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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的婚姻中大的智慧，就是有分寸感，希望能够帮助到大家。
01
黛小姐是我的老读者，她今年六月份结婚了。婚后跟着老公一起出国，他读博，她也正在申请学校。
她和老公感情很好，她自认自己性格是有点小作的，然而他都让着她，两个人的日子过得很美满。
前几天，两个人因为一些事吵了起来。
争吵的原因微不足道，这里就不提了，反正就是他有一句话冤枉了她，她生气了，他解释自己是无意的，但她不买账，认为他就是有意的。
刚开始男人的态度还是以哄为主，结果哄了半天也没哄好。黛小姐的火气越来越大，顺口飙了几句脏话，这是他们之间从来没有过的事情，男人很生气，也不再哄着她，拍桌子和她吵起来。
她一看，像《武林外传》中的佟湘玉一样委屈，“你居然敢吼额！”盛怒之下，她摔门离开，赌气回到房间。
男人留在外面余怒未消，抬腿踢了一下衣柜门，没想到衣柜门是铁皮的，很薄，又是拉门，一下子倒了，正好砸在她头上。
黛小姐大哭，吓得男人连忙道歉，说自己不是故意的，就是想要制造点声响，发泄发泄，没想到会碰到她。
为了表达歉意，男人还打了自己几个耳光，觉得不解气的黛小姐也回踹了他几脚。
其实黛小姐知道他不是故意的，柜门会倒纯粹是一个意外事件，而且自己也不怎么疼，惊吓完全大于疼痛。
但她觉得就是不能这么饶了他，万一他这是暴力倾向，以后更严重了怎么办。
于是，她做了三件事：
第一件事是把倒了的柜门拍了照，告诉他自己可以报警；
第二件事是买好了机票，收拾好了行李，准备后天就回国；
第三件事是提出离婚，男人不同意，但表示如果她执意要离，自己会承担全部责任和后果，并且在经济上尽力补偿她，把所有财产(结婚时双方父母给的，大约有80多万)都给她。并且按照她的要求把这些承诺写了下来，也签了字。
在她做这些事的过程中，他一直想要带她去医院检查一下，她拒绝了。
02
以上就是黛小姐给我讲述的她和老公吵架的过程。
看过她的故事，首先我要表扬她对待家庭暴力的态度，第一时间留存证据，并拍照是十分明智的做法。
即使男人不是真的想要伤害她，但既然受到了伤害，一定要以鲜明的态度表现出自己对暴力的零容忍。
很多女人正是缺乏这样的决断，轻易放过了男人第一次暴力行为或者暴力倾向，纵容了男人的坏习惯，才导致了暴行的不断泛滥。
如果都像她这样毫不妥协，当机立断，中国家庭暴力至少能降低一半以上。
在她做的三件事中，只有第一件我是赞成的，剩下的全都不赞成。
在我看来，整件事情应该在她飙脏话之前就结束。
男人说错话了，抱怨几句，责怪一会，都无可厚非。不过既然态度诚恳，也知道认错，那女人也应该懂得给个台阶下，撒个娇，罚他洗几天碗或者双十一给自己买点平时舍不得买的东西。
这样他得到了教训，她得到了实惠，岂不是双赢。
男人都是低情商的生物，想让他们如何补偿自己，必须指出一条明路来，空泛的抱怨，他们反而会无所适从。
但她没有这样做，因为在他们的关系中，她一直都是有点“作”的。女人的作，说通俗点，就是一种矫情，没完没了，不懂得见好就收。
正因为她收不住，又吵又闹，又飙脏话，导致事态出现了一连串的连锁反应。
她被砸了，感情和面子受到了双重损失，下不来台阶，只好祭出大杀器，又要回家，又要离婚，把婚姻内部矛盾上升到了敌我矛盾。
男人明显是个老实人，被她的表现吓住了，完全配合，也愿意承担责任。但越是老实人，越说明他是一个很容易把什么都当真的人，他看不够女人的“作”，只会投入真心实意的伤心失望。
这种“作”多了，会在心里留下阴影，“你如此轻易地就能提出离婚，是不是不够爱我？”这些阴影在新婚的甜蜜中或许不够明显，等日后进入平淡期，将被逐渐放大。
我也理解黛小姐的心态，她从内心深处根本不想离婚，只是觉得如果简单的原谅她，会显得自己太弱势了，担心他以后会变本加厉，所以现在必须姿态做足了，彻底把他吓坏。
但成年人不能靠威胁、吓唬来提高自己在爱人心目中的地位，那是最愚蠢和幼稚的做法。
想让对方珍惜自己，靠的是个人的魅力、感情的吸引力，以及生活中你能给对方带来多大的愉悦度，这些才是真正抓住对方心的东西。
小作怡情，作到适可而止，才能成为婚姻中的小浪花，作大了，就变成惊涛骇浪，造成无法收拾的灾难后果。
03
我对黛小姐讲了我的意见和立场，她基本上认同，但还有一点困惑。
她觉得问题的关键是他有暴力倾向，他的性格平时很温和，一旦被她激怒了会有点控制不好自己的情绪。
她很讨厌情绪失控的人，所以一吵架就不让步，潜意识中总是去刺激他，试图证明他改变了。不过越这样，他越容易失控，成了一个死结。
这种心理挺有意思的，说明她完全忽略了夫妻之间的性格和行为其实是相互制约的这个概念，她把发生在他身上的问题看成是单方面的，“你有暴力倾向，你情绪控制有问题”，割裂了自己在其中所起到的作用和影响。
于是他们的婚姻中产生了一种很滑稽的现象，她怀疑他是个暴力狂，然后竭尽全力想要证明他是个暴力狂，却忘了，比这更重要的事情是：
“我如何通过自己的行为，调整我们之间的关系，让他不要变成一个暴力狂。”
这是很多女人容易犯的错误，包括我自己。
我老公这个人，性格很温和，但最受不了的就是女人的唠叨，如果吵架时我没完没了，把他逼急了，他就会说很一些绝情的话，甚至会闹着离家出走。
