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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的既然你接受丈夫出轨回归，那么你需要警惕的是…，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

01

周末，小静约我出来坐坐。许久未见，第一眼看到她，我着实吃了一惊，本来就挺苗条的她，似乎又瘦了不少，精致的妆也未能遮住她明显的黑眼圈，整个人看起来都无精打采的，提不起精神来。

小静说，她实在走不出半年前老公出轨的阴影，于是在生活中对老公百般挑剔，各种要求。一开始老公还能顺从，但最近开始烦了，不愿意待在家，甚至在争吵的时候说，“你既然这么不信任我，不如分开好了。”

小静老公出轨的事我知道，中年危机遇到单位火热追求的小姑娘，没把持住。东窗事发后，她老公果断选择回归家庭，为了表示决心甚至离开了原单位，全然一副洗心革面、重新开始的姿态。

小静也表示接受，愿意和老公修补关系。然而事实上，她再也难以做到和从前一样。只要老公不在视线范围内，小静就控制不住胡思乱想，担心老公和小姑娘继续联系，或恋上其他人。

为了让小静安心，她老公下班就回家，买菜做饭，承担家务；应酬能推掉的全部推掉，推不掉的也尽量带她一起去。她提出要出钱帮父母换房子，他也答应了。

小静想出国散散心，老公单位有个重要项目走不开，便提出让她和闺蜜一起去，她瞬间炸毛：“你到底还爱不爱我，工作重要还是我重要？是不是想趁着我出去和小姑娘重修旧好啊……”

“你还想要这段婚姻吗？”我问小静。

“当然想要，要不然发现出轨时就离婚了。”

“想要这段婚姻，你就必须做出一些改变。你老公出轨犯错在前固然是事实，但你利用他的内疚感进行严重的情感勒索，他必然会有承受不住的一天，你俩的关系只能走向一个更坏的结果。如果你实在控制不了自己，可以寻求专业婚姻情感咨询帮助。”

02

什么是情感勒索？它在现实生活中普遍存在，而且往往来自于你身边和你亲近的人。

你的父母对你说：“你怎么那么不孝顺？如果你非要和他结婚，我们就当没有你这个女儿。”

你的男朋友对你说：“如果你真的爱我，为什么不能接受和我同居？你一定不爱我，既然你不爱我，我们为什么还要在一起？”

这些都是情感勒索，利用了我们三种最常见的情感：内疚、责任、恐惧。

美国心理医生苏珊·福沃德在她的《情感勒索》中这样定义：情感勒索是一种强有力的操纵方式，和我们亲近的人用它直接或间接地威胁我们；如果我们不顺从他们，他们就会惩罚我们。

实际上，你和谁结婚，和孝顺与否完全没有关系，你不必为此感到内疚；你个人对公司的项目起不到决定性的作用，项目进展是否顺利不是你的责任；而你恐惧的是如果不和男朋友同居，他会离开你。

情感勒索的原因看似和你有关，实际上是源于勒索者内心的不安，以及勒索者尽力控制这种不安所做的努力。

如同小静，在经历丈夫出轨事件后，不自觉地利用老公的内疚，提出各种不合理要求，这其实源于她内心深处对老公不再信任的不安，需要不断确认自己被爱。只有通过操纵老公的行为，让老公事事顺从她，才能感觉被爱，暂时缓解心中的不安。

而事实上，作为勒索者的小静，也并未真正从情感勒索中受益。尽管老公满足了她诸多不合理要求，但从未真正消除她内心的不安，焦虑和恐惧一直伴随着她。而在老公终于难以承受重负，不愿意再接受勒索时，她感觉坠入深渊。

只有一段健康、良性的关系才是滋养双方的源泉。情感勒索表面上使勒索者暂时受益，但不平衡的情感关系总会崩塌，甚至会为勒索者和被勒索者带来更大的伤害。

03

生活中，我们也会成为被情感勒索者，甚至时不时也会不自觉地成为情感勒索者。认清勒索者的面孔，不仅可以让我们面对情感勒索时能够坚持说不，也可以让我们保持觉察，不时反思自己，尽量不要成为情感的勒索者。

苏珊·福沃德在书中描绘了勒索者的四张面孔：

惩罚者：他们会让我们明确知道他们的要求，以及如果不能满足他们，我们可能会承担的后果。

自我惩罚者：他们把威胁指向自己，强调如果他们不能得偿所愿就会对自己做出什么。

受害者：他们是天才的责怪者和内疚的兜售者，他们会经常让我们相信他那些不顺利的事情，未达成的心愿，都是因为我们的过错。

诱惑者：他们通过一系列的考验找出我们的需求，然后做出一个美妙的承诺，要是我们能让他们事事顺心的话。

情感勒索的理论模型是：要求-抗拒-压力-妥协-重复。如果你本意是拒绝对方的要求，但因为扛不出对方给的压力而妥协的话，那你很快会再次遭遇来自对方的情感勒索。

怎样才能对情感勒索说不？有两条改变路径：一是行为路径，通过训练，学习一些不同的反应模式和沟通技巧，比如非防御性沟通，与勒索者形成一种健康的关系。二是情绪路径，这条路径会花费更多时间来改变我们的内心世界，比如切断旧的热键、弥补创伤，改变错误的信仰体系等。

