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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的影响女人婚姻幸福的，是这种思维，希望能够帮助到大家。
什么样的思维，对人影响最深远？
我上小学时，班上有一个矮小的男生，总是被同学欺负，每当有人捉弄他时，他不会有任何行为上的反抗，也不会求助老师帮忙，只会一遍遍地说：
你欺负不了多久了，我很快就不在这儿了！
果然，一学期不到，他就没来上学了，我们都不知道后来发生了什么，但是小男孩的话却给我留下了很深的印象。
当时的我，怎么也不明白，明明是被欺负了，为何不替自己伸张正义，却要说这样的欺负不会长久呢。
直到后来，我在无数次的婚姻咨询中看到这样的思维模式，当关系里的一方被伤害时，另一方常常会选择忍气吞声，心里却想着：
总有一天你会因此付出代价，为自己做过的事后悔！
这样将自己放在受害者的位置，认为对方迟早会为自己的痛苦遭受惩罚，就是受害者思维的特征。
有受害者思维的人，不会思考如何面对自己眼前的处境，而是更在意对方是否有悔过之心。
在关系里，如果遇到不满意的事情，他们大多会选择隐忍和顺从，当对方越伤害自己时，他们会有一种莫名的兴奋感，因为伤害足够深，他们就越有机会证明对方是关系里真正的凶手。
他们表面看起来很柔弱，但在关系最致命的反击是，他们常用自我伤害的方式，让对方不能再继续伤害自己，让对方因此背负上良心的谴责。
可是，自我伤害依然是伤害，让对方醒悟真的比自己更重要吗？
那个被欺负的小男生，没有继续上学，大家一开始还会好奇，但很快又恢复往日的平静。
即使没有人欺负，那些喜欢捉弄人的同学，也一样顺利地完成学业，并没有痛心疾首，悔不当初。
而那个小男孩即使选择换个环境生活，也可能会在不同的关系里充当受害者的角色，因为他选择的受害者思维模式，决定着他只能用伤害自己的方式，去抗争关系里的不公平。
受害者思维，究竟会伤害谁？
我们先看这样一段对话。
一位妻子问：为什么我老公就是不愿意承认他错了呢？
问：为什么他认错对你这么重要？
妻子：因为他认错，才可以证明他伤害了我。
问：为什么要证明他伤害了你？
妻子：因为他承认伤害了我，良心才会受到谴责，才能加倍对我好啊！
问：那如果他一直都不认错，你会怎么办？
妻子：如果他不认错，有一天我会跟他离婚的，那时他后悔已经来不及了。
这个妻子的想法，其实是大多数有受害者思维的女性真实写照。
她觉得只有证明对方错了，才能换回自己的尊严，关系才能扭转到另外一个好的局面。
如果无法证明对方是错的，自己在关系里又无比痛苦，她会选择极端的方式伤害自己或者切断关系。
对于有受害者思维的人来说，如果关系中遇到不满意，他们只有两个选择：一种选择是更凶狠地伤害自己；另一种是更绝情地放弃所拥有的关系。
而无论哪一个选择，都是在更深的伤害自己。
关系中不如意是常有之事，而她们除了伤害自己，不具备任何面对矛盾冲突或者改善关系的能力，所以无论进入任何关系，最痛苦的人都是自己。
在关系里，受害者思维，就像是另一半制造的一个毒瘤，你原以为保留好这个毒瘤，就留住了对方亏欠你的证据，另一半就应该更在乎你。
可是当你越不被关注时，你会情不自禁地养大这个毒瘤，原以为可以依靠这个毒瘤获得爱的养分，可是当毒瘤长到无可抑制时，最先伤害的人就是拥有毒瘤的自己。
证明对方错了，关系就能获得改观吗？
有受害者思维的人觉得只有证明对方是错的，才能改善痛苦的关系，这条路却常常无比艰难。
就像冯小刚的电影《我不是潘金莲》中的李雪莲，因为夫妻关系中的矛盾，走上了替自己伸冤的路。
可是走到最后，不管周围人怎么看，不管她获得多少人的支持，她终究没能在关系中证明自己。
除了很难在关系里证明自己，还有一些人即使得到了对方的认错，关系也没能因此获得改观。
我曾接受一位女性的咨询，她的先生在婚内屡次出轨，一开始拒不认错，直到她提出离婚，先生慌了立刻悔过。
当先生承认错误，信誓旦旦立下保证，她的心也变得踏实了，决定重头开始。
可是，他先生的话很快就被他自己推翻了，几个月后再次出轨，这一次被发现后，先生立刻就承认错误，并发誓绝对是最后一次。
这次保证依然没有生效，深情的忏悔和表白，依然没能阻止先生继续出轨的脚步。
每一次当先生认错时，她都为看见新的希望而欢喜，而当先生再次伤害她时，她的心情又再次失落到极点。
对于这段关系，她非常不满意，却又离不开。
不管先生伤害她有多深，只要先生认错，她仿佛所有的伤害都获得了补偿，决定不再计较从前。
她的亲人和朋友都骂她傻，认为她不该为了这个渣男这么痛苦。
可是他们都不知道，一句“对不起，我错了”对于有受害者思维的人会多么有效。
对于有受害者思维的人来说，只要能证明自己是对的，不管受再多的伤害也值得。
他们原以为只要辨别清楚对错，对方自然就会改正错误，却不知即使证明对方是错的，即使对方认识到在关系里不该这么做，关系的模式也不会轻易发生改变。
关系所呈现的样子，跟道理约束无关，跟对错无关，却跟关系里两个人的互动模式有关。
关系的互动，就像两个人的舞蹈，只要你的舞步不变，对方就不会轻易变换舞步，否则两个人的舞蹈就无法继续。
所以，当你面对关系时的态度和行为没有变化时，对方很难轻易做出改变。
只有尝试转变受害者思维，开始思考自己在关系里的处境，才能真正把自己从痛苦模式中解脱出来，重建新的关系模式。
受害者思维，让人成为无效的关系拯救者
在关系里，有受害者思维的人，是最善良、最无辜的人，看起来她们在辛苦地维系和拯救关系，实际上也正是因为他们的不断忍让和妥协，让关系失去了应有的弹性空间。
当关系里所有的矛盾和冲突，都必须通过一个人的忍让来掩盖，表面看关系很和谐，实际上却因为无法获得深入坦诚的对话，缺乏有效面对分歧和冲突的尝试，让关系显得十分脆弱。
很多对关系感到不满意的人，努力改变自己的另一半，觉得自己在关系里扮演一个拯救者的角色，实际上即便他们渴望关系变好，也是一个无效的关系拯救者。
因为他们自己本身就是问题的共同参与者，当他们站在自己是对的位置，来要求对方改变时，却是以自己的不变，来维持问题的不变。
所以，不管他们如何努力，都很难拯救关系。
在任何关系模式里，都有与之相对立的两面，如果你需要标榜什么是好的，就必然需要不好的另一面来映衬。
