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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的我跟上千个女人聊过婚姻：给已婚男人的10个无价忠告，希望能够帮助到大家。
先生：
很多男人好奇，我们女人平时凑一起都在聊什么。其实也没什么，经常是“我老公真棒”这种话题。
比如A的老公上次做饭是11年前，B的老公记不清孩子上几年级，C坐月子时老公通宵打游戏，D和婆婆闹矛盾老公从来都站他妈……
总之我们都对你们很满意，无忧无虑地过着幸福快乐的生活。
哦……好吧。并不满意。
美国有家咨询公司曾对多国女性做过深入调查，结果显示中国女人对婚姻满意度最低，只有37%的女人满意自己的伴侣，而美国女人则有73%都满意。
作为情感作家+咨询师，这些年我至少跟上千个女人聊过她们的婚姻。
我知道让中国女人不满的，并非中国男人多坏多差劲。相反，你们大多踏实上进有责任心。
你们只是……太不懂女人，太不会经营婚姻。然后哪里有雷往哪踩，怎么不对怎么来，搞得日子风雨飘摇。
所以你们比女人更需要听听婚姻之道。以下十条，请收好。
给她足够足够足够多的爱
男人常常抱怨女人物质，当婚姻出现问题时，很多人的第一反应是“你不就是嫌我穷吗”。
其实根本不是。
绝大部分离婚原因调查，排在前三位的都是出轨、家庭暴力、性格不合。经济问题很少上榜。
所以，穷根本不是多数女人对婚姻绝望的原因，又穷又不被善待才是。
物质上的欠缺不可怕，精神上的委屈才致命。
如果你能给老婆足够足够足够多的爱，对她足够足够足够好，赚钱养你她通常也愿意。
她可能会不满意会有怨气，但她舍不得离开你。
女人的傻，就在于太珍惜男人的真心，太贪恋男人对她好。
如果该给的爱和关怀你都给到，吃糠咽菜她都不会跑。
但是，如果你让人家不但受穷受累，还受苦受气。要钱没有，要爱没有，要温暖要陪伴要安全感要啥啥没有，那她跟你在一起是图个啥？
忠诚。忠诚。忠诚
重要的事情说三遍
两个人在缔结亲密关系的最初，女人对男人一般都是绝对信任的。“我爱你，也深信你爱我”这个美好信念，是美好生活的基石。
之后，她每发现一次你跟别的女人聊骚、发黄段子、暧昧不清，这个基石就晃一晃。
晃多了，关系就危险了。当然，如果上升到出轨，那绝对是毁灭性打击。
我做心理咨询这么多年，还真没见过几个女人是不在乎老公出轨的。
倒是很多男人出轨事发后，来找我，说当时没想那么多啊，现在老婆不依不饶没完没了啊，我不想离婚但日子过不下去了啊，早知这样我肯定不敢玩火啊，可惜现在后悔也晚了啊。
嗯，最初都是心怀侥幸，最后都是悔不当初。世上最扎心的词就是“后悔也晚了”。
感情一旦受重伤，信任一旦被摧毁，想修复如初比赚一个亿还难。
所以，如果你没做离婚的准备，还蠢蠢欲动想挑战下红线，趁早收收吧。
老妈和老婆闹，你必须支持公道，不许跑
见过一个笨到家的男人。刚结婚时老婆和老妈有点小矛盾，都私下跟他说，他烦得慌，说你们整天唠叨这些破事烦不烦。
后来老婆怀孕，矛盾更多，他干脆躲在单位下班不回家。到孩子刚满月，婆媳俩有天动手打到了一起。
然后老婆抱着孩子回了娘家，死活要离婚。他妈也整天撺掇他离离离，他不想离，但不离不行了。来找我说，我送他俩字：活该。
我特别想把这个教训告诉每个已婚男人：
当你老婆和老妈气氛不对，千万别以为一头扎进沙子里就没事儿了。火星子冒出来你不灭，熊熊大火烧起来你就吃不了兜着走吧。
记住了，你是那两个女人之间的灭火器和防火墙。你的不作为，会害了一家人。
另外请注意，灭火不是两边各怼一嗓子“你能不能别这么小气”、“她就那样，我有什么办法”。
你老婆你搞不定，指望你老妈去搞定，可能吗？
你老妈你搞不定，指望你老婆去搞定，可能吗？
只要事儿存在，气儿没消，你就必须站出来分析、解决、疏导。
因为日子长着呢，一桩桩破事儿不及时疏解，憋在心里迟早会爆炸，炸还是先炸你。
处理婆媳关系，最能看出男人的水平和担当。
孕产期要对老婆比平时好10倍
孕产期是女人最脆弱、承受力最差的阶段。不是故意矫情，她就是那么个心理生理状态。
你可能平时都不错，就是她想剖腹产的时候你非得让她顺，于是她恨你一辈子。你说你何必呢。本来女人怀孕生孩子、喂奶带孩子，也是非常不容易。
同样拥有孩子的1/2，她比你辛苦一万倍。你有什么理由不好好对她？你干嘛非在她最脆弱最虚弱的时候惹她？
所以，对孕产期的老婆，要像对大熊猫一样精心爱护，千万谨言慎行别踩雷。
怀孕时多多呵护，让老婆吃得满意过得顺心。
生产时一切遵命，她要剖就剖要顺就顺。
坐月子必须照顾周到，多陪她说话多哄她开心。
关键节点，不容疏忽，免留后患。
老婆“想起来就生气”的事儿，解决掉
你出过轨，或者跟别的女人深度暧昧过，当时被老婆发现局面一片混乱，但现在时过境迁，看起来已经风平浪静了。
其实那根刺很可能还扎在老婆心里。
但你不让她说，一说你就很烦躁——“不都过去了吗，有完没完？”
于是那刺就始终扎着。你感受不到，或者故意假装不知道。但你老婆难受啊，她难受肯定会让你们的亲密关系打折扣啊。
如果类似的死结太多，你不去解，还不让说，你们的婚姻质量一定很差。
你老婆会不时心灰意冷，怨气冲天。
所以，傻男人才一直在老婆心里系疙瘩，聪明的男人应该不允许老婆心里有疙瘩。
她对你两年前的出轨耿耿于怀，你就让她说。她一说你就诚恳道歉，然后一直好好表现，到她不想再提为止。
她为没拍婚纱照心存遗憾。OK，补上。别直着脖子讲道理。谁都知道不拍婚纱照也死不了人，但那是她心心念念的东西啊。
或者不等她说，你先说“老婆咱去补拍个婚纱照吧，当年没拍，我一直觉得挺对不住你的。”
