实录：被出轨的我，如何在三天内做出离婚的决定

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的实录：被出轨的我，如何在三天内做出离婚的决定，欢迎阅读与收藏。

谁能想到，一向优柔寡断的我，发现老公出轨后，三天内做出了离婚的决定。但在这背后，有多少徘徊和艰辛，也只有我自己知道。

离婚的路比想象的艰难

但大部分时间却比从前快乐

三个月过去了，离婚的路比想象的艰难。我独自照顾尚未入园的儿子，努力兼职赚钱。

这个男人不仅没有因为出轨表达任何歉意，反而在法庭上否认事实。他多次威胁我的家人；去我兼职的公司闹让我失去工作，企图以此逼我继续留在婚姻中委曲求全。

但我从未后悔过，偶尔我也会有些失落，大部分时间却比从前快乐。

我重新梳理了自己的职业规划，开始一点点行动；认真计划和儿子今后的生活，有条不紊地开始安排。

盘点了手里的现金，测算了收入后，我权衡利弊，放弃了让儿子在学年最后一个月入园的打算，决定再陪伴他三个月。同时，等待二次起诉。

每天陪伴儿子早早入睡，凌晨四点多起床处理兼职工作。这三个月的收入暂时只能勉强维持生活，但我也不再焦虑。

大部分时间，我发自内心地和儿子笑着闹着；在他撒泼哭闹时，也能泰然处之。

三天就离婚？

我用了三年时间挣扎

三天就离婚，好像显得我是个很超脱和强大的人。

其实过去的三年，我无数次在深夜流泪；对方的每一次冷漠，都让我感觉自己像一个被抛弃的孩子。

我想逃离这无回应的绝境，可看着身边孩子熟睡中安详的面孔，又恐惧自己无法给他好的生活，不忍心让他年纪这么小就失去父亲。第二天就继续陷在日常琐碎中，试图忘记自己的需求。

是的，我其实不是在三天之内做出了离婚的决定，而是用了差不多三年的时间，三年的挣扎和纠结。

这三年，我一个人照顾孩子的饮食起居，并努力给他一个情绪稳定的妈妈；

我努力去理解老公的不容易，给他更多的空间；

我开始写作，学习心理学，试图寻找答案并努力安慰自己。

或许，在发现出轨之前我已经对这段婚姻基本失望，而出轨不过是压垮骆驼的最后一根稻草。

出轨是一面镜子，让我无处可逃，不能再自欺欺人，把婚姻的真相赤裸裸摊在我的面前。

而这个男人在被发现出轨后的一系列反应，帮助我下了最后的一点决心。一句话总结是：

这个男人并不想失去婚姻的躯壳和利益，却完全没有意愿和诚意去解决婚姻中的问题。

三天后，我开始着手准备起诉离婚事宜。

老公出轨后该怎么办？

结合自身经验，我认为被出轨后做决定的基础，首先是对婚姻与自我有客观全面的认识，在此基础上再从自身和伴侣两方面来评估是否选择离婚。

首先从自身出发，问自己几个问题。

对方身上当初吸引你走进这段婚姻的特质是什么？你们婚姻中那些曾经让你感觉幸福的美好是什么？这些东西是否依然存在？

你是否还在爱着对方，闭上眼睛想象一下失去对方的生活，你和孩子的生活将会有什么不同？

你有意愿和能力去解决你们婚姻中存在的问题吗？

然后再去评估伴侣的情况：

你的伴侣是第一次出轨吗？他是否是个值得信赖的人，在其他事情上你还能信任他吗？

你的伴侣是否有意愿去修复婚姻，解决你们之间的问题？

你的伴侣能否理解你的痛苦，是否愿意负起责任帮你缓解痛苦，共同度过难关？

或许，上面所有的问题你并不能在第一时间内全部找到答案。那么不要着急，多给自己一些时间。

但是沿着这个脉络去思考，你会逐渐清晰你的目标，以及达成目标的难度，从而做出最终的决定。

我为什么选择离婚？

恋爱时我们曾分手过，我每天惶恐不安，陷入巨大的焦虑。虽然那时候我有一份不错的工作，年轻漂亮。

但因为没有内心力量的支撑，我根本无力应对分手的打击，在对方要求复合时，不顾一切地回头，迅速走进婚姻。

之所以一直陷在这段委曲求全的感情，是因为青春期的创伤性事件带来的自卑。

而现在，专业学习和自我探索让我看到人生更多的可能性，加上创伤修复后自信的增强，我不再那么焦虑未来。

在做了三年的全职妈妈之后，我独自带着年幼的孩子，起诉离婚，内心却变得笃定，不再恐惧。

我没有办法在无爱的婚姻里持续忍耐，而对方既没有修复的能力也没有意愿。

我坦然接受了自己的一切现状。虽然被伤害，但因为看到对方的艰难和软弱，我很愤怒，却不会怨恨。

在现在的我看来，我的婚姻可能一开始就是一个错误。所以我也想过，如果当初能在生孩子前结束，是否我离婚后的生活会更轻松，更容易重新开始。

但是我也将无法甘心，也不会有今天的坦然。孩子是一面镜子，他帮助我完成了这条自我成长之路。独自带孩子，是一个母亲的责任，也是我前行的力量之一。

出轨后要修复婚姻？

给你两点忠告

而那些选择修复婚姻的人，依然要每天面对那个曾经伤害过自己的人。在此分享两点忠告。

第一、跳出“受害人”思维。

每一次伤害，都是一次成长的机会。而只有你成长了，明天才能和今天不一样。只会沉浸在受伤情绪里的人，最终会被自己真的害惨。

第二、学会疏导情绪，找朋友倾诉、写日记、找专业心理咨询师都可以。

坦诚地和对方沟通，告诉他怎样做才能帮助你。试着坦露你的脆弱，也试着理解对方的脆弱。如果你们能真的彼此谅解和宽恕，拥抱对方的脆弱，劫后重生的婚姻会更加稳固。遭遇伤害，最好的反击是自我的成长。

