【www.qg13.com - 有没有可以挽回的爱情】
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的“女怕嫁错郎”的过度焦虑症，你可以没有，欢迎阅读与收藏。
“女怕嫁错郎”的过度焦虑症，你可以没有
“有时候实在想不明白，为什么非结婚不可。我经济思想皆独立，又不需要什么性生活。为什么要恋爱，要结婚？”一次深夜，与闺蜜卧谈，她如是说。
“因为再怎么彪悍的女生终会有软弱，再怎么独立的人格也需要依靠。”我淡淡的回答，在惊讶于脱口而出的感慨之际，不紧不慢的：“因为，一份好的感情能让你我变得更美好……”
还有一句我忍着没往外吐：“但是，爱情能让你变得温柔可人，也最容易让你万劫不复。”
正如凡事都有两面性，爱情亦如此。在我眼里，姑娘，要想避免在爱情里迷失自我，要想保持婚前婚后幸福感常驻，你得先做一名经济思想双独立的女子，这是大前提。
妖妖最近忙着找工作，折腾了近两个月，依然不见眉目。并非一个offer都没有，手中offer两三个，硬是没一家心动的。她说：“找工作跟找男人一样。首先你得对他心动，要有想为他生猴子的欲望，然后才能死心塌地跟着他，即使累了也幸福满格，这样的工作才能长久。”
然后她就一直处于待业状态，自己倒是一脸淡定，却急死一片周遭人。
“一个女孩子，干嘛那么拼。反正你过不了多久也要结婚，最后还不是得嫁鸡随鸡嫁狗随狗。”
“别工作了，他养得起你。不差你那么点工资……”
说回妖妖，这个爱逗比的元气少女。有位很爱很爱她的男票，家境殷实，人也温柔。就目前情况来看，她确实可以不用过得如此辛苦。她完全可以选择做男票身边的小绵羊，找一份轻松的工作，提早结束一个人的奔波生涯。所有人都知道，只要她点头，婚礼分分钟可以举行，工作分分钟可以不要，生活随时可以变成想象中的美好。
可是她没有。她似乎把自己隔离在外太空，只是认认真真的筛选一家又一家公司，用尽全力去准备每一份心动的工作。
前几天终于收到心仪企业的offer，她因为开心指数爆表侃侃而谈：
他有钱跟我有一毛钱关系？
他家有钱是他爸赚的，跟他有多大关系？
我没缺胳膊少腿的，为什么要做他的寄生虫？
我俩现在的生活是没什么压力，可是以后呢，把整个家的重任都放他身上，让他做我一辈子的移动钱包吗？很抱歉，臣妾真心做不到。我不想要那种看着他受苦受累，又无能为力的自己。”
“我的工资是不高，可它赐予我自由支配的权利。想要买买买时，不用看人眼色行事。因为太清楚现在急需改进的有什么、以后想要的是什么。所以，总要找到一家能够提升自己能力的公司，而不仅仅是为了那点可怜的工资。”
看她彻底褪下平的日吊儿郎当，一本正经样。忽然明白眼前这个，以前一直觉得不会有男生用力爱的神经大条疯姑娘，为什么这几年粉桃花越来越多。于未来，她有自己的规划，找到了自己的兴趣爱好，做好随时为家庭牺牲的准备，又不至于迷失自己。于当下，她总能在一座陌生的城，一个陌生的环境，从容度过，不娇柔不做作。
她是一位经济思想完全独立的新时代女性。这样的姑娘，爱会很真很用力。可不会在爱情深渊里痛苦死去，而是会优雅转身，留一下一优美背影，继续勇敢走下去。
一个姑娘，先保证经济思想双独立，再去拥抱感情有多重要？
悦姐用她悲壮的历告诉我，太美的承诺因为太年轻，太轻易的妥协因为太愚蠢。
24岁那年，她跟妖妖一样：有自己的工作与爱好，年轻貌美，对爱情与婚姻充满渴望，男票家境也算优渥。一天晚上，因为工作遇到些许瓶颈，喝了点酒，找男票哭诉，他说：“别伤心，要不把工作辞了，我养你。”
然后她就真的辞职了。迅速结婚生子，婚后遵循老公意愿做起一名全职家庭主妇。老公踏实上进，儿子乖巧可爱，她每天带带小孩，逛逛商场，做做饭，生活相当惬意。
讲真，这些好时光一度让他成为别人眼里艳羡的对象：“你看人家小悦，都是女人，差距怎么这么大。”
可好景不长。婚后第6年，老公玩起彻夜不归的游戏。她经常深夜把孩子哄睡后，一人跑去酒吧一家一家寻找男人的身影，整个一现实版的“猫捉老鼠”。一吵架，经济就会被无情切断。这么多年，她早已习惯向老公张手要钱的日子。而导致这一切结局的罪魁祸首是两颗日渐疏远的内心。
这8年来，把家打理好就是她全部的工作与生活。家外的一切事项，全由老公一人操办，她不多问也不会管。本以为这就是所谓的各司其职，可事实证明，她错了。
随着时间的累积，两个人共同语言越来越少，已有的见识差距越来越大。
很多老公挑起的话题她已难以参与，更别说给点实质性建议，于是饭桌上的持久沉默早已司空见惯。
我说：“你要去学啊，你完全可以用力去靠近他，然后做回以前耀眼的自己啊。”她只是哭，不说话。