她心里一定很痛快。
两个人走一辈子，要边走边清垃圾，这样到最后才能心无芥蒂欢欢喜喜。而这，需要换位思考的能力和直面难题的勇气。
别做“聋哑瞎”式伴侣
聋哑瞎式伴侣，我造的词儿。
说的是有些男人，一回到家就关闭所有感官，你说什么他听不见，你做什么他看不见，你希望了解的他只字不提。
基本就是一块会吃饭的石头。
这种婚姻丝毫没有质量可言。长此以往，是个女人都会崩溃的。
如果不想把你的女人逼到崩溃，就请你务必把耳朵眼睛嘴巴都打开，认真听，仔细看，好好沟通，用心陪伴。这才叫夫妻。
“兄弟如手足，老婆……”“闭嘴！”
一个人所有的人际关系里，伴侣应该也必须排在第一位。
如果兄弟是手足的话，老婆就是命。若有必要，宁可断手断脚也要保命。
所以，如果你老婆对你哥们严重抵触，而你又不想离婚，那么，你要么说服老婆接受哥们的存在，要么舍哥们保老婆。
没有第三个选择。
注意形象
所有漫长的东西都很考验人。婚姻尤其如此。
结婚第一年，你胡子拉碴不修边幅她也许还能忍。第七年就未必。
当新鲜感和神秘感在时光中消磨殆尽，你在她眼中不再自带光环，那么，一个蓬头垢面肥硕油腻的抠脚大汉，让她如何爱得起来？
爱不在，婚姻的幸福又从何而来？
赞美你的女人
孩子需要鼓励，女人同样。
可惜中国男人实在太不善于鼓励妻子了，往往开口就是贬损，想说句好话常常也是反着说，好像夸老婆一句，银行卡就会少个零。
但她明明是你千挑万选娶回来的女人啊。她那么差你还娶，请问你瞎吗，还是你本身也不怎么样？
讽刺，挖苦，奚落，呵斥，无视，都是婚姻的毒药。
而赞美鼓励，是最物美价廉的婚姻保养品，几乎是无本万利地让你老婆幸福感倍增。你值得拥有。你必须使用。
别羡慕别人家老婆
第一，没用。再羡慕也不是你的，对吧。第二，没必要。
好看的脸多半都需要人民币撑着，你恐怕养不起。好看的手一般都不洗碗，那你家的碗是你洗还是你妈洗？
比你老婆年轻的可能比她任性，你未必忍得了。
比你老婆有才的可能也比她挑剔，估计你驾驭不了。
当然，年轻貌美、多才多艺、赚得多还没脾气的姑娘肯定有，但人家能不能看上你？
婚姻大体上都是公平的。鱼找鱼虾找虾乌龟配王八，旗鼓相当才能凑成一对。
现在就算马上让你重新选择，你多半还是只能找个你老婆这样的。
所以，羡慕、后悔、瞎琢磨都是自寻烦恼，好好爱自己的老婆才是正经事。
如果你愿意在老婆洗菜时从后面抱抱她，给她讲个好玩的笑话，你会发现她笑起来很美的。
总之，老婆可能是你此生最暖的城堡和最稳定的依靠，是给你最多呵护的人，是让你免于孤独的人，是将陪你走到生命终点的人。
善待她，就是善待你自己。
延伸阅读
“我34岁，离婚两年，想给所有已婚女人5个忠告”
我终于离婚了。
坦白讲，从发现前夫出轨，到后来真正决定离婚，我们俩又一起生活了6个多月。
这期间我们每次大吵的时候，双方都提过离婚，但每次一想到孩子，双方父母，最终又忍了，总想着自己再坚持，忍耐一下，这段婚姻关系是不是就会向好的方向发展了？
只可惜，信任这个东西，一旦没有了，两个人在一起也没什么意思了。
只要他手机一响，我就开始怀疑是不是和那个女人联系上了，他晚上加班晚点回家，我就开始胡思乱想，揣测他们是不是又在一起......
结果双方一次一次地陷入争吵，一个气得胃疼，一个气得血压飙高，最后都筋疲力尽。
孩子呢，在这种环境下长大，也不是好事。所以我们决定好聚好散，和平离婚。
说实话，刚离婚那个时候，我并没有感觉多么痛不欲生，甚至有点麻木。可是过了一段时间，伤口的疼痛全面袭来，让我无处可逃。
我开始意识到，曾经那么相爱相亲的两个人，突然形同陌路。
当初与子偕老的承诺成了泡影，每天晚上我哄孩子睡着后，一个人都会忍不住蒙头大哭，我不停地吸烟，麻痹自己，但全然掩盖不住深深的挫败感。
我彻底否定自己，甚至开始怀疑人生，有时觉得自己可能再也过不去这道坎了。
两年前，我还是那个沉浸在痛苦之中不知何去何从的单亲妈妈。
没想到，两年后的今天，我如此平静地坐在电脑前，敲下这段文字，好像在讲另外一个人的故事。
时间是多么强大的东西，它能化腐朽为神奇。
就像廖一梅说的：“我坚信，人应该有力量，揪着自己的头发把自己从泥地里拔起来。”
离婚前，我也曾经有过一段漫长的迷茫，恐惧期。
我当时特别害怕离婚，我害怕如果离了，我的生活会变得更糟糕，自己一个人没有办法面对，我害怕照顾不好孩子，不能给她更好的生活，我害怕年迈的父母承受不住。
但当我心一横，真的离了。我发现，离婚也不过如此，没有想象中那么难。
天没有塌下来，生活还在继续。
当然，离婚后单亲妈妈的生活过得异常辛苦。那段时间，我辞了工作，白天一个人在家带娃。
晚上哄娃入睡后，我偷偷跑去麦当劳兼职，做过微商，差点血本无归。
那是我人生中最艰难的一段日子。
也是从那时候起，我停止抱怨，摒弃受害者心态，我告诉自己不要再有“等，靠，要”的想法，我要成为自己人生困局的破局者。
我要重新描绘自己的生活蓝图。
所谓的成长就是学会对自己的人生负责吧。眼前的烂摊子我来收，眼前的这副重担我来挑。
人生中有些路，终究要一个人走，一个人面对无尽的孤独，一个人面对失败的过去，一地鸡毛的现在，以及不可知的未来，我们终将穿越幽寂的黑暗，实现自我蜕变和成长。
有一天，我和孩子一起玩耍，她天真无邪地对着我笑的时候，我突然觉得我的人生像是得到了某种补偿，那些阴暗，凄苦，不被珍惜的时光终于过去了。
一个人带娃的日子，虽然过得辛苦，也焦虑无助，但身心比没离婚之前舒畅太多了。
当走出离婚阴影后，我有种劫后余生的庆幸感。
我不用再担心他什么时候回家，不用再担心他是不是和那个女人在一起，也不用担心什么时候我们又大吵一架......