而我最讨厌离家出走的人，“你走了就别回来。”然后战争升级。
结婚前几年时我和黛小姐一样，非和他的缺点较劲，“你凭什么这么伤人啊？”他越受不了唠叨，我越唠叨，坚决不惯着他的臭毛病。
后来随着我自己的成熟和心理上的强大，我终于想明白了，其实只要我不把他逼到那个极限去，他就不会把更恶劣的那一部分暴露出来。
我改变了自己，也就改变了他。
我要的是一个和谐的夫妻关系，而不是为了与他的缺点同归于尽。
现在我们之间几乎没有大吵过。我在生活中依旧算一个有点“作”的女人，但懂得了适可而止，我的任性恰好在他的容忍度之内，所以天下太平。
这不是一种纵容，而是一种智慧，是我意识到了自己在双边关系中的作用，然后我根据现实情况调控自己的行为，去保持一种平衡。
我现在可以预见自己行为的后果，也能改变他处理问题的态度，这是对生活有掌控力的表现。
04
江苏省特级教师王栋生在自己的教学生涯中，教过很多学生，但有两个学生的故事给他留下了深刻印象。
这两个学生都是平时成绩非常好的好学生，一天，他们在教室里打赌，赌期末考试都能考多少分。
甲同学说，我准备考65分，乙同学说，我准备考80分。
结果成绩出来后，想考80分的乙同学一不小心考了86分，准备考65分的甲同学却正好一分不差地考了65分，甲赢了，乙输了。
王老师看后不禁感叹，甲同学才是真正的学霸，因为他能够完全掌控自己的成绩。
想要考多少分，就考多少分，那是很难的事情。需要一开始就浏览完整份试卷，算好了，做哪些题才能凑到65分，然后还要保证自己做到的题全都正确，“这样的学生以后是要做大事的。”
他总结出真正的学霸都有这样几个特征：
知道自己该做什么；
知道该把一件事做到什么程度；
能够克制自己的情绪；
会放弃。
这些学霸的特征不也是婚姻中难能可贵的智慧吗？
婚姻中最大的智慧，就是有分寸感：
知道自己该做什么，精准地掌控自己生活的需要；
知道该把什么事情做到什么程度，以及会带来什么样的后果；
有足够的理性，懂得如何克制住自己的情绪，不会任由自己负面情绪夸大化；
当发现自己实在无能为力掌控局面时，又懂得适时放弃，不浪费自己宝贵的时间和感情。
能做到以上这些，不就是婚姻中的学霸吗？
我是生活中的学渣，但我很骄傲，在四十年后，我终于发现自己变成了婚姻中的学霸。
成了学霸的最大好处是有能力掌控自己生活中的一切，像个舵手，知道自己将向往何方。
婚姻是一场修行，也是一场考试，它会淘汰学渣，留下那些有潜力提升自己的人。
从学渣修炼到学霸，是一个人真正成熟的过程。
黛小姐，加油吧。
路还长着呢，你们有的是时间，不必通过一场战争解决婚姻中的所有问题。
延伸阅读
没有分寸感，是毁掉一段感情的隐形杀手
最近，朋友诗雅又和男朋友吵架，这已经是恋爱半年以来，第3次闹分手。
我还没来得及问原因，诗雅便开始吐槽她的“破男友”：
“当初追我的时候恨不得每天24小时跟我在一起，追到手就开始放一边晾着，才在一起半年就整天嚷嚷说要有自己的空间，都已经有女朋友，还要那么多空间干嘛，不是应该一起好好经营这段感情吗？”
我客观地说了句：
“如果他是爱你的，那给他一点空间和自由也挺好的呀。”
诗雅很郁闷，开始无理取闹起来：
“我就是希望他多陪陪我，像刚在一起的时候那样，可以事无巨细地跟我分享他的生活，可以及时回复我的消息让我心里踏实，可以把工作以外的时间都留给我。”
1
荷尔蒙消散后，回归正常生活是常态
其实，在我身边，有不少女生跟诗雅一样，怀念且向往刚在一起的时候，荷尔蒙暴增带来的热烈体验，却忘记了回归平淡才是爱情最真实的模样，而平淡总让人觉得食之无味，弃之可惜。
我的一个男性朋友小杰曾跟我分享过他的爱情故事，他跟他女朋友在一起，是因为女朋友独立，自信，有思想，很特别。
但在一起不到3个月便发现女朋友越来越黏他，不断“入侵”他的生活，不断“占有”他的时间和自由，小杰感到非常压抑。
小杰说，荷尔蒙的作用消散以后，回归理性，回归正常生活，是很正常的状态。
“我会哄她，但不会像一开始那样频繁，因为我们已经是稳定的情侣关系，更看重的是做了什么，而不是说了什么。我觉得彼此都许需要空间和自由，有利于保持自我，保持神秘感，一天到晚黏在一起，只会增大摩擦，最终相看两相厌。”
小杰想表达的是恋爱中要学会把握分寸感，不懂得把握分寸感，很容易卷入胡思乱想的死循环，最终把一段感情的韧性榨干。
2
经营爱情并非只是把时间堆砌起来
朋友安娜是一个部门经理，日常工作非常忙碌，一年前，她在活动上交了一个男朋友，男朋友的工作相对比较清闲。于是，他不时抱怨安娜太忙。
安娜是个独立的女生，工作以外还坚持上瑜伽课，周末还报了英语口语提升班，有空还会约朋友叙叙旧。
久而久之，男朋友觉得自己是多余的存在，认为安娜每周只跟他见一次面太少，抱怨安娜很自私，只爱自己，根本没有心思跟他经营爱情。
在她看来，经营爱情并非只是把时间堆砌起来，俩人进行低质量的沟通和相处，各自不断提升，不断进步才是让爱情保鲜的秘诀。
可惜男朋友并不懂得这种微妙分寸感背后的智慧，最终俩人的思想层面出现“代沟”，感情也走向了尽头。
3
不要以爱之名去绑架对方的自由
朋友苏苏是一个娇滴滴的小女生，男朋友比她大4岁，是小有成就的部分负责人，因此，加班应酬是常态。
苏苏很崇拜男朋友，认为他帅气又能干。刚开始的时候，男朋友再忙也会抽空给她发微信，下班回家再累也会跟她聊一会儿电话，周末尽量抽出一整天时间陪她。