我才发现，岁月并不仅仅偷走了她曾经的能力，更是混蛋的赐予她“习惯”的悲剧。习惯依靠他人，习惯见人脸色行事，习惯整天围着灶台忙碌的日子。如今的她已提不起更多力气去摄入新的东西。她现在首要关心的，是老公今晚又去哪了，要怎么找到他，然后阻止他，然后一把鼻涕一把泪跟他讲家庭和谐的重要性，恳求他回家。她甚至开始变得疑神疑鬼，固步自封，很多时候，老公真是去应酬，她也要千方百计去亲眼证实才心安。
她本可以彻底避免这样的人生出现，如果她经济一直保持独立，如果她思想一直保持与时俱进。那样的她不会在8年前，因为他人轻描淡写的一句承诺，因为眼前暂时的不容易就轻易放弃美好的所有。她不会在婚后那么轻易放弃一切，生活变得忙忙碌碌又危机四伏。她不会在家庭里，一点一点卑微到骨子里。她不会在婚后8年，整个世界因为一臭男人顷刻瓦解。
可惜没如果，只剩下结果
你知道，现在的她要试图从现状挣脱，顺利完成涅槃有多难。姑娘，先保证经济思想双独立，再去拥抱感情，这不是在唠家常，是看了身边一个又一个悲惨经历后的忠告！
对于爱情，对于家庭，很多女生会有“女怕嫁错郎”的过度焦虑症，然后一个劲在选择自认为对的郎君，而后拼尽全力去维护这段来之不易的感情。慢慢的，身边的小伙伴都步入晚婚一族，忽然发现，那些提前为自己的婚姻与下一阶段人生定了规划，然后不去努力的女生越来越多。有时候憋不住忍不住YY几句，总会惹来一阵白眼：“我一个女孩子，要那么努力干嘛。”
她们很多甚至不惜为爱情牺牲所有，却严重缺乏自我提升。她们常常忘记维持自身美好的重要性，常常忘记坚守住独属自己的人格魅力。然后，一步步努力扮演自认为那个男人会喜欢的样子，一点点平庸到尘埃，变成人人口中的“黄脸婆”。
你说，这是不是一个大写的悲剧
可一切一切的根源，都归于精神不够独立，经济独立原则跟着被抛弃。你不够坚强，不够独立，不懂未来做什么，表面看似时尚前卫，骨子里还淌着传统家庭观念的血液。于是一点一点，酿制悲剧。因为，一个姑娘，如果没办法做到思想独立，就容易迷失自己；如果没办法做到经济独立，就容易地位不保，变得唯唯诺诺。
真心，亲爱的姑娘们，你总要先做到经济精神双独立，再来一场从容不迫的毫无保留的满腔孤勇的爱情战役，这样的胜算会大一些。这样的爱情，即使摔得面目全非也会毫不畏惧，也会潇洒离去。
精选阅读
“嫁错人，你连自己的猫都保护不了。”
-1-
年后走亲，见到了表妹阿椒。
阿椒第一句话就是：“我的猫没了。”
阿椒有一只猫，通体乌黑油亮，只有四个蹄子是雪白的，阿椒说，那叫“四蹄踏雪”。
阿椒经常给猫拍了照发朋友圈，宝贝得很。
可是阿椒的婆婆觉得黑猫不吉利，不喜欢这只猫。
一开始，婆婆还只是唠叨两句，待阿椒结婚两年还没要个孩子，意见就更大了。
“整天逗猫弄狗，不务正业！”
什么是正业呢？生孩子才是正业！
婆婆不知在哪里找了算命先生，说阿椒要不上孩子，是因为中了阴邪，而这只黑猫，就是阴邪之物。
在婆婆的影响下，阿椒的亲妈也坐不住了，经常打电话说：“快把你的猫扔了！”
可阿椒养这只猫的时间，比认识老公都早，怎么可能说扔就扔了？
一家人为了猫闹得不愉快，最后阿椒还是让步，同意婆婆把猫带回老家养一段时间，等她怀孕生了孩子再送回来。
今年过年，阿椒先回婆家，一进门就四处找猫。
婆婆大大方方地告诉她，猫不小心吃了毒老鼠，死了。
阿椒不敢相信，她的猫干干净净，猫粮不新鲜了都不会吃，怎么会吃毒老鼠？
阿椒说，本来她是想大闹一场，就算找不回猫，也要找一个真相。
可亲妈一个电话又打来了：“怎么，你还要为了一只猫离婚？”
-2-
和阿椒差不多，柚子之前也有一只猫，遭到婆婆反对。
后来趁着柚子出差，婆婆悄悄把猫丢了。
那猫机灵，没几天自己又找回来，又脏又瘦。
柚子看了心疼，赶紧拿好吃的给猫，可怎么唤猫都不肯进门。
最后猫选择在门外吃完，继续在小区里做流浪猫。
柚子也只能隔三差五地在小区里找到，给它一些吃的。
柚子也不知道是猫可怜，还是自己更可怜。
她保护不了自己的猫，害它在小区流浪。
而那猫呢，又分明比自己更多一点自由。
没结婚的人，总会天真地想：婚姻失败了也不可怕，大不了离婚。
殊不知婚姻在成功和失败之间，还有一种更常见的状态，那就像一个人站在活着与死亡之间的生不如死。
阿椒妈妈说的没错，你总不能为了一只猫去离婚。
这样的结果就是，你保护不了自己的猫。
同样的道理，你不可能因为老公在屋里吸烟而离婚，不可能因为婆婆不让买花而离婚。
从你决定找一个差不多的人凑合过日子的那一天开始，就该准备好这些大大小小的妥协。
所以，为了你的猫，你也不该随便找个人嫁了。
-3-