离婚之后，我获得了可贵的自由。
我开始关注自我，找回了自我，活得越来越随心所欲，内心越来越充实。
没有家务事的牵绊，也不需要伺候公婆，开始有大把的时间做自己的事情，开始徒步，学游泳，驾车，蹦极，并加入了写作协会，写得越来越好，越活越自由，气色状态更胜从前。
我开始好好欣赏这五彩斑斓的世界，树是绿的，花是鲜艳的，风是透明的，我是特别的。
我有了更多自由，有机会认识更大的世界，认识更有趣的人，汲取更广博的知识。
现在的我，活得更明白通透，更与人为善，虽然收入刚好养得起全家老小，过得也只是普通人的生活，但是我有自由，有尊严，受尊重，不迷茫，内心充实而快乐。
用我一个朋友的话说：早知道离婚这么爽，早就劝你离了。
对于女人来说，走出离婚阴影并不是一件容易的事儿，你会经历很多的挫折与痛苦，会感到绝望，黑暗，煎熬。
而我们独自穿越黑暗，寻找光亮的过程，也是一个重新认识自己的过程，一次成长的机会。
我们应该知道，恋爱，结婚都不应该成为女人的最终极追求，不断认识自我提升自我，丰富自己的阅历和精神疆界才是。
为什么很多女人离婚后，反而越活越好？
或许你可以听听以下建议：
要有离与不离的决断力
我知道，现实生活中，很多女人婚姻出现问题，都站在十字路口在纠结：我要不要离婚？
对自己能否独自面对未来很不自信。
其实不是所有的婚姻都无药可救，也不是所有的婚姻都值得你跟着他一起沉沦。
其实，离不离婚不重要，重要的是我们要有离与不离的决断力。
如果那段婚姻是对自己生命的一场极大消耗，我们就该勇敢割舍。
知道自己内心想要什么
如果你连自己想要成为什么样的人、过什么样的生活都不知道，而且不打算自己去实现，却等着某个人来给予，那迟早别人都会拿走。
不依赖于任何人，先弄清楚自己想要的是什么，最终总会吸引到那个人来到你的身边。
离婚可以是一块通向自我内心的跳板，让你真正地看清自己的内心，看清这个现实，经过痛苦的磨练之后，你就能听从内心，无问西东。
自己到底要不要离婚？答案只在你心里。
你与其羡慕别人想离就离的勇气，不如筑牢自己离得开一个男人、一段婚姻的底气。
摒弃受害者心态
离婚后我们应更应该关注的不是别人怎么伤害了我们，而是我们怎么看待自己，以及获得何种程度的成长。
受害者心态，几乎是所有不幸的根源。
它会使人习惯性地拒绝反省自身的责任，总感觉自身很无辜，然后理直气壮地要求别人为自己的命运负责。
事情已经发生，我只能面对和接纳。
造成今天这样的局面，我自己也是有责任的，我也是我自己命运的缔造者，所以，我愿赌服输。
每个人都该对自己的命运负起全责。
不依附男人，抛弃“等，要，靠”的思想
很多女人结婚后都变得非常依附男人，有时候你的软弱和依附，会让你在婚姻中处于劣势，没有什么话语权，同时也可能助长和纵容别人侵犯你欺负你的欲望。
而你越依附一个男人，你的内心就越没有安全感，对男人来说这段关系不美妙，毕竟谁都没有能力承担起别人的人生，你越付出对方就越想逃离，然后你就变得越敏感多疑，缺乏安全感，双方的关系陷入恶性循环。
依附产生恐惧，而独立生产自由，女人最好能活成这样一种状态：我欢喜你能来，但也无惧你离开。
想要幸福，就先独立和坚强。
对自己狠一点，全方位提升自己
如果你已经决定了离婚，如果你想越活越好，那么请从现在起对自己狠一点儿，努力全方位提升自己，让自己真正做到不念过去，不畏将来。
人生说到底是一个自我救赎和自我成全的过程，只有当你产生自我救赎的力量，学会了自己成全自己，命运才可能成全你。
最后的碎碎念。
今天跟大家讲我的故事，并不是蛊惑大家离婚，只是想告诉那些徘徊在离与不离边缘的女性，一定要明白：
结婚和离婚，其实是一次契约的开始和结束。
不管你爱的人来了还是去了，有还是没有，永远没有跑开的那个人是你自己，这是每个女人应该在心里和自己签订的契约。
因为除了婚姻和爱情，我们的人生征途还有星辰和大海。
“我34岁，离婚两年，想给所有已婚女人5个忠告！”
我终于离婚了。
坦白讲，从发现前夫出轨，到后来真正决定离婚，我们俩又一起生活了6个多月。
这期间我们每次大吵的时候，双方都提过离婚，但每次一想到孩子，双方父母，最终又忍了，总想着自己再坚持，忍耐一下，这段婚姻关系是不是就会向好的方向发展了？
只可惜，信任这个东西，一旦没有了，两个人在一起也没什么意思了。
只要他手机一响，我就开始怀疑是不是那个女人联系上了，他晚上加班晚点回家，我就开始胡思乱想，揣测他们是不是又在一起……
结果双方一次一次地陷入争吵，一个气得胃疼，一个气得血压飙高，最后都筋疲力尽。孩子呢，在这种环境下长大，也不是好事。所以我们决定好聚好散，和平离婚。
说实话，刚离婚那个时候，我并没有感觉多么痛不欲生，甚至有点麻木。可是过了一段时间，伤口的疼痛全面袭来，让我无处可逃。
我开始意识到，曾经那么相爱相亲的两个人，突然形同陌路。
当初与子偕老的承诺成了泡影，每天晚上我哄孩子睡着后，一个人都会忍不住蒙头大哭，我不停的吸烟，麻痹自己，但全然掩盖不住深深的挫败感。我彻底否定自己，甚至开始怀疑人生，有时觉得自己可能再也过不去这道坎了。