在一起半年后，男朋友向她表示自己的工作会越来越忙，应酬出差的频率会增加，跟她聊天的频率会减少，但是心里会想着她，有空就会跟她见面。
那阵子，苏苏特别难受，她反复在想男朋友是不是不爱她了，是不是用“忙”作为借口敷衍她，她开始“作”，用强势的语气命令要求男朋友每天都要给她打电话，不然感情就会淡。
有时候，男朋友工作压力大，只想静静，什么都不想说，什么都不想理，但苏苏却一直狂给他发微信打电话，甚至直接说分手。
有时候，男朋友在外面应酬，提前跟苏苏报备，让她不用担心，但苏苏却一直追问他：和谁？在哪？什么时候？回来还爱我吗？
苏苏说：
“我是爱他才会这么紧张，我是爱他才想占有他的一切。”
但是，真正的爱是把对方逼到窒息的状态吗？还是因为自己本身没有足够的安全感，才以爱之名去绑架对方的自由？其实说到底就是没有分寸感，忘记了爱情只是生活的一部分，忘记了彼此是独立的个体，可以自主地控制生活节奏。
我曾问过一个男生：
“如果女朋友反复问你‘你爱我吗？’，会觉得厌烦吗？”
男生说：
“肯定会，就像我反复问她‘我帅气吗？’，她也会觉得厌烦。”
懂得把握分寸感很重要，少了显得疏远，多了显得累赘，恰到好处的给予和索取，才能让一段感情充满活性，让两个平凡的个体碰撞出新火花。
婚姻挽回中大的忌讳，就是这两个字
没有一个女人不希望获得伴侣支持，却有太多女人用毕生付出乞求伴侣的认可。
渴望从婚姻中找到认可，注定会失望
我一直认为，对女人伤害最大的不是岁月的流逝，而是那些真正让你去避开思考自己的观点，如果你真的因此满足，它就会一点点吞噬你的活力，透支你未来的人生。
再见到小C，我一点也不感到意外，因为很多人寻寻觅觅，也只能回头学习懂得自己。只是，最让我惊讶的是，三年的时间可以对一个女人造成这么大的伤害。
我第一次见小C时，她刚经历老公出轨，虽然有时会陷入情绪的泥潭，但整个人的状态还算稳定，工作生活也还能照常进行，虽然婚姻不顺，但对生活仍然充满信心。
她做过两次咨询，但是她觉得：这样谈虽然好，但感觉太慢了，她觉得自己需要尽快很找一些办法去改善婚姻！
后来，她找了好几家挽回机构，加入了挽回姐妹群，甚至请了私家侦探，在老公车上装了监控，不断搜集挽回的办法。
看起来，她变得越来越好，外在形象越来越得体，在家里干的活越来越多，然而她却接连发现先生多次出轨。
在她这样的不断做好，又时不时的情绪爆发中，她和丈夫的关系也变得越来越糟。丈夫已经转移大部分财产，并开始以她精神不稳定为由跟她争夺孩子的抚养权。
现在，她开始有严重的睡眠问题，因无法集中精神不得不辞掉工作，不愿跟朋友们来往，经常一个人叹气流泪，不时有轻生的念头，对未来感到绝望，在她妈妈看来，一个好好的人差点就变成了疯子。
再见到咨询师，她沉默了许久说：我做了那么多努力，到头来还是一场空！为什么他就看不到我的好呢？
停顿片刻，她掩面而泣：想想看这三年的时间，如果我没有去努力付出，也没有去做那些缺德的坏事，没有变得像个神经病，或许我们还是有希望的吧！我真的后悔，这些时间，要是早就花在我自己身上该多好啊！
对于小C来说，三年了，她不断用努力去获得丈夫的认可，为此费劲心机，等她累了倦了，感情也耗完了。到头来，她的改变迎合，对关系的努力和付出，却等来了她自己和关系的双重耗竭。
看起来她变得更好更独立了，但是她在关系里的模式其实一点也没有变。她努力做好，希望用无私的付出去获得丈夫的认可。当她无法被认可时，丈夫仍然看不见她的付出时，她就开始深深鄙视这样的自己。
无论一个女人过去有怎样的曲折经历，当她开始渴望从婚姻中找到认可时，她的人生就开始走向下坡路。不论怎么努力，注定会失望，因为她们要找的认可其实不该在婚姻里，而是在自己落下的成长功课里。
离不开痛苦，是关系里还有未完成的功课
我相信每一个女性，都可以通过自我成长，活出一个更自由的自己。
但很多女性依然被卡在关系的选择里，要么拼命逼自己离开关系，要么就努力用付出去挽回关系。
实际上，所有你暂时无法离开的痛苦，都有你还未完成的功课。
当你感觉自己无法离开的时候，不需要责怪自己，也不需要去纠缠关系，而是你需要借此机会去理解自己，获得更多自己内在的成长、疗愈和满足。
我能感觉到小C的内心其实一直渴望成长，可是她还是会抱着许多的侥幸，希望有一种办法能快速掌控关系，以为这样可以避免看见的那个感觉糟糕的自己。
只是，当她在婚姻里迈上那根努力寻求认可的跑道时，她却不知道等着她的只有一个结果：她除了一直往前跑，直到精疲力尽，没有更安全的选择。
庆幸的是，现在她真的跑不动了，却终于有机会停下来看自己了。
她说：
我走了很多没用的路，绕来绕去还是绕回来了，但其实当我在做这些努力的时候，我的内心一直都是相信你的。
只是我更抱有一丝侥幸，希望更快速地改善关系，却浪费了更多的时间。
如今，得不到另一半认可的婚姻比比皆是，特别是若遇到另一半出轨，有的人就开始把所有的努力花在如何打一场情感的反击战上。而在这样战役里，看似你可以轻易赢过对方，实际上无时无刻不是在耗竭自己。
所以，一个内在成长，常常决定着她能做什么样的选择，也决定着她整个人生的生活现状。
人生最大的遗憾，不是把时间浪费在了别人身上，而是我们总相信在别人身上能看到未来，却忽略了从自己心里找回希望。
你所看见的关系回应，是理解自己一面镜子