在反应模式方面，如果小静的老公能够认识到小静情感勒索的不合理性，坚定地对她说：“出轨是我过去的事情，我决心回归了，就好好过，我现在并没有出轨，我不必因此答应你其他事情。”而不是每次都出于对曾经出轨的内疚而答应小静的“非合理要求”，最终让自己不堪重负的话，或许能够推动他们的关系向着健康的修复方向发展。

在情绪路径方面，苏珊·福沃德提出了一个很有创意的词汇：热键，即我们每个人内心都有的富集情感的敏感神经束。每一个热键就像一个充电电池，存储着我们未了的心事，积蓄着我们的仇恨、内疚、不安全感和脆弱。

在正常的人际关系中，如果我们不小心碰触到别人的热键，我们马上会避开，避免为别人带来伤害。但是，勒索者兴奋地发现，这些热键可以让我们恐惧、内疚，并最终导致我们的屈服。他们会一次又一次地按压这些热键，只为了达到自己的目的。

小静正是利用“曾经出轨让老公内疚”这个热键，一次次地要求老公顺从自己，从而达到缓解内心不安的目的。

然而，情感勒索并不能真正解决我们面临的问题，反而可能使事情变得更糟。认识情感勒索，尽量避免情感勒索，不仅是放过被勒索者，更是放过勒索者自身。

延伸阅读

男人出轨后，怎么判断他是真心回归了？

01

“我错了还不行吗？”“不行。”

一位学员R，是位全职太太，在外边做生意的老公出轨了。被R发现之后，没有忏悔和认错，只是简单的说了句，“我会断的。”

R鼓起勇气问了句：“你难道不向我道歉吗？你真的认识到自己的错误了吗？”老公表现得很不耐烦，“我都说会断了，你还要怎样？”

R对我说，“他连认错都不肯，我觉得他不可能真心回归。”

还有有一位学员L，性格泼辣，最近也遭遇了老公出轨。被发现之后，问老公知错了没？老公爽快地说，“知道错了！这种事情对不起家人，对不起老婆，对不起孩子。以后再也不会犯同样的错误了！”

L对我说，“我怎么觉得，认错这么简单直接，不靠谱呢？”

这让我想起了以前听到的一个段子。有网友说小时候经常被爸爸打，被打的时候，同时在经历着精神上的痛苦——

爸爸：“知道错哪了没？”

网友：“知道。”

爸爸：“知道还犯，看我不打死你。”

于是一顿打。

到了下一次——

爸爸：“知道错哪了没？”

网友：“不知道。”

爸爸：“不知道今天就让你知道知道。”

又是一顿打。

02

别怪女人不原谅，因为有些认错看不到真诚

如今我们看到了类似的情况，对那些出轨犯错的老公——

如果没有清楚明白地认错，老婆们不放心。

如果太快认错，老婆们还是不放心。

那么，为什么这些认错方式会让人感觉不放心呢？

第一种情况，老公不肯低头认错，那么老婆们不放心，是很好理解的：

你不愿意认错，应该是内心不认为这是个错，或者，你觉得我没办法拿你怎么样，你有不认错的底气。这都是大问题。

当然，也有可能，老公是那种宁死不屈好面子的倔种，低头认错对他来说，比砍头还难。

但不管怎么说，你都没承认自己错，那么以后当然还可能再犯喽。所以，担心是必然的。

但对于第二种情况，那些麻利认错的，为什么也很难被信任呢？道理很简单——“知道还犯”。

既然如果你如此清楚地知道，这么做是不对的，说明以前也知道呀。那为什么还会犯这样的错误？

既然你以前可以知错犯错，那么，现在认错也不能保证你以后不犯错啊？

所以，这种快速认错的方式，会让老婆们觉得，这么快认错，只是为了减少被审判的时间，是为了避免受到家人更多的谴责和惩罚。同样，也无法保证，以后就真的不犯。

03

认错的最终意义是证明“你还爱我”