两年前，我还是那个沉浸在痛苦之中不知何去何从的单亲妈妈。没想到，两年后的今天，我如此平静地坐在电脑前，敲下这段文字，好像在讲另外一个人的故事。时间是多么强大的东西，它能化腐朽为神奇。
就像廖一梅说的：“我坚信，人应该有力量，揪着自己的头发把自己从泥地里拔起来。”
离婚前，我也曾经有过一段漫长的迷茫，恐惧期。
我当时特别害怕离婚，我害怕如果离了，我的生活会变得更糟糕，自己一个人没有办法面对，我害怕照顾不好孩子，不能给她更好的生活，我害怕年迈的父母承受不住。
但当我心一横，真的离了。我发现，离婚也不过如此，没有想象中那么难。
天没有塌下来，生活还在继续。
当然，离婚后单亲妈妈的生活过得异常辛苦。那段时间，我辞了工作，白天一个人在家带娃。晚上哄娃入睡后，我偷偷跑去麦当劳兼职，做过微商，差点血本无归。
那是我人生中最艰难的一段日子。
也是从那时候起，我停止抱怨，摒弃受害者心态，我告诉自己不要再有“等，靠，要”的想法，我要自己做自己人生困局的破局者。我要重新描绘自己的生活蓝图。
所谓的成长就是学会对自己的人生负责吧。眼前的烂摊子我来收，眼前的这副重担我来挑。
人生中有些路，终究要一个人走，一个人面对无尽的孤独，一个人面对失败的过去，一地鸡毛的现在，以及不可知的未来，我们终将穿越幽寂的黑暗，实现自我蜕变和成长。
有一天，我和孩子一起玩耍，她天真无邪地对着我笑的时候，我突然觉得我的人生像是得到了某种补偿，那些阴暗，凄苦，不被珍惜的时光终于过去了。
一个人带娃的日子，虽然过得辛苦，也焦虑无助。但身心比没离婚之前舒畅太多了。
当走出离婚阴影后，我有种劫后余生的庆幸感。
我不用再担心他什么时候回家，不用再担心他是不是和那个女人在一起，也不用担心什么时候我们又大吵一架……
离婚之后，我获得了可贵的自由。我开始关注自我，找回了自我，活得越来越随心所欲，内心越来越充实。
没有家务事的牵绊，也不需要伺候公婆，开始有大把的时间做自己的事情，开始徒步，学游泳，驾车，蹦极，并加入了写作协会，写的越来越好，越活越自由，气色状态更胜从前。
我开始好好欣赏这五彩斑斓的世界，树是绿的，花是鲜艳的，风是透明的，我是特别的。我有了更多自由，有机会认识更大的世界，认识更有趣的人，汲取更广博的知识。
现在的我，活得更明白通透，更与人为善，虽然收入刚好养的起全家老小，过得也只是普通人的生活，但是我有自由，有尊严，受尊重，不迷茫，内心充实而快乐。
用我一个朋友的话说：早知道离婚这么爽，早就劝你离了。
对于女人来说，走出离婚阴影并不是一件容易的事儿，你会经历很多的挫折与痛苦，会感到绝望，黑暗，煎熬。
而我们独自穿越黑暗，寻找光亮的过程，也是一个重新认识自己的过程，一次成长的机会。
我们应该知道，恋爱，结婚都不应该成为女人的最终极追求，不断认识自我提升自我，丰富自己的阅历和精神疆界才是。
为什么很多女人离婚后，反而越活越好？或许你可以听听以下建议：
1.要有离与不离决断力
我知道，现实生活中，很多女人婚姻出现问题，都站在十字路口在纠结：我要不要离婚？对自己能否独自面对未来很不自信。
其实不是所有的婚姻动无药可救，也不是所有的婚姻都值得你跟着他一起沉沦。
其实，离不离婚不重要，重要的是我们要有离与不离的决断力。如果那段婚姻是对自己生命的一场极大消耗，我们就该勇敢割舍。
2.知道自己内心想要什么
如果你连自己想要成为什么样的人、过什么样的生活都不知道，而且不打算自己去实现，却等着某个人来给予，那迟早别人都会拿走。
不依赖于任何人，先弄清楚自己想要的是什么，最终总会吸引到那个人来到你的身边。
离婚可以是一块通向自我内心的跳板，让你真正的看清自己的内心，看清这个现实，经过痛苦的磨练之后，你就能听从内心，无问西东。
自己到底要不要离婚？答案只在你心里。你与其羡慕别人想离就离的勇气，不如筑牢自己离得开一个男人、一段婚姻的底气。
3.摒弃受害者心态
离婚后我们应更应该关注的不是别人怎么伤害了我们，而是我们怎么看待自己，以及获得何种程度的成长。
受害者心态，几乎是所有不幸的根源。
它会使人习惯性地拒绝反省自身的责任，总感觉自身很无辜，然后理直气壮地要求别人为自己的命运负责。
事情已经发生，我只能面对和接纳。造成今天这样的局面，我自己也是有责任的，我也是我自己命运的缔造者，所以，我愿赌服输。
每个人都该对自己的命运负起全责。
4.不依附男人，抛弃“等，要，靠”的思想。
很多女人结婚后都变得非常依附男人，有时候你的软弱和依附，会让你在婚姻中处于劣势，没有什么话语权，同时也可能助长和纵容别人侵犯你欺负你的欲望。
而你越依附一个男人，你的内心就越没有安全感，对男人来说这段关系不美妙，毕竟谁都没有能力承担起别人的人生，你愿意付对方就越想逃离，然后你就变得越密感多疑，缺乏安全感，双方的关系陷入恶性循环。
依附产生恐惧，而独立盛产自由，女人最好能活成这样一种状态：我欢喜能来，但也无惧你离开。想要幸福，就先独立和坚强。
5.对自己狠一点，全方位提升自己
如果你已经决定了离婚，如果你想越活越好，那么请从现在起对自己狠一点儿，努力全方位提升自己，让自己真正做到不念过去，不畏将来。
人生说到底是一个自我救赎和自我成全的过程，只有当你产生自我救赎的力量，学会了自己成全自己，命运才可能成全你。