在关系里，如果你想做一个对的人，你必然会觉得另一半需要改变。
你需要通过“一个对的角色”来获得安全感时，而对方就必然变成了关系里“错的人”。
那些希望拯救关系的人，常常也把自己放在对的位置，把对方放在需要拯救的位置，实际上这是他们在满足自己的需要，而并非对方真的需要被拯救。qG13.cOM
在受害者思维模式里，他们在扮演关系的受害者，关系中的牺牲者，让对方醒悟的拯救者，这是他们对于一段关系的所有意义，唯独没有更多考虑自己。
如果在关系里，总是需要自我牺牲去拯救另一个人，才能在关系中获得幸福的话，这条路永远都很难走通。
因为，当我们在不同的关系中做出自我牺牲时，我们很容易因为各种妥协而失去自我，更不可能在关系里活出幸福自在的自己。
所以，在一段关系中，当你总想着努力拯救关系时，当你觉得改变一个人非常艰难时，当你不断受伤害却总想着让对方醒悟时，可以先觉察自己是否上了受害者思维的当。
受害者思维，总会告诉你如果对方改变认错，一切就会变好；
它还会告诉你如果你伤害自己，或者用关系的存续做威胁，对方就会更在乎你；
它看似在帮助你拯救关系，实际上却是通过一步步伤害你，来一步步扼杀关系。
用受害者思维获得幸福的路，永远没有胜利的终点。
只有学会重新理解关系的模式，学习从不同的角度理解关系，才能摆脱受害者思维模式影响，让关系重新回归良性互动。
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这种婚姻是你想要的吗？
如果一个男人喜欢温顺、贤惠的女孩，那么，他一般不会接受一个优秀能干，不依靠他也生活得很好的“女强人”，因为这会让他没有安全感。有着这类爱情观的男人，宁愿一个人在外面承担苦和累，也要维护自己的男人气概。
张雷就属于这类男人，他的女友很优秀，是一名很出色的记者。他们都快要结婚了，他却只想逃避——
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了解他的真实想法，并不是要附和着他的需求去改变自己，而是让你在了解他的前提下，审视彼此的感情与差距。只要你并不是想玩玩了事，就不能不慎重考虑，毕竟我们恋爱的目的，是为了走进婚姻，获得幸福。
他的爱情观，如果认同，你可以包容，可以支持；但如果你们的想法各异，或者完全背离，可以想象即使你们生活在一起，双方之间会多么难协调。
婚恋成功的人，都有这种思维模式
今年春节，为爱远嫁南方的表妹小可，一个人拉着行李箱回了姑姑家，哭闹着说是过不下去了，要离婚。
姑姑、姑父尚未从女儿执意远嫁的伤心中走出来，就不得不面对女儿婚姻的一地鸡毛，整个春节都过得愁眉苦脸的。
我问小可到底是有什么大不了的问题，能让当初如胶似漆的小夫妻提出离婚，整个假期两人都赌气不联系对方呢？
小可说，起因是她老公大白要求她去学车考驾照，这样她就能自己开车上下班了，不用大白每天当司机接送她了。
就是这样一个提议，成为一个导火索，让小可原本压着的很多不满和怨气全爆发了。
当初是他说我不用自己开车，女人开车不安全他会担心，说会每天送我上下班，现在却总说要加班让我自己坐公交回家。现在倒好，竟然让我去考驾照自己开车上下班。
当初就知道我喜欢买衣服，买包包，买鞋子，喜欢买护肤品，结婚时说他负责赚钱养家，我负责貌美如花，结果结婚后就嫌我花钱太多太败家。
结婚前就知道我不会做饭，说是我可以永远不进厨房，家务活他全包。结果结婚后没多久，就让我学着做饭照顾他。
男人全都是骗子，婚前婚后完全是两个样。
小可和大白大吵一架，赌气扔下离婚的话，收拾行李回娘家了。
我微信联系了大白，想听听大白怎么说。
大白那边也是一肚子委屈。
我和小可的公司不在同一个方向，一个城东，一个城西，我上班比她早，下班比她晚，每天上下班接送她确实很不现实，所以想让她考个驾照自己开车上下班。
结婚不到一年，小可买衣服买包包不但花光了结婚时收到的所有礼金，信用卡还刷了两万多，到现在还没还上。我不是不让她花钱，是想让她学会量入为出，有计划地消费。
她不会做饭，我不忙时我可以做，可是我加班八九点回到家，两个人再一起吃外卖，总觉得少了几分家的温暖。
小可认为，她婚前就是现在的样子，大白很清楚并且愿意接受她，就应该一如既往地爱她，不应该要求她婚后做出改变。
而现在的问题是，大白婚前的承诺很多都不算数了，是大白变了，爱她没有原来那么多了。
小可婚姻中遇到的问题，其根源在于她在婚恋中的思维方式出了问题。
在婚姻中，小可缺乏婚恋关系成功的关键：成长型思维模式。
那么，什么是爱情和婚姻中的成长型思维模式？
很多女孩在第一次上床前问男友：“你会永远爱我吗？”
在结婚时问老公：“我生了孩子变胖变丑，你还会像现在这样爱我吗？”
这种时候，没有男人会说不爱的，但是在婚恋关系中，这样的承诺真的有用吗？
事实上是，情到深处，动人的话谁都会说，不要太当真，要不也不会有那么多分手和离婚了。
在爱情和婚姻中，最可怕的思维方式就是这样的固定型思维。
相信爱人婚前的每一句承诺，认为感情是永远不会变的，一个人说爱你，就会爱你一辈子。
著名的婚姻专家艾伦贝尔说过，对于两性关系来说，最具毁灭性的想法之一，就是：
如果我们需要努力，这说明我们的关系里存在非常严重的问题。
卡罗尔在《终身成长》一书中提出两种不同的思维模式：固定型思维和成长型思维。
固定型思维模式者认为，人的能力是先天的，失败是因为自身能力有限。
他们只会对反映其能力高低的反馈展现兴趣，并且认为人需要不断去证明。
他们害怕被评价，害怕冒险，遇到挑战就会退缩，并且担心自己出丑，只做能力之内的事情，思想被固步自封了。
成长型思维的人则认为，能力是后天培养的，失败只是自我成长获取经验的一种方式。
他们会对提高他们知识水平的信息高度关注，并且认为人的能力是不断成长的。
他们会拥抱挑战，从批评中学习和进步，他们更关注如何激发自己的能力做到更好。
在爱情中，也有固定型思维和成长型思维两种不同的思维模式。
固定型思维的人的爱情思维模式存在以下两点问题：
第一，如果你需要为其努力，说明它注定不属于你。
他们都悲伤地认为，这份感情是天注定的，彼此都不需要努力去经营它。都希望对方是心有灵犀和意见统一的人，否则就不是真爱。
第二，有问题表明性格有缺陷。
一旦发现伴侣的缺点就会去指责和讨厌对方，对这段关系有了诸多的不满意。
觉得每一个人都是失败者甚至一无是处，最后只能反目成仇。