小C的问题其实很多女性都有，感觉到自卑、没有价值、渴望被认可，既想自我实现又常常怀疑自己。
所以更希望从关系里去获得另一半的认可，觉得只要有了对方的支持，自己的人生就一定可以变好。
看起来，只要有了婚姻里的认可，她们就可以义无反顾地活出自己，这仿佛是一条如此简单的自我实现之路，看似可以疗愈过往经历中带来的所有痛苦，所以才会有人那么执着地用加倍付出去乞求认可。
实际上，没有人可以用一个不认可的自己，去获得在关系里想要的那种认可。
就好比说，当你有一把锤子的时候，你看所有的东西都像是一颗钉子。当你的内心不认可自己时，你就会从关系里去提取出大量不被认可的信息，然后去逐个对号入座。
即便对方真正表现出认可，或者有好的改变，那些不够认可自己的人，内心最先闪现出来的是：
这不是真实的！他一定不是发自内心要认可我！他只是想骗我吧！
当一份关系让自己痛苦时，所以我们能关系回应里体验到的部分，都是最好了解自己的一面镜子。
借由这份了解，我们可以打开自己内心的顾忌，忐忑地面对着自己的荣辱和成败，当你通过体验理解了自己内心复杂的情绪，你会发现有更多的信心和肯定开始从自己的心底升起。这时候，你就已经变了！
不仅是婚姻，其他所有关系都是一样。
大多数时候，我们无须、也无法直接改变别人对自己的看法，只有你先改变了对自己的看法，你才能在对方面前活出一个你内心所认可的自己，你才能接收到对方向你表达出的真实认可！
关系再好的异性，也需要注重分寸感！
壹
在知乎看过一个帖子“男女交往最忌讳什么？”有个高赞的回答：“最忌讳失去分寸感的爱情，就像失去赖以生存的空气，一眼就看到那个难看的结局。”
感情中的分寸感就像是颗螺丝钉，看似微不足道，却足以引起质变。
爱情中喜欢是放肆，而爱才是克制，克制的就是这些看似微不足道的分寸感。
1、没分寸，是亲密关系最大的危机
前段时候同学聚会，老同桌老刘带着媳妇儿一起来参加的，本来开开心心的，没成想回家后，老刘却来了电话，说跟媳妇大吵了一架。
我一问才知道，原来回家的路上有个女同学喝多了，想要搭个顺风车，可她却坐到了副驾驶的位置，老刘也没多想，就让媳妇坐后排了。
没想到媳妇回家后大发脾气，老刘甚至觉得她有点无理取闹了，于是郁闷地跟我吐槽，我听他这么说，才明白老刘是真的不懂什么叫分寸感。
我告诉他：“副驾驶对于老婆来说就是家庭中的地位，是个非常私密且暧昧的位置，这点分寸还是要有，活该你被骂。”
老刘这才明白亲密关系中，有很多需要注意且遵守的分寸，这份细节能让每一对情侣或夫妻更稳固。
贰
2、恪守边界，是亲密关系的安全线
边界永远都是关系中的安全线，亲密关系中，只有懂得恪守边界，才能做到不逾越底线。
就像“渣男许幻山”一样，剧中林有有心机地咬他手里的冰淇淋，可他居然一脸陶醉，让众多网友气愤，许幻山这个角色也无疑登上“最渣C位”的男主角。
许幻山最渣的是他没恪守亲密关系中的边界感，林有有的上位不止是她太过绿茶，如果没有许幻山帮忙拆掉边界感，林有有不可能闯进他的世界的。
任何背叛都是从你不坚守边界感开始的，就像美国人类学家爱德华说：“人与人的关系共有四种距离：公共距离、社交距离、个人距离、以及亲密距离。”
只有恪守这些距离，遵守关系与关系中的界限，才能保证关系中的边界感，保持其他关系中的边界感，才是亲密关系中的安全线。
叁
3、懂避嫌，是对亲密关系最大尊重
一段感情的长短好坏，除了彼此之间的信任和爱护外，还有一点非常重要的就是懂得避嫌，只有懂得避嫌，才是对爱人和亲密关系最大的尊重和保护。
就像明星朱亚文，他一直都有“行走的荷尔蒙”之称，但即便这样有魅力的男人，面对任何陌生亲密举动的时候，也是非常懂得避嫌的。
有次在他参加《快乐大本营》的节目录制中，面对女嘉宾的拥抱，他直接干净利落地拒绝说：“对不起，我已婚了。”
朱亚文的拒绝不仅是对自己的负责，也是对妻子和这段亲密关系的尊重。
相反秦俊杰在与杨紫热恋期间，与女演员共吃一碗胡辣汤，不仅不懂得与女生保持距离，还没有任何避嫌举动，更影响他和杨紫的感情。
一段感情中，避嫌是必不可少的，这是一种责任感，更是对爱人的尊重。
分寸感永远是爱情中唯一不能逾越的底线，只有懂得尊重分寸、恪守边界、懂得避嫌的爱情，才是成年人最基本的爱情准则。
•END •
这句话，是婚姻中大的谎言。
昨天晚上，我正在看书，小鱼发了几张照片过来，照片里是一家新装修的海鲜排挡，令人食欲大振的菜肴，几乎满座的客人，配上她兴高采烈的表情和语音：
晚情姐，我终于当上老板娘了，快点恭喜我！
我有点意外，上半年她跟我透露过想自己开个餐厅当老板娘，才几个月就开张了，动作可真够快的。
不过这也符合小鱼的性格，热辣爽利，雷厉风行，于是，毫不吝啬地恭喜赞美她。
看着如今热气腾腾的小鱼，再回想10年前的小鱼，仿佛是两生一样的感觉。
小鱼是我在网上认识的，当时我在天涯论坛连载第一部小说，为了方便和读者交流就建了一个读者群，小鱼自告奋勇地要帮我打理这个群，我们就渐渐熟悉起来。
时间久了，我也慢慢知道了小鱼的故事。
小鱼的婚姻不太幸福，为了打发苦闷，经常泡在论坛里。
她是新农村人，和老公是经人介绍认识的，彼此了解得不够深，婚后摩擦不断，主要是生活追求不同。
小鱼虽然学历不高，但她是个有追求的姑娘，尤其是看到身边的人都通过勤劳奋斗，过上了相对富裕的日子，更加觉得人应该趁着年轻好好努力。
奈何老公和她的生活观念截然相反，是个得过且过的人，觉得只要家里有米下锅就好，何必把自己搞得这么累？
