【www.qg13.com - 为什么离婚】
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"为什么我国现在离婚率如此之高？"，希望能够帮助到各位。
一直在做关于婚姻的咨询，意识到现在的婚姻危机真的越来越多，婚姻也变的越来越脆弱，所以，今天简单分析下：“为什么我国离婚率如此之高？”，希望能解答大家的一些困惑吧。
根据国家统计局和民政部的最新数据显示，截止到20XX年4月2日，中国的结婚率出现五连降，20XX年中国的结婚率只有7.2%，创下历史的新低。
这就意味着结婚的人口在减少，离婚的人口在增加，那究竟是什么原因导致现在的离婚率如此之高？我简单总结下：
1、我们渴望从婚姻中得到更多，对婚姻持有更高的期望标准。
过去我们父辈那一代对婚姻的要求基本停留在温饱和满足基本生活所需，只要两个人在一起能让日子过的更好，婚姻就是可以一直维系的。
但是现在的婚姻不再像过去一样成为实际生活的必需品了，相反的，人们更愿意把婚姻当成追求个人自我实现的途径。
我们希望伴侣不仅经济条件好，外貌出众，还期望对方成为自己的精神伴侣，满足我们多种多样的情感需要，除了给予自己爱恋和激情，还要对自己保有理解、尊重、亲密、依赖等等。
然而，过高期望的背后必然是不被满足的失望。一句话概况，就是希望越大，失望越大。
2、女性受教育程度提升，在经济精神上更为自由独立，更敢于对不幸的婚姻说“NO”。
过去女人受教育程度低，没有赚钱养家的能力，她们会抱着“在家从父，出嫁从夫”的观念一直生活。
即便丈夫出轨、外遇、家暴，她们还是会忍辱负重，选择从一而终，所以那时除非男人提出离婚，否则婚姻将一直维持到老。
但是现在时代不同了，女性整体的文化程度和经济能力都普遍得到提升。
首先，读书和观念的改变，让女人更自由开放，对于婚姻的看法也更看重于自己的内心和感受；
其次，赚钱能力和经济的改变，让女人对丈夫的经济依赖逐渐降低；
最后，女性一旦工作，接触外界世界更多，也意味着她们有机会接近有兴趣、合意的替代伴侣，这个为出轨、重新择偶都提供了以更多的可能性。
3、人们所期望的男性和女性该有的行为，也在悄悄发生改变。
传统婚姻中男女的分工，都是男主外，女主内，这个分工女人认可，男人也觉得很ok，但现代婚姻中女人也要出去赚钱养家。
那么一个家庭的分工当然要有所改变，比如做饭、家务、照顾孩子、赡养老人都应该共同分担。
然而，家务劳动的重新分配导致了工作和家庭之间面临的冲突变多。
有的夫妻离婚就是因为男方太懒，在家做甩手掌柜，遭致妻子不满，也有的是男性对于同时分担家庭琐碎变得愤怒和不满。
4、对婚姻品质的要求提高，包括性生活的满意程度也要考虑在内。
社会经济水平及文化程度的这整体提升，让男女都在生活品质和婚姻品质上有更高的要求。
婚姻品质既包括家庭的物质经济水平，也包括生活情趣和性生活和谐程度，尤其是现在的女性，如果配偶在性方面不能达到自己的要求，同样也会主动提出离婚。
我们这代人接触的文化和眼界都是过去无法比拟的，大家更注意婚姻的幸福度和对配偶的满意度，但婚姻的品质不高，幸福感逐渐下降。
那么夫妻其中的一方就会主动提出分手，他们会认为高水平的单身要好过低水平的婚姻。
5、独居和社会流动性，使我们被周围环境影响、规范更少。
现在年轻人婚后都单独居住，和双方父母、亲属的接触明显变少，结婚离婚都更倾向于个人自主的选择，不太受到他们的干涉。
同时现代独立封闭的楼群居住方式，以及频繁的搬迁，也让我们与邻居变得陌生而疏离，所以很少受到社区规范、周围舆论的的影响。
这样离婚考虑的更多是两个人的感情，其他周围的人和环境不会成为阻遏离婚的因素。
6、性观念开放，外界诱惑增多，让出轨变得常见。
人大教授潘绥铭通过自己在全国范围内抽样调查的结果指出，“中国婚外情比率全球最高”。
而通过北京一中院曾经发布的《涉家事纠纷专业化审判白皮书》，婚外情占离婚比例近50%，男方出轨比例占7成，女方虽然在感情中仍处弱势，但维权的意识却不断增强。
随着社会的发展和人们思想的开放，谈性不再色变，性的观念也更加开放，对上眼就开房，婚外情从明星到普通人都变得见怪不怪。
而且，随着当代社交网络的便利，各种相亲网站和社交软件，让我们认识一个异性简直是分分钟的事情，这不仅增加了配偶的替代选择，也增加了外在各种各样的诱惑。
7、婚姻对于双方的约束太少，离婚的成本变低。
英国《经济学人》周刊发表文章中称，只要谈妥条件，中国现在是世界上离婚最容易和成本最低的地方之一。
也的确，《婚姻法》修改后，离婚的手续变得更加简便，不需要涉及繁琐财产分割的，基本当天办当天离。
再看看别的国家
①在美国离婚后更有能力的一方要支付另一方赡养费
②在德国，离婚诉讼会偏向弱者的妻子，婚后丈夫要付高昂的赡养费
③在荷兰，离个婚要等个一年半载，支付前妻的赡养费是工资的40%
而在中国，男性婚前买房，离婚后还属于男性，如果没有孩子也不需要支付女方赡养费。
离婚真的不需要花太多的时间成本和金钱成本，这也间接造成了第六点中提到的男方出轨比例占7成的结果。
8、社会宽容度变高，我们对离婚的负面色彩逐渐降低。
离婚放在过去会被当做家族邻里间的“大新闻”，并且总是带着一层负面、消极的负面色彩，似乎离婚就意味着当事人可耻、失败的人生经历。
而现在随着人们思想和意识的改变，以及男女双方对婚姻满意度的追求，离婚成了解决不幸婚姻更合理、理想的方法。