而持成长型思维模式的人会认为：双方都应该为更好的亲密关系做出努力。
我的表妹小可就是在婚恋中持固定型思维模式的人。
她认为大白爱她就应该永远爱她，应该兑现当初所有爱的承诺，而她可以保持先前的样子，不需要为了他们的关系做出任何改变。
当大白要求她稍作改变时，她就认为大白不再爱她，他们的关系出了很大的问题。
婚恋中的思维方式，很多时候决定了爱情和婚姻的结局。
固定型思维模式，会让你的婚姻路上荆棘丛生，遍布艰难险阻，一不小心婚姻就触礁而亡。
而成长型思维模式，能让你在婚恋关系中有更美好更幸福的体验，爱情和婚姻也能有更完美的结局。
克林顿曾任美国总统，他高大英俊，事业有成。
他的妻子希拉里也是精英女性，不但自己的事业做得风生水起，也能充当老公的贤内助。
多年来，两人夫妻恩爱，互相成就。
就是这样一对站在世界舞台聚光灯下的夫妻，也曾遭遇婚姻中的滑铁卢：克林顿与白宫实习生莱温斯基有染。
希拉里也曾经认为，她的另一半是不会改变的，她在公开场合为丈夫辩护：我的丈夫可能有他的缺点，但他不会对我说谎。
事实是，克林顿在电视上对着全世界撒了谎。
面对丈夫出轨，一般女子只有两种选择，要么违心地原谅，要么果断离婚。
希拉里却选择和丈夫一起进行婚姻咨询，每周拿出一整天的时间来进行咨询，持续了一年。
通过咨询，她选择了原谅克林顿，因为她认为克林顿是一个可以认真对待自己的问题并尝试着去成长的人。
因为克林顿和希拉里在婚姻中都持有成长型思维，才能共同为更好的夫妻关系去做出努力，才成功挽救了这场婚姻。
世界上的一切都是变化的，爱情和婚姻也不例外。
没有一劳永逸的亲密关系，没有能封存进保险箱的感情。
两性关系专家约翰戈特曼说过：
每段婚姻都需要努力来保持不脱轨，将伴侣聚在一起和将他们分开的两种力量之前，永远存在一种张力。
在婚恋关系中持固定型思维模式的人，认为两性关系是不需要努力的。
找到了那个愿意执子之手与子偕的人，两个人在婚礼上庄重地宣誓，就意味着他们从此像童话故事中的王子和公主一样过上了幸福的生活。
事实是，童话只存在于童话里，现实中，不努力的两性关系是不健康的，是难逃一死的。
在婚恋关系中拥有成长型思维模式的人，不会认为只要相爱就不需要再为亲密关系做任何事情，他们愿意在亲密关系中不断成长，为经营更好的关系而作出努力。
拥有成长型思维模式，是婚恋成功的关键，是婚姻长久而幸福的秘诀。
那些婚姻长久幸福的女人，是怎么经营婚姻的？
这几年，身边很多朋友陆陆续续结了婚。
每当我在朋友圈看到他们分享的红本本，读她们的结婚感言，总会被那种“执子之手，与子偕老”的愿望所触动。
然而，聊起婚后生活，发现好多人活得都很累：
“他每天只顾着打游戏，一回家就抱着手机玩，我和他越来越没话聊了。”
“她总是让我陪她，我工作已经很累了，为什么不能给我一点独处空间？”
“不管我做什么，Ta总是处处挑我毛病，我觉得自己一无是处。”
……
我不禁好奇，那些婚姻长久幸福的人，是怎么经营婚姻的？直到我了解日本一对“最甜蜜老夫妇”的故事。
在日本的春日井市，有一间田园木屋。
房前屋后，有樱桃、草莓、梅子、柚子等果树，有白菜、茄子、黄瓜、西红柿等蔬菜，一共种了180棵树，50多种水果、70多种蔬菜……
一年四季，自给自足，而这是90岁的修一和87岁的英子的家。
△种了40年的樱桃树，结满了果实
修一是日本建筑师，大学教授。英子是一名普通的家庭主妇。
结婚65年，俩人几乎没有吵过架、红过脸。还把自己的生活写成随笔集——《明天也是小春日和》。
他们每天种菜、施肥、挖土豆、挖竹笋、摘樱桃、做饭……生活平淡琐碎。
△英子奶奶开心地摘下黄瓜
导演伏原健之三顾茅庐，才获准把他们的日常生活拍成纪录片——《人生果实》。他说：“整个拍摄期间，都没拍到什么‘精彩’片段”。
然而，在豆瓣，近3万人打出9.6的高分。评论区里反复出现一句话：这，就是我向往的婚姻生活啊。
不少人以为，他们的婚姻这么幸福，一定是有很多共同点吧？事实上，两人完全性格迥异。
为什么他们却能维持65年的幸福？
修一和英子的故事，或许能让你知道，最好的婚姻状态是什么。
01
谁都不完美，别勉强对方改变
修一和英子在生活习惯上，完全不一样。
修一最爱吃土豆，而英子最讨厌吃土豆。一听到土豆，她就饱了，却变着花样做各种有土豆的菜给他吃。
修一爱吃传统日式早餐，英子却爱吃西式早餐。
于是，她每天都做两种早餐。
修一吃日式海苔米饭，她吃西式面包抹自制果酱，各自都吃到自己喜欢的早餐。
△英子每天都准备两份不一样的早餐
修一不喜欢吃蔬菜，英子也不逼他吃。而是把蔬果榨成汁，色彩味道日日变换。
英子说：“我做饭的最大心愿，就是听到他说‘好吃’”。
修一每次吃到英子做的饭菜，都会即时夸赞说：真好吃。
英子则会害羞地回应：“这种赞美让我很开心”。
其实，英子刚结婚时并不会做家务，做的饭菜也不好吃，但每次修一都会默默吃干净，从来不会抱怨她不会做饭。
修一也不勉强英子改变生活方式。
修一做事缜密，喜欢整理，所有东西都按照色彩、大小分类，放在固定位置。把家里收拾得干净利落，井井有条。
而英子做事不够细心，记性不好，比如忘记关煤气，忘记关水龙头。
修一不怪她，但会留言提醒她。
煤气炉旁写着：“正开着煤气呢，别忘了”。
洗衣机旁写着：“正在洗衣服，别忘了”。
英子看到后，就会知道问题，主动去改。
英子从年轻时，就特别喜欢买各种各样的餐具，尽管已经买了很多，下次看到喜欢的还是忍不住买买买，收藏起来。
修一总是说：买吧。
英子感叹道：“修一从来没有干涉过我的自由，现在回想起来，我想做什么，想买什么，他都由着我。这，很难得。”
他们都能做到不勉强对方，是因为他们都知道彼此身上都有让人不爽的点。
但没关系啊，我允许你有缺点，尊重你的不完美。我们有商有量，能改则改，不能改的，我理解你，努力去适应你。
为什么那么多人觉得婚姻不幸福？
因为总觉得伴侣不完美。
每个人心中，都有一个理想伴侣的标准。
《亲密关系》中提到，我们之所以会爱上一个人，因为我们开始和维持一段亲密关系背后的动机，是为了满足我们未被满足的需求。
我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要陪伴、照顾、了解、支持、接受、抚摸和相拥而眠……
一旦发现伴侣无法满足自己了，就想通过权力斗争“控制”伴侣，把Ta“改造”成我们期待的模样。
