王红说：“我站在六楼窗户边，三番五次的开导自己，你不是一无所有，你还有骨肉，坚强。”

娜娜哭了，“我谁也怪不得，是自己当初哭着嚎着嫁过来的，希望越大失望越大，失望着失望着我就绝望了。”

她们都遇上了不尽相同可又性质雷同的问题男，那就是缺乏责任心，没有成熟的行动力，于是社会家庭的所有重任都担在了她们身上，似乎还理所当然的样子。

“女子本弱，为母则刚”忽而成了令人心疼的贬义词。

王红选择了离婚，娜娜选择了坚持，男人陈明的老婆选择了宽容一次，而后再犯便离开的义无反顾了。

陈明的前丈母娘力挺了女儿的选择，扇过陈明后，说：“你可以作，但我女儿的人生尚有无限可能的。她唯一的错，是曾经任你胡来。”

你披上过一次红盖头，并不意味着永远被遮掉望眼，那么好的你，该看到更美的风景。

别怕被辜负。

后来的后来，男人闹过，作过，傻眼过，才肯拖着遍体鳞伤的自己，悲哀的发现真相：

根本特么的没有爱可以胡来。

男人和女人生来都是带着责任的，当你步入围城而后为人父母的那天起，就请从心底掏出小手册读一读，给自己上上课，该做什么不做什么，该放纵还是坚强，该温和还是犀利，该去爱还是去嫌弃，你都得明明白白的。

明白人不是因为一时糊涂而葬送幸福，糊涂人却会因为一直懒惰而跌落悬崖，是福是祸，都是你自己挣的啊。

爱还是那场狭路相逢，只是两个人都变得剑拔弩张、水火不容，争先恐后的把对方推下水。

我们两个人再也不能牵手共进退了，挥手告别吧，每个人都狠狠心掉头，重新开始吧。

也挺好的不是么。

嗯，桥还是那座桥，我们却已经换了一幅模样重新站上了桥头，泪流满面啊泪流满面。

等明天和我们狭路相逢的人，是否懂得了好好珍惜，人生再也不要有噩梦。

男人们，带上弱水三千只取一瓢饮的初心，用尽全身力气去呵护那个为你生娃操劳的女人吧，或许容颜易逝，但是默契可以弥补。

女人们，坐上旋转木马的时光虽然短暂，但它一定是一生的愿景和图腾啊，错过悔过万万不要放弃被好好爱的权利。

当你在读以上的文字时，请不要把自己置身度外啊。

哪里有什么下一个？所谓的下一个就是指跌倒后又重新爬起来的你、我、他和她啊。

听说过那么多故事和道理，能不能尽全力去尝试着过好这一生呢？！

能。

何洁，祝福你。

ps：喜欢了何洁那么久，十分心疼和心痛，却还是不知道该怎么为她发声，全文没有一个字关于她，可全是心声，只有一句祝福，何洁，希望你越来越好吧。女人们，我们一起加油幸福好不好！

​夫妻关系越处越累，该怎样让婚姻生活走回正轨？

家的意义，不仅在于它是夫妻二人遮风挡雨，赖以生活的场所，更在于它是心灵栖息、抚慰创伤的港湾。

每个在外创业、努力拼搏的男人，最大的愿望就是，在累了的时候，有一个温馨祥和的家供自己歇息，暂时遗忘创业中的艰辛，哪怕只是一杯热茶，一声问候，也能让男人的身心灵获得彻底的放松。

每个照顾家庭、养护子女的女人，最大的愿望就是，在累了的时候，家里能有一个粗壮有力的肩膀让她依靠，给她一个安全感，给她一个慰藉，哪怕只是一句感恩，一点关怀，也能让女人的心里瞬间涌满浓浓的暖意。

家是夫妻共同的家，那个能抚慰我们心理，缓解压力，重塑信心的地方。

然而，在现实生活中，总是有人不去好好地珍惜，把舒适的家变成职场外的另一个战场，把家庭看作情绪发泄的靶场，把跟自己同甘共苦的伴侣看作释放压力的枪靶。

曾经收到到上海闵行刘先生的微信咨询，他在咨询中说：“最近几年，公司效益下滑，公司为减少成本，这几年一直在裁员，我所在的部门已经裁掉了一多半，我现在基本上是一个人干两个人的工作，压力特别大，头发也斑秃了，有时还常常失眠、做噩梦。

我白天工作忙，所以心情就比较烦躁。我每次想跟老婆好好说说话，她不仅不理解我，反而还埋怨我，让我烦上加烦，所以我也不愿跟她说话了。于是她就怀疑我在外有小三，疑神疑鬼地，我仅剩的一点休闲都被她的唠叨和检查盘讯占用了。我们现在动不动就吵架，几次还闹得差点离婚。感觉自己活得很累很烦，对婚姻生活的一点信心都没有了，我现在该怎么办？该怎么调节现在的生活状态？”

工作压力大不是一家独有的专利。现代社会生活节奏快，市场竞争激烈，被工作压力，生活压力压弯腰的数不胜数。工作压力大，强度高，身心疲惫，是现代社会多数人的通病。

家人不理解，伴侣常唠叨，这会增加内心的疲惫，也会倍感孤单。但要想得到家里的理解，也要做些规划，除了发牢骚，抱怨，如何寻求家人和伴侣的理解才是重中之重。

不然，始终抱着这些强烈的不被理解的感觉，对婚姻生活丧失信心，会很容易把这段婚姻陷入严重的危机状态。

在这种情况下，首先要做的就是调整自己的心态，让自己的心情平和下来，改变工作的节奏和生活的节奏。如果确实因为工作内容超负荷，也可以尝试做出一些改变，给自己制定工作计划和家庭机会，列出表格，按部就班地去完成，分清轻重缓急，做到工作与家庭两不误。

其次，是要与伴侣做好各种有效且坦诚的沟通，夫妻本是同林鸟，在压力面前，理应相互扶助，相互关怀。对于工作中的困难和压力，不要隐瞒，也不愿死要面子活受罪，说开了，伴侣理解了，后面的关系也就改善了。

第三，工作固然重要，家人也非常重要。在节假日或下班之后的空闲时间，跟伴侣多些陪伴，多些浪漫，比如一起看电影，散步，做一顿丰富的烛光晚餐，或者外去旅游，探亲访友，这些措施不仅能够缓解自己在工作中的压力，还有助提升夫妻之间的感情。

第四，虽然自己的工作压力大，但有时也要换位思考，人心都是对等换来的，感恩伴侣在家庭中的牺牲和付出，你对她好一分，可能会收获十分甚至更多的理解和关怀。多一点理解和包容，少一点抱怨和冲动，夫妻之间的关系也会越来越融洽，工作上的压力也能无形中得到化解。

这些简单的行动虽然不能直接改变工作中的问题，却能够重新激发家庭生活中的幸福祥和，让我们对生活更有信心，更有热情，回到工作中，也会更有自信，更有效率，使得工作和家庭都能走上良性发展的正确轨道上。