同时，由于我们身边离婚的家庭越来越普遍，通俗点来讲就是有点见怪不怪了，所以对于离婚的态度也变得更明朗、开化和易于接受。
离婚有的时候只是及时止损，并不代表着多么糟糕和失败。
9、婚前同居的普遍，改变了对婚姻的信念和期望。
美国新泽西洲罗杰斯大学有两位教授通过对十年同居关系的调查发现，经同居而结成的婚烟，比未经同居而结成的婚烟，离婚率高达46%。
尽管流行的观念认为同居是有价值的尝试，可以让人们避免今后可能出现的问题，但同居是与离婚正相关的。
她认为，随意的同居会导致对婚姻制度的不尊重，对婚姻结果的不利期望，以及更强烈的离婚意愿。
除此之外，我还认为同居容易过早消耗点彼此的热情、忠诚和信赖，当婚姻失去了同居的自由，也缺乏爱情里的激情和心跳，那么总有人会试图从围城中逃走。
10、离异家庭的孩子变多，受原生家庭的影响，更容易重蹈覆辙。
因为更多的父母离婚，有更多的儿童见证了家庭的冲突，成长于“破碎”的家庭，虽然他们或许有决心要避免原生家庭的错误，重新构建幸福美满的新生家庭。wWw.Qg13.COm
但很糟糕的是，他们受到父母的影响，没有看到并学会正确爱的方式，对婚姻很难有信任感，同时不会处理亲密关系，缺乏安全感，对配偶过度要求而更容易重走父母的老路。
萨提亚心理学认为，童年时，我们与父母的相处模式，必会重现于成年生活。
也即是婚姻中，你与爱人相处的方式，其实就是你与父母关系的重现。
所以现在不断上升的高离婚率，会出现更多单亲家庭长大的孩子，没有及时给他们爱的疏导，很容易引起恶性循环。
11、经济社会压力比过去高很多，夫妻的矛盾更多，感情更容易破裂。
如今的夫妻婚后就要面临巨大的经济压力，比如婚后共同还贷，抚养子女的教育费用，赡养老人的医疗费用，以及如果一方失业，另一方要背负很沉重的养家糊口压力。
说实话，金钱虽然不万能，但金钱是婚姻稳定的一个基本要素，贫穷夫妻百事哀的道理大家都懂吧。
许多夫妻都是由于无法协调和满足金钱问题而矛盾增多，经常吵架，并且有些夫妻为了赚钱不得不异地工作，长期的两地分居，最终导致感情破裂，总之，为钱离婚的夫妻不在少数。
12、婚前缺少恋爱经历，出于补偿心理的离婚。
不管是男人还是女人，都渴望激情、浪漫、美好的婚姻，遗憾的是也许他们一生都没有体会过。
由于一些人婚前恋爱经历很少，婚后又马上进入琐碎寻常的家庭生活，根本没有机会感受爱情里的的激情、冲动和疯狂。
美国心理学家斯腾伯格曾提出著名的爱情理论，他认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。
亲密是“温暖”的，激情是“热烈”的，而承诺是“冷静”的，完美的爱情是缺一不可的，缺少任何一个要素都会让婚姻充满遗憾。
那么没有体会过激情或者亲密的男人/女人，到了中年会产生中年危机，会对没有得到的那部分充满渴望和需求。
于是为了让自己不荒废余生，也或是出于一种自我补偿心理，他们想要尝试过另外一种生活，会主动提出离婚，重新选择伴侣。
13、年轻人婚姻选择自由和草率结婚，导致责任意识弱化，没有耐心经营婚姻。
现在的年轻人对于婚姻的考虑过于草率，未婚先孕、相亲闪婚成了流行，在彼此没有足够了解、对婚姻慎重考虑的情况下就草率步入婚姻，这让婚姻本身就缺乏牢固的感情基础。
再加上婚后双方都缺乏足够的耐心和责任感，一旦出现性格不和，发生矛盾，很轻易就做出了离婚的决定，就像新闻曾报道过的一对90后夫妻因为挤牙膏的争论，最后闹到离婚收场。
而且，现代人对婚姻的不慎重，处理感情的模式和想法，大多受到社会文化、恋爱观以及婚前经历的影响。
许多人走进婚姻前都是恋爱很多次，分手很多次，再加上媒体网络的不适渲染，导致他们已经形成了固有思维“合则来，不合就散”。
这样即使小夫妻走进婚姻，也会同恋爱时一样，不开心就分手，很难对改变和维系亲密关系做出应有的努力。
精选阅读
夫妻间学会谈钱，离婚率下降70%！
01
你们能不能过一辈子，就看三个地方。
床上、桌上，和钱上。
床上没激情，桌上没沟通，在钱上呢？已经开始暗度陈仓，有了小金库。
不用看手机了，你们的婚姻，已经有麻烦了。
这个世界上，钱不是万能的，但没有钱是万万不能的。
其实，金钱之所以重要，是因为它是一个隐喻，一个象征，一个缩影——你关于金钱所有的想象和定义，都其实是你这个人的化身。
钱是伟大的，因为我们可以把所有的愿望都装在里面。
从恋爱开始，女人要看男人是否出手大方，以此衡量他对自己的诚意。
男人要看女人是否败家，以此测量她是否是适合持家的主妇。
在结婚时，男女双方为彩礼而战？其实只是为了各自家长的面子。
在婚后，男人害怕自己赚钱不多遭到女人嫌弃。
女人害怕男人赚钱多了，就有了花花心思。
而男人赚钱少，女人又担心自己所托非人。
嫁给一个精打细算的男人，女人有一种财务的安全感，但在婚后，这种所谓的安全，变成了一种对自己的束缚。
嫁给一个花钱如流水的男人，女人会觉得此人是真爱，可是婚后却觉得这样的男人太幼稚，不顾及家庭的未来。
嫁给一个充满了进取心的男人，女人会觉得够男人味，但婚后却发现他的野心实在太大，家里的财产都成了他的赌注——太可怕。
嫁给一个对钱没概念的男人，女人会觉得此人风轻云淡，清新脱俗，可是婚后到了要奶粉钱的时候，却发现百无一用是书生！
雾霾了，想要移民；
公务员做够了，想要创业；
孩子出生了，想要给他最完美的教育；
世界这么大，我想要到外面走走，享受人生……
哪一样不需要钱？可是最难的是，在要钱的时候，我们却发现婚姻的愿景是那么的冲突。
02