最后的碎碎念：
今天跟大家讲我的故事，并不是蛊惑大家离婚，只是想告诉那些徘徊在离与不离边缘的女性，一定要明白：
结婚和离婚，其实是一次契约的开始和结束。不管你爱的人来了还是去了，有还是没有，永远没有跑开的那个人是你自己，这是每个女人应该在心里和自己签订的契约。
因为除了婚姻和爱情，我们的人生征途还有星辰和大海。
给女人的10条感情忠告
给女人的10条感情忠告
在感情中，女人总是柔弱的，期望爱情又害怕爱情，寻找着爱人又担心被伤害。女人啊，在感情中，你应该保护自己，让困扰远离你，让幸福靠近你！
荷尔蒙是婚姻的基石，也是压箱底的钱。但是这笔财产来得快，走得也快。当这笔钱耗完之后，我们就需要学会理财了。将外表的吸引内化为更深层次的情感交流，对男人付出尊重，然后收获他们的爱。
在爱人面前，你可以小鸟依人，也可以独立优雅，但是你得记住要掌握一个度。过度的小鸟依人会让男人想方设法离开你爱的樊笼；过度的独立又会让男人失去被依赖的感觉，对这段感情丧失兴趣。
如果我们吃饱了，那么就会对食物失去兴趣。而暧昧=你饿的时候面前有一大桌美食。所以，很多婚外情，都发生在我们不知道如何喂饱自己的时候。
什么是过不下去了？过不下去就是指双方没有办法再合作了。那么合作又是什么呢？合作就是双方能够满足彼此的核心需求。一旦合作关系失衡，就如同打翻了的天平一般，总是会出现问题的。
爱情确实很美好，但是除此之外，你也应该拥有属于自己的私人生活圈。你的朋友、你的爱好、你的兴趣，都是你生命中除了爱情的其他财富。
别指望你的另一半能够完全适合你，要知道，没有人是为你而生的。爱情就是当你知道了他全部的缺点与瑕疵，但是依旧义无反顾的和他在一起。
爱一个人，不要爱到十分，保持八分就好。太爱一个人总是意味着降低框架、降低价值、打破平衡、感情破裂。就如同吃饭一般，八分饱总是对身体最好的。
谁的爱情都会遇到难过的坎，想要一直走下去，唯一的方法是努力，而不是逃避。不断逃避两人之间的问题，是对爱情最大的不负责。
婚姻是意见严肃的事情，不管年龄多大，不管亲朋好友如何催促，都不要用随意的态度对待婚姻，婚姻中没有后悔药吃，一旦做出选择，将会被影响的是你的一生。
永远不要因为婚姻而放弃外在的修饰，无论何时，男人都是视觉动物，容颜凋零、不修边幅带来的可能就是丈夫的出轨，小三的介入。
关于发生性关系，给女人的3个忠告
对很多人来说，当感情升温到一定程度时，出现灵与肉交融的欲望是很正常的。
对女生来说，这也是很正常的。虽然在当今大环境下，性欲望令很多女生羞于启齿，但其实没必要。
你喜欢他到一种程度，有想和他发生关系的想法，是再正常不过的事情了。
女性往往更倾向于情感上的体验，如果愿意和他人发生关系，往往是因为情，而不只是因为性。
不过，不是所有发生了性关系的人，都是男女朋友。但一段正式的男女朋友关系，往往以性关系的发生为确立点。
当然，关系不是随随便便发生的。
今天我们要讨论的，哪些因素会影响女生的性，以及在发生性关系前，女生一定要知道的一些事情。
01
女生自愿发生关系，与哪些因素有关？
如果一个女生自愿和一个男生发生关系，或者说她把性的机会给予一个男生，跟哪几类需求有关呢？
1）社交关联度。
即你和对方生活交集的程度。
他和你是同学？是同事？还是朋友？或者他就是你的社交系统中的一位成员？或者他对你来说，只是毫无特点的一个路人？
社交关联度是我的一个原创概念，这个指标的高低，对于你是否给他性的机会，是一个重要的影响因素。
如果你和他只是陌生人，或者你俩的社交关联度很低，发生性的机会未必很小；如果社交关联度稍大一点，机会反而降低。为什么呢？
一种最常见的说法，就是兔子不吃窝边草。如果你跟“窝边草”发生了关系，很容易在周围产生绯闻或流言，损害你在自身所处系统中的社交评价。
随着社交关联度的继续增加，越过朋友、同学和同事的低谷，递进到恋人、情侣、男女朋友乃至法定夫妻，性机会又会回升。
到了恋人的程度，双方发生关系的可能性就空前增大了。除非是少数的婚前性行为反对者，否则，在恋人以上的关联度，双方发生性行为的概率应该很高。
2）年龄。
女生的年龄跟性行为的关系是怎样的呢？
在女孩进入生育适龄之前，性机会都持续为0。
进入生育适龄之后，性机会会慢慢提升，30岁左右到达空前的高度，并一直维持下去，直到更年期以后，迅速衰退。
男人又是怎样的呢？
男人的正常走向是这样：在十几岁迅速提高，在20多岁到达顶峰，之后一直缓慢衰退。
所以，悲剧在于什么呢？
悲剧就在于，男生想要的时候女生不想要，男生不能给的时候女生偏偏想要。
怎么办呢？
好好珍惜这段重叠的年华，好好珍惜这段你们都想要的年华。人在20多岁的时候，应该好好珍惜你的生命。这是很关键的。只有这个时候，同龄的你们才是重叠的。
所以从这个角度来说，有些时候性不和谐，是最为常见和普通的状态。
3）社交系统。
一个国家、一个民族、一种社会的意识形态，对一个人关于性的态度，有着非常大的影响。
即便不涉及这么大的规模尺度，只是单纯的家庭出身和教养习性，也会给女生带来重大的影响。