出轨男人，对女人最大的打击有两个。一个是击碎了女人对婚姻的完美幻想；另一个是让女人担忧——男人不爱自己了。

如果他还爱我，怎么会把别的女人看到眼里？

如果他还爱我，怎么可能会忍心我受伤？

如果他还爱我，怎么会对别的女人感兴趣？

如果他还爱我，怎么会对我满口谎言？

……

对于这种担心，女人往往还可以找到对方“不爱自己了”的佐证。

比如，他已经不像以前对我那样关心和体贴了。

比如，我也的确不像以前年轻漂亮了。

比如，据说，男女之间还是要靠新鲜感维持的，但我们之间的确没什么新鲜感了。

——尽管，这些佐证往往有其他解释。

女人是真的很担心，对方是不爱自己了。所以当女人想道歉的时候，是在要什么？

她要的是：无论你用怎样曲折的逻辑，我都需要你能最终说服我——你还是爱我的！

这才是女人最终要的东西。只要男人无法证明这一点，即便男人表示回归，女人仍然感到伤心，感到对未来不安。

04

从动机层面，看男人的错

对于那些已经真的不爱妻子的，真的已经不打算再要家庭的，我们不去讨论。或许，对方是遇到所谓的真爱了，或许对方是对婚姻厌倦了。

对那些虽然不想家庭破裂，但也并没有真心想断的男人，我们也不去讨论。

或许，他相信以后自己能隐藏的更好，不被发现；或许，他觉得以后老婆会慢慢接受这个事实，从此学会了装糊涂。

我们只说那些真的想回归的。这个时候，面对认错，该如何完美地给出解释。

其实，这种男人出轨，有两个基本特点：一是从未想过离开自己的家庭；二是心怀侥幸，以为自己不会被发现。

所以，一旦他们的出轨被发现，都会选择回归。

关于他们的出轨动机，大概有两种情况：

有的纯粹出于对其他异性身体的好奇，追求一种平淡生活所需要的刺激。一旦发现危及了婚姻，就赶紧偃旗息鼓了。

有的是确实动了感情，因为自己还需要些爱情的感觉。但他们也知道，即便和对方有恋爱的感觉，也是在偷情的情况下才会保持一点，一旦和出轨对象走进婚姻，这种感觉同样会消失。

所以，这些男人绝对不会为了这种无法转正的感情，放弃婚姻。

那么，他们究竟怎样认错，才能更有诚意呢？

05

一个标准而合格的认错流程是这样的

第一步：一定要重申还爱着老婆和家庭，最爱，没有之一。

家人和孩子一直都是自己人生最重要的。上面说了，对于出轨，女人最担心的是，丈夫不爱自己，不爱这个家了。所以，不要觉得没脸说这句话，一定要说。

第二步：要澄清自己犯错的关键点。

如果只是身体出轨，那么要认识到，自己是对欲望的满足与忠诚之间的冲突没有处理好。欲望是男人都有的，这一点不可否认。但男人本着不伤害家人的原则，需要靠自己去节制。

如果是情感出轨，那么要认识到，和妻子之间的爱，已经从激情爱转变成了更深刻、更稳定的伴侣之爱。这是所有婚姻都要面对的问题。

但自己对激情爱，还有贪恋，所以，想从外边获得一点体验。自己能意识到，无论何种形式的出轨，都会伤害到妻子。

但是，因为心怀侥幸，认为不被发现，就不会伤害到妻子，所以才做了错事。

第三步：表达悔意和歉意。

当出轨被发现之后，对自己的不忠行为也感到难以接受。自己还想通过努力，做一个忠诚的丈夫，不想永远成为一个不忠的男人。

同时，看到妻子伤心的样子，也深感心痛，更加自责。另外，也因为妻子的伤心，让自己感受到了和妻子之间一直是有深厚的感情的，只是在平淡的生活中忽略了这些。

经过这次事件，感受到了妻子对自己的在乎和深爱。

第四步：做出承诺。

一个可信的承诺，是建立在上边这些感受和认识基础上的。因为看到了这件事对妻子的伤害，对家庭的伤害，所以自己无论如何都不能再犯这样的错误。会学着克制那些有违家庭责任和社会道德的欲望。

自己会学着更成熟地面对不利于家庭稳定的情感，学着更多地去享受伴侣之爱、家庭之爱。对自己的自律能力，如果足够自信，可以不麻烦别人，自己做；

如果对自己的自律能力不够自信，可以邀请妻子一起来限制自己，在时间和经济方面，压缩自己犯错的空间。

第五步：允许妻子在创伤修复期间，监督自己。

比如，可以查看自己的手机，可以要求自己随时汇报行程，可以要求自己透明经济情况等等。以此来帮助妻子慢慢重建对自己、对婚姻的信任。

在此期间，妻子可能会翻旧账，或者对自己指责和攻击，这是创伤后的典型症状，是该被允许的，是可以被接纳的。

第六步：为以后的家庭生活做一些愿景层面的规划，或者确定具体的小目标，以此来感受彼此对未来的坚定信念。

基本上，经过这几个步骤，加上时间，会让妻子对出轨的丈夫重建信任。家庭也可以重新恢复温暖和爱意。甚至，经过一番波折，两人会更珍惜风浪之后的平静，彼此也审视了之前在婚姻中的一些问题，从而让婚姻质量大大提升。