这样，只会让彼此越来越累，永远得不到满足。
真的，别再让“理想伴侣”的期待伤害你的感情了。
我们永远无法和一个完美的人结婚，只能在漫长而琐碎的日子里，在发现伴侣的缺点时，我们尊重对方，相互配合，慢慢接近更美好的生活状态。
如此，才不会因为婚后才发现这个人浑身都是毛病时，忧伤得抓耳挠心。
如修一面对英子的缺点时说的：
“她就是这样的人，我娶她的时候就知道啊”。
△英子做的布丁蛋糕
02
人生的重要事情上，我永远挺你
好的婚姻，伴侣永远是彼此最好的战友，在彼此人生中最重要的事情上，永远挺你到底。
婚前，英子是有200年历史的清酒酿造厂的独生女。而修一是个穷小子，穿着麻布做的皱皱巴巴的裤子，草鞋。
刚结婚的时候，他们完全没有钱。
突然有一天，那时月薪4万日元的修一，对英子说想买一艘帆船。
英子虽然知道这很艰难，却“很平静地觉得，得想想办法”。
为了解决钱不够的问题，她瞒着修一去典当行，典当了自己所有的和服。
直到修一83岁了，还在计划88岁出海，英子也不反对。
△英子为了给修一买帆船，瞒着他去典当行
修一在面对工作和生活的重大决策时，也时常征求英子的意见：“这么做你觉得可以吗？”
而英子总会告诉他：“这是好事，你去做吧。”
即便修一最坚持的建筑设计理念遭到所有同事反对，英子是始终支持他的人。
修一也一直支持着英子。
在那个年代，英子从小接受的教育是，女孩子要时刻微笑，努力工作，照顾家庭。
面对自己不喜欢的事情，她从不敢反抗。
直到和修一结婚，她才能畅所欲言。因为每次不管她想做什么，修一就会说：“当然好，听起来很棒”。
所以，她做了很多自己想做的事情，不去工作，选择做家庭主妇，学习烹饪和研究美食，享受照顾修一的快乐。
她和修一说自己有一个田园梦，退休后，修一便买下了一块地，和她一起慢慢打造属于他们的归园田居。
婚姻不是他们人生的全部，而是各自有自己的事业，爱好，理想，在这样彼此支持的关系里，双方都活出了自我。
更好地，成为自己。
我们到底需要怎样的亲密关系？
克里斯多福·孟在《亲密关系》中给出了答案：
我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣，我们追寻的是能激发人生意义与方向，并在我们受到考验时，给予我们帮助的人际关系，这也就是“灵魂关系”。
因为一段亲密关系的真正目的，不是给予和接受彼此的爱，而是是让你踏上寻找真正自己的旅程，让你知道，你自己就是一直以来所寻找的爱。
03
我是爱你的，而你是自由的
为什么很多中国式亲密关系里觉得窒息？
因为，他们挨得太近，不被允许有私人空间。
没有私人空间，也就没有自己的心理空间。
修一和英子维护彼此私人空间的方式很特别——写留言板。
家里和菜园的每个角落，处处都是修一做的黄色留言板。不管发生什么，他们从不互相责备。
英子常忘记关水龙头，修一看到了，就会在留言板写上：“水都没关上，上哪儿去了？”
英子看到后回应：“对不起，下不为例。”
低矮的树枝上写着：“请注意！会疼哦！”，提醒英子小心别碰到头。
△“小心撞头，会痛哦”
干农活的时候，如果需要修一帮忙，英子就会在要翻土的田里插上一块留言板：“请帮我翻翻土”。
修一看到后就会过去干活，完工后插上一块“干完咯”、“英子久等啦”这样的留言板。
修一和英子的留言板交流方式，避免了正面冲突，把不满写出来，给彼此面对和消化问题的时间和空间，缓和情绪。
“这是为彼此的私人空间准备的，夫妻之间不能没有自己的私人空间。用小纸条，提意见的和被建议的，都不会觉得别扭。”
私人空间，容纳着我们各自的工作圈、朋友圈、爱好圈，也容纳着我们的不满、愤怒、羞愧、内疚、骄傲等情绪。
所以，修一不擅闯英子的厨房，干涉她的烹饪。修一每天要写10封信维持和朋友的联系，英子也从不打扰他。
他们允许彼此有自己的空间做自己喜欢的事。有时候英子一个人在挖土豆，有时候修一一个人在挖竹笋，有时候俩人一起摘樱桃。
他们可以在一起共处，也可以分开。
在私人空间里，我们既能做自己喜欢的事，消化自己的情绪，也能给予和感受到对方的理解和接纳。
我听过一句话：我是爱你的，而你是自由的。
感动至今。
这也是修一夫妇从未吵架的“秘密”吧。
△修一挖到一个大竹笋，第一时间向英子报喜
我想起了刘若英的故事。
她的家有两个书房，分别是房子对角线最长距离上的两端。
在《我敢在你怀里孤独》书中，她分享了和丈夫钟石的婚姻生活：
“一起出门，去不同的电影院，看不同的电影。一起回家，一个往左，一个往右，卧室、书房独立，只共用厨房和客厅。”
一开始，钟石也觉得这样的生活方式有些奇怪，但他尊重刘若英，也很快上瘾。刘若英在自己的空间里写稿、看书、思考，钟石在自己的空间里做自己的事情，不受打扰。
△图源：腾讯文化《刘若英：夫妻相处要敢于孤独》截图
刘若英说：“相处就像是把两个独处放在一起。在一起时像粘土，形塑成第三种样貌；分开的时候像磁铁，彼此相吸却又各自独立。”
人只有拥有属于自己的空间，才能进行内在的整合，让自己成为一个更稳定、统一、完整的人，从而拥有一个自己的独一无二的内在世界。
如此，“才有能力去爱，去分享，去走进另一个人的内心最深处。”
而我们大多数亲密关系是怎样的？
要时刻黏在一起，发了疯似的索取对方的爱，总想依赖、占有，把对方变成自己取乐的所有物，把彼此的心理空间逼到角落里，令人窒息，心理距离也越来越远。
而忘了，我们更需要的，是“亲密有间”的爱。
什么才是和伴侣相处的最佳状态呢？
或许正如英国心理学家温尼科特所说：完美的相处关系，是“窝在爱人的怀里孤独”。
暂时无话可说？没关系。
想一个人待着？没关系。
就算静静地躺在你的怀里，我也觉得很安全，自在，无拘无束。
这是两人相处、信任的最高境界。
04
你是最好的，无可替代
在修一和英子的心中，彼此一直是最好的伴侣。
越老，越爱。
英子越来越爱修一。她觉得修一老了之后特别帅气。有时候会倾慕他：“哇，他长得真好看”。
接受采访时，修一先生拍着胸口说：“对我来说，她是最棒的女朋友”。
英子有时候会问修一：“如果我先走了，你会怎么做？”
到了这个年纪，谁也不知道谁会先离开。她不得不担心。因为年岁日增，有生的每一天都在倒数。
修一曾说：“我打算死后去南十字星旁边的小星星。烧成炭的遗骨，就请人撒到南太平洋的海里。英子好像也会随后跟来，真好。
假如英子先不在了，我会像断线的风筝一样，不知道会飞到哪里去。”