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实录：男人对出轨、离婚的真实想法

什么是现实？根据百度百科的答案：既客观存在的事物或事实解释。

现实其实是一个客观的形容词，我们抵制现实不过是个人主观上的情感或认知无法接受。

男人说女人爱钱很现实，他们鄙视。

仔细分析下来，他们的鄙视得很可笑，谁不爱钱？为什么不去爱钱？钱是必须的生活工具，每个人都需要，需要造就喜欢，这属于客观事实，不过因为部分男人贫穷，亦或者有钱但认知谈不上格局化，导致他们主观上接受不了罢了。

当然，这一切的诱因跟我们的文化也有一定的关系。部分文化倡导视金钱如粪土，你要把金钱看做宝藏，那你好像就成了粪土似的，这些概念非常不尊重现实意义。

我相信，总有一日会被更完整更具有智慧的概念所代替。

女人说男人喜欢美色，她们抗拒，也是属于主观上的无法接受。

爱美之心人皆有之，他们喜欢美女也属于客观现实。可不漂亮或者安全感不够的姑娘对于这一点会如鲠在喉，无法消化。

在现实面前，理清楚主观和客观之间的关系，你整个人会清醒很多，也会解开那些不必要的心结。不会长久陷入为什么她可以放弃三年感情，选择另一个男人？为什么他对我态度疏离，对另一个女人却马首是瞻？

现实是客观存在的，可为什么大家会抗拒？虽然现实，但它冰冷。所以，认清现实后你还得消化冰冷的后遗症，看看，做人真不容易。

真心话采用问答的形式，进主题——

Q：你怎么看待男人离婚时，考虑物质分配多过感情因素的现象？

A男：坦白讲，一个男人不管是主动离婚还是被动离婚，只要真到了离婚的地步，不敢说全部，但大多数会更考虑物质。

在没有确定离婚已经成定局前，男人说不定会因为犹豫，愧疚，怜悯，以及念旧的情怀而对女人作出挽留，忏悔，甚至殷勤的姿态。还有可能会说出“什么都给你吧”之类的大话。

可一旦离婚成了定局，你会发现男人变脸了。谈及财产分配时不再那么大度，大到房子，小到抚养费，似乎都有些斤斤计较。

因为男人的认知已经发生了变化，你不再是他的女人。很多女人接受不了这样的落差，前一刻还一副恋恋不舍的样子，下一刻就能说出“你多拿了一万块，分配不均”的话来。

于是，女人越来越恨，越来越怨。男人是你丈夫时用一种态度，不是你丈夫时又用另一种态度，彼此的身份变化导致态度变化，这是现实，女人们清醒一点。

虽然非常冰冷，但你也不要用过去的相处去对号入座现在的他。这只会让你想不通，气不过，意难平。

他们会因为你结婚而买单，但极大多数不会为了离婚买单。前者是融为一体的喜事，后者是各奔东西就完事。甚至某部分男人还会想，我给她越多，还不是便宜了她的下一个男人，那我为什么要给？

还有一部分男人当时因为情感倾向而给你房子，给你车。可情感一旦平静并且淡化之后，尤其在看见你和下一任丈夫过得顺风顺水时，他是否后悔自己曾经的大方，那就只能问他的心了。

别问嘴，嘴里不见得有真话，因为面子等原因，指不定他们心里后悔得要死嘴上还说：没什么的，毕竟我是个男人嘛，小气啦吧的像什么样？

Q：一个因爱出轨的男人，更爱妻子，还是第三者？

B男：一旦加上“以爱之名”的前提，这就变成了一个特别有趣的问题，也是妻子和第三者都想知道的问题。好玩的是，第三者逼婚不成，以为他最爱的是老婆。老婆挽回不成，以为他最爱的是第三者。

男人则会认为，他爱着两个女人。错，其实他最爱的是自己。

他与妻子是为了夫妻情分，与第三者是为了爱情情分，妻子和小第三者本就不能共存。

但他都要了，是因为舍不得妻子，还是舍不得第三者？都不是，说到底，这不过是在满足个人的情欲索取与占有。

他最爱自己，所以他不愿意为难自己压下对外人的念想，也不愿意放弃对妻子的占有。

如果你发现一个男人舍不得放弃你，千万不要以为这等于他一定还爱着你，所以舍不掉你。妻子面对丈夫的背叛要求离婚，丈夫死活不愿意，妻子觉得：他对我还是有情分吧。

第三者逼婚不成想放弃，男人拼命挽留各种卑微，第三者动摇了，他这么放不下，多少还是爱着自己的吧。

天真！他放不下的哪里是你们，而是自己的欲。

Q：男人喜欢年轻的姑娘，还是成熟的女性？

C男：要不要问得这么刁钻？我觉得答案应该综合一下，男人通常会为外表年轻，内心成熟的女性而心动。

再年轻的女孩，若内心过于稚嫩，阅历修养都跟不上的话，只能满足男人的视觉虚荣。

像一个精美的娃娃，昂贵但不经用。需要男人花大成本得到，可相处体验又对不起这些成本，新鲜劲儿一过，很难从根上让男人上瘾。可若一个女人外表和内心都成熟，也不算极品。

女人千万不要忽视自己的形象对于男人的影响力，作为一个男人我很负责地说，只要他们选择美女图而不是相貌平平的女子，就永远不要相信他们嘴里的话：其实我不是很喜欢美女。

为什么这么说？很大程度是得不到，配不上，还不如自己摆个谱，显示一下自己不以貌取人的深度。

牡丹花下死做鬼也风流，这不是一句玩笑话。但凡一个纯爷们儿，都有栽在女人手里的时候。把你的美貌（不仅限于皮囊）修炼起来，让它取悦你自己，也让它为你魅惑众生。

所以，一个外表年轻内心成熟的女人，往往很能走入男人的心，甚至影响他们的思想。如果她又经济独立，还一副温柔似水，不居高临下，让男人总感觉自己也许有机会……那真的太难让人抗拒了。