所以，如果男人认错，基本上是按照上边的程序来进行的，那么，女人能感受到安心。反之，如果缺少了上边的一些重要步骤和表态，那么女人听到了认错但仍然不踏实，是很正常的。

结语

所以，你看，认错并不是一件随意的事情。简单的一句“我知道错了”，还不足以让受伤的伴侣感到被尊重，也不足以让对方感觉到自己的婚姻安全了。

只有当伴侣确定你还爱她，并且你对自己的错误有了本质的认识，并且找到了努力的方向。她才会感觉到，这种回归是可靠的，是可信的。这样，才能够对婚姻有信心。

谎言，经不起时间的验证；敷衍，经不起岁月的推敲。信任重建的道路是漫长，但只要怀揣两颗心，就一定会抵达幸福的终点。

这两颗心，一颗叫尊重，一颗叫真诚。

既然约炮那么容易，干嘛还谈恋爱

异地恋难吗？

朋友 A，天蝎女，恋爱达人她总说：

恋爱这种事，认真你就输了。别相信什么天长地久的爱情，那些都是骗小孩儿的。

我就只想谈那种像泡面一样方便的恋爱，吃完就扔了，不用刷锅也不用洗碗；那种像外卖一样打个电话就能送上门的恋爱；那种像啤酒加炸鸡一样标配对口味的恋爱。

现在的生活工作节奏都太他妈快了，谁还有时间和精力去好好谈场君子之交淡如水的爱情？

这些简单快捷不留情的恋爱，才是当下最适用的恋爱方式。

于是寻求速食感、短暂的欢愉感成为她潇洒人生中的一抹艳丽的风景线，恋爱对象换了一个又一个。

她的原则是不用情过深，大家好聚好散，才不会彼此伤害。喜欢就来一炮，不爱就拉黑。

大多这样的姑娘都经历过令人痛彻心扉的爱情，因为太他妈痛了，所以让自己绝对不受一点伤。

可是，有一天她突然有点伤感，说：

“有的一夜情固然美好，可也会有很失落的时候，特别是早上醒来，发现身边那个人是陌生的，看着对方穿好衣服，冷漠地关上门走人，也许以后再也不会有什么联系，也不想联系。即使有时觉得对方不错，但却无法走进内心。这种失落感无法言语。”

她说她也渴望有一份安稳又长情的感情了，但却发现自己离“爱”这个字，越来越远了。

克劳德·勒鲁什曾这样描述爱情：

以前，我给爱人写封信，要两个星期才能到，还要两个星期才能回信，这四个星期都是美好。

爱情是需要想象的。从前，收到 3 页情书，要读 20 次，每次都会心动。但现在，情人们随时可以发短信打电话，3 天之内就把爱情耗光了。

爱情准备的心境比爱情本身更有意思。人在不断地前进，爱情却好像在逐渐地倒退。

恋爱其实是像煲汤一样需要耐心的：

那种需要排很久的队才能吃到的美食。

那种千辛万苦才能获得的艾玛斯鱼子酱。

那种我们相隔一千八百公里，见一面需要跋山涉水，穿越重重困难的相思。

那种爱情在还没有得到的时候，就足以让你心动千万次的欣喜。

有了这样的恋爱过程，最后得到的不是更美好吗？

还有另一个朋友，她和 A 的爱情观完全相反。她认为：

恋爱要能经得起等待和相处，它是一场细水长流的陪伴，没有捷径可走，只有细心经营。

所以当她遇见一个让她心动的人时，并不急于得到或发生任何关系，而是选择慢慢的去了解他，这个了解的过程让她感受到了很多惊喜和美好。

快餐时代的爱情，来去匆匆，只要觉得简单、方便，能打发无聊和孤独，都不想过多的付出。大多数时候也不是不愿意，而是太懒，懒得去经营一段关系。

谁没有过捧着一颗热心，却落得一身伤痛的经历。于是，学会了迂回之术，学会了三十六计。宁愿去选择一些短暂的、容易得到的关系去让自己获得快乐。

那些看似对谈恋爱潇洒的人，其实心里最终还是想要落得一个踏实，想要寻求一个安稳的家和长情的安全感。

因为受过伤，所以更希望有人疼。而想要那个人只属于你。

从始至终我们需要的：

不是速食的爱情，而是愿意去珍惜你的人。

不是大众化的情人，而是只属于你一个人的人。

不是一次、一时、一段的恋爱，而是能一直陪你走下去的人。

有时候越容易得到的，就越容易抛弃，其实我们都需要爱，需要一个人。

等到风景都看透，陪你看细水长流。、、

发怒的时候是妻子需要丈夫的时候

这对小夫妻有一对儿子，大的四岁半，小的不足两岁。他们说：看了很多书，都说孩子很受父母之间的矛盾影响。

他们很担心，因为夫妻之间正蕴酿著一股危机。

他们究竟出现了什麽问题？我却听了半天也摸不着头脑。妻子说她很气愤，却又说不清楚她气的是谁。由大儿子、小儿子的诞生，一直到搬家、请菲佣、选学校，一宗又一宗的不如意，娓娓道来，却又好像没有什麽大不了的事。