以上分析的与性机会大小有关的因素，你可以从中获得哪些启发呢？我想你至少可以明白：
如果你想寻求短期关系，就去寻找对性的接纳程度更高的人，或者是跟你的社交关联度较低的人；
如果你想寻求长期关系，就去寻求态度较为保守或者跟你的社交关联度较高的人。
02
3个忠告：女生要把握的性爱原则
对于女生来说，关于性，你要把握3个原则。
第一个原则：
如果你没打算和一个男生发生关系，永远不要和他去旅行。当你没有做好准备的时候，不要和一个男生进入私密空间，这是第一个重点。
修正一个错误的最好办法就是避免这个错误的发生。
第二个原则：
在过程中如果不愿意的话要坚定地阻止他，不要因为难为情或者不好意思而放弃拒绝。
第三个原则：
发生关系一定要有充足的安全措施。
女生还应该注意一点，就是男生在这种“坦诚相见”的事上如果表现不对路，会对你们的关系造成很大的影响。
在男生还没有做好准备的时候，你要依据你的意愿选择推进还是撤退。
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双方自愿的，水到渠成的性是美好的。
无论是在刚开始进入热恋，还是双方已经进入更深层次的关系，甚至可能已经结婚了，也永远不要放松对于两性关系的探索，永远要去往更深入的方向去发展。
你会发现，其实两个人之间的世界，往纵深的方向探索时，是会很有意思的，祝你们性福。
见过上千对离婚夫妻，我告诉你婚姻的真相！
壹
我时常被粉丝私信问一些这样的问题：“怎样才能防止老公出轨？”
在我们帮助过成百上千对的情侣、夫妻中，我们做过一项内部的夫妻及家庭关系的纵向关系研究报告。
这项研究涉及上千家庭，上百对新婚夫妇，得到的结论里，其中有最让车老师认同的答案。
这是一份非常现实的婚姻指南答案，认真看下去你会受益匪浅，下面车老师就来跟大家聊聊，你婚姻的真相。
在我们内部的研究报告中，听到过这样一则故事；一位曾经寻求过帮助的女粉丝，是一名有妇之夫的情人，就是大众嘴中俗称的“小三”。
这里我们简称这位情人叫小莱女士，小莱是一名幼教老师，她爱上了一位每天来学校接送孩子的男家长。
刚开始接触只觉得这位男士工作很清闲，但是后来因为频繁接触发生感情后，才发现他非常有钱。
准确的说是这位男士的老婆非常有钱，他告诉小莱他很喜欢她，他一点都不爱他老婆，并且想要和她离婚。
贰
他们后来自己在外面租了一套房子，当起了“周末夫妻”但是好日子没过多久，就被他老婆发现了。
现在这位和小莱出轨的男士想要和她断绝关系，但是小莱不同意，还去找了原配谈判，小莱对自己的相貌向来很自信。
所以她相信在这个老女人和自己之间，他一定会选择自己。可没想到，这名原配一点也不生气，只笑了笑就把她轰出去了。
而和她出轨的男方也没有像她预想的一样继续和她在一起，只是绝情的断绝了关系。
小莱非常不解，便找车老师寻求帮助，想要挽回这段感情，可车老师并没有选择帮助她。
原因不单单是因为婚外恋不道德，还有婚姻中一个非常重要的真相。
在我们帮助过的大部分因“小三”问题而濒临破灭的婚姻案例里，最后都是可以挽回的。
能够挽回最核心的理由很现实，但是你不能不接受，就是实力。
实力可以包括经济方面、认知方面，或者人力方面，只要挽回方有其中任何一方面可以左右对方，那么这场婚姻就不会破灭。
叁
在婚姻家庭中，老婆就像是一片茂密的森林，这片森林包括了，你们的家庭、孩子、事业、人脉、和彼此多年互相扶持的感情。
而情人就不一样了，什么都没有，就是一颗孤零零的树，所以才说，很难有人为了一棵树会甘愿放弃整片森林的。
但也不是没有例外，除非这片森林很差劲，没有感情、没有孩子、没有欢乐、经济实力也不茂密，反而那棵树是一棵千年沉香。
婚姻的真相，其实就是一场赤裸裸的资本博弈，只有让自己充满实力，才能让爱情、婚姻的天平更倾向自己，真相就是很现实。
那些结婚后，选择待业在家，心甘情愿伸手拿钱的，就是在消耗你自己的价值和资本。等你资本都消耗完毕，人老珠黄，毫无价值的时候。
你只能被动的去期望你的丈夫是世上万里挑一的“绝世好人”了。
•END•
“我37岁，离婚2年，想给所有女人3个忠告”
曾经，听一个姑娘诉说心事。
姑娘恨嫁多年，终于将要步入婚姻殿堂，但是，她并不快乐和期待，而是对婚姻有各种恐惧，觉得结婚后会比单身更累。
起初，我以为她只是因为习惯了单身生活，对将要进入的婚姻产生了不适应情绪而已。但是听她说了好一会之后，我明白过来了：
对她来说，结婚，就是找一个男人作为自己的依靠。而她所理解的“依靠”，是这个男人既足够多金，又对她足够宠溺，让她精神、物质双保险。
可惜，这个准备娶她的男人不能满足她这样的期待。
于是，失望又挫败的她，纠结到近乎抑郁：如果不嫁，她怕连结婚的对象都没有了，自己将要凄惶终老；嫁了，又感觉美好愿景全部付东流，终究不甘。
我问姑娘为什么对婚姻有这样的期待，她先笑了，笑着笑着，眼里渐渐有了泪水：听说结婚是一个人的第二次出生。这第二次出生，我想生得好点儿……
这让我想起阿花。
你自己受过的苦，别人并不能为你买单
阿花长得漂亮高挑，可是她爸却是小镇上颇有名气的不成器之人，懒散，还有赌博恶习，家中的日子自然过得艰难。