Q：单身男人介意找个二婚女性做妻子吗？

D男：当代离婚率并不低，极大多数人都是二婚男女。至于单身男性介不介意，我觉得取决于这个女性本身。

我一个铁哥们儿从来不考虑离异带孩女性，倒不是歧视，而是实在不知道如何做后爹。两年前结婚了，老婆带着一个女儿，后来又生了一个女儿，现在一家四口幸福得很。

问他为什么会接受？他的答案不太光鲜亮丽，但我觉得十分真实——

我月薪两万左右，她年入百万，但比月薪一万的姑娘更低调，懂尊重，知平等。我长相7分，她也差不多。我学历本科，她也是如此。她经历过婚姻，比我任何一位前女友都懂得如何与公婆相处，我轻松多了。

她有车有房有事业，跟她在一起，我的生活少了很多压力。甚至压力来临时，还有人帮着分担。她从来不认为因为我爱她，所以等于我知道如何爱她的女儿。

她理解我的为难，于是引导我如何做一个称职的后爸爸。还真有那个洗脑能力，解开我做后爹的心得。我现在是个什么情况呢？觉得这个女儿是老天爷厚待，让我多了一个亲人。

所以，从她的经济情况，能力实力，魅力指数综合来看，我为什么不接受？说得难听些，难道我找个未婚的女性，就一定比现在过得幸福？我不觉得。

最后我问这哥们儿，如果是一个一无所有（各方面）的离异带孩女性，但非常爱你，你会接受吗？

他几乎没有犹豫：不会。

具体原因没有说明，不过这么斩钉截铁的态度很值得深思。大家可以想想，被爱对于女人而言的分量有多重，对于男人而言有多轻。

你以为付出全部爱情就能感化的男人，其实并没有那么在意被你爱着。而那些有实力的女性还不需要付出全部，就能得到他们的心。

人家付出一部分都比你付出全部所带来的价值更大，更多。所以，赢家是谁，一目了然。

你之所以输，其实是输在自己手里。

今天的文章暂且就这样吧。很多人抗拒现实，但事实证明无法接受它的人更容易与人事物甚至整个世界较劲儿，苦的是自己。

现实可怕吗？一点都不。它是你与世界和解的渠道，你的那些想不通，看不透，意难平，大多取决于你没有安放好自己与现实之间的关系。

真正读懂现实的教育意义后，你不会沮丧，反而会释然。你开始去正视这个世界里的伤害，欺骗，诋毁，陷阱……从而预防。以及接受善意，诚实，幸福……从而珍惜。

就算真吃了活着的苦，因为你懂现实的规则，知道“久在江边行哪有不湿脚”的道理，你便不会一蹶不振。

人人都用狐狸精骂人，但我却觉得这是一个最好的祝福。狐狸漂亮，聪明，偶尔还狡猾。最最重要的是，它有九条命。

没有活成狐狸精的女人，死一次就完了。所以她们小心翼翼地活着，躲在生活的安全角落里，看着别人沸腾，澎湃……要么心生羡慕：真好。要么心生嫉妒：真闹。

没有上战场的勇气，就少看不起别人的赴汤蹈火。

如何才能快速走出离婚的阴影？

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的如何才能快速走出离婚的阴影？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

问题一

面对出轨老公的冷暴力，我该怎么应对？是积极沟通？还是先给他一段时间，等两人冷静下来再沟通？无论最后离婚与否，我都不希望和她搞成这种关系，毕竟因为孩子以后还会见面，有没有什么有效的方法？冷静期间他肯定和三没断啊，我还得不动声色，不是姑息养奸吗？

你们之间的关系，给我的感受就是如履薄冰。我觉得可以先稍微忽视一点夫妻关系，你也说到了离婚的可能。就算你们的夫妻关系已经进入僵局，甚至失败，你们其实还有另一种角色，就是作为孩子的父亲和母亲。

可以借孩子的情况跟他沟通，比如说孩子期末考试，孩子过年怎么过，孩子寒假是不是要报一些班等等，借此跟丈夫保持一些最基本的交流。也可以顺带向他表达你需要什么。比如，希望他做个好爸爸，给孩子一个好的家庭氛围。

只要你丈夫稍有情商，他能听懂你的言外之意。以妈妈的身份，多和他谈孩子的问题，通过沟通和妥协达成统一意见。有了一个好的氛围，再谈以后的生活，逐渐靠近核心问题。

如果你主动约他，可以直接约到咖啡厅、西餐馆，因为这些地方一看就是要正式谈事的架势，环境又很优雅，你也要穿得更好一点，毕竟大家是友好协商。

他是出轨一方，面对两个女人的选择，内心也会受到道德的谴责，他也是非常矛盾的。在这个时期，建议你主动跟他沟通，不要说：他犯错了，难道我还主动去改善这段关系吗？难道我还去跟他沟通，这不是让他更得志了吗？

当你有这样的思维时，你们的关系会越来越僵化的。毕竟对自己的体验越来越有觉察的是你，我觉得也许在某个层面，你需要帮助他，帮他意识到他遇到问题了，你可以给他一个台阶下。

这不是纵容、牺牲，而是有助于问题的解决。表面上是你示弱了，但从长远角度来看，他会感谢你的，无论最终你们是否能挽回婚姻，他都会感谢你曾为这段关系做出的尝试。

问题二

我每次心里空虚的时候总想联系前夫，有时他不联系我，我就觉得自己毫无价值，不被爱。跟前夫在一起13年，之前的一切都是围绕他，离婚后不知道自己要什么，很迷茫。现在对未来很恐惧，怕找不到合适的人，没有人喜欢自己，怎么才能走出离婚阴影？让自己好起来，不再迷茫？

我读的时候就觉得很揪心，你的自我价值都投注给了丈夫，在那段关系里，其实有一部分不是在谈爱情，而是在谈我的生命该由谁做主？我的生命该花在自己身上，还是别人身上？我应该怎么去维持一段亲密关系？是不断牺牲自我，还是相互欣赏？