唯一有趣的，是她所提到的每一宗事，好像都没有丈夫的份儿。提到他的时候，反而是因为他缺乏行动。

例如，她说：那次我大著肚子搬家，一屋子的杂物，婆婆差来的佣人却一点也幚不上忙，我家有个很开扬的海景，她只顾著在窗前看海。

我问：那你的先生呢？

她答：他也跟著佣人一起站在窗前看海。

我这才恍然大悟，原来她最气的是她的丈夫。

这麽简单的心结为何不能直接说出来？这是一个微妙的现象，很多新时代的女性、工作上的女强人，在处理婚姻问题时，却是转弯抹角，非推她一把不能说到痒处。

偏偏那位曾经发誓一生一世要与她同甘共苦的人，不知道是真的不懂，还是假的不懂，总是觉得种种问题，都与自己无关。

这位丈夫也不例外，他说：我太太的情绪，是有周期性的，不知是否与经期有关。她的压力太大，又没有减压的办法。

我说：我听她的话，好像带著一种求助无援的感觉。为什麽有你一起生活，仍会感到这种孤单？我笑他们说：你们是自由恋爱吗？还是有人用枪逼著你们成婚？

这是一对现代典型的小夫妇，丈夫温文有礼、妻子仪态动人，同是受过高等教育。对婚姻、对孩子，都有一定的期望。也许毛病就出在这裡，期望越高、失望也越大。

婚姻是一门易懂难精的学问，不单要学，还要发问。问谁？当然是问那另一半。有趣的是，我们会问母亲、问朋友、问婚姻治疗师，就是不问对方。结果就是公说公有理、婆说婆有理。旧式的婚姻如是，现代的婚姻也如是。也许我们用的仍是上一代传下来的老方法，怪不得总是阴差阳错。

分析起来，这妻子最需要的是丈夫的关注，当她得不到这及时的关注时，当然不会好言相对，偏偏丈夫最怕的就是气冲冲的老婆。

男人说：过去一年来，我不是不想接近她，只是每次都挨骂收场。见她总是凶巴巴的，有时我觉得她好像以捉我的错处为娱乐，我只有战战兢兢地做人，那里敢问她需要什麽？

妻子越想丈夫接近，结果越把他赶走；丈夫越走避，妻子就越加情绪化。这种恶性循环是两性相处的大忌。很多夫妻的积怨，都源于这种互动。好些产后忧鬱症，也是同一道理。

好在这对小夫妻察觉情形不妥，就赶快一起求援。

丈夫有丈夫的委屈，他说：我有很多话都不敢说，怕她生气。她全部精力都放在孩子身上，我唯有跟她的指示去做。

妻子有妻子的不满，她答：才不是哩！他自己答应监督孩子练琴，却完全不理钢琴老师的指示，还赖在沙发上和孩子一起看电视。

这也是近代父母教子常见的一幕，妻子总是把孩子的学习放在第一位，丈夫却宁愿与孩子玩耍。结果孩子没教得成，丈夫反而成为家中的另一个孩子。怪不得这小母亲看来十分忧鬱，两个小男孩已经够她累了，无端端又多了一个老是教不来的大男孩。

我问丈夫说：有没有一些时候，你可以对妻子提议：『老婆！孩子并不需要看得那麽紧，我们两人自己去散心吧！』

他说：绝无可能，她哪裡会听我的！

妻子却突然娇滴滴的说：你从来也没有这样拉我一把呀！

这个被丈夫形容为凶悍的妻子，原来是可以柔情似水的。只是一旦被定了凶婆子的形象，就没有翻身机会。这次让丈夫看到妻子温柔的一面，才让他有胆量渐渐表达自己的心意。

其实夫妻关系的种种行为，都是长时间互相养成的。各人为对方固定了一个角色，这角色就自然地把每个人都锁住了，要打开僵局，必须要有一方愿意先退一步。

因此，我常会对婚姻不和的人说：如果对方真的像你说的那麽糟糕，那就真的是无计可施。但是，万一是你看错了，那这婚姻就有救了。好在不和的夫妻往往都错看了对方，或只看到对方那不堪的一面。

这对小夫妻其实十分可爱，作为两个如此年轻孩子的父母，他们最需要的是懂得玩耍，才可以配合孩子的需要。无端端憋出一股怨气，实在划不来。

大部份婚姻的问题，都是一宗宗小事的积累。当家庭面对各种外来的压力，在夫妻最需要彼此支持的时候，反而变得互相埋怨，互相拒绝。

我们谈著谈著，忍不住三人都笑起来，太滑稽了。每宗认为大不了的事，其实都可以是很可笑的。能够笑，就再也没有大不了的事了。

我对妻子说：也许我们现代女性都变得太过现实、太喜欢管教别人了。

我告诉她最近看了一齣崑曲的折子戏，女主角威风凛凛地独自在城牆上奋战围城的贼寇，她的驸马赶来时，贼子早已被她击退。她却娇柔无力地拉著丈夫的手说：”夫君啊！吓死我了，还好你赶来了，不然我真不知如何是好呀！”然后，二人高高兴兴地打道回府。