韩剧看多了的小姑娘，总以为一个人的悲惨遭遇，就是白血病，车祸，失忆，相爱的两个人是失散多年的兄妹……
而现实却是，每个人得白血病的概率都很小，得胃溃疡的概率却很大。
恋人之间变成兄妹的概率很小，为了一只猫反目成仇的概率却很大。
或许曾经，你对坏婚姻的想象，无非是出轨，家暴，嗜赌，酗酒……
结婚之后却发现，对方吃饭的声音太大，都可能成为你在婚姻中漫漫长行中的脚底砂。
所以说，嫁错人，并不是说你嫁的这个人会出轨，家暴或者酗酒。
而是他会带着和你格格不入的棱角，在漫长的岁月里和你相互折磨。
我的姑姑和姑父，在儿女们都成家立业，结婚生子之后，终于如释重负地分居了。
没有什么深仇大恨，单纯地只是因为，分居之后两个人都活得更自在。
分居，简直是他们结婚三十多年来共同的心愿。
当你嫁错一个人，你不一定会离婚，但一定会过得不自在。
你未嫁时的梦想，爱好，甚至生活习惯，都会像一只不受欢迎的猫，被关在新家庭的大门之外。
人们当然会谴责出轨的人，家暴的人，所有背叛婚姻的人，却很少会为一只猫讨回公道。
-4-
知乎上有个问题：婆婆要扔掉我的猫，我打算离婚了，不知道对不对？
底下回答里很多支持题主离婚。
也有很多和题主处境差不多的女人吐槽，其中一个留言：说句大不敬的话，等我婆婆没了，我第一件事就是抱养一只猫。
家庭生活压抑成什么样，可想而知。
然而我并不建议她们离婚。
在结婚之前没有考虑到自己的猫，是对猫的不负责。结婚之后又为了猫离婚，是对婚姻的不负责。
以前网上有篇很火的文章，是说林心如的妈妈离婚，是因为忍受不了老公往兰花盆里弹烟灰。
林心如特意辟谣，说文章是杜撰的。
我很相信林的说法。
看多了彼此折磨又默默忍受的夫妻，那种因为烟灰而离婚的故事更像一场杜撰。
一个女人保护不了她的猫，不是因为她无能，而是婚姻的成本太高。
与其为了猫而离婚，不如好好反思，为什么结婚之前，没有考察一下对方是不是适合养猫？
可令人惊讶的是，许多人上网买衣服都会货比三家，挑选结婚对象却随意得多。
一些二十多岁的小伙子和小姑娘，根本不知道婚姻是什么，就潦潦草草地相亲。
感觉双方都没什么大毛病，处着看看吧。
相处了没几天，感情还没处出来，孩子却来报到。
于是两个人都指天发誓，对方是自己的真爱，说得自己都信了！
于是欢天喜地买房子，办婚礼。
过了没多久，孩子出生了，才发现婚姻一地鸡毛，彼此格格不入。
这时候不光你觉得难以忍受，你的猫也觉得难以忍受。
不需要别人把它赶出家门，它也要谋划着离家出走了。
更可怕的是，这些连猫都养不到一块儿的人，还要在未来漫长的岁月里一起养娃。
嫁错老公的女人，99%都是这样的
又是一个司空见惯的故事。
一位姑娘跟我说，和男朋友已经到了买房结婚的程度了，可是遇到了一件非常郁闷的事。
姑娘是出来打工的，男朋友家在农村，也不是很有钱，可他们家还是决定给他们买一个婚房，不过这个婚房是这样买的：
首付是男朋友的父母出的，家里一共只有3万块钱，首付里的其他17万都是找亲戚们借的，这部分钱等他们结婚后，大多是要小夫妻还的。
对于婚后一起还首付和还贷，姑娘没有意见，她只有一个要求：在房子上也把自己的名字写上。
姑娘认为既然首付的钱大多都是借的，婚后自己也要承担还，另外的还贷也是一样，那么，写上自己的名字也是应当的。
但此举遭到了男朋友的激烈反对，对方很明确的告诉她：不可能写她的名字。
姑娘说，为什么不能加上自己的名字？欠下的钱不也要自己一起还的吗？
男朋友振振有词地说：到时候是从我工资卡里扣的，跟你无关。
姑娘不能接受这种说法，跟我说：就算是从他工资卡里扣的，那他的工资都用来还贷了，家里的日常开销不都我出了吗？
那我也等于变相还贷了，我要求加上我的名字，很过分吗？
不过分，当然不过分，从现有的信息来看，一个姑娘，对于婚后就要进入到沉重的还款中。完全是接受的态度，毫无怨言，摆明了打算同甘共苦的。
唯一的要求就是：我是和你一起还钱的人，我也为这个房子出了力，我希望把我的名字也写到房产证上。
我相信在大多数三观正常的人中，都会认为这个要求合情合理。
姑娘苦恼地跟我说：是啊，我也觉得我的要求不过分，很合理，可是他却说我眼里只有房子，就是贪图房子。
晚情姐你能告诉我，我怎样才能说服他，把我的名字加上去，而不让他觉得我是贪图房子呢？
我深深地叹了口气，为了姑娘的关注点：还在琢磨着如何让男朋友答应把自己的名字加上去，还在纠结别让对方误会自己是个贪图房子的女人。
在很多剪不断理还乱的求助中，我发现但凡把生活过得一团糟的姑娘，都有一个毛病：看问题永远流于表面，抓不住重点。
就好比这位姑娘，这哪是加不加名的事，而是这个男人自私蛮不讲理到一定程度了，嫁给他简直就是跟自己有仇。