你的情况比较复杂，我只能给出大概的倾向建议：

首先，你要做好自己，先不要太多考虑你们的关系怎么处理。即使你前夫还愿意接听的电话，回应你，但你还是要学会把更多时间放在自己身上，允许自己有独处的时间。

其次，你之前花了太多的时间在丈夫身上，现在要补回来。比如说参加一个瑜伽班，学学音乐，以及各种兴趣班。以前舍不得给自己买的衣服或吃的东西，现在都要花在自己身上。

然后，学习如何让自己更自信，调节自己的无价值感，这些是你要做的功课。当然，从当下来看，我觉得你主要的问题是比较焦虑，你有很多情绪急于解决的时候，就会手足无措。

你跟前夫在一起13年，那你现在是30岁以上了吧。作为30多岁的人，你还有很多迷茫，那说明什么呢？说明你之前跟自己独处，处理自己的个人生活方面，积淀的体验不足

最核心的就是你跟自己相处的时间不足，所以才会被别人干扰，活在别人的期待中。你需要更多的跟自己在一起，积累自己的体验，减少这种迷茫，然后才知道自己要朝向什么样的生活。

最后，如果你的情绪起伏比较严重，超过半年还没有走出这种低落的情绪，那我建议你可以做心理咨询。心理咨询师会陪伴你，倾听你的感受，针对你的情况作出治疗。因为你说的问题，比如说自卑、自我价值感低、自我边界的建立等等，这些都不是一朝一夕就能解决的。

问题三

心理学越学越累，未解决老问题又来新问题，不被人理解，有孤独感，这样学下去还有必要吗？怎样适度调整学心理学带来的心理压力？

其实这是一种焦虑，因为你已经学到很多知识，但是不足以解决问题，希望和人交流，却没有被理解支持，这会让你的内心起冲突，产生焦虑。比如，你刚学习了一个新的心理学知识，这可能会让你内心本来就有，但没有处理过的冲突或不能面对的情绪浮现出来。

其实，这些问题早晚也会在亲密关系或工作中暴露出来。学心理学会让你更快触及到内心没能意识到的冲突，或者难以面对的情绪。其实，我认为学心理学反而是让你比较柔和地面对它。

在成长过程中，好的部分是让你觉得更自由，可以自我掌控，选择的能力和自信心也会提高。而成长也是得付出代价的。

第一，你从成长的第一步，就得开始面对丧失。因为成长就是说，原有的思想、行为模式，或解决问题的方式，都是无效的。

第二，当成长到一定的程度时，最初困扰你的问题可能不再那么困扰你，一方面你会有就是成就感，另一方面你会继续发现各种局限。比如，开始你只是认为自己努力的方向错了，现在可能发现自己压根选错了行业。

如果你学心理学感到压力非常大的话，最好的办法就是找到乐趣感，意思是说，在学习心理学的过程中不要贪多求全，也不要急躁。比如，你之前一直比较焦虑，那可能成长到一定程度后，你需要学会放松、娱乐，允许自己犯错。

另外一个需要注意的是，如果你越看越不舒服，感觉到世界很黑暗，人也变得消极了，那建议你可以去去看看积极心理学，或偏认知行为方面的。这可能会强化你的正向力量，遇到问题想到的是怎么能更好地改善。

实录：那些被离婚的女人现在过得怎么样？

某个周末，好友甜甜突然联系我，说想和我这个搞心理学的出来坐坐。

直觉告诉我，她可能是感情出现了状况。

我们约好在一家咖啡厅见面，刚坐下不久，她就眼睛红红地告诉我，“我上个月刚离婚了。”

“最近我过得很不好，每天总是胡思乱想，看到他现在像个陌生人一样，对我不管不顾，我常常回忆以前那些幸福的日子，我骂他，也骂我自己，到底是怎么了，非闹到离婚。”

“我现在每天都很难过，很煎熬，我该怎么办？这样的生活让我每一天都过得很辛苦。我现在是不是有了什么心理问题了，我该怎么办啊。”

我静静地听她说完，又询问了一些其他的信息。

我说：“别那么着急的开心起来，现在的难过也不一定是坏事。”

甜甜听我这么一说，好像有点懵，愣愣地看着我发呆。

为什么离婚后总是纠结那么多？

恐惧。

我们恐惧的是什么呢？

毁灭性的焦虑。

从关系中分离回到一个人，这个感觉熟悉且难受

当孩子逐渐长大，开始建立依恋关系时，他们会特别粘着妈妈，就像跟屁虫一样，害怕跟妈妈分离。在这个阶段，如果母婴关系不稳定，妈妈可能由于工作的原因，总是在孩子世界中突然消失，孩子的内心便会总是忐忑不安，这种焦虑便是分离焦虑。

成年后，只要面对人生的分离场景，她就被拉回小时那种，妈妈突然消失，自己无论怎么哭喊也没有回应的噩梦中。

而人生重大的分离，莫过于离婚。

甜甜便是从小就受到这种分离焦虑的困扰。

小时候，爸爸在很远的工作，一年只有春节才能回来，妈妈为了贴补家用，下午经常去外面做一些零工。

甜甜不愿意妈妈离开，总是哭闹着不让妈妈走，为了避免这种情况，妈妈总是趁着甜甜睡着，悄悄的出去，然后把门锁好。

可是对于甜甜来说，不得不经常面对的一个情况就是，自己睡醒了，却发现只有自己一个人在家里，无论怎么哭闹，也没有一点回应。

结婚后，这种童年的经历仍然在影响着甜甜，她对老公控制的很严格，生怕老公出现一点要离开自己的迹象，还时常给老公设计各种考验，来验证老公对自己的心。

只有做足了这些功课，她心里才稍稍踏实一些。

但是，他却忽视了老公也是一个活生生的人，他也有自己的想法和需要，每天自由被监视，有什么活动都需要汇报，还经常面对一些无理取闹的考验。时间一长，就发现婚姻只会让自己身心俱疲，于是坚决的选择了离婚。