我说：如果是我们现代女性，必定破口大骂，怎麽现在才赶到，要是靠你，我早就没命了。

我们都笑得不可开支。

我也希望所有丈夫都知道，发怒的妻子其实并不可怕，那可能是她最需要你的时候。

他们原本打算会谈后就回家看孩子，我说附近一家餐馆来了一位日本厨师，煮的东西特别好吃。如果他们好好地享受一顿美讌，那将是送给孩子最好的礼物。

他们真的放下孩子，二人兴高采烈地找那厨师去了。

警惕你身边的隐形攻击

警惕你身边的隐形攻击

弱势一方根本不能直接表达愤怒，那么，他们会发展出独特的还击方式。

很多人际关系是失衡的，一方明显处于强势，一方明显处于弱势。并且，强势的一方攻击性很强，同时又不允许弱势的一方表达他的感受。

然而，任何人一旦被攻击，一定会感到愤怒，并想还击。一个关系不管多么失衡，这一点也不例外。

在严重失衡的关系中，弱势一方不敢表达愤怒，更不敢还击，他们的意识和潜意识甚至还会发生严重的分裂，根本意识不到自己的愤怒。

但是，愤怒一旦产生，就一定会寻找宣泄的出口的。弱势一方根本不能直接表达愤怒，那么，他们会发展出独特的还击方式。从意识上看，他们绝对不敢违背强势一方的要求，绝对不敢挑战强势一方的意志，在强势方的强大攻击下，他们唯唯诺诺，乖得不得了。

然而，他们会出现一些莫名其妙的情况：很简单的事情，他们做砸了；很容易兑现的承诺，他们却不守信……总之，他们常犯一些莫名其妙的错误，令强势一方暴跳如雷。

当暴跳如雷时，强势一方看上去仿佛是遭到了严重侵犯似的。

这，也正是弱势一方的还击，也是弱势一方潜意识深处的渴望。他们没有表达出强有力的愤怒，甚至没有表现出一点愤怒，但他们通过犯一些莫名其妙的错误的方式最终达到效果，却和直接用愤怒攻击强势方没有什么两样。

这种心理机制，叫作被动攻击，常被比喻为“隐形攻击”。

隐形攻击最常出没的地方，是家庭。

因为，父母和孩子的关系，以及丈夫与妻子的关系，最容易失去平衡，而父母也最容易一方面以爱的名义攻击孩子，另一方面绝对限制孩子的还击。

然而，不管攻击时借用的名义多么伟大，被攻击的孩子都有愤怒产生，他们都得找到宣泄愤怒和还击的方式。

你睡得那么晚，是在等谁的晚安？

很久以前我喜欢过一个男生，当时不敢表白，一直默默的喜欢他，我做着所有女孩在恋爱中都会做的事情，偷偷买礼物送到他们班，晚上躺在床上幻想我们之间的可能性。那段时间我每晚都会在睡觉前给他发条晚安的信息，他问过几次我是谁，我也默不作声，依旧在每一个深夜里和他道晚安。

好像和他说了晚安这一天就可以完美的的结束，好像有了这句晚安，我们之间的距离就会一天天的更近一点，好像我对他的爱无处搁放，只能靠这一句晚安来释放。

几年之后上大学的我被隔壁班的男生表白，他每晚都和我说话，有时我懒得理他，他就说一句晚安结束对话。后来他的陪伴成了习惯，如果哪天没有收到，我就会觉得不安。很久以后那个男生不再和我说晚安了，后来知道他有了女朋友，为此我还失落了一阵子。他的晚安曾在那段时日里让我快乐，让我知道被人惦记的感觉其实很好。

三年前我谈了一场恋爱，异地恋，当时无法见面的我们只能靠手机维持关系，彼此结束一天的忙碌，就算困得睁不开眼睛，就算这一天已经疲惫到不想说话，还是会打开手机聊上几句，最后互道晚安再去睡觉。那时他的晚安就是我的定心丸，一句晚安，让我知道他今天很好，让我知道他在想我，让我清楚的感受到爱情存在于我们之间。

那天突然失眠，到很晚都没有睡着，不停的刷着朋友圈，发现晚睡已经成为现在年轻人生活的常态，或许因为工作忙碌到要加班熬夜，或许太珍惜夜晚独处的时光。我看到很多人在朋友圈里感慨岁月和故人，寥寥几句，一张别人不懂的照片，似乎有着说不完的故事和别人不理解的深情。