老公不肯动脑筋，小鱼只好自己多操心点，她开过小卖部，但一个人又是看店，又是进货，经常忙不过来。
于是，她要求老公帮忙，小鱼心想：所有的事情我都做好了，你只是帮忙看下店，总没什么问题吧？
老公以实际行动告诉她：问题大着呢！在他看店的日子里，把东西搞错，把账算错，那是家常便饭。
最令小鱼崩溃的是他态度不好，经常自己搞错了，还怪客人没说清楚，时常和客人发生口角，每次小鱼一回来就会接到很多投诉，她只好忙着道歉擦屁股。
因为老公的存在，生意一落千丈，可是父母去外地给哥哥带孩子去了，家里没人能帮她，她根本没得选择。
最严重的是有一次，老公又和客人发生矛盾，直接把人家的头打破了，最终赔偿赔礼道歉，支付完医药费后，这个小卖部也没人光顾了，最后不得不关门大吉。
小卖部没了，那时候淘宝开始兴起，小鱼脑筋活络，又开始在网上开店，一开始人不多，小鱼自己当客服，自己整理订单，自己发货，完全不靠老公。
因为热情周到，价格实在，东西也不错，生意很快就做起来了。
光靠小鱼一个人忙不过来了，看见老公整天游手好闲的，小鱼想着他也应该为这个家尽点力，但吸取教训，不能让老公直接接触商品或者客户了，于是，光让他打包。
小鱼想，只是把东西包装一下，如此机械简单的活，总没问题了吧！
但老公又一次地让她开了眼界，明明她都一单单整理好的，只要按次序包好放进袋子里就可以了，他愣是能错误百出，发给A的发给了D，发给D的发给了B，发给B的，又少了点什么。
于是，辛辛苦苦做起来的三钻店，一下子差评如潮，生意一落千丈，看着自己辛苦经营的成果弄成这样，小鱼气不打一处来，吵架成了家常便饭。
后来，老公说他不喜欢给女人打下手，他要自己干，保证干得比小鱼好，看着他整天在家里无所事事的样子，小鱼也希望他能干成点什么事，于是，借了钱让他去做生意，结果自然是血本无归。
而此时，孩子也出生了，小鱼又要带孩子，又要赚钱，还要还债，老公既不帮忙带孩子，也不出去赚钱，所有的生活压力都在小鱼一个人身上。
她觉得自己被压得喘不过气来，这样的生活更令她绝望，她想到了离婚。
但遭遇到所有人的反对，纷纷劝她：
看在孩子的份上不要离婚，男人成熟都比较慢，给他点时间吧，再说再找一个就一定比这个好吗？这个起码还是孩子的亲生爸爸呢！
连她老公都说：我怎么了？我不就是没钱吗？我一不出轨，二不赌博，比很多男人都强，起码我没干过对不起你的事吧！
看着咿呀学语的孩子，小鱼犹豫了，尤其是那句：
你能保证再找一个就一定比这个好吗？这个起码还是孩子的亲生爸爸呢！
于是，小鱼没有离婚，但是这样的生活极大地打击了她的积极性和信心，为了不去想这些烦心的事，她就在网络中逃避。
导火线发生在不久后，那天，孩子生病发高烧需要住院，她赶紧去取钱，结果显示余额不足，回家问老公，才知道他偷偷把卡里的钱一次次地取出来买了游戏装备。
这一刻，小鱼心如死灰，离婚的念头史无前例的强烈，她问我：你说我到底该离婚吗？我离婚后带着个孩子，还能找到好男人吗？会不会下一个还不如这一个？
我记得当时是这样回答她的：
离不离婚这种事一定要自己决定，我可以帮你分析，可以把各种利弊告诉你，但最后的决定必须你自己做，否则你永远都可能后悔。
至于你离婚后能不能找到更好的男人，这个谁都无法保证，这涉及到你未来的眼光、自身条件、人生际遇以及心态等。
有的人头婚都能找个人渣，有的人三婚四婚照样嫁得很好，但是我本人是比较反感“再找一个还不如这一个呢”这句话！
如果再找一个，还不如这一个，说明你的眼光不但没有进步，还在后退，这一个已经如此差劲，要眼光差到什么程度，才能做到下一个还不如这一个？
再说了，女人难道不论好坏必须有个男人吗？有好的，当然是开始下一段幸福，没有好的，那一个人过也不错，何必非要将就？
小鱼说她懂了，她要去为自己的眼瞎买单去。
后来，小鱼足足单身了3年，为了避免前夫的骚扰，她换了城市，把孩子送了幼儿园后，一边工作一边念书，日子过得平静安宁。
现在的丈夫是她的同事，有过一次短暂的婚姻，没有孩子，两人惺惺相惜，组成了新家。
小鱼不止一次和我说老公对她的孩子很好，平时对她很体贴，和以前的婚姻，简直是天差地别。
她终于明白下一个会不会比这个好，是看人的。
她说幸亏当年果断结束了那段婚姻，否则现在还在受折磨呢！
下一个是更好还是更差，是个未知数，这一个却已经100%不好了。
如果愿意总结上一次眼瞎的教训，愿意提高自己，满怀信心地面对未来，下一个怎么会更差？
最后，小鱼跟我说：
现在这个海鲜排挡还在起步阶段，要学的东西很多，每天都有忙不完的事，起早摸黑的，真的特别累，可是我心里开心啊，因为现在的日子有希望，再累我也充满干劲！
我发了一个奋斗的表情过去，心里满满都是祝福！
小鱼的黑夜终于过去了！
起身走到东边的阳台前，晨曦柔煦，一轮红日有隐隐破空之势，天空明净，不染一丝乌云。
新的一天又开始了，充满朝气、希望的一天，愿我们的生活都如此宁和、圆满！
杨幂再传婚变：分寸感在婚姻里有多重要？
近期娱乐圈的明星情侣总是花式霸占热搜榜：邓超为孙俪庆生、杨烁大婚、胡先煦公布恋情……
桩桩件件，无一不透露着恋爱的甜蜜气息。
可就在这一片琴瑟和鸣中，有一对明星夫妻的热搜却显得尤其格格不入：刘恺威回应与杨幂离婚传闻。
别人成双成对秀恩爱，这对夫妻却总是忙着辟谣离婚传闻。
曾几何时，杨幂刘恺威也是人人艳羡的模范夫妻：