甜甜也不得不回到那个困扰她多年，熟悉且难受的感觉中。

自己变得如此的无力

我在咨询时，曾遇到不少这样的女性来访者，她们不知道自己是好是坏，对自己的看法完全依赖别人的评价与回应。

受到丈夫的一点指责，就会觉得自己很差劲，什么都做不好。

有的来访者甚至丈夫都出轨了，自己甚至感觉不到愤怒，来做咨询就是为了让咨询师告诉自己，自己哪里不好。

感情上的挫折，让这些女性觉得自己整个人生都遭到了否定，更为不幸的是，她们还对此深信不疑，于是便被深深地无力感困扰。

这些女性来访者往往都有一个共同点，那就是“自恋的品质”不合格。

一个人的自恋品质，与在童年时期与养育者之间的互动模式息息相关。只有在童年时得到了来自于养育者的充分肯定与关爱，才能发展出健康的自恋品质。

如果没有足够的爱与肯定，便会出现不合格的自恋品质，与之相伴的则是过于在意别人的评价。

离婚让我们异常痛苦的最主要原因，就是因为我们受到了最亲密的人给出的最大的否定。

这个否定让自己觉得自己是一个不值得被爱的人，自己什么都做不好，什么都不行。然后开始不断地自我否定。

而离婚之后，长时间的挫败感和自我否定，也让女性进入到一个让自己更加无力的恶性循环中。

如何走出上一段婚姻的阴影？

接纳已经发生的事和自己的情绪。

对于任何人来说，结束一段关系都是一个重大创伤，而创伤形成的原因其实就是一系列事件的发生和对这些事情及情绪的不接受。

一个问题发生后，面对和正视，接纳自己的各种情绪，是解决这个问题的前提。

如果创伤过于巨大，或者我们缺乏一种情绪的自我整合能力时，我们很容易让自己走入到一个误区之中，开始无视自己的创伤和各种负面情绪，希望自己保持快乐，告诉自己那个男人不值得，自己和他分开是幸运。看似坚强的背后是对悲伤的漠视，但漠视不等于不存在。

心理学上有一个词“情绪无能者”，就是在说这群漠视情绪的人。

我的一个来访者，和老公是经人介绍认识，当时觉得彼此的条件都不错，就在一起了。可结婚后她才慢慢发现，自己的老公就是一个情绪无能者。

孩子生病了，他一点都不担心着急，反而心平气和的说着妻子这里不对那里不对。

自己上班被领导骂了，却能赖到妻子早餐不和口味上。

他的生活中只有是非对错，却没有喜怒哀乐。

他没办法去接纳自己的情绪。

不管是分离焦虑，还是自恋品质不合格，还是情绪无能者，这些童年创伤的修复都不是一朝一夕就可以完成的，而从大的悲伤之中走出来，也注定要花很长的时间。

接纳自己讨厌的样子。

我真的讨厌自己每天心情低落，我想快点变回过去那个快乐的女孩。

当我们被自己不喜欢的情绪围绕时，我们会不喜欢自己现在的样子。

但情绪是没有对错好坏之分的，每一种情绪都有它的意义和价值。即便是我们不喜欢的情绪。

就像电影《头脑特工队》中，每一个情绪的小人，都在用自己的方式保护自己的主人。

恐惧会保护我们免受伤害；愤怒会使我们明白我们的权益正在受到威胁；厌恶会让我们身心舒适；快乐帮助我们和他人愉快相处；忧伤让我们获得支持，面对丧失。

但如果偏激地让某一种情绪主导了身心，都可能出现不可挽回的后果，就像电影中的小女孩在愤怒的指使下，做出了离家出走的糟糕决定。

也许我们真的不喜欢自己伤心失落的样子，也许我们太希望自己能快些从糟糕的情绪中走出来。

但我们往往忽略了，那些糟糕的情绪恰恰是最真实的，如果把真实的藏起来，去强颜欢笑，那么快乐又有什么意义。

很多时候，我们不能无视自己就是很糟糕的事实，这是成长的代价，而学会让自己接纳，恰恰是最珍贵的成长。

我向出轨老公多次提出离婚，老公不肯离，我开始了犹豫

我今年37岁，跟老公结婚13年了，有2个孩子，大的11岁，小的才5岁。我是半年前发现老公出轨的。

一年前，我就开始发现老公不对劲，他总是是自己公事多，要么常常出差，要么很晚回家，很多时候到夜里一两点钟才回到家。每次要跟他过夫妻生活的时候，他总说自己工作累，不想做。即使硬着头皮做了，也是很敷衍。

女人特有的第六感让我疑心他在外出轨了，果然在半年前，我偷偷记住了他的手机开锁密码，趁他熟睡的时候，打开了他的手机微信，微信里面，他和小三的不雅照、不雅视频，都被他保存在网盘里面。

看着那些照片、视频，我脑子一下子懵了。我当时就连哭带闹的把老公打醒了，要跟他离婚，他死活不同意。还怪我小题大做，说他跟小三只是玩玩，又没动真感情。还骂我偷他密码，侵犯他的私人空间，说我没素质。

我气得嘴都青了，真是不知悔改，还倒打一耙，我跟他吵得非常激烈，连正熟睡的孩子们都被我们吵醒了！两个孩子头一次看到我们这个样子，都吓得哭了起来。

我连夜就带着2个孩子回了娘家。好在我爸妈家离我家也住的不远，打个滴很快就到了。

我态度坚决地要跟他离婚，他死活不答应。还向我发誓保证，他和小三不再联系。我犹豫的时候，竟然发现他跟小三还在继续联系。只是他现在学聪明了，不在微信里或其他能被我发现的地方联系了而已。

不知不觉，这件事都拖了快半年了。我的内心也越来越纠结起来，我倒是不担心自己的生活独立问题，我有自己的工作，在网上还有自己的创作室。只是担心孩子年龄太小，我和老公的离婚问题还给孩子带来不好的心理影响。我对老公的出轨虽然厌恶，但是我总感觉还没达到非离不可的地步，只要老公真的放弃小三，回归家庭，我觉得自己也未必非跟他离婚。正是在这样心情反复纠结的过程中，一直拖着，我每次一想起这些事，就很愤怒地提出离婚，老公死活不肯，我就开始犹豫，就这样地循环往复中，一拖就是半年。我该怎么办呢？