你睡的这么晚，是在等谁的晚安。

你已经多久没有收到别人说的晚安了，你又多久没和别人主动说晚安了。

我无法陪伴你，我无法诉说我的想念，我无法把我今天所有的经历都告诉你，我害怕你烦我，我害怕你同样忙碌，但是你知道的，这一天奔波忙碌，只有深夜独处时的我，不用提心吊的应付生活，我才是真的冷静，我的想念也是分外有力。

成年人的世界，只有自己才是中心，每个人都好面子每个人都害怕被拒绝，每个人都想被爱，但这世界的守恒定律是有人要付出很多，有人要接受很多。请你认真感谢那个每晚和你说晚安的人，不是每个人都能被深情所眷顾，短短两个字，但你不知道，你对他有多重要。

那些日复一日，如同签到般的结束语，一层层累积着他对你的情感，一点点俘获着你的心。如果今晚你在等一个晚安，你要高兴，因为你有所期待，如果今晚他的晚安来的晚一些，那就换一换，换你和他说晚安。

我希望所有说出口的爱都能得到回应，我希望所有在想念深处的人今晚都能被关怀，我希望你我都能成为内心温暖而柔软的人，在复杂而尖锐的生活里，不被无情的生活磨光生命里最真诚的情谊，怀有期待，敢爱也值得被爱，享受一个人的快乐，也向往两个人的幸福。

接受不了丈夫的出轨行为，离了婚又放不下他

婚姻咨询：

这段时间，我好难过。

我丈夫背叛了我，十年的感情，竟然会出现这样的事，我根本无法接受这个事实。

他对自己的出轨行为供认不违，道歉，求饶，他告诉我这个行为是无意的，让我再给他一次机会，他会将功补过。

因为这件事，我哭了不知道多少次，整个人消瘦的不成样子，后来想想，算了，不为难自己，离婚吧，各过各的。

我那段时间的心态就是这样，整个人都陷入一个很悲伤的状态，找不到一个让我开心的点儿。就算我跟他十年的感情，我也顾不得，我只想让自己解脱。

他看我铁了心，就同意了离婚。

儿子八岁，抚养权给丈夫了。不是我狠心，是我认为我没有办法去抚养他，这么多年，我一直在家没有工作，加上我的心态很差，我怕给孩子带来不好的成长经历。

另外，财产各一半，房产给了他，是他父母全款买的房，跟我没有关系。

离婚之后，我自己出去租房子住，父母那边根本不知道我离婚，我也不敢说，说了他们会着急上火。

纸包不住火，父母知道了我离婚，狠狠的骂了我一顿，说我太过于草率。

离婚差不多小半年，我的心开始慢慢冷静下来，我特别的放不下前夫，尤其是听到他说孩子想我，我心里更难受。

我放不下他，放不下我们的孩子，更放不下我们的家。可我一想到他出轨，我就难以接受。

现在这种心态，折磨的我很痛苦，完全不知道该怎么办？希望能够得到老师的建议。

维情咨询师回复：

你好。能理解你现在的心情。

你对你们的婚姻，是万般不舍的，可是你难以说服自己，去接受他的出轨行为。因为你觉得，是他的这个行为，玷污了你们纯真的感情，你内心是抗拒的。

可离了婚，你放不下，从你的内心深处，你对他是有感情的，只是他触碰了你的底线，你无法说服自己不计前嫌的去原谅。

你这样折磨自己，并不是一个好现象，对你身体以及你的精神状态来说，都是不利的现象。

迷茫期阶段，不建议去考虑复合。

现在要思考的问题是：

这个男人值不值得你继续跟他生活？你们之间的婚姻问题出现在哪里？你是否有信心跟他共同面对婚姻中的问题？信任的修复，你是否有心理准备？

你们现在已经离了婚，如果他也对这段婚姻也同样放不下，你可以给予他委婉的暗示，让他在这段时间内，也做一下反思，看他的表现行为，再做下一步打算。

婚姻的问题需要慎重，切勿草率处理。

“我养你啊”“不需要，我那么贵，谁也养不起”

就在最近，我从职业女性，变成了无业人士。辞职归家，心里并非没有彷徨。

身边很多人说：“多好啊，我们想赋闲在家，都没那个条件。一个女孩子，挣那么多钱干嘛？你老公养你就好了啊。”可是我怕，我怕日复一日的消磨中，生活变得无趣，更怕自己习惯了从男人的手里讨生活，最后变得面目可憎，全无自我。

所幸，还有写文这个谋生手段。

因此，当我老公对我说：“只要你愿意，你可以不用天天码字，我养你”时，我连连摇头。

文字是我的立身之本，更是我的灵魂依赖，我怎能放弃？

我从不信这世上所谓的“我养你”。所有的被人养，都是有代价的，拿了他人的钱，就在他人面前降了格。

你看，我不过辞职三天，我妈就对我说：“现在你不工作了，家里的一应大小杂事，就理应你承担。”你可知，一个月前，当我拖过一把扫帚，准备打理家务时，我妈还说：“我女儿，那是搞艺术的，怎么能被这种小事耽误。”

