【www.qg13.com - 想你还是想你情感】
总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的人，该是坚硬，还是软弱？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
曾经一直以为我是爱一个人的，曾经一直以为自己是忘不掉这个人的，曾经在某一个时刻会忽然想起这个人，想起的时候心里会隐隐作痛……
那些记忆，在流逝的岁月里渐渐褪色，当它变得苍白而又模糊的时候，命运却安排了这短暂的遇见。以为已经忘掉的人，恢复在记忆里；以为不再记得的事，也一件件浮现；那些原本以为消褪的记忆，竟然变得如此清晰……
记的谁说过，遗忘并不是记忆真的消失了，只是你找不到了。是谁说过放出去的感情收回来的永远只有两种：要么悲伤，要么幸福。
如果一个女人能被这样一个男子爱着，她还能说不幸福？可是我会毫不思索地说这不是我想要的幸福，我不想娶个女人回家就完全没有了自己的个人空间。我想我说出这话的时候心里肯定不会后悔，别人不是很了解我，往往说我是当局者迷，我想我对妻子是有感情的，因为习惯了。有时候习惯也是一种爱情的表现方式，缺少了自己个人空间，并不意味着就能宣布一段感情的终结。心里有万千感慨，“天不老，情难绝，心似双丝网，中有千千结”，“执子之手，与子谐老”并不是每对情侣都能做的承诺，承诺往往都是说来容易做来难，如果真的做到那又是何等的幸福。
很多时候，我们总是不愿提起、记起那些过往，可是现实却让人无法忘记，无法拒绝。正如我夜夜无法主宰的思绪一般，只得在最无助的时候，把头深埋进怀中，任把一切想起。面对记忆中渐渐模糊的一切，以为自己就要忘记了，就可以逃离了，却不曾想瞬间的变化让一切画面又清晰起来，甚至比经历更为清晰。有时候，我会很突然地生出一种叫不舍的情绪，总觉得有很多时间就这样白水一般从我们身边流走，从未被珍惜过。www.Qg13.cOM
人，该是坚硬，还是软弱？
我还是没有勇气吧，呆在自己的世界里，失去很多喧哗的热闹。不过好歹也可以看清楚自己，就像在这一刻以前，我对别人说谎，从来都是骗了自己。有时候不是上天在捉弄我们，而是我们自己在捉弄自己！
时光，一点一点的悄悄溜走；思绪，一波一波的跌宕起伏；抖落满身的尘埃，溅起阳光下的粒子，看清屋内的另一个宇宙，一点一点的远远坠落，我始终怀着一颗淡泊的心，与时光静静地对视。
流年若沙，从指缝间溜走，从裤脚边飞逝。光阴付了清风，青春负了年华，一生有多少时光值得浪费？有几度韶华可以挥霍？暗淡的月影透过斑驳的树枝洒落一地，那是谁也拾不起的感伤。
忘了、放了……
然后，明明白白上路。去期待属于自己的幸福……
编辑推荐
该是回家的时候
不知我们这个时代的人谁还会记得陈星的《该是回家的时候》这首歌，我想听过的人都应该很少吧！至少我以前一直不知道有这么一首歌。夕阳悄悄走，月上留只狗，今夜无眠泪双流。车站和港口，我等了一宿，让人几多忧愁，出门在外几多春秋。
每当听到这首歌的时候，一定要想起一个人，那个没到想家的时候一定会放这首歌的刚哥，每次要到节假日别人都回家的时候，寝室的晚上一定会响起这首想家的旋律，开始一点也不喜欢这么首歌，总是调侃他说他听的都是几十年代的歌，让他换一首，每次都这样，不过每次他还是一样坚持着，听着属于自己的歌曲，在小声的哼唱中表达着自己浓浓的思念。刚哥就是这样，外表坚强内心却是那样的柔弱，我没有见过他柔弱的一面，但是我知道这只是他不想表达出来而已，就像这首歌曲一样，我仿佛真的可以听出来那坚强后面的些许脆弱。
刚哥在寝室永远都是不爱说话的那一个，他是老师心中的好孩子，是同学心中的好同学，多少作业第一份蓝本出自他手，每每要交作业的前夕，我们寝室总是那么的热闹，都是来借他的作业本的人。在我们寝室里，他是最佳好室友，默默的做着寝室的环卫工作。记忆最深的还是每次上完课回到寝室，别人都开始打游戏了，而我们却在一起研究ps，iebook。他用他那个有了十年历史的笔记本坚持着，看这那饱经风霜的按键，然后在看了看笔记本卡的程度，你就会不由得佩服他了。那段时间我真的感觉到了收获，至少每天晚上睡觉的时候是一种美美的感觉。而不是现在这样打游戏也是到凌晨，但是却在也没有那种感觉了，也许这就是生活，无论你想不想改变，他也会慢慢的改变，直到你找到你下一次收获的时候！