咨询人：肖圆红（化名）

维情咨询师回复：

你现在的心情我很理解。你老公出轨了，你想要跟他离婚，提出离婚若干次，但你老公总是不肯，你也很纠结，犹豫，一是顾念两个孩子年龄太小，二是你还在渴望老公真心悔改，回归家庭。其实，说到底，你并没有做好离婚的准备。离婚成了你动辄吓唬惩罚老公的手段，而不是真正的为了离婚而离婚。

但是，任何的手段用久了，都会失去原有的效力。你总是一而再地提出离婚，而内心又不愿离，没做好离婚的准备，你的老公还在偷偷跟小三联系，这样的情形下，继续提出离婚只会对你不利，万一你老公跟小三感情日益亲密，接你话茬，愿意离婚的时候，最终心理受伤的还是你！

男人出轨，面对老婆提出离婚，大多数的男人是不肯也不敢离的，原因：一是经济因素，离婚要进行财产分割，奋斗多年、积累下来的产业要打对折，很多男人在此问题上还是很理性的。

二是情感因素，男人出轨花心，多数只是发现肉体欲望，而不是移情别恋，在老婆和小三之间，也是对是否放弃家庭的选择，多数男人不会放弃原有家庭的。

三是社会因素，男人因为小三而跟老婆离婚，多少会受到名誉和声誉的影响，甚至影响现有的工作和业务关系，这也是男人不愿意承担的。

既然你们双方都没有做好离婚的准备，不妨：一、劝退和分离小三，先使老公回归家庭，二、努力调整夫妻相处模式，缓和夫妻关系，挽救这场婚姻危机。夫妻相处总会有风风雨雨，你们可以视之为一场磨砺，经历过风雨，彩虹会更加绚丽。不是所有的出轨，都要以离婚为收尾的。在很多金婚、钻石婚的婚姻中，其中也有出轨的过去，也有过近乎离婚的艰难时刻，挺过去了这场磨难，婚姻关系反而稳固！

“新年第3天，我决定去离婚”：多少感情，败在了这件事

今天有一个读者给我们后台留言，说她打算去离婚了，20多年了真的累了，现在终于鼓起勇气了。

我问她，是夫妻不和吗？吵架了？

她说都不是，她们结婚20多年了，从来都没有吵过一次架，别人都说他们感情很好，可是她却觉得他们好像两个陌生人，同住一个屋檐下。

很多人觉得夫妻不吵架是件好事，但是其实，不吵架的婚姻才是最可怕的。

最近在看一个节目《幸福三重奏》，陈意涵许富翔这对夫妻，一直都非常地恩爱甜蜜，但是有一期却突然吵起来了，而原因也很简单。

因为一碗面意见不和。

陈意涵想把一碗方便面分成两碗吃，一人一碗；而许富翔则直接盛在了一个碗里，让陈意涵先吃，吃完了他再吃。

陈意涵觉得许富翔不想和她分享，而许富翔则觉得陈意涵莫名其妙，于是两个人就这么冷战起来了。

但是到了晚上，他们一起出去跑步，跑个步回来了就和好了，手牵手地回家了。

以前在书上看到一句话：

结婚以后，两个人仿佛因为任何小事都可能会吵起来，而遇到真正的大事以后，反而开始变得沉默。

其实婚姻就是这样的，很多时候，我们总是会因为一件很小的事情，开始莫名其妙地发脾气、吵架，也许是你的袜子没洗，也许是今天的菜少放了一点盐。

可是吵完没多久，两个人冷静下来想想，又和好如初了。

所以有一句俗语说：夫妻床头吵架床尾和。

1

最好的夫妻，是能吵一辈子的架

林语堂曾说：“世上没有不吵架的夫妇，假定你们连这一点常识都没有，请你们先别结婚，长几年见识再来不迟。”

夫妻吵架是再正常不过的事情了。两个人在一起久了，就会毫不顾忌地暴露自己的缺点，而婚姻的意义就是让你们在一起互相磨合，彼此宽容，从而对对方越来越了解。

为什么人可以对陌生人很友善，却对自己亲近的人暴躁？

因为你在自己信任的人面前，才可以卸下防备，表现出真实的自己，所以我们发现，结婚越久的夫妻，越不在意自己在对方面前的形象：

刚恋爱时的约会，化妆一个小时才会出门；结婚后的约会，油头都懒得洗了；

刚恋爱时一起吃饭，小口小口非常淑女；结婚后一起吃饭，直接用手抓鸡腿。

人在吵架的时候，暴露的都是自己不好的一面，平时体贴的人变得毒舌，平时温柔的人变得泼辣，而两口子就是这样在一次又一次地吵架中，看到了彼此最坏的一面。

有一句话说：我见过最差的你，却仍然想和你在一起，我想这就是真爱吧。

在电影《被光抓走的人》里，黄渤和谭卓饰演了一对平凡的小夫妻，结婚十几年了，经常在家里吵架，女儿有时候被他们吵烦了还劝他们离婚算了。

但是他们从来没想过离婚，吵完架后还能在一起吃晚饭，晚上仍然睡一张床。

生活就是这样的，会有很多小摩擦，我们总忍不住吵几句口，吵吵闹闹的，但是当你饿了的时候，我依然会去厨房帮你热饭；当你生病了的时候，我会陪你去医院。

正如这句经典的话所言：最好的夫妻不是一辈子不吵架，而是吵了架还能一辈子。

2

吵完架，解决了就是晴天

一段良性的婚姻，在争吵过后往往会选择自己的方式来和好，就像是冰箱一样，时间久了总会出现问题，出了问题我们就修，修好了还能继续运转。

如果你们不愿意去修，冰箱就一直不能使用，最后坏到没办法修复了，那就只能换个冰箱了，你们的婚姻也就走到尽头了。

许富翔和陈意涵吵架以后，出去跑步，在跑步的路上就冷静下来了，两个人也许什么也没说，但是心里已经原谅了对方，因为知道双方都有错，于是和好如初地回家了。

许富翔说：

如果一个人生气的时候，你其实讲什么都是不对的，倒不如让他冷静。

当他冷静下来，他也许就想明白了，吵架的时候两个人都是冲动的，逞一时口舌，伤人伤己，吵完以后也许很快就后悔了，因为两个人的本意都不是伤害对方。

电视剧《人民的名义里》里的达康书记和他老婆欧阳菁，现实生活中其实也是两口子。

有次采访中，有人问欧阳菁：如果你们两口子吵架了会怎么解决？

她说：

“他发火了或者什么的，我不会再去跟他顶，这样俩人就打不起来了，我会可能弱一点，或者就是这阵我就过去了，待一会儿他也就好了，然后他会买点我爱吃的。”