后来的一天上午，修一照常在园子里做完农活，回屋午睡。
这一睡，就再也没有醒来。
英子平静地换上黑色连衣裙，跪坐在修一旁边，脸上依旧带着熟悉的笑容，哽咽而坚定地说：
“修一，我会把一切安排好的，所以别担心。等我时候到了，变成了灰烬，我们就可以一起乘船去南太平洋了。
你会孤单一人，但是，好好照顾自己，等着我。
我会尽最大努力活下去，期待着再次见到你。”
修一去世后，她也会难过，空虚，不知道该怎么一个人继续下去。
但日子依旧照常。英子还是每天做两份早餐，一份摆在修一的照片前面，一份自己吃。一个人照料着田园里的瓜果蔬菜，照顾自己。
因为，修一总是告诉她，要缓慢而坚定地，做自己能做的事情。
终此一生，他们也一直缓慢而坚定地，允许对方做自己。
不控制对方，不勉强对方一定要为自己改变。
不把婚姻当作人生的全部，我们在彼此的支持下更好地找寻自我。
不把全部的情感依赖在对方身上，允许彼此有自己的私人空间。
我们承认，现实中很难遇到像修一和英子这童话般的爱情，很难遇到这样无条件理解、接纳自己的伴侣，经营好亲密关系是很困难的一件事。
但，不妨换个角度想想，当初的我们为什么相爱？是什么让我们彼此吸引？诚然，完美的爱情可遇不可求，但我们是否可以在爱里互相学习？
在我看来，爱，是一种可以学习的能力。
因为，亲密关系中最美妙的一点是，我们遇到问题，可以去讨论、中和、调整，并且最后产生爱的化学反应。
希望每个人都能在经营好自己的爱情和婚姻。
提到爱的能力，我就总喜欢拿这两个女明星来做比较，一个是之前因为“嫁丑男”上热搜的陈意涵，一个是总因为“感情问题”上热搜的郑爽。
其实，光从表面上看，她们貌似是同一类女生，甜软的小仙女。然而大家都知道她们非常不一样，陈意涵的“恋爱商”有多高啊？不仅能和每一位前任都能做回好朋友，选老公也选择了“让她做自己”的那位，而爽妹子每次谈恋爱都会让她的粉丝揪心……
“恋爱商”代表了一个女生的心智成熟度，它决定着我们能找到好男人的几率，毕竟在渣男渣女横行欺负“老实人”的年头，想要找一个把自己宠成公主，又能尊重我们，支持我们梦想的好男人简直比中彩票都难，所以“恋爱商”高能够让姑娘们少走不少弯路。
男人戒不掉的，是这种女人
女人或许与生俱来就具有母性的自我牺牲精神，她们一旦自认为遇到的是对的人，就会掏心掏肺地对待他，把自己一生的赌注都押在男人身上。
女人以为牺牲自己就能换来一辈子的幸福，于是把所有的精力和金钱都投资在男人身上，出门怕他不体面给他买最好的衣服，回家后心疼他在外面劳累了一天，对他无微不至的照顾，然而，女人想要的幸福却并未如约而至。
女人应该明白，爱情靠的是吸引，而并非乞求，主动得久了，不仅会累，还会失去自我，让自己变成一个爱情中的乞丐，自己的真心变得无比廉价。
真正聪明的女人，不是投资婚姻和男人，是投资自己，让自己增值，唯有自己变得优秀和强大，才能获得真正的幸福。
女人投资自己，这三样东西必不可少。
女人身
有人说：事业是男人的姿色，姿色是女人的事业。
也有人说：女人是用来装饰世界的，男人是欣赏世界的，当女人的世界不再精彩，他就会欣赏别的世界。
张爱玲说：一个男人选择一个女人，绝对不是因为她内在有多美，而是因为这个女人的外在形象带给他美好的感觉。
男人之所以会说，无论你将来变成什么样子，我都永远爱你，是因为当初你的美貌深深地吸引着他，他甚至愿意为了你赴汤蹈火。
所以，留住一个男人，首先要留住他的眼球。
这个世界上最贵的蛋，永远是脸蛋。聪明的女人懂得投资自己的身体，美丽是爱情的保鲜剂，婚姻的防盗锁，事业的敲门砖，世界上没有丑女人，只有懒女人，你要像经营婚姻一样经营自己的容颜。
若想遇见生命中的白马王子，首先要把自己投资成一名公主。
灰姑娘是因为穿上了公主裙和水晶鞋，有了公主般的打扮，才得到了王子的爱慕。所以，女人只有投资自己的身体，才能活出女人的精彩。
女人最大的悲哀莫过于：把生命交给了厨房，把收入送给了商场，把成绩让给了上司，只把皱纹和色斑留给了自己。
女人懂得投资自己，心疼自己，不是自私，也不是虚荣，而是投资幸福，投资未来。30岁之前你说自己丑，可以怪父母没有给你一副好的容貌，30岁以后说自己丑，就只能怪自己没有好好地投资和塑造自己。
女人味
女人自身带有一种超越容貌，令人神往，能够顷刻俘获他人的东西，这就是女人味。比起“你很漂亮”，很多女人更喜欢别人称赞她“你真有女人味”。
女人味是女人的高级修养，这样的女人走路带风，气场自来。女人味是一种能够主导女人命运和生活剧情的强大气场，是一种就该被所有人尊重，就该被男人宠爱的超强魅力。
女人味散发着女人的可爱、美丽、性感、得体、有趣等等所有美好的特质，它让女人每时每刻都站在舞台的中央。
很多女人之所以被嫌弃，被厌烦，正是由于自己缺乏自律，丢失了自己身上的女人味。这样的女人，认为最好的年华不过短短的几年，25岁之前趁自己年轻赶快嫁掉，30岁之后生了小孩就放任自己可以穿着睡衣出门，40岁就觉得婚姻死掉，人生了无兴趣。
我们可以不像董卿、赵雅芝、刘嘉玲她们那样成功，但必须学她们那样始终保持自己的女人味，每日出门前化上清淡的妆容，穿上虽不昂贵但很得体的衣服，对遇见的人送上一个温柔的微笑，只要自己坚持做女人，你便可以光芒四射。
女人是一朵花，而女人味则是延长花期，永保花朵娇艳的营养液。
只要投资女人味，增值女人味，就不会透支女人的年龄，女人味不仅是滋养爱情的保鲜剂，更是保证女人一生幸福的源泉。
女人心
决定女人幸福的，往往不是生命里遇到了什么样的男人，而是取决于女人的心态。打开你的心窗，就能让阳光照进来，永远保持积极乐观的生活态度，创造出幸福美好的人生。
命运只向坚强乐观的人低头，学会驾驭自己的心情，做一个快乐的女人，就没有过不去的坎。
你以什么样的心态对待生活，生活就以什么样的姿态回报你，你冲它笑，它回报你快乐，你对它哭，它就回报你悲伤。
幸福说到底就是一种心态，心态不好嫁给谁都不幸福，抱怨越多的人命运越差。心态好并不是说要一味退缩，逆来顺受，而是要善于调节自己的心情，该付出真心时毫不保留，该果断放手时决不苦苦纠缠。
保持一颗女人心，就是要时时刻刻提醒自己是女人，女人就要漂亮，就要温柔，无所不能的那是超人，而不是女人。
女人投资自己的心态，就是永远不要迷失自己，做女人本来的样子，找一个宠你的男人，然后掏心掏肺地对他，享受女人独有的尊宠与尊贵。