她妈妈起初还会跟她爸吵、闹，终于有一天，一声不吭地抱着阿花的小弟弟，从这个家里消失不见了。阿花既要上学，也要管家，还得带妹妹。
家里境况如此，阿花嫁得就早，因为长得好，嫁得倒也还好，婆家在县城开了一个小工厂。她出嫁那天，我正好也回到老家，去看了她，也见到了她看起来蛮实在的新郎。
阿花没怎么谈起自己的老公，但说到了未来的生活计划：让婆家帮她爸在县城找一个工作，再把妹妹也接进城读书。
当时我就想，给她那既没有一技之长、也没有稳定心性的爸找工作，还让一个小学生转学到县城去上学，这是好难的事啊，能成吗？
阿花下巴一扬：“那当然得成啊，不然我嫁老公干什么？”
我那会才发现，原来阿花也是很有主见的。
不过，坏就坏在阿花的主见上。
结婚后，她爸倒真的进县城去了，但不是去工作，而是去赌博，为此欠了好大一笔债，债主找到阿花公婆的小工厂，阿花公婆自然不愿意替亲家还这笔钱，引得阿花和公婆开始开战。
战火迅速烧到了阿花和老公的关系里，继而阿花的妹妹也受到影响。妹妹的学籍关系还没来得及正式转入，只是借读在城里，阿花和婆家人闹翻，婆家自然不愿意费心去帮忙，阿花妹妹只能回镇上去读书。
前几天，我再见到37岁的阿花，才知道，她早已经离婚，先是进工厂打工，后来和朋友合伙开了个美容店，生活渐渐稳定。
但她的情感路，一直不太顺遂，阿花说：“找过几个，都没得靠。”
其实，我真的很心疼阿花。
不负责任的父母，夺走了她的童年和青春年华，让她小小年纪开始就要为全家的生存各种挣扎，想要找一个人分担和支持，这是多么自然的事。
可是，正因为缺得实在太多，所以想要的也会很多很多，想要很多很多其实也不是问题，但问题是：
把自己的期待与渴望完完全全捆绑在婚姻之上，这也意味着，阿花抹杀了自己的婚姻，甚至再也看不见婚姻里那个身为她老公的男人。那么关系折断，就是自然而然的事了，毕竟，你自己受过的苦，你自己受过的伤，不可能由别人来为你买单。
你眼里容不下的那一粒砂，最后可能硌死了你的婚姻
陈姗最看不得的是老公李志和女儿一起看动漫。“一个大男人，像个什么样子！”
她对李志一有空就在厨房捣鼓新学的菜式也挺不以为然。她看重自己的工作，所以早就做好心理准备，对生活细节的要求，可以放得很低很低。
但陈姗自己知道，她对李志的不满，不是因为他看动漫，也不是因为他迷恋厨房，而是因为他看动漫和爱做饭的背后，那种胸无大志，不求上进的心态。
说起来，李志跟陈姗从认识一开始，就有差距。
两个人都是医生，不同的是，李志在一个偏远的社区，陈姗在一家三甲医院；李志本科毕业，毕业十五年后，依然是本科生，陈姗却从本科到硕士，再到如今博士，一路高歌猛进，从未放弃对理想的追求。
恋爱时，陈姗喜欢李志的温暖贴心，可结婚后，陈姗就觉得，夫妻之间，最要紧的是齐头并进，各自在自己的专业领域做出一番成绩。
她料定李志真有这样的能力。但李志连个研究生都不考，陈姗急，没少敲打李志，偏偏李志总是笑呵呵地说：“学习我会学习，但考研读博，我还是算了吧。”
他对他的现状是满意的，工作就是一份谋生的职业，相比学历与成就，他更热衷美食，几乎每天都要自己下厨，他也喜欢孩子，陈姗生女儿后，月子里李志就能哄着睡觉。
陈姗倒不否认李志的这些好，只是，她觉得李志有身为男人的硬伤：
“没错，家里的事是他管得多些，孩子也是他陪得不少，菜也是他做得比我好。但是，我更想要在事业上配得上我的男人！”
因为李志到现在几乎没有了可能追上自己，陈姗一想就来气。来气了就对李志时常冷着脸，不爱多话。李志起初还会陪一点小心，哄一哄，慢慢的，也有了气。
一对夫妻，中间硌了一粒砂子，而这粒砂子，渐渐地消磨着他们的情感。
去年开始，李志找了个借口搬去客房睡觉，两个人就这样分居了。这样一分居，陈姗就更加觉得李志对她而言，没有存在感了。
陈姗气：“夫妻不就是应该势均力敌齐头并进吗？我一直希望他好，是真心实意地希望，而且我真的相信，他就是有这样的资质，可是他就是那么没出息不求上进，我们明明可以过得比现在更好，实现更多理想，可是因为他的惰性，就只能打折，这些我还都忍了，难道还是我错了？”
还是李志对陈姗的反驳好像道破真谛：“你没错，错的都是我，不好的全是我，你看得上哪个男人呀？你爸你看不上，你哥你看不上，你弟你也看不上，现在对我，那更是看不上！”
确实，陈姗的逻辑算得上无懈可击。
可是婚姻的逻辑里，最重要的是彼此尊重，相互看见。当她的逻辑里被事业有成这个标签占据了大量空间，李志在家庭里的付出就成为了可有可无的摆设。
婚姻好坏的风向标，是亲密感
毫无疑问，每个人都有追求幸福的权利，每个人也都值得被温柔以待，正因为此，婚姻带给人们深深的期望。
只是，在幸福与美满到来之前，很多人已经被失望的浪潮打翻下船。
虚幻与现实，失落与圆满，中间似乎总有一条鸿沟且深且长，要如何去填平？
这需要讨论一个并不新鲜的话题：婚姻的本质到底是什么？
好的婚姻里，总让我们看到责任心与依靠感。但一对夫妻能相互扶持，齐头并进，真正的原因，其实在于他们亲密感。
换句话说，亲密感是考量一对伴侣能不能幸福美满的根本标准。我有一个心理咨询师朋友说：所有不以追求真正的亲密感为目标的婚姻，都可能是假婚姻。