第一、所谓的房子，其实就是出了3万首付，其他的钱都要姑娘一起在婚后的漫漫岁月里，一点一滴去还。
但凡要点脸的男人，都不好意思只写自己的名字，尤其是当对方要求加上自己的名字时。
完全不考虑对方的权益，无耻自私到一定境界了，称他为渣男，一点也不冤枉他。
第二，他说到时候的贷款是从我工资卡上扣的，法盲真可怕，只要结婚了，两个人婚后收入就属于共同财产。
哪怕姑娘一分钱不赚，他一个人还贷，也算是夫妻共同财产在还贷。
何况，他的工资拿来还贷后，姑娘的工资要维持家庭日常开销。正常人都明白这个道理。
可是他完全不理会这点，跟这种人说话，就是秀才遇到兵，有理说不清了。
这种蛮不讲理的行为不可能只此一次。在未来的日子里，他会一次次刷新你的三观，让你见识他的奇葩逻辑。
而姑娘对这两点视而不见，却还在纠结怎样才能把自己的名字加上去。
我几乎可以断定，如果这姑娘不及时远离这个男人，那么，一辈子的悲剧，是显而易见的。
有时候，真的很为这些姑娘心疼，她们善良重情，所求不多，从不奢望男人能给自己大富大贵的日子，只希望他能够对自己好一点，珍惜自己的付出。
哪怕日子过得清淡，哪怕压力重重，她都甘之如饴。
可是她们遇到的偏偏都是自私奇葩的男人，日子过得苦不堪言，她们本该是一个好女人，好妻子，应该享受男人的温柔体贴。
可是没有，她们爱上的那个男人，只会不断不断伤害她们，而她们也根本不具备逃出升天的能力，又或者是不愿逃，最终变得枯萎无光，怨气遍布。
很多姑娘认为这是命，所以注定自己过不幸福，可是所谓的命运，其实就是不断选择甄别的结果，你嫁给A，是一种命运，嫁给B，也是一种命运。
相信这一定是两种截然不同的命运，那么，决定这种命运的，就是你自己的选择，决定你选择的，就是你的见识和判断能力。
而这些姑娘，善良归善良，重情归重情，最缺乏的却是通过点去分析面，透过现象看本质的能力。
对于她们而言，一件事就只是一件事，一个问题就只是一个问题，却从来不去思考。
这些事，这个问题的背后，隐藏着怎样的深层问题，这些，才是真正要面对和解决的事。
当一个男人因为父母反对要和你分手或冷淡你时，你的关注点不应该是如何使他父母同意，而是应该明白这件事起码可以反映两个问题。
第一，他并没有你以为的那么爱你。
第二这个男人相当缺乏主见；如果你非要和他在一起，就应该做好心理准备，婚后，你的日子很有可能委屈丛生；
当一个男人婚前就出轨时，你的关注点不应该是外面的女人有多贱多没道德。
而是应该从这件事中明白，他对你的感情不过如此，他的自控能力尤其堪忧。
如果你还是要跟他在一起，就要做好心理准备，婚后他只会更加肆无忌惮。
当一个男人事事只顾自己感受，只管自己利益时，你的关注点不是如何使他对你好一点，而是应该从点点滴滴的小事中明白。
这个男人根本给不了你依靠，他既不能和你共患难，也不会和你同富贵，你只不过是他恰巧遇到愿意让他榨取的女人而已。
有不少姑娘问我，怎样才能提高自己的见识，怎样才能避开渣男，很多东西可以意会，却无法言传。
就如从来不曾有人告诉我，怎样提高自己的见识，那不过是在生活中勤于思考、善于总结、乐于反思所形成的一种能力，不是三言两语说得清的。
但是，当你遇到问题时，愿意自己静下心来慢慢思考，独立解决，平时多花时间学习，而不是到处问人，这种能力就会慢慢具备。
否则，即便别人帮你解决了问题，那能力也是人家的，不是你的。倘若你没有这种能力，很多时候就跟赌博一样，输赢看天意了。
焦虑型依恋的影响
焦虑型依恋的影响
焦虑型依恋对于成年人亲密关系的影响在于，我们在关系中展现的往往是次生情绪（愤怒/焦虑、疏离/冷漠），这些情绪的本意是表达内心原生情绪被照顾的诉求，但是站在伴侣的角度，却会被外露的次生情绪所干扰，从而产生误解。
焦虑型依恋的人，他们的伴侣往往会在相处中感到很困惑，会觉得自己的伴侣好像非常敏感，一件小事情就会被触发，反应强烈得和事情本身不成比例。或者发现对方好像很冷漠，经常会不理会自己，遇到矛盾问题会把自己像刺猬一样包裹起来。
所以虽然你的最深层情绪是担心被抛弃，但是表现出来的次生情绪却可能让伴侣感到你占有欲强、爱管闲事、缺乏信任或者拒人于千里之外。由于不清楚这些行为的真正动机，伴侣也就无法用真正能够安抚到你内心担忧的方式来回应你，而是回应你表现出来的次生情绪。
当两个人都是焦虑型依恋风格的时候，情况则有可能更糟糕。当一方感到恐惧并展现愤怒/焦虑或者疏离时，也会触发另一方的恐惧并且展现类似的次生情绪。尤其是如果一方是矛盾型，而另一方是逃避型的时候，就会产生夫妻关系中十分常见的逼近-回避的场景：一方不断抗议、逼近、索取更多的爱，另一方则不断逃避、疏离、拒绝进一步沟通。