所以呵呵，挣钱才能趾高气扬，要钱活该一地鸡毛。

生活，是自己赚出来的，别人的打赏，你最好不要太期待。

一开始，我们都轻信于别人的“养”，最后都只信自己“赚”来的。

我有一朋友，国内一流大学研究生毕业，毕业后在自己的行业领域里，小有成就。三年前，她嫁人，对方家境优渥，对她说：“亲爱的，你不用上班，在家做个全职太太，有钱有闲，悠游自在。”

她那时，恰好拼得有点累，就信了。放弃高薪工作，放弃原有生活，走进一个靠人“赏”的全新世界。

很快，她怀孕，自然被人待之如宝。那一年的生活，简直如做梦，勿需赚赚赚，只管买买买，无人与之计较。

后来孩子出生，梦也就醒了。长年寄居他人手中，她志气渐短。买件衣服需要钱，买个车更需要钱，不想降低生活品质，那么来嘛，灵魂把头低一低。

有时聚餐，听到她与她先生通电话，不出三句，便要转到钱上。没办法，不像当年自己有工作，自负盈亏，和对方只需谈感情，现在生活为大，感情滚一边。

长此以往，你觉得不会有问题吗？当然不，原本男才女貌的一对，在金钱的考验下，败下阵来。

朋友觉得，她的先生早已不复当年对她的宠爱，现在花钱处处要看他的脸色了。对方呢，觉得她日渐庸俗，从早到晚，拿钱说事，毫无独立女性的姿态。

两个人从最初的你情我愿，变得你厌我烦。

旁人提起她，亦说：“美则美矣，毫无灵魂。”风云大变，需知，三年前，任谁说起她，也得赞一句：“才华与美貌兼备。”

你要被他的爱包养，而不是被他的钱包养。

今年，朋友决定去上班了，重新开始当然艰难，三年，高楼大厦不知道盖起了多少，属于她的那一栋早就找不到。但她仍然坚持，她和我们说，从今以后滋养自己的每一分钱，她都不会从别人手里讨。

讨来了几分物质，就要抹杀几分灵魂。

永远不要寄希望于别人的“养”。不管你们的感情有多么要好，当你需要他养的时候，你们就必须谈钱了。因为你没有钱，不谈钱怎么生存。

两个人，只有彼此都不缺钱，才能心平气和地坐下来，慢慢谈感情。

为什么那么多女孩在结婚的时候，要先问对方有没有车子，房子和票子？为什么我们在考量一个男人的时候，总是把会赚钱作为一个重要的考量指标，因为我们，要么没有钱，要么缺乏赚钱的本事。

陈乔恩有一次参加访谈节目，金星为她做了一个结婚对象条件筛选的测验。在“会赚钱”“责任心”“有才华”“大长腿”“秒回信息”……等二十来个选项里，只能留下三个最重要的。

陈乔恩很快撕掉了“会赚钱”这个标签。金星觉得诧异，说这一项很多人觉得很重要，但陈乔恩说：“我会赚钱就够了啊。”

对，她有资格谈爱情，因为她用不着谈钱。

所以我想说，姑娘们，如果你们真的那么渴望嫁给爱情，那么请一定要自己养成赚钱的本事，不要被他的物质所养。

我知道“我养你”是浪漫的、诱惑的。但你要被他的好，他的爱包养，而不是被他的钱包养。

搞清楚这里的逻辑：先挣钱，再谈爱，所有的爱都建立在金钱上，不管你信不信，这是真的。

你管别人拿了钱，你就少拿了爱，你自己先挣了钱，你的爱就会多一些。这个社会的公平，无处不在。

如果有个人对你说：“我养你。”先别忙着感动，问问他用什么养你。

如果是爱，是生活里的点滴照顾，可以接受。

如果是钱，赶紧拒绝。他养你一时，就要用你一时，劳驾让开，别阻挡本宫美得有灵魂。

他养得起你的生活，也养不起你的灵魂。灵魂那么贵，香奈儿、爱马仕在它面前也黯然失色，它支持着你熬过一个又一个伤悲春秋，岂是别人能养得起的？

只有你自己，才配得上你的灵魂。别人的支持只限于摇旗呐喊，隔江观火，一待不可收拾，立刻劝你处变不惊，庄敬自强。

既然如此，何不从一开始，就对自己负点责任。你要知道，长年累月缄默地管别人要钱，比之挣钱需要更大的勇气与毅力。

我一直相信，这个世界是守衡的，人和人，物和物，都需要价值交换。而我只是不愿意拿我无可替代的灵魂去换随时能赚的物质。

就算你养我那又怎样？我不稀罕，我那么贵，谁也养不起。