每个人在生活中都会遇到不如意，当你找不到地方发泄的时候，夫妻很容易就会吵起来，俗话就叫“撞到枪口上了”，而吵起来的原因只不过是导火索。

这根导火索可能是因为垃圾没倒，也有可能是牙膏没挤好。

如果一个人一直把情绪憋在心里，没有得到发泄，那两口子的感情也会越来越寡淡。

因为吵架过后往往意味着交流，所以很多夫妻会觉得，吵完一架感情反而更好了。

3

互相体谅，相爱的人总要学会低头

有的人吵架，总觉得每次都是对方的错，不愿意反思自己，更不愿意道歉，这样的人，能争得赢一时，却争不赢一辈子。

对方愿意先向你服软，是因为爱你，在乎你，而不是因为每次都是他的错，夫妻之间，哪有那么多的对错之分，也分不清到底是谁的对错。

一个人再怎么爱你宠你，但如果你从来不去体谅包容他，这样的婚姻其实是很畸形的，吵架不是一个人的事，道歉也不该是一个人的事。

朱丹和周一围在一起，每次生气以后就不爱说话，她连架都懒得吵，而是一个人静静地待着，周一围就会先让她冷静两个小时，再过去和她说话，抱抱她。

这时候，如果朱丹再继续冷战，周一围就会对她说：

我现在是在给你台阶，如果你不走下来的话，待会儿这个台阶就没有了。

很多人觉得朱丹太卑微，周一围太过分了，但是想想，如果她每次都采用这种方式冷战，对方哄她她也不愿意和好，时间久了对方不会累吗？

而正是因为周一围这样的这句话，朱丹也明白自己不该冷战，两个人和好了，周一围也不会觉得对方无理取闹，更不会把情绪憋在心里。

这对两个人的长久关系来说，其实是一件好事，因为爱不是用来威胁别人的武器。

我从来不觉得夫妻吵架，一定要老公服软道歉，一定要老公哄着老婆，其实男人一样是需要哄的，他也很需要你的爱。

总是老公道歉，次数多了他就有抱怨了；总是老婆道歉，次数多了她就心灰意冷了，只有两个人互相体谅，吵架的时候都先低个头，不争对错，才能更好地走下去。

能吵吵闹闹一辈子的夫妻，从来不是单向的宠爱，而是双向的包容和付出。

恋爱中吵架很正常，矛盾恰恰正是恋爱的核心竞争力！毕竟每段感情开始都是甜蜜的，关键在于两人是否能跨越一次又一次的矛盾和分歧升华关系。”

实录：“到了50岁我也还是想出轨”

前两天，后台看到一条很有意思的消息，有个读者问：

我老伴最近有些行为让我感到很不安……我想问下，男人过了50岁还会为外面的女人心动吗？

当时我看到后就很纳闷：50岁？那怎么也得结婚二三十多年了，孩子估计都快成家了，这把年纪还出轨？图啥呢？

一般来说，男人出轨可能是为了新鲜感，或者是纯粹地管不住自己的下半身。但是一个50多岁的老男人，在经历了三十多年的婚姻生活中，可以说是什么风风雨雨都见过了。

五十岁的男人不仅心智成熟，做事稳住，想的也很多，当然最了解男人的肯定还是男人自己，所以我特地去做了一次调查，调查的主题就是：男人在50岁这个阶段，还有可能为了外面的女人心动吗？

看看这些过了50岁的老男人是怎么说的吧。

@我曾爱过她，男，52岁，公务员

说实话，我在结婚的时候从未想过自己会出轨。

我还记得自己在婚礼上对妻子发誓：会一辈子只忠于她一个人。当时我真的是这么想的，后来我们有了孩子有了家庭，也有过小吵闹，也差点离了婚，但最后还是坚持了下来，现在孩子长大了，也没什么好操心的。

直到不久前我和初恋对象又有了联系，一切都变了。我们每天都会聊很多，有回忆年轻时的故事，有对现在生活的感慨。

要知道，我和自己老婆一星期也没聊这么多。

再后来我们就约见面了，她身材有些走样， 也没有年轻时的美貌，我们互相数落对方这个不好，那个不好，然后紧紧抱在了一起。时隔三四十年了吧？我没想到自己在五十岁的时候再次和自己初恋的对象产生情愫，并上了床，真像一场梦一样！

我发誓我绝对不是贪图她的身体，但是我还是没能控制自己的身体，可能初恋就像一个情结吧，一直深深埋在我的内心深处。

@人生一场梦，男，50岁， 公司高管

我年轻时爱玩，也和不少女孩子有过纠缠，本以为结婚了或者年纪大了就不可能了，确实50岁的身体再也没有二三十岁时的活力了，这一点我深有感知。但我还是会对年轻貌美的女孩有心动的感觉。

我很享受她体贴的照顾，我也能感受到生命在一天一天消逝，所以想在有生之年不让自己遗憾。

我也想过和老婆好好过日子，但是一看到年轻好看的女孩就总是忍不住。

@故事和酒，男，54岁， 上班族

前两年开车回家路上，看到一喝醉酒的女孩躺在路边，小女孩一个人在路边挺危险的，心想着老婆也不在家，就把她带回家了。

没有对她做任何不轨之事，反而照顾折腾到大半夜，后来这女孩就要请我吃饭报答我，没多想就去了，一来二去就熟了很多。

这女孩喊我大叔，每次拼命夸我，说现在年轻男人都不靠谱，于是，我就经常作为小女孩的知心大叔陪她聊天吃饭。

一次我们都喝醉了，就稀里糊涂开了房，结果........可能因为喝多了或者年纪大了，下面没反应，这事就不了了之，以后再也没提过，当没发生过。

所以，还是好好挣钱好好生活吧，出轨什么的已经力不从心了，也不想折腾了。

@迷途羔羊，男，52岁， 自由职业

作为一个男人，我可以很负责地说：是个男人都想过出轨！只不过看最后有没有实际行动。所以过了50岁的男人一样会对外面的女人心动，我本人就最好的例子。

去年，儿子要带我们出国旅游，我因为在外地忙，就没能去，等我忙完回到家，就我一个人了，老婆孩子还在国外玩，于是无聊就去喝酒，说是去喝酒，其实就是想去找点乐子，男人都懂的。