嫁错了人，日子到底有多苦？
有个读者告诉我：
自己在商场看中一件打折后300多元的衣服，犹豫再三买下，可是回家后老公却和自己吵了一架。
说她败家，不上班买什么新衣服，300块够儿子一罐的奶粉钱、家里一周的生活费或自己半个月的烟钱了。
她哭了一宿，心里太委屈，他居然看不见她身上的衣服还是结婚以前的，这并不是他们第一次吵架了。
他自恃一个人挣钱养家，很懒，家务活从不伸手，里外都是她一个人忙，原来两个大人还好，有了孩子后以为他能分担一些，事实证明等于养了两个祖宗。
因为不上班，她在家里没有多少话语权，导致连婆婆也对自己指手划脚。
过年过节总要给父母表示一下，他却说你妈也真是的，明知你不挣钱，却还收下礼金。
同学聚会，听说还要交200元份子钱就不让她去。
他永远在忙，却没时间陪她。病了，他在工作；怀孕了，他在应酬；没人带孩子，他在出差；家里需要他，他却有时间和朋友喝酒，陪领导打牌，回家后蒙头睡大觉。
我相信一句话，能从一个人给你花钱态度和陪伴时间看出爱你的程度。
因为爱很简单，并不在意你能给予多少，而在意是否能尽你所能。
很多人认为婚姻里最惨莫过于家暴、出轨，其实并不是，那样激愤很容易让女人反转。
最可怜看似婚姻关系正常完整，内里却早已千疮百孔。
小维，是在结婚后发现老公特别自私的。
婚后不久，小维的母亲查出了乳腺癌，中晚期，她娘家一直住在小镇上，条件并不好，父亲从工厂退休，母亲是家庭妇女，供她读完大学，给哥哥娶完媳妇后家里几乎没有任何的积蓄。
小维的经济能力尚可，但毕竟工作时间不长，而且他们打算买房子，首付刚刚凑够，但她以为老公能同意先拿钱给母亲看病，却不料他反驳。
理由两个：
你有哥哥，儿子给母亲看病天经地义，他有责任，也有义务；
我们要买房，错过这一波，说不定要多掏很多钱。
他说的这些，小维都知道，但母亲只有一个，而且不是哥哥不掏钱，而是打零工的他根本没有钱，哥哥很孝顺，几次偷偷去卖血。
交流、谈判、吵架、哀求，但他理智近似冷血，象征性地掏了营养费再也分文不出。
小维很绝望，她说如果当时身边能有一个宋思明出现，她也会像海藻背叛小贝一样背叛他。
最后小维的哥哥以婚房贷款给母亲做了手术，在家人的劝说下小维并没有离婚，她只是拼命地工作努力赚钱，以备父母亲人不时之需。
日子继续过着，住在新买的房子里，她感觉像坟墓一样埋葬了自己对婚姻生活的美好想像。
有人劝她说，这是小事。
她说婚姻就是由一桩桩小事组成的，只是这些小事像砂砾一样硌应自己。
她不敢想像一个在困境里无法为自己担当的男人，怎么用余生陪你过好这一生呢？
婚姻于女人而言，是幸福的归属。
看起来华丽美好，进去了却一片荒芜。前后的落差，往往令女人生不如死，感到绝望。
而最常见的几种绝望婚姻，无非是：
夫妻三观不合，一言不合总吵架
三观不合是婚姻的劣根性，两人感情再深，总会因意见相左而吵架，无论激情吵还是冷战到底，感情都容易触底，磨掉感情的同时又寒了两颗心。
婆媳不合，丈夫愚孝
婆媳不合的家庭，大多不会太幸福。
如果男人懂得上瞒下哄，左右逢源，那么还好，如果是个妈宝男或愚孝子，苦了妻子，事事忍让。
在这种不平衡里，婆媳关系总会进一步恶化，看不到未来，更感受不到幸福。
缺失家庭责任、无视妻子辛苦、无视孩子成长
一个男人的责任感，是家庭幸福的主线。
如果男人担负不了责任，照顾不了妻儿，女人操持家务、工作，连生病的权利都没有，咬牙撑起一个家，心里会怨、会恨。
男人不上进、不顾家、没主见
这种男人带不来安全感，女人在家是否能受到尊重，是男人给予的，孩子能否成才，是夫妻共同的担当。
对婚姻不忠
这一条是女人永远过不去的坎，忠诚是判断对方是否爱你的第一要素。
无论哪种状态，都告诉你嫁错人了，他不是不爱你，只是更爱自己。
真正的爱人总会顾及你的感受，怕你委屈、怕你误会、怕你受冷落、怕你没钱花、更害怕你心寒失望而离开。
他会给你足够的安全感，对你忠诚，让你笑口常开。
虽然现在每年的离婚数据引爆眼球，但仍有很多不幸福的女人在将就，大多因为自身弱势原因。
现在很多人对于女性手心朝上的日子深恶痛绝。
因为人这个物种，向来势利，你弱了，男人会觉得你连丧的能力和花钱的必要都没有了。
治疗这种丧，就永远别放弃工作的能力。
很简单，爱情一旦爱没了，就什么也没了，有工作的能力，即使爱没了，还有本事养活自己。
赚钱多少是一回事，不工作是另一回事，就算在家带孩子，也以三年为限，不然很难再融入社会。
当然，也有麻木的成分在作祟。
有位同事本来婚姻不幸，犹豫着是否离婚，却发现又怀了二胎，这种拯救婚姻的努力让人总是无语。