有统计资料显示，70%的离婚，是因为金钱矛盾导致的关系破裂。
而在金钱上的不忠与危机，往往是情感出轨和破裂的前兆。
其实，没有金钱关系，我们就奢谈感情关系。
很多女人最致命的问题在于：
要么完全把金钱的权利放弃，由老公支配；
或者完全支配金钱，把老公控制得死死的；
或者和丈夫的金钱关系处于互相无交集或者全面战争的状态；
这三种状态最大的问题都在于无沟通的金钱分配，就会必然造成大量的情感伤害。
真正到了婚姻危机的时候，就发现两眼一抹黑，原来自己人财两空！
03
如何才能停止在金钱上伤感情的无休止争吵，如何才能让我们理想的婚姻梦想得以实现？
如何让金钱的增值和我们的情感的滋养同时双赢？
只需要做三步。
第一、觉察：我们首先要做到识别彼此的金钱人格。
第二、讨论：然后在觉察彼此的金钱需求的基础上，我们需要找到彼此合作的交集，也就是说找到双赢的办法。
第三、成长vs疗愈：在讨论金钱的同时，我们可以找到彼此的情感核心需求的G点，真正通过讨论金钱来促进成长，以此来终结因为金钱的冲突造成的各种伤害。
只有这样，金钱才能给我们带来最重要的两个礼物：
1）赚钱的价值感
2）拥有钱的幸福感。
只有这样，才不是钱来支配我们，而是我们享用金钱。
只有这样，你的钱才有温度，才有灵魂。
恋爱两年再结婚 离婚率相对较低
恋爱两年再结婚
研究人员称，如果一对恋人在恋爱时间大约在两年零4个月左右结婚，他们的离婚概率会相对较低。而相识后匆匆结婚和迟迟不踏入婚礼殿堂的人们离婚的风险较高。美国婚姻研究专家特德。哈斯顿博士说：“结婚拖延工夫最长的人们分手的可能性也最大。”
慎行试婚
现在，婚前同居空前盛行，你当然也可以找一个人过过“试婚”生活，但研究人员并不支持婚前同居，因为他们发现，婚前同居的人离婚的风险更高。
长大一点再结婚
统计显示，25岁以后结婚，婚姻长久的概率更大。
婚前谈妥重要问题
你俩想要几个孩子、你会如何理财……在蜜月前讨论这些问题很重要。婚前教育或者婚前咨询可帮你解决这一问题。多项研究显示，经过这一程序的人们对他们的配偶会有更高的婚姻满意感和更多责任感。
可以拌嘴，但不要晋级成“世界大战”
拦嘴是夫妻关系的组成部分，拦嘴和争辩本身不会导致离婚。但要注意你们争论的方式。研究人员戈特曼和列文森称，他们能通过观察一对夫妻争论中的负面方式以及建设性积极沟通的程度来预测两人是否离婚。争论中要避免的：批评、轻蔑、过度保护自己和拒绝。学会用幽默和亲热的话语缓和激烈争论。
一起玩
是的，你们两人都需要有自己的个人爱好。但是，过分强调自我可能会导致分离的生活，或者逐渐分离。就像丈夫每周六都去打高尔夫球，妻子每周六都去游泳。学会通过参加你俩都喜欢的活动重聚一起。找工夫亲热一下也很重要，虽然仿佛你们不曾分离一分钟。亲热方式如按摩和拥抱，这会让你们感觉更亲密。
分享家务
一方承揽多半家务，而另一方却懒散悠闲，这是离婚的“秘诀”。
相敬如宾
有时我们会以最无礼的方式对待自己最爱的人，自己却没有意识到。检查一下你自己：“我是否对朋友、熟人、同事以至是陌生人都比对自己的另一半要好”经常彼此表扬;记得说“请”和“谢谢”，而不是发布命令或者唠叨不休。
有了问题，就要解决问题
你们其中一方是否心情沮丧，是否有酗酒的毛病，其中一方有意红杏出墙……如果你或者你们有了这些问题却不想方法解决，离婚的风险就会大大增加。通过咨询服务和其他方式解决这些问题可降低你的离婚风险。
和想结婚的人结婚
这仿佛是明摆着的事，但很多人不以为然。如果你乞求甜言蜜语的欺骗，甚至靠发布最后通牒才获得了婚姻，那你应当意识到，他或她或许根本不想结婚。如果在戴上戒指的那一刻你认为事情终不会发生改变，那你错了。不要给自己找麻烦。还是找一个希望步入婚姻殿堂的人一起生活吧。
离婚率居高不下的今天，你们的感情如何才能长久？
有人问，什么样的感情才能长久？
这是一个老生常谈的话题了，虽然有很多方法论，比如，生日可以给她送什么礼物，这个情人节该怎么过...等等。
不过试过的人可能都会发现，时间久了，关于送礼物的创意会被你或者别人一点一点全部用完，所以，很多男人头疼的不是女朋友又要礼物了，而是我该送什么礼物呢？
这个世纪难题逼的很多男人开始绝处逢生，发现有时候送的什么礼物其实没那么重要，重要的是，你怎么表达你送这个礼物的心。
如果能被逼着走上这条路，那还真是歪打正着了。因为，很多女人不满男人送的礼物就是因为，只走形式，不走心。
只有走心，才会赋予这个礼物特殊的意义。
两个人如何在婚姻中走的长久，靠的就是用心，那怎么用心，这才是今天要讨论的主题。
01
生活已够平淡，没有点惊喜怎么过？
先讲一故事，有一对很恩爱的夫妻，他们在一起很长时间了，为什么还会这么恩爱。
妻子就讲了一个生活中细节，她老公是一个典型的理工男，不善于表达自己，话又少，但是行动上却很积极，虽然不说，但都会表现在平时的一言一行里。
“有一次，他上班先出门了，后来突然回来，我以为是他落下了东西回来取，但当时他是径直走向我，我正纳闷的时候，他突然抬起头，在我额头吻了一下我，然后，转身就走了。我当时愣在原地，感觉像是回到当初和他恋爱的时候一样，脸竟然红了。”
是啊，现在很多的男人都不善言辞，爱的含蓄，女人感受不到被爱，被关心。
每天她都浸泡在柴米油盐和满地鸡毛的琐碎里，激情很快就会被磨没，而这时候，如果你能时不时的创造一些用心的小惊喜，让它们融入你们的生活中，怎么还会过的无趣？
02
制造惊喜很做作？那都是懒得借口