他亲昵地称她为“小幂”，她则俏皮回应“刘叔叔”；
每年生日，她都准时守着发一句“有话悄悄说”；
而他也时常公开分享两人的甜蜜日常，话里行间总是透着满满的幸福……
昔日里公认的金童玉女，如今却被众人非议为“貌合神离”。
正所谓，“罗马不是一天建成的”，杨幂与刘恺威走到今天这一步，其实早有预兆。
前不久，杨幂因在节目直播中玩华晨宇的衣带上了热搜：
在华晨宇做出有明显制止的举动后，杨幂马上就拿起了另一根，玩得不亦乐乎：
而早在之前，她就曾做出玩对方小辫子的亲密举止，以及挽手、靠肩等举动
如果说这些亲密举动，只是因为杨幂与华晨宇私交甚好也就罢了，可这样类似的事件在之前已经发生过很多次。
比如她与黄轩在片场的各种互动，就曾令二人的绯闻甚嚣尘上：
节目中，她也因持续性地笑倒在曾志伟的肩膀上，被网友指责：
在《真正男子汉》逼问班长喜欢哪个类型，还要在4位女嘉宾中选的行为，更是令观众疑惑：
这到底是宣传国防教育的特别节目，还是“非诚勿扰”撩汉现场？
杨幂的“撩”，连演惯了偶像剧的阮经天都招架不住：
乔振宇也曾爆料，杨幂非常爱逗年纪轻的男生：
对于杨幂的种种撩汉举动，李诞曾在节目中质疑过：已婚女性在公开场合花痴其他男性，真的合适吗？
当听到在场女嘉宾表示可以理解、接受后，他说如果这样的事换成男性，回家绝对是要挨揍的。
大概是这对夫妻对「已婚人士的界限感」有着相同的观念，刘恺威那边也闹出了与王鸥的“夜光剧本”事件。
即使后来夫妻俩双双站出来辟谣，对大众来说也并没有什么公信力可言：
连婴儿在看到妈妈抱其他孩子时都会哭闹不止，小学生都懂得在桌上画个“三八线”表示一下；
作为已婚人士的杨幂刘恺威，为什么就拎不清呢？
不论是人还是动物，在感情上天生就有自己的领地，谁都不可以越界跨过你不乐意他进去的范围。
成年人维护自己的情感领地是本能，适当地与异性划清界限，维护家庭和谐，难道不是每个已婚人士应有的责任吗？
不知道你有没有发现，很多人在婚姻中，是没有分寸感的。
在与异性的相处过程中，能够从善意的角度出发保持一定的距离，这就是我们常常强调的「分寸感」。
尤其对拖家带口、自带家庭属性的人来说，在与异性交往中过度亲密，如果不避嫌，这种行为一定是失了分寸。
就像在跑男中，陈赫对李沁的过度亲密，也是被追着diss。
而同一场合中，邓超扶起落水阿Sa的礼貌手就被众人夸赞。
分寸感不是为了绑架任何一方，而是为了在社交中可以更加坦然。
毕竟，爱情向来是私人的东西，其他人不可替代的：
“只有TA可以如此，别人都不行”。
还记得黄磊与陈数曾共同主演过一部电视剧《我爱男闺蜜》，两人在剧中从无话不谈的闺蜜发展成为恋人。
可当记者问其在生活中会不会有异性闺蜜时，黄磊很直白地说：
生活中我不会有真正的女闺蜜，也不会是谁的男闺蜜。
一个已婚的男人说自己有一个女闺蜜，绝对不可能。
我的闺蜜就是妻子和两个女儿，而且我的所有女性朋友，孙莉都认识。我的女性朋友就是我们家庭的朋友，而且也是我老婆的朋友。
都说两性之间的关系，应当是建立在互相信任的基础上；
可真正的信任是根本不会让子虚乌有的事情发生，不是等到事情闹大了再去解释、辟谣。
我相信你没出轨有什么用，全世界都觉得我被戴了绿帽子，这种感觉就像吃了一口屎，咽不下去又吐不出来，要多恶心有多恶心。
所以，如果真的爱一个人，无论是多么亲密的关系，都请跟别人保持适当的距离。
懂得避嫌，才是维系爱情最正确的姿态。
周国平曾说过：一切交往都有不可超越的最后界限，这两人之间，这界限是不清晰的，然而又是确定的。
一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。
前段时间，鬼鬼因为没把握好与异性交往的分寸感，被骂上了热搜。
都知道杜江霍思燕是娱乐圈出了名的恩爱夫妻，可鬼鬼却偏偏在节目中要求与杜江玩游戏并接受“亲额头”的惩罚。
面对行事大胆的鬼鬼，杜江一脸不可思议表示为什么要玩这么大：
可鬼鬼却不由分说坚持要比赛。
输了的杜江很是为难，对着镜头一再强调：霍老师，这真的只是一个游戏。
可犹豫许久，他仍然无法勉强自己做出“对不起霍思燕”的事情：
也许是看杜江迟迟不肯亲下去，鬼鬼突然向前撞了过去，而及时反应过来的杜江刚好避开；
最终这场闹剧以鬼鬼撞向杜江的胸膛收了场。
类似的事情在娱乐圈屡见不鲜，前段时间我就曾吐槽过秦俊杰与张雪迎的不恰当行为。
暧昧的行为或许在他们看来没什么，只不过是好朋友打打闹闹罢了，但打闹的尺度没有把握好就会变成调情。
当局者迷旁观者清，受伤的永远是自己的另一半。
鬼鬼被骂没有分寸感，秦俊杰和张雪迎被指责越界，或许有人会替他们觉得委屈；
但是，成年人都知道君子不做瓜田李下之事，小孩子都知道做了错事，就应该承担责任受到处罚。
美国婚姻专栏作家亨利·克劳德说：
“越界者永远不会觉得自己越界，因为刺痛的都是别人。”
对局外人来说，与有了伴侣的异性相处，都应该保持一定的距离，这是应有的分寸感。
对那些有伴侣的人来说，也该自己心里有数，不要没事去证明自己的魅力or异性缘。
分寸感缺失，正在悄悄毁掉你
吉娜又被群嘲了。
与郎朗结婚一年里，吉娜首次离开丈夫，在异国他乡跟一群陌生人录制综艺。
丈夫的来信让吉娜瞬间落泪，而她也一改从前的奔放大胆，自始至终刻意与异性保持距离。
可网友看到后不但不买账，纷纷嘲讽：
“天天这么演深情，不累吗？”、“装什么纯情，就是作”......