总有人这样解决问题：
恋爱不顺，忙着靠结婚解决；
婚姻出了问题，忙着要孩子；
然后又出了问题，再要个孩子去解决；
所以，麻木和脆弱我可以理解，但这种女性思维很令人费解。
其实，嫁错人并不可怕，可怕的是，明知自己错了，仍然恋恋不舍。
婚姻说到底，是一场心甘情愿的冒险，希望所有人都能闯过这一关！
毕竟，这个世界最终不是男人和女人之间的战争，而是你和自己的战争。
最终，希望你能战胜自己。
嫁错人，比你想象的还可怕！
昨日，看到了一则令我气愤不已的新闻。
妈妈为9个月的婴儿割肝续命，可是爸爸却说：我决定放弃孩子，包括你。
事情是这样的：25岁的葛牵云和孩子的爸爸张东虽然举行了婚礼，但是因为张东没有到达法定结婚年龄，所以两人并未领证。
这桩婚事起初葛牵云的父母是反对的，由于葛牵云的坚定，父母也就没有过多干涉。
虽然二人是打工认识的，家境也没有那么好，但爱情是美好的。
可是这样的美好，却在他们的孩子“小雨”出生后被打碎了。
当初两人虽未领证，可是孩子出生了要上户口，张东也已经到了法定结婚年龄，却未曾想，刚出生42天的小雨，因为体检被医院诊断出患有“先天性胆管闭锁”。
得了这种病，会导致肝功能衰竭。如果不治疗，孩子活不到一周岁，如果治疗，则需要合适的肝配型移植和20万的手术费用。
可怜天下父母心，葛牵云一听到自己的孩子活不过一周岁，心里就有种窒息一般的疼痛，她当即决定割掉自己肝脏的三分之一，挽回小雨的一条性命。
可是张东却不干了，他强烈反对，要葛牵云放弃，还一个劲儿的问她，做手术的钱要从哪里来。
“钱可以想办法，再苦再难，我绝不放弃自己的孩子。”葛牵云泪流满面的对张东说。
然而在这个紧要关头，张东眼看无法说服葛牵云放弃孩子，当机立断决定离开。
他觉得这样太累了，不想再这样继续下去。
于是长痛不如短痛，他抛弃了母子二人独自离去。
都说夫妻本是同林鸟，可事实上有多少不靠谱的老公是在妻子碰到困难时就立刻独自飞走的。
同样令我气愤的还有今天热搜上的另一则新闻。
张某在几个月的时间内，陆续给妻子小洁买了十几分保险，保险金额高达两三千万，将妻子身亡后的受益人设为自己。
然后带妻子去普吉岛旅游，在酒店内将小洁残忍杀害。
后经法医检验，小洁的肋骨骨折，肝脏撕裂，说明生前是遭受了严重的暴力行为。
我实在无法想象，一个男人会为了金钱就对自己同床共枕的妻子下此狠手。
或许你以为张某一定是个非常暴戾的人，但实际上，他给外人的印象一直是个“老实人”，再加上他在银行工作，平时按时上下班且体贴妻子。
我想正是这一点才让小洁放松了警惕吧，他们从认识到结婚，不过短短半年的时间。
评论里有一位网友是这么说的：姑娘们嫁人的时候千万要睁大眼睛。
深以为然，日久才能见人心。
不要因为对方看似“老实”就放松警惕，要知道大多数的男人在结婚前都很会“表演”。
哪怕为了自己的安全着想，也要在婚前冷静下来，多考察一段时间。
同样是遇人不淑，更有一些女性简直就是现代版“窦娥冤”。
董女士和王某结婚。在婚后不到两个月时间里，王某向叶某疯狂借贷1120000元。其中最早一笔20万借债，此时两人的婚姻还没有满一个月。
两月后，王某彻底消失，还向多家机构大额贷款。而董女士被判承担连带责任，总金额在500万左右，登记于董女士名下的一套价值300余万的住宅已被强制执行拍卖，因资不抵债，她也成了“老赖”。
还有毕业于重点大学的王女士，去年与前夫离婚。本以为就此展开新生活的她，在离婚后见到法院传票时她才知道，原来，前夫在两人婚姻关系存续期间背着自己借款300多万。
王女士说：“我要崩溃了!一个婚姻毁了我前半辈子，一个负债又毁了后半辈子。”
事实上，这样的案例并不是个例。
根据中国裁判文书网的公开数据显示，“被负债的受害者”中87.1%女性。
其中，令人出乎意料的是，这些受害者女性中80.6%受过高等教育，硕士及以上高等学历占7%。86.7%的受害者拥有稳定工作及收入，其中不乏法官、大学教授、记者、律师等。
她们原本可以拥有很好的生活，可就是因为遇人不淑，后半辈子都要在痛苦中度过。
现在，因为各种主客观的原因，很多人在选择伴侣时，是冲动和盲目的，夫妻双方都没有互相了解，就匆忙进入婚姻。
因为家里催的紧，遇到了一个还行的，就结婚吧；
因为怀孕了，又到了该生孩子的年纪了，那就结婚吧；
因为那天天气好，两个人在一起挺好的，那就去领证吧……
这部分人的心态是：以后的事情以后再说，反正未来不可预测，何必想这么多。
于是婚姻成为一项可以草率完成的任务，爱情也不一定是婚姻必有要素。
未来不可预测没错，可是一些风险是可以规避的。