很多不幸的女人，是从自己放弃做女人开始的，当一个女人变得越来越伟大、越来越懂事的时候，她的那颗女人心已经悄悄地离开了她的身体。
最好的投资，是投资自己
世界上所有的成功者，都是先投资自己，使自己变得足够优秀，足够强大，然后赢得辉煌的人生。
感情里也是这样，女人只有懂得和舍得投资自己，才能掌控幸福的主动权。
当下我们面对的问题，都来源于自身的不够强大。巴菲特说：“最终，有一种投资超过所有其他所有投资，那就是投资你自己。没有人能夺走你自身学到的东西，每个人都有这样的投资潜力。”
《恋爱先生》里的顾瑶在离婚时说 ，“我当全职太太，当初是你跪着求我的，当初我就不应该抛弃一切相信你！”这句经典台词是许多不幸女人的真实写照，也是女人放弃投资自己而导致的恶果。
希望所有的女人都能懂得为自己投资，拥有骄人的女人身，醉人的女人味，迷人的女人心，活出高贵的女人范。
-END-
原来男人“戒”不掉的，是这种女人！
壹
我认识一个姑娘叫Lily，一个人在北京打拼五年，现在是一家上市公司的CFO。
我俩刚认识时是她来北京的第二年，那时候她刚被男朋友分手，整个人都是萎靡不振的样子。
男友过年回家听从家里人安排，与相亲认识的女孩在一起，留下她自己一个人在北京。
五年后的她不但事业有成，还有一个很爱她的男朋友，男友是一家公司的总经理。
在一起半年后还在四环内首付了套loft送给她，她把它租出去，每个月光租金也不少钱。
为什么我这个朋友在经历过不好的爱情，还能拥有一个即愿意给他花钱，又爱她的男朋友？得到现在的幸福生活？
1、从小城市到大城市的迁徙
Lily从小在苏州长大，是一个典型的南方妹子，如果不是为了男朋友，她一个人应该也不会来北京，可后来分手后却一个人努力打拼留在了北京。
一个人拥有良好的适应能力也非常重要，不但要适应生活带给你的伤痛，更要适应分手后你一个人应对周围的环境。
分手后很多人会自怨自艾，可她消化分手的伤痛，并靠自己良好的适应能力，努力打拼留在北京。
在北京的这五年，她遇见的人和事都是不一样，虽然充满挑战和困难，可也就是在这一次又一次和生活这只小怪兽打怪升级中，她变成更好的自己。
你不能决定自己出身，可无论出生在大城市还是小城镇，你想要什么样生活，完全可以努力去追求。
贰
2、拥有良好的抗挫折能力，永远保持对爱情的期待
Lily在跟男朋友分手后努力去学习，一次性通过了会计界最难的“注册会计师”考试。
为了跟外国友人交流，不拖公司的后腿，她大部分时间都用来练习英语口语，现在她看美剧已经不需要看字幕都能听懂。
原先她不爱打扮，但随着职位的晋升，社交的场合原来越高端，她开始学习瑜伽和穿衣打扮，保持自己良好的体态。
最开始虽然是因为工作，可内在里也可以看出来她想要改变的决心。
Lily如果沉浸在失恋和被伤害的痛苦中，那她以后肯定没机会遇到现男友这么好的人。
即使当时没车没钱没存款，她还是咬咬牙留在北京，即使被前男友伤的很深，她依然没有丢失对爱情的向往和对美好事物的追求。
我希望大家能学习Lily从痛苦中走出来的能力，不要因为一段感情的失败，就否认自己。
叁
3、处理好跟钱有关的关系
我相信很多女孩都是爱情至上的那种女孩，面对男友对自己的付出，比如金钱送你名贵的礼物等，第一时间都会想着拒绝。
但瞧瞧Lily是怎么做，她坦然接受男友送的房子，并且把它租出去，获得更多的收益，用一个专业术语来形容就是获得更大的投资回报。
当男人送你名贵的礼物，为你付出大量的金钱时，如果不是你自己提出来的要求，那就证明是这个男人心甘情愿为你的付出，你接受他反而开心。
很多人觉得不该收男友贵重的礼物，我的朋友Lily她有钱也有能力给男友相同的回馈。
接受男友的礼物，代表接受男友对自己爱的表现，爱就在他俩之间流动起来，感情自然会越来越好。
我们每一个人都可以像Lily一样，永远可以为了变得更好的自己而努力。
当你在变得更好的路上，收获满意的工作，爱自己的男友，最终组成幸福的生活，这才是最棒的事情。点个再看，祝你早日拥有自己的幸福人生。
•END •
男人的主动付出是给这种女人的！
你愿意为什么样的女人主动付出？
千古大直男汉武帝为了娶到陈阿娇给出了这样的承诺：“若得阿娇为妇，愿以金屋储之。”言辞间要多迫切，有多迫切。
我们可以看出，直男表达爱意最直接的方式就是——我愿意为你“花钱”。
当然，判断男人对你的心意程度也不能只看他为你花多少钱。
大家还记得吗？要从四个维度才能全方位的判断：时间、精力、感情、金钱，这里我们说的是“最直观的”。
男人会愿意为什么样的女人“主动”花钱呢？
这里的关键词是“主动”，也就是说他对你的心意已经到达了“非你不可”的程度，他迫切地向你“表现”希望能把你留住。
能让他们做到这种程度的女人，一定很被珍惜。
相信没有哪个女人不想得到这样的感情投入，这样的珍惜尊重！
那么，到底是什么样的女人，才能让男人做到“如此程度”呢？
为了告诉大家真相，我们再次派出小编在某虎，某呼，某博，某吧等社交平台发放了问题：
你愿意为什么样的女人“主动”花钱呢？
对此我们整理出了以下这些答案：
1
@鸢朋友 男32岁
有水准，拿得出手，舍得投资自己的女人。
如果因为舍不得，一直穿99包邮，128包邮的衣服，别人就会觉得“你的水平就是这样的”你就很难让对方花钱买好东西送给你。
穿定制西装的男人，和“拼多多西装”的男人，你觉得哪个更容易让你重视呢？显而易见的。
男人也会预估：她平时用什么，穿什么，我只要给她买和她一样的，或者稍微好一点的，就够可以了。
这是显而易见的，你的水准在哪？你“值多少钱”？这都有很大的关系。
2
@泸州 男30岁
愿意主动给男人花钱的。
男人都是爱面子的，你给他一，他一定会回报给你二。
吃饭的时候如果你适当地结账；或者回请，哪怕请他看场电影，喝个咖啡，别想当然地认为“出去就该男人花钱”，男人才会觉得你在这份感情上也有参与和投入。
平时注意下他生活上缺什么，像内衣裤，打火机，皮带，钱包什么的，也不用花多少钱，男人更看重心意。也会想：他肯定是喜欢我才愿意给我买这些，回头和损友还能吹。
而且，看到这些生活小零件，就会想：“这是XXX送我的。”哪怕分手了都能有个念想。
你想让别人怎么对你，就先要怎样对别人，这世界上没有谁“应该”为谁付出的。
3
@平克曼男32岁
不太轻易让男人得到的女人。