个人觉得吉娜被骂“矫情”实在太冤，这也恰好揭露一个问题：分寸感缺失，正在悄悄毁掉你！
01
吉娜的界限感，在综艺《妻子的浪漫旅行》中可见一斑。
在节目里，金瀚曾带着一群肌肉男上来表演跳舞。
在其他妻子看得津津有味时，吉娜则是“一脸嫌弃”，视线回避。
随后大家聊到最想忘记的事，张歆艺更是直接曝出：吉娜最想抹掉金瀚！
原来是前不久，几位妻子在海边玩耍，当胡可和蔡少芬看到金瀚在一旁毫不避讳地脱衣服时，就提醒吉娜看“腹肌弟弟”，结果吉娜听到这话，捂脸就跑了！
有网友认为，“吉娜放不开，一个劲避嫌没有必要”，但这恰恰是吉娜的分寸之所在。
所谓分寸感，就是有“自知之明”，拎得清自己的位置和身份。
纵观之前吉娜与郎朗上过的综艺，两人常常一言不合就抱抱亲亲，堪称行走的“狗粮制造机”，显然没有“放不开”这一说。
而这次独自出行的吉娜，选择与异性保持距离，正因她心中有着清晰的男女交往边界，而这是对丈夫最好的尊重，亦是维系二人感情应有的姿态。
然而，在日常生活中，很多人却压根没把“分寸感”当成一回事。
在综艺《极限挑战》中，男星刘宪华搭档迪丽热巴做游戏，为藏抱枕，他急中生“智”——穿上玩偶服随即拉开裤裆，让热巴把抱枕塞进去！
尽管热巴一再表示“你自己塞”，他仍不依不饶，最后吓得热巴狼狈逃窜。
而这件事，在很大一部分观众看来，“他只是个傻孩子“、”大家都是朋友，没什么大不了的”......
且不说30岁早已不是孩子了，他显然缺乏了人际交往中最基本的界限感，逾越了与热巴的安全距离，让人家感到不适。
无独有偶，在日本综艺《人类观察》中，有一对情侣到海边度假，在女友去洗手间之际，一身穿比基尼的美女以“涂防晒够不着背”为由，请求男子帮忙涂防晒霜。
而该男子几乎没犹豫就答应了，随后他更是一边心安理得地给美女涂防晒，一边小声嘀咕自己的日行一善。
殊不知，站在不远处目睹这一切的女友，早已怒不可遏。
把“逾越界限”当成“助人为乐”的人，不是蠢就是坏！
而这样“毫无界限感”的人和事多如牛毛：
部门聚餐，同事满口黄段子，还自以为幽默；
逢年过节回老家，被亲戚花样催婚、询问工资；
地铁里素未谋面的男子，用土味情话撩女生，女生满脸惊恐；
......
心理学家武志红老师曾提过一个词，叫浆糊逻辑。
顾名思义，就是像浆糊一样，混乱一团，分不清边界。
而现代很多人恰恰是用“浆糊逻辑”来生活的，他们总是肆无忌惮干扰他人生活，喜欢打着“为你好”、“关心你”等道德旗号，让你不爽且拿他毫无办法。
邦达列夫说过：“人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。”人一旦没了界限感，往往会活成一场灾难。
02
曾在网上看过这样一个求助帖：
一男人带老婆参加聚会，回家的时候正好碰上女同事，就顺带送她回家。可女同事提出要坐副驾驶座，于是男子让女友下车，改坐后座。
一路回家，气氛都不错，但回到家女友就大发雷霆，大闹分手。男人觉得委屈，想要群众给主持公道。
然而，群众一听，纷纷指责男子没有男女边界，女友没有当场发飙，已经算容忍度很高了。
深以为然，没有边界感的成年人，爱恨情仇往往乱成一锅粥。
这不禁让小编想起，很久之前的一则新闻：
在一个大雨磅礴的夜晚，一名女子担心丈夫上夜班饿着，所以冒雨前去送饭。
这本是个暖心举动，可当她全身湿漉提着饭盒赶到公司时，看到的却是丈夫与女同事同撑一把伞，有说有笑地走回办公室。
她当场愣住，心痛得无法思考，随后一个人走到江边，拿起20cm长的刀当街自杀！
所幸被民警及时救下，后来她丈夫赶到医院后解释说：
“夫妻感情不错，很少争吵，但妻子管得比较严，见不得女性接近自己，这次又是想太多了。”
女子自残的行为无疑是过激了，但丈夫与异性同撑一把伞肩并肩的距离，显然超出了正常同事社交的范畴了。
作为“有主”的人，有些事应当主动避嫌。况且自己妻子本就格外介意，如此这般不在乎妻子感受的态度，何尝不是压垮妻子的最后一根稻草。
分寸感，就像一颗螺丝，看似微不足道，却足以引发巨变。
美国犯罪档案中，曾有过这么一桩案件：一个路人被牵狗散步的男人当街捅死。
这条人命背后的犯罪原因，令人咋舌。
加害者跟受害者互不相识，仅仅是因为被害的路人看到加害者的狗，非常可爱，于是他在未经主人同意的情况下，直接伸手摸了狗。
这个行为让狗主人十分恼怒，并呵斥路人：不要碰我的狗。但那个路人充耳未闻，继续抚摸狗狗。
最后，惨案发生了。
很多人都觉得，狗主人是个疯子，怎能为这么小的一件事就搭上一条人命。
但这也恰恰说明了，人与人之间的边界线不尽相同，某些人总把越界当作一件小事，然后一次次去触碰他人的边界，最终只会自食恶果。
正如周国平在《人与永恒》中所说：
一切都有不可超越的最后界限，这界限是不清晰的，然而又是确定的，一切麻烦和冲突，都起于无意中想突破这界限。
真正活得通透的人，都自带合适的距离感，清楚什么不该做，什么不该说。
03
东野圭吾在《戴着面具的人们》一书里，有过这样一段描述：
服务员对一名独自住酒店的年轻女性感到好奇，酒店的经理说了一番意味深长的话：
“我们酒店的客人都是戴着面具的，一个叫做'客人'的面具，绝不要试图揭开面具。”
人生需要“度”，距离产生“美”。
演员李沁就是这样一个聪明人。