就像那个骗保杀妻的张某，其实在婚前有过一次发脾气，把挡风玻璃和手机都砸了。
生气摔东西很多人都会做，可是很少有人会去砸汽车的钢化玻璃吧。
这是婚前命运给小洁敲了警钟啊，她就这样错过了。
恋爱期间的考察不足，没有足够的耐心去打磨一段关系，婚后就要尝到苦果。
但是反观离婚呢？
人们却无比慎重，哪怕自己在这段婚姻中根本不快乐，也要极力忍耐：
离婚了孩子怎么办；
年纪大了，离婚了我就没人要了；
再给他最后一次机会吧，他说他一定会改。
最后被婚姻折磨的遍体鳞伤。
由此我们看到一些人陷入了怪圈——草率的婚姻导致不幸，他们却在要走出不幸时裹足不前。
这并不是一段良性的婚姻关系。
一段好的婚姻，是彼此促进，成为更好的人。
请你慎之又慎。
婚姻里的“界限意识”让你避免过度付出，心生抱怨
很多没有结婚的姑娘会有恐婚的心态，恐婚在心理层面形成的原因可能是多种多样的。
不过在表现形式上，最常见的一个担忧就是：担心自己不知道要如何面对婚姻生活。
在人生经历中，如果恰好看到自己的妈妈，姨妈，舅妈或者是姑妈等等似乎都过的不咋样，觉得结了婚的女人好像都要很辛苦很操劳。
不管人在哪里，都还要时时刻刻操心家里的大事小情，那么在自己的生活中没有一个可模仿的好的标准，想象空间自然就会被担忧占据了。
大家都知道，爱情和婚姻是两回事。但具体是怎么样的两回事呢？差别在哪里呢？
米亚今天就来帮大家解读一下，以及我们进入了婚姻生活该如何去确立自己的边界感，处理好刚刚进入婚姻的界限意识与亲密关系中的共生问题。
在谈恋爱的阶段，尤其是热恋期，人的心理可能会退行到自己的孩童时代，在这个阶段，情感上的付出度和需求度都是很大的，那么很容易就进入一种共生关系里。
举个例子说，付出度就像是，谈恋爱的时候总想为对方做很多事情，不知不觉就大包大揽，从给对方洗衣做饭到洗脚按摩。
需求度就像是想要看对方的手机，时刻关注和知道对方的一举一动，你中有我，我中有你。
在热恋期，因为彼此的需求程度都很高，所以不会觉得有什么，甚至大多数人会因为这种“我的事就是你的事，你的事就是我的事”而感到满足和幸福，这就是所谓的幸福恋爱带来的眩晕感。
其实，心理学家玛格丽特马勒在定义这种共生关系中，有个明确界限，也就是婴儿和妈妈的共生关系是健康共生关系，我们在恋爱中的共生并不是一个可以长期维系的关系。
所以在当我们选择进入婚姻之后，首先要面对的一个角色位置的变化就是界限意识，这代表这一种成熟的人际关系。
而婚姻中的界限意识，也就是即使结婚了，我们仍然要有自己的原则自己的空间，自己说的算的地盘，脱离出共生的美好感觉，走到一个平等的合作关系中去，才可以经营好婚姻。
那这个时候问题就来了，我们该如何建立起界限意识，树立自己的原则，既不被对方侵犯，又不至于过度付出呢？
1、呈现事实，区分情绪
我有一个好朋友的妹妹，因为我经常和我的好朋友见面，所以对这个妹妹很了解，可以说是看着她一路不断地恋爱失恋、恋爱失恋，一直到去年年底她结婚。
像这样刚刚进入婚姻角色的两个人，最多的问题面临柴米油盐等等具体的生活问题，这个妹妹也一样。
她常常因为谁做饭谁打扫卫生这样的小事而跟老公吵架，也跟我抱怨过几次，老公很懒，什么也不做，如果她不去做家务，家里就算是成垃圾场，老公也不会去。
一般她都是忍无可忍无需再忍，直接跟老公大吵一架，情绪爆发的时候不仅旧事重提，还会添油加醋，像是说什么：
“你是个垃圾人吗？”
“你没结婚的时候怎么跟我说的啊？”
“你上次怎么保证的？”
等等诸如此类的，每次吵完架老公会哄她，乖乖去收拾家里，可是过几天又跟之前一样。
那这样的沟通的方式有什么问题呢？
没有厘清事实，没有剥离情绪。当我们自己的情绪在爆发点的时候，是很难陈述事实的。
于是我就教了妹妹这样的沟通：
“老公，你看厨房的垃圾都两天没倒了啊。”
“老公，洗衣机的衣服好像已经洗好了。”
“亲爱的，刚换的水没有开呢。”
在正常情况下，对方是没有理由直接推掉这个问题的，顶多可能会说，好的我一会儿去。
很简单，我们把事实具像化，不要用情绪代替沟通内容，就事论事的呈现事实，无形中就在解决问题。
很多姑娘都特别困惑不知道如何进入婚姻中处理问题，要么就自己什么都不说，忍字当头，没有界限。要么就是用力过猛，破坏了关系。
总觉得自己的婚姻关系哪里不对劲，但又说不清楚应该怎么做和问题出在哪儿。
其实经营婚姻并没有那么难，把握住诀窍，你说的一句话就可以顶一万句的效果，只不过因为你身在局中，所以看不清自己的位置和问题出在哪里。
2、不带敌意的拒绝
在婚姻生活中常常会难分彼此，这个很正常，不光对方有时候可能我们自己也很难说分的很清楚。