男人天性征服欲很强，女人越是爱答不理，男人就越想征服她。男人把征服女人当成荣耀和功绩。
不太轻易让男人得到的女人，男人会主动为女人花钱。
花钱，是男人征服女人的一种方式。
男人轻易得到的女人，成本太低，不足以让男人的虚荣心得到满足，也不能让男人体会到征服的快感。
而不轻易让男人得到的女人，男人就要花心思、想办法去追。
4
@昆汀 男29岁
能带给男人利益的女生。
比如：很多男人费劲巴力地去追“高冷校花”，不就是因为和她在一起能让别人羡慕他，满足他的自尊感。
再或者是这个女人她“有本事”能够在事业和家庭上帮助我，我只要跟他在一起就能省很多力气，所以我要“投入大成本”去追到她。
这都是人之常情，实话最难听，女人不也“主动”去追高冷帅哥和精英男吗？还不是都一样。
5
@斐哥哥 男 27岁
我喜欢的，愿意给她未来的女人。
现在很多人都很市侩，一谈男女关系就是车、房、工作，搞得跟公司合并似的，我一说他们还笑话我年轻，呵呵，人就是这样变成“行尸走肉”的。
难道找个“女人”“费劲”把她追到手，让她给你生孩子，做家务你就真的会幸福吗？还不就是占了点便宜，结果“两个僵尸再生一个小僵尸”。
不知道是谁活不明白！
我愿意给她花钱，买礼物哄她开心，就是因为我喜欢她，将来我们还会一直在一起，我送她的东西是我们的！
她开心了我也开心，一份礼物，两个人都开心多么简单，为什么不主动给呢？
机关算尽太聪明，其实都是自作聪明。
我要是能跟我“想给她永远”的女人在一起，怎么样不比你们这群“大人”活得快乐。
6
@邬为男 32岁
她值得我主动付出的女人。
很多女人觉得“高价值”=“高冷”这就很可笑了，在我面前摆出一副“艳若桃李，冷若冰霜”的苏文纨样。
对于我这样的男人而言，钱不算什么，只要我愿意给你花。
可你不能把我当冤大头，我有钱就该给你买铂金包吗？我身边的女人都有？她们是我同事，那是人家花自己的钱买的。
你得不到一样东西，是因为你的“条件”还不够让你得到它。
同理，男人不想花钱送你某样东西，是因为他觉得“不划算”。
我看得上的女人，喜欢星星，我像易烊千玺粉丝那样给她买行星都成，只要她值。
我们可以看出，能让男人愿意为她主动付出的女人，都有一个本质特点：
男人觉得她值得。
不论是从感情角度，还是从功利的“利益”角度来说。
因为我觉得你值，所以我要给你；
因为我觉得你值，我要用“付出”来留住你。
这才是直男们的“恋爱逻辑”。
所以，姑娘们，我们在找到那个“愿意给你永远”的男人之前，一定要舍得对自己好，让自己过得精致、自信，有水准。
只有我们发自内心的认为我们“值得”，男人才会因为你“值得”而重视你，珍惜你，你才能得到你想要的“待遇”。
最后，祝大家都能遇到那个“愿意给你永远”的人。
陪你成长，爱之所在。
不得不说，女人如果能够让男人觉得你是“高价值”女神，那让他们“付出”什么都会心甘情愿。
千万不要以为“高价值”=颜值、身材、赚钱能力。
大家觉得王菲和张柏芝差的远吗？一个是天后，一个是影后，还是绝色美人，但为什么在谢霆锋眼里“价值差”会那么大？
所以说，这些“外部条件”远没有你们想象的那么重要！
“高价值”其实是我们生活态度的一种外放式表现。
你的生活态度，你的为人处世，你的情绪表达，能够悦人悦己，能够给他人提供高“情绪价值”你就能够深深地吸引住男人，紧紧的粘着你。
比“会赚钱”更有用的“幸福思维”，女人一定要懂！
光良说“童话里都是骗人的”。
确实，童话里的公主单纯又善良，不管遇到什么困难，最后总能和王子幸福地生活在一起，happy ending!
我原来每次看这种童话都觉得很假，毕竟这种“傻白甜”女主，要是放到宫斗剧里，恐怕连三集都活不了。
可是你想过没有，为什么这些俗套的童话故事，能够跨越时间洪流和文化差异，经久不衰？
很多我们熟悉的童话已经流传了上千年，在这一千多年的时间里，为什么公主总是不能顺利地嫁给王子？为什么继母总是坏人，还有用不完的毒苹果？为什么每个城堡里都有一个“禁止进入”的房间？
这些问题的答案，都藏在今天我们跟你分享的这本《公主走进黑森林》里。
这是一本很独特的书，它从荣格心理学的角度，为我们重新解构了经典童话，把那些我们己经烂熟于心的故事，品出了不一样的内涵。
在本书的作者，荣格心理分析师吕旭亚看来，梦是个人潜意识的反映，童话则是集体无意识的反映。集体无意识，是整个人类心理积淀的普遍精神，这也是童话简单、重复并且流传久远的原因。
书中一共拆解了七个经典童话，每篇解读都颠覆了我们以往的认知，堪称重新认识成人世界的心灵旅行。
篇幅所限，我们以《睡美人》为例，给大家展示一下荣格心理学视角中，经典童话里藏着些什么秘密。
1
我们都是睡美人
《睡美人》的故事，可以说是一个由餐具引发的惨案——
“女儿控”国王为庆祝公主的出生办了个party，王国里一共有13位女巫师，可宫里只有12个金盘子，所以就少请了一位女巫师。
谁想到，这位女巫还真是个小心眼，为了报复，她下了恶毒的诅咒：公主将在15岁时，被纺锤弄伤，然后死去。
这还得了，其他女巫连忙救场，硬是把死去改为沉睡一百年。
国王为了保护女儿，没收了所有的纺锤。然而，防不胜防，公主的十五岁，注定要为纺锤流眼泪。被纺锤刺伤后，公主连同整个皇宫，一起陷入了沉睡，并逐渐被荆棘包围。
公主的传奇故事开始流传，很多人慕名前来，但都被荆棘刺伤，无法进入皇宫。直到一百年后，荆棘落下，一位王子到来，吻醒公主，happy ending。
如果我小时候给这个故事写读后感，大概会说些“正义必将战胜邪恶”，“坚持就是胜利”之类的话。但看过《公主走进黑森林》后，我发现事情远没有那么简单。
因为这个童话里充满了成人世界的隐喻，其中的很多细节都蕴含着深意。
比如，为什么女巫师一共有13位？
要知道，13在西方素来不是一个受欢迎的数字，北欧神话中，突然闯入哈弗拉宴会的第13位天神洛基，让光明之神送了性命；耶稣受害前参加的最后一次晚餐，也是13个人。
相反，12则是一个非常圆满的数字，会让我们想起12个月、12生肖、12星座等等。可是，生命一旦圆满就没有了前进的动力，故事就陷入了停滞。如果没有第13位巫师，那么《睡美人》的故事根本无法发生。
那么，推动故事发展的第13位巫师到底代表了什么呢？
西方文化里，女巫是有智慧的年长女性，在《睡美人》中，被邀请的十二位女巫都是正向的母性原型，除了被忽略的第十三位女巫。