到了现在我也不怎么听那首歌，因为还是觉得这首歌和我的时代相隔太久了，没有太多的共鸣。但是这首歌却一直在我的电脑里面，偶尔时不时的翻出来听上一遍两遍，唏嘘，调侃，亦或是另一种思恋！
爱你让我慢慢退缩，渐渐软弱
这次我走了，不想再回头。
也许在未来的日子里我还是会思念你，就让这思念如空气，把我们的情稀薄在云里。也许在未来的日子，我还是会跟别人说起，说起往事，说起我心中的你，就让往事在风里，把我们的缘吹成记忆。
不再找你，对这份感情说声对不起。
对不起，我喜欢你，可我对得起我，喜欢过你，更加对得起你。
我说，我喜欢你，让你觉得很委屈，你是各种嫌弃，嫌弃我丑，嫌弃我没房，嫌弃我钱不够多，你是天天嫌弃，没完没了的念叨。
因为，我知道自己不够帅，没房，钱也不够多。容忍你的嫌弃，只是因为我喜欢你。可没有一个人忍受得了被人天天嫌弃，于是我嫌弃了你一回。
让你觉得我语言就是刀子，在无情的刺伤你。而我就好像是铁打的，从来都不会有知觉，你对我的讽刺与嫌弃就是温柔。
如果这是爱情，是需要男女双方互相维护与经营，如果这就是爱情，忍受疼痛就是爱你，我还是决定爱你，因为我的语言伤到了你。
我有跟别人说起过你，愿意跟好朋友分享恋情，我是觉得这份爱情可以公布于众了，这对我来说是好事。
你也跟你的好朋友说起过我，我觉得这也是好事。可我没想到，你让你的朋友把我对你的爱拿去分析，拿去比较，最终结果是我不够爱你。
如果爱情可以分析比较，那我真给不了你所有人认为很美好的爱情。因为我很无能无力，也是我能力有限。
我想，我能给你的爱，能够适合你，这就好。可我给你的爱，真的适合不了你的整个朋友圈。
可我还爱你，就想证明我在努力，想要别人都知道你的选择，是我对得起你的选择。或许想要一个所有人都祝福的结局，本来就不容易，那么我还是愿意证明这份来之不易的感情。
如果爱你，是我给你的自由。那我能给你的自由，就如你在跟我暧昧，也能跟别人给你介绍的相亲，当你给我说起你相亲的人，最后还是觉得我好，我只能做这沉默的荣幸。
我说过，得之我幸，失之我命。喜欢你，我不想给自己留下后悔，所以我不求能够得到你，只想着你让我喜欢就好。或许这真的就是好，只是、是我以为的好。
这真诚的喜欢，那缥缈的爱，是字里行间的传情，是来回奔走的路程，是我在火车上激动的心情，是我跟着你没有自我主见，全听从你的安排。也是我这个穷人的钱，能够为了你的欢心。
或许爱一个人就该这样，既然能够喜欢你，如同我抛却了个人私心。凭情感化作眼泪，也忍受泪被风吹，不悔为你多流几回，只想自己爱你是心的纯碎。
从此就让欢喜归作零，让爱情在睡梦里高飞一回，让一个人的心在沉默里把往事澄清，换来两颗心不再受累。
这是你第十二次删除了我，就像这一年的感情，没被你删除一次，我就重新得找勇气一次。
如果一块石头，放进、又拿出，在一个人的胸膛来回十二次。这快石头会不会染上这个人的血迹，我不知道。这块石头会不会带有这个人的温度，我也不知道。
我只知道，你的心。我捂不热。
此刻还是蛮想你的，或许就是我太过自我，从来都没爱过你。
其实我是一个软弱的人呀
我其实是一个有点感性的人，有些事看到了就会记在心上。我不太喜欢交际，因为之前的一些事情，大概是终于长出了保护伞吧。所以面对所有的人际关系我都十分小心翼翼，我害怕越界，又怕别人觉得我生分。小心的维持在一个界限之内。我也很害怕麻烦别人，如果自己能够做好的，自然是自己做比较好，我总是觉得麻烦别人不合适，太不合适了，即使说着没关系。借住在别人家是个选择，但是这样让我有些惶恐。人啊，其实是最容易就翻脸的生物了。
再说说工作的事情。
我同样也是个同情心十分泛滥的人，我看到那些或智障或脑瘫或自闭的孩子们，我在想，如果我有这样的孩子，我会怎么做?也许会狠狠心，不让他降临在这个世界上，也许在生出来得知的时候，就让它死在医院的温床里，也许我是没有勇气将他抚养长大的。
我本身便有些抑郁，有些挣扎，也许，会结束自己的生命吧
我现在依旧害怕电话，铃声太大的电话让我很难受，很恐惧，所以我一直是静音震动，我害怕别人给我的无止境的善意，我知道我承受不起，也无法回报。
其实我是个软弱的人啊
工作如果可以的话，不想多呆，虽然足够清闲，工资也还可以，我也知道如果拒绝了我可能找不到同样的甚至更好的，但是啊，有的时候还是想任性一些，我希望他们会更好，诚挚的希望着。
其实离开，左不过也是性格原因吧。
也许对于我，还是自己搞会比较好吧。