就像我的学员小何，跟老公刚刚结婚不久，因为老公家是独生子，又在本地，所以小何常常被要求说：“周末回家。”
其实这个家是老公的家，并不是自己的家，对于小何来说，周末回家比平时上班还要累，倒不是因为公婆相处不来，可毕竟不是自己的父母就是很不舒服。
但是每次面对公婆和老公的“热情而诚挚”的邀请，她真是开不了口。
于是我跟小何说：你拒绝这件事，不代表你拒绝你老公，这是两回事，每个人都有自己的个人意志。
你表达自己的时候只是表达自己的诉求，而不是为了伤害别人的表达就是不带敌意的拒绝，这个是不会破坏关系的。
比如如果说：“我不想去你家，去你家跟坐牢一样。”“我不想看到你爸妈我好难受啊。”“我不喜欢吃你家里做的饭，我去你家要干活，是仆人吗？”等等这样的沟通就是不合适的。
但是如果说：我这周周末想去看一个我特别期待的展览，我这周有自己的安排，需要的话，我给爸爸妈妈打个电话解释下吧？你帮我给爸爸妈妈带个好呀。
这样的表达就是不带敌意的拒绝了，其实每个人心理都有界限意识，如果用正确的方式去沟通，小事就可以明确界限，自然不会有后期严重的问题发生。
同样，每个人都需要有界限意识，对方在侵犯你的时候，其实他心里也明白，良好的表达只是提醒，不是批评和破坏。
如果我们大家都可以在生活中讨厌就拒绝，喜欢就说出口，那么很多时候就不会有那么多的情绪堆积，从而产生各种心理问题和感情上的矛盾冲突。
在任何两人的交往中，必有一个适合于彼此契合程度的理想距离。
没有界限感的婚姻，往往导致关系的倾斜，一方强势一方顺从，久而久之，很难有爱情感可言。
找到婚姻中的界限感，不逾越彼此的界限，爱才能如源头活水，保持平等良性的循环，汨汨不息。
当男人焦虑时
当男人焦虑时
【共同渡过难关，也是相爱的一部分。】
朱俪最近发现先生变了。
过去，他是一个快乐的人，工作努力，充满激情，每天回到家，一打开门就开始吹口哨，有时候在厨房做饭，还哼着歌。每天吃完了饭，他们就依偎在一起看电视、打游戏，尽管结婚好几年了，但还是像在热恋中……
首先发现不对劲，是他突然变得沉默了，家里再也听不见他的歌声。
然后是他的拥抱。过去，他回来，她去拥抱他，他会紧紧搂住她一会儿再放开；现在，他只是蜻蜓点水似的拍拍她的背，就松开了。
还有，他经常在睡觉的时候，辗转反侧，还叹气。朱俪问他怎么了，他不说话。
朱俪开始担心了，她最先想到的就是：他是不是有外遇了？
这个想法一旦产生，她就觉得他身上的每一点儿蛛丝马迹都挺像的，比如，他某一天脸色非常难看，她就会想：他这是累坏了吧？她开始变得不安。
终于有一天，她忍不住了，摊牌问他。
她先生哭笑不得。
他说：我只是状态不好而已啊！
“状态不好？”
这个说法让朱俪一头雾水。
她不知道，她的先生因为巨大的工作压力已经患上了焦虑症。而这个负责任的大男人，不愿意自己的情绪影响到她，就独自承受着，不把一句怨言带回家。
低谷中的男人，显著的特点，就是沉默。
女人，有时候会忽略男人的低谷，忘掉了男人也是有情绪低潮的。在他的低潮期，他会感到深深的不安，还有疲倦。这个时候，她因为被冷落反而去折腾他，这让男人更加痛苦不堪。
朱俪开始和先生积极寻找解决的方法。
第一件事，就是去医院，找心理医生给他梳理杂乱的情绪，再开一些治疗焦虑的药物。
然后他们利用假期，去参加了一个心灵禅修的课程。在空气清新的山上住了一周。在那一周里，他们关掉手机，早睡早起，保持正点吃饭、走路，让内心的宁静和觉醒，代替了妄想和烦恼。
过去，在朱俪先生的脑子里全是：“我还应不应该继续在这个部门干下去？”“这么辛苦到底是为了什么？”“可是不工作，拿什么养活家人？”“继续生活下去的动力是什么？”“尽管工作了这么多年，还是有可能明天就被裁员，卷铺盖走人……”
现在，他想：追问那么多问题的答案毫无意义，活在“此时此刻”的安静和平常心中，才是最重要的。
堆积成山的焦虑，在妻子的陪伴和灵修之后，逐渐崩塌瓦解了……
这是朱俪“正视问题”的结果。
不是每个女人在男人说“我状态不好”的时候都能理解他的。在她的眼里，男人似乎就应该永远强壮和充满力量，为她遮风挡雨。一旦他表现不对劲，她就怨恨、苦恼、指责、发泄……这样的女人是自私的，她这样做其实也会伤害到自己。
当他状态不好时，你应该：
1-至少在认知上，要放下你对他的“预期”。这个时候，他才是弱者，是需要帮助的人。
2-在情绪上安抚他。当他沮丧、痛苦、发脾气、急躁的时候，你不能对着干呀！
3-在行为上要积极地去做点儿什么，不能束手无策，任由情况恶化下去。
“状态不好”的男人，不会一直那样下去，而你的理解和陪伴，更加深了你们的情感。共同渡过难关，也是相爱的一部分。