不过，更多男人的日常心理是：“都老夫老妻了，还是踏踏实实过日子吧。”他们认为，心理有对方就好了，不用让她知道，所以，刻意制造惊喜？岂不是很做作。
还会觉得，制造那么多惊喜就是不踏实的过日子，这么想的人，一般他的婚姻生活大都是死于平淡，终于懒，并且在婚姻里心安理得的成为一个懒人。
比如，有人咨询过伊姐，他知道她妻子是一个比较追求浪漫的人，他平时有过很多念头，但最后都被“老夫老妻”的观念打消了。他为这个家尽职尽责，想要努力赚钱，给他们换一个大些的房子，但最后换来的却是妻子提出离婚。
他很困惑，我平时这么努力，就是想让我们一起过上更好的日子，为什么最后换来的是离婚呢？我难道作为丈夫还不尽职吗？
然后伊姐问她，那你平时有问过她辛不辛苦吗？有给她送过什么礼物吗？你对他的关心，有传递给她，让她知道吗？答案都是否定的。
之前看到过一个视频：
女孩收到男朋友送的手机，笑是开心收到了对她来说这么棒的礼物，哭是因为觉得这个礼物太贵了，她哭着又笑着责怪男朋友，买这么贵的礼物。
（视频）
很多人觉得，结婚后，要居家过日子了，怎么还要买那么奢侈的礼物呢？
就这个观点，伊姐觉得，她确实是你的妻子，但也算是你女朋友啊，只是你们是通过结婚、领证成为合法的男女朋友关系。所以，在做男女朋友的时候，知道要好好经营你们的爱情，但在婚后，为什么就不继续了呢？
确实，在婚姻里，大部分都被平淡所充斥着，并且你们也习惯了这样的生活，但是让你们能够继续长久走下去的，就是剩下的那一小部分的惊喜，虽然物以稀为贵，但就是这稀少的惊喜，每个都透露着爱，融进了你们的生活里，才会让她感到，每次都在期待你给我的下一次惊喜，所以，平淡生活让她并不会感到无趣。
想一下，你的妻子多久没有感受过受宠若惊的情绪起伏了呢？
惊喜这件事，真的不复杂，就看你有没有心，愿不愿意了。
03
掏心掏肺，也要有人接
很多男人发现，有些女人会认为，你送的礼物的价格代表你对我的真心，其实，这都是由于一个观点：
一个有100元给你花99元，有1000，给你花900的男人，才是真正爱你的男人。
而这其实也是看这个你对女人到底用了多少心。不过，爱是复杂的，人也是复杂的，所以，真正的爱，不是看你送了多贵重的礼物，而是一颗真心，但是，真心也需要遇到另一颗真心，才能被珍惜。
看到过一个故事：
一个小姑娘，和她老公谈了三年多的恋爱，结婚也一点半了，这么久，她从没收到过她老公送的礼物价格超过两千的，最贵的也不过是一个按摩椅一千七百多。
而且，她给她老公买的礼物，都是好几件三千多的衣服，但是，她却笑谈，她以前确实觉得男人不愿意给她花钱，就是不爱她、不重视，但是后来发现，其实真正的爱，并不是这么看的，因为，她老公给予了她更宝贵的东西——陪在她身边
在他们异地，她情绪崩溃的时候，她老公连夜赶回来安慰她，请假陪伴她，在她待业在家，情绪很差的时候，也没有数落她在家什么都不做。她自己都说，和他在一起，从没有羡慕过其他女孩子。
被这么真心疼爱着，就是最好的礼物了吧！他们在一起这么久还能如此甜蜜，也在于他在真心爱着她，而她也在认真的守护着他的真心。
不管是一点小惊喜，四两拨千斤，让生活变得不一样，还是说的再多的爱，不如实际的陪伴，都会让婚姻的幸福度持久在线，你们何乐而不为呢？
离婚率暴涨，是什么击垮了夫妻间的信任感和安全感？
当今社会，出轨已经成了导致婚姻破裂，夫妻离婚最主要的因素。
20XX年宣布离婚的明星，就有好多对。比如杨幂和刘恺威，张雨绮和袁巴元，张翰和娜扎，郑恺和程晓玥，陈翔和毛晓彤，何洁和赫子铭，郑爽和胡彦斌，冯绍峰和林允，等等。
离婚的不少，分手的更多！因戏结缘的刘亦菲宋承宪分手，模范情侣纪凌尘阚清子分手，杨紫秦俊杰分手，欧豪马思纯分手，谢贤与小49岁的女模coco分手，张俪朱镇模跨国恋分手，倪妮井柏然养眼cp分手……
虽然离婚、分手的真实原因众说纷纭，但因出轨、劈腿而导致离婚、分手的，占了很大比重。如陈翔出轨毛晓彤朋友江铠，如赫子铭被爆出轨，李小璐出轨PGone……
百度上，关于出轨的年度调查报告，男性出轨率竟高达72%，而付诸于行动的肉体出轨占到60%，没有行动的的精神出轨占了12%。婚内出轨的概率如此之高，真是让婚内男女情何以堪？！
丈夫出轨，受伤害最大的就是与其同床共枕的妻子。发现丈夫出轨后，妻子的第一反应都是情绪低落，痛苦纠结，甚至暴怒崩溃，做出偏激性的行为。
为什么会做出这样的反应？最主要的原因就是信任感的坍塌。
这个时候，有的女人会坚决选择离婚，结束痛苦纠结多疑的日子。但是，大部分的女人不能如此潇洒，据调查显示，7成以上的妻子由于照顾孩子，或留恋家庭，或不愿轻易便宜小三，而小三在水深火热的日子里继续煎熬。
出轨成了很多夫妻心中永恒的伤疤，即使离婚，也无法抹去那些因出轨而造成的情感裂痕；即使重归于好，那道裂痕也依然在夫妻生活中忽隐忽现。
男人的一时快活，让女人留下了永久的伤痛。所谓的安全感，在出轨的家庭中，变得脆弱不堪！
因为老公出轨而产生心理阴影的个案，在维情咨询中屡见不鲜。
修复这种类型的夫妻关系，首先要做的就是重建夫妻之间的信任，重建妻子内心的安全感。
重建双方的信任，说起来容易，做起来难。信任是夫妻相处的基石，安全感是伴侣感受到婚姻幸福的基础。被出轨破坏的信任和安全感，就像受到严重的内伤，在很长一段时间里，都会反复发作，让家庭饱受困扰。
妻子根本不敢信任老公，老公晚回家或因工作出差外宿，妻子必然会怀疑老公是不是再次出轨。长期压抑的情绪得不到及时疏导，独自流泪、生闷气，赔上了家庭，也赔上了生命，成为女人一生最悲惨的结局。