在《庆余年》宣传期，张若昀曾在微博里晒出，自己与李沁的合照，称“人心都是肉长的，仙女都穿白衣服，老话诚不欺我”。
没曾想李沁竟在评论区回复：老话说得对，并配上了张若昀与妻子唐艺昕的白色婚纱照。
一顿操作猛如虎，网友大呼“满分”，就连张若昀本人也给李沁在线加鸡腿。
李沁深知，角色归角色，现实里要和已婚人士保持距离，更不能让自己的好友唐艺昕尴尬和受伤。
正是这恰到好处的“分寸感”，既留给彼此体面，又赢得了观众的掌声。
“君子之交淡如水，因为淡所以才能不腻，才能持久。”
在心理学上有个“刺猬效应”：
在寒冬里，刺猬会彼此靠拢取暖，但他们要保持一定距离，以免互相刺伤。
刺猬如此，人亦如是。人与人之间再亲密，也不能失了分寸感，相处熟不逾矩，是最基本的修养：
1、建立边界感
不管关系多好，一旦自己感到被侵犯，应当马上用行动和言语告知对方，这是你绝不退让的底线。
2、说话留三分
在“狼多肉少”的现代社会，每个人之间都有着利益相关性，不管面对谁，说话留有余地，不可随意评断他人。
3、少管闲杂事
当朋友没有主动求助时，不要随意干涉他人私事、窥探他人隐私，更不要替他人做决定。
唯有保持合适的距离，明晰自己的边界，方能拥有简单的人际关系，活得轻松自在。
“真正的感情，不仅是乍见之欢，更是历经沧桑，百转千回后的久处不厌。”
爱是讲求方法的，所以，对待我们重视的亲密关系，尊重对方、满足对方的需要、给对方空间，不越俎代庖是帮助对方成长，同时守护好我们亲密关系的不二法则。
就是两个人相处，即便我们再亲密，也不要太把对方当做“自己人”了。
过分的把对方看做自己人，说话做事无所顾忌，只想一昧的控制对方，这样能有益于对方的快乐吗？
对方不开心，爱另一半的我们会开心吗？每个人都有权利的需要，即需要通过一定程度的掌控来获取安全感。
所以，有时候，不干涉就是最大的体谅与成全。
要想经营好亲密关系，获得幸福，就需要我们共同制定规则，我们即使爱对方，彼此之间也有着清晰的界限，不过分干涉对方，给对方自主的空间。
良人就是你自己，是健康和智慧
良人就是你自己，是健康和智慧
一个女子在遇到过尽千帆皆不是的境况之后，对于某些结局，并不会太过伤心意外。只是又一桩都市现形记而已。怕的是，真的就此怀疑，不再有良人。
前几日，她说肋骨下一直疼，不知是什么毛病。我责怪她肯定是贪靓，受了风寒。不料，过一日说已在医院，是胆囊炎，可能还要开刀。心里一紧，胆囊的毛病最是折腾人，又骂她从不肯好好吃饭，现在该知道要改了吧。她乖乖地说，这次一定会改，一定改。
经年之后，我们都早已不是那些个“眼泪知道”的女子，而是“身体知道”。神情里可以不留痕迹，然而身体却有最顽固的记忆，一如《哈利·波特》里那个小小的飞行器，永远保留肉体记忆，难以磨灭。身体知道，创伤在哪里，伤口是曾经的谁造成的。
五年时光，恍如隔世。
那个时候，两个人一起住。她睡眠很差，睡得晚起得早。等我蓬头垢面地起来飞快刷牙洗脸，她已经光鲜地站在那准备出门了。她总是不肯吃早饭。我穿着球鞋，拎着高跟鞋，飞奔在上班的路上还不忘赶着买个包子馒头。她却踩着高跟鞋，不忘在上班的路上去花店买最新鲜的百合花。
我们之间，从一开始，就是云泥之别。
她爱一个人，可以忘记身体，忘记一切。逃了婚，从一个城市奔到另一个城市，只是为了一个男人。进了他的公司，拿着微薄的薪水，咬着牙从不肯张口诉苦。
从一个买皮草都不眨眼的姑娘，变成朝九晚五的打工妹。陪他应酬，和一群大腹便便的中年生意人一杯杯灌白酒，只是为了看到他在旁边皱眉，蛮横地拦住她，命令她回家。
然而就是这么一个男人，依然是懦弱的。
他知道她为着什么，他知道她放弃了什么，可是他假装不知。起初相见，他多么意气风发，在咖啡厅整夜陪她，听她说什么都不觉累。如今，明知她是怎样的女子，还是吝啬那一句明白话。既然他给不起，那么相遇的时候，他可不是这样表达的。
因着那个人，她不愿意在这个城市停留太久。每次匆匆来去。
她爱过的人并不多，每次都无法花好月圆。可每一个真正令她动心起念的男人，她依然用力去对待。一个女子在遇到过尽千帆皆不是的境况之后，对于某些结局，并不会太过伤心意外。只是又一桩都市现形记而已。怕的是，真的就此怀疑，不再有良人。
好在，总是有浮生安慰的。就如亦舒的小说，永远都是不幸被言中，却总还能找到浮生安慰。
她的浮生安慰，是她自己坚持所得。她说，只要有一个可伴她到老的骨血，对于良人这回事，全当是个慰寂寥了。
说是慰寂寥，却如何不能轻易释怀。起初的时候，彼此谁又不是诚意满心的样子？谁又不会一起畅想，多少多少年之后，银发佝偻，在某个风景如画的地方，相携散步？我相信，起初的时候，他是诚心诚意。只不过，分开的时候，他也一定是诚心诚意的。
我们都是比男人更有诚意的女人。只是不小心看到了太多言不由衷。为着什么失去了诚意，理由一点都不再重要。
原本他以为他可以，结果对着另一个完全真实的诚意，清楚地发现他其实不可以。这世上，太多这样高看自己的男子。
当你看懂这些懦弱与自私，当你看开这些懦弱与自私，当你有一天，面对那些懦弱和自私的时候，没有泪可流，也没有恨可怨，只想淡然说一句：没关系。再见。嗯，再也不要见。
当下那一刻，转身，回头望望那些年的人与事，开始懂得：良人其实就是自己，是自己的健康与智慧，是谁也偷不走的健康和智慧。
你要一个能轰轰烈烈为你去死的人，