确实，缺乏亲密感的婚姻，其实只剩形式，既不能成为一张不限量供应的长期饭票，也不可能齐心协力比翼双飞。
但显然，这对很多人来说，是个生疏的概念，更何况，每个人，都会在成长历程中，形成一些自己的认知模式，一旦进入婚姻，它们就会渐次展现，变成衡量关系品质的一把把尺子，比如用是否为自己的期待负责，是否可以改变成自己想要的那个人……
这些，其实已经偏离不再是爱，而成为了掌控。婚姻里一旦多出不合理的期待，就会让亲密度一跌再跌，直至跌出婚姻的轨道再也追不上。
王尔德在《自深深处》中对他的情人波西说：真正的傻瓜，诸神用来取乐或取笑的傻瓜，是那些没有自知之明的人。这样的傻瓜，我曾经当得太久了，你也已经当得太久了。别再当下去了。
这或许能给对婚姻失望的人，一个小小的提醒。
观察几千个家庭得出的结论：好婚姻，都有这几种特征
情感故事写多了，会给读者造成一种错觉，“为什么不幸的婚姻那么多呢？”
答案很简单，只有苦恼和不幸的人才会出来寻求帮助，幸福的人都散落在生活中，隐藏在细节里。
真正的幸福是无需炫耀的，人们享受还来不及。
从2005年在网上开展情感咨询以来，13年间我至少为几千例家庭做过情感问题分析。通过观察几千个家庭，我看到了婚姻最薄弱的地方在哪里，也看到了幸福与不幸福的婚姻到底有哪些区别。
婚姻是什么？婚姻就是生活。
好的婚姻就是好的生活，未必完美，却温暖贴心，每个人都可以在家庭中找到自己需要的东西，互有迁就，也互有收获。
真正的恩爱夫妻就是即使争吵了，埋怨了，下一刻，你依然会惦记着对方的冷暖喜忧，你仍在对方心里。
总结起来，好婚姻，会有这样几种特征：
一：做到彼此忠诚
忠诚是婚姻的第一守则，也是夫妻之间行为的底线。没有了忠诚的内核，再浓烈的感情再漂亮的誓言都成为空中楼阁，变成一种绝妙的讽刺。
比如有人在讲述伴侣出轨时，会加上一句，“平时他对我还是挺好的。”这种建立在不忠诚之上的好，不再是好，而是一种煎熬。因为那意味着靠出卖自己对婚姻的原则，委屈自己的感情，来得到对方的照顾。
而一个真正的好伴侣，一个真正的好婚姻，必须忠诚于信念，忠诚于婚姻，忠诚于伴侣的利益，将自己对待感情的承诺，努力的去实践。
二：能够互相尊重
中国人有个毛病，越是亲近的人越容易苛刻对待，越是不相干的人越客气。
所以中国式婚姻的最大问题是缺乏尊重与平等，很多自以为相爱的人，却处理不好相处的界限，理解不了对方的需求，缺乏耐心，总是不断的辱骂、吵闹、攻击，到最后，感情变成了一地鸡毛，夫妻变成了一对怨偶。
好的婚姻中，两个人一定保持着基本的平等和尊重，能够做到互相帮助和支持，每个人需要在对方眼中都是大事。
这样一种正向的能量能够让爱得到持续的滋润和培养，让曾经的激情固化成为生命的动力，在这种关系中，一个人才能变得越来越好，越来越有向上的斗志。
三：愿意信任对方
婚姻非常需要信任，就像非常需要忠诚作为基石一样，信任自己的伴侣是确保我们能够平静生活，不会充满惶恐和不安的必要条件。
而信任则来自于真正的自信，只有当你知道自己能够掌控局面，值得被爱时，才会自然的产生不想束缚对方的轻松感。
好的婚姻中，两个人对彼此会有基本的信任，而不是互相怀疑猜度。
信任也是最好的约束，如果信任都不能令一个人自律，那出了问题的是这个人的人品，而不是信任本身。
当然，信任是有一个限度的，过度的信任已经不是自信，而是缺乏智慧了。
四：可以各取所需
坏的婚姻就像鸡兔同笼，关进了两类完全不同的生物，大家互相不了解，需求也不一样。
很多糟糕的婚姻中不是没有爱，而是爱得方式不对，用自己认为好的方式去对待对方，而对方需要的根本不是这些。
好的婚姻一定是彼此之间有着深刻的了解，知道对方想要的是什么，自己又能给予对方多少，不过分强调自己的想法，也不试图改造对方，而是懂得如何妥协和让步，关心对方的情绪，向对方的需要靠拢。
在好的婚姻中，每个人都是满足的舒展的，这样才能释放出自我的力量，加固婚姻的城墙。
五：保持适度独立
独立，是一个成年人最应该具有的姿态，也是一种生存的基本智慧。
在婚姻中同样是如此，过度的依赖和攀附是毁掉感情的快车道。
一个人对生活的兴趣和追求，不应该依赖于伴侣所给予的感觉，而是要有自己内在的信念，拥有一个稳定、平和的心态，要保持自己灵魂的独立和丰富，又注重始终不断的培养共同的兴趣和爱好，这才是一个正常的婚姻所应该具有的要素。
好的婚姻中，两个人依旧保持着相对的独立性。有人说，最好的婚姻经营之道，就是在婚姻中也能过好单身生活。
我很同意这个看法。
六：夫妻生活和谐
夫妻和任何其他社会关系不同的就是有性作为纽带，缺少了这一环节的夫妻充其量就是室友而已，不会产生那种真正的眷恋和亲昵。
身体上的亲密是两个人关系中最好的粘合剂，这个道理虽然很庸俗，但是绝对实用。两个人之间有良好的性的交流和沟通，胜过千言万语的表态和承诺。
当现实中的一些小摩擦令我们发生争执互相抱怨的时候，夜晚的一个拥抱，一句借着黑暗的掩盖脱口而出的“对不起”，绝对会起到融化寒冷的作用。
好的婚姻不会缺乏和谐的性生活，恩爱夫妻们也不会吝啬表达自己对彼此的感情，他们会随时把由衷的喜爱流淌出来，让两个人的心都能沉浸在温柔的河流之中。