出轨后的婚姻修复，需要夫妻都要建立起重修旧好的信念、信心和决心。
一是，出轨者要勇于承担责任，对自己的行为负责，结束与小三的任何联系，通过自己的真诚悔改，得到妻子的真心原谅。
二是，以后做任何事都要向妻子诚实坦白，不要再引起妻子不必要的猜测和怀疑，因为隐瞒细节而导致的误解，男人也要学会主动担责。
三是，坚定婚前对爱情和婚姻的承诺，对妻子更加地关心和呵护。毕竟出轨的男人才是对这段婚姻中信任关系的最大破坏，女人受过一次伤，就如惊弓之鸟，多一份警惕心理也属正常。男人主动自觉的付出，就当是补偿，也是应该的。
重建信任，肯定需要花费大量的时间和经历，去疏导受伤的心灵，和不良的情绪。男人需要具有承认错误的勇气，和承担过错的责任，才能再次证明自己还是个值得爱男人！才能让修复婚姻关系，建设好美满幸福的家庭。
在离婚率全国第一的城市谈情说爱，是怎样炸裂的体验？
1
我生活在一个离婚率全国第一的城市。
这种感觉真是太奇妙了。
据说，这里平均每2.5对结婚的夫妻中，就有1对离婚。平均结婚年龄27.6岁，离婚年龄32.9岁。
也就是说，七年之痒还没到，也就三五年吧，大家就提前刺挠了！
我有两个好闺蜜，按这个比例推算下来，也许五年内，我们之间就会产生一个离婚妇女。
我感到十分惶恐。
哎呀，不好意思。我其中一个闺蜜已经离婚了，我差点忘了。
在这个城市里谈情说爱，我见过许多奇葩而又狗血的事儿。我感觉，要是再不吐槽几句，我就要憋死了。怎么说呢？已经中枪的自求多福，没有中枪的要努力幸福哦~
体验一：相亲！相亲！相亲！
让长辈们安排一场“他们认为十分般配”的相亲，这是促成离婚大业的基石。特别是那些围绕在你身旁耳侧的，法令纹深刻的阿姨、老婶、邻居大妈、同事大姐，她们手里的“优秀”资源，那真叫一个惊天泣鬼。
注意！一定要对阿姨们的语言描述能力有充分的认知，比如，她说的“富二代”，很可能代表他爹有一辆三手宝马。“局长公子”可能是“主任级科员的儿子”。而“名牌毕业”的极大可能，只是成人自考罢了。
体验二：开展性价比淘汰赛
在正式接触之前，先考察对方所有硬性指标。比如，他有几套房、家里几台车、工资多少钱、福利好不好、爸妈什么职业、退休有没有劳保、老家是不是本地等。
列一张绩效考核表，淘汰不达标的低级选手。至于他三观是否正常、是否妈宝儿，爱好是否低级趣味、为人是否诚实大气等问题，先过了淘汰赛再说吧！
我见过最具专业精神的策略是：借助房产、人力系统的熟人和网络人肉，在见面前，把对方家的财产情况翻了个底儿掉。我还记得，那位新郎是这么评价这位新娘的，他说：“她是十分单纯的姑娘，我们认识一年多了，她从没关心过我家有没有钱。”
呵呵呵！当时我就无地自容了好嘛！
像我这种把“我爱新衣服，我爱钱”刻在脑门子上的选手，还能不能愉快的找对象了，啊？
体验三：尽快谈婚论嫁
尽快进入谈婚论嫁环节。
要知道，现在的结婚市场，竞争可是很激烈的。就拿订酒店来说，三年内的好日子都被订光了，现在抢位，你还不一定来得及呢！
那怎么办呢？你们可以合理利用时间，边恋爱、边筹备结婚是性价比最好的谈法。比如，在确立关系半年内，尽快完成见家长、谈结婚等重点任务。那些每周见一两次面，见了一年多还不提买房、结婚的，肯定是耍！流！氓！流氓！
讲真，我见过最速度的一对儿，是在2013.1.4那天扯证儿的。认识仨月，怀孕俩月，当然了，现在已经离了。我就想说一句话吧！
干得漂亮！2体验四：撕逼！撕逼！撕逼！
婚前，与对方的家庭，来一场全家动员的撕逼大战，务必做到绝不吃亏。比如，拒绝在房产证上加对方的名字，除非对方出钱装修或负担一半房款。
当然，出钱装修的一方，也不见得获得加名权限，我曾听一个姑娘抱怨，说她老公婚前把房产做了更名，全部过户到公婆名下。
我的天啊！这是学霸啊！这小伙子的婚姻法，学的那是出神入化啊，我要为这位精通婚姻法的男士，点个大写的赞啊！
温馨提示：撕逼方式可惨烈和卖惨，比如，“没有安全感”就是最绿茶的选择。
最具创造力撕逼奖项获得者，我要颁发给那位哭泣的姑娘。她发明了“曲线更名”方案——婚后先卖房再买房，就可以名真言顺的共同署名啦。
我不禁要感叹，人民群众的智慧啊，真是太TM无穷尽了。体验五：在婚前，充满自信
结婚前，姑娘们都说，他多金、听话、年轻有为，潜力无限，他敢于为她跟婆婆翻脸呢。男人们也说，她纯洁，善良，视金钱如粪土，她一定善于做个贤妻良母呀。
如果内心深处有所迟疑，那么，他们一定会通过反复对外强调他（她）的优点，来巩固这种自信。
因为，时间长了，他自己就信了。
怎么说呢？总有一些人，不管手里拎着的是不是破塑料口袋，他都能拿出背着爱马仕出街的自豪和自信。特别是在婚前！认识没几天，还好意思说你们互相了解？呵呵哒！
最后，就算在以上四招指南都躺枪的情况下，请一定坚信，你获得的绝对是“爱情”。爱情啊，哈哈哈，介是爱情啊！
体验六：迅速生孩子，让孩子成为家庭生活的全部
婚后马上生孩子，让孩子成为家庭生活的全部。一定要让孩子的一举一动牵动全家人的神经，在孩子的问题上，千万不要为任何人，做任何让步！一切为了孩子啊！孩子啊！
切记：务必要忽略除孩子之外，一切人的感受，把他们的需求永远排在孩子之后，不管那是你的伴侣还是家人。
我家隔壁曾住过一对小夫妻，自从有了孩子，他家的吵闹声就没断过。我是一个很八卦的妇女，每次我都趴墙偷听（可见隔音有多不好）。
每一次那个姑娘都撕心裂肺地喊：“我还不是为了孩子嘛！”那个男人也喊得理直气壮：“孩子，孩子，你就知道孩子！你跟孩子过吧！”