几天后，就和一个女人聊上了，其实根本没什么共同话题，那也是个老女人，有些寂寞，我们一来二去就上床了，等我老婆回来了，我就跟她断了联系，她也知趣，就没再打扰。

我的生活又回到以前的轨道，儿子说：明年还带我们出国玩一次，我在想要不要去……

其实，看完这些男人的心声，我们会发现：有外遇并非坏男人的专利，好男人一样有，出轨并非年轻时的现象，过了人50岁依旧也有。

男人花心真的和年纪没关系，男人的出轨可能是因为多年的情结，可能是因为一次寂寞，也可能是一时没把持住身体的冲动，但不管是哪种，出轨是存在的。

也许一个你看上去老实巴交的男人，却早已经出轨了很多次，这些不确定的因素给许多人的婚姻带来了许多困难。

如果你真的遇到了这样的男人，确定他出轨了，怎么办？

首先不要试图一棒子打死，毕竟人生没有几个几十年，他可能确实出轨了，有艳遇了，但也是陪你走了半生的男人啊，再坏能坏到哪去？

当然也不要将就着就算了，毕竟女人也要有自己的尊严，你可以提出离婚，提出其他各种你觉得满意的要求，前提是：这个结果真的是你想要的结果。

不要因为自己老公出轨了，听信别人的三言两语就草草做出结果，别人的建议都是基于别人的观点和态度，你要做的是选择自己想要的结果，否则最后后悔的还是自己。

其实，与其纠结男人过了50岁会不会对外面的女人心动，不如将精力花在自己身上，让自己的人生多一种可能和选择，让自己不管在什么年纪，都能活得有底气。

做自己想做的事，穿自己喜欢的衣服，不管什么岁数，心态不能因为年纪变化而变化，50岁的男人有出轨的可能，50岁的女人一样可以有人生的“第二春”。

不要总想着自己结了婚生了孩子这辈子就这样了，婚姻不是一个女人一生的终点，而那些把婚姻当做人生终极目标的人，其实往往很难幸福。

我们都希望自己的婚姻可以幸福圆满，但倘若老公真的出轨，倘若不幸真的降临在自己身上时，我们应该有底气对自己说：没关系，我值得更好的。

婚姻出轨被老婆发现，离婚了，如何挽回呢？

我婚姻期间肉体出轨被老婆发现，上个月我们离婚了，两岁多的女儿跟了老婆。我介绍下我们的结婚期间情况，结婚前一年多我就把工资卡给老婆了每个月就1000的生活费直到离婚。结婚前考虑买房以后还贷压力大在老婆家的宅基地上盖的房子婚后跟丈母娘生活在一起，婚前我考虑过婚后住在丈母娘家会发生的种种情况，但我没想到婚后受的所有的气都是来自老婆，当然我自己也有问题我有点懒很少做家务活。

刚结婚的时候发生争吵我都让着，可能时间久了次数多了实在忍不住了没像刚开始那么忍着她生气了哄着她，争吵就升级了她会说一些很伤男人自尊的话，她的口头禅是：我条件好跟你结婚，我有压力你要争气，你要对我好，对我不好我要你干嘛。听不下去就从我家滚，离婚，因为刚结婚两个月她就怀孕了我忍了。小孩出生以后一吵架还是这些话。我想跟她好好沟通说说我的心里话，但每次沟通开始总是以上面那些话结束，她平时也不在意我在工作中的压力和遇到的问题。想和她说几乎得不到什么有价值的回应，后来也就懒的说了。出轨有这方面的原因也有男人的劣根性吧。

我舍不得小孩为了以后还有复婚的可能，车子和存款我一分没要，还带着近两万的信用卡账单离婚了，离婚以后每个月把一半的收入给小孩做抚养费，我的收入不高每个月7000—10000这样。离婚后我经常去找她几乎每次都是被骂着离开。周老师，我想问婚姻期间除了出轨我还做错了什么？可能是我没有自己的房子，我这个婚姻还值得挽回吗？如果想挽回我应该怎么做？我实在舍不得女儿，怕以后她妈妈再婚她会受委屈。

首先我想说的是，如果你只认为出轨是男人的劣根性一切都是你老婆的错的话，那你真的没什么必要挽回你的婚姻了，因为挽回的结果也是不幸福。你说“除了出轨你还做错了什么”，那我问你你老婆做错了什么？如果你希望你老婆理解你、和你好好说话没有错，那你老婆希望你事业有成又有什么错？在你自己的描述中，你出轨，事业无成，还懒，你老婆照顾着家、孩子、还有你，更何况，她还没有出轨，你老婆念叨念叨你而已。从你们的相处模式中，我看到的是互相挑刺、互相埋怨的两个人。

在心理学上，有个概念叫做“投射性认同”，意思是我们说话、做事都会从自己的角度出发，别人说的话，我们也会更关注自己在意的那部分。举个最简单的例子就是，一个小偷一定会在睡前锁好自己的家门。你老婆说你没出息，你就很愤怒，那意味着你的确很在意这件事；同样的，你说你老婆脾气差，希望她能停止指责，她也会很生气，因为她也很介意别人不认可她。

所以，你们都渴望得到对方的认可，可是你们都理解不了对方。直到现在，你还是对你老婆充满了怨念，甚至你期望她能够改变。但我要告诉你，我们每个人只能改变我们自己，只能做好自己那部分的事情。那如果你真的想挽回，我给你两点建议：