心理学家冯·法兰兹曾说：“当故事里的某位神祇被遗忘，就代表个体或集体心灵中的某个部分需要却没有被看到。”
这样看来，第十三位女巫就是那位“被遗忘的女神”，她明明存在，却被社会文化刻意忽视和压制，她代表的就是集体阴性心灵中被摒弃的一面。至于被摒弃的内容，我们从女巫的惩罚上就能看出来——让十五岁的公主碰到纺锤后受伤死去。
请注意，伤到公主的，不是刀，不是剑，而是纺锤。
在荣格心理学看来，纺锤是一个内涵丰富的意象。一方面，它与纺织相关。纺织通常是女性的工作，比如中国有织女的故事，希腊神话中也有纺织女神，所以纺织象征着女性的自我发展。
但另一方面，纺锤长长尖尖的形态，又有很强的男性象征意味。在编织的过程中，纺锤被用来穿梭与创造，这表示女性的发展是一个阳性和阴性元素相结合的过程。
睡美人故事中，另一个需要注意的细节，是公主的遇害时间——十五岁。
十五岁，正是进入青春期的时间。公主刚开始从女孩变成女人，却因为碰触了带有男性意象的纺锤而陷入沉睡。这表明，公主在刚刚可以进入性与女人的阶段就被禁止、关闭与沉睡。
就像现在的很多中学，严格限制异性交往，甚至明文规定，异性不得并排行走一样。
从这个角度来看，那位被忽略的女巫代表的，正是被女性忽略的“身体与性”。女巫将这种压制在自己身上的能量，作为惩罚投射在公主身上。
公主代表着女性发展的可能性，充满了潜能和对未来的盼望，而沉睡则代表了集体女性的部分自我陷入停滞。
心理学家冯·法兰兹认为，“当集体女性能量被压制的时候，个别女性也很难顺利发展成完整的女性”。
因为原来被压制的女性，已经变成了守卫这种观念的斗士。所以，被忽视的女巫师给予公主最恶毒的诅咒，就像多年媳妇熬成婆后还是不能将心比心。她们现在惩罚的，正是当初的自己。
从这个角度来看，其实很多人都是睡美人。
2
女性的苏醒
童话中的公主沉睡了一百年，但现实中的“公主”一旦沉睡久了，就不愿意醒来。甚至那些最先醒过来的人，还会被视为异类。
很多先驱人物都有这种体会，比如美国主权主义文学作家凯特·肖邦，她写过一部小说《觉醒》，讲的是一位家庭主妇通过“婚外恋”的方式认识自我，追求爱情自由，乃至主体自由的故事。
这本书发表于1899年，当时社会对女性的期望就是相夫教子，而小说女主反叛社会期望的角色自然引起了读者的震惊，甚至那些和女主身份一样的家庭妇女，也对书中关于情欲的描写表示不齿，使得这部小说在美国一度被列为禁书。
这让我想起了《肖申克的救赎》，那些家庭主妇就像那个无法离开监狱的图书管理员老步一样，不想离开社会对女性划定的范围。
但是，被压制的能量总有一天要爆发，沉睡的公主也终会醒来。
迪士尼拍过两部与《睡美人》有关的电影，第一部就叫《睡美人》，第二部叫《沉睡魔咒》。
有趣的是，这两个版本的最大不同，就在于唤醒公主的人，由王子变成了施咒的女巫。
《沉睡魔咒》中的女巫，原本也是单纯可爱的小仙女，在经历了爱人的背叛后才黑化，对公主施下魔咒，并且强调，只有真爱之吻才能解咒。
但在公主成长的过程中，女巫被可爱善良的公主吸引，产生了亲情，对自己许下的诅咒后悔莫及。最后对公主一见钟情的王子没有吻醒公主，反而是真心关心公主的女巫解开了魔咒。
这个魔咒其实有两层含义，一层是女巫的吻解开了公主的沉睡魔咒，另一层，则是公主的善良唤醒了女巫沉睡的心灵。
公主和女巫都是女性能量的一部分，她们的互相拯救其实就是一场女性觉醒后的自救。
睡美人的故事在十世纪就有了雏形，一千多年过去了。现在的公主终于不用等待王子来拯救，故事中最大的反派终于不再是女巫。
从魔咒中醒来的不止是公主和女巫，还有在男权社会中逐渐苏醒的女性主义。
3
给蜕变以时间
在《格林童话》里，睡美人的故事曾被叫作《小荆棘玫瑰姑娘》，所以在这个童话里，荆棘玫瑰也是一个重要的意象。
西方有句形容爱情的谚语——“玫瑰必有刺”。没有刺的玫瑰就不像玫瑰，没有伤的爱情就不是爱情。
那么，被荆棘玫瑰包围的公主，又代表了什么样的状态呢？
公主被纺锤刺伤陷入沉睡，纺锤的尖锐是负向男性能量的象征，换句话说，这代表公主在一段爱情中受到了伤害，沉睡的过程，其实也是在自愈。
但在自愈之前，被荆棘玫瑰包围的公主充满了攻击性，虽然内心十分孤单，渴望别人的爱与陪伴。但是，在荆棘落下之前，所有想营救公主的王子都被挡在了外面。
在女性的自我成长之路上，我们终究还是要回去找到那根刺的源头，弄清楚自己到底在何处受了伤，以至于要长出这么厚的荆棘，把所有人都挡在外面，甚至逼迫自己陷入沉睡。
当我们向内看得足够深刻，找到被伤害的源头，然后给出时间与空间，静静等待，到某个时刻，荆棘就会脱落，内心的玫瑰就会盛开。
所以，从这个角度来看，《睡美人》是一个关于女性能量沉睡与苏醒的故事，它的重点就是女性如何发展出完整的自我。
其实不止是《睡美人》，这本书中的每一个童话都是一部女性的成长史。
比如真假公主的《牧鹅姑娘》，讲的是女性如何摆脱与母亲共生与依赖的问题；被女巫锁进高塔的《莴苣姑娘》，其实是原本无知的少女如何面对现实生活，承担责任的故事。
而在很多童话中反复出现的元素，在荣格心理学看来，也都有着象征意味：
禁忌（房间或食物）代表了被意识压抑和排斥的部分；美丽的长发是女性思维发展的象征，梳理头发就是梳理思想；《白雪公主》中持有魔镜的王后，代表了所有女性对年龄、容貌的渴望与焦虑所产生的嫉妒……
这些童话的共性在于，很多事物都是一体两面的。我们原来以为的坏人，其实是自己人格的不同侧面，我们原来以为的坏事，其实是成长之路的跳板。所以童话的结局并不是简单的大团圆，它代表的是经历成长与蜕变后，逐渐完整的自我。
我们在黑森林中遇到的不是别人，而是那个被压抑着的“自己”。
所以，不要认为被宠成公主是一件好事，人生不可逃，自己的路终究要自己走，人生前半段没有扛起的责任，在中年以后，还是要回来面对。
我们想要“幸福快乐的生活”，需要的不是王子，而是时间，洞察和耐心。当你鼓起勇气走过内心的阴影与脆弱，你独有的生命礼物就在黑森林的尽头。
只有发展出内在完整的自我，我们才能变成童话里的那个天使，张开双手，变成翅膀守护自己。
很多女性误以为“自由”=“财务自由”，其实，自由的本质指的是—“内心自由”，这意味着我们不论身处怎样的环境，生活又处于何种境遇，都始终能拥有乐观的心态去面对，和保持自己的生活节奏，也就是“无论怎样都能幸福”的能力。
而这时多少钱都买不到的，需要的是强大的内心能量。