谁对谁错我也断不清楚，反正后来，她真跟孩子过了。3体验七2.0：不必浪费时间金钱和心思，反正已经是老婆了
男人们要做出一副老子拼死拼活工作都是为了这个家的高姿态，在没钱的时候愤世嫉俗，有钱之后使劲挥霍。
尽量以工作和应酬为名，参加吃喝玩乐为主题的社交活动，努力脱离家庭生活，千万不要顾忌她的感受，要坚信，那只不过是一个女人无理取闹的矫情。
反正她已经是老婆了呀。
体验八：磨灭女性属性，且自我感觉良好
活成一个大写的“蠢”字。努力把自己变得臃肿肥胖、不修边幅，特别是在家里，千万不要注意形象！千万不要！
一定要活成最原始状态，比如扣鼻屎，发脾气，敢撒泼，善斗争。务必觉得温柔、撒娇、娇媚是贱人才拥有的属性，爱美女的男人都是臭！不！要！脸！
一定要坚信，自己付出了巨大的辛劳，所以才会变得世俗而粗糙。最后，要相信自己的婚姻牢靠非常，一切尽在自己掌控之中呦！体验八2.0：觉得所有女性都比老婆强，且自我感觉良好
男人们可以用如下问题拷问自己的灵魂，比如：某某媳妇颜值高，某某媳妇身材好，某某媳妇脾气好，某某媳妇做饭好吃，某某岳父很给力，而我家这个？呵呵呵。
其实老子根本就不知道你天天在叨叨什么，你就是闲的更年期提前。
我这一身疲累，满腹压力，忍辱负重，劳心劳力还不是因为这个家，你怎么还不满意？
是的！她配不上你了！快换！
体验九：不与对方有任何交流
下班之后该看韩剧看韩剧，该打游戏打游戏，不要培养任何共同爱好！要知道，家就是晚上回去睡一觉的地方，除柴米油盐、家长里短，不要有任何深层交流。这一点至关重要！
这样一来，我保证你们在三年内，完成从听不懂对方说什么，到不知道说什么，到不爱说什么，最后完成话不投机，一说就吵架的大跨越！
相信我！没错的！体验十之终极体验：培养一个蓝颜（红颜），尽情倾诉吧
通过同事、同学、陌陌、微信摇一摇等渠道，尽快发展一个蓝颜（红颜），与他（她）保持长期沟通与密切交流。
最好可以一起吃饭、一起旅游、一起嘿嘿嘿，尽情向他（她）倾诉你的辛劳和委屈。
切记，在伴侣明确提出不满的时候，一定要反应迅速，要马上拿起“友谊”的道德大棒，以“你无情无耻无理取闹”为攻击武器，彻底打倒对方的嚣张气焰！
一定要理直气壮的告诉他（她）：你别想多了，我俩啥都没有！我俩只是纯洁的友谊啊！
友谊啊！纯洁的友谊啊！滚你牛宝宝的友谊啊！
茫茫人海，总有那么一些人，努力地在错误的时间、通过错误的方式，遇见错误的人。
然后，他们又迫不及待地一头扎进这个错误的大坑，继续用更多的错误，去弥补之前的错误。
“为什么我如此努力，还是不能幸福？”
是啊！他们的确如此努力。
只是他们忘了，这一切，从一开始，就是错的。只愿君心似我心。
就这样，晚安。
注：离婚率排名具有时效性，每年都会变动。讲真，全国第二是最好成绩，他的平均成绩是前五名哦！
12 为什么失恋会使你感觉如此失落
单纯的失去并不会带来太大的失落，
当失落在持续且难以自拔的时候，
里面必然有你未完成的情结。
恋爱的时候虽然有各种矛盾和摩擦，但是分手后还是会感觉到一些失落。每每回旋在脑海的，都是曾经的快乐。而如今，快乐全部被掏空，自己也被掏空了，只剩下失落。感觉心里空空的，一无所有。生活开始变得麻木，常被人说眼神呆滞，全然不知道生活的滋味，只有失落、崩溃、糟糕、空虚这样的字眼才可以形容你的心情。
很差很差的时候，你会陷入极度的自卑，开始思考人活着的意义是什么，怀疑人为什么活着，甚至有过轻生的念头，也有过报复想同归于尽的想法。
失恋最基本的情绪状态就是失落。失落感是一种情绪体验，是原本属于自己的某种重要的东西，被一种有形的或无形的力量强行剥夺或是某件事情无法办成的感觉。所谓失恋，就是失去恋爱，是一种失去，失去本身就伴随着失落感而来的。这段恋爱对你来说越是重要，你的失落感就越强。越是无奈地被分手，失落感就越强。失落感是一种很复杂的情绪状态，由很多消极的情绪体验组成：忧伤、苦恼、沮丧、烦躁、内疚、愤怒、心虚、彷徨、痛苦、自责……
失落的感觉并不好受。为什么失恋了会感觉如此失落？
当失落存在，你再去咀嚼的时候，失落感就在加强。沉溺过去，缅怀曾经，不愿向前看，不愿看到希望，这时候失落就会不断吞噬你的记忆而变大，变大。失落更多的时候是自己在放大，因为不愿放下而变大。
失落是因为失去。失落感只是一个结果，一个现象。失落感在提醒你，你失去了，失去了很重要很有价值的东西，同时也在提醒你曾经拥有过。这是失落的积极意义。拥有过的快乐，已经内化成了你的一部分，现在从你的生活中剥离出去了。只是，曾经拥有过不应该是一件值得幸福和感恩的事情吗？
失落也在触发情结。性格外倾的人容易化解失落，内倾的人则容易沉浸于失落，因此失落感的另外一个积极意义就是帮助你了解自己。失去触动了你哪些东西，让你想到了什么。单纯的失去并不会带来太大的失落，当失落在持续且难以自拔的时候，里面必然有你未完成的情结。
失落在衡量着你的逆商。逆商就是一个人应对逆境的能力。你的失落程度就是你的逆商值。这时候失落在提醒你，你需要坚强些，才能应对生活中常出现的挫折和失去。
失落触动最深的东西就是自我的存在。当一个人想拥有太多而害怕失去，不能坦然面对失去的时候，就是一个人通过拥有才能感觉到自己的快乐和存在的时候，恰恰显示着他自我的缺失。拥有自我的人，不需要通过外在建立自己的快乐，他能体验到内心流动出来的喜悦，对万物的存在表达着感恩。因此我们常常发现，越是没有自我的人，越是喜欢占有，通过外在的形式来证明他的价值和存在；相反豁达的人，能坦然面对得失，他能明白那些都是“我的”而不是“我”，我不曾有半分增减，少的只是“我的”。
当你愿意看到失落，并穿越失落的时候，你会体验到一种美妙的感受，那是你灵魂在行走时看到的异样风景。所以我希望你去穿越失落。
接纳。接纳事实的发生是你开始的第一步，也就是我们常说的面对现实，不要再做傻事：试图去抗拒，去问为什么会这样，去责怪怨恨，去怀疑是不是真的，去假设为什么会这样。你首先要做的就是接纳，你的世界不在过去，不在未来，只在当下，此时此刻。接纳就是把你的心和你的思想都放在当下，然后看当下发生了什么，承认当下发生的事实。他走了，离开你了，不再属于你了。接纳事实后，失落会一股脑袭来。你可以接纳你的失落，允许它发生。
失落你好。试着向这个看起来并不怎么友好的朋友打个招呼，欢迎失落来光顾你。然后陪它一起玩个游戏，穿越失落。你可以看着失落，就像看着一个顽皮的孩子一样，它在你的身体里尽情地玩耍，嬉戏。它跳动的时候碰到了你的心，心就疼了下，碰了下你的胃，胃也痉挛了下，它就像个孩子一样调皮，折腾着你。没关系，去看看失落它想干吗，让失落在你的全身都流动起来，让它尽情地玩个够。
当你不抗拒时，失落感会自己扩大，变得凶猛，几度想把你淹没。但是别怕，你是安全的。你只是和失落在玩个游戏，它想把你打到，它像狂风一样肆虐、咆哮，撕扯着你的心和肝，蹂躏着你的身体，让你想发狂。但是这时候你是好的，你就像屹立在海边的千年顽石一样，任凭风吹雨打，都不曾倒下。你对着失落笑一下，对它说，谢谢你来看我。失落自己玩一会儿以后，发现你并没有跟它玩你推我挡的游戏，就会无趣地自动离去。像黎明到来前的海岸，狂风开始变小，退去，海岸渐渐趋于平静，阳光又将到来。你依然可以对着失落微笑下，对它说：谢谢你陪我。
失落是属于你的一部分，你可以掌控它，但它并不是你，它有它的发展规律，来过，升起，放大，然后灭去，像海浪一样。它是一个倒立的抛物线，放大到顶点的时候就会逐渐变小。所以你允许它来到，允许它放大，让它放大到最大值，等它的能量释放完后就会灭去。下次，虽然它还会袭来，但是力度会一次次降低。随着这样的练习，你很快就可以穿越失落，同时有一段美妙的心灵之旅。
无论如何，感谢失落。上帝安排失落来到你身上，就是为了渡你一程，走向新的高度。同时你也可以感谢经历，感谢陪你走过这段路的那个人。离开只是证明了他不是属于你的那个人，但他陪你走过的这段路，却是你人生一段不可或缺的旅程。
当你穿越失落，你就可以开始另一段美妙的人生旅途，那就是向前看。过去的已经过去，该来的终究还要到来。向前看，向未来看，在没有发生的未来里去创造更多的可能，迎接更多的快乐。快乐是一件很容易习得的事情，只要你愿意在明天去创造。
当你去创造时，失落也就荡然无存。
为什么曾经深情的爱人变得如此恶毒？
最近刷了个剧—《我的危险妻子》，讲一对夫妻相杀的故事。是真的相杀，不是修辞。
他们下毒、绑架、电击、骗钱，设尽阴谋，费尽心机，无所不用其极，要致对方于死地。
两人都是心机腹黑族。
表面不动声色，内里翻江倒海；表面温文尔雅，相敬如宾，实际阴险狠辣，步步为营。
而他们的身份，也归属于贵族。
男的是高富帅，女的是白富美，有钱有闲有尊严，甚至，也有过深情，凭着这些东西，一对夫妻本可以安稳幸福地，过完这一生。
但为什么竟由彼此的蜜糖，变成彼此的匕首？
《我的危险妻子》的电影版，是大卫·芬奇的《消失的爱人》，更加惊悚，更加暗黑，婚姻的本质揭露得更加彻底。
当工于心计的艾米自设骗局，假装被绑架，嫁祸于丈夫，等到惩罚到位时，她割开深爱她的男人的喉咙，回到家中，继续日复一日的谎言、阴谋、算计和表演。
丈夫忍无可忍，有一天，他对着妻子的受孕检验棒，拒绝承认自己是孩子的父亲。
他说：“是的，我爱过你。可后来我们做的事情，就是互相怨恨，互相控制，带给我们的只有痛苦……”
艾米冷冷地说：“这就是婚姻。”
然后，他们手牵着手，一起走下楼梯，在众人面前，演出模范夫妻的恩爱日常。
这部电影和电视剧，上映之后，都在世界范围内，撩起了不小的轰动。
但，因为是虚构，大多数人只当是茶余饭后的谈资，喟叹一二，调侃一二，舒服地紧张一二，并不会当真。
真的不必当真么？怕是不见得。
《圣经》有云：太阳底下，并无新事。
屏幕上的影像，其实是生活中的投影；影视中的情节，无非是现实中的提纯。
从迷恋到嫉恨；从依恋到折磨；从你侬我侬到不共戴天；从愿为彼此付出一切，到争个你死我活；从“卿应怜我我怜卿”，到“壮志饥餐你的肉，笑谈渴饮你的血”；从相爱到冷漠到怨恨到相杀……是许多人的现在进行时，或者过去进行时、将来进行时。
章诒和写过女囚三部曲——《刘氏女》、《邹氏女》、《杨氏女》。
每一个故事，都有活生生的原型。
其中刘氏女，就是一个因无法忍受丈夫的羊角疯，有一天趁丈夫酒醉，将他杀死，并做成腌肉的女人。作案手段极其残忍，令人发指。案发之时，当地轰动。
而其他女囚罪行，都有自己的现实指向。
如果说，小说经过艺术加工，变得荒诞不经，不可信任。
那么，大家可以去看看法制新闻，以及相关评论。
我曾在一个帖子里，看到一帮人点评一则男朋友因脚踏几只船，被女朋友毒死的新闻，有人说：上药剂课的时候，老师就跟我们说过一种方法，可以让对方不知不觉中毒，一年之后死去，并且发现不了任何症状……
结果，一帮人在询问，是什么方法，求私信告知。
他们想要对付谁呢？
不是别人，不是外人，而是与之耳鬓厮磨、同床共枕、生儿育女、一起生活的那个人。
我们何以走到这般山穷水尽，图穷匕见？
我们何以从伴侣，变成仇敌？
我们已经听不见神的声音：“爱，就是救赎。”只能听见另一种诅咒：“爱，就是刑罚。”
到底是哪里出了问题呢？
心理学家和社会学家共同认为，出现这种悲剧的原因，无非三类：外界的禁锢，内在的匮乏，亲密关系的失误。
外界的禁锢—即因为种种原因，我们无法离开
手被火燎了，我们会抽回；
脚被石头磕了，我们会绕道。
任何一个人，当遭受痛苦，下意识的反应，就是退避，也就是离开。这是本能。
三十六计，走为上策。
但放在现实生活里，当两个人缔结婚姻，往往不会轻易离婚。
这道捆住他们的绳索，可能是财产，也可能是儿女、资源、人脉、名声、家族压力、惰性或者其他，总而言之，他们会忍受连绵不绝的痛苦，不会立刻止损，选择继续呆在一起。
痛苦的婚姻，又解决不了，也解脱不了，必然会造成怨气、怒气和戾气累积、酝酿、发酵、膨胀、爆炸……
长期如此，人自然扭曲，性格大变，轻则终日恶语相向，重则家暴和谋杀，导致悲剧频生。
婚姻便成为一场漫长的刑期。
内在的匮乏—即内心缺失太多，无法接纳自己
每天收到很多信息，阅读这些困惑与烦恼诸，每每都有一句话跃然而出：充满问题的关系，往往意味着两个充满问题的人。
其中最大的问题，就是我们自己，一直在自我攻击，而非自我接纳。
自我攻击，意味着我们正分裂出一个敌对的自我，与真实的自我天天厮杀。
你越不喜欢自己，敌我就越凶恶，真我就越可怜。
越贬损自己，敌我就越强，真我就越弱。
一弱，就会匮乏，一匮乏，就会需要很多爱，来填补自己，才能补上这个坑。
比如，你的自我评价是－10000分，那么，你就会渴望10000分的爱，来弥补自己。
但，如果你的自我评价是－10分，那么，别人只需要给予你10分的认可，你就会满足。
这也是许多自虐者，很难处理亲密关系的原因。
因为，你会一直索取，一直要，一直不满足，以爱之名，形成对对方的控制。
慢慢地，对方会觉得累，觉得你无理取闹，觉得你的爱太让人窒息，他快要透不过气来了。
而可怕的是，这是一个恶性循环。
你愈否定自己，就越容易将这种认知，投射出去，觉得所有人都不认可你，一旦风吹草动，你就会草木皆兵，认为他们正在贬低你，于是，你愈加需要更加的安慰，来平衡这一缺失。
所以，想爱他人，先爱自己。
只有接纳自己，你才能平和地、从容地、实事求是地，对待关系中的一切问题。
正如斯科特·派克写的《少有人走的路》中所写的那样：
不爱自己的人，绝不可能爱他人。
也有些夫妻，出现了问题，即使没有离婚，即使自身也不圆满，但仍然亲密，情感融洽，令人羡慕。
这也是可能的。
但需要双方的努力。
萨提亚有一句名言：问题本身不是问题，如何应对问题才是问题。说的就是处理方式的重要性。
当然，要妥善地应对，我们先得看见——
对亲密关系的认知出现失误
即，不仅没有解决问题，反而不断制造问题。
由无变有，由小变大，由可控变不可控，由可解决变不可解决。
关系的维护，和问题的处理，得严守以下原则：
1.价值观越相近越好。
两个人的沟通，归根结底，是观念的求同。
因此，越相近，和谐度会越高。
比如，一个自由主义者，与一个专制主义者，必然会天天吵架；一个女权主义者，与一个直男癌，必然也无法生活。
人以类聚，物与群分，夫妻亦然。
2.求和平，比求对错好。
幸福的家庭里，大家没那么在乎对错，而是更在乎彼此。
因为，对错是二元对立的。
当我们坚持“我对，你错”，就将“我们”，变成了“你”和“我”，彼此对敌，成为对抗关系。
越坚持对错，关系越紧张。
你进不来，我出不去。
婚姻需要的，不是谁正确，谁错误；谁高明，谁低下。而是爱是否流动，亲密是否存在。
听见、看见、感受到对方，让两个人联结，有呼，有应，有亲密，才是两性中最重要的事情。
3.不要问“你为我做了多少”，而要问“我为你做了多少”。
成天抱怨他人忽视你、冷落你、不关心你……这些，都是从受害者角度，对他人进行的挑剔。
它的本质，就是索取，就是讨要。
这都是破坏性的。
因为，人是不可能无限度给予，你的索求，必然就会形成透支。
一段时间以后，你必然会发现，“他没以前对我好了……”
真正带给关系建设性意义的，是由受害者，变成责任者。
由“你为我做过什么”，变成“我为你做过什么”。
然后，你就会努力地修复关系，反省自我，正视问题，用自己的努力和意志，影响一个结果。
4.界限要分明。
许多人认为，伴侣讲究的，是“你我不分”。
但界限不明，一定会成为关系的恶性肿瘤，导致矛盾云集，争吵丛生，风险无处不在。
这种感情，要么累人累己，互相折磨；
要么分道扬镳，怀恨在心。
我们要明白地告诉对方：我有我的底线，你不可逾越，一旦发生，必然重惩。
比如说：不可家暴，不可撒谎，不可不经允许，干涉我的私人生活，不可强加自己的意志给对方……
都必须清晰明白，并且严格遵守。如此，许多矛盾就可免除。
在《消失的爱人》末尾，大卫芬奇用一种画外音，拷问着每个人：
你在想什么？
你感觉怎样？
我们对彼此做了什么？
我们还会做什么？
这几个问题，都在指向我们的困惑。
爱，从不会让人痛苦。
它是慈悲的，自由的，美好的，是庸常生活里的梦想，是暗夜里的光芒，是潦倒时的力量，困窘时的救赎。
它会让你温柔，如被世界厚待；
它会让你高贵，如被生命祝福；
它会让你美妙，如上帝写给人间的情书。
倘若你感到痛苦，这不是爱的过错，而是说明，你正在伤害爱。
这时候，你就该停下来，好好看看自己，看看这段关系。
然后与爱人一起，努力沟通与觉察，寻找到一条路，藉由它，通向幸福，重新回到共同的家。
